BUSH ist TOT ...

13.02.2013

 

Was ist denn daran bitte eine geschmacklose Sache, wenn da ein Anwalt in den Staaten zum Valentinstag eine kostenlose Scheidung verschenkt ... wenn doch der Gatte seit Jahren an einem jeden Wochenende den Fussball-Veltins-Tag einläutet und Mutti da seit Jahren auf den Genuss von Florian Silbereisen verzichten muss?

 

 

 

Der Fakt ist doch der, dass die Rechnung der PR verdammt gut aufgegangen ist und immerhin dient dieses kleine justiziare Geschenk der Presse für die erste Seite. Zumindest hier bei meinem Anbieter, ob dieses auch bei Hübbelpüpp und Schlöttenbömmel so ist, kann ich jetzt leider nicht recherchieren, denn in mir kocht noch immer eine ungeheuerliche Wut vom Vortag.

 

Das müssen Sie sich bitte einmal vorstellen ... da vereinbart man mit X das man das und das macht und dafür dann das und das bekommt und wie ich wieder einmal mehr erfahren muss, leben wir in einer Welt in der man sich auf den Handschlag oder das versprochene Wort schon seit sehr langer Zeit nicht mehr verlassen kann. Aber doch nicht mit mir oder was denken Sie sich dazu, wenn da je nach Gusto das Fähnchen im Wind und der Absprache-Partner einen auf taube Ohren und noch weniger Wissen macht?

 

 

 

Ja, dass macht mich hart und ich muss gestehen, dass ich mich dann auch selber nicht mehr von dem Nussgewächs herunter holen kann und da hilft es schon mal gar nicht, wenn dann auch noch zu der Wut im Bauch die Nacht den Einzug hält. Exakt, dass heisst im Klartext das ich ohne Schlaf aber zugleich auch ohne den Anflug einer Depression vor den Tasten sitze und diese Zeilen verfasse. Wie, Sie wussten nicht das der kontrollierte Schlafentzug bei den trüben Tagen gegen den Winterblues hilft ...

 

Jajaja, natürlich hatte ich diese Vision noch nicht, als ich am gestrigen frühen Morgen wieder einmal auf das Neue das Licht der Welt erblickt habe aber sagte nicht auch Ihre Grossmutter schon immer, dass es meistens anders kommt, als man da noch vor Sekunden dachte?

 

Na was machen Sie denn, wenn da der Himmel die Ungerechtigkeit zur Erde schreit und Sie einfach nicht wissen wie Sie die Sache regeln sollen ohne die nächsten Jahrzehnte mit den Gittern vor der Nase zu verbringen ... Sehen Sie, dass habe ich mir dann auch zum ersten Mal in meinem Leben gedacht ... abwarten, Kaffee trinken und mit den Akten unter dem Arm zu dem dackeln, der sich mit solchen Kadetten auskennt. Ach das ist doch fürchterlich in diesen Zeiten, dass da ein jeder immer unverbindlicher und unzuverlässiger wird. Vor allem gehen mir ja die Nackenhaare hoch, wenn man da versucht mich über den Leisten oder von mir aus auch über den Tisch zu ziehen, denn das muss man schon verdammt beherrschen und noch besser sein, als ich es bin bei solchen unredlichen Aktionen. Von wegen, ich kann an einem jeden Tag in den Spiegel schauen und mir selber bestättigen, dass ich mich korrekt verhalte aber so manch anderer kann das wohl nicht ...

 

 

 

Was ist eigentlich mit der Papst-Geschichte, wenn da dieser jetzt in das Kloster geht, um die Vorzüge der Schwestern zu erkunden ... wir sind ja nun in ein paar Tagen alle miteinander nicht mehr PAPST und wenn es stimmt, was da die Buschtrommeln verkünden, dann wird der nächste Papst wohl einer von den Schlagzeugern dieser Nachricht. Ein Farbiger hat da gute Chancen auf das weisse Kleid und die roten Lackschuhe und da frage ich mich doch, ob man da nicht eventuell eine etwas gedecktere Farbe für die Ausstattung wählen kann ...

 

Na warum nicht, wenn sich doch der Barack Obama im Amt auch bewiesen hat ... ach hören Sie doch mit dem Geunke auf, denn auch der Obama hat doch den Scherbenhaufen seines Vorgängers verebt bekommen. Oder hätten Sie gerne in die Fussstapfen von diesem Alk Bush treten wollen?

 

 

Dr. Oetker und andere Kühe ...

26.06.2012

Harald Glöckler bekommt jetzt eine eigene Glanz & Gloria Victoria Sendung ...

Von wegen, auf dessen Leben kann und darf man doch wahrlich nicht neidisch sein, denn wenn es stimmt was dieser da immer zu seiner Biografie vermeldet, dann soll ja das Leben des ... ja wie nennen wir diesen denn einmal ... Designer ... Transexueller ... oder schlicht und ergreifend die Moshammer-Reinkarnation?

Doch, doch, doch würde der Lagerfeld jetzt sagen, eine gewisse Ähnlichkeit zwischen dem getöteten Telefonkabelmodell der Telekom und dem Glöckler bestehen viele paralelen. Schrill, egozentrisch und dem Regenbogen zugewendet waren und sind beide. Nur vermisse ich bei dem Glöckler in diesem Fall den ödipalen Komplex ala Mosi. Beide haben eine Vorliebe für die laufenden Ratten im Fummel ... oder wie will man sonst die Colaniklobürste auf den vier Pfoten bezeichnen. Jajaja, ich weiss, wir haben hier bei uns daheim auch ein 2 Kilogramm leichtes Wollknäuel und wenn Sie mich fragen, dann kann man solch ein kleines Lebewesen auch nur lieben aber ich renne ja immerhin noch nicht mit der Krone auf dem Haupt und den Klamotten herum. Fakt ist auf jeden Fall der, dass der Glöckler Harald jetzt einem jeden einen Einblick in sein Dasein verschafft und wenn Sie mich fragen, dann bin ich mir ziemlich sicher, dass auch der erste Einbruch bei dem Glöckler nicht lange auf sich warten lassen wird. Na was denn, wie kann man denn nur seine Räumlichkeiten von A-Z im TV darlegen und vor allem weiß doch jetzt auch der osteuropäische Hauptdarsteller der XY-ungelöst-Fraktion, wo und wie dieser in Berlin wohnt ...

Dem Dr. Oetker stinkt es gewaltig, dass die Aldi-Kuh einen größeren Umsatz erzielt, als das eigene gefleckte Huftier oder haben Sie von dem Prozess der Oetkers gegen die Aldis noch nichts gehört?

Es ist nämlich so, dass es dem Dr. aus dem Hause Oetker überhaupt nicht mundet, dass die Albrechts da ebenfalls den gefleckten Pudding auf den Markt gebracht haben und jetzt frage ich Sie, was denn dagegen spricht, ein ähnliches Produkt mit fast der gleichen Verpackung auf den Markt zu bringen?

