FLASHMOBBING ZUR WIES´N 2013

20.09.2013

 

Soso, und wo bitte sehr steht geschrieben, dass man sich als Georgina alias Zicke aus dem Dschungelcamp nicht auch in den Abfall-Container der SAT 1-ler begeben darf, wo doch dort das Niveau noch weit über dem dieser "Prominenten" steht ...

 

 

 

Lassen wir das, denn sonst verrenne ich mich wieder in diese bösen Dinge, die dann in der Folge wie ein Katapult ... Katapult ... Katult ... Was um alles in der Welt war denn noch dieses Katult?

 

Jajaja, es muss etwas mit den Trollen und den Feen zu tun haben oder zumindest hat es etwas mit der Mitternachtssonne zu tun ... Oder bin ich da komplett auf dem Weg des Holzes und es ist in Wahrheit einer der unzähligen PR-Orte diverser Politiker in dieser heissen Phase des Wahlkampfs ...

 

Nein, nein, nein und nochmalig nein ... es ist aus der Geschichte um diesen blondierten Knaben aus Löneberger ... der Michel war es und fast hätte ich mich in diese Thematik verrannt, wenn mich da nicht die neusten Meldungen aus dem Land des "O´zapft is" erreicht hätten ...

 

 

 

 

Das ist nämlich wie folgt:

 

In diesem Jahr kostet auf der Kirmes in München der Liter Bier vom osteuropäischen Fass sage und schreibe 9,85 EUR ... und für alle Fans und Anhänger der guten alten Deutschen Mark sind das mal eben fast schlappe 20 Mark ...!!!

 

Na da schreit doch förmlich nach einem Wies´n-Boykott und man ist doch selber dabei, wenn man dieses Wuchertum auch noch unterstützt. Immerhin hat der Krug in 1990 nur 3,70 gekostet ... im Millenium waren das dann schon 6,10 EUR und jetzt fast 10 EUR. Na da kann mir doch keiner mehr erzählen, dass das an dem wenigen Hopfen liegt, dass da die Preise für den Gerstensaft so prägnant in die Höhe getrieben werden, sondern viel eher beschleicht mich das ungute Gefühl, dass da der schlechte Berater der Wies´n-Wirte der Gevater GELDGIER ist ...

 

 

 

Also, liebe Wirte und all die Mannen, die sich da den goldenen Ochsen verdienen wollen, hier ein kleiner aber nicht unbeachtlicher Tipp aus dem Nachbarland innerhalb der gleichen Nation ...

 

Liobe Batzis und ons, zwoa gsufas ...

 

I mog nimmer gehen uf diea Wiesen von die Mutter Theresia, donn i find das Ihr ons, zwoa, droa Batzis hoabt mächtig oeinen an der Murmel. Na, Na und I sag Dir noch amal Na, so gaht das nicht mit deom Ausziehon der Lederhoasen und dem unverfroereren Griff in die Toschen der Gäste.

 

Doas ganze Joahr kostet der Fuasel aus dem Foass niet so viael wieo zua Zeit der Wies´n und ... verdammt, was geht mir dieses bayerische Gedöne auf die Zwiebel ... also reden wir doch einfach in der deutschen Sprache mit unseren innerdeutschen Nachbarn aus dem Freistaat der unbegrenzten Möglichkeiten für den Wiesen- und Ackerwirt ...

 

 

 

Noch einmal von Vorne ... Ihr Narren des steten Alkoholkonsums und wahrscheinlich damit verbundenen höchsten Rate an Alkoholikern auf wenigen Quadratmetern ...

 

Ich möchte im Leben nicht auf das Fest der heiligen Mutter Theresa und ihren 12 Aposteln mit dem klangvollen Namen Judas, welche da wohl mächtig einen latenten Ausfall in dem Oberstübchen beheimaten, man kann auch wenn man noch so will und engagiert ist einem nackten Neger nicht in die Tasche langen, denn gerade in Zeiten von der Wirtschaftskrise, welche noch lange Zeit nicht vom Acker ist, kann man doch nicht hingehen und den Feierwütigen auch noch die mortsmässige Gaudi ... wo auch immer sich diese zwischen den Plastikzelten und den vielen Fahrgeschäften verstecken mag ... versauen oder verebern.

 

Da hört doch wahrlich der Spass und vor allem der gute Käfer- und Hippodrom-Geschmack auf und wenn ich nur im Ansatz die Lust verspüren würde, da meine sauer und lustig verdienten Flocken auf der Eventwiese lassen zu wollen, dann würde ich mir ein 10 Liter-Fass im TRINKGUT oder Aldi ordern und mir dieses in die Lederhose packen. Übrigens gar keine so schlechte Idee meine Herren, denn die Klappe der Lederhose bietet sich doch förmlich auch als Ausschank für alle Dolly Buster´s an und Sie glauben doch noch das das auch nur einem Security-Mann auffällt, wenn da die vermeintlichen Eier in der Hose dicker sind, als das dazugehörende Hinterteil ...

 

 

 

 

Gibt es eigentlich eine Studie oder Statistik zu dem Körperbau in Nord und Süd ... Na kommen Sie, wer schon das Hefeweizen zur Brotzeit verputzt und vorrangig die Knödel, Haxen und fetten Braten seine eigene Heimatküche nennt ... Wobei ich ja für meinen Teil die bayerische Küche für völlig überbewertet finde, denn was bietet denn diese in Wahrheit ... Fleischkäse, Haxen, Hähnchen, Braten, Würste ... Knödel, Spätzle, Kartoffeln ... Sauerkraut, Radischen ... Nix da, weder Broccoli noch auch nur den Hauch einer anständigen Pommes-Frites finden sie dort, geschweige denn das sie auch nur an einer Ecke in der Landeshauptstadt eine Currywurst mit Pommes ROTWEISS finden. Ach ja, und auf welcher Karte bzw. in welchem Lokal haben Sie bitte den Kapitän Iglo oder gar die Chicken-Mc-Nuggets für die lieben Kleinen auf der Karte?

