#FOOD-WATCH-RED-POINT

04.12.2017

Was für eine sagenhafte PR-Strategie einer Vereinigung, die offensichtlich nur die mit Zucker behafteten Produkte spezieller Anbieter im Fokus hat ... na kommen Sie, meine Person zweifelt genau so sehr an den TEST-Berichten, wie an dem erhobenen und immer mehr entmündigenden Zeigefinger der Wächter von allem und jedem Gegenstand des alltäglichen Leben ... also ehrlich, liebe Beobachter der Speisen aber wenn man schon eine Ampel beziehungsweise ein ähnliches System auf allen Lebensmitteln einführen will, dann wendet Euch doch bitte zu allererst einmal an die Bierproduzenten ... auf eine Flasche Bier gehört der rote Punkt und nicht auf die Artikel aus der Weihnachtsbäckerei ...

Die sind doch alle miteinander inzwischen mehr als bescheuert und scheinbar in einem Wahn, denn alle schönen Dinge werden mit einem die Gesundheit schädigenden Zertifikat versehen ... meint ihr #FOOD-WATCH´er eigentlich das der Verbraucher im Kollektiv von einer geistigen Umnachtung ereilt wurde oder warum will man uns allen jetzt auch noch veranschaulichen, dass es besser ist eine Möhre zu essen, als die grandiose und vor allem Geschmacksfäden ziehende Printe mit dem Schokoladenüberzug ... eben, der Kausus und somit auch Knacksus liegt nicht in der undisziplinierten Natur des Menschen, sondern in der Natur an sich, denn hätte Möhre, Bohne und Charlotte mehr Kalorien als der #BIC MÄC oder die #CURRYWURST vom #Weihnachtsmarkt ... oh ja, man darf es ja gar nicht mehr #WEIHNACHTSMARKT nennen, sondern es heisst jetzt aus irgend welchen unerfindlichen Gründen der Diskriminierung #WINTERMARKT ... exakt, das ist wohl das Ergebnis anderer Food-Watch-Institutionen und zwar von denen, die uns auch die #MOHRENKÖPFE, das ZIGEUNERSCHNITZEL und auch noch den #JÄGER AUS KURPFALZ genommen haben ... sage ich doch, zu keiner Zeit in einem Jahr dreht die Menschheit mehr durch, als zur Weihnachtszeit ... #MERRY CHRISTMAS und Halleluja Ihr ewigen Kontrolleure von allem ...

Doch, doch, doch ... es ist eine Tatsache liebe Freunde der unerfreulichen Immigration ... es leben in Kroatien ganze Clans der Roma, welche ausschließlich ihren Lebensunterhalt dem professionellen Einbruch zu verdanken haben und erst am gestrigen Abend hat wieder eine X-beliebige TRASH-Sendung die Spuren der aus Hand lesenden Gemeinde bis in den Balkan verfolgt ... dort leben die Damen und Herren mit dem kriminellen Gen in Saus und Braus und dieses obwohl man ihnen in unserem Land bis zu 1000 Einbrüche zur Last legt ... da habe auch ich als absoluter Freund aller Mensch keine Spucke mehr, geschweige denn ein plausibles Statement für die Aufnahme eines jeden Grenzgängers ...

#ROMA-TOMATE-ADIEU

ES SIND DIE BETRACHTER EINES JEDEN DING IN DIESEM SEIN; WILL DOCH DER WÄCHTER OFFEN LEGEN DEN GESUNDEN SCHÖNEN SCHEIN;

MAL IST ES DER ZUCKER ODER DIE FETTE BUTTER; MAL IST ES DIE GROSSKÜCHE MAL DER BRATEN DER MUTTER;

ALLES WIRD KONTROLLIERT UND ES GIBT IMMER DEN BÖSEN KALORIEN NACHBARN DER DARÜBER WACHT; DABEI ES IST DOCH NOCH LANGE NICHT FÜNF VOR ZWÖLF SONDERN ERST DIE FRÜHE HALB ACHT;

WARUM KANN ICH NICHT SELBER UNVERBLÜMT ENTSCHEIDEN WOVON ICH MICH MUSS ÜBERGEBEN; SOLLEN AUF DIESEM PLANETEN DENN NUR NOCH DIE DÜNNEN ÜBERLEBEN;

WER SAGT EIGENTLICH DAS NUR DER SCHLANKE IST GESUND UND KANN LÄNGER LEBEN; WO DOCH DER DICKE MEHR ZUZUSETZEN HAT IM FALL VOM KAMPF UM DAS ÜBERLEBEN;

MAN MACHT SICH GEDANKEN UND WILL EIGENTLICH NUR VERMIESEN DIE GUTE STIMMUNG UND LAUNE; MAN SOLLTE AUFHÄNGEN DIE WURZELGEMÜSE AM MAHNENDEN BÄUME;

DENN WAS DA WIRD GESCHMIERT UND VERBRACHT AUF DEN ACKER UND DAS FELD; KANN AM ENDE AUCH NICHT MEHR BEZAHLEN DER KRANKENKASSEN GELD;

IM ÜBRIGEN LENKEN DIE MEDIEN NUR AB VOM WAHREN PROBLEM; IST DER FINGER IN DER MIGRATION WUNDE DOCH EHER POLITISCH UNBEQUEM;

BIS ZU SECHS TAUSEND EURO AUS UNSER ALLER KASSE SOLLEN DIE REISENDEN DES ZURÜCK ERHALTEN; WER WIRD DENN DANN DIE MEHRFACHE EINREISE UND DEREN ÜBERWACHUNG VERWALTEN;

DIE FÄLSCHER DER PAPIERE WERDEN SCHON WITTERN DAS GROSSE GESCHÄFT UND DAMIT VERBUNDENE BÜNDEL DER KNETE; IN DEN FERNEN UND NAHEN LÄNDERN DIE KRIMINELLEN FEIERN SCHON JETZT DIE DEUTSCHE AUSBEUTE FETE;

MACHT GEFÄLLIGST ENDLICH EINEN RIEGEL VOR UNSERE NATION; BEMERKT DENN KEINER DORT OBEN DEN IMMER HÄRTEREN TON;

DAS VOLK UNS SOMIT WIR ALLE SIND LANGSAM SAUER; UND ZWAR NICHT MEHR NUR AUS DEN DEUTSCHEN SUBVENTIONIERTEN ROMA BAUER;

DER MENSCH MIT VERSTAND BRAUCHT DEN ZUCKER ZUM ÜBERLEBEN DER GRAUEN ZELLEN; DENN ISST NUR NOCH DER IS DEN HONIG GEHÖREN UNSERE KÖPFE AUF DIE DAUER NICHT MEHR ZU DEN ENERGETISCH SCHNELLEN

Weight-Weg-Watcher

20.06.2014

Ja, es gibt sie ... diese Superlative in Sachen kulinarischem Genuss und jetzt mal ganz ehrlich und ohne die Weight-Watchers im Genick aber es geht doch nichts über ein gutes Essen mit mindestens 5000 Kalorien pro dezentem Löffel´chen ...

 

 

 

Ach ja, was da wohl den Spaniern in den letzten Tagen erspart geblieben ist ... bei diesem unspektakulären Thronwechsel und das alles auch nur deshalb, weil die Untertanen in der stillen Kammer sonst eine Revolution anzetteln. Doch, doch, in keinem europäischen Königshaus steht der Thron wackeliger, als in Spanien und wenn da der Felipe nicht ein ganz neues unkorruptes Fahrwasser einschlägt, dann war es das mit dem roten Teppich. Obwohl, eigentlich kann doch weder der Felipe noch die Letizia dazu, wenn der Vater auf die Grosswildjagd auf Staatskosten geht und erst recht sind doch wohl die 2 Thronfolger da völlig unbeteiligt, wenn der Schwager da ein paar Millionen unter den Tisch fallen lässt ... und das alles noch nicht einmal aus der Staatskasse, sondern aus einer Stiftung ... und ich sage Ihnen, diese Stiftungen sind eigentlich nichts anderes, als für den Kietz Kalle die stinknormale Spielhalle. Eben, dass sind nur Wechselstuben auf etwas höherem Niveau und achten Sie doch bitte einmal auf die Unternehmen, die da alle über eine Stiftung verfügen ...

 

Nein, die Alice Schwarzer und der Uli Hoeneß hatten keine Stiftung zur Geldwäsche aber so manch grosser Verlag verfügt über die eine oder andere Bertelsmann-Stiftung ... und da fragt man sich schon, wozu diese denn da in der nackten Wahrheit dienlich sind?

 

Lassen wir das, wo doch jetzt gerade endlich mal die russische Ruhe eingekehrt ist und ich auch in der letzten Zeit nicht behelligt worden bin von den Damen und Herren rund um den Vladimir. Ja Mensch, dass heisst doch nicht das da jetzt die echte Ruhe eingekehrt ist, sondern die These der kriminalen Fachmänner ist ja die, dass ich jedes halbe Jahr eine neue Botschaft erhalte. Ohoh, dann ist es ja bald wieder so weit und da warte ich doch mit der allergrössten Spannung auf das nächste Zeichen von der GAZPROM ...

