Dear Mr. Obama ...

09.08.2014

Dear Mr. Obama,

 

könnten Sie mir, als einem ihrer allergrössten Anhänger, erklären warum Sie jetzt ihre Militär-Truppen in den Irak senden, wo doch in diesen Gefilden niemals der echte Frieden einkehren wird ... Zumindest so lange Zeit nicht, wie sich die verschiedenen Glaubenskrieger in den langen Bärten haben und gibt es nicht schon viel zu viele Tote in diesen Regionen zu beklagen ...

 

Nein Mr. Obama, die Vision eines dauerhaften Friedens, wird immer eine bleiben, denn wo immer die Muselmänner mit dem IQ eines Wüstenschiffes eine Knarre in die Hand bekommen, werden die Kugeln auch durch die unterpriviligierten Lüfte fliegen und bei der Menge an Homosapiens auf diesem Erdball, da kommt es doch auf ein paar hungrige Mäuler weniger wahrlich nicht an. Überhaupt erstaunt mich, dass sich der erste Mann aus dem Weissen Haus noch nicht mit allen anderen Nationen ... ausser natürlich mit den Ländern der Daueraggression, wie eben der Irak, Russland & Co ... zusammen schliesst und den eintägigen Einmarsch in diese beschliesst. Mensch, wann immer ich es wissen will, weiss ich via Ortungssystem der CNN wo sich der Präsident aufhält und warum ist es dann nicht möglich, dass man einem jeden Taliban einen GPS-Sender mit der Geburt implantiert ... und so nicht die Osama´s über Wochen in der Wüste suchen muss, um ihnen die verwirrten Lebensgeister auszublasen ...

 

 

 

Mensch, lässt man die sich doch alle gegenseitig STEINIGEN ... oder was die noch alles für bunte Foltermethoden auf dem Plan haben ... denn eine Gesetzmässigkeit in der Natur besagt doch, dass auf die Dauer alles Böse zu einem ungebremst zurück kommen wird und wozu wartet man denn dann nicht einfach auf die Antwort des grossen Mannes dort Oben ... er richtet es doch immer und wenn nicht dieser, dann zumindest einer der sich in der Hurican-Season damit auskennt ... halloooooo Petrus, ich hätte da ein paar neue Landstriche für die nächsten Überflutungen ... 

 

Doch, ich bin ein Freund des Menschen und erst recht der bunten Menschheit aber unser Planet funtioniert nun einmal nur nach einer Ordnung und verdammt noch einmal aber eine Sendung wie GERMANYS NEXT TOPMODELL oder der X-FACTOR macht nun einmal mit einer Burka über dem Körper keinen Sinn. Ach ja, liebe Wächter der verklärten Sitten und wo steht in den Büchern geschrieben, dass sich alle Frauen bis auf die Augen verhüllen müssen?

 

Ist das nicht viel mehr eine Erfindung einiger eifersüchtiger Männer gewesen, die da nicht ertragen konnten, wenn die eigene Holde auch mal ein Lob zu ihrem Äusseren von einem Lebewesen bekommt, was vielleicht keinen langen Bart trägt ... Man O Meter, dass man diese Fanatisten nicht eliminiert bekommen kann ... von  mir aus kann ein jeder glauben was er will und wenn es auch nur an den Bären von der Kondensmilch-Dose ist aber warum immer dieser Ärger und die damit verbundenen Kriege?

 

Natürlich weiss ich das auch die USA seit der Weltwirtschaftskrise noch immer an der Immobilienblase zu knacken haben und durchaus ist mir klar, dass nicht alle Kassen mal eben aufgefüllt werden, wenn man die Gebühren für die Stadtreinigung erhöht aber muss es denn immer die Kriegsmaschinerie sein, die da für das PLUS auf dem Konto sorgt?

