Weight-Weg-Watcher

20.06.2014

Ja, es gibt sie ... diese Superlative in Sachen kulinarischem Genuss und jetzt mal ganz ehrlich und ohne die Weight-Watchers im Genick aber es geht doch nichts über ein gutes Essen mit mindestens 5000 Kalorien pro dezentem Löffel´chen ...

 

 

 

Ach ja, was da wohl den Spaniern in den letzten Tagen erspart geblieben ist ... bei diesem unspektakulären Thronwechsel und das alles auch nur deshalb, weil die Untertanen in der stillen Kammer sonst eine Revolution anzetteln. Doch, doch, in keinem europäischen Königshaus steht der Thron wackeliger, als in Spanien und wenn da der Felipe nicht ein ganz neues unkorruptes Fahrwasser einschlägt, dann war es das mit dem roten Teppich. Obwohl, eigentlich kann doch weder der Felipe noch die Letizia dazu, wenn der Vater auf die Grosswildjagd auf Staatskosten geht und erst recht sind doch wohl die 2 Thronfolger da völlig unbeteiligt, wenn der Schwager da ein paar Millionen unter den Tisch fallen lässt ... und das alles noch nicht einmal aus der Staatskasse, sondern aus einer Stiftung ... und ich sage Ihnen, diese Stiftungen sind eigentlich nichts anderes, als für den Kietz Kalle die stinknormale Spielhalle. Eben, dass sind nur Wechselstuben auf etwas höherem Niveau und achten Sie doch bitte einmal auf die Unternehmen, die da alle über eine Stiftung verfügen ...

 

Nein, die Alice Schwarzer und der Uli Hoeneß hatten keine Stiftung zur Geldwäsche aber so manch grosser Verlag verfügt über die eine oder andere Bertelsmann-Stiftung ... und da fragt man sich schon, wozu diese denn da in der nackten Wahrheit dienlich sind?

 

Lassen wir das, wo doch jetzt gerade endlich mal die russische Ruhe eingekehrt ist und ich auch in der letzten Zeit nicht behelligt worden bin von den Damen und Herren rund um den Vladimir. Ja Mensch, dass heisst doch nicht das da jetzt die echte Ruhe eingekehrt ist, sondern die These der kriminalen Fachmänner ist ja die, dass ich jedes halbe Jahr eine neue Botschaft erhalte. Ohoh, dann ist es ja bald wieder so weit und da warte ich doch mit der allergrössten Spannung auf das nächste Zeichen von der GAZPROM ...

 

 

 

Auch so eine Sache, dieses Gashahn auf und zu drehen, denn es war doch schon immer so, dass man sich immer wieder nur wundern kann, wenn man einem kleinen Gesäss-Ausgang ein wenig der Macht an die Hand gibt. Ist Ihnen denn auch aufgefallen, dass ich die spanische Krönung relativ schnell abgehandelt habe aber was soll ich denn schon gross dazu erzählen, wenn doch weder die Maxima, geschweige denn der Willem noch nicht mal PRIVAT zu besuch gekommen sind. Da war echt gar keiner aus dem höheren Adel und vielleicht lag neben der katastrophalen Stimmung in der spanischen National-11 auch noch der Hauch der Angst in der Luft. Na kommen Sie, der König von Spanien zu werden, ist wahrlich kein Zuckerschlecken und da kann auch nicht die ergriffene Miene des alten Herrn über die wirtschaftlichen Probleme in der Nation hinweg täuschen. Jeder 2. Mensch in Espanol soll wohl ohne eine Arbeit sein und nicht nur das ... es gibt mehr Armut als Reichtum im Land und wenn wir das jetzt mal mit dem ganz normalen Wahnsinn des Stierkampfs in der EU betrachten, dann wird es in den kommenden Jahren auch nicht zwingend besser ... und wer will schon ein verarmtes Königreich, ausser man heisst Frederik von den Anhaltern ...

 

Oh ja, lassen Sie uns eine Millieu-Studie erstellen ... denn in der letzten Woche sassen doch einige Frauen bei dem Lanz ... die Ingrid van Bergen ... auch der Django der Fremdgänger genannt, dann war da eine blonde Dame, die ich erst auf den 20-ten Blick erkennen konnte ... wie hiess diese denn noch sogleich ... Dagmar Berghoff ... Michaela Schäfer zählte ebenfalls zu der Kombo ... Amelie Fried und eine Olympia-Siegerin aus der Schwimmwelt. Ach was denn, dass diese im Rollstuhl sitzt, tut doch der Erlangung einer Goldmedalie keinen Abbruch und ich finde es schon immer wieder bewunderndswert, wenn es Menschen schaffen trotz einer Tragödie und dem damit verbundenen Erhalt einer Behinderung aufzustehen und übermenschliche Leistungen zu vollbringen ... Chappeau, denn ich würde hadern mit allem und jedem und ich glaube nicht, das mein Lebensmut niemals gebrochen werden könnte, wenn mich das Schicksal in den Rollstuhl zwingen würde ...

 

 

 

Da gibt es ja auch diese imaginären Spiele des Geistes ... was wärst Du lieber ... blind, taub oder stumm?

 

Nein, erblinden finde ich die schlimmste Form der Behinderung neben der eisernen Lunge und dem Drama in einem Zelt bei einer Keimfrei-Behandlung ... Oh mein Gott, es gibt wirklich Dramen die will man gar nicht kennen und erst recht nicht am eigenen Leib erfahren. Waren Sie denn jemals in ihrem Leben in einer Klinik für Brandopfer?

