Mr. Obama ... der Bieber muss in die KITA

05.11.2013

 

Und, den Freudentaumel über den Prozess des Herrn Hoeneß schon verdaut und zwar auch gerade deshalb, weil dieser nicht versteht das trotz einer Selbstanzeige in Sachen Steuerhinterziehung Anklage erhoben wird ...

 

Na endlich, zumindest scheint wenigstens der Staatsanwalt und in der Zukunft noch den Hauch eines Unrechtsbewusstseins zu haben. Zumal es ja auch wohl so gewesen ist, dass man sich selber angezeigt hat, nach dem da die Steuerprüfung einige Ungereimtheiten entdeckt hat ... und nicht bevor das kriminelle Kind in den Brunnen gefallen ist ...

 

Roberto Blanco ... der Mohr aus dem Süden hat nun wahrhaftig ein echtes Geldproblem und wenn es da stimmt, was da die Gerüchteküche brodeln lässt, dann kann man das Sprichwort "einem nackten Neger in die Tasche packen" auch endlich aus den Deutschbüchern verbannen.

 

Jajaja, ich weiss, dass ist wohl eher in den rassistischen Reihen anzusiedeln und nein, es liegt mir fern da gegen eine Hautfarbe zu agieren, vor allem wo doch ein jeder weiss, dass ich der wahrscheinlich grösste Fan des Barack Obama und seiner Politik bin. Natürlich gefallen mir nicht alle unpopulären Dinge und Vorschläge des Herrn aber ist es nicht immer so, dass die Dinge im Leben immer zwei Seiten und nicht selten vier Ohren haben, wenn ich da einmal kurz an den Spionage-Skandal rund um die Kanzlerin erinnern darf ...

 

Eine der Damen der PUSSY RIOT, welche da zu 2 Jahren gefängnis verurteilt worden ist und diese auch schon absitzt, ist wie vom Erdboden verschwunden und angeblich soll diese ja nur in ein anderes Gefängnis auf eigenen Wunsch verlegt worden sein, weil sie in ihrem jetzigen ZUHAUSE wohl der steten Bedrohung ausgesetzt gewesen ist ...

 

Ist das nicht sowieso der Oberkracher der totalen Diskriminierung ... nur weil die Truppe des russischen Damenkränzchens da die Faxen von dem Giftzwerg im Zwiebelturm gestrichen voll hat und dieses in einer an sich schützenden Kirche bekundet hat ... Sie wissen schon, die Damen haben doch damals mit freiem Oberkörper auf dem Altar getanzt und zeitgleich gegen den oberen Herrn der Korruption demonstriert und weil dem Knaben aus dem Land der Diktatur nicht passte ... Sie wissen doch, die mangelnde Kritikfähigkeit und vor allem der immer stärker werdende Wahn der nicht vorhandenen Grösse ... liess er die jungen Frauen festnehmen und schickte diese für 2 Jahre in die Pampa oder war es sogar Sibirien?

 

 

 

Da fehlen einem doch die Worte, zumal sich doch gerade im Osten der Welt immer mehr heraus kristallisiert, dass man tunlichst am besten bereiten sein dürfte, wenn man langsam aber gesichert beginnt komplett auf die Windenergie umzusteigen, um somit so langsam aber gesichert den Gasprom´s den Geldhahn zuzudrehen. Sage ich doch, die empfindlichste Stelle einer jeden Diktatur ist und bleibt noch immer der Entzug der Aufmerksamkeit und der Zuwendung im Allgemeinen. Wissen Sie was mich an dieser Stelle dann doch nicht ganz so schwarz in die Zukunft blicken lässt?

 

Es ist doch so, dass auch es auf diesem Planeten noch niemals einen Diktator gegeben hat, der in seinem eigenen unterdrückten Land eines natürlichen Todes gestorben ist und nein, ich rede nicht von den Osama´s und all den anderen Köpfen, deren Existenz eigentlich nur darin begründet lag, dass da ein paar Hohlköpfe denen auch noch den Schuh aufgeblasen haben, weil diese sich von dem Speichellecken etwas versprochen haben ... Sie wissen doch, lets play Master and Servant ...