Also wenn Sie mich fragen würden liebe zuständige Richter, dann würde ich das genauso sehen, wie die Damen und Herren aus dem Hause des Hausarztes meiner Nichte. Jaaaa, der Doktor Oetker ist bei uns ein geflügelter Begriff, denn als meine Nichte noch unwesentlich jünger gewesen ist und diese im Kindergarten befragt wurde wer denn ihr Hausarzt sei antwortete diese mit ... natürlich Dr. Oetker.

Ach hören Sie doch auf, so schädlich ist doch die Tiefkühlkollektion der Iglo´s & Co schon lange nicht mehr und in der heutigen Zeit finden sich bei den Produzenten auch nicht mehr die ungewollten Fleischinhalte im Spinat, wie es vielleicht hin und wieder in den 80ern war ... wie, Sie hatten niemals einen Froschschenkel oder ein Beinchen vom Rehkitz in ihrem Spinat?

Ja, es kann schon sein das es ein Ammenmärchen ist aber es gibt so Geschichten die ziehen sich durch Generationen ... kennen Sie auch diese Story mit dem Cent oder dem Fleisch in der Coca-Cola, das sich da angeblich nach ein paar Tagen auflösen würde ... oder dieser Kaiserschmarrn mit dem Milky Way, der da alles als das Delfinschwimmen an den Tag legt, wenn man diesen in die Milch legt. Das Ding hat binnen einer Zehntelsekunde den Weg auf den Boden der Milchkanne angetreten und für mich ist nach wie vor die grösste Werbelüge die Geschichte mit der Katze und der Alpinafarbe. Doch, diese Werbung kennen auch Sie, selbst dann wenn Sie noch aus der Ado-Gardinen-Generation abstammen, wo zur damaligen Zeit noch das Gold in die Kante der Gardine eingearbeitet wurde ...

Katze wird mit Schwanz in weisse Farbe getunkt und dann läuft diese an den Wänden vorbei und Abrakadabra ist die Hütte gebleicht. Lassen Sie es, es funktioniert nicht und an dieser Stelle nochmalig meine aufrichtige Entschuldigung an den Katzen-Ralf, der wahrscheinlich bis zu diesem Zeitpunkt gerätselt hat, wer denn da seine Perserkatze mit der Alpinafarbe versaut hat ...

Zurück zu den Oetkers oder sollen wir das einfach die Gerichte entscheiden lassen, wenn sich da ein Mitbewerber die Kosten für das Produktdesign spart und der Oetker-Kuh einfach die Brille absetzt und Pauli darauf schreibt. Ja was denn, also eine plumpere Fälschung und die Verletzung eines Gebrauchsmusterschutzes habe ich selten gesehen und ja, wenn ich der Dr. der Puddinge wäre, dann würde ich auch eine Klage einreichen und darauf hoffen, dass da die Albrechts den Richtern nicht einen Dauereinkaufsgutschein versprochen haben ...

Und was denken Sie wie lange es noch dauert, bis der Charlie Sheen wieder das halbe Hähnchen spielt und der Ashton Kutcher in das mediale Nirvana abtaucht?

Habe ich es nicht gesagt, dass der nach dem schmutzigen Ende der Beziehung mit Demi Moore kein Bein mehr in Hollywood auf die Erde bekommt und das ihm nun der "Stirb langsam" - Tod des Walk of Fame droht. Na Sie glauben doch nicht das da der Bruce Willis das nur aus der Ferne betrachtet hat, dass der Kutcher da mit an mehr Weichteilen gefummelt hat ohne sich dafür eine Konsequenz zu überlegen ...

Sie wissen doch ... jede Handlung zieht eine Konsequenz nach sich und wenn es nur das kleine Überfahren des roten Lichtes ist, gell lieber Schläger da aus Berlin, der da vor ein paar Wochen auf eine sehr brutale Art eine unschuldige Frau am Berliner Alexanderplatz zusammen geschlagen hat. Der wurde nämlich jetzt an einem anderen Ort der Nation dabei per Überwachungskamera beobachtet und gestellt. Und wie es der Kommissar Zufall wollte, stand dieser nicht als Verkehrssünder in der BKA-Kartei, sondern als der Prolet aus Berlin. Recht so und da wären wir wieder bei meiner These, dass man der rapide anwachsenden Kriminalität nur dann Herr wird, wenn man die Städte bis in den letzten Winkel mit Kameras versieht. Nein, dass soll nicht heissen das ich diesen Google-View begrüße, denn ich will nicht das man sich bis vor meine Haustür zoomen kann um zu sehen, ob ich gerade in der Stadt oder im Büro bin ...

Arnold Schwarzenegger,Karl Lagerfeld & andere ...

Warum denn gleich in die Luft gehen, wenn doch die Luft dort im Himmel auch nicht besser ist, als am Boden ...

Doch es gibt Dinge, die kann man nur vor Ort erledigen ... vor allem dann, wenn man der Sprache des Landes nicht mächtig ist ... Oder können Sie Chinesisch?

Also ich kann es nicht und das ist ja auch der Grund, warum so mancher Mensch einem Chinesisch oder wahlweise Spanisch vorkommt. Es muss aber auch kein Mensch sein, sondern kann ja neben Kachelmann auch eine Institution wie der Vatikan sein. Der Reihe nach ... der Kachelmann des Wetters soll ja jetzt vielleicht doch ein unschuldiges Opfer sein, denn ein Gutachter hat dem Klägerin eine Würdigkeit des Unglaubens unterstellt ... Aha ... und warum findet diese Untersuchung oder der Wesenstest erst dann statt, wenn die Monate in die Lande gegangen sind und wir über Wochen mit der Berichterstattung bombadiert wurden? Vielleicht sind da auch ein paar Flocken oder Kohlen unter dem Tisch gehandelt worden und daher weht der wandelnde Wind? Man weiß es ja immer nicht ...

Und der Vatikan hat jetzt einen Bericht zur Schnee- bzw. Gletscherschmelze veröffentlicht und dieser zeigt und dann ganz konkret, wo die Eisbären das Wasserlaufen erlernen müssen. Soll ich Ihnen etwas sagen ... Schon immer gab es den Klimawandel ... Eiszeit etc. und warum sollte die Erde diese Aktivität einstellen, wenn sie damit doch eine ganze Weile ... immerhin ein paar Millionen der Jahre ... sehr gut gefahren ist?

Nur was mich verwundert ist die Tatsache, dass der Vatikan jetzt solche Meldungen veröffentlicht, wo doch eigentlich die ganze Welt auf die Offenbarung der Fummelkutten wartet. Als wenn das noch die Schäfchen in das klerekale Gatter zurück bringt. Nein, die Herde ist im Begriff des Zuges und die Katholiken haben ihre Sympathien verspielt. Keine einzige Kutte stand vor dem Richter und die 5000 EUR für die sexuellen Übergriffe pro Opferlamm werden wahrscheinlich auch als Sonderausgabe oder Bewirtungskosten von der Steuer abgesetzt. Nur regt sich keiner wirklich darüber auf, dass der Teppich immer noch nicht an die Seite gerollt wurde ...

