USA will SNOWDEN töten ... ???????

27.01.2014

 

Jeder so bekloppt wie er kann ... und vor allem betrifft das auch gerne mal den Nebenmann ...

 

Der Whistler Snowden hat sich zu Wort gemeldet und der ganzen Welt erzählt, dass es mit diversen Cisco-Programmen sogar möglich ist heraus zu bekommen, wer da wann und wie oft bei Zalando seine Kreditkarte brennen lässt und als wenn das nicht schon reicht an überflüssigen Informationen, wird es demnächst wohl auch so sein, dass man uns zu jeder Tages- und Nachtzeit orten und somit überwachen kann. Na und, was soll das denn, mir ist es doch total egal, ob da jemand meine Mails liest oder gar verfolgt, wo ich am letzten Samstag das wohl leckerste Rinderfilet der Nation verspeist habe. Wenn es das Gegenüber glücklicher macht, dann kann ich auch gerne ohne den ganzen Abhörhokuspokus ein sogenanntes Diktiergerät für den Lauscher in der Tasche tragen und dieser hört sich dann meinen Tagesablauf in aller Seelenruhe an einem jeden Abend an ... und sollen wir wetten, dass dann auch dessen Wahnsinn in der Folge besiegelt ist?

 

 

 

Ja, es ist so eine Sache mit dem Datenschutz nur sehe ich diese Entwicklung gar nicht so bedrohlich wie all die Kadetten, deren Leben eh so spannend ist wie der sprichwörtliche Sack Reis in China, wenn diesen die Folge der Schwerkraft ereilt. Eben, ich habe nichts zu verbergen und alle Dinge meines Lebens sind nicht viel anders, als bei dem grössten Teil der Menschheit.

 

Hier und da mal ein netter Abend, dann auch gerne mal ein wenig Ärger und die einen oder anderen Katastrophen. Dann die normalen menschlichen Bedürfnisse und Nöte und vielleicht noch den einen oder anderen Stalker an der Backe und fertig ist die abhörwürdige Suppe ... Also, was haben die Kadetten davon, wenn diese wissen das ich am Samstag ein paar Weintrauben und ein wenig köstlichen Käse gekauft habe? Oder macht es die Sache nur deshalb spannend, weil ich da auch noch für eine Bekannte ein paar Tulpen gekauft habe?

 

 

 

Oder geht es gar nur um das Online-Banking und all die kleinen entzückenden Whats-App´s, die ich da an einem Tag mal mehr oder weniger intensiv versende und deren Inhalte so jugendfrei sind, wie der letzte Film mit Michaela Schaffrath ... Ach kommen Sie, ich kenne es und Sie kennen es auch ... nichts ist unverbindlicher als die kurze Message ... Massage ... da war doch etwas ... Oh ja, wann hatten Sie denn zum letzten Male in ihrem Leben so ein sagenhaftes Knetevent am ganzen Körper ausserhalb der privaten Räume?

 

Ohoh, dass gönnen Sie sich niemals und auch sonst vernachlässigen Sie ihren Körper so, wie es der Vladimir Putin mit seinem Volk macht. Also sozusagen schauen Sie zu, wie das Volk um sie herum verhungert, während Sie sich mit jedem neuen Tag noch ein Bündel Scheine mehr in die Tasche stopfen? 

 

 

 

 

NSA von hinten wie von Vorne ...

31.10.2013

 

Na so was ... die NSA´ler haben auch den Vatikan abgehört und da frage ich mich doch so langsam, warum die nicht einfach einen internationalen Stuhlkreis ala "Stille Post" in das abhörungesicherte Leben einberufen?

 

Mensch Meier, dass ist doch nicht mehr zum aushalten, dass da die Lauscher an allen Wänden sitzen und wenn diese schon unaufhörlich mit ihren Blumenkohl-Ohren an Nachbars Gemäuer hängen, dann stellt sich doch erneut die Frage, warum diese mit den Informationen nichts gescheites anstellen?