 

 

 

Oh ja, was waren wir doch früher nur für böse Gestalten, wenn ich da an unser Liedgut aus den frühen Tagen denke ... "10 kleine Negerlein" ... "3 Chinesen mit dem Kontrabass" ... etc. und was die Mundorgel da noch so alles hergegeben hat, wenn auf dem einen Fernsehkanal die TAGESSCHAU lief und als man den Flipper feierte, wie die Kids in der heutigen Zeit den Justin Bieber ... welcher ja tatsächlich in einem Bordell gewesen sein soll und sollen wir wetten, dass der nur seinen Vati oder den Onkel dort auslösen musste, weil dieser sonst der Zechprellerei schuldig gewesen wäre?

 

Nein, ich will und kann mir nicht vorstellen, dass dieses Milchgesicht und die Dauerwerbeikone der Clerasil-Innung da tatsächlich schon sexuelle Aktivitäten haben will und wenn denn dann doch wohl nur mit seiner Barbie-Puppe oder höchstens mit seinem Teddy-Bären ...

 

 

04.11.2013

 

Womit habe ich noch gleich den gestrigen Tag an den Tasten beschlossen ... ach ja, diese wahnwitzige Idee der Alice von der Emma ... Sie wissen schon, die Abschaffung der Prostitution ...

 

Soso, und auch eine Frau Furtwängler und viele andere Damen aus der Welt der ehelichen Prostitution ... wohlgemerkt meiner Meinung nach ... denn wenn da die jungen Dinger sich die alten Herren schnappen, dann ist das in einer gewissen Form doch wohl auch die Prostitution auf der Gesellschaftsebene ...

 

Oder glauben Sie tatsächlich, dass da die grossen Liebespfeile die Damen der bunten Blätter getroffen haben und nicht viel mehr die materiellen Pfeile aus der Damenhandtasche die Herren treffen. Wie war das noch ... wie kommt die Frau zum Nerz?

 

Eben, die Frau kommt zum Nerz, wie der Nerz zum Nerz kommt und da muss man sich schon wundern, wie schnell sich da auch Promis dem Wahnwitz einer Frauenrechtlerin unterwerfen. Ausser Frage steht, dass die Zwangsprostitution abgeschafft werden müsste und in etwa gleicht das dem Ruf nach der Eliminierung der Handtaschendiebe von der Kölner Domplatte aber bleiben wir doch realistisch ... auch der Einbruch, Mord etc. sind verboten und gibt es deshalb weniger Straftaten auf dem Globus ...

 

Mensch Meier, mir war nicht bewusst wie naiv diese Damen und Herren doch sind und zum Glück gibt es die leichten Damen zum Ausleben des Triebes, denn wenn es die Bordelle ... zu dem es sich bei diesem Gewerbezweig auch noch um das älteste Gewerbe der Welt handelt ... nicht mehr geben würde und ein jeder nymphomaner Kadett da in die freudenhausfreie Natur entlassen werden würde ... eben, dann haben Sie und ich wieder das Problem mit den forensischen Kliniken und dem Neubau der JVA´s.

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, man kann die Prostitution gar nicht abschaffen, denn dann würde die Hälfte der Fussballer-Ehen niemals geschlossen und vor allem wer würde sich denn dann einen Hugh Heffner in das Wohnzimmer setzen ...

 

Ja, solche Meldungen bringen mich auf die Palme des Unverstandes, denn die Menschheit braucht immer andere Menschen, die sich des Triebes derer annehmen und überhaupt, ist diese ganze Aktion nicht nur der verweifelte Versuch einer aussterbenden Zeitschrift, um da als letztes Flackern nochmalig in die Medien zu kommen. Und überhaupt, wenn schon die Prostitution abgeschafft werden sollte, dann doch auch bitte diese altersungleichen Beziehungen liebe Frau Schwarzer, denn egal wie wir es drehen oder wenden aber irgendwie bewegen wir uns mehr und mehr in das Zeitalter der Steinzeit zurück und wo will denn Vater Staat und Mutter Emma noch überall mitmischen?

 

 

 

Wann haben Sie das letzte Mal gesagt ... ich liebe Dich?

 

Sehen Sie und das halte ich auch so, wohl dosiert und nur dann, wenn es sich auch so anfühlt aber es gibt auch Momente, wo man sich dieses besser verkneifen sollte und zwar exakt dann, wenn das Gegenüber nicht annähernd so gestimmt ist und dann kann aus der eigentlich positiven Meldung eine Geschichte werden, wie Sie kein Drehbuch besser hergeben könnte ... Wohlgemerkt das Drehbuch eines schlechten Films, denn ich kann mir nicht helfen aber ich möchte Ihnen eine Geschichte aus der Welt der dritten Art erzählen, die Sie ebenso mit den Ohren schlackern werden lassen, wie es meine Ohren in Gang gebracht hat, als ich mir habe diese zu Gemüte geführt ...

