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03.06.2016

Es war nicht der Bruder, es war der Bruder des Bruders, also nicht der direkte Verwandte war es, sondern der Adolf selber ist es gewesen ... einen Wasserkopf hatte dieser, also ausser einer braunen Brühe, soll dort nichts in der Oberstube gewesen sein ... das haben die Anamnese-Forscher des Adolf Hitler jetzt heraus gefunden ...

Meine Herren, der Knilch ist jetzt wie viele Jahrzehnte TOD und noch immer macht man sich Gedanken zu dessen Werdegang ... kann man den Diktator nicht einfach in seinem Fegefeuer belassen und zur Tagesordnung übergehen, welche die Menschheit tatsächlich interessiert ... natürlich soll man den Völkermord nicht vergessen und ja, es ist wichtig das Volk vor einem jeden zu warnen, der da seine Ideologie verkünden und vor allem den Inhalt aus dieser umzusetzen versucht ... aber es reicht, es reicht wirklich mit dem steten 2.-Weltkrieg-Mandala ... oh ja, ich vergass, es heisst ja Mantra und nicht Mandala aber in diesen Tagen hilft doch nur noch das über Stunden andauernde ausmalen von Fantasy-Mustern ... Mensch, ich will wieder in aller Ruhe dem Leben frönen und verdammt, ich habe keine Lust auf das leer schippen der Kellerräume oder gar der ersten Etage ... und somit ist es jetzt aus Du Kaspar dort Oben oder Unten oder wo der liebe Meister Petrus auch immer seinen Wohnsitz angemeldet hat ... und im Zuge dieser Nennung ... zahlen die eigentlich auch brav die GEZ?

Ehrlich, ganz ganz ganz ehrlich, ich schaue niemals die öffentlich und somit ungerechten Sender, denn ich stehe weder auf den Musikanten-Stadl, geschweige denn auf den TATORT und dabei ist mir völlig egal, ob da nun der Kommissar X oder Madame Y die Hauptrolle spielt, auf mein CSI und die Medical Detectives ... nicht zu vergessen die Autopsie ... holymoly, ja, wenn man es wirklich will, dann kann man sich alles anschauen, was da das ES  der Menschheit so verursacht, denn kein Gehirn eines anderen Lebewesen kann derartig entarten, wie das menschliche Gehirn. Fragen Sie doch mal die Damen und Herren der Psychologie, also jene die sich mit den Gräueltaten der Zivilisation auseinander setzen und versuchen diese zu resozialisieren ...

#GAGA-POETRY

DIE KAPPE KAPUTT UND DAS GEHIRN GESCHRUMPFT AUF DIE GRÖSSE EINER HÜLSE MITSAMT DER FRUCHT; SIND IMMER SCHNELLER ALS DAS OPFER AUF DER FLUCHT;

PERFIDE DIE GÄNGE DER WINDUNGEN IM GEHIRN; NICHTS KANN MEHR HELFEN UM DEN KOPF ZU ENTWIRREN;

SO VIELE SCHLIMME KÖPFE BRINGT HERVOR DIE WELT; NUR SELTEN DAS MORDEN HAT ZU TUN MIT VIEL ODER WENIG GELD;

ES SIND DIE GENE IN DIESEN GESTALTEN; DIE DA VERSÄUMT HABEN DAS GUTE GEGEN DAS BÖSE ZU VERWALTEN;

EIN SCHLÜSSELREIZ ODER SCHLICHTER NUR DER ENTARTETE TRIEB; SELTEN NUR DAS WAS DA AM ENDE EINES PROZESSES VOM MOTIV ÜBRIG BLIEB;

DOCH ALLEN GEMEIN IST DAS FEHLEN DER EMPATHIE; NICHT HÖREN WOLLEN DEN SCHREI DES ANDEREN UND ZWAR NIE;

BEGINNT DAS ELEND NICHT SELTEN MIT DEM QUÄLEN EINER SCHWACHEN MIT FELL BEHAFTETEN KREATUR; AUCH DER FROSCH NUR GILT ALS SACHE NUR;

DIE STEIGERUNG DANN IN DER FOLGE IST DIE LUST EINEN MENSCH ZU VERLETZEN; IST DIE VORSTUFE NICHT SCHON DAS ALLTÄGLICHE VERBALE HETZEN IN DEN NETZEN;