 

Zum Beispiel hätte man doch das Gesause und Gebrause-Leben des Bischof´s von Limburg und scheinbar auch München, dann lange Zeit vor dem katholischen Urknall unterbinden können und vor allem, wozu überhaupt diese enorm strengen Kontrollen an den US-Flughäfen, wenn die Mannen dort doch so oder so schon längst wissen, wen ich zu letzt angerufen habe oder von welchem Kontinent ich meine künftige Drogenlieferung erwarte ...

 

 

 

Jajaja, die Sache mit dem Vertrauen und der unweigerlich dazu gehörenden Kontrolle, denn egal wie wir es drehen oder wenden aber ausser sich selber traut man doch faktisch keinem Nächsten mehr über den Weg und wissen Sie was ... das hat bisweilen auch eine Menge Vorteile, denn so wird man zumindest seltener überrascht und ist es nicht auch viel schöner und entspannter, wenn wir von unserem Gegenüber wahrlich schon alles wissen und faktisch nicht einmal mehr miteinander kommunizieren müssen, weil man ja die Antwort eigentlich schon kennt?

 

Nix da, ich hasse diese Lauscher an den Wänden, denn egal ob nun in der Politik oder im privaten Bereich aber es ist manches Mal klüger und viel entspannter, wenn man nicht weiss, dass das Gegenüber in der gleichen Sekunde wo er Ihnen das Wort zum Grusse zuwirft denkt, dass Sie der allerletzte Volltrottel sind und dieser Ihnen eigentlich weder das schwarze unter den Fingernägeln gönnt, geschweige denn wenn dieser Ihnen überhaupt etwas wünschen sollte, dann doch wohl nur die Pest oder Cholera an den Hals ...

 

Ach ja, es geht doch nichts über die unablässige Pflege des Feindes und das schwarze Denken an einem jeden neuen Tag in dieser Nation. Wussten Sie eigentlich, dass die glücklichsten Menschen auf diesem Globus dort leben, wo man sich weder Gedanken um die Sicherung des Hab und Gut machen muss, weil man gar nichts hat wofür es sich lohnt einen Kopf zu bereiten?

 

 

 

Ja, in den Ländern der echten Armut sollen die Menschen am seltensten ein BURN OUT haben und überhaupt geht es vor allem den Dummen in den Ländern am besten, denn ein heller Kopf mit viel Bildung kann auch durchaus ausgesprochen hinderlich sein. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie über einen IQ von einer Bohlen-Ex-Naddel oder einem David Beckham verfügen und Sie weder wissen was der DAX ist, geschweige denn überhaupt auch nur eine schlechte Nachricht in der Presse lesen können, weil da einfach das gebildete Handwerkszeug fehlt ... was denken Sie, wären Sie dann trauriger oder bevorzugen Sie unsere Kindheitsprägung des ständig drohenden Weltuntergangs?

 

Soso, Sie gehören als zu den Schwarzsehern, obwohl laut der GEZ dieses ausdrücklich verboten ist und bringt Sie das weiter, wenn Sie die Flöhe schon Husten hören, bevor diese überhaupt die Chance auf eine Lungenentzündung hatten?

 

 

 

Lungenentzündung ... Husten ... Bronchen ... da war doch etwas ... ja, ja, ja, es gibt einen Grund zur Freude in der nahen Zukunft, denn zwei liebe Freundinnen aus der Regenbogenfamilie werden sich trauen und wenn ich es nicht besser wüsste, dann passt das bei den 2 Mädels auch ziemlich gut zusammen, denn man sollte vor dem Gang zum Standesamt schon genaustens beachten, ob man da wirklich jeden Schnupfen in der Zukunft teilen will oder ob man da nur vor den Altar tritt, weil einem gerade da nach ist und zufällig an dem Wochenende keine andere Party in das Haus steht ... so geschehen vor vielen Jahren der spätpubertierenden Demenz und ich sage Ihnen, hätte ich geahnt das die ganze Nummer schon ein Jahr später wieder bei einem Anwalt auf dem Tisch gelegen hätte ... ich hätte es gelassen ...