 

Nein, wir sprechen jetzt nicht von der neuen Liebe der Jenny Elvers-Elbertzhagen und auch habe ich keine Lust meine Tasten ...

 

Pussy Riot und die Drückerkolonen ...

19.08.2012

Du ahnst es ja nicht ... kaum steigen die Temperaturen auf das Niveau von Dubai und Umland, schon denken sich da die trittbrettfahrenden Werbemacher den "Nicole´s Kartoffelsalat" bei den Homanns aus. So wahr ich hier sitze schwöre ich das ich weder etwas mit dem Schälen der braunen Knolle zu tun habe, geschweige denn das ich da der Schöneberger bei der Zubereitung dieser deutschen Nationalspeise geholfen habe. Das muss eine andere Nicole aus der Welt der Kochlöffel sein, die da jetzt auf den Mogelpackungen des Lebensmittelherstellers prangt ...

Kann man eigentlich seinen Vornamen auch schützen lassen ... oder steht man da als Nicole solchen elementaren Werbeschachzügen nur sprachlos gegenüber. Na was denn, Sie möchten doch auch nicht in einem Atemzug mit einem Kartoffelsalat genannt werden, wenn sich da jetzt die Mäces-Abteilung den Double-Whopper-ala Nicole ausgedacht hätte, dann würde ich ja nicht meckern ... aber Kartoffelsalat ...

Da fällt mir ein das ja so ziemlich jede Nation so seine Leibspeise hat und was dem Mann in China sein Welpenbraten, ist dem Kadetten in den Niederlanden sein krokettiger Bitterballen und der Matjes mit den rohen Zwiebeln. Jetzt weiss doch ein jedes Kind seit der Evolution, dass die Zwiebeln vom Matjes andere Nebenwirkungen haben, als das Hundewelpen-Gulasch aus dem Wok und daher frage ich mich, ob da die methanreicheren Nationen mehr Steuern für die ungebremste Freisetzung des körpereigenen Methans berappen müssen?

Sie lachen, von wegen ... Sie glauben doch nicht das die hungernden Menschen in den Drittländern mehr Abgase ausstossen, als jene die da reichlich Pupbrot und blähendes Gemüse zu sich nehmen. Sie kennen kein Pupbrot ... na das sind diese bösen Körnerbrote, wo sie sich nach dessen Verzehr am Besten in die Isolation begeben. Furchtbar sind solche Kürbiskern-Produkte, die einen zu dem Einnähen des Bleibandes in die Bettdecke zwingen. Aber wie in des Teufels Namen kam ich denn von dem klangvollen Kartoffelsalat "Nicole" auf die Blähungen diverser Nationen ... Ach so, ja, so war das ... der Werbespot gestern zwischen einer Folge der Navy-CSI und wenn da nicht auch am Samstag der Gibb´s über die Mattscheibe flimmern würde, dann wären wahrscheinlich schon einige mehr den gleichen Weg gegangen, wie die Margot Werner und die Frau Seidel. Können Sie das verstehen das man sich nur wegen des fehlenden Ruhmes aus dem Fenster stürzt oder ähnliche finale Lebenserfahrungen macht. Nur wegen der Leute und dem was diese sagen oder nicht sagen?

Nein, dass ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft und das mindestens genau so wie der Knilch des gestrigen Nachmittages, der hier am Tor gestanden hat und für irgend etwas sammeln bzw. kassieren wollte. Stellen Sie sich doch bitte einen mageren relativ gross gewachsenen Typen mit der gleichen Aussprache wie Till Schweiger vor. Also ein bischen Nuscheln und das ganze verpackt in eine weisse Jeans mit einem blauweiss gestreiften Hemd darüber. So und dieser Hungerhaken hatte das sagenhafte Glück das ich gerade nicht zugegen gewesen bin, denn was er da mit meiner allerbesten Hälfte veranstaltet hat, dass spottet jeder Schilderung aus dem Polizeialltag in St. Petersburg. Dazu später noch ein paar Takte nach dieser Spiegel-Reportage in der gestrigen Nacht ...

