SCHLUSS

17.12.2014

Nein, dass ist nicht fair und wenn da nicht endlich der dort Oben einschreitet, dann gründe ich eine ANTI-TALIBAN-IS-Bewegung ... wenn da jetzt schon die Kinder die Opfer des Irrsinn werden ...

Ach man, Ihr ungläubigen Christkinder aus dem nahen und fernen Osten, mit Gewalt und Terror hat noch niemals einer auf Dauer sein Ziel erreicht und wartet nur ab ihr des Gehirn amputierten Daseins aber es wird der Tag kommen, wo sich die Gräueltaten gegen den Aggressor selber richten. Mensch, dass man es nicht schafft all die Anhänger der IS und anderen absurden Fan-Gemeinden mit einem militärischen KO-Schlag in das Nirwana zu befördern?

Hören Sie doch auf, mir fehlt bei dieser Thematik wahrlich jede Form des Humor und wer da blöde Witze über solche Dinge macht, der kann doch gleich nach Afghanistan auswandern. Und jetzt ist doch wohl auch endgültig klar, dass die ausgereisten Terroristen hier im Land bei der Rückkehr keinen einzigen Fuß mehr auf unser heiliges Land setzen ... oder Frau Merkel? 

Glauben Sie an einen Zufall, wenn exakt eine Institution oder von mir aus auch Person auf ihrem Plan erscheint, die sie tatsächlich immer gesucht haben? Nix da, keine neue Amore, sondern hier liegt wie von Geisterhand die Visitenkarte einer Agentur ... und als könnte dieser in meinen Kopf schauen, hat das gewünschte Objekt der geschäftlichen Begierde auf einmal eine Handy-Nummer. Oder gehören Sie zu der aussterbenden Zunft der Festnetz-Anschluss-Teilnehmer?

Gibt es diese im Zeitalter der Handys überhaupt noch im privaten Bereich ... im Geschäft ist ein antiquierter Anschluss von Herrn BELL doch noch immer pflicht aber bis Dato hat es noch kein Handy-Anbieter geschafft auch nur ein Telefonbuch auf den Markt zu bringen. Wissen Sie was das inzwischen für eine Dramatik ist, wenn Sie die Handy-Nummer des Anderen nicht gespeichert haben und dieser dann wie vom Erdboden verschwunden scheint. Eben, nicht einmal im Netz findet man eine Rufnummer und so werden wir alle zu anonymen Zeitgenossen ohne Gelbe-Seiten-Identität. Schlimm finde ich diesen Zeitgeist, dem ich mich auch nicht in aller Konsequenz entziehen kann. Doch, ich könnte ohne Mobiltelefon leben und mir würde es auch nichts ausmachen, wenn ich mein Handy abgeben müsste ... wenn auch alle anderen Menschen dieses tun würden ...

Also, wieder nichts mit einer weißen Weihnacht und auch in diesem Jahr dürfen wir den Taucheranzug dem Skianzug vorziehen ... bei den Mengen des Regens in unseren Breitengraden, da sind doch die Überschwemmungen für die nächsten Wochen schon vorprogrammiert und verdammt noch einmal Petrus, Deutschland ist nicht Singapur oder ähnliches ... wir haben hier keinen Monsun und auch benötigen unsere Reisfelder aus der Uncle Ben´s Tüte keinen Dauerregen ... lass das du Blödmann mit der Klimakatastrophe, denn wir haben die Nase voll von dem warmen Winter mit den sintflutartigen Regenfällen ...

  

geleckt ... gelutscht ...

12.12.2014

Bitte ... bitte ... bitte ... warum bekomme ich immer diese Spam-Mails mit all den Schweinereien ... sehe ich aus wie ein gelecktes und gelutschtes Christkind oder gar wie jenes, dass diese Aktivität dringend schauen muss? Nein, ich bin kein PORNO-Fan und alles aus der Rubrik Sexualität bespreche ich mit Dr. Sommer von der BRAVO ...

Na immerhin bin ich ja schon froh das die Dauermails der SPERMA-SPENDER.COM aufgehört haben, denn ich konnte weder im Kochbuch vom englischen Starkoch das passende Rezept dazu finden, geschweige denn das ich da eine kalorienreiche Liste auf der Homepage der Gweneth Paltrow finden konnte. Ja, die Mrs. Paltrow beglückt die Menschheit mit ihren Ratschlägen für die Koch-Insel ... weil der Daily-Blog mit der Lebensberatung nicht so ganz funktioniert hat, nach dem der Chris Martin alias Göttergatte nach Dauer-Veganismus die Tasche gepackt hat und angeblich ein Zimmer in einem BURGER KING gemietet hat ...

Doch, ich finde es auch nicht OK, wenn da Lebewesen gequält werden, um da als Braten auf dem Teller oder als Schuh oder Mantel am Körper zu landen aber deshalb an jedem Tag nur TOFU und Grünkerne füttern ... es stellt sich doch auch irgend wo ein Mangel im Kopf ein, wenn da die tierischen Fette und vor allem Eiweiße fehlen. Doch, dass geht auf die Muskeln und das Gehirn, sofern da mehr vorhanden ist, als im Oberstübchen eines BULLSHIDO ... Mensch Meier, nach großer Klappe um das Amt der Kanzlerin und all die anderen großen Aktivitäten, ist es ganz schön STILL um den Rapper geworden ... ist der gar für die IS nach Syrien geflogen, um da den heiligen Krieg mit zu führen?

Nix da, der Ribery ist doch kein Salafist, auch wenn dieser aussieht als hätte dieser schon viele Kriege durchlebt und der komische Zuselbart ist doch nur der neuste Trend der orientalischen Friseur-Innung ... und mal ehrlich, was soll denn dieser ungepflegte Bart in westlichen Gefilden bzw. in den erzkonservativen Regionen im Süden? Das da die Mannen aus München noch nicht auf die rechte Palme gehen, wenn da einer ihrer Spieler der Optik nach auf Taliban macht ... das funktioniert doch sonst immer wunderbar mit der rechten Truppe in Bayern ... obwohl, der braune Wind doch eigentlich im Osten am stärksten bläst und da wundert es doch mächtig das ausgerechnet in dem Teil des Landes die Gestalten gegen alles und jeden sind, der da nicht dem Honecker-Stammbaum entsprungen ist, denn schließlich haben wir den Ostdeutschen auch ein sündhaft teures Asyl ... mit inzwischen 25 Jahren an Solidaritätsbeitrag ... gewährt ...

Ach was denn, mich hat man bei dem Mauerfall nicht gefragt, ob ich da die Trabis alle herzlich Willkommen heißen möchte, denn ich ahnte ja schon das das mit der OST-WEST-Freundschaft in die Hose geht und im Nachklang die Taschen in östlicher Richtung voll und im Gegenzug in westlicher Himmelsrichtung leer sein werden. Aber es hört ja keiner auf mich und meine Weisheiten aus der Glaskugel ... und glauben Sie doch nur nicht das die niedrigen Ölpreise da ein Geschenk vom Vater Staat sind ... das ist nur die Vorbereitung auf die Steuererhöhungen in 2015. Das wird sehr lustig, wenn da erst die Grundsteuer höher ist, als das Gas aus der Leitung kostet und wenn sich erst die Planwirtschaft in diesem Land etabliert hat und dann noch der Islam ausgerufen wird ... dann werde ich mein Bündel schnüren und zusammen mit den Nachfahren des Christoph Columbus über den großen Teich schippern auf der Suche nach einem neuen und vor allem DSCHIHAD fernen Land ...

