We are the world ...

25.12.2014

 

We wish you a merry christmas ... I wish you a merry christmas ... lalalalalalalalalalalalalala ...

 

 

 

Holymoly, Hohohoho ... da freut sich aber der Kaminbauer, wenn er da unmittelbar nach den Feiertagen eine Flut an Reparaturaufträgen bekommt. Soso, bei Ihnen herrschte die gähnende Leere unter dem Baum und Ihre Stimmung gleicht dem letzten Höhepunkt vom Silvio Berlusconi, als dieser noch die italienische Bunga-Bunga-Queen in den ortsansässigen Swinger-Club´s gewesen ist?

 

Da bin ich ganz bei Ihnen, denn inzwischen empfinde ich das Weihnachtsfest auch als völlig überbewertet und wenn Sie mich fragen, dann dürfte das in den kommenden Jahren auch einfach ausfallen, denn ist es nicht mit jedem Jahr eine grössere Herausforderung all die Lieben zu beschenken und damit viellicht einen Hauch glücklich zu machen? Exakt, meine Geschenke waren mehr als reichlich auf allen Seiten aber so langsam aber sicher kommt die Ernüchterung, denn eigentlich würde man sich doch auch über die milden Gaben das ganze Jahr erfreuen ... sozusagen könnte doch an einem jeden neuen Tag das kleine Glöckchen BIMMBAMM machen ...

 

 

 

Was für eine Zeit ist das nur in der wir leben ... hier wird gefuttert bis die Nähte platzen und in anderen Ländern auf diesem Globus hungern an jedem neuen Tag immer mehr Menschen. Jaaaa, dass Zauberwort der Zukunft wird dann doch wohl die "Altersarmut" sein und wenn das noch weitere Kreise mit der Verarmung der Alten zieht, dann werden demnächst wohl auch noch die Tattoo´s der Verstorbenen gehandelt.

 

Na kommen Sie, es gab da doch schon einmal einen bösen Mann aus Wien, der aus diversen epidermischen Abschnitten kleine Wohn-Accessoires gebastelt hat und dann dem Volk diese als Schweinsblasen-Lampe verkauft hat. Nix da, dass ist kein geschmackloser Witz ... unter Adolf gab es tatsächlich die homosapieschen Kürschner und jene haben an dem Giftzwerg genauso gut verdient, wie die Bertelsmänner zur damaligen Zeit. Hören Sie doch auf, es ist Weihnachten und da gilt esdoch verdammt noch einmal den Weltfrieden zu erproben ...

 

Denkste, ich habe keine Lust auf den Weltfrieden, wenn man mir die Kalaschnikov unter die Matraze packt. Ja, wir denken immer alle das wir total behütet unser Dasein fristen und es die Quertreiber nur in anderen Regionen gibt. Wozu denn in die Ferne schweifen, wenn das Gute liegt so nah. Was glauben Sie denn wie lange sich diese Nation wohl noch das Elend der Alten ansieht, wenn da tatsächlich ala vergangener Planwirtschaft die Einheitsrente kommen sollte?

 

Kommen Sie, wir leben in einem nationalen Irrenhaus und bewegen uns im Sauseschritt in das Chaos und warten Sie erst ab wie da ihre Stimmung in den Keller rutschen wird, wenn da erst die ganzen privaten Immobilien verstaatlicht worden sind ...

 

 

 

Es ist und bleibt mein Kultfilm ... TATSÄCHLICH LIEBE ... mit Hugh Grant ... ja, ich liebe diesen Film mit den vielen Handlungsabschnitten und Sie können sagen was sie wollen aber der Hugh Grant macht auch als Premier eine gute Figur und dann die Aurellia und diese Sache mit dem ... Holla die Waldfee, was rennen denn in dieser Sekunde da für wundersame Gestalten an meinem Fenster vorbei?

 

Ist das noch der Geist der heiligen Nacht oder sind das gar die vierbeinigen Rentiere im Outfit eines Hundes. Da fällt mir ein, ich habe unseren 16 Pfoten noch gar nichts geschenkt und jetzt sagen Sie mir doch bitte zu sofort, wo ich denn jetzt so schnell ein Hirschgulasch ... oder wahlweise dürfte es auch ein Rentiergaulpopo sein ... her bekomme?

