Wann erwacht endlich der Wulff aus seinem Wachkoma ...

06.03.2012

Bei aller Liebe oder dem, was so mancher dafür hält ... wann kapiert der Wulff endlich, dass die Nation nach dem Verzicht auf den Ehrensold ruft?

Mensch, so ein Narzist kann der doch nicht sein, dass dieser allen ernstes glaubt, dass er sich um die Staatsappanage verdient gemacht hat, oder?

Also da verstehe ich die Gesetzgebung dieses Landes aber nicht, dass da nicht auch binnen 24 Stunden eine Gesetzesänderung ... und zwar rückwirkend ... auf den rechten Weg gebracht werden kann ... Aber was die Buntengalen nicht schaffen, schaft der Staat dann auch nicht, denn noch immer wird aus den Häusern der springenden Burdas die Fahne für Guttenberg, Wulff und Maschmeyer hochgehalten. Na da weiss man doch so langsam, dass sich die seltsame Connection wohl nicht nur auf Hannover beschränkt, sondern auch der Süden eifrig mit im Boot sitzt. Ach ja, was man nicht alles tut, wenn man das Unternehmen mit Fördergeldern aus der Staatskasse bei Laune hält ...

Ist Ihnen denn wenigstens schon einmal aufgefallen, dass zwar regelmäßig einer der Stoibers im Namensverzeichnis auftaucht aber das die Angela nur alle Jubeljahre erwähnt wird?

Vielleicht ist das aber auch der reine Zufall, dass man da den Eindruck der tiefschwarzen Seelen bekommt. Ach hören Sie doch auf, die CDU und die CSU haben so viel gemeinsam, wie der Papst mit einem Swinger-Club. Wobei, wie heisst es doch immer so schön: Lass Dich von den Schuhen den rotpinken nicht linken ... wenn ich an dieser Stelle noch letztmalig an die Fummelkuttenskandale der letzten Jahre erinnern darf ...

Jetzt möchte ich aber einmal ein paar ganz ernsthafte Worte an die Niederlande bzw. die Familie des Frisos richten. Auch wir bedauern das Unglück des jungen Prinzen und vergessen für diesen Moment einmal die Fahrzeugblockade auf der A3, wenn da im Land der Tulpen die Ferien ausgerufen werden aber glauben Sie mir, dass Sie weder sich oder dem Opfer des Lawinenunglücks einen Gefallen tun, wenn Sie diesen im Rahmen eines künstlichen Lebens am Königshaus teilhaben lassen.

Natürlich will immer keiner derjenige sein, der da über das Leben bzw. den Tod entscheidet aber so wie sich der Gesundheitszustand in der Öffentlichkeit darstellt, handelt es sich bei dem Prinzen nur noch um eine Hülle, deren ehemaliges Leben nicht mehr zurück kommt. Nein, ich plädiere nicht für den Tod aber ich appeliere an die humanitäre Vernunft.

Also wenn ich irgend wann einmal in eine Grube falle und diese sich dann mit viel Schnee füllt und ich sage und schreibe 50 Minuten nichts von meinem Herz gehört habe, dann legt mir doch bitte alle miteinander ala dem Mord im Orient-Express das Kissen auf das Gesicht. Nein, ich will bis zum letzten Tag alleine auf die Toilette und wenn ich merke, dass ich da mehr als Zweimalig neben die Klorolle greife, dann wird da gefälligst der Cocktail aus dem Medizinschrank gemischt. Das ist doch kein Leben in diesen Wachkomas und da können mir die Leute auch erzählen was sie wollen, wenn man aufwachen wollte, dann würde man das auch tun. Es sei denn, dass der Körper dieses nicht mehr ermöglicht und dann hat man gefälligst zu erkennen, dass auch wir die Wesen aus der Natur sind und in dieser überlebt nur der, der da auch ein lebensfähiges Leben ohne den Luftsack am Bett führen kann.

Zumal man ja nicht weiss, was sich dieser da Oben dabei denkt, wenn er den einen in den Tod schickt und den anderen mit dem Lawinenballon aus der Misere befördert. Wer weiss denn schon, was einem da alles erspart bleibt, wenn die Uhr schneller tickt, als man sich dieses wünscht. Oder glauben Sie das das Fukushima des letzten Jahres nur eine Eintagsfliege gewesen ist und da keine Rekombinanten mehr folgen werden?

