Mail von Michelle Obama

01.10.2014

Der, die, das ... wieso, weshalb und vor allem WARUM?

Der erste Fall der Ebola in den USA, ein anderes Virus in Spanien und noch ein tödlicheres in Timbuktu ... Mensch, warum um alles in der Welt bleiben die Menschen nicht auf ihren 4 Buchstaben sitzen und harren der Dinge, die da kommen oder eben nicht? 

 

 

Ist doch wahr, dieses Reisen über den Globus und wieder zurück, ist doch für jeden noch so kleinen Virus die Reise in den Robinson-Club oder nicht selten auch die grosse Fahrt mit der Queen Mary. Natürlich würde ich als klitzekleines Virus doch auch die Chance der Weltreise ergreifen, wenn sich da ein Wirt in der homosapieschen Hülle zur Verfügung stellt ... sozusagen der virulente Fivel auf der Mauswanderer-Tour. Selbstverständlich reise auch ich gerne und auch ich kann nicht leugnen das mir die Reise nach Übersee mehr bedeutet bzw. liegt, als der Ausflug auf den Ponyhof in der dörflichen Nachbarschaft aber wenn ich doch weiss das da die bösen Keime und Tiere ihr Unwesen mit dem Homosapiens treiben, dann bleibe ich doch mit meinem Gesäss auf der Couch. Ja, dass ist es, wenn die Menschheit nicht die Dauer-Völkerwanderung betreiben würde, dann gäbe es die Ausbrüche diverser Epidemien nicht ...

Von den bakteriellen Viren zu den menschlichen Vertretern des schadhaften Daseins ... der Gerhard Schröder ... ja, der Gazprom der politischen deutschen Vergangenheit warnt uns alle vor dem Fiasko durch Russland. Und mal ganz ehrlich ... der muss es wissen, denn der ist ein ganz enger Freund von dem Vladimir und wer sich erinnert der weiss auch das der Vladimir zu dessen Geburtstagsfeier angerauscht ist. Doch, dass sind alles Mitglieder der Hannover-Connection, zu der auch der Mann der Vroni Ferres gehört und es soll sogar auch der Oliver Kahn mit zu dieser neureichen Gemeinde gehören und wenn es stimmt was da in den titanischen Blättern geschrieben steht, dann gehört auch irgend wie der Kim Jong Un mit in den Stammtisch ... zumindest wenn man der Phantasie mal den absolut freien Lauf lässt ...

Kim Jong Un ... auch so ein Thema der besonderen Art, denn dieser soll Rücken oder Popo haben oder wahrscheinlich sogar Gebrechen an beiden Körperregionen ... und weil dieser da nicht mehr gesehen wurde und wenn denn dann nur mit dem humpelnden Bein, machen sich jetzt die Mannen rund um dessen Diktatur grosse Hoffnungen, ob dieser eventuell bald in das satte Grün beissen könnte?

 

 

Och, die schlechteste Lösung wäre das nun wirklich nicht und überhaupt wäre es doch etwas wundervolles, wenn da von jetzt auf gleich alle Quertreiber der Welt auf einen Schlag einem Virus erlegen würden ... also wo bleiben die Freiflüge für Kim, Vladimir & die selbst ernannten Graf Koks aus diversen Gasanstalten, die da das eigene Volk mit ihrer Willkür terrorisieren ... Also, sollte es dort Oben doch einen Mann oder eine Frau geben die da die Fäden in den Händen hält und nicht wissen wie sie die politische Augsburger Puppenkiste am Besten abhandelt ... schneiden Sie doch einfach die Fäden durch ...

Ach man, da will man sich mal entspannt zurück lehnen und den lieben Gott einen noch liebenderen Mann sein lassen und es überschlagen sich in meiner FOCUS-App die Ereignisse ... Zalando startet an der Börse mit einem 12% an Plus ... und das bei einem Unternehmen das mit roten Zahlen an die Börse gegangen ist ... verstehen Sie da das Gottvertrauen der Anleger?

Das wäre ja so als wenn wir schon jetzt mit dem Aufbau OST an die Börse gingen ... in der frohen Erwartung auf die noch folgenden Kriegsszenarien der Zukunft. Nix da, mit dem Aufbau Ost meine ich nicht die Wende ... also den Untergang des westlichen Abendlandes, welchem es gut ging bis der Hans-Dietrich Genscher auf dem Balkon da die Ausreise für die Mannen aus dem Osten verkündet hat. Oh was hat da die naive Nation noch gejubelt ... zumindest bis auf eine Person, welche da in diesen Sekunden diese Zeilen verfasst ... als wäre es am gestrigen Tag gewesen erinnere ich mich noch an diesen Abend vor dem Fernseher ... es war bei Freunden vor der Glotze und wie könnte es anders sein hatten alle die Freudentränen der Vereinigung in den Augen und wie gesagt ... nur ich habe geweint, weil ich schon ahnte das diese Kiste eine Never-Ending-Story der Solidarität und des damit verbundenen Beitrags werden wird. Kein Spass ist der Mauerfall aus der heutigen Sicht und wenn man bedenkt das alle ostdeutschen Rentner 100 Euro mehr im Monat kassieren, als die westlichen Gönner des Mauerfalls ... armes Vaterland und wenn es Mutterland heissen würde, dann hätten wir die drohende Staatspleite auch nicht vor den Füssen, denn der Euro hat seinen tiefsten Stand erreicht und dann nutzt es auch nichts, wenn man da das Design des 10 Euro-Scheines ändert ...

 

 

 

 

27.11.2013 Mail von Michelle Obama - Thanksgiving

23.03.2014 Mail from Premier of Russia to Nicole J. Küppers

 Interview Berlin 2012 - Dr. Seltsam Wochenschau - Nicole J. Küppers, Inge Höger (MdB) und Dr. Seltsam 

ICE BUCKED CHALLENGE ... OPRAH WINFREY ... KLAUS WOWEREIT ...

