Berlusconi und Strauss-Kahn Menschenfresser?

11.08.2013

Na sagen Sie mir doch bitte einmal, was das denn jetzt schon wieder sein soll ... dieses Gezeter um die paar Köpfe aus dem ritualen Gefutter bei Mutter ...

Sakratiund kruzefix und verflixt noch einmal ... Das gab es doch schon immer, dass da ein paar verlorene Geister gedacht haben, dass ihnen überdimensionierte Kräfte Zuteil werden, wenn diese da den Nebenmann verfuttern und nein, ich verspüre bis Dato noch keine Gelüste dieser Art. Bah, Igitte und Bah, können Sie sich vorstellen das Sie da gar ein Stück vom Berlusconi oder gar dem Strauss-Kahn in sich verdauen möchten oder wünschen Sie gar den Polizisten da aus den Staaten auf der Speisekarte, der da wie ein verrückter auf den Schwarzen geballert hat und in dessen Folge dieser verstorben ist?

Nix da, die Beine von dem Pristorius oder Pistorius oder wie auch immer der Mörder seiner Freundin da aus Afrika heissen mag, der da ohne seine Sprungfedern durch die Tür geschossen hat ... na Sie erinnern sich doch hoffentlich noch an diesen Knilch, der da wie der Berserker des Nachts seine angeblich Allerliebste ermordetg hat und noch immer auf freiem Fuss im korrupten Afrika durch die Night-Clubs zieht?

Sodele, die Ex-Gattin des Uwe Ochsenknecht hat sich also von ihrem jungen Lover schon vor Wochen getrennt und jetzt ziehen die medialen Unken wieder durch die gelben Strassen und erzählen allen die es wissen wollen oder nicht, dass das ja auch nicht gutgehen konnte mit diesem ungleichen Altersunterschied. Ja, so ein bisschen hatte das ja schon von der Geschichte mit dem Lugner & seinen Hasi und Mausis aus der KITA ... Ja, auch so ein Fall der unglaublichen Geschichten ... alternder Maurer aus Österreich angelt sich der Reihe nach das junge Gemüse von der Strasse und als wenn das nicht schon die Top 1 der Ekelstorys ist, gibt dieser da auch noch freimütig zu Protokoll, dass die Mädels sein Geld bekommen und dafür ... Nein, nein, nein, ich kann und will mir diese Viagra-Story einfach nicht im Bilde vorstellen und nein, ich will auch nicht wissen wie oft und wie kurz diese libidoschen Entartungen da im Hause Mörtel stattfinden ... Mir reicht es schon mir vorzustellen, wie es sich da wohl an den Abenden in der Playboy-Farm mit dem Hugh abspielen dürfte ...

Ja eben, eine Angelina Jolie und den Brad Pitt kann man sich ja noch gefallen lassen ... so in seiner Phantasie und mit dem eigens erzeugten Beate-Uhse-Kopfkino aber das war es dann auch schon. Und nein, nein, nein, ich will Partout nicht die Biografie des Strauss-Kahn lesen oder gar die des Berlsconi, sofern dieser denn vom Oberstübchen her überhaupt in der Lage sein sollte, auch nur einen Satz zustande zu bringen. Ja, böse Zungen behaupten ja, dass dieser alle Verträge und dunklen Machenschaften mit einem X unterzeichnet und dieses auch nur in Ermangelung einer fundierten Schulbildung. Ach was, als wenn ich da den normalsterblichen Analphabeten auf die Schüppe nehme ... denen zollt mein Respekt, wenn diese es dann trotzdem schaffen da munter und erfolgreich durch das Leben zu wandeln aber gegen diese Lackaffen habe ich etwas ... Exakt, diese Typen, welche da einen auf die allerdickste Hose machen und dann enden, wie der Immobilien-Mogul Schneider ... 

180 ganze Male habe ich jetzt schon gefragt und noch immer keine zufreidenstellende Antwort erhalten ... Wo steckt die Paris Hilton und wenn da einer weiss, wo denn der aktuelle Ort der Koksparty ist, dann möchte ich jetzt endlich wissen, ob die Paris noch immer die Herren wechselt, wie es der Karl tut? Sie wissen schon, dieser ehemalige XXXL-Designer, der da inzwischen auf das XS-Mass geschrumpft ist und der sich da tatsächlich ein Urteil über all die Weight-Watchers-Verweigerer erlaubt, obwohl dieser doch selber bis zur Entdeckung der Pepsi Light kaum durch die Tür bei dem Rotkreuz-Ball in Monaco gefunden hat ... 

