#MISTER ED

05.08.2016

HOTTEHÜ ... BRRRRRR ... BRRRRR ... wer kennt dieses Pferd nicht, welches da wahrlich klügere Kommentare liefert, als der türkische Staatspräsident ... MISTER ED ... a horse is a horse of course of course and no one can talk to a horse ... ja, ja, ja ... mir ist durchaus bewusst das nicht ein jeder der englischen Sprache mächtig ist aber das muss man auch nicht um mit einem kurzen Satz zu erklären, worum es geht ... Pferd kann sprechen und das war es ... und ein jeder Reitersmann wird dieses bestätigen, denn die können in aller Regel auch mit dem Huftier plaudern ... nur antworten tut da im wahren Leben nur der Mister Ed ... oder Flipper oder LASSIE ... wer denkt sich solch einen Blödsinn eigentlich aus, also welcher fantasievolle Mensch erhofft sich da das Plaudern der Tiere ... wissen Sie eigentlich was dann los ist, wenn auch noch ein jedes Tier das Quatschen anfängt ... und das sagt eine, die ein jedes Tier auf diesem Erdball mag ... bis auf den Pille-Wurm, den Wattwurm, die Vogelspinne, die Pute ... Pute, na kommen Sie, ein Tier das garantiert das Erbgut des Quasi Modo in sich hat ... dieser Hals und vor allem dieses Gehänge an diesem ... nein, ich esse keine Pute und nicht nur wegen der Optik, sondern auch wegen des trockenen Aromas ... durchaus, mir ist schon bewusst das sich ja weder ein Tier oder ein Mensch selber gemacht hat und darum verdient auch ein jedes Lebewesen den dementsprechenden Respekt und zwar als lebendes Objekt und nicht als Sache ...

Da fällt es mir wieder ein, dieser unglaublich brutale Film unter unzähligen Filmen im Netz ... ein kastriertes Pferd aus Spass und eine grölende Menge um dieses herum ... natürlich kommt dieser Film wieder aus einem der Länder, die man eigentlich komplett von der Umwelt ausschliessen sollte und wo die Empathie für das Gegenüber im Sack des Erbgut-Trägers hängen geblieben ist ...

#MISTER ED-POETRY

ES WIEHERT BLACK BEAUTY UND ES SCHARRT MIT DER HUFE DER MISTER ED UND ANDERE KONSORTEN; ALLE VEREINT ALLES ANDERE ALS DER WUNSCH NACH MÖHREN TORTEN;

RESPEKT UND DAS MITGEFÜHL SICH WÜNSCHT SO MANCHES TIER UNTER SEINEM REITER; DAS LEBEN ALS PFERD IN DIESEN ZEITEN WAHRLICH NICHT IMMER NUR HEITER;

ENTWEDER DER MENSCH NUTZT DAS TIER ZUR VERSPEISUNG; ODER ER BEDIENT SICH DESSEN FÜR EINE ANDEREN ABARTIGE ENTGLEISUNG; 

ALLEN GEMEIN IST DAS DRAMA UND DIE UNSCHÖNE GESCHICHTE AUS DER PETA WELT; WAHRLICH GEHT ES DEM MENSCH NICHT NUR UM DEN PROFIT ODER DAS KLEINE GELD;

VERSCHACHERT UND TRANSPORTIERT DURCH DIE LÄNDER WERDEN DIE ARMEN GESCHÖPFE; DIE WENIGSTEN GELANGEN IN DER FOLGE WIRKLICH HEIL IN EINEN DER KOCHENDEN TÖPFE;

MUTTER UND VATER HABEN DIESE ZUMEIST NIEMALS AUF EINER GRÜNEN WIESE STEHEN SEHEN; VIELE VON IHNEN KENNEN DAS LEBEN AUSSCHLIESSLICH NUR VOM STALL STEHEN;

EINE SCHANDE IST DAS TREIBEN MIT DEM TIER AUF DEM GESAMTEN GLOBUS UND ALLEN ANDEREN PLANETEN; VOM STIERKAMPF BIS ZUM SAUERBRATEN FÜR DIE BLUTIGEN MONETEN;

ZWEITAUSEND SECHSZEHN SCHREIBT DAS AKTUELLE BUCH DER GESCHICHTE; DOCH GLAUBEN KÖNNTE MAN AN DAS NUR NICHT GANZ DICHTE

SCHLUSS

17.12.2014

Nein, dass ist nicht fair und wenn da nicht endlich der dort Oben einschreitet, dann gründe ich eine ANTI-TALIBAN-IS-Bewegung ... wenn da jetzt schon die Kinder die Opfer des Irrsinn werden ...

Ach man, Ihr ungläubigen Christkinder aus dem nahen und fernen Osten, mit Gewalt und Terror hat noch niemals einer auf Dauer sein Ziel erreicht und wartet nur ab ihr des Gehirn amputierten Daseins aber es wird der Tag kommen, wo sich die Gräueltaten gegen den Aggressor selber richten. Mensch, dass man es nicht schafft all die Anhänger der IS und anderen absurden Fan-Gemeinden mit einem militärischen KO-Schlag in das Nirwana zu befördern?

Hören Sie doch auf, mir fehlt bei dieser Thematik wahrlich jede Form des Humor und wer da blöde Witze über solche Dinge macht, der kann doch gleich nach Afghanistan auswandern. Und jetzt ist doch wohl auch endgültig klar, dass die ausgereisten Terroristen hier im Land bei der Rückkehr keinen einzigen Fuß mehr auf unser heiliges Land setzen ... oder Frau Merkel? 