Jaja, ich weiss, die Hoffung stirbt an der letzten Stelle aber manches Mal hilft so eine kleine Realitätsprüfung schon ein ganzes Stück weiter. Nix da, ich habe versprochen mich nicht mehr zu der C. Neubauer zu äussern und den Teufel werde ich tun und diesem Drama weitere Beachtung schenken. Und selbst wenn diese Geschichte im Kronleuchter endet und der Rosenkrieg die formvollendete Entartung annimmt, wie dieser Knilch aus Weissrussland ... Lolipoptschenkolo oder so ähnlich heisst doch dieser Mueselmann mit der weissen Kappe, der da gesagt hat, dass er lieber ein Diktator sei, als ein Schwuler. Und das sagen ausgerechnet jene, die sich heimlich das weisse Puder in das Gesäß schieben.

Aber Sie nehmen diese Gestalten doch nicht wirklich wahr und warten Sie es nur ab, denn solche Spitzen rächen sich bekanntlich bei dem zweiten Wiedersehen am Tisch der Staatshilfen. Da werden die aber ganz schön dumm aus der Wäsche schauen, wenn da die Hilfspakete der Zivilisation ausbleiben ...

Nur was will man auch von diesen Nationen erwarten, wo der Vodka schon zum Frühstück gereicht wird und sich mehr Alkohol in den Adern befindet, als in den Weinkellereien der Franzosen. Doch, ich finde solche Meldungen immer wieder amüsant, denn es zeigt uns allen, dass es neben den Naddels noch immer Menschen gibt, die viel, viel, viel dümmer sind ...

Ist denn dieses Fashion-Week-Gedöne nun endlich vorbei oder dackeln die da noch immer über den Laufsteg?

Mir reicht ja schon, wenn mein CSI Vergnügen immer durch die Einbelndung dieser Modellarie mit der Pattberg & der Ermakova ... Kurnikova gestört wird. Waren das nicht wundervolle Zeiten, als noch der Mord in der vollen Länge gezeigt wurde und die einzige Werbung die man sehen musste, von den Litfasssäulen auf uns strahlte? Mensch, was gehen mir diese Werbeunterbrechungen mittlerweile auf den Keks und jetzt wo auch noch diese Wettsendung von dem Lanz übernommen wird, möchte ich zu einem Boykott der GEZ aufrufen.

Nein liebe GEZler, ich sehe auch nicht heimlich die Rosamunde Pilcher oder gar den Musikantenstadl oder gar den internationalen Spätschoppen mit der Saubermanngattin. Eigentlich sehe ich nur ein Programm und das die ganze liebe Woche lang. Jaja, ich weiss das da die Bertelsmänner dahinter stecken aber ich liebe nun einmal die dunkeln Geschichten und die Reportagen der SZ oder der BBC. Nix da, wenn da der Spiegel auftaucht, dann wird die Kiste ausser Betrieb gesetzt und auch wenn da die Brust der Desireé Nick blitzt ... nein, dass geht nun wirklich gar nicht und da hilft es nur, wenn man dann die persönliche urinale Pause einlegt, um solchen Anblicken zu entfliehen ....

München ... die Reise und Bauer sucht Frau ...

30.10.2011

Na was soll ich denn machen, wenn ich gestern erst nach ein wenig Verspätung aus München mit dem Flieger zurück gekommen bin ...

Erst einmal an dieser Stelle meinen herzlichen Dank an das nette Flugpersonal des Fluges LH 2008 von München nach Düsseldorf ... für die schnelle Hilfe ... nachdem ich meine kleine Zwischenmahlzeit auf dem Sitz neben mir verteilt habe ... Seat 3 D in der Business war der Gewinner des bayrischen Salates mit der Donauwelle und dem kleinen Brot dazu ... Ja was denn, dass kann doch mal passieren, dass man mit der Manschette des Hemdes an den Rand der Plastikschachtel gerät und einem dann die Schmankerl um die Ohren fliegen. Aber das waren vielleicht auch instablile Dinger diese drei Kästen auf dem Tablett. Zum Glück war mein Kaltgetränk ja noch nicht dabei, denn sonst hätte man doch weitaus mehr Arbeit gehabt ... Na ich habe schon mitgeholfen den Salat mit dem Dressing aus dem Gurt zu ziehen und auch habe ich nicht auf ein neues Menue bestanden, sondern das wurde mir ganz von alleine gebracht ...

