Paris Hilton ohne Zähne ...

19.05.2013

Soso, so sieht das also aus, wenn da eine Liliana Matthäus den Kochlöffel schwingt, wo diese doch sonst wohl nur ohne Töpfe kocht und wahrscheinlich auch nur das Nähen ohne das Garn beherrscht ...

 

 

Nein, gesehen habe ich es noch nicht aber mit der allergrössten Spannung erwarte ich da am heutigen Abend das Promi-Dinner mit den anderen 3 Unbekannten. Auf Vox und nicht auf Fox, denn das ist ja auch so eine Sache mit diesen Sendenamen ... denn erst vor ein paar Tagen erzählte mir da das Rotkäpchen, dass man dort um 6:00 Uhr in der Früh für die lieben Kleinen erst dieses seltsame "Sex and the City-Gedöne" sehen kann und dann nach dem Verzehr der Milchschnitte sogleich den Fällen des Kojak folgen kann. Na muss das denn sein, dass zu der allerbesten Kinderfernsehzeit der Kommissar und die durchgeknallten Mädels aus New York über die Mattscheibe flimmern?

 

 

Überhaupt wundert mich im deutschen Fernsehen faktisch nichts mehr, denn seit dem Auftritt von Mr. Methan und dieser Tante mit dem glorreichen Lied "ich hab die Haare schön" dachte man als naiver Zuschauer ja noch, dass man dieses unterste Niveau aus der gleichen Ebene der Schubladen nicht mehr steigern kann aber das das nur der Anfang vom medialen Ende sein sollte ... Ach kommen Sie, der Frauentausch und all die anderen Sendungen aus dem Hartz4-Millieu kann man doch nun wahrlich nicht mehr als nicht jugendgefährdenden Inhalt bezeichnen und wenn Sie mich fragen, dann sollten sich die Fernsehmacher doch bitte einmal mehr einfallen lassen, als da in einem jeden Jahr eine neue Riege der Z-Promis in den Dschungel zu den Beuteltierhoden zu versenden. Ist das nicht der absolute Verfall der Werte und vor allem der guten Sitten, dass da nur noch das mit der allergrössten Neugierde geschaut wird, was wenigstens einen Ekelfaktor oder gar den unerwünschten Brechreiz erzeugt. Igittitigittigitti ... hören Sie mir doch bitte mit diesem "endlich schön" auf ... das ist ja widerlich, wenn da die ungeputzten Zähne und die fettigen Haare der zukünftigen Topmodells aus der Flodder-Familie gezeigt werden und vor allem ist es nicht auch immer mehr der Fall, dass da die Menschen immer weniger Wert auf die Körperhygiene und die Ordnung innerhalb der eigenen 4 Wände legen?

 

 

Ja, ich benötige zum Leben eine klare Struktur und so eine Bleibe wie bei den Ludolfs alias Schrotter aus dem Pott, würde mich freiwillig in den Suizid befördern und da möchte ich erst gar nicht über deren Bekleidung und dabei im Speziellen über deren Unterwäsche nachdenken. Sage ich doch, es wäre klüger gewesen, wenn Sie ihren Sonntagskuchen nicht vor dem Lesen dieser Zeilen verzehrt hätten. Oh ja, es gibt so viele Dinge auf dieser Erde, die man eigentlich gar nicht wissen möchte und das fängt doch wohl eindeutig in Sachen Tierschutz an ... auch wenn es wahrlich nicht hilft, wenn man da die Augen vor der brutalen Realität verschliessen will, weil man da sein Leben lang unter den Bildern leiden wird aber wenn Sie sich wahrlich mit der Problematik der Versuchstiere auseinander setzen möchten, dann googlen Sie doch einfach diesen Begriff einmal. Wie gesagt, es ist nichts für schwache Nerven und bei dem Blick auf solche Bilder frage ich mich doch wahrlich, was denn das für abgebrühte Forscher da wohl am Werk sind, wenn diese ohne jeden Anflug einer tierischen Empathie den Rhesus-Affen den Schädel aufbohren und was es da noch so an grausamsten Versuchen gibt?

 

 

Von wegen, da muss man doch einen Gendefekt haben oder zumindest müssen da die grauen Zellen kleiner sein, als bei dem Dompfaff. Wie, Sie glauben die machen einfach nur ihren Job und da muss man eben die Emotiosecke innerhalb der Rübe auf OFF stellen ... das kann man doch als nicht Anverwandter von Jack the Ripper gar nicht und egal wie die Forschung all diese Dinge auch rechtfertigt aber von grossem Nutzen sind diese doch nicht uns Menschen, sondern eher der Knippe des Pharmariesen ...

Suri Cruise gilt in einem Käseblatt der gelben Seiten jetzt schon als Fashion-Victim oder neues IT-Girl nach der zahnlosen Paris Hilton, die ja in dieser Woche in die Welt zwitscherte, dass man ihr die Weisheitszähne gezogen habe ... ist das eine gesicherte Erkenntnis oder war das nicht in Wahrheit schon viel früher der Fall oder wollen Sie mir erzählen, dass man da mit 4 Zähnen der Weisheit im Mund einen Film ala "One Night in Paris" abdreht?

 

 

Zurück zu dem goldenen Scientology-Käfig und dem da hinein geborenen Kind des Tom Cruise und der ... na sagen Sie schon, wie heisst denn die Mutter der Suri noch sogleich ... Egal, auf jeden Fall stellen Sie sich in Sachen Kindergarten-Modell doch bitte vor, dass ihr kleiner Ableger da zur Kita mit dem braunen Webpelz, einem dunkelgemusterten T-Shirt mit goldenem Gürtel um die Hüfte und mit pinken "Ganz Prima - Ballaballarinas" vor Ihnen steht? Eben, denken Sie dabei gar an die Vogue oder gar die Glamour oder drängt sich Ihnen nicht viel mehr die letzte Sitzung bei dem Kindertherapeuten auf ...

 

 

Mode und seine Folgen ... schauen Sie doch in die hochglänzenden Druckerzeugnisse und deren angepriesenen Modefehler der Glamourwelt ... nein, ab 40 sind diese Converse-Turnschuhe tabu und auch bleiben die Pfoten von den Klamotten der Hasi & Mausis und auch haben Sie nichts in den Club for Kids verloren oder haben Sie da in ihrem gesetzten Alter tatsächlich noch Lust an einem Sonntagmorgen in den Tigerenten-Club zu reisen oder gelüstet es Sie gar nach der halben Stunde mit Bob dem Baumeister?

