Magnetschmuck und andere faulen Zauberer ...

24.08.2014

Wie ... Sie leben noch und dieses doch tatsächlich, obwohl Sie kein Magnethalsband um den Fuss gewickelt haben?

 

Jaaaa, es gibt wieder diesen Trend der Tupperware°-Partys für die heilenden Wirkungen der Scharlatanerie ... oder nennen wir es doch einfach den kreativen Griff in ihre Knippe. Also, womit wird sich auch nach dem durch Russland angezettelten Atomkrieg noch Geld machen lassen?

 

Na mir der Dummheit der Menschheit und daher sollten Sie unbedingt zusehen, dass auch Sie einen Magneten an die Ohren, den Hals oder einfach nur in den Nacken oder unter die Fusssohle oder in die Unterhose oder gar in die Matraze bekommen, denn nichts ist effektiver neben den verjüngenden Bügeleisen für 500 Euro, sein Erbe schon vor dem Ableben zu verballern. Mensch, sind die Menschen so blöde oder wollen diese einfach nicht begreifen, dass schon die ganzen Powerarmbänder mitsamt dem Kautschuk auf dem Altmüll gelandet sind und das auch zur damaligen IN-Zeit die Menschen genau so viel Schlaf benötigt haben, wie vor dem tragen der schweineteuren Gummiarmbänder.

 

 

 

Noch am heutigen Tag reibt sich der Erfinder die Hände mitsamt seiner vergoldeten Gummihandschuh und immer wenn man denkt, dass es bekloppter nicht gehen kann, entdecke ich wieder einmal den Wahnsinn mit den Magneten. Halloooo liebe Esotheriker vor dem kopfschüttelnden Herrn ... in frühen Zeiten wurden die Mannen aus dem Dorf gejagd, wenn diese einem die überteuerten Magnetdecken auf der Kaffeefahrt untergejubelt haben und in der heutigen Zeit rennen die zukünftigen Besetzer der Psychio-Couchen den gepolten Feldern hinter her ... Kommen Sie, bei allen sdreimaligen schwarzen Katern und Hokuspokus-Damen aber das ist Humbug, wenn Sie den irrsinnigen Glauben vertreten zu einem unsterblichen Highländer zu werden, nur weil da mehr Metall an ihrem Arm hängt, als dieses sich in ihrem Auto befindet ...

 

Ach so, Sie brauchen einen Anti-Beweis für meine bodenlose und bisweilen unverschämte Behauptung ... na dann schnallen Sie sich jetzt in dieser Sekunde mit ihrer Magnetkette an den Tisch, denn ausser das Sie schneller als der Gummireifen an einem Metallpfeiler hängen, werden Sie ausser der rasanten esotherischen Ebbe in der Kasse nichts verspüren und wenn Sie das nicht glauben, dann ziehen Sie sich doch einen Kompass aus dem Kaugummi-Automaten und stürzen sich bei der Ebbe in Ostfriesland in die Fluten ...

 

 

 

Ein sehr gutes Thema ... in die Fluten stürzen oder besser gesagt, den Kopf in den Sand stecken und darauf warten, bis da ihr Popo zum Fahrradständer mutiert. Und glauben Sie mir, dass ist bisweilen weitaus heilsamer, als das Warten auf die Wirkung des Magnetstreifens ... oder verspüren Sie gar bei der Nutzung ihrer überzogenen Kreditkarte mit dem MAGNET-Streifen eine heilende Wirkung auf dem Konto?

 

Ja, die Menschheit will vergesässt werden und wenn es nicht der Kochtopf mit dem hohen Kupferanteil ist, dann doch bestimmt der Bauer mit seiner Badehose, der da mit dem Köpfchen unter Wasser gerät ... Sie wissen doch, dass wenn der Bauer nicht schwimmen kann, es garantiert an der gekochten Badehose aus dem Kupfertopf liegt. So so, dass ist Ihnen jetzt zuviel des Guten, dann unterhalten wir uns doch einfach über den Irrglauben des Universums ... neben den Magneten und deren imaginären Folgen für den Placebo-Organismus ... wann waren Sie ... oder anders gefragt ... haben Sie jemals in ihrem bis Dato unberührten Leben einem Menschen gestattet mit einer Kamera ihren Popo aufzusuchen?

 

Nein, ich spreche nicht über die Fangemeinde der Anny Sprinkel oder einem Herrn aus der Chippendale-Riege ala John Long Silver, sondern ich rede von diesem langen schwarzen Schlauch mit der Kamera in seinem Köpfchen?

 

Man ja, ich spreche von einer Krebsvorsorge der besonderen Art ... der Darmspiegelung und den damit verbundenen Strapazen für alle Innereien über die man ... wenn überhaupt ... nur mit seinem Partner spricht oder welches man nur seinem intimsten Feind wünscht. Nein, ich bin kein Weichei und wahrlich kann ich zu der eigentlichen Expedition in die Analen nicht viel erzählen aber darum geht es auch nicht, sondern mehr um das Schlafmittel, welches einem dann verabreicht wird, damit man nicht den Amoklauf auf der Liege veranstaltet. Also verdammt noch einmal, was ist da in der Spritze, dass einem der Kreislauf ein leises Servus einhaucht?

 

 

 

 

 

 

Merry Christmas ihr griechischen Tragödien ...

27.11.2012

We wish you a merry christmas ... und jede Menge Schokolade aus dem Adventskalender in Ihrem Heizöltank ...

 

Sachen gibt es, die gibt es gar nicht, denn jetzt wurden in den bösen Kalorien der ARKO, LINDT und noch einer Marke doch tatsächlich exakt die Inhalte gefunden, die den Mann mit dem Turban aus Dubai mehr als nur ein bischen REICH gemacht haben. Ja, wozu denn den Tank mit dem teuren Fusel aus den Rafinerien bestücken, wenn es doch ausreicht mit einigen Advendskalendern durch die winterliche Heizperiode zu kommen?

