#HINZ

06.08.2016

Du heiliger Herr und vor allem allerliebste Frau aus dem Gesangsverein ... oder nennen wir sie doch einfach HINZ & Kunz ... na klingelt es in ihrer ruhenden Oberstube ... das von und zu Guttenberg-Gen, hat jetzt auch den weiblichen Teil der Chromosomen erreicht ... HINZ, eine Abgeordnete aus dem Stammbaum der Münchhausen, bezieht seit Jahrzehnten die honorigen Bezüge des Staates und dieses als angebliche Rechtsanwältin ... und dieses alles hat die kongeniale Politikerin tatsächlich mit dem Hauptschulabschluss geschafft ... ja, das Studium als Jurist scheint auch ohne das erforderliche Abitur möglich zu sein ... Halleluja, und warum habe ich mich dann im hohen Alter noch in der freien Zeit in die Schulbank des Abendgymnasiums gequält ...

Ehrlich, die Dreistigkeit an dieser Story ist jedoch eigentlich die Tatsache das die Mimin der politischen Kleinkunstbühne partout nicht auf ihr Mandat verzichten will, jetzt wo die grosse Vita-Lüge der Profilneurose aufgeflogen ist ... Angela Merkel ... ich will an die Macht mit meinem zweifachen Abitur ... der Gauck geht doch in die Rente und da gilt es doch eine Nachfolgerin für diesen zu bestimmen und wenn mich nicht alles täuscht, dann sind doch sie die Oberin der Bestimmer ... wie, die Kanzlerin hat bei der Auswahl des Bundespräsidenten nichts zu sagen ... OK, dann gehe ich zusammen mit HILLARY CLINTON und Donald Duck in den Wahlkampf-Ring ...

#VITA-NONSENS

DEN GEKAUFTEN DOKTOR AUF DER URKUNDE UND SOMIT IN DER BETRÜGERISCHEN TASCHE; SO SICH KANN PRODUZIEREN EINE JEDE WORTGEWANDTE FLASCHE;

SCHON DER ZU GUTTENBERG UND DIE STOIBER TOCHTER HAT ES ALLEN GEZEIGT; MAN HAT SICH NACH DER IMAGINÄREN PROMOTION ZU UNRECHT VOR IHNEN VERNEIGT;

DER EINE HAT ABGESCHRIEBEN DIE ARBEIT VON ANDEREN HINTER DER MAUER; BEI DER STOIBER LAG DIE KLAUSUR EINES ANDEREN KOMMILITONEN AUF DER LAUER;

NUR ALLEN GEMEIN SIND DIE FEHLENDEN KONSEQUENZEN DER FINANZIELLEN ART; DENN NOCH ALLE DIESE BEZIEHEN BEZÜGE AUS DER VORAUS GEGANGENEN TAT;

ZWAR HAT DER WULFF NICHT ABGESCHRIEBEN ODER BEHAUPTET ZU SEIN; WAS DA NICHT ENTSPRICHT DER WAHRHEIT HINTER DEM DUNKLEN SCHEIN;

DOCH AUCH DIESER WAR NICHT SO KOSCHER WIE DAS HEILIGE METT; UND DENNOCH SEIN STATUS IST GEBLIEBEN NICHT MINDER FETT;

WIE WILL MAN KINDERN DEN ERKLÄREN NICHT ZU WERDEN WIE DAS FÄHNCHEN IM WINDE ODER GAR DIE BLUME IM MOOSE; BEI DER ÖFFENTLICHEN UNAUFRICHTIGKEIT DIE ERZIEHUNG DER ZUKUNFT KANN DOCH NUR GEHEN IN DIE HOSE;

ÜBERHAUPT KANN ICH MICH IN DIESER SEKUNDE KAUM SELBER FANGEN; MUSS DOCH TATSÄCHLICH UM MEINE HUTSCHNUR UND DIE PALME BANGEN;

ES REGT MICH AUF DIESES TREIBEN DER MÜNCHHAUSEN SYNDROME; IMMER WOLLEN SEIN DER RIESE DIE GEISTIGEN GNOME;

