#BAD MOOD

30.05.2017

Von wegen, meine Person verfügt nur dann über eine gewisse Übellaunigkeit, wenn es das Übel der Welt erfordert und da steht in meinem Ranking die Nachrichten der Welt immer ganz weit Oben und somit im Fokus der ehemaligen guten Laune ...

Nix da, mich regt das Gebaren eines Donald Trump nicht auf, wenn dieser einen anderen Staatspräsidenten einfach zur Seite schiebt ... dieser stand eben im Weg zur Linse ... Schokolinse ... aus welchem mir unerfindlichen Zusammenhang drängt sich in meinem Kopf soeben diese Schöpfung der Dragee-Innung auf ... diese Dinger, welche es in der weissen und rosaroten Farbe gibt, wo in dem Produkt die Schokolade schlummert, welche vom Zuckerguss überzogen wurde ... exakt, dieses süsse Gift verfügte über das Minz-Aroma ... ja, ja, ja ich weiss es, es steht auf der roten Liste der Gesundheitspäpste und wenn schon, es kann nicht ein jeder wie die Elfe durch die Luft schweben ... man O Meter, die gab es ja auch, diese Champion-Tasche, welche der Italiener CALZONE nennt und welche über eine Panade und nicht über einen Hefe-Mantel als Schutz verfügten ...

Und wann immer ich an die Champion-Plätzli denke, muss ich auch an einen Eimer denken ... und noch schlimmer an dessen Inhalt, nach dem Genuss dieser Dinger ... mein lieber Schwan, was war mir übel nach dem Genuss dieser Dinger ... und als wäre es gestern gewesen aber ich weiss tatsächlich noch das die 3 Musketiere mit #JEAN-PAUL BELMONDO über den Bildschirm flimmerten ... oder war es der #GERARD DEPARDIEU, dessen Name inzwischen GERADI DEPARDIEUWITSCHY geschrieben wird, denn er hat doch die russische Staatsangehörigkeit angenommen, weil er die Nase von der andauernden Zahlung der Steuer voller hatte, als die Tatjana Gsell dieses zu ihren Kokain-Glamour-Zeiten ... wo dümpelt die eigentlich herum, also seit sehr langer Zeit spricht wahrlich kein buntes Blatt mehr von dieser und wo wir gerade dabei sind aber schaut noch irgend ein Individuum #DIE GEISSENS ... ach was, dass meint man nicht böser, als die Benennung des deutschen Landes, denn der Trump hat uns nun auch endlich attestiert, dass wir BÖSE sind ... und ehrlich gesagt empfinde ich dieses Prädikat wahrlich als angenehmer, als das dieser uns als weiche politische Eier bezeichnet ...

Oh ja, es ging ja um die Plätzchen der Wiesen-Knollen, die Champions in der Hülle, welche wahrlich dann einen Strich durch die reguläre Verdauung machen, wenn man diese nicht verträgt ... nein, in den 70er Jahren kannte kein Mensch die Unverträglichkeit von Glutamat und erst recht hatte kein Kind eine Lactose-Intoleranz, sondern was nicht hinunter in den Dickdarm wollte, wurde einfach über die Speiseröhre wieder an die ehemals frische Luft gesetzt und fertig war die Kiste ... natürlich hat man das immer überlebt und so hin und wieder tat doch auch dem eigenen Körper ein wenig Rohrfrei gut, denn man starb nicht daran ... an dem einmaligen Erbrechen und auch dann nicht, wenn man es ein zweites Mal gegessen hatte ... und da liegt eben der verweichlichte Hase im Burn-Out-Pfeffer, denn es sind mehr Weicheier unterwegs, als der Himmel an Sternen hat und soll ich Ihnen auch erklären, warum das so ist?

Richtig, die Menschheit hatte in frühen Zeiten einfach keine Zeit für solche Recherchen und Prick-Teste der Haut, um zu schauen ob die im Nachbar-Bett schlafende Ochse oder die freilaufenden Hühner zwischen den Betten, für die laufende Nase verantwortlich gemacht werden konnten ... es war einfach so, wie es war und das ist exakt das Problem dieser Epoche, denn alles und jedes wird beäugt und erforscht und dabei ist es doch die einfachste Sache der Welt, wenn man einfach auf seine Instinkte achtet und die Signale des Körpers beachtet ... eben, zweimaliger Genuss von Champion-Plätzli mit abschliessendem Rückwärtsgang und diese Geschichte war ein für alle Mal vom Tisch in den Eimer befördert ...