Glauben Sie an einen Zufall, wenn exakt eine Institution oder von mir aus auch Person auf ihrem Plan erscheint, die sie tatsächlich immer gesucht haben? Nix da, keine neue Amore, sondern hier liegt wie von Geisterhand die Visitenkarte einer Agentur ... und als könnte dieser in meinen Kopf schauen, hat das gewünschte Objekt der geschäftlichen Begierde auf einmal eine Handy-Nummer. Oder gehören Sie zu der aussterbenden Zunft der Festnetz-Anschluss-Teilnehmer?

Gibt es diese im Zeitalter der Handys überhaupt noch im privaten Bereich ... im Geschäft ist ein antiquierter Anschluss von Herrn BELL doch noch immer pflicht aber bis Dato hat es noch kein Handy-Anbieter geschafft auch nur ein Telefonbuch auf den Markt zu bringen. Wissen Sie was das inzwischen für eine Dramatik ist, wenn Sie die Handy-Nummer des Anderen nicht gespeichert haben und dieser dann wie vom Erdboden verschwunden scheint. Eben, nicht einmal im Netz findet man eine Rufnummer und so werden wir alle zu anonymen Zeitgenossen ohne Gelbe-Seiten-Identität. Schlimm finde ich diesen Zeitgeist, dem ich mich auch nicht in aller Konsequenz entziehen kann. Doch, ich könnte ohne Mobiltelefon leben und mir würde es auch nichts ausmachen, wenn ich mein Handy abgeben müsste ... wenn auch alle anderen Menschen dieses tun würden ...

Also, wieder nichts mit einer weißen Weihnacht und auch in diesem Jahr dürfen wir den Taucheranzug dem Skianzug vorziehen ... bei den Mengen des Regens in unseren Breitengraden, da sind doch die Überschwemmungen für die nächsten Wochen schon vorprogrammiert und verdammt noch einmal Petrus, Deutschland ist nicht Singapur oder ähnliches ... wir haben hier keinen Monsun und auch benötigen unsere Reisfelder aus der Uncle Ben´s Tüte keinen Dauerregen ... lass das du Blödmann mit der Klimakatastrophe, denn wir haben die Nase voll von dem warmen Winter mit den sintflutartigen Regenfällen ...

  

Pistorius ...

10.06.2014

 

No, No, No ... so haben wir aber nicht gewettet allerliebster Petrus ... erst schwächst Du alle Inhaber des Herzschrittmacher´s mit der Affenhitze und dann bläst Du uns zum dank der ausgesprochenen Wetter-Toleranz auch noch die gesamte Umwelt um die Ohren ... hey Du Flachpfeife, auch der lapidare Sturm hat sein Regelwerk und diese besagt das nur der vom Blitz getroffen werden darf, der entweder mit dem WENDLER verwandt ist oder gar eine Natascha Ochsenknecht im Stammbaum vereint hat. Egal, es hat auf jeden Fall sehr stark gestürmt und wie bei jedem Schauspiel der meteorologischen Art, gibt es auch dieses Mal einige Todesfälle in dieser Nation zu beklagen und wissen Sie was mich an diesen Meldungen so verdammt sauer macht?

 

 

Wusste ich es doch, auch Sie wissen das man bei einem Gewitter niemals einen Baum als Schutzschild gegen die extremen Voltzahlen aus dem Himmel verwendet. Ein Albtraum muss das sein, wenn da gerade die Welt noch in der Dose der Pandora gewesen ist. Na was denn, wenn es stürmt und es potz und blitz am Himmel macht, dann gibt es doch das sturmerprobte Regelwerk der Kindheit ... man geht nicht unter einen Baum, wenn sich der Himmel entlädt und noch weniger fährt man durch diverse Baumalleen ... jedes Mal und bei jedem Unwetter ist es das Gleiche und es kommen Menschen zu tode, weil diese den Schutz vor dem Unwetter unter den Bäumen suchen und wenn es sich bei den Opfern um Individuen unterhalb der Teenie-Grenze handelt, dann macht das ja vielleicht noch einen unsinnigen Sinn aber das immer wieder die unbelehrbaren Erwachsenen es nicht kapieren?

 

Nix da, dass ist kein Gerücht ... es werden mehr zukünftige Steaks auf vier Hufen vom Blitz getroffen, als in der staatlichen Lotterie Millionäre produziert werden. Eben, die dummen Kühe ala Wiesn - Dirndl haben zwar rein optisch das grössere Gehirn aber was nutzt es dem Tier, wenn da einige Synapsen nicht miteinander fusionieren ... obwohl, wieso steht es mir eigentlich zu da die Lebewesen der Fleischproduktion in den fladigen Dreck zu ziehen ... wer weiss denn schon was tatsächlich in einem Nutztier vorgeht und hören Sie doch auf ... natürlich empfinden alle Tiere dieser Welt einen Schmerz und auch gehören die meisten Kreaturen doch zu den Spezies der empathiefähigen Gattungen. Nein, ein Tier tötet nicht aus der puren Freude wie so mancher zweibeinige Idiot und ich sage Ihnen das weder Sie noch ich auch nur jemals exakt eine Übersetzung der Muh-Rufe haben möchten, wenn da wieder ein Viehtransporter an einem vorbei fährt ...

 

Lassen wir das Thema besser, denn sonst ereifer ich mich wieder und verschmähe bei der nächsten Grill-Saison mein Rumpsteak ala Medium, welches da extra für die kulinarische Befriedigung faktisch um die ganze Welt gereist ist ... das argentinische Fleisch ist leider dann doch das Beste und zum Glück werden die Rinder ja nicht durch die Welt geflogen, sondern als gekühltes Produkt in das Land eingeflogen. So und jetzt kümmern wir uns mal um die lapidare Geschichte einer Drüsenentfernung ... genauer gesagt die Eliminierung der Schilddrüse, welche da wohl ihren Namen in den Zeiten der Schildbürger-Streiche erhalten hat ... hätte man mir im Vorfeld gesagt, welches Drama die Entfernung dieses relativ kleinen Organ´s nach sich zieht ... ich hätte alles wachsen lassen und mir wäre es total egal gewesen, wenn das bescheidene Wachstum die Grösse meines Kopfes überschritten hätte ...

