YES YOU CAN ...

17.01.2014

 

Meinen herzlichen Glückwunsch an jene, die da wieder einmal ein signifikantes Datum vergessen haben ... es ist der 17. und was für den einen der stinknormale Freitag im Januar, ist für die leicht angesäuerte Tante an den Tasten wohl der finale Rettungsstoss zur Anerkennung der Demenz des Gegenübers oder war das gar nicht an diesem Tag?

 

Doch, dass kennen auch Sie sofern Sie nicht zu den ungeliebten Menschen ala Putin gehören und wer da wann und wen auch immer kennen- oder gar lieben gelernt hat, der kennt die bewährte Problematik mit den Eckdaten des zwischenmenschlichen Dasein´s.

 

Na geben Sie es zu, Sie haben doch auch schon einmal den Geburtstag der Gattin oder des Gatten vergessen und Sie können mir doch nicht erzählen, dass Sie da jeden Geburtstag der nah stehenden Personen auf dem Stand präsentieren können ... und ich sage Ihnen, wenn Sie nicht über einen sprechenden und weckenden Kalender verfügen, dann ist das mehr als normal.

 

 

 

Ja, genau, ein jeder von uns hat seine persönlichen Prioritäten und was der Mutter der Hochzeitstag, ist dem Vater das nächste Spiel vom FC Hübelpüpp und während ich diese Zeilen verfasse weiss ich mit der allergrössten Sicherheit, dass mir exakt in dieser Sekunde wieder eine Sache durch die imaginären Lappen geht und das liegt eben nicht an einer oberflächlichen Grundhaltung oder gar dem nicht wollen, sondern an dem nicht können ...

 

Sagen wir es mal so, mein Kopf verfügt in etwa über den Anteil an Gehirnzellen, wie im letzten Jahrhundert der Herr Einstein und in diesen werden zu jeder Sekunde neue Informationen gesendet, welche mal schneller oder langsamer zu verarbeiten sind.

 

 

 

So, und jetzt kommt es ... vor dem Dateneingang ... also zwischen den Ohren, Mund und Augen und somit vor der Pforte zum Gehirn, sortiert der Mülltrenner den informativen Unrat nach wichtigen und unwichtigen Dingen ... natürlich macht er dieses sehr subjektiv und so gelangen dann die wichtigen Dinge in den Kurzzeitspeicher, damit diese zu sofort abgerufen werden und bearbeitet werden können. Der Rest des faulen Zauber gelangt dann in die Warteschleife ... sozusagen in das politische Gesetzessystem des Ober- und Unterstübchens ... und dort lagert es dann auch gerne mal etwas länger als nur 24 Stunden. Und wenn dann die TOP-NEWS abgearbeitet sind, dann kommen die letzten Neuigkeiten an die Reihe. Zumindest ist das die Idee, denn ist es nicht immer so, dass man eigentlich das Leben nur dann planen kann, wenn man über tunlichst nur einen Kontakt im Leben verfügt und dieser tunlichst den Namen ICH tragen sollte ...

 

 

 

Jojojojo ... Nänänänä ... Holymoly, was für ein grauer Tag und wenn ich mir vorstelle, dass in ein paar Tagen wieder der Schnee den normalen Verkehrswahnsinn bestimmen wird ... ja, exakt am Mittwoch der kommenden Woche dürfen Sie wieder die Kufen unter ihre Pumps packen meine Damen und die Herrschaften aus der Orthopädie dürfen getrost schon den Eimer mit dem Gips anrühren, denn auch in diesem Jahr wird es sein wie in einem jeden Jahr ... die Nation ist überrascht über den Winter und wenn ich jetzt noch daran denke, wie vor ein paar Jahren die Sreusalz-Verknappung die Preise für das weisse Schmelzgut in die Höhe katapultiert hat ... das nenne ich doch wohl die ausgleichende Gerechtigkeit, wenn da die Lager überquellen und der Salzhandel stöhnt ...

 

Und somit wären wir auch schon fasst bei dem Wort zum Sonntag oder in diesem Fall zum Freitag, denn bedenke das die Gier nur einen überfüllten Geldbeutel zur Folge hat, aus dem dann immer eine ganze Reihe an Institutionen gefüttert werden wollen ...