Man O Meter, was für ein Wind da Draußen ... wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man glauben das dem dort Oben die Hutschnur hochgegangen ist und dieser uns sozusagen den Marsch blasen will. Es ist aber auch nicht mehr zum aushalten, entweder terrorisieren uns die Damen und Herren der anderen Glaubensrichtungen oder wir bekommen einen Tinnitus durch die Panflöten-Spieler in den menschenleeren Einkaufszonen. Hören Sie doch auf, dem Handel geht es so bescheiden, wie seit langer Zeit nicht mehr und wenn man da nicht Gas gibt im Verkauf, dann kann man sich sehr bald zu den Schlecker-Brüdern gesellen. Brüder - Brüder - Albrecht Brüder ... 

Oh ja, ich habe einen Bericht über das Imperium bzw. die Gründer dessen gesehen  und mal ganz ehrlich aber die beiden Krämerladen-Söhne haben doch nur so zurück gezogen gelebt, weil es da scheinbar ein paar Defizite in der Entwicklung gegeben hatte. Die waren doch kauzige und verschrobene Gestalten und auch wenn da die halbe Nation dort einkauft, werde ich nur im allergrößten Notfall dort einkaufen, denn ALDI ist der Verursacher des kleinen Einzelhandels-Sterbens und zu dem auch noch der Erfinder der Massentierhaltung und daher müssten eigentlich auch alle Veganer diese Kette meiden. Ja, für die Produktion der Eier werden die Kücken maschinell ausgesiebt und was da noch alles stattfindet, weil da der geizige Kunde viel Qualität für noch weniger Geld haben will. Extrem nervt mich dieser Geiz ist Geil-Trend, denn was gut ist, darf auch gutes Geld kosten und verdammt noch einmal, man kann mit der Kartoffel-Knippe nicht das Rinderfilet einkaufen.   

   

ALDI - STAATSFEIND No 1

18.11.2013

 

ALDI - Staatsfeind No 1 des deutschen Einzelhandels ... Meinen Glückwunsch zu diesem Titel und ganz am Rande sei dann auch noch erwähnt, ob diese Dekorationswellen eigentlich auch rechtlich vereinbar mit der Gewerbeaufsicht sind, denn so wie ich informiert bin, haben die Gebrüder Albrecht nur den Handel mit Lebensmitteln angemeldet ... oder?

 

Jetzt mal ganz ehrlich, haben Sie die allerneuste Beilage der ALDI´s gesehen und vor allem mal eine kleine Statistik im Geiste zu diesem angefertigt und genaustens betrachtet, wieviele Seiten da überhaupt noch dem Lebensmittel-Discount dienen? Sage ich doch, dass ist doch kein Supermarkt mehr, sondern die neue Fast-Food-Kette der Textil-, Dekorations- und Elektro-Innung. Wann macht denn mal einer ein grosses P vor das Treiben der Damen und Herren?

 

Pappalapapp ... natürlich sollen die ihre Nudeln und die fetthohe Fleischwurst zu Dumpingreisen aus der Ladentür schleudern ... ach ja, wissen Sie eigentlich um die Knebelverträge der Zulieferer ... das ist nicht der grosse 6er im Lotto, wenn man sich da zu dem Hoflieferanten der Aldi-Brüder zählen darf, denn wer da nicht die Spielregeln des aushungernden Produzententums beherrscht, der kann seine Paletten schneller wieder einpacken, als Sebastian Vettel in der Lage ist seinen Rennwagen zu fahren ...

 

Ja, es pieselt mich an, wenn da gnadenlos die Milch und Butter in den Hintergrund gerät und sich da der EDEKA, LIDL und K & K - Mann mehr und mehr auf die Non-Food-Artikel spezialisiert, denn die Folge dessen liegt doch auf der Hand ...?

 

Na was denn, der Einzelhandel stöhnt doch schon so unter der virtuellen Last der Online-Shops und wenn jetzt auch noch ein Discounter hingeht und alles aus einer Hand liefert, dann sind wir doch von den Geisterstädten nicht mehr weit entfernt. Und mal ganz ehrlich aber der Besuch in einem der ALDI-Häuser ist ja nun wahrlich nicht die Art des Einkaufsvergnügens ... oder finden Sie die Warenpräsentation aus den Kartonagen da etwa anregend? Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass da der Kundenservice faktisch genn Null gerückt ist und man von dem allergrössten Glück sprechen darf, wenn man überhaupt eine Dame oder einen Herren antrifft, der einem sagt wo der schnurlose Drucker zu finden ist ...?

 

Nein, nein, nein es wird nicht besser und Sie dürfen sich auch nicht wundern, wenn da irgend wann einmal der Handel wie in Giessen beschliesst einfach alle Schotten dicht zu machen und dann die Auslagen in den Schafenstern der Innenstädte nur noch darin bestehen, dass dort ein Schild hängt ... ZU VERMIETEN

 

 

 

 

 

Mensch Meier ... und dabei sollte das doch so ein entspannter Montag werden und vor allem so schön gemütlich, denn Sie können innerhalb ihrer Winterdepression sagen was sie wollen aber diese Zeit des Jahres ist die gemütlichste, denn ich liebe diesen verklärten Himmel mit dem feuchtgeschwängerten Himmel und der verloren gegangenen Sonne unterhalb der Wolkendecke. Ja, es ist die Kerzenzeit und eigentlich ist es doch auch die Zeit, wo alle miteinander wieder Zuhause das Einigeln erproben und die kurzen Tage vor dem imaginären Kamin ausklingen lassen ...

 

Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie aus einem unverschuldeten Grund in die Miesere geraten sind ... und das nur deshalb, weil da ein anderer Kadett Ihnen das Wasser abgegraben hat oder weil die Weltwirtschaftskrise einfach die insolventen Firmen-Lichter ausgeblasen hat und Sie verlieren Haus und Hof und sitzen über die Nacht auf der Strasse?

 

 

 

Ja, ich meine nicht den stimmungsvollen Mann unter der Brücke in Paris, sondern jenen der da wahrlich nur mit einem Pappkarton bedeckt die Nacht in der zukünftigen lausigen Kälte verbringt und dessen Jahreshighlight darin besteht, an der Weihnachtsfeier teilnehmen zu dürfen, die da der Frank Zander zusammen mit seinem Sohn und vielen anderen freiwilligen Helfern in einem jeden neuen Jahr auf die Beine stellt ...

 

Nicht schön diese Vorstellung der apokalyptischen Zukunft und deshalb sollten Sie sich nicht nur die Bilder aus den entfernten Katastrophen-Gebieten vor die alltäglichen Augen führen, sondern auch das ganze Jahr jene im Blick haben, deren Leben von der echten Armut hier im Land geprägt ist. Nix da, es ist doch total egal, ob der Mann mit dem einen Bein und dem zitternden Pappbecher in der Hand wegen der Kälte oder dem Entzug bettelt. Geben Síe ihm doch einfach nur einen kleinen Beitrag aus ihrer Knippe, denn glauben Sie mir, die echte Armut kennen wir nicht und bedenken Sie doch einfach, ob sie da nicht auch zur Flasche greifen würden, wenn die einzige Freude des Tages darin besteht den Flachmann unter der Brücke aufzudrehen ...

 

 

SEX, die schönste Hauptsache der Welt

11.09.2013

 

Ja, ich bin schuldig ... ich habe mir RONIPENT mit Ronstanze Kick angeschaut, jetzt wo diese ja zufällig auch für den Bambi nominiert sind und sollen wir wetten, dass die Burda´s das schon wussten, bevor sie dieses Sendeprofil überhaupt als eventueller Gewinner eines Bambis zur Wahl gestanden hat ...