Monaco ... eine niemals enden wollende Story der Katastrophen, denn erst ist die Tochter ohne Führerschein mit der Mutti zusammen die Klippen herunter gestürzt, dann wurden die Piratentöchter der Reihe nach in Serie verheiratet und ausser Spesen und 6 neuen Thronfolgern der Klasse B ist da ja nicht viel bei den Prinzessinen passiert und wenn ich dann auch noch lese, dass da angeblich wieder eine Annäherung zu dem Welfenprinz aus Hannover stattfinden soll ... Sie wissen schon ... der ehemalige Pavillion-Pinkler der Hannover Messe vor Jahren. Auch so ein Fall der Fälle, wo ich meinen Kopfkinos auf jeden Fall die Produktion weiteren Filmmaterials entsage und nein, ich will nicht wissen wie da der Nachwuchs der Caroline mit dem Prinz dela Proleto entstanden ist. 

Ja, die Caroline hatte eigentlich immer das allergrösste Pech mir der Auswahl ihrer Männer und das fing doch schon mit der pubertät an. wenn ich da an den Playboy der ersten Stunde vor dem Altar denke ... Ganz zu schweigen von den sich ziehenden Fehlgriffen der kleinen Schwester, die da entweder mit dem Zirkus durch die Welt getingelt ist oder vom Fischmarkt mit dem eigenen Kaviar im Bauch nach Hause gekommen ist. Und jetzt auch noch das Drama mit dem Albert und der einfach nicht schwanger werden wollenden Charlene und wenn da nicht endlich der dort Oben ein einsehen hat und da endlich den heiligen Geist über diese Schwimmerin kommen lässt, dann sehe ich die Thronfolge doch auf die Dauer mehr als gefährdet im Zwergenstaat an der Cote Azur ...

10.08.2013

Jetzt weiss ich es mit der gesicherten Erkenntnis ... Kinder sind bisweilen durchaus auch Terroristen und ich sage Ihnen ... ich bleibe bei meiner These, dass da so ein kleiner Klapps zur richtigen Zeit durchaus eine gewisse pädagogische Heilung erzeugen kann ...

Na hören Sie mal, ein kinderfreundliches Hotel ist ja schön und gut aber wenn die lieben Kleinen da schon zum Frühstück über Tische und Bänke gehen, dann ist doch wohl Schluss mit dem lustigen Dasein des regellosen Homosapiens. Hallooo, ich habe keine Kinder und dieses nicht aus dem Grund, weil da der gute Mann dort Oben vergessen hat mich zusammen mit Maria zu beglücken, sondern weil ich eben sehr gerne und durchaus egoistisch in aller Seelenruhe mein Frühstück zu mir nehme. Sie verstehen, die Raucher müssen auf den Hof und die Erzeuger des Tinitus dürfen in den Saal?

Ja, wenn es darum geht, dann nennen Sie mich ruhig den Kindergarten-Cop aber ob nun 1 oder 80 Jahre jung oder alt aber all jene dazwischen dürfen doch auch nicht unvermittelt durch den Raum rennen oder gar das Essen durch die Gegend pfeffern ... Vor allem wo kommen wir denn da hin, wenn da zwar der Wurf von Reiskörnern vor dem Standesamt verboten ist aber die Semmel da munter durch die Bude fliegen darf ... Jaja, dass ist es sowieso und überhaupt mit diesen 2 Seiten und der jeweiligen Betrachtung der Medaille. Hat nicht alles und jedes Ding mindestens 2 oder mehere Komponenten der Sicht?

Wieso habe ich jetzt den Faden völlig verloren und den eigentlichen Motivations-Coach ... Coach ... Coach ... ist das nicht inzwischen das populärere Wort für den persönlichen Psychiater ... Oder was denken Sie was da ein Coach anrichtet, wenn Sie diesen beauftragen ... also mich ..., um da die Sachen und Fehlkoordinaten des privaten oder geschäftlichen Lebens wieder in die Reihe zu bringen?