 

 

 

Auch so eine Sache, dieses Gashahn auf und zu drehen, denn es war doch schon immer so, dass man sich immer wieder nur wundern kann, wenn man einem kleinen Gesäss-Ausgang ein wenig der Macht an die Hand gibt. Ist Ihnen denn auch aufgefallen, dass ich die spanische Krönung relativ schnell abgehandelt habe aber was soll ich denn schon gross dazu erzählen, wenn doch weder die Maxima, geschweige denn der Willem noch nicht mal PRIVAT zu besuch gekommen sind. Da war echt gar keiner aus dem höheren Adel und vielleicht lag neben der katastrophalen Stimmung in der spanischen National-11 auch noch der Hauch der Angst in der Luft. Na kommen Sie, der König von Spanien zu werden, ist wahrlich kein Zuckerschlecken und da kann auch nicht die ergriffene Miene des alten Herrn über die wirtschaftlichen Probleme in der Nation hinweg täuschen. Jeder 2. Mensch in Espanol soll wohl ohne eine Arbeit sein und nicht nur das ... es gibt mehr Armut als Reichtum im Land und wenn wir das jetzt mal mit dem ganz normalen Wahnsinn des Stierkampfs in der EU betrachten, dann wird es in den kommenden Jahren auch nicht zwingend besser ... und wer will schon ein verarmtes Königreich, ausser man heisst Frederik von den Anhaltern ...

 

Oh ja, lassen Sie uns eine Millieu-Studie erstellen ... denn in der letzten Woche sassen doch einige Frauen bei dem Lanz ... die Ingrid van Bergen ... auch der Django der Fremdgänger genannt, dann war da eine blonde Dame, die ich erst auf den 20-ten Blick erkennen konnte ... wie hiess diese denn noch sogleich ... Dagmar Berghoff ... Michaela Schäfer zählte ebenfalls zu der Kombo ... Amelie Fried und eine Olympia-Siegerin aus der Schwimmwelt. Ach was denn, dass diese im Rollstuhl sitzt, tut doch der Erlangung einer Goldmedalie keinen Abbruch und ich finde es schon immer wieder bewunderndswert, wenn es Menschen schaffen trotz einer Tragödie und dem damit verbundenen Erhalt einer Behinderung aufzustehen und übermenschliche Leistungen zu vollbringen ... Chappeau, denn ich würde hadern mit allem und jedem und ich glaube nicht, das mein Lebensmut niemals gebrochen werden könnte, wenn mich das Schicksal in den Rollstuhl zwingen würde ...

 

 

 

Da gibt es ja auch diese imaginären Spiele des Geistes ... was wärst Du lieber ... blind, taub oder stumm?

 

Nein, erblinden finde ich die schlimmste Form der Behinderung neben der eisernen Lunge und dem Drama in einem Zelt bei einer Keimfrei-Behandlung ... Oh mein Gott, es gibt wirklich Dramen die will man gar nicht kennen und erst recht nicht am eigenen Leib erfahren. Waren Sie denn jemals in ihrem Leben in einer Klinik für Brandopfer?

 

Das sage ich Ihnen, dass ruft die Demut vor der Unversehrtheit auf den Plan der Pläne und wer da jemals auch nur eine klitzekleine Verbrennung hatte der kann sich sicherlich auch ausmalen, unter welchen Qualen das Dasein stattfindet, wenn da grosse Flächen des Körpers dem Feuer zum Opfer gefallen sind. Nein, ich weiss auch nicht wie ich an diesem Tag auf all diese trüben Gedanken komme und wenn es nach mir gehen würde, dann würde der heutige Tag ein JUBELTAG aber der dort Oben spielt nicht mit und lässt uns älter aussehen, als wir alle in unserer imaginären Verjüngungs-Kur denken ...

 

IN und OUT ... IN ist doch alles das, was am heutigen Tag noch nicht im Super-Sale ist und Out ist doch in aller Regel das, was da selbst den Super-Sale noch unbeschadet überlebt hat ... und damit haben wir doch mit ein paar Worten die Damen aus der Promiwelt beschrieben, die am gestrigen Tag noch die Titelblätter der VOGUE geschmückt haben und jetzt nur noch als modellhaftiger Notnagel agieren ... Kate Moss ... ehemaliges Top-Modell und Junkie hat seit ihrer Hochzeit mit einem bodenständigen Herrn keinen einzigen Skandal mehr verursacht und seit diese nicht mehr mit Pete Doherty um die schmutzigen Häuser zieht, führt diese scheinbar das Leben einer Mutter Theresa ... Da fallen mir doch sogleich die Memoiren der heiligen Mutter ein ... denn die Frau der Barmehrzigkeit hat in den vielen Jahren der selbstlosen Hilfe enorm mit ihrem Leben gehadert und wer da dachte, dass diese in ihrer Entwicklungshilfe aufgegangen ist und ihr Leben damit als erfüllt betrachtet hat ...

 

 

 

 

Auauauahhhhhhhhhhh ....

So ist das also mit der Frustrationstoleranz und dem Fehlen dessen ... oder wie erklären Sie sich, dass es immer wieder der rote Faden des Shit-Storms ist, dass wenn man einem oder einer einen Korb schenkt, dieser sich so gleich mit dem Beleidigen der jeweiligen Korbschenker beschäftigt?

Ach kommen Sie, das Naturell des Menschen ist doch in der ersten Linie der Kampf und diese und jene Eitelkeit und wenn es das nicht ist, dann beschäftigt sich das Erbgut der Neandertaler mit dem eigenen Narzismus ... und ist es nicht genau das, was da die Menschheit zu einem unerträglichen Faktor innerhalb der Evolution macht? Ja, alles das was man in seinem Leben an dunklen Taten vollzieht, kommt ungebremst und unzensiert wieder in Mutters Schoss zurück und auch wenn Sie dem Buddha fremder sind, als der Hoeneß den Schweizer Franken aber es gibt nun einmal kein entrinnen aus dem Moloch der ungeschriebenen Gesetze. Mein lieber Schwan, denken Sie mir fällt das immer leicht auch dann zu lächeln, wenn meine Faust in der Tasche nach seiner Befriedigung schreit?

Was denn, dass heisst doch nicht das es sich bei mir um ein total kontrolliertes Teil handelt und was denken denn Sie wohl wie gerne ich so manchem Zeitgenossen lieber die neuen Stiftzähne organisieren würde aber meine Erziehung verbietet mit das auch dann, wenn das ES mich stündlich damit belagert. Nur wissen Sie, die Mühlen der Mühlen mahlen langsam aber sie mahlen und mahlen und mahlen und alles andere als der Stillstand verheissen doch eine Veränderung ...

Soso, man kann jetzt auch die Facebook-Seiten mit Sternen versehen bzw. diese be- oder abwerten und wenn ich Ihnen jetzt erzähle, dass sich da wieder die virtuellen Ninja-Turtels versammelt haben, um da mit der grossen Klappe den Alarm zu schlagen und dieses nur deshalb, weil man ... Moment, kennen Sie das auch, dass wann immer sie einen Menschen ignorieren oder diesen abservieren, dieser immer noch den Nachtritt liefert und was sagt uns das?

Jaaaaa, die kleinen Geister mit den leeren Gehirnen sterben einfach trotz diverser Viren und Bakterien nicht aus und wie die Plage der Heuschrecken, wachsen diese nach und wissen Sie wieso das so ist und auf keinen Fall anders ... als Kinder sagten wir immer nach dem Lesen des Dr. Sommer in der legendären BRAVO ... "dumm bumst gut" ... Halleluja und Sakratikruzefix ... ist das zu vulgär oder gar ordinär, wenn man in der heutigen Zeit der Pillenverordnung im Kindergartenalter so etwas schreibt?

Nix da, es wird nicht besser und vor allem auch nicht schlechter, solange man sich alles vom Leib hält und nicht mit den Resten der natur aufhält und vor allem auch noch wahrnimmt, wenn da der Michael Schumacher aus dem Koma erwacht oder dem Niki Lauda auf einmal ganz spontan neue Ohren an dem Gesäss wachsen. Hören Sie doch auf, der Lauda hat doch für die dicke AIR gesorgt mit seinem Statement zu den Homosexuellen. Nein, bei mir werden die intoleranten Genkertierungen nicht geschont und wer da die homophobe Welle bereitet, der muss auch das Echo aus der Regenbogenfraktion ertragen und da bin ich wie der Elefant, dessen Peiniger dieser auch noch nach Jahrzehnten erkennt. Like Ice in the Sunshine ... jaaaa, es gibt wieder den Stinkefinger am Eis, welcher in der Langnese-Welt doch tatsächlich DOLOMITI ... also Gletscher-Eis heisst. Na was weiss denn ich woher diese Assoziation mit dem Gletscher kommt und eigentlich ist mir das auch relativ egal, denn dieses Wassereis der guten alten Zeit mochte ich noch niemals ... aber liebe LANGNESE, wo ist der Flutschi-Finger und der Vorläufer vom Magnum geblieben?