 

Aber ein Witz ist das schon, dass man mit der Verspätung und der Anfahrt zum Flughafen dann in der letzten Konsequenz genau so lange benötigt, als wenn man mit dem Auto nach München fahren würde. Ach ja, liebe Astrid & Moritz ... meinen herzlichsten Dank noch für das Bringen und Abholen ... das war schon eine mächtig nette Geschichte, denn das der Flughafen München alles andere als in München liegt, kann man als Landfrau doch nur erahnen. Schlappe 41 Kilometer ist der Hafen der Flivatüts von der Stadtmitte entfernt und da fragt man sich schon, warum der nicht Flughafen Würzburg oder so heisst? Die haben doch genug Land drummherum und warum bauen die dann nicht eine Landebahn in der Nähe vom Stachus oder so?

Jetzt kann man ja etwas erleben, wenn man denn eine Reise tut und es war ja nun wahrlich nicht so, dass ich da aus reiner Langeweile hingeflogen bin, sondern ich habe eine wahnsinnige Kooperation vereinbart aber dazu in der nächsten Woche mehr, wenn ich die ersten Logos und weitere Infos habe aber ich sage Ihnen, dass wird ein Spektakel in 2012 auf der Frankfurter Buchmesse mit den netten Mannen der ... jaja, noch ein wenig Geduld, denn Sie wissen ja ... ich liebe die Spannungsbögen ...

Also drei Termine hatte ich vor Ort ... am ersten Tag traf ich den Herrn X im Augustiner und weil ich einen wahnsinnig süssen Hunger hatte, habe ich erst einmal einen Schmarn vom Kaiser geordert ... mit den Rosinen und der leckeren Zuckerkruste und dem Apfelmus ... lecker sage ich Ihnen aber für einen geschäftlichen Termin eher eine schwierige Angelegenheit, wenn da eine Reisegruppe nach der Nächsten die Tische belagern. Na ich werde doch auch nicht jünger und vor allem meine Ohren nicht und da fällt es schon schwer, die enorme Geräuschkulisse auszublenden, um sich auf das Gespräch zu konzentrieren. OK, aber es hat geklappt und am Ende war es dann doch so, wie ich mir das vorgestellt habe. Und zum Abend ging es dann zu einem Meeting in den Bayrischen Hof ... genauer gesagt in die Palais-Stube. Naja, da war der Name aber nicht das volle Programm der kulinarischen Genüsse. Ganz schön miffig die Bude bzw. der Keller und wenn mich nicht alles täuscht, dann gibt es dort den Schimmel nicht nur auf dem Käse, sondern auch im Gewölbe dieser Nahrungsmitteloase. Und eine Luft war das vielleicht darin ... also von mir bekommt diese kleine Fritenbude keinen Stern, dass ist man sicher.

Und am nächsten Tag hatte ich dann am Vormittag etwas Zeit, um mir die Umgebung bzw. die Stadt anzuschauen, bis ich am Mittag dann um 2 den Termin bei den B....R.... hatte. Sie kennen doch noch das Spiel mit den Buchstaben ... jetzt müssen Sie erst einmal einen Vokal kaufen, wenn Sie da mehr wissen möchten ... Na was soll ich sagen ... eine Stadt ist wie die andere ... eine Einkaufszone mit den immer gleichen Ketten, ein Wochenmarkt mit allerlei vom Acker und jede Menge der Kadetten der Neurosen ... der profiligen, wenn ich da an die Maximillionen Strasse denke. Diese Spinner sterben ja leider niemals aus ... ach da fällt mir ein, dass ich in der Reihe hinter mir auch so ein schmalspuriges Paar sitzen hatte, die sich andauernd über die Lage der Finazmärkte und die Agenda 2010 unterhielten. Nein, nichts von dem entsprach der nackten realität und wenn Sie mich fragen, dann sprachen diese auch nur deshalb so laut, weil die das Ritalin nicht eingenommen hatten ... ist das nicht das Mittel gegen das ADHS-Syndrom oder auch Aufmerksamkeitssyndrom genannt. Holymoly, was gibt es doch für arme Wichte ...

Also, nach dem Treffen bei B....R.... und der beschlossenen Sache ging es auf Empfehlung der netten Damen zum Gärtnerplatz in die Sonne zum Latte Milchkaffee ... ach jetzt tun Sie mal nicht so ... als wenn Sie aus dem FF wüssten, ob der Latte Machiatto mit einem oder zwei T geschrieben wird. Was ich ja bis Dato nicht wusste ist die Tatsache, dass sich das Schwulenviertel im GLOCKENBACH-Viertel befindet. Also sozusagen ist der Name sogleich das Programm ... Glocken ... Halloooo ... aufwachen ... Glocken, Kutten = Fummelkutten ... und wenn man dann auch noch den süssen Zungen glauben darf, dann hat der OB von München auch lieber etwas mit dem Glockenstrang zu tun, als mit Maria ... oder sagen wir doch lieber, was dem einen seine Ude, ist dem anderen sein Detlef ...