Was wäre dieser Globus nur, wenn da nicht die Doktoren der Klatschen und anderen Fehlentwicklungen nicht immer mehr wie die Pilze aus dem Boden spriessen würden und vor allem was denken Sie was da erst los wäre, wenn da jeder kranke Kopf völlig alleine mit seinen Neurosen durch die welt tingeln würde und sich weder die Bunte oder die Gala dafür interessiern würde ... ja, die Wyona Langfinder Rider ist OUT und auch will doch nun wirklich keiner mehr wissen, ob da die Neubauer jetzt eine Schlammschlacht um die Kohle starten und auch hat es doch überhaupt keinen gesellschaftlichen Nährwert, wenn sich da ein paar "Millionäre" aus dem Insolvenzteil der IHK in regelmäßigen Abständen in ihren Privatclub treffen, um da in Marakesch oder Papuaneuginea das sprichwörtliche weibliche Borstenvieh in die Freiheit zu entlassen. Mensch Meier, das Leben ist wahrlich zu kurz um dieses mit der Koksnase auuf dem roten Teppich zu fristen ... oder was meinen Sie?

 

 

Brötchen FOR FREE ...

18.04.2013

Würden Sie von einem unbekannten Absenders die geschmierten Brötchen essen, wenn man diese Ihnen vor die Firmentür legt?

Ach ja, dann gehören Sie auch wohl zu den 25 Kadetten, die da derzeitig auf den Intensivstationen liegen, denn in einer Firma in Hübbelpüpp haben die Mitarbeiter diese milde Gabe eines alles anderen als netten Absenders verputzt und somit auch sogleich eine klinische Dosis an Ratengift zu sich genommen ...

Sage ich doch, die alte Weisheit, dass man dem geschenkten Gaul nicht in das Maul schaut, hat sich in diesen Zeiten wahrlich überholt. Also ich vermute ja stark, dass es sich entweder um einen gemobbten Mitarbeiter aus der beschenkten Firma handelt oder das sich da einer der Mitarbeiter nach seinem Rauswurf für die verlorene Zeit revanchieren wollte ...

 

 

Jaja, die Welt ist schon seltsam und wenn ich da an ein Ergeignis des gestrigen Tages denke, dann bekomme ich schon den Eindruck, dass da mehr Narren als Nicht-Karnevalisten unterwegs sind. Übrigens geht es nicht nur uns hier im Land so, sondern auch den Mannen in Nordkorea, die sich da noch immer mit diesem Giftzwerg an der Spitze des Landes herum ärgern müssen. Kann denn da nicht einmal der 007-Bond ein nukleares Machtwort sprechen und diesen umnachteten Kriegsführern das Licht auspusten?

 

 

Kommen Sie, der Wahnsinn kennt keine natürliche Grenze und wohin man auch seine Augen schweifen lässt ... man entdeckt nur den nackten Wahnsinn ... So wie in dieser Nachrichtensendung, wo jetzt die Sprecherin zu dem Kreigswahnsinn oder dem Bombenattentat von Boston während der Ansage die Hüllen fallen lassen. Ist das krank oder hat da wieder einmal der Hugo-Egon Balder eine Neuauflage des Tutti-Frutti auf den medialen Weg gebracht?

 

 

Fragen über Fragen an diesem jungen Tag und wenn da nicht der Wind immer wieder den Einfluss auf mein Haupt nehmen würde, dann wüsste ich es auch nicht besser, denn ich muss gestehen das ich mich schon zu den Individuen zähle, die auf bestimmte Witterungen mal mehr oder wenigre reagieren. Natürlich reagiert ein Grossteil der Nationen auf stürmische Boen aggressiv und auch ist seit langer Zeit bekannt, dass man zur Schlaflosigkeit neigt, wenn da der Mond vor die Sonne rückt und die Flut schneller über die Meere zieht, als die Kids von der Heidi Klum schwimmen können ... jajaja, ich weiss sehr wohl, der war ziemlich böse dieser kleine humoristische Einwand aber ob Sie es glauben oder nicht aber die Sache mit dem Humor ist eine ganz schwierige ... Denn nicht jeder lacht über die gleichen Dinge und wenn ich da wieder an den gestrigen Vortag denke ... Holymoly, warum geht so mancher Zeitgenosse in diesen blühenden Zeiten der Wirtschaftskrisen eigentlich noch immer in den Keller des Lachens?

Haben Sie es bemerkt ... ich versuche einen Spannungsbogen aufzubauen und Sie mit den Mitteln der Feinrethorik und Mantras an diesen Beitrag zu fesseln. Oder nennen wir es schlicht und ergreifend Manipulation, denn wenn Sie denken das Sie vor solchen Attacken geschützt sind, dann dürften Sie niemals einen Supermarkt besuchen oder gar eine Tageszeitung lesen.Bei der BILD weiss alle Welt, dass die Helden fast immer aus dem roten Lager kommen und das die Verlierer der Woche gerne mal das politische Schwarz tragen. In der Bunte und der Gala sind immer jene Damen und Herren aktuell, die entweder gerade ein Buch veröffentlicht haben oder wahlweise einen Film gedreht haben und hin und wieder huschen da auch mal die firmeneigenen Promis über den roten Teppich ... Nein, nein, nein ... die Bezeichnung der wunderschönen Kriminal-Kommissarin alias M.F. passt nicht ... nein, nein, das Prädikat "wunderschön" mag auf eine Cindy Crawford oder Eva Longoria zutreffen aber doch bitte nicht auf unsere zweitklassigen Kommissare.

 

Wobei ich ja sagen muss, dass ich diesen Hype um den münsteraner Ermittler auch nicht verstehen kann, denn geben Sie es zu aber die schauspielerischen Qualitäten lassen doch wohl mehr als nur zu wünschen übrig und verdammt noch einmal, ich will die Mrs. Marple wieder und den glatzköpfigen Kojak mit dem Lolly zwischen den Zähnen. Ist doch wahr, diese Entwicklung in der Welt der Medien ist doch wohl der eindeutige Indikator dafür, dass das Volk immer mehr verblödet und das man sich schämen muss, wenn man in der heutigen Zeit über einen höheren IQ verfügt, als das Toastbrot im Regal des videoüberwachten AldiLidl´s. Oder haben diese inzwischen die Kameras entsorgt und lassen wieder die Detektive durch die Regale wandern ...

 

 

Sie merken schon das ich nicht so konzentriert bin und das mir das Schreiben schlechter von der Hand geht als an jenem Tag, als der Petrus mir noch nicht den Wind um die Ohren geblasen hat ... und das alles nur wegen des gestrigen Tages ...

Putin erhält 1. Preis ...

09.04.2013

 

Na dann eben so, bis die Damen und Herren von 1 & 1 das Problem in den Griff bekommen haben ...

