Missbrauch auf der Intensivstation ...

20.04.2012

Hypnotic Tango und was es sonst noch an Perversionen in dieser Welt gibt ...

Sie haben auch am heutigen Tag gelesen, dass da in Berlin ... wo denn auch sonst ... ein 29-jähriger Pfleger 3 Kinder, die dort auf der Intensivstation liegen, missbraucht hat?

Gibt es denn in der Fantasie der Pädophilen überhaupt keine Grenze der Geschmacklosigkeit mehr und da ist es mir auch so etwas von egal, dass sich der Täter nach den Taten im Genitalbereich im Rahmen der Autoaggression selber einen Schaden zugefügt hat. Und sollen wir wetten, dass ihm exakt die Reue dann wieder bei den Richtern als strafmildernde Aktivität zugunsten kommt. Für mich stellt sich die Frage einer Verurteilung in solchen Fällen einfach nicht, denn wie sagte der Herr Schweiger so schön: "Die Pädophilen haben das Recht auf das Recht in dieser Gesellschaft verwirkt."

Mensch, dass werden scheinbar immer mehr, die da die Pfoten nicht von den Kleinen lassen können und so langsam frage ich mich dann doch, ob das etwas mit unseren Nahrungsmitteln oder gar dem Internet zu tun hat. Wer weiss denn schon so genau was da alles in den Nahrungsmitteln schlummert und in wie fern die Pharmariesen vielleicht sogar Ihre Finger mit im Spiel haben. Ach das halten Sie für eine absurde Idee ... in einem Land wo die GEMA in der nahen Zukunft allen Feierfreuden und deren Veranstaltern das Licht durch zu hohe Gebühren ausbläst?

Ja, ich weiss, so langsam entwickele ich mich zu einer Meckertriene aber wenn man doch immer mehr katastrophale Meldungen in den Medien serviert bekommt, dann kann einem schon das Lachen vergehen bzw. im Halse stecken bleiben. Lesen wir doch einmal zusammen aus dem BBV hier am Ort. Ach ja, der und die gehen also nicht mehr auf den Wochenmarkt, da deren Namen am heutigen Tag auf der letzten Seite verkündet wurden. Nix da, da brauchen Sie sich gar nicht in die Tabuzone zu flüchten, denn früher oder später stehen wir alle auf dieser Seite. Überhaupt wundert mich das im 21. Jahrhundert der Tod noch immer in dieser und vielen anderen Nationen tabuisiert wird. Verdrängen ... wozu etwas verdrängen, was man schon mit in die Wiege gelegt bekommt und was als die sicherste erste Erkenntnis des Lebens gilt, sobald man duch den Klapps auf den Po bewusst in diese Welt entlassen wird. Zumal ich den Tod als das Top-Ereignis der verlässlichen Ruhe finde und ist es nicht ein schönes Wissen, wenn man weiss das auch die Wurst am Ende keine zwei Enden hat?

Jaja, natürlich habe ich auch keine Lust im Winter unter die Erde zu kommen aber wenn es der Sommer sein sollte, dann kann man sich ja langsam an das unterirdische Klima gewöhnen. Und wozu gibt es denn die Option sich vorher die passende Isodecke auszusuchen. der kluge Mensch baut vor und überlässt auch die Ausstattung der Kiste nicht dem Zufall oder der besten Hälfte. So eine Kuscheldecke aus Fell wäre schon eine feine Sache oder was meinen Sie?

Immer diese Wiederholungen sagen jetzt die treuen Leser der ersten Stunde aber man kann doch nicht oft genug darauf hinweisen, wenn die Kiste noch nicht in den Brunnen gefallen ist. Hat man eigentlich unter Erden auch noch einen Satellitenempfang und noch wichtiger ... muss man als Verstorbener für die Schüssel auf der Gruft auch noch an die GEZ zahlen? Sie halten das für einen Witz aber warten Sie es nur ab, wenn da erst die Sondermüllsteuer mit auf die Beerdigungskosten aufgeschlagen wird, denn so ein Körper hat mehr Giftstoffe in sich, als der Müll der AKW´s. Wobei ... man müsste doch als Leiche auch vom Naturschutzbund eine Zahlung fordern dürfen, denn so mancher spät entdeckte Leichnam verfügt doch über die mutierte Zucht an Fruchtfliegen etc.. Gibt es in solchen Fällen nicht auch etwas aus der NABU-Kasse?

Na was denn, warum soll man denn als rechtschafender Bürger nicht mal den Spieß umdrehen und beginnen Forderungen zu stellen, als immer nur brav die Rechnungen der XY-Institutionen zu bezahlen. Und wo wir gerade bei dieser Kehrtwende im zahlenden Bewusstsein sind, wenn ich doch vor meinem Ableben an das Bett gefesselt sein sollte und demzufolge nicht mehr die Strassen oder den Bürgersteig mit dem Gehwägelchen nutzen kann, dann müssten da doch auch die öffentlichen Abgaben für diesen Zeitraum gutgeschrieben werden ... und vor allem die GEZ, wenn man da erst einmal im Zustand zwischen Gut und Böse dahin vegetiert. Da stellt sich mir sogleich die nächste Frage: Müssen eigentlich blinde Menschen auch an die GEZ zahlen ... wegen des Fernsehschauens?

