IN & OUT

21.10.2013

 

Es stimmt ... man darf und sollte den Menschen nicht nach seiner optischen Erscheinung beurteilen aber hat nicht jede Regel auch den notwenigen Raum für die Ausnahme von dieser ... und ja, mir ist durchaus bewusst, dass sich kein Mensch auf dieser Welt selber gemacht hat, so lange dieser nicht aus dem Stammbaum des Klon-Schafes Dolly kommt aber zu seinem äusseren Erscheinungsbild in Sachen Farb & Stilberatung, kann doch wohl ein jeder sehr wohl ...

 

 

 

Wir haben hier am Ort den alljährlichen Rummel oder nennen Sie es von mir aus auch Kirmes und das ist hier am Ort eigentlich das Event, wo man all die ausgeschwärmten Dorfbewohner einmalig im Jahr wieder trifft. Sie kennen das bestimmt auch, dass da immer ein grosser Teil der frühsten Kameraden hinaus in die Welt zieht und zu bestimmten Anlässen wieder in die alternde Heimat auf die Stippvisite zurück kehrt. Denkste, noch niemals zuvor habe ich erlebt, dass ich von den 100.000 Gesichtern der kurzweiligen Begegnung nur 1 Gesicht erkannt habe und dieses liegt nicht etwa an der sprunghaften Zunahme von Botox- und Hyaloron-Partys, sondern an der Tatsache, dass sich hier an diesem Wochenende wohl das Jahrestreffen der Skurila-Agentur zugetragen hat. Mein lieber Scholli und Gesangsverein zugleich ... was hatte ich doch nur für ein Glück mit meinem Helix und all dem anderen Material, denn dieses hat scheinbar nur der ganz kleine Teil der überdörflichen Bevölkerung.

 

Im Klartext heisst das, dass ich noch niemals so viele hässliche und ungepflegte Menschen auf einmal gesehen habe und wenn da nicht die vielen Fressbuden das Aroma in der Luft mit dem Bratwurstduft geschwängert hätte ... nicht auszudenken, was da an olfaktorischen Kombiantionen zusammen gekommen wäre ...

 

 

 

Jetzt erklären Sie mir doch bitte das Folgende: Es gibt KIK den Zeemann und Aldi ... es gibt die TAKKO und C&A´s ... also alles Märkte für die textile optische Verschönerung und wer da denkt das ein nettes Aussehen unerschwinglich ist, der lügt. Also, liebe hässlichen und ungepflegten Gestalten und somit Beleidigungen für das Auge und die Nase ... Warum seht ihr so aus, wie Ihr ausseht?

 

 

 

Na, na, na, natürlich kann nicht jeder bei dem Auswahlverfahren für THE SWAN gewinnen und auch ist mir klar, dass bei so manchem dieser Zeitgenossen die Prioritäten mehr auf dem Liter Wodka liegen, als bei der äusseren Erscheinung aber warum wird da auf Wasser, Seife und CD verzichtet?

 

Nein, ich kann diesen ungepflegten Zeitgeist nicht nachvollziehen und ehrlich gesagt will ich das auch gar nicht und da kann mir der grosse Buddha auch noch so oft in das Gewissen reden aber ich kann einfach nicht auf schmuddelige Kinder und deren Anhang. Das fängt ja schon damit an, wenn da mehr Fett auf den Haaren schlummert, als in der 500 gr. Packung Magarine und wenn dann auch noch mehr Dreck unter den Fingernägeln schlummert, als bei dem Limburger Bischof unter der Matte des Geld verbrennens, dann hört der Spass wahrlich auf ...

 

 

 

Da fällt mir dieser Fall aus den Reihen der Roma-Familie aus Griechenland ein, wo jetzt sehr aufmerksame Ordnungshüter aus einem Clan ein fast arisch anmutendes Blondchen im Alter von 4 Jahren entdeckt haben. Und ob Sie es glauben oder nicht aber die südländischen Anlitze haben dann doch zuerst noch auf die reinrassige Blutsverwandtschaft bestanden ... und als dieses nicht fruchtete, wurde die Kleine zu einem Kind aus der Babyklappe. Halloooo, 14 Kinder hatte dieses Paar bei sich und alle gehörten angeblich der 30-jährigen Mutter dieses fahrenden Volkes?