 

Ist es nicht wundervoll, wie die Technik immer wieder den literarischen Fluss des Geistes "entzaubert" und mit welchen Widrigkeiten man sich an einem jeden neuen Tag herum ärgern muss. Ach was soll es, es reicht doch völlig aus das die Presse da nach dem Besuch des grossen Putin da mehr zu berichten hat, als sich die Messeplaner zu träumen erhofft haben. Mensch Meier, wie kann man als Staatsmann nur so Betriebsblind sein und einfach nicht anerkennen, dass es nicht nur einzelne Personen sind, die da einen nicht von der Hand zu weisenden Groll gegen diesen hegen, sondern scheinbar ganze Nationen in den unterkühlten Ausnahmezustand geraten, wenn dieser Herr auf der Bildfläche auftaucht. Wie wäre es denn einmal mit einer Selbstreflexion in der stillen Stunde und vielleicht ist ja doch etwas an den vielen Kritikern dran, wenn sogar schon unser aller Kanzler ... bzw. Kanzlerin dem Knilch in Sachen "Kontrollzwang" auf die scheinbar viel zu grossen Füsse tritt ...

 

 

 

Jajaja, dass sind Sorgen sagen Sie aber dann sollten Sie erst einmal hinter die Fassade der Sylvie van der Vaart blicken, denn was sich jetzt da im Rahmen der privaten Schmierenkomödie abspielt, hätte auch ein Johannes Mario Simmel oder gar die Rosamunde Pilcher nicht besser in Worte fassen können. Sylvie hat gesagt zur Presse, dass der Klüngel mit dem Noch-Gatten und ihrer besten Freundin einzig und alleine die Entscheidung dieser ist ... Na da hätte ich aber ganz andere verbale Geschütze aufgefahren, wenn da die beste Freundin des Hauses so langsam aber gesichert ihre Puschen unter meine Matraze gestellt hätte. Ach kommen Sie, diese Nummer mit dem Betrügen mit dem Mann der besten Freundin zeugt doch von fehlendem Stil und noch weniger Kreativität und wenn man dann auch noch das Statement des abtrünigen Rafael´os lesen muss, dass sich da aus dem Vertrauen auf einmal durch eine Fee mehr entwickelt hat?

 

 

 

Eben, Sie haben doch auch dieses getwitterte Foto der Silvesternacht gesehen, auf dem der Rafaelo zusammen mit Sylvie und der besten Freundin posiert hat. Sage ich doch, die Körpersprache spricht an der Stelle doch Bände und da wundert es im Nachklang doch nur wenig, dass da zu guter Letzt an diesem Abend dann wohl auch die Fäuste geflogen sind. Nur darf man bei solchen Geschichten ja nicht vergessen, dass die Verlassenen dann nicht nur die ehelichen Verlierer sind und den Verlust des Partners betrauern dürfen, sondern auch den der "besten" Freundin. Und was lernen wir alle zusammen daraus?

 

Exakt, schaffe Dir keine besten Freunde an und Du hast Ruhe mit diesem holländischen Käse. Nur wer ich ja so eine Person, die dann gerne auch noch mal den einen oder anderen Tritt nach setzen würde, so ein bisschen Geplauder aus dem internen Nähkasten in Sachen "Untiefen" der Kontrahentin oder die eine oder andere Episode aus vergangenen Tagen, kann einem da schon den einsamen Tag versüssen oder finden Sie das man das nicht macht und sich die wahre Stärke dadurch auszeichnet, wenn man die Klappe hält und den Geschehenissen aus der Ferne zusieht?

 

 

 

Wenn Sie meinen ... da bin ich eben ein wenig anders gestrickt und wenn schon das Ende von allem und jenem eingeläutet wird aber dann doch wohl mit der grossen Kapelle. Bitte, nicht Sylvie, bitte tröste dich jetzt nicht mit einem der letzten Ex-Freunde der besten Freunde, denn solche Dinge wirken noch unglaubwürdiger, als diese Geschichte es in vielen Passagen schon wirkt. Nix da, dass ist keine neue Affäre, sondern ich verwette meinen Allerwertesten darauf, dass das von Seiten der Freundin eine gut durchdachte Aktion aus der Reihe "Du beste Freundin, ich neue Nebenbuhlerin" ist und wenn da nicht zwischendurch wieder der Harald Glööckler auf der Bildfläche erscheinen würde, um uns da an seiner Haartransplantation teilhaben zu lassen, dann würde ich zusammen mit der Sylvie jetzt für ein paar Wochen in ein Schweigekloster ziehen, um sich da eine Strategie aus dem neugegründeten Club der Teufelinnen zu überlegen.

 

Kommen Sie, Rache ist ein schöner Ratgeber in mancher Situation und auch ich halte inzwischen die Füsse still und lasse andere die Drecksarbeit machen, wenn es um die kleine Wiedergutmachung geht. Natürlich weiss ich, dass man als ehemaliger Christ so etwas nicht darf und das alles was man da aussendet, wieder auf einen zurück kommt aber auch Sie müssen doch zugeben, dass die eine oder andere klug gesetzte Spitze einem schon das Leben versüsst. Vor allem dann, wenn einem da wieder die Exkremente aus der Umgebung einfallen, die da noch immer vor den Bildschirmen herum lungern und nicht wissen wie diese die 24 Stunden eines jeden Tages herum kriegen sollen ...

 

 

 

Ja, dass war der Wink mit dem Zaunpfahl an all jene Gestalten, die sich da jeden Tag einen neuen Urlaubstag gönnen und die Menschheit mit ihrem Klagelied langweilen.

 

Nein, ich empfinde für die Gestrandeten der Gesellschaft kein Mitleid, sofern diese wahrlich unverschuldet in die Misere geraten aber für all jene mit der stabil grossen Neurose, dass nur diese wissen wie es geht oder wie die Welt funktioniert, habe ich nur dieses eine Feeling ... Genau, womit wir wieder bei dem Fremdschämen sind und eigentlich passiert mir das immer nur bei diesen "Frauentausch" und "Bauer sucht Frau" - Geschichten. Sie müssen doch wohl zugeben, dass man da nicht nur häufig innerhalb der persönlichen Ekelgrenze auf die Probe gestellt wird, sondern man sich auch tatsächlich fragt, warum der liebe Gott die Vermehrung solcher Subjekte nicht mit allen Mitteln der Unfruchtbarkeit verhindert hat?