Exakt, ein jeder benötigt ihn doch früher oder später, wenn dieser die sprichwörtlichen Leichen innerhalb des Kellers negiert und so tut, als könnte er das eigene Unterbewusstsein manipulieren. Ach hören Sie doch auf, die Sache mit dem "Backe, Backe, Kuchen ..." und dem missglückten Bau der Sandburg am Strand von Hawai hängt Ihnen eventuell doch ein ganzes Leben lang in den mentalen Knochen, wenn Sie da in der Zeit der Kindeschuh nicht die Frustration ausgiebig verarbeitet haben ...

Ja, sollten Sie über ein frühes Kindheitstrauma aus dem Sandkasten verfügen und glauben, dass Sie den Schlag auf den Kopf mit der Schüppe von Nachbar´s Kalle bis zum bitteren Ende verdrängen können oder gar die endlose Diskussion um das Pferd auf der Veranda ala Pippi Langstrumpf vergessen haben ... diese sitzt tiefer in Ihnen, als Sie glauben wollen. Nein, die eigene Untiefe und die damit verbundene Psychie können Sie nicht betuppen und auch dann nicht, wenn Sie so tun, als hätte es den Wunsch nach der Gold-Dukaten-Kiste von Pippi´s Vater niemals verspürt ...  

09.08.2013

Bei all dem Schmerz innerhalb der Tragödie aber ein wenig schwarzer Humor ist darin doch wohl auch verborgen ... In Leipzig ist eine Frachtmaschine ausgebrannt und jetzt raten Sie doch einmal, was diese da an Bord geladen hatte?

Nein, nicht die Post der DHL oder gar die Ferrero Rocher für die Südsee, sondern für eine x-beliebige Legebatterie einige 100 an Kücken. Sie verstehen die Pointe ... ein Tier, welches eigentlich von der Natur und aus der evolutionären Anlage heraus selber fliegen könnte, wird da für viele Dollars durch die Lüfte geflogen. Na wenn das nicht die Grenze der humanistischen Perversion ist und da haut mich auch nicht vom imaginären Hocker, dass da angeblich die Ex-Lillifee des Lothar Matthäus an der Magersucht erkrankt sein soll ...

Oder finden Sie solche Meldungen etwa spannender, als die Geschichte um die Fähre nach Norderney von dem Peer Steinbrück, welcher da wohl vorzeitig und wie sich jetzt heraus stellt auch mehr als nur voreilig eine Veranstaltung verlassen hat, weil dieser angeblich zwingend die private Charterfähre vor der Ebbe erreichen wollte?

Was da geschehen ist, fragen Sie mich ... Na irgend ein westfälischer Kanninchen Zuchtverein hatte da den "Kanzlerkandidat" zu einem munteren Schachspiel in die Pampa eingeladen und war dann wohl ziemlich erbost darüber, dass dieser sich da schneller vom roten Acker gemacht hat, als der König und die Dame des Brett -(vor dem Kopf) Spiel schauen konnten und hätten diese es wie all die anderen Kadetten gemacht, die da den Peer auf der Bühne haben wollen und hätten diesem im Vorfeld ein paar 10.000 Euro zukommen lassen, dann wäre dieser auch sicherlich noch länger geblieben aber Sie wissen ja, dass die untergehenden Politboote auch nicht in der Lage sind, bei der Flut zu schippern ...

Von den dramatischen Meldungen aus der Z-Promi-Riege zu den wahren Meldungen des Tages ... die Sonne scheint, die Austern sterben am Herpes oder sonst einem Bakterium ... zumindest all jene gezüchteten für den GOSCH auf Sylt und wenn Sie mich fragen, dann wurde es auch die allerhöchste Zeit, dass diesem kulinarischen Treiben der Grausamkeiten ein Ende bereitet wurde und zwar in diesem Fall nicht durch den Tierschutz, sondern durch die Austern selber. Ja was denn, man muss doch nicht alles essen, was da unter einer gut verschlossenen Schale lebt und überhaupt, ist unsere Nahrungskette und die damit verbundene Vielfalt nicht schon BUNT genug, als das man da auch noch für viel Geld selbst die Perlenmacher ausmerzen muss. 

