Sylvie und kein Ende ...

06.01.2013

 

Da wird sich dann in Indien jetzt auf die Dauer doch wohl etwas ändern, wo jetzt alle Welt regen Anteil an den Machenschaften dort im Land nimmt ...

 

Da haben also weder Passanten noch Polizisten die geforderte Erste Hilfe geleistet, als das nackte Opfer der Greueltat aus dem fahrenden Bus auf den Gehweg geworfen worden ist und als wenn das noch nicht die Krönung des ganzen ist, kommt jetzt auch an das dunkle Tageslicht, dass diese Praxis in Indien wohl an der Tagesordnung ist. Warum das so ist, liegt an den korrupten Beamten und den Tatsache, dass man dort als Schutzengel oder Retter eines Opfers sehr schnell in die Fänge der Justiz gerät ... wenn man da nicht bereit ist den "Schutzmännern des Staates" ein paar Dollar in die schmutzige Kralle zu drücken ...

 

 

 

Es ist doch nicht zu glauben, was da in den Entwicklungsländern dieser Welt auf der menschenunwürdigen Tagesagenda steht und ich bin der Meinung, dass es nicht nur an der Korruption dort im Land liegt, sondern auch an dem veralteten Frauenbild, dass da die Herren der Tuk-Tuk-Fraktion von diesen haben, denn noch immer werden dort auch gerne die unerwünschten neugeborenen Mädchen in den Rinnstein gelegt ... und wenn Sie denken, dass ist ein schlechter Scherz aus der Welt der Amnesty International´s, dann beschäftigen Sie sich doch ausführlich mit dieser frauenfeindlichen Kultur. Wobei ich ja finde, dass gerade das Wort KULTUR in dem und vielen anderen Ländern auf diesem Globus wahrlich deplaziert ist ...

 

 

 

Aber was soll ich an diesem Montagmorgen meine Nerven blank legen, wenn wir doch jetzt alle wissen das auch das Olivia Jones alias Oliver Twist der Transsexuellen auch in den Dschungel einziehen wird. Immerhin lohnt es sich da doch einmal einen Blick in diesen naturalistischen Big-Brother-Container zu werfen, denn ich wüsste nur zu gerne, wie das Olivia denn ohne Makulatur und Perücke aussieht?

 

 

 

Ach kommen Sie, so ein bischen schlummert doch der Voyeur in uns allen und ich verwette meinen zarten Popo darauf, dass es dieses Mal mächtig knallen wird, wo doch auch die Viona da mit in das Camp geht ... und die Mutter der Katzenberger zieht auch mit ein, um da in 14 Tagen den Weight-Watchers ein Schnippchen zu schlagen.

 

Ach so, so wird man also eine Prominente, fragen sich da sicherlich sehr viele. Man ist einfach nur die Miterzeugerin eines A-Promis und schon gehört man dazu. Aber ich will nun wahrlich nicht über die Mutter der Katze unken, denn das Ding was sie da vor ein paar Jahrzehnten hervor gebracht hat, ist ja nicht so schlecht, wie die Unken alle behaupten. Bis auf die Tatsache das diese da "den pinken Stuhl" unverfroren gestohlen hat aber da ist ja auch das letzte Wort noch nicht gesprochen ...

 

 

 

Wie kommt man bitte schön mit dem Auto in den Gegenverkehr ... so als Geisterfahrer ... auch wenn da das eine oder andere Schild gefehlt haben mag, merke ich doch spätestens nach einer Sekunde auf der A3 in den mobilen Gegenwind der vielen gegenüber liegenden Scheinwerfer ...

 

 

 

Na was denn, ich merke es doch schon wenn ich nur sehe, dass da auf einmal der Standstreifen auf der linken Seite statt auf der rechten ist und Sie können mir doch nicht erzählen, dass man dann keine Verwunderung spürt, wenn da die Mittelleitplanke auf einmal so mir nichts dir nichts auf der rechten Seite ein leises Hallo flüstert?

 

Jajaja, ich denke da sind dann eher die Gestalten am Lenker, die da eigentlich nur noch die Lizenz für den Autoscooter in der Tasche haben und wenn das Schule macht, dass da immer mehr Kadetten die Ausfahrt mit der Auffahrt verwechseln, dann sind auch wir von den Spikes in der Fahrbahn nicht mehr weit entfernt, gell Mr. Obama ...

 

 

 

Ob ich es will oder nicht aber ich muss jetzt los auf die Bahn und zwar ruft da wieder einmal eine Messe ... Mannometer ... ich hasse diese ewigen Veranstaltungen in diesen kurzen Zeiträumen, denn kaum hat man die neusten Sachen vom Allerneusten gesehen, schon rufen einen die Designergeister nur knapp drei Monate später wieder auf den Plan. Sie können mir doch nicht erzählen liebe Aussteller, dass sich da binnen der kurzen Zeiten so vieles an Neuerungen in ihrem Unternehmen tut? Vor allem frage ich mich schon die ganze Messezeit des Jahres, wann die Mannen der Decorationfractiona da denn mal an den Schreibtischen sitzt und die langweilige Arbeit tätigt?

 

Also, lange Rede und weitaus kürzerer Sinn ... ich bin dann mal weg und bei dieser Gelegenheit frage ich mich auch, wo denn wohl der Harpe Kerkeling derzeitig steckt, denn um den ist es ja dermaßen still geworden, dass man sich ernsthafte Sorgen macht ... wandelt dieser zur Zeit über die chinesische Mauer, um da zur Erleuchtung zu kommen oder ist der gar auch einer der neuen Mitglieder im nächsten Dschungel-Camp, die sich da für 14 Tage wie die Vandalen aufführen können? Oh ja, was ist denn aus Brigitte Stalone geworden, wo die letzte Meldung doch diese gewesen ist, dass sie wohl ein Verhältnis mit Johnny Walker angefangen hat?

 

Sylvie van der Vaart und die Scheidungsschlacht, die da in der nahen Zukunft beginnen wird ... soll ich Ihnen einmal erklären, was da tatsächlich an Silvester gelaufen ist in der Bude bei dem Glamourpaar?

 

 

 

Es ist so, dass ich da am gestrigen späten Abend bei der Ronstanze Kick über ein Foto gestolpert bin, was die van der Vaart´s wohl in der Silvesternacht aufgenommen haben und wenn Sie mich fragen liegt der Stein des Anstosses da viel näher, als alle Sylvie´s dieser Welt glauben mögen, denn auf dem mitternächtlichen Bild sind drei Personen zu sehen ... die Sylvie, der Rafaello und eine dunkelhaarige Muse ... und sich da meine Augen nicht getäuscht haben, dann war die Nähe zu der Dunkeltante da wahrlich inniger, als zu der Sylvie ... habe ich Recht oder stimmt es, dass da der Rafaello ein Klüngelchen mit der besten Freundin hat und diese Kiste ausgerechnet in der letzten Nacht des Jahres aufgeflogen ist, weil da der Rafaello zuerst die Dunkelheit gesucht hat und dann der blondierten Angetrauten den Neujahrschmatzer aufgedrückt hat?

 

 

 

Ach ja, in der Haut der Sylvie möchte ich dann doch jetzt wohl nicht stecken und haben Sie es auch gesehen ... die hatte doch einen Schatten auf der linken oder rechten Gesichtshälfte und auch gelacht hat diese gar nicht mehr, als man ihr jetzt mit den Teleobjektiven aufgelauert hat. Ob da wohl nicht mehr alle Beisserchen an der Stelle sitzen, die der Monteur de la Visage da eingeklebt hat ... Wir werden es bestimmt erfahren, wenn da erst die schmutzige Wäsche auf die mediale Leine gehängt wird ...

 

Gerard Depardieu ist jetzt Russe und wenn es nicht der Obelix ist, wer denn dann?

 

Das ist doch das wahrlich passende Land für diesen Barden, denn dort kann der doch ohne Konsequenz auch in die Flieger der Vodka-Fraktion pinkeln und vor allem können die Franzosen doch froh sein, wenn dieser Knabe freiwillig das Land verlässt. Da fällt mir ein ... wäre das nicht auch der richtige Wohnort für Brigitte Nilsen und Ernst-August von Hannover ... oder ist der Elfenprinz da noch immer trocken, seit sich da seine Bauchspeicheldrüse zu Wort gemeldet hat und zwischen den Promilleabenden ein Veto eingelgt hat?