 

Jaja, der dort Oben scheint schon ein ganz schön lustiger Dauerzeitgenosse zu sein und man ist doch immer wieder erstaunt, welchen neuen Clou sich dieser mit jedem neuen Tag ausdenkt. Nein und nochmalig nein, die Vogelgrippe und das BSE sind nicht die Folge der ethischen Verfehlung in Sachen Tierschutz, sondern die Rache aller Bakterien und Keime, weil wir diese immer als unseren Feind betrachten. Übrigens wussten Sie denn auch schon, dass wir alle uns in der Zukunft diesen Mist mit den Impfungen und all den Antibiotikas sparen können, weil wir langsam aber sicher durch das Panschen der Nahrungsmittel immer weiter resistent gemacht werden?

 

 

 

Beginnen wir mit dem gesunden Müsli-Wollsocken-Schlappen-Frühstück ... das Getreide in der Schüssel ist nicht selten genmanipuliert, das gesunde Obst darin "gespritzt" und die Milch aus dem ultrahocherhitzten Kübel auch gerne mal mit der scheinbar immer schädlicheren Lactose verunreinigt oder wie erklären Sie sich das stete Wachstum bei ihrem Lebensmittelhändler innerhalb der Lactosefreien-Regale. Mensch, dass war doch noch vor zwei Jahren die rühmliche Ausnahme, wenn da die L-freie Milch in der Kühltheke auf seinen Abnehmer wartete und wenn man in der heutigen Zeit einen Supermarkt aufsucht, dann könnte man das beklemmende Gefühl bekommen, dass da die Menschheit mehr aif der Toilette sitzt, als im Auto. Wie, Sie wissen nicht welche verherrenden Folgen der Genuss der Lactose auf die Darmwände hat?

 

Nix da, dagegen ist so eine klitzekleine Magen-Darm-Grippe nur ein Kinderspiel, denn ... Lassen wir das, denn das würde zu intim für all jene werden, die da in der L-freien Zone leben müssen und vor allem dürfen wir ja nicht vergessen, dass das Frühstück ja nur einen Teil des Tages darstellt. Also, Müsli und frisches Obst ... streichen Sie dieses bitte aus ihrem Weight-Watchers-Plan, denn nicht nur die direkten Auswürfe aus diversen Körperöffnungen bereiten der Umwelt Sorgen, sondern man darf auf keinen Fall die Erhöhung der Methangasauswürfe nach dem Verzehr von Müsli & Co von der Hand weisen ...

 

Weiter im Text ... das Mittagsessen ... BSE-Rinderbraten oder die vogelgrippigen Hähnchenbrustfilet mit den frischen Treibhaus-Tomaten und dem künstlich gebleichten Reis aus dem Land, wo da mehr Säcke umfallen, als diese scheinbar in der Lage sind stehen zu können. Holymoly, und wenn Sie dann noch die übergrosse Lust verspüren sollten das Mittagessen mit dem krönenden Abschluss des Kaffeetrinkens zu verbinden, dann Gnade Ihnen Gott. Die Bohnen gepflückt von kleinen Kinderhänden aus dem alles anderen als fairen Welthandel, die Hefe in dem Stück Kuchen künstlich erschaffen aus den Pilzen unter ihren Füssen und der Belag aus ... Erdbeeren, deren Wasseranteil inzwischen höher ist, als der der Nordsee ... Ja, das Abendbrot geben wir uns auch noch ... also was mundet denn Ihnen da so ab dem Untergang der Sonne ... das Bütterken mit den verwursteten Fleischabfällen oder sind Sie gar der Geniesser der absolut "kalorienarmen" Brotaufstriche aus den Nutella-Bohnen ... oder lockt Sie da die überzuckerte Konfitüre hinter dem Schlafsofa hervor ... Egal was auch immer Sie da in ihrem kongenialen Ernährungsplan an Vorgaben finden, ich schwöre Ihnen das das gesündeste Betthupferl noch immer die Tüte Chips mit der geprüften und seit Jahrzehnten beliebten Coca-Cola ist ...

 

 

 

 

 

 

David Beckham hat Zwillingsbruder ...

28.03.2013

 

Ostern hin oder her aber die dicksten Eier haben doch noch immer jene Bauern mit den gleichgrossen Kartoffeln oder hat sich da im Lauf der letzten Jahrhunderte etwas daran geändert?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... Sie kennen doch auch jenes Klientel, bei dem es sich immer gleich entwickelt, wenn man deren Namen einfach einmal in die muntere Runde einwirft ... aber das man bei bestimmten Namen da eine Orgie an verbalen Ausbrüchen erzeugen kann ... mag wohl daran liegen, dass diese entweder nicht selten als Matrazen für das männliche Klientel innerhalb der Dorfgemeinschaft dienen und bei deren 1-Nächtigen-Aktivitäten das Gegenüber trotz aller Bemühungen nicht in die gewünschte Steiflage katapultieren konnte ...

 

 

 

Holymoly, was man da so alles zu den Ohren bekommt und vor allem wenn einem dann bis in das Detail die Szenerie des missglückten Liebesspiels geschildert wird ... Oh Gott, da muss es aber wahrlich ein paar sehr unattraktive Damen geben, wenn die Hüllen erst im Rahmen der Vorfreude gefallen sind und dann der Strang auf das Glockenspiel zurück fällt, weil der Anblick einem wahrlich jeden Anflug der Libido schwinden lässt.

 

 

 

Doch, auch Sie kennen diese überproportional geschminkten Damen, wo Mann schon bei dem ersten Anblick hinter die Fassade weiss, dass da ausser der vielen Makulatur im Gesicht an diesem Körperteil des ersten Blickes, nicht viel zu erwarten ist. So richtig schlimm wird es ja erst dann, wenn diese dann auch noch in der Sprache des Kaisers mit den neuen Kleidern ihr Statement geben. Schon meine Grossmutter sagte immer, dass man aus einer rethorischen Eintagsfliege keinen literarischen Schmetterling bauen kann und noch schlimmer sind doch wohl auf der ganzen Welt jene sehr einfach gestrickten Tanten, die da trotz des armseeligen Versuchs der geschwollenen deutschen Sprache immer über den Hauch des Primitiven verfügen.

 

Exakt, diese erkennen Sie an der vulgären Aussprache und der vorzugsweise kindlichen Bekleidung. Ach hören Sie doch auf, die Hüftjeans und diese ganzen anderen Teenie-Bekleidungen sind doch ein No-Go bei allen Damen über die 40er Schallgrenze und dann immer dieses bewusst auf junges Ding machen, wenn doch die Oberweite am Morgen in den Push-Up-Slip gepackt werden muss, damit diese nicht an den Knien die wunden Stellen verursachen?

 

Wie ich darauf komme, fragen Sie mich?

