ATEMLOS ... durch die Welt ...

12.-13.04.2014

Unbekannte haben versucht in das Krankenzimmer des Rennfahrers Michael Schumacher einzudringen, um von diesem wahrscheinlich für eine ganze Menge Dollars ein Foto in seinem komatösen Zustand zu machen ...

Von wegen, dass hat sehr wohl etwas mit dem Verlust der guten Sitten und der Respektlosigkeit zu tun oder wie würden Sie das empfinden, wenn Sie da fern jeglichen Bewusstseins in einem Krankenbett liegen und Sie der Linse eines bildungsfernen Kadetten ausgeliefert sind?

Eben, es gibt in dieser unzivilisierten Welt keine Grenzen mehr und da fragt man sich doch, ob nicht das Internet doch einen bestimmten Teil an Schuld daran trägt ... na wie fing denn dieser zynische Bloggbeitrag des Tages zu seinem Eisprung an ... DANKE - MR. BILL GATES ... und die ersten Zeilen waren doch: DIE WELT IST AUS DEM TAKT ... und die Zahl "der nicht richtig Tickenden" nimmt immer mehr zu. Jajajaja, natürlich hat auch Tschernobyl seinen Beitrag dazu geleistet und auch die letzte atomare Wolke aus Fukushima wird uns wohl noch die nächsten 95 Jahre durch den munteren Strahlungsalltag begleiten aber das war es dann doch wohl auch an den Haaren herbei geholten Argumenten, die da für den kollektiven Wahnsinn verantwortlich sind.

Ach wissen Sie, egal wie man es dreht oder wendet oder selbst dann, wenn man ab dem heutigen Tag beschliessen würde sein Dasein auf dem Mars zu fristen ... BSE, MRSA, LMAA ... und wie all die Viren und Bakterien in unseren Genen heissen, werden ihr treuer Begleiter auf dem Weg in das All sein ...

Das All ... auch so eine nicht fassbare Stätte der angeregten Phantasie ... Fantasy ... Phnatasie, denn die Wahrscheinlichkeit dort auf die Figuren der Mangas zu treffen, ist dann doch wohl eher genn Null. Glauben Sie an diese langohrigen Gestalten ausserhalb der Osterzeit? Vor allem, glauben Sie das das wirklich der grosse Spass wäre, wenn da ein jeder mit einem Laserschwert herum laufen würde und uns somit in die amerikanischen Verhältnisse des Waffengesetzes befördern würde?

Nein, ich brauche keine Waffe, denn meine Tasten sind das Schwert der Ninja-Turtels und bevor ich mir da von einem Fabelwesen mit dem Zauberstab auf den hellen Kopf schlagen lassen würde oder mich solch ein Fantasy-Objekt gar auf den Mond beamt, weil diesem meine Nase nicht passt oder schlicht und einfach für alle bildungsfernen Klientel-Passagiere ... mir das Leben mit den Unlauten versüsst. Ja, die sprechen in der Fantasy-Welt doch alle Lalanenepoooo und da bin ich doch mehr als ein glücklicher Mensch, dass ich zumindest den niederländisch, englischen und deutschen Sprachraum verstehe. Was denn, ob jetzt FUTSCH-BÄNG-EI-WEG oder KIM-JONG-UN oder gar Nastrowje oder Nosferatu. Da will ich doch sowieso nicht leben und auch wäre der Tripp in den Dschungel nicht für meine Person ... denn wozu haben wir uns dazu bequemt auf zwei Beinen zu laufen, wenn es da noch immer Völker gibt, denen das Wort MIELE oder Starbucks nichts sagt?

Natürlich reinigt eine Zeitreise in die primitive Welt das Gehirn für den Moment und auch mag es ja sein das man da Dinge erfährt und sieht, die man sich zuvor in den kühnsten Historien-Träumen nicht vorstellen konnte aber will man denn zurück zur Natur, in dem man den Weg über die Neandertaler zurück verfolgt?

Hatte ich da nicht gerade etwas in der Art ala NOSFERATU ... die Erfindung des Roman Polanski, welcher doch als offizieller Vertreter der Pädophilen-Innung in Cannes auf den letzten Filmfestspielen mit seiner Crew verweilen durfte? Nein, der Nosferatu war nicht des geistes Kindes vom Roman, sondern eine der vielen Versionen des Grafen Dracula ... exakt, dieses blutarme Männlein mit den überdimensionierten Beisserchen an der kieferorthopädischen Front, welcher immer auf der Suche nach einem unbedeckten Hals gewesen ist, um diesem das Blut auszusaugen und gleichzeitig das Opfer zu einem Vampir umzupolen. Meine Herren, die wahre Existenz ist doch bis zum heutigen Tag nicht bewiesen und verzichten wir doch auf die Geschichten der Nachahmungstäter, welche sich da hin und wieder in diversen Justiz-Vollzugs-Anstalten tummeln. 

Oh mein Gott, ich habe eine Folge zuviel des CSI-New York gesehen, denn die letzte Erinnerung daran ist die, dass es da wohl eine Art des David Copperefield gegeben hat, der da all seine unglaublichen Trickbetrügereien in die Tat umgesetzt hat und wo die durchgesägte Frau eben nicht munter aus der zweigeteilten Kiste gesprungen ist und erst recht die menschliche Fackel das korrekte Aussehen hatte, welches Sie und ich hätten, wenn man uns mit einer brennbaren Flüssigkeit überschütten würde und in der Folge anzünden würde ...

Jetzt mal ganz unter uns Illusionisten ... bevor solche Tricks auf den Markt der Zauberer gelangen, werden diese doch sehr wahrscheinlich über Wochen und Monate erprobt und jetzt mal ehrlich ... benutzt man dazu etwa auch diverse Tiere, wo doch der Mensch diese zu seinem Untertan für allerlei Grausamkeiten gemacht hat?

Nein, ich will und kann nicht über all die Greueltaten an der vierbeinigen Kreatur sprechen und wenn ich da zufällig über ein Bild oder einen Filmausschnitt aus Laboren, Kämpfen etc. gestolpert bin, dann verfolgen mich diese Bilder über Jahrzehnte und noch immer verstehe ich nicht, warum der dort Oben es zulässt, dass solche Monster auf diesem Globus leben dürfen, geschweige denn warum es Menschen gibt, die keinerlei Empathie für das jaulende Gegenüber empfinden. Vielleicht sollte man in den asiatischen Räumen mal die Forschung über das Gehör der unzivilisierten Zivilisation betreiben ...?

Erklären Sie mir doch jetzt bitte das Phänomen des ATEMLOS ... eine zwergenhafte Blondine vernebelt dieser Nation das Gehirn und egal welchen ehemaligen Rolling Stones - Fan man auch trifft aber ein jeder summt dieses deutsche Volkslied und verdammt noch einmal, es erinnert mich an DIE WELLE ala Scientology und all den anderen Spezialisten in Sachen GEHIRNWÄSCHE ... hören oder lesen Sie mal einige Sequenzen aus dem Text der Helene Fischer aus dem guten alten Deutschland: 

 

"Atemlos, durch die Nacht ... bis ein neuer Tag erwacht ... grosses Kino für uns 2" ... 