 

 

Heidi Klum und Burdas Wäsche ...

09.08.2012

Na man muss ja auch mal etwas Gutes sagen, wenn sich da die Geschäftsleitung des Börsenvereines des deutschen Buchhandels kooperativ zeigt und die Dinge dann doch auf sich beruhen lässt und seinen Good-Will zeigt. Danke sagen wir da nach Frankfurt und auch wenn es so manches Mal hakt und zwickt, es muss auch hin und wieder einmal gelobt werden ...

Was man ja getrost bei den neusten Ideen der Thalias nicht sagen kann, denn sicherlich haben auch Sie gelesen, dass da diese Buchhandelskette immer mehr in die roten Zahlen rutscht und wenn Sie mich fragen, dann liegt das an dem langsamen verschwinden des alten Produktes des Herrn Gutenberg ... Von wegen, ich meine nicht diesen ehemaligen Blender aus dem Verteidigungsministerium, der da jetzt in den USA weiter seine grossspurigen Brötchen backt, sondern diese Blattwerk mit der Druckerschwärze darin. Oh ja, dass ist auch solch ein Thema mit der Druckerfarbe und den damit verbundenen Kosten und irgend wie verstehe ich bis Dato nicht, warum da immer nur für so einen kurzen Zeitraum Tinte in den Patronen ist. Vor allem frage ich mich, warum man diese Toner nicht schlicht und ergreifend nachfüllen kann, damit man die Umwelt und die Knippe mehr schonen kann ...

Haben Sie denn auch schon einen jeden Sonntag damit zugebracht das Holz für den nächsten Winter zu hacken, denn bei dem Anstieg der Strompreise sehe ich eine grosse Expansion der Holzfäller und Kerzenmacher. Die sind doch nicht mehr bei Hella von Sinnen, dass die da inzwischen mehr Dollars für das helle Licht und den warmen Popo in der Couch nehmen, als für das Fahren des PKW. Wohin soll denn diese Dauerentwicklung führen ... möchte man etwa eine ganze Nation in die Armut treiben und in der nahen Zukunft tatsächlich auf dem Trimmrad im Wohnzimmer sitzen, um den Trafo für den Fernseher mit dem notwendigen Strom zu versorgen?

Holymoly ... so langsam kann man sich ja nur noch den Weltuntergang am 21. Dezember wünschen und das nicht nur weil dann diese Schirmverteilung ein Ende hat, sondern auch endlich die Mannen auf Erden in das Nirvana verschwinden, die da seit Generationen das eigene Volk terrorisieren. Sie glauben ja nicht welchen heilsamen Effekt so ein Absturz in das Universum hat, wenn wir da alle miteinander noch einmal mit der Evoltuion durchstarten müssen und wenn der ganze Kladeradatsch mit Keule und Dinosaurier da von Vorne beginnt. Na da können Sie von Glück reden, wenn ihr Startpaket auf der Robinson-Insel beginnt. Nein, liebe Madonna & Co ... Robinson-Insel ... nicht Robinson-Club ...

Ach was wäre das nur für eine beschauliche Welt, wenn man noch einmal die Chance hätte in das Leben einzutauchen ohne Handy & Co. Wundervoll diese Vorstellung, wenn man nicht ständig auf Empfang stünde und wenn einem die Spritpreise so etwas von egal wären, weil man sowieso nur das Fred Feuerstein-Steingefährt vor der Tür zur Höhle stehen hätte. Ja, und dann endlich wieder auf dem offenen Feuer das Fleisch grillen und von wegen für den Weg zum Nachbarn durch zwei verkehrsberuhigte Zonen eiern oder gar durch 3 Kreisverkehre innerhalb von einem Kilometer. Noch mehr liebe ich ja diese Bodenwellen mit der maximalen Höhe von 50 cm, wo man faktisch nur noch mit dem Panzer oder dem Kettenfahrzeug die freie Fahrt hat. Sind die Baumenschen eigentlich noch bei Trost oder was denken die sich bei den Attacken auf den Unterboden der PKW?

Sehen Sie, dass meine ich, wenn ich sage das ich mir wünsche das man die Uhr noch einmal auf Start stellen sollte, damit all diese unsinnigen und kostenintensiven Leckereien des Alltags endlich ein Ende finden. Und wenn wir dann mit dem Verstand der heutigen Zeit den Neubeginn starten würden, dann gäbe es weder Banken, geschweige denn die EU oder gar einen Reichstag. Ja, ja, ja, natürlich wird es zu jeder Zeit an jedem Ort Menschen geben, die sich gegenseitig das Schwarze nicht unter den Fingernägeln gönnen und ja, es wird auch dann immer wieder das Bestreben geben zu wandern und neue Länder zu entdecken aber ich bezweifel doch stark das da nochmalig solche Guttenbergs und Wulffs die Kassen schröpfen und das da irgend welche Idioten hingehen und den J.F. Kennedy oder den Martin Luther erschiessen. Oder können Sie sich vorstellen das so ein Gewehr aus der Steinzeit da wirklich Schaden anrichtet oder das man gar mit dem Steinboot über den grossen Teich über Jahre rudert, um da dem Staatsmann XY mit der Keule einen überzubraten ...

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass sich in der letzten Zeit alle die Katatstrophen mehren, die da irgend wie auf das H2O zurück zu führen sind?

Entweder ertrinken die Seemänner oder Asien und andere Inseln werden überschwemmt oder es kommt Aufgrund starker Regenfälle zu Erdrutschen und anderen Tragödien innerhalb der Menschheit. Hallloooo, dem dort Oben stinkt gewaltig was wir hier auf Erden verbocken und ich sage Ihnen das das nur eine Frage der Zeit ist, dass sogar die Nordsee in München vor der Tür steht. Und dann würden dort auch einmal die Strassen bereinigt oder wohnen die Ochsenknecht´s inzwischen schon in Berlin. Sagen Sie mir doch bitte einmal, ich habe da so eine Geschichte aus dem Hause Burda gehört von der ich nicht weiss, ob man diese glauben soll oder nicht ... aber wenn das Gerücht stimmen sollte, dass da angeblich die Frau des Herrn Burda auch gerne einen Ausflug zu dem anderen Ufer macht, dann müsste ich mein Geunke aus reiner Solidarität zwingend überdenken. Also nageln Sie mich nicht fest aber aus diversen Quellen im Süden haben wir da so ein Gespräch am Nebentisch verfolgt, wo da eine uns unbekannte Person behauptete, dass die Burda-Liason nur eine Scheingeschichte wäre und das sowohl der Gatte, als auch die Gattin seit Jahren zweite Beziehungen zu X und Y pflegen sollen?

Na ich war nicht dabei aber es geht doch in einem Sommerloch nichts um ein schönes Gerücht und warum soll ich da über den Allerwertesten der Heidi Klum schreiben, wenn dieser den gleichen Spannungsbogen bereit hält, wie der Popo von der Pipapo aus England. Aber es wundert mich schon warum die Heidi den fast exakt gleichen Werbetrailer unter dem Bettlaken produziert hat, wie sie diesen vor Jahren mit dem Ex-Gatten hat zelebriert. Also wenn Sie mich fragen, dann will die Heidi den Seal zurück, weil der Dermatologe nur wenig Hoffnung gemacht hat, dass man das Tattoo auf dem Unterarm vollständig entfernen könnte ...

Sage ich doch, diese Bauernmalerie auf der Epidermis hat weit reichende Folgen, wenn die Amore den Bach herunter gegangen ist und das Einzige was da bleibt nur noch die Erinnerung an bessere Tage ist ... Was denken Sie was da für eine grossflächige Transplantation in das Haus der Angelina Jolie steht, wenn da diese am kommenden Wochenende geschlossene Ehe in die Brüche geht? Oder denken Sie nur an David Beckham uns seine grossflächige Malerei. Da ist das nicht mit einem kleinen 10 x 10 cm Stück Haut vom Popo getan, um da die ganze Litanei der Vergangenheit zu eliminieren ...

Micky Mouse aus dem (B)eisenherz-Land ...