Na liebe Kadetten da draussen, da kommt man schon in das Grübeln, wenn man den Blickwinkel einmal ändert und beginnt neue Wege zu gehen ... und dazu bedarf es nur eines leisen KNISTERNS in der horizonterweiternden Einstellung. Was ist denn eigentlich das Knistern, liebe Wikipedias?

Ach so, dass ist also das Knistern, das sich angezogen fühlen von seinem Gegenüber ... wobei den Frauen bei dieser Aktivität die grösseren Erfolgschancen zugesprochen werden ... so rein statistisch und vielleicht liegt der Reiz ja auch darin, dass man nicht weiss was sich hinter der Katze im Sack verbirgt. Wie ich darauf komme fragen Sie mich? Hallooo, es ist der Frühling im ganzen Land und die Bienchen fliegen wieder von Blüte zu Blüte ... zumindest hier am Ort der momentanen Trennungsarien. Ist es nicht bezaubernd, dass in aler Regel die Herren der mittleren Altersstufe sich dann vom Acker machen, wenn die Kids noch nicht aus dem Gröbsten heraus sind und Mutti alleine mit der amenhaften Fürsorge auf dem familiären Scherbenhaufen sitzen bleibt. Das Leid der Frauen, denn die Herren der Schöpfung fahren da bei Weitem besser, wenn diese die Bienchen abfliegen und auf der Suche sind. Und wer will denn dann eine Mittvierzigerin mit zwei oder drei Kindern am Bein in dieser Gesellschaft?

Betriebsausflug in einen Sex-Shop

16.03.2012

In Estland gibt es dann jetzt die erste Sauna "to go" ... in Bocholt wird sich in der Praxis Stern wahrscheinlich seit dem gestrigen Abend frenetisch gefreut, nach dem Schalke die Holländer in die Schranken verwiesen hat und in Los Angeles nehmen die GNTM - Modells die Villa auseinander, nach dem diese in eine Shopping-Arie verfallen waren ...

Es wird Sommer und das Bett im Kornfeld rückt immer näher ... Holymoly, dass weckt alte Erinnerungen und ich schwöre Ihnen, dass ein Bett im Kornfeld genau so romantisch ist, wie das Schlafen auf dem Bett des Fakirs. Das sind doch Ammenmärchen, dass man bei den spontanen sexuellen Aktivitäten in der Natur mehr Spass hat, als im trauten Heim. Weder kann ich die Nummer im Auto als besonders wertvoll betrachten, es sei denn das Sie die Rücksitze ausbauen und den Schaltknüppel bzw. die gesamte Mittelkonsole entfernen. Ansonsten bedarf es mindestens eines Seminares in der Kamasutragemeinde oder können Sie etwa einen Spagat oder gar die Beine hinter den Kopf legen?

Es soll ja sogar Menschen geben, die es in einem Smart zu zu einem Koitus gebracht haben aber auch nur deshalb, weil diese das Faltdach der überdachten Zündkerze ausgebaut haben, um irgend wo an der frischen Luft die Beine zu plazieren. Ach hören Sie doch auf mit dieser Prüderie ... es ist Frühling und da werden die müden Geister der Libido zum neuen Leben erweckt und es ist Schluss mit der kollektiven Depression und der schlechten Laune ... lohnt doch auch gar nicht bei 2 EUR pro Liter in Frankreich ...

Das ist ja auch so ein Mythos, dass angeblich die Franzosen die Erfinder der Liebe sein sollen, wenn ich da nur an das Lustschloss des Sonnenkönigs denke, wo weder eine Badewanne, geschweige denn ein stilles Örtchen vorhanden gewesen ist. Da kann man doch von grossem Glück reden, dass wir aus der Epoche des Puderns heraus sind, wenn man denn einmal von Karl Lagerfeld absieht, der ja jeden Morgen sein Haupt mit weissem Puder bestäubt ...

Also ich für meinen Teil glaube ja, dass wir die wahren Könige der Matrazen sind und das in den Ländern wo immer wieder der europäische Notgroschentopf angezapft wird, alles andere als das muntere Treiben in den Federn herrscht. Für einen guten Sex muss man doch den Kopf befreit haben, behaupten zumindest alle Freunde des Impotenten e.V. und ich sage Ihnen, wenn Ihnen ihr Objekt der Begierde mit solch einer schrägen Ausrede um die Ecke kommt, dass man doch bei dem Stress des Alltages nicht könnte ... na dann auf in die Frühlingsluft und ab zu den frischen Blüten auf Biene Majas Wiesen ...