 

Das sage ich Ihnen, dass ruft die Demut vor der Unversehrtheit auf den Plan der Pläne und wer da jemals auch nur eine klitzekleine Verbrennung hatte der kann sich sicherlich auch ausmalen, unter welchen Qualen das Dasein stattfindet, wenn da grosse Flächen des Körpers dem Feuer zum Opfer gefallen sind. Nein, ich weiss auch nicht wie ich an diesem Tag auf all diese trüben Gedanken komme und wenn es nach mir gehen würde, dann würde der heutige Tag ein JUBELTAG aber der dort Oben spielt nicht mit und lässt uns älter aussehen, als wir alle in unserer imaginären Verjüngungs-Kur denken ...

 

IN und OUT ... IN ist doch alles das, was am heutigen Tag noch nicht im Super-Sale ist und Out ist doch in aller Regel das, was da selbst den Super-Sale noch unbeschadet überlebt hat ... und damit haben wir doch mit ein paar Worten die Damen aus der Promiwelt beschrieben, die am gestrigen Tag noch die Titelblätter der VOGUE geschmückt haben und jetzt nur noch als modellhaftiger Notnagel agieren ... Kate Moss ... ehemaliges Top-Modell und Junkie hat seit ihrer Hochzeit mit einem bodenständigen Herrn keinen einzigen Skandal mehr verursacht und seit diese nicht mehr mit Pete Doherty um die schmutzigen Häuser zieht, führt diese scheinbar das Leben einer Mutter Theresa ... Da fallen mir doch sogleich die Memoiren der heiligen Mutter ein ... denn die Frau der Barmehrzigkeit hat in den vielen Jahren der selbstlosen Hilfe enorm mit ihrem Leben gehadert und wer da dachte, dass diese in ihrer Entwicklungshilfe aufgegangen ist und ihr Leben damit als erfüllt betrachtet hat ...

 

 

 

 

Charity-Privacy-Ohoven-Gala aus Spendengeldern ...

01. & 02.10.2012

 

An Tagen wie dieser ... das ist doch der Refrain aus einem Lied von den "Toten Hosen" und seit ich dieses Lied als Ohrwurm in meinem Gehörknöchelchen weiss mache ich mir Gedanken, ob das nicht "diesem" heissen muss ... an Tagen wie diesem ...?

 

Aber wozu soll ich mich jetzt auch noch in die Welt der Korinthenkacker begeben, wenn dieses doch schon ganz andere tun ... Haben Sie denn schon die neue BUNTE in den Händen gehalten?

 

Der Guttenberg samt Gefolge steht wieder darin und ich frage mich jetzt wirklich, was denn die Burdas da so toll an diesem ... meiner Meinung nach ... gegelten Lackaffen finden, dass diese ihn immer wieder aus der antiquierten Klatschmottenkiste holen?

 

Ach kommen Sie, dass ist aber doch ein schönes Paar ... das sind Blender und sonst nichts und vor allem welchen interlektuellen Nährwert stellen denn bitte schön diese beiden Fälscher dar ... Sage ich doch, dass ist doch noch weniger an Inhalt, als der Sack Reis aus China, wenn er sich da in Richtung Boden und dank der Schwerkraft in Bewegung setzt.

 

 

 

Oder gar diese Ohoven-Selbstbeweihräucherungs-Gala ... hallooo, wo sind die wirklichen Helfer dieser Nation an solchen Abenden, die sich da jeden Tag mit den zerstörten oder ausgehungerten Seelen der Welt beschäftigen. Hat eigentlich die Jelo alias Jennifer oder Chantalle Lopez auch etwas gespendet ... die Gagen oder gar ihr 5-Gang-Menue für den Hunger in der Welt?

 

Ja, ich finde es dekandent, wenn da Menschen aus der angeblichen "High-Society" bei Hummer und Kaviar für das Leid der Menschen sammeln. Wäre es nicht viel authentischer, wenn da diese "Gala" in der Suppenküche der Heilsarmee stattfinden würde und wenn da nicht in Robe und Smoking ein lustiger Abend auf Kosten der Hilfsbedürftigen stattfindet, sondern man einfach nur ohne viel Tamm-Tamm da Geld spendet.

 

 

 

Wir spenden seit Jahren an diverse Organisationen und zwar ohne viel Presse oder gar den Anspruch zu erheben, dass wir "etwas BESSERES" sind, den wahre Hilfe kommt doch von denen, die solche milden Gaben nicht als PR-Maschinerie für das eigene Ego verwenden. Ach was denn, diese UNESCO-Gala bezahlen doch die armen Geschöpfe mit, denn die Kosten für dieses Familien-Event werden doch von den Spendengeldern abgezogen und vor allem rennen doch auf dieser Party nur die Freunde der Ohovens herum und da fragt man sich doch, warum das so sein darf?

 

 

 

Eben, die JLo ist ja auch nur kurzfristig gebucht worden, weil die verfärbte Lippe Chiara da so ein grosser Fan von dieser ist und eigentlich sollte doch die "Sex and the City-Tante" kommen, weil Chiara auch hier keine Folge der wohl langweiligsten Frauen-Comedy verpasst hat ... wird gemunkelt aber ob das tatsächlich so ist, wissen nur die Hände des Aufhaltens hinter der leicht verschmutzten Fassade. Zumal ich mich ja frage, ob da inzwischen auch ein zweiter Kassenwart eingestellt worden ist, wo doch da vor Jahren auch schon diverse Unregelmäßigkeiten in dem Spendentopf rund um die Ute geherrscht habe sollen ...

 

 

 

OK, also wechseln wir das Thema, wenn Sie auch nicht wissen wollen, wer da bei den Ohovens zum Abendessen geladen war, denn was sind schon die Glamourgirls vom Rhein, gegen die Golden Girls aus LA ... ja, es gibt News zu Heidi, denn diese ist wohl derzeit in Sachen Cleopatra unterwegs und in diesem Jahr rannte nicht der Seal an ihrer Seite herum, sondern dieser Body-Guard, der da seine Jobbezeichnung zum Programm gemacht hat. BODY-GUARD ... Körper Wächter ... Böse sei der, der da das Böse denkt ...