 

Mensch Meier, dreist zu sein ist noch immer das Eine aber bei der Dummheit gibt es einfach nicht das ANDERE ... und da hört es doch mit dem unlustigen Spass auf ...

 

 

Oscargewinner Christoph Waltz hat resistenten Keim ...

27.02.2013

 

Früher sagte man doch "mach das Mäh mal Ei" und in diesen Tagen sagt man doch nach dem Kauf einer Lasagne oder Köttbullar "mach das Hü mal HOT" ...

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass so manche Aussage nicht selten doch einmal hinterfragt werden sollte? Erst am gestrigen Abend begab sich folgende Situation in unseren vier Wänden, nach dem ich die Tageszeitung in die Hände bekommen habe und über einen Artikel bzgl. der Gleichstellung von Homosexuellen in den Reihen der CDU gestolpert bin: "Du Schatz, hast Du das auch gelesen?"

 

"Nein, ich habe am heutigen Morgen die Zeitung "nur überflogen" ...

 

Aha, dass erweckte dann doch meine Neugierde nach dem warum und vor allem wie dieses geschehen ist. Jetzt mal ganz im Ernst ... fliegt ihre beste Hälfte auch hin und wieder über die Zeitung?

 

Ja, ja, ja, natürlich weiss ich das man das nur so sagt ... so als Sinnbild für das Querlesen eines Druckerzeugnisses aber wer denkt sich solche Dinge eigentlich aus? Das ist doch das Gleiche wie wenn man eine X-beliebige Person befragt, hast Du dieses oder jenes schon erledigt und als Antwort bekommt ... hab ich fertig gemacht ...

 

Wen macht man denn in aller Regel fertig ... im Normalfall doch nur den Darm, wenn man den Namen eines resistenten Erregers trägt und damit die Intensivstation der Charieté lahm legt. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher diese mutierten Erreger kommen oder besser gesagt, welcher Mitarbeiter eines Frankenstein-Labor´s da die Sicherheitsschleuse hat offen gelassen?

 

Kommen Sie, dass sind doch künstlich erschaffene Keime und Viren, die da immer wieder die Antibiotikas in die Knie zwingen und wenn Sie mich fragen, dann ist es auch kein Zufall das in diesen Tagen fast jeder Zweite in dieser Nation kurz vor der Lungenentzündung steht. Oder liegt es gar an dem immer ausufernden Rauchverbot aus der Riege der Entmündigungen in einer Demokratie?

 

Weiss nicht schon ein jedes Kind, dass der Verzehr des Spielkastensandes die Immunabwehr stärkt und das das Dreck essen ein unverzichtbarer Bestandteil einer gesunden Kindheit ist. Was sollen denn da für Weicheier in die nächsten Generationen einziehen, wenn da nicht mehr Moddepappe & Co das kindliche oder auch durchaus erwachsene Spiel dominiert, sondern Sargotan, Meister Propper und wie all die Reinemache-Frauen und Männer heissen, den Alltag bestimmen. Mensch Meier, ich sage Ihnen das Rauchverbot geht in der letzten Konsequenz zu Lasten des Bürgers und vor allem derer, die da nicht rauchen, denn man weiss doch das geräucherte Ware länger hält, als das frische Hackfleisch ...

 

 

 

Ein Schock ist das, dass jetzt auch die Köttbullar´s mit dem Pferdefleisch aus Rumänien und Bulgarien verseucht worden ist und das zeigt doch wieder einmal mehr, dass man scheinbar nur dann immer mehr auf das Konto bekommt, wenn man den Kunden alias König immer mal wieder ein wenig betuppt ... Nein, dass entspricht nicht meiner Vorstellung der Kundenpflege und vor allem weiss ich auch überhaupt nicht, wie ich da wohl in unsere Dekoartikel und den Schmuck das Pferdefleisch einarbeiten soll ...