#NOSTALGIE

MAN IMMER DENKT AN DIE ALTEN TAGE MIT DER BRILLE IN ROSA ODER GAR PINK; HAT MAN DOCH NUR ZU GERN VERDRÄNGT WIE ÜBEL DOCH GERN DIE ALTE SÜLZE STINKT; 

NICHT ALLES WAR SCHÖNER IN DEN ALTEN ZEITEN; AUCH DAMALS ES KONNTE SICH SO MANCHE ATOMARE WOLKE VERBREITEN;

GANZ ZU SCHWEIGEN VON DEN SKANDALEN UM DAS FLEISCH ODER DAS GERUPFTE HUHN; ERINNERN SIE SICH NOCH AN DIE PLAGE MIT DEN ALGEN ODER DAS KOLLEKTIVE ROBBE RUHEN;

SCHON IMMER DIE ZEIT BRACHTE HERVOR DIE GUTEN WIE DIE SCHLECHTEN DINGE; ALS WENN JEMALS EINEM WÜRDEN ENTFALLEN DIE GEDOPTEN OLYMPIA RINGE;

ODER DER TERROR DER RAF UND ANDERER SPINNER DER GEWALT; NOCH NIE MACHTE DER MENSCH VOR SEINES GLEICHEN DEN HALT;

IMMER WIRD ES GEBEN DAS SCHMUTZIGE WASSER UND DIE HUNGERNDEN GESTALTEN; NUR WERDEN WIR LANGSAM ABER GESICHERT ZU DEN NEUEN ALTEN;

WAS HEUTE WILL SEIN IM TREND UND TUNLICHST IN; DER HAT EIN TATTOO VON DEM GESELLSCHAFTLICHEN ANBEGINN;

AUCH DIE KRISEN SIND WIEDERHOLUNGEN UND DIESES IN JEDEM JAHR ERNEUT; HAT NOCH NIEMALS EIN ÖLMULTI DIE AUSBEUTE AM PKW FAHRER BEREUT;

HABEN WIR DENN TOTAL VERGESSEN DIE UNZÄHLIGEN FEHLER BEI DEM ARME LEUTE BEMESSEN; NOCH IMMER ES GIBT AUCH HIER IM LAND MENSCHEN OHNE DAS TÄGLICHE ESSEN;

DENKEN WIR ZURÜCK AN STRAUSS UND KOHL VOR JAHREN; DEREN UNGEHOBELTES BEUGEHAFT GEBAREN;

ALS WIR WAREN JUNG DA FUHR MAN DAS FAHRRAD IM SITZEN; NOCH IMMER SEHE ICH DIE UNZÄHLIGEN KETTCAR FLITZEN;

DIE BERUHIGTEN ZONEN BRAUCHTE MAN WIE DAS SPRICHWÖRTLICHE LOCH IM KOPF; DAS GELD WURDE GESTECKT IN DIE BILDUNG ODER DEN STRASSENBAU TOPF;

UND VIELE MALE WURDEN ZURÜCK BEORDERT DIE SÄFTE ODER DAS FERTIGGERICHT MIT DIVERSEN INHALTEN UND STÜCKEN; AUCH DAMALS DIE MENSCHHEIT VERFÜGTE ÜBER IHRE VERLÄSSLICHEN LÜCKEN;

EGAL IST NOCH IMMER DIE ACHT UND ACHTZIG DAZU; UND DARUM LEHNT EUCH ZURÜCK IM ALTER UND ERWARTET DIE UNVERMEIDLICHE RUH

Amy Winehouse obduziert .... HOHOHOHOHO

18.12.2012

 

Also es ist so ... die Amy soll wohl doch nicht innerlich implodiert sein, sondern es soll schlicht und ergreifend das kleine Herz ausgesetzt haben ... und zahlen denn die Lloyds nun die Zeche oder hatte Amy sich nicht den Popo wie Jennifer Lopez versichern lassen?

 

 

 

Egal, mein Popo ist auf jeden Fall gegen alles und jeden versichert und bevor mir einer an den Allerwertesten geht, werden erst einmal eine Reihe anderer Versicherungssummen fällig. Ist es nicht wundervoll, dass man sich gegen und für alles versichern kann und wenn Sie mich fragen, dann ist das neben der Einführung der Kartoffel die beste Sache des alten Fritz. Wie ist das eigentlich liebe Versicherer:

 

Kann man seine Gedanken auch bei Ihnen versichern lassen bzw. den Verlust derer ... ich befürchte nämlich stark, dass ich in der nahenden Zukunft wohl auch meinen Kaffee in der Demenzgruppe einnehmen werde.

