#ROCK AM RING

03.06.2017

Hoppalala ... ein Schelm sei jener genannt, der sich solch einen Mummenschanz ausdenkt ... #ROCK AM RING lautet die neuerliche Meldung aus der Terror-Zentrale und auch wenn an jedem Tag des Jahres eine Warnung an uns Ungläubige heraus geht, dürfen wir diesen Idioten nicht weichen, denn diese wollen ja nur das wir uns in unsere vier Wände verkriechen und wie die hypnotisierten Kaninchen bibbern ...

Ja, wir leben im Zeitalter der Angst und meiner Meinung nach bekommen wir immer mehr die Bürgerkriegs ähnelnden Zustände und wer hat uns diese versalzene Suppe eingebrockt ... nix da, es war nicht meine allerliebste Angela Merkel mit ihrer Willkommen-Kultur, sondern das Problem ist und bleibt die fehlende Kontrolle an den imaginären Grenzen. Eben, wir lieben das freie und muntere Leben und in keiner Nation wird derartig gerne gefeiert, wie bei uns Deutschen mit dem Stock im Popo ... denken Sie wahrscheinlich in dieser Sekunde, doch eigentlich gilt unser Land doch als stures Geschöpf in der westfälischen Evolution, denn kennen Sie einen starreren Kopf, als den der Westfalen und Münsterländer ... mal abgesehen von den norddeutschen Fischköppen ... doch, doch, doch ... der Westfale ist ein nur bedingt offenes Geschöpf und wer da als Zugereister in die Kommune einwandert, der hat erst einmal einen schweren Stand, wenn er überhaupt ein Bein an die Erde bekommt ... es sei denn Sie bringen solche banalen Dinge wie Geld oder den Einfluss mit, tja dann versammeln sich auch die verschrobensten Gestalten um diese ...

OK, Sie nennen diese Gesäß-Kabbler, andere nennen sie Schleimer oder Zecken aber egal was immer sie auch tun, es kriechen die immer gleichen Kadetten aus ihrem Loch, wenn sich die Neuen in der Gesellschaft bewegen. Warum das so ist, also warum es so viele Menschen gibt die denen hinterher hecheln, die mehr auf die Beine stellen, als die eigene Profilneurose ... ach hören Sie doch auf, es sind die Fahnen die sich ständig mit dem Wind drehen und noch schlimmer sind jene die da wahrlich auf einer jeden Kirmes der Katzen anzutreffen sind und richtig übel wird es dann, wenn man tatsächlich nicht das echte Sein des Gegenüber im Sinn hat, sondern eigentlich von diesem profitieren möchte ... womit wir bei der gespielten Freundlichkeit aus reinem Eigennutz sind ... 

#SCHNECKEN-SCHLEIM-PO-ETRY

SCHNELL DIE NUMMER ERHASCHT UND GELADEN DEN NEUEN EIN ZU DEM ODER DIESEM EVENT; EIN NARR DER GLAUBT ER HABE IN DER FOLGE SEINEN EINSATZ VERPENNT;

DENN ES SIND DIE ENTLARVENDEN UNKEN UND SCHÖNEN REDNER NACH DES ANDEREN MUND; JENE DIE VERFÜGEN ÜBER DEN KOPF DER DA IST IMMER AM DECKEL WUND;

VOM KRIECHEN IN DEN POPO DES ANDEREN KOMMEN DIESE MACKEN; NATÜRLICH MAN WÜRDE SICH FÜR DEN NEUEN FREUND AUCH LASSEN DEN ARM ABHACKEN;

SCHNELLLEBIG UND GEPRÄGT VON DER OBERFLÄCHE SIND DIESE IMMER; WER DA DENKT ES GIBT NUR EIN PAAR DEM SEI VERKÜNDET ES GEHT IMMER NOCH SCHLIMMER;

DIE BESTEN BEISPIELE MAN BEOBACHTET IN DEN REIHEN DER POLITIK; ERST LIEGT MAN SICH IN DEN ARMEN DANN MAN VERKÜNDET HINTER DEREN RÜCKEN DIE KRITIK;

UND AUCH IN DEN KLEINEN DÖRFERN UND GEMEINDEN SICH IMMER TUMMELN DIE GLEICHEN ZECKEN; DIESE MÖCHTEN SICH NUR ZU GERNE NACH DES ANDEREN GLANZ STRECKEN;

MIT DEM MANGEL AN DEM SELBEN BEWUSSTSEIN UND DEM WANDERN IN DES ANDEREN SCHUHEN HAT DAS NICHTS ZU TUN; DAS GLAUBEN AUCH NUR SIE WÄHREND SICH IHRE BLUTIGEN EGEL IN DER ECKE AUSRUHEN;

WO IMMER ES GIBT EINE PARTY ODER FETE; DANN IMMER ERSCHEINEN AUCH DIE MIT UND OHNE DIE KNETE;

MAN WILL WAS SEIN WAS MAN EIGENTLICH NICHT IST; DOCH ES GIBT KEINE INSTANZ DIE EINEM SUGGERIERT DAS KLEINE VERPISS;

WARUM MAN IST NICHT AUTHENTISCH UND STEHT ZU DEM WAS MAN IN DER NACKTEN WAHRHEIT SCHEINT; SIND NICHT DIE SCHWÄCHEN EINES JEDEN DAS WAS AM ENDE VEREINT

MADDIE und der Jugendschutz ...

13. 10.2013 ... die wilde 13 an diesem Tag oder bewegen wir uns schon im 14. des Oktober, welcher da in etwa so gülden ist, wie das schwarze Gold aus dem Erdreich ...

 

Ja, ich habe mir erlaubt ein paar Tage nicht in die Tasten zu klopfen und ja, es tat sehr sehr gut, denn ich muss doch mit der allergrössten Spannung den Radiosender des Vatikan´s verfolgen, um da ja als eine der ersten die frohe Kunde zu vernehmen, dass der Prunk, Protz und Gloria-Bischof nun auf dem Flur der Agentur für Arbeit sitzt ... Oder wer weiss, vielleicht hatte dieser auch nur einen Deal mit den Handwerksbetrieben, die da die Rechnungen einfach höher ausgestellt haben, um dem Knilch mit der Kutte dann die zuviel gezahlten Mäuse aus der Kollekte unter der heiligen Hand auszuzahlen und wenn dieser dann jetzt in das göttliche Nirvana der Caymann-Islands entlassen wird ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, dass kann doch sein, dass der heilige Wahnsinn da exakt diese Vorgänge getätigt hat und warum soll nicht das funktionieren, was da in jeder guten korrupten Baubehörde klappt, wie das legendäre Brez´l backen in Serie. Von wegen, Sie denken das die seltsamen Geschäfte da nur im südlichen Sizilien stattfinden und das doch in unserem Land die Mitarbeiter der Ämter und Behörden nihct bestechlich sind ... Ach so, ich vergass, Sie waren das ja auch, der oder die da noch immer an das Christkind glaubt ...