Nix da, ich bin mit allem zufrieden, so wie es ist und das liegt nicht an einer midlifecrisigen Zufriedenheit, sondern an meinem Frettchengen ... Sie kennen dieses Gen des Frettchens nicht?

Das ist so, dass alles was nicht stetig mit Reizen überflutet wird, irgend wann in den Dornröschenschlaf fällt und damit bei Ihnen keine Langeweile in den vermufften Federn aufkommt, empfehle ich das ständige Trainingslager. Nur so kommen auch die Sportler zu ihren Medaillen und auch Grossmutters Spruch, dass nur die Übung den Meister macht verliert niemals an seiner Aktualität. Sie behaupten das Sie der grosse Meister sind und jede Stellung und jeden Ort des Alltages schon von Ihnen ausprobiert wurde?

Na und warum habe ich Sie dann noch niemals zwischen dem Fischstand und dem Bäcker auf dem Wochenmarkt bei Ihren Aktivitäten beobachten können ... geschweige denn das man Sie in der Kirche auf der Kanzel oder im Treppenhaus des Stadthauses wegen der Erregung des öffentlichen Ärgernisses verwarnt hat?

Sehen Sie, zwischen der Realität und der Fantasy sind dann doch Grenzen, die uns immer wieder in die Schranken weisen. Jaja, ich weiss, dass ist ja auch etwas ganz intimes und das geht weder den Nachbarn, noch den Rest der Welt etwas an. Aber warum ist das so, denn ich zum Beispiel würde gerne in so manchem Schlafzimmer das Mäuschen spielen ... Nix da, bei Lugner-Mörtel-Mausi hört der Spass auf und das seine derzeitige Mausi an der Magersucht erkrankt ist, könnte vielleicht ja auch an dem nigrophilen Trauma liegen, dass diese bei den Nummern mit dem Mörtel erlitten hat. Nein, auch den Blick in das Schlafzimmer von irgend einem der Ochsenknechts möchte ich nicht haben aber bei Eva Longeria oder Nicole Kidmann würde ich dann doch noch eine Ausnahme machen. Geben Sie es doch zu, Sie stellen sich doch auch den Lothar Matthäus mit seinem Breitmaulfrosch aus der Ukraine vor. Wussten Sie denn schon, warum Männer im Besonderen auf die knalligroten Lippen der Daniela Katzenberger anspringen bzw. was denen die feuerroten Lippen signalisieren?

Waren denn Sie noch niemals in einem Sexshop ... hallooo, dass gehört mindestens genau so in ihr persönliches Bildungssystem, wie das Wissen um den derzeitigen Butterpreis. Doch, ich war schon einmal in einer solchen Lokalität bzw. schon 2-mailg, denn erst auf der letzten Frankfurter Buchmesse entpuppte sich eine unserer Damen als Newcomer auf diesem Gebiet und so sind wir alle miteinander im Rahmen eines kurzzeitigen Betriebsausfluges in einen Sexshop gedackelt. Ja, die gesamte Crew des Design Pavoni° Verlages hat etwas für die Bildung getan, denn jetzt kennen alle Mädels bei uns diese schummrigen Buden und von wegen, die Damen sind alle über 18 Jahre jung und da gehört das Wissen um solche Geschäfte für mich unbedingt mit in den Lehrplan der IHK´s. Aber es ist schon erstaunlich, was die jungen Hüpfer da alles dann am Ende doch kennen und ich muss gestehen, dass mir zwei Dinge nicht bekannt waren ...

Da war zum Einen diese unscheinbare Halbkugel, die da irgend ein Loch in der Mitte hatte. Nein, ich bin doch nicht blöd, so gross war das Loch ja nicht, sondern eher so gross wie ein Wachtelei. Sie wissen auch nicht für was man das nehmen könnte, oder?

Also wurde kurzerhand das Ding ausgepackt und des Rätsels Lösung lag im Verborgenen, denn in diesem kleinen Loch schlummerte einen Art der Zunge ... genau, Sie müssen sich dann nicht mehr auf die leckenden Heizkörper setzen, sondern die 3 Volt zaubern Ihnen das Lächeln auf das Gesicht ... wenn man es denn mag, diese Nummer mit dem Ding aus Polyethylen.

Oh ja, und dann entdeckten wir ein Double zu der aktuellen Gespielin des Lothar Matthäus ... und da war uns allen auch sofort klar, warum der die Damen immer nach der Grösse des Mundes aussucht. Der steht auf das Baureden und so ... und wahrscheinlich macht der mit diesen Mündern gar nicht das, was man da hinein interpretieren könnte, sondern der benutzt die Frauen für die Rollenspiele ... er spricht und die Mädels bewegen die Lippen. Achten Sie doch einmal darauf, wenn der Lothar wieder ein Interview mit seiner Madga gibt ...