 

Holymoly, ich vergesse sogar manches Mal mein Geburtsdatum oder noch schlimmer den Parkplatz. Wie, dass kennen Sie nicht, dass Sie seit Jahr und Tag an der selben Stelle bzw. innerhalb des gleichen Radius parken und dann einmal wegen dieses bescheidenen Parkplatzmangels einen anderen P-Ort aufsuchen ... und dann das Drama seinen Lauf nimmt. Diebe, Oh Gott, mein Auto gestohlen am hellichten Tag und das auch noch wo ich doch alle Geschenke darin seit Wochen transportiere?

 

 

 

Ja, Sie können jetzt ruhig das hämische Grinsen aus der Maske nehmen ... mein Auto war nicht gestohlen und ja, ich weiss auch das man immer erst die Stadt absuchen sollte, bevor man da nach den grünen und blauen Männchen schreit.

 

Nix da, dass war nicht gestern oder gar in der letzten Woche ... das war vor Jahren, als ich dachte das man meinen alten Käfer gestohlen hat. Oh ja, dass war vielleicht ein Gefährt und man kann ja über dieses Wunderwerk der VW´ler sagen was man will aber die Sitzheizung war eine glatte 1. OK, die Sache mit dem verlorenen Keilriemen und der Batterie unter der Rückbank lassen wir jetzt einmal ganz weit Aussen vor und auch die Tatsache, dass jede Fahrt den Hauch einer Lotterie hatte, lassen wir jetzt mal gepflegt unter den Tisch fallen aber die Kiste lief und lief und läuft wahrscheinlich auch in der heutigen Zeit noch irgend wo in Nigeria ... oder sollten wir besser sagen Dunkelafrika, denn dort werden die Homosexuellen seit geraumer Zeit massiv gejagd und wenn Sie mich fragen, dann sollte so langsam gegen dieses Land die ganze Welt aufstehen ... und zwar direkt auch gegen die Ukraine und wie diese ganzen Herkunftsländer der notorischen Taschendiebe heissen.

 

 

 

Die sind doch nicht mehr bei sich, da werden diese durch die ganze Welt seit Jahrzehnten subventioniert und dann führen die sich auf wie die Reinkarnation der Inquisation ... Hallo, Ihr Brüder und Schwestern mit der Homophobie im Kopf ... nur weil Angela da dieses Gesetz gegen die Gleichstellung auf den Weg gebracht hat heisst das noch lange nicht, dass ihr all die Homosexuellen dieser Welt als Freiwild ansehen dürft ... wartet nur ab, wenn wir da die Entwicklungshilfe einstellen ... oder liebe Unesco und Amnestys und wie ihr da alle miteinander heisst?

 

Ja, es gibt Dinge die schlagen einen kleinen Fass wie mir noch immer den Boden aus und da fragt man sich wirklich, ob da inzwischen die ganze Menschheit einen an der warmen Waffel mit den heissen Kirschen und dem Vanilleeis hat ... Holymoly, seien Sie nur froh das Sie hier in dieser Sekunde nicht via Lifecam meine Geschmacksfäden aus dem Mundwinkel erblicken können.

 

 

 

Oh ja, ich liebe all diese kleinen Schweinereien mit den vielen bösen Kalorien und mir ist es auch so etwas von Schnuppe, ob da der Waffelteig aus dem Bioladen oder der Massenteighaltung kommt. Immerhin müssen dafür keine Tiere sterben und ob da nun die Kirschen im Mon-Cherie-Alkohol ertränkt werden oder schön angewärmt in meinem Bäuchlein landen, ist doch dem Kirschbaum so etwas von egal.

 

Wo stehen diese Bäume der Cheries noch gleich ... in Pillemont oder so ähnlich und Frau Schlöttenbömmel fährt ja in jedem Jahr auf das Neue auf das Feld, um dort mit dem Kamerateam an der Werbeseite die Qualitätssicherung vorzunehmen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass der Hipp da gar nicht mehr mit seinem guten Namen wirbt ... ist das etwa die Folge von diesen kleinen Futterskandalen für die lieben Kleinen?