WER DA MACHT AUF DICKE HOSE ODER DEN HEILIGEN SCHEIN; ZIEHT EUCH DOCH ENDLICH MAL DAS BUCH DER REALITÄT PRÜFUNG REIN;

SCHUSTER BLEIB BEI DEINEN LEISTEN UND VERGESST DIE NEUEN KLEIDER VOM KAISER UND DEN ANDEREN SCHNEEWITTCHEN; DENN WIE MAN ES AUCH DREHT UND WENDET ABER EINE FRAU MIT SIEBEN ZWERGEN IM WALD ÜBER WOCHEN NENNT DER VOLKSMUND NUN EINMAL FLITTCHEN

FBI züchtet Mini-Mouse-Spione ...

01.08.2013

Gibt es eigentlich eine nicht getunte Statistik darüber, welchen Erfolg da die andauernden Werbeeinblendungen bei inzwischen allen Internetdienstanbietern wirklich haben?

Das ist ja nicht mehr zum aushalten, dass da bei einem Klick auf eine bestimmte Seite sogleich zehn andere Seiten das Signal zur Öffnung erhalten und wenn Sie mich fragen, dann sind diese bescheuerte Nervwerbe-Seiten in etwa so effektiv, wie ein jeder Rettungsschirm in die südlichen Länder ...

Snowdon, Assange & Co und wer da noch so alles die Daten von Dritten weiter gegeben hat ... ist das nicht zum verzweifeln, dass immer mehr Mannen meinen, dass all unsere Daten nicht erfasst werden dürfen? Es ist doch ein alter Hut, dass schon bei dem Kauf der ersten Semmel am frühen Morgen der Bäcker registriert, welche Vorlieben des Backwerkes ihre Waage jubelieren lassen und verdammt noch einmal, mir ist es doch egal, wenn da auch der Hübbelpüpp oder die Tante Käthe vom Panhas-Berg weiss, wann und wie und vor allem wo ich mich im Netz aufhalte ...

 

 

Eben, ich habe nichts zu verbergen und auch treibe ich keine Geschäfte ala Hoeneß oder werde gar ein neuer Beitrag auf einer der unzähligen geheim gekauften Steuersünder-CD´s und überhaupt, sind es nicht gerade jene Zeitgenossen die da immer die Datenschutzwelle machen, die da in aller Regel über mehr Schmutz unter der Fussmatte verfügen, als die Familie der bin Laden´s?

 

 

Nein, nein, nein, ich werde heute den Tag nicht mit den negativen Dingen dieser Welt beginnen, sondern mich schlicht und ergreifend dem unverfänglichsten Thema des Globus bedienen ... exakt, dem Wetter und den damit verbundenen Kapriolen, die dieses derzeitig schlägt. Ja, ich weiss, wir sollen binnen weniger Stunden wieder das Thremometer auf die Palme bringen und wenn es denn dann tatsächlich zutreffen sollte, dass wir da in nur wenigen Minuten mit dem Lächzen und Schwitzen beschäftigt sein sollen und dieses eben nicht im Rahmen der meteorologischen Klimakatastrophe, sondern im regulären Sommer, welcher nun schon seit dem ersten Schritt des Fred Feuerstein Hitze, Kälte, Regen und nicht zu vergessen ... den Blitz und den Donner mit sich bringt. Donner meine Damen und Herren, nicht Döner oder Pizza, denn Sie wissen ja schon, dass der grösste Feind des Sommers nicht der Temperatursturz oder gar der Regen ist, sondern die Pizza- und Döner-Fraktion mit all seinen kleinen Kalorien, welche da den Bikini zu einem Stringtanga-Modell machen ...

Sage ich doch auch immer, der Herrgott hat mir den schlechten Stoffwechsel und die Bequemlichkeit in Sachen Evolution und Genkertierung mit auf den Weg gegeben und wie sage ich immer so schön?