 

 

 

Wie, Sie haben noch nicht davon gelesen, dass jetzt in den schokoladigen Kalendern der soeben genannten Hersteller wohl nicht nur die bösen Kalorien schlummern, sondern auch in dieser 24-tägigen Kalorienbombe nicht unbedenkliche Rückstände des guten alten Heizöls gefunden worden sind? Eben, da wundert es dann auch gar nicht mehr, warum da so manches Kind ein wenig aufdreht, wenn dieses da die allmorgendliche Überraschung aus dem Lindt-Weihnachtsmannbehälter heraus holt.

 

Wobei, wie verträgt denn Mensch so im allgemeinen das schwarze Gold ... wird es einem davon übel oder sitzt man gar an einem jeden Tag der Vorweihnachtszeit auf dem keramischen Thron, weil die kleinen Schokoladenzwerge den Darm in die Knie zwingen?

 

 

 

Ja, da mutet es schon mehr als tragisch an, dass an diesem Tag nur mehr als erschreckende Meldungen in der Tagespresse stehen. In Kalifornien ist das "hol das Stöckchen-Spiel" am Meer einer Familie zum Verhängnis geworden, denn nach dem der konditionierte Hund nun zum hundertachtzigsten Male das Stöckchen brav aus dem Wasser gezogen hatte, lief diese Verdummung der Hunde aus dem Ruder. Eine 3 Meter hohe Welle verschluckte auf einmal den treuen Gefährten und wenn Sie wie wir auch zu den Hundemamis gehören, dann überlegen Sie nicht lange und stürzen sich in die Fluten, wenn da der Kopf des Hundes mehr unter als über dem Wasser ist. So geschehen ist es auch in den USA und zuerst ist wohl der Vater in die Flut gesprungen und dann die Mutter und zum tragischen Schluss auch noch der Sohn. Das Fazit dieser Tragödie ist dieses, dass sowohl der Vater als auch die Mutter ertrunken ist und Sohnemann in der letzten Konsequenz wohl nur noch den Hund retten konnte ...

 

Nein, solche Geschichten die das Leben schreibt finde ich nun wahrlich genauso unlustig, wie das Drama vom Titisee ... dort sind 14 Menschen mit einer Behinderung und auch wohl Betreuer bei einem schrecklichen Brand um das Leben gekommen und da stellt sich mir sogleich die Frage, wie man denn da im Besonderen hilfsbedürftige Personen bei solchen Feuerdramen schützen kann?

 

Könnte man da nicht eine Art Schienensystem auf dem Boden verankern, dass da im Falle einer Katastrophe automatisch auch jene aus dem Ort des Geschehens befördert, die dieses durch die eigene Kraft nicht können ... vielleicht denken darüber mal ein paar Daniel Düsentriebs nach?

 

Wie bekomme ich den jetzt den Bogen nach diesen Fakten, um nicht als unsensibel oder gar Peitätlos zu gelten? Wobei mich sonst doch auch nur perifär stört, was da wer auch immer über mich denkt oder sagt, denn wie sagen die "Du darfst" immer so schön: "Ich will so bleiben wie ich bin ..."

 

Die ölverschmutzten Adventskalender hatten wir also, auch die menschlichen Tragödien habe ich kurz angeschnitten also ist es doch jetzt an der Zeit für die guten Neuigkeiten ... Athen bekommt wieder einmal ein paar Milliarden zum Verschleudern und angeblich sollen diese ja jetzt die Pita-Nation aus der Krise befördern ... sagen Sie mir doch bitte einmal mit Ihrem gereiften Verstand: Glauben Sie denn an den Weihnachtsmann, liebe Griechen?

 

 

 

Jetzt mal ganz ganz ganz im Ernst, August und Karl ... es ist doch mehr als nur ein Witz, dass die Kadetten aus dem Land des Olivenöles und dem Sazziki da in fast jedem Quartal an die Betteltüre krazen und verdammt noch einmal, was geht uns alle das eigentlich an, wenn da ein Staat der Jahrzehnte die Flocken aus dem Fenster geworfen und den Arbeitstag nach Abzug der Siesta auf 5 Stunden am Tag begrenzt hat, da in die finanzielle Schieflage geraten ist?

 

Ach hören Sie doch endlich innerhalb der EU mit der Verteilung der "Fass ohne Boden-Rettungsschirme" auf, denn solange man nicht die Nation gegen eine strebsame und arbeitslustige austauscht, wird sich doch in dem Land niemals etwas ändern. Die sind doch selbst nach Hunderten von Jahren nicht in der Lage gewesen, da endlich mal diese Dauerbaustelle alias Akropolis aufzuräumen oder gar aufzubauen. Das nenne ich ja eine pfiffige Idee ... man lässt die Ruinen liegen und macht da Kurzerhand einfach ein Weltkulturerbe daraus. Von wegen, dass sind keine Vorurteile, sondern die Kadetten im Süden sind die Bestseller in Sachen "kommste heute nicht, kommste morgen schon gar nicht" und da können Sie mir auch ruhig erzählen, dass Ihr Stammgrieche bis in die späte Nacht die kleinen Fladenbrote mit dem leckeren Gyros und dem noch leckereren Zazziki befüllt. Der Unterschied ist wahrscheinlich nur der, dass Ihr Grieche wahrscheinlich in Charlottenburg oder in München sein Lokal hat ...

 

 

 

Und wenn ich dann schon höre, dass die Pitas da ein Hasskappe gegen die Deutschen aufgesetzt haben, dann fragt man sich doch wahrlich warum man diese Last der EU nicht vor die für immer verschlossene Tür setzt. Mensch, wir können doch nicht jeden Staat auf dieser Erde retten und vor allem bleibt noch immer abzuwarten wer uns denn dann den Schirm reicht, wenn da alle nur noch aus dem EU-Topf das Olivenöl bezahlen?

