#FLIGHTRADAR

08.09.2016

Erklären Sie es mir doch bitte ... wenn ein X-beliebiger Staatsmann im Flugzeug auf Reisen ist, kann man dann via Flight-Radar ersehen, wo sich dieser zwischen Himmel und Hölle konkret befindet. Ehrlich, soeben bin ich über das Flight-Radar gestolpert, weil ich da sehen wollte, ob der Flug von LAX nach FRA auch pünktlich landet ... nix da, die Heidi Klum sitzt nicht im Flieger und auch der Donald Duck alias Trump sitzt dort nicht drin ... der hat doch eine eigene Boing oder sogar einen Jumbo ... und das ist gut so, denn ich wollte nicht neben dieser Lichtgestalt sitzen ... das würde blaue Flecken und blutige Nasen geben bei dem Donald ... 

Noch einmal, wenn ich also ein böser Terrorist bin, kann ich dann via Internet ersehen wo sich die Dienstflugzeuge der grossen Politiker gerade befinden ... weil wenn das tatsächlich so sein sollte, dann macht man es den fiesen Köpfen des Terror verdammt leicht ... leicht, es gab doch etwas zu dem Thema LEICHT ... Diät ... ein Forscher für das Manna - also ein Mann der sich nur mit dem beschäftigt was wir futtern, der hat heraus gefunden das der Verzicht auf Fett die Polster nicht zum Abmarsch aus der Zelle veranlasst, sondern der Körper braucht das zum abnehmen ... ja, Sie hören richtig und Sie hätten sich das Magenband sparen können, denn die Rettung naht ... 

#LOW-CARB

DIE FÄDEN DES GESCHMACK LANGGEZOGEN; IM LEEREN MAGEN DIE STIMMUNG SCHLÄGT MIT HOHEN WOGEN;

DIÄT UND VERZICHT HEISST DIESE PASSION ODER DER VERMEIDLICHE RETTER DER WAAGE; WÜRDE ES MIR KEINER SAGEN SO HÄTTE ICH MIR NIEMALS GESTELLT DIE DIÄT-FRAGE;

ISS DIE HÄLFTE HIESS ES VOR VIELEN JAHREN; DAS ZÄHLEN DER KALORIEN WOLLEN DIE HUNGER FANATIKER BEWAHREN;

AUCH DIE BRIGITTE UND DIE GALA UND BESTIMMT AUCH DIE BUNTE; ALLE HABEN IHREN SENF GEGEBEN ZU EINER JEDEN DICKEREN KUNTE;

NUR IST DAS ESSEN EIN GENUSS UND KEINE QUAL; HAT MAN DENN BEI DEN LECKEREN DINGEN ÜBERHAUPT EINE KALORIEN BEWUSSTE WAHL;

WÄRE DIE MÖHRE UND DAS GEMÜSE AN SICH DAS BÖSE SPIEL IN DER DIÄT; DANN WÄRE ICH ZUM FASTEN WAHRLICH ZU SPÄT;

WARUM HAT DER SALAT NICHT KALORIEN WIE DER BIC MÄC VOM GUTEN ONKEL MC; SO WÜRDE ICH OHNE BEWEGUNG LIEGEN AN JEDEM TAG IM KLEE

The Hollywood Reporter ...

15.07.2014

Ja wenn man sich das einmal überlegt, welche Dollars man mit einem Foto machen könnte, wenn man da zur richtigen Zeit am falschen Ort ist ... zumindest aus der Sicht des Betroffenen, wenn ich mir da die Skandalbilder der Boulevard-Presse ansehe ...

 

Ach was, schon seit sehr langer Zeit verzichte ich auf den Kauf einer Klatschpresse, denn die Dinger werfe ich doch spätestens nach einem Magen-Darm-Infekt in den Altpapier-Container. Oh oh, da war doch etwas mit dem PRIMEMARK ... was war das denn noch sogleich ... ja, es ging um die günstigen Preise dieses Anbieters und dessen, wie oder besser gesagt, wessen Kinderhände die Waren produzieren und jetzt mal wirklich und ohne Schminke aber denken Sie das den armen Ländern und den Kindern in diesen Regionen damit gedient sein würde, wenn man da von jetzt auf sofort den Händler mit einem Boykott abstraft?

 

 

 

Eben, dann würden diese Kids verhungern, wenn es keine Arbeit mehr geben würde ... ja, mir ist durchaus bewusst das Kinderarbeit gegen jeden gesunden Menschenverstand praktiziert wird aber es ist doch nicht damit getan, solche Vorgänge zu stoppen. Exakt, dass Problem liegt doch nicht in den Organisationen, die da scheinbar die Sache mit der humanitären Ausbeute nicht in den Griff bekommen, sondern die Kunden ... also wir alle wollen doch viel Qualität für noch weniger Geld und ja ... das Internet macht den Handel vor Ort kaputt ... zumindest solche Händler, die sich da partout nicht bewegen möchten und wo man faktisch um Verzeihung bitten muss, wenn man da den munteren Plausch der Verkäuferinnen untereinander unterbricht, weil man nicht weiss wo man denn nun den kaltgeschüttelten und weggeschleuderten Honig der Königin findet. Doch, es ist so, in den wenigsten Geschäften findet noch die Kommunikation statt und ich sage Ihnen, der Trend ist ein anderer, als uns alle Onlinehändler vorgaukeln, denn die Kunden wollen auch das Gespräch oder zumindest das Gefühl, dass sie dem wichtig sind, der an ihnen verdient ...

 

 

 

Und die Geschichten vor Ort sind die wohl unbezahlbarsten der Welt, denn ich gestehe das ich es geniesse, wenn ich die Lebensgeschichten meines Gegenübers erfahre und ja, ich bin ein Menschenfreund und mir sind die Erlebnisse und Schicksale eines Einzelnen nicht egal und ich empfinde noch Empathie, wenn ich eine tragische Geschichte höre ... und nein, mir sind jene mit einem schmalen Geldbeutel als Klientel genauso lieb und teuer, wie jene die sich über das tägliche Brot keine oder nur wenige Gedanken zu machen haben. Jajaja, aus der betriebswirtschaftlichen Sicht ist der verschenkte Kaffee ein NO-GO aber doch niemals für das Organ unter dem linken Brustkorb ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will ...

 

Ist es denn die Möglichkeit ... Melanie Griffith ist ja gar nicht mehr mit dem Antonio zusammen ... und was ist jetzt ... liegt die etwa jetzt jeden Morgen zusammen mit Brigitte Stalone zusammen auf dem Rasen im Park in Hollywood und zählt das Leergut? Leergut ... jajaja, den Knaben von der Jenny Elvers haben sie mit einigen wenigen Promillen aus dem Strassenverkehr gezogen und jetzt regt sich alle Welt darüber auf, dass dieser es gewagt hat ein Bier zu trinken, obwohl die Gattin doch seit einem halben Jahr im Trockendock sitzt ... und da sage ich doch nur noch ... mit Recht, denn haben denn auch Sie noch niemals etwas von der Solidarität innerhalb einer Beziehung gehört?