02.02.2012

Da haben die Plagiatskenner der Kunst also ihren Salat ... es wurde eine zweite Mona Lisa entdeckt und da stellt man sich doch die Frage, wann denn die Guttenbergs in den Geschichtsbüchern das erste Mal in Erscheinung getreten sind ...

Wissen Sie was ich ja glaube ... das die Mona Lisa nur eine Bordsteinschwalbe war und so wie es aussieht, ist es dann wohl doch nicht das Abbild des Pinselschwingers, sondern das Bild einer Dame die für einige die absolute Muse gewesen sein muss ...?

Wussten Sie denn eigentlich schon, dass das Dschungelcamp-Team auch "Autoren" für die gehaltvollen 0 % -IQ-Anteile der Dialoge von den Moderatoren beschäftigt hat?

Nein, mir war das bis zur gestrigen Nacht auch nicht Sonnenklar, wenn ich nicht zufällig über die Sendung von diesem Quaselkaspar gestolpert wäre. Sie wissen schon der Late-Night-Smutjemoderator, der da wohl mal mit der explosiven Moderatorin leiert gewesen ist. Holymoly, dreimaliger geschwärzter Kater, also dieses Sendeprofil aus Australien entspringt also von A - zum Z-Promi der medialen Konservendose und für diese "lustigen" Moderationen hat man unter anderem eine Micky Mouse aus dem Land der (B)eisenherze beschäftigt, der Dick & Doof dann die Worte in den Mund schreibt. Dabei ist doch der Dirk Bach eigentlich ein ganz amüsantes Kerlchen, der sich seit der Fledermausgeschichte wohl immer weiter zum TV-Rückentwicklungs-Neandertaler entwickelt hat ...

Aber wenn Sie denken, dass die Schreiberlinge dieser Sendung entgegen meiner Erwartung scheinbar nicht aus dem literarischen Hartz4 - Millieu entstammen und in der falschirmseidenen Ausstattung der Jogger die Texte schreiben, sondern da wohl die glatten Yuppies der Antiliteratur ihre Tasten bearbeiten und sich derer auch noch die FAZ annimmt ... na dann wird es doch die allerhöchste Zeit für alle noch denkenden Gestalten in diesem Land das Bündel zu schnüren und die Landflucht zu begehen.

Zum ersten Mal war doch in dieser Staffel ein Hauch von Glamour durch die Nilson anwesend, denn immerhin ist diese ja im weitesten Sinne mit den Kennedys verbändelt gewesen ... ach was, es ist doch völlig egal ob das vor oder nach der Maria gewesen ist und auch den Terminator aus der Rockystaffel hatte die langbeinige bondierte Amazone schon zu Gast in ihren Höhlen des Körpers ... nein, es ist kein Schreibfehler, mir ist sehr wohl bewusst das die Blondierte mit dem L als zweitem Buchstabe geschrieben wird aber für alle Schnelldenker unter Ihnen ... es war ein Bezug auf die Liason mit dem Bond-Darsteller Sean Penn ... Sorry ... Mac Connery. Ja, seit dem Camp weiss jetzt auch Frau Connery, dass der Gatte der Brigitte den einzigen One-Night-Stand beschert hat und das obwohl gerade dieser Blödelbarde der 007-ner doch auch gerne einmal die Hand anlegt ... an die Gesichter der Damenwelt, denn der Sean soll ja auch gerne mal zuschlagen wie der Elfenprinz aus Hannover. Sehen Sie und jetzt weiss ich auch warum ich mich da mit dem Pean und dem Connery vertan habe ... diese Zwei teilen sich die Vorliebe zur Gewalt gegen Frauen ...

Nur eigentlich will ich ja nur mein Entsetzen über die Autorenwelt bekunden und Ihnen an dem Beispiel der Eisenherze und Micky-Mäuse einmal zeigen, wie so mancher Autor ... wenn dieser denn überhaupt diesen Ritterschlag der Literaten verdient ... ihr Geld verdienen. Ist es nicht mehr als bedauerlich, dass bei allem was da über die Kanäle trudelt immer irgend welche abgehalfterten Schreiberlinge in der Kammer die "Gags" schreiben, wo doch die Moderatoren eigentlich nur ohne dieses Wischiwaschi aus der Retortenfeder so richtig authentisch wirken?

Egal, die Mona Lisa und die RTLsche Micky Mouse des tragischen Humores haben wir jetzt abgehandelt und da sollten wir doch unsere Wertvolle Zeit auf etwas richten, dass einen wirklich betroffen macht. Haben Sie schon irgend wann einmal in Ihrem Leben von dem Bundeszentralamt für Steuern in Saarlouis gehört?

Sehen Sie, ich auch nicht und erst einmal habe ich im Netz nach Einträgen zu dieser Trittbrettfahrerunternehmung der Regierung gesucht ... und tatsächlich etwas gefunden. Das ist die Behörde über der Behörde, zu der Behörde vor der Behörde, an dessen erster Stelle dann doch wohl der Steuerberater steht. Und wir fragen uns warum dieses Land das Entwicklungsland des 21. Jahrhunderts werden wird?

Stellen Sie sich doch jetzt einmal vor ... nein wir beginnen ganz anders ... legen Sie sich auf eine Isomatte oder von mir aus auch auf den kleinen süssen halbrunden Läufer vor der Toilettenschüssel und schliessen Sie die Augen und hören nur noch auf meine Stimme. Wir begeben uns auf eine Traumreise in ein Land das bis Dato noch keinen Namen trägt, weil dieses noch kein Micky - Mäusiger - Ghostwriter der RTL-er benannt hat. Sie sehen waldsterbende Palmen und hören das leise Rauschen des ölgetränkten Meeres mit den vorbeischwimmenden Kadavern der Pelikane und allem anderen was da in dieser Region so Flügel und Flossen hat. Aus der Ferne hören Sie noch den letzten SOS-Ton der Costa und anderen Linern der Weltmeere und während Sie die Ruhe vor dem nächsten Tsunamie und der damit verbundenen Duchspülung Ihrer grauen Zellen die halbverdunkelte Ozonsonne geniessen, hören Sie eine Stimme von ganz Obeeeen:

"Hey Du ... liegender kleiner Fisch der Mickys und Dagoberts Wulffs auf Erden ... hast Du Dich schon einmal gefragt, warum Du in Wahrheit auf Deiner Klomatte und nicht am Strand der südseeischen Palmeninsel liegst?"

"Hallo, wer spricht da zu mir?"

"Es ist der Mann, der den Mann mit den roten Lackschuhen zu Euch gesendet hat, damit auch das Teufelswerk bei Euch dort unten endlich zur Vollendung der HIV-Hartz4ler-Generationen kommt."

"Wie, Du bist Gott und sprichst zu mir der kleinen Mickymouse von RTL?"

"Nein Du Trottel, ich bin der grosse Manitou aus den Bergen hinter den sieben Zwergen mit der Tusse im Glassarg, die da nur noch Äpfel gefuttert hat, weil der bullemiesche erkrankte Magen der lagerfeldklumpattbergschen Modelljury keine andere Nahrung mehr verträgt."

"Bist Du etwa Dieter Bohlen oder die Bruce?"

"Holymoly, warum habe ich Dir eigentlich eine Portion dieses Kalbsbries mit auf Deinen Weg gegeben. Glaubst Du etwa das da die versteckte Kamera am Werk ist oder das der Bohlen da zwei Bose-Lautsprecher in die imaginäre Palme gehängt hat?"

"Mensch, der liebe Gott spricht zu mir. Womit habe ich das verdient Oh Herr über die Gezeiten und die Milliarden an Flocken und Menschen?"

"Hör mal Du flachpfeifendes Raabplagiat ... für die Gezeiten ist der runde Typ da neben mir zuständig und die Milliarden an Flocken die da jeden Tag durch die Kamine der Industrie rauschen, sind die Mannen bei Dir um die Ecke zuständig."

"Wieso, bei mir wohnt doch nur die Ochsenknecht mit ihrem Lover um die Ecke ... und noch die Tante Käthe mit der blechernen Milchkanne, die seit Jahren dank einer Asshauererkrankung noch immer die Kuh in der Milchtüte vermutet."

"Genau, jene Gestalten meine ich, die da die Welt und alles darum jeden Tag auf das Neue vergiften ... "

"Aber warum denn auch Tante Käthe?"

