Vladimir Putin verbietet Big Mäc & Chicken Nuggets

23.08.2014

 

Oh Oh Oh ... das ist der kleine Giftzwerg aber wohl mächtig auf dem russischen Holzweg, denn was glauben Sie wie da die Pelzmützen rund um den Kreml im Dreieck springen, wenn man diesen jetzt auch noch den Genuss eines Big Mäc verweigert ... und dieses alles unter dem zum Himmel schreienden Deckmantel der Hygiene. Also Herr Putin, da hätte ich Ihnen aber mehr dunkle Phantasie zugetraut, als da das Gesundheitsamt vom Bockstatus zu entheben und diese zu dem sprichwörtlichen Gärtner zu machen ...

 

Im klaren Text der diktatorischen Klossbrühe heisst das dann wohl, dass man in der nahen Zukunft auch auf alle Ralph Lauren´s und Hilfiger´s verzichten muss und was denken Sie wie da erst die Oligarchen auf die Palme gehen, wenn es auf einmal kein Louis Vuiton mehr auf der Einkaufsmeile gibt und was will der denn jetzt wohl mit allen Autos der westlichen Marken machen. Müssen jetzt die Russen alle westlichen Produkte verschrotten lassen und wird rund um den Zwiebelturm nur noch Lada gefahren, Herr Abramowitsch & Co?

 

 

 

Habe ich es nicht gesagt ... der Knabe aus Russland ist unberechenbar und was habe ich zu der Thematik gesagt, als man den Knilch an die politische Wand gedrückt hat? Eben, der reagiert nicht wie ein weltmännischer Staatsmann mit einem überdurchschnittlichen IQ, sondern wie ein trotziges Kind, was man sein Diktatoren-Kostüm zerstört hat. Jaaaaa, der ist gefährlicher denn je und wenn wir mal kurz durch die Geschichtsbücher blättern, dann sehen wir auch wie oft schon ein Kriegsszenario aus dem Osten gestartet worden ist. Und so weit weg ist der Bösewicht nun auch nicht, wenn man bedenkt das man in einer schlappen Stunde mit dem Flieger in Moskau sein kann ...

 

Überhaupt, warum zieht sich der Vladimir mit seiner Gazprom-Kohle nicht einfach auf die Caymann-Inseln zurück oder er kauft sich gar ein nettes Haus in Guantanamo? Das wird nicht lustig, wenn der erst einmal einen Fuss durch den eisernen Vorhang gesetzt hat und ich sage Ihnen, dass der auch zwingend in den unangenehmen Teil der Historie eingehen möchte. Wo sind die Pussy-Riots der Big Mäc´s?

 

 

 

Doch, das Leben wäre wahrlich viel schöner, wenn es all die verklärten Köpfe nicht geben würde und ist es nicht immer so, dass gerade die kleinen Rektalausgänge auf die Dauer mit der profilneurotischen Macht nicht umgehen können ... Mensch, startet doch endlich eine Revolution gegen all jene Machthaber auf diesem Globus, die da mit aller Gewalt ihren Dickkopf durchsetzen wollen. Wir sind doch eine Gemeinschaft der Völkerwanderung und wenn man nicht möchte, dass da die Scheren im Kopf die unliebsamen Flügel bekommen und zufällig im Kreuz eines Diktators landen ... dann "auf in den Kampf die Schwiegermutter naht" ...

 

Und by the way ... nicht nur die Amerikaner sollten sich vor dem nuklearen Supergau fürchten, sondern im Speziellen auch die Niederländer, denn diese waren es schliesslich, die da die Tochter von Herrn Putin verbal des Landes verwiesen haben. Nix da, die hat völlig unbehelligt in DEN HAAG gelebt und während der Herr Papa den westlichen Erdteil mit seinen Aktionen nervt, hockte die Tochter warm und in trockenen Tüchern schön unter der Krone des König Wilhelm Alexander ... Womit wieder einmal bewiesen ist, dass ein klitzekleiner Moment oder eine gute Recherche von Seiten der Presse auch eine Familie-Putin interne Völkerwanderung auslösen kann ...

