Rocky lebt ....

04.11.2012

Also ich muss gestehen das ich nicht wusste, dass sich der Sylvester Stalone ganz schön aus dem Nichts hoch gearbeitet hat und ein jeder der da vielleicht nicht über das Meiste in der Birne aber eine gehörige Portion Willen und Disziplin verfügt, müsste doch aus der Reportage des gestrigen Abends MUT schöpfen ...

 

Auf der Sonderschule war er in jungen Jahren und damit wäre doch wieder einmal der amerikanische Traum dieses Nationalmärchens "vom Tellerwäscher zum Millionär" bewiesen.

Ja, solche Biografien imponieren mir, weil es zeigt das mit Leistung eine jede Dumpfbacke da zum Ziel kommen kann und nicht solche Geschichten in den Büchern dieser Welt, die sowieso keiner lesen will ... wie z. Bsp. die Einschlaflektüre von Wulff, Schwarzenegger oder gar der Dänin alias Dschungelqueen Brigitte. Im Moment verkünden ja die Buschtrommeln aus dem Dschungel wohl, dass da die Olivia Jones an den Start gehen soll und da bin ich ja mehr als gespannt, ob wir da alle wohl das wahre Gesicht des Olivia zu Gesicht bekommen?
 

Kennen Sie denn schon diesen Kofferträger der transsexuellen Mimin vom Kiez ... diese kleine dickliche Kugel mit diesem seltsamen Pony. Nix da, ich meine nicht dessen Lover ... Gott bewahre, es gibt Dinge die will und kann ich mir einfach nicht vorstellen ... , sondern ich meine diese frühpubertäre Frisur da, welche immer öfter in diversen Fersehsendungen als Protagonist (Hauptdarsteller) auftritt. Erst quatscht dieser ständig der Olivia in die Worte und jetzt wie durch Zauberhand erscheint dieser in diesem "mieten, kaufen, wohnen" und wenn Sie mich fragen, dann ist doch diese wandelnde Avocado auf zwei Beinen ein sehr schlechter Schachzug für das Image einer Fernsehqueen, oder?
 

Überhaupt wundert man sich ja immer wieder, was da diverse Promis um sich herum versammeln, wenn ich da nur an die Eva Herrmann, Jenny Elvers & Co denke, die da plötzlich entweder im Suff verkommen oder gar den Kuck-Kuck an ihrem Mobiliar beheimaten. Hallooo, der Blinde mit dem Krückstock erkennt doch die kleinen Schwärme der Gier neben einem jeden Sternchen und wenn Sie mich fragen sind es doch die maroden Promis selber schuld, wenn diese ihre hart verdienten Kohlen da dem Carsten Speck oder einem Wendler angedeihen lassen. Ach kommen Sie, diese Anlageobjekte im Osten der Republik sind doch genau so rentabel, wie das Mahnmahl hinter dem Reichstag für mehr als 2 Millionen Euro, dass da vor kurzer Zeit enthüllt worden ist ...
 

Wie, Sie wissen nicht um welches Bauwerk der heraus geworfenen Euros es geht ... hinter dem Reichstag steht oder liegt jetzt eine kleine Pfütze ... schön mit Steinen eingefasst und es soll als Mahnmal für den Holocaust gegen die Sinti und Roma zu Zeiten von Adolf stehen. Damit wir alle nicht vergessen, was da unsere Vorvorvor-Generation vor 80 Jahren hier im Land fabriziert hat. Natürlich bin ich nicht dafür das man solche Grausamkeiten vergisst und ja, ich habe Respekt vor der Wut und Trauer aller Gruppierungen, die da unter Hitler zum willkürlichen arischen Opfer geworden sind aber bitte sehr, leben wir nicht im Zeitalter der wirtschaftlichen Dauerkrise und ist es dann nicht mit mehr Sinn erfüllt, wenn man das Geld in die Entwicklung jener steckt, die da eventuell in ihren Hohlköpfen wieder solche Ideologien spriessen lassen möchten?
 

Ja, ja, ein bischen Buddha stünde auch unserem Staat sehr gut zu dem maroden Gesicht und da lobe ich mir all jene, die da den gestrigen Tag als gegeben und den folgenden als noch nicht gewesen ansehen. Es interessiert doch nur der heutige Tag und was ändert es an der Geschichte, wenn man da auf Ewigkeit an der düsteren Geschichte festhält?
 