Da haben wir sie wieder ... die Moral mit dem doppelten Boden, die keiner so vorbildlich beherscht, wei der Vaticano und der Mann im weissen Kleid mit den roten Lackschuhen. Nein, das Thema Kachelmann ist für mich erledigt, denn egal ob der nun oder nicht ... ich will den nicht an der Backe haben und vielleicht hätte man im Zuge der weiblichen Begutachtung des Opfers auch die Neu-Gattin mit in den Stuhlkreis nehmen sollen. Na die hat ja noch was vor sich, wo der doch auf Fesselspiele und so einen Schweinkram steht ... Da bin ich doch nur gespannt, wenn die Buntengalen erstmalig berichten, dass Frau Kachelmann über Tage am Bett gefesselt war, weil der Gatte die falsche SMS gelöscht hat ...

Haben Sie denn auch das Interview bei dem Backmann mit Gunther Sachs gesehen?

Mein lieber Scholli, dass war doch tatsächlich eine Sendung aus 2005 - da sind doch dann 6 Jahre dazwischen und wer weiß schon, was da noch alles in der Zwischenzeit passiert ist. Vielleicht war der gar nicht mehr so REICH, wie man im allgemeinen dachte, wenn der die falschen Anlageberater hatte, wie den Freund der Ferres oder die Wochenden mit den Lehmanns verbracht hat ... oder vielleicht hatte der seine Kohle auch bei der Oppenheim-Bank ... Deren Geschichte kennen wir ja nur zu gut ... Noch immer muss ich an den Tag auf der Rennbahn in Köln denken, als der oppenheimsche Hofstaat einzog und das die nicht auch noch eine Eskorte und Königskutsche dabei hatten ... Und was habe ich Ihnen zur damaligen Zeit vor ca. 4000 Seiten auf dieser Homepage gesagt: Genau, dass die alle die Oberpreismeise haben und meine geliebte Gelfrisur ala Guttenberg zur Schau stellten. Sie können sagen, was auch immer Sie wollen aber Männer mit den Gelhaaren nach hinten und dem dezenten Nackenspoiler haben grundsätzlich eine Profilneurose. Pappelapapp ... nein, dass sind nicht die Macher, dass sind jene, die den Kahn immer vor das Riff oder den Eisblock lenken.

Auf jeden Fall hat der Wichtel & Sachs jetzt seinen demenziösen Frieden aber soweit kann die Krankheit dann doch nicht fortgeschritten gewesen sein, denn immerhin wusste er ja noch, wo er die Knarre findet und wie man dann den Auslöser drückt. Na mein Mittel der ersten Wahl wäre die Wumme ja nun nicht, da fände ich eine kleine Pille doch ein wenig humaner oder den Gang in die Fluten. Nur blöde, wenn man die Schwimmflügel noch am Arm hat ...

Von den Kugelfischen zu den Helden des Tages: Professor John Michael Bailey von der Northwestern University in Chicago hat mächtig ärger, weil er im Hörsaal vor Studenten einen Excurs zum Thema Organsmus, Fetisch und anderen Genüßen gemacht hat und wie die Amis nun einmal sind, haben die natürlich den kollektiven Infarkt bekommen und erst einmal diese Vorlesung aus dem Uniplan genommen. Was soll denn der Schwachsinn nun wieder einmal ... Jeder macht es und es gehört doch eindeutig zum Menschsein dazu ... der Oragsmus, nicht zwingend diese fetischen Fesselsachen ala Wetterfrosch. Jetzt wo ich es gelesen habe frage ich mich schon den ganzen Tag, ob die da eine LIVE-Show im Hörsaal abgeliefert haben oder ob sich da nur zwei Nackte auf der Schulbank geräkelt haben?

Sie wissen es auch nicht, na dann werde ich einfach einmal mutmaßen, dass die fleischfarbene Unterwäsche getragen haben und nur ein wenig gestellten Ringelpitz mit Anfassen gespielt haben? Und das reicht in Amiland ja schon aus, um die Leute aus der Fassung zu bringen, denn in den USA hat man keinen Sex, denn die Kinder werden vom Storch oder aus dem Reagenzglas gezogen ... oder wie Jolie & Co einfach aus einem fernen Land geholt, um diese dann direkt nach der Geburt mit einer Miles & More-Card auszustatten. Sehen Sie, so sehr ich das Land der Liberty auch liebe, so sehr stößt es mich in seiner Moral auch ab. Denken wir nur an den Arnie aus dem Kennedy-Clan ... der hat ja auch so eine verschrobene Einstellung wie Niki Lauda ... was die Homos und andere Lebensformen betrifft und Arnie war es doch auch, der die gleichgeschlechtliche Ehe in Kalifornien gekippt hat. Aber was will man von einem Mann erwarten, der in früher Jugend die chemischen Muskeln zur Schau gestellt hat und im Alter den Lehrlingen an die Wäsche geht ...

Der hatte doch auch mal etwas mit einer Fummelattacke zu tun oder zumindest hat er ein junges Mädel bedrängt. Ja womit denn, frage ich Sie. Ist es nicht so, dass die Genitalien nach der Einnahme von den Muskelballonpillen schrumpfen?

Und haben Sie sich einmal die Tortur angetan und ein Stück eines Terminators mit ihm gesehen? Nein, Sie müssen das nicht zugeben, weil solche Filme gehören auf den Index des guten Geschmacks, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Da rennt der Arnie doch mit Öl verschmiert und der MP um die Hüfte durch die Welt, um diese zu retten. Film eben, denn im wahren Leben hat das dann wohl nicht so erfolgreich funktioniert. Und ganz unter uns ... so eine feine Familie sind die Kennedys doch nun auch nicht gewesen. Die Vielweiberei, der Alkohol und den einen oder anderen Junkie im Stammbaum, dann die kleinen Unregelmäßigkeiten in der Kasse und die Skandale um dunkle Machenschaften. Also meine Family der ersten Wahl wären die bestimmt nicht ...

Dann doch lieber ein Teil der Kelly-Family, denn die haben sich doch ganz gut gemausert und diese kleine Tamara ... alias tanzende Fleischwurst ... und in diesem Fall meine ich das nicht böse, denn ich bin ja das Tier mit dem Rüssel, dass da im Laden des weissen Goldes sitzt ... macht eine ziemlich gute Figur bei "Lass uns tanzen". Auch wenn ich die Sendung bis Dato noch nicht gesehen habe, finde ich jedes Statement gegen Karl Lagerfeld und sein XXS-Modediktat eine gelungene Aktion.