 

 

 

Ach was denn, die Welt der Medien ist doch mit Abstand die mit der noch grösseren Oberfläche, als der blaue Planet hat und wenn Sie erst in dieser Mühle des "Schein und Sein" sind, dann aber PROST MAHLZEIT ...

 

 

 

Haben Sie Kids und zufällig in den letzten Stunden mal einer Kommunikation unter diesen gelauscht?

 

Dann sagen Sie mir doch bitte einmal was denn ein Analregen ist ... oder der Hagelschaden an den Oberschenkeln und vor allem was ist die Blody Mary in Sachen Verhütung?

 

Ja, ich werde alt und scheinbar immer dümmer was die Erfindung von Wortschöpfungen betrifft und da sieht man sich in der Folge schon in der nahen Zukunft mit dem Gehwagen um die Ecke brausen. Wussten Sie denn schon, dass die Sylvie Meis ehemals van der Vaart ihren Frieden mit der Axt in der Tasche mit der Ex-Beste-Freundin geschlossen hat und das diese nun wieder konsequent ihren Mädchennamen angenommen hat und sich nun völlig auf das konzentriert, was einen eigentlich im Leben am glücklichsten macht ... wenn man mal über die paar Sekunden des koitusartigen Gefühls hinweg sieht. Arbeit macht doch glücklich und es gibt doch nichts schöneres, als die Tastatur am frühen Morgen, um da seine kleinen Gedanken in Worte zu verfassen, denn sind wir mal ehrlich, wenn da mehr Blut unterhalb der Gürtellinie sitzt als über dem Hals, dann bekommt der Verstand nichts mehr geregelt ...

 

Holymoly, erinnern Sie sich noch an die Zeit, als die Hormone die Wellen der Libido entdeckt haben und als man noch ... was erzähle ich das denn in der Vergangenheit, wo doch alles bei dem alten Hormonzerstäuber ist und eigentlich der gesunde Organismus einem diese Gabe gegeben hat, um sie auch zu nutzen ... was denn sonst, natürlich geht es um das liebste Thema der Menschheit, dass was jeder kann, ob nun jung oder Hugh Hefner und was einem immerhin mit wenig Einsatz den Verlust von einigen Kalorien beschert, wenn man es bis zum Ende durchzieht.

 

 

 

Nix da, vom hecheln bekommen Sie vielleicht einen etwas geöffnerten Beckenboden aber damit ist die Katze der Libido ja noch nicht aus dem Sack und ist es nicht so, dass ein jeder Teilnehmer gleich welcher Olympiade immer das in das Ziel KOMMEN mit der allergrössten Priorität belegt ...

 

Sex ist nun einmal das heiss begehrte Thema in allen Kulturen und was für den Mann auf Papuaneuginea der Kürbis am Penis ... ja, ob Sie es glauben oder nicht aber die hängen sich gerne mal zur Verlängerung des Glockenspiels einen Kürbis an den Glockenstrang und es gibt auch ein Völkchen, die sich auch gerne mal selber bzw. ihren kleinen Massai in das Boxhorn jagen und sich dazu ein X-beliebiges Horn eines Huftieres überstülpen, damit das ganze Gebamsel da imposanter wirkt. Aber auf solch einen Kaiserschmarn kann auch nur das XY-Chromosom kommen oder haben Sie schon einmal gehört, dass sich da auch nur ein weibliches Wesen ausser Anny Sprinkel ... einen Kürbis an die Brustwarzen gehängt hat, damit die Melonen da länger wirken?

 

 

 

Oh ja, Anny Sprinkel, damals eine Frau die nur zu gerne mit dem Spekulum in der Tasche durch die Lande gezogen ist und damit ein zauberhaftes Bühnenprogramm gestaltet hat ... sozusagen hat Sie einen Jedermann einmal durch die gynokologische Röhre schauen lassen ... Mensch, jetzt stellen Sie sich doch nicht dümmer, als Sie es nicht wahrhaben wollen, dieses Gerät aus der Welt der weiblichen Gonaden, wo der Onkel oder die Tante Doktor mit diesem bösen Q-Tipp immer die fleischgewordene Hütte ausfegt um zu sehen, was sich alles alles an Zwiebeln und PILZEN in den unteren Regionen tummelt und wo wahrscheinlich Sie sich in dieser Sekunde entzückt zurück lehnen und im stillen Kämmerchen denken, dass dieser Kelch zum Glück an Ihnen vorbei gerauscht ist ... zumindest wenn Sie so naiv und unwissend sind und noch niemals von einem Katheder für das männliche Geschlechtsteil gehört haben meine Herren ...

 

Foto: Archiv ´ZWILLINGSALARM - Beckham / Küppers

 

 

Sehen Sie ... so ein bisschen frönen Sie dann doch der Prüderie und rümpfen die Nase, wenn sich da eine traut die Dinge bei dem Namen zu nennen aber wissen Sie denn auch, dass angeblich jeder Mensch ... also ebenso die liebe Grossmutter als auch der Teenie mindestens 20 Mal am Tag an Sex denken und da können Sie den Schein des Heiligtums gleich wieder schon in die Schublade der Doppelmoral packen. Ganz zu schweigen von den Dingen die sich da in ihrem Kopf abspielen, wenn der grosse Bruder des Gewissens da gerade andere Dinge zu tun hat ...

 

Ach kommen Sie, jeder Mensch hat Untiefen und auch Sie haben ganz geheime Wünsch nach bestimmten Aktivitäten und kreativen Übungen in Sachen LIBIDO und wenn es das nicht ist, dann denken Sie als Rainer Calmund aber mindestens 20 Mal am Tag an die leckere Mascapone-Creme aus dem Anti-Weigt-Watchers-Regal ...

 

 

Angelaaaaaaaa ...

25.10.2013

Sodele Angela ... jetzt werde ich einmal gepflegt mit Dir ein Hühnchen rupfen, nach dem Du allen Homosexuellen in dieser Nation dieses Regenbogen-Ei in das Nest der Ungerechtigkeit und nachweislichen Diskrimierung gelegt hast ...

Und dabei dachte ich immer das Deine Ernennung des warmen Aussenministers der erste Schritt in die echte christliche Richtung ist aber was ihr Euch da jetzt gelappt habt, dass geht weder auf die Kuhhaut, geschweige denn auf die rosarote Winkelhaut. Welcome back im Land der andauernden Diskrimierung und das kommt ausgerechnet aus den Reihen, wo die meisten dunklen Gestalten sitzen ... wenn wir jetzt mal kurz den Guttenberg, Wulff und den Peer Steinbrück aussen vorlassen. Natürlich weiss ich das der Peer im roten Lager beheimatet ist aber eigentlich tut in dem Fall des Steuergesetzes das auch gar nichts zur Sache.

Also Angy, ich revidiere mit dem heutigen Tag meine Merkel-Treue, wo ich doch immer dachte das Du loyal und gegen den Strom schwimmst aber das Du uns nicht die Möglichkeit des gleichen Stuerrechtes zugestehst, weil Du der Sinn einer regulären Ehe ein anderer ist, als der zwischen den gleichen Geschlechtern ... ja, das nehme ich Dir übel und da ändert es auch nichts daran, wenn Dein Starfigaro alias Quaselstrippe vom Ku-Damm da ebenfalls unter der Regenbogenflagge beheimatet ist. Also wenn ich ja der Walz wäre, dann würde ich der Angela bei dem nächsten Friseurtermin mindestens die Hälfte an Farben aus der Homo-Flagge auf den Kopf färben ...