Nein, dass ist nicht auf meinem Mist gewachsen, dass der OB von München wohl "am anderen Ufer" der Isaar wohnen soll, sondern das sagen die Insider der bayrischen Metropole und die müssen es ja wohl wissen, wenn da der erste Mann der Stadt ein Mitglied des Stammtisches von Moshammer, Olivia Jones und die Bruce ist ...

So nun weiss auch alle Welt, was sich da so alles im Süden der Republik abspielt und wenn Sie mich fragen, dann wundert es doch auch gar nicht, dass es bei Bauer sucht Frau diese Knebelverträge gibt, die da die Damen verpflichten die vollen 5 Tage bei dem Bauern der zweiten Wahl zu verbringen ... bei einer Antipathie. Na was denn ... der Sender schickt da ein Kamerateam mit und dann geht das nicht, dass dann eine der Hauptdarstellerinnen sich vom Acker macht, wenn da der knorrige Bauer die Hühner mit dem Finger im Po beglückt. Wie, dass haben Sie nicht gesehen, als der Eierbauer zur Stimulation den Hühnern die Rosette massiert hat, damit diese mehr Eier legen?

Nix da, dass ist keine Finte von mir, dass wurde tatsächlich ausgestrahlt und ich sage Ihnen, wenn Sie die Bauern sehen, dann war der Bauer Heinerich noch der Hauptgewinn ... Mensch Meier, da wundert es doch gar nicht mehr, dass es so viele alleinstehende Bauern gibt, wenn man sich die Kandidaten so ansieht. Jetzt bekommen da ja tatsächlich auch noch die Doubles der Dirty Dancer den gewünschten Nachwuchs. Holymoly, egal wie immer auch ein Toastbrot gestrickt ist aber "Amseln" kann scheinbar wirklich auch der dümmste Bauern mit den dicksten Kartoffeln. Nur vorstellen darf ich mir den Akt diverser Bauern nicht ... Oh Mann und das an dem heiligen Sonntag, wo doch jetzt wieder den Toten gehuldigt wird. Also wir gehören zu den Menschen, die in regelmäßigen Intervalen zum Friedhof gehen, um die Gräber zu pflegen und zu schmücken aber Sie glauben ja nicht was da am gestrigen Tag alles los war ... so kurz vor dem 1ten November ... Da schämen sich nämlich die friedhöflichen Saisonarbeiter, wenn da die Pilgerwanderungen stattfinden und ein jeder sehen kann, wer sich da nicht um die verstorbenen Verwandten kümmert. Da kommen dann ganze Kollonien an Gartenzwergen mir Schaufeln und Haken, um den Gräbern den alljährlichen Schliff zu verpassen und ich liebe diese künstlich hochstilisierten Gräber, die den Rest des Jahres ein Dasein als Gestrüpp verbringen aber jetzt auf Hochglanz poliert werden. Was glauben Sie denn, wie sich die Blumenbinderinnung derzeit freut, wo doch jetzt in Massen die Trockengebinde gekauft werden?

So, da hat die Katzenberger jetzt diese Blondine raus gebracht und kaum ist diese in der Freizeit-Revue auf der Titelseite, schon macht diese sich vom acker und gibt der Katze einen Tritt ... Na das nenne ich aber mutig von diesem Lisa Lohfink-Double. Ist das der Undank der diese Mädels dann treibt oder was ist das, dass immer mehr Menschen sich ein Sprungbrett suchen, um dann bei den ersten Fotos auf die eigene Faust starten zu wollen? Ist das ein neuer Trend, der sich da breit macht ... na wunderbar, dann sollte man sich vielleicht die Leute genauer ansehen, wenn man diese fördert ... aber der Katze wird es vermutlich sogar egal sein, wo die doch jetzt die spiegelnde Liste der Grill-Zeitung anführt. Hat denn der Prof. Mang jetzt schon die Klage gegen diesen kleinen Wicht eingereicht oder nicht? 

Genau, dieser verbitterte Schreiberling des Spieglein, Spiegleins an der Wand, der da den Termin bei dem Herrn Prof. nicht fand ...