 

Denkste, da ist nicht nur der Hormonhaushalt aus dem Ruder, da explodiert so ziemlich jede Regung des Körpers, denn wussten Sie was dieses bescheidene Organ da alles im Körper regelt. Den Kalziumhaushalt ... ja ... den Magnesiumhaushalt ... ja ... die Hormone ... ja ... das Herz- und Kreislaufsystem ... ja ... die Muskeln bzw. die kotraktion derer, denn ich sage Ihnen, wenn Sie dieses Organ noch besitzen und sich da oder in der Nähe dessen einige wilde Gewächse versammeln und auf ihren Schluckmechanismus drücken und zu dem noch die streuende Gefahr in sich birgt ... lassen Sie alles an dem Fleck, an dem es sich befindet, denn Ihr Leben ist nach der Entfernung der völlig unterschätzten Innerei nicht mehr das Gleiche. Nein, ich kann es nicht mehr hören, dass es bis zu einem Jahr dauern soll, bis der Körper die Medikamente richtig erkennt und seiner Bestimmung zuführt und auch will ich nicht wissen, ob die entfernte Drüse bzw. die Reste dieser da zicken, weil die grosse organische Schwester fehlt ... ich will wieder den Urzustand zurück und vor allem möchte ich das die Verkrampfung diverser Muskelstränge zu sofort beendet wird ... denn sonst lasse ich mir via Spenderdatei das entnommene Organ wieder einsetzen und dabei ist mir total egal was und wie schnell es darin wächst und wuchert ...

Von den Leiden des jungen Werther zu den tiefen Abgründen der Evolutions-Produkte ... denn an irgend einem dieser letzten Tage habe ich ein missglücktes Interview mit dem Dauerabo der Botox-Fraktion gesehen ... Melanie Griffith ... meine Herren, was ist das nur für eine Zicke ... keine Fragen zum Ehemann, keine Fragen zum Alter, keine Fragen zum Leben überhaupt ... wozu dann ein Interview und da empfindet man die kleinen unamüsanten Kommentare eines Karl Lagerfeld doch lapidar ... Mannometer, was war der nur für ein Moppel, bevor dieser zum neuen Topmodell der Welthunger-Hilfe geworden ist ... angeblich soll es ja an der Pepsi-Light liegen, dass dessen Pfunde schneller geflohen sind, als seine vierbeinige Errungenschaft. Doch, doch, doch, der Stubentiger des KL soll schon mehrfach versucht haben sich aus den Fängen des weisshaarigen Zopfes zu befreien und die allerbösesten Zungen behaupten ja auch das der Karl seine "Muschi" Pupette als Partnerersatz missbraucht ...

Nein, ich habe diese Pressekonferenz aus Berchdesgaden nicht verstanden ... Höhlenunglück ... 200 Helfer vor Ort ... in 1000 Meter der Tiefe ... und ein (1) schwerverletzter Höhlenforscher ... noch einmal zum mitschreiben ... 1 die Zahl wiederhole ich auch gerne mehrfach ... 1 ... und diesem eilen 200 Mannen zur Hilfe?

Wird es da in der Grube nicht gewaltig eng und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Unsensibel-Quatsch und konzentrieren sich doch bitte auf die Verhältnismässigkeit der Mittel. Na kommen Sie, wenn da in anderen Nationen ganze Mienen einstürzen und Hunderte aus der Bergsteiger-Innung alles andere als das legendäre "GLÜCK AUF" singen, dann werden doch auch nicht die Rettungskräfte aus drei Nationen aktiviert und wenn Sie mich fragen würden, was Sie in diesem Fall tunlichst vermeiden sollten, dann ist das der gleiche mondäne Rummel wie um diesen Knaben ... der da vor einigen Jahren in der Sendung "wetten dass" mit seinen Sprungfedern vor das Auto seines Vaters gesprungen ist und der seit diesem Tag im Rollstuhl sitzt. Ach kommen Sie, den Behindertenbonus mal ganz weit weggeschoben aber wieviele Menschen gibt es mit jedem neuen Tag die unverschuldet in den Rollstuhl wandern ... also eben nicht aufgrund der totalitären Selbstüberschätzung ala Pistorius ... Pistorius ... sitzt dieser noch in der Psychiatrie oder schon in der Todeszelle in Afrika?

Sehen Sie, es ist ruhig um den Mann mit den Sprungfedern geworden und schon fast mutet es lächerlich an, mit welchen Argumenten da versucht wird einen Mörder in die Freiheit zu entlassen. Na warten wir es ab ... der dort Oben wird es schon richten oder gilt nicht Afrika als eine der Malaria-Hochburgen ...

 

 

 

 

 

 

 

George Clooney wird aus LIEBE geheiratet ...

04.06.2014

Wir kennen doch die prominenten Familienunternehmen in diesem Land...wie die Klattens, Schickedansjes und die Albrechts. Bezeichnent für die Mehrgenerations-Unternehmung ist in aller Regel, dass  diese immer "weiter vererbt" werden und das die Omi genauso in den Firmenverband integriert ist, wie der Ur-Enkel...der ist es ja auch, der die Firma dann SPÄTER in den Sand setzt...Sie wissen doch, die dritte Generation macht es kaputt!