Ach hören Sie doch auf, nur weil der einmalig die kleine Dicke aus den USA über den Laufsteg geschickt hat, ist der doch kein Freund der Frauen und das ist ja auch der Grund, warum die Mädels sich die Brüste und alle anderen weiblichen Formen abhungern müssen ... die stehen auf Baptisten und andere Knaben ...

Osama bin Laden, Roberto Blanko und andere Proleten ...

Es funktioniert einfach nicht ... ich bekomme das Foto nicht in diese Seite eingebaut, obwohl ich schon mehrfach das Programm rauf und runter gefahren habe ... die Technik mal wieder ... die Technik ..

Na da ist er ja ... was für eine Geburt mit diesem Taliban und dabei sollte sich doch der PC über dieses Foto freuen ...

Osama weilt nun angeblich dort, wo so viele böse Gestalten das mit Flügeln behaftete Dasein fristen sollen ... Na ja, ob der nun Flügel hat oder zu einer Hufe auf die alten Tage gekommen ist, dass sei mal dahingestellt. Aber ich sagte ja schon ... ich glaube kein Wort von den Pressemitteilungen, denn solange die mir nicht einen DNA-Test geschickt haben und ich nicht mindestens ein ungefaktes Foto gesehen habe, ist der für mich so lebendig wie Elvis Presley ... Da hat man auch niemals den Toten zu Gesicht bekommen und das ist dann der Zeitpunkt, wo ein Mythos geboren wird.

Sie glauben doch nicht wirklich, dass dieser Scheich über 10 Jahre unbehelligt in einer Villa weilte und nun passend zur politischen Lage in das Nirvana befördert wurde. Es gibt für mich da viele Thesen ... es könnte nämlich sein, dass der schon seit Jahren verstorben ist und zwar alles andere, als an einem unnatürlichen Tod ... vielleicht ist der an einem Sonnenbrand auf St. Barth gestorben oder von einem Müllauto in München ala Lüftner überfahren worden ... Oder wer weiß, vielleicht hat es diesen Osama bin im Laden auch niemals gegeben und es war von Anfang an eine Erfindung des guttenbergschen Plagiatsschreiberlings ... Oder der Kujau hatte wieder seine Finger in diesem bösen Spiel ...

Vielleicht lebt der Osama auch ohne Bart ganz unbehelligt in New York und wohnt in einer Wohnung neben Madonna oder Stevie Wonder ... Wahrscheinlich wohl eher neben Stevie Wonder, weil der diesen ja sowieso nicht identifizieren würde ... wenn Sie verstehen und Stevie Wonder kennen ...?

Der ist nämlich ein Blinder und seine Wohnung am Central-Park erkennen Sie immer daran, dass diese am Tag und in der Nacht immer ohne Beleuchtung ist ... sagen die bösen Zungen der Stadtrundfahrten immer, wenn sie dort vorbei fahren. Da wohnt auch Donna Summer, die beste Freundin von Michael Jackson und die Kidmann wohnt dort auch ... und dort wurde doch auch vor einem der Häuser der John Lennon erschossen und Imelda Marcos hatte dort auch immer ein Zimmer und der Clan von Sadam Hussein wohnte auch dort ... Also Sie sehen, wenn man dort wohnt, ist man in allerbester Gesellschaft ...

Jetzt mal im Ernst ... wo steckt dieser Osama denn nun wirklich, wo wir doch nun alle wissen, dass der Tote auf den Fotos nicht der echte Taliban ist?

Wenn ich am heutigen Tag auf den Wochenmarkt gehe, dann werde ich mal die Augen am Gemüsestand besonders aufhalten, nicht das da Osama mit mir zusammen die frischen Erdbeeren ordert und keiner ahnt, dass der vermeindlich größte Terrorist da das Grünzeug in den Beutel packt. Mein lieber Scholli, was werden wir doch immer zum Narren gehalten in dieser Welt. Das Schlimme daran ist ja die Tatsache, dass Sie und ich ... wobei ich mich da mal ganz rauslassen möchte ... allles glauben, was die Presse Ihnen verkauft. Derzeit denke ich über eine Presseinfo nach ... die ich versende und wo ich dann gelassen auf deren Veröffentlichung warte ... irgend etwas von tragender Schwere und mit reichlich verbalem Sprengstoff muss das sein ... ich denke darüber nach, warten Sie es nur ab ...

Roberto Blanko als Thema ... ist wie die Füße des Schweißes im Schuh des Iron-Man ... haben Sie diesen Ausraster gesehen von diesem Mohrenkopf ... nein, nein, das ist nicht fremdenfeindlich oder so, dass trifft auf diesen Kopf nun wirklich zu, denn die Schale ist dunkelbraun und der Inhalt nur weich und klebrig ... Also mein Fall war dieser " ein bischen Spaß muss sein ..." noch niemals und mir ist völlig unverständlich, warum über diesen Proleten und seine Tante ständig berichtet wird. Was finden denn die Buntengalen nur an diesem 1Z-Promi nur so spannend, dass der sogar auf Kosten der Medien auf einer Insel auf deren Kosten die Bigamie-Ehe einläuten darf. Der soll doch auch bei Tochter und Mutter ... fragen Sie mich doch nicht, welche Nummer der Frau oder der Tochter das ist ... kräftig mit der Hand zugelangt haben und wenn Sie mich fragen, dann ist das einfach ein alternder Choleriker, der eigentlich vor den Kadi gehört, weil der doch noch verheiratet ist und steht auf Bigamie nicht eine Strafe hier im Land?

Und wenn ich die Familie Nummer 1 wäre, dann würde ich mich nach der Verjährungsfrist für häusliche Gewalt erkundigen, vielleicht geht da ja noch nach Jahren etwas bei Justizia. Wovon lebt der eigentlich?

Von einem Lied kann man doch nicht die ganzen Blagen und Weiber ernähren oder leben die alle miteinander vom Hartz 4 und nur er macht einen auf dicke Viagra-Hose.

Ach wissen Sie, dass ist immer wieder die gleiche Sache ... mit der Fassade und dem, was dahinter schlummert. Oliver Kahn hatte erst die Affärenlitanei, dann ist er wieder einmal Papa geworden und jetzt haben die ihn bei dem Schmuggel von Manschettenknöpfen erwischt. Mein lieber Scholli, wie dumm kann man denn nur sein ... wenn man schon etwas einführen will, was eigentlich nicht darf, dann verwendet man doch ein Kondom ... nein, nein, nicht für die Verhütung, sondern so zwei Knöpfe der Manschetten hätten doch sicherlich auch Platz in den "Analen" dieses ehemaligen Profis des Balles gefunden ...oder?  

Prominente Steuerhinterzieher, Bundesverdienstkreuz & andere Helden ...

Ist Ihr 1. Mai - Kater schon auf dem aspirinalen Weg in das Büro?