 

Womit wir sogleich bei dem Umwort des Jahres wären ... und in diesem Jahr gibt es da wahrlich eine Vielfalt an adäquaten Idee ... Ehrensold, Wulff, Guttenberg, Steinbück, Rettungsschirm, Piratenpartei, Paul Breitner, Costa, Berlusconi, Strauss-Kahn etc. ... und was all diese gemeinsam haben könnten, fragen Sie sich?

 

Na wie wäre es damit, dass alle gemeinsam sich nicht mit Ruhm bekleckert haben ... Oh ja, dass Unwort des Jahres ist soeben erwählt ... "Ruhmkleckern" ... Oder wie wäre es mit dem 21. Dezember 2012, dem wohl letzten Tag in unser aller Leben, wenn denn da jetzt tatsächlich der neue Urknall bevorsteht und wir am heiligen Abend mit dem Tannenbaum unter dem Popo durch die Atmosphäre cruisen ...

 

 

 

YES WE CAN ...

29.05.2012

Das muss man sich bitte vorstellen, da wird da ein junges Mädchen über Jahre misshandelt und als Sklavin gehalten und keiner will es gewusst haben ...

Würde es sich dabei um eine Pressemitteilung aus dem Jahre 1940 handeln, dann würde das ja noch einen Sinn aus dem Zeitalter des nichts sehens, hörens und sagens ergeben aber diese Meldung ereilt derzeit die Medien. Jajaja, ich weiss, dieses Mädchen hat ihr Dasein in Bosnien gefristet aber auch in diesem Land werden in dieser Sekunde wieder irgend wo hinter der verschlossenen Tür Kinder und Jugendliche das Opfer ihrer Peiniger. Bilde ich mir das etwa nur ein oder hat da eine gesellschaftliche Wandlung stattgefunden, dass es immer häufiger passiert, dass da Kinder bis in den Tod manövriert werden. Hat nicht erst in der letzten Woche im Rahmen eines Sorgerechtsstreites wieder ein Vater seinen Sohn getötet? Was ist denn da nur bei den Ämtern und Behörden los, dass diese solche Gefahren nicht früh genug erkennen und eindämmen?

Ach hören Sie doch auf, in den wenigsten Fällen sind das doch die sogenannten Affekthandlungen, denn meistens zeichnet sich doch schon die Störung im Oberstübchen im Vorfeld ab. Und wenn ich dann schon wieder lese, dass der Vater wahrscheinlich auch eine schwere Vergangenheit hatte und Blablabla. Wissen Sie denn nicht wieviele Menschen in irgend einer Form da ein Päkchen mit sich herum tragen und dieses mit Würde und Stolz zur Kenntnis nehmen und sich nicht in der Vergangenheit suhlen? Mensch, ich kann diese Jammerlappen mit den verkorksten Elternhäusern und dem Niveau des Frauentausches, der Kloschüssel oder der "Shit mit Britts" nicht ertragen. Zumal ja eigentlich kein Schwein auf Erden wirklich interessiert, warum sich X oder Y so verhält. Von mir aus sollten die solchen Gestalten gerne den Platz auf dem elektrischen Stuhl oder wenigstens die Liege mit den 6 Infusionen anbieten, denn da wo die Oberkammer ein grosses Loch gelassen hat, wo eigentlich der Platzhalter für das Gehirn ist, da darf man doch wohl ...

Nein, das darf man doch nicht sagen oder schreiben, denn diese Menschen sind doch die ganz armen Geschöpfe. Ja, aber nur aus der eigenen subjektiven sicht und sind wir doch ehrlich, wenn man da solche beknackten Geschichten hört ... es gibt auch Menschen die die welt so braucht, wie das Bier die Limonade. Ja was denn, jetzt geben Sie doch zu das Sie sicherlich auch den einen oder anderen kennen oder von diesem schon einmal gehört haben wo Sie sich fragen, warum dieser denn immer noch keinen schwarzen Hautkrebs oder die Vollsperre bei dem Hartz IV erfahren hat?

Es gibt eben überall auf der Welt auch asoziale Menschen und eigentlich sind die doch mit sich selber bestraft genug, könnte man denken, wenn ich da gerade an so manches primitives klapperndes Teil mit angefaulten Zähnen denke, dass sogar schon die eigene Familie nicht haben wollte. Und soll ich Ihnen etwas sagen ... da kann man sogar verstehen, wenn da diese überall auf dieser Welt scheitern und das Dasein in der Staatsbude fristen. Man, was für ein wundervoller Tag und wissen Sie noch etwas ... was denken Sie denn was passiert, wenn man da eine Familie aus Kroatien belästigt?

Na eben, so manches Mal haben diese Seilschaften der Vendetas doch auch ihre guten Seiten und übrigens, Mann von Miriam alias Mitglied der Banditos: Ich habe da jetzt eine Aufgabe für Euch, denn Du hast mir doch so nett Deine Hilfe angeboten ... allerdings nur für den Fall, dass da die kroatische Abteilung nicht den gewünschten Erfolg erzielt. Wie heisst diese Sendung noch gleich: "Bitte melde Dich" oder erledigt das jetzt doch die Richterin Salisch ...

Ja, Ja, Ja ... ich liebe mein Leben und zwar exakt so wie es ist, weil ich mich jeden Tag daran hochziehe, wie gut es mir doch geht mit meinen Freunden und meinem Umfeld im Allgemeinen ... und ja, ich habe es geschafft die Welt aus den Angeln zu heben ... Nanana, mehr wird erst einmal nicht verraten ausser diese Kleinigkeit vielleicht, dass es doch noch die ausgleichende Gerechtigkeit gibt, denn nur schlechte Menschen finden kein Gehör oder wenn denn dann nur das der Justiz, gell! YES, WE CAN ... CAUSE WE WORK ON IT ...

GURKE, SPROSSE & Co

Also, jetzt sind es doch die Gurken ... mein lieber Scholli, was für ein Chaos in diesem Land ...

Liebe Damen und Herren ... wann laßt Ihr endlich die Finger von den Gurken?

Wollen Sie wissen was ich mir überlegt habe, im Zuge dieser Epidemie ...?

