Putin erhält 1. Preis ...

09.04.2013

 

Na dann eben so, bis die Damen und Herren von 1 & 1 das Problem in den Griff bekommen haben ...

 

Ist es nicht wundervoll, wie die Technik immer wieder den literarischen Fluss des Geistes "entzaubert" und mit welchen Widrigkeiten man sich an einem jeden neuen Tag herum ärgern muss. Ach was soll es, es reicht doch völlig aus das die Presse da nach dem Besuch des grossen Putin da mehr zu berichten hat, als sich die Messeplaner zu träumen erhofft haben. Mensch Meier, wie kann man als Staatsmann nur so Betriebsblind sein und einfach nicht anerkennen, dass es nicht nur einzelne Personen sind, die da einen nicht von der Hand zu weisenden Groll gegen diesen hegen, sondern scheinbar ganze Nationen in den unterkühlten Ausnahmezustand geraten, wenn dieser Herr auf der Bildfläche auftaucht. Wie wäre es denn einmal mit einer Selbstreflexion in der stillen Stunde und vielleicht ist ja doch etwas an den vielen Kritikern dran, wenn sogar schon unser aller Kanzler ... bzw. Kanzlerin dem Knilch in Sachen "Kontrollzwang" auf die scheinbar viel zu grossen Füsse tritt ...

 

 

 

Jajaja, dass sind Sorgen sagen Sie aber dann sollten Sie erst einmal hinter die Fassade der Sylvie van der Vaart blicken, denn was sich jetzt da im Rahmen der privaten Schmierenkomödie abspielt, hätte auch ein Johannes Mario Simmel oder gar die Rosamunde Pilcher nicht besser in Worte fassen können. Sylvie hat gesagt zur Presse, dass der Klüngel mit dem Noch-Gatten und ihrer besten Freundin einzig und alleine die Entscheidung dieser ist ... Na da hätte ich aber ganz andere verbale Geschütze aufgefahren, wenn da die beste Freundin des Hauses so langsam aber gesichert ihre Puschen unter meine Matraze gestellt hätte. Ach kommen Sie, diese Nummer mit dem Betrügen mit dem Mann der besten Freundin zeugt doch von fehlendem Stil und noch weniger Kreativität und wenn man dann auch noch das Statement des abtrünigen Rafael´os lesen muss, dass sich da aus dem Vertrauen auf einmal durch eine Fee mehr entwickelt hat?

 

 

 

Eben, Sie haben doch auch dieses getwitterte Foto der Silvesternacht gesehen, auf dem der Rafaelo zusammen mit Sylvie und der besten Freundin posiert hat. Sage ich doch, die Körpersprache spricht an der Stelle doch Bände und da wundert es im Nachklang doch nur wenig, dass da zu guter Letzt an diesem Abend dann wohl auch die Fäuste geflogen sind. Nur darf man bei solchen Geschichten ja nicht vergessen, dass die Verlassenen dann nicht nur die ehelichen Verlierer sind und den Verlust des Partners betrauern dürfen, sondern auch den der "besten" Freundin. Und was lernen wir alle zusammen daraus?

 

Exakt, schaffe Dir keine besten Freunde an und Du hast Ruhe mit diesem holländischen Käse. Nur wer ich ja so eine Person, die dann gerne auch noch mal den einen oder anderen Tritt nach setzen würde, so ein bisschen Geplauder aus dem internen Nähkasten in Sachen "Untiefen" der Kontrahentin oder die eine oder andere Episode aus vergangenen Tagen, kann einem da schon den einsamen Tag versüssen oder finden Sie das man das nicht macht und sich die wahre Stärke dadurch auszeichnet, wenn man die Klappe hält und den Geschehenissen aus der Ferne zusieht?

 

 

 

Wenn Sie meinen ... da bin ich eben ein wenig anders gestrickt und wenn schon das Ende von allem und jenem eingeläutet wird aber dann doch wohl mit der grossen Kapelle. Bitte, nicht Sylvie, bitte tröste dich jetzt nicht mit einem der letzten Ex-Freunde der besten Freunde, denn solche Dinge wirken noch unglaubwürdiger, als diese Geschichte es in vielen Passagen schon wirkt. Nix da, dass ist keine neue Affäre, sondern ich verwette meinen Allerwertesten darauf, dass das von Seiten der Freundin eine gut durchdachte Aktion aus der Reihe "Du beste Freundin, ich neue Nebenbuhlerin" ist und wenn da nicht zwischendurch wieder der Harald Glööckler auf der Bildfläche erscheinen würde, um uns da an seiner Haartransplantation teilhaben zu lassen, dann würde ich zusammen mit der Sylvie jetzt für ein paar Wochen in ein Schweigekloster ziehen, um sich da eine Strategie aus dem neugegründeten Club der Teufelinnen zu überlegen.