 

Da gibt es auch keine bunte Gemüseplatte oder Sie glauben doch nicht wirklich, dass die dort Unten wissen, was ein westfälisches Hochzeitsessen ist ... so lecker mit der Rindfleischsuppe mit den Klösen darin, dem Tafelspitz und den kleinen sauren Gürkchen und Zwiebeln mit der göttlichen Remouladensauce und den vielen fritierten Gaumenfreuden als Beilage, nicht zu vergessen das Gemüse-Allerlei mit der völlig kalorienarmen Sauce aus Holland ... dann die Eisbombe und die Herrencreme und wenn eben die Brautleute zuvor nicht auf der Wiese ihr Budget verpulvern mussten ... auch noch die mindestens dreistöckige Hochzeitstorte ... mein lieber Scholli, jetzt ziehe ich schon die ersten Geschmacksfäden und das um 9:00 Uhr in der Früh ...

 

 

 

 

Soso, schon ist der Thronfolger geboren, finden sich die ersten Sorgenfalten auf der Stirn des Königs ... ein seltsamer Clown geistert durch London und gibt Interviews und begründet seinen seltsamen Auftritt damit, dass er ein grosser Fan von Stephen King und dem ES sei ... Das schreit doch förmlich nach einer Zwangseinweisung in eine der Paläste in dem Königreich, denn stellen Sie sich doch bitte vor, dass dieser nicht nur das Kostüm supertoll findet, sondern auch den Charakter dieses ES. Sie erinnern sich oder haben Sie niemals diese Art Film zu Gesicht bekommen?

 

Na dann passen Sie mal gut auf, wenn Sie da für den nächsten Kindergeburtstag ordern, denn dieser ES-Clown sorgt in der ersten Linie erst einmal dafür, dass sich die Anzahl der lieben Kleinen dezimiert ... und das ist alles andere als eine Super-Gaudi an einem imaginären sonnigen Tag wie diesem. Nix da, ich bin kein Freund dieser Horror-Filme, denn man kann danach so verdammt schlecht schlafen und schon gar nicht gut danach träumen und ich erinnere mich, dass ich in meiner relativ frühen Kindheit so manches Mal heimlich solche Streifen gesehen habe ... na wie hiess denn dieser aus der Schlachterei noch?

 

Nein, nein, nein, es war nicht das Leben und Sterben in der WESTFLEISCH-Schlacht-Anlage, sondern es hiess das Kettenmessermassaker ... Holymoly, über Jahre bin ich wie eine Gazelle geflohen, wenn ich auch nur im Ansatz ein Kettensäge ähnliches Geräusch gehört habe ... oder dieser Film ... na wie hiess denn dieser mit dem Knaben ... oder war es ein Mädchen, welcher da das Gemetzel in dem verwaisten Hotel angerichtet hat?

 

 

 

 

Shining, genau oder dann dieser Fahrstuhl des Grauens ... wo man mit der Zeitung vor der Nase einfach in den Fahrstuhlschacht gestürzt wurde, weil da nach dem kleinen Klingelton der Ankunft zwar die Fahrstuhltür sich öffnete aber da kein Korb zum reinsteigen vorhanden gewesen ist ... Oh ja, den hätte ich ja fast vergessen ... diesen Film mit dem abgehackten Händchen, welches da sein Eigenleben auf sehr unschöne Art und Weise entwickelte und glauben Sie mir, mehr als nur einmalig habe ich an einem jeden Abend das Kidnerzimmer nach dieser HAND abgesucht ...

 

Jaja, diese Kindheitstraumatas der Medienwelt und was uns damals der Stephen King gewesen ist, ist in der heutigen Zeit diese BIG BROTHER Sendung ... Giorgina ist jetzt auch in den medialen Abfallcontainer eingetaucht und wenn diese nicht namentlich benannt worden wäre, dann hätte ich sie mit den neuen Zähnen und den kleinen derangierten Botox-Gesichtszügen nicht wieder erkannt ... aber wer weiss, vielleicht kam diese ja ganz frisch aus den Dreharbeiten zu ENDLICH SCHÖN zurück ... oder wollen wir uns nicht auf dieses Niveau begeben und einfach weiter so tun, als hätten wir dieses Spektakel gar nicht gesehen ...

 

 

Astroshow 2013 ... for free

01.12.2013

ASTROSHOW für 2013 ... for free

 

 

Januar - Barack Obama stellt die Liberty endlich bei ebay ein und auch das Weisse Haus findet sich im Immoscout24 wieder. Den Amerikanern weht nun auch der griechische Finanzwind um die Ohren und was über den grossen Teich für die Einen das grosse Leid, ist für den Oligarchen aus Russland die grosse Freud. Abramowitsch wird der neue Eigentümer des weissen Hauses inclusive des Oral-Office in Washington und Putin denkt darüber nach, die Freiheitsstatue zu kaufen, damit die obdachlose Bevölkerung darunter eine Schlafstätte auf dem Asphalt findet. Der Wind bläst also mächtig aus dem Osten und der Westen kann nur noch staunen, dass schon wieder ein Jahr länger der Solidaritätsbeitrag abgebucht wird. Auch die vielen Rechnungen der Energieanbieter lassen das Jahr alles andere als fröhlich beginnen und nur die Tatsache, dass zumindest der Schnee dank der Klimakatastrophe ausbleibt, erzeugt ein mässiges entzücken auf den westlichen Buckelpisten, welche im Volksmund auch die Autobahnen des Westens genannt werden.