 

 

 

Eben, eine Nicole Kidmann macht ja jetzt auch nicht auf einmal Werbung für das gute alte Budweiser oder gar den Barcadi-Rum ... es gibt einfach Dinge die man sich als echter Partner verkneift, wenn man eine Schnapsdrossel in den heimischen Gefilden beheimatet. Nein, ich finde das überhaupt nicht klein und kariert, sondern ich finde das solche Partner zu sofort auf das emotionale Abstellgleis gehören, wenn diese nicht das Crew-Minding in der Heimat befolgen ... und nein, die Jenny oder die Melanie müssen keine Angst haben, denn einen neuen Partner findet man doch ala Elizabeth Taylor auch gerne mal im Stuhlkreis in der Betty-Ford-Klinik ...

 

Was war da jetzt mit der amerikanischen Ex-Vogue ... oder Closer oder wie auch immer Zeitschrift ... die Dame hat doch in  einem Interview vor der laufenden Kamera den Zickenkrieg ausbrechen lassen, weil ihr die kritischen Fragen zu ihrem Buch nicht gefallen haben ... Was sollen solche Starallüren aus der Welt der No-Names, denn ich hatte von dieser Tante noch niemals zuvor etwas gehört und wenn ich ein Teil der Presse wäre, dann würde ich solche Allüren mit dem Ignorieren bestrafen ... Ach kommen Sie, das Verhalten nach dem schlechten Vorbild einer Mariah oder einer Dita von Teese ... ja, diese Schwester vom Grafen Dracula und aus der direkten Linie der Adams Family ... exakt, die gerne mal ein Bad in ihrem Sektglas nimmt ... yes, diese nennt man Grotesk-Tänzerin ... oder hiess das Tristesse ... egal, die Tante dackelt mit wenig oder nichts durch die Lande und räkelt sich dann zu später Stunde entweder auf oder vor der Bühne ... sozusagen die Cola-Light des primitiven Striptease von der Reeperbahn ... nur in Prada und Gucci-Tanga, anstatt im flotten Zweiteiler aus dem ZEEMAN oder eben PRIMEMARK ...

 

 

Prinzessin Madeleine von Schweden zu teuer ...

21.05.2014

Wenn das Kind erst in den Brunnen gefallen ist bzw. die Kröte aus dem Märchen vor die schwedische Wand der Staatsausgaben gefahren worden ist ...

Die Schweden sind sauer und zwar dieses Mal nicht wegen der ausschweifenden Nächte des Königs im Rotlicht-Millieu, sondern sie beklagen die hohen Kosten von König & Co. Na ja, die Hochzeit der Madeleine hat wohl alleine mit über 300.000 Euro in die Kasse eingeschlagen und da frage ich mich doch, warum denn die Zeche nicht der angeblich so wohlhabende Banker alias Gatte die Katzenkirmes bezahlt hat?

Ach kommen Sie ... der neue Göttergatte macht doch sonst in New York auch immer einen "auf die dicke Hose" und hat sich doch vor der Hochzeit als ein ganz grosser in der Bankenwelt vorgestellt ... und sollen wir wetten das dieser in Wahrheit am Schalter einer Bank-Filiale in der Bronx sitzt und dort vielleicht hin und wieder die Jennifer Lopez dabei beobachten kann wie diese ein paar Dollars aus dem Automaten ihrer ehemaligen Heimat zieht ... Oh ja, ich habe einen gesunden Respekt vor dem was so mancher Mensch leistet, wenn dieser in einem minderbemittelten Umfeld aufwächst und auch bewundere ich die eiserne Disziplin der Latino-Künstlerin ... aber das war es dann auch, denn verdammt, verflixt und zugenäht aber die JLO hat einen verdammt mächtigen Popo und was da auf dem Globus für ein Hype um deren Hinterteil gemacht wird würde sich mir wahrscheinlich erst dann erschliessen, wenn ich denn die Brauerei-Pferde-Zucht beginnen würde ...

 

 

Doch wollen wir nicht das eigentliche Manko des IKEA-Königs aus den blaublütigen Augen verlieren, denn angefangen habe ich doch den heutigen Tag mit dem Ärger der Schweden ... also der Fakt ist der das eine Bundeskanzlerin ala Angela Merkel nur auf den ersten Blick günstiger scheint, denn was denken Sie was der Apparat um diese so am Tag kosten mag. Sage ich doch, da benötigt man nicht nur einen Stab an Personenschützern, sondern auch eine ganze Menge an tippenden Damen und Herren und nicht zu vergessen all jene die dafür verwantwortlich sind, dass Frau Merkel auch von A nach B gelangt. Und was für die erste Frau in unserem Staat gilt, ist doch wohl erst recht für die Nummero 5 in einer Nation zu vertreten ... Nix da, erst einmal kommt der grossväterliche noch amtierende Kronenträger, dann kommt die Vicy und in der Folge deren Tochter ... also Gustav´s Enkelkind und dann kommt lange Zeit das grosse NICHTS, um dann die Madeleine auf den Plan zu rufen, falls da ein Tsunamie über das Schwedenland herein bricht und mit einem Schlag die königliche Familie in die Fluten zieht. Sehen Sie und dann werden alle Untertanen jubeln, dass die Prinzessin Madeleine trotz des Geunkes doch in die Staaten der Amerikaner gezogen ist ...

 

 

Ach meckern Sie doch ruhig, die Menschheit ist doch nicht dazu da, um es einem jeden von uns so zu bescheren, wie es ein jeder verbohrter Kopf nur zu gerne hätte und in das Leben eines jeden gehört nun auch der Mut zur Lücke und die Begabung sich mit der Frustrations-Toleranz anzufreuden oder Sie müssen auf eine Insel ala Robinson ziehen. Haben Sie schon einmal davon geträumt wie es denn wohl wäre, wenn Sie auf einer einsamen Insel leben würden ... ja, so ganz ohne WiFi und WLan-Netze und auch nicht mit dem Dupont-Feuerzeug in der Tasche, sondern nur mit jeder Menge an Fisch im Wasser und der einen oder anderen Kokosnuss-Palme über dem Kopf. Sage ich doch, die romantische Vision verfliegt in der Sekunde wo Sie bemerken, dass eben nicht das 4-lagige Toilettenpapier an den Palmen wachsen und wenn Sie erst nach 3 Wochen der Einsamkeit erlegen sind, dann wird auch Ihnen sehr schnell bewusst das ein Leben ohne fliessendes Wasser und Seife aus dem Spender alles andere als das süsse Zuckerschlecken ist. Soso, Sie bauen sich ein Floss und machen sich tausende Kilometer in ihrer Nussschale auf den Weg, um das andere Festland zu entdecken? Und, was denken Sie wie Ihre Noah´sche Arche aus Palmenwedeln die Windstärke 10 vertragen wird und vor allem was denken Sie wie lustig es auf der schwimmenden Ponderosa erst wird, wenn nur noch Salzwasser als Getränk zur Verfügung steht?