 

Von den Kapriolen der Vergangenheit zu den Dramen der Neuzeit ... die Kandidaten für das Dschungel-Camp stehen scheinbar schon wieder fest und wenn Sie mich fragen dann spiegelt dieses Sendeprofil sehr deutlich die derzeitige Gesellschaft wieder ... Alle wollen gewinnen und das zu jedem Preis der guten Sitten, jeder hat das Zicken-Gen in sich und den grossen Narzis gepachtet und damit das Ganze dann auch noch Spass macht, werden da ein paar Beuteltiere kastriert und deren Hoden den A-Z-Promis zum Frass vorgeworfen. Armes Deutschland, sind nur wir so bekloppt oder haben die Amis recht, wenn da Tom Hanks & Co über die Sendung mit dem Lanz herziehen und uns Deutsche für total bescheuert halten?

 

 

 

YEAH, YEAH, GREAT ... ja ich weiss, dass kann man auf die Dauer auch nur schwer ertragen und diese ständige oberflächliche Anfrage des HOW ARE YOU, wo doch eigentlich die zwei Augen des Gegenübers weder die echte Empathie, geschweige denn auch nur den Hauch einer Verbindlichkeit verspüren. Nix da, die Deutschen sind nicht so oberflächlich an der Oberfläche und schon gar nicht fragen diese danach, wie es einem geht, denn es interessiert einfach keinen, was da Gegenüber denkt oder fühlt ... Ja, ich bin stolz eine Deutsche zu sein aber auch nur deshalb, weil ich vergessen habe meine gewonnene Green Card bei den Oberen der Obersten einzulösen ...

 

Barack Mr. Obama, ich hatte das nur verbummelt aber ich will gerne einen US-Pass mit allen Schikanen und sehr gerne dürft ihr auch zu sofort mein Handy abhören und meine Mails durchlesen und wenn es die gute alte Hausregel der Liberty erfordert, schicke ich Euch auch gerne an einem jeden Tag einen Auszug aus meinem Tagebuch ...

 

 

NSA ...

30.10.2013

 

Na das nenne ich ja mal eine ganz exclusive Entschuldigung von Seiten der NSA alias Lauscher an Merkel´s Wand ... Von wegen, Ihr Europäer macht es doch auch und solch eine Aussage trifft man dann, wo man gerade bei dem Vertrauensbruch ertappt worden ist?

 

Klingt schon ein bisschen nach einem Kindergarten ... "Du hast mir doch auch mit der Schüppe auf den Kopf gehauen ... und von meinem Nutella-Brot gegessen" ... Übrigens, ist das exakt die Masche des No-Go´s für eine gute Beziehung ... wie Du mir, so ich Dir, denn bedenke immer das all die Dinge ungebremst auf dich zurück kommen, welche Du selber inszeniert hast.

 

Jaja, mag ja sein das Ihnen diese Weisheiten auf den Keks gehen aber es gibt nun einmal eine Menge an Gesetzmässigkeiten innerhalb eines Zusammenlebens, die man zwingend beachten sollte, wenn man da nicht das totale Chaos um sich herum haben möchte. Und was da für die Zweisamkeit gilt, ist natürlich auch für jeden Bereich des Lebens anwendbar.

 

 

 

Nix da, es gibt jetzt hier keine kostenlose Coaching-Stunde und erst recht nicht via Internet, denn Carnegy - Sorge Dich nicht ... lebe ... mag ja durchaus der literarische Gassenhauer in den 80er gewesen sein aber das hilft auch nur dann, wenn man zwingend alleine aus der Klemme kommen möchte und ich sage Ihnen, es ist der blanke Hokuspokus, wenn Ihnen da einer vermitteln möchte, dass es für den ungeliebten Arbeitskollegen den Engel X gibt und für dieses und jenes Problem eine Vielzahl anderer Wesen. Vor allem ... warum behaupten bzw. setzen die Geldmacher der Engelsköpfe eigentlich voraus, dass da der Engel Gabriel und Michael und von mir aus auch Rafaello alle die Multitasking-Fähigkeit besitzen?