 

Es mag ja sein, dass mir da der Zugang fehlt oder vielleicht liegt es daran, dass ich über eine Gehirnzelle mehr verfüge, als das schlichte Stubenkücken aber es ändert nichts daran das eine ganze Nation dieses Lied trällert und da fragt man sich doch mit welchen Sehnsüchten sich da der Einzelne herum schlägt und vor allem an was es denn Vorzugsweise den XX-Chromosomen fehlt?

 

 

Hillary Clinton und die Zigarren der Kim Jong Un ...

26.07.2012

Sie kennen Kim Jong Un nicht ... und jetzt fragen Sie mich wer das denn wohl sein könnte?

Na ich weiss auch nur soviel, als das das irgend etwas mit diesem ausgesprochen "charismatischen" Diktator Koreas zu tun hat. Wenn ich jetzt diesen Namen mit meinem frei erfundenen Übersetzer in die das Deutsche ummodelliere, dann könnte es doch sein das der Name Kim aus dem Englischen abgeleitet wurde und das als Patin für diesen Namen Kim Wilde oder Kim Richard herhalten musste. Kim Richard ... oder hieß diese Popsängerin der 80er etwa Cliff Richard und danach ist dann dieses Shampoo mit dem Felsensprung in luftiger Höhe entstanden ...

Egal, ob nun Kim oder Cliff Richard ... es könnte beides in Frage kommen, denn wenn die Geschichten aus der Welt der gelben Blätter stimmen, dann ist der Cliff ja nur deshalb an die Scientology-Church geraten, weil dieser ein Problem mit der Findung seiner Sexualität hatte. Und Scientology soll ja angeblich sogar die Homosexuellen heilen ... sofern man dieses in den Wirren eines Hirnes als Erkrankung empfindet. Jetzt hat auch eine von den Ex-Tanten des Tom Cruise ausgepackt, dass dieser weder das Ringelpitz mit dem Anfassen wollte, geschweige denn das Hinterlassen eines tiefen Eindruckes bei der Dame ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will. Angeblich hat der Tom die fehlende Motivation seines kleinen Tom damit begründet, dass er diesen von solchen Aktivitäten vollständig REIN halten wollte.

Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Scientologen, ist zu Ihnen noch nicht vorgedrungen das man die Verunreinigungen der unreinen Dinge mit Wasser und Seife eliminieren kann?

Sofern es da überhaupt etwas zu waschen gibt, denn wenn Sie mich fragen, dann ist meine alleinige Meinung die, dass da ganz schön viele Herren unter den doppelmoralischen Deckmantel der mehr als seltsam anmutenden Kirche huschen, weil diese den ehelichen Pflichten gar nicht nachkommen können und zwar nicht weil diese es nicht wollen, sondern weil laut Kirchenverordnung das Gegenüber mindestens 2 Löcher haben muss. Von wegen, die kleine Harnröhre gilt nicht als Öffnung, sondern ist doch wohl eindeutig in die Kategorie der Zielfernrohre einzuordnen. Es wird doch sowohl über den Cruise als auch über den Travolta gemunkelt, dass diese auch mal gerne eine jede gleiche Katze im Dunkeln zum munkeln bringen. Und ob da jetzt da jetzt zwei Zielfernrohre im Spiel sind, scheint ja zumindest im Fall der Night-Fever-Hauptdarstellerin relativ egal zu sein ... Doch, doch, doch ... es hat sich vor ein paar Wochen da ein Masseur gemeldet, der wohl den John in seiner Massagestunde hatte und dieser soll sich wohl partout nicht auf den Bauch gelegt haben, weil er lieber die harten Teilchen zwischen den Schenkeln, als den verhärteten Wirbel am Rücken massiert haben wollte ...

Wird gemunkelt, ich war weder mit in der Kabine geschweige denn das ich da als Praktikantin Monica Lewinsky dem Massagemeister zur Hand gegangen bin. Sodomie und Camora ist das da in dem Land der Sterne und wenn Sie mich fragen dann halte ich solche Geschichten für alles andere als einen Skandal. Mir ist es doch so etwas von egal was und von wem da wer massiert wird und vor allem sollte es auch einem jeden anderen egal sein, denn wenn ich mir einen Termin bei Meister Hübelpüpp geben lasse ... so als siamesischer Zwilling von Herrn Tarvolta ... und das beziehe ich in diesem Zusammenhang ausschliesslich auf die tänzerischen Fähigkeiten und denen im Sturzflug, denn der John hat ebenfalls so hin und wieder den Steuerknüppel zwischen den Beinen. So wie ich ihn wahrscheinlich in nicht allzuferner Zukunft ebenfalls haben werde nur mit dem Unterschied, dass meine beste Hälfte darauf besteht, dass sie eine Verbedienung am Boden in den Händen halten darf ... in der ersten Zeit meiner Flugmanöver ...

Wie kam ich denn jetzt von Tom Cruise und Kim Jong Un auf diese Fliegerstory ... Ach die Übersetzung des Namens der First Lady von Korea ... Jong steht nämlich in Wahrheit für die Bezeichnung eines Herrn ... der Jonge mit der Mundharmonika ... und Un steht in diesem Fall für die Erste ... die erste Frau unter vielen Frauen in der nahen Zukunft. Weiss man denn schon ob die beiden heiraten müssen oder machen die das aus freien Stücken oder ist das sogar eine Liebesheirat ala Geld und Macht macht so Sexy ... wir erinnern uns an die Hochzeit mit dem Klon von Napoleon und dem Groupie der Rolling Stones ...

Ja, ist doch wahr, Sie können den Herren zwar sehr gerne das "Ich liebe Dich" im wohl stimulierenden Geschehen in das Ohr hauchen, sofern Sie dieses mit dem vollen Hyaloronmund können ... ach hören Sie doch auf, dass die Damen ihre Position über den Mund regeln, dass ist doch kein Geheimnis und seit Bill Clinton und Hugh Grant wissen wir doch alle, dass Oral da in den Machtpositionen mehr gefragt ist, als die 0/8/15-Nummer mit der biederen Gattin. Wie sagen Bekannte immer von uns so schön, wenn diese einen Gedanken haben den diese auf keinen Fall zu Ende denken möchten?

Hundewelpen, Hundelwelpen ... einfach an Hundewelpen denken ... an dieser Stelle einen kleinen Gruss an die Mondomo-Fraktion und meinen zukünftigen Wohnsitz ... die Azurit-Pflegeheime ... denn egal wie ich die Hilary auch drehe oder wende aber diese Lewinsky-Nummer mit dem Bill bekomme ich bei ihr einfach nicht in meinen fantasievollen Kopf ... oder können Sie sich vorstellen, dass da die Mrs. Clinton mit der Havana innerhalb der Seidenstrumpfhose in die Pressekonferenz der Aussenminister geht ... sage ich doch HUNDEWELPEN ...

Themawechsel und zwar bitte ganz schnell, denn ich darf auf keinen Fall versäumen die Sendung XY anzusehen ... natürlich ist dieser Beitrag keine Aufzeichnung aber die Sendung des gestrigen Abends vom ZDF sehr wohl. Eigentlich könnte man die legendäre Fahndungssendung des TV doch auch die osteuropäische "GALA da Russki & Polski" nennen oder glauben Sie das in dieser Sendung mehr Deutsche als Osteuropäer auf der Fahndungsliste stehen?

