Merry Christmas 2014

18.12.2013

 

Es ist was es ist sagt die Liebe und was nicht ist sagt der Verstand, wir bauen neue Geschichten, im wunderbaren Procher-Märchen-Land ...

 

Ja, der Oli Procher ist überhaupt nicht mehr zu bremsen, seit der die Dame mit dem Racket an der Angel hat und wo noch vor wenigen Monaten gezickt wurde, ist jetzt das Glamourpaar der Anti-Promi-Bewegung auf jeder Katzenkirmes anzutreffen. Wie das nur immer geht bei den Rampensäuen ... erst werden da ein paar Eizellen befruchtet und kaum sind die kleinen Hosenscheisser auf der Welt, dreht sich auch sogleich wieder das muntere Karussell des libidoösen "Bäumchen wechsel Dich-Spiel´s" ... Holymoly, da wird einem ja schon vom Zusehen ganz schwindelig und das ist erst der Anfang des nächsten Jahres, denn es wird gemunkelt das die Sylvie wohl wieder in der Luft gewesen sein soll und angeblich ist es dieses Mal ein Pilot der "Never come back - Airlines" ...

 

 

 

 

Oh ja, lassen Sie uns gemeinsam spinnen und schon den Klatsch für das nächste Jahr verfassen. Jogi Löw outet sich in 2014 und mit ihm gesteht nun auch endlich Oliver Kahn seine direkte Verwandtschaft zu den Primaten. Der FC Bayern München erlebt sein härtestes Jahr und nach den unzähligen verlorenen Spielen fährt nun auch endlich der Steuerhinterzieher Uli Hoeneß in Santa Fu ein.

 

Der Baywatch-Pam ist bei dem Flug von LA nach Hollywood ... ja, lassen Sie das ruhig als nicht blondiertes Teilchen einen Moment auf sich wirken ... ein Silikonimplantat geplatzt, da da ein wahnwitziger Borat nach dem Toilettenbesuch das Fenster des Airbus A 380 geöffnet hat. Angelina und Brad geben zur Mitte des Jahres ihre Trennung bekannt und Nicole Kidmann hat sich bei den Dreharbeiten "verflixt, ich bin eine Botox-Hexe" unsterblich in einen Kollegen verliebt und wie dann die Sache mit dem Ex-Gatten weiterlaufen könnte, weiss da wohl nur die Kristallkugel aus der Betty-Ford-Klinik ...

 

 

 

Silvio Berlusconi ist bei einer Überdosis Viagra in die Dauererktion verfallen und seit dem werden all seine Massanzüge bei dem Schneider überarbeitet ... sozusagen wird der Reissverschluss an den Hosenboden genäht. Der Costa Cordalis der Schifffahrt ... Sie wissen schon, der Kapitano ala Katastrophe Schettino ... erhält von der Costa Concordia - Reederei den "Titanic-Orden am Bande" und auch der allergrösste Feind der Homosexuellen alias Vladimir Putin bekommt gepflegt einen auf die Nüsse bei seinem Ausritt in Sibirien. Drahtzieher dieser Intrige ist ein ehemaliger Freund aus der Regenbogenfamilie. Verona Pooth bekommt das dritte Kind und ihr folgt auf dem Fusse die Lily vom Boris ...

 

 

 

Kate von England erwartet ebenfalls den nicht mehr ganz so heiss ersehnten Nachwuchs, denn immerhin ist die Thronfolge ja gesichert und was folgt auf die Pflicht ... die Kür und auch diesem grandiosen Ereignis der erfolgreichen Libido-Aktivität folgen viele weitere Royals. Charlene von Monaco´s 5 Jahre sind um und damit steht dem Weg zu dem Tafelberg auch nichts mehr im Weg. Mit sage und schreibe 100 Koffern und ca. dem gleichen Betrag an Millionen Liras zieht die Fürstin von Dannen aus dem Palast direkt an die afrikanische Küste und verliebt sich dort in Martina Navratilova. Ja, auch wenn es Ihnen nicht passt Sie kleiner Giftzwerg aus dem Kreml aber die Liebe hat seine eigene Gesetze vernab der Diskriminierung und da hilft es auch nur wenig, wenn man da die Fäuste sprechen lässt. George Clooney macht nicht mehr in Kaffee, sondern hat einen dicken Werbedeal mit den Damen und Herren der Seniorenresidenzen abgeschlossen ... zusammen mit Julia Roberts werden die 2 zum neuen Traumpaar der Gehwagen-Fraktion. Das Bambi der Burdas wahr dann doch wohl nicht die unschuldige Hufe von dem roten Teppich und so kommt es, wie es eigentlich schon lange hätte kommen müssen und der Burda und der Wulff belasten sich bei einem kongenialen Show-Prozess gegenseitig ...

