Hartz IV für ganz Europa ...

12.11.2014

Jaaaaaa, ich bin dafür ... warum nicht Hartz IV für ganz Europa, denn dann müssten die langen Finger auch nicht mehr in die Handtaschen auf der Domplatte greifen, um für den Unterhalt von Katze & Maus zu sorgen ...

Sagen Sie mir doch bitte ... wer hat denn da den Anwalt der Dame aus dem Ostblock gezahlt, die da geklagt hatte, weil man ihr trotz einer vorhandenen Unfreiwilligkeit zur Arbeitsaufnahme partout kein Geld zahlen wollte? Also mal ganz ehrlich und ohne die Schönfärberei der Sozialstaat-Missbräuchler aber das volle Fass hat doch nun wohl wirklich seinen Boden ausgeschlagen ... Das ist ja das reinste Irrenhaus in dem wir leben und wenn da jetzt nicht endlich das Gericht einen Riegel vor die schröpferische Völkerwanderung geschoben hätte, dann hätten sich wahrscheinlich mit dem heutigen Tag noch ein paar 100.000 in den Bus gesetzt und hätten die direkte Fahrt zu den deutschen Sozialämtern angetreten. Man, und das alles im Jahr 2014 nach der Geburt des Knaben, dem wir eigentlich den ganzen Wahnsinn zu verdanken haben ...

Ach hören Sie doch auf mit dieser Nächstenliebe-Litanei und vor allem mit dem Blödsinn um unser aller Helfertum ... wir haben doch unsere Schuldigkeit schon mit dem ersten Gastarbeiter erfüllt und man muss doch als Migrant auch wissen, wann es gut ist mit dem Nichtstun auf Kosten der Gemeinschaft, in die man sich einfach nicht einfügen will. 

Na was denn, der grosse Teil der zugereisten Mitbürger hat sich doch wohl sehr gut hier eingelebt und ... Oh das geht bei den braunen Kappen herunter wie das sprichwörtliche Öl bei der Tantra-Massage und wenn das nicht so unlustig wäre, dann würde ich sogar darüber lachen aber die Gefahr solcher Schlagzeilen schlummert doch in der Untiefe von so manchem rechten Gedankengut und so langsam weiß auch ich nicht mehr wie ich die rechte Bewegung stoppen soll ...

Also, was ist die Lösung für unser aller Problem und vor allem von all den Dingen, von denen Sie und ich so viel verstehen, wie der zu Guttenberg von seiner Doktorarbeit. Nein, ich behaupte nicht das ich all die Sachen aus der Politik verstehe und im Leben würde ich auch nicht mit einem Barack Obama tauschen wollen ... ausser wenn es darum geht mal eben nach Hawai zu fliegen, um das Wochenende in aller Ruhe zu verbringen. Nix da, auf den Barack lasse ich nichts kommen und da kann man mir auch gerne an das Beinchen pinkeln aber ich halte zu diesem ... Krieg hin oder her aber nur mit dem Wattebausch und der Friedenstaube unter dem Arm, wird man den Narren auf diesem Globus nicht gerecht und mal ehrlich aber so ein bisschen Krieg und Frieden im Spiel ist doch auch eine wunderbare Übung für den Fall der Fälle ...

Wladimir Putin hat scheinbar über Nacht oder über seinen Krebs an der Bauchspeicheldrüse an Benehmen dazu gelernt und auch wenn Sie es nicht glauben aber ich fand seine wärmende Geste in Peking überhaupt nicht anstößig und nur weil das Protokoll der Chinesen da den direkten Kontakt zu den Staats-Oberen verbietet, will man doch wohl jetzt keinen Krach vor dem asiatischen Zaun ausbrechen lassen ... der meinte das nett, als er der Dame da die Wolldecke über die Schulter gelegt hat und wenn der dieses nicht getan hätte, dann wäre die Folge die Haut einer Peking-Ente gewesen ... die frieren doch außerhalb des Wok auch immer so schnell bei der eisigen Gefühlskälte der Schlächter ...