 

Sodele, was kochen wir denn am heutigen Abend mal für die Sippe ... doch, doch, es muss schon nach viel Fleisch duften und ohne dieses ... und dabei tut es mir auch furchbar leid all die Tiere in den Schlachthöfen ... aber ohne Fleisch geht es nun mal nicht auf einer Anti-Veganer-Party.

 

 

 

Nein, ich weiss, mein Glaube verbietet mir eigentlich den Verzehr von dem leckeren dunkelroten Fleisch aber was soll ich machen, ich werde einfach von Erbsen und Möhren nicht ausreichend gesättigt und da hilft mir auch kein Tofu-Burger oder gar eine Falafel-Kugel über den Winter ... ich kann doch nicht dazu, dass ich als Fleischesser geboren worden bin und wenn überhaupt, dann ist doch nur der Fred Feuerstein oder zumindest der dort Oben dafür verantwortlich für das Chaos ...

 

 

Tattoo - Studio Chantale ...

25.06.2013

 

Wie das wohl sein wird, wenn die jetzige Generation in die Altenheime wandern wird ... haben Sie da so eine leise Idee welchen Anblick dann die einstigen Gangsta-Rapper und Groupies der Piercing und Tattoobewegung dann bieten werden ...?

 

Darüber machen sich die wandelnden Bauernmalereien alias Tattoo-Damen und Herren natürlich in dieser Zeit noch keine Gedanken aber wagen wir doch gemeinsam einen Blick in das Hospitz der Zukunft. Aus den einstigen Volksempfängern auf dem Waschtisch der Urgroßeltern, sind dann die Dolby-Surround-Anlagen für die Ohren geworden. Die ach so schöne große Liebe, die in jungen Jahren in voller Pracht auf den Oberarm gestochen wurde, erliegt dann im hohen Alter der Schwerkraft. Eigentlich eine sehr authentische und zeitgemäße Vorstellung, wenn das zu fleischgewordene Armtattoo die Falten im Hochformat trägt und der ehemalige Silikonbusen dann auf den Fingerknöcheln bestaunt werden kann ... 

Machen sich die jungen Leute denn darüber gar keine Gedanken, wie diese wohl aussehen werden, wenn der Putz bröckelt und das Tättowieren so Out sein wird, wie in dieser Zeit die Volksmusik. Und was glauben Sie, wie oft das eine oder andere Piercing den ersten Rost ansetzt und welche Probleme sich dann den Bestattern stellen werden, wenn da das gepiercte Ohr am Sargdeckel hängen bleibt oder noch schlimmer ... Stellen Sie sich doch bitte vor, dass die zukünftige Viagrageneration sicherlich auch des Öfteren während der finalen Liebesspiele das Zeitliche segnet und haben Sie schon eine Idee, wie der Sargbauer diese Ausbuchtung in den Deckel bekommen soll?

 

 

Von wegen verbrennen ... ab welcher Temperatur beginnt denn Crack und wie diese ganzen Pillen heißen überhaupt zu verbrennen? Was glauben Sie welches Feuerwerk da in der Verbrennungsanlage stattgefunden hat, als Amy ins Feuer gelegt wurde ... bei dem Konsum an Alkoholikas und chemischen Glücksbringern da hat es doch sicherlich mehrfach eine Verpuffung im Heizofen gegeben, oder?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... wie werden die Jungen dieser Zeit wohl im Alter aussehen? Und welche Musik ertönt dann zum sonntäglichen Tanztee in der Cafeteria im Heim. Ertönt dann AC / DC aus den Lautsprechern oder werden dann die Tattoos ausgebrannt und durch den neuen Kurschatten ersetzt. Verträgt sich denn das Windelmaterial mit den Genitalpiercings oder kommt es da vermehrt zu Allergien, wenn man da zulange in der gefüllten Windel liegt. Nun gut, die Brustpiercings mögen ja noch einen Sinn ergeben, denn immerhin kann man an diese doch die Lätze hängen. Was ist denn mit den Brustimplantaten ala Katzenberger?