ENTARTET IST EIN TEIL DER GESELLSCHAFT WELCHE GEHÖRT AUCH ZUR ZIVILISATION; WER WILL SCHON FINDEN ZUR BESTRAFUNG DIESER DEN RICHTIGEN TON;

GEWALT ERZEUGT DOCH SCHON NACH DER ALTEN WEISSAGUNG DER GROSSMUTTER DIE GEGENGEWALT; WARUM MAN ALSO SPERRT DIE FIESEN NUR WEG UND MACHT VOR DER TODESSPRITZE HALT;

DOCH ICH EMPFINDE NICHT JEDEN TÄTER ALS EIN MITGLIED DER RESOZIALISATION; ES GIBT KRANKE GEHIRNE DIE GEHÖREN NUR AUF DEN HIMMLISCHEN THRON;

UND WER DA PARTOUT NICHT ACHTET DIE UNVERSEHRTHEIT DES ANDEREN UND DAS DESSEN WÜRDE IST TABU; DEN MÖGE ZUMINDEST DER DORT OBEN RICHTEN UND BEFÖRDERN DIESEN IN DIE HÖLLE IM NU

    

Saturday Night Fever

28.09.2014

 

Huhu ... es ist doch Samstag in der Nacht gewesen und wer da nicht an diesem Morgen einen dickeren Kopf hat, als eine Melanie Griffith alias FUCK YOU-Interview-Rhetorikerin ... oder haben sie den böse gezeigten Mittelfinger mit der wortgewandten Untermalung von der ehemaligen Banderas-Gattin nicht gesehen, als diese von einem Paparazzi nach der Fitnessbude abgelichtet worden ist ...

 

Egal, der Clowny-George ist nun endlich unter der Nespresso-Haube und wer da ab jetzt böse Gay-Dinge behauptet der muss sich verdammt warm anziehen, denn ab jetzt hat der Georgy die Anwältin direkt in seinem Ehebett liegen. Ja meine Damen, es ist vorbei mit der Hoffnung und dem Bangen, denn Mr. Clooney ist nun verheiratet und wer da dachte das da die Hochzeit am Comer-Seeufer zelebriert wird, der hatte doch das schlechtere Blatt der Neugierde in der tratschenden Pokerhand. Mit der Gondel ist das Brautpaar vor den Altar gerudert und es wurden neben den unzähligen zweibeinigen Turteltauben auch wie immer viele Freunde des Brautpaares gesichtet. Sandra Bullock juckelte durch die Kanäle und neben Cindy Crawford soll auch Angelina Pitt und Brad Jolie anwesend gewesen sein. Nein, das hat mich auch erstaunt, dass die Oprah Winfrey nicht eingeladen gewesen ist und wenn denn dann doch, dann hapert es wahrscheinlich an deren Unzuverlässigkeit, denn diese hat die Oprah ja seit meiner inzwischen verjährten Nominierung zur Ice-Bucked-Challenge bewiesen. Kein Bild und noch weniger Ton hat diese bekundet und wenn man bedenkt das wenigstens der Klaus Wowereit sich zu meiner Nominierung in der schriftlichen Form geäussert hat ... ja, dass hat Klasse und da ist mir doch total egal, ob da so ein dämlicher Flughafen ein paar Milliarden Centstücke mehr kostet ... ja, ich danke Ihnen Herr Wowereit für das Feed-Back und das Statement zu dieser innovativen Aktion ...

 

 

 

Aber lassen wir uns doch die gute Laune nicht verderben, denn viel spannendere Dinge als die Clooney-Scheinehe und die Eiswürfel auf diversen Köpfen gibt es nun einmal nicht oder würde Sie interessieren, wenn da in einem 80.000 Seelendorf die Unterhaltungs-Planer der von der Stadt verordneten guten Laune immer wieder die schlechte Stimmung der Einzelhändler fördern in dem diese zum Beispiel ein Event der verkausoffenen 7. Tage ... ja, auch hier in Übersee genn Westen erkennen die ersten erblindeten Hühner, dass man die Ladenöffnungszeiten wohl eher dem Geldbeutel der Kundschaft anpassen sollte und exakt deshalb startet die Verkaufsoffensive schön 2 Tage vor dem endgültigen Monatsende ... na klingelt es in ihrer leeren Kasse liebe Geschäftsleute ... man bietet den ungebremsten Einkaufsspass in einem jeden Jahr immer dann an einem letzten Sonntag im Monat September an, wenn nachweislich bei 99% der arbeitenden Bevölkerung noch kein neuer Lohn auf dem überzogenen Nebenkosten-Konto eingetroffen ist ... Irre oder was sagen Sie ... zeugt das nicht vom echten Marketing-Know-How in einer kleinen Stadt an der Grenze zu dem Land von King Willem-Alexander ... Popo auseinander ... Popo wieder zu und raus bist Du ...