Kloss in der Hose und Herz in der Hose ... so mag es so manchem Spaziergänger auf den Strassen in LONDON gehen und dieses liegt nicht an der Reinkarnation eines JACK THE RIPPER oder wie in der Hugh Heffner nennen würde JACK THE TRIPPER, sondern an der Tatsache das die Untertanen da seit der Jahrhundertwende versäumt haben die Stromleitungen zu erneuern und da es immer mehr feucht und weniger kalt ist explodieren dort fast 2-mailg in den Woche die Bürgersteige ...

Nix da, dass ist kein Scherz, sondern das geschieht tatsächlich und nur dem grossen Mann am Himmel ist es zu verdanken das da noch keiner so wirklich dabei in die Luft geflogen ist. Sehen Sie, ich dachte auch das es sich bei dieser Meldung um einen schlechten Scherz handelt aber das ist wirklich so ... die maroden Leitungen sind nicht mehr Wasserundurchlässig und was passiert wenn da das kühle Nass mit dem heissen STROM in Berührung kommt ... es macht Pitsch, Patsch und zusätzlich auch noch PENG und schon brennt der Gehsteig. Da würde ich mal sagen, dass da die Lisbeth II mal schnell in das Pfandhaus auf der Insel dackelt und da die Kronjuwelen gegen Pfund für die Reparatur eintauscht. Was denken Sie denn was so ein Krone bei Sothebys bringt, wenn man diese in die Versteigerung geben würde ... so ein paar Randsteine und Pflasteine dürften da wohl zusammen kommen ...

  

Mahnung ...

12.11.2014

Mahnung ... Mahnung? Bekommen Sie in der letzten Zeit auch immer öfter E-Mail´s mit dieser Betreff-Zeile, wo Sie dann nach dem Öffnen dieser feststellen müssen das es sich nicht um eine MAHNUNG handelt, sondern eigentlich um die Werbung eines Inkasso-Büros ... zumindest im besten Fall, denn nicht selten verbergen sich hinter diesen ominösen Mails auch die Viren, die da ihrem Computer den Knock-Out verpassen ...

Das habe ich mich auch gefragt ... was haben die Hacker und virtuellen Ninja-Turtles von diesen Angriffen auf unser aller PC? Ach was denn, dass sind keine Mitarbeiter des Secret Service, die mit solchen Aktionen erfahren wollen, wann denn da welcher Autor welches Buch veröffentlichen wird und im Leben glaube ich auch nicht das es sich dabei um jugendliche Scherzbolde aus dem Internet-Cafe handelt, sondern meine These ist eine ganz andere:

Wer bzw. welches Unternehmen könnte denn wohl ein Interesse daran haben in regelmäßigen Intervallen da Millionen von Computern lahm zu legen? Na, klingelt es bei Ihnen ... natürlich all jene, die sich mit diesen Dingern befassen und vor allem von diesen leben. Jaaaaa, ich glaube das jedes Virus von den Microsoft´lern & Co in Auftrag gegeben wird und diese somit immer für den Nachwuchs an den Produktionsbändern sorgen ... Ach kommen Sie, so tickt doch diese Welt und für jede Sache gibt es auch garantiert jemanden, der daraus seinen Nutzen zieht. Nein, die Menschen sind nicht schlechter, sondern deren Motivation wird meistens von den bösen Geistern genährt und wir leben nun einmal in einer Zeit des HÖHER, SCHNELLER, WEITER und vor allem BESSER ...

Mit riesigen Schritten bewegen sich die Heinzelmänner durch die Backstuben, denn in nur 8 Wochen rutscht der dicke Mann wieder durch den Kamin und sorgt für die strahlenden Gesichter vor dem Weihnachtsbaum ... wenn denn da das Negieren des Wunschzettel´s nicht der Berater des Schenkenden gewesen ist, denn man kann mit einem Geschenk auch für verdammt schlechte Laune sorgen ... oder waren Sie so clever meine Herren und haben sich und der schlechten Laune der Gattin das Topf-Set erspart?