Ach ja, ach so, Sie waren das mit dem Glauben an den Weihnachtsmann und die Geschichte von der heiligen Jungfrau da in dem Schuppen mit den Eseln im Nebenzimmer ... Nein wirklich, ich meine das ganz ehrlich, in diesen Fahndungsaufrufen diverser Institutionen ist doch nicht selten das Who is Who aus der Welt der Abramowitsch´es und wie die Oligarchen da alle miteinander heissen versammelt. Es ist kein Vorurteil das Sie in diesen Nationen mehr Ganoven vorfinden, als in Alcatraz und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass da die Geldvermehrung der jungen Reichen auf sehr fragwürdigen Kokainhandel-Beinen steht und das Sie nicht wirklich wissen möchten, welche schmutzigen Hände da die Mega-Yachten des russischen Geldadels finanzieren, dann laufe ich doch wohl auf allen anderen Wegen als auf dem mit dem Holz geflasterten, oder?

Ist es nicht wundervoll über die wahren Geschichten hinter der Kohle zu blicken und solche Mutmaßungen anzustellen? Davon lebt doch das ganze Leben und was im kleinen Eck an der Kneipe seinen Lauf nimmt, endet doch nicht selten an der Theke in der Betty Ford Klinik. Mensch, bei der Promidichte in der Entzugsklinik kann man ja schon fast auf krumme Gedanken kommen, wenn man da an dem Flaschenregal im Supermarkt vorbei läuft ... andererseits habe ich auch wenig Lust schon zum Frühstück mit Melanie Griffith um das letzte Frühstücksei zu zanken.

Oder verspüren Sie das das unsägliche Verlangen einmal in der Woche zusammen mit Lindsay Lohan an dem Stuhlkreis für die trocken gelegten Trinker teilzunehmen. Gut, als Amy noch unter uns weilte und als diese noch öfter zur Flasche als zum Mikrofon gegriffen hat, da hätte mich so eine Woche mit Mrs. Winehouse schon gereizt aber vor zwei Jahren hätte man aber auch nicht erahnt, dass da der Hausname dieser ausgesprochen talentierten und sagehaften Sängerin einmal das Abschiedsprogramm ihres Lebens werden würde ... ja, es ist ein wirklicher Verlust für die Menschheit und ich sage Ihnen das diese Bieber und wie die ganzen tragischen Gestalten der Neuzeit da heissen mögen nur ein ganz billiger Ersatz für diese Frau ist.

Man, es hätte alles so rosig laufen können, wenn da dieser Junkie nicht in das Leben der Souldiva eingekehrt wäre. Was macht eigentlich dieser Junkie jetzt wo Amy mit der Nase nach Oben in der Luft hängt und vor allem hat der überhaupt noch Freunde oder hat dieser ausser dem dauervernebelten Pete Doherty gar keinen Kontakt mehr zur Aussenwelt. Zum Glück hat ja wenigstens die Kate aus der Bikinimodellwelt scheinbar die Kurve gekriegt, denn so wie man in der letzten Zeit seit der Hochzeit mit diesem ... ach ist doch egal wie der heisst ... sieht, ist die Moos alles andere als vermoost und endlich hat die auch wieder Wasser und Seife im Gebrauch ...

Guttenberg wird verfilmt ... ???

06.07.2012

So und jetzt atmen wir alle miteinander erst einmal ganz tief durch und denken an die Sommer vor ein paar Jahrzehnten, als der Sommer noch der Sommer und der Winter der Winter gewesen ist ... und nein, wir denken nicht daran das da jetzt tatsächlich das Leben von diesem profilneurotischen Möchtegerndoktor verfilmt wird ...

Ja genau so wie Sie saß ich am heutigen Morgen da ... mit weit geöffnetem Mund und dem Unverständnis in dem Oberstübchen. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal wer denn da der Drahtzieher hinter dieser PR-Aktion für den entlassenen Minister ist?

Ach hören Sie doch auf, dass kurze politische Leben von diesem Blender verdient doch kein eigenes Drehbuch oder wird es etwa im Rahmen der Schulbildstelle abgedreht, weil man der Jugend der Neuzeit aufzeigen möchte, wie man sich nicht als Politiker darstellen sollte. Wer weiß, ob da nicht in irgend einer Sendeanstalt auch schon das Drehbuch für den Wulff und den Tauss auf dem Tisch liegt. Jajaja, der Wulff ... und Tauss sagt Ihnen nichts ... MDB im vorzeitigen Ruhestand, der da vor einiger Zeit die Kinderpornobilder auf seinem Handy hatte ... natürlich zu Studienzwecken, was denn sonst? Aber seit dem es den Frauentausch und solche Sendungen wie mit der Brit gibt, überrascht mich in diesen Zeiten eigentlich gar nichts mehr so wirklich ...

Und irgend wie ist ja die Welt auch erst so richtig aus den Angeln, seit sich der Curt Cobain leider nicht die Kugel gegeben hat, die da dieser Münsteraner Tatortkommissar immer bewirbt. Ja, dass Volk ist immer dümmer gemacht worden und nach diversen Skandalen in den Banken ... da fällt mir ein, was macht eigentlich der ehemailige Millionär Schneider derzeit ... Sie wissen schon jener Baumogul, der da dem Banker diese legendären Peanuts entlockt hat?

Sitzt der etwa zusammen mit den Lehmann-Brothers und Ackermann auf der ehemaligen Privatinsel von Johnny Depp? Viele Fragen an diesem schwülwarmen Tag, so zwei Tage vor dem CSD in Köln, an dem wir in diesem Jahr nicht teilnehmen, weil da leider unser Betriebsurlaub ist ... aber im nächsten Jahr sind wir dabei und zwar mit einem grossen Truck, der schon jetzt in die erste Runde der Vorarbeit geht. Sie wissen doch, dass das besonders gute Ding auch seine besondere Weile in Anspruch nimmt ...

Wo waren wir denn jetzt noch gleich, dass ich aber auch immer den roten Faden verliere und das alles nur weil der Mann dort Oben der Madonna den ersten kleinen Wink gesendet hat und einen Tour-Truck mit den Utensilien zum Bühnenaufbau und der Musikanlage in den Graben geschickt hat. Ja, Madonna, dass ist der Wink vom Prayer für das unangemessene Verhalten auf der Tour ... ganz zu schweigen von der lauten Schreierei.

Von wegen, von den Eindrücken des Konzertes in der letzten Woche werde ich noch verdammt lange zerren und Cortison sei es gedankt, dass ich der Zwergin aus Italy nicht die Schmerzensgeldklage in die gute Stube geschickt habe. Wobei ... das muss man sich vorstellen, nur weil ich da für viel Geld eine Karte ergattert habe, um einen entspannten Abend bei einem Konzert zu verbringen, muss ich jetzt diese Pillen für die Ohren schlucken ... natürlich ist es laut auf einem Konzert aber ich bin doch zu der eigentlich nicht zu Nirvana gegangen, sondern zu der kleinen Prayerin ...