 

Themawechsel ... und zwar ganz schnell, denn sonst schreibe ich mich noch um den Kopf mit dem dazu gehörenden Kragen ... Holymoly, was sagen Sie denn dazu, dass der Fall Maddie jetzt auch in der Sendung XY-ungelöst vorgestellt wird und das scheinbar jetzt doch Scotland Yard neue Hinweise darauf hat, dass dieses entführte Mädchen noch lebt und eventuell in einen Kinderpornoring geraten ist?

 

Unfassbar wäre das, wenn sich die Geschichte mit den vielen ?????? auch noch als Wahrheit entpuppen sollte und wenn sich diese Dramatik einstellen sollte und das vor Jahren verschwundene Mädchen wieder auftauchen sollte ... Na dann sehe ich eine überproportinale Bestellungsflut an Entschuldigungskarten in den USA. Denn hat man da nicht von der ersten Sekunde seit bekannt werden der "Entführung" die Eltern des Mordes an dem eigenen Kind verdächtigt und noch schlimmer, sich ohne den Sinn für den Jugend- und Kinderschutz gefragt, warum da Erziehungsberechtigte von 17:00 Uhr - 22:00 Uhr eine 4-jährige Tochter unbeaufsichtigt im Hotelzimmer zurück lassen ... ohne auch nur einmalig nach diesem zu sehen oder gar ein Babyphone an der Speisentafel instaliert zu haben?

 

 

 

Na kommen Sie, die Frage ist doch wohl mehr als berechtigt und vor allem sollte man da in der letzten Konsequenz auch nicht die Verletzung der Aufsichtspflicht unbeachtet lassen, denn ich finde noch immer und egal wie die Geschichte dieser sprektakulären Entführung auch endet, dass die Eltern nicht zwingend die liebe Kleine wieder in die eigene Obhut bekommen sollte ... wenn da lieber 5 Stunden am hellichten Tag gezaubert wird, als da in dem Familienurlaub die Kinder mit zum Abendessen zu nehmen. Oder hatte die Maddie gar den kurzfristígen Stubenarrest, weil diese die Puppe mit in den Pool genommen hat ...

 

Sehen Sie, jede Geschichte hat mindestens zwei Seiten und in dem Fall noch mehr Fragen offen, als die Tatsache das es um den koreanischen König Kim Jong Un so verdammt still geworden ist und auch wenn Ihnen das gepflegt an dem Allerwertesten vorbei geht aber mich beunruhigen die fehlenden Pressemitteilungen aus dem Inkognito-Staat. Gleiches gilt für Sylvie van der Vaart, denn diese scheint auch in der Versenkung verschwunden zu sein und in der stillen Kammer die medialen Schusswunden zu schlecken ... Wissen Sie, die Flucht nach Vorne war schon immer der beste Berater in alen Fällen und ist es nicht immer im Leben so, dass da die Tritte in den Popo immer schön nach der geordneten Reihe erfolgen?

 

 

 

Ist doch so, mal bekommt man selber einen auf die imaginäre Mütze, dann mal wieder der andere und so weiter und sofort und es hilft alles nichts aber solange es sich bei den Aktionen des normalen Wahnsinns nicht um den unwideruflichen Bruch des Vertrauens handelt, lässt sich doch in der Welt eine ganze Menge kitten. Ja, auch so eine Sache, diese Geschichte mit dem Vertrauen und dem Trauen im Allgemeinen oder haben Sie nicht am gestrigen Abend diese Hochzeits-Litanei mit der Desiré Nick ... ist diese eigentlich auch die Namenspatronin für eine Reinigungsmilch der grossen Verbrauchermarktsketten ... und diesem Styler aus dem Nirvana der Fernsehwelt.

 

Kennen Sie das auch, dass da auf einmal und vor allem plötzlich und unerwartet da Personen zu "Promis" werden, wo man weder weiss welche Funktion diese haben, geschweige denn den Aufzug von Trick & Track nachvollziehen kann?

 

 

 

Nanana, da wird doch wohl nicht der Tag vor dem Abend gelobt, nur weil der Bischof jetzt da mit der Billig-Airline nach Rom geflogen ist ... halloooo, bei einer Stunde der Flugzeit wäre doch die First-Class alles andere als noch lächerlicher, als es die Geschichte schon jetzt ist ... wobei mir durchaus klar ist, dass ich diese Geschichte schon zu Beginn dieses Tages auf dem Schirm der unglaublichen Geschichten gehabt habe aber so manches Mal muss noch einmal ein Tritt zur Erinnerung erfolgen, denn wir wollen diesen Skandal ja nicht so unter den Tisch fallen lassen, wie die Geschichte um den Fussballmanager des FC Bayern München ... Uli Hoeneß, noch immer der muntere Besucher der Stadien ohne auch nur bis Dato eine Konsequenz erfahren zu haben ... Ihr Kadetten da in Bayern, dass da die Uhren im Süden anders ticken, als in Greewich ist seit langer Zeit bekannt aber das jetzt auch die Justiz da eine andere Sicht auf die Gerechtigkeit hat, als der Otto-Normal-Bürger, schlägt schon so langsam dem Fass der schlechten Vetternwirtschaft den Boden aus ...

 

 

BABY IST DA ...

13.07.2013

 

Hurra, Hurra, Hurra ... nein das Kind von Kate ist noch immer nicht da aber ich bin da und das ist doch schon mehr, als jemals die Geschichte der Evolution zu erwarten hatte ...

 

Ja, es geht nichts über das gesunde Selbstbewussstsein und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen, dass nicht auch Sie sich dessen besinnen, was Sie da am Besten können?

 

 

 

Nix da, dieses war jetzt keine Info für all die Hartzer-Dauerbezugsrollen und auch nicht für den Pulk an Samaritern, die da die Ehrenämter nicht aus völligem Uneigennutz bekleiden ... YES, dass war der Stich durch die Brust in das Auge oder besser gesagt, das Einleuten zu den Gruppierungen der Entwicklungshilfen. Natürlich spendet keine Nation deratig viel Geld, wie es die Deutschen tun und ja, es würde auch nichts bringen, wenn da Griechenland oder Portugal ebenfalls die Big-Spender-Hose öffnen würde, denn dann würden ja am Ende doch wieder die Deutschen das Spendenranking anführen ... wie, schon vergessen diese Geschichte mit den Rettungsschirmen und den anderen kleinen Zuwendungen innerhalb der EU?

 

Wussten Sie eigentlich auch, dass in diesem Land auch eine Unmenge an dicken Hosen mit Fördergeldern aus der Staatskasse ihre Unternehmungen betreiben und das so mancher Zeitgenosse schon längst nicht mehr den Rolls in der Garage stehen hätte, wenn da das Angela-Land nicht die Zeche bezahlen würde ...

 

 

 

Von wegen, dass sind nicht nur die grossen Verlage oder die Autobauer, die da aus unser aller Tasche leben, sondern es gibt auch eine Menge des Mittelstandes, welche da nur deshalb nicht mit dem Kuckuck in das Bett gehen, weil da der nationale Rettungsschirm auf das Firmenkonto geflossen ist. Tun Sie mir doch einmal den Gefallen und googlen Sie die Unternehmungen mit staatlicher Förderung und beachten Sie bitte die Anzahl der Suchergebnisse oberhalb der Suchleiste ... Na auf wieviele Einträge haben Sie es gebracht ... also in meinem GOOGLE stehen da ... 706.000 ...