Wieso komme ich denn jetzt schon auf diese Geschichte mit den Geschenken ... ach ja, die Rentner sollen wohl 5 Euro im Monat mehr bekommen und damit da der grenzenlose Freudentaumel nicht bis Rumänien zieht, hat das Gericht am heutigen Tag verkündet, dass eine arbeitsunwillige Asylantin keinen Anspruch aus Hartz-4 hat? Welch Bahn brechendes Urteil, denn wenn das zur Folge hat das endlich der Zustrom aus den Nicht-Kriegs-Ländern aufhört ... Frau Merkel, wann melden Sie sich denn zur Lage der Nation einmal zu Wort und zwar zügig, denn es bilden sich in dieser Nation Gruppierungen die die Demokratie gefährden. Nix da, die rechte Szene kann man doch nicht ernster nehmen, als den Ernst vom Bruder des dummen August ... und nur weil man da über eine Portion Gewalt und einen Rasierer für den Kahlschlag auf dem Kopf verfügt, ist das keine Garantie dafür, dass da auch unterhalb der Fleischmütze etwas verborgen ist. 

Man, es will doch wirklich keiner mehr die arische Rasse und von mir aus darf jeder in dieses Land einreisen aber können wir es nicht machen wie so manche andere Nation und einen jeden Neuankömmling verpflichten mindestens 10.000 Euro auf dem Konto zu haben und vor allem muss ein jeder einfach den Nachweis erbringen das er in diesem Land für seinen Unterhalt auch selber aufkommt. Eben, denken Sie das es auch nur ein Borstenvieh interessiert, wenn Sie da in den Ostblock einreisen und weder eine Wohnung, geschweige denn Nahrung haben. Da gibt es kein Geld vom armen Oligarchen-Staat oder denken Sie das ein Wladimir Putin sich sagenhaft auf Sie freuen würde, wenn Sie da mit leeren Taschen und noch leererem Magen an dessen diktatorischer Tür kratzen würden? Einen Satz heisse Ohren würde der allen anderen, ausser dem Niki Lauda natürlich, verpassen ...

Totentanz ...

01.11.2014

In einem jeden Jahr durchleben unsere Breitengrade den Kult um die Toten ... und während in Mexiko die kunterbunten Totenschädel die Fenster der Häuser dekorieren, gehen in unserer Nation die Leute auf den Friedhof ... denn es ist der 1. November und dieser Tag ist der hochstilisierte Tag der Blumen- und Gärtner-Innung. Und was wäre ein Volk ohne die soziale Kontrolle?

Das ist so ... an diesem Tag werden die Gräber gepimpt, damit auch alle Welten sehen, dass man wenigstens einen Tag im Jahr für die Öffentlichkeit an die Verstorbenen denkt. OK, Sie verstehen es nicht, dann helfe ich Ihnen einmal auf die deutschen Sprünge der tugendhaften Grabpflege, denn es ist ja nicht nur damit getan die ungeliebte Schwiegermutter unter die Erde zu ekeln, sondern der Kladderadatsch beginnt mit dem Sterben erst richtig, denn es gibt doch eigentlich nichts langwierigeres, als die Verwandten auf dem Friedhof ... 