 

 

 

Wie sage ich immer so schön ... leben und leben lassen heisst das Motto und wenn es nicht der Hipp ist, dann wird bestimmt dem Eierbauern eine kleine Schweinerei für die Lebensmittel einfallen. Na was denn, gab es jemals in ihrem Leben nach dem 2. Weltkrieg ein Jahr, wo nicht irgend wo der Rinderwahn oder die Maul- und Klauenseuche ausgebrochen ist?

 

Maul- und Klauenseuche ... ist das nicht die kongeniale Überleitung zu den Langfingern in der Weihnachtszeit?

 

Sind Sie denn auch schon auf dem Weihnachtsmarkt beklaut worden oder hat man Ihnen gar KO-Tropfen in die Feuerzangenbowle geträufelt?

 

Wenn ich das schon höre ... da zieht sich Mutti fünf Humpen des Hochprozentigen rein, macht ein wenig Gespusi hier und dort und wenn die Sache dann auffliegt, dann waren es die bösen KO´ler. Hallooo, diese Art der Glühweinchen mit dem Bums darin hat Amy auf die Wolke 7 befördert und wenn Sie mich fragen, dann sollte man nicht nur den Glühwein auf dem Markt verbieten, sondern auch die Fressbuden und die Häkel- und Klöppelstuben in den Weihnachtsbuden. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, was einem da als Weihnachtsmarkt verkauft wird ... Kennen Sie noch die Weihnachtsmärkte der Vergangenheit, wo noch die Frau mit dem Spinnrad in der Hütte hockte und wo man noch den Buchweizenpfannkuchen aus der alten Metallpfanne kredenzt bekommen hat. Wissen Sie auch noch wie es war, als man inmitten auf dem Markt eine Krippe erbaut hat und als man nicht diesen Komerz deratig voran getrieben hat?

 

 

 

Ach kommen Sie liebe Städteplaner und Dorfoberaufseher ... das was wir hier haben ist doch kein Weihnachtsmarkt, sondern nur die verlängerte Herbstkirmes und wenn Sie mich fragen, dann sollte man sich diesen ganzen Kladeradatsch sparen und dieses Ding einfach "das grosse Fressen ohne Pauken und Trompeten" nennen. Ja da haben sich die Obereventmacher ja ein Ei in das dörfliche Nest gelegt, denn diese haben wohl eine Kapelle aus dem Nachbarland bestellt aber nicht damit gerechnet, dass die Musik der Fressbuden wohl die stimmungsvollen Blastöne übertönt ... ach ja, Sie glauben also an den Weihnachtsmann und seine vom Winde verwehten Blasgeschichten ...

 

 

 

17.12.2012

 

Ja ich weiss, es ist schon Abend aber es ist auch die wohl stressigste Zeit im Jahr und da kann man nicht mal eben so mir nichts und Dir schon gar nichts alles stehen und liegen lassen und in die Tasten klopfen ...

 

 

 

Ach ja, ich muss gestehen in diesem Jahr freue ich mich besonders auf die ruhigeren Tage und wenn Sie mich fragen, dann sollte man auch die Amy in Ruhe und Frieden lassen ... Die sind doch bescheuert, dass die jetzt die Amy Winehouse wieder ausgraben, weil da angeblich Fehler bei der Obduktion gemacht worden sind. Was ist denn da schief gelaufen ... haben die Amy etwa nach der vollbrachten Skalpell-Party in der Anna- oder Tonitomie falsch zusammen genäht und versehentlich wurde ihr die Nase von Michael Jackson aufgesetzt?

 

 

 

Mensch Meier, die Amy ist auch so der Mythos des 21. Jahrhunderts, da Bedarf es doch keinen neuen Säbelreitens ... die ist an den zwei Flaschen Vodka und zehn Gramm Kokain gestorben und ob Fehler hin oder her ... Tod ist Tod ... oder wird Tod da gar mit dem t geschrieben ... Amy ist Tot und das reicht doch wohl auch für die Auszahlung der Lebensversicherung oder?

 

 

 

Holymoly, wenn den Mannen nichts mehr einfällt und man absolut nicht weiss, wie man den CD-Verkauf vor Weihnachten ankurbelt, dann kommen die PR-Leute und Händchen aufhaltenden mit solchen Meldungen um die Ecke. Ist das nicht furchtbar, welchen Schindluder da die Hinterbliebenen immer mit dem Erbe anstellen. Na immerhin hat ja der Vater von Michael Jackson wieder mal einen vor den Bypass-Schlaganfall-Koffer bekommen und wenn Du mich fragst ... Du dort Oben ... dann kannst Du diesen unsympathischen Knilch ruhig schon in den Mittelpunkt der Erde verfrachten ...