Überhaupt, diese Promis und jene, die sich dafür halten...warum gehen die in Hollywood auf dem Rodeo Drive einkaufen und nicht im Internet? Es gibt doch schon einige Luxus-Online-Shops, wo die das Gesäß gar nicht aus dem Haus bewegen müssen und den Privatflieger oder die Luxusyacht vom Sofa aus bestellen können. Dann lassen die auch die Papapaparazooos in "Ruhe und Frieden" und dann macht es auch wieder Spaß, die unbekannten Promis in den bunten Galen zu entdecken.

Ja ist doch wahr, es sind doch immer dieselben Köppe darin und ich kann diese "In und Outfit Bilder" der Beckhams, Millers & Co nicht mehr sehen. Und diese Frau Fischer-Baretta NEONEU-Entdeckung...mein Gott, wer will das wirklich wissen? Wo sind die skandalfreien Promis mit heimischen Honey-Moon und dem normalen Eigenheim? Wer will wirklich wissen, ob Schauspielerin X zum zweiten Male das gleiche Kleid anhatte oder diese ewigen Party-Bilder..Mensch...Ihr Macher der bunten Galen...das Leben besteht nicht nur aus saufen, ficken und dem Geld rausschmeißen. Mir ist es auch völlig egal, ob Lindsay Lohan lange Finger hat oder ob die jetzt gerade mit der On/Off Freundin durch die Bars in L.A. zieht.Diese Welt der bunten Bilder ist Weltfremd und was glauben Sie, warum die auf Dauer an der Flasche oder in der Psychiatrie hängen...weil das Leben von den Promis TOTAL langweilig ist. Wenn die sich nicht betrinken und die Titten in die Linsen halten...oder zum X-ten Male bei der Botoxbehandlung sitzen und sich den Bauchnabel vom Schönheitsdoktor an das Kinn ziehen lassen, damit die Spuren des ausschweifenden Drogen-und Partymarathons vertuscht werden, dann fallen die in ein ganz schön tiefes Loch.

Und dann dieses Gejammer der verschiedensten Weiber aus der Klatschwelt über die selbstverursachten Falten oder die Dellen an den Oberschenkeln...die sind nun mal ein Teil des Lebens und ALLES in der Welt hat nun mal ein Verfallsdatum. Da hilft auch nicht die Weichlinse oder das Make-Up. Wir werden alle ÄLTER und das ist gut so...nicht wahr, Herr Wowereit?

Von mir aus können die Titten in den Kniekehlen hängen und die Beine wie eine Orangenplantage aussehen...auch ist es mir egal, wenn sich das Gesicht immer mehr der Dörrpflaume angleicht. Wenn die inneren Werte stimmen, also der Charakter in Ordnung ist, mag ich den Menschen so wie er ist...er darf nur nicht JUUP!, Elfenprinz, Connor, Beckham, Baretta, Berlusconia, Lapo....................heißen, dann ist in meiner Welt alles im grünen Bereich. Und wieso machen Sie es nicht wie ich?

Sie müssen sich die Falten einfach wegdenken...

  

Streik ... von wegen ...

30.04.2012

Pizza, Pommes und Spaghetti das sind meine Leidenschaft ... na klingelt es bei Ihnen, dass nicht alles so gesund ist, wie uns die Werbung glauben machen will. Aber das man jetzt schon ein Unternehmen wegen einer irreführenden Werbung auf 2 Millionen Dollar verklagen kann, läßt doch wahrscheinlich in jedem Hartz4ler Auge die Dollars aufblitzen ...

Dann gehen wir einmal schön der Reihe nach die Werbung durch ... wie sieht es aus mit dem alkoholfreien Bier für den Sportler? Oder noch besser, die leichte Yoghurette ... von der man zwar nicht erschlankt aber ordentlich auf die Toilette ... Mensch Meier, es ist doch niemals das darin, was der Hersteller da angibt. Haben Sie denn auf den Verpackungen der Riesengambas der Aldilillys schon einmal den Hinweis in den Inhaltsstoffen gefunden, dass Sie da nicht nur Proteine zu sich nehmen, sondern FREI HAUS auch noch eine Packung Antibiotikas dazu bekommen. Und sich dann im Rahmen der Grippewelle wundern, wenn bei Ihnen der eigene Körper eine Autoimmunisierung stattgefunden hat?

Aldi ... Moment einmal, war da nicht auch irgend etwas in den letzten Tagen aus dem Lager im Süden zu lesen?

Ach ja, die Aldimannen haben wohl den Damen zu tief in die Bluse und unter die Röcke geschaut und wenn es denn nur die Angestellten gewesen wären, dann hätte wahrscheinlich niemand das zur Kenntnis genommen aber da auch wahrscheinlich Sie bei dem Bücken nach dem Mehl E 506 gefilmt wurden und ihr Gesäß eventuell im Kreise der Aldis auf der Diskette oder im Mailanhang weiter gereicht wurde, schrillen jetzt die Alarmglocken in den Medien. Es tut mir leid aber so richtig kann ich dieses Palaver nicht verstehen, denn egal wo immer Sie sich aufhalten, irgend wo lauert immer ein Big-Brother und wenn Sie mich fragen, dann ist das auch gut so. Denn irgendwie vermittelt es einem doch den trügerischen Hauch von Sicherheit, wenn man bis auf das Klo von Kameras verfolgt wird. Betrachten Sie das Ganze doch unter diesem Aspekt und ganz im Ernst, wenn da einer unter meinen nicht vorhandenen Rock schaut oder mit dem Teleobjektiv in die Bluse fährt, dann muss das doch der Betrachter aushalten und wer weiss, vielleicht ist das ja für das ungepflegte Klientel in den Märkten der Aldilidl´s endlich der Schlüsselreiz, sich nicht mit Pantoffeln und ungewaschen in den Supermarkt zu begeben. Erst gerade ... sozusagen vor knappen 20 Minuten hatte ich noch eine Begegnung der dritten Art bei meinem Händler des Vertrauens. Mensch, warum trauen sich eigentlich so häufig die Herren ungewaschen, unrasiert und mit der Liegedelle am Hinterkopf an die Brottheke?

Jajaja, ich weiss, dass sind die Abgesandten der Weight-Watchers, denn nach dem ich das Vergnügen hatte einen Hauch seines Körpers wahrnehmen zu dürfen, habe ich die mit dem leckeren Nutella befüllten Hörnchen liegen lassen. Na was denn, da vergeht einem doch alles und wenn diese dann noch den Mund zur Bestellung öffnen und man die Plaque der letzten 12 Monate zu Gesicht bekommt, da reicht es bei mir nicht mal mehr zu einem Partybrötchen. Am Liebsten hätte ich nach dieser Begegnung ja nur eine Plastiktüte gekauft aber die Krux an der Geschichte ist ja die, dass mein Kopf dieses Ereignis des frühen Tages zwar abspeichert aber meinem Magen ist es so etwas von egal, wenn dieser da mit dem Knurren beginnt ... wenn Sie verstehen?

Angela, bzw. liebe Frau Merkel ... wann reisen Sie denn in die Ukraine und befreien diese Dame aus der Politik?

Es ist doch ein Witz, was sich da eine Nation mit mehr geklauten als bezahlten Autos in der Garage heraus nimmt. Und die gehören zur EU?

Natürlich kenne ich nicht die exakten Gründe die zur Festnahme dieser Frau geführt haben aber ein Fakt ist doch auf jeden Fall der, dass sie dem Regime zu unbequem ist und wenn es um solche Dinge geht, dann werde selbst ich zum Don Quichote ala Chaott. Das ist ja auch so eine Sache, mit dem ewigen dackeln in den Fussstapfen des Anderen ... ohne zu erkennen das man diese dann niemals überholen wird ... Doch leider gibt es mehr mit dem Strom schwimmende Gestalten als jene, die gegen diesen schwimmen. Warum das so ist fragen Sie mich?

Na weil keiner mehr die Lust hat den unbequemen Weg zu gehen und wenn ich schon höre, dass da derzeit wieder einmal die Stahler... und was da noch so alles zu dieser Gewerkschaftslobby gehört, die Arbeit nieder legt und auf die Strasse geht, weil die sich die Taschen noch voller packen wollen. Da stehen die nach dem erst vor nicht allzu langer Zeit gespendeten Rettungsschirm der Nation in der Continentalen Reihe ...

Hallooooo, jetzt ist es aber langsam mal gut oder sind das alles wollende zukünftige Hartz4-Kandidaten. Von wegen, und wenn da wieder die Unternehmen wegen der hohen Lohnkosten an Angelas Tür kratzen müssen, dann bleibt die Pforte aber geschlossen ... Und sich dann wundern das wir in der Welt nicht mehr Wettberwerbsfähig sind und die Asiaten uns langsam aber sicher die einst so gesunde Position im Wirtschaftsranking unter dem faulen Gesäß wegziehen?