 

Haben Sie da noch irgend welche Fragen zu dem, wieso auch unser Land langsam aber gesichert in die Rettungsschirm-Falle geraten wird bzw. können Sie mir erklären, warum es da nicht auch eine Art der Forbes-Liste derer gibt, die da meisten Zuwendungen durch den Vater Staat erhalten ... Holymoly, Sie würden mit den Ohren und Füssen und wahrscheinlich auch mit dem Kopf auf der Hutablage wackeln, wenn Sie das erfahren würden und da fragt man sich dann doch, ob man in dieser Welt in Wahrheit nur noch der DOOFE ist, wenn man da weder eine Bank, geschweige denn sonst ein Institution die Zeche zahlen lässt?

 

Eben, erst waren es die Mannen des Bergbau, dann folgten die Autobauer und jetzt werden schon die Banken mitfinanziert und wenn das nicht ein sicheres Indiz für die zukünftige Staatspleite ist, dann weiss ich es genau so, wie der Stier auf der Wall Street, dem man da ja angeblich nur über das Gesäss streichen muss, um da das Plus in der Kasse zu verspüren ...

 

 

 

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie ca. 300 Autoreifen ihr Eigen nennen dürfen und wenn diese da auch nur den Hauch eines Profils besitzen würden, dann könnten Sie damit auch Kohle machen aber da diese Dinger eigentlich nur noch über den Status"Sondermüll" verfügen ... Jajaja, es war mein Fehler und ja, ich habe an das Gute im Menschen geglaubt, als mich da der Asslan so nett gefragt hat, ob er denn da an einem bestimmten Ort für ein paar Tage etwas ablegen dürfte, was dann garantiert jederzeit wieder abgeholt werden könnte ...

 

Egal, ich habe mir jetzt überlegt, dass ich entweder einen neuen Kletterpark mit Reifen an den Gerüsten erbaue oder ob ich mir die Arbeit mache und an jeden Reifen einen Strick mache, um diese dann auf Ebay als naturalistische Hollywood-Schaukel zu verticken. Denkste, die Reifenhändler wollen für die Entsorgung auch noch Geld und die Preise dafür schwanken zwischen 1 - 3 Euro pro Reifen und wenn mich da der Zufall einmal in meinem Leben in die Türkei führen sollte ... was ich allerdings völlig ausschliesse, so lange da noch der Herr Erdogan das muslimische Zepter in den Händen hält ... dann werde ich mich auf die Suche nach Asslan machen und Sie können mir glauben, dass das dann keine lustige Fahrt der guten Gefühle werden wird, denn ich bin verdammt nicht gut auf diesen zu sprechen und immerhin habe ich in der Kürze der Zeit ein paar Schrotthändler aufgetrieben, die da die alten Kühlschränke etc. entsorgen werden ... Sage ich doch, die Sache mit der Migration ist in Sachen Asslan und Gutmensch auf der ganzen Linie gescheitert ...

 

 

Der FEEL-Williams ist im Lande und wer diesen nicht kennt, der hat das Leben verpennt ...

 

Ach kommen Sie, dass war doch lange Zeit bevor dieser den Vaterschaftspass in die Hand gedrüpckt bekommen hat und Sie können mir doch nicht erzählen, dass sich ein Mensch nicht ändern kann und das Kokain aus seinem Leben verbannt ... das ist doch die Klischeédenke der allerersten Güte, wenn man den Wandel eines Individums ignoriert und sich noch immer auf die Sachen der Vorurteile beruft, die da eigentlich schon die längste Zeit ihr Dasein in den gesellschaftlichen Mottenkisten fristen müssten. Jajaja, ich weiss, auch ich kann mich von diesem nur sehr selten freisprechen aber immerhin bemühe ich mich und revidiere auch durchaus meine Meinung aber es gibt auch ausnahmen, wie so manche Gestalt immer wieder belegt.

 

Da denke ich doch wieder an die Unken der Nationen, die immer das Haar in den Suppen unterhalb der eigenen gekehrten Teppiche suchen und da stellt doch so manche Gestalt wahrlich alle niederen Instinkte in den Schatten ... aber es ist Sommer und die Spatzengehirne pfeiffen es von den Dächern, dass Madonna angeblich schwanger sein soll, Osama bin Laden den Glauben gewechselt hat und jetzt als Buddhist wieder wie der Phönix aus der Asche dem Nirvana entsprungen ist ...

 

Soso, darüber haben Sie sich noch niemals Gedanken gemacht, dass man eigentlich froh und dankbar sein sollte, dass es auch Glaubensrichtungen gibt, wo die Rückkunft nicht zwingend garantiert ist und da wünscht man sich doch wahrlich, dass da so mancher in der Folge mit dem Pulk an Jungfrauen nach seinem Martyrertod von dannen zieht, oder?

 

 

 

12.07.2013

 

Na wann ist es den soweit, dass sich da die Kidis wieder bis in die Nacht auf den Strassen tummeln und alles andere in den Köpfen haben, als die doch so beliebte Nachprüfung ...

 

Ja, in der nächsten Woche gehen die Westfalen und demzufolge auch die Nordrheiner in den Urlaub und wie in einem jeden Jahr, wird es wieder unzählige Staus an den improvisierten Baustellen und Verkehrsbehinderungen geben. Es ist doch ein ausgeklügeltes System der Ölllieferanten, dass da ausgerechnet auch dann wieder die Spritpreise in Folge der "Ölverknappung" steigen werden und auch bin ich mir nicht sicher, ob da nicht vielleicht sogar der Muselmann vom Ölturm, mit den Frikadellen-Bauern unter einer Decke stecken, denn was nimmt der gute Deutsche mit auf die lange Fahrt in Sachen Picknickerchen und Pieselpause?

 

 

 

Sage ich doch, die Frikadelle führt noch immer das Ranking des Reiseproviants-Bestsellerliste an und zufällig entstehen ja vor den Ferien auch gerne neue Baustellenabschnitte auf der hauptfrequentierten Verkehrsader zwischen dem Süden und dem Westen ... sage da nur A3. Na mir kann es ja egal sein, denn ich beabsichtige in der nahenden Zukunft keine grösseren Fahrten auf den Autobahnen der Ölmultis, denn ...

 

Moment, doch doch, ich fahre ja doch zweimalig diese verekhrberuhigte Zone von NRW bis Bayern und da freue ich mich doch jetzt schon auf die entspannte Dauerfahrt bei Tempo 100 - 120 km/h ... Warum heisst das eigentlich h und nicht s hinter den Kilometern, wo wir doch sowieso in diesem Land den totalen Verfall der Muttersprache zu beklagen haben und wo die "Gucks Du und LOL´s" mit jedem Tag mehr und mehr das gossenslng´sche Oberwasser geniessen dürfen?

