Arnold Schwarzenegger,strauss-Kahn & Kachelmann

Die Katzenberger ... und die blonden Gifte ... Also selten war eine Nation sp gespalten, wie bei dieser Blondine aber sind wir doch ganz ehrlich ... die hat was und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil die bis Dato noch nicht verdorben wurde und den großen Max macht und natürlich weil diese ungefiltert das zum ausdruck bringt, was bei anderen vielleicht durch die eigene ES-Zensur ausgebremst würde ...

Und nachdem man von Verona KIK-Pooth n ichts mehr hört, muss es doch eine Nachfolge in diesem Genre geben. Ach hören Sie mir doch auf, diese Frau Nick kann man doch nicht ertragen und nur weil die mal den Prinz Heinerich in die hannoveranische Besenkammer gezerrt hat, muss man doch nicht ein Sternchen aus ihr machen. Außerdem tut es mir leid aber ich verliere automatisch den Respekt vor den Personen, die schon einmal in diesem Camp der "gehobenen" Unterhaltung die Hängematte besiedelt haben. Na wenn das als Karrieresprungbett dienen soll, dann drehe ich doch lieber einen Porno ... drehen, nicht selber die Akteurin spielen ... liebe Leser!

So und bei Arnold gibt es demnächst die FDH-Kur, weil die Noch-Gattin die Hälfte seines Vermögens beansprucht ... so um die 180 Millionen sollen das sein. Und warum nur die Hälfte und nicht für diese öffentliche Vergesäße 3/4 der Kohle des Terminatorkonto?

Obwohl doch die Kennedy aus einem nicht armen Stall kommt, würde ich an ihrer Stelle noch die Taschen so richtig vollpacken und den Herrn der ehemaligen Anabolikafraktion sozusagen finanziell ausbluten lassen. Wer weiß, vielleicht ist die ja auch so klug und nimmt sich den Anwalt von der Tiger-Woods-Gattin oder jenen Verteidiger des Ex-Beatles Paul. Wie hieß denn diese kurzzeitige Flamme aus dem Pinocchiostall noch?

Die hatte doch ein Holzbein und war aus der direkten Linie des Kapitänes Ahab ... Moby Dick & Co. Heather Mill(ion)s war doch der Name dieser durchgeklügelten Maschine der Geldvermehrung. Mein lieber Scholli, die hat den Mann doch fast in das Hartz4-Niveau von Beverly Hills befördert.

Aber was mich erstaunt ist die Tatsache, dass sich sogleich 12 weitere Frauen zu wort gemeldet haben, die schon mal den kleinen Arnie gesehen haben wollen ... Das ist ja fast wie bei dem Kachelmann und da warten wir doch wohl alle mit der allergrößten Spannung auf das Urteil am morgigen Tag. Wird er nun wieder den Blick auf den See in Zürich bekommen oder ist der Public-View demnächst auf den Hof des Gefängnisses beschränkt? Ob die den wirklich für 4 1/2 Jahre in den Knast setzen und vor allem interessiert mich, ob das OPFER schon das Buch fertig hat und die exclusiven Rechte für das erste Interview an die Buntengalen verkauft hat. Wenn es doch so sein sollte, dass die das alles nur gespielt hat, um zu einem fragwürdigen Ruhm zu gelangen, dann kann die sich aber warm anziehen, wenn der Kachelmann erst einmal ein Mitglied der Knastbanden geworden ist ...

Ob der dann auch diese Krokodilstränen auf die Hand oder unter die Augen bekommt? Sie kennen diese Markierungen auf der Haut nicht, die sich gerne mal die Knastis in eigenarbeit auf den Körper tätowieren? Meistens sind das drei Punkte, wenn ich mich recht an die Reportage aus der JVA erinnere. Auf jeden Fall hätte der Mann der Kacheln dann auch eine Menge der Zeit, um an seiner Biografie zu schreiben, wenn er nicht für den Latrinendienst doer andere niedere Arbeiten eingeteilt werden sollte. Und wenn der also jetzt tatsächlich in die Zelle wandert, dann packt doch bitte sogleich den Roman Polanski und den Strauss-Kahn dazu ...

Haben Sie auch diese Geschichte von diesem alten Sack gehört oder gelesen. Erst hat der doch behauptet, dass er zum Zeitpunkt des Vorwufes der Vergewaligung bzw. zu dieser Zeit gar nicht mehr im Hotel gewesen sei und dann komt der mit so einer billigen Nummer um die Ecke, dass er ganz unschuldig an diesem oralen ereignis gewesen sei, sondern er mehr oder minder das Opfer einer Oralattacke sei. Dieses Boris Becker-Syndrom zieht sich ja erstaunlicherweise immer öfter durch die Welt der Herren und da frage ich mich doch, wo denn wohl die angeblich triebgesteuerten Herren des Oralsexes bei der Frau stecken. Haben Sie schon einmal von dem Fall gehört, dass eine Frau gegen ihren Willen auf die deutsche Mundart von einem Macher der Nation gegen ihren Willen, auf die deutsche Mundart befriedigt wurde?

Klar glaubt man diesem Greis sofort, dass die Mamsel des Zimmerdienstes so hin und weg bei dem Anblick des dorffleischigen Gebamsels war, dass diese sofort den Lutscher in den Mund gesteckt hat. Das erklärt dann auch, warum sich das Opfert unmittelbar nach diesem "Akt der spontanen Liebe" übergeben hat. Vor lauter Begeisterung wahrscheinlich oder will der Strauss-Kahn von der Eiweiss-Allergie nichts gewusst haben und einen "Eischock für den Auswurf verantwortlich machen?