Wo bleibt eigentlich die Solidarität für die Arbeitgeber, die da jeden Tag den Kopf hinhalten und dafür sorgen, dass die Firmen expandieren und die Arbeitsplätze gesichert werden. Fragen Sie doch heute mal einen Arbeitgeber oder noch besser einen Lehrling, ob dieser schon einmal eine Überstunde in seinem Leben gemacht hat ohne direkt nach dem Freizeitausgleich oder einer Extrazahlung zu fragen ...

Das meine ich damit, die Mannen sind einfach nicht mehr Teamfähig zumindest nicht wenn es darum geht, das eigene Ego in die Ecke zu stellen und dem lieben Gott dafür zu danken, eben nicht in der Fallschirmseide an der Kasse im Aldi zu stehen. Nein, dass geht so in diesem Land nicht weiter, wenn schon die Kinder mehr Zeit in der KITA verbringen, als Vater und Mutter an ihrem Arbeitsplatz. Wo soll das denn hinführen, wenn da für immer mehr Geld immer weniger Leistung gebracht wird ... Holymoly, die Welt gerät wahrlich immer mehr aus dem Ruder und die Zeichen der Zeit haben scheinbar nur die Asiaten mit der 60 Stunden - Woche erkannt ...

Pressemitteilung: Die große Lüge der Bestellerliste

                                                                            Bocholt, 16.08.2011
LA FAMILIA DA PRINTA ...
oder die große Lüge der (Spiegel)-nden Bestseller

Seit einigen Wochen werde ich von der "Deutschen Bank" mit E-Mails bombadiert in denen es heißt, dass mein Konto bei denen inaktiv sei und dringenst meine Daten überprüft werden müssten ...

Jeder kennt Sie, jeder glaubt ihr aber nur wenige Literaturbegeisterte wissen, was sich tasächlich hinter dieser Liste verbirgt: Die Bestsellerliste des Spiegel.

In jeder Branche gibt es ein sogenanntes Ranking oder eine Liste der bestverkauften Artikel und nur sehr selten werden diese vom Verbraucher hinterfragt. Ist Ihnen denn noch nie zuvor der Gedanke gekommen, dass alleine der Begriff Bestseller schon ihr Einkaufsverhalten manipuliert und das nicht zwingend der meistverkaufte literarische Artikel des Landes in Ihre Einkaufstüte wandert, sondern in Wahrheit ein künstlich hochstilisiertes Buch, dass dem hohen Anspruch der honorigen Literatur keinesfalls oder nur bedingt genügt?

In diesem Land werden Bestseller fast ausschließlich von den immer gleichen Verlagen produziert und eigentlich müssten doch auch Sie als Leser dieser publizierten Liste stutzen, dass die immer gleichen Verlage die ersten Plätze der Bestsellerliste des Spiegel anführen. In der BRD gibt es ca. 3000 Verlage und auf der Frankfurter Buchmesse werden alleine 350.000 Neuerscheinungen jedes Jahr den Besuchern auf der größten Messe der Literatur vorgestellt und da mutet es bisweilen doch sehr fraglich an, dass die großen Literaten und die verkaufsstarken Bücher nur aus den immer gleichen Verlagshäusern kommen sollen?

Wussten Sie denn schon, dass es in diesem Land ein Remissionsrecht für den Buchhandel gibt, dass dem Händler auch nach ein oder zwei Jahren ermöglicht, die nicht verkauften aber bezahlten Bücher wieder an die Verlage (natürlich gegen die Erstattung des vollen Kaufpreises) zurück zu senden und dieser Sachverhalt auch den Garant für die plagiativ anmutetende Bestsellerliste darstellt?

Zwar werden nach der Veröffentlichung eines Buches diese durch die Barsortimente (als Barsortimente werden im Buchhandel Unternehmen bezeichnet, welche die vertraglich an sie gebundenen Buchhändler auf eigene Rechnung und in eigenem Namen beliefern) bei den Verlagen bestellt und auch bezahlt aber über die wahren Verkaufszahlen die sich aus dem Remissionsrecht ergeben, herrscht bis Dato das große Schweigen.

Laut Media-Controll wurde alleine das Buch "Feuchtgebiete" von Frau Roche 1,3 Millionen mal verkauft aber das besagt noch lange nicht, dass dieses Geld auch tasächlich in die Kasse des Verlages geflossen ist, denn keine Statistik erfasst die Rückgabe der Bücher aus den Buchhandlungen oder den Barsortimenten an den Verlag. Und so mag zwar durchaus die große Anzahl der Bücher geordert worden sein aber wieviele der sogenannten Bestseller am Ende ein Dasein in den Ramschregalen der Supermärkte fristen, weil diese an die Verlage zurück gesendet wurden, vermag nur der Verleger des vermeintlichen Bestsellers zu wissen.

Haben Sie sich denn auch noch niemals die Frage gestellt, warum die immer gleichen namenhaften Verlage die Präsentationstische in den Buchhandelsketten belegen und warum Sie unweigerlich zu den Büchern greifen über die Sie faktisch bei dem Betreten einer Buchhandelskette stolpern?

Nein, "die gute Literatur des Landes" wird nicht auf den 1A-Lage-Tischen der Buchhandlung präsentiert wird, sondern die Position und Präsentation einzelner Bücher und Autoren liegt an dem Betrag,  den die großen Verlage bereit sind für die Pole-Position in den Buchhandlungen zu bezahlen. Schon sehr lange ist den Insidern der Branche bekannt, dass nur der Verlag die besten Plätze im Buchhandel belegt, der eine honorige Miete dafür zahlt oder sich am Werbeetat der Buchhandelsketten beteiligt. Und dieses seit Jahrzehnten andauernde höchst manipulative Konstrukt der "LA FAMILIA DA PRINTA" stellt jeden kleinen Verlag, mit noch kleinerem Werbeetat, unabdingbar in den dauerhaften literarischen Schatten.

Wie in jedem Bereich des Handels, gibt es auch selbstverständlich in der Welt der Literatur die Handelsvertreter der Branche, die "die neusten literarischen Ergüsse" diverser Autoren den Buchhändlern präsentieren. Denn was nutzt einem Verlag das Verlegen von Büchern neuer Autoren, wenn die Händler diese nicht angeboten bekommen oder gar zur Kenntnis nehmen. Und so herrscht dort der große Kampf um den "Good-Will" der verschwindent geringen Anzahl an renomierten Buchhandelsvertretern im Land und wenn Sie glauben, dass Sie da einen Fuss in die eingeschworene Tür des Handels bekommen können, auch wenn sie schon 50 oder mehr Bücher aller Genres und jeder Qualität verlegt haben, dann ist das der unabdingbare Glaube an den Weihnachtsmann. Zumal die großen Buchhandelsketten die kleinen Verlage und deren Arbeit schon dadurch im Keim ersticken, dass diese weder deren Bücher in den Verkausregalen beheimaten, noch überhaupt ein Interesse an der Literatur der kleinen Verlage zu bekunden, die nicht bereit sind oder deren Werbeetat es nicht ermöglicht, für die Verkaufsfläche zu bezahlen. Mit einer Chancengleichheit für Verlage oder gar einem "fairen Handel" hat diese Vorgehensweise nun wahrlich nichts zu tun.

Daher sollten Sie als begeisterter Leser und Kunde der Buchhandelsketten vielleicht eimal mehr dazu übergehen, die Bücher direkt bei den kleinen und nicht so bekannten Verlagen zu bestellen, um auch tatsächlich die gesamte Vielfalt der Literaturwelt ohne die manipulierte Welt der Liste dieses Landes zu entdecken.


Nicole J. Küppers / Design Pavoni° Verlag    

______________________________________________________

So, so liebe Damen und Herren der Deutschen Bank ... wenn es sich denn tatsächlich um die echte Bank der Banken handeln sollte. Sind denn bei der Deutschen Bank nicht sowieso alle Konten der Kunden inaktiv, seit der Krise der Kohlen?

Was mich aber am meisten an diesen Mails erstaunt ist die Tatsache, dass ich bei diesem Unternehmen der Peanuts überhaupt kein Konto besitze und mich auch in der Zukunft hüten werde, eines dort zu eröffnen. Natürlich reizt es mich der Sache auf den Grund zu gehen und die Drahtzieher dieser Mailflut zur Strecke zu bringen aber derzeit bin ich mit den Melango´s beschäftigt ... Sie erinnern sich an diesen Pseudo-Ost-Import des Mauerfalls?

Jetzt bekam ich schon wieder eine Rechnung von diesen über einen ganz anderen Mitgliedsbeitrag. Na ich kann Ihnen gar nicht sagen wie ich mich auf den Prozess gegen dieses Unternehmen freue und vor allem werden doch sicherlich auch die vielen Geschädigten sich freuen, wenn diese erst einmal die ganze Kohle an die Opfer des Netzes zurück zahlen müssen ... aber dazu später mehr, denn ich muss jetzt endlich meine Aufmerksamkeit diesem Charlie Sheen widmen. Genau, dass ist der bis Dato der Einzig überlebende Junkie in der Glamourglitzerwelt, jetzt wo die Moss endlich keinen Messie mehr hat, der zum Frühstück erst einmal eine Näschen voller Koks benötigt und wo die Amy verstorben ist, sind da nicht mehr so viele skandalträchtigen Sternchen am Himmel ...