27.08.2014

JAAAAA, ich habe es getan und jetzt ist es an den Anderen, dieses zu tun ...

 

ICE BUCKED CHALLENGE

 

Ach vergessen Sie es, weder das Wasser war angewärmt, noch die Eiswürfel nur hinein gemalt ... und egal was die Unken auch denken ... ich habe es gemacht ...

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, was man mit diesen Offenbarungen ala LIKE MY SITE macht, wenn diese derartig verstörenden Inhalt bieten ... IS-LIKE ... Halloooo, sehe ich etwa aus wie ein vermumter Feigling oder gar wie jemand, der solche Terrortruppen toleriert oder gar deren Vorstellung vom rechtlosen Leben nach wem auch immer? Mir ist es nach wie vor total egal, an wen oder was da jemand glaubt ... ob es nun Allibaba, Mullah oder die Trulla ist, die da seine Anhänger zu den Mannen ohne Hirn macht ... Oh ja, da fällt mir die Talkrunde des gestrigen Abends ein ... wie war das noch ... die IS-Terror-Kadetten wollen einen Gottesstaat aus dem 6., 7. oder war es das 8. Jahrhundert und das ist auch wohl der Grund, warum diese da in regelmässigen Intervalen den Feinden die Köpfe abschneiden. Sagen Sie mir doch bitte mal das Folgende: Sie kennen doch alle MEIN KAMPF und all die anderen Bücher, welche da der Zensur zum Opfer gefallen sind und wenn ich mir dann überlege, dass da tatsächlich noch immer Schriften publiziert werden, die einfach nicht in das 21. Jahrhundert passen und trotzdem zu erhalten sind ... wie geht das, wo doch sogar meine Bloggerei als Jugendgefährdend eingestuft worden ist ... Wie geht das ...

 

Ja, ich sage Ihnen, das Internet ist der Fluch und zugleich ein  Segen, wenn man hier mal alle positiven Veröffentlichungen anführt aber ansonsten ... nein, ich will dieses viel beschriebene Video aus dem Schlachthof nicht sehen und erst recht will ich keine Tierqualen oder gar menschliche Quälereien sehen ... und dieses nicht einmal im Ansatz, denn mir reichen meine Kopfkinos mit der dazu gehörenden Phantasie völlig aus, um da über Monate nicht mehr richtig schlafen zu können ...

 

AUS AKTUELLEM ANLASS ... an TINA, GINA, LINA & STINA ...

 

bitte, bitte, bitte, bitte hört doch endlich auf mir diese Mails mit den Fotoangeboten zuzusenden ... ich bin weder interessiert an diesen, noch an anderen Fotografien mit und ohne Kopf ... und ehrlich gesagt will ich auch gar nicht wissen wer ihr seid, denn ihr könnt ja nicht einmal richtiges DEUTSCH, geschweige denn, dass Eure Mail-Adressen aus dem europäischen Raum kommen und jetzt mal ganz unter uns aber was will man denn mit einer Freundin aus Afrika, wenn man so schlappe 12 Flug-Stunden davon entfernt lebt und wahrlich nicht anstrebt, in das Land des Herrn Pistorius zu ziehen ... Das bestimmte Dinge einfach nicht in die Hohlköpfe diverser Nutzer gehen ... das ist der gleiche Schabernack, wie die stete Spielaufforderung ... da kann man ruhig gross und noch breiter posten, dass man weder eine Farm noch eine Ville bauen will und das man schon gar nicht gewillt ist HEARTS zu spielen ... und kaum hat man dieses mit einem Foto vom Mittelfinger bestärkend Unterstrichen, schon kommen die nächsten Anfragen in dieser Art ... Was versteht man denn daran nicht, wenn man sagt, dass man diese Spielaufforderungen nicht wünscht ...

 

Doch, ich gebe Ihnen recht, es tummeln sich im Netz wahrlich viele Menschen, die in damaligen Zeiten in der Sicherungsverwahrung keinen Internetzugang hatten ... womit bewiesen wäre, dass die Grenze zwischen dem Wahnsinn und dem Genie wahrlich eine fliessende ist ... und in diesem Zusammenhang fällt mir doch spontan der Herr aus Berlin ein, der da seit ein paar Jahren der erste Mann der Stadt gewesen ist und jetzt seinen Hut nimmt ... hiess es da nicht in einem Nebensatz ... nach erfolgreicher Arbeit ... wenn man das Milliardenprojekt des nicht fertig zu stellenden Flughafens so nennen will ...

 

Egal, ich warte auf die Einlösung der ICE BUCKED CHALLENGE zu sofort ...

 

 

PARIS HILTON lost String .......

26.02.2014

Nein, darüber macht man keine Spässe, denn das ist eine Bier und damit verdammt ernste Sache ... die Paris Hilton wurde ja wie inzwischen aller Welt bekannt ist, wieder auf dem roten Teppich der XY-Awards gesichtet und soll ich Ihnen etwas sagen ... der Grossvater hat es echt durchgezogen mit dem Enterben der ungeliebten Enkeltochter, denn der Mrs. Hilton ist die Kohle ausgegangen und wissen Sie woher ich das weiss und auch Sie das wissen könnten ... Na es war kein Dollar mehr für die Unterhose vorhanden und ganz offensichtlich gab es zwar einen Sponsor für die pinke Robe aber nicht für den passenden String dazu. Na wo sind denn all die D & G´s mit den Leih-Kreationen für den RED CARPET ...

 

 

Sage ich doch, all die Justin und Bieber rennen doch nur dann mit dem freien Oberkörper herum, wenn der Vladimir die westlichen Label konfisziert, um sie den Pussy Riot anzuziehen. Mensch was ist der Kasper aus dem Kreml doch angesäuert, dass dieser wieder einmal und nur einen Tag nach dem offiziellen Ende der olympischen Spiele wieder alle seine Gegner in das Gefängnis befördert und ich sage Ihnen, der Knabe hat verdammt die Hosen befüllt und zwar mit der nackten Angst davor, dass da die Welle des Aufstands aus der Ukraine auf das russische Volk überschwappt.