Mannometer, da hat der Sarkozy aber besser gezielt und das Drama nicht in die orale Höhle geschossen, sondern adhin, wo es die katholische Kirche und die Rentenkassen es gerne hin wünscht ... Mit den paar Ausnahmen der Fummelkutten aus dieser göttlichen Vereinigung. Ob er da Oben nicht total die Nase voll hat, wenn er so sieht was seine abgesannten Vaticanos hier auf Erden alles so anstellen. Können Sie sich noch an einen Fall aus dem Vatikan erinnern, der schon Jahrzehnte zurück liegt ... da ging es um die Aktienpakete die der Vatikan inne hielt und zum Erstaunen der gläubigen Schafe der Dummheit, hatten die doch tatsächlich einige nicht unerstaunliche Anteile von einem Unternehmen, dass WAS produziert hat? Genau, es war ein Kondomhersteller aber das ist ja bestimmt im vaticanischen Archiv in den Mülleimer unter den Teppichen verschwunden. 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, jetzt wo ich die ganzen Dinge der letzten woche einmal reflektiere ... ist da in der Evolution etwas aus dem Ruder geraten oder hat die atomare Wolke die Eier der Herren anschwellen lassen oder warum gibt es fast nur noch Meldungen über Übergriffe jeglicher Form aus der Promiriege?

Schützenfeste und andere Vögel ...

Sagenhaft, welche Meldungen man so am Tag lesen muss ... Vettel hat Pole ... Was will uns die Welt der Medien damit sagen?

Jetzt musste ich natürlich erst einmal der Sache auf den Grund gehen ... Wer oder Was ist VETTEL?

Wie ich dann bei meiner Recherche erfahren habe, handelt es sich dabei wohl um einen Rennfahrer ... Ähäääää. Und wofür um alles in der Welt benötigt der einen Polen???

Fahren die denn neuerdings ohne Räder über die Pisten mit den 8er-Schleifen oder was? Doch, doch, Sie kennen auch dieses Vorurteile gegen die polnischen Bürger ... von wegen, es ist ein Gerücht, wenn da jemand behauptet, dass die Poen nicht in den Himmel kommen ... Sehen Sie nur zu jedem Abend in den Sternenhimmel und wenn Sie den "großen Wagen" bestaunen, dann werden auch Sie feststellen, dass dieser schon keine Räder mehr hat .... Hahaha !!!

Woher kommen eigentlich diese Spezifizierungen diverser Kulturen auf diesem Planeten. Ich bin der Frage einmal nachgegangen und kam zu der glorreichen Erkenntnis, dass es auch über uns Vorurteile in anderen Nationen gibt. Denken wir nur an Frankreich und England ... noch immer hält man uns dort die Geschichten von vor über 70 Jahren unter die Nase oder warum erlebt man dort so häufig die Anfeindungen ala Nazi etc.. Andere Länder, andere Sitten heißt es doch auch. Wenn Sie hier im Land einen Handwerker aquirieren, dann kommt dieser in aller Regel an dem Tag zu der Stunde, die da vereinbart wurde. Machen Sie das Gleiche in den südlicheren Ländern, ist Ihre Waschmaschine oder der Stromanschluß schneller repariert, wenn Sie sich via E-bay das "Do it yourself-Handbuch" bestellen.

Fahren Sie mit dem eigenen PKW in Richtung Osten ... hinter der Grenze, dann sollten Sie dieses nur dann machen, wenn Sie keine wichtigen Sachen im Pkw beheimaten. Nein, dass ist kein Vorurteil, sondern die haben in Polen, Russland & Co einfach eine enorm hohe Diebstahlrate. Das ist auch wohl der Grund, warum jene so einen schlechten Ruf in der Versicherungsbranche genießen.

Die Asiaten neigen zu dem Kicherkannin-Dauerlächeln. Das machen die nicht, weil die Sie so superklasse finden, sondern weil die irgenwann einmal ein findiger PR-Reiseprofi das Land als jenes des Dauerlächelns angepriesen hat. Und machen Sie sich doch die Mühe, ein paar Brocken des Vokabulars zu übersetzen, wenn Sie so herzlich in einem Laden empfangen werden. Sehen Sie, es wird auch zu den bösen Worten und Bezeichnungen für jeden Touristen gelächelt ...

Übrigens, Sie sollten nicht glauben, dass das Land der Windmühlen und Käseräder den Deutschen total nett findet, denn dort werden Sie auch sehr häufig auf Ablehnung und die kleinen Nickelligkeiten stoßen, die einem den Tag versüßen. Da ist so ein generationsübergreifender Kampf zwischen diesen Nachbarn, den man eigentlich gar nicht genau erklären kann aber er ist da. Ja was denn, fragen Sie mich doch nicht warum das so ist ... fragen Sie doch einen Joopie Heesters und die anderen Kadetten der 3. und 4. Reiche ...

Themawechsel: Ich kann Ihnen versichern, dass es dem da Oben mächtig stinkt, mit dieser bescheuerten Gurkennummer der malagaischen Bakterien ...

Jaaaaa, ich habe einen besonderen Draht zu dem Mann im weissen Gewand, denn dieser hatte doch irgendwann einmal beschlossen, dass jede Generation seine eigene GEISSEL haben wird und wissen Sie auch warum sich in unserer Zeit so dramatisch häuft mit den Geisseln & Co?

Weil es ja nicht nur die eine Generation gibt, sondern auch die geklonte, die insiminierte und die abgetriebene. Macht also Summasumarum schon vier Generationen. Jetzt wollen wir doch einmal für den holländischen Gemüsehändler in die Bräsche springen.