 

 

 

Nein, ganz im Ernst, wieso h für Hour, wo doch mindestens die Hälfte in diesem Land noch nicht einmal weiss, was "Sänk Ju" und "Wellkam" bedeutet? Überhaupt, was sollen diese seltsamen Spielereien der heutigen Zeit mit der einst so hochgestochenen Sprache und wann kommt eigentlich endlich die kleine Prinzessin auf die Welt bzw. wann wird uns endlich gesagt, dass diese schon seit zwei Wochen auf der Erde weilt und William und Kate nur der kleinen Elizabeth da ein paar Tage ohne Kamera & Co gönnen wollten?

 

Ach kommen Sie, auch wenn die da mit ihren Teleobjektiven in den Büschen vor dem St. Marys Hospital herum lungern ... die bekommen doch von einer Hausgeburt auf dem heimischen Couchtisch gar nichts mit und wer weiss denn schon, ob da die Kate nicht in den letzten Monaten eine Bauchattrappe getragen hat und ob die kleine Prinzessin nicht auch schon zu Gast bei der Hochzeit der Eltern gewesen ist ...

 

 

 

Na das würde ich einen medialen Supergau finden und wenn ich ja eine zukünftige Königin wäre, dann hätte ich mich schon längst klonen lassen und würde in aller Seelenruhe auf den Cayman-Islands meinem schnöden Mammon frönen, während die Meute mein Double durch die Strassen von London jagen würde. Sehen Sie, sage ich doch, wenn Sie eine Idee oder Strategie benötigen, um da irgend wie mit dem geringsten Aufwand aus der Kurve zu kommen, dann befragen Sie mich, denn in meinem zweiten Leben bin ich so eine Art Daniel Düsentrieb der Flucht. Jajaja, Herr Whistlestorm alias Snowden, Sie hätten es auch schöner haben können, als jetzt da in Russland fest zu sitzen und dessen Kosmos sich jetzt nur noch auf die Länder und Nationen der Diktaturen beschränkt ...

 

 

Angelina Jolie schwanger - Wette verloren ...

05.02.2013

 

Olé, Olé, Olé, Olé ... wir sind die Champions Olé ... von wegen, 10 Chinesen mit dem Kontrabass, die Spiele bzw. deren Spieler sind wieder einmal wegen der Manipulation aufgeflogen und ein Aufschrei der Entrüstung geht durch die Welt des Balles ...

 

 

 

Die Wettpaten aus den asiatischen und östlichen Regionen im Allgemeinen haben wieder ihre schmutzigen Finger im Spiel rund herum um das Leder gehabt und dieses Mal scheint es richtig in der Kabine gerappelt zu haben ... oder sollte ich da besser geklingelt schreiben? Erklären Sie mir doch bitte einmal warum die "unterbezahlten" Spieler und Schiedsrichter sich da kaufen lassen und vor allem was ist denn da mit dem Wurstverkäufer innerhlab des Stadions?

 

Müssen diese gar Schutzgelder an die kleinen Asiaten zahlen oder kommt da sogar zum jeden 1. eines Monats die Russen-Inkasso an den Wurstgrill und fordert seine Putin-Gelder?

 

 

 

Nein, es ist nicht mehr schön auf dieser Welt, wenn man davon ausgehen muss das eigentlich kein Einziger mehr eine reine Weste hat und es ist auch völlig egal in welche Sparte man auch schaut, in der es um Geld geht aber überall wird gemauschelt und geschoben, dass sich die Balken biegen und man eigentlich nur noch mit der Bettdecke über dem Kopf in den Tag starten möchte. Was für ein Verfall innerhalb des fairen Sports und überhaupt ...

 

Angelina Jolie ist schwanger ... oder soll es sein, wenn es stimmt was da die Klatschpresse von den Medienkonzerndächern pfeift ... Ob dieses neue Kind mit der Startnummer 7 da wohl in der Luft gezeugt worden ist?

 

Kommen Sie, die Pitt´s reisen doch mehr Flugkilometer, als das letzte Spaceschuttle auf seiner letzten Mission und wenn Sie mich fragen, dann sollten die Fluggesellschaften denen sofort zur Geburt oder wahlweise der nächsten Adoption eine Miles & More-Karte zukommen lassen. Wissen Pitt-Jolie eigentlich gar nicht, dass sie ihre lieben kleinen bei den steten Weltumrundungen ein erhöhtes Mass an Strahlungen zukommen lassen und vor allem was ist denn mit den Gehörknöchelchen und überhaupt dem Wasserhaushalt der Brut, wenn diese da immer näher am Himmel als am Boden sind?

 

DiBa, DiBaDu ... das läuft ja auch überhaupt nicht mit unserem Goliath bei den Mavericks in den Staaten ... Dirk Nowitzki ... alias Riese aus dem Land der Fleischwurst hat wohl im Moment den gleichen Erfolgslevel, wie Jenny Elbers-Elvers-Elberz-Hagen und wenn da so weiter geht mit dem kassieren der Millionen an Dollars ohne die Gegenleistung, dann sehe ich den Dirk doch wieder bei der Tante Käthe in der Metzgerei sich die Scheibe Fleischwurst abholen ...

 

Mein Stichwort, welches ich vor etwas längerer Zeit schon einmal auf der Agenda hatte ... Fleischwurst & Co und dessen Lust darauf. Aus einem mir nicht erfindlichen Grund habe ich auf einmal und extrem plötzlich keine Lust mehr auf diese Wurst der Fleischabfälle und nein, ich habe keine Reportage aus dem Schlachthof gesehen oder gar den Koitus-Interruptus bei dem Verzehr dessen verspürt aber irgendwie mag ich auf einmal nicht mehr die Wurst aus dem Darm ... Holymoly, dass kann man aber auch in vielerlei Richtungen sehen ... diese Wurst im Darm oder was meint die Olivia Jones dazu?

 

 

 

Egal, eigentlich möchte ich ja nur wissen, woher solche kulinarischen Stimmungsschwankungen kommen, dass diese mir da alles verleiden, was ich einmal so lecker gefunden habe? Da steckt doch wohl nicht die Hertha-Allergie dahinter oder gar das mich das Anti-Meica-Virus im Griff hat?

 

Oder ist es gar ein völlig normaler Vorgang, dass sich da alle 7 Jahre der Geschmack und die damit verbundenen Nerven ändern und man von jetzt auf gleich dann doch die Zunge in Madeira verzehrt oder gar noch schlimmere Dinge aus der Welt der DONT´s zu sich nehmen will? Von wegen, die Gänsestopfleber kommt mir nicht auf die Zunge und auch können Sie bei mir mit Schnecke und Frosch-Extremitäten nicht Punkte sammeln.

 

 

 

Nein, auch die Gagacks sind vor mir sicher und auch die Freunde des Nils Holgerson haben nicht zu befürchten, dass deren Keulen einmal in meinen Verdauungsapparat wandern werden. Ja sehen Sie ... und damit fängt das Drama eigentlich an, denn ich empfinde einfach nur sehr selten die wahre Lust auf Möhre & Co und egal wie ich die Sache auch in dem Topf drehe und wende aber wenn da schon der Kohlgeruch durch die Hütte zieht, dann ist mein Appetit schon gestillt. Vielleicht wäre das dann doch die gelungene Abwechslung bzw. das Kontrastprogramm zu den Weight-Watchers ...