Ach was denn, wenn Sie denken mit dem letzten in den Sarg geschlagenen Nagel, hat die Litanei ihr Ende, dann wissen Sie wohl nicht das dann die Arbeit erst beginnt. Und ich schwöre Ihnen das Sie sich spätestens zum 1. November die Zeit zurück wünschen, wo Sie nur einmal am Tag die Windel der Stiefmutter wechseln mussten. Ja, ich plädiere nach wie vor dafür, dass man jeden Verstorbenen nur bis zum Bauchnabel einbuddelt und man diesem dann schlicht und ergreifend die Harke und die Gießkanne in die Hand drückt und diesem ein leises Lebewohl einhaucht. Eben, dass ist doch Terror mit dieser steten Grabpflege, zumal die Damen und Herren unterhalb der Erdoberfläche einem das doch sowieso nicht mehr danken und die über dieser doch schon mal gar nicht, denn wie immer im gnadenlos ungerechten Leben bleibt die Pflege um die Grabstätte nur an einem kleinen Bruchteil der Anverwandten hängen und sobald das Erbe verteilt ist, werden die aufgehaltenen Hände nicht mehr gesehen. Nix da, dass sind keine Ausnahmen, solche dramatischen Grabpflege-Geschichten, sondern das ist die harte Realität des ganz normalen TOTEN-SONNTAG-DRAMA´s ...

Jaaaaa, ich habe die Menschenmassen am heutigen Tag auch gesehen und auch sind mir die unzähligen fremden Gesichter nicht entgangen, denn wir gehören zu dem kleinen Teil der Hinterbliebenen, die sich da um die letzte Ruhestätte kümmern und dieses mit dem Wissen darum, dass es eben dafür keinen besseren Platz auf der Wolke 7 geben wird. Nichts als Undank erntet der Narr an der 7-Tages-Kerze ... Oh ja, es gibt auch noch Produkte aus Wachs die einen auch noch zu der wöchentlichen Grabpflege dazu verdonnern immer schön nach 7 Tagen das ewige Licht erneut anzuzünden ... Sie wissen schon diese Kerzen im Glas oder Pappbecher, die da angeblich viele Tage brennen und selbst dann, wenn Sie so schnell sind wie der Knastbruder Pistorius, dann brennen die Dinger niemals so lange Zeit, wie die Etiketten auf diesen es Ihnen vorgaukeln. Mein Damen und Herren, liebe Kinder, es gibt auf diesem Globus ausser der Taufkerze keine Kerze die da länger brennt, als der Weg zum Auto ... also vom Grab bis zum Parkplatz dauert ...

Dummies ... die Dummies ... also die Puppen die da zum Einsatz kommen, wenn man da einen Unfall simulieren möchte und wissen möchte wie schnell da der 150 Kilogramm-Durchschnittsmann durch die Windschutzscheibe fliegt ... diese sind zu leicht, denn amerikanische Forscher haben festgestellt das das Gewicht der DUMMIES nicht mit dem tatsächlichen Übergewicht der Fast-Food-Generation überein stimmt. Ja, wir sind alle viel schwerer als unsere Ersatzpuppe und wenn da der Kindersitz auf 10 Kilogramm zugelassen ist, dann kann das durchschnittliche Kind in den USA nur in den ersten zwei Lebenswochen darin transportiert werden. Nein, ganz im Ernst, wir sind alle viel zu schwer und auch eine Gweneth Paltrow und eine Angelina Jolie haben es nicht geschafft den statistischen Schnitt für unser aller Fettleibigkeit zu zerstören ... und da hilft es auch nichts, wenn da die Hungerhaken den so heiss geliebten Ketchup auf die Liste der Verbannung setzen, denn in diesem ist mehr Zucker enthalten, als in der super genialen Coca-Cola ... YES ... I LOVE IT

Proleten dieser Welt vereinigen sich ...

29.10.2014

Robbie Williams  der erklärte Blödelbarde des Kreissaal ... mein lieber Schwan, also wenn ich mir vorstelle das ich da Schmerzen habe und mir dann solch ein Pausenclown andauernd ein Ständchen abliefert ... es würde tatsächlich einen Toten ausserhalb des Geburtsvorgangs geben ...