Nein, der ist für den hohen Wasserverbrauch auf den stillen Orten nicht verantwortlich, denn das holländische Gemüse der Genmanipulierung versorgt nur die Nationen mit ein paar zusätzlichen Körperteilen ala Tschernobyl. Die bösen Gurken, die da entweder in Malaga oder in Hamburg auf den Boden gefallen sind, sind doch ganz sicher nicht der Auslöser der neuen Windelgeneration, sondern ist Ihnen schon aufgefallen, dass ein Land auf der europäischen Karte völlig unbeeindruckt von diesem Bakterium vor sich hinlebt. Genau, bis Dato gibt es noch keinen Fall aus der Türkei. Warum eigentlich nicht, wo doch die Hälfte der Bevölkerung dieses Landes hier in der BRD lebt?

Sie wissen es nicht ... ich weiß auch nicht, warum dieses Bakterium genau vor der türkischen Grenze gestoppt hat aber wundern tut es mich schon, wo doch in jedem Döner mit Soße mindestens eine Gurkenscheibe darin verarbeitet wurde ... Nein, Sie brauchen mir jetzt nicht die braune Kappe überzustülpen, denn die habe ich nur bedingt auf, wenn Sie es unbedingt so sehen wollen. Nein, ich habe einfach ein Problem mit fremden Kulturen, wenn mir diese ihre Sicht auf den westlichen Lebensstil aufoktroyieren wollen. Da stößt dann jede Nation auf dieser Welt an meine freiheitliche Grenze und das gilt für alle Länder und deren Bewohner, die unsere Demokratie und die Gleichberechtigung auf den Kopf stellen wollen. Jetzt gibt es ja einen Segen schon in einigen Ländern das Burkaverbot für die Schulen etc. und das ist GUT so, denn solche unsinnigen Dinge denken sich nur Männer aus. Auch stoße ich mit den Nationen aneinander, wo der Wert einer Frau oder eines Mädchens in Ziegen oder Kühen errechnet wird. Womit wir sogleich wieder bei dem grausamen Thema der Beschneidung der jungen Mädchen sind ... Da fällt mir ein, dass wir auch auf dem CSD auf dieses blutige Ritual aufmerksam machen werden ... René Heymann und die Organisation um Waries Dirie werden wir an diesem Tag bewerben und gerade arbeiten wir an einem Konzept ... Dazu an einem späteren Termin mehr ... denn ich driffte ab. Eigentlich tue ich das jeden Tag, wenn ich die Augen aufschlage und als erste Tat die Zeitung ergreife, um mich wieder runterziehen zu lassen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass in den Printmedien keine schönen Nachrichten mehr stehen?

Sehen wir jetzt mal von den Meldungen der Kanninzüchter und den Schützenfesten ab ... wobei, jetzt beginnt doch wieder die Saison, wo die sich alle in Uniformen packen und einen auf Schießgewehr machen. Natürlich geht es dabei nicht um den Holzvogel auf der Stange ... was für ein Blödsinn ... dieses Knallen auf den Pinocchio-Vogel, wo doch jede Sekunde wenigstens ein Vogel den Schützenfestplatz kreuzt. Und dann diese Regimente und da gibt es sogar den 1. Offizier und den 2. Arsch in Reih und Glied ... Doch, doch, die nehmen das richtig Wichtig und von wegen ohne Hut und Stock da mitmarschieren. Das hat immer ein Nachspiel ala Kaserne Coesfeld zur Folge, wenn da der Popo nicht geputzt und die Fingernägel noch dreckig sind. Dann heißt es 20 Bier in einer Minute, statt in den üblichen 10 Minuten.

Haben Sie schon einmal an einer dieser gesponserten Veranstaltungen des Kreuzbundes teilgenommen?

Den Kreuzbund kennen Sie doch ... die haben doch auch diese Gruppe der anoymen Alkis und wenn Sie mich fragen, dann ist doch der Marsch der festlichen Truppe ein Aufmarsch der bekennenden Suchtkranken. Erst gestern hörte ich wieder die Kapelle RUMtata mit den grünen Mannen, die hier um die Häuser zogen. Am Sonntagmorgen um 8:00 Uhr ... und wehe dem ich würde zur gleichen Zeit den Rasenmäher anschmeißen ... aber dann wäre was los ...

Die dackelten also unter musikalischer Begleitung zur Stange des Holzvogels aber bevor der erste Schuß vom "Präsidenten" der Holzvögel getätigt wird, wird erst einmal ein wenig Zielwasser getrunken. Sozusagen haben die dann schon 0,5 Promille des reinen Alkohols im Blut, bevor auch nur ein Holzspan zu Boden geht. Jetzt würde es ja wenig Sinn machen, wenn die alle auf einmal mit dem Luftgewehr auf die Atrappe ballern würden oder haben Sie Erfahrungen mit 300 Schrottflinten und dem Pinocchio-Vogel?

Also treten die schön der Reihe nach an und damit auch ein jeder weiß, wann er denn zu ballern hat, bekommen die diese Bändchen um das Handgelenk. Diese nennt man im Volksmund auch Schieß(budenfigur)nummern und wenn dann die eigene Nummer durch das Mikro aufgerufen wird ... "nächster Schütze ist die Nummer 007-alias Schützenbruder Jacob", dann darf MANN endlich an das Gewehr. Zu Beginn der Veranstaltung halten natürlich alle auf den Vogel, weil dann die Gefahr noch sehr gering ist, dass der Holzverschnitt von der Stange springt, weil ihm das Geballer auf den Keks geht aber je später der Vormittag, umso verhaltener die Mannen an der Flinte. Denn so ein KÖNIGdasein kostet natürlich auch ein paar Flocken und da trennt sich dann doch auffällig schnell "die Spreu vom Weizen" und man erkennt, wer mit dem neusten Leasing-BMW unterwegs ist. Das ist ja auch so eine Sache, diese dicken Hosen mit den schmalen Beuteln ... kennen Sie auch jene Gestalten, die immer einen auf Welle machen aber mit denen Sie im Leben nicht ihren gesicherten Hartz4-Kontoauszug tauschen würden?