 

 

Offener Brief an LANCE ARMSTRONG ...

23.10.2012

 

Also ich kann mir nicht helfen aber irgendwie haben doch alle beknackten Wörter mit dem am Ende des Wortes ein O ...

 

Katzenklo, Bushido und jetzt auch noch Sido ... Kennen Sie nicht ... macht nichts, ich auch nicht, denn ich habe mit der Rapper-Geschichte so gar nichts am Hut. Auf jeden Fall ist dieser Sido wohl auch einer dieser bekloppten Sprechsänger und sitzt wohl auch in irgend einer der unzähligen Superstar-XXL-X-Factor-Jurys, die man inzwischen nicht mehr ertragen kann ... ich bin ein Zuschauer ... holt mich hier RAAAAUUUUUUUSSS

 

 

 

Sodele, also Mann mit Maske und wenig Zelle hat da wohl in einer Live-Sendung zugelangt ... er soll da einem Journalisten ... oder nennt man die Klatschreporter nicht auch so ... wohl einen auf die Zwölf gegeben haben und dieser ist dann wie ein Bayern-Spieler in Zeitlupe zu Boden gegangen. Und jetzt haben scheinbar alle miteinander ihren Job verloren und was sagen wir da: Herzlichen Glückwunsch für diesen ersten Beitrag des österreichischen Fernsehens in der Rubrik: NIVEAU!

 

Obama schlägt sich aber wacker im TV und wenn da noch tatsächlich auch nur ein Einziger den Kontrahenten wählt, dann weiss ich es auch nicht mehr, was da in der präsidenialen PR-Maschinerie verkehrt gelaufen ist. Die haben doch wohl nicht das Beraterteam der Bettina Wulff erwählt ...

 

 

 

Mensch Meier, wenn dieser Jahrhundert-Flopp den Langenscheidts nicht mal das Genick bricht, wo die doch in den letzten Jahren nur auf solche erfolglosen Veröffentlichungen anstossen konnten. Es sollte mich auch nicht wundern, wenn da die von der BUNTE gesponserte Hochzeit das letzte Großevent dieses Hauses gewesen sein sollte ... na was denn, ich kann doch nicht dazu, wenn da solche Dinge in den Fachkreisen gemunkelt werden ...

 

Überhaupt kann ja ein Geschwätz so manche Sache kaputt machen, wenn man da an die Aktion mit dem Lance Armstrong denkt ... alle Trikot´s müssen wieder zurück geschickt werden und nicht nur das, sondern auch die Preisgelder wollen die Macher wieder auf dem Konto der Oragnisatoren begrüßen und wenn der Mann ohne Hoden da denkt, dass damit die Katze aus dem Sack und die Sache erledigt ist, dann hat der sich wohl zuviel des Guten in die Venen gespritzt?

 

 

 

Wenn ich der Sponsor dieses künstlich gepushten Kadetten gewesen wäre, dann würde ich auch noch das Sponsoring und die Fahrräder zurück verlangen. Kommen Sie, es geht nun wahrlich nicht, dass da ein Männe ein gelbes T-Shirt nach dem anderen aus dem Radrennschrank zieht und dann auch noch steif und fest behauptet, dass er alles nur aus mit der ungepimpten reinen Muskelkraft geschaft hat und vor allem dann auch noch die unschuldige Welle verbreitet, nach dem man ihm das Doping unterstellt hat. Hören Sie mal, Sie Meister der viel zu kleinen Fahrradsättel und der damit verbundenen Quetschvorrichtung für das Glockenspiel unterhalb der Gürtellinie ...

 

OK, machen wir es anders ...

 

 

 

Dear Mister One-Ei-Wonder,

 

is es nicht eine more als crazy Story, that you machst die big Welle, when da die Yellow-Blätter schreiben, that you schluckst mehr Doping than Popey Spinat and Du behauptest Frech und Fröhlich, that you nicht hast geschluckt die bösen Vitamine.

 

No, you hast wenigsten not erzählt, that Dein Trainer has gepackt the Doping in die Zahnpasta-Tube and Du warst auch not so unterbelichtet, that you hast gegeben a Haarprobe, like the Dumpfbacke from the Fussballfeld. But Du can not maken auf die not vorhandene dicke Hose, when you have geschluckt die Pillen or hast gespritzt die bad Muntermacher unter the Haut. When I wäre you, than würde I ganz schnell go to der Hausbank and würde beantragen Kredit for the Rückgabe von the Sponsoren- and Preisgelder. And when you have auch noch the 7 T-Shirts in Gelb, than put them in die Waschmaschine and schick them to the 2. Gewinner, denn he hat es verdient, when he hat nicht auch genommen die bad Vitamine.

 

No, no, no Mr. Lance Armstrong, that war nicht das faire Sportplay and solche Man like you machen the sport of die Fahrräder more als schmutzig. And so langsam but sicher it is getting langweilig, that immer nach the Gewinn von Medaille & Co one of Euch hat ein Problem with the Pinkelprobe.

 

Mensch Metro-Goldwyn-Meyer, is it so das you und die anderen macht nur of the Katze or is es so, dass you alle have not nur kleine Eier, sondern auch XXS-Köpfe. If I wäre you and könnte not so fast fahren with the Drahtesel, than I hätte gewählt als Beruf the driven mit the Rennauto. And noch a kleiner Tipp: Why nehmt ihr nicht the Doping durch die Luke on the Popo ein, cause the Kontrolleure wollen only your Pipi and nicht your Bäbä ... Klingelt es now by Ihnen ... the Zauberwort heisst Zäpfchen or in english es heisst glaube I ... Fäkapropfen or Vitamines for the Ashole ...

 

 

 

Meine Herren, was sind die doch dumm diese Sportler und für mich ist gerade diese Geschichte wieder der sichere Beweis, dass man in immer nur einen Muskel bedienen kann und das der Sport scheinbar das Gehirn auf die Erbesengröße schrumpfen lässt. Jetzt bin ich ja sowieso nicht der Radler vor dem Herrn und eigentlich bewege ich mich auch sonst am Liebsten nur mit den vier Rädern unter dem Gesäß ... von wegen, nix da mit Kettcar oder solch einem Schmarrn, denn hätte der dort Oben mir doch mit der Geburt ein Fahrrad oder ein paar Turnschuhe an die Füsse genagelt.

 

Nein, ich hasse jede Form der sportlichen oder überhaupt der körperlichen Betätigung und selbst das Besteigen des Fahrgeschäftes am gestrigen Abend war mir wahrlich zuviel. Wie hieß diese nette Empfehlung noch von unserer Renata Kuzu gleich ... Vodoo Jumper oder auch in orthopädischen Fachkreisen "Wirbelverrücker" genannt. Dieses Ding ging zwar nicht über Kopf aber Sie glauben nicht was so ein Karussell mit chinesischen Nudeln und dem mit Schokolade überzogenen Erdbeerspieß anstellen kann ...