 

 

 

Nein, ich glaube nicht das dieses Geklüngel erst nach der Trennung von Seal stattgefunden hat, denn eigentlich war vom Tag der offiziellen Trennung bis zur angeblichen Neuentdeckung für die Federkissen nur der Sekundenzeiger einmal um die Uhr gewandert. Soll heissen, dass der Neue schneller da war, als die Scheidungspapiere auf dem Tisch gelegen haben ...

 

Geht denn jetzt der Bunga-Bunga in den Knast oder windet der sich dank der Familia da Mafia wieder aus dieser Nummer und vor allem kommt der Berlusconi denn auch in die Männerpension auf Alcatraz oder packen die den in den Frauenknast?

 

 

 

Sollen wir wetten das der Silvio schon einen Antrag in dieser Form gestellt hat und das neben dem Antrag vom alten Mann aus Italien der gleiche Antrag auch in Frankreich auf dem Tisch liegt ... exakt, vom Strauss-Kahn, der jetzt tatsächlich von seiner Gattin für einen über 80-jährigen verlassen worden ist. Na Herr Strauss-Kann-er-oder-kann-er-nicht-ohne-Viagra, dass spricht aber nicht für die Qualitäten eines springenden Bockes bzw. eines Kaltduschers, wo dieser doch angeblich so ein leckeres Kerlchen sein soll, wenn dieser mit oder ohne Handtuch aus der Dusche kommt?

 

 

 

 

Also bitte, stellen Sie sich doch den Silvio und den Strauss einmal in der Dusche vor meine Damen ... und setzt da bei Ihnen der Speichelfluss ein oder ziehen Sie gar Geschmacksfäden des Verlangens?

 

Ja, dagegen ist der Hugh Heffner ja der Ashton Kutcher der grauen Panther und wenn Sie mir noch immer erzählen wollen, dass die jungen Dinger alle auf die alten Säcke abfahren, weil diese so "verdammt lecker" sind, dann glauben Sie auch an die Geschichte von dem Lance Armstrong, der da angeblich niemals mit Doping in den Pedalen gesessen hat. Und wie Sie sehen, ist auch hier das Märchen und vor allem die wahre Pointe endlich aufgeflogen und jetzt muss der Lance die ganzen Orden wieder zurück schicken. Nur für den Fall das der Lance nicht weiss, was er denn da jetzt in das Regal stellen oder an die Wand hängen soll ... ich habe da so eine kleine Idee für die passenden Accessoires für das Home und den Garten ...

Cage Fight und der Papst mahnt zur Gerechtigkeit ... und die Wiesn

23.09.2011

Also nach BSE und diversen Übergriffen auf der Insel, machen die Affen wieder Reden von sich ... CAGE FIGHT heisst das neue Zauberwort der gesellschaftlichen Untiefen ... Oder sollten wir dann doch besser sagen: Die Entartung einer jungen Gesellschaft?

Der Cage Fight ist scheinbar eine neue Art des Missbrauchs von Kindern, denn bei dieser Aktivität, die so unglaublich zu lesen stand, werden 8 - 10-jährige Kinder in einen Käfig gesperrt und diese hauen sich dann unter dem Gegröle der Erwachsenen die Köpfe ein. Also so weit sind wir nun von dem Schritt in das alte Rom wohl nicht mehr entfernt, wenn ich solch eine Meldung da in der Presse lese ...

Welche Erwachsenen denken sich eigentlich solche abartigen Dinge aus, bei dem bewusst das Recht auf die körperliche Unversehrtheit mit den Füssen getreten wird? Sind das etwa die ehemaligen Organisatoren der Hundekämpfe oder handelt es sich dabei um die letzten Auswirkungen der BSE-Erreger, die da die Gehirnmasse zu einem Einheitsbrei werden lassen?

Sodele, jetzt ist der Gottvater der kinderlieben Innung also im Lande und hat doch tatsächlich im Reichstag die Deutschen zu mehr Gerechtigkeit gemahnt ...

Ja, jener Mann ... mit dem weissen Nana Moustaki - Kleid und den handgenähten roten Lackschuhen. Der Papst ist in der BRD und irgendwie hat keiner Kontakt zu ihm ... ausser unsere Politgrößen und die eine oder andere Kutte. Ist auch kein Wunder, dass der hermetisch abgeschirmt das Land bereist, um nicht den unmittelbaren Kontakt zum Gegenwind zu bekommen, oder was sagen Sie?

Aber ein wenig erzürnt mich diese Mahnung dann doch mehr, als ich dieses eigentlich wollte, denn wie kann das Oberhaupt der katholischen Kirche sich derart auf das hohe Sankt Martin Ross setzen, wenn gerade im eigenen Hause die Gerechtigkeit mit den roten Lackschuhen getreten wird? Bis Dato hat doch noch immer kein Einziger der Kutten vor dem weltlichen Gericht gestanden, geschweige denn das auch nur einer dieser Triebtäter in Santa Fu oder einer Geschlossenen einsitzt. Und dann predigt dieser Vertreter der Doppelmoral die Gerechtigkeit?

Zara Philips ... frisch gebackene Braut aus dem Hause der Windsors und die Enkelin von der Queen Lissy hat schon knapp 2 Monate nach dem Spektakel vor dem Altar den ersten Zoff in der Bude ...