 

 

 

Jaaaaaa, Vitali, wir glauben an Dich und wünschen uns aus den westlichen Gefilden noch mehr solcher Mannen in den Ländern der Diktatur. Ach was, ich habe keine Angst vor der Rache des Django aus dem Osten, denn bevor dieser ... ach lassen wir das, sonst denkt da der KGB noch, dass ich der Drahtzieher hinter dem Komplott bin, der sich da ausserhalb der Genossen im Kreml abzeichnet ... Holymoly, da müssen wir doch nur noch auf die Nachrichten via Presseagenturen warten die da berichten werden das Herr Putin vom Flughafen in Moskau, selbstverständlich mit dem Gasprom-Geldkoffer als Handgepäck, in Richtung Papuaneugiena geflohen ist ...

Ohoh, kaum schreibe ich Vladimir oder Putin, schon wird mein Sender wieder gestört ... das hätten Sie wohl gerne liebe GEZ ... ich höre weder Radio noch sehe ich mir die katastrophalen LANZ-Arien des öffentlich und so etwas von rechtlichen Sendungen an. Nein, ich habe das Drama um die nicht vorhandenen Einschaltquoten nicht gesehen und ich werde mich auch hüten auch nur einen Fuss in die Sender zu setzen, die da diesen Quoten-Müll produzieren.

 

Ach hören Sie doch auf, man muss doch wissen was es mal gut bzw. schlecht ist und ja, wir haben als Zwangsmitglieder der Sendeanstalten doch wohl auch ein Mitspracherecht. Weg mit den Moderatoren und der Zwangsabgabe, die jene Männer in das Leben berufen haben, die fast alle schon lange Zeit die Radieschen von Unten betrachten. Jetzt bleibt nur noch die Frage, wann denn endlich auch das Zahlen der Kirchensteuer abgeschafft wird, denn seit den Eskapaden der letzten Jahre muss doch ein Rechtsstaat auch erkennen, dass man auf keinen Fall solche kriminellen Vereinigungen über Jahrtausende unterstützen darf.

 

Soso, Ihnen ist die Verbrennung der Hexen nicht mehr so geläufig und auch haben Sie schon lange Zeit vergessen, dass da unzählige Pädophile in den katholischen Reihen schlummern und wahrscheinlich ist Ihnen dann auch entfallen, dass es diesen Bischof des Protz und der glorifizierenden Gloria noch immer unter den Kutten gibt und jetzt mal ganz ehrlich Papst Franziskus ... aber ist es nicht die allerhöchste Eisenbahn da eine kollektive Entlassungswelle über die Grenzen von Rom hinaus zu starten. Ja, ich meine den katholischen Frühlingsputz mit dem Rücken der Möbel und dem Ausmisten der alten Kleiderkammern. Überhaupt, warum tragen die Priester nicht pinkfarbene Kutten ... sage ich doch PINK CHIR goes Franziskus, denn der ist ein sehr netter Zeitgenosse und zumindest steht dieser scheinbar mit beiden Füssen im reellen Leben ... Hallojulia und Maria zugleich ...

 

 

25.02.2014

Die Karawane zieht weiter der Sultan hat durst ... oder sollen wir besser sagen das jetzt wieder die Zeit eingeläutet wird, wo die Statistik der Alkoholvergiftungen auf den Kopf gestellt wird, weil mehr Frauen als Männer den Magen ausgepumt haben werden? Jaaa, es naht der Tag der alten Weiber und am kommenden Donnerstag drehen die Frauen auf der westlichen Halbkugel wieder durch, denn es ist Karneval ...

Sage ich doch, entweder folgt man dem Ruf der Narren oder man macht sich zumindest dadurch zu demselben, in dem man versucht dem Treiben in den Kostümen dadurch zu entfliehen, dass man an die See flüchtet ... doch weiss denn nicht ein jedes Kind aus der Welt der überdurchschnittlichen IQ´s, dass man sich die Freiheit vor dem Wahnsinn nicht erkaufen kann, in dem man da ein Hotelzimmer an den überfüllten Orten am Meer bucht. Na hören Sie mal, es wollen doch inzwischen mehr Menschen an das Meer, als in die City. Woran das liegt ... das fragen Sie mich?

 

 

Na weil ein jeder die Senhsucht danach verspürt einfach mal unterzutauchen und dem Alltag an solchen Festtagen zu entfliehen. Eben, man muss es verspüren, diesen Geist der Maskerade und nicht ein jeder liebt daran die venezianische Mystik, sondern dient nicht gerade in den rheinischen Breitengraden auch vielfach die Verkleidung dem Ausleben der geheimen Wünsche. Na kommen Sie, als wenn Sie noch niemals den Wunsch gehabt haben Ihre Gattin auf dem Besen mit der Hexennase im Gesicht auf den Mond fliegen zu sehen oder haben Sie gar meine Damen auch schon immer den Traum vom Dasein als Frau eines Piraten gehabt oder sich gar anstelle des schnarchenden Herrn neben sich, denn Robin Hood in der engen Legging gewünscht ... natürlich mit einem Waschbrettbauch, damit sie auch ja bei den treibhaften Aktivitäten an die Schmutzwäsche in ihrem Waschkeller denken?