Tja was halten Sie denn von der kongenialen Idee, die Mauer wieder da hin zu setzen, wo sie doch so lange Zeit gestanden hat?

Ist es nicht seit dem Wegfall dieses Wunderwerkes der Maurerinnung viel zu trist in dieser Stadt Berlin, wo nur der Bürgermeister eine schillernde Figur darstellt und hin und wieder einmal der eine oder andere Star aus Übersee ... natürlich behaupten all jene die dort leben, dass dort die Nacht pulsiert und das dort das wahre Leben der BRD stattfindet ... aber die meinen damit wohl kaum den Siemensdamm und wie diese ganzen illustren Stadtteile der internationalen Vielfalt heißen. Na in welcher Stadt der BRD gibt es denn noch die echte Bronx, wenn nicht in Berlin und wo wird sonst derart viel Geld für das Land ausgegeben, als in Berlin ... denn immerhin sitzen dort alle politischen Macher der Nation und wenn wir die Kosten für alle Besucher der sanitären Einrichtungen im Reichstag einmal zusammen rechnen würden, dann käme da eine ganz schöne runde Summe zusammen ...

Jetzt finde ich ja wohl, dass eine Frau Merkel für ihre Stunden der Arbeit und die große Verantwortung dahinter extrem unterbezahlt ist. Ach hören Sie doch auf, Sie wollen doch den Job der Kanzlerin gar nicht machen ... schon alleine dann nicht, wenn ihr Biorythmus seit Jahren auf Hartz4 eingestellt ist. Da ist dann nichts mit dem Liegen in den Federn bis in die Puppen und von wegen "keinen Bock auf Arbeit" ... Da muss man flexibel sein und wenn das Frühstücksei noch gestern in Berlin gestanden hat, dann kann das durchaus auch am nächsten Tag in Moskau oder New York stehen. Und da möchte ich Sie einmal sehen, wenn Sie das 3-Wetter-Taft daheim vergessen haben oder von einem Termin zum nächsten hetzen müssen. Geschweige denn die steten Zeitverschiebungen und die nur sehr selten existiernden Wochenenden. Da würden Sie als Verdis & Co auf dem Zahnfleisch gehen und die 35 Stunden in den Wochen der Arbeit würden Sie überhaupt nicht kennen.

Nein, dieses ist nicht die Werbeseite der CDU oder SPD oder wie die ganzen Kumpels der nationalen Untergangsparteien auch heißen mögen, dieses ist ein Aufruf an die Gewerkschaften, die doch sonst zu allem und jedem Ding der Arbeitswelt und Rechte der armen Arbeitsbienen der 35 Stunden-Woche etwas zu sagen haben. Sehen wir es doch einmal ganz realistisch ... eine Friseuse verdient in der Regel so um die 1200 - 1400 EUR im Monat ... das heißt für den Geber des täglichen Brotes ca. 2000 EUR an Kosten für die Arbeitskraft, oder?

Jetzt nageln Sie sich doch selber und nicht mich darauf fest, ob das jetzt 2001 EUR oder 1999 EUR sind ... dieses sind nur Pie mal Daumen-Werte, die sich einfach leichter rechnen lassen. Wann fangen die Damen und Herren der Rundbürsten in aller Regel mit dem Aufdrehen der Haare an ... so um 8:00 oder in den Haarketten der Fillialbetriebe sogar um 9:00 Uhr. So, jetzt leben wir bisweilen eher in einem ländlichen, als in einem großstädtischen Flair und was sagt uns das?

Genau, hier machen die Geschäfte auch gerne noch in der Mittagszeit ein Päuschen ... gerne genommen sind da die Zeiten zwischen 13:00  - 14:30 Uhr. Dann hat also der Figaro um 1 am Mittag als Kettenkamm 5 Stunden hinter sich, wenn der Milchbrei oder die Fastfood-Schmankerl auf dem Plan stehen. Nach dem Päuschen geht es dann weiter bis 18:00 Uhr ... oder vielleicht bei den Arbeitstieren der Innung bis 18:30 Uhr. Was macht das jetzt an den 5 Tagen in der Woche ... halloooo, der Montag ist seit Generationen der Hochfeiertag der Kapperinnung. Na ... was macht das denn?

Also gut, dann stelle ich diese Rechnung einmal auf:

5 Tage die Woche ... 8 - 13:00 = 5 Stunden ... Pause so 1 bis 1 1/2 Stunden und dann das Ende des Schnibbelns um 18 oder 18:30 Uhr ... macht also so 9 Stunden am Tag, oder?

Und jetzt kommt die Aufstellung der Männer der Bierflaschen und Kellen dazu ... 5 Tage Woche ... na gut, die viele Schwarzarbeit neben der regulären Tätigkeit lassen wir jetzt mal schön aussen vor ... 5 Tage ... beginn des Kellenschwunges um 7 in der Früh ... wenn pünktlich um 16:00 Uhr die Kelle aus der Hand fällt und das Leergut zur Tanke gebracht wird. Abziehen müssen wir auch da die 1/2 Stunde zum Frühstück und die Stunde des Mittags für die Pommes Rot/Weiss mit der Currywurst ... Da kommen wir dann auf so sagen wir einmal 7 1/2 Stunden pro Tag an 5 Tagen in der Woche ... HAAAALLTTT ... lassen die nicht am Freitag schon ab Mittag die Kellen aus der Hand fallen ... wegen der 35 Stunden Geschichte?

Und was verdienen die Herren auf dem Bau in der Stunde ... alo unter mindestens 2000 EUR Cash im Monat auf der geschwielten Kralle gehen die doch gar nicht nach Hause ...

Bemerken Sie auch den dramatischen Unterschied in der Bezahlung?

So und jetzt kommt Angie auf den Plan ... aufstehen um 6:00 in der Früh ... um 8:00 die ersten Termine offizieller oder inoffizieller Art, dann in das Auto oder wahlweise in den Hubschrabschrab ... die Frisur sitzt ... raus aus dem Flivatüt zur Eröffnung des ersten Deutschen Bierkannenwerkes, dann wieder in den Flieger und zurück zum Hubschrab ... und dann mit der Escorte zum Reichstag wegen der Anwesenheitsliste und so weiter. Von dort aus zum Essen mit den wichtigen und unwichtigen Vertretern diverser Länder oder Institutionen, dann vielleicht zwischen Tür und Angel(a) einen kurzen Besuch auf dem stillen Örtchen und weiter geht es in die Boing, weil da am anderen Ende der Welt gerade wieder die Pleite in das Haus steht oder ein Tsunamie die Bevölkerung unfreiwillig in die Fluten schickt. Von dort aus direkt weiter aus den 20° der Staaten oder woher auch immer in das feuchtwarme Klima der 40° und noch in der Luft und auf dem Weg dahin findet der Kleiderwechsel statt. Ein bischen blauben Lidstrich auf die übermüdeten Augen und schon geht es im Schweinsgalopp auf die Bahn zum Abendessen mit dem Gevater der Bettelstunden. Nach dem nun wieder die Zusage für die eine oder andere Million "der Aufsteh- und Setzen wir uns doch einfach wieder hin-Hilfe" gegeben wurde, geht es wieder in den Flieger, weil der Gatte via SMS ein Foto der Gattin angefordert hat, weil dieser schon gar nicht mehr weiß, wie diese aussieht ... usw. und sofort.

Und was verdient so eine Kanzlerin mit der lockeren 80 Stunden-Woche ... na sagen wir mal 15.000 EUR aber davon ist noch nicht der Friseur und der Stylingberater bezahlt ... Und jetzt gehen Sie doch einmal hin und bestellen sich einen Mann vom Bau mit dem abgebrochenen Abschluss der Hilfsschule so 80 Stunden in der Woche ... da bestelle ich mir doch lieber die Kanzlerin zum Häuslebau ...

Was ist denn jetzt eigentlich aus den EHEC-Gurken geworden ... 

Sind die etwa von jetzt auf gleich alle in die Konserven gewandert oder wo sind diese hin?

Ist es nicht ein Phänomen, dass ganz Europa den Notstand in der Gurken- und Sprossenwelt ausruft und man dann wie aus dem Nichts von Gurke Ehec, Vogel Grippe und Rinder Wahn nichts mehr hört?

Na wo laufen Sie denn, es kann doch nicht sein das nur einer da ein paar Fäkalien in Spanien an der Hand hatte und seit der nun doch den Seifenspender und das fließende Wasser für sich entdeckt hat, ist die Kuh der Viren und Bakterien vom Eis ... Das glauben doch wohl Sie genauso wenig, wie ich es tue, oder?

Also, woher kommen diese bösen Lebensmittel und vor allem wer setzt diese in die Welt? War das vielleicht auch in der reinen Wahrheit und nichts als der Wahrheit der Angriff der genmanipulierten Killergurke und war die Gefiedergrippe das Echo der Hühner aus den immer und immer wieder noch tolerierten Legebatterien auf der Welt ... und war der Rinderwahn, im Volksmund auch BSE genannt nur der Nackenschlag für die Damen und Herren an den Geräten der Bolzenschußmaschinen ...