 

 

Hätte der liebe Gott, Buddha oder sonst eine Gottheit von mir erwartet, dass ich in meinem Leben jemals die Joggingschuhe auspacke, dann hätte er mir gefälligst mit der Geburt auch ein paar Turnschuhe verpassen müssen und da er dieses nicht getan hat und wir alle überhaupt entgegen unserer Natur auf zwei Beinen laufen ... Na was denn, wie kommen wir denn auf die Welt ... stehend doch wohl nicht und wenn Sie mich fragen fängt der Raubbau am eigenen Körper schon mit dem aufrechten Gang an. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass es da keine Amme in ihrem Leben geben würde, die Sie da ab der Geburt nötigt, dieses und jenes zu tun. Das fängt doch schon mit diesen Windeln an ... glauben Sie denn das bei Fred und Wilma zu Zeiten der Neandertaler schon die Pampers gekannt haben und das diese da auch das Kind gezwungen haben eben nicht einfach der urinalen Natur den freien Lauf zu lassen, sondern die Dinge ... ala David Hasselhoff in der Küche um Mitternacht ... laufen zu lassen und überhaupt, was denken Sie denn warum da wohl der Knilch mit der Keule in der Hand nur einen Lendenschurz und keinen Wonderbra-Popo-Tanga unter diesem getragen hat?

 

 

Man wollte das die Dinge so laufen, wie sie laufen und Sie glauben doch nicht wirklich, dass sich ein Fred Feuerstein da in seiner Jugend Gedanken darüber gemacht hat, wie er wohl mit seinem ungewaschenen Haar auf die Wilmas in Neandertal gewirkt hat. Jaja, so ein bischen hat das ja der Sonnenkönig wieder aufleben lassen und überhaupt gibt es diese Toiletten ja noch nicht so lange, wie ein mancher denken mag. Von wegen, eine Begegnung mit dem Robin Hood im Wald hatte nicht zwingend nur den leern Geldbeutel zur Folge und wenn wir es recht betrachten, dann war doch der Robin eigentlich schon eine vorzeitliche Schöpfung der Politessen ... oder war dieser nicht eine Art Wegelagerer, der da einem jeden in die Knippe geflogen ist, der diesem den Weg kreuzte?

Es gibt Neuigkeiten vom Baby aus England ... nix da, nicht vom Chicken George der Royals, welcher schon nach knapp einer Woche auf dem Globus seinen ersten Urlaub auf dem Land verbringt und somit einen kleinen Vorgeschmack auf das süsse Leben hinter den Schlossmauern erhält. Da fällt mir ein, dass im Rahmen der roylen Geburt mir das erste Mal bewusst geworden ist, ob ich da wohl noch erlebe, wenn dieser zukünftige König seine Prinzessin vor den Altar führt und ob ich noch jemals sehen werde, welcher Pipapo da dann den Schleier tragen wird?

 

 

Ach ja, die liebe Zeit und die Begrenzung dieser ... wo man doch an einem jeden neuen Tag im Lokalteil mit dieser konfrontiert wird. Ist es nicht ein Unsinn mit diesem Sterben und überhaupt wozu macht man sich sein Leben lang zum untriebigen Affen, wenn einem dann doch in der Folge der Sensemann einen über die Rübe gibt?

Ist doch so, kaum hat man all die Dinge und Pflichten des Lebens abgearbeitet und sehnt sich eigentlich nach dem wohlverdienten Ruhestand mit den inzwischen vom Gesetzgeber und den Verdis festgelegten 67 Jahren der Maloche, schon zwingt einen die Sterbestatistik der Lebenserwartung in die Knie. Wozu fragt doch so mancher sich bei 36° in der Mittagspause ... wozu wird man eigentlich in diese Welt hinein geboren und vor allem, welcher Rektalausgang hat da eigentlich die Arbeit erfunden?