Ach kommen Sie, was soll es denn, ob Sie das nun toll oder nicht toll finden, wenn da jeder Schritt des Nachwuchs ab der Stunde NULL auf Erden mit dem Handy begleitet wird ... problematisch werden diese SELFIES doch nur in den osteuropäischen Regionen, denn dort hat man jetzt die Benutzer der Handys ausdrücklich vor den Selfies zu Zweit gewarnt, denn diese spontanen Bilder sind wohl auch ein Jubelfest für die Kopfläuse ... und was da noch so alles an Läusen an diversen Körpern kreucht und fleucht ... Als wenn das die einzige Sorge ist, die die Welt hat ... also wenn man da in Afrika zu dem Verzicht auf die Ebola-Selfies aufgerufen hätte, dann würde das ja sicherlich einen Sinn ergeben aber bei Kopf- und Filzläusen?

Es ist so weit, denn nicht nur der Mr. Williams hat seinen Nachwuchs am Standesamt anzumelden, sondern angeblich auch der ... na wie hiess der denn noch ... egal, ich komme nicht darauf und zum Thema NACHWUCHS fällt mir doch spontan die geschlossene Kinderveranstaltung diverser Promikinder ein, denn immer häufiger mieten die Beyonce´s und Jay-Z´s ganze Vergnügungspark´s, damit die lieben Kleinen dort in den verwaisten Spielburgen ihre blauen Flecken sammeln können ... 

Also ehrlich, kein Mensch auf diesem Globus ist doch besser, als das Kind des Anderen und verdammt noch einmal, all diese Stars und Sternchen aus der ehemaligen Unterwelt machen vielleicht immer auf DICKE HOSE, sobald der Ratenkredit für die Waschmaschine mit dem Geld der goldenen Schallplatten bezahlt worden ist. Warum bleiben die PUFF-Diddys nicht einfach auf dem sprichwörtlichen Teppich der Demut, denn wie oft hat man nicht schon gesehen, dass es noch immer schneller hinunter, als HINAUF geht und was soll aus den Kindern einmal werden, wenn diese ihre Kindheit in der profilneurotischen Isolation verbracht haben?

Doch, doch, doch, solche Geschichten erhitzen sogar mein sehr entspanntes Gemüt und wenn ich da sehe das ein P-Diddy tatsächlich in Cannes in der prallen Sonne über den Steg flaniert und dabei hinter sich einen BRUDER dackeln hat, der ihm den Sonnenschirm halten muss ... hat der etwa Angst davor das der BRAUN wird oder was sollen solche degradierenden Auftritte? Sehen Sie, dass meine ich, man kann sich viele Dinge kaufen aber entweder man hat diesen Stil ab der Geburt oder man bleibt ein leben lang ein neureicher Mann aus dem Ghetto ...

Och, nein, mir ist diese Rapper und Trapper-Szene so etwas von egal und ob die sich da gegenseitig die Kugeln um die Ohren knallen oder sich hin und wieder den Champagner-Korken in der Allerwertesten schiessen ... so what ... oder wie die Mannen meiner Sprache sagen würden: Was stört es die Eiche, wenn sich die SAU an dieser reibt ... 

Wo wir doch gerade so munter über die Proleten plaudern ... ist da nicht ebenfalls ganz aktuell ein Radiomoderator entlassen worden, weil dieser da einen Post in die Welt gesendet hat, der sich mit unser aller Verständnis einer Demokratie nicht vereinbaren lässt oder besser gesagt soll die kurze Meldung wohl in die Richtung seiner glatzköpfigen Sympathisanten gesendet worden sein und jetzt hockt der wohl zusammen mit ROBERTO BLANCO auf dem Flur der staatlichen Hilfe. Ja, ich habe es auch gehört, bei dem Blanco ist der Nachname nun auch in der Knippe das wahre Programm und eigentlich müsste es immer einen Mitbürger berühren, wenn da der finanzielle Abstieg gefeiert wird aber in diesem Fall ... das ist doch gar nicht der echte Puppenspieler aus Mexico, der da schon so manchen Gassenhauer in der Volksmusik gesungen hat, sondern der ist nach all den Szenarien mit und vor der Presse in etwa so beliebt, wie die Lehmann-Brothers an der Wall-Street ...