 

Nix da, übergeben habe ich mich nicht aber irgend wie ist mir schwummerig und noch immer habe ich das Gefühl, dass mein Bürostuhl im ungleichen Takt auf und ab schwingt ...  

 

 

22.10.2012

 

Das war ja eine Geschichte ... da war ich doch tatsächlich nach mehr als 25 Jahren wieder in einem Fahrgeschäft mit dem klangvollen Namen Krake oder Twister-Blister ... oder hieß das Ding XXL?

 

Jedenfalls, jedenfalls, sitzt der Kopf auf dem Hals ... Holymoly, wie konnten wir das als Jungspunde nur aushalten, wenn da die Kabine von links nach rechts und von Unten nach Oben und wieder zurück manövriert worden ist. Ja, jetzt habe ich die gesicherte Erkenntnis, dass auch ich älter werde und ganz offensichtlich sogar schneller, als ich in meinen kühnsten Träumen gedacht habe. Ja von wegen, die Thüringer Bratwurst ist schön brav an ihrem Bestimmungsort geblieben aber die Wirbel des Lendenbereiches zicken ein wenig seit der ersten und letzten Fahrt mit der Krake nach 25 Jahren ...

 

Heute kommt oder soll kommen der Wendler hier in unser Dorf und wenn Sie mich fragen, dann macht der das genau richtig, wenn dieser dem Wind von Vorne stand hält und sich weder verkriecht oder sonst abseilt. Die sind doch nicht mehr bei Trost da in Facebook, da einen Schlagersänger derartig zu mobben, nur weil dieser seine Kohlen verteidigt.

 

 

 

Übrigens ist das exakt für mich der Inbegriff der deutschen Mentalität: Bloss nichts gönnen können und wenn schon die Missgunst am Ruder ist, dann doch auch noch schnell die Lästerbacke ausgepackt und den Apell zum Strum gegen X oder Y blasen.

 

Ja, der Neid der faulen Säcke ist wahrlich nicht zu bremsen und wenn Sie mich fragen, dann würde ich an der Stelle des Wendlers ebenfalls ein Kopfgeld auf die Initiatoren dieser beknackten Facebook-Page aussetzen ... Sie wissen doch, wie es die Organisation der Homosexuellen gegen die Macher des kreuz.net gemacht hat ...

 

Mitleid bekommt man geschenkt und Neid muss man sich erarbeiten ... aber wussten Sie denn auch das der Umgang mit Machern und im Besonderen das Niedermachen derer ein typisches Attribut unserer Gesellschaft ist. Von wegen, man gönnt dem Nachbarn doch nicht den schwarzen Dreck unter den Fingernägeln, geschweige denn das man auch nur die Spur erträgt, dass da andere erfolgreicher sind, als die Damen und Herren der Hartz4-Fraktion. Und wenn Sie einmal selbst als nationale Unke in sich tief hinein horchen würden, dann würden auch Sie erkennen, dass Ihr Neid auf Gott oder die Welt nur in der eigenen Unzufriedenheit begründet liegt.

 

 

 

Es ist nun einmal so, dass der Toast-Brot-IQ nicht die selben Dinge im Leben erreichen wird, wie der Kadett mit den unzähligen Gehirnzellen mehr Wobei es ja nicht nur um die Zelle geht, sondern auch um die Synapsen, denn wenn da die Bahnen nicht zusammen eine Verbindung eingehen, dann rappelt es auch nicht in der Kiste auf dem Kopf ... gell Ihr Dumpfbacken von der Wendler Anti-Fanpage ...

 

Ja, da lebe ich doch lieber das Leben und vor allem das Leben lassen der Anderen, denn am Ende des Tages liege doch nur ich in dem weissen Hemd in der Kühltruhe und warte darauf, dass mich der dort Oben endlich an meinen Bestimmungsort führt. Nix da, ich habe weder Angst vor dem Tod, geschweige denn vor den Dingen danach. Na was denn, natürlich ist mit dem Schliessen der Augen nicht die Geschichte am Ende und verlassen Sie sich doch nur nicht darauf, dass Sie die Deppen von der Erde nicht auch noch im zweiten Leben zu Gesicht bekommen.

 

Da fällt mir ein, dass ich noch unbedingt verfügen muss, wer da nicht neben mir in der Leichenhalle aufgebart werden darf und vor allem ersparen Sie mir und sich liebe Bestatter bitte diese Geschichte mit den Nelken oder gar Priemeln, denn dagegen bin ich so etwas von Allergisch, dass das dann in den Kühlboxen eine verdammt schlechte Stimmung aufkommt.

 

Ach hören Sie doch auf und tun Sie doch nicht so, als hätten Sie niemals die übele Laune oder den verhinderten Methanausstoss querr sitzen. Jeder von uns hat sein Stimmungen und während der Graf Dracula zur Höchstform mutiert, wenn da der Vollmond am Himmel steht, hat das auf die Menschen mit der Hufe die komplett andere Auswirkung auf das Gefühlsleben. Gibt es eigentlich wirklich und wahrhaftig den Wolf in Menschengestalt?

 

Nein, ich meine nicht die behaarten Roberto Blanco´s oder gar den Pelz auf der Brust von William aus England. Ja da war ich ja platt, wo ich doch immer dachte das auch die Royals einen höfischen Enthaarer haben. Haben die nicht und da hoffe ich doch sehr, dass wenigstens die Kate zur Hochzeit einen Epi-Lady bekommen hat ...

 

21.10.2012

 

Wir haben hier am Ort den Rummel ... soll heissen, dass der Freizeitpark Brühl hier einen Zwischenstopp eingelegt hat. Kirmes ist hier ...

 

Und damit nicht nur etwas für den verdrehten Magen, sondern auch etwas für die verdrehten Ohren stattfindet, geben heute und am morgigen Tag sich der Wendler, Krause, Herend und wie die muntere Schlagertruppe noch so heisst, die Klinke in die Hand. Jaja, von mir aus auch das Mikrofon ...

 

Sie fragen mich, ob ich dorthin gehe ... ich hoffe doch sehr das auch Sie den Kasper zum Frühstück anwesend hatten oder können Sie sich meine Person in der Ansammlung der Ballermann-Fraktion vorstellen?

 

Aber MORGEN, ja am morgigen neuen Tag da gehen auch wir Pavonis alle auf den Rummel und inzwischen ist das ja schon eine 7-Mann starke Truppe und wenn die wilden 7 erst einmal los gelassen werden, dann wackeln auch die Gondeln. Gut, dass ich da ganz fromm und frei im Vorfeld gesagt habe, dass ich auch in das XXL-Karussell gehe ... eine ganz schlechte Entscheidung wie ich jetzt befinde, nach dem ich dieses Fahrgeschäft nun aus der Nähe gesehen habe. Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass nicht eher eine Thüringer Bratwurst meine Speiseröhre durchlaufen wird, bis ich die Fahrgeschäfte der ersten Wahl hinter mir habe. Na was denn, der kluge Mensch baut doch vor und was bringt es der Wurst oder der Cola-Zero, wenn diese nur für Sekunden das Vergnügen des hausinternen Verbleibes bei der Nicole haben?