USA & Fred Feuerstein ... oder einfach back to the roots

Können Sie sich vorstellen, dass ich einen Tag nicht schreibe?

Sehen Sie, ich mir auch nicht und daher habe ich noch ein paar kleine Schoten zum Morgenerwachen!

In den USA ist ja immer eine Menge los, wie ich ja aus White Mountain, dem Land der DIXI-Klo´s berichtete...aber was sich vier Damen dort ausgedacht haben, um den gemeinsamen Lover zu strafen, verdient schon ein paar Zeilen...?

Es begab sich im letzten Jahr im US-Staat Visconsin...ein scheinbar ausgesprochen potentes Teilchen des Namens Donessa Davis hatte sich vier Gespielinnen gleichzeitig ala Kachelmann zugelegt ... natürlich in dem Glauben, dass die eine von der anderen nichts weiß ...Dumm, wie die Herren der Schöpfung nun einmal sind ...!

Und damit der Knabe seiner gerechten Strafe zugeführt werden konnte, hat die Neueroberung des Gigolos ihn in ein Motel gelockt ...natürlich mit der Aussicht auf ein gediegenes Schäferstündchen.

Als nun "Mr. Bombastic" dort eintraf, wurde er zum Zweck eines vermeidlich erotischen Spieles an das Bett gefessellt...und dann ging die Party des Clubs der Teufelinnen los. Die drei anderen gehörnten Damen erschienen ebenfalls und gaben ihm zum Einklang erst einmal ein paar WATSCHEN...und dann klebten sie mit einem Sekundenkleber seinen Penis an den Bauch...und verpassten ihm damit sozusagen ein optisches Dauerstehen. Das nenne ich den ausgewachsenen Humor und die Folge einer blühenden Fantasie!

Da tun sich die Herrschaften der Ordnungshüter in Österreich merklich schwerer, wenn ich da an den Artikel aus gestrigen Zeiten denke. Das müssen Sie sich bitte auf der Zunge zergehen lassen:

Da haben sie einem Einheimischen eine Strafe in Höhe von 50 EUR verpasst, weil dieser in einem Zeltfest "gepupst" hatte...?

Das glauben Sie nicht...doch, es ist wahr...so wahr wie ich gerade an den Tasten sitze! Dieser Herr hatte während eines Einsatzes ein Lüftchen entfläuchen lassen und dadurch wurden die Beamten in ihrem Einsatz gestört, weil sie einen Lachkrampf bekamen...und dieser hat damit die Sicherheit des Landes gefährdet!

Meiner Meinung nach ist die Sicherheit Österreichs bei jedem Wiener Opernball gefährdet, wenn so honorige Besucher, wie der Mörtel Lugner dort mit irgendwelchen ausgegrabenen Promis erscheint. Was glauben Sie... wenn das Schule macht, wie sich dann die Strafgelder auf dem Oktoberfest in München in den leeren Staatskassen bemerkbar machen? Da würde ich als Wiesn-Wirt nur noch den Zwiebelbraten und den Bohnensalat anbieten...!

Und mein ganz spezieller Freund Karl Lagerfeld hatte sich die Monster-Band... des nicht erfolgereichen Besuches bei der Farb- und Stilberatung...im letzten Jahr ins Fotostudio geholt? "Karl der Kleine" hatte Tokio Hotel für die Jubiläumsausgabe der VOGUE abgelichtet...der will einfach immer wieder auffallen, der kleine Hungerhaken der Chanels...und dazu bediente er sich dieser halbwüchsigen Kapelle! Jetzt einmal ganz unter uns:

So richtig ist der Karl doch nicht mehr im medialen Rennen, oder? Die glänzenden Jahre seines Egos sind nun wirklich vorbei und ganz offensichtlich hat Herr Lagerfeld ein großes Problem mit dem Altern. Oder warum holt der sich immer Jüngere in die Hütte? Ach Karl, als kleines Moppelchen hast Du mir einfach besser gefallen...!

Was für ein Sprung an diesem Tag inmitten des Winters ... nein, es ist nicht Sommer, denn irgendeiner hat wohl still und heimlich am Kalender gedreht und was glauben Sie welche Freudentänze da jetzt in den Emiraten abgehlaten werden, wenn wir demnächst ganzjährig die Heizung anschmeissen dürfen?