Also dieses ganze Drama soll doch durch Fäkalien auf dem Gemüse und im Speziellen auf den Gurken ausgelöst worden sein. Und im Zeitalter des Viagras und der vielen Prostata-Erkrankungen könnte es doch sein, dass die Gurke nicht immer unmittelbar nach dem Kauf im Laden in der Salatschüssel landet, sondern ...

Sie verstehen was ich sagen will ... vielleicht sind es ja nicht die Fäkalien der vierbeinigen Kühe, sondern die des zweibeinigen Gurkenschneiders? Und da liege ich doch dann sowohl bei den Damen, als auch bei den Herren mehr als GOLDRICHTIG. Ja glauben Sie denn, dass sich die ganzen Harzt4ler das Sexspielzeug aus dem Beate Uhse Versand leisten können ... da sucht man doch nach Alternativen, wenn die Hose zwickt und es laut ruft nach dem ge ... fummel. Halten Sie das für so eine abstruse Vorstellung, wo man doch ständig von Dingen liest und hört, die man sich in den unteren Regionen gar nicht vorstellen könnte?

Hätte ein Bill Clinton oder der Strauss-Kahn zum Gemüse gegriffen, dann hätten die auch nicht so ein Palawer an der Backe und was glauben Sie wieviel Kohle mehr der Bobele auf seinem eigenen Konto hätte, wenn er mit Babs, Lilly & Co tatsächlich in das Gemüsebeet gegangen wäre. Da hätte man sich die Geschichte um den Mundraub sparen können und auch bei Bill Clinton bzw. bei Monika Lewinsky hätte man nur die Cocktailsoße auf dem Kostüm gefunden ...

Mann, Mann, Mann ... warum denken die Nation denn nicht einfach mit? Wozu hat denn die Industrie die Konserve erfunden und wissen Sie, so schlecht schmecken doch die Gläschen von Herrn Hipp-Hipp-Hurra nun auch nicht ... Erstaunlich an der ganzen Bakteriengeschichte ist ja auch die Tatsache, dass es diese Welle der Durchfälle auch schon vor Jahren im asiatischen Raum gegeben hat und damals waren es die Sprossen. Mensch, es reicht doch wenn Sie Sprossen in den Fenstern haben, wozu muss ich denn das verstrahlte Gemüse aus Asien futtern, wenn ich doch auch hier im Land verseuchtes Gemüse in die Salatschleuder packen kann? Das ist doch das Gleiche wie die Gyros-Pita-Nummer derzeit. Wer braucht denn schon Griechenland auf dem europäischen Speiseplan? Das ist ja echt der Oberscherz, als wenn wir die Geber des Globus sind und wenn da wieder einmal ein fauler Staat an die Tür klopft, dann wird gezahlt. Das ist ja nicht nur die Hilfe für die Renten, sondern das zieht sich durch alle Reg(Kann)ister des Olivenöles ...

Aber hier im Land wird an allen Ecken gespart und Trouble gemacht, um dem zahlenden Bürger in die Tasche zu langen und die 20 Millionen Wohngeldempfänger zu unterstützen. Ach hören Sie doch auf, wenn man Faul ist und den Tag vor dem PC abhängt, um den Leuten im Netz auf den Keks zu gehen oder sich in Portale einschleicht, um die Mitmenschen zu terrorisieren, dann gehört man doch in ein Arbeitslager.

Da fällt mir noch der Aufreger der letzten Nacht ein ... 24 Stunden hieß diese Reportage inmitten der Nacht, die mir da in die Augen schlug. "Die Kinder der Hartz4ler" hieß das Ganze und ich kann Ihnen sagen, dass unser Land vor dem Untergang steht, wenn diese Generation im arbeitsfähigen Alter ist. Keinen Bock auf Schule, keine disziplinierten Eltern und ständig die Pulle am Hals. Liebes Vaterland, was ist nur aus Dir geworden ... Und wenn Sie dann diese Rotzlöffel hören ... "von wegen es wäre zu wenig Geld da und 700 EUR Hartz4 für das Nichtstun von drei Personen zzgl. Wohngeld, Krankenkassenbeiträgen, Rentenbeiträgen etc. wäre nicht genug ...???

Hallooooooooo, in welchem anderen Land dieser Welt wird man für das herum liegen und gammeln bezahlt ... außer in Griechenland vielleicht ...?

Da müssten doch die Akkordarbeiter der Schichten auf die Palmen gehen, wenn diese 40 Stunden in der Woche an der Maschine stehen und das gleiche Geld zur Verfügung haben, wie diese Taugenichts. Und das werden immer mehr, weil die Eltern denen den sorglosen Umgang mit den Behörden und Ämtern vorleben ...

Das bringt mich ja fast auf eine Idee ... Oh ja, dass wird ein Knaller, wenn die Hartzer alle miteinander die Berliner Mauer wieder aufbauen müssen ... Natürlich von der Ostseite aus und dann haben wir wieder unsere Berliner Insel, wie Sie es zu frühen Zeiten einmal war ...

Griechenland & andere faule Dinge

Dinge gibt es, die gibt es gar nicht ... Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum am gestrigen Tag eine Rechnung von uns ... an uns ... zurück gekommen ist, die wir am 11. November in die Post gegeben haben und wegen der "falschen" Anschrift an uns zurück gekommen ist?

Das wirft sogleich mehrere Fragen auf und Sie glauben doch nicht wirklich, dass uns diese von den DPDUPSDP´s beantwortet werden, oder?

Beginnen wir am Ánfang des Ganzen ... dürften wir bitte einmal erfahren, wo denn dieser Brief ein halbes Jahr gesteckt hat und warum dieser Brief mit der richtigen Anschrift, als ein falsch ausgewiesener Brief bezeichnet wird?