 

Die Shopping-Queen ... haben Sie noch niemals die Shopping-Queen gesehen? Nein, ich meine nicht die Frau mit den vielen Tüten am Fahrrad, wenn diese da aus dem Tante Emma Laden die neuen kulinarischen Errungenschaften nach Hause bringt, sondern all diese Schwänzer der Sitzungen bei der Farb-und Stil-Beratung. Nein, der Kretschmer alias auswandernder Designer versucht ja nicht via imaginärem Mantra noch wahrlich zu retten, was da noch zu retten sein könnte aber so manches Mal ... Oder war das etwa "endlich schön", was da gestern zufällig durch meine Zapper-Arie huschte.

 

Mein lieber Schwan, man kann ja mit Nadel und Faden schon sehr viel machen in den Werkstätten des Dr. Frankenstein und wenn ich mir diese Beautywahnentwicklung so anschaue, dann wird auch dieser Sachverhalt in der Zukunft nicht besser. Man weiss ja in der heutigen Zeit gar nicht mehr, was da an den reizvollen Bauteilen noch aus dem eigenen Erbgut entsprungen ist und da war der Schlauchboot-Mund der Chiara Ohoven doch nur ein ganz kleiner Eingriff, wenn man sich da mal innerhalb der Promi-Welt umschaut. Naddel, wer ist denn Naddel und Ferres kennt doch auch kein Einziger mehr aus der neuen Generation.

 

 

 

Da fällt mir ein, dass sich jetzt doch tatsächlich bei den Buntengalen ein Sinneswandel vollzogen hat und nach dem nun die Persiflage über den einstigen Liebling der bunten Blätter über den Schirm geflimmert ist, erproben sich diese jetzt als feindliche Trittbrettfahrer. Verdammt noch einmal, warum wurde dieser Knilch eigentlich so hochstilisiert und vor allem frage ich mich ja jetzt, wie dieser Typ da überhaupt ohne jegliche Erfahrung und Bildung in solch ein Amt gekommen ist? Musste der von und zu Gitterberg etwa keinen beglaubigten Lebenslauf bei Frau Merkel einreichen und wenn da fahrlässig gehandelt worden sein sollte und in wahrheit der Guttenberg schon ab dem Kindergartenalter jegliche Form der Schulbank geschwänzt hat, dann will ich aber das Geld zurück, welches dieser den Vater und die Mutter des Staates gekostet hat.

 

Von wegen, so lange dieser Baron von Münchhausen da noch auf der Besoldungsliste unserer Nation steht, so lange Zeit werde ich auf diesem Blender herum hacken und dabei ist es mir so etwas von egal, ob es dem bösen Nachbarn gefällt oder nicht, denn wer will schon im Leben für jeden der Liebling sein und vor allem, wer will denn überhaupt mit jedem Nachbarn die Freundschaft pflegen, wenn man doch mit Freuden auf den primitiven Teil der Bevölkerung verzichten möchte ...

 

 

Offener Brief an Angela Merkel:

22.03.2013

 

Will mich begeben, auf des Dichters Wegen, habe gesehen die Nachricht zum Tage, der Winter bleibt trotz kalendarischem Frühling ... wahrlich keine Frage.

 

Was bleibt am Ende des Tages ist das schlechte Wetter und das stabil, demzufolge werden immer mehr Köpfe labil.

 

Müssen harren der Dinge, die da an einem jeden neuen Tag kommen, dabei ist es egal, ob es sich handelt um die Unheiligen oder die Frommen,

 

denn der neue Papst Franziskus ist zwar der Mann mit Herz für die Bälle, doch bei Themen wie die Homosexualität und dem Kondom, schwimmt auch dieser weiter auf der mittelalterlichen Patriarchen-Welle.

 

 

 

Ist nicht schön diese Zeit des Haderns und der vielen Nachtrichten aus dem Land des Schlechten, trotz gemaule die Fadenzieher der Macht noch immer das eigene Fell flechten.

 

Diese Epoche so kurze Zeit nach dem Weltuntergang der Maya, welche haben dieses niemals gesagt, sondern die Medien haben gemacht daraus den Untergang an jedem globalen Playa.

 

Nationen verarmen und gehen in die Pleite, die Schuldigen der Miesere wie immer, suchen in der Schweiz und Luxemburg das Weite.

 

Alle Nationen innerhalb der EU finden einfach keinen grünen Zweig oder einen derartigen Ast, weil diese tragen in Wahrheit die delitantische Regierungs-Last.

 

Lernen tun die Nationen erst nach dem Fall des Kindes in den Brunnen mit der gehörigen Tiefe, da wundert es nun wahrlich nicht das es kaum gibt einen Menschen ohne das Laufen der Nase und dem damit verbundenen Getriefe.

 

 

 

Nein, diese Zeit in der wir leben, ist wahrlich nicht mehr die unbeschwerte und Schöne, hat doch keiner mehr das Geld um zu sagen dem Gegenüber "ich verwöhne".

 

Nur der Narr denkt, das ein Anderer die eigenen Geschicke lenkt, denn ob Murphy oder die schwarze Katze, sie sind es nicht die machen immer die leere Tatze.

 

Die Schuldigen in diesem Land, sind die Gestalten auf dem Besoldungs- und Diäten Parkett, sind inzwischen die Einzigen im Land, die trotz der Weight-Watchers-Modewelle bleiben weiterhin FETT.

 

Ja, es macht mürbe diese Zeit der Riesen aus dem Lager von Öl, Elektrik und dem Amt für die Finanzen, denn immer mehr diese suchen nach den letzten Pfennigen in den leeren Strümpfen ... ganz zu schweigen von der Recherche nach den Diskrepanzen.

 

Natürlich immer bei den kleinen Leuten, denn die grossen Haie ala Marschmeyer verlassen doch unter dem Beifall der Bunte und Gala das Schlachtfeld der Bestohlenen, mit ihren dunklen Beuten.

 

Also Angela ... auch Frau Merkel genannt, so langsam auch haben die Menschen die Nase voll in unserem verarmten Land.

 

Statt zu gaukeln das Leierkastenlied von dem angeblich nicht so maroden Land, immer zeigen den Mannen mit der rümpfenden Nase die Menschen aus dem Feta-Land, mit dem Wissen, um die eigenen leeren Kassen ... die Menschen im verirrten gesicherten Glauben lassen, dass hat weder Stil noch Gefühl.

 

Denn ein jeder Erkennt nach dem Wühlen in den grauen Zellen, dass hier läuft die Arche mächtig aus dem Ruder und wir nur haben wenig Aussicht auf die schönen Tage ... die Hellen.

 

Warte nun entspannt auf das Richten des Mannes von Oben, denn glauben Sie mir, der wird sich auch so seine Gedanken machen und wahrlich nicht das Machtwerk loben.