 

 

16.01.2014

Doch, ein Hund ist wie ein Kind und je kleiner die 4 Pfoten, desto grösser die Sorgen ...

 

Ja, zum grossen Glück gibt es auch die Notfallstationen für die liebsten Wegbegleiter und wenn jetzt auch alle Feinde der Vierbeiner auf die Palme gehen aber ich gebe mein letztes Hemd für meine Familie und dabei ist mir völlig egal, ob es nun 2 oder 4 Pfoten sind. Überhaupt sind doch die wahren Freunde des Menschen die bedingungslosen Felltiere und vor allem haben da wohl die meisten Anhänger jene Fellgenossen mit dem Knopf im Ohr ... womit wir sogleich die Überleitung zu dem neusten Fehlurteil des europäischen Gerichtshofes haben, denn die Sache mit Steiff und den damit auf Erden bekannten Kuscheltieren ist doch wohl der Hohn auf Socken ...

 

 

 

Tatsächlich haben die Mannen in den Roben entschieden, dass der Knopf im Ohr kein Markenzeichen ist, welches da einen besonderen Copyright-Schutz verdient und da schlackern doch nicht nur der Pezi und der Kalle mit den Kunstfell-Ohren, sondern auch ein jeder Produzent einer eigentlich einmaligen Sache.

 

Eben, es ist nur der ein echter Steiff, der da das gelbe Schild mit der Niete im Ohr hat und auch wenn sich jetzt die asiatischen Fälscher auf der sicheren Seite wissen ... das geht so nicht, dass man da einfach mal eine Tradition aus den Angeln hebt ... Das wird ja immer doller und warten wir erst ab, wenn da der NIVEAU oder der Dr. Boetker seine Produkte auf den Markt wirft?

 

 

 

Die weltgrösste Heulsuse des Fussballs ist nun der Weltsportler des Jahres ... Ronaldo alias Mr. Sex-Bomb, wenn man mal von der Tatsache absieht, dass der wahrscheinlich mehr Tore ausserhalb des Grüns geschossen hat. Nanana, der soll doch nicht nur der Fummler vor dem Herrn im Stadion sein, sondern auch einen ungeheuren Verschleiss an Damen haben und wenn Sie mich fragen, dann wird dieses Wunderkind des wohl einfachsten Sports auf diesem Globus völlig zu Unrecht hochgejubelt, denn wissen Sie denn wieviele Trikotagen da wohl total unentdeckt über die dörflichen Acker rennen und sicherlich auch ohne viele Millionen in den Taschen die gleiche Lesitung bringen, wie die honorigen Stollen ...

 

Also, in 7 Punkten ist der Uli Hoeneß nun angeklagt und wissen Sie was mir in dieser Liste sofort in die Augen gestochen ist ... es fehlt der Tatbestand der Verschleierung, welcher ein Uli Tünnes wahrscheinlich zu 100% auf die juristische Agenda aufgebrummt bekommen hätte. Und damit bleibe ich dabei, wenn ich da der Gevater Graf ala Stefi wäre, dann würde ich wegen einer zum Himmel müffelnden Ungerechtigkeit den eigenen Fall wieder vor exakt die gleichen Richtenden schleppen und dann warten, zu welchem Urteil diese dann kommen?

 

Die Wirtschaft wächst minimal und das Unwort des Jahres ist SOZIALTOURISMUS ... und da mutet es schon seltsam an, dass man dieses Wort bei der Verdreifachung der Zuwanderer in diesem Land erwählt und jetzt hüten Sie sich bloss davor mir da eine NPD-Mütze über meinen bisweilen sehr fremden-freundlichen Kopf zu stülpen, denn ich habe gegen keine Herkunft etwas ... zumindest so lange Zeit nicht, wie diese in unser aller Kasse erwirtschaften, denn da liegt doch wohl der Hund in Wahrheit begraben ...

Amy Winehouse obduziert .... HOHOHOHOHO

18.12.2012

 

Also es ist so ... die Amy soll wohl doch nicht innerlich implodiert sein, sondern es soll schlicht und ergreifend das kleine Herz ausgesetzt haben ... und zahlen denn die Lloyds nun die Zeche oder hatte Amy sich nicht den Popo wie Jennifer Lopez versichern lassen?