Von Vorne ... es klingelte wohl so um 13.00 Uhr an der Tür und jeder der unser "kleines" Zuhause kennt weiss, dass man nicht mal eben in einer Sekunde an der Tür ist, sondern das das auch durchaus dauern kann, wenn man da in der anderen Himmelsrichtung im Garten ist. Fakt ist der, dass der Knilch also geschellt hatte und Aufgrund der kleinen Wartezeit schon mehr als ungehalten gewesen sein muss. Und noch bevor man überhaupt erfragen konnte was er denn wolle, leierte dieser einen einstudierten Text herunter ... Hilfe für die Welt und das ganze für nur 8 EUR im Monat und dann hielt er meiner besten Hälfte dieses kleine Palstikbrett mit dem Vertrag darauf unter die Nase. Clip-Chart oder von mir aus nennen Sie es auch eine entfernte Verwandte der Flip-Charts ... auf jeden Fall wollte dieser die Bankverbindung und eine Signatur und seit dem Zwischenfall mit den "drückerkolonigen Maltesern" hier am Zaun ist auch die bessere Hälfte klüger, denn das war ja vielleicht eine Geschichte im letzten Jahr.

Da klingelte es auch unvermittelt an einem sonnigen Samstag an der Tür und mit einem selbgebauten Ausweis aus der der Laminiermaschine aus dem Aldi sammelten diese 50 EUR pro Haushalt für alle Kriegerdenkmäler und Altenheime auf Erden und weil meine beste Hälfte eine ganz empathiefähige Person ist, gab diese denen natürlich die 50 EURO und bekam sogar eine handgeschriebene unleserliche Quittung für diesen Akt der Nächstenliebe. Nur in diesem Fall war ich alias Don Quichote der Robin Hood-Gemeinde schneller vor Ort, als am gestrigen Tag, denn sonst hätte das nuschelnde Etwas aber die heile Welt der Abzocke von seiner unschönsten Seite kennen gelernt. Und ich dachte immer das die Gauner die sogenannten Gaunerzinken an die Hauswände schmieren und damit nachfolgende Betrüger vor diversen Häusern warnen. Auf jeden Fall bin ich damals unvermittelt in das Autio gestiegen und habe die Nachbarschaft abgesucht und habe dann auch tatsächlich diesen Typen mit der "caritativen" Blechdose gefunden und diesem die 50 EUR wieder aus der Dose gezogen. Von wegen, ich zahle doch nicht die Grillfete von der Drückerkolone ...

Natürlich hat der mir die Kohle nicht einfach mal so aus aus dem Hut zurück gezaubert, sondern ich musste schon ein wenig eindringlicher werden aber wenn da eine fast 2 Tonnen schwere Motorhaube Auge um Auge mit der Belchdose kämpft, dann sieht auch sehr schnell der dümmste Drücker ein, dass er besser beraten ist wenn er die Flocken zurück gibt ... Von wegen, dass war keine Straftat, sondern ich bin vorschriftsmäßig im Schritttempo hinter ihm hergefahren und das sogar bis in den Garten eines Nachbargrundstückes ... Fakt ist der, die Kohle ist an unsere Organisation zurück geflossen und wie gesagt, der Knilch des gestrigen Tages kann von Glück reden das ich nicht Zuhause war, denn sonst hätte er meine Kühlerhaube polieren dürfen, denn dieser hat nachdem meine Gattin da die Bereitschaft zur Unterzeichnung bekundete wohl erst die Gesichtszüge entgleiten lassen und wollte dann ... ja, dass muss man sich mal vorstellen, mit dem Flip-Chart meiner Lebensgefährtin einen Überbraten.

Sodele, Knilch mit weisser Hose, blaugestreiftem Hemd und scheinbar kleinerem Kopf, als dem des gemeinen Hundeflohs, sollten Sie es nur noch einmalig wagen auch nur Ansatzweise unser Grundstück zu betreten, so mache ich von unserem Hausrecht ala Texas gebrauch und zwar nicht auf die sanfte Tour, sondern mit dem Clip-, Flip- und 8mm-Chart. Wo kommen wir denn da hin, wenn jetzt auch noch die betrügerischen Sammeldosen einen auf gewalttätige Welle machen ... Asta la Vista Baby ...

18.08.2012

Angeblich soll ja Buenos Aires zu einer der gefährlichsten Städte auf diesem Globus gehören aber wenn ich mir so ansehe was da alles in LA und Miami passiert, dann denke ich das dieses auch durchaus auf die Stadt in den USA zutrifft ..