 

 

 

Der Papst Franziskus hat die Eltern vom getöteten Mr. Foley besucht und bei diesen seine herzliche Anteilnahme ausgesprochen. Nein, ich war nie der katholische Fan der grossen Gesten aber auch Sie müssen doch wohl zugeben, dass der neue Papst all die Fehler seiner letzten Vorgänger durchaus weg macht. Doch, ich könnte mir vorstellen vielleicht in diesem Jahr zum heiligen Abend wieder vor den Altar zu dackeln und mir dieses Esspapier ohne die Kokosnussflocken darauf abzuholen? Man merkt einfach das der Papst die Basis kennt und das ihm tatsächlich der Pomp und die Hummer total egal sind ... ob dieser allerdings auch auf das saftige Steak aus Argentinien verzichtet, ist nicht bekannt aber auf jeden Fall tut er der angeschlagenen Kirche mehr als nur gut ...

 

 

 

 

 

Doch, ja, yes ... es funktioniert ... mit meinem Handy kann ich tatsächlich meinen literarischen Erguss verfassen und das um eine Uhrzeit, wo im Normalfall die Vampire die Füsse von der Decke lösen, um sich das nächste Opfer zu suchen ... Holymoly, es ist schon der Wahnsinn mit der Technik und immer wenn ich denke das ich Up to Date bin und angeblich so fit, wie Steve Jobs in seinen hohen Zeiten. Ach von mir aus, dann nehme ich da als rühmendes Beispiel den Mr. Bill Gates und alle pikierten Nasen der Peität haben ihren Frieden ...

Der Fakt ist doch der, dass es um die Fakten geht und da ist es doch total egal, ob da die Meg Ryan ihren Kuchrn im Gourmet House einkauft oder ob Mr. Obama auf das Schårfste die Hinrichtung der Reporter verurteilt ... man, kommt denn niemals der Frieden in die Welt der Terroristen?

Das ist wahrlich kein Spass mehr, wenn da verwirrte Köpfe des Fanatismus unschuldige Menschen als Geiseln nehmen und diese vor der laufenden Kamera enthaupten. Und das zu einer Zeit, wo sich auf allen Kontinenten die Promis zum Ice-Challenge-Affen machen ...und diesen Blödsinn macht man dann auch noch unter den Fittichen der Charitys?

Ja, ich finde es fraglich, wenn nur noch mit extremen Kindergarten-Aktionen auf Missstände oder Problematiken in der Gesundheit aufmerksam gemacht werden kann. Halloooo, wo bleibt denn die Solidarität ohne das gecrushte Eis im Nacken und in der Unterhose ...

Nein, ich werde nicht alt, sondern ich bin übersättigt von den immer extremer werdenden Aktivitäten im Netz und inzwischen haben die Kids doch nur noch dann die IT-Position, wenn sie mindestens ein Tattoo, einen Vollrausch und möglichst einen Entzug von der Bullemie hinter sich haben ... doch, ich werde zu meinem allergrössten Glück alt ...

Ola cetal oder so ... also wie geht es Ihnen einen Tag nach dem Ende des süssen Lebens liebe Erstklässler?

Ja, das Leben auf dem Ponyhof endet nun wahrlich mit der Übergabe der Schultüte und wie in einem schlechten Pädophilen-Horror-Film, werden die Kids in ihr Unglück aus der Riege des Bildungssystems gelockt. Na erinnern Sie sich noch an das Trauma des ersten Schuljahres

Karl Lagerfeld ein Frauenhasser ...

12.11.2013

 

Natürlich habe ich es jetzt auch bemerkt, dass ich mich da immer öfter mit dem Datum schwer tue und das liegt nicht daran, dass ich nicht die Tastenkombination des 1 x 1 beherrsche, sondern ich weiss eben manches Mal einfach nicht, welchen Monat wir haben ... Sie wissen doch, dass dem Glücklichen keine Stunde schlägt und wenn dann auch noch ein Tag mit dem Besuch des Early Bird und dann mit dem Gold im Mund beginnt ... Gold im Mund ... da war doch etwas mit dem Goldfluss im Mund, denn ist Ihnen auch schon aufgefallen das die häufig die Besitzer mehrerer Immobilien die Berufsbezeichnung ZAHNARZT tragen?