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, mir platzt so langsam aber gesichert der Kragen, wenn ich da höre das da mit den armen Seelen der Vergangenheitsbewältigung der Schindluder getrieben wird und einzig und alleine mit der Angst des Gegenüber Geld verdient werden soll. Pappa und Mammalapapp ist das doch und überhaupt, wer masst es sich da an die Arbeitseinteilung der Himmelswesen zu übernehmen?

 

Noch schlimmer als dieses Gedöne mit den Karten und all dem anderen faulen Zauber finde ich aber die Tatsache, dass da wildfremde Menschen zusammen in sogenannten Seminaren den Seelen-Striptease vollziehen und dann am Ende des Tages mit der Tapetenrolle unter dem Arm nach Hause kommen und angeblich nun den Kontakt mit Verstorbenen haben.

 

 

 

Hallloooo, ist das etwa eine Neuauflage des Klassikers GHOST mit Whopie Goldberg, wo diese da als fragwürdige Kartenleserin ihren Körper als Medium zur Verfügung stellt und dann die lieben Verwandten von XYZ die Möglichkeit haben, in diesen zu schlüpfen, um noch ein paar Takte los zu werden. Das ist Betrug und noch schlimmer ... das ist die Gehirnwäsche per NLP oder was auch immer da angewendet wird. Vor allem frage ich mich ja, was denn da wohl passiert, wenn ich mit meinem paar Pfunden einmal in den Engelskörper der Moderatorin solcher Hokuspokus-Klamotten eindringe ... da platzt aber nicht nur der Kopf, sondern auch der Kragen ...

 

Ach ja, nun bin ich ja wahrlich kein ungläubiger Mensch und bin vor allem gerne auch allem Neuen gegenüber aufgeschlossen aber wenn es sich in meinem Dunstkreis breit macht, dass da tatsächlich das Leben in die Hand von geldgierigen Engeln gelegt wird, dann ist bei mir Schluss mit lustig und tralala, denn alle Menschen die sich am Leid des Anderen bereichern, gehören in das Untergeschoss des Himmels, dass ist doch wohl mal klar. Jetzt kann ich Ihnen auch die Karten legen oder Ihnen einmal erzählen, wie denn der Humbuck oder Humbug oder Schabbernack funktioniert. Also, wer sucht in aller Regel Hilfe bei sonst wem?

 

 

 

Eben, kein Mensch auf diesem Planeten kommt auch nur jemals auf die Idee auch nur den Hauch eines Fusses in die Tür von Hexe X zu setzen, wenn er frisch verliebt, das Leben super läuft und auch sonst es keinen Grund zur Klage gibt. Soll heissen, dass nur der los dackelt, um seinen Schmied für das verloren gegangene Glück zu finden, der mindestens einen Schicksalsschlag hinter sich hat und wenn es dieses nicht ist, dann hat dieser zumindest die allergrösste Angst vor der Zukunft oder vor dem Fall des Mondes auf die Erde. Heisst, dass man grundsätzlich immer den richtigen Knopf drückt, wenn man erst einmal zum Ausplaudern der emotionalen Missstände auffordert ... und der Rest der Geschichte kommt dann von ganz alleine ... Ein bisschen Kombinationsgabe und vielleicht noch das eine oder andere Traumdeutungsbuch und schon steht da der Engelsbote da, wie der Phönix aus der Asche ... nur mit dem Unterschied zu dem echten Namensgeber dieser Geschichte, dass die Asche aus der dieser steigt die Asche ihres Geldes ist, denn wenn Sie irgend wie Geld verbrennen möchten ... also das dringende Bedürfnis verspüren, dass auch Sie wieder einmal ein paar Hunderter durch den Kamin jagen möchten ... dann auf zu den Hokuspokus-dreimaliger schwarzer Kater ...