Soso, so nennt man also neuerdings in den USA die Einreichung der Scheidungspapiere ... den Schritt in die neue Phase ... O-Ton Katie Holmes ...

Doch, ich bleibe bei meinen Glückwünschen zu diesem Schritt von diesem jungen Hüpfer, denn meiner Meinung nach ist das das Klügste, was diese machen konnte und jetzt kann man im Fall Cruise - Holmes nur hoffen, dass der Gatte da nicht ein riesiges Feuerwerk der scientologyschen Anwälte startet, denn wenn die Geschichte mit der Scheidung nicht so verlaufen sollte, wie man sich diese für das Kindeswohl vorstellt, dann sehe ich das zukünftige Leben von dem Cruise-Holmes-Nachwuchs in dem goldenen Alcatraz für die kleinen Vögel mit den gezogenen Flugfedern ...

Gott, wenn man sich das nur vorstellt, dass man da jeden Tag den Cruise an der Backe hat, da zieht man doch wohl eher den Suizid vor, um den Fängen des verblendeten Sektenkopfes zu entkommen. Und wenn das stimmt was man da in der Klatschpresse liest, dann sind ja da mittlerweile mehr Stars und Sternchen in dieser Ron Hubert-Vereinigung, als das diese auf dem Walk of Fame liegen. Was fehlt denen denn da in Hollywood in ihrem Leben, dass diese sich an solch eine Gemeinschaft heranhängen? Ist es die fehlende Aufmerksamkeit unterhalb von Muttis Kochschürze oder ist es der Drang nach der allwöchentlichen Gehirnwäsche ...

Na was denn, wenn man den Scientologen beitritt, dann ist man doch ein fremdgesteuertes Kanninchen und gibt im Endeffekt seine Eigenständigkeit auf, denn diese mischen sich ja sogar in das Leben im Schlafzimmer ein und wenn man da erst einmal die Mitgliedsbeiträge bezahlt hat, dann wird man diese Geister auch nicht mehr los, die man da in Ermangelung des Gewebes im Kopf auf den Plan gerufen hat. Jetzt wollen die Mannen um den Hubert ja die Welt verbessern und alles heilen, was da nicht in deren Kram passt, wie z. Bsp. die Homosexualität, die wohl nur eine Verirrung des eigenen Ich´s sein soll. Also ich für meinen Teil kann da nur sagen, dass man dieser Irrung doch sehr gerne folgt, wenn man da als alternative nur den Guttenberg, Wulff, Putin oder eben einen Cruise serviert bekommt, oder?

Vladimir Putin neuer Schirmherr der Homosexuellen ...

01.04.2012

Habe ich es nicht gesagt, dass das in die Hose geht mit der Vorverurteilung des jungen Mannes aus Emden, der da trotz stundenlanger Verhöre ganz offensichtlich als Unschuldiger einfach nicht den Mord an dem 11-jährigen Mädchen gestehen wollte ...

Und jetzt haben die grünen Männlein ihren selbst angerichteten Salat und der junge Mann musste aus der Stadt wegziehen, um dem Morchelmord der Nachbarn zu entkommen. Na Prima, da haben die Netzwerke ja wohl auch ihren Teil zu diesem Sachverhalt beigetragen und sage ich es nicht immer wieder, dass man nur noch dann im Netz unterwegs sein darf, wenn man seinen echten Namen bzw. seine echte Identität den Usern anzeigt. Doch, doch, ich sage Ihnen, wir hätten dann weder diese grosse Zelle der Pädophilen, noch bekämen auch jene eine Plattform, die sonst keiner sehen, geschweige denn, hören will. Was glauben Sie wie schnell die Datenautobahnen arbeiten würden, wenn erst der ganze virtuelle Schrott aus dem Netz verschwinden würde und wenn die verkrachten Existenzen überhaupt keine Möglichkeit mehr hätten sich im Netz und in den Portalen auszutoben?

Sage ich doch, gehen Sie doch in ein beliebiges Portal ... ob nun in die Rubrik die Restaurants am Ort oder die Arztpraxen in der Umgebung. Eben, es steht ja bei den zum Teil vernichtenden Kommentaren nicht dabei, ob es sich da um einen schmuddeligen Gast gehandelt hat, der da einfach nicht in das gepflegte Bild gepasst hat und auch erfährt man niemals bei so manchem Kommentator, ob dieser vielleicht die Ärztin belästigt hat oder zum 10-Mal einen gelben Schein für die Warze am Popo eingefordert hat. Erst vor ein paar Tagen habe ich Sie doch gebeten, sich einmal in die Portale der Literaten einzuklicken und was offenbarte sich Ihnen dort für ein geistloses Klientel, welches es einzig und alleine auf Ihre Mitgliedsbeiträge oder wahlweise eine Buchung eines "was weiss ich denn schon-Seminares" absieht ...

Haben Sie denn am gestrigen Abend den Boxkampf zwischen der Indira und Micaela gesehen ... mein lieber Schwan, dagegen ist das gehüpfe der Klitschkos im Ring aber ein Kindergarten. Die haben sich ja dermaßen etwas auf die Löffel gegeben, dass man endlich einmal wieder das Gefühl hatte, einen ungefakten Boxkampf zu sehen. Und dabei bin ich in dieses Promiboxen auch nur deshalb in die Halbzeit eingefallen, weil eine Werbepause wieder mein Sehvergnügen aus dem Hause CSI unterbrochen hat. Tja, und wenn man dann erst in so einem Kampf darin ist, dann ist einem der Mörder aus den Staaten so etwas von egal. Und dann der Kampf im Anschluss der beiden Herren ... Lars Riedel alias Weichei und der Knilch von der Bluthunde Gang, der da dem ehemaligen Olympiaden dermaßen auf das Ohr gegongt hat. Wobei ich das gar nicht so spannend fand, denn viel entscheidender war doch im Interview die Aussage, dass dieser Sex mit Sarah Connor ohne Kondom gehabt hat ...

Hallöööchen, Ihr dummen Popöchen ... AIDS ist nicht eine Erkrankung der Homosexuellen, sondern der Homosapiens und diesem Virus ist es egal, ob da nun das Männlein oder Weiblein belagert wird. Und ich dachte immer ... nein ich gebe zu, dass ich mir schon immer dachte, dass im Besonderen unter den Promis das Kondom den gleichen Stellenwert hat, wie das Blitzlichtgewitter des Himmels. Und sich dann wundern, wenn man selber zu den Betroffenen ernannt wird ... und das im Jahr 2012 nach der Geburt des ersten Retortenbabys der katholischen Welt ...