Was soll ich mich aufregen, wo doch demnächst jeder Haushalt 40 EUR für den Atomausstieg berappen muss. Bis auf die 40 Millionen Haushalte, die sich mit Hilfe des Staatssäckels durch dieses Land lamentieren. Eigentlich ist man ja DOOF, dass man überhaupt arbeitet, wo doch ein jeder die Möglichkeit hat, seine Miete und die Sitzungen bei den Familientherapeuten aus dem Merkel-Sparstrumpf bezahlen zu lassen ...

Und in Griechenland gehen die Deppen auf die Strasse, weil denen die Rente ab 50 gesperrt wurde und weil dort nicht mehr an die 4500 verstorbenen Rentner gezahlt werden soll? Sagen Sie mal, gibt es in Griechenland keinen Vulkan, der den Manianas mal ein wenig Feuer unter den Allerwertesten machen könnte? Die sind doch wohl nicht mehr bei Sinnen und wer weiß, vielleicht hat da BSE wieder den Einzug gehalten, wo die doch immer mehr den Schafskäse aus Kuhmilch produzieren und schon mal gerne das Olivenöl panschen ... Und nur weil da ein paar alte Säulen und Steine noch nicht aufgeräumt wurden, macht man da einen auf das Kulturerbe ... Man kann doch ein Erbe auch ausschlagen, liebe EU und nur die Mitgliedschaft im europäischen Verein berechtigt doch nicht zur kollektiven Faulheit, oder?

Überhaupt kann doch nur der von einem Verein profitieren, wenn dieser auch seine Mitgliedsbeiträge zahlt und das trifft doch wohl auf die Hälfte der Länder aus dem großen Verein nicht zu. Also meine Ferien verbringe ich auf dem Mond, denn dort kann man wenigstens auch in aller Ruhe seinen Gurkensalat verspeisen ... Jaaaa, die Japaner, genau jene, die uns den atomaren Supergau geschenkt haben ... haben jetzt im Weltall die ersten Gurken gezüchtet und da müsste es doch bei Ihnen mächtig klingeln ... Von wegen diese Erde auf Jahrhunderte verseuchen und jetzt die Reise in das All antreten, um sich vom nuklearen Acker zu machen. Könnte es nicht auch sein, dass die Japaner die Darmbakterien in dieses Land befördert haben oder zumindest der Clan um Osama bin Laden?

So und dem Arnie geht es jetzt an die Flocken und böse Zungen behaupten ja, dass die Noch-Gattin jetzt eine ganz dicke Freundin von Ivana Trump geworden ist?

Das riecht nach zukünftiger Ar(nie)mut, Herr Schwarzenegger. Und wenn sich dann auch noch die Gattin vom Strauss-Kahn dazu geselt, dann wird die Kasse aber klingeln. So teuer war der Besuch vom König der Schweden in den Puffs des Ikea-Landes aber wohl nicht, wenn dieser nicht abdanken muss?

Wer weiß, vielleicht klagt ja der Strauss-Kahn auch noch gegen das Hotel in den Staaten, weil die so hübsche Mädchen als Zimmermamsels beschäftigen ... das ist doch das Land der unbegrenzten Möglichkeiten. Sagen Sie doch bitte einmal, glauben Sie das die Frau mit dem Staubwedel diesem alten Sack nicht wiederstehen konnte, als diese das Teil aus getrockneter Haut gesehen hat? Haben Sie dessen Augen schon einmal gesehen und überhaupt diese überlegene Haltung? Das sind dann die Macher dieser Welt und wenn ich mich recht erinnere, hatte der Arnie doch auch schon mehrfach solche Fummel-Anschuldigungen zu beantworten. Der Fall dieses alten Sackes jedoch läuft ja immer mehr in die Clinton-Richtung, weil auf dem Staubwedel wohl Sperma-Spuren gesichert wurden. Wer weíß, vielleicht war der Staubwedel ja aus Strauss-enfedern und der Tatter dachte, dass die Gattin im Raum sei ... Weiß man es, was in solchen kranken Köpfen der Kachelmänner-Kahns & Co´s vorgeht?

INTERVIEW mit dem STAR-TALK-4-U

Das Telefoninterview mit dem STARTALK4U am letzten Sonntag mit Lukas Lessing ... und wenn ich mir die anderen Promis zu anschaue, die der Herr Lessing schon am Rohr hatte, dann darf ich mir doch getrost etwas einbilden ... nicht wahr ...

Klickt doch einfach einmal auf den folgenden Link und dann könnt Ihr hören, was ich da zum Besten gegeben habe ...

http://youtu.be/L6YEVqp-EU4

Und wir denken an Terror, dabei könnte das Ganze doch auch ganz anders gewesen sein ... mit diesem Darmbakterium?

Haben Sie sich schon einmal überlegt wie es wäre, wenn nicht der böse holländische Gurkenmann aus Malaga den Dominoeffekt ausgelöst hat, sondern die Industrie der Pillendreher?

Na was denn, man muss sich doch bei allen Aktionen in dieser Welt immer die Frage stellen, wer oder was davon profetiert? Und wer kann wieder brillieren, wenn eine Seuche ausbricht und die ersten Todesopfer zu beklagen sind ... und dann der pharmazeutische Retter aus der "Trickkiste" springt?

Sehen Sie, es gibt für jeden Virus und jede Pandemie eine Erklärung ... Und es könnte doch auch sein, dass die Forscher nicht mehr genug Kohle für die Testreihen haben und was liegt da näher, anstelle der teuer bezahlten studentischen Probanden die Bevölkerung zu nehmen?

Na wer hat denn schon die bösen Darmbakterien in seinem Kühlschrank, außer jenen, die da jeden Tag mit solchen Züchtungen arbeiten? Erstaunlich ist doch auch die Tatsache, dass dieses Bakterium bis Dato kein Einziger kannte ... bis auf die Damen und Herren aus dem noch unbekannten Labor. Sie wissen doch, die Menschen kommen auf die unsinnigsten Ideen, wenn denen die Unterstützung gekappt wird und glauben Sie mir, da könnte doch etwas daran sein, oder?