Zum Glück benötige ich das ja nicht aber ich glaube, dass man in Hamburg wohl die eine oder andere Aspirin in den Hals wirft, denn dort wurde wieder einmal der Feiertag als Krawalltag genutzt ...

Sind die denn noch bei Verstand, dass die jedes Jahr auf das Neue dort solch ein Theater veranstalten? Das ist ja schon zu einer festen Institution für die gewalttätigen Schwachköpfe geworden. Dabei sollten sich doch alle miteinander freuen, weil Osama bin im Laden den terroristischen Löffel hat abgegeben ...

Wenn er denn überhaupt ein solcher Kadett war, denn noch bis zum heutigen Tag habe ich sehr große Zweifel daran, dass dieser der Initiator des 11. September in New York ist ... Sie können ja glauben, was Ihnen vorgekaugelt wurde aber ich bleibe bei der These, dass das ehemalige Mitglied der anonymen Alkoholiker alias George W. Bush der wahre Terrorist hinter diesem geschichtsträchtigen Anschlag ist. Und bei mir bricht der wahre Jubel erst dann aus, wenn die Todesmeldung dieses "Talibans" verkündet wird ... Weil es ist doch häufig so, dass nach dem Ableben die schmutzigen Dinge unter dem Teppich hervor geholt werden ... hat ja dann auch keine justiziaren Folgen mehr für den Betroffenen. Was glauben Sie, wie Sie mit den Ohren schlackern würden, wenn der Geheimdienst einmal alle Akten ala Stasi-Outing der Öffentlichkeit präsentieren würde ... Da würden wir aber ganz anders über das Land der unbegrenzten Doppelmoral denken.

William und Cathleen sind mit dem Heli aus dem Palast zur Großmutter geflogen, um die Reste von der Hochzeitsparty zu verspeisen. Wussten Sie denn vor der Hochzeit, dass das Patenkind von Prince Charles eine neue Nase hat?

Ob das die Prothese vom King of Pop ist oder ist das die Nase ein Abguß von Gerard Depardieu´´s Zinken? Die hat ihre Nase via Koks verloren bzw. sich wohl die Schleimhäute verdorben wegen des Gebrauchs des weißen Pulvers. Haben vielleicht deshalb soviele Promis den Schnibbler an die Masken gelassen, weil das ein weit verbreiteter Elitärvolkssport ist und es IN ist, wenn man sich die Nase vollzieht?

Was bringt denen das denn ... können die denn ohne Drogen nicht Spaß haben oder sind die emotional derart verarmt, dass die Drogen brauchen ... Oder sind das gar Junkies, die eigentlich alle miteinander ein Zimmer in der Betty-Ford-Klinik haben müssten. Ist das so, wenn man viel Kohle hat, dass man dann jeden Trend verfolgen muss ... ich ziehe doch auch keine Röhrenjeans oder gar XXS-Sizes über meinen XXL-Body ...

Kennen Sie denn auch die Damen und Herren, die den lieben langen Tag nur in den GlamourIN-Style Heften blättern und dann im Hochsommer mit den UGG`lys an den Füßen herum latschen. Sie kennen diese fellgefüllten Stiefellette, die so manches IN & OUT- Girl zum Bikini trägt?

Ein Fauxpas der Modewelt nenne ich diese Stiefel, weil unsexyer kann Frau oder Mann sich nur noch mit einem Gummistiefel gestalten. Aber man erkennt schon, wer da jede Zeitschrift aufsaugt und dann dementsprechend über den dörflichen Mrkt flaniert. Ob da in den nächsten Tagen auch die Damen im Brautkleid-Fake von Alexander Mc Queen die Eier auf unserem dörflichen Wochenmarkt einkaufen?

Das Brautkleid soll 180.000 EUR gekostet haben ... da bin ich doch fast vom königlichen Stuhl gefallen. Das bekommen die von C & A doch für 100 EUR gebacken. Die Cathleen hat aber doch wohl nicht dafür bezahlt, denn welcher Designer im Himmel bekommt schon die Möglichkeit, vor 2 Milliarden Menschen im TV zu werben?

Jetzt kenne ich mich mit den Klöppelarbeiten ja sehr gut aus, denn in früheren Zeiten meines Lebens habe war ich ja als tapferes Schneiderlein unterwegs und ich kann Ihnen sagen ... die Brautkleider die ich gefertigt habe, kosteten nicht mehr, als vielleicht allerhöchstens 1000 Euro. Aber dann war aber auch eine ganze Serie von Pailetten von der Hand drangeklöppelt und ich habe zwei Wochen ohne Pause an dem Kleid geschneidert. Womit rechtfertigen die meist ungelernten Designer eigentlich ihre unverschämten Preise? Zumal in den meisten Fällen der Designer noch niemals eine Nadel, geschweige denn einen Faden in der Hand gehalten hat ...

Jaja, ich weiß, ein Vorstandsvorsitzender der Telekom weiß auch nicht, wie man ein Telefon zusammen baut und das ist auch der Grund, warum diese großen Unternehmen aller Branchen immer wieder in das Trudeln geraten. Was ist eigentlich mit dem René Saubermann von der Bellschen-Erfindung. Nachdem da der Skandal war und auch wohl die Steuerfahndung den Einzug gehalten hat, läuft das Leben der Gattin Aybritte Millner so weiter, als wäre nichts gewesen. Sonst hat doch auch immer jedes handeln die Konsequenz für den ganzen Trupp um einen herum?

In der letzten Nacht habe ich geträumt ... mein lieber Scholli, was ist das für ein Gefühl, wenn man dann mit dem Bundes-verdienstkreuz am Bande und dem Ritterschlag von der Queen erwacht ...

Was war passiert, fragen Sie sich ... in meinem Traum versteht sich, was dann diesen Schmuck gerechtfertigt hat. Es war so ... wir flogen ... also meine beste Hälfte und ich ... wir sind nach Miami geflogen, weil wir bei Barbara Becker eine Einladung zur Schmuck-Party ala Tupper hatten und während wir über dem Meer weilten, stellten sich so mir nicht, Dir nichts die Triebwerke ein wenig bekloppt an und machten einen auf den totalen Streik. Erst blieben alle miteinander an Bord sehr ruhig und gelassen, denn man weiß doch, dass die Jumbos auch segeln können ... Aber dann brach der Trubel aus und alle wollten in 10.000 Meter der Höhe aussteigen und mit dem Kreuzfahrtschiff der Seenotrettung die Reise fortsetzen aber ohne Fallschirm ...

Also wurde hier und dort geschrieen und der eine oder andere viel in eine Hyperventilation aber ich ... ja ich bekam das ganze Ding in den Griff, denn kurzerhand veranstaltete ich als Animationskünstler der Robinsons eine Art des Trivial Pursuits. Was das ist ... fragen Sie sich?