 

 

Ach kommen Sie, die Kostüme eines jeden lassen doch tiefer blicken, als dieses sich der beste Verhaltensforscher erträumen kann ... von wegen, wir spielen Cowboy und Indianer ... das ist doch das immer so heiss geliebte Imigrationsspiel der Neuzeit. Richtig schlimm wird es doch erst dann, wenn da der Göttergatte am Rosenmontag als Karotte vor Ihnen steht ... jajaja, dass hat etwas mit den geheimsten Wünschen aus der Libido zu tun und ich sage Ihnen das aus der tiefenpsychiologischen Sicht da Ihr Gatte auf gar keinen Fall von einem munteren Leben in der Salatschüssel träumt, sondern das dieser da sehr grosse Agressionen gegen Sie hegt. Na welche denn da wohl überlasse ich in diesem Fall ganz Ihrer harmoniesüchtigen Fantasie ... ich sage nur soviel ... ziehe die Schuhe aus und komm rein ...

 

Ach so, die bessere Hälfte kommt da im OP-Grün um die Ecke ... na das schreit doch förmlich nach dem "zu Guttenberg - Koch - Mehrin - Syndrom" der promovierten Profilneurose oder erscheint da das Gegenüber in der schwarzen Kutte mit dem Heiligenschein auf dem Kopf. Ja, exakt, dass soll nur von den Schandtaten der vergangenen Monate ablenken und richtig dramatisch wird es erst, wenn dieser als Hase um die Ecke kommt ... es tut mir leid aber Ihr Gatte verspürt tief in seinem Inneren den Wunsch nach einem Dasein als Rammler vor dem Herrn und wo diese gerne auf dem Wochenmarkt bei dem Fleischer ihres Vertrauens enden, ist auch hinlänglich bekannt. Nein, nein, nein, es ist alles zu spät, wenn da Madame oder Monsieur den saisonalen Job als Karnevalsprinz inne hat.

 

 

 

Wie dumm kann man denn dann bitte schön sein, wenn man seinen Partner bewusst in diese Position schlittern lässt, wo doch ein jeder seit der allerfrühsten Kindheit weiss, dass fast jeder Prinz aus den Märchen eine gepflegte Psychiose sein Eigentum genannt hat ... na welche Frau ist denn so bekloppt und hackt sich den 43er Fuss ab, damit dieser in einen 37 Pumps passt ... natürlich kenne ich SEX AND THE CITY und all diese Geschichten um die Damen in den Glassärgen, die da zu gierig in den sauren Apfel gebissen haben und ja, ich kenne diese immer gleiche Moral der Geschichte, dass alle Dinge ein gutes Ende nehmen. Na finden Sie das eine wünschenwerte Pointe, wenn Sie da als Prinzessin mit einer Fussprothese auf den Thron steigen oder wenn Sie nur dann den Prinzen heiraten dürfen, wenn Sie erst über Wochen und Monate da die Bude von der bösen Steifmutter auf Schloff halten mussten?

 

 

Natürlich verderbe ich Ihnen damit die Vorfreude auf die Narrenzeit und den Glauben an das Gute aus den Märchen dieser Welt aber mal ganz ehrlich, bei uns rennen im Land soviele Alibaba´s mit den 40 Räubern schon seit mehr als 1001 Nacht herum, dass man doch jeden Glauben an die guten Gene in diesem verliert. Das haben Sie doch wohl nicht getan, dass Sie die lieben Kleinen mit dem Märchen vom Froschkönig terrorisiert haben ... und sich dann auch noch wundern, wenn da die kleine Göre die Frösche an die Wand schmeisst ... Woher soll denn ein Kind wissen, dass ein Märchen nur deshalb Märchen heisst, weil es eben Märchen sind, die da die bösen Gebrüder Grimm geschrieben haben. Waaaaassss, Max und Moritz waren die besten Beispiele für die missratene Erziehung und wenn Sie in der heutigen Zeit auf solche Knaben treffen, dann doch wohl nur in einem amerikanischen Erziehungscamp oder zumindest in der JVA für die Jugendlichen.

 

Und da regen sich die Leute darüber auf, wenn die eigene Brut da die Gullydeckel von der Autobahnbrücke werfen ... hätten diese nach Grimm gehandelt, dann würde nicht nur der Deckel fliegen, sondern die ganze Autobahnbrücke nach dem ansägen dieser. Ist es nicht wundervoll, wenn man die Geschichten der Kindheit mit den erwachsenen Augen beleuchtet und ist nicht ein Justin Bieber auch ein wenig der Struwelpeter nur mit dem klitzekleinen Unterschied, dass dieser kein Drogenproblem gehabt hat. Oder die Lady Gaga ... ist doch wahrlich von der bösen Tante in so mancher Geschichte nicht zu unterscheiden ... mal ganz abgesehen davon, dass diese bei dem Casting zu THE SWAN ganz offensichtlich durchgefallen ist und diese gar nicht anders kann, als sich zu verkleiden ...

 

 

PLAYBOY ...

28.01.2014

 

Jeder Mensch hat so sein Ritual, um in den Tag zu starten! Es gibt die Zeitungseinholer, die mit der aktuellen Presse auf dem Klo verschwinden und dann für Stunden aus dem familiären Verkehr gezogen sind. Dann gibt es die Frühaufsteher, die unvermittelt die Energie einer Atombombe haben und schon um 5 Uhr in der Früh mit der Gartenarbeit starten. Dazu müssen diese nicht den Rasenmäher anschmeissen, um dem Umfeld auf den Geist zu gehen, da reicht schon das Fegen oder Harken der Beete...