Wäre es nicht viel schöner, wenn man da eben nicht vom frühen Morgen bis in den langen Tag der Arbeit nachgehen würde und man sich eigentlich nur Gedanken dazu machen müsste, an welchem Strand man denn nun den lieben Gott einen Mann sein lässt ... Da haben wir es wieder, dieses stete Gedöne um den Mann ... vielleicht war der liebe Gott im Zeitalter der noch nicht vorhandenen Diskrimierung gar kein Mann, sondern in Wahrheit hat der Adam diesen dämlichen Apfel vom Baum der Schlange gepflückt und diesen verspeist und die Eva war nur die stille Beobachterin? Könnte doch auch sein, dass es auch niemals die Arche Noah´s gegeben hat und das auch diese "Nummer" mit dem 100-Meter-Lauf über das Wasser nur eine Erfindung der Urahnen Hollywoods ist?

 

 

Ein sehr gutes Stichwort Nicole ... Hollywood ... huray for Hollywood ... denn vor wenigen Tagen war ich noch dort und ja, ich bin ein Freund dieser Stadt und nein, nicht von diesem touristischen Walk of Fame oder gar dem daran angrenzenden Hollywood Boulevard mit all seinen Klimbim-Souvenir-Läden, sondern von diesem Style und den breiten Strassen mit der Dauerbeleuchtung am Tag und in der Nacht und wissen Sie was mir da als allerster Spassfaktor einfällt, wenn ich mich da in die Zeit vor 72 Stunden zurück begebe?

Der Tank von dem Mietfahrzeug, welcher sich da mit schlappen 40 Dollar vollständig befüllen lassen hat und wenn man dann mit einer Karre unter dem Popo die vielen Meilen diesen unbegrenzten Landes zurück legt und genau weiss, dass einen der nächste Tankstopp nicht zu einem Dispokredit veranlasst, dann fragt man sich schon, warum eigentlich in unserem Staat da so kräftig in die Mineralöl-Steuer-Trickkiste gegriffen werden darf?

Sage ich doch, alle Sachen die da auch nur den Hauch der Freude versprühen könnten, werden mit einer Steuer belegt und gibt es eigentlich noch irgend ein Teil oder eine Tätigkeit in diesem Land, die da nicht mit einer Steuer behaftet ist?

 

Ach ja, Sie denken das das Atmen noch umsonst ist, dann kennen Sie wohl noch nicht die Aerophagie ... also die Steuer für die Abgase aus ihrem Allerwertesten und wenn Sie jetzt denken, dass es eine solche Steuer doch gar nicht gibt oder geben kann, dann kennen Sie wohl nicht den Einfallsreichtum des Fiskus. Ja, ich habe in meiner imaginären Steuerkugel gesehen, dass wir in der nahenden Zukunft wohl alle miteinander eine "humane Abgassteuer" entrichten dürfen und diese soll nach Körpergewicht entrichtet werden. Also sozusagen je grösser das Hinterteil, desto mehr Euros kostet der Spass und wenn Sie mich fragen, dann werden schon jetzt in den Forschungslaboren die Stuerschlupflöcher produziert, denn angeblich forschen oder züchten ja die Amerikaner und Russen schon an den Mini-Homosapiens und wenn mich nicht alles täuscht, dann ist der Vladimir schon die erste Kreuzung aus diesem Versuch?

 

 

Wie gross oder besser gesagt klein ist dieser denn ... und wenn der KGB, das FBI und wie all diese Spionage-Abteilungen da heissen ... ein wenig mehr in der Birne hätten, als es der durchschnittliche Vodka-Russe hat, dann würden diese doch zur kalten Kriegsführung sehr gut daran tun, wenn diese sich die Zwergen-Spione züchten würden ... so eine Art Mini-Mouse des KGB ...

 

 

HELP ME ... Urgendly

03.05.2013

 

Wen wundert es denn wirklich, dass jetzt von Gaddafi eine Milliarde Dollar irgend wo auf dieser Welt auf einem Konto aufgetaucht sind ... Kennen Sie auch nur einen Diktator, der nicht sein Bankkonto stetig deratig befüllt, wie es zur Zeit die Flüsse im Süden und Osten der Republik tun ...