Der frisch gebackene Gatte hat sich in Neuseeland wohl von der Qualität der dort ansässigen Damen überzeugt und wer weiss, ob da nicht auch der Bobelsche Samenflug in der Luft gelegen hat? Fakt ist der, dass dieser kleine Prolet sich hat auch noch dabei filmen lassen und wenn der nicht Mike Tindall, sondern Paris Hilton geheissen hätte, dann hätte man schon an einen PR-Gag geglaubt aber so ...

Na da sieht man mal wieder einmal mehr, dass dieses untereinander heiraten auch noch nach vielen Generationen seine Auswirkungen zeigt und jetzt frage ich Sie, was man denn auch aus diesem Stall anderes erwarten soll. Die Mutter der Braut hat ja auch nicht so viel Glück mit den Herren gehabt und hat sich dann nach zwei gescheiterten Ehen überlegt das es wohl günstiger ist, wenn sie die Rolle der Katharina der Grossen einnimmt. Nein, nein, ich habe keine Informationen darüber, dass sich die Prinzessin Anne auch mit ihrem Lieblingspferd das Bett teilt aber so ganz ausschliessen kann man in der heutigen Zeit ja rein gar nichts mehr.

Was wohl die Grossmutter Lissy dazu sagt, dass die geliebte Enkelin schon so kurze Zeit nach der Hochzeit die Hörner von diesem Rugby-Spieler aufgesetzt bekommt ... und dabei hatte man schon die leise Hoffnung, dass nach der Bunga-Bunga-Bootparty der Tante Fergie mit den Scheichs, dem lockeren Umgang mit Minderjährigen durch den Prinzen Andrew, dem Ausflug von Prinz Charles als Tampon in die Gonaden von Camilla, den vielen Aussetzern von Prinz Harry-Hirsch, den Skandalen um den jüngsten Spross der Queen ... erst hiess es über Jahre, dass dieser dem anderen Ufer zugetan ist und dann heiratete er eine Söfken, die dann mächtig über die Queen hergezogen hat ...  jetzt endlich Ruhe in den Palast einkehrt und die Meute endlich zur Vernunft kommt ...

Mensch Meier, dass ist ja besser als jede Lindenstrasse oder die vielen verbotenen Lieben im Fernsehen. Und dabei ist die Queen von England doch so eine Anhängerin der täglichen Seifenopern zum 5 Uhr Teetäschen ...

  

Von den abartigen Cage Fights und den Untiefen des Adels zu den D(r)amen auf der grossen Kirmes in München ... haben Sie denn auch verfolgt, welche "Promis" sich da dort die imaginäre Klinke der Hippopotemus-Zelte in die Hand geben und wer da mit wem die Kinderbilchen austauscht und welche "Lady" da welche Zunge im Hals hat ...

Da waren also auf der legendären Wiesn die unvergleichlichen Geschwister des Bruder Jakobs ... der letzte lebende Reimport der guten alten DDR ... die Jakob Sisters saßen doch Tatsknatshaftig mit ihren Pudeln im Zelt der guten Laune, welches zu einer Damensitzung von der Regine Interent gemietet worden war ... Ja, dass Thema mit der Steuer und dem, ob diese diese Party von der Steuer absetzen darf hatten wir ja schon ... aber jetzt sind die ersten Bilder von der Wiese aufgetaucht und sehen Sie doch einfach selber, was da meiner Linse nicht entkommen konnte ...

Wie gesagt die Jakob-Sisters aus dem Stammbaum der Adams-Family haben da über Stunden die Pudel gequält und ich bin mir sicher, dass die Tierschutzverbände denen auf die Dauer dann doch das Sorgerecht für die Pudel entziehen, oder?

Der Gottvater der viagrischen Potenz ... nein, nicht Roberto Blanco ... obwohl dieser doch bestimmt auch wieder über den Acker turnt ... den Mann mit der angetackerten Sonnenbrille auf der immer blonden Mütze ... Heino und seine Gattin Hannelore wurden in einer sehr pikanten Situation abgelichtet und mein lieber Scholli ... ich habe erst nach dem Entwickeln der Bildchen erkannt, wo denn die Hannelore da mit der rechten Hand ist ...

Bestimmt kam das aber auch nur daher, weil der Heino wieder dieses "Komm in meinen Wigwamm, Wigwamm ..." gesungen hat ... und dann war da noch die muntere Truppe um Verona Pooth ... die Lilly und die Fransziska Fingerkuppe haben gegenseitig den Nachwuchs auf dem Handy bestaunt und wenn mich nicht alles täuscht, dann war ja auch die Sandy mit in der Runde ... jaja, ich weiss, die heißt ja nicht mehr Sandy sondern Alesandra-Chantal Procher-Becker ... oder so ...

Aber mein persönliches Highlight war der Auftritt der Queen der hauseigenen Charity ... Ladys and Herren ... ich präsentiere die einzigartigen Zwillinge aus dem Hause Ohoven ... oder heissen die Darboven?