Der Jakobsweg und seine Pilger ... nachdem also eine 26-Mann starke Truppe den langen Weg der Buße gedackelt war, sollten diese nach ihrem Ausflug von einem Büschen abgeholt werden und was macht der pfiffige Busunternehmer, um so profitabel wie nur möglich das Büssken auszunutzen?

Genau, er packt in den Kleinbus mit den 16 Sitzen einfach die 26 Mannen darein und fährt gen Süden. Und jetzt hat er eine Klage am Hals, weil die entspannten Pilger die Nase vom Gequetsche voll hatten und keine Lust auf die tolle Fahrt in einem Reisebus hatten ...

Und ich dachte immer das man völlig beseelt und verstrahlt von einer Reise auf den Spuren des Harpe Kerkeling zurückkehrt. Dabei verstehe ich die ganze Aufregung überhaupt nicht, denn die anderen Nationalitäten in unserem Land haben doch schon des Öfteren bewiesen, dass auch durchaus 20 Personen in einen VW-Käfer gehen ...

Sie kennen doch auch die Berichte von den Polizeikontrollen, wo immer mal wieder da aus einem VW-Bulli der gesamte 36 starke Familienclan von den Hinterbänken und aus dem Handschuhfach gezogen wird. Was regen die sich denn da so auf, wenn da der Bulli bei 100 Sachen in die Schieflage gerät oder der eine oder andere Fahrgast wie eine Billiardkugel durch den Fahrinnenraum kugelt?

Mensch, was sind doch manche Menschen unentspannt, wenn es um das eigene Wohl geht, dabei haben wir doch den Tod schon ab der Geburt in der Wiege und ob das nun ein paar Stunden eher eintritt, als vielleicht der persönliche Timer vorgibt. Da muss man doch nicht so pingelig sein ...

Die Darmbakterien & Co´s

Ein kleiner Nachtrag muss doch an diesem wundervollen Tag gestattet sein:

Ich habe eine Anzeige wegen der Beleidigung, Üble Nachrede und wegen der Verleumdung erhalten ...

Komisch ist nur die Tatsache, dass sofort das gesamte Verlags-Team von fünf Personen ... einschließlich der Anwälte, die den Fall seit Monaten verfolgen,  den Wahrheitsgehalt meiner Ausführungen durch eigene Erfahrungen hier im Verlag, durch Screen-Shots und die gesicherten Daten beweisen können  ... Meine Schilderungen entsprechen zu 100 % der Wahrheit und darauf schwöre ich sogar einen Eid! Und seit wann darf man als Chef über die schlechten Erfahrungen mit ehemaligen Mitarbeitern nicht berichten?

Einen ähnlichen Fall hatten wir doch auch schon einmal mit einem Anwalt, den ich in meiner Biografie als Rektalausgang bezeichnet habe ... nur habe ich seinen Namen nicht genannt aber in diesem aktuellen Fall behalte ich mir die Veröffentlichung der Identität vor, denn kein Mensch auf dieser Welt kann mir verbieten, die wahre Geschichte um diese Personen zu benennen. Vor allem ist doch in diesem Fall sehr fraglich, warum ausgerechnet immer der den Lauten macht,  der den ganzen Trouble inszeniert hat ... Jetzt werden WIR einmal den ganzen Schaden zusammen rechnen und vielleicht ist es ja auch möglich ...  lieber Anwalt, eine Kontaktsperre zu uns zu erwirken, oder ?

Erinnern Sie sich noch an die Tante aus dem Süden, die da über Wochen den Terror ausgeübt hat. Die dachte ja auch, dass man den Fall des Stalkings nicht veröffentlichen darf und wer hatte am Ende das Recht ?

Und im übrigen haben wir in diesem Land das Recht auf die freie Meinungsäußerung und mein Blog ist seit nunmehr zwei Jahren meine Meinung und wem diese nicht passt ... der Knopf befindet sich oben LINKS auf der Tastatur ... ESCAPE

Na dann ist doch wieder alles in seiner besten Ordnung ... die Aschewolke legt den Flugverkehr lahm, in Japan geht ein Atomkraftwerk nach dem anderen in die atmosphärische Luft, die Spritpreise haben astronomische Höhen angenommen und hier im Lande rafft uns das Darmbakterium dahin ...

Was wollen wir da noch klagen aber haben Sie sich einmal überlegt, dass dieses enorm aggresive Bakterium auch aus der Terrorecke hier in den Spargel manövriert worden sein kann ...

Klingeling ... seit wann gibt es denn dieses Bakterium ... seit dem doch wieder die Erbeeren und der Spargel die Konjunktur des Höhepunktes haben. Und wenn ich ein Verwandter der Taliban oder sonst irgendeiner fanatischen Gruppe wäre, dann würde ich doch erst einmal das Rind mit ein paar Viren bestücken. Wir gelten doch in Kreisen der Terroristen des anderen Glaubens als Ungläubige und nur die ungläubigen essen doch die Muhkuh ... Sehen Sie, auf solche Dinge komme ich, wenn ich mir Gedanken über dieses Land und unsere Gäste mache ...

Fakt ist der, dass die Krankenhäuser wieder ausgelastet sind und es wohl in den nächsten Tagen eine Verknappung an Intensivbetten geben wird. Auch die Dialysestationen werden einen Boom zu verzeichnen haben und da schlägt direkt die nächste Mutmaßung in meiner blühenden Fantasie zu. Ist etwa die Pharmaindustrie an diesem gesundheitlichen Drama beteiligt ... Wo steckt eigentlich dieses Milchbubigesicht der Gesundheitsbehörde ... Rösler?

Ist der im Urlaub, nachdem er den Parteivorsitz übernommen hat oder warum ist es so still um diesen Jungspund?

Wir können aufatmen und aufhören, nach dem Schuldigen zu Farb-und Stilberater unserer präsendialen First Lady zu suchen ... die ist für ihr Out-Fit ganz alleine verantwortlich, schreibt die Presse an diesem Tage. Und ich dachte schon, dass sich da so ein Frooonk oder ähnliches an die heran gemacht hat. Wie heißt noch dieser Kölner, der da auch schon mal in der Heidi Klum-Jury gesessen hat und immer diesen französischen Dialekt zum Besten gibt ... und das wo der doch tatsächlich schlappe 2 Jahre in Frankreich zum Urlaub war?