 

 

 

Sehen Sie, kaum spricht man diese Thematik an schon klingelt es auch bei Ihnen und wenn ich an ein Gespräch vor ein paar Tagen innerhalb eines grösseren Kreises denke, dann ist wohl der neuste Volkssport der Geldverbrennungs-Dentisten dieser, dass sie den Kids noch vor erreichen der Volljährigkeit die Weissheitszähne ziehen und da wollen wir erst gar nicht von diesen Bakterienschleudern hinter den Zähnen reden, die da inzwischen auch jedes dritte Kind hinter die Kauleiste geklebt bekommt.

 

Was soll der Quatsch, frage ich da doch einmal ganz unverblümt den Rest der Nationen? Als wenn wir damals alle nur wie die Vandalen gelebt haben ... immerhin hatte auch ich eine Klammer und so einen Goldklumpen im Mund, um da meinen damaligen Überbiss zu korrigieren aber das war es dann auch und da musste nicht noch Jahre später oder gar das ganze Leben eine Spange an die Zähne geklebt werden, damit sich da auch ja nicht der Schneidezahn zum Backenzahn macht ...

 

 

 

Sage ich doch, die ganze Welt stöhnt nur die Zahnärzte pfeifen munter vor sich hin. Haben Sie schon einmal darüber nach gedacht was passiert, wenn Sie da mehr Zahnfleisch als Zähne im Mund beherbergen? Soso, dass ist Ihnen egal ... Ihnen ist also egal das Sie wahrscheinlich ihren PKW und noch einen Teil des Eigenheims veräussern dürfen, wenn da die Zahnfee ab 70 Jahren wieder die regelmässigen Besuche abstattet.

 

 

 

Na was denn ... den Discounter für die Implantate und die 3. Zähne gibt es leider noch nicht und wenn ich da auch nur im Ansatz aus dieser Branche kommen würde, dann würde ich einen Prototyp als Kauleiste produzieren, den ich dann in S, M, L und XL anbieten würde und Schluss wäre es mit dem lustigen Treiben der Dentisten. Was soll denn überhaupt dieser Blödsinn mit dem Entfernen der noch nicht vorhandenen Backenzähne und überhaupt, hat sich da noch kein Erziehungsberechtigter die Gedanken gemacht, warum ein oder mehrere Zähne schon das Zahnwachstum im "Mutterleib" schädigen?

 

Ja, dass nenne ich Körperverletzung, wenn da der Profit vor der Unversehrtheit eines Menschen steht und Sie können mir sagen was Sie wollen aber die grössten Abzocker dieses Jahrhunderts sind die Zahnklempner, denn wann erleben Sie denn noch, dass da ausser bei mir nie etwas an den Zähnen zu machen ist?

 

Entweder ist es die Plombe, die da unbedingt hinaus muss oder der imaginäre Knochenschwund, denn es schon in der zahnlosen Vorzeit zu unterbinden gilt. Und wenn es das nicht ist, dann hat man zumindest ein paar Bakterien im Mund, die es unbedingt zu behandeln gilt ... ganz zu schweigen von den schiefen Zähnen, die natürlich auch unbedingt in Form gebracht werden müssen und nicht selten werden dann völlig gesunde Zähne zu stiftigen Ruinen verarbeitet und dann eine unechte Poly- oder Porzelanmasse darüber geklebt ... natürlich in strahlendem Weiss und nicht in der von der Natur gegebenen Nikotinfarbe ...

 

 

 

Ja, die Welt ist aus den Angeln und wenn in frühen Tagen eine Klammer noch der wahre Mobbing-Grund gewesen ist, dann ist díese in der heutigen Zeit das Nonplusultra bei den IN-Girlys und natürlich auch den Knaben. Und soll ich Ihnen mal sagen ... diese Erfindung der Brakletts und wie all die Schienen da heissen ist doch in Wahrheit eine ausgeklügelte Idee, um die Zukunft der eigenen Praxis zu sichern, denn was denken Sie machen die angeklebten Kauleisten in ihrer Freizeit?

 

Exakt, Sie sammeln Dönner & Co unter dem Draht und was passiert wenn da ständig die Essensreste am Zahn der Zeit nagen? Der beste Freund des Zahnes "Gevater Karies" zieht ein und betreibt da den Raubbau an den Beisserchen und schon steht man da mit der Plastikdose und den Dritten darin ... Darf denn überhaupt noch einer aussehen wie ihn die Natur geschaffen hat oder müssen wir alle die gleiche Zahnstellung haben und tunlichst die XXS-Zero-Size tragen?