 

 

 

Also mein geliebter Barack Obama, meine Idee ist und bleibt immer die Gleiche ... Sie holen die kleine dicke Frau aus dem westlichen Münsterland in die weisse Hütte, lassen diese mal für sagen wir ... 1 Woche ... am Spielbrett des Schiffe versenken sitzen und schon gehören die jahrzehntelangen Probleme im fernen und nahen Osten für alle Zeit dem nahenden Ende an. Yes, I can and ich würde wohl benötigen auf die Schnelle ganz viele Möbel aus dem Hause der Elektriker-Wallmarkt´s ... Sie wissen schon, diese verkabelten Holzstühle mit dem Ständer zur Fixierung der vermieften Köpfe daran ...

 

Soso, Gewalt erzeugt also immer eine Art der Gegengewalt ... und wer um alles in der Welt hat das jemals bestritten und vor allem aus welchem nichtigen Grund sollte ferne Umwelt denn nicht eingreifen, wenn da im grossen Stil ein sehr grosses Unrecht geschieht ... im Klartext heisst das ... YES WE CAN und ich bin dabei ...

 

Greetings from Germany

 

Nicole bin Küppers

 

 

 

 

HEIDI KLUM ist Magersüchtig ... oder soll sie dieses nur sein oder hat sie vielleicht von der vielen Reiserei und die unzähligen Dreharbeiten auf der ganzen Welt schlicht und ergreifend einen kleinen Ebola-Virus ergattert. Oder überfordert der junge Liebhaber die 4-fach Mutter mit seinen nächtlichen Aktivitäten?

 

Hat nicht die Biografie einer Dolly ... nix da, ich meine nicht das geklonte Schaf, was da schon seit der längsten Zeit sein grausames Dasein als Lammkarree fristet ... exakt, ich spreche von der Dame aus dem Pornodreh-Millieu und dieses meine ich nun wahrlich nicht verachtend, denn ob Sie nun mit der gerümpften Nase da sitzen oder nicht aber das Verdienen von Geld stinkt nun einmal nicht, wenn man nicht den Job als Handtaschendieb auf der Kölner Domplatte sein Eigen nennt. Darum geht es jetzt auch gar nicht, sondern die Dolly Buster hatte doch auch für einen bestimmten Zeitraum einen jünglichen Lover ... und, wo ist es denn nun?

 

 

 

Egal, was immer es auch ist aber die bunten Blätter müssen sich doch nicht gleich bei jedem Gramm weniger auf die Seite der Prinzessin Letizia schlagen und einem jeden prominenten weiblichen Teil eine Erkrankung andichten. Hallooo, es ist Bikini-Wetter und wer da nicht wenigstens eine Rippe aus dem oberkörper heraus stehen hat, der wird nicht in den Gefangenen-Chor der Eitelkeiten aufgenommen. Vor allem frage ich mich ja, ob denn der Vito auch schon ein Kilo verloren hat, denn der hatte es ganz offensichtlich wohl viel nötiger und mal ganz unter uns ... der muntere Jüngling aus der Kunstszene mag ja so manchen munschen Schrei aus der Heidi heraus holen aber für das Leben und die Ewigkeit taugt der doch nicht oder haben Sie oder ich bis Dato auch nur ein Bild in den Klatschblättern gesehen, wo der Vito seine gleichaltrigen Stiefkinder durch die Gegend schaukelt?

 

Eben, das Leben ist kein künstlerischer Ponyhof und eine Mutter mit 4 Kindern und der Erfahrung mit einem gut bestückten SEAL ... gutbetuchten ... Nicole ... was für eine freudsche Fehlleistung und ich schwöre, es liegt nur daran das ich bei Heidi immer an die Aussage zur ersten Begegnung mit SEAL denken muss ... sie sah ihn doch aus dem Gym kommend oder zu diesem gehend in einer engen Radlerhose vor dem Fahrstuhl, als sie selber in der Lobby gesessen hat und hat sich dann sogleich gedacht, dass in dem Kanonenrohr bestimmt drei oder vier Kidis schlummern ...