Ist Ihnen auch aufgefallen, dass es so richtig kein Borstenvieh interessiert hat, dass da die Vroni Ferres geheiratet hat und auch scheint es keinen hinter dem Ofen hervor zu locken, dass ist doch das Gleiche wie mit der Christine Neubauer und deren Image-Schaden seit der Liason mit dem Bruder von Winnetou und Old Shatterhand ... Mann und Sohn sollen ja angeblich im Kollektiv den Kontakt zur Mutter abgebrochen haben und wenn da nicht die Helene Fischer noch versucht hätte zu vermitteln, hätten wahrscheinlich auch noch die Weight-Watchers den Werbevertrag mit ihr gekündigt ... oder glauben Sie etwa das das ohne Folgen bleibt, dass die Waage sich bei der Frau wieder nach Oben bewegen soll? 

Ja, natürlich sind die letzten Zeilen erstunken und erlogen und ganz ehrlich, Sie hätten es als passionierter Leser von DAS GOLDENE BLATT doch geglaubt ... Sie hätten mir doch auch geglaubt, wenn ich Ihnen hier hoch und noch heiliger berichtet hätte, dass der Barack Obama mit Angela Merkel ein Verhältnis hat ... und das, obwohl doch diese Geschichte schon mit Wladimir Putin im Zusammenhang steht ... die 2 sollen ja die Reinkarnation der legendären LOVE STORY sein ...

Protokoll

23.10.2014

Sehe ich das richtig so ... wenn ich über das Limit einer Geschwindigkeitsbegrenzung komme, dann wird es leerer in meiner Knippe ... das sehe ich doch korrekt oder?

Also, wer da mehr Blei auf dem Gaspedal, als Geld in der Brieftasche hat, der muss auf die reichhaltigen Geschenke zum Weihnachtsfest verzichten ... und jener, der da derartig langsam unterwegs ist, dass man diesem sogar während der Fahrt die Winterreifen montieren könnte, dann hat dieser weniger Dollar in der Kasse, geschweige denn einen PUNKT mehr auf dem Sünder-Konto der Verkehrspolizei. Warum bitte sehr ist das so, dass der schnelle Fahrer ... also jener, der da eigentlich den Verkehrsfluss in Gang hält ... mit einer Sanktion belegt wird aber der Schleicher vor dem Herrn ungestraft durch die Gegend fahren?

Man, da will man einmal zeitig an einem bestimmten Ort sein und dann spucken einem die ergrauten Panther in die schnelle Suppe. Das ist doch nicht zum aushalten was sich da alles auf den Strassen tummelt, sobald da auch nur ein Regentropfen mit einer Windgeschwindigkeit von 200 km/h durch die Lüfte bewegt ... werden da vielleicht die Gaspedale ab dem erreichen der 70 Jahres-Marke gedrosselt?

Na was denn, die Klorolle oder gar der Hut auf der Ablage ist doch schon seit Johnny Depp kein Indiz mehr für den antiquierten Autofahrer und wer da denkt, dass zum Beispiel der Mercedes eigentlich der PS-stärkere Gehwagen der Senioren ist ... der hat wohl den Imagewandel der deutschen Autobauer verpasst. Egal, eigentlich rege ich mich ja nur darüber auf, dass ich am heutigen Tag schon mindestens 10 Minuten meines Lebens verloren habe, weil ich da eine Schnecke mit vier Reifen vor mir gehabt habe ... und wie sollte es anders sein, wenn man im ersten Moment bei dem Anblick seines Vordermanns denkt, dass der PKW ferngesteuert fährt ... Sie wissen schon, Sie erblicken ein Auto vor sich, dass da scheinbar einen Brems-Klotz unter dem Gaspedal beheimatet und wundern sich, weil da weder ein Kopf, geschweige denn eine Haarpracht über der Kopfstütze zu erblicken ist. Ja, diese geschrumpften Fahrer, die da so eben über das Lenkrad schauen können und wo man dann im Kopf das HEIO, HEIO, ICH BIN VERGNÜGT UND FROH ... aus Schneewittchen und den 7 ZWERGEN einsingt ... 