 

Veronica Ferres hat sich zusammen mit den Geiss´ens in die Party vom Elton John eingekauft und jetzt frage ich Sie, so als Fremdschämer der Profilneurosen, wie Sie das finden? Ist das nicht peinlich, wenn man sich da als Volksschauspielerin mit einem Anlagebetrüger in jede Katzenkirmes in den Staaten einkauft, um da bloss dabei zu sein?

 

Ach kommen Sie, ich habe Ihnen doch den Pinn im Kopf von dem Waltz schon vor Monaten prognostiziert und auch müssten Sie doch inzwischen begriffen haben, dass da ein jeder Mann der da beginnt seine Haare nach hinten zu gelen einen an der Fliegenklatsche hat. Haben Sie denn nicht die Pressekonferenz für die deutschen Medien von diesem Pinn gesehen ... " No, I only spreche in English, cause das hatten wir schon one einmal ..." (O-Ton - Christoph Waltz by the Oscar 2013)

 

 

 

And that is für me das Zeichen, um die Man with die Gel und der klug wirkende Brille einmal more zu setzen on the Topf of the Roots bzw. in his Vergangenheit von welcher he is gekommen ...

 

Mr. Waltz, sorry aber my English is in etwa so bad, wie your English. But I habe der Nation schon gesaid for Wochen, that you kann nicht umgehen with the Erfolg and that Du willst bekommen very fast a grosse Pinn in your Kopf. Cause you are coming aus kleine Verhältnissen and that is by fast allen Marschmeyer und Schröder´s the Problem in the Folge, wenn dann a kleines Asshole ist getting ein bischen Macht. You know that German Sprichwort: "Give a little Rosette ein bischen Macht, and you will sehen, that he can not go with that um" ...

 

 

 

If I were you and hätte now the little Staubfänger zum second Mal in dem Ikea-Regal, than I würde auf jeden Fall thinking, that gerade in Hollywood you bist an einem Tag on the Top und on the nächsten Tag you are the grösste Flopp. And the beste Beispiel for you Christoph is doch the Einkauf by Vroni Ferres to the Elton John-Oscar Party. I can me nicht vorstellen, that you will auch enden like the Ferres or im schlimmsten Fall like the Family Geiss ... or noch schlimmer, als the Prinz Markus von Tut und Tatnix aus the Kiez-Kalle-Millieu by the Anhalter-Prince of Zsa-Zsa-Bell-Air ...

 

 

 

Auch so eine Sache ... Bell Air ... was doch soviel heisst, wie bella Luft dort Oben in den Hügeln ... und das mit Frederik von den Anhaltern in der Nachbarschaft. Jaja, dieses Hollywood ist eben nicht mehr das, was es einmal war und inzwischen rennen da doch mehr Baseball-Z-Promi-Kappen herum, als im Football-Stadion zum Super-Bowl ...

Von Kachelmann´schen Wetterfröschen auf der Wiesn ...

08.10.2012

 

Oh ich habe ja fast völlig vergessen, dass es den Herrn auch noch gab ... sagt Ihnen der Name Kachelmann so kurz vor der Frankfurter Buchmesse noch etwas?

 

Herr Fliesenfrau rechnet nun also endlich mit all denen ab, die da seiner Meinung nach die Hatz auf den multiplen Lover der Nation unterstützt bzw. voran getrieben haben. Na dann bin ich ja nur zu gespannt, wann denn da die Biografien der zeitgleichen 11 Geliebten auf den Markt kommen.

 

Von wegen, ich spiele hier nicht den Moralapostel und wenn es nach mir gegangen wäre, dann hätte der Kanbe vor der Wetterkarte da auch gut und gerne 100 Viagra-Geliebte haben dürfen aber was ich dabei wieder einmal ... wie das so häufig in diesem Land üblich ist ... verurteile, ist die Tatsache der reinen Weste und des dazu gehörenden Vollwaschganges.