 

Tja, dass fand ich eine gelungene Reportage über den Michael alias Kunstnase aus den Staaten ... Nein, ich fand den Mr. Jackson nicht verkehrt und wenn man Revue passieren lässt, wieviele Lieder man von diesem kennt ...

 

 

 

Holymoly, der war schon ein ganz ganz Grosser und das der im Lauf der Jahre da den multiplen Sprung in der Neverland-Schüssel entwickelt hat ... Mensch Meier, der Arnold Schwarzenegger hat doch einen weitaus grösseren Schaden an der Keramik ... da wollen wir doch erst gar nicht über die Biografie der Wulff sprechen, die da schon gefloppt ist, bevor diese überhaupt auf der Buchmesse vorgestellt worden ist.

 

Habe ich es nicht schon im Vorfeld gesagt, dass da das Autorenhonorar in Höhe von 60.000 oder 70.000 Euro der gut plazierte Schuss in den Langenscheidtschen Ofen ist. Eben, die Sache bzw das Buch von dem ausserordentlich sympathischen Jochen Schweizer war doch schon der insolvente Supergau der Literatur und wenn Sie mich fragen, war doch nur die Tante von den "Grauen Schatten" alias Reinkarnation von Miller und Bukowski der Burner dieser Buchmesse.

 

Recht so, liebes Volk das ihr mehr und mehr dem Börsenverein des deutschen Buchhandels das mafiöse Wasser der eingeschworenen, jahrzehntelangen Monopolgesellschaft abgrabt. Die gehören in die Geschichtsbücher mit ihrer Vereinigung und am Besten packt man die Grosshändler und die Buchhandelsketten gleich mit in den Sack für den Knecht Ruprecht ... da trifft es auf jeden Fall immer den Richtigen, denn diese Oragnsiationen und Institutionen sind für die marode Lage in der Buchwelt verantwortlich ... und ein bischen vielleicht auch noch die vermieften überalterten Literaturpäpste, deren Aussterben ja zum Glück die Natur übernimmt ...

 

 

 

Nein, wir wollen doch diesen wundervollen Tag nicht mit solchen belangslosen Dingen wie der Buchmesse in Frankfurt zerstören, denn inzwischen ist doch auch diese Veranstaltung der Schnee von Vorvorgestern. Auf jeden Fall werden wir in den nächsten Jahren keinen Cent mehr hier in Frankfurt lassen, sondern wir haben jetzt die Messen in Tokio und London vor der Brust. Und wenn Sie denken, dass da die Preise höher sind, als in diesen Frankfurter Hallen ... Denkste, die beissen doch nicht die Hände, die diese füttern und für deren tägliches Brot sorgen.

Hat denn jetzt auch nur ein Einziger von Ihnen dieses Buch von dem Terminator gekauft?

 

Eben, wer will denn wissen mit welcher Haushaltshilfe der Arnie da zu welchen Zeitpunkt das Kochen ohne Töpfe und das Nähen ohne das Garn erprobt hat?

 

Kommen Sie, dass wäre ja so als wenn im nächsten Jahr auf einmal auch der Strauss-Kahn da das Geplauder aus dem Spinnenfeger verbreitet oder glauben Sie das auch nur ein Mensch wissen will, wem und wann Madonna da die zu Fleisch gewordenen Osterutensilien geschaukelt hat? Wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...

 

Shades of Grey oder auch in der deutschen Übersetzung die Schatten des Grauens in der Literatur ... sagen Sie mir doch bitte einmal meine Damen, besteht da bei Ihnen eine vaginale Unterforderung oder warum kaufen Sie alle miteinander wie die hormonunterversogten Kanninchen diese Bettlektüren?

 

 

 

Nein, ich kann es nicht verstehen, dass da auf einmal der gleiche Hype um dieses Buch oder von mir aus auch die Bücher stattfindet, wie derzeit zu der Veröffentlichung von "Mein Kampf" vom Gasmann aus Wien ... Wer hat eigentlich damals diese historische Index-Buch verlegt .. warten Sie doch einmal, mal sehen ob ich da Informationen aus dem Netz der Google-Abteilung bekomme ...

 

Aha, da steht es also nicht und hier auch nicht aber es muss doch noch ein Überlebender wissen, welcher Verlag da damals seine braunen Finger in der nationalsozialistischen Brühe gerührt hat?

 

OK, also so komme ich nicht weiter, dann versuche ich es mit einer anderen Fragestellung Welcher noch immer existierende Grossverlag hat auch während der Zeit von Adolf Hitler die Präsentationstische bei der Mayerschen, Thalia etc. belegt?

 

Ach ja, sieh mal an, dass wäre doch auch mehr als gelacht gewesen, wenn da die grossen Traditionshäuser der bunten Verlagswelten nicht auch schon unter Adolfine die Galaabende veranstaltet hätten. Ist das nicht wunderbar, wie schnell doch da das Volk vergisst, wer sie da damals hat verraten und wer schon früher nur sein Unternehmen erhalten konnte, weil diese mit der Politik geschmust haben. Oder sollten wir besser diese Verlage die Fähnchen auf dem Turme nennen, die sich durch jede Periode der Nation geschlichen haben und deren Subventionen unaufhörlich aus unser aller Taschen bezahlt werden.

Ach was denn, gegen die staatlichen Zuwendungen der Grossunternehmen, sind doch die 50% der Bevölkerung an Hartz-4lern nur die kleine fäkale Hinterlassenschaft der hundsgemeinen Stubenfliege ...

Von Kachelmann´schen Wetterfröschen auf der Wiesn ...

08.10.2012

 

Oh ich habe ja fast völlig vergessen, dass es den Herrn auch noch gab ... sagt Ihnen der Name Kachelmann so kurz vor der Frankfurter Buchmesse noch etwas?

 

Herr Fliesenfrau rechnet nun also endlich mit all denen ab, die da seiner Meinung nach die Hatz auf den multiplen Lover der Nation unterstützt bzw. voran getrieben haben. Na dann bin ich ja nur zu gespannt, wann denn da die Biografien der zeitgleichen 11 Geliebten auf den Markt kommen.

 

Von wegen, ich spiele hier nicht den Moralapostel und wenn es nach mir gegangen wäre, dann hätte der Kanbe vor der Wetterkarte da auch gut und gerne 100 Viagra-Geliebte haben dürfen aber was ich dabei wieder einmal ... wie das so häufig in diesem Land üblich ist ... verurteile, ist die Tatsache der reinen Weste und des dazu gehörenden Vollwaschganges.

 

Na kommen Sie, so ganz von der Hand sind doch die einen oder anderen Übergriffe nicht zu weisen. wo doch jetzt alle Welt weiss, dass der Fliesenfrau-Wetterfrosch sowohl auf die kleinen Spiele mit den Handschellen steht, als auch auf diverse andere grobmotorische Sexualpraktiken. Was denken Sie, was da in seiner Libido abgegangen ist, als dieser die Handschellen der grünen Männlein angelegt bekommen hat? Hatte der bei diesem strafrechtlichen Akt etwa auch eine Erektion?