Jetzt gibt es aber auch Ausnahmen, wie zum Beispiel in Solingen. Dort wurde jetzt die 84-jährige Omi eines Familienunternehmens in den Knast befördert, weil Sie als Drogenkurier fungierte... und zwar im ganz großen Stil. Und als man das heimische Mehrgenerations-Haus unter die Lupe der Ordnungshüter nahm, wurde ein Familieninterner-Drogen-Ring gesprengt. Jedes Familienmitglied hatte seine Funktion. Die jungen brachten wahrscheinlich die Drogen unter die Kidis und die Eltern derer organisierten den Stoff in den Niederlanden und Omi fuhr dann mit dem Taxi oder der Bahn nach Holland zum "Tanztee" und holte die Lieferung in der Tena-Lady-Windel-Tasche nach Deutschland. Das nenne ich eine grandiose Aufgabenverteilung und so werden die Alten nicht in das Heim abgeschoben, sondern können bis in das hohe Alter an der Familien-Unternehmung teilhaben.

 

Genial!

Natürlich lese ich zum Einschlafen die bunten Galen und es gibt kein entspannteres Einschlummern, als das Lesen der bunten Blätter...wenn man mal von der Lanz-Talk-Sendung absieht...und in der vor Jahren aktuellen Galabunten ist ein Bericht über den ...mindestens... hundertjährigen Braumeister aus Hessen, der dort mit seiner blutjungen Andersfarbigen abgebildet ist.

Fragen Sie mich jetzt nicht, wie der Greis heißt...ich hatte niemals zuvor etwas von dem gelesen oder gehört! Da stehen die Beiden vor dem ländlichen Anwesen in "tiefer Liebe"...SIE ist so um geschätzte sechzig Jahre jünger als ER und ganz sicher nicht hinter seinem bald zu erwartenden Erbteil hinterher ... Nein, "Böse der, der Anderes denkt"...?

Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass es in den Seniorenheimen der Arbeiterwohlfahrt oder der Caritas solche ungleichen Paarungen nicht gibt aber bei den reichen alten Säcken klappt es immer mit der späten Amore? Das muss dann wohl wirklich die wahre große LIEBE sein, meine Herren aus den oberen Regionen der Wirtschaftswelt. Nun bin ich ja eine Person mit sehr viel Phantasie und ich kann mir nicht helfen aber ich stelle mir dann immer die Szenen aus dem Schlafzimmer solcher Tattergreise vor. Ja ich weiss, liebe Leser, dass ist wirklich ein unappetitliches Thema...so direkt nach dem Aufwachen... aber ich bin in dieser Beziehung ziemlich SCHMERZFREI. Spielen wir doch einmal gemeinsam das Intimlebenmäuschen und schleichen uns in die  Tattergreisen-Schlafgemächer...!

 

Beginnen wir mit der Örtlichkeit des Geschehens:

Dunkles Schlafzimmer, viel Holz an den Wänden und dem Bett, der übergroße Fernseher hängt gegenüber vom Bett...wegen des grauen Stars des Hausherrn, im Bett die Nackenrolle für den versteiften Altersnacken, unter der Bettdecke der klassische Antörnstreifenmuster-Schlafanzug...natürlich mit der unabdingbaren Urinspur darin...wegen des altersbedingten Prostata-Leidens.

Auf dem Nachttisch die Leselampe mit der 100 Watt Birne... weil die Augen im Alter nun mal nicht mehr die Besten sind...und das Tablett vom Pflegedienst, mit den Tages- und Nacht-Pillen für "dieses und jenes" Wehwechen. 

In der Schublade die aschenbecherdicke Lesebrille mit den 10 Dioptrin und die Bibel als Taschenbuch... in der 1. Auflage.

Unter dem Bett die Nachtpfanne und am Bettgestell die Urinflasche...  für den schnellen Genuß zwischendurch! 

Natürlich dürfen die karierten Hausschuh vor dem Bett nicht fehlen...!

Dann wandern wir in das Bad...was natürlich direkt an das Schlafzimmer grenzt, wegen der Arbeitserleichterung ... wenn dann der Schließmuskel doch schneller war, als das Gehwägelchen und die Pampers noch nicht angelegt war.

Auf der Ablage über dem Waschbecken finden Sie das Glas für die Dritten...die Corega-Tabs und die Haftcreme liegen in dem Schrank neben dem Waschbecken, weil der Tatter diese nicht aus dem Unterschrank bekäm...wegen dem "schlimmen" Rücken...ist nichts mit Bücken!

Weiter auf der Ablage...neben dem Zahnbecher liegt der Ohren- und Nasenhaarschneider und der klebrige Kamm aus Schildpatt ... eine Erinnerung an die Jugendzeit im Ferienlager an der Deutschen Front. Neben dem Kamm steht die Flasche BRISK zum verkleben der Überreste der lichten Haarpracht und El-cranel in der Hoffnung auf das Ende des unbremsbaren Haarausfalles.

Für die Morgensrasur steht natürlich der alte Einseifpinsel im Becher bereit und es liegt die Tube Bepanthen für den wunden Po daneben ... ja das ist so, wenn die Windel nach dem Befüllen nicht SOFORT gewechselt wird und der Göttergatte lieber in den Federn bleibt, als die "vollen Hosen" in der Nacht zu beseitigen.

So...und nun kommen Sie "als junges Ding" in dieses Fischer-Weyer-Eden-Heffner-Schlafgemach und verlieben sich Hals über Kopf...?

Liebe Leser, glauben Sie an diese Märchen der dritten Art...oder besser gesagt, an die der "dritten Zähne"?

 

 

 

April, April ...

01.04.2014

APRIL, APRIL ... und wen haben Sie denn heute schon in diesen geschickt? Oder ist Ihnen trotz der 20° und dem grandiosen Sonnenschein nicht nach Tralala und Hopsasa?

Das kenne ich nur zu gut in diesem Land der Dauerdepression und da fragt man sich doch wirklich, warum einen überhaupt noch solche Meldungen beeindrucken ... die Grossindustrie darf auch weiterhin auf die Zahlung der Stromverbrauchkosten verzichten und Sie fragen sich doch nicht wirklich, wer da am Ende des Tages die Zeche zahlen muss, oder?