Ja, im Zweifel für den Angeklagten aber Sie glauben doch nicht wirklich an die Seriösität dieses doch mehr als nur unattraktiven Herrn. Na was denn, der ist mindestens so hässlich wie der 8-monatige Winter in den nordischen Gefilden und Sie glauben doch wohl nicht, dass da die Putzmamsel deratig von diesem alten Sack hingerissen gewesen ist, dass diese sich unbedingt den ... PIEP ... einverleiben musste ... Mensch Meier, machen in diesen Sphären der Politik die Mannen eigentlich niemals eine Realitätsprüfung? Ja, ist schon klar, die Manou-Who hat sich den Joshka auch nur deshalb geangelt, weil dieser so einen liebevollen Charakter und ein sagenhaftes Geschau verfügt ...

Sage ich doch, es ist wie die Geschichte mit dem Strauss-Kahn und wenn Sie mich fragen würden, dann wäre der alternde Lüstling billiger weggekommen, wenn er mal eben die farbige Gespielin vom Hugh Grant angerufen hätte. Na was hat denn der Hugh Grant damals für die schnelle orale Nummer bezahlt?

Nein, nein, nein ohne den Strafzettel wegen dem Frönen der Prostitution. Das ist auch wieder so typisch für die Staaten. Dem Einen sehen Sie es nach, wenn dieser sein drittes Bein sonst wohin stekct und dem anderen ziehen sie das Fell über die Ohren. Bei der Gelegenheit frage ich mich im Übrigen, wer denn eigentlich das Festnahmefoto des Hugh an die Presse weitergegeben hat und vor allem wie halten es denn die Amis mit dem Datenschutz ...

Ach ja, von der Transparenz unter Liberty, zu den Knüllern der Saison ... bald darf ich passionierte Pyromanin wieder mit dem Zündeln beginnen und in diesem Jahr werden nicht wieder die Kracher aus China verschont, weil unsere Vierbeiner da an diesem Abend immer so enorm viel Angst haben. Eben, wozu gibt es denn das Baldrian für die Hundis ...

 

Na was denn, ich habe ja nicht vor diese für 3 Tage in das künstliche Leberwurst-Koma zu legen, sondern ich möchte nur das die Hundis nicht leiden müssen. Ja, habe ich auch schon versucht, diese Sache mit dem Stuhlkreis und der Konfronatationstherapie. Hat nichts geholfen und auch das Einsperren in der oberen Etage mit dem Florian Silbereisen als musikalischer Sylvesterkracher und den herunter gelassenen Jalousien. Auch haben wir schon das Prozedere mit der Ablenkung durch einen Knochen oder die Kaustangen durch ...

Ok, der Martin alias Hundeflüsterer wäre da noch die einzig verbleibende Therapie aber ich bin mir sicher das wenn der Rüter da meine seit Jahren gesammelte Batterie an Feuerwerkskörpern erblickt, mich dieser in die Pyromanen-Therapie schickt ... Ach ... so viel ist es eigentlich nicht aber es kommt schon eine ganze Menge des schwarzen Pulvers zusammen, wenn man jeden Knallkörper einfach öffnen würde und das Pülverchen in ein Gefäß zusammen schütten würde. Natürlich muss man dann ein wenig die Zündschnur verlängern, denn der dann folgende Bumm sollte mindestens mit einem Sicherheitsabstand von 100 Metern beobachtet werden.

Wie, Sie verstehen das nicht ... also, Sie nehmen die gesamte Anzahl an Chinaböllern und Supertrouper-Batterien mit dem 2-minütigen Feuerwerk und nehmen diese auseinander. All die dabei abfallenden Zündschnüre binden Sie ala Alcatraz oder von mir aus auch Rapunzel zusammen. Füllen das gesamte Knallpulver z. Bsp. in den Briefkasten oder das Vogelhaus des Nachbarn und dann entzünden Sie die Lunte. Holymoly ich sage Ihnen, von Ihnen wird man danach nach der Verurteilung noch sehr viel hören ... Es ist ja immer so eine Sache...mit den Geschenken zu den Geburtstagen...?

Na was höre ich denn da für wundervolle Neuigkeiten aus dem Hause Rafaelo und Sabia ... sie ist schwanger und da hofft die Sylvie doch ganz sicher, dass da alle miteinander "putz & munter" sind ... würde wahrscheinlich der Boris Becker wieder in einer Videobotschaft übermitteln aber bei Sylvie bleibt die Live-Cam aus und so kann man sich sehr wohl denken, dass da die Gefühle und vor allem die Wut die Kapriolen des Tages schlagen ...

Nix da, ich bin kein Moralapostel und ja, ich kenne meine kleinen Eskapaden des Lebens am besten aber das ich da auch nur jemals die beste Freundin meiner Freundin geschwängert hätte ... Ach kommen Sie, im Zeitalter von Reagenzglas und Insimination ist doch so ziemlich unter allen Geschelchts-Vorlieben-Richtungen alles möglich und ich warte nur auf den Tag, wo die erste Frau auf diesem Globus mit einer Insiminationsspritze vergewaltigt worden ist und in der Folge dann noch so ein kleines Ermakova-Unwesen das Licht der bunten Patchwork-Welt erblickt. Sagen Sie mir doch bitte, wie ist denn jetzt eigentlich das Verhältnis zwischen den Ex-Ex-Ex-Ex-Frauen des Bobele, wo dieser doch jetzt fast einen Monat mit der Biografie durch die Lande tingelt? Wird in diesem Jahr auch wieder munter in der Sammlung des Genmaterials vom Bobele gefeiert oder herrscht inzwischen die vereiste Stimmung und dieses Jahr feiern die 3 aktuellen Becker´s zusammen?

Stimmt es denn auch, dass der Boris wohl inzwischen eine grössere Affinität zu den hochprozentigen Flaschen hat, als zu den gleichnamigen braunen Glasgebilden auf zwei Beinen hat? Sehen Sie, dass habe ich auch schon vermutet, dass da dieses Mondgesicht und dazu gehörende rote Köpfchen nur eine Folge des überdimensionierten Alkoholkonsums ist und das da die Lilly auch wohl lieber an dem einen oder anderen Gals vorbei spuckt ... Ach was soll es, es sind weder meine Bohnen noch mein Altglas-Container der da ständig gefüttert wird und daher widmen wir uns doch den Dingen, die da noch immer die Nation den katholischen Atem stocken lässt: Der Bischof und der Papst ...

 

Also, der Knabe mit der Kutte und dem leichten Hang zum Grössenwahn und der heilige Vater aus dem Land der allerbesten Steaks haben sich zu einem munteren Plausch im Vatikanstaat getroffen und böse Zungen behaupten ja inzwischen, dass da trotz aller Erwartungen der Knilch aus Limburg keine Einsicht gezeigt haben soll und das dieser überhaupt nicht versteht, warum da all die lieben dummen Schafe nicht mehr auf der erzkatholischen Weide grasen, sondern die Palmen der Region belagern ...? Sie und ich wissen doch, dass kein Mann des Narzismus auch nur jemals ein Zugeständnis machen wird oder gar die stillen Stunden der Nächte zu einer ausgiebigen Selbstreflexion nutzt, um dann in der Folge einfach und ganz schlicht ... und es muss auch nicht die vergoldete Tinte mit dem Blattgold überlagerten Büttenpapier sein ... den Griffel in die Hand nimmt und seine fristlose Kündigung selber verfasst. Setzen die etwa wie in den Fällen der unzähligen Missbrauchsfälle auf die Zeit oder hofft man gar auf die schnelllebige und kurzweilige Zeit der Demenz bei den Gläubigen ... Oder kann man diese sogar schon Gläubiger nennen, denn immerhin zeigt dieser Fall ja sehr deutlich, dass da ganz schön viel Schindluder mit den Kirchengeldern betrieben wird und da fragt man sich doch wahrlich, wann denn endlich ein jedes Mitglied der Gemeinde einen eigenen Korb der Kollekte zurück bekommt?