Sehen Sie etwa nicht CSI - LA und CSI - Miami ... ich sage Ihnen, dagegen ist so ein munterer Nachmittag in den Town-Ships von Kapstadt das reine Zuckerschlecken. Jetzt gehe ich doch stark davon aus, dass all die dort abgehandelten Fälle ihren Ursprung in der nackten Realität haben und wenn das tatsächlich so sein sollte, dann bin ich in unserem 80.000 Seelendorf mit den 10 Einbrüchen in der Woche aber gar nicht so schlecht aufgehoben ...

Was dachten Sie denn, dass hier im Dorf nur hin und wieder eine Milchkanne den Besitzer wechselt ... hier verschwinden riesige Baukräne und Sattelschlepper von den Baustellen und wenn Sie denken das der Kupfer bzw. Metalldiebstahl nur in Sibirien an der Tagesordnung steht ... übrigens ist ja scheinbar dieser Ort der zukünftige Lebensmittelpunkt der Pussy Riot´s aus Russland. Haben die die 3 Mädels doch tatsächlich zu zwei Jahren Haft verurteilt und das obwohl alle Nationen dieser Erde schon im Vorfeld verkündet haben, dass diese zu diesem Thema mehr als nur ein Veto einlegen werden. Sind die denn noch ganz dicht da mit ihren hohen Mützen auf der orthodoxen Birne oder was soll diese doppelmoralige Vorstellung der Kirchenmänner mit den langen Bärten?

Mich wundert ja nur, dass da im Jahr 2012 nach der Geburt des unehelichen Sohnes einer nachweislichen Fremdgängerin noch immer auf diesem Globus in bestimmten Nationen die Religionen das Recht und Unrecht bestimmen und wenn Sie mich fragen dann sind die Orthoxen schlimmer als die Taliban. Die sind doch irgend wann in ihrer Entwicklung im 15. bzw. 16. Jahrhundert stehen geblieben und haben sich alles andere als nach Vorne entwickelt. Kommen Sie, diese strengen Muselmänner leben doch derartig weltfremd, dass es mich wundert das deren Kirchen nicht im Sekundentakt brennen und warten Sie es nur ab ... die haben doch sogar jetzt gegen Madonna geklagt, weil diese doch auf deren Kreuz herum getrampelt ist und jetzt hat sich die fiese Gemeinde wohl zur Kernsanierung überlegt das es Sinn ergibt die Galubenskasse einer Kernsanierung zu unterziehen, in dem sie Madonna auf 8,5 Millionen Dollar des Schmerzensgeldes verklagen ... eben, weil der kleine italienische Zwerg aus der Musikwelt da sprichwörtlich deren komische Glaubensrichtung mit den Füssen getreten hat. Hallo Ihr Muselmänner mit den langen Bärten und den kleinen Köpfen darüber:

Eure Religion braucht die Menschheit wie das Loch im Kopf und das Ihr nicht mit Pussy´s umgehen könnt, zeigen die vielen Übergriffe aus Euren verwandten Reihen vorzugsweise gegen junge Knaben und Mädels.

Aber das die Viagra-Geschüttelten Obermuselmänner da jetzt die politische Welle auslösen, nur weil denen entgangen ist das wir inzwischen 500 Jahre weiter sind im Kalender, rechtfertigt doch wohl nicht das Einlochen von 3 harmlosen Frauen die da ein bischen Party auf dem Altar gemacht haben. Wenn Ihr ja gute PR-Mannen in der Gemeinde hättet und das Ziel verfolgt Euren Stand in der Nation als anerkannte Religion zu festigen, dann hättet Ihr die Mädels als Werbeikonen verwendet und hättet in etwa den gleichen finanziellen Erfolg wie die Scientology-Kirche. Die ja in Wahrheit nur eine ausgeklügelte Wirtschaftsunternehmung ist und wenn Sie mich fragen hat der Tom Cruise auch nur die Super-Sale-Mitgliedschaft in dem Verein, weil diesem ein paar Gehirnzellen fehlen. Kommen Sie, der Cruise hat nur gute Berater denn all die Mannen die mit ihm schon einmal am Set gewesen sind behaupten übereinstimmend, dass die Geschäftstüchtigkeit wohl nicht aus dem Kopf des Top-Gun-Akteurs stammt, sondern aus der Feder der Scientology.

Das macht ja auch Sinn, wenn da die Beule in der Hose größer ist, als unter der Schädeldecke und ich sagen Ihnen das das auch exakt der Grund ist, warum da auch der David Beckham ein Gemeindemitglied geworden ist. Na billiger kann man doch an Arbeitskräfte nun wahrlich nicht kommen, als das man sich in so eine Gemeinde einkauft und ab dann auf Schritt und Tritt von denen Begleitet wird ...