Und haben Sie sich niemals gefragt, warum dieses Darmbakterium auf den Darm und nicht auf die Birne gegangen ist ... Jetzt mal eine ganz andere These ... überall auf der Welt wird doch gegen die Abholzung der Wälder gekämpft aber was hebt solche Machenschafften der Natur-Bewegungen aus den Angeln?

Genau, eine Tragödie die den Abbau und damit verbundenen Raubbau an der Natur rechtfertigt ... oder gehören Sie zu denen in der Welt, die sich lieber den Popo mit dem Blatt der Eiche säubern, als mit dem gut chlorgebleichten 4-lagigen aus dem Hause der Lidlaldis & Schleckers?

Sehen Sie, in dem Moment wo der Muskel in den unteren hinteren Regionen die Meuterei anzettelt und den großen Marsch der Attacke ausruft, ist Ihnen und auch mir das Waldsterben doch so etwas von egal und ich möchte darauf wetten, dass auch Sie in der Situation sofort eine Petition für die Steigerung der Abholzung aller Wälder dieser Welt unterschreiben würden ...

So kann es gehen, wenn der Schutzengel nicht aufpasst ...

Bevor ich es vergesse und eventuell der herrschende Frieden in der Familie den Bach herunter ...

Wissen Sie denn wer am heutigen Tag seinen 40ten Geburtstag feiert? Ein kleiner Tipp für all jene unter Ihnen, die mir jetzt 10.000 Namen um die Ohren werfen ... es fängt mit M an und hört mit O auf. Nein, nein ... es ist nicht Meilo oder der Sänger der italienischen Staatspleite mit dem klangvollen Namen "o sole MIO". Es ist jemand, der im allgemeinen als Schutzengel fungiert und der nicht nur an diesem Tag von Frau und Kind geweckt wird, sondern wo sicherlich auch eine kleine Vierbeinerin den feuchten Schleck durch das Geburtstagsgesicht erprobt. Na reicht Ihnen das jetzt als Spannungsbogen oder soll ich noch etwas Info drauflegen?

Wo sind Sie eigentlich versichert? Doch wohl nicht bei den Kaiser`s und Co oder jenen Kadetten, die da am Ende Ihrer Tage nur in der eigenen Kasse das Geld beheimaten, anstatt es Ihnen zur Altersruhe auszuzahlen ...?

Oh ja, da machen wir doch einfach ein kleines Spielchen aus der Findung der einzig wahren Versicherungsgesellschaft. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie in den späteren Stunden des Tages durch ein Ausscheidungsorgan aus der Idee gerissen werden, sich ganz entspannt in die Badewanne zu legen. 

Weil Sie selbstverständlich vor einem gut riechenden und wohl temperierten Bad sich sicherlich noch der befüllten Blase entleeren und dieses auch den Vierbeinern zu Teil lassen wollen, gehen Sie nach dem Verrichten Ihrer Belange noch kurz nach unten, um die vier Pfoten auch von der drückenden Last in der Blase zu befreien. Welcher Mensch denkt schon in dieser Situation der Entspannung daran, den Hausschlüssel in die Tür zu stecken? 

Sodele, und nachdem die Hundis alle Geschäfte erledigt haben und Sie frohen Mutes auf die Haustür zusteuern, bemerken Sie das Drama. Genau, es steckt kein Schlüssel in der Tür und die liebe Notnachbarin, die einen Ersatzschlüssel hat, weilt im langfristigen Sanatoriumsurlaub. Natürlich liegen alle Telefone im Hause und habe ich vergessen zu erwähnen, dass man inmitten des Sommers auch nur sehr wenig Bekleidung am Körper trägt ... so kurz vor der Reise in den Schaum. Da dackeln Sie nicht mal eben durch die Nachbarschaft um den Schlüsseldienst anzurufen, sondern Sie durchforschen die Garage und das grüne Umfeld um das Haus nach Utensilien, die in etwa der Creation einer Vivienne Westwood ähnlich sieht. Gut, in diesem Fall findet sich dann ausser ein paar Gelben relativ transparenten Säcken nicht so viel aber für den Anfang wird es dann wohl reichen. Und so sitzen Sie wie einst die Eva auf der imaginären Palme und fangen mit dem Rosendraht an, sich ein Kleidungsstück zu besteln, was zumindest die markanten Stellen verhüllt. Na was denn, dass ist nicht mal eben in zwei Minuten erledigt ... da sitzt man schon eine Weile wie das tapfere Schneiderlein auf dem Motor des Rasenmähers und klöppelt sich ein Kleidchen... mit den verzweifelten Blicken der Vierbeiner vor sich. Gut, das Klettern über den Zaun Ihres mit dem fehlenden Schlüssel verrieglten Anwesens überstehen Sie noch einigermaßen ohne die unerwünschten Risse in der dünnen Polyfolie aber spätestens an der Rosenhecke erhält das Outfit die ersten elementaren Risse. Jetzt stehen Sie also wie der Flodder aus dem Land der Ploddendesigns vor dem Nachbarn, den Sie außer vom Sehen gar nicht kennen und erbitten das Telefon, um einen Anruf zu tätigen. Nein, wer hat schon die Nummer vom Schlüsseldienst im Kopf ... also wird im Internet recherchiert, welcher Anbieter der Dietriche da nicht der Nepper, Schlepper ist und Ihnen für diese Aktion des Öffnens gleich ein paar 100 Euros aus der Tasche zieht. Gesagt, getan und endlich hat man die Mann für das verschlossene Schloss an der Strippe ... zumindest glaubt man dieses aber nachdem Sie sich die ganze Litanei und das große Leid der gelben Sack-Kreation von der Seele geredet haben, teilt Ihnen der Schlüsselmann mit, dass dieser aus einer Nachbarstadt in 30 Kilometern der Entfernung kommen wird ...

Egal, Sie bedanken sich mit einem feuchten Händedruck und dackeln wieder zurück zu Ihrer Garage, um sich dort die Wartezeit auf dem Motor des Rasenmähers zu verkürzen. Nun, da wir ja in einem Zeitalter der Hochtechnologie leben, ist natürlich aus Gründen der Sicherheit und wegen der Zunahme von Ede & Co in das Garagentor ein Mechanismus eingebaut, der sich da "selbstständige Schließung des Tores nach 10 Minuten" nennt. Barfüßig und mit dem gelben Sack und einer mittlerweile alles anderen, als der entspannten Vorfreudestimmung auf das Schaumbad stehen Sie vor den verschlossenen Türen und Toren. Und wenn Sie jemals einen Schlüsseldienst aus der Nachbarstadt gerufen haben, dann wissen ja auch Sie, dass das dauern kann ... und zwar verdammt lange, wenn die Füße langsam beginnen auszukühlen und der schlechtgelaunte Regengott dieses Sommers seinen Rest dazu tut ...

Endlich, nach einer Stunde des Wartens fährt der Mann mit dem großen Schlüsselbund um die Ecke und vor Freude springen Sie vom Boden auf und zerreissen sich ala Totenhemd im Krankenhaus den hinteren Teil ihrer Gelbsack-Kreation. Nicht nur das Sie mittlerweile mit dem blanken Po dort stehen, sondern auch der Schlüsselmann sogleich zwei Türen öffenen muss ... das Gartentor und die Haustür bringt sie dann katapultierend aus der Fassung. Denn ist Ihnen auch aufgefallen, dass ich ganz viele Aspekte bedacht habe nur den einen entscheidenen nicht mehr ...

Jaaaaaa, das Badewasser das da in der Zwischenzeit den Fussbodenverleger, den Elektriker und den Maler auf den Plan rufen wird. Sind Sie schon einmal in ein Haus eingetreten, in dem ungehindert über ... na lassen Sie mich nicht lügen ... das Kreieren der Notkluft ca. 30 Minuten, der Weg zum Nachbarn mit Recherche nach dem Schlüsseldienst ca. 30 Minuten, dass warten auf diesen ... ca. 1 Stunde und dann noch das Öffnen der zwei Schlösser ... Sagen wir mal 2 - 2:30 Stunden hat das Spektakel wohl gedauert. Da fließt eine ganze Menge Badewasser durch die Hütte, dass kann ich Ihnen sagen, denn bei aller Technologie ... einen Sensor in der Badewannenamatur hat doch keiner, oder?

An dieser Stelle meine allerliebsten und allerherzlichsten Glückwünsch an meine Bruder Marco, der da wohl mit so manchem Fehler des Schutzengels zu tun hat ... Happy Birthday von uns allen hier aus dem Hause mit den Schwimmflossen an den Füssen ... Und ... schon in der Urlaubsstimmung für den großen Flug in die Sonne?