Vor allem nervt mich massiv, dass sich scheinbar die verfolgten Gruppierungen seit Jahrzehnten auf dieser Geschichte ausruhen und uns immer wieder die Taten in das Gedächnis rufen. Kommen Sie, meine Nichten und Neffen wissen doch kaum etwas von den Greueltaten oder gar davon, dass hier am Ort ganz viele Unternehmer schön die braune Flagge an ihren Firmengebäuden hängen hatten ... ganz zu schweigen von den noch immer lebenden Sympathisanten des Adolfos, der ihnen auch in den Kriegsjahren die netten Umsätze beschert hat.

Exakt, man erkennt diese auch sehr gut daran, dass sie immer als die Letzten in die Kirche zum Gottesdienst kommen und denoch immer in die erste Reihe dackeln. Nicht zu vergessen das auch noch immer die Inhaber von den Enteignungen der Juden hier im Dorf profitieren und wenn man den Chronologien unseres Dorfes glauben darf, dann hatten hier ganz schön viele "honorige" Familien denn Adolf an einem jeden Mittag mit an der Tafel sitzen. Da fällt mir ein, ich bin immer noch nicht klüger darüber, welcher Verlag denn damals MEIN KAMPF von Adolf Hitler verlegt hat und wenn Sie mich fragen dann zahlt da ein grosser Verlag aus diesem Land ganz schön viel Geld an die Google-Brüder, damit diese nur nicht deren Namen verkünden. Kommen Sie, ich wette mein Gesäß darauf, dass wir alle den Verlag kennen ... oder waren es gar die Verlage, die auch in der heutigen Zeit ihr Dasein durch den Staat finanzieren lassen?

 

Ach ja, es macht mich wuschig, wenn ich da bei Wikipedia nicht weiter komme und da beschleicht mich doch der Hauch einer Manipulation in Sachen "Pressefreiheit". Also, liebe Leser jetzt ist es an Ihnen endlich heraus zu finden, welche grossen Unternehmer der Neuzeit zu Adolf den ganz heissen Draht hatten und es würde mich mehr als freuen, wenn Sie mir da endlich die Karten auf den Tisch legen könnten. Schade das da meine Omi nicht mehr lebt, denn diese hätte mir wohl erzählen können wer da ein ganz dicker Freund vom Adolf gewesen ist ...
 

Das sehe ich genau so ... nach der schweren Kost könnten wir auch jetzt etwas leich verdauliche Buchstaben vertragen und wer bietet sich das besser an, als die wichtigste Sache der Welt?
 

Nein, es ist nicht die Jahresabrechnung der BEW und auch meine ich nicht die neusten Trends der Glamour- und Vogue-Fraktionen, sondern diese Sache über die keiner spricht aber es denoch ganz ganz viele tun?
 

Das Nase bohren ist es doch nicht und auch die Gepflogenheiten des Einzelnen auf dem Thron im Bad sind es nicht oder möchten Sie etwa wissen ob der Wulff seine Zeitung auf dem Klo liest oder ob der Steinrück sein Geld dort zählt?

Na kommen Sie, Sie wissen schon was ich meine ... den SEX und all seine Tücken, denn egal ob Sie Single oder in der Symbiose leben ... ohne geht es nicht und mit sollte man es sich scheinbar so manches Mal schenken, wenn man da den Äusserungen diverser Damen trauen darf. Da erzählte die Eine, dass ihr Mann ihr wohl immer ein Kissen unter den Popo geschoben hat, damit dieser es nicht so anstrengend hat und eine Andere schilderte, dass die Sache in 2 Sekunden abgehandelt gewesen ist. Mensch Meier, wer was das denn noch ...

Oh ja, da fällt es mir wieder ein ... nein, es war nicht die Frau von Markus Lanz ... es war die Blondine von dem Playboy-Chef, die ihm da im letzten Jahr den Verlobungsring vor die Füsse geworfen hat. Verlobung, dass schwedische Stichwort in diesen Tagen denn die Schwester von Prinzessin Victoria tut es wieder einmal. Da hoffen wir doch sehr, dass es dieses Mal wenigstens noch vor den Altar geht und nicht wieder die Flinte in das Korn geworfen wird, nur weil der Bräutigam da über Monate den Junggesellen-Abschied erprobt. Wie finden Sie denn diesen Banker aus den Staaten ... ganz ehrlich und so unter uns Gebetsschwestern?
 

Eben, der hat irgend etwas unsympathisches um die Mundwinkel und wenn Sie mich fragen, dann gebe ich dieser Lovestory so um die 3 - 5 Jahre, bevor dieser wieder vom Hof gejagt wird.