 

 

 

Sodele, und was mache ich jetzt mit dem ganzen Kaminholz, dem Petroleum, den Konserven, dem Gaskocher, den vielen Kerzen und vor allem mit den 1000 Litern an stillem Wasser, wo doch der Weltuntergang oder die vorhergesagten Stromausfälle wohl doch ausbleiben sollen?

 

Na was denken Sie denn, kommt da noch das dicke Ende zum Ende der Woche oder war das alles doch nur die Vielzahl an Lärm um nichts?

 

So richtig traue ich dem Braten ja noch nicht und auch wenn da die WAS am gestrigen Tag drei Seiten zum Thema Weltuntergang und dem Biene Maja Kalender uns allen gewidmet haben aber das heisst noch lange nicht das damit die schlitternde Untergangskuh endgültig vom Glatteis ist. Zumal ja auf jeden Fall schon feststeht, dass da in 20 Jahren wohl ein Komet auf der Erde einschlagen wird, wenn da die Mannen mit den Glaskugeln auf dem Kopf alias Astronauten und Weltraumforscher nicht vorher das kleine Ding da ala Himmelskörper aus der Umlaufbahn werfen.

 

Aber bis dahin haben wir ja noch ein wenig Zeit um gepflegt durch zu atmen und uns in aller Seelenruhe auf das Drama zu freuen, dass da vielleicht oder vielleicht auch nicht uns alle ereilen wird. Wobei ich ja sagen muss, dass es eigentlich auch schon egal ist, wenn sich die Natur ernsthaft rächen sollte und uns allen die Luft zum atmen nimmt. Wenn schon, dann gehen ja sowieso alle miteinander unter und irgend wie ist das doch ein tröstlicher Gedanke ...

 

Na Super liebe Virgin-Inhaber und Co ... Sie haben also ein Flugticket zum Mond nur glauben Sie nicht das das eine ganz schön lange Reise wird, wenn Sie da in der Rakete sitzen sollten, während sich ihre Landebahn auf Erden in das Wohlgefallen auflöst?

 

Ach kommen Sie, was um alles in der Welt will man denn auf dem Mond ... Sie glauben doch nicht an ein Leben auf einem solchen Planeten, wenn nicht ihre unmittelbaren Vorfahren aus der Gattung der Quastenflossler abstammen. Ja, ich weiss das wir alle mal vor langer und noch längerer Zeit auch solche Urviecher waren aber wir haben uns doch weiter entwickelt und dümpeln nicht mehr im Sand auf allen Vieren herum. obwohl sich ja bis Dato noch immer in so manchem Haushalt einige Pantoffeltierchen und Couchpotatos aufhalten sollen?

 

 

 

Haben Sie etwa auch so ein Exemplar auf der Couch, dass da schon voller Vorfreude auf ihr gestaltetes Weihnachtsfest mitsamt des von Ihnen geschlagenen Tannenbaumes aus dem Sauerland wartet und tunlichst jegliche Bewegung vermeidet. Na dann hängen Sie doch in diesem Jahr einfach mal das verfrühte Feuerwerk in die Tanne und warten ab was da am heiligen Abend passiert, wenn der Vati in den Puschen die Kerzen am Baum entzündet ... natürlich arbeiten die Hospitäler und Schönheitschirugen auch an den Feiertagen und wenn es nicht zu spontanem Blitzeis auf den Strassen kommt, dann ist Vati auch binnen weniger Minuten auf dem OP-Tisch ...

 

 

Katzenberger, Kutcher und ISRAEL ... I LOVE YOU

21.03.2012

Ihr Lieben ... bitte ein dreifaches Hoch auf Israel und deren neues Verbot, dass dort keine Magermodells mehr in der Werbung und im Speziellen auf Werbeplakaten abgelichtet werden dürfen ...

Jaaaaaaa, wenigstens hat jetzt das erste Land der Welt erkannt, dass es ein Schlag in das Gesicht eines jeden hungernden Menschen aus den Ländern der 3. Welt ist. Und ich danke dieser Nation für die hoffentlich entstehende Vorreiterrolle in Sachen Magerwahn und dem Designerdiktat der warmen Brüder. Von wegen, dass ist eine feindliche Aussage gegen die männlichen Homosexuellen ... ich sitze im Glashaus der rosa Fraktion und gerade in dieser Position steht es mir aus den eigenen Reihen zu, mich zu den meist homosexuellen Designern und deren offensichtlichem Hass auf Frauen zu äussern.