"Na dann sage mir doch bitte einmal, was die Tante Käthe ausser dem täglichen Methangasaustoss so an grossen Dingen für die Welt vollbringt?"

"Halloooo, die Tante Käthe hat ihr Leben lang geschufftet und ist niemals jemandem zur Last gefallen. Lass die Tante Käthe in Ruhe."

"Hey Meister des fehlenden 1er IQ, die Tante Käthe der Trümmerfrauen liegt dem Staat aber auf der Tasche, denn diese ist schon 65 Jahre alt und das geht einfach nicht ... so ist der Deal der Regierung nicht gedacht, dass da auch noch tatsächlich ein Leben nach dem Rentenantritt stattfindet."

"Aber die Ullala und die ganzen anderen 50-jährigen Rentner aus den Ämtern und aus der Regierung schleppst Du doch auch noch mit. Also warum willst Du die Tante Käthe nicht mehr?"

"Mach die Augen auf Du Trottel und siehe mit dem letzten Rest an Verstand um Dich in die Welt. Was siehst Du dann?"

"Mein Duschgel, meine Haarbürste, die Klobürste, den PE-Duschvorhang und eine Packung OB."

"Mensch Meier, bist Du so doof oder hat das Leben auf deutschen Erden dich derart geprägt?"

"Wieso, Du hast jetzt gerade gesagt das ich die Augen öffnen soll und das habe ich gemacht."

"Nein, dass ist mir jetzt wiklich zu dumm mit Dir ... schliesse die Augen und von mir aus bleibe doch Dein Leben lang genau dort, wo Du dich derzeit befindest."

"Auf dem Klo?"

01.02.2012

Europa friert und Rudi Asshauer ist an Demenz erkrankt ... zufällig hat er es noch so eben geschafft, dazu eine Biografie zu schreiben und diese jetzt passend zur Pressemitteilung zu seiner Erkrankung zu veröffentlichen. Es mutet schon etwas seltsam an aber es gibt ja immer so viele Dinge mit einem faden Beigeschmack, wenn ich da an die letzten grossen Schlagzeilen des Herrn Asshauer von der Insel Sylt denke ... da ist es doch fast ein Geschenk, wenn die Erinnerung an solche Übergriffe auf eine Frau so langsam aber sicher verblassen, oder?

Ach ja, und so hat jeder sein PR-Päckchen zu tragen, wenn er erst einmal in die Promiriege aufgenommen ist womit ich sogleich zu dieser neuen Sendung komme. Das perfekte Modell oder wie zwei Allerweltsgesichter den Sprung in den Abendkanal schaffen. Holymoly, geben Sie es zu, dass die beiden Hauptprotagonistinen den Charme eines Pfundes Quarck mit einem 0,1% Fettanteil haben. Die Ermakova ... Oh nein, dass ist ja diese Bobelenummer, na wie heißt denn dieses Modell noch sogleich ... egal aber so ähnlich ... Kurnikova oder Nawratilova oder so?

Jaja, ich weiss das auch zu viele Pfunde den Gang für die Sargträger schwerer machen aber so ein dünnes Ding hat doch auch nicht alle Blutwerte in Schuss oder wollen Sie mir etwa sagen, dass da die Werte keine Mangelerscheinungen aufweisen? Da lobe ich mir doch den attraktiven Anblick einer wohlproportionierten Katzenberger und auch wenn die Nation denkt das da nur leicht der Toastbrot-IQ überschritten wird, dann lobe ich mir doch die Kurven aus dem ehemaligen Sitzpolster der Katzenoma. Was sollen denn die jungen Mädels aus solchen Magerquarcksendungen mit in die Zukunft nehmen? Das nur der etwas wird, der seine Jugend mit dem Kollektivhungern verbringt?

Es gibt doch genug unfreiwillige Beispiele aus Afrika und anderen Dritteweltländern, dass man doch das abgeamgerte Erscheinungsbild nicht zu einer IN-Sache machen muss ... aber ich sage es ja immer wieder, die wahren Verbrecher an der Jugend und im Speziellen an den Mädels sind die Lagerfeld & Co´s, die durch ihre Modediktate die Mädels in XXS-Sizes zwingen. Für mich gehören diese alle miteinander vor den europäischen Gerichtshof, denn wer bewusst die Körper auf das gerade überlebensfähige Mindestmaß schrumpfen läßt, der macht sich doch der Körperverletzung ... teilweise sogar mit Todesfolge ... schuldig, oder?

Was denkt sich ein Karl Lagerfeld eigentlich dabei, wo doch dieser bis vor ein paar Jahren auch an jeder Cola-Light vorbei gegangen ist und nur weil dieser die Askese und den Magerwahn für sich entdeckt hat, muss die ganze Modewelt hungern. Wissen Sie eigentlich das Essen ein Genuss sein soll und das Cola-Light den Darm schädigt bzw. der Süssstoff darin wahnsinnige Blähungen verursacht? Was sagen denn die Freunde von dem grauen Mann mit dem Zopf dazu ... bricht da immer die Gasmaskeninvasion aus, wenn der Karl zum Essen geladen wird? Doch, dass ist eine bewiesene Erkenntnis, dass man zwar an Pfunden vielleicht verliert aber der Bauchumfang der Gleiche bleibt und wenn es denn nur das Geblähe alleine wäre ... warum wird eigentlich zu einer Cola-Zero nicht gleich eine Packung Immodium mit verkauft?

Sehen Sie und da fragt man sich wie bei so vielen Dingen des Lebens immer wieder nach dem Sinn und Unsinn bestimmter Sachen. Einer dieser unsinnigen Sachen ist doch dieses, dass man manches Mal ein Lied im Radio hört und dann über Monate damit beschäftigt ist die Kapelle oder den Sänger dieses Musikstückes zu finden. Da hilft dann auch kein Youtube, wenn man nur die Meldoie und ein paar Wortfetzen aus dem Refrain kennt. Vor allem ist ja in der heutigen Zeit alles gecovert und da ist dann das I will follow, I follow you ... lalalalala von irgend einem anderen überbastelt und dann veröffentlicht worden ... also werde ich dieses Lied immer mal wieder hören und mich zu jedem Male darüber ärgern, dass man weder den Interpreten noch den Liedtitel benennt oder ist das nur bei den holländischen Sendern so?

Brigitte Nilson und andere Hoden ...

29.01.2012

Sie ist es ... das kühle Blonde aus dem Norden hat den Thron unter dem gepuschten Popo. Brigitte Nilson ist die Königin der Kochrunde von den Kochprofis. Na so gross ist der Unterschied doch nun auch nicht ...

Nein, natürlich habe ich das Dschungelcamp nicht geschaut aber auch núr deshalb, weil der Lothar Matthäus nicht teilgenommen hat. Zumal ja irgend wie diese Geschichte mit dem Futtern wie bei Muttern auch langsam einen langen Bart bekommt. Wäre es nicht spannender gewesen, wenn man die Hoden von Arnold Schwarzenegger dort auf dem Teller gereicht hätte, Frau Shriver?

Nach dem jetzt also die ganze Nation weiss, dass da trotz Annabolika und anderen Tunerpillen dann doch nicht die Gonaden des Terminators geschrumpft sind, können wir uns doch endlich wieder auf die gewagte Reise durch RTL begeben. Kommen denn diese Kochprofis auch auf RTL ... Oder wo sehe ich diese 3 Gestalten immer? Das ist ja das zweiklassengesellschaftliche Kontrastprogramm zu der Kochsendung mit dem Lanz und seinen Damen und Herren der Töpfe.