Ach ja, Tom Cruise hat ab diesem Wochenende auch wohl das langsfristige Sturmfrei, denn die Ex-Gattin packt an diesem Wochenende die Kartons in der Villa des Dream-Teams. Ob da wohl der Cruise auch zugegen ist und überwacht, dass Katie da nur nicht eine IKEA-Tasse zuviel einpackt oder hat der seine Abgesandten zu dem Bude leerräumen in sein Zuhause gelassen?

Nicht das sich am Ende doch noch heraus stellt, dass das alles nur eine großangelegte PR-Finte gewesen ist, weil man die Besucherzahlen für den neusten Cruise-Film in die Höhe treiben wollte ... Wussten Sie eigentlich das immer mehr Menschen ihre Klicks auf deren Homepages künstlich in die Höhe treiben und zwar entweder durch ein Klick-Unternehmen oder dadurch das die eigenen Angestellten den lieben langen Tag die eigene Page anklicken müssen ... und es soll sogar Leute geben die für diese Manipulation bezahlen, damit diese immer in der ersten Reihe in der Google-Suchmaschine zu finden sind?

Doll oder was sagen Sie, wenn man da seine Unternehmung mit frisierten Zahlen in den Erfolg treibt und am Ende des Monats doch ohne Kohle dasteht, weil man eben nur 2 und nicht 500.000 Besucher hat ... Nein, dass ist mir zu blöd liebe Laienberater, die mir da ständig via Mail diese klugen Tipps und Tricks zukommen lassen. Das wäre ja so als wenn ich auch das Suspensorium in der Beckham´schen Hose begrüßen würde, denn im Falle des multiplen Entertainers ist es doch so das da ein künstlicher Beutel in die Armani-Unterhose eingenäht worden ist, damit der kleine Beckham größer aussieht, als er in Wahrheit ist. Ist das vielleicht bescheuert oder finden Sie solche kleinen Tricks eine richtig gute Erfindung?

Quelle: Armani - Werbeanzeige oder die Zeitung bei der Hausärztin / ... und Design Pavoni - Zwillingsalarm

Victoria von Schweden war wieder in den Medien und zwar dieses Mal nicht weil der eigene Papa da hat mal die Kuh in den rotlichtigen Millieus hat fliegen lassen, sondern weil irgend einer da Genurtstag hatte. Wenn Sie mich fragen wächst da endlich eine junge und frische Generation unter den Blaublütern heran, denen das normale Leben wichtiger ist als das Flanieren mit der Krone auf dem Kopf.

Doch, ich muss mein Bild von dieser Prinzessin revidieren, denn weder ist sie der Magersucht erlegen, geschweige denn hat sie das getan, was da der Vati wollte ... natürlich meine ich den Daniel und die Heirat mit diesem. Ja was denn, dieser Entschluss war doch wohl der sichtbare Beweis das die ihren eigenen Kopf hat und das sie im Sinne des Herzens und nicht der Krone entscheidet. Kommen Sie ... ohne Vicky und Daniel und von mir aus auch Carl Gustav wäre die Welt doch wahrlich unbunter und ich sehe mir doch allemal lieber ein paar bunte Bilder von den Kicherkanninchen aus dem Land der Köttbular und Haferflockenkekse an, als von dieser Gräfin da aus Spanien, wo der geliftete Kopf älter aussieht, als der 80-jährige Körper darunter. Natürlich brauchen wir diese schillernden Figuren ala Glööckler aber jedes Kind weiss auch seit Daniela Katzenberger, wie schnell dieser Ruhm auch wieder verblasst und damit da in die Yellow-Press-Welt eine Beständigkeit einkehrt, hat uns der liebe Gott den Adel geschenkt ...

Oh ja, ich bin ein wahrer Adelsexperte und wann immer da dieser Selftman-Egbert oder so ähnlich da wieder die News aus den Königshäusern verbreitet, sitze ich als bekennder Zuschauer vor der Glotze. Von wegen, die Kleider und das ganze Drumherum interessiert mich überhaupt nicht, sondern mich fesseln immer die verwandtschaftlichen Verhältnisse dieser internationalen Inzuchtgemeinde. Na was denn, die sind doch über 1000 Ecken alle miteinander verwandt und da wundert es doch nur wenig, dass da in jeder Sippe mindestens ein Dorfdepp geboren wird. Vorzugsweise heissen diese dann ja auch Alexander oder Frederik .. oder sogar Markus, wenn man die direkte Linie einmal ausser 8 lässt. Kennen Sie diesen Zuhälter und Freund der Geiss´ens, der sich hat da von diesem glanzlosen Knilch hat adoptieren lassen?