Vladimir Putin ... nein, dass ist kein neuer Bewohner des Big-Brother-Containers, sondern so ein Zwerg aus Russland, der sich jetzt scheinbar ganz enge mit den Orthodoxen zusammen rottet und da solche Gesetze auf den Weg bringt, wie das weder das Symbol der Homosexuellenbewegung auf dem Hausdach hängen darf, geschweige denn auch nur das Wort Homosexualität in den Mund genommen werden darf, wenn man sich nicht eine Zelle mit dieser Politikerin ala Kohllieselsschwester teilen will. Was weiss ich denn, wie diese Frau mit den geflochtenen Affenschaukeln in den Haaren heisst ... auf jeden Fall hat man diese hinter schwedische Gardinen befördert. Ja, Herr Putin ist für mich neben den anderen Fanatisten mein ganz persönlicher Staatsfeind der Güteklasse 1. Sind wir doch ehrlich, dieses Land des Vodkas hat ein geringeres Bildungsniveau, als der Käfig der Wellensittichzüchter ... und wer in dem Land zu Geld oder Macht gekommen ist, der hat unweigerlich sehr enge Kontakte zur russischen Mafia. Ach hören Sie mir doch mit diesen russischen Reichen auf, die sich da überall auf der Welt wie die offenen Hosen bewegen und wo man schon bei den internationalen Reiseanbietern einen Sonderpreis erhält, wenn das Traumhotel ausgesprochen Russen- oder Engländerlastig ist.

Sie haben völlig recht, wenn Sie sagen das man mit solchen Menschen einfach nichts zu tun haben will und wenn da nicht der Helmut Kohl vor Jahrzehnten den eisernen Vorhang in den Osten geöffnet hätte, dann müssten wir uns mit dieser Mischpoke überhaupt nicht herumärgern.

Ach ja, und das ich mich hier auf dem pinken Stuhl derart ereifern muss, tut weder mir noch unserem barocken Sitzmöbel gut ... auch wenn wir unseren pinken Stuhl derzeit an die DSDS-Macher ausgeliehen haben oder haben Sie nicht bemerkt, dass dieser da am gestrigen Abend in der ersten Reihe stand und eine Kandidatin darauf gesessen hat. Na was denn, lieber die indirekte Werbung für wenig Geld, als die Bündel des Geldes auf die Tische der Buchhandelsketten zu legen, um da auch einen Platz für unsere Autoren in den Regalen zu bekommen. Nein, ich habe jetzt keine Lust mich schon wieder über das Buchhandelswesen und dessen Machenschaften aufzuregen, dann hätte ich auch gleich in der Putin-Mafiafamilie bleiben können ...

Nun ist es also amtlich, seit nunmehr 11 Stunden weiss die virtuelle Welt, dass die Sandy Procher wohl doch zusammen mit dem Bobele und der Ermakova in der Besenkammer gewesen ist. Eine Nachbarin der Beiden hat verkündet, dass das Erstgeborene wohl rote Haare hätte und sogar über rote Augenbrauen und Wimpern verfügt. Wo ich das gelesen habe ... na im Netz der unbegrenzten Möglichkeiten, wo denn auch sonst und sollen wir wetten, dass dann jetzt der Procher bestimmt den Noch-Gatten von der Neubauer oder den Udo Jürgens kontaktiert um zu erfahren, welches Labor denn da die besten Vaterschaftstests macht ...

Jetzt dauert es nur noch 7 Tage, bis da der Mümmelmann um die Häuser bzw. in die Gärten zieht ... sofern dieser die Euros für den vollen Tank zusammen kratzen konnte ... ach ja, da fällt mir ja sogleich der Artikel der letzten Woche ein, den ich da in der NG-Online Zeitung gelesen habe ... Sie wollen diesen auch lesen, dieses Drama um den Osterhasen ...

31.03.2012

Was für ein neuer Trend da aus den USA ... erst werden die Modells herunter gehungert und jetzt lassen sich die ersten Gestalten aus der Welt der Prominenten "Dicke Backen" machen. Also eine Unterfütterung ala Mümmelmann in der Mitte der Gesichtshäften ...

Da wundert es mich eigentlich nur noch, wann denn endlich auch die ersten Gehirnimplantate eingesetzt werden?

Jaja, erst am gestrigen Tag hatten wir genau diese Thematik in der lockeren Runde mit Herby und seiner Gattin Lydia ... denn während der Diskussion um die Botoxsisters und deren Hyaloronfreundin kam mir die Idee, doch zum Beispiel einer Katie Priester oder einem Justin Bieber doch nicht nur die Falten in den pubertierenden Gesichtern zu glätten, sondern auch dem einen oder anderen vielleicht noch zu der erbsengrossen Ansammlung des Bries noch ein oder zwei Mäusegehirne einzupflanzen. Wenn man doch jetzt schon beginnt die Silikonbrustimplantate in die Wangen einzubauen. Wer setzt eigentlich solche Trends ... also Siegfried und Roy können es ja wohl nicht mehr sein oder sind es gar die eineiigen Zwillinge aus den Staaten, die da alle so ein bischen wie ein Ohoven-Klon aussehen?

Nein im Ernst, stehen da in Hollywood die Beautydoktoren an den Feiertagen im OP und probieren an diversen Probanten neue Methoden zur "Verschönerung" aus oder kommen da gezielt Mädels auf diese zu und bitten um diese abstrusen Operationen?

Das muss man sich einmal überlegen ... ich für meinen Teil ergreife sofort die Flucht, wenn ich auch nur an ein kleines OP-Besteck denke, geschweige denn an die dazu gehörende Narkose. Und da legen sich dann in der Überzahl Frauen freiwillig unter das Messer, um dem Anlitz einer in die Jahre gekommen Barbie zu entkommen. Warum macht Frau das?

Es ist doch so, dass jede Falte im Gesicht oder Popo seine Geschichte hat und wenn man einen cholerischen Vater Jackson zu Hause hat, dann hat man eben mehr Falten, als wenn da der Günther Jauch aus dem Badezimmer kommt. Zumindest vermute ich, dass der Herr Jauch ein ganz entspannter Kandidat ist, wenn dieser in den frühen Morgenstunden da aus den Federn wandelt ... aber wirklich wissen will man es dann doch nicht oder möchten Sie wissen, wie ...

Ach lassen wir das, wo ich mich doch schon den ganzen Tag frage, wo denn die Cora Schumacher abgeblieben ist?

Hat der Ralf diese etwa an diesem Salzburger Gnadenhof abgeliefert, bei dem dieser auch die Schirmherrschaft inne hat oder befindet sie sich zur Reimplantation der Oberweite in Frankreich, um sich die Stuhlkissen wieder aus dem Gewebe holen zu lassen? Sie können mir doch nicht erzählen, dass es da keine prominenten Damen betroffen hat, mit diesem Skandal um die Brustkissen?

Doch, doch, doch, doch, doch ... um es mit den Worten von Karl Lagerfeld zu sagen ... es gibt da ein paar Ladys aus Hollywood, die über nacht wieder zu einem Kanbenhaften aussehen verdonnert worden sind und wissen Sie das ich ja glaube, dass die französische Schwammfirma die Prominenten schon viel früher über dieses Material unterrichtet hat, als das pepimte Frauenvolk. Nein, in diesem Fall kommt "Pimpen" nicht aus dem Bereich der Sexualkunde, sondern aus dem Autobau, denn wenn man aus einem Fiat 500 einen Geländewagen baut, dann nennt man das "pimp your car" und wenn die Demi Moore noch vor einem Jahr in die Klinik zum tunen gefahren ist, dann hat der ehemalige Gatte an der Rezeption diese immer mit den Worten angemeldet: "Pimp my wife ..."