Das ist doch nicht mehr normal, dass ich im hohen Sommer mit der Steppjacke durch die Welt spaziere, während in Russland die Leute unter der Hitze leiden. Wer weiß, vielleicht befinden wir uns ja inmitten der nächsten Eiszeit und enden wir die großen Büffel im ewigen Eis? Gar kein so schlechte Idee, denn dann hat man zumindest nicht die Qual der Wahl mit der Liegeplatzsuche auf dem Friedhof. Und wer weiß, vielleicht findet man ja dann nach Jahrmillionenjahren noch verwendung als lustiger Eiswürfel für den einen oder anderen Dinosaurier ...

Und angeblich soll man sich ja auch wieder ganz OK fühlen, wenn da die Schockfrostung eliminiert wurde und einem mit Hilfe der globalen Erderwärmung wieder Leben in die kalten Glieder eingehaucht wird. Das muss doch irre sein, wenn man ein paar 100 Generationen ala Dornröschen verpennt und dann in eine Welt erwacht, wo die ganze Litanei von vorne beginnt. Ja was denn, dann gibt es kein Handy oder diese Ballerspiele auf dem PC ... da heißt es dann "zurück zu den Wurzeln" und was glauben Sie wie die Feuersteins sie ansehen werden, wenn Sie den Weg nach dem nächsten Supermarkt erfragen. Holymoly, was für ein Spass würde das wohl sein, wenn ich in einer 10.000 Jahren wieder auf diesem Fleck im All starten würde? Da müsste ich für meinen Daily Blog aber ganz schön lange die Buchstaben in die Steintafeln klopfen und von wegen mal eben zu den Autoren nach Düsseldorf oder Köln in einer Stunde ... da bin ich dann wohl ein wenig länger mit dem Laufrad aus den Findlingen unterwegs.

Und welchen Gefahren dann man ausgesetzt ist ... die Angst vor dem Dackel des Nachbarn würden Sie und ich mir herbei sehnen, wenn da erst einmal der Brontosaurus meinen Weg kreuzen würde und ich bin mir sicher, dass man dann mit der Keule in der Hand eher die schelchteren Karten hat. Oder ich bei meinem Konsum an Glimmstengeln ... Sie glauben doch nicht das ich es auf diese Schlagzahl an Kippen bringen würde, wenn ich mir immer mit dem Feuerstein und dem Hölzchen die Fluppe anschmeissen müsste ... das würde ich einmal am Tag machen und dann hieß es, dass man verdammt noch einmal in den kettenrauchenden Apfel beissen muss ... mit der einen Zigarette, würde ich die andere anzünden. Auch bei der Nahrungsbeschaffung sehe ich doch die eine oder andere Hürde meinen nostalgischen Weg kreuzen ... nein, ich kann keinem Tier etwas zu Leide tun und da würde ich dann auf die Dauer wohl doch Fisch essen müssen. Wenn ich denn dann etwas mit den blanken Händen fangen würde ... oder man wartet einfach am Ufer, bis ein Fisch auf dem natürlichen Wege mit dem Bauch nach Oben schwimmt. Ohohoh, dass wären verdammt harte Zeiten und wer weiß, was jetzt vielleicht wie eine apokalyptische Satire wirkt, kann vielleicht schon sehr bald zur nackten Realität werden, wenn da immer weiter die Wolken beschossen werden ... doch, doch, dass gibt es tatsächlich, dass man die Wolken kaputt schießt, damit diese am Wunschort sich des nassen Nasses entledigen. Ach überhaupt gibt es so viele Dinge, die man sich nur in seinen kühnsten Träumen vorstellen kann, wenn man denn über die notwendigen Zellen verfügt, die die Fantasie ergeben ...

Ja ich weiß, es ist schon Mittag und erst jetzt schreibe ich Aktuell aber so ist das nun einmal, wenn die Post früher da ist, als ich an der Tastatur sitze ... und wenn dann wieder meine Lieblingsaltpapierflyer mit in der Post liegen, dann steigt doch auch meine Stimmung wieder. Sie müssen sich diesen Aufwand einmal vorstellen ... denn die Werbebriefe bzw. diese kleinen Zeitungen der REALen Aldilidl-Welten werden nicht mehr unverhüllt in den Kasten gequetscht, sondern ganz aufwendig und hochwertig gebündelt und in der guten unverrottbaren Polypackung verschweisst. Immerhin fliegen die Dinger dann nicht völlig durchnässt in den Papiercontainer aber was mich daran immer wieder ärgert ist dieser massive Müllberg, denn jedes Packet muss ausgepackt werden, weil man doch hier im Lande die antiquierte Mülltrennung veranstaltet. Wussten Sie denn, dass der Müll gar nicht zwingend recycelt wird, sondern ganz viel Müll des bunten Kessels in Container in  Rotterdam etc. vor sich hin schlummert. Pfiffig gell, wo doch die Entsorger bestimmt vom Staat eine kleine Apanage bekommen, um den Müll sinnvoll zu verarbeiten. Na was denken Sie denn, woher ich das wohl weiß ...?