Ja was denn, ich weiß doch auch nicht wie dieses ES heißt, denn mein Gehirn merkt sich die Dinge und Namen nach Wertigkeit. Holymoly, ich will es ja nicht herauf beschwören aber bei mir macht es ganz schön Grummelhummel in der Magengegend ... das wird doch wohl nicht dieses böse Ding aus dem Po der Kuh sein?

Weiter im Text, solange ich noch schreiben kann und nicht an der Beatmungsmaschine liege, weil sich das neuste noch unbekannte Virus der Verstrahlung auf meine Lunge gelegt hat. Aschewolke, Bakterien, Stürme in den USA ... und Sie sehen da nicht zufällig einen Zusammenhang mit dem drohenden Weltuntergang?

Ich auch nicht, denn bevor die Erde unter geht, wird diese uns erst einmal eliminieren. Würde ich doch auch so machen, wenn man mir ständig auf dem Kopf herumtanzt und an allen möglichen Stellen das Öl aus dem Körper zieht ... wussten Sie das es Länder gibt, wo der Liter des Kraftstoffes nur 10 Cent kostet?

Nein ... und wissen Sie denn warum der hier bei uns so teuer ist?

Weil der Vater Staat überall mächtig hinlangt und es gibt doch außer dem Garagentrödel nichts mehr, wo dieser nicht mitverdienen will. Warum ist das eigentlich so ... haben Sie noch niemals das Gefühl der Entmündigung in diesem Land verspürt?

Na ich als Raucher spüre dieses schon sehr lange aber wissen Sie eigentlich wie viele Flocken dem Staat flöten gehen, wenn ich aufhöre zu dampfen? Nein, darüber machen Sie sich natürlich keine Gedanken, wozu auch, wenn man doch einfach mal mit der Maße draufprügeln kann ... auf die unschuldigen Raucher. Wir sind es doch nicht, die am heutigen Tag den Flugverkehr lahmlegen und wir sind es auch nicht, die für die 1000 Verstrahlung in der BRD verantwortlich sind. Und auch das Bakterium der Muh-Kuh-Kacke haben wir nicht zu verantworten oder haben Sie schon einmal eine Kuh auf der Wiese mit der Kippe auf dem Wiederkauinstrument gesehen?

So, der Breitmaulfrosch mit allen Zähnen im Oberkiefer hört auf ... Stefan Raab packt den eurovisionalen Koffer und zieht sich wie der Siegel & Co endlich zurück. Na dann besteht ja auch sehr große Hoffnung, dass wir jetzt endlich vor dem satellitischen Kicherkanninchen unsere Ruhe wiederfinden. Das war ja nicht zum aushalten, dieser Hype um diese Eintagsfliege. Sieht eigentlich noch irgendeiner diese Sendung von dem Metzger?

Da frage ich mich doch immer, ob da an der Einschaltquote gedreht wurde, denn ich glaube genauso wenig an die Millionen vor dem Fernseher, wie an die angeblichen Bestseller in den spiegelnden Listen. Nun, der Raab hat ja wieder ein Budget für die nächsten Jahre erhalten aber muss der das eigentlich zurück zahlen, wenn der Stern so langsam aber sicher am konödialen Horizont erlischt?

Darmbaktus & Grupp´s bedrohen die Zivilisation

Das Darmbakterium greift um sich ... haben Sie da noch Worte ...

Warum dieses allerdings im Norden der Republik beginnt, wird uns noch lange beschäftigen aber der Witz ist doch der, dass wir jetzt auch kein frisches Gemüse mehr essen dürfen ... und das, wo doch gerade die Erdbeeren wie die Pilze aus dem Boden schießen. Da werden wir wohl auch auf den Spargel besser verzichten, was?

Ist das nicht wieder wunderbar, dieses Bakterium das uns einmal mehr klar machen sollte, dass wir Schmuh mit der Natur und uns selber machen. Jetzt mal ganz im Ernst ... würden Sie anstelle des Zuckers den Kot der Kuh auf die Beeren schmieren? 

Das machen doch die Bauern ständig und das ist doch auch der Grund, warum an manchen Tagen der Geruch der Gülle durch alle Ritzen und Öffnungen den Einzug in das traute Heim hält. Jaja, habe ich es nicht auch schon in meinem Blog vor genau zwei Jahren gesagt, dass diese güllende Düngung nicht gesundheitsförderlich sein kann ... Aber die Leute wollen ja immer fühlen, bevor diese hören. Da kann Meister Hipp wahrscheinlich auch seine Gläschen erst einmal vom Markt nehmen und von wegen das Gemüse aus dem Bioladen ... mit dem Naturdünger alias Kuhkacke. Von mir aus kann das auch Vogelsekret oder Schweineshit sein aber es liegt doch auf der Hand, dass das was man ausscheidet das Gift aus dem Körper ist und welcher Teufel hat den Bauer Randers eigentlich irgendwann einmal geritten, als dieser die Düngung erfunden hat?

So ... und jetzt füllen sich in den nächsten Wochen die Stationen der intensiven Medizin und die Klostühle erleben einen neuen Boom. Vor allem profetiert doch von solchen Aktionen auch immer im Besonderen die Windelinnung. Ob die da auch immer die Finger mit im analen Spiel haben. Sie wissen es nicht und ich weiß es auch nicht aber Sie müssen doch zugeben, dass es keine Zufälle gibt, oder?

Sie kennen den Chef der Trikotage ... der mit dem firmeneigenen Hubschrauber und der Claudia Effenberg als neuer Werbeikone? Mensch, wie heißt der noch gleich, dieser Herr mit dem viel zu engen Hemdkragen und der enormen Disziplin ... die sogar so weit gehen soll, dass selbst die Annäherung der Eheleute nach einem fixen Termin stattfinden soll ... behaupten die bösen Zungen aus dem Wirk-und Strickwarengewerbe ...