Das finde ich hier am Ort so wunderbar, diese Kadetten der Selbstinszenierungen, die da zwar auf jedem Feste der Schützen in der ersten Reihe sitzen aber schon bestimmt einmal in ihrem Leben die Poleposition bei dem Richter für den Eid der Offenbarung geleistet haben. Was glauben Sie wieviele von den Gestalten in diversen "Lowsociety-Clubs" eigentlich gar keine Kohle für die Schießmarke haben aber nur für die Show dort ihr Stelldichein geben. Holymoly, ich könnte Ihnen da Dinge aus dem Kasten der Näherinnen erzählen, dass Sie sich freiwillig als Vogel melden würden ...

Ohja, warum nicht an diesem trüben Tag einmal lästern ... Ohja, ich liebe es ... Fangen wir doch mal mit den "alten" Familien in diesem Dorf an. Zu Zeiten Adolfs saßen die ganz vorne auf der SS-Bank und wie es sich gehörte, natürlich auch auf der schützenhaften Bierbank. Vielleicht ist das auch der Grund, warum in manchem Verein der Schießer noch immer die alte Nationalhymne gesungen wird ... Das glauben Sie nicht? Dann lade ich Sie einmal zu einem verzapften Streich hier am Ort ein und da können Sie sich mit Ihren eigenen Ohren von dem Text aus dem Reich der Dritten überzeugen. Jaja, so ist es in einem Dorf der Moralisten mit dem doppelten Boden ...

Oder jene Gestalten, die ein Leben lang nur die Kohle der Vorgeneration auf den Kopf hauen ... Davon gibt es hier mehr als Sie sich vorstellen können. Jetzt kennt man ja als Dorfpomeranze jede Gestalt in einem 80.000 Seelendorf und ich kann Ihnen sagen, da bekommt man die Entwicklung des Einzelnen ab der Geburt mit. Da weiß man, welcher Vater in frühen Zeiten die Bälger oder wahlweise die Gattin verprügelt hat und wo der Kuckuck schon mehrfach die Beute vom Fernsehtisch für den Plasmabildschirm geschnappt hat. Auch kennt man die Historie der familären Umgebung und weiß schon lange Zeit vor dem Betroffenen, mit wem wer und wann den nächsten Klüngel hat. Ein  Dorf eben ... Oh mein Gott, jetzt höre ich schon wieder die Kapelle des angekündigten Komatrinkens ... Schade, dass ich Ihnen keinen eindruck von diesem Event der guten Laube via Webcam übermitteln kann aber es ist mir einfach zu blöde, mich an die Straße zu stellen, um die Mannen zu filmen...

Holymoly ...

Das ist mir ja noch niemals passiert, dass ich einen Tag des Schreibens vergessen habe. Und dabei dachte ich, dass das Bakterium auf den Darm und nicht auf das Gehirn geht ...

Jaja, man wird älter und die grauen Zellen sterben mit jedem Glimmstengel ab aber trösten Sie sich, dass tun sie auch dann, wenn ich nicht rauche. Haben Sie denn von der Statistik zu den Gewalttaten gegen Kinder gehört bzw. über die starke Zunahme von Misshandlungen und Kindstötungen. Jeden 2. Tag wird in diesem vermeindlichen Land der Zivilisation ein Kind das Opfer des Mordes und da geht komischerweise kein Einziger auf die Strasse und hält das Banner hoch. Komisch oder, wo doch sonst immer so schnell das Patschehändchen gegriffen wird, um eine Menschenkette zu machen. Also wissen Sie, man sollte zwar kein Vorurteile haben aber geben Sie es doch zu, dass man sehr häufig dem Millieu schon ansehen kann, ob da der Mund seltener schreit, als die Hand in den Körper des Kindes gelangt. Nein, es ist ein Irrglaube zu denken, dass sich diese Problematik in allen Schichten dieser Gesellschaft wiederfindet. Gibt es eigentlich auch Zahlen zu den Tätern und deren IQ?

Unvorstellbar, dass man in jeder Sekunde des Tages sicher sein kann, dass irgendwo auf dieser Welt Kinder misshandelt, missbraucht und getötet werden. Leider gibt es nicht mehr den Ehrenkodex der westlichen Welt, sondern es mischen sich Kodexe aus fremden Ländern in die Kulturen, wo Bspw. die Vergewaltigung innerhalb der Ehe gar nicht vorhanden ist und wo die Tötung der eigenen Kinder legitimiert ist, wenn diese gegen den fanatischen Familienkodex verstoßen. Oder diese Vendettas und andere Familienkonflikt-Lösungen ... Da sollte man meinen das sich diverse Kulturen in den letzten Jahrhunderten weiter entwickelt haben aber denkste, die entwickeln sich teilweise sogar zurück. Schauen Sie doch nur zu dem Berlusconi und seinen Bunga-Bunga-Partys. Hatte dieser Typ jetzt eigentlich schon echte Konsequenzen zu befürchten oder ist es der Pizza-Nation egal, dass da ein kleiner Pädophiler das Land regiert, wo die doch immer auf ihre Bambini-Affenliebe schwören?