 

 

 

Welche ja übrigens die lukrativste Efindung der Designer gewesen ist, um den Umsatz drastisch anzukurbeln, denn Sie bezahlen bei XS das Gleiche, wie ein imaginäres XL-Modell ... nur bekommen Sie die Hälfte an Stoff und das ist doch eine lohnende Kiste und vor allem was das an Lohnkosten spart, wenn man da die Modells auf das Misereor-Niveau runter hungern lässt und dann auch noch einer ganzen Generation vorgaukelt, dass das richtige Mass der selbst auferlegten Hungersnot XS ist ...

 

Ja, ich finde der Karl Lagerfeld & Co sind Sadisten und zu dem frauenverachtende Designer mit einer tendenziösen Demenz ... oder hat das ehemalige Glücksklee-Männchen der Dosenmilch-Innung schon vergessen das es bei ihm auch ein Leben vor der Pepsi Cola gegeben hat ...

 

 

Harakiri am Einkaufswagen ...

10.10.2013

 

Ein Strafbefehl gegen einen PROTZ-Bischof ... na welchen Lebensstil hat dieser denn verfolgt, dass er diesen kongenialen Beinamen bekommen hat?

 

Ist der etwa mit dem Riva-Boot bis zum Petersplatz gerudert oder hat dieser gar seine Wochenendausflüge zusammen mit der "Haushlatshilfe" mit dem Helikopter absolviert ... Nur was zeigen uns solche Meldungen?

 

Eben, die katholischen Glaubensbrüder kommen einfach nicht zur Ruhe und da denkt man das die schwarzen Schafe endlich begriffen haben, wo der vatikanische Hammer hängt, nach dem da reihenweise die Missbrauchsfälle innerhalb der Kirche aufgeflogen sind und im Ansatz aufatmete, als es da hiess es würde einen neuen Papst geben, der den verfahrenen erzkatholischen Karren aus dem Sumpf zieht und dann wieder so etwas ...

 

Dabei habe ich doch schon immer die Auffassung vertreten, dass sich gewisse Dinge niemals ändern und das es auch eine konservative Kirche nicht schaffen wird, da die Reformen durchzusetzen, solange nicht alle gemeinsam am Glockenstrang ziehen. Klingglöckchen, klingellingeling ... die Kutten sind und waren niemals mein Ding ...

 

Der neue Michelle Nachwuchs hat das Licht erblickt ... Hunziker-Trussardi natürlich und während der Storch noch um all die Sylvies und van der Vaart´s kreist und wahrscheinlich überlegt, welchem Gesäß er da den ersten Biss versetzt, hat die spätgebärende Italo-Moderatorin ihr zweites kleines Bündel auf die Welt befördert ...

 

Na Mahlzeit, ich könnte mir schönere Länder vorstellen, als da im Berlusconi-Land das Licht der korrupten Welt zu erblicken und da hat es doch die Ex von ...

 

Oh nein Nicoletta, lass das, sonst schreibst Du dich wieder um den Kopf mitsamt dem Kragen aber Sie müssen doch auch zugeben, dass so ein bisschen Geläster bisweilen ausgesprochen heilend sein kann, solange man die hohe Kunst des gut implizierten Tratsches beherrscht. Ja, man muss schon wissen wo man die Nadel ansetzt und vor allem will auch der Stichling gut platziert werden, wenn man da seine Fäden spinnt ...

 

Womit wir sogleich das Thema des Tages zu unser allem machen ... es ist der Welt-Hunde-Tag und nicht einer dieser Hundstage, wo man am liebsten den Tag schon am frühen Morgen enden lassen würde. Jetzt sagen Sie nur noch, dass Sie eine andauernde und verlässliche Frohnatur sind, die da wie das hypnotisierte Kicherkanninchen aus Königswinter durch das Leben gehen ... ala Mann und Frau aus Asien. Wie finden Sie eigentlich dieses oberflächliche Dauergrinsen bei unseren Brüder und Schwestern aus dem Grossraum Asien´s?