Also diese "Damen" sind mein persönlicher Favorit für die Arbeit als Modells für die Gesundheitsbücher. Beide haben sich die gleichen Schlauchboote einbauen lassen und wer weiss, was da noch so alles unter das Messer geraten ist. Eiegntlich sollte es doch als mahnendes Beispiel in die Geschichtsbücher eingehen, wenn die Mutter genauso aussieht, wei die Tochter ... bzw. gleichaltrig. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, ob sich diese Damen eigentlich wirklich SCHÖN finden oder ob die den Tag vor dem Spiegel mit dem Milchglas starten?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... ich finde diese operierten Damen nur der Abschreckung dienend, denn weder die Mimik noch der Rest des Körpers bilden eine Symbiose und ich frage mich, welcher Doktor der Schnibbelei die Gesichter der Damen und mittlerweile auch Herren, auf dem Gewissen hat? Nein, ich glaube nicht an den Professor Mang dabei, denn seine Produkte haben ja noch den Rest der Natürlichkeit im Gesicht ... Also wer baut die Regine, Ute und wie die alle heißen eigentlich zu den mutierten Damen der Schöpfung um und welche der Damen hat schon hinter der vorgehaltenen Hand den Beauty-Doktor verklagt. Den Prozess gewinnen alle miteinander und das soll jetzt gar nicht so böse wirken, wie das hier vielleicht rüber kommt aber es macht doch eine Frau nicht schöner, wenn da jegliche Lebenslinie aus dem Gesicht mit Botox oder wie der ganze Kram aus der Spritze auch heissen mag, eliminiert wird. Mensch Meier, die Falten am Po oder Gesicht ... bei mancher ist da gar nicht einmal so ein grosser Unterschied zwischen diesen Körperregionen ... hat man sich doch im Laufe seines Lebens erarbeitet und wenn die Mütter genau so aussehen wie die Töchter und die gleiche Mode tragen, wie es der jüngste Spross tut, dann hat man einen Generationskonflikt ... würde ich mal sagen. Zumal es auch einfach nicht passt, wenn da die Frau ab 60 in den hohen Hacken mit der Röhrenjeans oder der ledernen Lackhose durch die kleine Welt der Eitelkeiten marschiert, oder?

Also ganz im Ernst, ich bin heilfroh das ich den Strampler nicht mehr an den Füssen habe und aus dieser postnatalen Phase ohne den Schnuller hinaus gekommen bin. Aber es gibt eben solche und solche und dann noch solche, die man auch lieber als soche nicht kennen möchte ... Nein, den Auftritt von Gloria Victoria fand ich nicht so dramatisch, wie die neusten Schnibbelkünste an der Frau der Mietwagen ... Mannometer, was ist nur aus dieser geworden, wo die Regine jetzt als Reinkarnation von meiner geliebten Amy Winehouse durch die Zelte zieht. Die sah doch mal ganz nett aus aber jetzt ... eine Mischung aus Doantella-Nutella Versace und Amy ... mit ein paar Generationssprüngen dazwischen versteht sich ...

Ach die Effe alias Claudia war auch mit dem Gatten da und hatte ja wie nun alle Welt weiss, die Zunge des Gatten öfter in der Kehle, als das gute Paulaner ...

Nein, ich bin nicht prüde, geschweige denn habe ich ein Problem damit, wenn man sich die Zungen in den Hals schiebt aber muss es denn noch immer die des Stinkefingers sein. Und ich dachte das die Claudia nach dem Auswärtsspiel in der Nachbarschaft die Maria Shriver kontaktiert hat, um sich den besten Rat in Sachen Scheidung einzuholen ... Von wegen die kann man nicht erreichen ... gehen Sie soch einfach zum Friseur in LA und lauern der Ex-Terminatorin auf ...

Ach ja, wie ich am heutigen Tag gelesen habe wird der Arnold Schwarzenegger jetzt sein Tagebuch veröffentlichen ... Clever der Schachzug, bevor die Gattin ihm das Konto plündert ... Aber jetzt mal ganz unter uns ... ob wir dann Details zu den sexuellen Übergriffen erfahren, die der Terminator wohl des Öfteren gestartet haben soll ... Und erfahren wir dann auch endlich, ob da in der Hose des Rambos nur eine Erdnuss schlummert oder ob das Kind mit der Haushälterin auf dem natürlichen Weg gezeugt wurde?

Angeblich sollen ja die markanten Geschlechtsteile auf die Peanutsgrösse zurück schwellen und wenn das stimmen sollte, dann dürfen wir uns ja noch über viel schmutzige Wäsche aus dem Hause Kennedy-Schwarzenegger freuen ...

Japan, Russland, FMO & Ohoven

Da regt sich das Volk auf, weil ein Thomas Gottschalk angeblich 6 Millionen pro Jahr als mediale Apanage von der ARD bekommen soll. Hey, dass Motto der Krise lautet doch "Think Big" und bevor Sie aus blankem Neid in die Tischkante beißen, sollten Sie sich doch lieber die Liste der Forbes-Reichmacher unter die Augen legen, denn was die Moderatoren hier im Land verdienen ist doch ein Hungerlohn zu den Zahlungen in den USA. Eine Oprah Winfrey hat zum Beispiel in 2009 nur 315 Millionen Dollar kassiert ...

Wohlgemerkt, US-Dollar und wenn das so weitergeht in den Staaten und an den Börsen, dann finden die Einnahmen der Ex-Moderatorin bald nur noch Verwendung als das gute 4-lagige mit Photoprint ... Sie kennen doch diese Listen, die ich über alles Liebe ... es gibt ja nicht nur die spiegelnden und focusalen Listen, sondern auch diese Liste der reichsten Menschen in der Welt ... zumindest angeblich, denn wenn ich alleine am heutigen Tag lese, dass die Japaner nach der Umweltkatastrophe, welches durch das menschliche Versagen zu einem Supergau heran gewachsen ist, dass dort schon 6 Milliarden Yen (55 Millionen Euro) am Fundamt abegegeben wurden ...?

Ja, dort sacken die höflichsten Menschen dieses Globus nicht die Kohle ein und manövrieren diese in die eigene Tasche oder den Sparstrumpf, sondern bringen das Geld das sie unter Trümmern gefunden haben zum Amt oder wahlweise der Polizei. Da sollten sich die Schwachköpfe der Krawalle einmal ein Beispiel daran nehmen, denn was dem anderen gehört und durch die eigenen Hände erwirtschaftet wurde, darf ja wohl nicht via Gewalt den Besitzer wechseln.