Oder dieser Pädophile Roman Polanski, der jetzt sogar mit Jodie Foster und diversen anderen Filmgrößen gedreht hat ... Der geht unverrichtet seiner gewohnten Arbeit nach, während seine Opfer auf der Couch bei dem Psychiater verweilen. Und die feiern den auch noch ... Ja wie soll denn dann die Folgegeneration eine Empathie und das gesunde Rechtsverständis entwickeln ... bei solchen Vorbildern?

Als wenn man in einer Welt der Rechtslosigkeit lebt und jeder denkt, dass es einen persönlich nicht betrifft. Und von wegen, die Brutalität unter den Jugendlichen hat nicht zugenommen, sondern nur die Medien berichten mehrt darüber. Wann wird denn diese Welt nur wach ... Es geht gleich weiter, soll heißen, dass ich eben einen Termin wahrnehme aber danach habe ich noch einiges im Ärmel, worüber ich mich auslassen möchte ... 

Darmbaktus & Grupp´s bedrohen die Zivilisation

Das Darmbakterium greift um sich ... haben Sie da noch Worte ...

Warum dieses allerdings im Norden der Republik beginnt, wird uns noch lange beschäftigen aber der Witz ist doch der, dass wir jetzt auch kein frisches Gemüse mehr essen dürfen ... und das, wo doch gerade die Erdbeeren wie die Pilze aus dem Boden schießen. Da werden wir wohl auch auf den Spargel besser verzichten, was?

Ist das nicht wieder wunderbar, dieses Bakterium das uns einmal mehr klar machen sollte, dass wir Schmuh mit der Natur und uns selber machen. Jetzt mal ganz im Ernst ... würden Sie anstelle des Zuckers den Kot der Kuh auf die Beeren schmieren? 

Das machen doch die Bauern ständig und das ist doch auch der Grund, warum an manchen Tagen der Geruch der Gülle durch alle Ritzen und Öffnungen den Einzug in das traute Heim hält. Jaja, habe ich es nicht auch schon in meinem Blog vor genau zwei Jahren gesagt, dass diese güllende Düngung nicht gesundheitsförderlich sein kann ... Aber die Leute wollen ja immer fühlen, bevor diese hören. Da kann Meister Hipp wahrscheinlich auch seine Gläschen erst einmal vom Markt nehmen und von wegen das Gemüse aus dem Bioladen ... mit dem Naturdünger alias Kuhkacke. Von mir aus kann das auch Vogelsekret oder Schweineshit sein aber es liegt doch auf der Hand, dass das was man ausscheidet das Gift aus dem Körper ist und welcher Teufel hat den Bauer Randers eigentlich irgendwann einmal geritten, als dieser die Düngung erfunden hat?

So ... und jetzt füllen sich in den nächsten Wochen die Stationen der intensiven Medizin und die Klostühle erleben einen neuen Boom. Vor allem profetiert doch von solchen Aktionen auch immer im Besonderen die Windelinnung. Ob die da auch immer die Finger mit im analen Spiel haben. Sie wissen es nicht und ich weiß es auch nicht aber Sie müssen doch zugeben, dass es keine Zufälle gibt, oder?

Sie kennen den Chef der Trikotage ... der mit dem firmeneigenen Hubschrauber und der Claudia Effenberg als neuer Werbeikone? Mensch, wie heißt der noch gleich, dieser Herr mit dem viel zu engen Hemdkragen und der enormen Disziplin ... die sogar so weit gehen soll, dass selbst die Annäherung der Eheleute nach einem fixen Termin stattfinden soll ... behaupten die bösen Zungen aus dem Wirk-und Strickwarengewerbe ...

Der heißt doch Herr Korrupt oder so ähnlich ... nein, der heißt Herr Grupp ... man kann sich doch auch mal vertun ... Der hat auf jeden Fall sein Anwesen direkt gegenüber von seiner Firma, damit die Näherinnen des Akkords auch genau wissen, wofür sie stundenlang die Shirts und Buxen zusammen frickeln. Ich spreche da aus Erfahrung, denn auch ich habe diesen Job der Stumpfsinnigkeit einmal für ein Jahr ausüben müssen. Nein, offiziell war ich nicht als Akkordnäherin angestellt, sondern das hieß damals Lehre ... und was machte man in diesem Unternehmen mit den jungen Mädels der Landverschickung? Genau, im ersten Lehrjahr saß man an 5 Tagen in der Woche vor dem Schnellnäher und tackerte im Minutentakt die Taftröcke für Creation & Asociale zusammen. Die einzige Abwechslung war der Gang zur Toilette und wenn die Kollektion des Adler-Versand genäht wurde. Dann kamen auch schon mal zwei Abnäher mehr hinein. Die Hölle sage ich Ihnen ist dagegen ein Spaziergang, denn nicht nur die stupide Arbeit läßt das Hirn auf Erbsengröße schrumpfen, sondern auch der gesamte Bewegungsapparat leidet. Die Hände rebellieren bei der einseitigen Belastung, der Rücken schmerzt von dem nach vorne gebeugten Dummmensch-Job ... und dann bekam man so ein drei Hunderter am Ende des Monats auf das Girokonto ... 

Noch sehr gut kann ich mich an die Standpauke der Ausbilderin erinnern ... so eine verkniffene Juffer, die über ein Sexappeal wie Mutter Theresa verfügte ... Die maulte an meinem Berichtsheft herum, weil ich jeden Tag mit dem gleichen Eintrag befüllte ... "Taftröcke genäht" ....