 

 

 

Ach kommen Sie, auch wenn da der Osama oder ein Gaddafi die unmaterialistische Askese vorgelebt haben soll, dann weiss man doch seit den 5000 Paar Pumps von Imelda Marcos, dass hinter der Kulisse der Hummer jeden Tag sein Leben in den Palastküchen lassen muss. Schauen Sie sich doch nur nach Spanien um und beurteilen Sie doch einfach mit dem unroyalen Auge die Reaktion des Volkes, wenn da ein blaues Blut im Land auf der Strasse auftaucht. Vorbei Du schöner Mai sind die Zeiten der Hofnarren, wo man dem Herrscher noch unmündig folgte und diesem die ewige Treue geschworen hat. Vor allem hört ja auch in diesem Fall die Sache mit der Liebe bzw. der Freundschaft auf, denn bei Geld und vor allem bei den Schmierereien des Schwiegersohnes mitsamt der königlichen Hochwohlgeborenen im Rahmen der Stiftungsarbeit ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf mit dieser Augenwischerei, wenn Sie wie ich nicht zu den Singles in diesem Land gehören und über eine gemeinsame Haushaltskasse verfügen ... man weiss doch woher da welches Geld kommt und da können Sie mir doch nicht erzählen, dass die studierte Prinzessin nicht den Hauch von dem erblassenden Schimmer des royalen Sternes hatte, dass der Gatte da die Gelder für die Stiftung auf sein eigenes Konto transferiert hat.

 

Der Oberklopfer der spanischen Nation wäre dann in der Folge noch dieser, wenn sich heraus stellen sollte, dass die angeschwärzten Dollars da auch noch auch Drogengeschäften stammen sollten ... man weiss doch niemals, womit sich die Damen und Herren die Haushaltskassen aufbessern, damit diese auch im Winter wieder die 100.000 Liter Heizöl für den Palast tanken können ...

 

 

 

Wo wir gerade so ein entzückendes Thema haben ... so mit den dunklen Machenschaften von X und Y ... da möchte ich Ihnen doch nicht die Mail des heutigen Tages vorenthalten und wer weiss, vielleicht liest ja sogar der eine oder andere Mensch aus Bangkok diese exclusive Kettenbrief-Mail ...:

 

Miss Joyce Asudem                                     Mrs. Nicole J. KüppersBangkok, Thailand                                          Bocholt, Germany2nd June , 2013                                                3nd June , 2013

Good day sir,                                         Madame wäre wohl besser,
Good day and l hope all is well with you and your business. My name is Miss Joyce Asudem from Bangkok Thailand. I am 19 years old and the only daughter of late Paiboon Asudem. My late father was a former director in a Bank here and made a lot of money in stock trading before he joined politics. Welch Freude, man wünscht mir einen wundervollen Tag aus Bangkok und ein paar gute Geschäfte. Soso, die 19-jährige Joyce aus Thailand kontaktiert mich und das nur zwei Wochen nach dem ich noch dort gewesen bin ... Ach ja, der Vater der Braut ist ein grosser Banker und sollen wir wetten, dass sein zweiter Vorname oder die Übersetzung des Hausnamens Lehmann oder Marschmeyer heisst. Egal, Vater ist also ein ganz dicker Fisch in Sachen Bank und der hat eine Menge Dollars gemacht und davor war er in der Politik?

 

My father suddenly became sick after attending a party meeting of top executives. After many medical tests by the doctor, it was discovered he had been poisoned and he died after some days in the hospital. Honestly speaking my mother tried to discourage my father from becoming a politician but he did not listen to her and as a result my mother suffered a heart attack and died. Suddenly I became an orphan.

Vater wurde also krank, nach dem er auf einer Party den schelchten Kaviar verputzt hat und zu allem übel diesen Verzehr der Speise nicht überlebt hat ... Moment, dass stimmt so nicht, denn der Kaviar wurde in einer Schale aus Zinn mit Arsen gereicht und wie es dann so kommt, wenn man eben zu jeder Katzenkirmes unterwegs ist, in einem Land der überdimensionierten Armut, hat der Vati nach dieser Party in das nicht vorhandene thailändische Gras gebissen. Nach dem dieser Schicksalschlag nun die wahrscheinlich in Wahrheit 60-jährige Oprah Winfrey erreicht hat und die Mutti sich überlegt hatte auch in die Politik zu gehen ... als der Alte noch lebte und dieser die Idee von der Alice-Schwarzer-Kombo nicht so klasse gefunden hat, bekam auch noch die Mutter einen dreifachen Rittberger innerhalb der Pumpe und so kam es, wie es dann immer kommt ... auch die Mutti liegt jetzt unterhalb der Radischen und die Kleine wurde zum Vollwaise. Das ist ja eine herzzerreissende Geschichte ...