 

 

 

Na kommen Sie, spucken Sie es schon aus ... es nervt doch, wenn man an jeder Tür den Kopf versenken muss oder gar nur nicht die Hand zum Grusse entgegen strecken darf ... wie sollen denn sonst die Grippewellen zustande kommen, wenn man auf jegliche Art der Körperlichkeit entsagt. Doch zum Glück gibt es ja für die Verbreitung von Viren und Bakterien die Einkaufswagen der Supermärkte ... Haben Sie sich auch nur jemals Gedanken zu diesen fahrbaren Einkaufstüten gemacht und damit meine ich im Speziellen die Griff an diesen?

 

 

 

Und, klingelt es bei Ihnen jetzt in dieser Zehntelsekunde auch und machen sich sogleich die ersten Herpesblasen auf der Lippe bemerkbar ... Ist das nicht wirklich eine der ekeligsten Geschichte seit dem Ausbruch der Cholera? Überlegen Sie doch bitte sehr genau, an welchen Stellen und Körperöffnungen da wohl die Hände des Einkaufswagen-Nachfolgers gewesen sein könnten ...

 

Sage ich doch, die meisten Herren waschen sich weder vor noch nach dem Gepinkel die Hände, sondern in aller Regel bei dem pinkeln ... Und das ist erst der Anfang allen Übels, denn Sie und ich möchten gar nicht wissen, ob da vielleicht Sekunden vor dem Griff an den Wagen vielleicht noch das eine oder andere Mümmesschen in der Nase klebte oder ob da Mutter unmittelbar vor dem Einkauf noch das OB gewechselt hat.

 

 

 

Ja was denn, fairerweise gilt die Sache mit der Hygiene nicht nur für den Mann, sondern glauben Sie mir, es gibt auch eine ganze Menge Frauen, die da erst in der Nase bohren, dann den Tampon wechseln und vielleicht noch den Überschuss der akuten Magen-Darm-Erkrankung von der Klobrille gewischt haben und denken Sie nur nicht, dass das immer mit den guten Gummihandschuhen der Latexfabrikation geschieht ... Und wenn wir uns jetzt auch noch vorstellen, dass da eventuell auch noch Minuten vor dem Kauf von Rinderhack und Kuchen-Fertigteig auch noch SEX stattgefunden haben könnte ... bunte Bälle, bunte Bälle, bunte Bälle ...

 

 

007 ist wieder unterwegs ...

18.06.2013

Wen oder was haben da die Briten bespitzeln lassen ... sind die denn alle nicht mehr ganz bei der Sache des Vertrauens oder heisst es auch immer noch im 21. Jahrhundert, dass zwar das Vertrauen gut ist aber die Kontrolle besser ...

 

 

Ach ja, wenn man keinen Ärger hat, dann macht man sich eben selber welchen und ganz nach diesem Motto scheinen doch all die Geheimdienste dieser Welt zu funktionieren. Jetzt frage ich mich allen Ernstes, was diese denn da so spektakuläres erwarten, wenn in jeder Ecke die Kameras und Mikrofone in den Büros und wohlmöglich auch noch in den Privaträumen der Diplomaten versteckt werden und damit die "Wanzen" den Einzug in die geheimen Beratungen halten?

Da denke ich doch sofort wieder an dieses zauberhafte und langatmige Kinderlied aus den frühen Tagen meines Seins ... "auf der Mauer, auf der Lauer, sitzt eine kleine Wanze ... sieh Dir mal die Wanze an, wie die Wanze ..." Na bis dorthin machte das ja noch den Hauch der Freude aber spätestens bei erreichen des W´s konnte man doch diese Melodie nicht mehr ertragen ... wenn Sie dieses Lied kennen und nicht unter Demenz leiden, dann wissen all die Insider jetzt sehr genau, was ich da im Speziellen und überhaupt damit meine ...

 

Oh ja, dass waren noch Zeiten, als wir alle mit der MUNDORGEL und dem Old Mc Donald in die Welt entlassen wurden und zur damaligen Zeit war der Big Mäc noch weiter entfernt, als die Sonnenkollektoren auf jedem zweiten Dach bei dem Bauern Mc Donald und seiner Farm. Vor allem hatten wir ja weder ein I-Phone, I-Pad geschweige denn ein Table und wenn da ein Table vorhanden gewesen ist, dann doch wohl nur an dem Tripp-Trapp-Stuhl der ersten Jahre. Sie kennen doch auch diese Hochstühlchen, wo man unter Garantie seinen ersten Spinat zu sich genommen hat und wo man eigentlich aus der Sicht der Amnesty International nur fixiert worden ist ... sozusagen gefangen im eigenen Stuhl und wer denkt schon als relativ verblödetes Kind daran, dass einen zum Ende eines Lebens das "Gefangen im eigenen Stuhl" wieder einholen wird?