 

 

 

Egal, mein Popo ist auf jeden Fall gegen alles und jeden versichert und bevor mir einer an den Allerwertesten geht, werden erst einmal eine Reihe anderer Versicherungssummen fällig. Ist es nicht wundervoll, dass man sich gegen und für alles versichern kann und wenn Sie mich fragen, dann ist das neben der Einführung der Kartoffel die beste Sache des alten Fritz. Wie ist das eigentlich liebe Versicherer:

 

Kann man seine Gedanken auch bei Ihnen versichern lassen bzw. den Verlust derer ... ich befürchte nämlich stark, dass ich in der nahenden Zukunft wohl auch meinen Kaffee in der Demenzgruppe einnehmen werde.

 

Holymoly, ich vergesse sogar manches Mal mein Geburtsdatum oder noch schlimmer den Parkplatz. Wie, dass kennen Sie nicht, dass Sie seit Jahr und Tag an der selben Stelle bzw. innerhalb des gleichen Radius parken und dann einmal wegen dieses bescheidenen Parkplatzmangels einen anderen P-Ort aufsuchen ... und dann das Drama seinen Lauf nimmt. Diebe, Oh Gott, mein Auto gestohlen am hellichten Tag und das auch noch wo ich doch alle Geschenke darin seit Wochen transportiere?

 

 

 

Ja, Sie können jetzt ruhig das hämische Grinsen aus der Maske nehmen ... mein Auto war nicht gestohlen und ja, ich weiss auch das man immer erst die Stadt absuchen sollte, bevor man da nach den grünen und blauen Männchen schreit.

 

Nix da, dass war nicht gestern oder gar in der letzten Woche ... das war vor Jahren, als ich dachte das man meinen alten Käfer gestohlen hat. Oh ja, dass war vielleicht ein Gefährt und man kann ja über dieses Wunderwerk der VW´ler sagen was man will aber die Sitzheizung war eine glatte 1. OK, die Sache mit dem verlorenen Keilriemen und der Batterie unter der Rückbank lassen wir jetzt einmal ganz weit Aussen vor und auch die Tatsache, dass jede Fahrt den Hauch einer Lotterie hatte, lassen wir jetzt mal gepflegt unter den Tisch fallen aber die Kiste lief und lief und läuft wahrscheinlich auch in der heutigen Zeit noch irgend wo in Nigeria ... oder sollten wir besser sagen Dunkelafrika, denn dort werden die Homosexuellen seit geraumer Zeit massiv gejagd und wenn Sie mich fragen, dann sollte so langsam gegen dieses Land die ganze Welt aufstehen ... und zwar direkt auch gegen die Ukraine und wie diese ganzen Herkunftsländer der notorischen Taschendiebe heissen.

 

 

 

Die sind doch nicht mehr bei sich, da werden diese durch die ganze Welt seit Jahrzehnten subventioniert und dann führen die sich auf wie die Reinkarnation der Inquisation ... Hallo, Ihr Brüder und Schwestern mit der Homophobie im Kopf ... nur weil Angela da dieses Gesetz gegen die Gleichstellung auf den Weg gebracht hat heisst das noch lange nicht, dass ihr all die Homosexuellen dieser Welt als Freiwild ansehen dürft ... wartet nur ab, wenn wir da die Entwicklungshilfe einstellen ... oder liebe Unesco und Amnestys und wie ihr da alle miteinander heisst?

 

Ja, es gibt Dinge die schlagen einen kleinen Fass wie mir noch immer den Boden aus und da fragt man sich wirklich, ob da inzwischen die ganze Menschheit einen an der warmen Waffel mit den heissen Kirschen und dem Vanilleeis hat ... Holymoly, seien Sie nur froh das Sie hier in dieser Sekunde nicht via Lifecam meine Geschmacksfäden aus dem Mundwinkel erblicken können.

 

 

 

Oh ja, ich liebe all diese kleinen Schweinereien mit den vielen bösen Kalorien und mir ist es auch so etwas von Schnuppe, ob da der Waffelteig aus dem Bioladen oder der Massenteighaltung kommt. Immerhin müssen dafür keine Tiere sterben und ob da nun die Kirschen im Mon-Cherie-Alkohol ertränkt werden oder schön angewärmt in meinem Bäuchlein landen, ist doch dem Kirschbaum so etwas von egal.