Ja was denn, dass stimmte doch und nur weil das der Plan der Ausbildung nicht vorgesehn hatte, dass die Lehrlinge für die niederen Dienste missbraucht wurden, sollte man auf Anordnung der Chefetage lügen und da die wildesten und abwechselungsreichsten Dinge eintragen. Na gut, wie alles im Leben hatte auch diese firmenphilosophie seine Konsequenz, denn die Firma gibt es nicht mehr ...

Wie kam ich denn jetzt auf diese Ausschweifung ... ach ja, der Hupp-Grupp und sein Lebensstil. Der hat einen Butler ... jaaa, die Bienchen der heißen Nadel ermöglichen ihm einen Butler. Mit weissen Handschuhen und einem niederländischen Dialekt. Und der bügelt ihm die Hemden und macht auch sonst alles. Und mit dem Chef kommuniziert er wahlweise auch in der englischen Sprache, denn als der Gruppie durch die Tür marschierte, da stand der Knecht im Stresemann schon an der Tür und sagte zu ihm: " Welcome Sir" ... und das Gruppchen antwortete: "Welcome Mr. XY" ... So so, dass macht der bestimmt doch nur, um das englische Vokabular frisch zu halten ...

Mensch, was habe ich immer große Stücke auf den gehalten, als ich noch dachte, dass das so ein ganz sozialer Macher ist, der nur das Wohl seiner Mitarbeiter auf dem Schirm hat. Doch wenn man solche Entartungen des Daseins sieht, dann verliert ein jeder den Anspruch auf Respekt. Das Gruppchen soll ja auch jeden Tag nur ein Müsli essen und schwimmt "schön artig" jeden Morgen durch seinen 45 Meter-Pool. Den hat er EXTRA in die länge gezogen, weil er das Schwimmen im Quadrat so dumm fand ... macht schon Sinn, dass man den 9 x 5 m Teich einfach auf 1 x 45 m erweitert. Macht auch so viel mehr einen auf die dicke Hose und überhaupt ...

Ach wissen Sie, wenn man echten Stil hat und durch der Hände der Arbeit der Anderen die Kohle hortet, dann sollte man das in Zeiten der wirtschaftlichen Krise doch im Stillen machen, oder?

Da lobe ich mir doch die Rumpelkammer der amerikanischen High-Society-Dame, die da aller Welt ihren unaufgeräumten Kleiderschrank präsentierte und wo der alternde Hugh-Heffner-Verschnitt alias Ehemann zum Besten gab, dass seine Frau nur Kinder bekommen kann ... Aha ... aber dieses lag auch wohl nur daran, diese Aussage des Bautycons ... so nennen sich doch heute immer die Maurer und Fuger, die zu Geld gekommen sind ... das die eigene Herkunft im Kreise der frauenverachtlichen Herren stattfand. Mein lieber Scholli, wenn das mein Mann in die Kamera gesagt hätte, dann wär die untere Etage aber ab diesem Tag für den Tattergreis verschlossen ... das ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis.

Sie sehen schon, dass ich ein großer Fan dieser exclusiven Sendungen der "Reichen & Schönen" bin. Vor allem, wo einem da doch immer wieder vermittelt wird, dass es im Millieu bei dem Allerweltsarbeiter allemal besser ist, als bei diesen Gestalten. Nein, neidisch müssen Sie darauf nun wirklich nicht sein und wenn Sie wieder am Samstag die Ziehung der Lottozahlen verfolgen und wieder einmal das große Los an Ihnen vorrüber gezogen wurde, dann besinnen Sie sich auf diese Sendungen ... in diese Welt will man doch nicht einkehren ...

Zumal ja die Chance auf die Richtigen im Lotto geringer ist, als mit dem Flugzeug abzustürzen und das soll doch etwas heißen, wo doch nur jeder 10 in seinem Leben ein Flivatüt betritt. Wahrscheinlich haben Sie sogar größere Chancen an dem Darmbakterium zu sterben, als der neue Lottokönig zu werden ...

Die Gästeliste der Royals & die grauen Panther ...

Was für ein Drama in England ... jetzt haben die schon alle kleinen Schmankerl eingekauft und die ersten Gäste ziehen die Notbremse ... und nur weil auch ein paar Diktatoren und anderes Fußvolk eingeladen ist?

Warum stellen die sich denn so an, ob da nun ein Scheich oder sonst irgendein Herr oder eher selten eine Dame da na der Tafel schlemmert, die die Kohle nur durch die Arbeit anderer Hände verdienen. Seit Prince Andrew und seinem Umgang weiß man doch, dass es mit der Moral im Staate der Königs nicht so weit her ist. Glauben Sie denn das es unterhaltsamer ist, wenn man neben David Beckham sitzt oder gar neben Prinzesken Anne?

Da sind doch die Gespräche mit den Mitgliedern der blutigen Hände viel spannender, als sich mit der Königin über die Hundis oder mit Andrew über den pädophilen Boom zu unterhalten, oder?

Ich sage Ihnen, so wahr wie ich hier sitze ... irgend etwas geht an diesem Freitag schief ... entweder es gießt aus Kübeln oder Kate passt nicht in das Brautkleid von Diana. Sollen wir wetten, dass die den Schleier von der Princess of Wales am Köpfchen kleben hat? Sie wetten nicht?

Ach wissen Sie, es gibt nicht viel Schöneres im Leben, als eine Wette zu gewinnen und natürlich hat die Sache zwei Seiten. Verlierer gehören nun einmal zum Leben dazu, wie das Maggi in der Rindfleischsuppe. Es soll ja auch Menschen geben, die Maggi auf die Eier träufeln ... na, wenn es schmeckt liebe Damen und Herren ...