Erklären Sie mir bitte das sozialdemokratische Vorgehen in Sachen Subventionierung der Industrie ... jene Verbraucher mit den höchsten Verbrauchszahlen müssen das wenigste zahlen ... wie geht das und wenn Sie mir nicht erklären können wie das geht, dann aber doch bitte warum das nicht auch auf die kleinen Endverbraucher zutrifft?

Egal, ich habe einfach keine Lust mehr mich über die verstaubten Machenschaften zu ärgern, wenn ich doch merke das meine Laune sowieso im Keller angesiedelt ist und ich dieses nur der Tatsache zu verdanken habe, dass ich tatsächlich an diesem Morgen in die Tageszeitung geschaut habe. 

Tja liebe Leser, auch wenn es schwere Kost ist...für den frühen Morgen...aber um diese Meldung aus White Mountain kommen Sie nicht herum. Sollten Sie gerade beabsichtigen, in das frisch gebackene Brötchen mit der Nuss-Nougat-Creme darauf zu beissen, tun Sie dieses jetzt sofort...oder noch besser...essen Sie es jetzt "auf EX" auf, weil Ihnen garantiert in der nächsten Minute das Brötchen im Halse stecken bleiben wird...?

Kennen Sie Gary M, 49 Jahre aus White Mountain? Doch, wenn Sie jemals auf dem Campingplatz in White Mountain auf dem Dixi-Klo waren, dann kenne Sie den...bzw. er Sie...und zwar genauer genommen Ihren Unterboden! Dieser Gary hat nämlich eine Vorliebe für das Spannen...aber nicht wie der klassische Spanner mit dem Fernglas hinter der Gardine, sondern Gary liebt das Authentische...?

Dieser wurde von einem Jungen dabei beobachtet, wie er soeben aus der stinkenden Brühe in dem Toilettenhäuschen herauskroch, um sich vom Acker zu machen. Jetzt ist es doch vorbei mit den Gelüsten auf Ihr Nutella-Brötchen...geben Sie es zu? Ja, wie KRANK ist das denn, dass man zur Steigerung der Lust in den Auffangbehälter eines Dixi-Klos kriecht, um dann die Leute bei der Verrichtung diverser Geschäfte zu beobachten? Und wenn Sie glauben, dass der das nur einmal gemacht hat...der ist vor zwei Jahren schon einmal dabei erwischt worden und damals hat er behauptet, dass sein Ehering in das Klo gefallen sei...ja verdammt noch einmal, dann läßt man diesen doch in der Fäkaliensuppe liegen...so groß kann doch keine Liebe sein!

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass Sie auf einem Volksfest das Chemieklöchen besuchen und auf einmal unvermittelt unter Ihnen jemand hervor kriecht...und zwar in einem sehr ungepflegten Zustand...? Da würde ich mitsamt des mobilen Klos über den Festplatz rennen und glauben Sie mir, alleine die Vorstellung dessen, dass es vielleicht Trittbrettfahrer nch sich ziehen könnte, läßt mich ab jetzt bei dem Gang auf solche ein Örtchen immer schauen, ob da unten in der Jauchegrube einer drin sitzt...ist ja extrem Abartig, solch eine Vorliebe! Was glauben Sie welche tiefen Eindrücke der da mitgenommen hat...und wenn das mal nicht die neue Strategie der Klatsch-Reporter wird?

Passen Sie nur auf, in nicht naher Zukunft bekommen wir Bilder von den Promis auf der Toilette ... und zwar von Unten. Und dann räumen wir mal ganz gepflegt mit den ganzen Mysterien um die Penisgrößen und diverse Ausschweifungen um die Stars und Sternchen auf. 

Wenn dann der David Beckham auf das Klo geht, benötigt man ja angeblich nur die normale Kameraeinstellung aber bei dem Schweiger wird wohl das Teleobjektiv ausgepackt werden müssen. Wenn dann  noch die Pamela Anderson eintrifft ... dann haben wir alle das große schwarze Loch vor den Augen... 

Die Sensation fanden Forscher heraus... das stand zumindest in der Zeitung: Mäuse, ja die auf vier Beinen...denen das Glückshormon Serotonin fehlt, wachsen langsamer und vernachlässigen ihre Babys!

Jetzt habe ich einmal die ganz bescheidene Frage nach den Kosten für solche lebensnotwendigen Forschungsergebnisse und den Aufwand für die ganze  Forschungsserie ...und wie viele Mäuse ihr Leben lassen mussten, um zu dieser phänomenalen Erkenntnis zu kommen? Wissen Sie auch, warum mir gerade in diesem Fall die Hutschnur so hoch geht, weil ich das auch ohne Labor und nur mit dem gesunden Menschenverstand zu solchen Erkenntnissen gelange.

Liebes 1B-Forscherteam,

ganz offensichtlich ist Ihnen nicht bekannt, dass wir in einer Weltwirtschaftskrise stecken und daher bitte ich Sie, wenn Sie nochmalig ein paar ungeklärte Fragen haben...den Telefonhörer in die Hand zu nehmen und meine Nummer zu wählen...

Die Mäuse, die Sie bei Ihrer sicherlich sehr schmerzhaften und aufwendigen Forschung in das Nirwana befördert haben, müssen Sie mit dem da Oben klarmachen aber die andere Sache ist die:

Haben Sie schon einmal etwas von der "Wochenbettdepression" gehört...ja, die gibt es auch bei Mäusen und glauben Sie mir, dass ich als Forschungsmaus in einem Laborkäfig auch ganz SPONTAN das Wachstum einstellen würde, um Ihnen damit das Forschungsergebnis so "richtig zu versauen".

Und wenn ich Aufgrund meiner Gene zu einem verlangsamtem Wachstum verurteilt wäre, bekäme ich auch Depressionen...aber was eigentlich das Fatale an solchen Veröffentlichungen ist, ist ja die Tatsache, dass Sie wahrscheinlich jetzt mit vielen Mäusen und mit viel Nachdruck nach dem AUSSCHALTEN dieses Genes suchen...STIMMTS?