 

 

Werden diese dann in die Kniekehlen rutschen und den Eindruck der massiven Wassereinlagerung in den Gelenken vermitteln. Wird es später auch die XXXL-Playstations geben ... mit den überdimensionalen Tasten, damit auch die Tastatur vom grauen Starauge erfasst werden kann und werden die Rollstühle und Gehwägelchen gepimpt ... also tiefergelegt und getunt, dass man schneller über die Gänge aber schlechter über die Bordsteine fahren kann? Wird es später nur noch den multikulturellen Tanztee geben und hocken die Alten dann zusammen im Aufenthaltsraum und rauchen die Wasserpfeife? Wird diese Generation am Ende alle mit dem Kopftuch ausgestattet sein, weil in diesem Land in 50 Jahren mehr Migranten als Deutsche sein werden? Wird die Forschung es gar schaffen, dass man bis dahin 120 Jahre alt wird und noch mit 70 Jahren das letzte Kind auf die Welt bringen kann?

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ...

 

 

Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein Guttenberg waren ...

 

 

Berlusconi-Frau erhält 3.000.000 Euro im Monat ...

29.12.2012

 

Das ist ja wunderbar, wenn da in der Zukunft die Krankenkassen die Nikotinpflaster und die Kaugummis mit dem Ersatzrauch bezahlen ... und wann übernehmen diese die Kosten für die Spenderleber aus Brasilien und das implantierte Füsslein, wenn da nach zuviel Fusel so langsam ein Zeh nach dem anderen ein leises Servus dem Mittelfussknochen entgegen haucht?

 

Haben die Damen und Herren aus der Politik eigentlich keine anderen Sorgen, die sie eigentlich nichts angehen? Wenn ich doch den gesteigerten Wert auf eine Raucherlunge oder das Raucherbein lege, dann muss man mir das doch wohl selber überlassen ... oder wird in der nahen Zukunft auch noch vom Gesetzgeber festgelegt, woran und vor allem wie schnell ich an was auch immer sterben muss?

 

 

 

Ja, mir kommt bei diesem Thema mein leicht angestaubter Lungenflügel entgegen, denn für mich sind all diese Aktionen ein weiterer Schritt in Sachen entmündigen und der Planwirtschaft im nächsten Jahrzehnt. Hören Sie doch auf mit diesem Quatsch mit dem Rauchen, ihre Karzinome bekommen Sie auch so und dabei ist es egal, ob Sie rauchen, trinken oder mit den Füssen spielen. Wussten Sie eigentlich das mehr Menschen ausserhalb der Randgruppen aus dem Drogenklientel versterben, als jene aus dieser Beölkerungsgruppe.

 

 

 

Ach ja, und was denken Sie wie da schon kleine Kinder an Lungenkrebs und die Spenderleber kommen ... nix da, dass liegt nicht an den zu häufigen Besuchen im Hause Hipp oder Milupa. Egal wie Sie es auch drehen und wenden wollen aber die Zahl der Krebserkrankungen steigt stetig und es sterben mehr Menschen der Askese, als der Extreme. Sage ich doch, nur weil man da 70 Zigaretten pro Tag verputzt heisst das noch lange nicht das man auch daran versterben wird und wenn ich mich in der noch lebenden Generation meiner Grosseltern umsehe, dann leben da nur noch die geräucherten Knaben aus dem Stammtisch ... oder von mir aus auch Stramm-Tisch ...

 

 

 

Wie fanden Sie denn das Weihnachtsprogramm im allgemeinen, sowieso und überhaupt?

 

Na kommen Sie ... ohne die Sissi und den kleinen Lord gibt es keine Weihnacht und wenn Sie da auch noch zufällig das Wunder von Manhatten gesehen haben, dann sind Sie auf dem gleichen Stand wie ich.