Hat eigentlich die Adoption von dem Ferderik der Anhalter und seinen vielen nicht biologischen Ablegern der Konsul Weyer eingefädelt oder ist dieser schon im schwarzen American-Express-Himmel angekommen und sitzt inzwischen zusammen mit Jopie und Mooshammer auf der Wolke und betrachten erheitert das Treiben auf der Erde ...

Pussy Riot oder das rote Laken ...

07.08.2012

Madonna bangt um die Pussy Riot - Truppe, Dänemark bangt um die Verschiebung der Kontinentalplatten und auf den fast deutschen Inseln bangen die Menschen wie in jedem Jahr um ihr Hab und Gut, weil dort wieder einmal die Waldbrände den Sommer versüssen ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal ob das nur ein Ammenmärchen ist, dass da wohl immer mal wieder die Immobilien-Spekulanten die Zündhölzer auspacken, um sich da auf dem illegalen Weg neues Bauland zu verschaffen oder sind diese steten Brände auf den bevorstehenden Weltuntergang am 21. Dezember 2012 zurück zu führen.

Nein, man kann das "zurück zu führen" sowohl zusammen als endlose Litanei der deutschen Rechtschreibung schreiben oder diese in 3 Teile packen ... Sie kleinen grammatikalischen Korinthenkacker dort Draussen ... und falls da wieder diese Korinthenkacker auch einen Zweifel an dieser Schreibweise haben sollten, so liefere ich Ihnen hiermit sogleich die offizielle Wikipedia - Aufklärung zu diesem Wort das ich so liebe ...

KORINTHENKACKER Quelle: Wikipedia am 07.08.2012


Als Korinthenkacker werden umgangssprachlich manchmal besonders pedantische „Kleinigkeitskrämer” bezeichnet. Die Korinthe ist die kleinste Rosinenart.

Der Korinthenkacker will die Dinge bis ins kleinste Detail, also „bis auf den so genannten i-Punkt genau” beschreiben und regeln. Seine betont „kleinlichen” Darstellungen und Sichtweisen können dabei durchaus richtig sein, aber seine Pedanterie wirkt dabei oftmals rechthaberisch.

Der Begriff ist im gesamten deutschen Sprachraum bekannt. Daneben gibt es analoge Bezeichnungen für „kleingeistige” und „rechthaberische” Personen. Im süddeutschen Sprachraum betitelt man derartige Menschen auch als i-Tüpferlreiter, in der Deutschschweiz, Westösterreich und in Südwestdeutschland vergleichbar als Tüpflischisser, Dippelschisser, Dipfalscheißer oder Dipfeleschisser.

Synonyme für Korinthenkacker sind Erbsenzähler, Kümmelspalter, Beckmesser, Piddelskrämer, Tüpflischeißer, in der Berliner Mundart Krümelkacker und in der baierischen Gscheidhaferl. Eine ähnliche Bedeutung hat auch Haarspalter. Modellbauer sprechen auch vom Nietenzähler. Das Englische Nitpicker heißt allerdings nicht Nietenpflücker, sondern Nissenpflücker.

Im Niederländischen hat das Wort eine andere Denotation. Hier ist mit Korinthenkacker als wörtliche Übersetzung von „Krentenkakker” (nl.) eher ein „Geizhals“ gemeint (, der keine Krente/ Korinthe seines Vermögens rausrückt), wohingegen ein „Kleinigkeitskrämer” bzw. „Erbsenzähler” als „Muggenzifter” (Mückensieber) oder bevorzugt als „Mierenneuker” (Ameisenficker) bezeichnet wird, ähnlich dem dänischen „Flueknepperen” (Fliegenficker) oder dem finnischen „Pilkunnussija” (Kommaficker).

So, jetzt dürften doch alle Fragen zu diesem Thema geklärt sein und eigentlich wollte ich mich ja mit dem beschäftigen, dass da derzeit Madonna beschäftigt ... die Pussy´s aus Russland mit ihren Papiertüten auf dem Kopf, die diese wahrscheinlich in der nahenden Zukunft in Sibirien über den Kopf ziehen werden, denn wenn die erst einmal von den Orthodoxen abgeurteilt worden sind, dann werden diese mehr als glücklich sein, wenn diese überhaupt noch eine Papiertüte als Zudecke besitzen. Irgend wie versteht man diese Festnahme überhaupt nicht, denn seit wann steht denn die Lästerung diverser Glaubensrichtungen auf dem Index?