 

 

Februar - Die geheimen Tagebücher von Berlusconi, Strauss-Kahn, Wulff, Guttenberg, Steinbrück und Finschen sind aufgetaucht und meistbietend an den Spiegel verkauft worden. Während es sich bei Berlusconi und Strauss-Kahn um geschriebenes Material handelt, dass weder veröffentlicht werden, geschweige denn auch nur Auszugweise genannt werden kann, da weder der Jugendschutz noch der BND diesem standhalten würde, verzichtet man auf dieses und reicht den Stoff an die Autorin des "The Shades of Grey" weiter. Die Aufzeichnungen von Wulff und Guttenberg gehen als mahnende Beispiele in die Geschichtsbücher ein und auch der Duden überlegt, ob er da für den Münhhausen eine neue definition erarbeitet ... Kurzform für Münchhausen (Blender) = Wulff, Guttenberg ... Die Einnahmen von Steinbrück und Finschen landen auf dem Tisch des deutschen Armenbundes. Nach vielen Protesten aus dem Volk hat sich Angela Merkel nun dazu entschieden, alle Einnahmen dieser 2 Chaoten per Gerichtsvollzieher einzufordern.

 

 

März - Erneut klopft es mehrfach an der Rettungsschirmtür ... wo wir doch soeben noch die Angela erwähnt haben und dieses Mal steht nicht nur Griechenland, Spanien und Portugal an der Tür, sondern auch die Schweiz und Luxemburg jammern über ihre Staatspleite. In einem Schnellentscheid werden die zwei Nationen in die EU aufgenommen und alle Steuer-CD´s stehen dem Finanzminister ab jetzt umsonst zur Verfügung. Schlecker, Fischen und Co zeigen sich selber schneller an, als die Polizei erlaubt und auch der Peer stellt ein Gandengesuch für seine kleinen Dollarverschiebungen nach Caracas. Tom Cruise hat eine Neue ... Michaele Schäfer hat es nun endlich geschafft, diesem Dauer-Scientologen mit dem nackten Popo in das Gesicht zu springen und auch Daniela Katzenberger verkündet, dass die Glocken nun nicht mehr so weit hängen, wie sie es sonst immer taten. Es wird geheiratet und zwar schlicht und ergreifend der gestohlene PINKE STUHL.

 

 

April - einst machte er, was er will ... doch seit dem letzten Tankerunglück vor einem Tag in der Antarktis weiss nun auch der letzte Eisbär, dass es klüger ist der folgenden Evolution auf die Sprünge zu helfen und daher verpaart sich dieser mit der Robbe, der Möwe und dem Pinguin. Die Eisbär-Pinguin-Möwen-Robbe ist die grandiose Neugattung gegen jegliche Form der Klimakatastrophe, denn wenn das Wasser dicker wird, als das kühle Nass darunter, dann entschwindet dieser in die Lüfte oder Meister Petz taucht ein in die unentdeckte Unterwasserwelt. Auch Tsunamie & Twister haben wieder in der Südsee an die Tür geklopft und für den grossen Frühjahrsputz auf den Inseln gesorgt. Zu unser allem "bedauern" war der Abramowitsch, die Naomi Campell, Vladimir Putin, Berlusconi, Finschen, Steinbrück, Guttenberg, Wulff, Tauss, Ackermann und der Schlecker unter den Opfern der Fluten ...

 

 

Mai - Die USA hat sich von der kleinen Staatspleite erholt und seit Barack Obama im Trump Tower seinen Amtsgeschäften nachgeht, boomt auch wieder die Baubranche. Bob der Baumeister bekommt von Queen Elizabeth den Sir verliehen und Kate bringt die Thronfolgerin zur Welt. Prinz Harry hat sich nun öffentlich dazu bekannt, dass er seit dem Strip-Billiard in Las Vegas ein Verhältnis mit dem Verlierer-Kö hat und schliesst auch nicht aus, dass vielleicht auch die eine oder andere schwarze 8 noch mit im Spiel sein könnte. Charlene von Monaco hat es aufgegeben ... der Kinderwunsch bleibt unerfüllt und auch der Besuch bei der Samenbank hat da nichts gebracht. Man denkt in Monaco über die Adoption von den Ablegern der Abramowitsches nach.

 

 

Juni - Madeleine hat nur noch ein paar Tage bis zum zweiten Versuch einer Ehelichung. Damit dieses Mal nicht der zukünftige Gatte vorzeitig die Segel streicht, hat ihm König Carl-Gustav den Hausarrest erteilt, Dieser wird abgesessen im Stockholmer Rotlichmillieu - zusammen mit dem Schwiegerpapa als Anstandsdame. Wieder einmal ist ein italienischer Costa-Kapitän auf Grund aufgelaufen, weil ihn da die russische Mamsell am Stuerknüppel während der vollen Fahrt beglückt hat. Auch der alte Mann geht vor den Traualtar ... Berlusconi heiratet das kleine Mädchen und das italienische Volk erkürt ihn zum ersten Pädophilen des Staates. In den USA hat sich inzwischen die Anti-Waffen-Lobby breit gemacht und die kleine Kalaschnikov kann man nur noch auf dem Schwarzmarkt auf Ebay ergattern. Dafür vernimmt das FBI einen Zuwachs bei dem Verkauf der Baseball-Schläger.