 

Aber die liebsten Zeitgenossen sind eindeutig diese, die direkt nach dem frühen Erwachen in das Büro dackeln, um der stillen Arbeit nach zu gehen...also ICH! Das macht keinen Krach und wenn alle um mich herum erwachen, habe ich schon einen großen Teil meines Arbeitspensums erledigt...der frühe Vogel fängt den Wurm, sagt doch der Volksmund. Es gibt aber auch die Ausnahme des Fangens und wissen Sie, wie ich auf diese Weisheiten am heutigen Morgen komme? Wenn ich am Morgen durch unsere "Jüngste" geweckt werde...die Jüngste ist in diesem Fall eine kleine Hündin, die wir vor einem Jahr von einer Tötungsstation in Spanien mitgebracht haben...dann schläft der Rest der Familie noch ziemlich TIEF. Sie kommt also aus dem Süden und hat einen sehr geringen Schlafbedarf und so können Sie sich eigentlich bei Angelina...so heißt die kleine Spanierin...bedanken, weil Sie nämlich jeden Morgen für den "frühen Vogel" verantwortlich ist. Stellen Sie sich bitte das Folgende vor:

 

Sie befinden sich in der zweiten REM-Phase zu der Zeit, wenn die Nacht gerade geht und der Tag kommt...und Sie bemerken erst ein leichtes Tippen auf dem Bauch, dass Sie mit dem Traum verbinden, in dem Sie noch stecken. Doch dann wird aus dem sanften Tippen irgendwann ein massives Scharren auf dem Brustkorb und dann erwachen auch Sie...also erheben Sie sich aus den Federn, damit die Jüngste ihre Notdurft im Garten verrichten kann...doch von wegen, die kleine Spanierin rennt nur einmal durch den Garten und kehrt zurück. Am Anfang habe ich das nicht verstanden...bis mir klar wurde, dass es wir uns da einen süßen Hund zugelegt hatten, der nur über den vierstündigen Nachtschlafbedarf verfügt und schlicht und ergreiffend um 5 Uhr den Schlaf "AUS" hat.

 

So...und wenn Sie das nun ein paar Morgende mitgemacht haben, dann werden auch Sie auf "wenig" Schlaf konditioniert...und so kam ich zum Schreiben des "frühen" E-books! Natürlich hat das viele Vorteile, denn so ist der Tag für mich einfach ein paar Stunden länger und in den Sommermonaten ist das eine feine Sache aber wenn die Kältewelle wieder herein bricht, dann steht man nicht mit soviel Elan auf und dackelt zur Haustür, um den Hund seine Runde drehen zu lassen...das können Sie sich doch sicherlich vorstellen?

 

Doch eigentlich wollte ich Ihnen ja etwas über ein Gesuch in der hiesigen Tageszeitung erzählen, dass mir in die verschlafenen Augen sprang. Und zwar war es der Hilferuf ...von WEM auch immer... denen die Schildkröte entlaufen ist. Der Wiederbringer erhällt Belohnung! Liebe Leser, die Durchschnittsgeschwindigkeit einer Schildkröte liegt doch weit unter der des Schlaganfall-Senioren mit dem Gehwägelchen und so frage ich mich, wie solch ein gepanzertes Geschöpf "entlaufen" kann? Entweder haben die Verlassenen das Tier bei dem dreiwöchigen Urlaub an der Costa Blanca sich selber im heimischen Garten überlassen oder es wurde ein Doping-Mittel unter den Salat gemischt und die Schildkröte hatte das Lance-Armstrong-Tempo im Gesäß? Das steht ja immer nicht dabei und wenn Sie jetzt irgendwo auf dieser Welt eine Schildkröte mit gelbem Trickot erblicken, so rufen Sie doch unter der Nummer 0049(0)28......an und teilen Ihre Beobachtung bitte mit!

 

Wir kennen doch die prominenten Familienunternehmen in diesem Land...wie die Klattens, Schickedansjes und die Albrechts. Bezeichnent für die Mehrgenerations-Unternehmung ist in aller Regel, dass diese immer "weiter vererbt" werden und das die Omi genauso in den Firmenverband integriert ist, wie der Ur-Enkel...der ist es ja auch, der die Firma dann SPÄTER in den Sand setzt...Sie wissen doch, die dritte Generation macht es kaputt!

 

 

 

Jetzt gibt es aber auch Ausnahmen, wie zum Beispiel in Solingen. Dort wurde jetzt die 84-jährige Omi eines Familienunternehmens in den Knast befördert, weil Sie als Drogenkurier fungierte... und zwar im ganz großen Stil. Und als man das heimische Mehrgenerations-Haus unter die Lupe der Ordnungshüter nahm, wurde ein Familieninterner-Drogen-Ring gesprengt. Jedes Familienmitglied hatte seine Funktion. Die jungen brachten wahrscheinlich die Drogen unter die Kidis und die Eltern derer organisierten den Stoff in den Niederlanden und Omi fuhr dann mit dem Taxi oder der Bahn nach Holland zum "Tanztee" und holte die Lieferung in der Tena-Lady-Windel-Tasche nach Deutschland.

 

Das nenne ich eine grandiose Aufgabenverteilung und so werden die Alten nicht in das Heim abgeschoben, sondern können bis in das hohe Alter an der Familien-Unternehmung teilhaben. Genial! Natürlich lese ich zum Einschlafen die bunten Galen und es gibt kein entspannteres Einschlummern, als das Lesen der bunten Blätter...wenn man mal von der Lanz-Talk-Sendung absieht...und in der aktuellen Galabunten ist ein Bericht über den ...mindestens... hundertjährigen Braumeister aus Hessen, der dort mit seiner blutjungen Andersfarbigen abgebildet ist.

 

 

 

Fragen Sie mich jetzt nicht, wie der Greis heißt...ich hatte niemals zuvor etwas von dem gelesen oder gehört! Da stehen die Beiden vor dem ländlichen Anwesen in "tiefer Liebe"...SIE ist so um geschätzte sechzig Jahre jünger als ER und ganz sicher nicht hinter seinem bald zu erwartenden Erbteil hinterher... Nein, "Böse der, der Anderes denkt"...? Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass es in den Seniorenheimen der Arbeiterwohlfahrt oder der Caritas solche ungleichen Paarungen nicht gibt aber bei den reichen alten Säcken klappt es immer mit der späten Amore? Das muss dann wohl wirklich die wahre große LIEBE sein, meine Herren aus den oberen Regionen der Wirtschaftswelt. Nun bin ich ja eine Person mit sehr viel Phantasie und ich kann mir nicht helfen aber ich stelle mir dann immer die Szenen aus dem Schlafzimmer solcher Tattergreise vor.

