GAZPROM ...

16.06.2014

Olé Olé Olé Olé ... wir sind die Champions Olé ... werden Sie auch zu dem Teil der 1,8 Millionen Bundesbürger gehören, die da wegen des Fussballspiels die Arbeit schwänzen werden?

 

Ach so, und was machen Sie dann, wenn die deutsche 11 schneller im Flugzeug zurück sitzen sollte, als Sie bei der Agentur für Arbeit einen neuen Job erhalten haben?

 

 

Jetzt lassen Sie die Kirche aber mal schön in ihrem arbeitslosen Dorf, denn wo kommen wir denn aus der weltwirtschaftlichen Sicht hin, wenn jetzt wegen der WM auch noch die Arbeit liegen bleibt. Es mag ja sein das man das in unseren Breitengraden noch so gerade finanziell verschmerzen kann aber in allen anderen Nationen ausserhalb der Schweiz und Monaco ist das schon ein grosser Schaden, wenn die Mannen die Arbeit schwänzen. Und mal ganz unter uns ... ob Sie oder ich da jetzt vor der Glotze hocken oder nicht ... es ändert nichts an den Dingen die da vor Ort in den Stadien stattfinden werden. Ach was, ein Ronaldo läuft doch keinen Meter schneller, nur weil da die eigenen Fans auf der Tribüne hocken. Und jetzt mal noch eine Frage ... obwohl ich noch gar keine gestellt habe ... aber gibt es unter den Spielern eigentlich gar keinen mit einem nervösen Magen und noch nervöserem Darm?

 

 

 

Sie verstehen sehr wohl, worauf die Frage abzielt ... eben, gehört die Durchfalltablette mit in ein jedes Reisegepäck und was machen die Mannen denn, wenn ... anders ... ganz andere Fragestellung ... warum hat eigentlich niemals eine ganze Mannschaft den Magen- Darm-Virus ... also so eine Art der kollektiven Pannemie wie häufig in den Kindergärten, wenn die Kopfläuse wieder ihr Unwesen treiben und für den rasanten Anstieg der Kahlkopffrisur sorgen ... Sehen Sie, dass frage ich mich auch ... erhalten da die Nationalspieler eine andere Gesundheitsvorsorge, als all die anderen 80 Millionen in diesem Land. Sage ich doch, weder BSE, die Vogelgrippe oder auch nur der Hauch einer Blasenentzündung ereilt die 11 vom Fussballfeld und da stimmt doch etwas nicht?

 

Ja, ja, ja ... die Vetternwirtschaft innerhalb des Fussball wirft seine Beckenbauer´schen Schatten vorweg und wer da dachte das nur eine ehemaliger Kanzler Schröder sich die Taschen via Gazprom vollstopfen kann, der kannte unseren Franz´l noch nicht und nein, Sie möchten nicht wirklich all das Hintergrundwissen haben, dass da so ziemlich jeden Heiligenschein bröckeln lassen würde. Ach regen Sie sich doch nicht auf, der Franz Beckenbauer ist doch nicht der Einzige, der da auch ein paar dunkle Flecken auf der weissen Weste beheimatet und was denken Sie wieviele da auch nur noch den Hauch des Arbeit schwänzen verspüren würden, wenn alle Dinge hinter den Kulissen auf das Tablett kommen würden?

 

 

 

Von den Machenschaften der Fussball-Trikotagen, zu den absoluten Katastrophen der Tierquälerei ... die Vielseitigkeits-Wettbewerbe ... früher auch Military genannt und jetzt unter dem Deckmantel der Quer-Feld-Ein-Prüfung bekannt ... Sie wissen schon, wo die Pferde gezwungen werden durch das unwegsamste Gelände zu reiten und dieses auch dann, wenn das Ross das gar nicht möchte. Oh nein, hatte ich noch niemals das Vergnügen mich mit Ihnen über die zweite Gruppierung neben den Jägern zu unterhalten, denen ich mindestens einen klitzekleinen Tumor wünsche. Pappalapapp ... es redet doch keiner von jenem Waidmann, der da hin und wieder einen Mümmelmann schiesst, um da eine Überpopulation zu vermeiden und auch leuchtet es mir ja ein, dass da eventuell auch eine Art der Inzucht mit der gezielten Jagd vermieden wird aber solche Attidüden ala Juan Carlos ... Elefanten jagen oder anderes Grosswild nur so aus der reinen Lust und scheinbar durch einen Gen defekt mutierten Laune heraus ... ist doch wahrlich ein NO GO und ähnlich verhält es sich mit dem Schindluder in der Welt des Reitsports, denn glauben Sie mir das Sie nicht wissen wollen, mit welchen Mitteln da die Vierbeiner gefügig gemacht werden und da stellt die Dressur ala Schockemöhle mit dem Holz in der Hand, um dieses dann dem Pferd vor das Schienbein zu knallen ... jaaaaa, damit dieses höher springt und angeblich soll das ja seit der Veröffentlichung von Filmmaterial zu dieser Tierquälerei ein Ende haben ... sofern Sie denn an den Weihnachtsmann glauben ...