 

 

Soso, Ihre Hoffnung schwindet ... na zumindest können Sie ja versuchen so um die eine Tonne Kokosnüsse mit an Bord zu nehmen, um sich von der Kokosmilch zu ernähren und ihren Durst zu löschen aber vergessen Sie nur nicht die Tatsache, dass Sie weder über einen Hammer, geschweige denn über einen Kokosnuss-Öffner aus dem tropischen Haushaltswaren-Laden verfügen und die Idee da ein paar Feuersteine mit an Bord zu nehmen, um da die Nüsse darauf zu spalten ... Mensch, was sind Sie doch nur für ein naives Teil und so etwas glaubt dann wohl möglich auch noch daran, dass sich das sinkende Schiff ganz von alleine in Richtung Festland bewegen wird ... na Prima, wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen es handelt sich bei Ihnen um einen Nachfahren des italienischen Kapitän Schetino, welcher da als Held der Costa Concordia in die Geschichtsbücher einegehen wird ... Nix da, den finden Sie nicht unter der Rubrik die Helden des Jahrhunderts ... suchen Sie unter D oder R wie Ratten ... die Ratten verlassen als 1. doch immer das sinkende Schiff ...

 

 

König Willem-Alexander van die Niederlande

28.04.2014

 

Endlich ... es gibt den royalen Skandal ... der Bürgermeister von Hübbelpüpp in Holland hat es doch tatsächlich gewagt das königliche Hinterteil ausgiebig zu betatschen und jetzt steht die Krone und wahrscheinlich auch die Kornjuwelen des König Willem-Alexander auf dem Kopf und man fragt sich, was da wohl für Konsequenzen haben wird?

 

Ja, ich denke das dem Bürgermeister seine Hände abgehackt werden oder im Unkehrschluss diese nun bei den Lloyd-Versicherungen vergoldet werden. Halloooo, Meister der Bürger und ganz offensichtlich unausgelasteter Grabscher der niederländischen Bürgermeister-Ketten ... das geht so nicht, dass man da ungebremst an das royale Hinterteil langt ... warten Sie mal, ich setze da sogleich mal ein paar deutliche Zeilen im Auftrag des Königs der Niederländer auf ...

 

 

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IM NAMEN VAN DIE KÖNIG WILLEM - ALEXANDER VAN DIE KAASKOPJES

 

Menherr van die Bürger and die Ketten,

 

julie habt gefummelt an die Kiste van die holländische Königin und wenn ikk mich datt so recht überleche, dann bin ikk, der König van die Kaaskopjes verdammt gepieselt an, denn die Hinterteil van die Maxima gehört die König und niet die Meister van die Bürger aus die Kuhdorf. Hat die Männeken denn niet gelernt, datt man nur packt an die Kiste van die Frau, welche man hat da geschleift vor die Traualtar und wenn die Mann hat keine Frau, sondern eine George Clooney oder nur eine Olivia Jones in die Küche van die Kammer ... die Pfoten bleiben in die Tasche oder an die eigene Sack aber niet an die Po van die Königin.

 

Nix will ikk hören van die Meister, datt die hat nur zufällig erwischt die niet kleine Kiste und okk will die Könink nix hören van die dumme Zufall, denn die ganze Welt hat gezien datt die Mann mit die wenige Haare auf die leere Kopf, datt die Finger sind die Finger van die grotje Grabscher van die Tulpenzüchter und ikk, im Namen von die König van die Niederländer hab ikk beschlotten, datt julie werden gehackt die Hände ab und die flinke Finger werden angenäht an die Handen van die Fürst von Monaco, damit die endlich fummelt an die Kiste van die Charlene ... um zu machen okk so liefje Kinderen wie ikk datt hab gedan mit die Kiste van die Königin Maxima.

 

Mit niet hartelike Grüssches aus die Niederlande

 

König Willem-Alexander van die Oranijenhuis in die Land van die Käse and die Tulpenzwiebeln and die genmanipulierten Tomaten

 

 

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George Clooney hat sich verlobt und ein Narr sei der genannt der da behauptet, dass das zukünftige Objekt seiner Begierde da Detlef oder Karl Lagerfeld heisst ... es soll tatsächlich eine Frau sein ... jaaaa, eine echte Frau mit Brüsten und all dem anderen Gemüse unterhalb der Gürtellinie und da sagen wir doch alle ... unseren herzlichen Glückwünsch zu dieser Show ... und jetzt bleibt nur noch zu fragen, wann denn der Club der unbefleckten Empfängnis wohl seinen ersten Stammtisch haben wird ... die Frau vom George, die Charlene von Monaco und die Damen diverser Fussballer ala Löw & Elton John. Ach kommen Sie, es ist doch ein ausgereifter PR-Gag und sollen wir wetten das jetzt in den nächsten Wochen garantiert wieder ein neuer Film vom Georgy in die Kinos kommt ...

 

 

 

Michelle Ramazotti ... Hunziker ... Trussardi oder was auch immer hat sich entgegen der verbreitenden Medien nicht getrennt und eigentlich scheint alles in der allerbesten Butter zu sein, wenn da nicht an diesem Tag in Italien die Streblichkeitsrate der Senioren dramatisch ansteigen würde, denn Silvio Berlusconi miemt ab dem heutigen Tag den Pfleger in einem Seniorenheim und zwar nicht auf der freiwilligen Basis, sondern weil die Richter ihm diese Strafarbeit verordnet haben.

 

Ja, der ehemalige Staatspräsident und Pate der Italiener muss Sozialstunden in einem Seniorenstift leisten und da hoffe ich doch sehr das dessen neue Arbeitskollegen daran denken die Anti-Baby-Pille an einem jeden Morgen unter den Bewohnerinnen zu verteilen, denn wie man hört soll dessen Verstand ausschliesslich in der Hose weilen und man mag sich gar nicht vorstellen wollen was da los sein wird, wenn da in 9 Monaten die alten Damen der Reihe nach den Vaterschaftstest anmelden ...

 

 

 

Haben Sie es gehört ... auf einem Flug nach Bali hat ein Passagier tatsächlich an der Tür zum Cockpit randaliert, weil dieser dachte das wäre die Toilettentür und nach dem auch nach mehrfachem Bocken und einhämmern auf die Tür diese partout nicht geöffnet worden ist, hat der Knabe randaliert und das Ende vom leidvollen Lied der Notdurft ist dieses, dass der Knilch jetzt über ein eigenes Klo in seiner Zelle verfügt ... es gibt Dinge die gibt es gar nicht und wer da dachte das die Krönung schon die inszenierte Schmierenkomödie des Jan Delay alias Delete gewesen ist, dann hat dieser wohl noch nicht dieses Dschungel-Camp aus Afrika gesehen ... ICH SINGE DEIN LIED ... oder besser gesagt, Lieder die die Welt nicht braucht. Nix da, wir haben in diesem Land keine Stars und jetzt erklären Sie mir doch bitte was diese Dauerwerbesendung der musikalischen Eintagsfliegen da für einen Nährwert hat? Nein, ich weigere mich solche Sendungen zu schauen und ich will wieder die Katzenberger wieder ... denn seit diese wohl in der Wolke 7 mit ihrem Lover weilt, ist Schluss mit dem dummen Treiben der schlauen Blondine ... oder ist diese gar in der Familienplanungs-Arie und plant den Erhalt der Sippe. Wissen Sie um wen es auch sehr sehr ruhig geworden ist ... was macht denn der Herr Wowereit und der Bullshito ... dieser Rapper der zusammen mit Vladimir Putin den homogenen Homophoben-Club gegründet hat?