Ja, ich kann nur an einem Foto den wahren Charakter eines Menschen ausmachen und fragen Sie mich nur nicht, wieso das so ist aber scheinbar sind es kleine Schlüsselreize in einzelnen Gesichtsregionen, die bei mir sofort die Alarmglocken erschrillen lassen ...
 

Ach ja, und wer hat schon bei dem ersten Blick auf den Guttenberg erkannt, dass dieser ein falscher 50er ist ... und wer wusste noch vor allen anderen, dass die Wulff´s nur ein Interesse haben ... nämlich ausschliesslich sich selber. Und wer hat Ihnen schon vor Monaten hier erzählt, dass der Putin ein fieser Knopf ist und das alle Männer mit diesen gegelten Haaren nach hinten im Kollektiv einen an der Klatsche haben?
 

Ja, ja, ja, ich weiss ... der Lover von der Ferres hat die Haare nicht nach hinten gegelt aber glauben Sie mir, wenn das seine echten wären, dann würde er diese auch so tragen. Nur unsere Angela trägt den Pony in das Gesicht und das liegt wohl eher daran, dass sie es nicht nötig hat mit diesem Gockelgebaren durch die Welt zu marschieren. Was für ein Vergleich, jetzt weiss ich auch wo die Herren dieser Welt dieses Gegele abgekupfert haben ... bei dem Gockel ...
 

Zurück zu diesem zukünftigen Gatten von Madeleine ... also, wenn Sie möchten dürfen Sie sehr gerne bei mir ihren Wetteinsatz abliefern, denn ich wette 1 gegen 1.000.000, dass der Knilch keine reine Weste hat und das da ganz sicher in den nächsten Monaten intensiv im Vorleben dieses Typen recherchiert wird und sich bestimmt schon in den nächsten Tagen heraus stellt, dass der nur am Schalter einer Bank steht und zwar in Teilzeit, denn welcher Chef sieht schon gerne, dass der Mitarbeiter öfter in den Klatschblättern abgelichtet wird, als das er die Kunden bedient?
 

Womit wir sogleich bei der Arbeitsmoral der royalen Nachkommen wären, denn was macht eigentlich die Madeleine den lieben langen Tag, wenn diese nicht zum Shopping durch New York wandelt und vor allem was macht eigentlich an sinnvollem Dienst am Volke der Bruder?
 

Ja das weiss ich auch, dass dieser da mit einem Unterhosen-Modell in einem Holzhaus wohnt und das der Carl-Gustav auch nur so schwer geschluckt hat als der Sohnemann die Neue mitgebracht hat, weil er die schon von seinen nächtlichen Ausflügen gekannt hat ...
 

Ob Sie es wollen oder nicht aber ich muss noch einmalig auf diese Schnapsdrossel von dem Sylvester Stalone zurück kommen ...

Brigitte Nilson oder auch Nilsen genannt. Die soll dem Rocky ja in den zwei Jahren der Ehe mehr Dollars aus der Tasche gezogen haben, als es Griechenland seit ebenfalls nunmehr zwei Jahren macht. Wenn die Blondine zum shoppen abrauschte, dann hat diese wohl immer die ganzen Kollektionen aufgekauft und wenn diese dann mit der leeren American-Express-Prepaid-Card nach Hause gekommen ist, dann hat soll sie angeblich den kleinen Rocky unterhalb der Gürtellinie verwöhnt haben, damit dieser wieder die Kreditkarte auffüllt.

Ach hören Sie doch auf, dass passiert doch nicht nur in Hollywood so zu jeder Sekunde, sondern überall auf der Welt und sogar hier im Dorf soll es reichlich Damen geben, die gezielt den Weg in die Dauerversorgung über den Reissverschluss des Mannes beginnen. Aber was soll es, sogar die Forschung hat ja inzwischen bewiesen, dass Frau klüger ist, als das Gegenstück mit den Glocken zwischen den Beinen ...

 

Tausche Tastatur gegen Sex ...

24.08.2012

 

3 x 3 macht 9 wiedewiedewitt x Bumm macht 10, wir machen uns die Welt wiesiewiesiewiesie mir gefällt ...