Na so eine Art des Vorläufers von "Wer wird Millionär" ... man stellt Fragen und der der sie nicht beantwortet fliegt RAUS. Und ich sage Ihnen, dass macht Sinn, denn je leichter das Flivatüt, umso länger segelt die metallische Kanone. Nur ging bei mir die Skala nicht von 500 zu 1.000.000, sondern von 10.000 Metern - nach 0 ... wenn Sie verstehen?

In 10.000 Metern der Höhe habe ich dann angefangen, erst einmal die schweren Fragen zu stellen, wie z. Bsp. ... Wer hat in Wahrheit die gefakte Doktorarbeit des von und zu Bösenbergs geschrieben?"

Damit hatten wir sogleich 200 Passagiere weniger an Bord des Segelfliegers ... es können auch 250 Paxe gewesen sein, wer weiß dass schon so genau?

Dann habe ich gefragt, wie der Chauffeur von Ulla- Alicante-Schmidt hieß, der damals die Limousine nach Spanien mit dem Sohnemann gefahren hat ... wieder waren so um die 50 Paxe weniger in ihren Sitzen und jetzt saß die kleine Truppe von 60 Personen beieinander und wetteiferte um die letzten Höhenmeter. OK, dachte ich im Stillen ... dann werden wir jetzt endgültig die Spreu von dem Weizen trennen ...

"Wieviele Millionen oder Milliarden haben all jene Steuerhinterzieher ala Obermann, Schneider, Zumwinkel, Strauß, Graf, Becker, Schockemöhle, Ballack, Kahn, Lindner, Quinn, Flick, Lambsdorff, Zwick, Tandler, Schreiber, Pfahls, Haastert, Maßmann, Schmid, Grosch, Lauritzen, Schelsky ... etc. ... am Staat vorbei geschmuggelt und sich schuldig gemacht?"

Tja und da saß ich da ganz alleine mit meiner besten Hälfte und segelte sanft und sicher auf die Küste von Miami zu ... Na wenn das kein Bundesverdienstkreuz und den Ritterschlag rechtfertigt, dann weiß ich es auch nicht? 

THE ROYAL WEDDING - MAKING OFF ... oder einfach nur vorbei?

Jetzt muss ich aber ganz schön schnell tippen, damit mir nicht die wichtigsten Dinge des Vortages durch die Lappen gehen ...

Natürlich ist das zentrale Thema die Hochzeit des Vortages ... was denn sonst aber man hat ja derart viel INPUT bekommen, dass man gar nicht weiß, wo man denn anfangen soll?

Beginnen wir mit dem Brautpaar ... und wie fanden Sie die DRIVE-IN-Zeremonie vor dem Altar?

Rein in den Tempel, direkt die Frage der Fragen beantworten und danach das katholische Showprogramm ... fehlte Ihnen da auch etwas?

Mir fehlten die Taschentücher und das verliebte Maxima-Gesicht. Ganz zu schweigen vom gekrönten und royalen Zitronenfalter, der da immer so emotionslos in der ersten Reihe hockt. Mensch, kann denn die hauseigene Omi nicht mal das Protokoll ignorieren und den Brautleuten ein Küschen aufdrücken?

Sie ist doch die Königin und hat die Macht über diese große Veranstaltung ... als wenn da ein anderer von den Blauen ein Theater veranstalten würde, wenn die sich mal ein wenig lockerer zeigen würde?

Egal, es gab noch sooooovieleeeee andere Gestalten über die es sich ebenfalls lohnt, etwas zu sagen. Haben Sie die 1B-Lady Gagas vom Prince Andrew gesehen?

Im Speziellen natürlich deren Outfits? Sage ich doch, der Apfel fällt nicht weit vom roten Stamm. Wobei ja die Fergie gar nicht eingeladen war, weil ihr die Queen das Zehengenuckel, die kleine Einlage der Prostitution und den Verkauf des Ehegatten nicht verziehen hat. Aber für den schlechten Eindruck und als Träger des ersten Preises in der Kategorie der schlechtesten Kleidung haben dann ´ja doch die Töchter zugelangt. Nun gut, dass die Zwei keine Weide für die Augen sind, dazu können die nichts aber wenn ich schon als Tamara die tanzende Fleischwurst unterwegs bin, dann aber doch bitte in einem Sari oder so ...

Haben Sie denn auch den unverhofften Haarschopf von Mama Elton John gesehen?

Der muss aber schleunigst noch zum Kapper und die verpflanzten Neuteile beschneiden lassen und David Beckham sollte für das Erste diese Termine sausen lassen, damit dieses Bild ala Creation Asocial nicht aus dem Hemdkragen schaut. Haben Sie die Bauernmalerei in seinem Nacken gesehen?

Da hilft es auch nicht, wenn die hochschwangere und schlecht gelaunte Gattin ein nettes Kostümchen anzieht. Überhaupt war der Blick in die Kirche eher der Blick in das Kabinett der bunten Sträuße aus dem Supermarkt. Na gut, dass das Paar des Tages auch einen kleinen Wink zum Waldsterben gegeben hat, fand ich noch nicht einmal so schlecht ... denn die ganzen Bäume aus der Kirche werden wieder eingepflanzt. Auch das schlichte Kleid fand ich nicht so übel, denn so ein bischen Understatement steht dem mittlerweile von Krisen geschüttelten Land auch nicht schlecht.

Da bin ich mir doch sicher, dass die die Hochzeit ein wenig im Low-Level gefahren haben, damit der Prince Charles und seine Camilla nicht wieder die Scheiben am Rolls eingeschlagen bekommen. Ach ja, was ist denn mit Camilla nur los ,,, tritt die in die Fussstapfen der Prinzessin Margeret und läßt es daheim immer mit der Flasche Whisky krachen oder warum läuft die schlechter als die Königin die Treppen?

Waren Sie denn verwundert, dass diese ein hellblaues Kostüm anhatte ... die macht doch nebenbei Werbung für OB ... also war das eine kleine "fadenscheinige" Einlage ...die Brautmutter hat mir persönlich am Besten gefallen, denn die wirkt so überlegen und wissen Sie was? Die hat doch mehr Stil, als der Rest der Truppe und nur weil die eine Stewardess war, wird die Nase gerümpft ... da kennen Sie aber den Job der Trolly-Dollys nicht, denn die gehören nicht zum Diener der Lüfte, sondern müssen den abstürzenden Flieger bzw. deren Besatzung aus dem Dreck ziehen, wenn etwas passiert. Na und, dann hat die eben ein wenig nachgeholfen, damit die Tochter an den richtigen Mann gerät. Das machen doch viele und wozu soll man die Kinder auf eine Elite-Uni schicken, wenn die dann mit Pete Doherty oder Amy Winehouse vor dem Altar landen. Nur zu gerne hätte ich ja einen Blick hinter die geschlossenen Türen zur Party am Abend gehabt, denn die Schwester der Braut und der Party-König Harry hatten doch einen DJ und ein paar Glitzerkugeln geordert. 