 

 

Angelaaaaaaaa ...

25.10.2013

Sodele Angela ... jetzt werde ich einmal gepflegt mit Dir ein Hühnchen rupfen, nach dem Du allen Homosexuellen in dieser Nation dieses Regenbogen-Ei in das Nest der Ungerechtigkeit und nachweislichen Diskrimierung gelegt hast ...

Und dabei dachte ich immer das Deine Ernennung des warmen Aussenministers der erste Schritt in die echte christliche Richtung ist aber was ihr Euch da jetzt gelappt habt, dass geht weder auf die Kuhhaut, geschweige denn auf die rosarote Winkelhaut. Welcome back im Land der andauernden Diskrimierung und das kommt ausgerechnet aus den Reihen, wo die meisten dunklen Gestalten sitzen ... wenn wir jetzt mal kurz den Guttenberg, Wulff und den Peer Steinbrück aussen vorlassen. Natürlich weiss ich das der Peer im roten Lager beheimatet ist aber eigentlich tut in dem Fall des Steuergesetzes das auch gar nichts zur Sache.

Also Angy, ich revidiere mit dem heutigen Tag meine Merkel-Treue, wo ich doch immer dachte das Du loyal und gegen den Strom schwimmst aber das Du uns nicht die Möglichkeit des gleichen Stuerrechtes zugestehst, weil Du der Sinn einer regulären Ehe ein anderer ist, als der zwischen den gleichen Geschlechtern ... ja, das nehme ich Dir übel und da ändert es auch nichts daran, wenn Dein Starfigaro alias Quaselstrippe vom Ku-Damm da ebenfalls unter der Regenbogenflagge beheimatet ist. Also wenn ich ja der Walz wäre, dann würde ich der Angela bei dem nächsten Friseurtermin mindestens die Hälfte an Farben aus der Homo-Flagge auf den Kopf färben ...

Ja, im Zweifel für den Angeklagten aber Sie glauben doch nicht wirklich an die Seriösität dieses doch mehr als nur unattraktiven Herrn. Na was denn, der ist mindestens so hässlich wie der 8-monatige Winter in den nordischen Gefilden und Sie glauben doch wohl nicht, dass da die Putzmamsel deratig von diesem alten Sack hingerissen gewesen ist, dass diese sich unbedingt den ... PIEP ... einverleiben musste ... Mensch Meier, machen in diesen Sphären der Politik die Mannen eigentlich niemals eine Realitätsprüfung? Ja, ist schon klar, die Manou-Who hat sich den Joshka auch nur deshalb geangelt, weil dieser so einen liebevollen Charakter und ein sagenhaftes Geschau verfügt ...

Sage ich doch, es ist wie die Geschichte mit dem Strauss-Kahn und wenn Sie mich fragen würden, dann wäre der alternde Lüstling billiger weggekommen, wenn er mal eben die farbige Gespielin vom Hugh Grant angerufen hätte. Na was hat denn der Hugh Grant damals für die schnelle orale Nummer bezahlt?

Nein, nein, nein ohne den Strafzettel wegen dem Frönen der Prostitution. Das ist auch wieder so typisch für die Staaten. Dem Einen sehen Sie es nach, wenn dieser sein drittes Bein sonst wohin stekct und dem anderen ziehen sie das Fell über die Ohren. Bei der Gelegenheit frage ich mich im Übrigen, wer denn eigentlich das Festnahmefoto des Hugh an die Presse weitergegeben hat und vor allem wie halten es denn die Amis mit dem Datenschutz ...