 

Genau, Pippi Langstrumpf war das die diese fenumenalen Worte seinerzeit von sich gegeben hat und wenn Sie mich fragen, dann gibt es von diesen Gestalten leider noch immer viel zu viele auf dieser Erde. Kennen Sie das, wenn sich in der Korrespondenz die Katze immer um den eigenen kleinen Zirkel dreht und das Sie dann durchaus das Gefühl ereilt, dass es Ihnen um Längen besser gehen würde, wenn Sie diese Nervensägen aus Ihrem Leben elimieren. Aber zum Glück hat man ja Mitarbeiter, auf die man die lästigen Arbeiten übertragen kann ...

 

Ja, es gibt sie, diese ständigen Verdreher der Fakten und des Narzismus, die da ihr Leben ausschliesslich um die eigene unfehlbare Person drehen und soll ich Ihnen auch sagen, dass das exakt der Grund ist warum ich mich dem Buddhismus zugewendet habe ... OOOOOOMMMMM OOOOMMMM ...

 

Ja, es hilft ungemein, wenn man erst einmal tief Luft holt und dann zum Gegenschlag ausholt, vor allem dann wenn einen das Gegenüber immer wieder zu einer Reaktion nötigt. Gut, jetzt betrachtet der gute Buddhist auch die Schmeissfliege als Lebewesen und wenn ich nur noch an diese Begegnung vor zwei Tagen mit diesem "lebende Tiere-Transporter" nachdenke, dann steht mein Entschluss zum finalen Wechsel in die Gemüse-Fraktion fest ... Haben Sie schon einmal mit Ihrem Auto neben einem Viehtransporter mit kleinen Schweinen darin gestanden. Ja, ich kann mir nicht helfen aber ich kriege diesen Blick dieses einen Schweinchens in mein Seitenfenster nicht aus dem Kopf. Darin lag das ganze Leid dieser fleischfressenden Welt und irgend wie habe ich seit dem eine Bewusstseins-Änderung erfahren, denn ich bekam am gestrigen Tag die Fleischwurs-Stulle einfach nicht herunter.

 

Ja, ich höre auch den Jubelaufschrei in der Veganerwelt aber wenn man diese kleinen Tiere da auf Ihrem Weg zum Schlächter sieht, da kann man doch nicht mehr mit dem ruhigen Gewissen in den zur Wurst verarbeiteten Schweinepopo beissen, oder?

 

Wie finde ich denn jetzt den Bogen von dem klügeren vierbeinigen Menschen zu dem Lanz und seiner Talk-Runde der letzten Nacht? Wenn ich dieses überhaupt muss, denn eigentlich ist diese Sendung ja eine Mischung aus Schlafmittel und Red Bull, wenn ich da an diesen Knilch alias Moderator denke ... oder sitzen wir alle als kleine Buddhas die Sache aus und warten bis das ZDF die neue Sendung "Wetten das" dann nach der 3. Folge absetzt und in das mediale Nirvana befördert?

 

 

 

Kommen Sie, der Lanz ist so ein bunter Vogel wie das mausgraue Sofa in dem Loriot-Klassiker und wer diesen als einen würdigen Nachfolger von einem inzwischen verheizenden Gottschalk betrachtet, der muss doch wahrlich nur noch mit dem 2. Auge vor dem Fernseher sitzen. Liebe Redakteure der ZDF-Riege, auch wenn Ihr Werbeslogan uns als Ihre Zuschauer immer wieder dazu auffordert nur mit einem Auge auf den Bildschirm zu sehen und auf den Effekt des 3-dimensionalen Sehens zu verzichten ändert das nichts daran, dass ein Herr Glööckler der Sendung besser zu Gesicht gestanden hätte, als dieser abegelegte Schrowange-Lover ...

Was habe ich denn dann gesehen, als ich diese Sendung mit dem Lanz in die Wüste geschickt habe ... es war eine Reportage mit dem Thema "Sexy" oder so ähnlich ...

 

Oh ja, jetzt fällt es mir wieder ein ... da war zum einen diese Tante aus dem Sektglas ... wie nennt man denn diese Striperin aus der Vergangenheit auf die auch immer diese Dita von Teese oder Tasse macht ... Burlesque oder so ähnlich. Also mir ist bis zum heutigen Tag meines Lebens noch immer schleierhaft, was da Männer an diesem Auszieh-Gedöne finden und vor allem fragt man sich doch bei solchen Aktivitäten, ob da die Nation nur noch der Feierwut frönt und das in einer Zeit, wo die Kohle versiegt und die Goldbarren langsam aus dem Safe geholt werden müssen?