 

 

 

Die Wies´n in München wird abgeschafft und das Geld nicht mehr in das Rudel-Besäufnis investiert, sondern man besinnt sich auf die wahren Werte des Lebens und verbannt das Weissbier und die ungesunde fast gleichnamige Wurst aus dem Bayernstaat. Ja, die Einheitsrente wird uns alle im nächsten Jahr beglücken und all jene unter Ihnen die da nun seit 40 Jahren brav "geklebt" haben, zahlen jetzt für die faulen Säcke die Zeche mit. Auch in den Kassen der Gesundheit sind die Einschläge nicht mehr zu retuschieren und es lautet das Motto der Zukunft "Do it yourself".

 

Ein neuer Skandal braut sich in der katholischen Welt zusammen, denn der ehemalige Papst Benedikt hat nun offen gestanden, dass sein hübscher Buchhalter auch gerne Mal die Kutte gebügelt hat, während der heilige Vater in ihr steckte ... Auch melden sich wieder unzählige Opfer der Hostien-Bewegung zu Wort und verklagen die Kirche auf einen millionenschweren Betrag nach den zuckersüssen Übergriffen zwischen Kelch und Altar.

 

 

 

Die Klimakatastrophe hat auch im nächsten Jahr diesen Planeten voll im Griff, denn was bis Dato nur den Staaten über dem grossen Teich vergönnt war, gehört nun auch uns. Viele Ufer werden in der Tsunamie-Art geflutet, mindestens 100 Flieger fallen vom Himmel und das www. fällt in der Mitte des Jahres exakt für 6 Wochen in den Sommerferien aus. Die Flut des Suizid bricht unter den 12 - 80-jährigen Nutzern aus und Facebook hat seine besten Tage hinter sich ... was allerdings den Mr. Zuckerberg nur ziemlich am Rande kratzt und zwickt.

 

Bill Gates beisst in diesem Jahr in das hinlänglich bekannte Gras und mein allerliebster Präsident ... ja, ich gehöre zu den wohl grössten Fans des Barack Obama, denn ich will auch so einen Präsidenten haben ... entkommt nur knapp einem Attentat aus den Reihen der weissen Mützen in den USA ...

 

Nein, ich hoffe es wirklich nicht aber immer wieder drängt sich dieser Gedanke in meine imaginäre Kristallkugel so viele Jahre nach der Apartheid ...

 

 

Pamela Anderson und Nils Holgerson ...

25.09.2013

 

Nein, dass es gibt es doch gar nicht ... mein Koffer ist aus Sao Paulo über Los Angeles und Bangkok tatsächlich am heutigen Tag wieder bei mir eingetroffen und wenn ich da jetzt nicht in die Luft gehe vor Freude, wann denn dann?

 

Jajaja, ich weiss, es gibt eine Menge innerhlab der Menschheit die wahrscheinlich schon in der Sekunde die Dollarzeichen in den Augen tragen, wenn da auch nur im Ansatz die Hoffnung auf den verloren gegangenen Koffer besteht aber ich für meinen Teil war aufrichtig voller Trauer über meinen verschwundenen Koffer und ja, ich habe ihn wieder und ich muss gestehen, es ist sogar mehr darin, als noch vor ein paar Wochen ...

 

Erklären Sie mir doch bitte einmal als Gegner des Louis Vuitton - Design, wie ich denn plötzlich und unerwartet an diese vielen Tüten aus dem Hause des Labels komme und vor allem möchte ich ja zu gerne wissen, wer sich da die Mühe der detailierten Aufstellung gemacht hat. Die Tüte Haribo Lakritz-Schnecken ist genau so aufgeführt, wie dieser Pick-Up-Riegel und die Reisetube Zahnpasta aus dem Hotel ... Sie wissen doch, man entsorgt nicht eine halbvolle Tube, wenn deren Inhalt noch zu gebrauchen ist und das gilt sowohl für die Non-Food-Geschichten, als auch für die zweibeinigen Food´ler ala Sylvie van der Vaart ...

 

Ja, es ist ein echtes Drama was sich da hinter der Fassade des Strahlefrauchen´s abspielt, denn nicht nur die Enttäuschung über den Verlust des Gatten und der Ex-Besten-Busenfreundin steckt ihr in den Knochen, sondern auch dieser faulige Brie da aus Frankreich. Und zu all dem Klumpaquatsch gesellt sich jetzt auch noch der Shit Storm in den Medien und wenn das so weiter geht, dann bricht hoffentlich in der Folge nicht auch noch wieder der Krebs aus ...