Na was ist das denn sonst, wenn man als Designer die Körpermaße eines hungernden Menschen als Aufnahmebedingung für den Gang über den Catwalk festlegt? Eben, dass ist Körperverletzung und kommen Sie mir nur nicht mit der Nummer, dass die Modells das selber in der Hand haben. Die überwiegend männlichen warmen Designer verarbeiten mit diesen abstrusen Regeln für das Modellbusiness ihre ödipalen Komplexe und damit den scheinbar vorhandenen Hass auf die eigene Mutter. Ja, ich danke Israel dafür ...

Sodele, und was passiert wenn ein Hollywoodsternchen aus der zweiten Reihe des Comedyclubs in ein Camp fährt um die Selbstreflexion zu starten?

Genau, er macht das, was sonst die Zuschauer täten, denn Ashton Kutcher hat sich ein Ticket für den Flug zum Mond gekauft und das nenne ich doch die zweite gute Nachricht an diesem Tag und wussten Sie denn auch, dass da so einige Kandidaten sich bei dem Virgin-Boss Branson für die Reise zum Mond für schlappe 200.000 US $ eingekauft haben ... Oh ja, die Luft wird auf einen Schlag eine Bessere, wenn da irgend etwas mit der Raumkapsel nicht stimmen sollte ...

Kommen Sie, dieser Ashton hat die Demi Moore doch nur als Sprungbrett benutzt, damit dieser endlich aus der dritten Reihe in die zweite Reihe der hollywoodschen Eitelkeiten einziehen kann. Der würde doch noch immer der Jack-Ashole vom Dienst sein, wenn der nicht durch den Sprung auf die Demi den Sprung in die halbe Hähnchen Show gemacht hätte ... Immerhin hat scheinbar die Ex-Demi erkannt, dass es sich ohne den jungen Spund besser leben lässt und ganz offensichtlich hat diese ja ihren Entzug auch mehr oder minder erfolgreich beendet. Und wer weiss, vielleicht war es ja genau so mit dem Gatten, wie bei Amy Winehouse und Whitney Houston und diese haben für die Suchtmittel gesorgt bzw. haben diese ihre Frauen daran gebracht ...?

Quelle: Bewerbungsfoto von Ashton Kutcher via Twitter an Design Pavoni° 2011

Und wehe dem, dass Sie dieses als pornographisches Material bezeichnen, dass ist nur ein nackter Mann ... und das können Sie sich auch an jedem Strand der Ostsee beobachten, wenn Sie das brauchen ...

Haben Sie denn gestern Abend den Versuch des Herrn Lanz gesehen, die Daniela Katzenberger der Nation vorführen zu wollen?

Na wenn das mal nicht kläglich gescheitert ist, lieber Herr Lanz, denn Frau Katzenberger ist eben nicht die dumme Pute ala ... ach lassen wir das, denn wer will schon wissen was eine Alegra oder Julia so im wahren Leben treibt ...

Doch, ich finde das die Blondine sehr wohl einen Wert in dieser Nation hat, denn ich liebe diese Sendung mit der Katze und da können die verkappten BILD-Leser denken was sie wollen aber diese Person ist authentische Augenweide und redet eben so, wie es der Stall vorgegeben hat. Und es nervt schon an, wenn da immer wieder die Moderatoren versuchen die Katze in die Rolle des blonden Dummchens zu manövrieren. Sie hat auf jeden Fall ihren Erfolg nicht dem Gespusi mit einer Moderatorin zu verdanken, sondern sie hat ihren Traum verfolgt. Na und, dann war das eben die Fotosession bei Hugh Heffner ... jaja, ich weiss, andere Mädchen wünschen sich das pinke Barbiehaus oder den bekloppten Prinzen mit so klangvollen Namen wie August oder Ferfried auf dem alten Brauereipferd. Nein, die Katze wollte mit ihren aufgebauten Brüsten ihr Geld verdienen und was ist jetzt das Ende von diesem Lied?

Sie tut es und sie macht dieses nicht schlecht und daher liebe Medienköpfe, hört endlich auf den Erfolg zu neiden und ständig Eure angepassten Werte des Nullachtfünfzehns den Menschen aufzuoktoieren. Mir ist eine bunte Wasserstoffperoxidblondine alle Mal lieber, als der immer gleiche glatte Moderator in seinen unbunten Anzügen ...

Foto: Design Pavoni° - Frankfurter Buchmesse 2011