 

Skandale will man doch eher verbreiten höre ich gerade von einem Herrn aus der Welt des runden Ball's ... was ja durchaus Sinn macht, denn würde Sie es interessieren, wenn da jeden Tag die Zeitungen mit den Geburten in Syrien gefüllt wären oder können auch Sie ihre Sensations-Geilheit nicht leugnen, wenn da leider wieder einmal der Kopf einer Geisel rollt ...

 

 

So, es gibt also auch Futter für die geistig Übernachteten ... was von langer Hand geplant gewesen ist, soll nun wieder die böse Realität werden ... der von und zu Guttenberg ... exakt, jener Mann der da nicht nur mit dem erschwindelten Doktor, sondern auch mit der extremen Profilneurose innerhalb der Politik agiert hat, will wieder in unsere politische Nation zurück und als wäre es ein Wunder, hält dieser das auch nicht für ausgeschlossen ...

 

Also, Butter bei die stinkenden Fische ... der Knabe ist nach vielen Pleiten, reichlich Pech und noch mehr plagiativen Pannen aus dem Land gejagd worden und hat sich zum glätten der Wogen dann nach Übersee begeben. Dort hat er dann als gescheiterter Minister der Bundesrepublik Deutschland versucht an diversen Universitäten einen Prof. ala h.c. ... also den Professor vor lauter Ehre ... zu ergattern und ein jeder der die Presse sorgfältig zu diesem Thema bzw. Namen verfolgt hat auch gelesen das die Studenten in Best Old America jedoch die Lesungen von dem Herrn nicht nur boykottiert haben, sondern diesen erst gar nicht als Gastredner an der University haben wollten. Und was kann da einer machen, dessen politische Laufbahn ganz offensichtlich nur auf seinem Äusseren beruht ... sofern man denn auf diese Milchgesichter mit dem gegelten Haar nach hinten zur Nackenfalte steht ...

 

Ach kommen Sie, fragen Sie doch die FANs des abgesägten Ex-MdB doch nach konkreten Erfolgen aus dessen Amtszeit ... sage ich doch, da beginnt das kollektive weibliche stottern und sollen wir wetten das dessen weibliche Groupies auch nicht wissen, wie sich so manche Geschichte um diesen Blender zugetragen hat. Sie erinnern sich noch an das Konzert von AC/DC ... wo sich hat der Herr Guttenberg mit der Staatslimousine und mitsamt dem eingeschalteten Blaulicht hat absetzen lassen ... wohlgemerkt nach dem dieser schon seinen erzwungenen Rücktritt verkündet hat. Dann das legendäre Interview in der Wüste mit J. B. Kerner, wo eigentlich auch der dümmsten Kartoffel hätte klar werden müssen, dass die Bauernopfer des Krieges tatsächlich doch klüger sind, als die Erdknollen ...

 

 

 

CHARLENE VON MONACO wird zu ALBERT

23.02.2014

Wo immer Sie sich auch in dieser Sekunde befinden ... es ist garantiert der falsche Ort, wenn Sie diese Zeilen jetzt lesen, denn es ist fast sommerlich dort Draussen und wenn es nach mir gehen würde, dann hätte ich mein Gesäss jetzt auf einer Luftmatraze inmitten einer der Weltmeere und würde den lieben Gott einen braven Mann sein lassen ...

 

 

Oh ja, dass wäre es doch, wenn zur gleichen Sekunde alle Menschen auf diesem Globus die Arbeit niederlegen und sich dann auf die Luftmatrazen genn St. Barth begeben, also dorthin, wo die Fürstin Charlene von Monaco sich derzeit mit diversen älteren Semstern tummelt. Na und, was soll denn die Aufregung, nur weil die Blondine es sich mal besser gehen lässt, als Rest der Truppe aus dem Piratentum?

Halloooo, die hat einen mittelalten Sack im Palast hocken, dessen monatlichen Bezüge zu jedem 1. empfindlich schrumpfen, um da die Alimente auszuzahlen und so wie ich die Sache sehe, wird es doch erst dann brisant, wenn da in ein bis zwei Monaten die Nachricht um die Welt geht, dass Charlene von Monaco im ersten oder zweiten Monat einer Schwangerschaft ist?