Nix da, ich kann den Lanz auch nicht so ganz als Moderator für bahre Münzel nehmen aber die Smutjes am Herd ... bis auf diesen unlustigen Kaspar der V-Abteilung sind die doch ganz patente Kerlchen. So zwischendurch mogelt sich da zwar auch schon einmal ein Exot unter die Sterneriege aber seit dem Abgang von dieser Wienerin kann man die Sendung doch ganz gut ertragen. Die hat ja vielleicht damals dem Kerner immer schöne Augen gemacht und mein Bauchgefühl sagt mir, dass da eine Sympathie auf beiden Seiten bestanden hat ... wie gesagt, nur mein Bauch flüstert mir dieses immer mal wieder. Ach was, zwischen Schuhbeck und der kleinen Steuerparadisköchin läuft doch nichts. Die verstehen sich einfach nur gut und auch die Polenta aus Hamburg erfrischt doch immer wieder mit ihrem spitzen Humor. Ja, und auf den Lafer lasse ich schon mal gar nichts kommen, denn dieser ist doch der wahre Stern am Himmel der Köche, wenn dieser mit seinem Helikopter in die Küche fliegt. Wissen Sie, so dumm ist auch bei der ständigen Verkehrslage auf unseren Autobahnen ein Heli nicht, denn dann muss man nicht an der immer gleichen Stelle in der Nase bohren oder zum hundertsten Male das Auto von Innen mit dem Cockpitspray bearbeiten ...

Das ist doch nicht mehr normal, diese Baustellen und die ewigen Staus auf den Bahnen und wenn Sie jemals in einem fremden Land auf der Strasse unterwegs waren ... wenn wir jetzt einmal das Chaos in Indien und China aussen vorlassen. Aber es will mir ja keiner glauben, dass das Problem einzig und alleine bei den vielen Truckern liegt und Sie können mir sagen was Sie wollen aber es werden doch immer mehr dieser 3,5 - 7 Tonner. Und ich dachte das die Spritpreise denen endlich den Garaus machen aber scheinbar werden die Transportunternehmer von den Ölmultis subventioniert. Quatsch sagen Sie, na dann erklären Sie mir doch bitte einmal wie sich das rechnen soll, wenn die dicken Brummer genau das Gleiche für den Sprit zahlen müssten, wie Sie und ich es müssen?

Sehen Sie, dass würde nicht funktionieren und wir hätten überall auf der Welt wieder ausschlisslich die Kühe auf den Hängern, die durch die reine Muskelkraft betrieben würden. Nein, nicht alle Dinge der Neuzeit sind eine Bereicherung und so ein wenig wünscht man sich ja doch die Zeit vor der Dampfmaschine zurück. Das war zu der Zeit einfach ein reelleres Leben und wenn da die Füsse lahm und der Buckel rund war, dann wurde untereinander geholfen. Glaube ich zumindest und natürlich weiss ich, dass jede Sache auch ihre zwei Seiten hat aber wäre es nicht schön, wenn um 24:00 Uhr des heutigen Tages ein Gesetz in Kraft treten würde, dass die Fahrt von diesen tonnenschweren Kolossen auf den Autobahnen verbieten würde?

Überhaupt setzen doch die schwerlastigen Gefährte dem Asphalt am meisten zu und da müsste doch eigentlich der Strassenbau sich leicht von den Transportern und deren Unternehmungen finanzieren lassen. Nix da, nicht die geknebelten Subunternehmer müssen zur Kasse gebeten werden, sondern nur jene die sich damit brüsten, dass diese 1000 Fahrer für sich fahren lassen. Oh ja, einen auf die dicke Hose machen das können die einfachen Fahrbetriebe sehr gut, denn diese bedienen dich der vierräderigen Leiharbeiter ... soll heissen, dass die Fahrer und deren Fahrzeuge völlig auf sich alleine gestellt sind, wenn der TÜV an die rostige Fahrertür klopft aber die Dienste schreiben sich dann die Unternehmen auf die Fahne, die diese hin und wieder für sich fahren lassen. Viele könnte ich da mit dem Namen benennen aber Sie wissen doch das ich das gar nicht muss, weil der da Oben das schon in die richtige Bahn lenken wird ... womit wir sogleich bei den Anzeigen der letzten Seite eines Lokalteiles sind. Nein, nicht hier am Ort, sondern ich bin gestern über überregionale Todesanzeigen gestolpert. Lesen Sie doch bitte einmal die Texte mit Bewusstsein und dann fragen Sie sich, mit welchem Spruch Sie sich am Besten identifizieren können. Gerne genommen ist ja das "plötzlich und unerwartet" ... dicht gefolgt vom "nach kurzer schwerer Krankheit" und dem "für uns alle unfassbar" ... Und jetzt wo ich mir dazu einmal die notwendigen Gedanken der Nichtverdrängung mache habe ich mir überlegt, dass ich mir meinen Spruch selber kreiere, bevor es andere tun. Obwohl, wenn ich doch gerade dabei bin, dann könnte ich doch auch meinen Nachruf selber gestalten, denn die Angehörigen haben doch so wieso immer genug an den Backen, wenn man den einmaligen Gang in die Kiste antritt. Nein, ich überlasse nichts dem Zufall oder der guten Laune der Natur ... also wie könnte dieser elementare Schrieb denn aussehen?

Bloß nicht diese kleinen Totenheftchen, die man nach der Trauerfeier und dem Fell versaufen immer in den Mülleimern findet und kommen Sie mir ja nicht mit diesem Schaufelgedöne am Grab ... links die Blumen und rechts die Schüppe ... das ist ja wie der Engel und der Teufel im Verbund. Und wehe dem die legen da Tannenzweige auf die Grabstelle, ich hasse Tannenzweige und bitte, bitte erspart mir dieses Gesäusel von der CD in der Totenhalle. Wenn da schon einer singen soll, dann will ich den Lenny Krawitz auf der Empore in der Totenhalle stehen haben ... natürlich soll der dieses "I want to get away ... I want to fly away ... yeah, yeah, yeah" singen und dann nicht diese Flut an Kränzen für viel Kohle, denn diese können Sie auch gleich in die Grünabfalltonne werfen, wenn es um die 30° im Schatten sein sollte.

Was für ein Wahnsinn das doch immer ist, wenn man so diesen teuren zukünftigen Grünabfall da so liegen sieht. Na gut, gegen einen 4 Meter hohen Orleander in sanftem Fuchsiaton hätte ich nur wenig einzuwenden und auch gegen die vier unechten Buxbaumkugeln in jeder Ecke der Grabstelle gibt es nicht einzuwenden ... ganz zu schweigen von dem weissen Kies der das Grab bedecken soll, damit man nicht jeden zweiten Tag zur Stätte der Stille reisen muss, um das Unkraut zu zupfen oder gar die Blumen zu gießen. Haben Sie denn noch gar keinen Einzigen im ortsansäßigen Garten liegen?

Na dann klatschen Sie am Besten hundertmalig vor Freude in die Hände, denn ich sage Ihnen, auch eine Grabstelle kann bisweilen terroristische Züge haben, wenn sich diese unter einem grossen Kastanienbaum befindet. Das ganze Jahr werden Sie von diesem Monument der Natur auf Trab gehalten und wenn Sie denken das Sie nun endlich auch das letzte braune Blatt der 7 Millionen Stücke erwischt haben, dann fängt dieses Ding auch schon wieder an zu blühen. Und diese klebrigen Blüten bekommen Sie weder aus den Beeten, geschweige denn von den Steinen herunter. Da stellt sich mir sogleich die Frage, warum man denn nicht einfach die ganzen Terrorpflanzen gegen unechte Polypflanzen austauscht?

Denen die da liegen ist es doch so etwas von egal, ob da nun das Grün aus der Retorte oder aus der Baumschule kommt. Was glauben Sie was man da an Wasserkosten und Gärtnerrechnungen spart, wenn man einen künstlichen Friedhof erschafft. Auch ist ja der Plastiktanne das Waldsterben so etwas von egal und da habe ich auch sogleich eine Eingebung, wer denn da mit wem zusammen arbeitet. Haben die Friedhofsgärtner eigentlich eine Vetternwirtschaft mit den BEWlern ...

28.01.2012

Na da glaubt man doch sofort wieder an die Geschichte vom schwarzen Bullemann, wenn man die neusten Mitteilungen von Heidi Klum und dem angeblichen Tyranen liest. Ja, der Seal soll dann wohl doch nicht so der nette Schmusesänger sein und hat wohl ein sehr grosses Problem mit der Emazipation. Wenn es denn so stimmt, wie es geschrieben steht?