 

 

Juli - Ein neuer Skandal erschüttert die Nation - Angela wurde bei dem kleinen Geklüngel mit Guido Westerwelle im Swinger-Club entdeckt. Auch Bobele und Gina-Lisa Schmutzfink sollen dabei gewesen sein. Bezahlt wurde der Spass aus der Portokasse und bei der Überprüfung der Spesenabrechnungen in Berlin stoßen die Prüfer auf zuviele Kilometer bei Herrn Schäuble in seinem Rollstuhl. Oskar Lafontaine hat seinen Namen zum Programm gemacht und nun wird er zum 180-Male Vater von einer ziemlich linken Nummer. Kate Moos gesteht öffentlich, dass das weisse Puder auf ihrer Nase nur die letzten Spuren aus der Weihnachtsbäckerei bei Pete Doherty waren. Die Obduktion von Amy Winehouse hat ergeben, dass sich Amy hat übergeben, nach dem diese die Liste der ganzen Erbschleicher erblickt hat. Sie ist an dem Erbrochenem verstorben und nicht an den 5 Flaschen Vodka, den 30 Pillen und den paar Gramm Heroin in den Venen.

 

 

August - Der dumme August aus dem Hause der Elfen macht wieder von sich reden. Er hat sich nun die Baronin aus Spanien geangelt, die da erst im letzten Jahr den Postboten geehelicht hat. Die ersten Bilder vom jungen Glück veröffentlicht natürlich wieder die BILD. Boris Becker wird zum x-Male Vater und noch ist nicht bekannt, wer denn da die Mutter ist. Madeleine stand nicht alleine vor dem Traualtar, denn immerhin waren die Trauzeugen anwesend. Der "Gatte" wurde unmittelbar vor der Trauung von der Finanzbehörde aus New York festgenommen, da sich in dessen Unterlagen Verbindungen zu den Taliban nachweisen ließen, Auch soll dieser wohl für das Aufnehmen des Stinkefingers in den Duden verantwortlich sein und Madeleine verbringt jetzt schmollend die Flitterwochen zusammen mit Lindsay Lohan auf der königlichen Yacht. Im Klartext heisst das, dass Madeleine das Ufer wechseln wird, da sie die Nase von den Herren der Schöpfung so etwas von voll hat.

 

 

September - Wieder ein neuer Lebensmittelskandal ... in den Hühnereiern ist kein Ei mehr drinn und auch in den Spinatverpackungen von Iglo,bo-frost & Co sind nur noch Spuren des grünen Gemüses gefunden worden. Die labortechnische Untersuchung der Industrie gibt bekannt, dass weder die Chips aus der Tüte da in Scheiben aus dem Acker kommen, geschweige denn das die vielen Darmerkrankung an Bord der vielen Luxusdampfer auf zu schlechtes Essen zurück zu führen sind, sondern das die Taliban wieder einen Noro-Virus-Angriff veranstaltet haben. Überhaupt wird dieser Monat die Spreu vom Weizen trennen, denn das erste Mal in der Geschichte von Bayern steht das Alkoholverbot auf der Wies´n-Agenda. Damit die Einsätze der grünen Männlein minimiert werden und endlich ein ganzer Staat an Trinkern in den Trockendock befördert wird. Erding wird zu Erdding und man gräbt verzweifelt auf dem Firmengelände nach Mineralwasser. Auch der Leberkäse gerät in den Verdacht, nicht wirklich Leber zu enthalten und die Nürnberger kommen scheinbar nachweislich auch nicht alle aus dieser Stadt.

 

 

Oktober - Die Welle der Ballermannurlauber ebnet ab und endlich finden sich auch auf Mallorca echte Mallorciener ... die Hütte von Boris Becker und Claudia Schiffer ist versteigert worden, auch sind die gestohlenen Gartenstühle in der Wohnung von Martin Semmelrogge wieder aufgetaucht und der Bill von Tokio Hotel hat nun bekannt gegeben, dass die Bartstoppeln in seinem Gesicht von Prof. Mang implantiert worden sind. Dieter Bohlen gesteht den kleinen Klüngel mit Bill und gibt bekannt, dass sich an der Beziehung zu Estefanie nichts ändern wird, solange Bill in der Besucherritze schlafen darf. Auch Karl Lagerfeld präsentiert und ein neues Gesicht ... endlich hat der alte Mann erkannt das die Magerhippen keiner mehr sehen geschweige denn anfassen will und so wird das neue Topmodell in 2013 die Cindy aus Marzahn ... oder wird es doch die Susan Boyle?

 

 

November - Dem Papst Benedikt ist bei dem Super-Bowl eine Brust aus der Kutte gerutscht und das inmitten des erneuten Fummelskandals innerhalb diverser Klöster. Wie jetzt bekannt wurde, sind in diversen Klöstern die Nonnen ... vorzugsweise jene mit dem Pass aus der Ukraine ... zur Prostitution gezwungen worden, weil der Vatikan seit der grossangelegten Razzia nicht mehr über Schwarzgeld verfügt, um die neuen roten Schuhe bei dem Schuster zu ordern. Der Privatsekretär von Benedikt packt seine Koffer und verlässt das gemeinsame Schlafzimmer. Erste Risse zeigen sich auch in den Wänden des Peters Dom und so mancher erblickt schon den ersten Rauch aus dem Schornstein.

 

 

Dezember - Hohohoho ... dem Mann mit dem Schlitten haben sie bei der Gabenverteilung in Russland das Gefährt gestohlen und den Rest zum Fest gab dann in der letzten Konsequenz der Diebstahl der Rentiere in Polen. Wie in jedem Jahr steigen die Preise und auch der Jahreswechsel wird durch die Einführung der Sauerstoffsteuer getrübt, da ab 2014 ein jeder der mehr als 3 Atemzüge am Tag verrichtet, mindestens 30 Euro pro Monat locker machen muss. Auch denkt man über eine Steuer für die Obdachlosen und Bettler nach, denn warum um alles in der Welt dürfen diese ihre Becher mit Kohlen befüllen ohne den Hartz4-lern davon etwas abzugeben? Ach ja, dass süsse Hartzer-Rollen-Leben hat ein Ende, denn die Zwangsarbeit wird wieder eingeführt und warum den Osten mit der Sanierung der westlichen Autobahnen behelligen, wenn das doch auch locker die Damen und Herren aus den "Frauentausch-Sendungen" können. Ja, es weht ein kalter Wind aus Berlin, denn die Nation bedauert, dass die Klimakatastrophe auf sich warten lässt und man nun doch mehr Geld in den Öltank schmeissen muss, als dieses aus dem Fenster zu befördern ...

