Nicht Panama ...

14.08.2014

Das ist ja wohl der Gipfel des schlechten oder wohl allerschlechtesten Geschmacks, nach dem übelen Aroma der legendären Stinkfrucht ...

 

Stellen Sie sich in ihrer grenzenlosen Naivität doch bitte vor, dass Sie eine Filiale der Massimo Duttí´s in ... na sagen wir doch einfach mal ala Micky Krause in "Finger im Po ... MEXICO" ... und damit das Ganze auch die korrekte Form erhält, beschränken wir den kleinen Einkauf auf einen Store in Mexico City. Also der Stadt, wo man am Abend wahrlich nicht weiss, ob man am nächsten Morgen noch ein Frühstücks-Ei verputzt. Exakt, die Kriminalität dort ist da tatsächlich stärker vertreten, als die Anhänger des heiligen St. Benedictus und daher sollte man nur jene Familienangehörige dort hin schicken, auf die man sowieso nicht so gut zu sprechen ist oder wenn man auf das zähe Starten der regulären Erbfolge wartet. ach hören Sie doch auf, die lieben pflegebedürftigen Verwandten an der Raststätte aussetzen ... das ist doch wohl wahrlich der Schnee des gestrigen Tages ... wer UP TO DATE sein will, der schenkt der Oma eine Kreuzfahrt mit der Costa Concordia oder einen Freiflug mit der Malaysia Air nach MEXICO ... also sicherer ist nur noch der elektrische Stuhl, denn wenn es weder auf dem Dampfer, noch in der Luft klappt ... in Mexico Stadt funktioniert es garantiert ...

 

 

 

Und so geschah es, dass die westeuropäische Muse der dicken kleinen Frau an den Tasten ein paar kleine Kleider in die Tüte bei eben den Massimos gepackt hat und wie in solchen Ländern üblich, wurden diese mit der Kreditkarte bezahlt. Haben Sie da noch irgend welche Fragen oder gar die passende Mafia-Antwort?

 

 

Nun, Wochen später ... also mal eben exakt 150 Tage später wurde nun versucht mit den Daten der Kreditkarte, welche nachweislich das allerletzte Mal in Mexico in Betrieb genommen worden ist, ein paar Flüge mit der Pampa-Air zu buchen, ein paar Möbel bei IKEA zu kaufen und andere süsse Dinge des Alltags zu ordern ... und dieses alles mit den Daten von der Kreditkarte, welche nur bei den Massimos zum Einsatz gekommen ist ...

 

Na klingelt es bei Ihnen ... die Dame an der Kasse ist wohl in Wahrheit nicht die unterbezahlte Verkäuferin in einem Land das Ärmer ist, als Deutschland, sondern bei der Frida Kahlo handelt es sich wohl um die Frau des Paten und wenn ich jetzt der Massimo wäre, dann würde ich meine sizilianischen Freunde nach Mexico ausschwärmen lassen, um da mal ein paar Kleidchen in dem Shop zu kaufen ... Oh ja, dass riecht nach dem Revierpinkeln und dieser Geschichte mit dem "manche Dinge erledigen sich auch gerne mal von ganz alleine " ...

 

 

 

Sandra Bullock ... ja, ich habe dieses Special über das Produkt einer Nürnberger Bratwurst gesehen und ich sage Ihnen ... die scheint wirklich eine ganz Nette zu sein und wenn es denn da stimmt, dass der Gatte die tatsächlich mehrfach mit den wandelnden Fototapeten auf der Haut betrogen haben soll ... na dann kann man die Sandra doch nur zu ihrer Entscheidung beglückwünschen, dass die ihn mitsamt seinem Bobbycar vor die Tür gesetzt hat ... Mensch, und da legt sich die Gute auch noch so in das Zeug für die drei Kinder von vier verschiedenen Müttern und fordert bei dem Richter das Sorgerecht ... und das alles auch nur, weil da angeblich der Porno-Set nicht der richtige Spielplatz für die Kinder des Herrn Edathy sind?

 

Natürlich war das ein sehr böser und zynischer Satz und durchaus ist mir bewusst, dass man sich mit Pädophilen ala Edathy keinen kindlichen Spass erlaubt ... Fassen wir doch zusammen ... der Rüpel ist weg Frau Bullock und ab jetzt kann es nur noch den Berg hinauf gehen und wenn man sich jetzt auch noch auf der Zunge zergehen lässt, dass sie zu den Damen in der Glamour-Oberflächen-Welt gehören, die wohl die höchsten Gagen verdienen ... da möchte ich doch gar nicht darüber nachdenken, wieviele bunt gestochene Pornostars sich der Gatte da hätte leisten können ...