Na gut, so einen kleinen Einblick in die Ausfälle konnte man ja hin und wieder schon bekommen, wenn da die Pappapapapparazos ihm zu Nahe auf die Pelle rückten aber deshalb ist man doch noch lange kein Tyranossaurus, oder? Fakt ist auf jeden Fall der, dass wenn die Sache stimmt, das der Göttergatte wohl nicht mehr an den Silikon-Busen ran darf und da stellt sich mir doch sogleich die Frage, ob vielleicht der Seal gar nichts dazu kann, zu den Wutausbrüchen, denn vielleicht sind ja die giftigen Ausdünstungen der Schaumstoff-Implantate nur das schuldige Teil, dass da auf das Aggressioncenter schlägt?

Fragen über Fragen aber eine echte Antwort bekommt man wahrscheinlich nur dann, wenn man ebenfalls Klum mit dem Nachnamen heisst. Wussten Sie denn das der Flavio Britaniatorte niemals die Vaterschaft von der Erstgeborenen anerkannt hat und da fragt man sich ja wohl, wer denn da noch ein kleines Zwischenspiel mit Heidi und ihren Bergen gehabt haben könnte? Da wurde ja auch mal gemunkelt, dass das sehr wohl auch ein Beckmann oder Kerner sein könnte ... na den Harry Valerien können wir wohl ausschliessen und den Sänger der Red Hot Chilli Peppers wohl auch ... also wer war denn da das Bienchen mit dem Blütenstaub am Fruchstengelchen liebe Heidì?

Das war doch wohl nicht etwa doch die Bruce, mit dem sich die Heidi immer die Pumps geteilt hat ... oder war es am Ende doch der Flavio und der hat einfach keine Lust wie der Bobele für alles zu zahlen, was da auf zwei Beinen aus seinem Erbgut entstanden ist ... aber seltsam ist das schon, dass der angebliche Vater mit der Aberkennung der Vaterschaft bei Heidis Vater damit so ohne Kohle durch gekommen sein soll. Wissen Sie denn eigentlich was der Vater Klum vor dem Erfolg von der Tochter gemacht hat?

Nein, ich weiss es auch nicht aber der soll ja auf jeden Fall immer für die klingende Kasse gesorgt haben ... und knallhart soll der sein, wenn Sie sich doch nur an den Besitzer der Fritierstube erinnern, der da in seiner rollenden Currywurst ein Bild von Heidi zu Werbezwecken hat aufgehängt und dann eine fettige Copyright-Rechnung bekommen hat. Ja zum Glück fand damals die Hauptprotagonistin das selber lächerlich, dass der Vater dem armen Mann auch noch das letzte Fett aus der Friteuse ziehen wollte aber seit dem Zeitpunkt wusste ein jeder, dass man sich nicht jede Heidi in den Laden hängen darf ... und keiner ist jemals auf die Idee gekommen den Seal in die Frittenbude zu hängen und warum nicht?

Ob es dann einen auf die Glocke gegeben hätte oder wäre man mit dem schwarzen Zauber belegt worden?

Auf jeden Fall hatten die in den letzten Tagen mehr PR, als in all den Jahren zusammen und nach wie vor traue ich dem Sonntagsbraten aus Hollywood nicht ...

Costa ... das Unwort des Jahres wird dieser Name ... und wissen Sie was ich gestern bei ab und auf davon in den Urlaub gesehen habe? Sie können die Kreuzfahrten mit diesem Schifffahrtsunternehmen so günstig buchen wie niemals zuvor. Immerhin kosten 8 Tage Dubai in der Präsidentensuite mit direktem Zugang zu den Rettungsboten über den Balkon nur noch 1400 EUR ... anstelle der 2600 EUR. Na da lohnt sich doch die Reise, oder?

Ach wissen Sie, eigentlich ist doch gerade nach einer Katastrophe die Reise mit einer Unglücksreederei oder Airline nach einem Zwischenfall so sicher wie wahrscheinlich niemals zuvor, denn ein Unternehmen möchte mit so einem Skandal nur einmal in die Medien und ich sage Ihnen, Sie dürfen sich ruhig trauen aber vielleicht erfragen Sie vor dem Reiseantritt einfach, ob da ein Ober oder ein Mitglied der Putzkolonne vielleicht aus einem der Städte kommt, die das Schiff beabsichtigt anzureisen. Und wenn da so ein gegeltes Lackäffchen mit weisser Mütze und gelben Schulterklappen mit drei schwarzen Punkten darauf Sie zum Kapitänsdinner einladen will, dann sollten Sie doch als Lokalität für dieses Event die Rettungsboote vorschlagen ... Ahoi Kammeraden!

Nilson, Arnie, Heidi & andere Terminatoren

24.01.2012

Tschakatschaka ... holymoly ... der Seal trägt also noch den Ehering und Brigitte Nilson plaudert aus dem Nähenohnegarn-Kästchen mit Arnold dem Terminator ... na dann kann doch nichts mehr schief gehen, wenn da nicht die scheinbar dunkle Vergangenheit einer Frau Wulff wäre ... oder sind das alles nur böse Gerüchte die da die Wirte auf Sylt zum Besten geben, wenn diese behaupten, dass die First Lady wohl in früheren Zeiten eine Mietfrau gewesen sein soll?

Na was denn, dass ist doch durchaus ein sehr ehrbarer Beruf, dieser Escortservice auf hohem Niveau ... wenn es denn dann stimmt aber das sich so keiner an einen Abschluss an der Hochschule von Frau Wulff erinnern kann, wirft schon diverse Fragen auf. Nicht einmal im Jahrbuch findet man Bettina Körner, wie die Gattin vor dem verlängerten Escortservice wohl geheissen haben soll und da fragt man sich schon, ob diese vielleicht zuvor mit Guttenberg oder gar mit dem Konsul Weyer leiert gewesen ist? Weiss man es aber Sie kennen ja die Küchen der bösen Gerüchte, wenn denn der Stein erst einmal zu Rollen begonnen hat ...

Mir ist es eigentlich auch total egal, ob die nun vorher ala Bruni ein Rolling Stones Groupie war oder ob diese überhaupt jemals eine Grundschule besucht hat, denn egal wie die Sache auch gewesen ist, geht es doch nicht um Sie sondern um IHN. Er gehört aus dem Amt und ich finde es mehr als ungeheuerlich, dass er nun den Zeitpunkt selber bestimmt, wann über ihn und seine Arbeit entschieden werden soll ... in 5 Jahren sagt der kleine Schnorrer gesteht er dem Volk zu darüber zu entscheiden, was da OK ist an seiner Person ...?

Hallooooo, das Leben ist doch kein Wunschkonzert und wenn einer da einen Schaden anrichtet, dann hat dieser gefälligst auch dazu zu stehen. Das ist doch immer das Gleiche, ob nun in der Politik oder der Witschaft und ich kann Ihnen sagen, die Uneinsichtigkeit so mancher Zeitgenossen nimmt bisweilen Züge der regerosen Vermeidung einer Selbstreflexion an. Auch wir haben hier derzeit so einen Fall auf dem Tisch, wo einfach die Einsicht des steten Fehlverhaltens nicht zu einer Einsicht führen will. Es ist ja so, dass wir eine ganz nette Truppe sind und sicherlich auch hier und da mal das eine oder andere aus dem Auge verlieren ... aber doch auch nur für den Moment aber wie gesagt ... immer nett aber das heisst nicht, dass auch die Gegenseite den guten Ton beherscht. Wobei ich just in dieser Sekunde bemerke, dass ich überhaupt keine Lust habe mich zu solchen Dingen und Fehlverhalten oder gar Wutausbrüchen zu äussern und daher sollten wir doch alle miteinander den Ball ziemlich flach halten, wie das Land unseres Nachbarn ... jaaaa, es gibt News aus den Niederlanden, denn dort müssen ja jetzt die Konsumenten von Gebrüder Cannabis & Co den Stoff direkt im Coffee-Shop konsumieren. Haben Sie denn schon einmal gekifft?

Doch, ich habe das in meiner Jugend vor 30 Jahren ... damit ist doch diese Straftat verjährt, oder ... einmal versucht und was soll ich sagen: Baldrian ist ein stärkerer Beschleuniger der lahmen Zunge. Also ganz im Ernst, ich fand dieses Rauchen der Tüte so etwas von daneben, dass mich das auch niemals wieder zu einem späteren Zeitpunkt in meinem Leben gereizt hat. Entweder war ein Teil der Truppe total Gigglie oder der Rest der Kiffer-Mannschaft lag da nieder und bekam nichts mehr auf die Reihe und frönte dem Chillen. Mannometer, was habe ich diese Partys des Kiffens gehasst, weil man keine Nahrung für die grauen Zellen bekommen hat und weil ein jeder mit der Tüte da saß und mehr oder minder vor sich hin lallte.