 

 

 

Heiliger St. Benedikt, fast wäre ich schon wieder eingenickt ... aber zum Glück gibt es ja immer die Dinge, die einem da die gute Laune verlässlich verderben, so wie der feste Vorsatz in der Silvesternacht, auch im kommenden Jahr wieder den Schur des Nichtraucherdaseins zu brechen. Wann haben Sie denn das allerletzte Mal ihren Kleiderschrank nach den Kleidungsstücken für den Container durchforstet ... also jene Container, bei denen Sie immer gedacht haben, dass Sie somit ein Stück weit näher an den Himmel heran treten und wo inzwischen alle Welt weiss, dass da ein unerwünschter schwunghafter Handel mit dem Elend der Dritten Welt betrieben wird ... also, wann haben Sie die Spreu vom Weizenbier getrennt und sich endgültig auch von ihren Lieblings-Shirts verabschiedet, die seit 5 Jahren noch immer das Etikett des Ladens tragen. Sehen Sie, Sie kennen das Drama um diese Aktivität und ich muss gestehen, dass ich mich einfach nicht entscheiden kann und noch immer die Hoffnung nicht aufgebe, dass ich vielleicht doch in die M-Grösse passe ...

 

Warum gibt es eigentlich noch keine Bezeichnung für die authentischen Grössenmodelle ... so ala ...

 

M - ehemals Cola -Zero

       I - ehemals XS

        S - ehemals S

       E - ehemals M

       R - ehemals L

      E - ehemals XL

    O - ehemals XXL

   R - ehemals XXXL

 

 

 

 

 

 

Offener Brief an Barack Obama ...

27.08.2013

 

Nein, nein, nein Mr. Barack Obama, dass ist nicht der richtige Weg, da mit den Raketen nur schlappe 48 Stunden auf die Spatzenhirne zu schiessen ... erinnern Sie sich denn nicht an den letzten 24-Stunden Krieg ihres Vorgängers, der dann mit den Geschossen aus dem BUS(C)H mehr Leid über den Globus brachte, als sich der durchschnittliche Bürger erdachte?

 

 

 

Lernen wir nicht schon mit dem ersten Atemzug ausserhalb des Mutterleibes, dass Gewalt immer eine Gegengewalt erzeugt und das man seinen Nächsten lieben soll ... zumindest solange dessen Nachname nicht mit Wulff oder zu Guttenberg endet ... wie sich selber?

 

Nein, Mister Präsident Obama ... heisst so nicht auch ein Käse auf Frankreich, deren Schale hart aber das Innenleben weicher ist, als so manches Oberstübchen eines Kriegsführers ... das Kind wird nicht innerhalb von ein paar Stunden aus dem fundamentalen Brunnen gefischt und wenn man der Gewalt den endgültigen Einhalt gebieten will, dann setzen doch die heiligen Heiligsten auf die Stuhlkreise oder gar einen lyrischen Zirkel mit den langen unbelehrbaren Bärten.

 

 

 

Jetzt muss ich allerdings zu meiner Schande gestehen, dass ich gar nicht exakt weiss, warum denn da schon wieder das millionenschwere Kriegsbeil der Rüstungsindustrie ausgebuddelt werden soll? Ist da etwa wieder ein Turm zusammen gekracht oder handelt es sich dabei gar um einen Elfenbeinturm aus der Phantasie einzelner Kriegslüstlinge?

 

Ach Mann und Frau und von mir aus auch Kind ... gibt es denn auf diesem Globus niemals eine Zeit des Friedens und auch dann nicht, wenn es dem bösen Nachbarn nicht gefällt und wann hört denn endlich dieser Quatsch um das Erdöl auf und man beginnt wieder nach der guten und veralteten Manier den Kamin mit den Blättern der Yellow-Press zu befeuern? Jajaja, natürlich weiss ich das diese nicht mehr viel her geben, denn Ihnen ist doch sicherlich auch nicht entgangen, dass die BUNTEn Blätter da zwar immer stabil die Preise erhöhen aber die Seitenzahlen der klatschpressigen Wunderwerke immer mehr reduzieren?