 

Exakt, der wollte doch erst in die Politik und hat dann wohl gemerkt das man dazu zumindest lesen bzw. schreiben können muss und somit war die Karriere schon beendet ...

OOOOOOOMMMMMMMM ...

23.04.2014

Verdammt noch einmal, wann kehrt endlich die gewünschte Ruhe ein und die Dinge relativieren sich so, wie es ein jeder wünscht, wenn dieser gerade einen ziemlich bescheidenen Weg hinter sich gebracht hat ...

Zumal man ja nun wahrlich noch nie in der Ecke gehockt hat, um da das beliebte Spiel an den Füssen zu betreiben. Natürlich ist das der Lauf des Lebens, dass mit jedem neuen Sonnenstrahl auch wieder die frischen Anforderungen auf einen zukommen aber irgend wie frage ich mich doch so langsam, warum es immer die Aussenwelt ist die da den Druck ausübt?

Sage ich doch, ein jeder hat das Recht und den Anspruch auf eine Auszeit und während bei dem einen die Hummeln im Gesäss niemals die Ruhe finden, sind diese bei dem anderen aus dem Popo heraus geflogen ... und das meine in nun nicht Methangasphorisch, sondern so wie ich es sage, denn in der Zivilisation gibt es immer die Kameltreiber und jene die über die 2 oder den 1 Hocker verfügen. Sei es drum und wieder drum herum aber ich werde es nicht länger zulassen, dass man mich zu einem Höckertier machen will und daher ... verabschiede und genese ...

So, sie hat also einen Neuen die Frau Hertel und wer da denkt das da der Johnny Depp tatsächlich zur Frau der Volksmusik gegriffen hat, der ist schiefer gewickelt als der Turm in Pisa, dessen Statik wahrscheinlich noch die nächsten 10 Folgegenerationen überdauern wird, denn während bei jedem Windstoss in der Huricane-Season die Häuser in den Staaten durch die Luft gewirbelt werden, stehen manche baufällige Monumente stärker denn je im Wind und da fragt man sich als laienhafter Architekt doch, ob wir nicht alle Sachen einfach zu sehr optimieren und am Ende selber für das Chaos verantwortlich sind?

Ach was, würde man in den gefährdeten Gebieten es so machen wie die Biene Maja und einfach ein Blatt als Bleibe suchen, dann hätte man doch diesen Kladderardatsch mit den Bauämtern gar nicht. Ja, exakt, man sollte sich viel öfter der Natur bedienen und sein Leben auf diese ausrichten bzw. es so tun, wie diese es uns vorgibt. Holymoly, was für eine poetische Eingebung an diesem jungen Tag und ich sage Ihnen das es nur an der Spargelsaison liegt, denn mit Beginn dieser wird mir immer bewusst, dass der nächste Sommer vor der Tür steht und wahrscheinlich auch die nächsten Skandale schon vor der Tür stehen, denn mit der allergrössten Spannung warte ich auf die neusten Meldungen in Sachen Vanessa Paradis ... wo wir doch gerade schon das Imitat des Ex-Gatten auf dem Schirm hatten. 

Oder was denken Sie denn wann da wohl der neuste Nachwuchs des englischen Thronfolge-Paares bekannt gegeben wird und ja, ich bin ein royaler Fan, denn ich hätte auch gerne einen König in unserem Land, der da mit der goldenen Opel-Kutsche durch die Massen fährt. Nix da, von wegen die Royals abschaffen und was machen die Länder dann, wenn die Kleinmädchenträume über Nacht beendet werden?

Eben, es hat doch immer etwas von Märchen bei den Königskindern und verdammt noch einmal, welche Helden zum anhimmeln will man denn sonst auf den Thron setzen ... Prinz Poldi von den Kölnern ... doch wohl nur mit der Dauerkarte für die Rhetorikseminare ... Gott bewahre da einen ... ja wen denn, es fallen mir überhaupt keine wahren Grössen in diesem Land ein, nach dem man dem Harald Glööckler das Medien-AUS aus der reinen Boshaftigkeit beschert hat ... Doch, doch, dass war ein grossangelegtes Medienschlachtsfest und auf dem Zenit seiner Karriere haben ihm die Neider ein Drogenproblem angedichtet und was haben die jetzt davon?

Was waren das noch Zeiten, als die Amy Winehouse durch die Lande torkelte oder als der Curt Cobain noch ohne Kugel im Kopf sein Nirvana prophezeite ... alle Guten sind weg und da müssen Sie mir doch nicht mehr mit einem Justin Bieber oder einer Lady Gaga um die Mega-Out-Ecke kommen. Das war es meine Damen und Herren und auch in zwei Jahren kennt in dieser schnelllebigen Zeit kein Mensch mehr eine Rihanna oder gar eine Jennifer Lopez. 

Na, Madonna hat auch die schönsten Tage hinter sich und wenn es da nicht als Lichtblick noch einen Barack Obama geben würde, dann stünde es verdammt schlecht um die Helden der IST-Zeit. Och wissen Sie, mir ist das politische Wirken des amerikanischen Staatsmannes relativ egal, denn was immer dieser auch tut, es wird schon das Richtige sein, denn er verfügt über das Charisma und den Verstand eines J.F. Kennedy und das auch ohne eine Marylin oder eine Monica im Oral-Office ...

Furzhustler ...

14.04.2014

EGOIST - aber verdammt ... was ist denn so verwerflich daran, wenn man diese Gabe der Menschheit hin und wieder für sich selber in Anspruch nimmt. Und dieses doch nicht nur dann, wenn man wieder einmal Geburtstag hat oder gar ein Geschenk für einen anderen besorgt ohne sich selber zu bedenken ...

Ach ja, es ist so eine Sache mit den unpopulären Erscheinungen aus der Welt der bunten Charaktereigenschaften und wissen Sie was ... es ist doch mit dem Egoismus das Gleiche, wie mit dem Rauchen oder dem Trinken ... alles im gesunden Mass und schon wuppt es mit der Luzie. Ja, ich habe gelernt mich zu mancher Zeit wichtiger zu nehmen, als dieses die meisten Homosapiens tun und wo liegt das Problem, wenn am Ende unserer aller Tage sowieso der Weg der exakt selbe ist?

Oh man, was habe ich nur für düstere Gedanken an diesem Tag ... liegt das etwa an der bevorstehenden Kiste aus den Untiefen der Pathologie oder ist es gar noch bescheidener und man versucht sich nur abzulenken und darauf zu hoffen, dass der Knabe an den Messern über eine bessere Geschicklichkeit verfügt, als man selber an einem Montagmorgen? Sei es drum und wieder herum, es gibt Situationen wo man nicht gefragt wird, sondern die Umstände einen zu den ungeliebten Dingen zwingen. Ach so, Sie verstehen nur den Bahnhof und das Kofferklauen mitsamt dem gesamten Bahnhof und seinen Abstellgleisen?