Und wenn wir dann eine Welt aus vielen 1a-Klonen haben...mit all den Qualitätsmerkmalen, die der Forschung so gefällt...wie 1,80 m Größe, immer Happy, keine Dicken, keine Doofen, mit viel Oberweite und entgegen der Realität mit viel Hirn, dann gibt es die Neuauflage des Filmklassikers "Aufstand der Tiere" und dann ziehen Sie sich mit Ihrem Mundschutz und Häubchen "ganz warm an". 

In Gedenken an die vielen leidenden Labortiere in diesem Land!

HEIDI KLUM... wo bleibt SEAL

29.01.2014

Es gibt einfach immer wieder Situationen im Leben eines Menschen, wo man am Liebsten im Boden versinken würde und dieses nicht weil man da selber den Affen gemacht hat, sondern weil dieses einfach andere tun ...

Sie kennen diese Sendungen ala THE SWAN oder im deutschen Volksmund auch ENDLICH SCHÖN genannt und in diese Einblicke in das WHO IS WHO des Schmuddeltums, mischen sich auch gerne mal die munteren Sozialhilfe-Empfänger mit den 20 Kindern und dem zum Glück von der Fahne gegangenen Familienvater. 

Na kommen Sie, geben Sie es zu ... auch Sie haben diese Sendung schon einmal erblickt und vor Entzücken oder besser gesagt mächtig angeekelt vor der Glotze gesessen und sich über Minuten geschämt, dass es tatsächlich ein noch niedrigeres Niveau gibt, als man nach dem Dschungel-Camp glaubte. Und, vergeht einem da nicht der Appetit und überhaupt, welche noch ungepflegteren Kerle gehen denn an Frauen mit verfaulten Zähnen, den Brüsten bis zu den Knien und Haaren, in denen sich mehr Fett findet, als in einem 500 Gramm Paket Butter?

Jetzt erklären Sie es mir doch einmal ... riechen und sehen die sich nicht selber, wenn sie bewusst über Jahrzehnte die Zahnbürste negieren und vor allem, warum gibt es da so viele Menschen auf diesem Globus für die Körperpflege und im Speziellemn HYGIENE ein totales Fremdwort ist? Und wo wir gerade schon dabei sind, warum werden die sündhaftteuren OP´s eigentlich nur jenen zugestanden, die da ein Leben lang schon durch den Verzicht auf Seife Geld gespart haben?

Ja, unser Volk wird immer dümmer und schmerzfreier in Sachen Ästhetik und Nehmertum und während wir uns darüber aufregen, dass da jetzt der gesamte Ostblock in dieses Land reisen wird, um da mal eben die Kohle aus dem Staatssack einzusammeln, verfällt in diesem Land das Letzte an guter Sitte. Ach was denn, mir ist es doch völlig egal, ob da in Russland wie in jedem Jahr auf das Neue gefroren und getrunken wird, denn heisst unsere Angela etwa mit dem zweiten Vornamen Vladimir und unterdrückt das Volk, während er sich selber mit jedem Sonnenaufgang die Taschen ein wenig voller packt?

Nein, die Sache mit Putin ist von meiner Seite erst dann ausgestanden, wenn sich endlich ein Märtyrer aus den eigenen Reihen mit den Wattebäuschchen auf den Weg macht, um diese dem Diktator des Ostens in das entzückende Mäulchen der Doppelmoral zu stopfen. Wieso haben alle Diktatoren dieser Welt eigentlich so eine verdammt lange Halbwertzeit und wo sitzen die Talibans aus der Robin Hood-Innung, die sich nur darauf spezialisieren, alle Böse zu eliminieren ...

Heidi, Heido, Heida ... da war der Guard des Body´s nicht mehr da ... Ja, es ist AUS, Schluss und vorbei mit demschönen Mai im Hause Klum und ja, ich wünsche mir das die Heidi wieder mit dem Seal zusammen kommt und alle wieder das "Friede, Freude, Eierkuchen - Spiel" miteinander spielen und Heidi, Sie können sagen was sie wollen aber die 2 haben zueinander gepasst, wie der Glöckner zu der Schönen und das meine ich auf keinen Fall abwertend, denn ich finde den Seal wesentlich hübscher, als den Karl Lagerfeld ... und dieses unken von dem Designer, der noch niemals eine Nähnadel in der Hand gehalten hat, war doch das Lästern auf dem Frauentausch-Niveau. 

Ach was denn, die Heidi und der cholerische Sarottimohr waren doch ein schönes Paar und auch wenn es da mal im Karton gerappelt hat ... rappeln ... Rappelkiste ... ene, mene, miste ... es rappelt in der Kiste ... 

Oh ja, was waren das noch unbeleckte und entspannte Zeiten, als an einem jeden Sonntag diese pädagogisch wertvolle Sendung lief und ja, ich habe auch den Kliklaklawitta-Bus geschaut und wenn die Katze aus dem Haus war, dann dürfte es auch gerne der besondere Film ab 22:00 Uhr sein ... Hossa, was hat man sich da so manches Mal gegruselt und ja, ich hatte die Hosen voll, wenn ich dann in das Bett gegangen bin und ja, auch ich habe da unter dem Bett nach den Verwandten von Dracula & Co gesucht ... und Sie lügen doch, wenn Sie behaupten das sie das nicht beeindruckt hat ... so als Kind mit der Milch unter dem Arm ...

ENTSCHULDIGUNG

31.12.2013

 

Das Jahr ist nun fast vorbei und in dieser Sekunde weiss ich nicht, ob da die Neuigkeiten zu Michael Schumacher sich nicht schon in der Sekunde überholt haben ... denn zum jetztigen Zeitpunkt lebt dieser ja noch ...