 

Ja ich weiss, liebe Leser, dass ist wirklich ein unappetitliches Thema...so direkt nach dem Aufwachen... aber ich bin in dieser Beziehung ziemlich SCHMERZFREI. Spielen wir doch einmal gemeinsam das Intimlebenmäuschen und schleichen uns in die Tattergreisen-Schlafgemächer...!

 

 

 

Beginnen wir mit der Örtlichkeit des Geschehens: Dunkles Schlafzimmer, viel Holz an den Wänden und dem Bett, der übergroße Fernseher hängt gegenüber vom Bett...wegen des grauen Stars des Hausherrn, im Bett die Nackenrolle für den versteiften Altersnacken, unter der Bettdecke der klassische Antörnstreifenmuster-Schlafanzug...natürlich mit der unabdingbaren Urinspur darin...wegen des altersbedingten Prostata-Leidens. Auf dem Nachttisch die Leselampe mit der 100 Watt Birne... weil die Augen im Alter nun mal nicht mehr die Besten sind...und das Tablett vom Pflegedienst, mit den Tages- und Nacht-Pillen für "dieses und jenes" Wehwechen. In der Schublade die aschenbecherdicke Lesebrille mit den 10 Dioptrin und die Bibel als Taschenbuch... in der 1. Auflage. Unter dem Bett die Nachtpfanne und am Bettgestell die Urinflasche... für den schnellen Genuß zwischendurch! Natürlich dürfen die karierten Hausschuh vor dem Bett nicht fehlen...!

 

Dann wandern wir in das Bad...was natürlich direkt an das Schlafzimmer grenzt, wegen der Arbeitserleichterung...wenn dann der Schließmuskel doch schneller war, als das Gehwägelchen und die Pampers noch nicht angelegt war. Auf der Ablage über dem Waschbecken finden Sie das Glas für die Dritten...die Corega-Tabs und die Haftcreme liegen in dem Schrank neben dem Waschbecken, weil der Tatter diese nicht aus dem Unterschrank bekäm...wegen dem "schlimmen" Rücken...ist nichts mit Bücken!

 

Weiter auf der Ablage...neben dem Zahnbecher liegt der Ohren- und Nasenhaarschneider und der klebrige Kamm aus Schildpatt...eine Erinnerung an die Jugendzeit im Ferienlager an der Deutschen Front. Neben dem Kamm steht die Flasche BRISK zum verkleben der Überreste der lichten Haarpracht und El-cranel in der Hoffnung auf das Ende des unbremsbaren Haarausfalles. Für die Morgensrasur steht natürlich der alte Einseifpinsel im Becher bereit und es liegt die Tube Bepanthen für den wunden Po daneben...ja das ist so, wenn die Windel nach dem Befüllen nicht SOFORT gewechselt wird und der Göttergatte lieber in den Federn bleibt, als die "vollen Hosen" in der Nacht zu beseitigen. So...und nun kommen Sie "als junges Ding" in dieses Fischer-Weyer-Eden-Heffner-Schlafgemach und verlieben sich Hals über Kopf...?

 

Liebe Leser, glauben Sie an diese Märchen der dritten Art...oder besser gesagt, an die der "dritten Zähne"?

 

 

ORGANSPENDE ... YES WE CAN

27.12.2013

 

... und schon in ein paar Tagen haben wir wieder 365 Tage der Zeit, um uns an die 2014 zu gewöhnen und zu der Erkenntnis zu gelangen, dass schon wieder ein weiteres Jahr vergangen ist ...

 

Verdammt noch einmal, was fliegen die Dekaden doch nur davon uns wieviele Dinge bleiben trotzdem nicht wie sie sind, sobald das neue Jahr eingeläutet wird. Garantiert gibt es doch zum 1.1. wieder etliche Gesetzesänderungen und auch bin ich mir sicher, dass da die Gebührenschraube für all den verstaatlichten Klumpatsch wieder angezogen werden wird und sollen wir wetten, dass auch im kommenden Jahr wieder die immer gleichen Köpfe in der BUNTE stehen und das wir uns hier im Land drehen und wenden können vor unter hinter der Kamera aber dennoch keine Oprah Winfrey oder gar einen Barack Obama hervor bringen werden?

 

 

 

Nein, wir Deutsche haben keinen echten Star und schon gar nicht würde sich hier in der Nation ein WALK OF FAME lohnen, denn wen will man denn dort verewigen, der nicht irgend wie aus dem Dunstkreis der Burdas kommt. Nein, seit da all die Grossen verstorben sind ... ja, die Liz Taylor und der Michael Jackson ... das waren die echten Stars und die geilste Zeit des Glamours haben doch wohl der Frank Sinatra und der Dean Martin an den Tresen der Welt erlebt ... A ... Popo ... Tresen ... vor 2 Tagen standen wir an den heimischen Tresen und konnten unser Glück kaum fassen, denn es durfte geraucht werden und glauben Sie mir liebe anonyme Alkoholiker aber das Rauchen vor der Tür ist in etwa solch ein Spass, wie das Essen im Garten bei 2° über Null. Da kommt einfach keine Freude auf und ich muss gestehen, dass mir das stete wettern gegen die Raucher auch mächtig auf die Kirsche geht. Was denn, meinen Sie etwa das der Genuss von dem Absacker da gesünder ist, als der weisse Rauch aus der Kippe. Oder glauben Sie gar das nur Nikotin dem Körper schadet und sich Ihre Leber stetig über die Zufuhr der Promille erfreut?