Na dann viel Spaß mit dem Terror der Lotsen ... die da wohl jetzt passend zur Ferienzeit den Streik ausrufen. Jetzt wird man also nicht nur von den Ölmultis und der saisonalen Ölurlaubsverknappung terrorisiert, sondern auch die Damen und Herren der Lüfte spucken einem gehörig in die Stimmung der Urlaubssuppe. Sagen Sie mal, gibt es da eigentlich kein Amt oder sonst irgendeine Obrigkeit, die diese Verdi´s & Co´s verbieten kann? Also wir stecken doch sowieso inmitten der Krise und da macht es doch Sinn, wenn man solche Kadetten einfach aus dem Job wirft. Das sind soch keine Teamplayer, wenn diese da jetzt beginnen, den gesellschaftlichen Urlaubsfrieden zu zerstören ... Können die denn nicht auch ohne die paar Gestalten da im Tower fliegen?

Na was denn, im Zeitalter der Technik fliegen die Jumbos doch sowieso den ganzen Flug alleine und sicherlich gibt es doch auch Programme, die da den Flugverkehr regeln können, oder?

GNTM-Modell Jana wird Tschüß gesagt ... Yes we can ...

Zoff bei GNTM oder sagen wir doch einfach bei der Klumschen Fleischbeschauung ...

Nein, nein und nochmalig nein ... ich habe nichts gegen Frau Klum, denn das ist eine der wenigen Damen in der medialen Welt, die nicht den IQ einer Chiarachakirajaykay haben aber Sie können sagen was Sie wollen ... seit die Bruce nicht mehr in der Jury sitzt, sondern wahlweise solche Pseudofranzosen ala Schneider etc., hat die Sendung an Qualität verloren. Und wenn da eine Siegerin des Sendeprofils einen auf Naomi macht, obwohl bis Dato nur die Werbeverträge mit dem Adler-Versand auf dem Tisch liegen ... na wen wundert es, dass die Jana alias Siegerin des letzten Contests jetzt das Management in die eigenen Hände nehmen will? Bzw. will das wohl in diesem Fall der Freund des Modells übernehmen ... ein gewisser Dimitri ... ist das etwa ein Grieche ... aus dem Land der totalen Verschuldung, weil dort mehr Siesta als Arbeit stattfindet?

Na dann ist das Ende der gerade gestarteten Karriere wohl jetzt schon beendet. Dabei weiß doch ein jeder Mensch ... oder zumindest sollte er es wissen ... das man die Hand nicht beißt, die einen da füttert. Da kann ich die Heidi schon verstehen, dass sie dieses Staralürchen erst einmal vor die vertragliche Tür gesetzt hat. Sie wissen doch, dass noch immer das "verabschieden um zu genesen" an Aktualität niemals verliert ...

Ja, so ist das im Leben und man macht sich nicht nur Freunde, wenn man etwas bewegt aber solange man dabei die goldene Regel der Disziplin wahrt, kann da nichts in die Hose gehen. Na was denn, liegen Sie jetzt etwa noch gemütlich in den Federn und frönen dem äusserst seltenen Anblick des Sonnenlichtes, weil Sie immerhin in den letzten drei Wochen nach Plan ihre Arbeit absolviert haben und jetzt im Zuge des Zurruhekommens befinden, dass Ihr Leben doch nicht derart von dem Erfolg gekrönt ist, wie Sie es vielleicht zu Beginn Ihrer Karriere als Fleischereifachverkäuferin dachten?

Das ist doch immer das Gleiche mit jenen, die zwar niemals die Traute haben auch über den Tellerrand hinweg zu schauen aber für das gesamte Versagen die Menschheit oder das fehlende Glück verantwortlich zu machen. Sehen wir es doch einmal so ... selbst der Lottogewinner zahlt einen Einsatz und muss sich bequemen, in die Losbude zu gehen und den Schein auszufüllen. Und auch die Damen und Herren an den Stationen der Kontrolle an den Flughäfen kommen nicht weiter, wenn diese sich ausschließlich auf die Körper-Scanner verlassen ... wie man ja jetzt festgestellt hat ...

Na das konnte man sich doch schon vorher denken, wenn man alleine schon bedenkt, wie oft ich aus der Reihe geholt werde, weil es piept wenn ich durch diesen Rahmen dackel und jedes Mal ist es das Gleiche. Schuhe aus, Gürtel ab und mit dieser fliegenklatschenartigen Sensorgeschichte über meinen Körper wandeln. Holymoly, wie oft soll ich es noch sagen ... ich gehöre weder zur Familia da Pate noch ist Berlusconi mein Patenonkel. Also wo liegt das immer gleiche Problem in der flivatütschen Abfertigungshalle?

Das kann ich Ihnen sehr wohl sagen, es ist nämlich so, dass ich vor vielen Jahren einmal die Kniescheibe abgerissen hatte und weil da ein wenig etwas aus dem Ruder im Gelenk gelaufen ist, hat man sich mit ein wenig Material aus der Weltraumforschung weiter geholfen ... und diese kleinen Kugeln machen immer wieder das Theater bei dem Einchecken. Wobei man meine Tasche auf einem der letzten Flüge doch tatsächlich durch den Drogenscanner gezogen hat und dann musste ich mit den zwei Herrschaften in eine Kammer, um dort meine Hände und mein Gepäck abpinseln zu lassen. Ständig habe ich dabei in die Ecken des Raumes geschielt, um endlich die Kameras der Spasssendung zu entdecken aber das war gar kein Spiel, sondern die meinten das in der vollsten Ernstahftigkeit. Na geht es denn noch, jetzt suchen die nicht mehr nach der 8mm ... die liegt doch in meinem Nachttisch ... sondern nach Drogen in meinem Gepäck und am meinem Körper. Sicherlich dürfte auch Ihnen bekannt sein, dass man im Zeitalter der mahnenden Beispiele des Genusses von kokainhaltigen Substanzen ... Friedmann, Gsell, Daum, Winehouse, Hilton etc. doch nur dann zu dieser Chemikalie greift, wenn das Gehirn auf die Erbsengröße geschrumpft ist und da meine grauen Zellen noch über das Maß der dicken Bohne verfügen, werde ich in diesem Leben niemals zu solchen Stoffen greifen, geschweige denn die verticken. Sehe ich etwa aus wie ein Dealer oder ein Junkie?

Sie haben diese Frage jetzt nicht mit JA beantwortet, oder?

Ach ja, und was veranlasst Sie zu diesem Schluß? Sehen Sie und schon setzt bei Ihnen das Gestotter ein ... ist das nicht auch immer wundervoll, wenn man die Leute konkret auf die wahre Meinung anspricht. Oder wenn man diese der Lüge entlarvt. Da fallen mir doch etliche Beispiele ein ... häufig wird einem ja etwas erzählt, was angeblich andere über einen gesagt haben wollen. In aller Regel pflege ich damit so umzugehen, wie es die Eiche macht, wenn sich die Sau an ihr reibt. Aber es gibt schon ein paar Fälle, wo ich doch gerne auch das Ross und den Reiter genannt haben will. Vor allem dann, wenn mir da etwas vorgegaukelt wird, was schon bei den ersten Silben zum wundervollen tagesaktuellen Himmel stinkt. Doch, doch, dass kennen Sie auch wenn jemand Ihnen erzählen will, dass irgendjemand die und die Empfehlung oder das und das gesagt haben will. Und wenn man den Leuten dann auf den Zahn fühlt, dann trifft man doch bisweilen sehr schnell den Nerv des Münchhausensyndroms. Natürlich stumpft man mit der Zeit ab und stellt die Ohren auf den ordentlichen Durchzug aber so manches Mal, bedarf es schon des kategorischen Nachhakens ...

Und siehe da, wenn man die Menschen dann auf das Gesagte festnagelt und deren Namen als Urheber bekannt gibt, dann werden diese aber sehr gesprächig. Kennen Sie auch solche Leute, die immer in der pseudonymschen Sprache reden und bei allem was diese von sich geben immer sagen, dass darf ich nicht weitersagen bzw. darf derjenige niemals sagen, von wem er welches Gerücht hat?

Das sind mir die Liebsten, genauso wie jene, die immer total gefestigt und mit drei Kreuzen etwas zusagen aber dann kurz vor dem Event zum großen Abblasen rufen. Ja, solche Gestalten wie eben die Siegerin des GNTM-Contestes ... entweder man lebt die Oberfläche und wird auch dementsprechend wahrgenommen oder man steht zu seinem Wort. Oder diese Unzuverlässigen auf vielen Hochzeiten tanzenden ... wo man schon in dem Moment alles verwirft, wo die Zusage gegeben wird. Natürlich gibt es auch Situationen, die ein Umschwenken erfordern oder wo man erst nach viel Zeit im Lande bemerkt, dass man tatsächlich die falsche Entscheidung getroffen hat ... na was denn ... aber dann sollte man verdammt auch die Farbe bekennen und nicht einen auf Guttenberg oder Barschel machen und mit dem Ehrenwort um sich werfen.

Sie verstehen nur Bahnhof oder wahlweise Kofferklauen ... na das macht überhaupt nichts, denn der nächste Zug kommt bestimmt ...

OBAMA ... und Liberty auf dem Weg in die dunkle Sonne ...