Jetzt erzähle ich Ihnen mal einen Oberkracher aus der Welt des Kaffee meine Damen ... der Clooney George ist nicht mehr der Kaffeemann der Nespresso´s und zwar weil die Werbestrategen nun auch endlich begriffen haben, dass man mit dieser "Werbeikone" zwar mehr und mehr die homosexuelle Community erreicht aber nicht nur weil da der George angeblich auch die Kapseln hat, auch nur eine von diesen mehr verkauft wird. Ach hören Sie doch auf, es kauft doch auch keiner mehr als sonst den Käse von der Olivia Jones oder glauben Sie etwa, dass da auch der Verkauf von Kartoffelsalat um die Barbara Schöneberger drastisch angestiegen ist, weil diese die Plastikdose ziert?

 

Holymoly, wenn Sie als Unternehmen das Geld verbrennen möchten, dann setzen Sie doch auch weiterhin auf die kostspielige Werbung in den Medien und erliegen dem trügerischen Glauben, dass Sie garantiert einen Kartoffelsalat mehr verkauft haben, als vor der sündhaft überteuerten Werbekampagne. Nix da, die Beilagen in der Tageszeitung fliegen bei uns ungebremst und ungesehen in die Tonne und erst recht handhaben wir das so, wenn da die unaufgeforderte Zeitung in das Haus flattert. Von wegen, wir sind doch nicht die Umweltverschmutzer, sondern jene die diese Käseblätter auf den Weg in die Haushalte bringen und dafür sorgen, dass da in einer jeden Woche der Müllberg in der Nation ansteigt ...

Amy Winehouse obduziert .... HOHOHOHOHO

18.12.2012

 

Also es ist so ... die Amy soll wohl doch nicht innerlich implodiert sein, sondern es soll schlicht und ergreifend das kleine Herz ausgesetzt haben ... und zahlen denn die Lloyds nun die Zeche oder hatte Amy sich nicht den Popo wie Jennifer Lopez versichern lassen?

 

 

 

Egal, mein Popo ist auf jeden Fall gegen alles und jeden versichert und bevor mir einer an den Allerwertesten geht, werden erst einmal eine Reihe anderer Versicherungssummen fällig. Ist es nicht wundervoll, dass man sich gegen und für alles versichern kann und wenn Sie mich fragen, dann ist das neben der Einführung der Kartoffel die beste Sache des alten Fritz. Wie ist das eigentlich liebe Versicherer:

 

Kann man seine Gedanken auch bei Ihnen versichern lassen bzw. den Verlust derer ... ich befürchte nämlich stark, dass ich in der nahenden Zukunft wohl auch meinen Kaffee in der Demenzgruppe einnehmen werde.

 

Holymoly, ich vergesse sogar manches Mal mein Geburtsdatum oder noch schlimmer den Parkplatz. Wie, dass kennen Sie nicht, dass Sie seit Jahr und Tag an der selben Stelle bzw. innerhalb des gleichen Radius parken und dann einmal wegen dieses bescheidenen Parkplatzmangels einen anderen P-Ort aufsuchen ... und dann das Drama seinen Lauf nimmt. Diebe, Oh Gott, mein Auto gestohlen am hellichten Tag und das auch noch wo ich doch alle Geschenke darin seit Wochen transportiere?

 

 

 

Ja, Sie können jetzt ruhig das hämische Grinsen aus der Maske nehmen ... mein Auto war nicht gestohlen und ja, ich weiss auch das man immer erst die Stadt absuchen sollte, bevor man da nach den grünen und blauen Männchen schreit.

 

Nix da, dass war nicht gestern oder gar in der letzten Woche ... das war vor Jahren, als ich dachte das man meinen alten Käfer gestohlen hat. Oh ja, dass war vielleicht ein Gefährt und man kann ja über dieses Wunderwerk der VW´ler sagen was man will aber die Sitzheizung war eine glatte 1. OK, die Sache mit dem verlorenen Keilriemen und der Batterie unter der Rückbank lassen wir jetzt einmal ganz weit Aussen vor und auch die Tatsache, dass jede Fahrt den Hauch einer Lotterie hatte, lassen wir jetzt mal gepflegt unter den Tisch fallen aber die Kiste lief und lief und läuft wahrscheinlich auch in der heutigen Zeit noch irgend wo in Nigeria ... oder sollten wir besser sagen Dunkelafrika, denn dort werden die Homosexuellen seit geraumer Zeit massiv gejagd und wenn Sie mich fragen, dann sollte so langsam gegen dieses Land die ganze Welt aufstehen ... und zwar direkt auch gegen die Ukraine und wie diese ganzen Herkunftsländer der notorischen Taschendiebe heissen.

 

 

 

Die sind doch nicht mehr bei sich, da werden diese durch die ganze Welt seit Jahrzehnten subventioniert und dann führen die sich auf wie die Reinkarnation der Inquisation ... Hallo, Ihr Brüder und Schwestern mit der Homophobie im Kopf ... nur weil Angela da dieses Gesetz gegen die Gleichstellung auf den Weg gebracht hat heisst das noch lange nicht, dass ihr all die Homosexuellen dieser Welt als Freiwild ansehen dürft ... wartet nur ab, wenn wir da die Entwicklungshilfe einstellen ... oder liebe Unesco und Amnestys und wie ihr da alle miteinander heisst?

 

Ja, es gibt Dinge die schlagen einen kleinen Fass wie mir noch immer den Boden aus und da fragt man sich wirklich, ob da inzwischen die ganze Menschheit einen an der warmen Waffel mit den heissen Kirschen und dem Vanilleeis hat ... Holymoly, seien Sie nur froh das Sie hier in dieser Sekunde nicht via Lifecam meine Geschmacksfäden aus dem Mundwinkel erblicken können.

 

 

 

Oh ja, ich liebe all diese kleinen Schweinereien mit den vielen bösen Kalorien und mir ist es auch so etwas von Schnuppe, ob da der Waffelteig aus dem Bioladen oder der Massenteighaltung kommt. Immerhin müssen dafür keine Tiere sterben und ob da nun die Kirschen im Mon-Cherie-Alkohol ertränkt werden oder schön angewärmt in meinem Bäuchlein landen, ist doch dem Kirschbaum so etwas von egal.

 

Wo stehen diese Bäume der Cheries noch gleich ... in Pillemont oder so ähnlich und Frau Schlöttenbömmel fährt ja in jedem Jahr auf das Neue auf das Feld, um dort mit dem Kamerateam an der Werbeseite die Qualitätssicherung vorzunehmen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass der Hipp da gar nicht mehr mit seinem guten Namen wirbt ... ist das etwa die Folge von diesen kleinen Futterskandalen für die lieben Kleinen?

 

 

 

Wie sage ich immer so schön ... leben und leben lassen heisst das Motto und wenn es nicht der Hipp ist, dann wird bestimmt dem Eierbauern eine kleine Schweinerei für die Lebensmittel einfallen. Na was denn, gab es jemals in ihrem Leben nach dem 2. Weltkrieg ein Jahr, wo nicht irgend wo der Rinderwahn oder die Maul- und Klauenseuche ausgebrochen ist?