Ach ja, von der Transparenz unter Liberty, zu den Knüllern der Saison ... bald darf ich passionierte Pyromanin wieder mit dem Zündeln beginnen und in diesem Jahr werden nicht wieder die Kracher aus China verschont, weil unsere Vierbeiner da an diesem Abend immer so enorm viel Angst haben. Eben, wozu gibt es denn das Baldrian für die Hundis ...

 

Na was denn, ich habe ja nicht vor diese für 3 Tage in das künstliche Leberwurst-Koma zu legen, sondern ich möchte nur das die Hundis nicht leiden müssen. Ja, habe ich auch schon versucht, diese Sache mit dem Stuhlkreis und der Konfronatationstherapie. Hat nichts geholfen und auch das Einsperren in der oberen Etage mit dem Florian Silbereisen als musikalischer Sylvesterkracher und den herunter gelassenen Jalousien. Auch haben wir schon das Prozedere mit der Ablenkung durch einen Knochen oder die Kaustangen durch ...

Ok, der Martin alias Hundeflüsterer wäre da noch die einzig verbleibende Therapie aber ich bin mir sicher das wenn der Rüter da meine seit Jahren gesammelte Batterie an Feuerwerkskörpern erblickt, mich dieser in die Pyromanen-Therapie schickt ... Ach ... so viel ist es eigentlich nicht aber es kommt schon eine ganze Menge des schwarzen Pulvers zusammen, wenn man jeden Knallkörper einfach öffnen würde und das Pülverchen in ein Gefäß zusammen schütten würde. Natürlich muss man dann ein wenig die Zündschnur verlängern, denn der dann folgende Bumm sollte mindestens mit einem Sicherheitsabstand von 100 Metern beobachtet werden.

Wie, Sie verstehen das nicht ... also, Sie nehmen die gesamte Anzahl an Chinaböllern und Supertrouper-Batterien mit dem 2-minütigen Feuerwerk und nehmen diese auseinander. All die dabei abfallenden Zündschnüre binden Sie ala Alcatraz oder von mir aus auch Rapunzel zusammen. Füllen das gesamte Knallpulver z. Bsp. in den Briefkasten oder das Vogelhaus des Nachbarn und dann entzünden Sie die Lunte. Holymoly ich sage Ihnen, von Ihnen wird man danach nach der Verurteilung noch sehr viel hören ... Es ist ja immer so eine Sache...mit den Geschenken zu den Geburtstagen...?

Na was höre ich denn da für wundervolle Neuigkeiten aus dem Hause Rafaelo und Sabia ... sie ist schwanger und da hofft die Sylvie doch ganz sicher, dass da alle miteinander "putz & munter" sind ... würde wahrscheinlich der Boris Becker wieder in einer Videobotschaft übermitteln aber bei Sylvie bleibt die Live-Cam aus und so kann man sich sehr wohl denken, dass da die Gefühle und vor allem die Wut die Kapriolen des Tages schlagen ...

Nix da, ich bin kein Moralapostel und ja, ich kenne meine kleinen Eskapaden des Lebens am besten aber das ich da auch nur jemals die beste Freundin meiner Freundin geschwängert hätte ... Ach kommen Sie, im Zeitalter von Reagenzglas und Insimination ist doch so ziemlich unter allen Geschelchts-Vorlieben-Richtungen alles möglich und ich warte nur auf den Tag, wo die erste Frau auf diesem Globus mit einer Insiminationsspritze vergewaltigt worden ist und in der Folge dann noch so ein kleines Ermakova-Unwesen das Licht der bunten Patchwork-Welt erblickt. Sagen Sie mir doch bitte, wie ist denn jetzt eigentlich das Verhältnis zwischen den Ex-Ex-Ex-Ex-Frauen des Bobele, wo dieser doch jetzt fast einen Monat mit der Biografie durch die Lande tingelt? Wird in diesem Jahr auch wieder munter in der Sammlung des Genmaterials vom Bobele gefeiert oder herrscht inzwischen die vereiste Stimmung und dieses Jahr feiern die 3 aktuellen Becker´s zusammen?