 

 

 

Ja, und dann war da noch die ehemalige Bürokraft, die jetzt den Bleistift gegen die Kondome austauschen wollte. Also von der Tippse zur Nutte ... um es einmal mit den klaren Worten zu benennen. Könnten Sie sich vorstellen das Ihr absoluter Lieblingsberuf das Sein einer Prostituierten sein könnte?

 

Da muss doch irgend etwas in der Jugend falsch gelaufen sein, wenn man da die Beine breiter macht, als man das zum Laufen benötigt und sich wie eine Fleischwurst in die Hamburger Theke legt, um sich dann von völlig fremden Menschen ... Piep ... Piep ... Piep ...

 

Vor allem wenn man bedenkt das da ja eher selten ein George Clooney oder Brad Pitt als Kunde in die Federn steigt, sondern da kommen auch solche Anverwandten von Quasi Modo und dem Phantom der Oper. Und ich sage Ihnen das das dann die Momente sind, wo die Tippse den Jobwechsel mehr als nur bereut.

 

Oh Gott, können Sie sich vorstellen das dann vielleicht sogar der lecker riechende Aldi-Jogger die Kohle auf die Matraze legt ... Haben die in solchen Lokalen eigentlich auch eine Desinfiktionsdusche, wo die Ihre Klienten oder Freier erst einmal darunter stellen?

 

Die Narren in den Strapsen ...

08.05.2012

Na wunderbar ... jetzt wackelt der Euro also schon wieder und wenn da die Mannen der Regierung nicht so langsam einsehen, dass da nur der Austritt aus der EU den eigenen Rettungsschirm entfaltet, dann weiss ich auch nicht mehr weiter ...

Wir werden ja mittlerweile in diesem Land so etwas von zum Narren gehalten das mich da der Aufstieg einer Piratenpartei überhaupt nicht wundert. Aber so weit ist es schon gekommen, dass die Menschen auch Parteien ohne ein anständiges Parteiprogramm wählen. Ach hören Sie doch auf, die wissen doch nicht was sie tun und eigentlich ist der derzeitige Wahlschlamasel doch nur auf die unfähigen Politiker zurück zu führen. Nein, liebe Korinthenkac ... man kann das "zurück zu führen" sowohl getrennt, als auch zusammen schreiben.

Weiter im Text ... die Politik verdirbt das Klima und nicht die Atomwolke von Fukushima. Ein Peer Steinrück dackelt für die eigene Knippe als Redner durch die Lande und verbringt damit mehr Zeit an der privaten Haushaltsfront, als an der, für die er irgend wann einmal in den Staatsdienst befördert wurde. Und sind wir doch ehrlich, dass ist doch bestimmt nur die Spitze des Eisberges der MDB-Fraktion oder wie erklären Sie sich das da immer die Reihen nur sehr dürftig besetzt sind. Jajaja, ich weiss, wenn da medienwirksame Veranstaltungen stattfinden, dann sitzen alle schön auf ihrem Platz aber ausser Angela Merkel und Guido Westerwelle gibt es wohl keinen mehr in diesem Staat, der nicht den lieben langen Tag damit beschäftigt ist, die eigenen Pfründe zu sichern.

Warum gibt es da im Reichstag eigentlich keine Stechuhr wie bei den Opel´anern, die sich ja jetzt dank der Verdi´s hier aus dem Land bewegen, weil die Lohnforderungen immer unverschämter werden. Da sieht man wieder sehr deutlich wessen kurzsichtige Geistes Kinder die ewig streikenden Getsalten da sind. Zu jedem Anlass wird die Arbeit nieder gelegt und während die immer häufiger werdende kostenintensive Arbeitsniederlegung stattfindet, produzieren die Damen und Herrn im Ostblock und in den asiatischen Räumen für weniger Geld munter drauf los und erreichen damit die Spitze der Wirtschaftsmächte. Nein, ich halte nichts von diesen Vereinigungen, die da alles andere als dem Dienstherren dienen, sondern nur das eigene Wohlergehen im Auge haben. Erinnern Sie sich noch an diesen polnischen Überflieger aus der Arbeiterfront ... Lech ... na was weiss denn ich, dieser Chef der Chefs, der da damals die Arbeiter wild gemacht hat und selber aus einer Arbeiterfamilie entsprungen ist. Als wäre es wie gestern gewesen ... sehe ich noch die Pressekonferenz mit ihm vor meinem geistigen Auge und vor allem ist mir die Rolex da an seinem Handgelenk sofort in das Auge gesprungen ...