Jajaja, ich weiss das jetzt in dieser Sekunde alle profilneurotischen Hummerfresser auf die Barrikaden gehen aber sind wir doch ganz ehrlich ... wer solche Dinger isst, der isst doch in der Folge auch kleine Kinder. Ganz zu schweigen von den Mannen, die da sogar noch immer die Froschschenkel und die Weinbergschnecken verspeisen ... Igitt, man und verflixt und zugenäht ... natürlich esse ich auch Fleisch und finde das aus der ethischen Perspektive auch nicht so Superklasse aber egal wie ich es auch drehe oder wende aber mir schmeckt dieses Biofleisch einfach nicht ...

Sodele, der Barack Obama zeigt also dem Giftzwerg aus Russland da die Zähne und noch schöner hätte ich ja gefunden, wenn dieser nicht nur wegen der Spionage-Affäre den Blitzbesuch abgesagt hätte, sondern sich auch der Thematik um die Morde und Misshandlungen an Homosexuellen in diesem Dikator-Land bedient hätte ... Aber was nicht ist, kann ja noch werden, wenn da erst die Mannen mit dem Ballettröckchen auf dem blutroten Platz aufmarschieren. Sie glauben doch sicherlich auch wie ich, dass der Barack Obama der weltbeste Mann der USA ist, den diese jemals als Präsident hatte ... Ach hören Sie doch auf mit dieser PR-geilen Aktion des ehemaligen Djangos aus dem Weissen Haus ... Lässt sich der ehemalige Schirmherr der Kreuzbund-Betty-Ford-Brüder doch tatsächlich aus "Loyalität" zu einem ehemaligen Mitarbeiter und dessen an Krebs erkrankten Sohn eine Glatze schneiden und stellt sich mit dem kleinen Opfer der Presse. Nein, dass ist kein feiner Zug, um sich da wieder in das Gespräch zu bringen und nein, ich habe dem "Hush-Hush in the Bush" nicht den Einmarsch in den Irak verziehen. Von wegen, natürlich hätte ich es als eine Heldentat gesehen, wenn die ganze Geschichte nicht von diesem Knilch inzseniert worden wäre und ja, ich glaube bis zum meinem Lebensende daran, dass die 2 Türme nur deshalb zusammen gestürzt sind, weil der Bush da die Stecker bzw. die Strippen des TNT in der Hand gehalten hat ...

Harald Glöckler for President ...

01.08.2012

Wie bitte oder wie der plattdeutsche Kandidat sagt WATT ... wir haben schon wieder August und in eh wir uns versehen, müssen schon wieder die Kugeln an den Baum und das alles zusammen dann auch noch ohne einen echten Sommer gehabt zu haben? Und da wundert es, wenn die Nation so langsam aber sicher in eine notorische Übellaunigkeit verfällt ...

Gehen Sie doch einmal in ihr Dorf und was sehen Sie da?

Sage ich doch ... 99% haben die gleichen langen Gesichter wie die Gyros Pita und warum das so ist habe ich Ihnen ja vor einigen Sekunden erklärt ... zumindest wäre das ein reeller Grund um schon jetzt in die ewig dauernden Wochenbettdepression zu verfallen. Aber ich glaube ja inzwischen das wir durch Fukushima einen Gendefekt innerhalb der Gesichtmuskulatur erfahren haben oder warum sehen die Mannen alle miteinander so aus, wie sie aussehen. Kaum einer hat ein Lächeln auf den Lippen, geschweige denn ein nettes oder von mir aus auch ein unnettes Wort ... sofern er denn dabei lächelt. Gut, Sie sagen das es weder an der Atomwolke aus dem asiatischen Raum liegt und das es auch nicht das Wetter ist, was da eine Nation in die Volkslethargie treibt aber was ist es dann?

Blödsinn, dass glaube ich ja nun wirklich nicht das das nur an Angela Merkel liegt oder gar an der Verteilung der kostenlosen Schirme unter den Südeuropäern.

Ach so, Sie meinen es machen die ewig schlechten Nachrichten und das obwohl da die Reiterstaffel der vielen Seiten die Goldmedaille geholt hat. Ok, dass habe ich jetzt verstanden, dass auch Sie dieser Wettkampf genauso interessiert, wie das Seifenkistenrennen am Wattenmeer im 300 Seelendorf ...