 

 

 

 

Ja ich weiss, es gibt Dinge die man eigentlich nicht wissen will oder vielleicht doch, weil diese einem das gleiche Gefühl bescheren, wie das Herumspielen in der Kindheit an dem wackelnden Milchzahn. Doch, auch Sie haben ganz ganz sicher ihre ersten Fetisch-Erfahrungen in der frühen Zeit der wackelnden Kauleiste gemacht und ein jedes Kind ... ausser denen, die da schon nach der Geburt den Schnuller mit dem Zucker oder Honig daran verabreicht bekommen haben, da diese schon in der Grundschule mit den frisch gestalteten 3. Zähnen aufwarten konnten ... kennt diese Mischung aus Schmerz und Wohltat, wenn man da bis zur Erbrechen an dem Wackelzahn gespielt hat. Von wegen, dass war die Zahnfee ... schon wieder so eine unaufrichtige Lüge aus dem Genre der Gute-Nacht-Geschichten. Die Zahnfee ... wer sollte das denn bitte schön sein bzw. wieso hiess diese böse Tante da mit der Zange in der Hand auch noch Fee?

 

 

 

Nein, eine terrorisierende Frau die sich da des Nächtens in die Kinderzimmer schleicht und den Kids die Zähne raubt, kann doch keine gute Person sein und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass der dort Oben extra für jeden Bereich des Lebens die Feen mit den Flügeln ausstattet ... na was denn, es gibt doch nicht nur die Zahnfee. sondern was ist denn mit der guten Fee, die da immer den Frauen die Hausarbeit erledigt, die da eigentlich auch selber die Hand an den Putzlappen legen könnten. Immerhin haben doch die meisten Damen der besseren Gesellschaft auch kein Problem damit, die Waschlappen im heimischen Schlafzimmer anzufassen. Ach kommen Sie, hinter jedem erfolgreichen Herrn steckt doch bei Leibe nicht eine gute Fee, sondern schlicht und ergreifend die starke Gattin und wenn Sie mich fragen, dann würde es auf diesem Globus auch völlig ausreichen, wenn es nur das weibliche Genmaterial geben würde. Dann wäre auch endlich Ruhe in den Dauerkriegsländern des fanatischen Glaubens. Oh ja, was denken Sie wie es in Afghanistan oder Syrien aussehen würde, wenn da nur noch Frauen das alltägliche Leben bestimmen würden?

 

 

 

Eben, dass denke ich mir auch, dass die dann nicht bei 40° im Schatten in der schwarzen Kutte herum dackeln würden und ich bin mir auch mehr als sicher, dass diese das dann auch nicht mehr bräuchten ... wenn denn da alle Männer eliminiert worden wären. Ja, ich glaube nicht nur, sondern ich weiss es ganz sicher, dass die Welt eine bessere wäre, wenn wir starken und nachweislich inteligenteren Geschöpfe die Weltherrschaft hätten.

 

Sage ich doch, dass älteste Gewerbe dieser Welt könnte endlich seine Pforten schliessen und aus der Herbertstraße in Hamburg könnte man doch ganz Prima den nördlichen Viktualienmarkt machen. Und in den Schaukästen der ehemaligen Inter-Rent-Sixt-Girls würden sich doch auch die grössten Halloween-Kürbisse wunderbar machen. Oder von mir aus, dann gibt es eben auch noch für den Erhalt der Spezies diese XY-Chromosomen auf 2 Beinen. Aber bitte im Umkehrschluss, soll heissen, dass ich dann den Kurt und den Willy dort hinter Glas im kleinen Schwarzen aus Latex erwarte.

 

                                                Foto: Quelle - Privatalbum Ashton Kutcher

 

 

Oh ja, was für ein Spass, wenn da die Herren in den Tangas und mit den Strapsen durch die Fenster turnen müssen oder wenn diese da den Mülleimer auswaschen und die Toilettenbrillen abputzen müssen. Überhaupt, was wäre das nur für ein SchlarAffen-Land, wenn da alle Dinge des Lebens die Umkehr antreten würden. Die Damen pieseln im Stehen, das Bier fließt nur noch in die durstigen Kehlen der weiblichen Gattung und das Sitzen vor der Glotze mit dem Feinripp übernehmen dann auch die Frauen ...

 

 

 

Wobei, es gibt schon Sachen, die ich nicht so ausgesprochen gerne mache und wenn ich es mir so recht überlege, dann hat der männliche Part doch so sein Gutes, denn haben Sie etwa Lust die Toilette zu reparieren oder gar die Waschmaschine in den 3. Stock zu wuchten meine Damen?

 

Nun von den "Wünsch Dir etwas" zu den nackten Sachen des unklaren Lebens ... die Wiesn haben mehr Besucher als jemals zuvor und das Obwohl da ein halbes Hähnchen 16 EUR und die Maß fast 10 EUR kostet. Ganz zu schweigen von dem Ochsenbraten aus der Ochsenbraterei, der da mit nur schlappen 28 EUR durch die Knippe fliegt. Na sagen Sie mir doch bitte einmal: "Wo ist denn da die Wirtschaftskrise auf einmal hin?"

 

 

 

Ehrlich, ganz, ganz ehrlich, wo ist denn das kollektive Gejammer um den Euro und vor allem um jene, die da immer weniger werden, wo doch der Vater Staat da immer mehr in die Tasche langt. Vor allem haben die Kadetten in den Lederhosen und Dirndl´n wohl völlig vergessen, dass der Stromzähler und die Nebenkosten weniger zu den Wiesn-Fans gehören oder ist dieses bayerische Besäufnis nur die Einstimmung in den darauf folgenden übergroßen Realitäten-Kater?

 

Nein, ich weiss nicht welcher Promi da wie in jedem Jahr in den Zelten herumlungert und sich die letzte Zelle des häufig sowieso sehr dünn besetzten Gehirnes wegtrinkt. Es liegt nicht daran das da kein BUNTEr Informationsfluss stattfindet, sondern es ist mir so etwas von egal, wer da wie über die Wiese und durch die Zelte turnt und von wegen, jetzt kommen Sie mir nur nicht mit dem Neid der Besitzlosen, sondern wir haben hier bald selber den grossen Rummelplatz vor der eigenen Haustür und da reicht es doch völlig aus, wenn ich weiss wer sich hier am Ort den Kopf mit dem Gebräu wegschießt.

 

 

 

Es kommt mir vor, als wäre es erst am gestrigen Tag gewesen, als ich da mit ... in den Affenkäfigen gesessen habe und meine Begleitung das Kreisen über Kopf nach dem Verzehr der leckeren Bratwurst und den Champions in Knoblauchsauce nicht vertragen hat. Ja, ich schwöre Ihnen das auch ihre leidenschaftliche Wiesnlust verloren gegangen wäre, wenn Sie anstelle meiner Person da hinter diesem überfüllten Magen gesessen hätten.

 

OK, zuviel der Information an diesem frühen Montag des Morgens ... aber trotzdem weiss ich seit diesem Zeitpunkt um die Kraft der Zentrifuge, denn das was da erst durch die Luft wirbelt, kommt da in der letzten Konsequenz auf alle Beteiligten zurück ... Tata, Tata, Tata ...