 

Nein, ich möchte keine vagen Vermutungen über das anstellen, was mich da im kommenden Jahr erwarten wird und es wäre auch fatal, denn am Ende des Tages kommt ja doch vieles anders, als man es noch in dieser Sekunde denken mag. Natürlich wünsche ich mir an der ersten Stelle wahrscheinlich auch wie Sie endlich ein wenig mehr Ruhe aber es ist doch auch so, dass man aus der Ruhe keine Kraft schöpft, sondern nur der sich bewegt auch etwas bewegt ...

 

 

 

Ja, ich habe sehr viel vor und wünsche mir bei all meinem Handeln an einem jeden neuen Tag, dass ich es an diesem ein wenig besser mache, als noch an dem Tag davor. Wir lachen alle miteinander viel zu wenig und verdammt noch einmal, was gibt es denn schöneres als das Leben, wenn man es denn lässt?

 

Ach kommen Sie, diese Identitätsfrage und das Wieso und vor allem das Weshalb spielt doch bei den Dingen des Lebens nur eine untergeordnete Rolle und was nutzt es dem Affen, wenn da der Käfig goldene Gitterstäbe hat. Womit wir sogleich bei dem Beklagen auf dem hohen Niveau sind und was dem einen sein Herzschmerz, ist dem anderen vielleicht der Verlust über sein Auto oder gar noch unwichtigere Dinge, die da eigentlich nur für die Lithargie sorgen.

 

 

 

Nein, ich will nicht hadern und wenn ich da einmalig im Jahr eine Träne verdrücke, weil mir die Situation zu schwer erscheint oder ich gar das Gefühl habe, dass mein Hamsterrad schneller läuft, als meine kurzen Beine in der Lage sind das zulassen, dann heisst das nur wenige Stunden später schon wieder für mich, dass ich den Gang des Rades erhöhen muss ... und das wird so sein, denn ich habe noch exakt dieses Jahr zur Erfüllung meines bis Dato geheimen Traum´s und ja, es gilt die Ärmel hoch zu krempeln und die Zielgerade anzusteuern ...

 

Hören Sie doch auf, der Stillstand eines jeden, ist doch noch immer sein Tod und während die einen in der Starre ausharren und wie ein Teletubbie sich von Tag zu Tag hangeln, entdecken andere die Welt und all die Sachen die diese bietet.

 

Doch, doch, eine Oper kann sehr gut tun und in dieser Minute habe ich Verdi wieder entdeckt und verdammt noch einmal aber die 4 Jahreszeiten und dabei im Speziellen der Winter sind noch immer das ultimative Hörvergnügen, um da ein wenig herunter zu kommen und zu reflektieren und vor allem am Ende dieses Jahres ein paar Dinge aus der Welt zu schaffen in der Hoffnung auf das Erkennen der eigenen Unzulänglichkeit ...

 

 

 

In eigener Sache:

 

In diesem Jahr habe ich es leider auch wieder nicht geschafft die Dinge und Menschen derartig zu beglücken, dass da auf der ganzen Linie die reine Freude den Einzug in das Jahr 2014 hält. Daher ist es jetzt der absolut richtige Zeitpunkt, um mich erst einmal bei einer Person im Speziellen zu entschuldigen und verbleibe mit der Hoffnung auf einen Neubeginn:

 

Liebe N. ... was so absolut entspannend begann und die Hoffnung auf eine schöne Zeit verhiess, habe ich in einem einzigen Moment zerstört und bedauere dieses aus meinem tiefsten Herzen und ja, es war keine Art und fernab jedes Stil´s Dich so zu behandeln. Sage Dir auf diesem Weg ENTSCHULDIGUNG

 

Dann stehen einige Autoren seit längerer Zeit in der Warteschleife, die sicherlich mit Recht von uns und im Speziellen von mir enttäuscht sind aber ich kann es nun einmal nicht ändern, dass Ereignisse und menschliche Tiefschläge auch einer Verlegerin manches Mal die Struktur rauben, denn trotz alle dem bin und bleibe ich ein fehlbarer Mensch mit Schwächen und auch wenn es wahrlich sehr unpopulär erscheinen mag da seine Seele auf der Zunge zu tragen oder gar eine Schwäche in die Welt hinaus zu posaunen. In diesem Jahr bin ich durch viele Ereignisse aus der Bahn geworfen worden und habe bis Dato noch nicht einmal geschafft über die zwei grossen Verluste aus meinem engsten Lebensumfeld zu trauern.

 

Sicherlich ist es nicht üblich in der Geschäftswelt die eigene Unzulänglichkeit zu bekunden und dieses ist auch wohl nur deshalb in dieser Gesellschaft das ungeschriebene Gesetz, weil Disziplin und die Trennung von Privat und Geschäft von einem Profi erwartet wird ... doch ich bin kein Roboter und publiziere da mit halbem Herzen die Werke und das geistige Gut eines Dritten, welcher mir dieses anvertraut hat. Natürlich passieren in jeder Unternehmung diverse Fehler und ja, ich stehe zu diesen und zwar aus dem folgenden Grund:

 

Mein bis Dato sehr behütetes Leben hat sich im Mai diesen Jahres auf eine absurde Art geändert und damit meine ich jetzt keine Gefühlsduselei oder irgend eine Form des anderen Kaiserschmarns, sondern es hielt eine Bedrohung in mein Leben den Einzug, welche ich mir zuvor nícht einmal in der blühensten Phantasie vorstellen konnte.