 

 

 

Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass bei dem Vielseitigkeitsreiten am letzten Wochenende irgend wo in diesem Land ein Reiter dabei gestürzt und zu tode gekommen ist. Und damit da der sowieso umstrittende Sport in und ausserhalb der Reiterszene nicht WIEDER in VERRUF gerät, hat man den Wettkampf einfach fortgesetzt ... und dieses mit dem Segen der Angehörigen vom tötlich verunglückten Reiter. Halllooooo, diese haben gesagt das eine ungestörte Fortsetzung des Turniers ausdrücklich der Wunsch des Toten sei ... eben, damit nur nicht wieder die lästigen Tierschützer auf dem Parkour-Plan erscheinen und den Reiter in die gleichnamige Suppe spucken ... Reitersuppe ... doch, Sie kennen dieses Chili-Con-Carne mit dem Mais und den Annanas-Stücken darin ...

 

 

 

ICH BIN EIN STAR ... holt mich hier raus ...

15.01.2013

 

Daniela Katzenberger hat endlich ihren Kater gefunden und auch wenn Sie noch nicht wissen wer das da ist, der da unter dem Silikon das Organ erobert hat ... ich weiss es, denn ich habe in der letzten Nacht ein Dejavü gehabt ...

 

Sie erinnern sich an die öffentliche Suche von der Diebin des pinken Stuhl´s ... da war doch so ein Crocodile Dunde in Spanien ... exakt, dieser Knabe mit der Finca und den Koch-Seminaren auf dieser und ich verwette meinen Popo und auch meinen Kopf darauf, dass dieser Knilch da der Neue an der Seite der Katze ist ... wie sagte Frau Katzenberger gestern bei der Ronstanze Kick noch so schön: "Er kann sogar kochen und das sie ihn vor einem halben Jahr hat kennengelernt ...

 

 

 

Sage ich doch, man muss nur die grauen Zellen auf den Mentalist-Plan rufen und über den Hauch der Kombinationsgabe verfügen und schon steht des Rätsel´s Lösung genau so unverblümt vor der Dschungeltür, wie das Hinterteil des Nordsee-Sängers in der Kamera. Holymoly, da haben aber die Glocken der Camper geläutet, als dieser da über Minuten sein Gehänge gezeigt hat. Ist das eigentlich der normale Zustand der zwei Dinger da ... so gross und vor allem noch viel länger, als der Strang davor ...

 

Nein, kommen Sie, der hat doch mindestens zwei Leistenbrüche in seinen Gedärmen oder wollen Sie mir erzählen das es normal ist, wenn da die Glocken größer sind als der Kopf?

 

Ja, ich bin ein begeisterter Anhänger des Dschungelcamps in dieser Staffel, denn man kann doch dort auch diese phänomenalen Studien betreiben ... womit wir sogleich wieder bei der Katze sind, denn die Mutti schlägt sich doch prächtig in der grünen Hölle. Vor allem ist doch wohl auch der Fakt so klar wie die Kloßbrühe, dass das Olivia da dieses Camp gewinnen wird und zwar weil sich dieser sehr sympathisch darstellt und vor allem so authentisch ... ganz im Gegensatz zu diesem Girlie da aus der Welt der öffentlichen Prostitution oder finden Sie nicht das der Bachelor exakt das Wiederspiegelt? Vielleicht sollten die Macher dieser Sendung über einen neuen Titel nachdenken ... Taste the One-Night-Stand oder das "One Night in Paris-Remake". Kommen Sie, wer will denn schon einen Typen haben, der da erst die Riege der Madame Pompadour´s durch amselt und dann nach den kleinen erotischen Ausflügen die ungewaschene Rose verteilt?