 

 

 

Sage ich doch, man wird vergesässt, wenn man daneben steht und gibt es überhaupt noch einen Zweig innerhalb des wiirtschaftlichen oder gesellschaftlichen Treibens, wo man nicht den Profit und die Gier nach diesem an der ersten Stelle im persönlichen AWD-Anlagebetrugs-Ranking beheimatet?

 

Sehen Sie, es ist doch so das alle selbstverständlich leben wollen und das es auch viele in diesem Land gibt, die dieses sehr gut tun wollen und dann am Liebsten auch noch ohne dabei den Popo von der Couch zu erheben ... und das sind doch in aller Regel am Ende eines Tage auch noch die, welche da die Unruhe in die Nation bringen. Ach hören Sie doch auf, die meisten Kommentatoren in den Foren am hellichten Tag sind doch jene, die sowieso keinen Beitrag zu unserem Sozialstaat leisten und wenn ich da die vielen SHIT STORMS über Mann & Maus lese, dann wundert es doch wahrlich nicht, dass es da so viele Fallschirmseiden-Jogginganzüge in den staatlichen Wohnghettos gibt. Was will man denn mit einem Menschen, der der deutschen Sprache nicht mächtig ist und vor allem, was wollen denn diese von uns, wenn diese auch unsere Sprache gar nicht interessiert?

 

 

 

Oh ja, ich habe den Hauch einer erdfarbenen Kappe an diesem Tag auf, denn die neusten Zahlen der einbürgerung sind soeben via dpa hinein geflattert und wenn ich Ihnen liebe Auswanderer einen guten Rat geben darf, dann bevorzugen Sie doch bei der Auswahl ihrer Landesflucht all die südlichen Länder, wo deren Manne inzwischen und mit der allergrössten Wahrscheinlichkeit hier im Land hausen. Da muss doch in den osteuropäischen Ländern die gähnende Leere herrschen, wenn man da mal so dumm in die Fahndungsaufrufe der BKA´s schaut und vor allem kann man doch inzwischen den Eindruck bekommen, dass da kaum noch einer aus Rumänien oder Bulgarien hier zu Besuch kommt ohne das Auto des Nachbarn oder dessen Hausrat mitnehmen zu wollen ... 

 

Da sind ja die osteuropäischen Langfinger von der Kölner Domplatte nur die ganz kleinen Fische an der kriminell geladenen Angel. Jetzt mal ganz ehrlich und unverblümt, liebe Angela Merkel aber haben Sie so in etwa eine vage Vorstellung von dem Szenario der apokalyptischen Zukunft in diesem Land?

 

 

 

Natürlich finden sich unter 100 Verbrechern sicherlich auch 2 mit einer deutschen Herkunft oder besser gesagt mit dem guten alten arischen Stammbaum aber Sie können doch die rosarote Sonnenbrille gar nicht deratig dunkel färben, dass Ihnen das an ihren Augen vorbei rauscht, dass die Öffnung der Grenzen zu den Putin-Ländern der allergrösste Supergau der missglückten Auslandspolitik ist?

 

Exakt Frau Merkel, die Migration und der Fall des eisernen Vorhanges war der allergrösste Schuss in den JVA-Ofen und mich wundert es auch nicht, wenn da in der nahen Zukunft plötzlich und unerwartet auch Sie da mit dem angenähten Hals und dem Kopftuch auf dem Haupt durch die Berge des Sommers wandern. Halloooo, nix da mit Deutschland den Deutschen, Ausländer raus ... aber könnte man nicht wenigstens jene in die Heimat schicken, ín deren Länder keine Kriegszustände herrschen und wo doch nicht wir dafür verwantwortlich sind, wenn da der Vater Staat eben nicht den neuen 3er-BMW oder das neuste I-Phone spendiert?