Jaja, jeder hat so seine Vorlieben, was den kulinarischen Speiseplan angeht, wenn ich da an die Amis denke, wo Ketchup schon als Folgemilch in die Babyflasche gepackt wird oder das Rübenkraut bei den Neiderländern vom Tisch nicht wegzudenken ist. Holymoly aber es gibt aus Verirrungen in der Geschmackswelt, wo sich bei mir jede Pore schließt, wenn ich dann auf den Nachbarteller schaue. Haben Sie denn schon einmal Senf zu Nutella gegessen oder gar Nutella und Leberwurst auf eine Stulle gepackt ...

Bin ja sehr auf die Speisung der Roayls gespannt ... da gibt es doch garantiert nicht das klassische Hochzeitsessen aus dem Westfalenlande ... Nein, da werden wohl wieder einige Rinder den Bolzenschuß bekommen haben und wie ich die Family kenne, sind das schottische Hochlandrinder, die da am Freitag die Grätsche auf dem goldenen Teller machen. Warum steht denn eigentlich Amy Winehouse nicht auf der Gästeliste?

Sehen Sie, darauf haben Sie auch keine Antwort und dabei ist das doch ein populärer Export von der Insel. Nur weil die vielleicht den Weinkeller leertrinkt oder dem einen oder anderen Reporter in der Kirche einen auf die Glocke gibt? Das verleiht doch so einem ehrwürdigen Event die besondere Note. Elton John haben die aus der Puppenkiste vom Dachboden ausgegraben. Dabei ist der ehemalige bunte Vogel doch mittlerweile angepasster, als Mutter Beimer. Können Sie sich noch an die Zeit erinnern, als der mit seinem riesen Brillen und jeder Menge weißem Schnee die Bühne unsicher gemacht hat? Und HEUTE, da muss der wahrscheinlich alle halbe Stunde die Tafel verlassen, um den Kleinen zu stillen. Na was denn, der Elton hat doch mittlerweile mehr Oberweite, als die Braut ... wenn sie sich denn traut?

Oh nein, dass war ja gar nicht der Elton John mit der Körbchengröße D, sondern dieser Kumpane vom Raab, dem Stefan. Der hat seinen Vertrag verlängert und bekommt ein paar Millionen vom Sender dafür. Hören Sie mal, soviel bleibt da nach Abzug der Steuern und der Speisung von Elton doch gar nicht von den Millionen hängen. Und erst die Kosten für die Produktionen von Hau den Raab & Co. Das kostet schon ein paar Cent ... so ein Team der Produktion, dass können Sie mir glauben. Bei den Löhnen in der heutigen Zeit und warum werden da nicht auch als Kabelträger die Hartzer Rollen eingesetzt, die eine Abmahnung oder Sperre von der Agentur für Arbeit erhalten haben, weil diese den gemütlichen Popo nicht aus den Wohnungsbaumauern heben wollten ...

Oh nein, ich habe keine Lust mir die Stimmung zu verderben, denn wir ändern es ja doch nicht. Sind Sie denn schon einmal Roller gefahren?

Nein, nicht dieses Ding mit dem Teddybären hinten drauf, sondern diese Dinger mit den PS unter dem Handschuhfach. Ich sage Ihnen, gerade bei diesem Wetter macht das richtig Spaß, vor allem wenn man in Begleitung auf dem Sozius unterwegs ist ... Aber wenn die grauen Panther vor einem fahren, dann rate ich zur gesonderten Vorsicht. Holymoly, mein lieber Schwan, nichts gegen die Senioren aber so mancher wäre doch besser in einem elektrischen Rollstuhl aufgehoben, als in einem KFZ. Wie gesagt, wir sind gerade zu Zweit durch die Stadt geeiert ... na von fahren kann man bei 6 km/h in der Stunde nun wirklich nicht sprechen, oder?

Nein, ich habe keine Drosselklappe im Roller, sondern ich wurde über mindestens 5 Kilometer von meinem panthrigen Vordermann ausgebremst. Und an jeder grünen Ampel wurde gebremst und dann mal die Strassenseite ohne das Betätigen eines Blinkers ... und der zweimannige Roller in der Nähe der Heckscheibe wurde sowieso nicht gesehen. Nach der Tortur über Minuten habe ich dann diesen Zeitgenossen überholt und ihm ganz gepflegt ... Nana, wer weiß ob hier nicht auch ein Schutzmann unter den Lesern sitzt ... Vom bösen Finger zu den bösen Zungen, die da ihr Unwesen im Netz treiben. Immer mehr Mobbingopfer melden sich, weil da böse Dinge geschrieben werden. Naja, so ganz milde Gaben verteile ich ja nun auch nicht aber vielleicht liegt es auch daran, dass ich nicht so in das Visier gerate, weil ich den Nagel so oft auf den Kopf treffe ...  

Ursula von der Leyen & Kadetten ...

Doch, ich mag Frau von der Leyen ... aber das Bildungspaket für die Hartzer-Roller ist wohl ein Schuß in den Ofen ...

Hätte ich Ihnen doch schon vorher sagen können, denn Sie glauben doch nicht wirklich, dass der Kadett, der da am Tag bis in die Puppen im Bett liegt, zwar keine Lust auf Arbeit hat aber total aus dem Häuschen ist, wenn ihm ein Kurs bei der VHS angeboten wird? Gerade wurde doch auch die Zahl der Sperren veröffentlicht, also jene Hartzer, die weder Bock auf einen 1 EUR-Job hatten, noch es für nötig befunden haben, sich bei den Ämtern zu melden ... das waren doch fast eine Million, die da den Hintern nicht hochbekommen ...