Na kommen Sie, das Treten in den Popo geht doch immer schön nach der Reihe und nur weil der Albert da kein Rückrad beweisst und das menschenverachtende Land aus seiner Reiseagenda streicht, muss man doch als Kind aus der Geburtsstätte der Diskriminierung nicht im einsamen Palast hocken und Löcher in die Wände starren, um da einen Blick auf die Küste zu werfen. Wie, natürlich ist die Brutstätte des Übels Afrika und vor allem haben sich ja da die Weissen in der afrikanischen Historie nur wenig mit Ruhm bekleckert, was da die "dunkle" Vergangenheit betrifft und da lobe ich mir doch einen Pistorius, der da nur wenig von der Gerichtsbarkeit hält und die Dinge lieber auf den "grossen Füssen" regelt. Nix da, der hat da die Mannen der Polizei geschmiert und sollen wir wetten, dass sein zuständiger Richter zufällig der Golfkollege des Vaters ist oder dieser zumindest noch in der Schuld bei diesem steht?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die justiziare Augenwischerei und dann dieser Kaiserschmarrn um die Prothesen ... mir ist es völlig egal, ob der da auf den Sprungfedern oder mit den Stümpfen am Boden gehockt hat, als er seine Freundin durch die Toilettentür erschossen hat, denn es geht immerhin um den Mord an einer jungen Frau und es ist faktisch mit meinem Bestreben nach Gerechtigkeit nicht zu vereinbaren, dass der Knabe noch immer sein luxuriöses Dasein auf freien Füssen geniesst. Wo sind denn die AI´ler und all die anderen Gemeinschaften, die sich da für die Opfer von Gewalttaten einsetzen und vor allem um die Verurteilung der Täter oder in diesem Fall des Täters. Der Herr Pistorius gehört in den Knast und zwar ohne Prothesen, damit dieser auch nur nicht auf die Idee kommt am Hofgang teilzunehmen. Obwohl, so aus der Sicht der Verlegerin würde mich sehr wohl interessieren, was in solchen Köpfen vorgeht und warum da so wenig Empathie für das Opfer aus den grauen Zellen entspringt ... ja, wie ticken Mörder eigentlich und warum wird der eine zum Mörder, während der andere mit dem scheinbar weitaus höheren IQ nicht tötet? Muss man da schon den Vergleich mit einem Jäger ziehen, der da in die Reviere der Welt fliegt und tunlichst alles abknallt, was da unter Artenschutz steht?

 

 

Nix da, die wenigsten Jäger betreiben diesen "Sport" aus der Motivation der Hege und Pflege, sondern die meisten Kadetten sind doch entweder jene, die da die verkürzte Anatomie unter der Gürtellinie zu belagen haben oder mindestens über einen nichterkannten Schlaganfall in der Region um die Emotionsebene jammern. Ach was denn, dass kann doch nicht toll sein, wenn man da aus dem Hinterhalt ein Tier erschiesst und sich dann mit dem Blut des erlegten Tieres an der Kappe das Halaliloloiloi in den Hintern bläst. Eben, dass ist doch krank und erst richtig krank wird es, wenn man dann auch noch als Veterinär seinen Beruf ausübt. Sage ich doch, es sollte einen Index aller Jäger geben, auf dem deren Bestimmung und Dasein erläutert wird und wo ... lassen wir das, denn es soll ja auch nette Jäger geben, die da mit der verantwortungsvollen Flinte am und unterhalb der Gürtelschnalle verfahren ...

 

 

Gehen Sie denn jetzt am Donnerstag auf die Rolle, um die Alltagsrolle zu verlassen und das zu erleben, was eine Dolly Buster in ihren Glanzzeiten jeden Tag erlebt hat? Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit sagen will, denn ein jedes Kind weiss doch, dass man ab dem Donnerstag der kommenden Woche die absolute Narrenfreiheit hat und man von dem allergrössten Glück reden darf, wenn man diese Tage sinnvoll nutzt, um von einer Blüte zur anderen zu reisen. Oder gehören Sie zu den Sittenwächtern der katholischen Dopelmoral und vermeiden jeden Augenblick des ES ... also Ihres Triebes?