 

 

Horoskop 2013 ...

31.12.2012

 

Piupiopiongpeng ... wir haben Silvester und jetzt ist es aber verdammt an der Zeit sich da einen guten Vorsatz für das nächste Jahr zu überlegen ...

 

 

 

Nein, auch im nächsten Jahr werde ich dem Rauchen frönen und nein, auch das Fahren mit dem Auto anstelle mit dem Rad werde ich mir nicht angewöhnen und schon gar nicht werde ich mit Christine Neubauer oder Oliver Kahn da die Weight-Watchers besuchen. Und auch diese Frage kann ich getrost verneinen ... es wird keine Selbstreflexion in 2013 geben, denn ich halte es wie der grosse Buddha und seine Mannen ... was gewesen ist vorbei, was noch kommt kennt nur der Wind und nur das was ist, ist von der allergrößten Bedeutung für mein Leben.

 

 

 

Aber das habe ich ja inzwischen schon mindestens 100 ganze Mal gesagt, mich interessiert weder was ich am gestrigen Tag geschrieben habe, geschweige denn das ich schon heute weiss, was ich am morgigen Tag da verkhackstücken werde. Sie sollten sich auch ein wenig dieser Glaubensrichtung bedienen und von wegen, es verlangt kein Einziger von Ihnen, dass Sie ab dann nur noch mit den Grünkernbratlingen und dem Tofuchips vor der Glotze hocken und sich das Bäuchlein voll schlagen. Da ist wieder die Sache, schreibt man dieses Wort vollschlagen jetzt auseinander oder haut man den ganzen Brei der Literatur da in einen Topf?

 

Egal, solange ich verstehe was ich schreibe, soll es mir doch egal sein, wenn da ab jetzt die 5 zur geraden Zahl erklärt wird. Ist das nicht das allerschönste Ding am Altern, dass man mit jedem Jahr auch irgend wie entspannter wird und das trifft auf so viele Sachen des Alterns zu, Erst sind es die Augen, dann die Ohren, dann die Blase und zum guten Schluss der Popo bzw. der Muskel in diesem, der sich da leise verabschiedet.

 

 

 

Ach kommen Sie, es geht doch bei den Ölpreisen nichts über eine schön vollgemachte Windel und ganz zu schweigen von dem Schwund der Linsen, wenn da die ersten Schäden an der Epidermis auftauchen ... ich sage Ihnen, nehmen Sie es gelassen, denn gegen den Verfall können Sie sowieso nichts machen. Und ich sage Ihnen, wenn Sie diesen Umstand der Naturgesetze als gegeben für sich annehmen, dann leben Sie auch wahrlich leichter und entspannter. Da fällt mir ein ... haben Sie zufällig auf Vox die 30 Kracher des Lebens gesehen ... nein, ich meine weder den Dos Canonas, der da wohl über zwei Penisse verfügt und daher sein ganzes Leben damit beschäftigt ist, die beiden Dinger im Zaum zu halten.

 

 

 

Ja, im Ernst, der hat zwei Miniatiurausgaben des männlichen Vorderfront-Wurmfortsatzes und jedes kleine Teil für sich ist an die gleichen Hoden gekoppelt ... nein meine Herren, Sie müssen nicht zum Neider werden, die Dinger sind so klein, wie bei 90% der männlichen Bevölkerung und somit erklärt sich auch sogleich der Erfolg der schnitzenden Familie da aus dem Odenwald, die da an den munteren Familienabenden nicht TABU spielen, sondern im trauten Heim Dildos fertigen. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal meine Damen ... das soll funktionieren, mit solch einem Kommodenbein in den Weichteilen.

 

 

 

Holymoly, da muss man ja Angst haben, dass die Frauen an den Theken dieser Welt vor dem hinsetzen erst einmal die Barhocker auf den Kopf stellen und sich wohlmöglich einen Barhocker noch zu Viert teilen ...

 

Natürlich kannte ich die Geschichte von dem dicksten Mann der Welt schon und auch war mir der Zuckerberg ein Begriff aber mein Highlight war doch wohl dieser Knabe mit dem halben Kopf oder die Frau aus Thailand mit den Armen und Fingern von King-Kong daran. Was ist das denn nur für eine Wasseransammlung da in den Gliedmaßen, wenn da die Arme und Hände in das Uferlose wachsen?

 

Ob da vielleicht eine Art des Knollenblätter-Pilzes durch den Stammbaum gehüpft ist oder was sollen solche Dinge innerhalb der Evolution. Ja, es wundert mich immer wieder das es so viele Dinge auf dieser Welt gibt, von denen man in seinen kühnsten Träumen nicht einmal den Ansatz einer Ahnung gehabt hat.

 

Nein, ich fand diese Weltumsegelung der 14-jährigen genau so spannend, wie die Hochzeit der seltsamen Familie des letzten Herrn Kaiser in diesem Land. Ach fragen Sie mich doch nicht wie diese blaublütige Inzucht da heisst, die ausser sich selber da keinen finden, der sie feiern möchte. Das ist auch so eine Sache in diesem Land mit dem Adel und dem was da alles noch auf zwei Beinen existiert ... by the way ... wo steckt eigentlich der Prügelprinz ... da hört man ja aber absolut nichts mehr von?