 

Na kommen Sie, so ganz von der Hand sind doch die einen oder anderen Übergriffe nicht zu weisen. wo doch jetzt alle Welt weiss, dass der Fliesenfrau-Wetterfrosch sowohl auf die kleinen Spiele mit den Handschellen steht, als auch auf diverse andere grobmotorische Sexualpraktiken. Was denken Sie, was da in seiner Libido abgegangen ist, als dieser die Handschellen der grünen Männlein angelegt bekommen hat? Hatte der bei diesem strafrechtlichen Akt etwa auch eine Erektion?

 

 

 

 

Ja ich weiss, es gibt Dinge die man eigentlich nicht wissen will oder vielleicht doch, weil diese einem das gleiche Gefühl bescheren, wie das Herumspielen in der Kindheit an dem wackelnden Milchzahn. Doch, auch Sie haben ganz ganz sicher ihre ersten Fetisch-Erfahrungen in der frühen Zeit der wackelnden Kauleiste gemacht und ein jedes Kind ... ausser denen, die da schon nach der Geburt den Schnuller mit dem Zucker oder Honig daran verabreicht bekommen haben, da diese schon in der Grundschule mit den frisch gestalteten 3. Zähnen aufwarten konnten ... kennt diese Mischung aus Schmerz und Wohltat, wenn man da bis zur Erbrechen an dem Wackelzahn gespielt hat. Von wegen, dass war die Zahnfee ... schon wieder so eine unaufrichtige Lüge aus dem Genre der Gute-Nacht-Geschichten. Die Zahnfee ... wer sollte das denn bitte schön sein bzw. wieso hiess diese böse Tante da mit der Zange in der Hand auch noch Fee?

 

 

 

Nein, eine terrorisierende Frau die sich da des Nächtens in die Kinderzimmer schleicht und den Kids die Zähne raubt, kann doch keine gute Person sein und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass der dort Oben extra für jeden Bereich des Lebens die Feen mit den Flügeln ausstattet ... na was denn, es gibt doch nicht nur die Zahnfee. sondern was ist denn mit der guten Fee, die da immer den Frauen die Hausarbeit erledigt, die da eigentlich auch selber die Hand an den Putzlappen legen könnten. Immerhin haben doch die meisten Damen der besseren Gesellschaft auch kein Problem damit, die Waschlappen im heimischen Schlafzimmer anzufassen. Ach kommen Sie, hinter jedem erfolgreichen Herrn steckt doch bei Leibe nicht eine gute Fee, sondern schlicht und ergreifend die starke Gattin und wenn Sie mich fragen, dann würde es auf diesem Globus auch völlig ausreichen, wenn es nur das weibliche Genmaterial geben würde. Dann wäre auch endlich Ruhe in den Dauerkriegsländern des fanatischen Glaubens. Oh ja, was denken Sie wie es in Afghanistan oder Syrien aussehen würde, wenn da nur noch Frauen das alltägliche Leben bestimmen würden?

 

 

 

Eben, dass denke ich mir auch, dass die dann nicht bei 40° im Schatten in der schwarzen Kutte herum dackeln würden und ich bin mir auch mehr als sicher, dass diese das dann auch nicht mehr bräuchten ... wenn denn da alle Männer eliminiert worden wären. Ja, ich glaube nicht nur, sondern ich weiss es ganz sicher, dass die Welt eine bessere wäre, wenn wir starken und nachweislich inteligenteren Geschöpfe die Weltherrschaft hätten.

 

Sage ich doch, dass älteste Gewerbe dieser Welt könnte endlich seine Pforten schliessen und aus der Herbertstraße in Hamburg könnte man doch ganz Prima den nördlichen Viktualienmarkt machen. Und in den Schaukästen der ehemaligen Inter-Rent-Sixt-Girls würden sich doch auch die grössten Halloween-Kürbisse wunderbar machen. Oder von mir aus, dann gibt es eben auch noch für den Erhalt der Spezies diese XY-Chromosomen auf 2 Beinen. Aber bitte im Umkehrschluss, soll heissen, dass ich dann den Kurt und den Willy dort hinter Glas im kleinen Schwarzen aus Latex erwarte.