Das war doch bestimmt das erste Mal, dass es richtig abging im Palast und ich muss gestehen, dass ich an der Queen schätze, dass sie an der Party wohl nicht teilgenommen hat und sich stattdessen auf das Land zurück gezogen hat. Da hat man das Gefühl, dass der verstaubte Adelsmief endlich den Williamschen-Staubfeudel zu Gesicht bekommt. Pipa heißt doch die zweite Braut ... ja, die hatte auch ein weißes Kleid an ... na und ... sah deshalb die Braut schlechter aus und haben Sie es auch bemerkt ... hoffentlich bahnt sich da im Hause Windsor nicht eine neue Affäre zwischen Prince Philipus und der Pipa an ... oder könnte es sein, dass der Harry am Ende die Pipa heiratet ...?

Wie fanden Sie denn den Kuss ... oder besser gesagt, die zwei Quickies der Lippen?

Natürlich sollen die sich nicht die Zungen in den Hals stecken, dass will man ja nun auch als Bürgerlicher nicht aber so ein zarter Griff an den Hals oder die Hüfte ... aber die haben das dann getoppt, in dem das frische Paar mit dem Cabrio durch London gefahren ist und ich muss Ihnen sagen, dass das echte Volksnähe ist. Warum allerdings das L na der Karosse klebte ... hat der Prince denn erst gerade vor der Hochzeit seinen Führerschein gemacht ... Lassen Sie mich raten, dass war eine Idee von Pipa & Harry ...?

Harry war bekanntlich nervöser als der Bräutigam in der Kirche oder hatten die am Abend zuvor letztmalig den Abschied der Junggesellen gefeiert ... da haben die Medien aber ein neues royales Dream-Team mit den Nachtschwämern. Sollen wir wetten, dass die beiden Schwager & Schwägerin ab jetzt gemeinsam durch das Londoner Nachtleben ziehen und die neuen Winehouse-Doherty´s werden. Ob da gestern am Abend auch die Koks-Linien auf dem Rasen des Palastes lagen oder haben die nur ein wenig um die Wasserpfeife zu marihuanischen Klängen gehockt?

Na was denn, Sie glauben doch nicht wirklich, dass die mit Drogen noch nicht in Berührung gekommen sind, oder? Es ist doch in der Londoner-Club-Szene weit verbreitet, dass da diverse synthetische Schmankerl zum Champagner gereicht werden. Denken Sie nur an die ganzen Lindsays und Paris ... die in regelmäßigen Abständen mit dem verbotenen Puder erwischt werden.

Glauben Sie etwa das die nur so gute Laune haben, weil die sich so toll finden ... da hilft Dr. Pepp oder wahlweise Dr. Koks nach, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis.

Ob denn die immer öfter erlöschende Flamme aus Afrika auch auf der Party war oder hatte der Harry die gar nicht eingeladen, sondern der William?

Was sagen Sie denn zum unsexyest Mitglied der Royals ... die Tante Anne aus der Truppe? Hatte die nicht traurige Augen? Liegt es vielleicht an der zweiten Ehe die da den Bach herunter gegangen ist oder war deren Lieblingspferd am gestrigen Tag verstorben? Oder hatte die gar gedacht, dass es sich um die Beerdigung der Queen Mum handelt, weil die die Einladungen vertauscht hat ...

Ach so im Nachklang ... so schlecht war die Sache doch nicht, denn Maxima und Prince Pilschen waren dabei, die Vicky aus Schweden hatte auch eine SUPER-LAUNE und schließlich haben wir am Fernsehen mehr sehen können, als die Leute auf der Strasse ... war denn mein spezieller Freund der Elfenprinz auch da ... ich habe den gar nicht gesehen und auch die Caroline war nicht da ... vielleicht war der Elfenprinz zusammen mit Sarah-Fergie in Thailand und die haben sich dort am Strand amüsiert ...

Wer weiß das schon aber wissen Sie denn auch wohin das Brautpaar ist ... nach Afrika, in das umstrittene Haus von Maxima & Willem ... wo die Regierung ein Tamtam veranstaltet hat, weil die sich da haben eine 100-Zimmer-Blockhütte an den Strand gestellt haben und da die Hütte von Staatswegen und des lieben Friedens zum Willen verkauft werden soll, machen Willy & Kate nun eine Besichtigungstour dorthin. Vielleicht aber auch tun die nur so, als ob die eine Reise antreten und in Wahrheit bleiben die mit dem royalen Popo in London und genießen die letzten Tage der euphorischen Stimmung im Land, bevor die Krise der Wirtschaft das Land in das Nirvana zieht ...  

Also meinen Segen haben die BEIDEN ...

THE ROYAL WEDDING - WILLIAM & KATE - SECRETS 2011

Tatatatatata ... Tatatatatatata ... es ist soweit, die Kate zieht in den lebenslangen Platin-Knast ein ...

Und, sitzen Sie schon vor dem TV, um auch nur keine Sekunde dieses geschichtsträchtigen Tages zu verpassen? Hier wurde schon das Frühfrüh-Fernsehen eingeschaltet aber ganz offensichtlich lagen die noch in den Federn, denn auf Google-Street-View war die Strasse leer vor dem Palast und dem Hotel. Natürlich schläft die Kate nicht bei ihrem Willy ... in der Nacht vor der Hochzeit und immerhin hat Kate die Katze ja auch nicht im Sack gekauft, denn die kennt ja den Sack des Königs wohl schon ...

Ist doch auch viel zeitgemäßer, dass die sich erst erproben und dann sehen, ob das auch im Alltag miteinander klappt. Denken Sie nur an das Drama um Charles und Diana. Diana glaubte ja in der Hochzeitsnacht, dass der Charles ein Mikrofon mit in das Bett genommen hat ... wenn Sie verstehen was ich meine! Na die durften ja vorher nicht und bei Lady Di wurde ja auch noch vorher geschaut, ob die auch tatsächlich "ungeöffnet" ist ...

In London boxt auf jedem Fall der Papst an diesem Tag und die harten royalen Fans haben vor den elementaren Stationen gecampt. Nur der Witz ist ja der, dass wenn die Massen anrücken, die Reihen sowieso auf das Neue sortiert werden. Und was dann in der ersten Reihe stand, liegt dann im Hyde Park. Nun ist die ganze Welt gespannt, welches Kleid die denn an ihrem Körper hat und ich sage Ihnen, ich weiß es. Es ist der Schleier von Diana und ein schlichtes Kleid ohne Pompadour-Ärmel oder -Beutel. Wussten Sie denn eigentlich, wofür diese Beutel an den Brautkleidern immer waren oder noch sind?

Na für das Trinkgeld ... Ob denn Willy & Katie auch eine echte Nacht der Hochzeit haben oder liegen die Zwei am Ende dieses Tages mit Blasen an den Füssen in der Badewanne?