 

Sie hörten das Wort zum Dienstag und der Dienstag ist doch schon seit Menschengedenken der freie Tag der Schlachter-Innung ... jajaja, Dienstag ist Schwienstag und da bleibt die Theke bei Metzger Randers am Nachmittag geschlossen und da ist dann auch nichts mit dem geräucherten Mettwürstchen oder den anderen Wurstprodukten aus der Abfalltonne.

 

Oh ja, am letzten Sonntag habe ich eine Dame kennen gelernt, die da aus dem sauls´schen Nähkästchen geplaudert hat und noch immer bin ich zutiefst von der Herstellung der Fleischwurst beeindruckt. Diese erzählte nämlich nach 30-jähriger Tätigkeit in einer Wursterei, dass sie eine eingeschworene Vegetarierin ist ... Haben Sie da noch irgend welche Fragen meine Damen und Herren ...?

 

Es ist nämlich wohl so, dass die ganzen Reste da von Schweinefuss & Popo wohl in eine Art des Mahlwerkes kommen und wenn die Wanne da zu voll ist und da das eine oder andere Pfund der Masse aus dem Kübel schwappt, dann die Mannen mit den weissen Anzügen und den Lebensmittelhygiene-Häubchen auf dem Kopf dann schlicht und ergreifend den Spaten schnappen und die verloren gegangene Masse dann einfach vom Boden aufschüppen, um diese dann wieder dem Mahlwerk zuzuführen. Das erklärt dann wohl auch die Fleischwurst mit den Pilzen darin oder gar diesen Bierschinken, in dem in etwa so viel Bier ist, wie in einem klassischen O-Saft an Orangen oder besser gesagt ... Apfelsinen ist ...

 

 

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DAS JUBILÄUM 

2 Jahre DAS GESCHENK by Design Pavoni°

 

 

Blickend auf die Tage des Vergangen, zwischen sicherlich

 

auch manchmal dem Hoffen und dem Bangen,

mit Verlusten des menschlichen Sein, nicht das Geld ist eben

 

 

 das Glück allein, zu wissen das man für Menschen hat

 

Verantwortung für deren Brot, dabei zu halten das eigene Ich

 

 immer im Lot, 

zu wagen und zu riskieren an einem jeden neuen Tag, nicht

 

 ein jeder hat diesen Mut in der Wiege und startet mit allem

 

 für und wieder auf der Waag,

 

 

sich selber loben ist dann doch verpönt, die Unken strafen es

 

 mit dem verhöhnt,

 

doch blickend auf meine Taten und mein Treiben, sollen

 

doch all die Besserwissenden dort bleiben, wo der liebe Gott

 

hat erfunden das Kraut der Schärfe und des Korn, 

 

denn egal was auch kommt, dank Buddha blicke ich immer

 

nach Vorn, und mögen da all die Geister noch lange

 

 beschützen meine Gesundes, denn ich bin mir sicher, noch

 

 vieles werde ich leisten aus meinem geistigen Fundus,

 

 

klar ist mir geworden, dass es immer geht um den Nächsten

 

 an der Seite, ob nun Nah oder aus der Weite, 

 

denn wir alle sind es die das Leben machen zu dem Einmaligen, den stillen Freund im Hintergrund zu verlieren und zu trauern, mit dem Bewusstsein die Zeit des Fehlens, mit der Kreativität zu überdauern,

 

das ist die wahre Kunst des Jubiläums und derer die es zu dem machen, denn ohne EUCH alle an und neben meiner Seite, wären es nur die halben Sachen,

 

Danke an alle Treuen die mich auf meinem Weg begleiten, auch wenn wir gehen durch terminlich bedingte turbulente Zeiten, wir sind ein Team und jeder für sich, kann von sich behaupten, Sie kann ohne uns nicht!