 

Nein, nein, nein, ich kann dieses Dinner for One nicht mehr sehen, geschweige denn hören. Mrs. Sophie, Mr. Winterbottem, Sir Admiral Bond Schneider und wie die ganzen imaginären Freunde der alternden Nymphomanin da heissen. Hören Sie, wenn da in der heutigen Zeit eine ältere Dame ein Dinner mit 6 Gästen veranstalten würde, wobei da ausser der Hauptprotagonistin der grosse Teil eigentlich nur als auferstandene Besucher existieren, dann würde einem doch der Pfleger im weissen Kittel das Essen in den Mund führen oder wollen Sie mir erzählen, dass man mit einer Zwangsjacke am Körper die Suppe auslöffeln kann?

 

 

 

Nein, ich habe diese Faszination an diesem 2-Mann-Bühnenstück noch niemals verstanden und ich finde das nichts an einem Silvesterabend langweiliger ist, als da diesen Schmarn aus England anzusehen. Oh nein, bloß nicht diese Silvesterparty mit Florian Silbereisen ... es sei denn, dass mir aus irgend welchen noch nicht bekannten Gründen der Arzt die andauernde Bettruhe verordnet und ich damit genötigt werde mir das Schlagerfestival anzusehen ...

 

Wo wir gerade bei dem Thema sind ... haben Sie denn auch schon für das Alter vorgesorgt ... soll heissen, haben Sie entweder eine private Rentenversicherung oder verlassen Sie sich da ganz und gar auf den Herrn Riester oder auch Hartz4-Rentenbescheid?

 

 

 

Natürlich bekommen Sie am Ende das Gleiche, ob Sie nun in die kollektive Kasse einbezahlen oder nicht, denn wenn trotz all ihrer privaten Bemühungen man Sie auch glauben machen will, dass ihr letztes Hemd da sehr wohl über Taschen verfügt und Sie sogar über weniger verfügen, als der gemeine Hartz4´ler ... Aber was soll es sich schon heute den Kopf zu zermatern, wenn da am Ende unserer aller Tage für Alle das Gleiche aus dem leeren Staatssack kommt.

 

Holymoly, da muss ich doch sogleich wieder an die Worte des klugen Mannes denken, der da gesagt hat das Deutschland das Entwicklungsland von MORGEN ist und daher werde ich mir für das Alter ein altes Ölfass, ein paar Zeitungen und ein paar Kartons organisieren, damit ich wenigstens den Hauch eines Daches über dem Kopf haben werde ...

 

Ein herzliches Willkommen in der Zukunft sage ich Ihnen da nur noch, denn wenn es nicht die Bakterien und Keime sind die uns da den Lebensabend versüssen, dann werden es doch wohl die kleinen MRSA-Keime in den Krankenhäusern schaffen, einem den Lebensabend zu versüssen ...

 

 

 

Kennen Sie schon die neuste Wotschöpfung für die Umschreibung einer glücklichen älteren Dame mit dem Single-Status: Frau Berlusconi ... na die hat ja mächtig abgesahnt bei Ihrer gestrigen Scheidung. Der Berlusconi wollte ihr "nur" 300.000 Euro pro Monat geben und der Richter hat entschieden, dass das weitaus zu wenig ist und jetzt geht die ehemalige First-Lady in jedem Monat mit 3.000.000 Euro in der Tasche zum Pizzabäcker. Haben Sie da noch irgend welche Fragen?

 

 

 

Das muss man sich vorstellen ... 3.000.000 Euro im Minat als Unterhaltszahlung ... und das auch noch aus der Portokasse des alternden Lustmolches. Woher hat denn der alte Sack soviel Geld? Nein im Ernst, woher kommt dieses mafiöse Blutgeld und vor allem woher nimmt der Blödelbarde des Bunga-Bunga eigentlich die Kohle in der Zukunft?