 

Ja, es ist nicht einfach zur Tagesordnung überzugehen, wenn man einen Maulkorb als Autor verpasst bekommt und man unmittelbar danach eigentlich wieder angehalten ist sein Tagewerk zu verrichten. Nein, ich stecke solche Eriegnisse nicht einfach weg und verdammt noch einmal, auch kann ich nach Todesfällen oder menschlichen Tragödien in meinem Umfeld nicht einfach zur Tagesordnung übergehen und verdammt noch einmal, ich bin kein Roboter, denn für solche Fälle und Bedürfnisse gibt es die Dienstleister des Buchdrucks.

 

Ja, ich werde die Dinge der Reihe nach erledigen und ja, ich versuche einem jeden von Ihnen gerecht zu werden und zwar mit der gleichen Aufmerksamkeit, wie auch ich es erwarten würde. Doch egal wie Sie es jetzt auch für sich annehmen oder empfinden aber ich habe nur zwei Hände und leider, leider nur einen Kopf, der an einem jeden neuen Tag versucht seinem Tagespensum den Tribut zu zollen.

 

Nein, keiner von uns ist ohne Fehler und es begegnen einem im Lauf seines Lebens viele Anforderungen und ja, es ist nicht sonderlich befriedigend, wenn man das Jahr beschliessen muss mit der gesicherten Erkenntnis, dass man es nicht geschafft hat die Akten abgearbeitet und mit dem Vermerk ERLEDIGT geschlossen zu haben. Doch sind es nicht exakt diese Sachen, die einem an einem jeden neuen Tag sagen, Du hast ein Ziel und dieses gilt es Schritt für Schritt zu erreichen?

 

 

30.12.2013

 

Da hol mich doch der Teufel ... da fährt der Schumi über Jahrzehnte wie ein Duracell-Kanninchen seine Runden und dann fällt der einfach bei dem Skifahren auf den Kopf und aus die schnelle Maus ... verkehrte Welt oder wenn man bedenkt das die Wahrscheinlichkeit eines spontanen Kurvenfluges bei einem Rennfahrer ... na sagen wir mal ... bei einer 50 : 50 Chance liegt. Da stimmt doch etwas nicht mit dem Gesetz vom guten alten Murphy, wenn dieser solch eine Aktion nach der Rennfahrerkarriere startet?

 

Na kommen Sie, es gibt natürlich eine Menge an Individuen, die da gerne auch mal den Nervenkitzel ala Harakiri suchen und sich entweder an einem Einmachgummi in die Tiefe stürzen oder gar nur an einem seidenen Faden die Hauswände der Skytower herunter krabbeln. Was ist das denn nur für ein Gen das mir da fehlt, dass ich noch niemals diesen Drang nach einer selbauferlegten Nahtoderfahrung verspürt habe ... oder ist da einfach mein gesunder Menschenverstand realistischer, als der eines Jochen Schweizer?

 

 

 

Egal, lassen wir es wie es ist und widmen unsere geteilte Aufmerksamkeit ... Oh ja, Sie haben es gemerkt, es war ein inszenierter Schreibfehler, denn natürlich heisst das die ungeteilte Aufmerksamkeit aber haben Sie sich noch niemals gefragt, warum denn das so genannt wird ... und warum nicht der Tisch eigentlich Stuhl heisst und die Endprodukte des Rektums eigentlich nicht Pommes oder Pizza heissen?

 

Ja, dass ist mein völliger Ernst in der Welt der steten Human-Dressur und überhaupt, warum halten wir uns eigentlich an die auferlegten Bestimmungen und Gesetze, wenn doch das Übertreten dieser meist die viel grössere Freude bereitet ... da fällt mir doch sogleich ein, dass mein persönlicher Feiertag mit grossen Schritten auf mich zukommt ... der Tag der freien Pyromanen und ja, ich habe Böller und wissen Sie denn auch, dass ich im letzten Jahr nicht geböllert habe und somit die gelagerte Bombenware zusätzlich in diesem Jahr in die Luft schicken darf, um da all die bösen Geister um mich herum zu verjagen?

 

 

 

Oh ja, ich werde es so richtig knallen lassen und ja, ich werde wieder die kleinen Krater in den Rasen sprengen und überhaupt wird in diesem Jahr jedem Geist um mich herum das Lebenslicht ausgeblasen, denn 2014 wird mein bestes Jahr, wenn sich der Knabe dort Oben sich nicht doch noch anders überlegt. Von wegen, weder werde ich das Rauchen im kommenden Jahr einstellen, noch werde ich da auch nur den Hauch angepasster sein und auch im kommenden Jahr werde ich meinen allerbesten Freund aus dem Zwiebelturm in Moskau pflegen ... war da nicht gerade heute etwas in Sachen Attentat auf Putin in den Meldungen?

 

Sie können sich auf meine Kristallkugel verlassen, im nächsten Jahr blüht nicht nur der Mohn im Sommer, sondern auch wie in jedem Jahr der Fusspilz und auch wird es wieder die guten und die schlechten Tage geben aber so im Grossen und Ganzen wird das ein megageiles Jahr und so leid mir das auch tut aber ich sehe dieses nur für mich ... Holymoly, nicht das Sie jetzt mit dem geschnürten Bündel über der Schulter das Weite suchen und schon in den Sack hauen, bevor die kleinen Kinderhände aus Indien diesen überhaupt gefertigt haben ...

 

Da müssen Sie jetzt durch meine Damen und Herren und vertrauen Sie doch einfach auf die Gesetzmässigkeit, dass es die gleichen Katastrophen selten zweimalig an einem und dem gleichen Tag gibt, sofern Sie da nicht ihr Haus auf einem Vulkan oder gar an der Küste gebaut haben, denn meine kleinen Männlein im Ohr verheissen nichts Gutes in Sachen Klima und vor allem Wasser ... was jetzt aber nicht heisst, dass wieder die Sintflut den Vormarsch hat, sondern im kommenden Jahr kommt der Feind aus dem Wasser ... bzw. wird das Wasser zum Feind dank ein paar Irrer ... Terror wird es reichlich geben heisst das im Klartext ...