 

Nicole J. Küppers

 

 

 

Twilight und der Affe im Zoo ...

27.07.2012

Da scheint aber der Begriff Twilight das wahre Programm in der Beziehung der beiden Hauptakteure gewesen zu sein, denn die Freundin des Hauptdarstellers Patinson hat wohl nicht nur Lust auf den Biss in den Nacken gehabt, sondern wollte auch wohl ein bischen was unterhalb des Halses fühlen ...

Nanana, liebe Kristen Stewart, man kann doch nicht alles mitnehmen was einem da am Filmset den Weg kreuzt, oder? Ach ja, die Menschheit hat wahrlich ihre Sorgen und da ist es doch schon mehr als bedauerlich, dass jetzt schon unsere Kanzlerin bei den Festspielen die alten Klamotten auftragen muss. Natürlich weiss ich das das nicht ganz ohne Signalwirkung bleibt, wenn da Angela mit der gleichen Robe aus 2008 im Jahr 2012 in Bayreuth erscheint aber jetzt sind wir doch einmal ganz ehrliche PR-Berater der Kanzlerin. Das ist doch schon wieder ein Akt der Politik oder glauben Sie das Angela diesen petrolfarbenen Fauxpas der Modeinnung freiwillig ein zweites Mal über die Hüften wirft?

Und ich dachte immer das es die Schwachköpfe nur unter den Hundehaltern gibt ... jene die da gerne mal den Hund bei 30° im Schatten in ihren Fahrzeugen vergessen aber das dieses jetzt da auch ein Soldat in Belgien geschafft hat sein eigenes Kind zu töten, in dem er die sechs Monate alte Tochter vom frühen Morgen bis zum Nachmittag im überhitzten Auto den qualvollen Tod sterben lässt ... Ach hören Sie doch auf, man vergisst mit dem normalen Hirn doch nicht bei diesen Temperaturen das Kind oder den Hund im Auto, sondern ich unterstelle den Tätern da aber den 100%-igen Vorsatz. Und wenn diese die lieben Kleinen nicht im PKW zurück lassen, dann geben diese Art von Eltern wahrscheinlich auch mal ganz gerne eine Capri-Sonne zur Erfrischung so kurz vor dem Fall in das Koma ...

Also liebe Produzenten des verwässerten Fruchtsaftgetränkes ... nun lasst mal die erpresserische Katze aus dem Sack des Schweigens, denn es ist doch kein Zufall das da immer mehr Menschen durch vergiftete Getränke aus Eurem Haus vergiftet werden und wenn Sie mich fragen, dann würde ich die Familienboxen aus Capri erst einmal im Regal des Supermarktes stehen lassen ... und zwar mindestens so lange, wie da nicht die Fakten an die Presse weiter geleitet werden ... Und solche Dinge passieren ja zufällig zur exakt der gleichen Zeit, wo erstmalig im Irak pünktlich zu Beginn des Ramadans ein nationales Hitzefrei ausgesprochen wird. Ja, da wünscht man sich doch sofort den Pass aus Bagdad in der Tasche ... oder zumindest das Freigetränk aus dem Hause Capri-Sonne ...

Jetzt ist ja endlich geklärt wo die Oma Jackson gesteckt hat ... habe ich es nicht gesagt, dass da wohl hinter der Fassade der schmierenkomödiantischen Familie etwas der Putz wieder einmal abgebröckelt ist. Ach hören Sie doch auf ... das konnte man sich doch an zwei Fingern abzählen das da wahrscheinlich mal wieder La Toya, Jermaine und dieser andere Trottel versuchen an das Geld der hinterbliebenen Kids von Michael zu kommen. Das die aber auch einfach nicht aufgeben wollen, da immer wieder von dem Tod des Bruders zu profitieren. Ist diese Mischpoke nicht wirklich eine widerliche Ansammlung an Zecken?