Na dann Prost, Mahlzeit usw., denn heisst es nicht schon immer seit der Entdeckung der Prostituierten im Kleiderschrank von Charlie Sheen und Mr. Kung Fu Fighting, dass nur der ein Narr bleiben wird, der da eben nicht den Wein, das Weib und den Gesang liebt? Soso, Sie fanden das eine markabere Anspielung auf den Altmeister des Kung Fu aber dieser ist doch bei dem Liebesspiel im IKEA-Schrank um das Leben gekommen und war nicht die gleiche Todesursache auch das endliche Programm bei dem Lied-Sänger von INXS ... genau, der Ex von Kylie ... der hatte sich doch auch bis zum Abwinken bei dem Sexspiel stranguliert und ist dann in der Folge "im Kommen gegangen" ...

 

 

Egal, ich verliere den roten Faden, denn eigentlich beschäftigt mich viel mehr die Tatsache, dass endlich mal wieder der Brad Pitt mit der Angelina Jolie recht passabel auf dem roten Teppich gestanden hat ... also weder mit der langen Matte, noch mit den abgehalfterten Klamotten am Leib und da kann man doch mal wieder sehen, was da die gescheite Kleidung aus den Leuten macht, denn das Auge isst doch bekanntlich mit und da gilt doch wohl der miefende Johnny Depp als das Paradebeispiel für den gelebten Schmuddellook. Ach was denn, da helfen weder die Millionen auf dem Konto, noch die eigene Insel ... den Piraten will man doch nicht wirklich in seinen Federn mit dem klassischen Morgengeruch auf den Kissen begrüssen. Ja, so ist es, auch ein Johnny und ein George Clownney haben so ihre Methangasproblematik und nur weil da Vorne die Kamera blitzt heisst das nicht, dass sich das Ganze nicht auch Hinten abspielt ... mit den Blitzen meine ich natürlich, denn die dicke Bohnensuppe beeindruckt den Nespresso-George auf die gleiche Art, wie es dieser bei Ihnen oder mir tun würde ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

 

 

22.02.2014

Es gibt Geschichten, die das bezaubernde Leben nicht schöner schreiben könnte ... und wenn es diese Story nach einer wahren Begebenheit nicht gegeben hätte, dann wahrscheinlich der Henry Miller oder ein Klaus Kinski diesen zwischenmenschlichen Krimi aus der medizinischen Untiefe verfasst ...

Nennen wir in doch einfach nicht den Mr. Grey aus der Schattenwelt dessen, sondern ich empfinde den X-Ray-Man eine weitaus treffendere Bezeichnung. Arzt, nicht einer aus der Welt der Groschen-Romane ala Julia etc., sondern Dr. X-Ray ... zuständig für alle lapidaren Erkrankungen der Simulanten aber auch für die schweren Fälle aus innerhalb aller Diagnosen, die da eine Röntgenuntersuchung erfordern. Also, Dr. verheiratet mit Frau Doktor ... nix da, nicht das diese jemals eine medizinische Fakultät von Innen gesehen hat, sondern nur den Status ala Guttenberg übernommen hat oder wie es die Österreicher immer zu tun pflegen, wenn da ein Herr Doktor ein weibliches Wesen ehelicht und somit dieses durch den profilneurotischen Knigge zu einer Frau Dr. wird. Sodele und der gute Herr Doktor hat seine Praxis in einem Mehrfamilienhaus in der 1. Etage ... zu erwähnen wäre da auch noch die Tatsache, dass sich im Erdgeschoss eine Apotheke befindet und zu dem einige Räume zur röntgologischen Untersuchung im Keller. Die restlichen Räumlichkeiten tun jetzt erst einmal nichts zur Sache, sondern wir richten unseren Focus auf das pharmazeutische Erdgeschoss, die 1. Etage der Praxis und die Kellerräume mit den Röntgenschirmen. Jetzt bekommt natürlich das Erdgeschoss gerne mit, was da innerhalb des Hauses geschieht und wer da durch den gemeinsam genutzten Eingangsbereich durch die Tür hinein und auch wieder hinaus gelangt ... sage ich doch, ein wirklich ehrenwertes Haus inmitten der Kleinstadt zwischen Wien und Amsterdam ...