Nun, ich war ja auch nie ein Freund der Birkenstöcker und der klassische Norwegerpulli oder gar die Schlagcordhose ... nein, dass war einfach nicht meine Welt. Sehr wohl erinnere ich mich noch an den Cliquenkonsum von Percoferol ... mein lieber Schwan, was haben die sich alle immer um diese Koffeinpillen geprügelt und dabei hätte es doch ein Täschen von dem George Clowny-Voluto auch getan. Aber das ist wohl der Preis der Jugend bzw. dessen Leichtsinn aber ich kann jetzt und hier sagen, dass ich zu keinem Zeitpunkt in meinem Leben ein steter Konsument von Drogen war, denn ich hasse den Kontrollverlust oder die Manipulation durch irgend welche Chemikalien, geschweige denn durch die 2-beinigen Gifte ... aber das erklärt ja vielleicht auch die Fahrweise der holländischen Nachbarn ... vielleicht rauchen die die Tüten ja schon zusammen mit Gouda und Tulüe auf dem Tisch zum Frühstück ...

23.01.2012

Habe ich es nicht gesagt, einer bei den Klums hat da wohl zu oft die Hosen herunter gelassen ... nur scheinbar handelte es sich da um eine Art der Effenbergschen Auswärtsspiele ...

Was dem Schäfer das Schmalenbergsche Virus, ist den Kadetten in Hollywood scheinbar das Fliegen von Blume zu Blume. Sofern Sie noch immer an die Geschichte mit der Biene und den Blümchen denken und sich als direkter Anverwandter der Sonnenblume etc. betrachten. Jaja, die Gefahr ist gross, wenn da ein Status erreicht wird, bei dem mehr Menschen um einen buhlen, als dem Partner lieb ist. Erst vor ein paar Wochen platzte doch die Ashton Kutcher Bombe und jetzt die Heidi. Na gut, die soll ziemlich dominant sein und wie schon gesagt, auch wohl über einen nicht unbeträchtlichen Höhenflug verfügen aber deshalb wirft man doch nicht nach der 7. Hochzeitszeremonie mit Seal die Beziehungsflinte in den Korn, oder?

Und vor allem hasse ich ja nichts mehr, als diese kleinen Brocken der Information, die da wohl die Trennung verheissen aber nicht die Gründe offen legen. War es etwa die Frau von Will Smith, die sich auf der letzten Halloween-Party bei der Heidi an den Göttergatten heran gemacht hat oder ist da gar der Harald Glöckler in die Beziehung rein gesprungen ... wo dieser doch jetzt wie der Frederic von den Anhaltern und seiner Gina-Lisa Schmutzfink die Stadt der Stars und Sternchen erobern will?

Jaaaa, den Herrn Glöööööckler zieht es wie so viele andere Existenzen nach LA ... Nur was will man denn dort eigentlich, wo das doch eine Stadt wie Köln oder Bocholt ist? Ach hören Sie doch auf, die paar Füsse und Hände auf dem Walk of Fame ... das ist doch den meisten so etwas von Schnuppe und diese bemerken noch nicht einmal, wenn sie über die Hände von Nicole Kidmann oder gar dem Scientology-Master Cruise laufen.

Können Sie sich vorstellen, dass dort Menschen an diesen in Beton eingelassenen Sternen niederknien, um ihren Idolen ein Stück näher zu sein. Es soll sogar schon welche gegeben haben, die diese wie der Papst bei dem Besuch fremder Länder küssen. Jaaa, den Asphalt, wo Jan und Mann mit seinen Tretern darüber läuft und wo mehr Bazillen beheimatet sind, als in der Toilette der Hannover-Connection.

Wie, Sie haben noch niemals von dieser hannoveranischen Partei gehört, die da scheinabr hinter dem Rücken vieler ihre eigene vetternwirtschaftliche Suppe kochen? Nix da, der Ernst-August gehört wohl nicht in diese Kreise, denn um den ist es ja seit der Vertreibung aus dem Piratenstaat so etwas von ruhig geworden, dass ich mir schon fast Sorgen mache. Weder hat der in der letzten Zeit eine Pinkelattacke gestartet, geschweige denn den Schlagring oder gar den Knirps ausgepackt. Ist der etwa mittlerweile Erwachsen geworden oder war der nur so ein Rüpel, weil die Caroline so einen schlechten Einfluss auf ihn hatte?

Könnte doch sein, dass die Glamourbarbie der Monegassen gar nicht so ein stilles und bescheidenes Wässerchen ist, wie alle Welt glaubt und vielleicht ist die Tochter ja auch nicht weit vom Junotschen Stamm gefallen oder was reitet diese zu dieser Zeit, dass sie sich scheinbar auch einen alten Sack geangelt haben soll ... Jetzt hat ja die Tochter der Caroline eine Anzeige gegen die Mannen mit den Fotoapparaten gestellt, weil diese sich doch arg bedrängt fühlt ...??? Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum die Mädels und Jungen der relativ bekannten Elternteile eigentlich immer so eine Welle der medialen Doppelmoral starten?

Es ist doch so, dass die sich in jeder Glamourglitzerzeitung zu jeder Tages- und Nachtzeit ablichten lassen und diese auch gerne selber bestellen und wenn diese dann unaufgefordert abgelichtet werden, dann rufen die nach dem Kadi. Ist das nicht lächerlich, solche Anwandlungen an den Tag zu legen, wenn es gerade spannend wird ...

XY - Ungelöst - oder wer ist das Volk ...

14.01.2012

Alles gut bei Ihnen oder hat der 13te doch die Mutti aus dem Haus befördert oder befinden Sie sich derzeit auf der Suche nach einem neuen PKW, weil eben der letzte Tag der verhasste 13te war ...

Sehen Sie, dass ist doch alles böser Zauber, denn wenn der gestrige Tag nicht so verlaufen wäre, wie er es dann ist, sässen Sie wahrscheinlich nicht vor dem PC und würden diese Zeilen lesen, sondern gediegen mit der Harfe auf dem Schoss in den Wolken klimpern. Aber so ist das mit dem Bangemachen der Nation, erst wird einem direkt zu Beginn des Jahres mitgeiteilt, dass wir jetzt das letzte Jahr unseres Daseins auf Erden begehen, dann heisst es, dass der Wulff nicht nur die Kohlen von Freunden kassiert hat und diverse andere Ungereimtheiten fabriziert hat und jetzt macht dieser Mann auch noch auf den heiligen Zweibeinigen Gral. Wussten Sie denn auch, dass sich Flugbegleiter strafbar machen, wenn diese den Präsidenten mit dem Eco-Ticket in der Tasche als Promibonus in die Business oder gar die First-Class setzen?

Jetzt mal ganz und echt und absolut wirklich ... der Wulff kommt doch aus einem ganz katholischkleinkarierten Stall und wissen Sie was ich glaube?

Der kommt mit dem Status der Prominenz nicht klar und ganz offensichtlich ist im das Amt zu Kopfe gestiegen. Jaja, dass Volk wird schon die ganzen Fehltritte vergessen, wenn da erst einmal das von ihm gesäte Gras gewachsen ist. Nein lieber Herr Wulff, dass wird uns nicht darüber hinweg täuschen, dass Sie ein ganz linker Finger sind und soll ich Ihnen noch etwas sagen?

Mit Ihnen will man gar nicht befreundet sein, denn ganz offensichtlich handelt es sich bei ihrer Person um einen ausgewachsenen Schnorer, der wo immer sich die Gelegenheit bietet, in den Topf der Grosszügigkeit greift. Zumal Sie ja ganz offensichtlich auch überhaupt nicht mit dem Geld aus dem Staatssäckel umgehen können oder warum beteln Sie an allen Türen ... und jetzt sogar an der der Lufthansa? Sie gehören so etwas von aus dem Amt, wie der Osama bin Laden in die Hölle gehörte ... wenn dieser denn tatsächlich die Tower zum Einsturz gebracht hat und nicht in ein paar Jahren heraus kommt, dass der Bush das Feuer entfacht hat, um an das Öl zu kommen ...