Wir sind das Volk ... ja, ein Volk der Narren ...

Sodele ... Carla und der Zwerg müssen die Segel im Palast streichen, damit der Neue einziehen kann. Wissen Sie was da den Sarkozy zu Fall gebracht hat ... nichts da, es war nicht seine nationale Politik oder gar seine EU-Arbeit ... es lag eindeutig daran, dass Madame sich hat derart unterspritzen lassen, dass das Volk wahrscheinlich dachte, dass der Nicolas wieder eine neue Flamme hat. Hören Sie mal, die Carla sieht ja inzwischen aus wie eine mutierte Rekombinante von Sigfried und Roy. Hat die sich da etwa Silikon in die Wangen einbauen lassen, wo diese doch gerade in Frankreich derzeit im Angebot sind?

Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass weder der Nachwuchs, noch der Gesichtsunfall dem kleinen Mann bei der Fortführung seiner Karriere geholfen haben. Und sollen wir wetten, dass in nicht weiter Zukunft die Carla das Liebesaus bekannt gibt ... wenn der Männe erst einmal den ganzen Tag mit in der Bude hockt ...

Aber wer weiss das schon, ob Carla nicht auf die alten Tage nicht auch noch auf den Trichter kommt wie diese Tante da immer halb bekleidet aus dem Glas zu entsteigen. Holymoly, was finden Männer eigentlich so reizvoll an dieser Aktion und vor allem was denken Sie wie diese reagieren würden, wenn da Mutti am Abend den Vati im Bierglas erwartet?

Eben, Mutti würde den Rest des Lebens in der Zwangsjacke verbringen und Vati würde mit dem Trinken aus der Flasche beginnen und wieder im stehen das Peiseln beginnen. Wie sieht es denn bei Ihnen so aus meine Damen ... müssen Sie da immer den Rand um die Schüssel putzen, weil der Göttergatte da wild in der Gegend herum pinkelt?

Dann habe ich eine kongeniale Idee bzw. eigentlich sogar zwei ... Sie verteilen die Aufgaben im Haushalt völlig neu und teilen den Gatten zum Kloputzdienst ein und damit da auch nur nicht die gähnende Langeweile aufkommt beginnen auch Sie mit dem Pinkeln im Stehen ... Oh ja, ich sage Ihnen, schneller können Sie ihren Gatten nicht erneut konditionieren ...

Wer ist überhaupt auf die wahnwitzige Idee gekommen das Urinieren im Stehen zu verrichten ... Natürlich waren es die Herren der unvollständigen Schöpfung aber für diese Fälle hat doch der dort Oben auch die eine Gehirnzelle mehr vergeben ... wohlgemerkt, die eine Zelle mehr, als diese der Gockel auf dem Misthaufen hat. Aber ich verliere soeben den roten Faden, denn eigentlich lautete ja die Frage was die Herren da so toll an den Damen im Glas finden?

Steht denn Ihr Gatte auch auf Strapse oder müssen Sie gar jeden Abend den Schwesternkittel überziehen, damit sich da etwas regt, was da ansonsten auf der faulen Haut liegt? Oder sind Sie gar an einen geraten, der da die kleinen Klappse auf den Po bevorzugt?

Auch da habe ich eine einmalige Lösung, wenn Sie wieder einmal die Hand auf dem Popo verspüren ... so während des ... Piep ... Legen Sie doch vor einer der nächsten zu erwartenden Annäherungen das Nudelholz unter das Kissen und wenn der Knabe im Zuge des zu erreichenden Höhepunktes Ihnen wieder den sanften Klapps verpasst, dann greifen Sie relativ motiviert unter das Kissen und verkünden Ihre neue Leidenschaft für das Machwerk der Nudel ...