 

Natürlich zeugt diese Zahlung und überhaupt dieses Urteil von alles anderem, als einem klugen Kopf auf den voluminösen Schultern dank Pizza, Pasta und Champagner oder sehen Sie da nicht den Mangel an grauen Zellen bei diesem Knaben? Kommen Sie, keiner kennt sich besser, als man selber und wenn ich ein Berlusconi wäre und über meine Neigung zu ausschweifenden Partys die Kenntnis hätte, dann hätte ich doch vor dem Gang zum Altar einen ordentlichen Vertrag ala Fürst Albert unterschreiben lassen. Da sieht man einmal wieder mehr was da passiert, wenn da das letzte Blutströpfchen zur Versorgung der grauen Zellen unvermittelt in die Hose wandert. Vor allem hätte der Silvio seine Anwälte nicht immer mit auf die Partys nehmen sollen, denn dann hätten diese wenigstens gearbeitet und nicht dem so etwas von schnöden Mamonn gefrönt ... und da sagen wir doch alle unseren herzlichen Glückwunsch Frau Berlusconi und viel Freude bei dem Verballern der Flocken ... wie war das da noch gleich mit diesem Spruch und der Erkenntnis, wie die Frau zum Nerz kommt?

 

Ach ja, so wie der Nerz zum Nerz kommt ...

 

 

Berlusconi, Ottfried Fischer ...

19.12.2012

 

HARIBO macht Kinder froh ... die Lindt´ner Bären ebenso ... Na was für eine Amtsposse ist denn bitte schön dieses Schokoladenspektakel?

 

 

 

Da bringen die Lindt´s schon seit Jahren einen ehemaligen Osterhasen im Teddybären-Kostüm auf dem Markt und dann fühlen sich die HARIBO-ler tatsächlich ein wenig an das Goldbärchenbein gepinkelt ...

 

Mannometer, ist denn jetzt schon der gemeine Berliner Bär total durchgedreht und hat jetzt einen eigenen Manager? Im fall unseres "der pinke Stuhl" musste ich doch am gestrigen Abend auch wieder den Diebstahl der Katzenberger-PR-Agentur ertragen, welche sich da einfach mal so mir nicht, Dir nichts unserer Idee aus 2009 bedient haben ... übrigens, ich warte noch immer auf die Wiedergutmachung für den großangelegten Ideenklau der VOXler und wenn da nicht bald ein nettes Paket um die Ecke kommt, dann werde ich mir doch überlegen, ob ich da nicht mache wie die Lindt´ler ...

 

 

 

Holymoly, was für ein Schmarn an diesem vernebelten Untergangsmorgen, der ja inzwischen schon in zwei Tagen vor der Tür steht. Die Maya boykotieren ja inzwischen den Untergang und wenn das so weiter geht, dann schliesse ich mich der Truppe an. Was sagen Sie denn jetzt zu dem Prozess aus der Welt der schmierigen Medienkomödien in Sachen Ottfried Fischer und diesem BILD-Reporter, der da wohl Kameras in der Bude vom Ottfried versteckt hat und dann versucht haben soll diesen, mit den munteren Bildchen eines netten Gang-Bang-Nachmittags mit zwei Callgirls, zu erpressen?

 

 

 

Geht es denn noch ... wenn ich da schon lese das der Wolf-Dietrich S. angeblich die Aufzeichnungen der Kamera nur für den zukünftigen eigenen Tennisarm nutzen wollte ... Ach hören Sie doch auf, man kennt doch die Untiefen der BILD-Mitarbeiter seit Jahrzehnten und Sie können mir doch nicht weiss oder schwarz machen, dass er den Ottfried nicht erpressen wollte. Überhaupt frage ich mich, wo denn hier im Land noch das Persönlichkeitsrecht bleibt, wenn man nicht ausschliesslich Guttenberg, Fitschen oder Steinbrück etc. heisst?

 

Das lassen Sie sich doch bitte auf der Zunge zergehen ... und zufällig zum Weihnachtsfest fehlte der Zeuge, der dem BILD-Mitarbeiter das Video zugespielt haben soll ... die Sache mit den Zufällen und dem Weihnachtsmann hatten wir doch schon mehrfach und vor allem die Sache mit dem glauben daran ...