Was nur immer noch nicht in mein bisweilen dann doch weiblich tickendes Gehirn will ist die Tatsache das ich nicht verstehe, warum die Damenwelt sich nicht damit abfinden will, dass man aus einem Brauereipferd höchstens einen Haflinger bauen kann ... so mit diesen Haarverlängerungen aus Rapunzels Haarstudio im 3 Wetter-Taft-Land?

Haben Sie denn die Silvy van der Art gesehen bei diesem Tanztee in der letzten Woche?

Also nach der Chemo hat mir der Haarschnitt am Besten gefallen und das meine ich überahupt nicht zynisch aber was die jetzt mit ihr und dem Hanf aus dem Sanitärbetrieb machen, dass sprengt doch nun wahrlich den guten Geschmack einer sonst so niedlichen Frau. Nein, die ist nun wahrlich nicht mein Typ, denn ich hätte Angst das ich in der Dunkelheit über sie stolpern würde ... aber Charme hat sie und da würde ich ihr doch raten, diesen nicht von einem experimentierfreudigen Couffeur verderben zu lassen. Selbst die Beckham hat mittlerweile die Vernunft ereilt und nach dem sie erst die Brüste hat verkleinern lassen und die Implantate hat bei dem Gatten in die Armanihose hat einnähen lassen, sieht die doch auch wieder ganz manierlich aus. Ob das wohl an dem Einfluss der Cruise-Family liegt oder gab es da die kostenlose Gehirnwäsche in der Scientology-Kirche?

Wussten Sie denn schon, dass der Tom Cruise die Reinkarnation des Ron Hubard ist ... dem Gründer dieser wirtschaftlichen Glaubensgemeinde & Company. Na was denn, da geht es doch nur am Rande um die Glaubensfrage, die wollen ala Kapitän Kirk die Weltherrschaft und wenn Sie wüssten, in wie vielen Unternehmen diese bis Dato schon ihre Finger im Spiel hätten, dann würden Sie ohne Brot und Butter dasitzen, wenn Sie diese meiden wollten. Überhaupt verstehe ich den Wirbel um diese Gemeinde gar nicht, denn was schadet es, wenn diese Arbeitsplätze schaffen und die Psychiater über Jahre mit ehemaligen Anhängern dieser Sippe versorgen ...

Scientology ...

13.09.2011

Jetzt haben wir also den Salat der Hormone endlich entschlüsselt ... Frauen die verhüten, prägen sich Ereignisse anders ein ...

Kluge Forscher haben also festgestellt, dass Frauen ohne Pille sich Bspw. bei dem Sehen eines Unfallclips an jedes Detail der sachdienlichen Hinweise erinnern ... das Straßenschild, den Gullydeckel, den Hydranten ... und die Frauen mit dem hormonelen Spielfreischein in sich, haben sich mehr an die emotionaleren Dinge erinnert, wie an die abgerissenen Beine eines Unfallopfers ... Was will uns der Autor denn damit wohl sagen, frage ich Sie?

Na ist doch klar, dass die Frauen mit der Pille weniger Stress haben und sich mit solchen Traumas besser auseinander setzen können, als die Damen ohne die Pille im Balg. Wissen Sie, wenn ich mich an meine Jugend erinnere und an in diesem Zusammenhang an die Mädels denke, die da nicht an jedem Morgen die kleine Pastille schluckten, dann kann ich nur bestättigen, dass diese gerade zu Zeiten des zurück kehrenden Zyklusses so etwas von unentspannt waren ... und nur weil die ständig in die Apotheke rennen mussten, um sich einen B-Test zu organisieren. Man hat einfach mit dem Mittel der verhinderten Katastrophe ein entspannteres Leben, dass hätte ich den Forschern auch ohne Studie sagen können. Allerdings überrascht mich schon ein wenig, dass manche Frau bei einem Unfall nur auf die pragmatischen Dinge wie den Abriss diverser Körperteile achtet, während die andere genüsslich in ihre Stulle beisst, wenn da jemand am Boden ohne Beine herum kreucht. Hat das nicht eher etwas mit Empathie zu tun?

Zumal aus der Studie nicht hervor geht, ob es sich bei den Probanten um OP-Schwestern gehandelt hat oder ob es die ehemaligen Heulsusen aus der Klasse erwischt hat. Vielleicht ist aber gerade die Pille auch schuld an den vielen Zickenkriegen unter Frauen. Doch, dass ist so, Frauen sind zickiger und launenhafter als das Pendant mit den Glocken ... Denken Sie?

In meinem Leben sind mir so viele Glocken und Stränge begegnet, die es hätten locker mit Desireé Nick ... und wie die ganzen streitsüchtigen Weiber alle heißen ... aufnehmen können. Glauben Sie denn, dass eine Frau Nick noch verhüten muss ... in dem Alter? Dann haben Sie wahrscheinlich auch geglaubt, dass Inge Meysel bis zum Ende ihrer Tage hat die Pille geschluckt ...

Was ist es doch ruhig um den Loddar geworden ... hat der etwa derzeit keine Flamme aus der Vorschule an der Angel oder sitzt der zur Runderneuerung bei Prof. Mang im Wartezimmer. Erstaunlich oder, seit die Lillianelana nicht mehr im Spiel ist und diese wie er ganz offensichtlich kein mediales Interesse mehr auslösen, ist der und seine Ex-Schulkameradin wie vom Erdboden verschluckt.

Auch Claudia Effenberg ... aber die hatte ich ja schon in der letzten Woche im Visier ... Und wissen Sie was mir noch aufgefallen ist?

Keine einzige Spendengala der Burdas in den letzten Wochen ... weder gab es die Verleihung der silbernen Kamera oder gar die Überreichung eines scheuen Waldtieres. Mensch, die sind doch sonst so in Feierlaune und greifen nach jedem humanitären Strohhalm, um sich in das beste Licht der Rampe zu setzen. Dabei gibt es doch noch immer den Hunger aber vielleicht hat man ja doch reflektiert, dass eine Spendengala bei kleinen kulinarischen Schweinereien aus dem Hause Käfer dann doch ein wenig ohne den Anflug der leisen Peität ist ... oder man hat für dieses Jahr schon genug an Spenden eingenommen, um den Apparat der Mediengruppe aufrecht zu erhalten. Ich sage Ihnen, je ruhiger der gelbe Pressesee, um so größer das Unheil das sich dahinter verbirgt. Oder haben die gar eine Steuerprüfung im Hause oder die Oberaufsicht der Spenden durchstöbert gerade die caritativen Bücher. Warum sollte man denn dort keine Ungereimtheiten finden, wo doch jede Organisation einmal mit kleinen Unregelmäßigkeiten schon einmal die Schlagzeilen beherrscht hat ...

Erst Japan ... jetzt Frankreich ... es soll dort einen kleinen Bumms in einem AKW gegeben haben ...

Vielleicht ist aber auch nur der nächste Spross von Sarkozy auf die Erde gefallen und hat Bumm gemacht. Das müsste doch jetzt wohl schon da sein, dieser Nachwuchs des kleinen Napoleon aus Frónkreisch, oder?