Sage ich doch, die Kunst im Schreiben liegt in dem verfassen eines Spannungsbogens und der konkreten Überlegung zur folgenden Pointe ... sofern es denn eine geben sollte. Na schauen wir mal, wie die Literatur des morgigen Tages sich fortsetzt ... Holymoly, was für ein Gedriss aber egal auch dieser Mist geht vorbei ... ach so, Sie wissen ja gar nicht von welchem Mist ich rede und ein Wowereit würde da sagen ... UND DAS IST GUT SO!

Wenn Sie einen Wunsch zur Verfügung hätten, wäre das dann der 6er im Lotto oder gar nur die sichere Erkenntnis, dass alle Dinge einfach so bleiben wie sie sind? Nein im Ernst und August, was wäre ihr grösster Wunsch fernab jeglichem Materiellen? 

Nix haben Sie da auf dem Schirm und auch fällt Ihnen nichts zu dem Gegenüber ein, der da vielleicht in dieser Sekunde vor der Sportschau herum lungert und auf sein Abendessen und Bierchen wartet? Sehen Sie, dass ist doch immer das Gleiche und denken Sie nur nicht das sich das Leben neben einem George Cloowny so extrem von dem Ihren unterscheidet, denn auch der Nespresso-George verlangt seinen Tribut und das mag ja vielleicht bis Dato für die Damen noch eine erstrebenswerte Vision sein aber glauben Sie mir, bei dem kommt nicht der Rosenduft ala Methan aus dem Popo und auch die anderen unangenehmen Dinge, wie die Schweisskringel nach dem Jogging oder ... nein, Sie können sich nicht vorstellen, dass auch eine Cindy Crawford mit dem Tampon auf die Toilette geht oder gar die Königin gleich welchen Landes auch mal ein Problem mit dem zu drehenden Teilchen aus den linken und rechten Nasenflügeln hat?

Oh ja, ich wüsste schon sehr gerne, ob da eine Nicole Kidmann vielleicht an den Fingernägeln kaut oder gar an den Fussnägeln? Ja, dass ist das, man denkt sich den Übermenschen in jeglichen Promi und kann sich die normalen Bedürfnisse einfach nicht vorstellen. Mamamia, es wird nicht besser mit der Stimmung und da muss ich mir doch wirklich überlegen, wie ich denn jetzt den Kerl aus der Kiste befördere, damit dieser Tag noch ein wenig ... warten Sie mal ... ich habe da noch so eine Geschichte, die mir nicht aus dem Kopf geht ... Sie kennen es, ich kenne es und der Rest der Welt auch ... die Furzhustler - soll heissen, es gibt Menschen die zur Vertuschung des ungebremsten Methangasaustritts zur gleichen Zeit ein Husten in den Raum werfen ... Natürlich merken die Mannen darum herum diesen Fauxpas aber wenn Sie denken das das eine Erscheinung aus der Raritäten-Kammer ist, dann liegen Sie völlig falsch, denn die Furzhustler treten vermehrt an Orten auf, wo gerade eine Ausstellungseröffnung stattfindet oder sogar in den heiligen Hallen der Palmzweige ... denn wir haben doch gerade den Palmsonntag hinter und gelassen und da soll es Sie nach dem Gottesdienst nicht wundern, wenn die Kopfschmerzen zugenommen haben, denn wie gesagt ... METHAN IST EIN GAS und ein hoch explosives dazu ...

Queen Elizabeth II auf dem Thron

25.03.2014

 

Welches Lebewesen kann auch durch das Rektum atmen ... und was bekommen Sie wenn Sie bei Ihrem Stammitaliener COZZE bestellen?

 

Also doch, Sie spielen auch das Quizduell und gibt es eigentlich überhaupt noch einen Menschen der diese APP nicht hat und wenn ja, wie will dieser mit dem Mangel an Wissen den zurecht kommen ... na was denn, dass eine Schildkröte auch durch den Popo atmen kann ist doch eine lebensnotwendige Erkenntnis und ein Jammer ist das, dass wir alle miteinander das nicht können, denn dann wäre es ja für den passionierten Raucher kein Problem bei dem Flachwasser-Schnorcheln mit dem Luftholen ...

 

Es gibt wirklich Geschichten die die Welt nicht braucht und wenn ich erst über die kleinen Würfelquallen nachdenke, die da etliche Menschen vor der Küste Australiens auf dem Gewissen haben ... jaaaa, es gibt kleine Quallen die einen innerhalb von wenigen Stunden um das Leben bringen und da gibt es auch bis Dato noch kein Gegengift, wenn man erst in Berührung mit den Tentakeln gekommen ist. Und all diese unglaublichen Geschichten erfährt man nur bei dem lapidaren Spiel auf seinem Handy oder Table oder was auch immer ...

 

AUS ... AUS ... ja bitte sehr AUS für die GEZ und nur noch dann zur Kasse bitten, wenn man die dementsprechende Leistung erfährt ... da bin ich aber auf das Urteil des heutigen Tages gespannt, denn diese GEZ ist wahrlich der blankierte Hohn auf den Socken, denn wer schaut denn wirklich noch die öffentlich rechtlichen Sender ausser denen, die sich da zu den 10 Fans eines Markus Lanz zählen?

 

Haben Sie sich jemals die wahren Gedanken dazu gemacht wie es denn wohl wäre, wenn Sie zu den Prominenten auf dem Walk of Fame oder von mir aus auch von einem anderen X-beliebigen Teppich gehören würden. Stellen Sie sich doch bitte vor das wann und wo immer Sie hingehen Ihnen irgend welche Mannen mit dem Teleobjetiv folgen und das selbst der Gang zum Solarium oder zum Bäcker zu einem Lauf der Spiessruten wird?

 

Sehen Sie, das wahre Gesicht hinter dem Glamour der A-Z-Promis will keiner sehen und vor allem ist es doch durch die bunten Blätter sehr idealisiert, dieser Ruhm und der ganze Klumpa-Quatsch da herum. Natürlich geht die Königin von England unsere Lisbeth auch auf den gefliesten Thron und ja, sicherlich gibt es auch die dunklen Momente im Buckingham-Palast, wenn da die Reibepfannkuchen auf der royalen Speisekarte stehen ... mein lieber Herr Gesangsverein, was riecht die Hütte da intensiv nach dem Bratfett, wenn man da die kulinarischen Highlights der Anti-Weight-Watchers zubereitet und so richtig kriminell wird es ja erst, wenn man da auch noch die Leidenschaft für diverse Kohlarten sein Eigen nennt.

 

Holymoly, da darf ich erst gar nicht daran denken, wenn da der böse Onkel der Darmbakterien bzw. Viren den Einzug in den Körper hält. Na was denn, meinen Sie bei einem Promi vollziehen sich die menschlichen Bedürfnisse völlig Geruchsneutral und ein George Clooney hat nicht nach dem Verzehr des Bohneneintopfes die gleichen methanolen Nebenwirkungen, wie eine stinknormale Toilettenfrau von Bahnhof.