Und wissen Sie denn auch warum eigentlich weder den Hering noch etwas vom Teller zieht, geschweige denn das da die Katze hinter dem Ofen hervor gelockt wird. Wir sind alle miteinander übersättigt, denn die jahrelange Reizüberflutung der Medien läßt einen wahrlich abstumpfen. Da hilft es auch nicht wenn wir via Bildschirm daran teilhaben dürfen, wenn der Harald Pompös da eine neue Kauleiste bekommt oder wenn Familie Geiss alias Gründer der Uncle Sam - Bekleidung eine neue Bleibe in den Emiraten sucht. Na das bräuchte ich ja wie mindestens 2 Löcher in meinem Kopf, dieses Leben in dem Wüstenstaat, wo die Frauen entweder zusammen mit den Kamelen im Staal den Nachmittag verbringen oder mit sich alleine unter dem grossen Schleier. Solche Länder gehören auf den Amnesty -International - Index, weil diese die Rechte des Menschen ... ja liebe Herren mit dem Schleier auf dem Kopf ... auch wenn es in ihren scheinbar vakkumierten Kopfen noch nicht angekommen ist aber die FRAU gehört zu der Gattung der Homosapiens und nicht in die Familie der Höckertiere ...

Man mag es nicht glauben und auf mich wirken solche Wüstenstaaten wahrlich wie eine Stadt aus der Welt der 1000 und 1 Nacht ... also ich habe es für ein Märchen gehalten, dass sich dort kaum Menschen auf den Strassen befinden und auch wusste ich nicht das das riesige Gebäude der Grosskotze dort komplett leer steht und das alles nur weil da nicht nur der Strom ausgefallen ist, sondern weil scheinbar auch die Architekten und Statiker nur auf Sand gebaut haben. Soll heissen, dass unter den weissen Tüchern der Herren scheinbar nichts fruchtbares heranreift und dann werden eben mal ein paar Milliarden in den sprichwörtlichen Sand gesetzt. Und jetzt soll ja sogar der Ölquellenstaat in den Schulden ertrinken und was denken Sie was sich der grosse Mann dort Oben für die ewigen Ausbeuter der Natur überlegt hat ...

Na was denn, habe ich etwa einen Besen zwischen den Beinen oder reise ich mit der Glaskugel in der Tasche durch das Leben? Da darf auch gerne Ihre Fantasie aktiv werden und vielleicht hilft es da wenn ich Ihnen mitteile, dass da nicht mehr allzuviel Öl unter den Sandalen schlummert und was heisst das für eine Land, wenn da die Ressourcen erschöpft sind und man ganz nebenbei vergessen hat vielleicht wenigstens einmal in der Woche "Wer wird Millionär" zu schauen, damit da unter der weissen Kutte noch andere Synapsen eine Symbiose eingehen, die einem sagen wie man 1 und 1 zusammen zählt und wozu dieses unerforderte Ding da im Kopf sonst noch da ist, als Pferde, Kamele oder Falken durch die Hitze zu jagen und die Frau zu halten, wie eine Leibeigene?

Da hilft es eben auch nicht wenn da der Glöööckler der Nation weiss oder schwarz machen will, dass jede Frau eine Prinzessin ist ... Und wissen Sie was ich dann immer für Bilder in meinem Kopf habe, wenn ich von solchen literarischen Ergüssen höre, die da innerhalb von 3 Wochen zu Papier gebracht werden, um ja die schnelle Mark innerhalb des Verfallsdatums des Autoren zu machen?

Mir schweben dann immer diese "Damen" in den fallschirmseidenen Jogginganzügen vor, die da immer wieder gerne diese Druckstelle von der Couch am Hinterkopf haben und deren Tagesablauf nach den Überweisungen von Amtswegen bestimmt wird. Kommen Sie, nicht jede Frau ist eine Prinzessin und auch nicht jede Prostituierte ist in Wahrheit von blauem imaginären Blut und mit einer Krone im schrank. Mag ja sein das gerade dieses AldiLidl-Schlangenklientel gerne mal einen in der Krone hat ... wenn wir da jetzt die Kette der Vorurteile fortführen wollen aber Sie müssen doch zugeben das diese These mit der Prinzessin an vielen Stellen hinkt ...