 

Wissen Sie ... sterben müssen Sie und ich sowieso und ob nun mit der Säuferleber oder der Raucherleber, ist doch dem Sargträger total egal. Eben, auch den habe ich, falls da noch etwas Brauchbares zur Ausschlachtung nach meinem Ableben zu finden sein sollte. Der Organspendeausweis ... ein MUSS für einen jeden der für sich erkannt hat, dass man auch durchaus noch nach dem Tod etwas nützliches bewirken kann und für all die Unkenrufer unter Ihnen die da gegen die Spendenbereitschaft des Einzelnen schiessen ... niemals ist eine Organspende unnötig und wer da denkt, dass einem mit dem Hammer im OP auf den Kopf gehauen wird, weil da zufällig gerade die geliebte Grossmutter vom Chefarzt auf dem Tisch liegt und nach einer Spenderleber ruft ...

 

 

 

Mensch Meier, lassen Sie sich doch endlich einmalig oder von mir aus auch zweimalig aufklären, denn ein Spenderausweis rettet eventuell das Leben eines Anderen und ist es nicht eine grandiose Vorstellung eventuell das eigene Herz in einem anderen Körper vorzufinden ... Oder gar noch wichtigere Organe im Dauereinsatz bei einem jungen Spund vorzufinden meine Herren?

 

OK, dass da ein paar dunkle weisse Kittel versucht haben aus dem humanen Leipziger Allerlei ein paar Dollars zu erwirtschaften oder gar einen massiven Handel mit diesen betrieben haben, dass ist doch wohl eher die Ausnahme und da kann man deshalb doch nicht alle Skalpelle über einen Kamm scheren. Mir ist das ausserdem total Schnuppe, ob da für mein linkes Auge ein 10er unter dem Tisch gereicht wird oder ob da gar meine Nase an die Naddel verkauft wird ... Nase, Moment, Nase ... da fallen mir doch sofort die leckeren Gerüche der letzten Tage ein ... Jetzt mal ganz unter uns Gebetsbrüdern und Schwestern aber warum schmeckt eigentlich die Möhre nicht nach Pommes-Frites-Rot-Weiss und warum hat da der Knabe der Schöpfung nicht dem Mineralwasser das Aroma der Coca-Cola-Normal gegeben ...

 

 

 

Na was denn, man könnte seine Waage doch zum Fenster heraus werfen, wenn da all die leckeren Kalorienbomben einfach den Umkehrschluss erfahren würden und auf einmal der Big Mäc von den Old Mc Donald´s nur noch satte 10 Kalorien pro Kilogramm hätte. Warum Buddha, Gott, Allah & Co ist keiner auf die Idee gekommen, die kulinarischen Genüsse vollkommen anders anzuordnen ...

PARIS HILTON where are you ...

04.11.2013

 

Karl Dall ... seineszeichens der exclusive Flüchtling aus der Schönheitsklinik des Prof. Mang, hat da wohl ein wenig Trouble vor den justiziaren Augen, denn eine X-beliebige Journalistin versucht wohl derzeitig in das Gespräch zu kommen, weil diese behauptet das der Karl sie vergewaltigt hat ...

 

Bis dahin erscheint die Geschichte sehr wohl schlüssig, denn bei aller Nächstenliebe aber ich kann mir nicht vorstellen das man den Hauch einer körperlichen Anziehung verspüren könnte, wenn der Herr Dall den Raum betritt. Wobei, es gibt ja auch Damen von Welt denen die Optik total egal ist und die mehr die Liebe zum Geldbeutel verspüren, als zu den weichen Teilchen ... wenn Sie verstehen, was ich damit sagen möchte ...

 

 

 

 

Oder sind das die klassischen Abwertungen zur Menschheit und die primitive Klassifizierung all derer, denen der liebe Gott eben nicht die 90 x 60 x 90 cm mit auf den Weg gegeben hat oder gar vergessen hat, die wundercshöne Nase und die dunklen Haare mit an den Körper zu bauen? Ach hören Sie doch auf, wir alle beurteilen doch das Gegenüber nach seiner Optik und verdammt noch einmal, es heisst doch nicht Umsonst das das Auge mit isst.

 

 

 

 

Ja, ich muss gestehen das ich bis Dato auch so dachte aber sind wir doch ehrlich, die besten Charaktere sehen nun einmal nicht aus wie Cindy Crawford und ist nicht genau das die spannende Seite des Lebens, wenn man frei von Vorurteilen auf das Individum zugeht und diesem dann mit den faulen Zähnen und der schiefen Nase ... Moment, nein, bei Zähnen kenne ich kein Pardon und zwar so lange Zeit nicht wie man die Bürsten zur Reinigung schon für 10 Cent im 1-Euro-Shop ergattern kann. Von wegen, wenn ich den Blödsinn schon höre mit diesem dünnen Zahnschmelz oder anderen vererbten Faktoren ... die einzigen Faktoren die sich da in so manchem Millieu vermehren sind doch die Schmuddelkinder-Gene und verdammt noch einmal, wenn einer aus dem Hals stinkt, dann kann der auch ruhig weniger als 90 x 60 x 90 oder für die heterosexuellen Damen unter Ihnen ... 20 cm ... haben ...

 

 

 

Überhaupt beneide ich so manchen nun wahrlich nicht darum, was dieser da in seinen Federn beheimatet und nein, ich bin kein Freund der ungewaschenen körperlichen Ertüchtigung und nein, wenn dann auch noch faule Zähne aus dem Mund blinken ... dann doch lieber einen Daueraufenthalt im Kloster ... Egal, zurück zu der Anschuldigung der Vergewaltigung und der Frage danach, warum denn das angebliche Opfer schon einmal in dieser Richtung in Erscheinung getreten ist und in dem Fall bei keinem geringeren als Udo Jürgens, welcher diese auch nur mit Hilfe der Justiz von der Backe bekommen hat?