 

Schon die Grossmutter wusste immer sehr genau, dass man sich darf niemals verlassen auf seinen Nächsten bei dem Lebensbau, denn nur wer nimmt die Sache selber in die Hand, führt ein Leben ohne Myrphys Gesetz in diesem Land.

 

Ach ja, es kommen auch für uns wieder diese Tage, wo vergessen ist eine jede Plage, wenn sich erst die Kühe, Puten, Schweine & Co an deren Produzenten rächen, der Menschheit vorführt das tägliche Tierschutzverbrechen, wenn Sie und ich uns verweigern der unfähigen Macht von Oben, dann will ich wahrlich auch wieder dieses Land hochloben.

 

 

 

Doch bitte nur dann, wenn solche Herren wie Wulff, Guttenberg, Steinbrück & Co werden gestrichen von den Besoldungslisten aus unserer aller Kassen, erst dann verspreche ich hier hoch und heilig, dass ich verwerfe den Gedanken, dieses zukünftige Dritte-Welt-Land sich selbst zu überlassen.

 

 

 

Macht ein Ende mit den vielen Gestalten auf der bewusst gewählten Couch des Hartz4, nehmt diesen Weg das von uns allen gesponserte Bier, Arbeit haben wir doch mehr als Geld, vor allem dann, wenn der Solidaritäts-Beitrag endlich wegfällt.

 

 

 

Nun die Frage aller Fragen an die erste Frau aus dem Amt:

 

Wann wird es endlich wieder der beruhigende wirtschaftliche Sommer, in diesem so um die Staatspleite tanzenden verarmten Land?

 

 

Tom Cruise left Scientology ...

03.03.2013

 

Es ist Sonntag und ich trinke Tee in einem Kaffee, als ich dieses schöne Mädchen dort stehen seh ... ist es die da, die da, die da die da oder die da die da die da ... oder ist sie Freitags nie da ...

 

Ach was waren das noch Zeiten, als man diese Melodie der fantastischen 4 da vom frühen Morgen bis zum späten Abend trällerte und sich nur um die Dinge drehen musste, die einem das Leben versüssten. Ist es nicht echt bescheuert, dass mit dem Älterwerden auch die Unbefangenheit schwindet und man alles viel Ernster nimmt, als es in der nackten Wahrheit eigentlich ist. Von wegen ... man müsste noch mal 20 sein ... ersparen Sie mir diese Etappe der Selbstfindung und der exzessiven Nächte und den vielen Promille auf jeder Katzenkirmes. Nein, ich vermisse nicht den Auto-Scooter oder dén Looping in der Enterprise, wo man schon vor dem Antritt "der tollen Fahrt" gewiss wusste, dass damit dann auch der Kirmesrundgang beendet ist, weil Bratwurst, Kokosnuss und Zuckerwatte da wieder einmal "das Pfötchen" gegeben haben ...

 

Wissen Sie was mir einfach fehlt ... diese Art der Tiefenentspannung, wo man sich einfach in die Hängematte schmeisst und den lieben Gott einen guten Mann sein lässt. Kommt das eigentlich im höheren Alter wieder oder beginnt dann die Phase der Verzweifelung über all die Sachen, die man noch hätte machen wollen aber zu denen man dann nicht mehr in der Lage ist, weil es einfach doof aussieht mit dem Gehwägelchen in die Disco zu fahren oder gar mit der Windel um den Popo an den Ballermann zu reisen?

 

Ach ja, ich sage Ihnen, wenn da nicht so langsam aber sicher wieder die Sonne am Himmel erscheint und zwar nicht als imaginäre Wärmequelle hinter den Wolken, sondern als brennendes Karzinom-Objekt für die Sonnenmilch, dann wird die Stimmung bei uns allen nur noch schlechter. Da hilft mir dann auch nicht mehr das Schauen der CSI´s oder gar der Blick in die nackte XY-ungelöst-Realität. Holymoly, dass ist auch so eine Sache ... mit der grössten Leidenschaft habe ich diese Sendung immer geschaut ... zumindest bis zum Mai des letzten Jahres und seit wir da den ungebetenen Besuch durch das Fenster des Gäste-WC hatten, ist die sichere Welt in unserem Refugium doch eine andere. Bis an die Zähne ist die Hütte bewacht, Kameras wohin man geht, Alarm und Sirenen an jeder Ecke und ganz zu schweigen von dem Panzerglass in den Fenstern. Das ist nicht schön, wenn einem da die Unantastbarkeit geraubt wird, nur weil da ein paar osteuropäische Spacken das Gefühl hatten, dass diese auch mit wenig Aufwand an Dinge kommen können ohne diese zu bezahlen. Doch ich muss gestehen das es zumindest einen Vorteil hatte, dass da die ungebetenen Gäste bei uns den Einzug gehalten haben. Ja, ich weiss jetzt wie man mit einer Knarre umgeht und auch weiss ich jetzt, wo ich meine ... Na von wegen, ich werde den Teufel tun und dem nächsten ungebetenen Gast das Highlight ala "Kevin allein Zuhaus" verraten, denn bei allem Übel ... ein bisschen Spass muss sein ...

 

 

 

No No No Senior ... nein ich will das niemals mehr singen und auch dann nicht, wenn da jetzt alle Welt den Plagiats-Heino auf den Plattenteller werfen sollte ... ist das nicht auch eine verdammt schwache Leistung von dem Puppenspieler aus Mexico, der da scheinbar über den Erfolg des Heino gar nicht froh ist und dieses unmittelbar nach dem erscheinen seiner neuen CD abkupfert ...

 

 

 

Ach kommen Sie, dass ist wahrlich der billige Abklatsch der Volksmusik und verdammt noch einmal wir waren doch alle mehr als glücklich, als die ARD oder von mir aus auch das ZDF das Ende der langweiligen Florian Silbereisen-Abende verkündet hat. Und jetzt klingelt es nur noch in meinen Ohren, weil da der Heino auf die Ärtze und die toten Hosen macht. Sage ich doch, die Welt wird immer unattraktiver und wenn das so weiter geht, dann wende ich mich an den Virgin-Chef und bitte diesen um ein Ticket zum Mond ... One Way selbstverständlich und nicht dieses hin und her Gedöne ...