Nein, die fliegen noch in der Nacht nach Afrika ... Kapstadt oder in irgendeinen Nationalpark, wo nur der Hase und der Igel sich die gute Nacht wünschen. Auf jeden Fall sind wir alle in wenigen Stunden ein ganzes royales Stück klüger ...

Paris Hilton hatte wieder einmal einen Stalker am Hals und in diesem Fall war es sogar im wahrsten Sinne des Wortes so. Die war mit ihrem derzeitigen Lover in LA zu einem Prozess gegen einen Stalker unterwegs, als die verhinderte Liebe von hinten an sie ran ist. Haben Sie denn auch gesehen, in welchem Zeitlupentempo die Bodyguards zugegriffen haben?

Wenn das meine bezahlten Kleiderschränke auf zwei Beinen gewesen wären, dann hätten die nach diesem Zwischenfall aber die Papiere von mir bekommen. So eine Schnarchnase und der Witz war ja der, dass der Angreifer der Paris schon bekannt war, denn der war schon einmal in ihr Haus eingedrungen und wollte ihr einen Heiratsantrag machen. Jetzt kommt er schon vor der Ehe mit Frau Hilton in die Klappsmühle ... und so groß ist der Unterschied doch gar nicht ...

Zurück zu dem TOP-THEMA dieses Tages ... Free Willy & Kate ... nein, die heißt ja jetzt Prinzessin Kathleen oder so. Wozu das denn eigentlich, denn auf Kathleen kann man doch gar nicht so gut reimen ... ´Waiti Katie war doch der Kracher aber das gehört ja in wenigen Stunden auch der Vergangenheit an. Schön wäre ja, wenn Katie am Altar einfach nur so zum Spaß NEIN sagen würde oder wenn sie eine akute Magen-Darm-Erkrankung bekäme. Was glauben Sie, was dann auf den sanitären Einrichtungen in der Abtei los wäre? Die ganzen Vertreter der gelben Presse müssten dann umdenken und die Live-Schaltung aus der Keramik-Ausstellung schalten. Aber so etwas passiert ja nicht, denn es ist jede Sekunde verplant und wahrschinlich steht auch jetzt schon fest, wann die Braut sich den Lippenstift nachzieht und in welchem Moment sie was sagt. Ist das nicht furchtbar, wenn jeglicher Spannungsbogen im Vorfeld ausgeschaltet wird?

Was sagen Sie denn zu dem akademischen Junior der brutalen Gewalt in Berlin und dessen Haftverschonung ... weil er doch einen festen Wohnsitz nachweisen kann?

Sind die denn noch bei Sinnen oder hatte der Vater gute Kontakte zum Staatsanwalt?

Wenn man sieht, wieviel Typen ... und jetzt hören Sie mir auf, die wenigsten Täter unter den Schlägern sind die weiblichen ... Nein, Gewalt wird in aller Regel von Männern ausgeübt, weil die ja in dem Glauben sind, dass die Glocken zwischen den Beinen ein Freischein für das Schießen sind. Dabei ... wissen Sie eigentlich, bei wievielen Typen die Knarre in der Hose gar nicht oder nur in prostatatischen Intervallen funktioniert?

Das ist ein Mythos mit der Potenz, denn die paar Tage, wo die Glocken auf den fruchtbaren (Becken)boden stoßen, sind doch rar gesät. Entweder hängen die Glocken im Schacht und die Pistole macht auf Nudellangerhansel-Nudeldickedirn ... oder die Durchblutung wird durch die Promille gebremst und neben Ihnen liegt ein übelriechendes Unikum, wo Sie sich den Tag zurück wünschen, wo Sie vor dem Mann im Talar standen und diese verhängnisvolle Frage gestellt wurde ... es hätte NEIN heißen sollen, liebe Damen!

Und jetzt muss ich an die Glotze, um jedes Detail aus der Nähe zu sehen und denken Sie daran: Achten Sie unter den Besuchern auf eine dunkelhaarige Frau so um die 1,70 - 1,80 m in der Länge ... die ein wenig watschelt wie eine Ente und die den Kopf nach unten gesenkt hat, wenn der große Moment da ist ... das ist Diana ... ich sage Ihnen, die ist nicht unter den Toten, sondern wird am heutigen Tag schön an der Zeremonie teilhaben ... 

1. Pressemiteilung vom 28.04.2011 - PINK CHAIR auf dem CSD

Zur diesjährigen CSD-Parade am 3.Juli 2011, wird nun auch der PINK CHAIR vom Design Pavoni° Verlag reisen und sich mit zwei Fahrzeugen und einer Fußgruppe, an der alljährlichen "bunten" Demonstration beteiligen.

Jedes Jahr findet in vielen Städten dieser Welt die Parade zum Kampf gegen die Homophobie und die gesellschaftliche Stigmatisierung von Homosexuellen statt. In diesem Jahr hat der Design Pavoni° Verlag beschlossen, sich an diesem Kampf aktiv zu beteiligen. Der PINK CHAIR ist das Symbol des westfälischen Verlages, der für die junge und wilde Literatur im Land steht. Dabei handelt es sich um ein barockes Sitzmöbel, dass in jedem Jahr seinen festen Platz auf der Frankfurter Buchmesse hat und auf dieser Messe den Autoren als Sitzmöbel zu ihren Lesungen dient.

Exclusiv wird im Rahmen der Parade das erste Mal auf einer öffentlichen Veranstaltung der Verlagssong "PINK CHAIR" gespielt, der im Tonstudio von Manni Tenbrink (u.a. bekannt als der Produzent von Molly Duncan) zusammen mit Nicole J. Küppers & Sandra Buil produziert wurde.

Der Design Pavoni° Verlag sorgte ab Beginn seiner Gründung im März 2009 für Furore, als dieser auf der Frankfurter Buchmesse 2009 die jüngsten Autoren der BRD vorgestellt hat. Mittlerweile hat der Verlag 45 Autoren unter Vertrag und unter diesen befinden sich 20 minderjährige Autoren. Ein junger Verlag, mit jungen Autoren, der sich sehr stark im Kampf gegen die Beschneidung von Mädchen engagiert, die Initiative "SEXUELLER MISSBRAUCH - WIR SAGEN STOPP" gegründet hat und für die Toleranz gegen Minderheiten steht.

Der Verlag will mit der Teilnahme am CSD ein Zeichen setzen und die Bevölkerung für die homophobe Situation im Land sensibilisieren. Daher lautet das Motto des PINK CHAIR auf der Parade in Köln "PINK CHAIR - for particular flair ( für das besondere Flair)". Jeder der Lust hat, sich am Kampf für mehr Rechte der Homosexuellen und gegen die Homophobie in der Gesellschaft zu beteiligen, kann sich bei dem Design Pavoni Verlag anmelden, um an der Parade zusammen mit dem PINK CHAIR teilzunehmen.

Phone:    02871 2924176
E-mail:    0172 2918775