Hieß es nicht immer, dass im September der politische Nachwuchs im Palast das Licht der Welt erblicken würde und das man dann auch endlich genaustens weiss, ob da nur der kleine Sarkozy im Spiel war oder vielleicht der eine oder andere Nachwuchs aus dem Hause Jagger. Jaja, man soll die Dinge ruhen lassen und Carla hat ja ihre Karriere als Dauergroupie diverser Popstars hinter sich gelassen. Und jetzt wird sie doch wieder Mama ... wie Sie wussten nicht, dass die schon ein Kind hat?

Erstaunlich nicht, dass ganz viele Promis es immer schaffen, die lieben kleinen aus den Medien zu halten und andere schon ab dem ersten Atemzug in regelmäßigen Abständen auf den bunten Blättern stehen. Ein Paradebeispiel für die tolerierte Kindermodellarbeit ist doch wohl das Kind von diesem scientologyschen Giftzwerg aus den Staaten. Wie heißt dieser kleine Wonneproppen noch gleich, der da ständig bei Prada und Dior die Pumps in Übergröße verpasst bekommt und die sich öfter in der Kosmetikabteilung bei Macys befindet, als Tatjana Gsell oder Olivia Jones ... Sushi Cruise glaube ich ... Moment bitte, ich google das einmal ...

Quatsch, nicht Sushi, sondern Suri Cruise heißt das kleine Mädchen mit dem eigenen Fashionblog im Netz. Fragen Sie sich nicht auch immer, wann denn da in die heilige Familie endlich auch das Jugendamt einzieht und wann endlich der verantwortungsvolle Orthopäde den Eltern eine Standpauke hält?

Die sind doch nicht mehr so ganz dicht im Oberstübchen, wenn diese ständig die kleine Lolita für den Loddar zurcht machen und dem Kinde höhere Hacken verpassen, als diese die Modells bei Heidi Klum tragen müssen. Was soll das, frage ich Sie? 

Nicht nur das dieses kleine Mädchen schon mehr Meilen auf ihrer Karte hat, als es die Pitt-Jolie-Bande hat läßt meine Nackenhaare immer mal wieder die Senkrechte besuchen, sondern auch die Tatsache das scheinbar gerade in diesem speziellen Fall des Familienlebens ganz seltsame Sitten herrschen sollen, denn bei den Cruise & Holmes bestimmt nur der Führer der Scientology welche Pumps und welchen Lidschatten die kleine Suri an einem jeden Tag auflegen darf. Wir doch zumindest immer so von den Leuten behauptet und in Wahrheit soll ja der Tomtom Cruise alles andere als ein sympathischer Zeitgenosse sein ... Er eifert ja wohl sehr seinem großen Vorbild dem Ron Hubbard nach ...

Ron Hubbard war doch der Gründer dieser Sekte des globalen Größenwahnes ... laut Wikipedia wird er so beschrieben:

Lafayette Ron Hubbard war der Sohn von Ledora May Hubbard (geborene Waterbury) und Harry Ross Hubbard, einem abgemusterten Mitglied der US-Navy. Seine ersten Lebensjahre verbrachte er in Helena (Montana), wo sein Vater als Kartenverkäufer an einem Theater arbeitete. Nach Ausbruch des Ersten Weltkrieges 1914 bekam der Vater eine Anstellung als Buchhalter bei einer Kohlenfirma. Im Frühjahr 1917 kehrte er zur US Navy zurück, um im Ersten Weltkrieg zu kämpfen. Mit dem Ende des Krieges 1918 stieg der Vater bis zum Zahlmeister auf und verblieb bei der Marine, um weiter Karriere zu machen. Im Jahr 1920 war er bis zum Versorgungsoffizier aufgestiegen, wurde allerdings wegen nicht beglichener Rechnungen zeitweise vom Dienst zurückgestellt. 1921 durfte Harry Hubbard in den aktiven Dienst zurückkehren und erhielt einen Posten als stellvertretender Versorgungsoffizier auf dem Schiff USS Oklahoma. Daraufhin zog seine Mutter mit Ron nach San Diego, dem Heimathafen der USS Oklahoma. Ron trat dort einer Pfadfindergruppe bei und stieg bis zum Eagle Scout auf.

1924 zog Hubbards Familie nach Bremerton, Washington, und 1926 nach Seattle. Im Jahr 1927 begleitete Ron seine Mutter nach Guam, wo sein Vater mittlerweile stationiert war. Nach der Rückkehr verließ Ron im Jahr 1928 die High School und kehrte nach Guam zurück.

Nach seiner Rückkehr in die USA heiratete Ron Hubbard am 13. April 1933 Margaret „Polly“ Louise Grubb. Sein erster Sohn, L. Ron Hubbard junior, wurde am 7. Mai 1934 geboren. Später nannte sich dieser in Ronald DeWolf um. Im Jahr 1936 wurde das zweite Kind Catherine May geboren, und die Familie zog nach Bremerton.

Im Dezember 1945 erklärte Louise Hubbard Grubb, Hubbard hätte sie und ihre Kinder verlassen. Am 14. April 1947 reichte sie die Scheidung ein, die am 24. Dezember 1947 in Port Orchard, Washington ausgesprochen wurde.

Am 10. August 1946 heiratete Hubbard Sara Northrup, die damals nichts von seiner ersten Ehe wusste, in Chestertown, Maryland, also acht Monate, bevor die Scheidung eingereicht, und eineinhalb Jahre, bevor sie ausgesprochen wurde. Aufgrund dessen wurde Hubbard von Sara Bigamie vorgeworfen, doch kam es nie zu einem Gerichtsverfahren. Einige Monate später zog Sara diese und andere Aussagen zurück, die Ehe wurde geschieden und Sara erhielt das Sorgerecht für ihre Tochter Alexis, die Hubbard zuvor entführt hatte.

Im Februar 1979 wurde Hubbard in Frankreich in Abwesenheit wegen Betruges zu vier Jahren Gefängnis verurteilt, trat diese Haftstrafe jedoch nie an. In diesem Jahr wurde er auch das letzte Mal von glaubwürdigen Zeugen gesehen. Mary Sue, seine dritte Ehefrau und zu jener Zeit Leiterin der Organisation, wurde in den USA für ihre Beteiligung an der Operation Snow White wegen Strafvereitelung, Einbruchs in Regierungsgebäude und Diebstahls von Dokumenten und Regierungseigentum verurteilt.

Hubbard starb am 24. Januar 1986 auf seiner Ranch in Kalifornien angeblich an einem Schlaganfall. In seinem Blut wurde Hydroxyzin (Vistaril) gefunden. Eine Autopsie wurde aus religiösen Gründen von Scientology untersagt.

Ausbildung, berufliche und literarische Tätigkeiten:
Lafayette Ronald Hubbard im April 1943 in den Albina Engine and Machine Works in Portland, OregonRon Hubbard begann 1928 in Guam mit dem Verfassen von Kurzgeschichten. Am 18. Dezember 1928 fiel er durch die Aufnahmeprüfung zur Navy-Akademie. 1929 wurde er von der US Navy aufgrund seiner schlechten Augen abgelehnt. Im September 1930 schrieb er sich für Civil Engineering (Bauingenieurwesen) an der George Washington University ein. Er wurde Reporter für die Campus-Zeitung Hatchet, schloss das Jahr aber nur mit einem D-Grade-Examen, einem „ausreichend“, ab. 1931 erschien sein erster Artikel im Sportsman Pilot. Der Hatchet veröffentlichte im Februar 1932 seine ersten Science-Fiction-Geschichten. Im Sommer des gleichen Jahres musste er die Universität verlassen.