 

 

Stutzig wurden zuerst die Damen an der ärztlichen Rezeption, dass da sich da neben den Patientennamen in dem praxisorientierten Timer seltsame Symbole wie ein Kreis, ein Dreieck und ein Quadrat befanden. Doch keinem kam dieses auch nur für eine Sekunde puertoricanisch oder gar spanisch vor und so zogen die Jahre in das Land bis zu dem Zeitpunkt, wo eine Arzthelferin ausserhalb der regulären Röntgensprechstunde mal eben in den Keller wollte, wo sich die Schirme der Durchleuchtung befanden, denn als diese die Tür durchschritt hörte sie sehr seltsame Geräusche. Voll der Angst und des Unwohlseins trat dieses dennoch durch die Tür und erblickte da ihren Chef alias Dr. X-Ray-Shadesofgrey vor dem Röntgentisch, auf dem eine entkleidete Patientin lag und furchtbar erschrak, als diese die Arzthelferin erblickte. Ach was denn, dass pikante Detail der herunter gelassen Hose vom Doc ersparen wir uns doch, weil dieser in seiner anschliessenden Scheidungs-Arie beschwört hat, dass man sich nur zum Vorlesen der allerneusten Lyrik getroffen habe ...

Jaja, diese Geschichten gibt es mehr als Sandkörner am Strand von Fuerte oder einem X-beliebigen anderen Lava-Strand aber das brisante ist ja auch nur die Tatsache, dass sich dieses Stell-Dich-Ein an 5 Tagen in der Woche vollzog und wenn Sie sich jetzt noch erinnern aber erwähnte ich nicht zu Beginn das dort im Terminbuch auch seltsame geografische Symbole entdeckt worden waren. Exakt, Sie denken wieder an den Kreis, das Quadrat & Co. Also Mister Bombastic der Viagra-Fraktion pflegte an einem jeden neuen Tag eine andere Patientin zu vernaschen und nur die bösesten Zungen behaupten da tatsächlich, dass wohl auch die Putzfrau zum steten Vernasch-Klientel gehört haben soll. Ach übrigens, der Doktor der dauerhaften Potenz erklärte übrigens seine Abwesenheit immer damit, dass er nur eine Zigarre rauchen würde ... Jajajajajaja, da würden bei mir alle Alarmglocken klingeln und erst recht die Sirenen heulen, denn seit Bill Clinton weiss doch ein jedes Kind der Aufklärung, dass hinter der Zigarre alles andere als nur der blaue Dunst schlummert ...

 

 

Nein, nein, nein ... mir ist nicht bekannt, ob es da innerhalb der Praxis auch einen Nachbau des Oval-Office aus dem Weissen Haus gegeben hat und ob da tatsächlich die dunkelbraunen Glimmstengel zu mehr gedient haben, als zu dem oralen Genuss ... Nonono, ich will mir dieses Gebinde aus der Tabakpflanze einfach nicht dort vorstellen, wo der liebe Gott die Öffnung zur Flucht aus dem Mutterleib gelassen hat. Eben, es reichen doch schon die Kopfkinos und man muss einfach nicht alles wissen und den Dingen bis auf das Letzte auf den Grund gehen. Oder doch, denn warum soll man nicht an den erfolg der Schatten des Mr. Grey anknüpfen ... also, Doktore vernaschte am Montag mit seiner fleischgewordenen Havanna die Putzfrau, am Dienstag die Gattin seines Freundes, am Mittwoch die nette Patientin mit dem Furunkel an der Analdrüse, am Donnerstag die Frau des Hausmeisters und am Freitag die Schwester Lucia aus der Praxis des befreundeten Arztes ... Nix da, am Freitag und Samstag war er der allerebeste Ehemann und Vater ... Moment, hatte dieser überhaupt Kinder oder waren das alles nur heisse Schüsse in den heimischen kalten Ofen?

 

 

Also, Sie sollten sich nicht wundern, wenn da der Arzt ihres Vertrauens am Tag ihres Termins den Hosenstall geöffnet hat oder wenn er da noch über Überreste einer Zigarre an seinem Kittel verfügt und wenn dann noch die Putzfrau etc. mit einem dunkelblauen Kostüm und seltsamen Flecken aus der Röntgen-Kabine kommt ... Sie wissen schon, diese penetranten Penetrationsflecken, die da immer wieder für die allergrösste Freude bei den Daheimgebliebenen sorgt, wenn bei dem Hausherrn eine latente Impotenz diagnostiziert worden ist ... nicht auszudenken, wenn es sich bei dem Herrn der Promotion nicht um einen Mediziner der Allgemeinheit handeln würde, sondern um einen Kadetten der Urologie oder gar der Rektal-Medizin ... da schreit es doch schon nach dem beliebten Aua, bevor man überhaupt den Humadur in den Händen halten kann ...