 

 

 

Ach sagen Sie doch mal, die Blondine aus Beverly Hills ... Pam Anderson hat sich die Haare drastisch abschneiden lassen und sieht jetzt so ein bisschen aus wie der Michel aus Lönneberger ... und zu all dem scheint es da auch einige Veränderungen innerhalb der Pamela gegeben zu haben, denn ist es nicht so das das Kurzschneiden der Haare auch immer etwas mit der persönlichen Verfassung zu tun hat ...

 

Jajajajajajaja, es sind nur Mutmassungen aber so funktioniert das doch immer mit dem Klatsch oder Tratsch, denn glauben Sie da was Sie da in den goldenen oder bunten Blättern lesen ... das angeblich die Maxima schwanger werden will oder gar sein sollte oder das die Aussage eines Fürst Albert zu Kindern darauf schliessen lassen kann, dass dieser exakt in dieser Zeit AKTIV an dem royalen Familien-Nachwuchs arbeitet?

 

 

 

Na hören Sie mal, ich würde den lieben langen Tag die Damen und Herren der gelben Blätter verklagen, wenn diese mir bis auf die Toilette folgen würden oder mir gar unterstellen würden, dass mein dickliches Bäuchlein von einer unbefleckten Empfängnis herrührt. Soso, Sie denken doch wohl nicht im Ernst, dass ich da auch nur den Hauch der Lust verspüren würde mir da die weisse Suppe aus der Konservendose zu implantieren. Dann doch lieber so ein Teil adoptieren, was da schon aus dem Gröbsten heraus ist und schon seit 10 Jahren das Promovieren hinter sich hat. Ja, ich bin in einem Alter wo ich mich mit den kleinen Schreihälsen schwer tue und wo ich mich frage, muss man es im Alter bedauern, wenn man sich nicht forgepflanzt hat ... bei den vielen Wirren des Lebens und der steten Gefahr aus allen Richtungen der Schwarzmalerei ... Oh oh, jetzt bin ich aber mächtig gesprungen innerhalb meiner Gedankenwelt ... erst sass ich im Geiste faktisch noch mit der Queen auf dem Klo und jetzt beschäftige ich mich mit der Brut aus der anderen Luke ...

 

 

 

Doch, so ein wenig Obzön kann schon schön sein, wenn man dieses nicht zu seinem Lebensmotto macht und mal ganz ehrlich aber es ist doch so das man über die leicht verdorbenen Witze am meisten lacht und das einem extrem viele Bilder in den Kopf schiessen, wenn es ein wenig in die Ecke der kleinen Schweinchen geht. Moral, ach was und vergessen Sie doch den Knigge, der sowieso so manches Mal sehr zu wünschen übrig lässt oder haben Sie noch nicht vernommen, dass man dem Niesenden jetzt nicht mehr die GESUNDHEIT wünscht, sondern sich das erkältete Gegenüber entschuldigen muss, wenn dieser in der gebalten Form seine Viren durch die Bude pustet?

 

 

 

Überhaupt, verlangt nicht das Benehmen auch immer danach es auf das Millieu abzustimmen oder glauben Sie das Sie bei einem Besuch einer JVA gut beraten sind, wenn Sie einen Hofknicks vor dem mehrfachen Mörder absolvieren ... oder wenn Sie gar in der Pommes-Frites-Kantine mit der Stoffserviette an der goldenen Halskette aufwarten. Eben, dass meine ich doch, es müsste den Knigge für den sozialisierten Menschen und den asozialen geben ... und was dem Besucher der Queen von England sein Frack ist, ist dem Hartz4-Empfänger sein Jogging-Anzug ...

 

 

24.03.2014

 

Halleluja ... das eröffnet ja einen völlig neuen Horizont innerhalb des Vatikan ... Am Flughafen in Leipzig haben Zollfahnder eine Drogenlieferung mit dem horizonterweiternden Kokain darin abgefischt, welche tatsächlich an den Vatikan adressiert gewesen ist und wenn wie es der Zufall will, kommt die Lieferung aus Südamerika und da würde ich doch als der Papst verdammt schnell meine Landsleute in den Katakomben im Vatikanstaat unter die Lupe des weissen Schnee nehmen ...

 

Und während das muntere Treiben in Rom seinen Lauf nimmt, hauen sich die Pfaffen auf der Baleareninsel Mallorca die Köpfe nach dem Gottesdienst ein, weil auch wohl nicht selten unter den Geistlichen der Tratsch grasiert und der eine dem anderen wohl ein paar üble Geschichten nachgesagt hat. Was sagt uns dieses alles an diesem gesässkalten Montag im März?

 

Das auch die Mannen in den Kutten die gleichen weltlichen Störungen haben, wie eine Paris Hilton & Co und da können wir doch von dem allergrössten Glück reden, dass es noch keinen Film ala "One Night in Paris" aus Rom gibt. Wobei ja die Gelage in den katholischen Reihen eine sehr lange Tradition haben und was da in den Reformhäusern als Klosterfrau-Melissengeist verkauft wird, ist in Wahrheit ja nicht anderes als der gefärbte Schnaps unter dem Deckmantel des kräuterlichen Stroh-Rum´s.

Die LUFTHANSA bzw. der neue Boss an der Spitze des Unternehmens will doch tatsächlich das Plastikgeschirr in der First und Business gegen echtes Porzelan ersetzen und auch sollen die Flugbegleiter freundlicher und aufmerksamer werden. Darf ich mal ganz nebenbei erfragen, wann denn der oberste Kopf das letzte Mal eben nicht mit der Thai geflogen ist, sondern die eigenen Crews an Bord erlebt hat?

 

Nein, ich halte das für einen Schlag in das Gesicht der unermüdlichen fleissigen Bienen in der Luft, denn jetzt bin ich ja in den letzten 5 Jahren mehr geflogen, als die Familie Pitt-Jolie und aus Gründen der eigenen Sicherheit und dem damit verbundenen Hängen an dem Leben, fliege ich bevorzugt die lufthanseatische Airline und nein, es gibt keine unfreundlichen Gestalten in der Uniform, wenn man mal von den Damen und Herren am Boden absieht und auch da ist das wahrlich nicht die Regel ...

 

Ja, ich ärgere mich über solche Aussagen der Neulinge, die da in einem jeden Unternehmen das Rad erneut erfinden möchten und in der Folge dann doch nur die Investionskosten künstlich in die Höhe getrieben haben. Die erste Aufgabe in einem jeden grossen Unternehmen sollte doch immer diese sein, dass man erst einmal die eigene Belegschaft bei Laune hält und dann darüber nachdenkt, wie man da seine innovativen Geldschleudern in Angriff nimmt. Halloooooo, es gibt wunderbare Einweggeschirre und es schreit zum Himmel, wenn da 1 Milliarde aus dem klitzekleinen Fliegerfenster geworfen werden soll, weil es den Damen und Herren angeblich vom Plastikgeschirr nicht so gut schmeckt?