Na da haben sich die Macher des Zweiten aber gehörig vertan mit dem Absetzen des Gottschalk und wen die da sonst noch alles aus dem Programm elimiert haben. Liebe 2tler, der Lanz reisst das Ding nicht aus der Misere und so langsam aber sicher verlange ich meine GEZ zurück, denn ich schaue sowieso nur noch die Privaten. Na was denn, man kann doch diese Sendungen an den Wochenenden nicht mehr ertragen. Ach hören Sie doch auf, man kann doch ein ganzes Programm am Wochenende nicht auf die Senioren auslegen. Musikanten Adieu und den Lanz aus dem Programm ... oder glauben Sie tatsächlich, dass dieser da die enormen Einbschaltquoten mit seinen Nachtsendungen hat. Also mein Auge schafft da nur zwei Minuten und da hilft mir auch nicht das zweite Auge, wenn ich da nicht die Streichhölzer oder Mikadostäbe zur Hilfe nehme. Ist Ihnen denn noch niemals aufgefallen, dass da die weiblichen Moderatorinnen in der Unterzahl sind und überhaupt, gibt es da nicht auch ein Frauenqote ausserhalb des Kaffekochens und des Tippens in den Sendeanstalten. Sie sollten mal öfter neue Wege gehen und ein paar unverbrauchte Damen in den medialen Markt einführen. Nein, ich meckere nicht nur, sondern ich habe da auch einen kongenialen Vorschlag zur Lösung des Problemes ... N.J.K. ... hört sich doch weitaus besser an als ML ... Nur nach Afghanistan werde ich nicht fliegen, um da mit diesem Schaumschläger aus dem Guttenberghause ein Interview zu führen.

Was macht der eigentlich, wo der doch jetzt nicht mehr in jeder Woche in den Buntengalen steht und vor allem was mich viel mehr interessieren würde ... ist der etwa in den USA jetzt in Sachen Politik unterwegs oder schreibt er gar selber zusammen mit vier Lektoren und zehn Korrektoren an seiner echten Doktorarbeit?

Wobei ich ja schon gestehen muss das mir ein wenig langweilig ist, seit dieser Knabe mit dem Schiff über den Teich verschwunden ist ... aber wozu hat man denn noch den Rösler & Co, so wie die anderen Lichtgestalten mit dem Glamoureffekt eines Ackergaules ...

Jean-Paul Gaultier zur Methanverleihung in Berlin

07.05.2012

Ja, dass nenne ich doch mal einen wahren Beitrag zur Entwicklung gegen die hohen Spritpreise ... ein Slowake hat da den Rekord im Papierflugzeugbau aufegstellt und immerhin ist das Origamie-Objekt satte 50 Meter weit geflogen.

Nicht viel sagen Sie aber immerhin schon 1/8 der Startbahn des Flughafen von Frankfurt. Wenn man das jetzt einmal weiter spinnt bzw. bastelt, dann könnte man doch bestimmt aus einer Art der Pappmasché den fliegenden Trabi bauen. Irgendwie wären uns das die Konstrukteure aus dem Osten auch schuldig, wo diese noch immer den Solibeitrag in den Popo gepustet bekommen, oder?

Der Witz an der Sache ist ja der, dass hier im Westen die Strassen und alten Herrenhäuser immer mehr verkommen und unser Teil des Landes so langsam aber gesichert immer mehr das Ambiente bekommt, was noch zu Zeiten der Mauer im Osten herrschte. Na was denn, es sieht doch drüben um Längen besser aus, als hier und da fragt man sich doch, ob denn diese Wiedervereinigung nicht auch ein Stück weit zur Wirtschaftskrise beigetragen hat, gell Herr Kohl und Herr Genscher ...

Nein, mich hat man nicht gefragt, ob ich den eisernen Vorhang weg haben möchte und hätten Sie oder sonst wer es getan, so hätte ich mit einem klaren Nein geantwortet, denn dann wären uns die Emmerlichs,Illners ... und wie diese ganzen nationalen Reimporte alle heissen ... erspart geblieben. Genau erklären kann ich es auch nicht aber Sie müssen doch auch zugeben, dass wir in irgend einer Form nicht zusammen passen ... so Ost und West. Und das liegt nicht nur an der Tatsache, dass da die braune Brut so stark im Osten vertreten ist oder gar daran, dass ein Rentner im Osten mehr Rente erhält, als sein westlicher Nachbar. Vielleicht liegt es doch daran, denn wenn man bedenkt das die Rentner des HEUTE überhaupt niemals in unsere Kassen eingezahlt haben, dann schreien solche Vorgänge doch sehr zum Himmel. Ja, ja, ja ... ich weiss, die können nicht zu ihren Dialekt aber wenn man von Migranten verlangt das diese unsere Sprache sprechen, dann kann man das doch erst recht innerhalb der eigenen Reihen verlangen, oder?

Ei verpüps nochämal, dös müss döch gehen ...