 

Der Fakt ist doch wohl auf jeden Fall der lieber Herr Wolf-Dietrich S., dass Sie da eine Familie an den Rand gebracht haben und sich jetzt nicht wundern sollten, wenn da der eine oder andere die Leichen aus ihrem Keller an das Tageslicht befördert, gell ...

 

 

 

Herzlichen Glückwunsch liebe Post ... 70 Jahre hat da jetzt ein Brief benötigt, um zu den Nachfahren zu kommen ... die sogenannte Feldpost kam direkt von der Front aus dem 1. Weltkrieg und irgendwie ist es doch auch ein beruhigendes Gefühl zu wissen, dass da auf die Dauer nichts im Leben verloren geht. Immerhin kommen die Verwandten jetzt nicht mehr unter Druck, noch vor den Weihnachstagen da dem Absender zu antworten ...

 

Wie Sie sehen, dass Holymoly in diesen Tagen findet bei mir recht grossen Anklang aber die Welt dreht ja in diesen Tagen auch gerne mal vollständig durch ... oder wie finden Sie die Sache mit dem Vater aus Frankreich, der da wohl am gestrigen Tag seine beiden Kleinkinder erhängt, die Ehefrau erstochen und zu allerbesten Schluss sich selber erhängt hat?

 

 

 

Verdammt noch einmal, was geht denn da in den Köpfen nur vor, dass da in jedem Jahr auf das Neue die Familienväter einen an der sprichwörtlichen Klatsche bekommen? Welche Zeitung man auch immer in die Hand nimmt ... ausser in den Guttenbergschen-Pro-Bunte-Blättern ... man liest nur noch von Menschen die da unkontrolliert durchdrehen und da sollte man sich doch fragen, ob nicht doch das Inetrnet für die vielen Katastrophen und Amokläufe verantwortlich ist?

 

Immerhin hat man jetzt diese Truppe mit dem klangvollen Namen "Die Saat des Bösen" aus dem kriminellen Verkehr gezogen und die Mitglieder des organisierten Terrors aus Erfurt duschen ab jetzt zusammen mit den breiten Kreuzen ... und immer schön daran denken ihr geistlosen Knaben, dass man sich in der Gemeinschaftsdusche niemals nach der Seife bücken sollte ...

 

 

 

Berlusconi hat sich verlobt ... Igittigitt und zu allem Übel auch noch mit einer 70 Jahre jüngeren Gummipuppe aus der Serie "Gang-Bang für Nigrophile". Ach kommen Sie, so ein Geschlechtsakt mit dem Silvio kommt doch schon stark an die verbotene Leichenschändung heran und Sie wollen mir doch nicht erzählen Seniore Berlusconi, dass dieses blutjunge Mädel ihren Allerwertesten genau so anziehend findet, wie das Zimmermädchen den kleinen Strauss-Kahn ...

 

 

 

Nein, dass ist wirklich Igittiba und es schreit förmlich nach einem kleinen Weihnachtsgruss für den Silvio ...

 

 

 

Olé Senior Silvio ala Berlusoni,

 

habe gehört ich das die kleine Pillemon aus die Pizza und Pasta Land hat neue Puppe gekauft für die Spiele ohne Gucci und Versace-Kleidchen unter die Baum von die Heilige St. Benedictus. Kanne mir die kleine hässliche Quasi Modo denn mal sagen, was die Mann hatte bezahlt an die junge Frau aus der Kita?

 

 

 

Komme, komme Silvio, blonde Frau geht doch nicht Pronto, Pronto mit die alte Mann in die Kiste ohne das die alte Mann verspricht viele Lira aus die korrupte Geldsäckchen? Hast Du ...Silvio ... versprochen die Ehe mit gute Contracto für die Fall, dass die blonde Seniora kriegt immer Herpesbläschen nach die Bunga-Bunga-Party mit die Silvio und will gehen zu Benedictus um zu lassen anulieren Ehe mit die alte Mann?