 

 

 

Och, so ein bisschen Schmutzwäsche sei doch einem jeden Star und Sternchen zugestanden und wer da nicht die allergrösste Lust auf das Dasein einer ARIEL-Klementine mit der reinsten Weste. Egal wie wir es auch drehen und nicht wenden mögen aber es macht schon Spass, sich ein wenig mit den Untiefen derer zu beschäftigen, die sich da im Rampenlicht aalen. Nein, nein, nein, ich möchte mich zu solchen Schattenpflanzen mit dem klanglosen Namen eines Roberto Blanco nicht äussern, denn dessen Sprechgesang des Nachtretens kann man ja nun wirklich nicht einmal zu Werbezwecken ertragen ... Das ist echte schmutzige Wäsche, wenn sich da der dunkele Mann hinstellt und faktisch die Gerichtsakten in das Mikrofon trälert. Sage ich doch, Stil kann man sich eben nicht kaufen ...

 

Überhaupt nervt einen dieser Knabe mehr als nur an, denn diese bayerische Schmierenkomödie ala Roots ist doch nun wahrlich nicht mal mehr einen Buchstaben der Druckertinte wert. Mensch, kann der denn nicht endlich auch abdanken aus dem Show-Millieu der kleinen Kunstfigur-Bühne?

 

Von den Blanco´s zu den echten starken Farbigen ... mein Barack schaukelt das Kind der Staaten wahrlich besser, als jedes Mitglied des Klux-Klux-Clan´s gedacht hatte ... doch, es gibt diese weissen Mützen noch immer und wer da denkt das der Rassismus ein Kind der Anne-Frank-Vergangenheit ist, der war wohl in der letzten Zeit nicht in den Grossstädten unterwegs. Von wegen, dieser Elfenbeinturm der Toleranz existiert doch nur in den naiven Köpfen, denn ob nun schwarz, weiss, dick, dünn, gross oder klein, es gibt immer den Menschen den die Gesellschaft macht zu alles anderem, als zu einem Glücksschwein ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NIKOLAUS - AUS DIE MAUS ...

06.12.2013

 

Rumpeldipumpel ... draussen ist der Kumpel ... was für eine Schmäh ... keiner aber auch keiner hat an mich gedacht und das obwohl man sich meinen Namenstag ja nun wahrlich mehr als nur gut merken kann ... NICOLAUS ... und wann haben dann alle Nikoläuse und vor allem die Nicoläuse ihren Namenstag ....

 

 

 

Jajaja, ich schmolle und das dauert bei mir auch gerne mal bis zum nächsten Fest der Ruten und verdammt noch einmal, ich denke doch auch FAST immer an alle wichtigen Daten und da kann man doch wohl erwarten, dass da jetzt mindestens die Damen und Herren der beginnenden Demenz auf den Knien zu mir rutschen und mich um die Freisprechung der Sünde bitten und zwar nur nicht mit leeren Händen, denn der Buddhismus besagt, dass das Geben schöner ist als das Nehmen und ich sage Ihnen, dass ist nicht schön ein Schattendasein der fetten Henne zu führen, deren Lebensaufgabe scheinbar diese ist sich an einem jeden Tag selber zu giessen .... :(

 

Nix da, ich will nicht wissen, ob da die Furtwängler Maria vor dem Richter die spontane Demenz auslebt und bei der deren Aussage vor der Justiz den gleichen Eindruck gemacht hat, wie sie diesen auch immer in den TATORT´en macht ... eine verdammt schlechte Schauspielerin eben, sagte so oder so ähnlich dann wohl auch der Obermann der Justiz ... Dabei weiss doch ein jedes Kind, dass der eine Krähenfuss dem anderen keine Auge aushackt ...

 

Ist das nicht sowieso der sonderbarste Wahnsinn, dass da eine Frau Burda zum Besten gibt das sie gedacht habe, dass ihr Mann wie immer den Bierdeckel auf der Wies´n zahlt ... Hallooo, da habe ich ja faktisch Mitleid mit diesen Verlegern, wenn diese ständig die umgarnende Truppe mit durchziehen müssen oder werden die Dauerschnorrer etwa geduldet, damit man nicht völlig alleine an der langen Bierbank das Hähnchen und die Mass verdrücken muss?