Haben Sie sich etwa noch niemals mit den Herren der orangen Wagen unterhalten, die Ihnen die Bude sauber halten? Oder gehören Sie zu jenen Gestalten, die da den Hochmut als ihr Eigentum benennen und im wahren Leben einen auf den Guttenberg machen? Gutes Thema ... na wo ist denn der Fälscher jetzt eigentlich ... ist der schon im maroden Obama-Land und versucht dort mit der Münchhausennummer einen Start zu machen ... hat denn jetzt schon einmal die Presse etwas darüber berichtet, ob der wenigstens seinen Umzug selber bezahlt oder ob das auch aus der Staatskasse bezahlt wird. Der Saubermann der Ex-Promotion packt sich ja scheinbar noch alles in die Tasche, was sein ehemaliger Ministerstatus an Annehmlichkeiten bereit hält ...

Osama bin Laden & die Welt der Pornographie

Da haben wir es doch wieder ... kaum bewegt man sich einige Tage im Land des Lächelns und schon überschlagen sich die Meldungen ...

Ist es nicht wunderbar, dass man bei dem Terror-Wächter der andersgläubigen Sitten einige Pornofilme gefunden hat ... Das wirft doch ein ganz anderes Licht auf die Doppelmoral der Kulturen. Da sieht man doch, dass der wohl eine ganz nette Zeit in seinem Versteck gehabt hat und von wegen das Predigen der Obermoral usw. ... Es ist doch immer das Gleiche, kaum bröckelt die Fassade, schon kommt das wahre ES an den Tag. Was glauben Sie was da noch alles an den Tag befördert wird, wenn der neue Chef der FDP erst einmal richtig durch das politische CT geschoben wurde ... Sie glauben doch nicht an die Befähigung dieses Herrn, oder?

Nein, ich kann mir nicht helfen aber der Westerwelle wirkte männlicher, als sein Nachfolger. Rös Ling Ler ... der hat doch asiatische Wurzeln oder hat da jemand an meiner Fernbedienung mit dem Breitbandoptikknopf gespielt ... oder liegt es daran, dass ich in den letzten Tagen in Hong Kong war und seit dem den Blick nur noch für die kleineren Augen habe?

Who knows ... aber wenn einer eine Reise macht, dann kann er über die Gepflogenheiten des Landes und vor allem dem Klima dort eine Geschichte erzählen. Endlich habe ich wieder eine Jacke an und ich muss Ihnen sagen ... hören Sie bloß auf zu jammern, wenn hier die Sonne mal durch das Ozonloch ihren Senf abgibt. Das ist nichts gegen die Strahlung in Asien, wobei ich die Sonne so wirklich nicht gesehen habe, denn es hingen dort schon mehr Wolken, als über London ...

Aber es ist eine verdammt andere Welt und wenn ich die Wahl hätte, ob ich drei Stunden am Stück in die 100° Sauna müsste oder drei Tage nach Hong Kong ...?

Kann man denn 3 Stunden in der Sauna überleben ...

Das ist da vielleicht ein Klima in Asien, da können Sie sich am Besten gleich drei Klimaanlagen in die Kleidung einbauen und es ist auch mehr als eine sinnvolle Idee, wenn man auch noch ein Sauerstoffzelt über den Kopf packt. Die Luft ... ich sage Ihnen, da finden Sie nicht viel Sauerstoff in dem Smoggemisch der Stadt. Eigentlich könnte man Hong Kong doch auch Schwül-ng-King nennen und wenn Sie neben dem Reisepass über Bypässe verfügen, dann sollten Sie ihrem Herzen diesen Trip ersparen. Das geht nämlich ganz schön auf die Pumpe, dieses Wechselbad der Klimazonen. Jedes Gebäude in diesem Land verfügt zumindest über einen Ventilator und wenn Sie dann aus dem gekühlten Ambiente an die nicht vorhandene Luft treten, dann schlägt Ihr System des Herzens & Kreislaufs derartige Kapriolen, dass Sie sich binnen der nächsten Sekunden an ein EKG wünschen. Holymoly ... andere Länder, andere Sitten ...