 

Ist denn der Tom Cruise eigentlich bei den Scientologys ausgestiegen und führt jetzt endlich ein unkontrolliertes Dasein oder sitzt der da noch immer an einem jeden zweiten Tag im Stuhlkreis der Hubert´s?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Es gibt so viele spektakuläre Geschichten, die dann auf einmal ohne weiter Verfolgung im gelben Sand der Klatschblätter versickern, dass man sich fragt wozu man überhaupt noch irgend welche Skandale unter das Volk bringt. Halloooo Ihr bunten und unbunten Blätter, ich will immer die Storys von A-Z und nicht das Ende schon bei C erfahren. Das ist auch eine Sache des Zeitgeistes in dieser Zeit ... keine richtige Sprache mehr ... LG ... LOL ... LY ... MD ... VD ... usw. und sofort. Wie sollen denn da die Kids noch lernen ganze Sätze zu verfassen oder gar ein Anschreiben für den Ausbildungsplatz zu schreiben ... Haben Sie in etwa eine Idee, wie da die Bewerbungen der Kids aussehen?

 

Nein, dann zeige ich Ihnen mal eine aktuelle Bewerbung für das Verlagswesen ... natürlich nenne ich weder Ross oder gar den Reiter aber ich bin mir sicher das nach diesen Zeilen wir uns das Papier für die Absage sparen können ... wobei, eigentlich reicht doch in der heutigen Zeit auch eine SMS, oder?

 

Also, dann mal den süssen Einblick in die Bewerber des 21. Jahrhunderts ...

 

Design Pavohni Verlach

Dingsperlöer Strasse 213a

4639-7 oder 9 Bocholt

Hey Pavohnis,

 

habe im Net Eure Page gesehen und hab gedacht das ich das machen will. Will gerne AB bei Euch starten und bin die Richtige f. Euch. Kann schnell in die Tasten hauen und bin auch sonst nicht auf Kopf gefallen ... LOL. Habe 10 Klasse B der Hauptschule besucht und wenn Du willst, schicke ich gerne über Whatsapp Foto von Zeugnis. Wir können aber auch skypen und dann fragst Du mich alles, was Du noch wissen wills von mir.

 

Meine Hobbys findest Du auf Facebook unter meinem Nutzernamen Silberstern 2013 und auch auf Twitter bin ich als flotte Biene zu finden. Bitte aber nicht alle Kommentare von mir lesen, denn da stehen auch ein paar persönliche Dinge von der letzten Party in der Shisha-Bar. Nehme keine Drogen, sondern rauche nur Tee ... LOL und auch kann ich wohl mal bis 17:00 Uhr arbeiten ... nur nicht wenn "Verbotene Liebe" mit Elke Heidenreich beginnt. Und auch kann ich nicht am Mittwoch, denn da habe ich immer Treffen mit Kumpels in Jugendheim und leg dort auf als DJ Jane. Aber am Montag ... Montag nach Sonntag ... besser nicht, denn dann habe ich fast immer noch eine Mitzekatze in mir LOL ...

 

Also ab Dienstag kann ich und am Donnerstag auch bis wie gesagt um 5 und schön wäre es, wenn ich da um 10 - 11 Uhr anfangen könnte, denn ich komm immer so schlecht aus dem Bett. Nicht weil ich da solange schlafe, sondern dann sind all meine Freunde bei Stay-Friends im Chat und man braucht doch im Leben immer Freunde, für den Fall das es einem mal nicht gut geht, wenn man da z.Bsp. die Lehrstelle verloren hat oder einem zum zehnten Mal das Fahrrad geklaut worden ist, weil man vergessen hat den Schlüssel aus dem Schloss zu nehmen. Doch, ich kann mir das schon merken aber es gibt von Gazelle jedes 1/4 Jahr ein neues Modell und da will ich doch auch immer IN sein.

 

Nun aber, wenn Du in Deiner Firma noch so ein Prachtstück brauchs, was das ganze Sortiment der H & M - Page kennt und was bei Ebay immer die dicksten Fische an Land zieht, dann darfst Du Dich gerne bei mir melden. Wie gesagt, auf Facebook, Stay-Friends, Skype oder Whatsapp. Freue mich schon auf Zusage und kann es kaum erwarten zu erfahren, was ihr da so macht.

 

ALG

 

Naddel Siegel

 

PS: Bin jetzt Off aber in einer Stunde wieder ON

 

 

Katzenberger,Deutsche Bank, Angela Merkel ... Wunschzettel

13.12.2012

 

Erklären Sie mir doch bitte jetzt einmal, wie da eine Deutsche Bank nur 2 Jahre nach der akuten Bankenkrise wegen Steuerhinterziehung und irgend welcher dunklen CO2-Lizenzverkäufe vor den Kadi muss?

 

 

 

Haben die denn wirklich gar nichts dazu gelernt, seit Angela bzw. wir alle denen aus der maroden Missmanagement-Patsche geholfen haben ... vor allem erzürnt mich immer mehr, dass das in einer Institution möglich ist, wo ganze Abteilungen das ganze Jahr damit beschäftigt sind, die Revision im eigenen Haus durch zu führen. Also wenn da jetzt nicht endlich mal die normalsterblichen Bürger ohne Vitamin B oder gar den Abschluss einer Uni in den Vorstand geholt werden, um diesem Treiben der Knilche da endgültig die Luft abzudrehen, dann fange ich auch wieder an meine Flocken in das Kopfkissen einzunähen ....

 

Egal wohin man auch schaut aber überall hört man nur noch von solchen Geschichten, die einem die Fussnägel unter das Kinn befördern, nach dem diese sich aufgerollt haben. Erst am gestrigen Tag hatten wir das Vergnügen uns über das Abgekupfer dieser PR-Anstalt da aus dem Osten der Republik zu ärgern ...

 

 

 

Ach kommen Sie, die Aktion mit der Daniela Katzenberger und dem pinken Stuhl ist doch kein Zufall, sondern ganz offensichtlich haben die 66er-Werbeagenturler sich den Guttenberg als Berater für die grossangelegten Plagiate in das Haus geholt und ich sage Ihnen ... mit dieser Geschichte bin ich noch lange nicht fertig und zwar nicht deshalb weil es da um Dollars gehen sollte, wenn man da schon derartig dreist die Idee des Anderen stiehlt, sondern auch deshalb, weil eine Frau Katzenberger bestimmt gar nicht weiss, dass da ihre "fleissigen Bienen" eigentlich nur das Netz nach Ideen absuchen, um diese dann als die eigenen Federn auszugeben. Da ist die Kuh aber noch nicht vom plagiativen Glatteis ...

 

 

 

Ja, wir lassen das jetzt von dem Anwalt prüfen und da ist das letzte Wort auch noch nicht gesprochen. Was denken die sich denn eigentlich dabei, wenn diese einfach mal unsere innovative Idee übernehmen und das auch noch aus der Stadt, wo wir den pinken Stuhl zum ersten Mal auf der Buchmesse eingeführt haben?