Von wegen, ich gönne dem Glööckler seinen Erfolg und man kann ihm wahrlich alles mögliche unterstellen aber DUMM ist seine Strategie nicht und immerhin ist der nicht über Nacht zu dem heran gewachsen, was er derzeit darstellt ... ja liebe Couchpotatos mit dem Arbeitgeber der Agentur für Arbeit in der Hartz4ler - Tasche ... wie Sie an dem pompösen Designer sehen können hat Erfolg viel mit diesem unliebsamen Wort zu tun ... ARBEIT und zwar nicht nur innerhalb der verdischen 8-Stunden-Taktung, sondern auch über das "ungesunde" Gewerkschaftsmaß der 30 Stundenwoche hinaus ...

Und damit sind wir nun endlich bei dem Pudel und dessen Kern angelangt, denn in einer Nation wo die Freizeit vor der Arbeit steht, kann es nur auf den nächsten pompösen Rettungsschirm hinaus laufen und da hilft auch die lange Fläppe nicht, geschweige denn das Gemecker auf Angela oder den Beck mit seinem gefloppten Nürnburg-Ring, der da wieder einmal das grosse Minus in der Staatskasse bedeutet. Nein, machen Sie sich um Herrn Beck keine Sorgen, dieser bekommt weiter wie der Wulff, der Guttenberg, der Tauss ... und wie die ganzen gescheiterten Existenzen aus der Politik alle heissen mögen ... seine Zuwendungen aus der Kasse des Volkes.

Mensch, wann auch immer ich mir diese Fakten auf den Schirm rufe bekomme ich diesen geschwollenen Hals wie nach einem Wespenstich auf das Zäpfchen ... wohlgemerkt als Allergiker gegen das Gift dieser kleinen Stacheltiere.

OK, also von mir aus macht den Harald Glööckler zum Nachfolger der Frau Merkel, denn eine andere würdige Gestalt sehe ich sonst nicht am politischen Himmel und wer weiss, vielleicht stünde uns ein homosexueller Kanzler auch einmal ganz gut zu Gesicht ... oder noch besser, was spricht eigentlich gegen die Wiedereinführung der Monarchie ... König Harald I oder wahlweise Königin Nicoletta II ...

Nein, da mache ich nicht mit ...

Holymoly, und jetzt ... was passiert jetzt, wo das Kind in den Brunnen gefallen ist  und die lieben Gäste wieder in Mainz sind ...

Genau in der Stadt, wo es doch immer um das Singen und das Lachen geht haben sich zwei ganz clevere Kadetten ein kleines Fahrgeschäftschmankerl einfallen lassen. Erst konnte ich es ja überhaupt nicht glauben, dass man auch mit der Auszeichnung des Dümmer & am Dümmsten der dänischen Nation so schelcht mit dem Taxi fahren kann. Und ... steigt die Spannung ...?

Das folgende hat sich wohl in den letzten Tagen zugetragen ... und zwar sind in Dänemark zwei Herren in ein Taxi gestiegen und haben dem Fahrer ein Angebot unterbreitet, dass dieser dann wohl nicht ausschlagen konnte. 2000 EUR für die einfache Fahrt von die Land mit die Mary & die Frederik, in die Land mit die hohe Verschuldung und in die Hochburg der guten Laune und wenn mich nicht alles täuscht ... zu dem Wohnsitz der Mainzelmännchen. Da konnte die Mann mit die Brummbrumm unter die Popo nicht nein sagen und hat die Herrschaften in das Gefährt geladen und ist dann munter drauflos gefahren. So weit, so gut!

Als die Baggage dann am Ziel angelangt war und eigentlich die dänischen Kronen hätten durch das Taxameter hätten laufen sollen, da bekamen die beiden Fahrgäste noch einen gesegneten Appetit und baten den Dänskenführerfahrer noch eben an einem Café zu halten, damit man sich noch eben ein wenig stärken könne, bevor das endgültige Ziel erreicht worden sei. Der Fahrer, brav wie er war und ganz offensichtlich ein Mitglied des treulosen Tomaten-stammbaums legte dann den Hebel seines Taxis auf P und wartete schön artig vor der Tür. So nach einer halben Stunde kam diesem dann aber wohl doch die Sache ein wenig vor, wie die Sprache des nächsten Landes, dass bei Angela Merkel an die Spendenkrisentür klopfen wird ... nein, nicht griechisch, sondern Espanol empfand der Chauffeur und so machte er sich auf den Weg in das kleine Bistro in der Stadt der guten Laune.