Also wenn ich einen Plünderer in unserem 1. Flagstore erwischen sollte, den wir immerhin in nicht mehr ganz 3 Wochen hier am Ort eröffnen werden, dann kann dieser aber vom größten Glück in seinem Leben sprechen, wenn ich ihn oder sie nicht erwische. Aber da man ja niemals weiß, was der nächste Tag bringt, habe ich eine Art des Alcatraz geplant. Schon an der Tür findet sich der Hinweis, dass das Geschäft durch Kameras überwacht wird und so um die 10 kleine Linsen für jeden Winkel werden wir da instalieren ... nur für den Fall das sich da ein paar Langfinger unter die Kundschaft mischen möchte und bei uns wird auch nicht verhandelt, wenn da der zukünftige Träger der einen Hand in das Netz geht ... da rufen wir die grünen Männchen, dass ist doch wohl sicher!

Egal, wir waren in Japan ... dem Land des Lächelns ... oder war das China ... haben Sie denn auch schon die neusten Bilder vom Meeresgrund der verstrahlten Nation gesehen?

Dieser ist nun total zerstört und jetzt wurden die ersten Bilder via Youtube gesendet.Wobei das natürlich auch Bilder aus jedem anderen Land der Meeresgründe sein können, wenn ich an die neuste Ölkatastrophe der Shells denke, die da langsam aber sicher über die Meere rauscht und in der Presse nur wenig beachtet wird. Wissen Sie denn, warum ständig nicht nur das Öl auf den Boden sinkt, sondern auch die Börse am gestrigen Tag wieder zu Boden gestürzt ist?

Nein, dass liegt nicht an der Wirtschaft, sondern an den noch immer inkompetenten Damen und Herren der Parkette, die noch immer da die Fäden in der Hand halten und nicht nach der Bankenkrise ausgetauscht wurden. Ein Händlerfehler hat die gestrige Talfahrt der Kohle verursacht, weil dieser versehentlich eine zu große Verkaufsorder getätigt hat ...!

Ja, noch immer drehen das große Rad der Monopoly´s die Broker und Banker ... Broker kommt doch auch von BRECHEN oder gebrochen ... wenn wundert es denn da noch, wenn die Spieler der Geldspiele alles in den Sand setzen, was die Menschheit mit der eigen Händearbeit aufbaut?

Air Berlin streicht Linien am FMO ... ja was denn, woher soll ich denn wissen, was der FMO ist?

Vielleicht steht FMO für Flug Möglich Ohne ... Gepäck oder Fallschirm ... oder es steht für Flieger Machen Oralsex. So war doch eine der Meldungen der letzten Woche, wo da ein Film aus dem Cockpit von der Cathey-Pacific aufgetaucht ist. Nein, dass war kein Porno, sondern der verzweifelte Versuch, den drohenden Absturz zu verhindern. Die Dame in der Uniform hatte nur den falschen Stick in der Hand ... Mensch, Mensch, wenn das Schule macht, dass da bei Kapitän & Co öfter die Hose geöffnet ist als geschlossen, dann können wir uns ja in  der nächsten Zeit auf die Vermehrung der Landungen auf dem Hudson in New York einstellen. Aber was ist denn jetzt FMO und das Drama um die Air Berlin?

Bitte, bitte, sparen Sie sich jetzt jegliche Form der abfälligen Bemerkungen, denn auch ich sitze in diesem Teil des Landes ... dem Münsterland. Klingelt es bei Ihnen?

Es handelt sich bei dem FMO um den Flughafen Münster Osnabrück ... da muss man erst einmal darauf kommen?

Die Burger der Mäces-Fraktion sind in München ... wo denn auch sonst, wenn nicht im Land des Königlich Bayrischen Amtsgerichtes der Possen ... verklagt worden. Von einem "Komponisten", der da angeblich das Werbelied der Burger komponiert haben will und jetzt wurde der Versuch an das schnelle Geld für das Nichtstun zu kommen vom Gericht zum 2. Mal als "Prozess verloren" erklärt. Ob denn das Möchtegernmitglied der Forbesliste jetzt wohl endlich Ruhe gibt oder müssen sich die Gerichte weiter mit diesem Schmarrn beschäftigen? 

Und diesen Mist an Meldungen der Tage oder des Tages lassen meine Tasten erglühen aber von dem Beitrag aus Moskau zur nächsten Staatspleite im Land des Vodkas nimmt kaum einer Notiz. Putins Mannen haben in dieser Woche 168 Millionen Euro in den Sand gesetzt ... das sollen so um die 7 Milliarden Rubbel sein ... und nur weil der Satellit kurze Zeit nach dem Start die Heimreise angetreten hat und auf den Boden gefallen ist. Moment, 168 Millionen EUR sind 7 Milliarden Rubel ... merken Sie da auch etwas?

Angeblich kommen doch so viele Milliardäre aus Russland, zumindest belagern diese doch mittlerweile die Nobelherbergen der Nationen und machen sich dort breiter, als den Menschen mit Stil und Benehmen lieb ist.

Halloooo, liebe Hoteliere und andere Geschäftsleute in St. Trapez und wie die ganzen Orte der Küsten da heißen ... verlangen Sie Vorkasse von den vermeintlich reichen Russen, denn diese rechnen das eigene Vermögen in Rubel. Und wenn da einer sich als Millionär vorstellt, dann ziehen Sie doch bitte erst einmal zwei Nullen ab, um den ungefähren Reichtum einzuschätzen. Das ist auch so eine Sache aus dem Land der Vodkas: Warum sind die eigentlich angeblich und auf einmal so neureiche Leute, wo doch das Land immer mehr verarmt?

Wenn man die Tanten mit den Pelzmützen in RONIPENT mit Ronstanze Kick schon sieht bzw. hört ... Wenn die danach gefragt werden, womit diese oder die Gatten den ihr Geld verdienen, dann erfolgt fast immer die Antwort, dass man darüber nicht reden dürfe. Und warum nicht, frage ich Sie und mich?