Ein Scherz ist dieser Herr Wulff und ich frage mich warum üebrhaupt noch an irgend einer Stelle darüber diskutiert wird, ob der aus dem Amt gehen soll ... das ist doch keine Frage des Wollens, sondern des Müssens und zwar ohne eine Abfindung oder die Ansprüche auf die Bundespräsidentenpension. Wo kommen wir denn da hin, wenn sich die Guttenbergs & Co den Immunitäts-Status in die Tasche packen und dann nach auffliegen der Betrügereien diese einfach den Rücktritt mit den vollen Knippen verkünden?

Und dann geht die Gattin des zukünftigen Ex-Präsidenten auch noch auf einen Empfang der Presse. Da schlägt es doch mehr als 13, dass die sich nicht mit ganz kleinem Hut in die Hütte nach Hannover zurück ziehen und von mir aus dort bis zum Lebensende schmollen. Und da kann dieser Hampelmann aus der Gala ruhig finden, dass die Frau eine starke Frau ist oder was der da sonst noch zum Besten mit den Geschmacksfäden im Mundwinkel gab. Ist es nicht immer wieder erstaunlich, wie die Buntengalen noch immer an denen festhalten, die diese für die Glamourpaare dieses Landes halten ... Guttenberg, Ferres & jetzt die Wulffs. Das ist doch weder couragiert noch sonst irgend etwas, sondern schlicht und ergreifend mächtig dreist, sich noch auf Empfänge zu begeben und so zu tun, als würde das Volk mit dem "heile, heile Gänschen" beglückt werden ... man, was regt mich dieses Land und seine Mannen mittlerweile auf ...

Da ist es ja die wahre Freude, dass jetzt wieder das Dschungelcamp in die .... ja was weiss ich denn, die wievielte Runde das ist ... geht. Brigitte Nilson wird doch sowieso die Dschungelqueen und eigentlich könnte man doch die anderen No-Names unvermittelt nach Hause schicken. Wissen Sie das ich ausser der Ex-Rocky-Tante kein einziges Gesicht dieser Kadetten kenne, geschweige denn jemals zuvor etwas von diesen gehört habe. Und das mir, wo ich doch aus Berufsgründen schon immer diese bunten Blätter lesen ... na lesen muss man diese ja nicht, sondern das Bilder schauen reicht da im Rahmen der trivialen Bildung völlig aus. Fakt ist der, dass den einzigen Glamour die von Doktor Frankenstein gefertigte Blondine ist und wir können doch alle nur von grossem Glück reden, dass diese nicht den gleichen Beauty-Doctor wie der Rocky hat ...

Ach hören Sie doch auf zu unken, der kühle blonde Umbau hat schon etwas und ich kann mir nicht helfen aber ein bischen sieht die Brigitte aus wie der verschollene Klon von der Effenberg, oder?

Haben Sie denn auch die letzte Sendung von XY gesehen?

Holymoly, jetzt muss man als Mensch mit dem Bundesadler auf dem Pass ja immer verdammt übervorsichtig sein, was die Angelegenheit unserer Mitbürger aus fremden Ländern und Nationen angeht aber ich kann mir nicht helfen ... es muss jetzt raus aus meinem Bauch ... Denn dort liegt seit der letzten Sendung ein deratiger Klos in den Gängen bzw. hängt dieser noch immer an der Magenwand, dass mir der Arzt und der Apotheker ausdrücklich empfohlen haben, meinem Unmut die nötige Luft zu verpassen ...

Jetzt hören Sie doch auf, Ihnen ist doch auch schon aufegefallen, dass wohl scheinbar der deutsche Ede zu einer aussterbenden Art gehört oder wie erklären Sie sich, dass die meisten Gesuchten einen osteuropäsichen Putindialekt haben, wenn diese die Menschen in ihren Häusern überfallen oder die Banken ausrauben? Danke Herr Kohl und Herr Genscher sage ich da nur und wenn mir noch irgend ein Mensch weiss machen will, dass der Fall des eisernen oder betonierten Vorhanges eine Supersache gewesen ist, dann gebe ich Ihnen eines auf die verblendete rosarote Brille. Wieviele Täter in diesem Land ... so rein statistisch, haben überhaupt einen deutschen Pass?

Gibt es da überhaupt eine genau Statistik, ausser das man weiss, dass dreiviertel der Inhaftierten dieses Landes die "Was gucks Du - Sprache" sprechen. Nein, nein, nein ... ich habe überhaupt nichts gegen andere Rassen oder Kulturen und mir ist der Grillteller, der Döner oder die Pizza allemale lieber, als die Haxe mit dem Kraut daneben aber ich habe etwas gegen jene Gestalten hier im Land, die sich aufführen als wären wir die Migranten im eigenen Land. Ach hören Sie doch auf, die Migration ist doch auf der ganzen Linie gescheitert und vorbei sind die Zeiten, als die Jugend noch das Hochdeutsch beherrschte. Das Drama nimmt doch schon seinen Lauf im Kindergarten, wenn dort die kleine Nadja aus Kasakikistan mit der Else aus Kölle spielt. Die Else lernt doch nur das Gestückel an Worten, wenn die lieben Kleinen daheim nicht die Sprache ihrer Exilheimat erlernen. Und soll ich Ihnen etwas sagen: Das ist auch das Ziel der Nummer ohne Anschluss ... Anschluss an unsere Kultur und deren Gut.

Nein, es verlangt keiner das der Vadizlava oder die Matrouschka als Pflichtlektüre die Bunte auswendig kennen muss, auch halte ich nichts von diesen Tests, denn nicht jeder ist ein Sprachgenie. Aber Vodka & Co sind auch nicht die Lösung für eine gemischte Kultur und wenn ich noch daran denke, dass in der KITA wo ich mal für ein Jahr war über die Hälfte der Kids nicht aus diesem Land stammten und dem entsprechend auch das Niveau kurz unter dem der Familie Hempels lag ... Holymoly, da hört es bei mir aber mit der Nächstenliebe auf. Jaja, auch wenn ein ehemaliges Koksnäschen wie der Michel aus Friedmann immer seine Probleme mit uns Deutschen und deren Vergangenheit hat aber deshalb müssen wir doch den Verfall unseres Mutter- oder Vaterlandes nicht wie ein verschrecktes Kannin aus der Ecke beobachten. Wenn da nicht bald mal eine Notbremse gezogen wird und zumindest das aus diesem Land verschwindet, was sich hier aufführt, als wenn wir nur ungläubige und zu verachtende Gestalten wären ... oder jene, die eben die Zellen füllen, nach dem diese unsere Gesetzgebung für nicht vorhanden betrachtet haben ... Jaaaa, natürlich gilt das für jede Gestalt jeder Nationalität ... und von mir aus dürfen auch ruhig die deutschen Straftäter in die Jolen der Atlantiküberquerung gesetzt werden ... selbstverständlich ohne Ruder und Kompas ...

Und wagen Sie es jetzt ja nicht, mir die braune Kappe über stülpen zu wollen, denn dieses hat nichts mit dem Hass auf Nationen zu tun ... sondern ich sehne mich nach der Zeit zurück, wo man die Kids getrost am Abend in die Stadt schicken konnte, ohne das diese Gefahr laufen in die offenen Schmetterlingsmesser zu rennen. Ach war es nicht wundervoll, als wir alle noch auf den Spielplätzen verstanden was der Kollege sagte, bevor er einem die Schüppe auf den Kopf schlug oder einem die Sandburg zerstört hat ...

Jaja, Frau Merkel, es läuft einiges aus dem Ruder und wenn Sie da einen Rat benötigen, um da endlich die nötige Disziplin und Ruhe in den politischen Haufen zu bringen, dann springe ich gerne zur Berlinschen Kernsanierung ein und glauben Sie mir, mein Besen kehrt verdammt gut. Na mehr als anbieten kann ich es ja nicht, denn dann kann auch keiner sagen, dass das Volk nur meckert und selber nicht handelt. Wie wäre es, wenn ich einmal das Mikro im Reichstag übernehme ... so bei der nächsten Versammlung der Pflicht und denen einmal gehörig den Marsch blase?