Stimmt es denn auch, dass der Boris wohl inzwischen eine grössere Affinität zu den hochprozentigen Flaschen hat, als zu den gleichnamigen braunen Glasgebilden auf zwei Beinen hat? Sehen Sie, dass habe ich auch schon vermutet, dass da dieses Mondgesicht und dazu gehörende rote Köpfchen nur eine Folge des überdimensionierten Alkoholkonsums ist und das da die Lilly auch wohl lieber an dem einen oder anderen Gals vorbei spuckt ... Ach was soll es, es sind weder meine Bohnen noch mein Altglas-Container der da ständig gefüttert wird und daher widmen wir uns doch den Dingen, die da noch immer die Nation den katholischen Atem stocken lässt: Der Bischof und der Papst ...

 

Also, der Knabe mit der Kutte und dem leichten Hang zum Grössenwahn und der heilige Vater aus dem Land der allerbesten Steaks haben sich zu einem munteren Plausch im Vatikanstaat getroffen und böse Zungen behaupten ja inzwischen, dass da trotz aller Erwartungen der Knilch aus Limburg keine Einsicht gezeigt haben soll und das dieser überhaupt nicht versteht, warum da all die lieben dummen Schafe nicht mehr auf der erzkatholischen Weide grasen, sondern die Palmen der Region belagern ...? Sie und ich wissen doch, dass kein Mann des Narzismus auch nur jemals ein Zugeständnis machen wird oder gar die stillen Stunden der Nächte zu einer ausgiebigen Selbstreflexion nutzt, um dann in der Folge einfach und ganz schlicht ... und es muss auch nicht die vergoldete Tinte mit dem Blattgold überlagerten Büttenpapier sein ... den Griffel in die Hand nimmt und seine fristlose Kündigung selber verfasst. Setzen die etwa wie in den Fällen der unzähligen Missbrauchsfälle auf die Zeit oder hofft man gar auf die schnelllebige und kurzweilige Zeit der Demenz bei den Gläubigen ... Oder kann man diese sogar schon Gläubiger nennen, denn immerhin zeigt dieser Fall ja sehr deutlich, dass da ganz schön viel Schindluder mit den Kirchengeldern betrieben wird und da fragt man sich doch wahrlich, wann denn endlich ein jedes Mitglied der Gemeinde einen eigenen Korb der Kollekte zurück bekommt?

Jetzt erzähle ich Ihnen mal einen Oberkracher aus der Welt des Kaffee meine Damen ... der Clooney George ist nicht mehr der Kaffeemann der Nespresso´s und zwar weil die Werbestrategen nun auch endlich begriffen haben, dass man mit dieser "Werbeikone" zwar mehr und mehr die homosexuelle Community erreicht aber nicht nur weil da der George angeblich auch die Kapseln hat, auch nur eine von diesen mehr verkauft wird. Ach hören Sie doch auf, es kauft doch auch keiner mehr als sonst den Käse von der Olivia Jones oder glauben Sie etwa, dass da auch der Verkauf von Kartoffelsalat um die Barbara Schöneberger drastisch angestiegen ist, weil diese die Plastikdose ziert?

 

Holymoly, wenn Sie als Unternehmen das Geld verbrennen möchten, dann setzen Sie doch auch weiterhin auf die kostspielige Werbung in den Medien und erliegen dem trügerischen Glauben, dass Sie garantiert einen Kartoffelsalat mehr verkauft haben, als vor der sündhaft überteuerten Werbekampagne. Nix da, die Beilagen in der Tageszeitung fliegen bei uns ungebremst und ungesehen in die Tonne und erst recht handhaben wir das so, wenn da die unaufgeforderte Zeitung in das Haus flattert. Von wegen, wir sind doch nicht die Umweltverschmutzer, sondern jene die diese Käseblätter auf den Weg in die Haushalte bringen und dafür sorgen, dass da in einer jeden Woche der Müllberg in der Nation ansteigt ...