 

Na kommen Sie, was denken denn wohl wieviele der Roben bei der BAMBI-Verleihung wohl die personifizierten Speichellecker sind und was denken Sie wie gross die hechelnde Qulicke um die Burda´s wohl sein wird, wenn da am morgigen Tag die fehlenden staatlichen Investoren oder gar die Steuerfahnder das BUNTE Licht ausknippsen würden ... sehen Sie, dass denke ich mir auch ... ausser den paar Wulff-Spesen ist dann nichts gewesen ...

 

 

 

Echte Freunde kann Niemand trennen und da beglückwünsche ich doch an dieser Stelle wieder einmal den Wetterdienst in diesem Land, denn scheinbar scheinen diese über eine massive Störung zu dem Wettergott dort Oben zu verfügen oder hat da etwa bei Ihnen die Flutwelle aus ihrem Planschbecken Ihr Puppendach-Haus abgedeckt?

 

Mensch Meier, da sitze ich mit dem Stahlhelm und dem Sandsack unter dem Arm zwischen den Eimern auf dem Dach und schlage mir die Stunden in froher Erwartung um die Ohren und dann kommt da nur der kleine Bruder vom Xaver der sogenannte Palaver ... Das kann doch wohl nicht wahr sein, dass uns allen der Petrus in die spendenfreudige Vorweihnachtssuppe spuckt und wir alle dann da wie die Narren mit den Survival-Schlafsäcken und dem angenähten Hälsen da stehen und auch die Medien so tun, als wär mit den paar Windboen die Katastrophenluft gereinigt?

 

 

 

Hat man uns mit Hilfe der Engelswelt nicht auch schon einmal in diesem Jahr an der Nase herum geführt ... Sie erinnern sich, als angeblich ein magnetischer Sturm uns alle in den Weltuntergang befördern sollte und wo soagr ich als attestierter Zweifler an allem und jeden zu guter Letzt in den Camping-Fachmarkt gedackelt bin, um dort den Gaskocher und die Pallets für das Kaminfeuer zu kaufen. Und ja, die Kästen Vittel stehen noch immer wie die heilige Jungfrau Maria in den Kästen und wenn das stimmt was da meine Freundin C. immer sagt, dann hat diese auch bis zum Jahr 2040 genug stilles Wasser im Keller ...

 

Stilles Wasser ... die stillen Gewässer ... gerne auch seine Scheinheiligkeit aus Bayern genannt ... der Uli ala Hoeneß ist ja noch immer nicht hinter den schwedischen Gardinen und so wie ich die Sache sehe, wird sich da garantiert auch innerhalb der Justiz der eine oder andere finden, der da das Nachbarschliessfach bei der Schweizer Bank gemietet hatte ... Holymoly, so wahr ich hier sitze aber ich starte eine Klage zusammen mit dem Vater von Stefi Graf und dem Immobilienmogul Schneider, wenn bei dem die kleinen Sexspielzeuge der Dolly Buster nicht bald klicken ...

 

 

 

Hello Dolly ... yes hello Dolly it´s so nice ... lalalalalala ... wann waren Sie denn das letzte Mal in einer Operette oder von mir aus auch Oper, solange es nicht der Faust in 20 Akten oder gar der Galiläo Gladiator ist, der uns allen da Glauben machen will, dass wir eigentlich alle miteinander eine Art Baron von Münchhausen sind und auf der Kugel durch das Leben ziehen. Münchhausen ... wo steckt denn eigentlich unser Ex-was-auch-immer-Minister, der da nicht nur keinen Doktor geschafft hat, sondern auch ausser dem Besuch in der Wüste zusammen mit dem J. B. Kerner keinen bleibenden Eindruck hinterlassen hat ...

 

Zumindest nicht im vorderen Grund aber durchaus hängt dieser ja bei uns allen noch bis zum Lebensende in unseren Stuergelder-Knochen, denn der bekommt ja trotz der unehrenhaften Entlassung bis an sein Lebensende die staatliche Zuwendung ... Da fällt mir ein, fährt der etwa auch immer noch mit einer Staatskarre durch die Gegend und zahlen wir alle auch für seine Sekretärin?