 

                                                Foto: Quelle - Privatalbum Ashton Kutcher

 

 

Oh ja, was für ein Spass, wenn da die Herren in den Tangas und mit den Strapsen durch die Fenster turnen müssen oder wenn diese da den Mülleimer auswaschen und die Toilettenbrillen abputzen müssen. Überhaupt, was wäre das nur für ein SchlarAffen-Land, wenn da alle Dinge des Lebens die Umkehr antreten würden. Die Damen pieseln im Stehen, das Bier fließt nur noch in die durstigen Kehlen der weiblichen Gattung und das Sitzen vor der Glotze mit dem Feinripp übernehmen dann auch die Frauen ...

 

 

 

Wobei, es gibt schon Sachen, die ich nicht so ausgesprochen gerne mache und wenn ich es mir so recht überlege, dann hat der männliche Part doch so sein Gutes, denn haben Sie etwa Lust die Toilette zu reparieren oder gar die Waschmaschine in den 3. Stock zu wuchten meine Damen?

 

Nun von den "Wünsch Dir etwas" zu den nackten Sachen des unklaren Lebens ... die Wiesn haben mehr Besucher als jemals zuvor und das Obwohl da ein halbes Hähnchen 16 EUR und die Maß fast 10 EUR kostet. Ganz zu schweigen von dem Ochsenbraten aus der Ochsenbraterei, der da mit nur schlappen 28 EUR durch die Knippe fliegt. Na sagen Sie mir doch bitte einmal: "Wo ist denn da die Wirtschaftskrise auf einmal hin?"

 

 

 

Ehrlich, ganz, ganz ehrlich, wo ist denn das kollektive Gejammer um den Euro und vor allem um jene, die da immer weniger werden, wo doch der Vater Staat da immer mehr in die Tasche langt. Vor allem haben die Kadetten in den Lederhosen und Dirndl´n wohl völlig vergessen, dass der Stromzähler und die Nebenkosten weniger zu den Wiesn-Fans gehören oder ist dieses bayerische Besäufnis nur die Einstimmung in den darauf folgenden übergroßen Realitäten-Kater?

 

Nein, ich weiss nicht welcher Promi da wie in jedem Jahr in den Zelten herumlungert und sich die letzte Zelle des häufig sowieso sehr dünn besetzten Gehirnes wegtrinkt. Es liegt nicht daran das da kein BUNTEr Informationsfluss stattfindet, sondern es ist mir so etwas von egal, wer da wie über die Wiese und durch die Zelte turnt und von wegen, jetzt kommen Sie mir nur nicht mit dem Neid der Besitzlosen, sondern wir haben hier bald selber den grossen Rummelplatz vor der eigenen Haustür und da reicht es doch völlig aus, wenn ich weiss wer sich hier am Ort den Kopf mit dem Gebräu wegschießt.

 

 

 

Es kommt mir vor, als wäre es erst am gestrigen Tag gewesen, als ich da mit ... in den Affenkäfigen gesessen habe und meine Begleitung das Kreisen über Kopf nach dem Verzehr der leckeren Bratwurst und den Champions in Knoblauchsauce nicht vertragen hat. Ja, ich schwöre Ihnen das auch ihre leidenschaftliche Wiesnlust verloren gegangen wäre, wenn Sie anstelle meiner Person da hinter diesem überfüllten Magen gesessen hätten.

 

OK, zuviel der Information an diesem frühen Montag des Morgens ... aber trotzdem weiss ich seit diesem Zeitpunkt um die Kraft der Zentrifuge, denn das was da erst durch die Luft wirbelt, kommt da in der letzten Konsequenz auf alle Beteiligten zurück ... Tata, Tata, Tata ...

WIes´n 2012 ...

12.09.2012

 

Gute Freunde kann NIEMAND trennen ... ja der Kaiser Franz´l feiert seinen Geburtstag und als wenn uns schon nicht reicht mit dem Buch von der Wulff belagert zu werden, werden wir da inmitten einer wahrlich unlustigen EU-Krise mit solchen Meldungen auf der ersten Seite belagert. Das da am heutigen Tag auch ein sehr wichtiges Urteil zu dieser Rettungsschirm-Arie gesprochen werden soll und das die Renten alles andere als gesichert sind, findet sich dann entweder im kleinen Kasten oder gar auf der zweiten oder gar dritten Seite in den Blättern ...