 

At his bedside he managed to tell me where his important things are before he finally gave up. He also told me that he deposited a huge sum of money with a financial firm here under fixed suspense account and used my name as the next of kin. He also told me that his intention was to open Bank account in Foreign Country and transfer the money for foreign investments with my name and my late mother’s name as the next of kin. Natürlich hat er das getan, der gute Vati, bevor er den goldenen Löffel abgegeben hat ... der geliebten Tochter hat er noch mal eben verraten, dass er über diverse Schwarzgeld-Hoeneß-Konten verfügt und da Papi ja nicht dumm, hat er diese auf den Namen von Mutti und der kleinen Joyce angelegt. Selbstverständlich in einem fremden Land und da liegt jetzt wahrscheinlich auch der Hase im Pfeffer ... sollen wir wetten?
Please, my reasons of contacting you is to request for your co-operation and assistance to help me transfer this money into a foreign account of yours by providing a bank account either company\s or your private account where the money can be remitted in your care so that I can come and settle over there while I continue my education in your country. Sage ich doch, jetzt geht es an das eingemachte Thaisüppchen ... Joyce will mir das Geld auf mein Firmen- oder Privatkonto überweisen ... na Joyce, meinen Segen hast Du und das darf da auch gerne bis zu meinem unverhofften Ableben liegen bleiben oder sehe ich das völlig falsch liebe Paten und Mitglieder der Russeninkasso? 

My heart is broken because of how I lost my parents in a tragic way. I do not know who poisoned my father and why they did so, this made me become more and more afraid for my life as they might also want to kill me. I have therefore chosen you to be my trustee and I am convinced that you will be the true one to help me as I have the trust that this will be done successfully.

Tja, Joyce, dass kann ich gut verstehen, dass einem das Herz bricht, wenn da die Dollars auf dem Konto schlummern und man selber auch noch Gefahr läuft, da eventuell bei der Shop-Eröffnung des neuen Aberzombie & Bitch in Bangkok erdrückt zu werden oder gar ebenfalls zu einer Kaviar-Party eingeladen wird. Doch, doch, dass macht Angst und damit das Leid nicht das ungeteilte bleibt, bittet mich die kleine Joyce nun um mein Vertrauen und meine Hilfe ... ist doch ein ziemlich netter Zug wie ich finde und wer wird zu ein paar unverhofften Flocken auf dem Konto schon NEIN sagen ... Was muss ich also tun liebe Joyce, um Dich von dieser Last zu befreien?

If you agree on this, I will give you 20% of the total share when transferred, then 5% will be given to you if you made any expense on the cause of the transfer Please remember the confidentiality and urgency my mail required while I expect to hear from you. Ja, ich bin einverstanden ... aber warum willst Du mir nur 20% für die Überweisung auf mein Konto abgeben und dann noch einmal 5%, wenn ich dieses weiter auf das Konto von Vladimir Putin überweise ... oder verstehe ich das nur völlig falsch und die Joyce bekommt 25% und die restlichen 75% sind zu dem Verbleib bei mir gedacht ... da muss ich doch noch einmal den Übersetzer über die Mail schauen lassen. Hallooo, natürlich hörst Du von mir und all den anderen Mannen da mit den grünen und blauen Uniformen und ja, mir ist bewusst das es ganz dringend ist und daher darfst Du gerne schon mit der Überweisung beginnen ... an Nicole J. Küppers ... Schwarzgeldbank Zürich ... 007-Depot von Uli Hoeness alias Nicoletta Nikolajowicz

 

Yours Sincerely,

Auch von mir die allerliebsten Grüsse auch an die Mama und den Papa in Guantanamo
Miss Joyce Asudem. ASUDEM - lesen Sie das doch einmal Rückwärts ... es schreibt in Wahrheit die Joyce Medusa

Mrs. Nicole J. Küppers

 

02.05.2013

 

Hajo, Hajo ... wir sind vergnügt und froh ... und das trotz des andauernden Winters mit seinen gefrorenen Knospen ...