Ist das nicht ein Phänomen, dass sich die Menschheit bei bestimmten Religionen nicht traut das Wort zu erheben und nur dann hinter den Öfen hervor lauern, wenn da die Salafisten auf dem Plan erscheinen. Was denken Sie denn was der Islam im allgemeinen für eine Religion ist?

Von wegen, mit Demokratie oder gar der Gleichberechtigung hat dieser so viel zu tun, wie Angela Merkel mit Bonprix ... oder gar Zalando. Oder eben die Madonna mit den Pussy´s aus Russland und wenn Sie mich fragen dann wird es wohl so sein das Madonna schon jetzt ein Schreiben an die russische Botschaft in London gesendet hat und darin anfragt, ob diese 3 Mädels zufällig zur Adoption frei gegeben sind ... Ja, Sie sagen Ja, die Aneglina und der Brad Shit sollen sich angeblich an diesem Wochenende das JA-Wort geben und wenn Sie mich fragen, so als erzheiliger Katholik mit der satten Portion an Doppelmoral, dann wurde es aber auch die allerhöchste Zeit das deren Familienleben endlich in geordnete Bahnen gerückt wird ... Sofern man denn da den gesteigerten Wert auf dieses Gedackel vor den Altar legt.

Ach hören Sie doch auf mit diesem Quatsch an die ewige Liebe und dieses Zusammenhalten an den guten und schlechten Tagen. Die erste Disharmonie tritt doch schon dann ein, wenn eben diese schlechten Tage aus der Familie der bösen roten Hormone den Einzug in die Federn halten. Nix da, ich rede nicht von dieser Roma-Hochzeit bei Good-bye-Deutschland-Exclusiv ... haben Sie dieses Szenario der Trauung zwischen diesen Kids gesehen ... Sie war 17 oder war sie erst 15 und er 17 Jahre jung. Da haben sich mir die Haare gesträubt und das nicht deshalb weil diese 2 Heiratskandidaten so jung gewesen sind, sondern weil diese ihre Hochzeitsnacht mit Oma, Mutter, Schwiegermutter und Tante vor der Tür verbringen mussten und dann darauf gewartet wurde, bis die muntere Truppe in das Schlafzimmer einlaufen durfte, um sich da das Laken und den weissen Unterrock mit den Blutflecken abzuholen ...

Ja, bei den Roma muss tatsächlich noch der Beweis der Jungfräulichkeit erbracht werden und von mir aus sollen die doch das verschmierte Laken als Tischdecke zur Hochzeitsfeier benutzen aber das der Gatte vor diesem Prozedere weder geduscht, geschweige denn auch nur einen Wassertropfen aus der Nähe gesehen hat. Im Ernst, zwei Stunden vor der Trauung hat der Knabe noch die Tische mit eingedeckt und ca. eine Stunde vor seiner Hochzeit hat der noch mal eben den "gucks Du - Figaro" aufgesucht und dann ging es im Schweinsgalopp in den Hochzeitsanzug ... nein, ich will einfach nicht darüber nachdenken ob da auch noch die Unterhose vom Vortag in der Hochzeitshose schlummerte aber eine Sache wäre bei mir so etwas von sicher gewesen ... auf dem Laken hätte sich garantiert nicht das jungfräuliche Beweisblut eingefunden, sondern die nasenblutenden Rückstände des Gatten ...

Von Bah, Bah, Bah zu Bäh, Bäh, Bäh ... Elton John hat wieder einmal die Madonna auf dem Kicker ... und das obwohl sich die ehemalige Göttin des Pop doch seit der letzten Tour 2012 ganz alleine hat aus dem muskalischen Himmel geholt. Ach kommen Sie, seit diesem Event in Berlin habe ich auf dem linken Ohr ein gestörtes Gehör und wir wollen mal gar nicht von dem Sehschaden sprechen, denn seit Berlin und Madonna hat sich meine Hornhaut auf der Linse derartig verkrümt, dass ich wohl angeblich nicht mehr 3-Dimensional sehen kann. Na und, dann ist die Erde eben doch eine Scheibe Galileo Galilei ...