Entweder sind es dann doch Drogen, Prostitution oder andere Gewerbezweige der dunklen Machenschaften, oder? Und Oberzicke Naomi Campallo hockt mitten dazwischen mit ihrem multireichen Hampelmann, der auch niemals an einem Schreibtisch, sondern immer in der Badebuchse abgelichtet wird. Wie ist der denn eigentlich an die ganze Kohle gekommen? Hat der auch wie ein Carsten-Ferres-Ma(r)schmayer den alten Leuten die Ersparnisse weggenommen, um diese dann in die eigene Tasche zu wirtschaften. Sie haben doch diesen kleinen Skandal um den Günstling der roten Teppiche und Charityveranstaltungen bei den Damen und Herren der goldenen Bambischwarzschachtelkameras noch nicht vergessen, den da eine Redaktion an das Tageslicht befördert hat. Die armen Rentner mit den wertlosen Fonds im Kopfkissen, die da jetzt händeringend versuchen, den Sparstrumpf zurück zu bekommen. Ach ja fällt mir in diesem Zusammenhang noch ein, dass jetzt die Tochter der Karpfenlippen aus dem Hause Ohoven in Mutters Stapfen der Füsse getreten ist und jetzt als weitere Einnahmequelle wohl die Spendengalas für sich entdeckt hat. Ja was denn, da gab es doch schon in der Vorgeneration ungereimte Gemeinheiten im Spendentopf und wenn man an Großmutters Spruch denkt:

Wie der Vater, so der Sohn oder in diesem Fall ... wie die Mutter, so die Tochter ... dann dürfte wahrscheinlich eine der nächsten Besuche in der Mang-Klinik auf Kosten der Charitys erfolgen, oder war das damals nicht so?

Die Eurolüge und der Wunsch nach ...

Da stand doch am heutigen im WEB.de zu lesen, dass die Einführung der D-Mark für uns eine Katastrophe bedeuten würde ... das konnte ich natürlich nicht unkommentiert lassen ... das versteht sich doch wohl von selber ...

Also lesen Sie jetzt erst einmal meine Meinung zum Euro und der Lüge um diese Währung:

Das glaube ich den Damen und Herren aus dem Land der witschaftsweisenden Kugel sehr gerne, denn bei einer Einführung der D-Mark würde doch die EURO-LÜGE auffliegen.

Eines ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis: Seit Einführung des Euros ging es in der EU auf eine stete Talfahrt und als wenn eine Währungsumstellung die Probleme innerhalb der europäischen Union lösen würde?

Meiner Meinung nach ist die einzige Lösung aus dem weltweiten Desaster die Auflösung der EU und die Unabhängigkeit der einzelnen Staaten ... bis Dato wird doch aus dem leeren EU-Säckel nur von den Staaten profitiert, die auch schon vor dem Euro das Maniana-Ouzo-Pleite-Problem hatten. Wozu denn diese Gemeinschaft, wenn nur einige wenige immer den Topf bedienen und viele, viele Hände der sich aus der Kollekte bedienen. Was interessiert mich Griechenland oder die spanische Wirtschaft, wenn ich doch meine Steuern in diesem Land zahle?

Nein, es muss nicht alles im Leben unter Zwang zusammenwachsen, was eigentlich schon Aufgrund der Mentalität, Disziplin etc. nicht zusammen gehört. Das Drama der BRD hat mit dem Genscher-Kohlschen Supergau der Wiedervereinigung begonnen und hat dem Ganzen die Krone mit der Einführung des Euros aufgesetzt und den sicheren Weg in die Pleite gesichert!

Nicole J. Küppers
Design Pavoni° Verlag

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Sodele und so kann doch der Montag schon ganz entspannt starten, wenn man den ersten Dampf schon von der Seele und die Tastatur gehämmert hat. Mensch Meier, was werden wir veräppelt und vergesäßt in diesem Land bzw. der EU ... Äpfel ??? Da war doch etwas mit den Schafen und den Äpfeln ... ???

Genau, da wurde am Wochende ein Schaf an einen Zaun gelehnt aufgefunden und natürlich dachte man zuerst an eine Erkrankung des Schafsmilchsproduzenten aber nachdem sich ein Tierarzt dem zukünftigen Bettvorleger angenommen hat stellte sich doch sehr schnell heraus, dass das Schaf weder erkrankt noch verletzt gewesen ist, sondern schlicht und ergreifend Hackenstramm war, weil dieses einige Äpfel vom Boden aufegsamelt hatte ... und was wissen wir über gegorene Steinobst und die Wirkung auf den Körper, wenn sich der Magen dieser Leckerei erst einmal angenommen hat?

Es gärt im Körper weiter und so kommt man alleine durch den Verzehr dieser auf einen Promillwert von 2. Na wenn das Schule macht, dann fangen demnächst noch die Kids an die verfaulten Äpfel einzusammeln und die Apfelkompottpartys via Facebook zu publizieren ...

Und der Herr aus Schleswig mit dem Adelstitel im Namen hat seine Tasche gepackt und ist als Spitzenkandidat zurück zu Mutti in den Schoß ... Holymoly, da würde ich doch mal sagen, dass das mächtig DUMM gelaufen ist, für diesen Politiker, wenn man bedenkt das dieser sich an die kleinen Mädchen auf Facebook rangemacht hat ... süße 16 Jahre jung war seine Affäre ... Ob der Herr von Boetticher jetzt wohl ein Gnadegesuch an den Vatikan stellt, wo die doch so einen lockeren Umgang mit der Pädophelie pflegen. Wer weiß, am Ende gibt der noch Kommunionsunterricht oder darf die Messdiener beaufsichtigen? Hat denn eigentlich das Ex-MdB mit dem klangvollen Namen Tauss auch ein Gnadengesuch gestellt ... oder gar der Roman Polanski oder der Bambini-Gang-Bang-Berlusconi?