Und siehe da ... er sah nichts mehr ... von den beiden Fahrgästen aus dem Hause der Prellerei. Jetzt steht der Fahrer ganz schön bedröppelt da und man fragt sich doch eigentlich, ob man jetzt Mitleid haben soll oder wie es in der Stadt des "Singens & Lachens" üblich ist, sich einfach nur ein wenig amüsiert ...

Liebe Mannske aus die Land die Dänskes,

in Zeiten von die schlechte Mensken is die Glauben an die gute Dinge in die Mensken niss ohne, denn die Mensken in diese Welt haben nur in die Kopf, wie man die Mensken mit die gute Kopf über die Tischks zieht ... Nästes Mal, Fahrer von die Heilsarmee und die kostenlose Chauffeurdienst ... nehms Kohle vor die Fahrt, denn wenns Du nicht fährst wie junger Gott ... also ichs ... dann kann auch passieren, dass Auto machst Bummbumm mit die andere Auto auf die Bahn für die snelle Autos unds wenn Du schson einmal die Statistiks von die Unfälle gelessen hast, dann weiss auchs Du, dass bei die meiste Unfälles die Fahrer die Bummbumms überlebt und wenns dann die Krone nicht in Taxismeters ist, dann ists auch niss sschön ...

Du muss machen die Kopfs hoch und wenns nochmal zwei Männers an die Strasses stehen und dichs fragen, ob Du dieses brings nach die Land mit die Mainzelmännchens, dann nur, wenns machs Abfrage bei die Personalieausweis ...

Mein lieber Schwan, was gibt es nur für Susisorglostomaten in dieser Welt und dabei weiß doch ein jeder seit sich die Berichte der C. Marschmayers, Guttenbergs & Co´s der Investorenwelt häufen und das erklärte Ziel des Lebens das vergesäßen des Anderen ist ...

So läuft das nun einmal und da können Sie ruhig auf die Palme oder den Benjaminus steigen ... das wird diese Menschheit nicht ändern ...

Und liebe Nachbarn aus dem Land der genmanipulierten Tulpen und Käseecken. Wenn im Allgäu eine Kuh mit einer Glocke um den Hals auf der Weide steht oder den Weg kreuzt, dann gehört die Glocke immer dem, der sie auch trägt und da bleiben die langen Finger gefälligst in der Tasche. Dinge gibt es, die gibt es wirklich nicht ... wenn das Schule macht und die niederländischen Touristen den Kühen die Glocken klauen, dann bekommen diese demnächst auch nur noch die elektrische Fussfessel ... und ich sage Ihnen, die sieht bei Weitem nicht so gut aus, wie diese Klanggerät aus dem Guß ...

Aber die neuste Erkenntnis aus den Staaten verblüfft mich am meisten ... die Kids in den Staaten essen immer mehr Fast-Food ...

Ja was sollen die denn sonst essen, wenn es dort nur ein paar wenige Hausmannskostküchen gibt und Mutti und Vati über den Tag der Arbeit frönen?

 

Es ist doch immer das Gleiche, wann werden endlich die kalorienlosen Burger und colaartigen Kaltgetränke erfunden, bei denen man auch nach der Schlagzahl von 5 XXL-Mäces noch den Stillstand auf der Waage hat? Gibt es da eigentlich überhaupt eine Forschungsgruppe zu diesem Wunschtraum der Menschheit oder kann man sich nur den Magen verkleinern oder den Ballon schlucken ... oder gar zu den Pillen für den schnelleren Abgang greifen. Früher gab es auch solche Granulate, die ein wenig Ähnlichkeit mit den kleinen Knödeln in der Hydrokulturwohnzimmerpflanze haben. Das waren solche unscheinbaren kleinen braunen Körnchen, die man einfach nur auf den Eßlöffel packen musste und dann mit reichlich Wasser die Kehle runterspülen musste. Was das zur Folge hatte, fragen Sie mich?