Vor allem ist es mir doch so etwas von egal, ob da der Affe in Jakarta auf Entzug gesetzt wird oder nicht ... Wie, Sie haben nicht gehört das da ein Affe in seinem Dauergefängnis ... von mir aus können Sie dieses auch Zoo nennen ... jeden Tag ein paar Kippen durch die Lunge gezogen hat und nun dieser Spass nur deshalb unterbunden wird, weil da die Zoobesucher der Tori immer die glühenden Zigaretten zugeworfen haben. Mensch Meier, man gönnt unseren nächsten Verwandten aber auch wirklich gar nichts und wenn Sie mich fragen, dann würde ich in solch einem Aufbewahrungsgefängnis wahrscheinlich um jede Abwechslung mehr als froh sein, die da mein Leiden ein wenig unterbricht, oder?

Doch, ich bin mehr als glücklich das ich in den letzten Jahren nicht in Regensburg oder Göttingen in die Klinik musste, denn dort hat jawohl ein ganz spezieller Kadett des Hypokratischen Eides sein Unwesen getrieben und einen schwunghaften Handel mit Organen betrieben. Nach Jordanien soll die eine Leber gegangen sein und das ausgerechnet in ein Land, wo man alleine schon wegen des Besitzes von Alkoholika an die Wand gestellt wird. Oder hat da etwa der König oder gar die Gattin ein Spenderorgan benötigt ... und Sie wissen doch, wo das Geld winkt, da ist es mit der Korruption dann auch nicht mehr so weit her. Grundsätzlich finde ich die Idee mit dem Organhandel gar nicht so eine schlechte, wenn dann tatsächlich nur der ein Spenderorgan bekommen würde, der es sich auch leisten kann ... so im Rahmen der bevorstehenden Staatspleiten aus dem europäischen Stuhlkreis mit dem klangvollen Gruppentherapie-Namen "Rettungsschirm". Na was denn, jetzt kommen Sie mir doch bloß nicht mit dieser Frage nach der Moral ... unser Staat ist Pleite und da muss man eben jeden Weg zur Gewinnung neuer Geldquellen genaustens unter die Lupe der Sparfüchse nehmen. Vielleicht wäre es auch eine geniale Idee, wenn man das auch noch für die Krankenkassen machen würde, wo doch diese immerhin noch eine der wenigen Unternehmen sind, die da tatsächlich über das grosse Plus auf dem Konto verfügen. Was glauben Sie auf welche offenen Ohren ich mit meiner bahnbrechenden Idee da stoße, wenn ich diesen erst einmal erkläre das ab jetzt jeder Hartz4-Empfänger nur noch dann von einem Arzt behandelt werden muss, wenn dieser mindestens den Nachweis von 10 Bewerbungen in der Woche vorlegt ...

TÜV ... doch den kennen Sie auch, dass ist diese vom Staat verordnete Geldgewinnungsindustrie, die einen jeden Autobesitzer in diesem Land dazu zwingt in regelmäßigen Intervalen Geld auf den Tisch zu legen, wenn man nicht den Wunsch nach dem Spaziergang verspürt. Und solch eine Organisation kümmert sich ja auch sonst um so ziemlich alles, was da auf Erden sein Dasein hat und jetzt sind wohl die Uralubssouvenirs in den Fokus der Kontrolleure geraten. Jeder kennt Sie und in Ermangelung eines lückenhaften Gehirnes hat sie auch bestimmt schon ein jeder gekauft, wenn dieser am Ballermann in Mallorca über dem Eimer mit dem Sangria bemerkt hat, dass er seine Sonnenbrille auf der heimischen Komode im Flur hat liegen lassen ... die Sonnenbrille oder von mir aus auch das T-Shirt für den Mrs. Wet-Wettbewerb ... Jetzt wurde auf jeden Fall uns armen Bürgern mitgeiteilt, dass diese wohl häufig nicht das halten, was die Verkäufer vor Ort einem versprechen ... so wegen des UV-Schutzes und wegen der unerwünschten Nebenchemie in den T-Shirts etc. ... Können Sie mir denn bitte einmal auch erklären liebe TÜV`s und TUV´s, warum Sie diese Erkenntnisse immer genau dann verbreiten, wenn das Kind schon in den Brunnen oder von mir aus auch in das Meer gefallen ist?