 

 

Mit dem heutigen Tag sollen also die Schweissflecken unter der Achselhöhle wieder den Einzug in die Ariel-Bekleidung halten und verdammt noch einmal, warum muss das denn sein, wenn es doch das Veröden der Schweissdrüsen gibt? Nein, ganz ehrlich, ich habe bis Dato diesen Schritt in die Dr. Frankenstein-Welt nicht gemacht, denn bei ca. 30 Tagen des Sommers in einem jeden Jahr, sind mir doch die paar nassen Stellen in meinen Gewändern so etwas von egal, es sei denn, dass diese nicht wie der irische Frühling duften aber da ist ja auch Ihnen inzwischen bekannt, dass nur der übel riecht, der da ein konkretes Problem mit der Benutzung von Wasser und Seife hat. Von wegen, kein Mensch muss nach Schweiss riechen und verdammt noch einmal, wann bringt die Angela Merkel endlich das Gesetz zur Zwangsnutzung eines Deorollers auf den Hygieneplan?

Ja, ich finde das ein übel riechender Mensch den gleichen Stellenwert haben sollte, wie die Zigarette und wenn da einer nicht eine Symbiose mit den Tensiden eingehen will, so hat dieser gefälligst seine Speisen an der frischen Luft einzunehmen oder noch besser, es dürften in den Aldi-Lidl-Märkten nur noch jene einkaufen, die mindestens einmalig in der Woche den Gebrauch von Wasser und CD nachweisen können. Und wenn ich jetzt meinem Kopfkino den freien Lauf lasse und mir vorstelle, dass ich da mit solchen Anti-Waschzwängen in ein und das selbe Schwimmbecken gehen müsste ... Sie verstehen, es ist ja nicht so das da nur die fettigen Haare in das kühle uringeschwängerte Nass eintauchen, sondern auch der Popo ... und wenn dieser da nicht mindestens 3 x am Tag die feuchte Waschung erfährt und man nur in das Schwimmbad einmal in der Woche geht, um da der Körperhygiene zu frönen ... Bah, Bah, Bah, Igittigitt ...

 

 

Wobei, ich muss Ihnen da eine Geschichte erzählen, die mir vor wenigen Tagen wiederfahren ist ... und ein jeder von Ihnen kennt diese Vorurteile, welche sich da immer dann einschleichen, wenn man rein weg nur nach dem Äusseren urteilt. Frau, in etwa in meinem Alter, relativ ungepflegte Erscheinung mit nachweislichem Mangel an Zahnbürste und wahrscheinlich auch ... nein, nein, nein Nicole, dass willst Du gar nicht wissen ... egal, also der vorurteilsbehaftete Mensch denkt bei dem ersten Anblick wie auch ich es tat ... Ach Du lieber Himmel, möge der unfrisch duftende Kelch doch an mir vorbei ziehen ... aber wieder aller Erwartungen kommt man in das Gespräch und lauscht den Schilderungen des Gegenübers.

Ein Leben lang gearbeitet, 4 Kinder gross gezogen und vor allem alleine durchgebracht, 40 Jahre lang diverse sanitäre Einrichtungen geputzt und bis in das höhere Alter noch immer als Pflegekraft der Industrieräume unterwegs. Mit einem sehr kleinen Budget an Lebensunterhalt und mit zwei trinkenden Männern in Sachen Amore gelebt. Und je mehr man seine Vorurteile über Bord wirft und sich die Geschichte von X anhört, um so mehr öffnet sich das Herz und man denkt in der stillen Kammer bei sich: " Verdammt noch einmal, warum ist diese Menschheit immer auf die Äusserlichkeit dermassen beschränkt und es ist wahrlich so, dass das letzte Hemd keine Taschen hat und das am Ende eines Tages wir alle doch die gleichen nicht frisch riechenden Gestalten sind ...". OOOOOMMMMM