 

Maul- und Klauenseuche ... ist das nicht die kongeniale Überleitung zu den Langfingern in der Weihnachtszeit?

 

Sind Sie denn auch schon auf dem Weihnachtsmarkt beklaut worden oder hat man Ihnen gar KO-Tropfen in die Feuerzangenbowle geträufelt?

 

Wenn ich das schon höre ... da zieht sich Mutti fünf Humpen des Hochprozentigen rein, macht ein wenig Gespusi hier und dort und wenn die Sache dann auffliegt, dann waren es die bösen KO´ler. Hallooo, diese Art der Glühweinchen mit dem Bums darin hat Amy auf die Wolke 7 befördert und wenn Sie mich fragen, dann sollte man nicht nur den Glühwein auf dem Markt verbieten, sondern auch die Fressbuden und die Häkel- und Klöppelstuben in den Weihnachtsbuden. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, was einem da als Weihnachtsmarkt verkauft wird ... Kennen Sie noch die Weihnachtsmärkte der Vergangenheit, wo noch die Frau mit dem Spinnrad in der Hütte hockte und wo man noch den Buchweizenpfannkuchen aus der alten Metallpfanne kredenzt bekommen hat. Wissen Sie auch noch wie es war, als man inmitten auf dem Markt eine Krippe erbaut hat und als man nicht diesen Komerz deratig voran getrieben hat?

 

 

 

Ach kommen Sie liebe Städteplaner und Dorfoberaufseher ... das was wir hier haben ist doch kein Weihnachtsmarkt, sondern nur die verlängerte Herbstkirmes und wenn Sie mich fragen, dann sollte man sich diesen ganzen Kladeradatsch sparen und dieses Ding einfach "das grosse Fressen ohne Pauken und Trompeten" nennen. Ja da haben sich die Obereventmacher ja ein Ei in das dörfliche Nest gelegt, denn diese haben wohl eine Kapelle aus dem Nachbarland bestellt aber nicht damit gerechnet, dass die Musik der Fressbuden wohl die stimmungsvollen Blastöne übertönt ... ach ja, Sie glauben also an den Weihnachtsmann und seine vom Winde verwehten Blasgeschichten ...

 

 

 

17.12.2012

 

Ja ich weiss, es ist schon Abend aber es ist auch die wohl stressigste Zeit im Jahr und da kann man nicht mal eben so mir nichts und Dir schon gar nichts alles stehen und liegen lassen und in die Tasten klopfen ...

 

 

 

Ach ja, ich muss gestehen in diesem Jahr freue ich mich besonders auf die ruhigeren Tage und wenn Sie mich fragen, dann sollte man auch die Amy in Ruhe und Frieden lassen ... Die sind doch bescheuert, dass die jetzt die Amy Winehouse wieder ausgraben, weil da angeblich Fehler bei der Obduktion gemacht worden sind. Was ist denn da schief gelaufen ... haben die Amy etwa nach der vollbrachten Skalpell-Party in der Anna- oder Tonitomie falsch zusammen genäht und versehentlich wurde ihr die Nase von Michael Jackson aufgesetzt?

 

 

 

Mensch Meier, die Amy ist auch so der Mythos des 21. Jahrhunderts, da Bedarf es doch keinen neuen Säbelreitens ... die ist an den zwei Flaschen Vodka und zehn Gramm Kokain gestorben und ob Fehler hin oder her ... Tod ist Tod ... oder wird Tod da gar mit dem t geschrieben ... Amy ist Tot und das reicht doch wohl auch für die Auszahlung der Lebensversicherung oder?

 

 

 

Holymoly, wenn den Mannen nichts mehr einfällt und man absolut nicht weiss, wie man den CD-Verkauf vor Weihnachten ankurbelt, dann kommen die PR-Leute und Händchen aufhaltenden mit solchen Meldungen um die Ecke. Ist das nicht furchtbar, welchen Schindluder da die Hinterbliebenen immer mit dem Erbe anstellen. Na immerhin hat ja der Vater von Michael Jackson wieder mal einen vor den Bypass-Schlaganfall-Koffer bekommen und wenn Du mich fragst ... Du dort Oben ... dann kannst Du diesen unsympathischen Knilch ruhig schon in den Mittelpunkt der Erde verfrachten ...

 

 

 

Sodele, und was mache ich jetzt mit dem ganzen Kaminholz, dem Petroleum, den Konserven, dem Gaskocher, den vielen Kerzen und vor allem mit den 1000 Litern an stillem Wasser, wo doch der Weltuntergang oder die vorhergesagten Stromausfälle wohl doch ausbleiben sollen?

 

Na was denken Sie denn, kommt da noch das dicke Ende zum Ende der Woche oder war das alles doch nur die Vielzahl an Lärm um nichts?

 

So richtig traue ich dem Braten ja noch nicht und auch wenn da die WAS am gestrigen Tag drei Seiten zum Thema Weltuntergang und dem Biene Maja Kalender uns allen gewidmet haben aber das heisst noch lange nicht das damit die schlitternde Untergangskuh endgültig vom Glatteis ist. Zumal ja auf jeden Fall schon feststeht, dass da in 20 Jahren wohl ein Komet auf der Erde einschlagen wird, wenn da die Mannen mit den Glaskugeln auf dem Kopf alias Astronauten und Weltraumforscher nicht vorher das kleine Ding da ala Himmelskörper aus der Umlaufbahn werfen.

 

Aber bis dahin haben wir ja noch ein wenig Zeit um gepflegt durch zu atmen und uns in aller Seelenruhe auf das Drama zu freuen, dass da vielleicht oder vielleicht auch nicht uns alle ereilen wird. Wobei ich ja sagen muss, dass es eigentlich auch schon egal ist, wenn sich die Natur ernsthaft rächen sollte und uns allen die Luft zum atmen nimmt. Wenn schon, dann gehen ja sowieso alle miteinander unter und irgend wie ist das doch ein tröstlicher Gedanke ...

 

Na Super liebe Virgin-Inhaber und Co ... Sie haben also ein Flugticket zum Mond nur glauben Sie nicht das das eine ganz schön lange Reise wird, wenn Sie da in der Rakete sitzen sollten, während sich ihre Landebahn auf Erden in das Wohlgefallen auflöst?

 

Ach kommen Sie, was um alles in der Welt will man denn auf dem Mond ... Sie glauben doch nicht an ein Leben auf einem solchen Planeten, wenn nicht ihre unmittelbaren Vorfahren aus der Gattung der Quastenflossler abstammen. Ja, ich weiss das wir alle mal vor langer und noch längerer Zeit auch solche Urviecher waren aber wir haben uns doch weiter entwickelt und dümpeln nicht mehr im Sand auf allen Vieren herum. obwohl sich ja bis Dato noch immer in so manchem Haushalt einige Pantoffeltierchen und Couchpotatos aufhalten sollen?

 

 

 

Haben Sie etwa auch so ein Exemplar auf der Couch, dass da schon voller Vorfreude auf ihr gestaltetes Weihnachtsfest mitsamt des von Ihnen geschlagenen Tannenbaumes aus dem Sauerland wartet und tunlichst jegliche Bewegung vermeidet. Na dann hängen Sie doch in diesem Jahr einfach mal das verfrühte Feuerwerk in die Tanne und warten ab was da am heiligen Abend passiert, wenn der Vati in den Puschen die Kerzen am Baum entzündet ... natürlich arbeiten die Hospitäler und Schönheitschirugen auch an den Feiertagen und wenn es nicht zu spontanem Blitzeis auf den Strassen kommt, dann ist Vati auch binnen weniger Minuten auf dem OP-Tisch ...