Hallooooo, auch im Winter werden doch die Sonnenbrillen und Billigshirts verkauft und was spricht denn dagegen, wenn man diese Tests vor der Feriensaison macht und nicht dann, wenn sowieso keiner in die Zeitung guckt, sondern lieber mit dem Strohhalm über dem Eimer mit dem Perlwein hängt ...

So ... und die Gattin vom Helmut Kohl schottet diesen scheinbar gegen die Umwelt und seine sozialen Kontakte ab. Nein, bewusst vermeide ich den Begriff FREUNDE, denn ich denke nicht das der Helmut da noch viele Freunde hat, wo dieser doch eigentlich für den ganzen Schlamasel zusammen mit Herrn Genscher verantwortlich ist.

Als wäre es gestern gewesen höre ich im Geiste noch die Lobhudeleien meines Vaters in früheren Jahren als der Kohl noch in Amt und Würden weilte und nicht den Steuerzahlern auf der Tasche gelegen hat. Immer wieder wurden seine heroischen Leistungen angepriesen und wehe dem man äusserte seine Bedenken zu diesem Staatsmann. Natürlich hat auch mein Vater dazu gelernt und wohl jetzt erkannt, dass da nun wahrlich nicht alles so golden war, was da zur damaligen Zeit alles in den schwarzen Reihen verbockt wurde. Ja wo stünden wir denn in Sachen Finanzkrise, wenn diese zwei Herren ... Kohl und Genscher ... die Dinge hätten einfach so gelassen, wie sie waren.

Ach ja, sehen Sie, die Solibeiträge und die gesamte Kernsanierung des Ostens wäre uns erspart geblieben und von wegen dieser Schmuh hinter der Fassade mit diesen unseriösen Aktivitäten ... schon vergessen das der Kohl da damals in Beugehaft genommen werden sollte, weil dieser bis zum heutigen Tag die dunklen Machenschaften während seiner Amtszeit nicht auf dem Tisch legen wollte. Und heute sitzt der jetzt wie der Asshauer in der kommunikationsarmen Familienfalle und werden von ihren LIEBEN hinter verschlossenen Türen gehalten. Wer weiss, vielleicht ist ja der Helmut inzwischen auch an der Demenz erkrankt und nun hat die Gattin die übergrosse Angst, dass er dann im Zuge seiner Verwirrtheit dann doch noch auspackt, was da keiner wissen darf oder wiederholt sich da nur eine Geschichte, die auch schon seine verstorbene Gattin ereilt hat und er hängt jetzt mit den Füssen an der Decke über den Tag und fliegt nur in der Nacht aus der Hütte ...

Doch, die Hannelore Kohl hatte diese Fledermauskrankheit, die einen nur dann zum Leben erweckt hat, wenn die Sonne untergegangen war ... also ich für meinen Teil nenne das Vampire und wenn Sie mich fragen dann erfahren wir alle sowieso immer nur die halbe wenn nicht sogar noch weniger an Wahrheit ...

Wobei ich diesen Schlag an Menschen vor sagen wir mal 20 Jahren auch schon nicht mochte ... von wegen, dass hat nichts mit der politischen Gesinnung zu tun ... sofern ich überhaupt einer folge, denn egal wen oder was man wählt ... am Ende der Amtszeit kommen ja doch immer irgend welche Unregelmäßigkeiten an das Tageslicht und da erwarten Sie doch wohl von mir kein Kreuz auf einem Wahlzettel, sondern wohl eher den Gang so manches Politikers in die Urne. Nicht an die Urne, in die Urne wohlgemerkt ...