 

Wo stehen diese Bäume der Cheries noch gleich ... in Pillemont oder so ähnlich und Frau Schlöttenbömmel fährt ja in jedem Jahr auf das Neue auf das Feld, um dort mit dem Kamerateam an der Werbeseite die Qualitätssicherung vorzunehmen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass der Hipp da gar nicht mehr mit seinem guten Namen wirbt ... ist das etwa die Folge von diesen kleinen Futterskandalen für die lieben Kleinen?

 

 

 

Wie sage ich immer so schön ... leben und leben lassen heisst das Motto und wenn es nicht der Hipp ist, dann wird bestimmt dem Eierbauern eine kleine Schweinerei für die Lebensmittel einfallen. Na was denn, gab es jemals in ihrem Leben nach dem 2. Weltkrieg ein Jahr, wo nicht irgend wo der Rinderwahn oder die Maul- und Klauenseuche ausgebrochen ist?

 

Maul- und Klauenseuche ... ist das nicht die kongeniale Überleitung zu den Langfingern in der Weihnachtszeit?

 

Sind Sie denn auch schon auf dem Weihnachtsmarkt beklaut worden oder hat man Ihnen gar KO-Tropfen in die Feuerzangenbowle geträufelt?

 

Wenn ich das schon höre ... da zieht sich Mutti fünf Humpen des Hochprozentigen rein, macht ein wenig Gespusi hier und dort und wenn die Sache dann auffliegt, dann waren es die bösen KO´ler. Hallooo, diese Art der Glühweinchen mit dem Bums darin hat Amy auf die Wolke 7 befördert und wenn Sie mich fragen, dann sollte man nicht nur den Glühwein auf dem Markt verbieten, sondern auch die Fressbuden und die Häkel- und Klöppelstuben in den Weihnachtsbuden. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, was einem da als Weihnachtsmarkt verkauft wird ... Kennen Sie noch die Weihnachtsmärkte der Vergangenheit, wo noch die Frau mit dem Spinnrad in der Hütte hockte und wo man noch den Buchweizenpfannkuchen aus der alten Metallpfanne kredenzt bekommen hat. Wissen Sie auch noch wie es war, als man inmitten auf dem Markt eine Krippe erbaut hat und als man nicht diesen Komerz deratig voran getrieben hat?

 

 

 

Ach kommen Sie liebe Städteplaner und Dorfoberaufseher ... das was wir hier haben ist doch kein Weihnachtsmarkt, sondern nur die verlängerte Herbstkirmes und wenn Sie mich fragen, dann sollte man sich diesen ganzen Kladeradatsch sparen und dieses Ding einfach "das grosse Fressen ohne Pauken und Trompeten" nennen. Ja da haben sich die Obereventmacher ja ein Ei in das dörfliche Nest gelegt, denn diese haben wohl eine Kapelle aus dem Nachbarland bestellt aber nicht damit gerechnet, dass die Musik der Fressbuden wohl die stimmungsvollen Blastöne übertönt ... ach ja, Sie glauben also an den Weihnachtsmann und seine vom Winde verwehten Blasgeschichten ...

 

 

 

17.12.2012

 

Ja ich weiss, es ist schon Abend aber es ist auch die wohl stressigste Zeit im Jahr und da kann man nicht mal eben so mir nichts und Dir schon gar nichts alles stehen und liegen lassen und in die Tasten klopfen ...

 

 

 

Ach ja, ich muss gestehen in diesem Jahr freue ich mich besonders auf die ruhigeren Tage und wenn Sie mich fragen, dann sollte man auch die Amy in Ruhe und Frieden lassen ... Die sind doch bescheuert, dass die jetzt die Amy Winehouse wieder ausgraben, weil da angeblich Fehler bei der Obduktion gemacht worden sind. Was ist denn da schief gelaufen ... haben die Amy etwa nach der vollbrachten Skalpell-Party in der Anna- oder Tonitomie falsch zusammen genäht und versehentlich wurde ihr die Nase von Michael Jackson aufgesetzt?

 

 

 

Mensch Meier, die Amy ist auch so der Mythos des 21. Jahrhunderts, da Bedarf es doch keinen neuen Säbelreitens ... die ist an den zwei Flaschen Vodka und zehn Gramm Kokain gestorben und ob Fehler hin oder her ... Tod ist Tod ... oder wird Tod da gar mit dem t geschrieben ... Amy ist Tot und das reicht doch wohl auch für die Auszahlung der Lebensversicherung oder?