 

 

 

Oder ist der inzwischen verstorben und keiner hat es gemerkt? Oh ja, es gibt so viele Gestalten in diesem Land von deren Existenz man erst dann erfährt, wenn diese im Lokalteil genannt werden ... oder wahlweise in der IHK-Zeitung unter der Rubrik INSOLVENZEN. Eben, es gibt solche und solche ... den einen gönnt man es, denn anderen nicht aber Sie müssen schon zugeben, dass einen die Pleite der Oppenheimer nur wenig berührt hat ... und den Schlecker lassen wir mal schön daraus, denn wer weiss denn schon, ob das nicht ein Verfahren in der Schwebe ist, bei dem die Ermittler noch inmitten der Prüfung des betrügerischen Konkurses zu Gange sind?

 

 

 

Was für ein Jahr, auf das wir da doch zurück blicken ... erst der Wulff, dann die Einbrecher hier im Haus, dann so mancher Schwachkopf, dessen Name hoffentlich auch möglichst Zeitnah im Lokalteil ... mit dem schwarzen Rahmen darum ... erwähnt wird ... Du hast soeben mein Stoßgebet gehört, gell Du grosser Mann dort Oben ... und dann diese ewige Litanei mit den Politikern A-Z, die sich da immer wieder auf das Neue die Taschen vollstopfen, dann der Hörschaden von Madonna ... der Dauerknatsch in Syrien, der schon existierte, bevor mein kleines Popöchen den ersten Klapps erfuhr.

 

Dann die Pitas und Manianas, die da immer wieder mit der Bettelbüchse vor der Angela stehen, der Strauss-Kahn, der nachweislich nur kann, wenn da Gewalt im Spiel ist, der unlustigste Moderator in 2012 ... auch Lanz genannt, die enormen Spritpreise, die da fast den Verkehr zum erliegen bringen aber scheinbar auch dank staatlicher Subventionen so manchen Transporteur auf ein Treppchen heben, dessen Fall dort herunter nur ich in der Kristallkugel gesehen habe ... dann die vielen Amokläufe in diesem Jahr, die vielen Elternteile die da durchdrehen und wenn es diese nicht sind, dann deren Brut die da ganze Familien in das große Unglück stürzen, der Bau des Berliner Flughafens ... ohohoh Wowi, dass ist und bleibt der grosse Satz mit X ... u.s.w. und sofort und wenn ich jetzt all die Dinge aufzählen würde, die da in diesem jahr geschehen sind, dann würden auch Sie ab dem morgigen Tag den Buddhismus bevorzugen ... In diesem Sinne sage ich da nur noch für das letzte Mal in diesem Jahr: verabschiede und genese!

 

 

 

Ach so, ja Sie wollten ja noch die kurze Version des Jahreshokopokus für 2013 ...

 

für die Krebse ... alles Prima, das Wasser ist trüb, die Luft ist rein, der Wulff oder der Berlusconi müssen ertrunken sein ... und auch das Jahr der Folge wird das Ihre sein, denn nur der kluge Mensch im Geiste hat das Glück für sich allein, und daher freut sich auch die Nici besonders fein, denn allen Sternzeichen zum Trotz, auch im nächsten Jahr gebe ich zu allem und jedem meinen Rotz ...

 

Wassermänner ... haben das Glück an der Seite, auch wenn Berlusconi geht niemals Pleite, dafür wir können sicher sein, auch im nächsten Jahr gehen wir in viele Kriege herein, nur lässt der Wassermann sich nicht entmutigen oder gibt sich gar geschlagen, denn des Wassermann´es Puste dauert länger, als die eines Peer Steinbrück mit all den offenen Finanz- und Abrechnungsfragen ...

 

Zwillinge ... auch in diesem Jahr der Siam hält die Lunte in der Hand, denn ob mit oder ohne verschleiertes Gewand, zum Glück die Nationen mit Gehirn sehen die Gefahr, die da kommen mag, wenn das hat das Sagen der Mann mit dem langen Lippenhaar ...

 

Steinbock ... die Hörner zum Kampf und den Po in der Luft, so vermag auch das nächste Jahr zu werden ein weiteres mit dem besonderen Duft, der Wulff, Guttenberg und der Marschmeyer haben es gezeigt mit den Taten den linken, nicht nur ohne Hose kann man verdammt auch gegen den Wind stinken ...

 

Fische ... der Fisch schon lange nicht mehr schwimmt gegen den Strom, er kämpft gegen die ölhaltigen Fluten und rutsch so langsam vom Iglo-Thron, zum Glück für ihn er ist nicht mehr allein, denn gegen die Ölverschmutzung kämpft inzwischen auch das Gefider und die Mannen mit den Gummistiefeln am Bein ...

 

Löwe ... gut gebrüllt und doch verloren, macht nichts denn am Ende des Tages doch das Männlein steht nicht alleine auf weiter Flur, denn es gibt ja inzwischen auch die Internet-Zensur ... und wer da denkt der PC ist klüger als der Kopf davor, der kennt eben nicht den Gates und so manch einen anderen auf dem virtuellen Flor ...

 

Skorpion ... der Stachel sitzt tief und die Ehre geknickt, ein Narr der nicht dahinter blickt, dass die Fäden werden nicht gezogen von der Spinne am Morgen, sondern von dem Krustentier was da kann alles Wissen besorgen. daher wäre doch ein schöner Stich der in das Gesäß des griechischen Mannes, denn diese kümmern sich scheinbar auch in den schlechten Zeiten nur um den eigenen Johannes ...