 

Sage ich doch, mit viel grauen Zellen können diese dann doch meiner Meinung nach nicht ausgestattet sein und vor allem ärgert uns, dass diese es deratig plakativ gemacht haben. Aber warum sollte es in den Medien anders laufen, wenn es uns die fitschigen Banker vorleben.

 

 

 

Holymoly, wann wird denn nun endlich die Erde von solchen Kadetten bereinigt und endlich nur noch die Guten an die Oberfläche gespült?

 

Jetzt wurde also auch ein Abschiedsbrief von der Krankenschwester von Kate gefunden und diese kam scheinbar nicht mit der Schmäh klar, dass sie auf diesen unlustigen Fakeanruf des australischen Radiosenders herein gefallen ist und da sage ich doch nur noch das der Fehler darin liegt, dass man den Inselaffen zu früh die Krone entzogen hat.

 

Australien gehörte doch eigentlich auch der Königin Lisbeth II und erst vor ein paar Jahren haben die Kängurus die Kronkolonie zurück bekommen und mit diesem Akt scheinbar auch den letzten Anstand des guten Benehmens verloren. So geht das nicht weiter auf diesem Planeten, wenn da nur noch das Auge um Auge und der 3. gegen die 2.-n verschenkt werden. Wo bleibt denn in der heutigen Zeit noch das Besinnen auf die Grundwerte einer Gesellschaft ... gibt es denn gar keine ehrlichen und aufrichtigen Menschen mehr, die nicht nur damit beschäftigt sind, dem Nachbarn das Schwarze unter den Fingernägeln nicht zu gönnen?

 

Hey, Du dort Oben, hast Du denn gar nichts mehr zu sagen zu diesem Treiben zu Deinen Füssen ... oder willst Du das wir das alle selber regeln und da solche Bombenleger aus Bonn selber abfertigen und vor den Zug werfen?

 

Was bitte schön soll denn da eine Bombe in der Tasche in Bonn, wo doch die schwarzen politischen Schafe seit Jahren in Berlin residieren? Oder haben die noch die FAZ in Afrika aus dem letzten Jahrtausend auf dem terroristischen Tisch in den Townships liegen?

 

Ja, ja, ja ... und dann wundern sich die in diesem Fall wohl echten "schwarzen" Schafe darüber, dass da ausser der gähnenden Leere nichts unter dem Christbaum passiert. Man muss sich seine Geschenke schon erarbeiten und da hilft es nichts, wenn man da nur jammert, wenn da nur die Rute unter dem Nadelgehölz liegt. Schreiben Sie, die Sie ja mindestens so lieb sind wie ich ... eigentlich auch noch einen Wunschzettel?

 

Also für den Fall das da jemand aus meinem Dunstkreis und dem, der da in der nahen Zukunft verdunsten wird nicht weiss, was er mir da schenken soll ... hier ein paar kostenlose Tipps:

 

Wunschzettel Nicole - Weihnachten 2012:

 

1. Eine Audienz bei Angela Merkel

 

 

 

2. Einen Tag in der Vorstands-Etage der Deutschen Bank

 

 

 

3. Den munteren Kaffeeklatsch bei den Machern von Thyssen Krupp

 

 

 

4. Eine Vortragstunde für Peer Steinbrück für 20.000 EUR bezahlt durch die BEW Bochum

 

 

 

5. Ein Nachmittag bei dem BND und bei den Oberaufsehern für die Beschränkung von Webseiten bzw. den Jugendschutz ... wenn ich da einmal kurz an unsere Homepage auf dem jugendgefährdenden Index erinnern darf ...

 

 

 

6. Ein Treffen mit den Werbeleuten der Daniela Katzenberger bzgl. des Plagiat von unserem pinken Stuhl

 

 

 

7. Den heiteren Abend bei den Buntengalen und den Schirmherren diverser Bambis incl. des Besuchs in der caritativen Burda´´schen Buchhhaltung ... na einer muss doch mal kontrollieren, wieviel denn da von den Spendengeldern in das Unternehmen fliesst und vor allem, ob die Burda-Fraktion da aus dem Spendentopf auch die Bambi-Party bezahlt ...

 

 

 

 

8. Einen Besuch in dem Verlag, der da damals mein Kampf verlegt hat ... denn es ist ein Phänomen, dass man das ganze weltweite Netz absuchen kann aber denoch keinen Hinweis darauf findet, welcher Traditionsverlag denn da MEIN KAMPF von dem Zwerg aus Wien verlegt hat ...

 

 

 

9. Ein Treffen mit den Oberhäuptern des deutschen Verlagswesens und vor allem mit dem Erfinder des Remmissionsrechtes für die Buchverlage ...

 

 

 

10. Einen Tag in der Spiegel-Redaktion bzgl. des Bestseller-Plagiates in einer jeden Woche in deren Blatt ... kommen Sie, auch wenn da immer behauptet wird, dass nur die tatsächlichen Verkaufszahlen relevant sind ... bei unserer nächsten Veröffentlichung schicke ich mal all unsere vom Verlag bezahlten Bekannten und Unbekannten in die Mayersche und lasse unsere Bücher in Massen kaufen und sollen wir wetten, dass diese dann trotzdem nicht auf dem 1. Platz landen ... und das nur deshalb, weil wir uns nicht am Werbeetat der Buchhandelsketten beteiligen.

 

Ja, ein Sender aus dem Norden wollte sich des Themas annehmen aber dann haben diese doch gekniffen ... liegt am Lobbyistentum oder daran, dass eine Krähe dann in der Folge der Anderen doch beide Augen lässt?

 

 

 

11. Nein, Nein und nochmalig Nein ... ich möchte weder ein Treffen mit Wulff oder gar Guttenberg, denn bei solchen Blendern würde sich meine anerzogene gute Knigge-Abteilung verabschieden

 

 

 

12. Ein Treffen in der Frontal-Redaktion zu dem kleinen Ideenklau bzgl. meines erfunden "Biene Maja-Kalenders" ... Sie wissen schon was ich meine ... die letzte Sendung und der kleine Hinweis auf den Weltuntergang ... mit der kleinen gelbgestreiften Tante auf dem Blatt liegend ...

 

 

 

13. Oh ja ... da hätte ich doch fast das Wichtigste vergessen ... Ich, Nicole J. Küppers, wünsche mir ein Treffen mit Vladimir Putin und den Pussy´s bei der Gasprom ... ja, der Gerhard Schröder darf auch teilnehmen, so als guter Freund vom Vladi ...

 

 

 

Das wäre es für das Erste aber ich verspreche Ihnen das ich Sie auf dem Laufenden halte, wenn mir da noch Dinge einfallen sollten ... Nein, materielle Wünsche habe ich keine ...