Es gibt Preise wo man sich fragt, wer sich diese Katzenkirmes eigentlich ausgedacht hat. Der Duftpreis wurde vergeben ... nein, Mr. Methan war nicht geladen aber so manch anderes Düftchen dackelte da durch Berlin. Jean-Paul Gaultier war der Starduft, dicht gefolgt von diesem Mädel aus dem Sektkelch, welche da ihr Geld mit dem Ausziehen verdient. Mensch ... wie heisst denn dieser Dracula-Verschnitt noch gleich ... diese Schwarzhaarige mit dem blutleeren Gesicht und dem roten Lippenstift?

Mrs. Adams aus der Adams-Family ... nein, nein, nein ... da verwechsele ich doch etwas ... ich meinte die Frau mit dem pinken Kunsthaar und dem literarischen Erguss, welche da jetzt auch all jenen die es nicht wissen wollen zum Besten gibt, warum diese eine Narbe auf dem Bauch hat und warum da mehr unechte als echte Haare auf dem Kopf sind. Von wegen, wir sind neidisch, weil die Biografie nicht hier verlegt wurde ... Halloooo, so nötig haben wir es schliesslich nicht und bis Dato sind wir in der glücklichen Lage unsere Autoren nach hohen Qualitätsansprüchen auszusuchen.

Mensch Meier, es gibt aber auch wirklich immer mehr Verlage, die vor nichts und niemandem zurück schrecken. Jetzt sind wir doch einmal ehrlich, denn Sie und ich müssen kein Verleger sein um zu erkennen, welches Buch ein Flopp wird und welches da Topp wird. Glöööckler ... ist schon OUT, Roché ... will auch keiner lesen, Schätzing ... alte Kamelle und diese ... na wie hieß denn noch die Nobelpreisträgerin, die sich damals nicht zusammen mit unserem Autoren Leander Winkels bei Thomas Gottschalk in der Sendung "Menschen 2009" im ZDF mit auf die Couch setzen wollte?

Der Name hatte irgend etwas mit einer Fleischwurst ... oder war es eine Knackwurst ... zu tun. Mensch wie hieß denn diese Frau aus dem literarischen Verwurster. Jetzt weiss ich es ... Hertha ... nein nicht BSC ... sondern Müller. Eigentlich hätte ich mir das auch merken können, wenn ich die Fleischwurst mit dem Linseneintopf aus der Mühle kombiniert hätte. Zu dumm aber immerhin, meine grauen Zellen haben es ja doch an den Tag gebracht ... aber was wollte ich denn jetzt eigentlich wirklich damit sagen?

Ach ja, also Hertha Müller hat den Preis damals bekommen und kaum stand der Pokal im Regal und die Kohle war auf dem Konto, war sie nicht mehr gesehen. Da fragt man sich doch, ob da nicht auch ein Preisträger eine Verantwortung hat, dem Volk das neue Opium zu bieten. Nein, ich habe das preiswürdige Buch nicht gelesen aber das liegt auch nur daran, weil unsere Freundin Vanda uns gesagt hat, dass es ein furchtbares Buch sei und alles andere als einen Preis verdient hätte. Vielleicht war das aber auch nur so eine Art des Ehrenoscars aus dem Hause Nobel, wie man das auch häufig mit irgend welchen Lichtgestalten aus der Filmwelt macht, wenn man weiss das die Zeit des Abschiedes naht. Wehe dem, dass ich da in der nahen Zukunft einen Preis für den längsten Blogg der Welt erhalte, nein, ich danke im Leben nicht ab ...

Wie auch sonst Nicole, was für eine doppelsinnige These ... im Leben nicht abdanken ... wenn man Abdankt, dann war es das doch mit dem Lustig auf Erden und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass dann nach drei Tagen auf wundersame Weise der Sargdeckel sich öffnet und dann alle zu Ostern HURRA schreien? Ende im Gelände ist angesagt, wenn der Sensemann das Ruder übernommen hat und da ist dann auch nichts mehr mit dem Drive In und den Hot Brownies mit dem Softeis darauf.

Ach hören Sie doch auf ... wenn ich das schon höre, dass da die Hoffnung zuletzt stirbt. Diese Nummer mit dem Leben nach dem Tode haben sich da irgend wann einmal ein paar pfiffige Taliban ausgedacht, weil die ihren Sleepern damit den Weg in den Tod ebnen wollten. Klar doch, wenn man dann mit der Bombe am Bauch in die Luft geflogen ist, dann wandelt man im Anschluss an diese Aktion in einem Harem, der bis zum Rand mit Jungfrauen gefüllt ist. Da bleibe ich doch besser bei dem Ostermärchen oder der Idee der Buddhisten, dass man in das Nirvana eintaucht ... Ooooooooom