Sie merken schon, dass bleibt nach wie vor mein Thema, diese Sauger der Staatskassen. Ist ja auch kein Wunder, denn welcher Erwachsnen normale Mensch hat denn schon die Möglichkeit, dass Vater des Staates die Kinder, die Wohnung und die anderen Akafitkes bezahlt? Ich bin mir auch sicher, dass Sie und ich hinten herüber fallen würden, wenn die echten Zahlen der Nutznießer einmal auf den Tisch kämen. Dann hätten wir hier sehr schnell brasilianische Verhältnisse, dass ist doch wohl klar ...

Charlie Sheen hat seinen Prozess verloren ... der hatte geklagt, wer er die Auffassung vertreten hat, dass nur er der richtige Mann für das Großziehen der lieben Kleinen ist ... wussten Sie denn, dass die Gattin auch nicht nur das Schminkpuder im Tigel hat, sondern auch andere Stoffe ins Gesicht impliziert bzw. in die Nase? Also sind die beiden Junkies ... na wunderbar, dann ist das doch der richtige Ort, um die Folgegeneration für den Drogenhandel aufzuziehen. Nein, ich kann mit Drogen nichts anfangen und ich muss gestehen, dass ich das noch nie konnte. Mir sind diese Leute zuwider und wenn ich schon höre, dass hier am Ort die "elitären" Kreise der elementaren Unterbelichtung regelmäßige Konsumenten des weissen Schnee´s sein sollen, dann wundert mich auch gar nichts mehr. Jetzt weiß ich auch endlich, warum die sich so TOLL finden, denn Koks wirkt ja wie der Gebrauch einer Hämorrhoiden-Creme ... es zieht die Blutgefäße zusammen und zwar vor allem im Gehirn ... na so ein großer Unterschied ist das doch auch zwischen den oberen und unteren Regionen häufig gar nicht ... bei den Gesichtern und wie sagten wir in den Kindertagen schon so gerne ... der Arsch gehört in die Hose ...

Es gibt wirklich einige Anblicke auch sicherlich an Ihrem Ort, wo dieser Rat echtes Gold wert sein könnte, oder?

Es sei denn, Sie gehören nicht zu den Ästheten und haben auch am Nachmittag noch die Delle in den Haaren aus der Nacht zuvor. Mich hat vor kurzer Zeit ja verblüfft, dass scheinbar nicht jeder Kadett eine tägliche Dusche vornimmt und da wundert es doch überhaupt nicht, dass sich viele Leute nicht riechen können. 

Sind Sie denn auch in Facebook ... da wird doch am heutigen Tag der Mr. Obama interviewt und ich muss sagen, ich finde das endlich einmal eine adäquate Alternative zum regulären Fernsehen. Wenn das Schule macht, dann kann man doch auch die teuren Produktionskosten für den nebeligen Musikantenstadel sparen und nicht jeder wird genötigt, diese Dauersendung des Samstagabend zu ertragen ... Auch dafür wird nämlich die GEZ verwendet aber was gibt es eigentlich noch im TV für das junge Volk? Wann haben Sie denn das letzte Mal ein Konzert mit Pink oder anderen Pop-Stars bei den Programmen des öffentlichen Rechtes gesehen. Es ist doch kurzsichtig zu glauben, dass wir, wenn wir dann den Altersquerschnitt der stadeligen Zuschauer erreicht haben, Florian Goldeisen hören und sehen wollen ... 

Da sehen wir es wieder, diese Generation ist überaltet ... nicht das ich etwas gegen die Alten habe aber verdammt ... uns gibt es doch auch noch!

Überhaupt ist doch das Kulturangebot oder die Landschaft der Kneipen nur auf die runterhängenden Jeans und die Romika-Schuhe ausgelegt. Die dazwischen, also zwischen Petting und Impotenz werden völlig vergessen. Als wenn es die 40-50-jährigen gar nicht gibt. Sind die denn auch keine Zielgruppe für die Modemacher und Aida-Schiffstouren. Gab es eigentlich schon jemals eine Drogenrazzia auf einem Clubschiff? Nein, ganz im Ernst, es gibt doch diese Boote mit den Ravern und Partymachern. Sie glauben doch nicht wirklich, dass die das Barccadi-Feeling nur durch die frische Seeluft bekommen? Als ich ein kleines Mädchen war, da gab es Shit und Speed ... aber in der heutigen Zeit nehmen die Pepp ... ich kenne das Zeug nicht aber es muss wohl so etwas ähnliches wie Kokain sein ... Halloooo und das nehmen die Kidis der heutigen Zeit. Uns wurde berichtet, dass man davon Herzrasen und Wahnvorstellungen bekäme ... das würde auch erklären, warum immer mehr Jugendliche ausrasten und die Leute "klatschen". Unser Volkssport waren in der Jugend Brennball, Knickern und Gummitwist aber die Blagen der Neuzeit bevorzugen die gewaltvollen Spiele der Gewalt, ob nun auf dem virtuellen Wege oder im wahren Leben ... Aber das die solche harten Drogen einschmeissen und nicht wissen, was da drin ist in den Pillen ... Und dabei fing der ganze Mist doch mit den Red-Bullern und Alco-Pops an. Nein, in der heutigen Zeit reicht nicht mehr das Radler, sondern es dominiert der Schrei nach dem Kick ... Diesen hatten wir ja früher durch die Leckmuschel oder die Ahoi-Brause und damit waren wir doch zufrieden ...