Der Countdown läuft also in wenigen Stunden ab ... Und was dann Mr. Obama ... wird dann endlich der Dollar zum Rubel und der Euro zur D-Mark?

Du lieber Himmel, da wird die gute Frau Liberty aber in der Pfanne verückt, wenn da der Notstand in den USA ausgerufen wird. Wo soll man denn noch überall hinspenden, liebe Angela?

Das Gute ist ja daran wieder einmal, dass solche kleinen Krisen den Markt reinigen und sich die Spreu vom in Nigeria dringenst benötigten Weizen trennt. Sie verzweifeln doch bei den steten Bad-News auch nicht mehr wirklich und wissen Sie?

In der letzten Konsequenz kommt es doch immer so, wie es kommen will. Richten wir doch nur einmal den Blick aus der Scheibe und schon wird einem doch unweigerlich klar, dass es die schönen Sommer aus den Zeiten des Jungen mit der Mundharmonika schon seit langer Zeit gar nicht mehr gibt. Und die Töne der guten Laune oder in diesem Fall der Melancholie versiegen ... und Bernd Clüver zieht genn Himmel zum Nespresso-Mann. Wie, dass haben Sie noch nicht gehört ... doch, doch, der Mundharmonikamann spielt jetzt ausschließlich nur noch mit der Harfe ... was für eine Freude wird das wohl bei Amy sein, wenn da aus dem guten alten Deutschland der Schlagersänger auf dem Plan erscheint und wer weiss, vielleicht sind die ganzen verblichenen Kadetten ja alle zusammen in einem Chor. Jetzt soll ja der Bernd im Haushalt tötlich verunglückt sein und da wird man schon neugierig, was denn da wohl passiert sein könnte ...?

Also mein Geschmack sind diese halbfertigen Meldungen der Presse ja nun wirklich nicht, weil was hat man von den News, wenn die Pointe fehlt. Ist der etwa auch an der Heizung hängen geblieben, wie damals der Sänger von INXS oder hatte der sich zuvor einen netten Abend mit Amy gemacht? Ach man, die Besten sterben immer zuerst, da ist es schon eine Schande, dass man überhaupt noch lebt. Ja, ich fand den Zieharmonikamann für den Mund schon gut, als ich noch die Barbie zu meinen besten Freunden zählte und als der Ken das Licht der Plastikwelt entdeckte. Natürlich waren das schnulzige Schlager aber zu der Zeit gab es noch kein MTV oder dieses VIVA-Gedöne. Und an YOUTUBE und all diese Dinge dachte man doch nicht in seinen kühnsten Träumen ... Da war die einzige Technik die das Kinderzimmer belagerte aus dem Hause Fischer und da wurde ... wenn denn dann überhaupt ... nur mit der Erbsenpistole geschossen und von wegen den lieben langen Tag vor dem PC hocken und den Ballerspielen frönen ... im Leben nicht aber das war ja auch noch zu der Zeit, als man mit seinem Kassettenrecorder die Hitparade mit dieser Sabbelkunte geschaut hat und wo man mit dem Stecker von der Nachtischlampe die Identität von Vicky Leandros oder Daliah Lavi angenommen hat, wenn diese ihre Hits in das Mikro trällerten. Da sah auch eine Marianne Rosenberg noch aus, wie eine Angela Merkel ... zumindest dem Haarschnitt nach zu urteilen.

Wobei Sie ja sagen können, was Sie wollen aber ich mag unsere Kanzlerin und eigentlich geht mir dieses geunke zu den Haaren auf den Keks ... ja, ich habe Schuld auf mich geladen, denn ich mache diesen Topfschnitt aus dem gewalzten Hause auch sehr gerne zu meinem Thema aber seien wir doch ehrlich: So schlecht macht die das Ganze doch gar nicht, wenn man einmal auf die Schröder oder Kohl-Ära zurückblicken möchte. Auf jeden Fall hat diese nicht die vielen Schulden des Landes zu verantworten, sondern dass sind noch die Nachwehen aus der Kohlschen Vereinigungszeit ... dem Supergau des wirtschaftlichen Absturzes und wenn Sie mich fragen, sind doch nicht alle glücklich über das Zusammengefügte, dass da in Wahrheit gar nicht zueinander passt. Irgendwie lebt doch der Osten noch immer in seiner planwirtschaftlichen Realität und eine Sache ist doch wohl klar ...

Na lassen wir das, denn ich habe ja auch Leser im Osten dieser Nation und da will man es sich doch nicht oder wenn, nur ein ganz wenig verderben ...

Es gibt eine Geschichte die sozusagen so FRISCH ist, dass noch Blut aus dem Gewebe austritt ... am heutigen Tag habe ich mit einer lieben Freundin telefoniert, die ich auf einer Reise kennengelernt habe. Und diese berichtete mir das Folgende, dass Ihnen garantiert in den nächsten Sekunden die Nackenhaare oder zumindest jene Zellstoffe an den Armen in die Höhe treibt. In der letzten Nacht ist eine Maschine aus Deutschland nach Afrika geflogen und wie es in Zeiten der Multikultis auch üblich ist, sollten da ein zwei Gestalten aus diesem Land in ihr Heimatland befördert werden. So ist das nun einmal, wenn man die Regeln dieses Landes nicht beherzigt ... soll heißen, dass es sich bei den Herren um straffällige Gestalten gehandelt hat, die wohl in diesem Land die Kids mit Drogen versorgt haben. Das die Exporte natürlich ihre 2800 Eur teuren Eco-Tickets nicht selber zahlen, versteht sich wohl von ganz alleine aber das da wohl ein Held im Cockpit das Kommando hatte, der an Größenwahn nicht zu übertreffen war, konnte wohl weder die Crew noch die Passagiere an Bord erkennen. Das ist nämlich so, dass normalerweise diese Exportmannen bei der Airline angemeldet werden müssen ... aus Sicherheitsgründen usw...

Nun gut, es ist also wohl versäumt worden die gesponserten Fluggäste anzumelden und so wurde bei der Crew angefragt, ob diese denn wohl die Herren in der ersten Reihe mit dem Steuerknüppel in der Hand fragen würden, ob diese die extrem aggressiven Dealer befördern würden. Ach ja, ich habe ja den Kern der Schmelze vergessen ... einer der Junkies hatte schon am Boden extremst um sich geschlagen, weil der natürlich keinen Bock hatte in sein Land abgeschoben zu werden ... da gibts nämlich nicht nur die Einraumwohnung mit fließndem Wasser und der leckeren Kantinenküche, sondern da ziehen die den Verkäufern der Kindergartendrogen mächtig das Fell über die Ohren, wenn die in ihrem Heimatland ihrem kriminellen Tagesgeschehen nachgehen ...

Also der dunkle Bullemann des Cracks etc. machte reichlich Tamtam und wollte auf Biegen udn Brechen hier im Land bleiben. Normalerweise wird doch auch jeder Ballermanntouri am Tresen des Gates stehen gelassen, wenn dieser zu tief in die Flasche geschaut hat und nun meint, dass er aus der Linie der Ninja-Turtels abstammt aber in diesem Fall meinte der Kapitano da Lapidaro, dass man diesen Gewalttäter ruhig ohne Handschellen und ohne jegliche sicherheitsdienstliche Begleitung in das Flivatüt packen könnte ... und wenn alle Stricke reißen würden und der Bullemann die Krawallzahl steigern würde, dann könnte man ja schließlich jederzeit eine Zwischenlandung einlegen ...

Nehmen Sie sich doch jetzt bitte einmal den guten alten Atlas vor die Nase und schauen Sie doch bitte einmal, wie man denn von Frankfurt nach Afrika kommt ...?

Na, sehen Sie das Gleiche wie ich auf meinem Globus ... täuschen mich meine 45-jährigen Augen oder ist da auch noch so etwas wie Wasser dazwischen? Vor allem müssen Sie als Laie wissen, dass die Flüge über Afrika sowieso ein bischen etwas von dem allseits beliebten russischen Rouletté haben ... es gibt nämlich dort den einen oder anderen Tower, wo nur Zuaheli gesprochen wird, wenn das Cockpit die nette Frage nach irgendwelchen Besonderheiten stellt oder freundlichst anfragt, ob da evtl. eine Gewitterfront in der Luft schwebt oder ein paar Pelikane da gerade das Fliegen üben. Im Klartext soll das heißen, dass ein Flug in die Lämder des Hungerns alles andere, als die reine Routine bedeuten. Sie können sich doch wohl vorstellen, welcher Stimmung die Besatzung in diesem Fall war und das da wild rebelliert wurde, als dieser Kapitano dela Verantwortungsloso das OK für den Mitflug der Bullemänner gegeben hat?

Jetzt weiß ich das ja nur aus einer geheimen Quelle aber ich will Ihnen etwas sagen: Hätte ich zufällig ein Ticket in der Eco gehabt und man hätte den krawalligen Bullemann neben mich gesetzt, dann hätte dieser den Zwischenstopp ganz alleine eingelegt, denn ich weiß wie man die Tür bedient und wie man auch ohne Rutsche und doppelten Boden auf den Boden der Tatsachen zurück kommt ...