 

 

 

Na kommen Sie, rauchen und trinken hin oder her aber der Auslöser für die Entartung der Zellen ist doch der seelische Stress ... zumindest solange die eigene Wiege nicht zufällig 10 Meter der Luftlinie von Fukushima oder Tschernobyl entfernt ist und wenn dann noch die Immunabwehr geschwächt ist ... Ist Ihnen eigentlich noch nicht aufgefallen, dass da all die Jahrgänge aus den 60ern und 70ern sterben wie die Fliegen und das dieses doch kein Zufall ist und ich behaupte sogar zu wissen das ich exakt weiss, woran dieses liegt:

 

Wann wurden noch gleich die ersten genmanipulierten Tomaten auf den Weg gebracht und seit wann ist in einer Flasche Tomatenketchup oder Fruchtsaft alles andere, als nur der Hauch einer Frucht?

 

Sehen Sie, es ist doch so einfach mit den Lösungen, wenn man nur die grauen Zellen bedient und sich der manipulativen Lebensumstände bewusst wird, in denen wir alle miteiander leben müssen. Ach von wegen, Sie gelten als völlig entspanntes Teilchen seit Sie da den Yoga- und Pilates-Lehrmeister an der Hand haben und Sie essen doch sowieso nur das gute Gemüse vom Biobauern, der in Wahrheit in der Dunkelheit mit der Giftspritze über den Acker läuft, um da das Soll an Menge produzieren zu können ...

 

 

 

Nein, nichts ist mehr so wie es einmal gewesen ist und wenn da nicht innerhalb der Gesellschaft eine Umdenke stattfindet, dann gute Nacht Marie. Auch so ein Fall, diese Sache mit den Mariechen´s und den anderen Tanten der Neuzeit, denn wo bitte schön finden sich denn auf diesem Globus noch die anspruchsvollen Dienstleister ... natürlich weiss ich, dass ich jetzt in dieser Sekunde mehr als nur Springe und da die Synapsen den roten Faden verlieren ... und jetzt wo ich darüber nachdenke weiss ich auch, woran dieses liegt, dass ich eigentlich gar nicht so entspannt bin, wie der Noch-Gatte von dieser Tennisspielerin Higges ... diese soll ja zusammen mit ihrer Mutter den Gatten vermöbelt haben und nicht nur das dieser dann den Notruf um Hilfe gebeten hat, sondern auch wohl den Notruf bedient hat, um da die vielen Biss- und Kratzspuren zu verarzten ... Holymoly, und das steht dann in den Medien, wenn da endlich mal der Spiess der Ruten vertauscht wird ... eben, nicht die violettblaue Rihanna auf dem Titelblatt, sondern der Gatte der Higges ...

 

Naja, ich sage es doch immer wieder, Gewalt ist keine Lösung und noch immer erzeugt der Einsatz von unseriösen Kampfmitteln die Gegengewalt und scheinbar gibt es da auch bald ein Licht im Iran, wenn denn da tatsächlich der Barack Obama und der Obermuselmann der Iraner an einem Tisch platz nehmen sollten und gemeinsam die vergangenen Jahre der Dauergewalt reflektieren ... Was wäre das nur für ein entzückender Globus, wenn es keinen einzigen Kriegsschauplatz mehr auf diesem Globus geben würde und wenn einfach all die Mannen wieder in ihre Hütten in der Heimat ziehen würden und den lieben Nachbarn einen ruhigen Mann sein lassen könnten?

 

 

 

Jajajajajaja, es geht immer um das Geld oder die Sachen, die sich zu Geld machen lassen und ja, ich weiss das die meisten Kriege auf der Welt durch die Intoleranz des Gegenübers zustande kommen und das man eben nicht einem jeden ein schwarzes Schaf mit Hilfe der Loreal´s als das weisse Subjekt verkaufen kann. Da fällt mir noch eine süsse Geschichte aus der Welt des Kofferklauens ein ... Wie gesagt, mein Koffer ist ja nun nach einer Litanei an Stationen wieder in seiner alten Heimat aber das was ich da jetzt zum Besten geben will ist die Geschichte um den Koffer der Pamela Anderson ... welche da ja jetzt in den Container einziehen wird und was denken Sie wer da als erster Kandidat zum Speichellecker mit der Schleimspur mutiert?

 

 

 

Exakt, der alte Herr Semmelrogge und sollen wir wetten das dieser auch nichts unversucht lassen wird, um da der Pam an die Hupen zu fassen? Und sollen wir wetten das auch die Giorgina um den Braten eiern wird, bis diese dann endlich die geheimsten Dinge aus der Baywatch-Nixe heraus geholt hat ... nein, ich will nicht wissen wie da die körperliche Ertüchtigung mit dem Tommy Lee war und auch ist es mir völlig wurscht, ob und mit wem und wie oft sich die US-Dolly da getroffen hat und wer da wohl der nächste Hugh Heffner in den Federn werden könnte ... solange dieses nicht der Semmelrogge ist und wenn denn dann doch, dann wittern doch bestimmt schon die Produzenten von Sargotan den grossen Werbedeal oder würden Sie freiwillig mit solchen Schmuddeltypen und ohne Desinfektion auf den Kuschelkurs gehen ...?