Ach was denn, dass ist doch keine diskriminierende Geste, wenn man sich da ein wenig über die Grösse einiger Menschen lustig macht ... was denken Sie was ich mir in Sachen ASTRALKÖRPER alles anhören muss ... da ist das Wort #DICKE noch die harmloseste Geschichte und es ist doch so, dass der Tritt in den Hintern immer schön nach der Reihe erfolgt und Sie kennen doch auch dieses WIE DU MIR, SO ICH DIR ... soll heissen, die Folge der heutigen Erfahrung am frühen Morgen ist doch die, dass ich nach Minuten der langsamen Irrfahrt dann endlich die rollende Schildkröte auf unserem Stadtring überholt habe und mich dann unvermittelt danach vor diese mit meinem PKW gesetzt habe ... bis zur nächsten grünen Ampel eben ... und kurz vor der GRÜNEN Ampel habe ich dann das Gaspedal gedrosselt und bin im Schritttempo auf diese zugefahren ... ein km/h weniger und ich wäre sozusagen RÜCKWÄRTS gefahren und als dann so langsam aber sicher die grüne Farbe in die satte Farbe der Südfrucht gewechselt hat, habe ich erst langsam beschleunigt. Na was denn, dass war doch eine rein erzieherische Massnahme, dass ich meinen Hintermann somit gezwungen habe vor der roten Ampel stehen zu müssen ...

So, Sie haben nicht verstanden, was sich da abgespielt hat ... na dann lauschen Sie mal einer erfahren Verkehrs-Psychiologin ... wann immer Ihnen einer auf den Keks, Sack oder die Kirsche geht und Sie in der glücklichen Lage sind das Ihr PKW sich vor diesem befindet ... übrigens auch eine entzückende Idee für alle Autofahrer, die da so gerne ihrem Vordermann in den Kofferraum kriechen ... die Nötiger ... also, wenn Sie sich in dieser misslichen und wahrlich nervigen Lage befinden, dann warten Sie entweder bis zur ersten Kreuzung mit Ampel und dann fahren Sie auf die grüne Ampel zu und kurz vor dieser bleiben Sie stehen und warten bis diese die Farbe wechselt ... also wenn das bedrohliche Orange in den roten Zwangs-Stopp wechselt, dann jagen Sie mit dem vollen Gas noch schnell über die Kreuzung und lassen somit den Hintermann an der roten Ampel stehen. Gerne genommen ist auch das spontane Bremsen auf der freien Strecke, wenn da eben der Hintermann meint das er Sie bei 200 km/h anschieben muss ... ja, es ist eine wahre Wunderwaffe, wenn man dann bei 200 km/h mal das ABS-System erprobt ... was denken Sie wie lange ihr Hintermann benötigt, um diese erzieherische Massnahme als solche zu erkennen?

AUA ...

18.10.2014

Am Montag der kommenden Woche ist es also endlich so weit und alle Welt kann sich nun davon überzeugen, dass nicht alle Menschen GLEICH sind, sondern das es immer welche geben wird, die noch ein bisschen GLEICHER sind ... das Urteil über den Sportler Pistorius wird dann nämlich verkündet und es bleibt wahrlich abzuwarten, ob da die Richterin auch dem folgt, was das krisengeschüttelte Volk erwartet hat?

Ein sehr gutes Stichwort ... die Krise an der Börse ... wieder einmal hat keiner dazu gelernt und erneut stehen die Banken und Unternehmungen wieder vor dem gleichen Scherbenhaufen, wie noch vor wenigen Jahren, als da die Banken durch die Staaten gerettet werden mussten. Mensch, warum sitzen da noch immer die gleichen TORF-Köpfe am Drücker, welche da auf die Dauer den Weltfrieden gefährden ... wenn es nicht die IS-Krieger tun, die ja nun mächtig Wind von diversen Motorrad-Gangs von ganz Vorne bekommen ... auch wieder so eine Geschichte aus der Rubrik "Fluch und Segen", denn eigentlich kann ich grundsätzlich allen gewaltbereiten Gruppierungen nicht viel abgewinnen aber wenn da die Hells Angels & Co mit ihren Freunden den Krieg gegen die heiligen Krieger starten wollen ... meinen Segen haben diese ... 