Der heißt doch Herr Korrupt oder so ähnlich ... nein, der heißt Herr Grupp ... man kann sich doch auch mal vertun ... Der hat auf jeden Fall sein Anwesen direkt gegenüber von seiner Firma, damit die Näherinnen des Akkords auch genau wissen, wofür sie stundenlang die Shirts und Buxen zusammen frickeln. Ich spreche da aus Erfahrung, denn auch ich habe diesen Job der Stumpfsinnigkeit einmal für ein Jahr ausüben müssen. Nein, offiziell war ich nicht als Akkordnäherin angestellt, sondern das hieß damals Lehre ... und was machte man in diesem Unternehmen mit den jungen Mädels der Landverschickung? Genau, im ersten Lehrjahr saß man an 5 Tagen in der Woche vor dem Schnellnäher und tackerte im Minutentakt die Taftröcke für Creation & Asociale zusammen. Die einzige Abwechslung war der Gang zur Toilette und wenn die Kollektion des Adler-Versand genäht wurde. Dann kamen auch schon mal zwei Abnäher mehr hinein. Die Hölle sage ich Ihnen ist dagegen ein Spaziergang, denn nicht nur die stupide Arbeit läßt das Hirn auf Erbsengröße schrumpfen, sondern auch der gesamte Bewegungsapparat leidet. Die Hände rebellieren bei der einseitigen Belastung, der Rücken schmerzt von dem nach vorne gebeugten Dummmensch-Job ... und dann bekam man so ein drei Hunderter am Ende des Monats auf das Girokonto ... 

Noch sehr gut kann ich mich an die Standpauke der Ausbilderin erinnern ... so eine verkniffene Juffer, die über ein Sexappeal wie Mutter Theresa verfügte ... Die maulte an meinem Berichtsheft herum, weil ich jeden Tag mit dem gleichen Eintrag befüllte ... "Taftröcke genäht" ....

Ja was denn, dass stimmte doch und nur weil das der Plan der Ausbildung nicht vorgesehn hatte, dass die Lehrlinge für die niederen Dienste missbraucht wurden, sollte man auf Anordnung der Chefetage lügen und da die wildesten und abwechselungsreichsten Dinge eintragen. Na gut, wie alles im Leben hatte auch diese firmenphilosophie seine Konsequenz, denn die Firma gibt es nicht mehr ...

Wie kam ich denn jetzt auf diese Ausschweifung ... ach ja, der Hupp-Grupp und sein Lebensstil. Der hat einen Butler ... jaaa, die Bienchen der heißen Nadel ermöglichen ihm einen Butler. Mit weissen Handschuhen und einem niederländischen Dialekt. Und der bügelt ihm die Hemden und macht auch sonst alles. Und mit dem Chef kommuniziert er wahlweise auch in der englischen Sprache, denn als der Gruppie durch die Tür marschierte, da stand der Knecht im Stresemann schon an der Tür und sagte zu ihm: " Welcome Sir" ... und das Gruppchen antwortete: "Welcome Mr. XY" ... So so, dass macht der bestimmt doch nur, um das englische Vokabular frisch zu halten ...

Mensch, was habe ich immer große Stücke auf den gehalten, als ich noch dachte, dass das so ein ganz sozialer Macher ist, der nur das Wohl seiner Mitarbeiter auf dem Schirm hat. Doch wenn man solche Entartungen des Daseins sieht, dann verliert ein jeder den Anspruch auf Respekt. Das Gruppchen soll ja auch jeden Tag nur ein Müsli essen und schwimmt "schön artig" jeden Morgen durch seinen 45 Meter-Pool. Den hat er EXTRA in die länge gezogen, weil er das Schwimmen im Quadrat so dumm fand ... macht schon Sinn, dass man den 9 x 5 m Teich einfach auf 1 x 45 m erweitert. Macht auch so viel mehr einen auf die dicke Hose und überhaupt ...

Ach wissen Sie, wenn man echten Stil hat und durch der Hände der Arbeit der Anderen die Kohle hortet, dann sollte man das in Zeiten der wirtschaftlichen Krise doch im Stillen machen, oder?

Da lobe ich mir doch die Rumpelkammer der amerikanischen High-Society-Dame, die da aller Welt ihren unaufgeräumten Kleiderschrank präsentierte und wo der alternde Hugh-Heffner-Verschnitt alias Ehemann zum Besten gab, dass seine Frau nur Kinder bekommen kann ... Aha ... aber dieses lag auch wohl nur daran, diese Aussage des Bautycons ... so nennen sich doch heute immer die Maurer und Fuger, die zu Geld gekommen sind ... das die eigene Herkunft im Kreise der frauenverachtlichen Herren stattfand. Mein lieber Scholli, wenn das mein Mann in die Kamera gesagt hätte, dann wär die untere Etage aber ab diesem Tag für den Tattergreis verschlossen ... das ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis.

Sie sehen schon, dass ich ein großer Fan dieser exclusiven Sendungen der "Reichen & Schönen" bin. Vor allem, wo einem da doch immer wieder vermittelt wird, dass es im Millieu bei dem Allerweltsarbeiter allemal besser ist, als bei diesen Gestalten. Nein, neidisch müssen Sie darauf nun wirklich nicht sein und wenn Sie wieder am Samstag die Ziehung der Lottozahlen verfolgen und wieder einmal das große Los an Ihnen vorrüber gezogen wurde, dann besinnen Sie sich auf diese Sendungen ... in diese Welt will man doch nicht einkehren ...

Zumal ja die Chance auf die Richtigen im Lotto geringer ist, als mit dem Flugzeug abzustürzen und das soll doch etwas heißen, wo doch nur jeder 10 in seinem Leben ein Flivatüt betritt. Wahrscheinlich haben Sie sogar größere Chancen an dem Darmbakterium zu sterben, als der neue Lottokönig zu werden ...