 

Waren denn Sie schon einmal zu Gast in der First oder Business ... Sehen Sie, in Prozenten der Bevölkerung waren oder sind das vielleicht 5 % des normalsterblichen Hartz4-Empfängers und daher sollte man sich vielleicht Gedanken dazu machen, wie man das Fliegen auch dem nicht so honorigen Publikum schmackhaft macht und somit im Wettbewerb auch das obere Airline-Ranking die besten Platzierungen belegen kann.

 

Der Hochmut kommt bekanntlich ja noch immer vor dem Fall und natürlich weiss auch ich, dass die eigentlich Zahlenden eines jeden Fluges die First und die Business sind aber auch nur eigentlich, denn wenn da die Sitzreihen der homosapieschen Massentouristen leer bleiben, dann hat das Auswirkungen auf die Statik in dem Flivatüt. Oh ja, die Statik und der Berliner Flughafen ... da wurde doch tatsächlich die Start- bzw. Landebahn auf einem historischen Moorgebiet gebaut und nun wundern sich die Mannen, dass diese absackt ... und dieses vor allem noch bevor da überhaupt ein Flieger gelandet ist?

 

Nein, ich verstehe diese Verschleuderung von Steuergeldern nicht oder besser verstehe ich nicht, warum das für die verantwortlichen Drahtzieher keine echten Konsequenzen hat? Jetzt mal ehrlich, wenn ein jeder aus den oberen Etagen der Politik oder Wirtschaft mit seinem eigenen Vermögen haften müsste, dann würde die First und Business in der Zukunft mit dem essbaren Geschirr vorlieb nehmen oder gar selber die Kombüse an Bord der Flieger bedienen. Mensch Meier, dieses THINK BIG ist doch der Schnee des gestrigen Tages, als es noch nicht die andauernde Weltwirtschaftskrise gegeben hat und als wir alle miteinander in der Fell-Uniform mit der Keule unter dem Arm durch die Welt marschierten. Ist eigentlich bekannt, ob es da zu Zeiten der Neandertaler auch schon die Airlines der Dinosaurier gegeben hat und ob der Tyranus Saurus Rex da nicht schon der erste Bus der Steinzeit gewesen ist?

DER TOD ... kommt auf leisen Sohlen, um einen jeden abzuholen ...

24.07.2013

 

Also viel Luft zum durchatmen hat man der Kate ja nun wahrlich noch nicht gelassen ... sozusagen wurde der neue König im Galopp verloren und schon steht die frisch gebackene Mutter wieder vor der Presse ...

 

Na kommen Sie, solch ein Spaziergang ist doch so eine natürliche Geburt auch nicht und es würde mich nicht wundern, wenn ein Auslöser für die postnatale Depression der Mangel an Ruhe ist ... Überhaupt gönnt sich in diesem Zeitalter kaum noch einer eine Auszeit von dem Alltag und wenn ich schon sehe, dass da an den Stränden der Welt nichts mehr ohne das Piep-Piep des Handys oder von mir aus auch I-Phone 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... geht, dann frage ich mich, ob wir in der nahenden Zukunft alle miteinander auch noch die Sonne und den Strand via App auf das Display holen?

 

Mannometer und verflixt und verdammt und noch mehr zugenäht ... man will doch gar nicht immer verfügbar sein oder gehören Sie zu den Menschen, die sich nur dann spüren, wenn sie jeden Schritt und Tritt der Welt mitteilen?

 

 

 

Natürlich nutze auch ich diese Plattform des Facebook, Twitter & Co aber doch nicht den lieben langen Tag und wenn ich da eventuell in den Genuss eines Strandurlaubs kommen sollte, dann aber doch bitte sehr ohne mein terroristisches Equipment aus der Apfel-Schmiede.

 

Ja, ich habe mir angewöhnt das Handy an den Wochenenden auszustellen und auch bin ich nach 20:00 Uhr nicht mehr zu erreichen und da kann von mir aus auch der Papst oder der Scheich von Abbu Dabhi in der Leitung hängen ... das Ding ist dann aus und wenn ich Ihnen einen guten Rat zur Vermeidung eines drohenden Burn-Out geben darf, dann beherzigen Sie meinen Tipp und machen sich einmal rar.

 

Eben, solche Mannen die etwas von Ihnen wollen, melden sich sowieso wieder bei Ihnen und all jene die einem nur auf den Zeiger gehen wollen, werden mit dem Ignorieren eliminiert. Ja, ich sehne mich in die Zeit zurück, wo noch jegliche Kommunikation über das Postgeheimnis stattgefunden hat und wo man nach dem Erhalt eines Briefes zumindest ein paar Stunden der Zeit hatte, um eventuell eine Rückantwort zu verfassen. Und überhaupt, wer oder was behauptet eigentlich, dass man rund um die Uhr für jeden zur Verfügung stehen muss und gibt es denn gar keine Grenze mehr, was das versenden von geschäftlichen SMS betrifft?

 

 

 

Na was denn, wenn Sie über einen Firmenhandy verfügen, dann erwartet doch die Menschheit inzwischen, dass man zwischen Party und Spass auch noch die geschäftlichen Dinge an einem Samstagabend abwickelt und verdammt noch einmal, ich setze vor solche Aktionen inzwischen ein riesengrosses P ... The member you have dialed is never ever again available ...

 

Ach ja, von den Katastrophen des Alltags zu den Geschichten der Ausnahmen ... oder ist Ihnen nicht bewusst, dass wir vor einer Hitzekatastrophe stehen in den kommenden Tagen?

 

Kaum ist die Sonne am Horizont, schon werden wieder die ersten Meldungen der Waldbrände, des Ertrinkens, der Mückenplage etc. in die Welt posaunt. Und in einem jeden Jahr verfolgen wir die gleiche Litanei ...

 

Mensch, es ist doch nicht der erste Sommer unseres evolutionären Daseins und wir sind doch sonst auch durch jeden Sommer gekommen und das da immer mal ein bisschen Schwund auf Seiten der natürlichen Auslese zu beklagen ist, ist doch nun wahrlich auch kein junger Hut. Ist es nicht sowieso mehr als seltsam, dass noch immer so mancher Zeitgenosse denkt, dass man ein Nachfahre des Highlanders ist und die Unsterblichkeit für sich gepachtet hat?

 

Ja, ob es Ihnen nun bei den subtropischen Temperaturen gefällt oder nicht aber ein jedes Leben hat sein Haltbarkeitsdatum und auch wenn man es als der mitfühlende Mensch für ein unbegreifliches und plötzliches Schicksal hält ... zu einem früheren oder späteren Zeitpunkt ereilt es in der allerletzten Konsequenz doch einen jeden von uns. Na ich habe mir doch diese Sache mit dem Tod nicht ausgedacht und wenn es nach mir gegangen wäre, dann hätte ich es wahrscheinlich ähnlich gehandhabt, denn was um alles in der Welt will man denn für die Dauer der Ewigkeit auf diesem Planeten und vor allem, was denken Sie von welcher antriebslosen Langeweile wir alle miteinander besetzt wären, wenn es da nicht den Startschuss und das Ziel geben würde?