Es sind schon sehr viele beunruhigende Dinge auf diesem Globus, die einem da den entspannten Schlaf rauben ... und sehnt man sich nicht endlich nach der totalen Ruhe, um sich endlich wieder um die vakuumierten Inhalte aus den gelben Blättern kümmern zu können? Ja, ich vermisse die kindliche Unbeschwertheit, wo sich das Leben nur um das Wohl des eigenen Teddybären gedreht hat und wo es einem total egal gewesen ist, ob da der DAX die Talfahrt antritt und wo man mit dem Begriff "heilige Krieger" nur die Ninja-Turtels oder den Moorhuhn-Mörder verbunden hat. Kommen solche Zeiten eigentlich noch einmal wieder oder sind wir alle verdammt dazu unser Leben unmittelbar nach dem Kindergarten damit zu fristen, die täglich neuen Sorgenfalten auf der Stirn und um die Augen zu zählen?

Oh ja, ich will wieder in die Zeit zurück, wo einem nur das ausgeleierte Gummiband vom Gummitwist die grossen Sorgen bereitet hat und ich will wieder die Tilly und den GENERAL aus der Putzmittelwerbung und wann gibt es endlich wieder die Rolos-Minze ... die Dragees aus der Schokolaterie, mit der leckeren Minzfüllung ... und was ist eigentlich aus BABAPAPA und BABAMAMA geworden ... sind diese schon verstorben ... so wie die Hälfte der Waltons-Familiy? Nix da, die Adams-Family lebt noch munter weiter und wo ist denn FLIPPER? Steht die Ranch von Bonanza eigentlich noch und wo wohnt denn jetzt der KARLSON VOM DACH? 

Ach was denn, der muss doch inzwischen auch schon im Rentenalter sein, wie die Pippi Langstrumpf und da fällt mir ein ... der PAN TAU ist auch schon lange tot und sollen wir wetten, dass das plappernde Pferd alias MR. ED auch schon zum westfälischen Sauerbraten verarbeitet worden ist?

Nein, ich finde das auch nicht schön aber was soll ich mich darüber aufregen, wenn da das Pferdefleisch im Kochtopf landet ... ich esse ja auch das superzarte Rinderfilet vom Grill, wenn es denn da einer für mich grillt und somit den Lungenkrebs in kauf nimmt ... von der Holzkohle doch, ja, das Grillen ist gefährlicher als die Amokfahrt über eine Autobahn ... wenn man denn versucht das Feuer mit einem gefüllten Kanister Benzin zu beschleunigen ... doch, unzählige Gestalten haben noch immer nicht begriffen das sich der warme Abbruch der eigenen Immobilie mit der Lunte in der Hand nicht lohnt ... und glauben Sie mir, auch hier am Ort gibt es einige Kadetten, die sich mit dem Benzinkanister versucht haben selber zu sanieren ... in unserem Dorf ...

Also, Mrs, Clooney heisst jetzt auch Mrs. Clooney ... komisch das eine Frau ... wie seit Jahrtausenden üblich ... den Namen ihres Neugatten annimmt ... also jetzt mal ehrlich ... was finden die gelben Pressen denn daran so spannend, dass diese Meldung in die Welt gesendet werden muss ... natürlich verwendet die Dame Clooney doch den Namen des prominenten Gatten, was sich allerdings total anders gestalten würde, wenn der angetraute Knabe da Dutroux, Oswald oder Manson heissen würde. Eben, Anwälte dürfen doch nicht werben in unserem Land und daher kann ich doch nur jedem Anwalt empfehlen da einen Prominenten zu heiraten, um da die Bilanz der eigenen Kanzlei anzukurbeln ...