 

Waage ... die Waage der Justizia ... oder die des Marktbeschickers, welche war den als Erste da ... so mancher nicht so Recht weiss was er soll mit dieser machen aber ich hätte da eine Idee ... worüber man kann in der Folge da lachen. Möge die Waage messen was da gelaufen ist bei Schlecker und all den anderen seltsamen Konkursen und Pleiten, dann wird auch am morgigen Tag das Volk gegen jene fighten ...

 

Stier ... der ungerechte Kampf gegen das Tier schien besiegt, doch nur ein Nicht-Spanier glaubt daran, dass es diese Hetz nicht mehr gibt, Pamplona und der König zeigen und seit Jahrzehnten das wahre Gesicht hinter den Maniana-Brüdern, welche eigentlich gehören in den Zwinger, um sich dort mit allen Lebewesen zu verbrüdern, hier ein Elefant und dort 100.000 getötete Hunde im Jahr, nein, wenn ich es nicht wüsste, dann würde Mann zweifeln an dem was wahr ...

 

Widder ... mit dem verdrehten Horn sich nicht läst gut blasen der Marsch, daher sollten Sie bei den Ausgaben daran denken, in der Folge denkt der Banker doch sowieso ... leck mich am ... PIEP ...der eine unsaubere Herr geht und der Nächste schon steht bereit in der Pforte, egal wohin man auch sieht, immer der gleiche Blick in jedem Orte. Daher lebe den Tag immer wie den Letzten im eigenen Kalender, dem untergehenden Kahn in diesem schon lange Zeit nicht mehr helfen die Pfänder ...

 

Schütze ... Arsch im dritten Glied, selten sehr unbeliebt, denn auch Brad Pitt diesem Zeichen seinen Namen gibt, haben gesehen alle das lange Bein in Robe von seiner Frau, ein Lügner ich den schimpfe der da sagt oder denkt ... die arme Sau. Haben viele Eigenschaften die sehr wohl wollen stehen im Stern des Guten, doch sollten diese zügeln den Umgang mit den eigenen Ruten, denn sonst am Ende man steht da wie der Pitt, 6 Kinder an der Zahl, dass nenne ich Shit ...

 

Jungfrau ... oh heilige Maria, wenn ich nur glauben könnte Deine Geschichte mit dem Empfangen ohne Flecken, ich würde gehen und eventuell auch Deine Hände lecken ... ja die Sache mit der dünnen Haut so mancher Jungfrau macht das Leben schwer, denn dieses nicht zuzunähen können ruft auf den Plan so manches Gewehr, doch wenn es stimmen sollte das es doch wahr der Geist der Heilige ... der kleine Lümmel, so möge der Kelch bitte an meiner Tür vorbei ziehen, denn ich mag nicht des Brustes gemümmele.

 

Also im Grossen und Ganzen bleibt also alles so wie es ist, es wird betrogen, Geld verschoben, gekämpft und gehetzt, so mancher Mensch verletzt und die Tiere gequält, verdammt noch einmal, was mache ich nur in dieser Welt?

 

30.12.2012

 

Da hat man ja schon seit dem Freitag das Gefühl, dass es schon der 31. um Mitternacht ist ... Mensch Meier, die böllern ja wie die Blöden schon Tage zuvor und wenn Sie mich fragen, dann sollte man dagegen doch einmal ernstahft etwas machen ...

 

Wie zum Beispiel die Sivesternacht auf 5 Tage ausdehnen oder gar das ganze Jahr das Böllern erlauben, denn eigentlich ist es doch ein Scherz, dass man nur an einem Tag im Jahr die bösen Geister austreiben darf, wo sich diese doch auch das ganze Jahr tummeln. Oder was meinen Sie Mr. Obama, wo sie doch jetzt sogar ihren Hawai-Trip abrechen mussten, nur weil die Nation unterhalb der Liberty da keine Dollar mehr in der Tasche hat?

 

Ob die Wall Street nun auch geschlossen werden muss und endlich der Finanzmarkt gründlich von den Schmeissfliegen der Spekulationen endlich bereinigt wird. Wenn ich alleine schon bedenke was sich da so alles an zweifelhaften Gestalten auf dem Parkett tummelt ... da ist doch der neue Verlobte von Madeleine nur ein ganz kleiner Fisch an der königlichen Angel. Ach kommen Sie, die Bezeichnung BANKER ist doch seit Beginn der nicht enden wollenden Weltwirtschaftskrise in etwa so angesehen, wie der Beruf der Pornodarstellerin. Dabei müsste man doch gerade diesem Berufsstand mindestens das Bundesverdienstkreuz am Bande ... mit allen Scherpen und Wimpeln die es da sonst noch zu verleihen gibt ... überreichen, denn was denken Sie wieviele Triebtäter die auch unter ihren Kunden haben und die nur dank dieses Gewerbezweiges sich der Damen bedienen, die es auch wollen. Jajaja, ich weiss sehr wohl das es da eine Menge der leichten Mädchen gibt, die ganz schön schwer für ihr Geld schufften müssen und vor allem was denken Sie was sich da in meinem Kopfkino abspielt, wenn ich mir vorstelle was da so alles die Dienste in Anspruch nimmt.

 

Von wegen, da kommen nicht nur die leckeren Teilchen mit dem frischen Duft des Hermes, sondern was denken Sie wieviele verdammt übelriechenden Kadetten da wohl der Prostitution frönen. Na immerhin kann das Gewerbe der Horizontale von allergrösstem Glück reden, dass es in dieser Epoche seinen Dienst verrichtet, denn was denken Sie was da alles in den Hosen los gewesen ist, als weder die Seife noch das Wasser als Chic galt und man das Pudern der elementaren Stellen bevorzugte ...