 

Nein, ich erspare mir und Ihnen eine Litanei über dieses Wetter im Jahr 2013 nach der Geburt dieses unehelichen Ablegers von der Maria mit dem Schreiner und auch ist mir so etwas von egal, wer da als Sieger bei Let´s Dance, GNTM oder DSDS auf der Bühne gestanden hat oder noch stehen wird, denn ich bin schon irgend wie im Weihnachtsfieber und wenn es nach mir ginge, dann könnte da ruhig in den nächsten Wochen wieder eine Bescherung mit den Printen und den Weihnachtskugeln von Lindt sein.

 

 

 

Na was denn, wenn schon der Schlitten nicht mehr zur heiligen Ruhe kommt und wir sehr bald hier im Land über die geichen klimatischen Bedingungen verfügen, wie die Damen und Herren in Afrika, dann aber bitte doch auch mit Elefant & Co ... oder noch besser ... wozu sich Gedanken über den Lebensraum der Eisbären in der Antarktis machen, wenn doch der Mann dort Oben schon einen ganz klaren Plan vor den evolutionären Augen hat?

 

Natürlich bin auch ich genauso wenig scharf darauf, in der Zukunft mehr Zeit innerhalb als ausserhalb der vier Wände zu verbringen aber wenn der meint, dass er sich oder uns einen Gefallen damit tut ... na dann immer herein spaziert und nur nicht die Hufe auf die guten Polster legen, liebe Mammuts ...

 

 

 

Wäre es nicht das totale Absurdum, wenn wir tatsächlich zurück in die Eiszeit wandern und wir demnächst wieder mit der Keule und dem Fellröckchen um die Höllen ziehen ... wo doch jetzt die Microsoft´ler eine App erfunden haben, die angeblich gegen das homosexuelle Gen heilsam sein soll?

 

Was sich im ersten Moment wie ein schlechter Witz aus der Steinzeit im Mittelalter anhört, ist die ganz wahre Geschichte dieses IT-Unternehmens und wer bis Dato dachte, dass da die Intoleranz nur in den östlichen Regionen der Welt vertreten ist, der hat wohl von diesem Rückschritt im Regenbogenhaus noch nichts gehört ...

 

Überhaupt ... wozu eigentlich all diese vielen App´s für jene Diät und diese Reise und wohl möglich gibt es auch noch eine Wiege-App der Weight-Watchers, wo man dann das halbe Grillhähnchen auf das Display des Tables legen muss, damit das System in aller Seelenruhe die Punkte zusammen zählen kann. Gibt es denn auhc schon eine Fruchtbarkeits-App, die einem dann exakt sagt, ob man da schon mit dem Streichen des zukünftigen Kinderzimmers beginnen können, nach dem Sie oder Ihre Gattin über die Tastatur gepieselt hat. Ach so, dass können Gevater I-Phone und I-Pad nicht so gut leiden, wenn man diese befeuchtet und das auch dann nicht, wenn es inzwischen schon die 8 Generation der Handys gibt?

 

Soso, Sie finden das mehr als überzogen, weil auch Sie zu dem Teil der Population gehören, die da lieber mit dem Handy am Ohr kommunizieren, als mit dem Partner oder der Busenfreundin. Sagen Sie mir an dieser Stelle doch bitte einmal ... es gibt die Busenfreundin aber gibt es auch im Zeitalter der Gleichberechtigung einen Schwanzfreund und damit meine ich nicht das Olivia Jones oder den George Michael, sondern die dicksten und besten Freund ihres Mannes?