Wir waren ja dort vor Ort auf der Suche nach einem Fantasy-Autor aber ich muss gestehen, ich lasse mir doch bei dem nächsten Trip die Daten einfach zusenden, anstatt diese vor Ort zu sichten ... Und dann die vielen Autos, der Lärm und diese schlechte Luft. Nein, ich bleibe hier am Ort und genieße die ozonischen Strahlen und meine Strickjacke am Abend ... Na gut, natürlich ist das für die Haut eine SUPERSACHE aber was habe ich dank der hohen Feuchtigkeit in der Luft von einem Kinderpopoteint, wenn die Pumpe SERVUS sagt ... Glatt in der Kiste liegen, dann den Deckel auf das Gesicht bekommen ... dann sieht doch keiner mehr meinen gesäßglatte Haut, oder?

Oder glauben Sie etwa, dass die da im Himmel wirklich mit der Nespresso-Maschine sitzen und über einen ablästern, wenn man dort an die Pforte klopft? Dann glauben Sie auch an den Herrn im Dezember, der da durch den Kamin die neue Waschmaschine gebracht hat ... liebe Damen? Und wo wir schon gerade den evolutionären Supergau ansprechen ... die Damen, was sonst ... auch George Clowny ist nicht dort Oben, wenn Sie die Flügel verpasst bekommen, sondern der wird schön artig mit mir am Jordan sitzen und zwar an der Haltestelle "zum anderen Ufer". Zusammen mit Westerwelle, Wowereit, mir & Co ... das ist doch mittlerweile eine gesicherte Erkenntnis oder haben Sie noch immer die großen Zweifel an seinem Dasein als ein Teil der homosexuellen Welt?

1. Pressemiteilung vom 28.04.2011 - PINK CHAIR auf dem CSD

Zur diesjährigen CSD-Parade am 3.Juli 2011, wird nun auch der PINK CHAIR vom Design Pavoni° Verlag reisen und sich mit zwei Fahrzeugen und einer Fußgruppe, an der alljährlichen "bunten" Demonstration beteiligen.

Jedes Jahr findet in vielen Städten dieser Welt die Parade zum Kampf gegen die Homophobie und die gesellschaftliche Stigmatisierung von Homosexuellen statt. In diesem Jahr hat der Design Pavoni° Verlag beschlossen, sich an diesem Kampf aktiv zu beteiligen. Der PINK CHAIR ist das Symbol des westfälischen Verlages, der für die junge und wilde Literatur im Land steht. Dabei handelt es sich um ein barockes Sitzmöbel, dass in jedem Jahr seinen festen Platz auf der Frankfurter Buchmesse hat und auf dieser Messe den Autoren als Sitzmöbel zu ihren Lesungen dient.

Exclusiv wird im Rahmen der Parade das erste Mal auf einer öffentlichen Veranstaltung der Verlagssong "PINK CHAIR" gespielt, der im Tonstudio von Manni Tenbrink (u.a. bekannt als der Produzent von Molly Duncan) zusammen mit Nicole J. Küppers & Sandra Buil produziert wurde.

Der Design Pavoni° Verlag sorgte ab Beginn seiner Gründung im März 2009 für Furore, als dieser auf der Frankfurter Buchmesse 2009 die jüngsten Autoren der BRD vorgestellt hat. Mittlerweile hat der Verlag 45 Autoren unter Vertrag und unter diesen befinden sich 20 minderjährige Autoren. Ein junger Verlag, mit jungen Autoren, der sich sehr stark im Kampf gegen die Beschneidung von Mädchen engagiert, die Initiative "SEXUELLER MISSBRAUCH - WIR SAGEN STOPP" gegründet hat und für die Toleranz gegen Minderheiten steht.

Der Verlag will mit der Teilnahme am CSD ein Zeichen setzen und die Bevölkerung für die homophobe Situation im Land sensibilisieren. Daher lautet das Motto des PINK CHAIR auf der Parade in Köln "PINK CHAIR - for particular flair ( für das besondere Flair)". Jeder der Lust hat, sich am Kampf für mehr Rechte der Homosexuellen und gegen die Homophobie in der Gesellschaft zu beteiligen, kann sich bei dem Design Pavoni Verlag anmelden, um an der Parade zusammen mit dem PINK CHAIR teilzunehmen.

Phone:    02871 2924176
E-mail:    0172 2918775