Was für eine Verrohung der Sitten in diesem Land es doch ist, wo unsere Kids den Respekt vor der Staatsmacht verlieren und unsere Gäste des Landes die eigenen Gesetze stricken. Wo das enden soll, fragen Sie mich?

Na da wo alles endet, was nicht mehr den Zweck erfüllt und in marode Gefilde eintaucht: Auf die Liste der Welthunger- und Entwicklungshilfen. Ja was denn ... glauben Sie denn noch immer, dass die Krawalle in den Staaten um uns herum so weit weg sind und das es diese Art der Chaoten nur bei den Inselaffen oder den Manianas gibt? Wenn Sie sich da mal nicht täuschen ... Na was für ein Abenteuerurlaub war denn wohl diese Reise in der Gondel?

Doch, dass haben Sie doch auch mitbekommen, dass da ein Drachenflieger in die Hochseile der Gondelbahn geflogen ist und damit diese in eine 18-stündige Zwangspause manövriert hat. Also wenn ich da in der 12qm-Kabine fast einen ganzen Tag gefangen gewesen wäre, dann hätte ich aber den Papp des Holidays auf, dass ist doch wohl sicher ... Das müssen Sie sich auf der Zunge zergehen lassen ... Sie hocken da in einer nicht unerheblichen Höhe zusammengerottet wie die Tiere in den Tiertransportern und werden dann aus der Luft mit dem Nötigsten versorgt. Ganz zu schweigen von den kleinen Unannehmlichkeiten die Gevater Darm und Mutter Blase für jeden Einzelnen bereit hält ...?

Aber da haben sich die Gefangenen der Luft sehr schnell beholfen, in dem sie ein Kläppchen im Boden der Gondel zu einem Freiluftklöchen umfunktioniert haben. Das Problem ist nur das gewesen, dass man leider keinen Platz für eine spanische Wand gefunden hat und sollen wir wetten, dass dieses Drama im Allgäu verfilmt wird?

Ja was denn, in der heutigen Zeit sind die guten Drehbücher mehr als nur eine rare Angelegenheit und was spricht denn dagegen, solche Dramen mit allen Details der Katastrophe zu verfilmen? Also wenn da Bedarf besteht, die einzelnen Szenarien einmal zu einem Film werden zu lassen ... oder noch besser ... wie wäre es mit einem Buch ... da hätte ich da jemanden an der Hand, der das sehr reißerisch in Szene setzen könnte ...

Was ist denn jetzt eigentlich aus der Dschungel-Queen mit der Schnodderschnauze geworden. Jene die hat versucht sich den adligen Prinzen unter den Nagel zu reißen aber der dann doch das etwas normalere Weib hat zur Frau genommen. Diese ... na Desiré Nickelton ... still ist es um diese geworden oder was meinen Sie? Erst wird man fast stündlich von diesen Z-Promis belagert oder diese liefern sich allerprimitivste Zickenkriege vor der Kamera und dann verschwinden diese in der Versenkung der Medien. Sind die dann in Wahrheit zum XXL-Lifting in der Prof. Mang - Klinik am Bodensee oder wo halten diese sich auf?

Wer weiß, vielleicht ist auch gerade ein neues Sendeprofil in Arbeit und es gibt demnächst auch die Z-Promi-Version des "Endlich Schön" oder so. Oder vielleicht turnen die auch schon längst wieder unter uns herum, nur wir erkennen diese nicht ... könnte doch auch sein, dass die Chiara Ohoven in Wahrheit die Begum oder wahlweise deren Mutter ist. Bei diesen Einheitslippen und den geschliffenen und gehobelten Wangenknochen sind dem Wahnsinn doch nun wahrlich keine Grenzen gesetzt. Haben Sie denn diese Baronin oder Prinzessin aus Spanien gesehen ... jene die derzeit für Schlagzeilen sorgt, weil sie einen Herrn Kaiser von der Versicherungsanstalt heiraten will?

Jetzt sollte man meinen, dass man im Alter von 80 Jahren noch seine Entscheidungen selber treffen darf aber doch nicht dann, wenn da ein paar Milliarden im Kopfkissen der alten Dame schlummern. Wie immer gibt es natürlich auch in diesem Fall die gute altbewährte Mischpoke aus dem Hause der Erbschleicher und denen ist der zukünftige Stiefpapa ein Dorn im Auge. Na klar geht es dabei nur um die Kohle und nicht um das Glück der Mutter oder Großmutter.

Wissen Sie was ... wenn das meine Mischpoke wäre, dann würde ich meinem zukünftigen Gatten mein gesamtes Vermögen noch zu Lebzeiten überschreiben, damit die Mitglieder des schleichenden Erbclans in die hohle Röhre schauen würden. Ist ja nicht zum aushalten, wenn sich da immer wieder auf der Welt Menschen am Vermögen des Anderen bereichern wollen oder nur den eigenen Vorteil darin sehen. Wir haben hier auch noch so einen Fall, der sehr bald ein Ende finden wird aber dazu werde ich mich erst dann austoben, wenn die Zeit so reif ist, wie die vergorenen Äpfel unter dem Baum der Schafsweide ...

An dieser Stelle nochmalig meinen Aufruf ... wer kennt Sölve Heß und Bernd Liedke aus Mannheim ... wir haben mit diesen Personen noch ein Hühnchen zu rupfen und da werden diese wohl ein paar Federn verlieren, wenn wir diese erst einmal auf der Rupfbank haben ...