 

 

 

Oder hat die Silvio geschickt die Freunde aus La Familia zu die Haus von die neue Barbie und hat gedroht mit Bumm-Bumm in die Hütte, wenn Blondie geht nicht mit die alte Mann in die Federn? Wir in little Germania nix verstehen das die Silvio ist überhaupt noch auf freie Füsse ohne Fussfessel oder unter Wasser bei die Fruti di Maré mit die Betonklotz an die linke Bein gebunden, wo doch die Silvio hat so viele Geschäfte hat gemacht mit die Welt aus die Dunkelheit?

 

Für die Fall das Silvio noch braucht Asyl auf die Dauer ... wenn da doch die Carabineros an die Porta klopfen und die Finca von die Berlusconi auf links und rechts ziehen ... alle Kontos dicht machen und den Silvio in die blauweisse Anzug von die Designer Justizia packen ... Du kannst anklopfen an Pforte hier bei die Pavonis ... dann feiern wir beide Amigos mal ganz besondere Bunga-Bunga-Party mit viel Herren aus die Millieu von diese schwule Männer die die Silvio so liebt und wo die Silvio gesagt hat das er lieber macht Party mit die vielen Kindern, als das der Silvio bekommt das Popo aufgerissen ...

 

 

 

Frohe Weihnacht und molto dicke Eier wünsche ich die Silvio in die Hose, wenn der mal an den richtigen Mann aus der PATENfamilie gerät

 

Nicole J. Küppers

Offener Brief an Silvio Berlusconi ...

27.10.2012

 

O sole mio ... da wird aber die nächste Bunga-Bunga-Party von Berlusconi wohl in der Duschkabine der italienischen JVA stattfinden. Na wenn das kein Spass wird, wenn dieser dann dort auf die Kadetten trifft, die er und seine Camora da über Jahre mit ihren mafiösen Machenschaften ausgequetscht und sicherlich auch diverse Male trangsaliert haben ...

 

Nein, Silvio ... in Deiner arroganten und korrupten Haut möchte ich nun nicht stecken und der Berlusconi kann nur von Glück reden, wenn da sein zukünftiger Zellengenosse der Titanic-Reinkarnations-Kapitän Schettino ist ... Sie wissen schon, dieser gegelte Angeber mit der russischen Madga am "fleischgewordenen Steuerknüppel", während die Besatzung und die Passagiere um das Überleben gekämpft haben. Wobei der ja schon an Land war, als die Katastrophe sich seinen Weg zur Costa ala Concordia geebnet hat ...

 

 

 

Fakt ist auf jeden Fall schon wieder einmal der in dem nicht koscheren Land der Nudeln, dass der Silvio nicht die von der Justiz verordneten 4 Jahre im Knast brummen wird, sondern dank einer von ihm vor Jahren eingeführten Gesetzgebung, wegen Überfüllung der schwedischen Gardinenhäuser nur ein Jahr eine Zelle für ihn FREI ist. Aber bevor dieser seine Zeit in Alcatraz de la Homonegse abgesessen hat, möchte ich diesem alten Jutegewebe doch ein paar Worte mit auf den Weg geben:

 

Amore Silvio Berlusconi,

 

die Zeitung la Klatscha hat gesagt, dass die kleine Silvio geht in Prunkbau bei die Justizia für eine Jahre ...

 

No,no, no Seniore, nix da Du gehen 4 Jahre, denn Du hast bei Essen mit Camora und Sodom gemacht mit Deine spitze Pillemón fiese Gesetz, dass die Mafia-Chefes kommen no solange in die Knast, wenn die Knast ist voll. Silvio ist verdammt clevere Pasta aus Mafialand aber Silvio hat nicht vergessen, dass die kleine hässliche Mann hat gesagt fiese Dinge gegen die rosaroten Seniores aus die Regenbogenland. Und wenn Silvio ist dann doch in Kopf klarer, als die leckere Fromagio-Soße mit die Kochschinken, dann weiss der Bunga-Bunga-Sack auch, dass da sind gerne auch mal Männer mit Taftrock und Schleife in Haar in die Gardinen aus die Land von die IKEA´s ... Capito, was will sagen die kleine Mann die dicke Frau an die Tasten?