 

 

Justin Bieber hat nach Votrag mit Steinrück erbrochen ...

02.09.2012

 

Während sich der Justin Bieber auf der Bühne bei seinem Konzert übergibt ... und das alles auch nur deshalb, weil da die Bühnenbildbauer vergessen haben den Spiegel an der Rückwand abzubauen ... erfahren wir das der kleine Dicke aus dem Dschungelcamp das Zeitliche gesegnet hat ...

 

Dirk Bach ist verstorben und in der letzten Konsequenz heisst das, dass schon wieder ein genialer Schausteller in das Nirvana gewandert ist. Ja, ich fand diesen Knilch mehr als nur amüsant, wenn man einmal von dieser niveaulosen Dschungelarie absieht, denn das war nun wahrlich seine schlechteste Rolle. Aber als Lukas die Fledermaus war der Herr Bach eine glatte 1 A.

 

Womit auch ich so langsam aber sicher bemerke, dass auch meine Generationseinschläge immer näher kommen ... Überhaupt habe ich den Eindruck, dass immer mehr Menschen aus den Geburtsjahren 1960 versterben und da stellt sich einem schon die Frage, woran das wohl liegen könnte?

 

Die Einen meinen ja, es líegt daran das in unserer Jugend die ersten Konservierungsstoffe und genmanipulierten Lebensmittel auf den Markt gekommen sind, die Anderen hingegen behaupten, dass nur der Mister Mc Donald und der Genosse Burger King für den 60er-Schwund verantwortlich ist aber wissen Sie was ich da glaube?

 

Es ist eine Mischung aus der genmanipulierten Tomate, dem scheusslichen Behandeln der Zigarette ... kommen Sie, auch wenn Sie nicht zu den Rauchern gehören aber Sie müssen doch zugeben das diese automatische Löschzigarette des 21. Jahrhunderts eine mittelschwere Karzinom-Katastrophe ist oder was würden Sie sagen, wenn da auf einmal ihr Bier aus dem Glas verschwindet, nur weil Sie versäumt haben in den letzten 30 Sekunden davon zu trinken?

 

Also, woran liegt es denn nun wirklich, dass immer mehr junge Frauen an Gebärmutter- und Brustkrebs erkranken und das auch die Prostata und die Leber zunehmend den Quartalssäufern ein kleines Tumorbeinchen stellt? Ist es dem Supergau in Tschernobyl zu verdanken oder ist es die Industrie mit ihren Dämpfen und Gasen, die da noch immer ungehindert ihren Müll in unser Trinkwasser befördert? Sind es gar die vielen Autos und all jene Kerosinschleudern dort am Himmel oder ist es nur die Einsicht des grossen Mannes dort Oben am Himmel, der da befunden hat das die Besten immer zuerst diesen Planeten verlassen müssen?

 

Fragen über Fragen aber die Antwort kennt dann doch nur der Wind in den Forschungslaboren ... Ach kommen Sie, Sie waren es doch die da uns allen die Illusion von der Existenz des Weihnachtsmannes geraubt haben und uns verboten haben in die Windel zu machen. Na was denn, wenn wir diesen lästigen Gang zum Klo nicht hätten, dann stünden uns an jedem Tag im Schnitt 20 Minuten mehr an Lebenszeit zur Verfügung. Wobei, dann würde wahrscheinlich der Windel- und Wasserverbrauch auch wieder dramatisch ansteigen und ich bin mir sicher, dass dann nicht nur jede 3. Ehe geschieden werden würde, sondern jede 1. Ehe die Pole-Position der gescheiterten Beziehungen einnehmen würde.

 

 

 

Jajaja, so ist das im Leben, dem einen wird es genommen und dem anderen gegeben. Nur leider nicht immer den Richtigen und auch wenn Sie sagen das man das nicht darf aber ich wünsche schon so manchem Zeitgenossen ein langsames Dahinvegetieren. Nix da, nicht den Nervensägen und Psychopaten, denn diese sind ja mit sich selber schon bestraft genug aber jene Zecken und was da noch so alles als La Kuckaratscha sein Leben auf diesem Globus fristet ... na da habe ich gegen den schwarzen oder weissen Hautkrebs nicht viel einzuwenden ... By the way ... WAAANNNDAAAAA, wo steckst Du?

 

Ja, dass war ein wahrer Insider und Sie müssen ja auch nicht alles verstehen, denn es reicht doch, wenn ich den globalen Überblick behalte und mein bedauern zu der Kanzlerfrage der SPD äussern möchte. Da schicken die den Mann in das Rennen, der mehr Zeit auf privaten hochdotierten Vorträgen verbringt, als in Berlin, wo er für exakt diesen Job bezahlt wird und ich muss den Machern der politischen Spitzfindigkeiten mehr als Recht geben, wenn diese sich fragen, warum da ein Politiker für seinen Vortrag überhaupt Geld kassiert, wo doch dieser sowieso aus dem Topf des Volkes bezahlt wird.

 

Ach Peer, alias Steinbrück oder Kiessteg, so wird das nichts mit der schwarzen Limousine und der Pension auf Lebenszeit, denn die Nation ist doch nicht so blöde, wie da scheinbar zu viele im Reichstag denken. Da hätten die doch besser den Berlusconi aufstellen können, denn das wäre rein Qualitativ genau der gleiche aufrichtige politische Cäsar-Salat ...

 

 

 

Sodele, was machen wir denn nun mit diesem angefangenen Tag im Westen des Münsterlandes, wo doch Petrus jetzt so langsam aber sicher den Winter einläutet und ich nichts spannender finde, als den Wandel der Psyche, wenn da nicht mehr 16 Stunden den hellen Tag versüssen, sondern sich die Sonne bzw. das Licht nur noch 8 Stunden blicken lässt.

 

 

 

Na was denn, wenn es nicht die Grippewelle oder das Kantinenessen aus den Berliner Schulen ist, dann raffen die Mannen die Depressionen in der dunklen Jahreszeit dahin. Dabei finde ich diese Jahreszeit die Schönste des ganzen Jahres, denn immerhin kann man endlich wieder die Hawaihemden in den Schrank befördern und sich anständig anziehen. Ja, ich liebe es in Pullover mit Jaket und mit der Stiefellette durch die Welt zu marschieren ... zumindest dann, wenn diese eben nicht dieses Schild an der Hacke trägt ... Sie wissen schon ... UGGly Boots ...

Karl Lagerfeld oder der weisse Schnee in den Haaren ....

17.12.2011

Jingle Bells, jingle bells ... jingle all the way ... tja das mag ja wohl stimmen aber garantiert nicht in diesem Jahr für die Luxusartikel-Kaufhäuser ...

Wann waren Sie zuletzt in einer Grossstadt und demzufolge auf einer köartigen Meile?

Hören Sie mal, habe ich da irgend eine Katastrophenmeldung verpasst oder warum latschen die Kadetten nicht wie sonst mit 20 Tüten in jeder Hand durch die Strassen ... Das ist ja zum Mäusemelken, dass da der einzelhändlerische Knoten einfach nicht platzen will aber soll ich Ihnen etwas sagen ... auch bei mir will sich die echte Weihnachtsstimmung einfach noch nicht einschleichen und ich sage Ihnen das das an diesem Termin liegt. Na wann hatten wir denn nach dem vierten Advent noch eine Woche der kostbaren Zeit, um all die Dinge zu kaufen, die eigentlich auch an den restlichen Tagen des Jahres verschenkt werden könnten?