 

Na das riecht doch mächtig nach einer Stalkerin und ich kann Ihnen sagen das das kein Spass ist, wenn man eine an den Beinen hat ... und erstaunlich ist es doch immer dann, wenn es einen Prominenten betrifft und da fällt mir doch sogleich wieder meine geliebte Paris ein ... hast Du den Knilch endlich eliminiert, der Dir da auf Schritt und Tritt gefolgt ist und der sogar einen Übergriff gestartet hat, als Du aus dem Gericht gekommen bist?

 

 

 

Pariiiiiis, warum meldest Du Dich denn nicht wenn die Bude bei Dir emotional brennt ... Du weisst doch das ich einen 2 Meter grossen Bodyguard habe, der nicht nur mein Retter, sondern auch ein lieber Freund ist und den ich für alles und jedes anfordern kann und der mir immer hilft ... Nix da, der Name wird nicht verraten, denn sonst googlen Sie diesen noch und schon ist die Tarnung weg ...

 

Wissen Sie, eigentlich ist mir gar nicht so zum lachen, sondern eher zum weinen, denn Nicole Kidmann hat sich wieder unter die Botox-Nadel gelegt und als wenn das noch nicht reicht, hat die Begum ... Sie wissen doch, diese ehemalige Gattin des Waffenschiebers ... und was fällt mir da an dieser Stelle sogleich wieder auf ... der Kreis schliesst sich und in diesem Fall ende ich dann doch mit dem ich auch begonnen habe ... oder wie war das mit den Frauen und dem fehlenden Gen der Ästhetik, wenn da der Geldbeutel dicker ist, als die Glocken zwischen dessen Beinen ...

 

 

 

 

03.11.2013

 

Was für eine Ruhe, wenn da einmal für einige Zeit bzw. einen vollen Tag die Netze auf dieser Welt ausfallen ... Ja, ich danke dem Baggerfahrer des gestrigen Morgens für diese Einlage in Sachen Entspannung und ein wenig herunter kommen ...

 

Na ja, dass ist dann eben so, dass man für einige Zeit nicht auf die Postfächer und all das was es noch gibt zugreifen konnte und nein, so schlecht fand ich das nicht, denn immerhin passte es auch zu der Zeit in der wir uns hier befinden. Nein, die Trauer bleibt und dazu möchte ich nur sagen, dass es doch völlig egal ist wie alt ein Mensch ist, wenn dieser verstirbt ... exakt, ich kann dieses "sie war ja schon alt und hat ihr Leben gelebt" nicht hören, denn verdammt noch einmal SIE fehlt und ist nicht mehr unter uns und da geht das nicht das man völlig diszipliniert dem Tagesplan folgt ... und verdammt noch einmal, es ist doch der Applaus des Todes, wenn man um diesen weint ...

 

Ach was denn, es gibt solche und solche Tage und wir sind doch alle nur die gleichen Helixe und Genkertierungen und mal gehen die Dinge leicht von der Hand und manches Mal ziehen sich diese wie das klebrige Wrigleys ... gell liebe Inhaber der Kautschukplantage, noch immer habe ich keine Antwort darauf erhalten, ob ihr in meine Lieblings-White-Chewing-Gums inzwischen auch den Superkleber aus dem Hause Patex mit eingearbeitet habt, denn ihr habt etwas daran verändert ... die Dinger klebten doch vorher nicht so an den Zähnen, wenn man auf diesen gekaut hat ...

 

 

 

Überhaupt, ich könnte Ihnen mindestens 50 Lebensmittel bennenen, deren Aroma inzwischen derartig verändert worden ist, dass es ein Wunder ist, dass diese überhaupt noch mit dem ursprünglichen Erzeugnis in Verbindung gebracht werden. Erst war es mein KABA, dieser Kakao in den dreieckigen Tüten mit dem Strohhalm, dann waren es die Raider´s und meine allergrösste Katastrophe bis zum heutigen Tag ist und bleibt das Einstellen der Produktion von ROLO-Mint ... diese kleinen schokoladigen Blumenübertöpfe mit der gestohlenen AFTER EIGHT Füllung darin ...

 

Überhaupt, in meiner Jugend schmeckten die Burger aus der Styroporverpackung der Mc Donald´s wesentlich besser und wenn die da nicht ständig an der Sauce herum gedoktert hätten, dann würde ich auch nicht der grösste Fan des HOT LONG CHILLI CHEESE bei den Konkurrenten sein ... BURGER KING ... und für diese kleine Werbeeinlage gibt es doch wohl ein Jahresabo für die Kette auf der ganzen Welt ...

 

Da fällt mir ein, weder die JURA´s ... also sprich die Hersteller des gleichnamigen Kaffeeautomaten, noch die Mannen der Hasis & Mausis haben sich bis Dato für meine Lobeshymnen bei mir bedankt und da frage ich mich doch, ob ich Ihnen vielleicht doch auch die Mankos dieser 2 Kadetten-Teams erzähle ... oder macht man das nicht, dass man da über den schweizer Kaffeemaschinen-Erbauer herzieht und der ganzen Welt verkündet, dass so ein Ding aus der Fabrik in der Schweiz einen da mit dem ersten Tag des Lebens einhauchens auf Trab hält und das auch Sie nach sehr kurzer Zeit auch auf den Trichter kommen dann doch wieder die Nespresso-Clooney-Kiste zu aktivieren, weil Sie sonst den lieben langen Tag mit dem Entkalken, dem Wassertank auffüllen, dem Bohnen nachfüllen, dem Spülen, dem Abdampfen etc. beschäftigt sind ...

 

Nein liebe Kaffeeautomaten-Erbauer, ich brauche keine ABM = Arbeits-Beschaffungs-Massnahme und ja, Ihr habt endgültig verloren und jetzt arbeitet die Saeco zuverlässig und ohne ständiges murren bescheiden und vor allem die Kiste hält endlich die Klappe ...