 

Exakt, dass war auch lange Zeit vor der Erfindung der Klorolle und an einen Tampon oder die Slip-Einlage vermochte wahrlich keiner zu denken. Holymoly, was das wohl für ein Geruchsfeuerwerk gewesen sein muss ... und daher kamen ja auch allerhand Erkrankungen, die zum Glück in der heutigen Zeit ausser wahrscheinlich im Hause Berlusconi als ausgerottet gelten. Arpopo ... ausrotten meine Damen und Herren in Indien. Was machen Sie denn nun mit diesen 6 Vergewaltigern der jungen Studentin, die da vor zwei Tagen an ihren Verletzungen gestorben ist?

 

Wie, Sie haben nichts von diesem Fall in dem öffentlichen Tuk-Tuk in Indien gehört, wo man inmitten eines Zuges oder von mir aus auch einer Strassenbahn eine junge Studentin am hellichten Tag hat vergewaltigt und mit Eisenstangen maltretiert hat?

 

Aber sonst bekommen Sie schon noch mit, was da in der Welt ausserhalb und hinter ihrem Suppenteller stattfindet? Oder drehen Sie sich nur um den Klatsch und Tratsch im eigenen Haus und innnerhalb der Gemeinde und verpassen was die Welt neben den Todesanzeigen aus dem Lokalteil bewegt ... Nein, so geht das aber nicht, es kann und darf Ihnen doch nicht egal sein, wenn da die Rechte der Frauen noch immer im inzwischen 21. Jahrhundert mit den Füssen getreten wird.Ach so, bei Ihnen handelt es sich gar nicht um eine Frau, sondern Sie gehören zu der Gattung, die solche Verbrechen auch noch damit begründen, dass die indische Studentin vielleicht kein Kopftuch auf gehabt hat und daher für die männliche Welt das Freiwild darstellt?

 

Ja, es regt mich auf, denn dieser Fall ist ja nur der Tropfen auf dem heissen Stein der Weisheit. Überall wohin Sie schauen und zwar ob Sie es wollen oder nicht, können Sie der Zeuge von Gewalt werden. Nix da, das Fehlen der Zivilcourage war gestern und wenn Sie da einigermaßen durch das herannahende neue Jahr kommen wollen, dann rate ich Ihnen doch dringenst zu dem Besuch einer Karateschule.

 

Ja, es wird nicht besser und wenn Sie sich bis an die Zähne bewaffnen aber der Pöbel innerhalb der Nationen nimmt zu und ein Ende der immer mehr werdenden Straftaten ist doch wohl erst dann in Sicht, wenn man da die Grenzen zum Osten wieder schliesst. Von wegen, keine braune Kappe und auch keine Glatze lasse ich mir schneiden aber es geht mir auf den Geist, wenn da jede zweite Straftat in diesem Land von einem Osteuropäer verübt wird.

 

Putiiiiinnnn, mache doch endlich wieder den eisernen Vorhang klar und sperre von mir aus doch alle Deine Regimegegner in den Knast, nur bitte lass doch nicht länger zu, dass diese hier ihr Unwesen treiben. Ach was denn, diese Pussy Riot-Geschichte ist doch schon gelaufen und wenn da eine Madonna sich das sonst wo mit dem Edding hinschmiert. Das war doch nur wichtig für die Madonna Tour 2012, denn danach hat doch auch die Zwergin aus little Italy vergessen, dass Pussy Riot eine Mädelstruppe war, die sich da über die orthodoxe Kirche hat lustig gemacht und zwar zu Recht oder können Sie diese Muselmänner mit den langen Bärten da Ernst nehmen. Es heisst doch sogar als Pseudonym für angestaubte Witze, dass die Spitze des Bartes im Keller zu besichtigen ist und sozusagen ist doch auch der lange Bart der Taliban mehr als OUT ...

 

Also, woher bekommt der Obama jetzt in 48 Stunden die paar Milliarden oder sind es gar Billionen, um da den maroden Karren aus dem Dreck zu ziehen? Genau, dass wollte ich auch sagen, man friert alle spekulativen Gelder und deren Besitzer einfach ein und verleibt sich die Gelder ein und schon ist die USA wieder die Wirtschaftsmacht mit der Nummer 20 ... oder auf welchem Platz im Forbes-Ranking befinden sich die Staaten derzeit?

 

Ja ich habe es gelesen, Madonna ist nicht mehr in der Riege und auch die Schlecker´s haben da zumindest nach Aussen schwer zu tragen aber mein gebeuteltes Tier in 2012 ist und bleibt die Quelle-erbin, die da von den Oppenheimer-Bankern so ewtas von über den Tisch gezogen worden ist, dass diese einem wirklich Leid tut. Hören Sie doch auf, Sie haben doch keine Ahnung was diese Banker da aus dem Bankhaus Oppenheim für grossspurige Idioten gewesen sind ... wenn ich da nur noch an den Auftritt auf der Rennbahn vor Jahren denke ... die ganze Mischpoke kam mit Kött und Zylinder ... Wussten Sie eigentlich das in der niederländischen Sprache das Wort Kött eine wahrlich andere Bedeutung hat, als in der unseren nicht mehr vorhandenen ... LOL ...

 

Nein, nein, nein ... auch wenn Sie noch so betteln, ich werde das hier nicht schreiben, denn man sagt solche Dinge laut Knigge nicht, obwohl man diesen Begriff sogar im neusten Duden finden kann ... sagen wir es einmal so ... Kött heisst soviel wie das Wort mit dem Fo ... und dem tze am Ende ... wenn Ihnen damit gedient ist so kurze Zeit vor dem grossen Ballern mit den vielen Raketen und leider den viel zu wenigen, die darauf sitzen und ihre Reise zum Mond antreten ...