 

 

 

Haben die eigentlich auch einen Sponsoring-Partner aus der Kautschuk- und Polywelt ala Kondomerie oder hat da gar die Billy-Boy-Institution ein paar Freispiele verschenkt ... nein, nein, nein, ich weigere mich diese Sendung weiter zu schauen, wenn da nicht die Kamera total darauf hält, wenn da die Nahkampfübungen stattfinden ... O-Ton Patrick Nuo, der ja angeblich süchtig nach dem Schauen von Pornofilmen gewesen sein soll. Was es nicht alles für Süchte gibt, da wundert einen überhaupt nichts mehr ...?

 

Wird denn die Pornosucht eigentlich auch als Erkrankung von den Krankenkassen anerkannt, wo diese doch immerhin schon die öffentliche Bullemie der Fiona unterstützen. Überhaupt frage ich mich, ob dieser Dr. Mopp da irgend wann in seinem Leben einmal eine Universität von Innen gesehen hat oder warum greift dieser nicht ein bei dem vielen "durch den Kopf gehen lassen-Spiel" von diesem Flopp-Modell aus einer der GNTM-Serien?

 

Was sagen Sie denn zu diesem ADHS-Syndrom auf zwei Beinen mit dem Tiger-Tanga ... ach wie heisst denn diese Obermemme da noch gleich, die da immer wieder die Dschungelprüfung wegen des Prinzessin auf der Erbse-Daseins vergeigt und weswegen die Mutter Katzenberger zusehens an Gewicht verliert?

 

Egal, Sie wissen schon welche gestrandete Persönlichkeit aus dem Bachelor-Millieu ich da meine ... also wenn ich ja das Olivia Jones wäre, dann hätte ich die Tante spätestens nach der gestrigen Dschungelprüfung mit dem Kopf zuerst in die Latrine gesteckt. das ist ja nicht zum Aushalten mit diesem Teil der essgestörten Evolution. Nur leider sehen die Kandidaten ja nicht LIVE die Prüfung, denn sonst hätte da ganz sicher ein zweites Indien stattgefunden ...

 

 

 

Ja, ja, die Inder und der Prozess um die Vergewaltiger der Studentin ... nach der typischen Entwicklungsland-Manier wird da jetzt erst einmal der Prozess verzögert und sollen wir wetten das die Anwärter auf den Galgen da auf das Verfließen der Zeit spekulieren? Es ist doch in solchen Ländern immer das Gleiche mit der Obrigkeit und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit dem Argument, dass diese da so enorm hohe Temperaturen haben und deshalb in Indien, Afrika & der Misereor Co KG die Uhren seit Jahrzehnten rückwärts ticken. Die schaffen es einfach nicht eine Struktur in die Länder zu bekommen und wenn da auch nur der Hauch einer Wende in der Luft liegt, dann beginnt wie immer das gleiche Spiel mit der Verzögerung ...

 

Oh ja, ich könnte Ihnen da Dinge aus den armen Ländern dieser Welt erzählen, die Ihnen mindestens die Hutschnur so hoch jagen würden, wie die Tatsache das wir da alle miteinander aufhören können den Müll zu trennen den am gestrigen Tag habe ich die folgende Beobachtung vor der Schule auf einer kleinen Strasse im Bocholter Norden gemacht:

 

Die Müllabfuhr mit den organgen Männlein auf dem Trittbrett fuhr vor mir ... und wie üblich sammelten diese die gelben Säcke und den Restmüll ein ... Na klingelt es schon bei Ihnen? Ein Müllauto und zwei verschieden Artikel ... und was denken Sie wo die gelben Säcke, die grossen grauen Container und die gelben Schulcontainer rein geschüttet worden sind?

 

 

 

Sage ich doch, man wird in diesem Land vergesäßt, wenn man daneben oder in meinem Fall dahinter steht ... also das soll mir doch mal einer der Mülltrenner erklären, warum denn da die graue mit der gelben Tonne in einen Müllwagen wandert?