Das kann ich Ihnen sehr wohl sagen, denn wenn man diese Dinge nicht in die Kehle, sondern in ein Glas befördert hatte und dann mit Wasser übergossen hatte, dann platzte das Glas. Diese kleinen unscheinbaren Kugeln vergrößerten sich in Sekundenschnelle um ein Vielfaches ... kennen Sie diese OB-werbung, wo die Tilly da das Menstruationsverhüterlie in das blaue Wasser packt und aus dem ehemaligen Zahnstocher eine Gurke wird ... Moment, dass war doch gar nicht Tilly ... Tilly das war doch die Nagelstudiobetreiberin, die die Hände der Kunden immr in das grüne Spülmittel verfrachtete und dann einen auf Tulpe machte, wenn diese meinten, dass es sich nicht um das teure La Prerie-Cremchen handelt, sondern um das Bubbelzeug für die dreckigen Teller. Ach ja, dass waren noch Zeiten, als Lassie jede Woche über den Schirm flimmerte und die kleine Farm den Einblick in die südstaatische Puppenstube bot. Erinnern Sie sich noch an diese Kopfbedeckungen, bei der man in der heutigen Zeit zum garantierten Mobbingopfer würde ...

 

Sagen Sie mal, kennen Sie denn noch "Plantschi ist Prima, Plantschi ist ne Wucht, mit Plantschi macht das Baden Spass ... in der lalalalala lalalalala ... mit Plantschi". Geliebt habe ich diesen wohligen Geruch des Schaumbades, zumindest habe ich es dann genossen, wenn ich nicht die letzte in der Badewannenreihe war. Na was denn, wurde etwa bei Ihnen für jedes Kind die Badewanne vollstänig befüllt und wieder geleert?

Das können Sie sonst wem erzählen aber doch nicht mir ... und ich kann Ihnen sagen, dass dieses wohlige warme Wasser jeden ... aber auch wirklich jeden Muskel des Körpers in die Entspannung befördert und erst als Erwachsener ist man ja klüger und geht vor dem Bad in der schaumgefüllten Wanne zum Klöchen, um die Blase zu leeren ... oder halten Sie da an alten Ritualen fest?

Das Phänomen des Lebens ist ja wohl dieses, dass man sehr aufwendig ab der Geburt in die Stubenreinheit manövriert wird aber wenn das Alter naht, dann läuft die ganze Prozedur auch sehr gerne wieder gegen den Uhrzeigersinn. Vielleicht ist das auch der Grund, warum ich schon jetzt das gemeinsame Seniorenschwimmen im schwülwarmen Hallenbad auf das Entschiedenste ablehne. Und kommen Sie mir bloß später nicht mit diesen Bastelnachmittagen oder diesem Kaffeekranz der guten Laune in der Hospizkaffeeteria ... Ohne mich und auch will ich keinen Bettnachbarn, der die Ziehharmonika zu seinen Hobbys zählt und dann die muntere Frauentruppe ala der Greis ist Heiß den Nachmittag mit dem Jäger aus Kurpfalz beglückt. Nein, wenn ich Alt werden sollte, was ich bei der Entwicklung in dieser Welt nicht hoffe, dann soll es gerade im alter so richtig krachen. Ein bischen Kettenkarussel oder Schiffschaukel, wenn die Augen noch halbwegs den Unterschied zwischen Auto und Fahrrad erkennen lassen und die Beine noch wie jetzt die 10 Kilometer in zwei Tagen schaffen, dann auch noch ein paar Runden mit dem Autoscooter. Nein, ich will kein Gehwägelchen, denn ich bin noch niemals gerne gelaufen und mit diesem Mist muss ich dann im Alter auch nicht mehr anfangen. Neeeeeeiiiinnn, und Sie schleppen mich auch nicht in eine Gymnastikgruppe zum Tönnchentanz oder zur rhytmischen Bewegungstherapie. Das was mein Körper dann noch glaubt an Bewegung haben zu wollen, wird der Knopfdruck auf die Fernbedienung sein. Hören Sie mir bloß auf, bevor ich das Essen auf Rädern beziehen muss, nehme ich mir den Strick und mache mich vom Balken ...