Oder liegt es daran, dass es nicht kalt genug ist und die Leute einfach noch keinen Bedarf an der gesteppten Michelinmännchen-Jacke verspüren? Ach ja, so sind sie die Menschen, man steckt einfach nicht in denen drin und wenn ich an den letzten Auszug der Schufa von Herrn Wulff denke, dann ist das so manches Mal vielleicht gar nicht so verkehrt. Wobei es mir noch immer ein grosses Mirakel ist, was uns das angeht, wenn der 1. Mann des Staates sich ein paar Kohlen bei Freunden leiht, um für sich und die neue Gattin ein Nest zu kaufen?

Nur würde ich mich ja jetzt an Herrn Wulffs Stelle fragen, wo denn da die undichte Stelle in der Freundschaftskette ist ... na irgend ein Depp muss doch da geplaudert haben oder war es gar der "stille" Geber selber, um sich in das Rampenlicht zu rücken? Wie gesagt, man steckt eben nicht in dem Geklungel der Vettern und das ist gut so, gell Herr Wowereit ...

Holymoly, da muss ich der pan-Frau nebst Freundin aber danken, dass diese am gestrigen Tag aus ihrem Fenster gesehen haben, dass bei uns im Geschäft auf der Münsterstrasse noch eine Kerze flackerte ... und ich hätte schwören können, dass ich alle Kerzen habe vor dem Verlassen ausgepustet habe. Was ist das nur mit den grauen Zellen, dass diese einem nur noch einen Tunnelblick bescheren, denn die anderen 20 Kerzen habe ich ausgepustet aber die offensichtlichste und unübersehbare blieb flackernd zurück. Danke an die Damen für die aufmerksame Nachbarschaftshilfe und Ihr habt etwas gut bei uns ... zum Beispiel dürft Ihr euch gerne einen Glühwein mit Schuss oder ein paar Plätzchen abholen ... oder wie wäre es mit einem Gutschein ... ja worüber weiss ich auch noch nicht aber erst einmal muss man die Mädels doch locken ...

Jaaaa, wir hatten am gestrigen Tag unsere Weihnachtsfeier und was soll ich Ihnen sagen ... es war eine sehr schöne Veranstaltung und das Essen war so etwas von lecker ... und die Stimmung ... ach ja, es ist doch etwas sehr Schönes, wenn man ein stimmiges Team um sich hat und wissen Sie was ich vom Wichtelmann ala Renata bekommen habe? Oder wollen Sie das gar nicht wissen ... Egal, ich erzähle es Ihnen trotzdem, damit Sie auch den Neidfaktor bekommen ... ich habe ... man beginnt doch einen Satz gar nicht mit Ich ... aber manches Mal lässt es die Wortstellung einfach nicht zu ... da fällt mir etwas ein, liebe Leser. Sie kennen doch alle diese Fiffis auf dem Kopf, die man sich verpasst, wenn da mehr kahle als volle Stellen auf dem Kopf sind ... So und wie heissen diese Dinger?

Genau ... Toupet oder wahlweise Perücke ... Und was verstehen Sie unter einem Haarteil ... genau, die langen Dinger die da bei Katzenberger & Co eingebaut werden, um den trügerischen Schein nach Aussen zu vermitteln, dass man ganz tapfer seit 10 Jahren nicht mehr bei einem Figaro gewesen ist. Das ist nämlich so, dass neuerdings ein Toupet ausschliesslich ... da haben wir ja die Lösung ... das Toupet ... also ein geschlechtsunspezifisches Teil ... wir erinnern uns der, die, das ... wieso, weshalb, warum ... Sie verstehen nur Bahnhof und Kofferklauen ... In einem Buch eines unserer Autoren steht im Text das Wort Toupet und weil es immer die selbsternannten zweibeinigen Korrekturprogramme gibt, wurde uns mitgeteilt, dass da nicht Toupet stehen dürfte, weil das nur Männer tragen würden ... und da es sich um ein weibliches Wesen in der Abhandlung handelt, müsste das Haarteil heissen ...

Ja, Sie haben Recht, ich habe auf solch einen Quatsch jetzt auch keine Lust und daher widmen wir uns jetzt den Trägern dieser entrückten Perücken ... wie dem Karl Lagerfeld. Doch, doch, der hat doch eine Perücke vom echten Ludwig dem 14ten auf dem Kopf oder ist das sein echtes Haarteil ... Vor Jahren wurde ja mal behauptet, dass der kleine Karl sich seine Haare auch wie die Könige der vergangenen Zeiten pudern würde. Also dieses Penaten-Puder auf die Haare tupft, anstatt dieses auf den Popo von diesem Jüngling ... na wie heisst denn die rosa Muse noch gleich ... Baptiste ... zu plazieren. Na da frage ich mich dann schon, ob das auch etwas mit einer inneren Einstellung zu tun hat ... denken Sie doch nur an den Erbauer der niedlichen Schlösser, wo da am Ende der revolutionären Tage die Köpfe rollten. Ob der Karl denkt das er eine Reinkarnation dieses Typen ist und aus lauter Frust mit der weiblichen Welt deshalb diese auf den Grundbedarf runter hungern lässt? Also wer ist denn sonst wohl für den Magerwahn unter den Kids und jüngeren Damen verantwortlich, wenn es nicht die Designer sind, die da die Ladenregale nur noch mit den Kinderkleidchen ausstatten lassen. Eine Frechheit ist das von Karl & Co, dass diese ganz öffentlich auch noch die abgemagerten Mädels präsentieren und hat denn dieser Zwerg aus der Kondensmilchdose schon vergessen, welches Moppelchen der noch vor Jahren gewesen ist? Da rante der auch nicht ständig mit der werbewirksamen Pepsi LIGHT unter dem Arm herum und soll ich Ihnen mal einige vertrauliche Daten aus dem Hause Lagerfeld anvertrauen?

Das war nämlich so mit dem Karl, der da als eines der kleinen Königskinder in die Glücks(klee)seeligkeit hinein geboren wurde. Wissen Sie denn auch das das schnelle Reden des grossen Meisters der Nadel, der bekanntlich noch niemals eine in den Händen gehalten hat, aus der pädagogisch wertvollen Erziehung der Mutter erwachsen ist. Der sollte nämlich für den Quatsch den der von sich gibt nicht so viel Zeit in Anspruch nehmen und überhaupt ist der schon als Kind alleine auf nach Paris und wurde scheinbar durch die männlichen Hände gereicht ... wenn Sie verstehen, was ich meine. Nix da mit einer behüteten und warmen Kindheit, sondern im Hause Lagerfeld herrschte wohl die strenge Hand ... und wenn man da erst einmal hinter die Kulisse schaut und man dem glauben darf, was man da so über Ecken hört, dann hat der kleine Karl wohl auch ein ödipales Problem und Sie wissen doch sicherlich wie sich die verkorksten Dinge der Jugend im Alter auswirken ... Man wird kauzig und verschroben und vor allem hat man wohl einen Hass auf die weibliche Welt. Oder warum diktiert man sonst als verantwortungsvoller Designer den Mädels das Hungern ... Oder vielleicht liegt seine tiefe Wut auch nur darin begründet, dass alle Welt denkt das der Zwerg aus dem Feld dem Lager der Friedmanns, Gsells & Co angehört. Vielleicht ist das ja gar nicht das gute Penaten-Puder das da jeden Tag auf seinen Kopf wandert, sondern es ist der weisse Schnee, der da auch einem Fussballer Daum damals aus den Haaren gefallen ist ... Wo doch gerade Kokain in der Modewelt so verbreitet sein soll und dort genommen wird, um den Hunger zu stillen ...