1936 hatte Hubbard den noch weitgehend unerschlossenen Markt der Pulp-Stories für sich entdeckt. 1937 erschien sein erster Roman Buckskin Brigades. 1938 lernte Hubbard den Herausgeber des Astounding, John W. Campbell, kennen. Noch im gleichen Jahr wurde The Dangerous Dimension veröffentlicht.

Nach Ausbruch des Zweiten Weltkrieges versuchte Hubbard erneut, bei den US-Streitkräften angenommen zu werden. 1941 wurde er schließlich von der US Navy als Leutnant angenommen und der Public-Relations-Abteilung zugeordnet. Im Dezember 1941 verließ er die amerikanische Marine wieder. Nach eigenen Angaben wurde er an der Front „in Stücke geschossen“; nach Angaben eines Biografen erhielt Hubbard wegen eines Magengeschwürs und Arthritis eine Rente; seine Akte enthält nach Recherchen eines Journalisten die Anmerkung „Verdacht auf Geistesgestörtheit“.
In den 1960er Jahren versuchte er sich als Erfinder. Unter anderem erfand er ein Gerät, das den Schmerz von Tomaten messen sollte, wenn man diese aufschneidet.

Religiöse Beschäftigung und Theorien: Nach seiner Rückkehr in die Vereinigten Staaten zog Hubbard über San Francisco nach Pasadena. Hier begann er sich für Religion und Magie zu interessieren, wie sie von Aleister Crowleys Ordo Templi Orientis verfolgt wurde. Er trat jedoch nicht dem Ordo Templi Orientis bei, sondern arbeitete mit Jack Parsons zusammen, einem Briefschüler Crowleys. Als Hubbard und Parsons ankündigten, durch eine magische Operation ein „Moonchild“, ein magisch optimiertes Kind zu erzeugen, soll Crowley mit wütenden Ausfällen gegen die beiden reagiert haben. Obwohl die Arbeitsanweisung für diese Operation von Crowley stammt, scheint er nicht von deren Wirksamkeit überzeugt gewesen zu sein.

Die Zusammenarbeit von Hubbard und Parsons endete, nachdem Hubbard Parsons Yacht entwendete und mit Parsons früherer Freundin Sara Northrup an Bord bei Nacht und Nebel das Weite suchte. Hubbard glaubte, dass Parsons, nachdem er den Diebstahl entdeckte, einen Dämon beschworen hatte, der das Schiff zum Kentern brachte.

1950 veröffentlicht Hubbard das Buch Dianetik, worin er Therapien entwarf, die das Ziel hatten, ein unsterbliches Genie zu werden; nachdem das Buch einen gewissen Erfolg verzeichnete, begründete er eine als Dianetik bezeichnete Lehre mit entsprechenden Seminaren, welche er als „angewandte religiöse Philosophie“ bezeichnete. 1954 gründete er dann aus steuerlichen Gründen eine Kirche namens Scientology.
Hubbard entwickelte u. a. ein Verfahren, welches Probleme beim Studieren auf bestimmte Ursachen zurückführt, zum Beispiel: nicht oder falsch verstandene Wörter, zu wenig Bezug zur Realität oder eine übersprungene Stufe. Laut Hubbard können dadurch körperliche Symptome wie Gähnen oder Schwindel bewirkt werden, oder auch, dass ein Student sein Studium aufgibt.

Die „Studiertechnologie“ wird als vermeintliches Mittel gegen Analphabetismus und Schulmüdigkeit angeführt. Sie wird in Scientology-Gemeinden und einigen von Scientologen geführten Privatschulen angewendet, teils auch von nicht organisierten Lesern der Bücher. Kritiker verweisen auf die fehlende Wissenschaftlichkeit der Methode sowie darauf, dass L. Ron Hubbard keinen Studienabschluss erreichte, und dass David Miscavige, der derzeitige Führer von Scientology, keinen High-School-Abschluss erreicht habe.

1966 trat Hubbard nach Scientology-Angaben offiziell von der Leitung der Organisation zurück und gründete die „Sea Org“ als Elite-Truppe von Scientology. Auf einem Schiff (3.200 Tonnen), welches er Apollo nannte, soll er die Welt bereist haben, um Auditoren, also die Vermittler seines Gedankengutes, auszubilden.

Ab Mitte der Siebzigerjahre lebte er wieder in den Vereinigten Staaten, zuerst in Florida, dann in Kalifornien, wo er zwei größere Science-Fiction-Romane verfasste, darunter das später mit John Travolta verfilmte Battlefield Earth.

Bis heute wird in vielen Scientology-Organisationen ein Büro für ihn offengehalten, welches nur von Putzkräften betreten wird.
Bibliografie: Als Autor hat er über 100 Sachbücher und über 220 Romane, manche in über 50 Sprachen übersetzt, veröffentlicht: in den 1930er- und 1940er-Jahren nur Romane, dann weitgehend Sachbücher ... ENDE /

Quelle: Wikipedia

Haben Sie da tatsächlich noch Zweifel an dem Zustand des Geistes eines Tomtom Cruise, der wacker zu seinem Idol steht und an diesem festhält?

Nein, nicht wirklich aber die Erfindung des kleinen Daniel Düsentrieb-Hubbard aus der Welt der Tomaten dürfte doch sicherlich einen jeden Veganer mehr als glücklich machen. Haben denn Tomaten schmerzen, wenn man aus ihnen den köstlichen Salat fertigt und ob die Möhre schon vor dem Pflücken weiss, dass sie bei mir im Kochtopf als Möhrengemüse landen wird? 

Doch, ich finde diese Gemeinde hat Humor, denn alleine schon das Freihalten eines Büros für einen Verstorbenen macht einen doch mehr als glücklich, wenn man erst einmal mit an der Radieschenwurzel schläft. Aber wie bei allen Dingen des Glaubens oder aucch Irrglaubens liegt die Motivation solcher Gestalten dann am Ende doch wohl nur in einer Sache begründet: Der Kohle, was denn sonst wohl ... von wegen 1954 gründete der klugfäkalische große Meister die Kirche aus steuerlichen Gründen ...

Es wird ja auch immer mal wieder gemunkelt, dass der Zirkusdirektor der Roncalli-Gemeinde auch ein zahlendes Mitglied in diesem Verein sein soll ... weil doch Roncalli umgekehrt gelesen "I call Ron" heißen soll und wer weiß, vielleicht wird im Wohnwagen Paul auch immer für einen mehr mitgedeckt, als tatsächlich Menschen am Tisch sitzen ... wer weiß das schon aber ganz ehrlich und unter uns: Es sind doch nicht meine Bohnen, wer da welchen Geist zum Essen einlädt und an was der Einzelne glaubt oder auch nicht aber diese Sache mit dem verkleideten minderjährigen zum Pfingstochsen geschminkten Mädchen in Highheels  ... nehme ich dem Cruise schon übel ...