 

Halloooooo, Ihr dort alle miteinander, die Ihr Euch da "das Volk" schimpft ... habt ihr noch nicht bemerkt das Ihr alle eine Dauerkarte der Titanic in der Tasche habt?

 

 

 

Oder interessiert Sie aus einem reinen Lebenserhaltungstrieb und der glorreichen Gabe der Verdrängung nur noch, mit wem da die Heidi Klum in die Federn steigt?

 

Mensch Meier, da sitzen wir schon alle weder in den Rettungsbooten, geschweige denn das wir da die Schwimmwesten tragen und dann ist das Highlight des Tages, dass Frau Klum wieder einmal den Partner wechselt. Ach kommen Sie, da waren doch schon so einige an den Silikonimplantaten und für mich wird es immer ein Rätsel bleiben, warum solche Nachrichten überhaupt einen pressewürdigen Inhalt haben.

 

Mir ist es doch total egal, ob da die Heidi das Kind Nummer 5 zeugt oder ob die das Wort Bodyguard zum Programm macht. Aber sollte es stimmen das nicht der Seal der Bösewicht ist, sondern die Heidi, dann hat das bestimmt weitreichende Konsequenzen für ihre langsam endende Karriere. Und gerade in diesen Zeiten der bevorstehenden Buchmesse in Frankfurt ist doch eine Bettina Wulff das beste Beispiel für den PR-Zug, der da ganz von alleine nach Sibirien abreist ...

 

 

 

Jetzt soll man ja über Mitbewerber nicht schlecht sprechen aber Sie müssen doch auch zugeben, dass da gerade der Verlag von Frau Wulff in den letzten Jahren mehr Anti-Bestseller produziert hat, als der Aldi um die Ecke.

 

Ach kommen Sie, diese Geschichte mit der spiegelnden Bestsellerliste ist doch wahrlich so etwas von durchgekaut und wenn Ihnen da noch immer nicht bewusst geworden ist, dass diese Buchhandelssystem nur von ein paar Organisationen in diesem Land beherrscht und diktiert wird ...

 

Na was denn, Sie glauben doch nicht das hier im Land nicht zensiert wird ... wo man doch nur dann seine Bücher in den Regalen der Buchhandelsketten sieht, wenn sich da der Verlag an dem Werbebudget in der 6-stelligen Höhe beteiligt. Na und wie nennen Sie das ... freie Marktwirtschaft oder das Zuschustern und sichern der eigenen Pfründe. Ach was soll es, ich habe für mich meine Konsequenz daraus gezogen und koche jetzt ohne dieses Mafia-Millieu der Literatur meine eigene Suppe aber Sie können mir glauben, dass ich noch immer diese eine oder andere lyrische Suppe gehörig versalzen werde ...

 

Von den Wirren in der Literatur und aus dem Leben der alles anderen als heiligen Heidi und ihrem Großvater zu den wichtigen Dingen des Lebens: Die Wiesn´n 2012 und wissen Sie welche neue "den Hals nicht voll bekommen Idee" jetzt der Witzigmann auf den Plan rufen wollte?

 

Ein jeder Wies´n Gast sollte Eintritt für das Zelt bezahlen und das nur deshalb, weil da immer mehr Menschen in der Schlange stehen, um da bei 40 gefühlten Grad neben dem Bierkrug und bei ungefähr 200 Kubiklitern Methan pro Quadratmeter die Zelte aus allen Nähten platzen. Also wenn Sie mich fragen, dann benötigt der normale Mensch die Wiese wie ein Loch im Kopf und in diesem Leben werden Sie nicht erleben, dass ich da auch nur einen Fuss in diese Ansammlung von Trachtenfetischisten setzen werde.

 

Ja, ich finde es dämlich, wenn da Käthe aus Gelsenkirchen in die Tracht schlüpft und in Wahrheit das bayerische Blut nur in der mit Leberkäse gefüllten Semmel aufgenommen hat. Das wäre ja so, als das wir alle die Burka überziehen würden, wenn wir da unsere Sommerferien im Irak verbringen ...