 

 

 

Holymoly, wenn den Mannen nichts mehr einfällt und man absolut nicht weiss, wie man den CD-Verkauf vor Weihnachten ankurbelt, dann kommen die PR-Leute und Händchen aufhaltenden mit solchen Meldungen um die Ecke. Ist das nicht furchtbar, welchen Schindluder da die Hinterbliebenen immer mit dem Erbe anstellen. Na immerhin hat ja der Vater von Michael Jackson wieder mal einen vor den Bypass-Schlaganfall-Koffer bekommen und wenn Du mich fragst ... Du dort Oben ... dann kannst Du diesen unsympathischen Knilch ruhig schon in den Mittelpunkt der Erde verfrachten ...

 

 

 

Sodele, und was mache ich jetzt mit dem ganzen Kaminholz, dem Petroleum, den Konserven, dem Gaskocher, den vielen Kerzen und vor allem mit den 1000 Litern an stillem Wasser, wo doch der Weltuntergang oder die vorhergesagten Stromausfälle wohl doch ausbleiben sollen?

 

Na was denken Sie denn, kommt da noch das dicke Ende zum Ende der Woche oder war das alles doch nur die Vielzahl an Lärm um nichts?

 

So richtig traue ich dem Braten ja noch nicht und auch wenn da die WAS am gestrigen Tag drei Seiten zum Thema Weltuntergang und dem Biene Maja Kalender uns allen gewidmet haben aber das heisst noch lange nicht das damit die schlitternde Untergangskuh endgültig vom Glatteis ist. Zumal ja auf jeden Fall schon feststeht, dass da in 20 Jahren wohl ein Komet auf der Erde einschlagen wird, wenn da die Mannen mit den Glaskugeln auf dem Kopf alias Astronauten und Weltraumforscher nicht vorher das kleine Ding da ala Himmelskörper aus der Umlaufbahn werfen.

 

Aber bis dahin haben wir ja noch ein wenig Zeit um gepflegt durch zu atmen und uns in aller Seelenruhe auf das Drama zu freuen, dass da vielleicht oder vielleicht auch nicht uns alle ereilen wird. Wobei ich ja sagen muss, dass es eigentlich auch schon egal ist, wenn sich die Natur ernsthaft rächen sollte und uns allen die Luft zum atmen nimmt. Wenn schon, dann gehen ja sowieso alle miteinander unter und irgend wie ist das doch ein tröstlicher Gedanke ...

 

Na Super liebe Virgin-Inhaber und Co ... Sie haben also ein Flugticket zum Mond nur glauben Sie nicht das das eine ganz schön lange Reise wird, wenn Sie da in der Rakete sitzen sollten, während sich ihre Landebahn auf Erden in das Wohlgefallen auflöst?

 

Ach kommen Sie, was um alles in der Welt will man denn auf dem Mond ... Sie glauben doch nicht an ein Leben auf einem solchen Planeten, wenn nicht ihre unmittelbaren Vorfahren aus der Gattung der Quastenflossler abstammen. Ja, ich weiss das wir alle mal vor langer und noch längerer Zeit auch solche Urviecher waren aber wir haben uns doch weiter entwickelt und dümpeln nicht mehr im Sand auf allen Vieren herum. obwohl sich ja bis Dato noch immer in so manchem Haushalt einige Pantoffeltierchen und Couchpotatos aufhalten sollen?

 

 

 

Haben Sie etwa auch so ein Exemplar auf der Couch, dass da schon voller Vorfreude auf ihr gestaltetes Weihnachtsfest mitsamt des von Ihnen geschlagenen Tannenbaumes aus dem Sauerland wartet und tunlichst jegliche Bewegung vermeidet. Na dann hängen Sie doch in diesem Jahr einfach mal das verfrühte Feuerwerk in die Tanne und warten ab was da am heiligen Abend passiert, wenn der Vati in den Puschen die Kerzen am Baum entzündet ... natürlich arbeiten die Hospitäler und Schönheitschirugen auch an den Feiertagen und wenn es nicht zu spontanem Blitzeis auf den Strassen kommt, dann ist Vati auch binnen weniger Minuten auf dem OP-Tisch ...