 

 

 

Und was Sie oder ich dann mit dem Weg zwischen diesen beiden Punkten machen, ist doch das Schmiedewerk eines jeden Einzelnen von uns. Ja, jaj, ja, ich weiss, es ist kein schönes Thema und verdammt noch einmal, es scheint die Sonne und wir dürfen uns doch jetzt endlich von den vielen dunklen Wintertagen erholen aber es ist doch trügerisch zu denken, dass das Leben immer in einem ruhigen stillen Fluss vor sich hin lamentiert, während an einem jeden neuen Tag die brandneuen Todesanzeigen das Leid in die Familien bringt.

 

 

 

Nix da, ich finde es auch nicht schön, wenn da Menschen die einem nah oder näher gestanden haben versterben aber es ist doch so, dass so unvorstellbar solch ein Ereignis auch ist, sich die Welt unweigerlich weiter dreht und wendet und man einfach nur den einen Rat an ein jedes Individum geben kann: Pappalapapp mit diesem "Lebe jeden Tag, als wäre es der Letzte" ... HURRA WIR LEBEN NOCH ... und aufwachen tut man immer, ob mit oder Harfe in der Hand ...

Dinos im Vormarsch ...

23.07.2013

Und das ist auch der Grund, warum da am heutigen Tag meine Kristallkugel mit ein wenig bums aus dem Fenster geflogen ist und der Schuldige an dieser Geschichte ist der neue KÖNIG von England ...

Immer wieder hat mir der kleine imaginäre Mann in das Ohr geflüstert, dass sowohl eine Prinzessin geboren worden ist, als das diese auch schon seit Wochen unter uns weilt und nur die Presse dieses noch nicht vernommen hat ... und jetzt das ...

 

 

Egal, es gibt nach langer Tradition wieder einen König und ich bin mir sicher, dass da die ganze Nation aufatmet ... jetzt wo es doch ein Junge ist und eben kein Mädchen, denn auch wenn wir inzwischen 2013 Jahre nach der Geburt des ersten bekannten unehelichen Thronfolgers noch immer die Meinung vorherrscht, dass der Wert eines Kindes ohne das Glockenspiel ein geringerer innerhalb so mancher Gesellschaft ist ... und dazu muss man nun wahrlich nicht in den Orient schauen, denn die Diskriminierung findet in allen Nationen statt ... und die Thronfolge-Frage der Engländer mit dem neuen Nachwuchs damit auch geklärt ist, stellt sich mir noch immer die Frage, wann denn endlich auch der Prinz Charles auf seinen Anspruch als König verzichtet und endlich der William mit der Kate nachrücken kann?

 

 

Natürlich weiss ich, dass die Queen Lisbeth II nur darauf wartet, bis der Charles in das Green beisst oder sich gar an einem Tampon verschluckt ... Sie bemerken schon, dass ich mit dieser Geschichte einfach nicht zum Ende komme, denn ja, es amüsiert mich noch immer die Tatsache, dass bei der damaligen Wikileaks-Abhör-Aktion solche intimen Details in die Öffentlichkeit geraten sind ... Holymoly, was habe ich mich da Fremdgeschämt, als dieses Telefonat zwischen Charles und Camilla durch Scotland Yard an die Öffentlichkeit gelangt ist und ja, natürlich kenne ich auch so eine Art der Unterhaltung, wenn man da den Verstand unterhalb der Gürtellinie sitzen hatte und man in dem Taumel an Liebesgesäusel versunken unkontrolliert hat die Libido sprechen lassen ...

Egal, wie soll denn nun der kleine Albert heissen oder wird es gar ein George ... oder gar ein "Billy Boy"?

Congratulaion Mr. Proll ... der Bullshido hat es doch tatsächlich geschafft, dass seine "Musik" nun auch wirklich von jedem echten Amputationsopfer des Gehirn-Doktors gekauft worden ist und wenn das das Mittel der ersten PR-Wahl gewesen ist, dann nur weiter so und es ergeht dem Gangster-Rapper so, wie es so manch anderem seiner Fraktion ergangen ist. In den Kreisen werden diese doch regelmäßig auch gerne Mal um die eine oder andere Ecke gebracht und wenn Sie mich fragen, warum das so ist, dann verweise ich ganz gepflegt auf die Natur. Ja, es gilt auch in diesen Zeiten noch immer das Recht des Stärkeren und verdammt noch einmal, in so manchem Bullshido-Fall finde ich diese Art der problematisch orientierten Lösungen gar nicht so verkehrt ...

 

 

Kaum im Amt und schon wurde das erste Attentat gegen den "neuen" Papst vereitelt und das ausgerechnet in seinem Heimatland aber wen wundert es, wo doch Argentinien wahrlich ein sehr armes Land ist und man da für alles andere einen Kopf hat, als für den Prunk der Vatikanos oder auch gerne mal SOPRANOS genannt, denn Sie glauben doch wohl nicht wirklich mit ihrem hochsensibellen Katholikenkopf, dass die Römer da nicht auch die wahren Freunde der italienischen Paten sind. Na kommen Sie, auch wenn es die reine Seele schmerzt aber wer in Italien eine Unternehmung ala Vatikan-Staat besitzt kann doch diesen auch nur dann so lange Zeit erfolgreich führen, wenn er sich auch mit den Rabauken im Sandkasten verbündet und so wahr ich hier sitze und Sie wahrscheinlich gleich am Boden liegen aber das der Vatikan da auch seine Kontakte mit der Unterwelt pflegt, ist doch ein alter La Familia-Hut. Erinnern Sie sich noch an dieses Aktienpaket des Papstes und seiner Mannen von den Herstellern der Kondome ... oder gar an dieses Drama mit den unsauberen Geschäften mit der Halbwelt?

 

 

Nein, nein, nein ... nicht das alte Dino-Skelett in Mexico ausgraben, denn in der heutigen Zeit der Stammzellenforschung schaffen es die Kadetten aus den Laboren noch, dass wir auf einmal wieder inmitten eines Jurassic-Park unser tägliches Brot zu uns nehmen. Im Geiste sehe ich schon in meiner fehlerhaften Glaskugel den Dino an meinem Kopf vorbei fliegen oder besser gesagt, den Dino mit meinem Kopf davon fliegen ...

Ganz im Ernst, stellen Sie sich doch bitte vor, dass es der Forschung gelingen würde die ganzen ausgestorbenen Lebewesen wieder zum Leben zu erwecken und das in Zeiten der Überbevölkerung auf diesem Globus ... das wird kein lustiger Abenteuerausflug, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis und wenn Sie oder ich da erst einen Besuch von dem kleinen Bruder des Tyranus Saurus Rex zum Kaffeklatsch bekommen, dann hört bei Ihnen auch ganz sicher der Spass auf und der Geschirrkauf fängt an. Spinnen wir die Geschichte noch weiter und den Knilchen im weissen Kittel kommt dann auch noch die glorreiche Idee, dass vielleicht auch ein Yeti sich ganz gut zum wöchentlichen Treffs des Kegelclubs zu Gesicht stehen würde ... Na dann sage ich nur noch Prost und Mahlzeit, wenn da der Lendenschurz mit der Keule unter dem Arm die Kegelbahn unsicher macht ...