 

 

 

Silvio, wenn ich wäre kleine Nudel wie Du, dann würde ich nicht mehr gehen in Dusche in die Knast für nächsten 365 Tage die da kommen, denn die Silvio ist Tattergreis mit gefärbte Glatze und Hängepopo und wegen die Tatter von die Hände in Deine gelifteten Alter, die Seife die macht sauber die schmutzige Fell von die Silvio, kann rutschen schnell aus Hand auf italienische Fliesen in die Dusche für alle Nudels in die Knast. Warte nur ab una Secunda, wenn Du machst Biege in grüne Bulli in Urlaub aus Tasche von Land von Papst und die PATEN-Onkels, dann will die Silvio sehen, wie ist Erlebnis nach die langsame Bücken von die gerutschte Seife aus Tatter-Bunga-Bunga-Hand?

 

Si, si, die halben Nudeln aus Senior-und Seniorita - Olivia Jones - Welt warten schon auf Silvio in die Duschkammer und weil die Silvio hat auch nicht gelassen die Pfoten und die kleine Nudel in die Hose von die Bambinis mit die Schlitze, ist der pronto, pronto ganz Unten in die Hirachie von die Knast-Brüder und "rosa Schwestern". Bambini-Bunga-Bunga-Seniores haben auch gerne nach "Bücken-Seife-Spiel" eine schwere Unfall mit die Duschkopf oder die Kachel an die Wand und Boden und wenn das soll geschehen in die Knast, dann hat Familie in gestreiftem Schlafanzug meine Segen.

 

 

 

Denn Silvio, alles machen von dunkle Geschäfte und viel Kriminalo hat immer in die Leben von die Mafia-Bosse eine Sache die da kommt auch nicht an die Silvio vorbei und wenn Du kleine Canneloni aus die Pädophilen - Centralo auch nicht kennen die Vendetas von die Familie von die Bunga - Bunga - Mädchen, dann muss die Silvio fühlen an die eigene Leib, wie sich anfühlt die Canneloni in die junge Körper von die kleine Mädchen ...

 

Si, si, Canale Grande ist die Zauberwort und wenn ich geben darf eine Tipp an die Bunga-Mann, dann darf Silvio in die Knast nix essen scharfe Pasta in die nächste Jahr, denn Chili und Schote macht molto Aua in die frische Wunde an Canale - Grande nach die "Bücken-Seife-Spiel" in Duschkabine ...

 

 

 

Hat die Silvio eigentlich vergessen in die kleine Schrumpfkopf, was hat gesagt zu die Menschen die Liebe machen mit die gleiche Geschlechter in diese oder die letzte Jahr?

 

Si, si, si, Deine Kopf kann sich neben die Bilder an die kleinen Bunga-Mädchen auch erinnern an die Hass die Silvio hat gestreut auf Acker von die Diskriminierung von die Regenbogen-Familie ...

 

Si, die La Familia da Regenbogen-Flagge hat geschrieben Brief an mich, dass freuen sich sehr auf die Silvio in die Knast, denn die Programm für die pronto kommenden 365 Tage steht schon in die Unterhaltungsvorschau von die Alcatraz-Mondo ...

 

1. Tage, wenn die Silvio ist angekommen mit die grüne Minna auf Hof, wird gemacht Taufe mit die Papst von die Seifen ... 2. Tage ist die Taufe mit die Bücker ... 3. Tage ist die Taufe mit die Familia da Bunga-Bunga-Bambinis ... 4. Tage ist Taufe in Lasagne-Bett mit Oberboss von die Schwestern in die Knast ... 5. Tage ist Taufe mit die Opfer von die Berlusconi-Regierung ... 6. Tage ist Taufe mit ehemalige Kollegas aus die Amt, die die Silvio hat gebracht hinter Gardinen aus schwedisches Möbelhaus ... 7. Tage ... hat die pädophile Silvio Termin bei Arzt von Knast, damit dieser wieder kann flicken zusammen den Silvio für Programm von Woche die Nächste ...

 

Mucho Grüße von die Pädophilen- und Homosexuellen-Rächer aus die Land von die Angela

 

Nicoletta J. Küppers´o