 

Kommen Sie, Rache ist ein schöner Ratgeber in mancher Situation und auch ich halte inzwischen die Füsse still und lasse andere die Drecksarbeit machen, wenn es um die kleine Wiedergutmachung geht. Natürlich weiss ich, dass man als ehemaliger Christ so etwas nicht darf und das alles was man da aussendet, wieder auf einen zurück kommt aber auch Sie müssen doch zugeben, dass die eine oder andere klug gesetzte Spitze einem schon das Leben versüsst. Vor allem dann, wenn einem da wieder die Exkremente aus der Umgebung einfallen, die da noch immer vor den Bildschirmen herum lungern und nicht wissen wie diese die 24 Stunden eines jeden Tages herum kriegen sollen ...

 

 

 

Ja, dass war der Wink mit dem Zaunpfahl an all jene Gestalten, die sich da jeden Tag einen neuen Urlaubstag gönnen und die Menschheit mit ihrem Klagelied langweilen.

 

Nein, ich empfinde für die Gestrandeten der Gesellschaft kein Mitleid, sofern diese wahrlich unverschuldet in die Misere geraten aber für all jene mit der stabil grossen Neurose, dass nur diese wissen wie es geht oder wie die Welt funktioniert, habe ich nur dieses eine Feeling ... Genau, womit wir wieder bei dem Fremdschämen sind und eigentlich passiert mir das immer nur bei diesen "Frauentausch" und "Bauer sucht Frau" - Geschichten. Sie müssen doch wohl zugeben, dass man da nicht nur häufig innerhalb der persönlichen Ekelgrenze auf die Probe gestellt wird, sondern man sich auch tatsächlich fragt, warum der liebe Gott die Vermehrung solcher Subjekte nicht mit allen Mitteln der Unfruchtbarkeit verhindert hat?

 

Jaja, der dort Oben scheint schon ein ganz schön lustiger Dauerzeitgenosse zu sein und man ist doch immer wieder erstaunt, welchen neuen Clou sich dieser mit jedem neuen Tag ausdenkt. Nein und nochmalig nein, die Vogelgrippe und das BSE sind nicht die Folge der ethischen Verfehlung in Sachen Tierschutz, sondern die Rache aller Bakterien und Keime, weil wir diese immer als unseren Feind betrachten. Übrigens wussten Sie denn auch schon, dass wir alle uns in der Zukunft diesen Mist mit den Impfungen und all den Antibiotikas sparen können, weil wir langsam aber sicher durch das Panschen der Nahrungsmittel immer weiter resistent gemacht werden?

 

 

 

Beginnen wir mit dem gesunden Müsli-Wollsocken-Schlappen-Frühstück ... das Getreide in der Schüssel ist nicht selten genmanipuliert, das gesunde Obst darin "gespritzt" und die Milch aus dem ultrahocherhitzten Kübel auch gerne mal mit der scheinbar immer schädlicheren Lactose verunreinigt oder wie erklären Sie sich das stete Wachstum bei ihrem Lebensmittelhändler innerhalb der Lactosefreien-Regale. Mensch, dass war doch noch vor zwei Jahren die rühmliche Ausnahme, wenn da die L-freie Milch in der Kühltheke auf seinen Abnehmer wartete und wenn man in der heutigen Zeit einen Supermarkt aufsucht, dann könnte man das beklemmende Gefühl bekommen, dass da die Menschheit mehr aif der Toilette sitzt, als im Auto. Wie, Sie wissen nicht welche verherrenden Folgen der Genuss der Lactose auf die Darmwände hat?

 

Nix da, dagegen ist so eine klitzekleine Magen-Darm-Grippe nur ein Kinderspiel, denn ... Lassen wir das, denn das würde zu intim für all jene werden, die da in der L-freien Zone leben müssen und vor allem dürfen wir ja nicht vergessen, dass das Frühstück ja nur einen Teil des Tages darstellt. Also, Müsli und frisches Obst ... streichen Sie dieses bitte aus ihrem Weight-Watchers-Plan, denn nicht nur die direkten Auswürfe aus diversen Körperöffnungen bereiten der Umwelt Sorgen, sondern man darf auf keinen Fall die Erhöhung der Methangasauswürfe nach dem Verzehr von Müsli & Co von der Hand weisen ...

 

Weiter im Text ... das Mittagsessen ... BSE-Rinderbraten oder die vogelgrippigen Hähnchenbrustfilet mit den frischen Treibhaus-Tomaten und dem künstlich gebleichten Reis aus dem Land, wo da mehr Säcke umfallen, als diese scheinbar in der Lage sind stehen zu können. Holymoly, und wenn Sie dann noch die übergrosse Lust verspüren sollten das Mittagessen mit dem krönenden Abschluss des Kaffeetrinkens zu verbinden, dann Gnade Ihnen Gott. Die Bohnen gepflückt von kleinen Kinderhänden aus dem alles anderen als fairen Welthandel, die Hefe in dem Stück Kuchen künstlich erschaffen aus den Pilzen unter ihren Füssen und der Belag aus ... Erdbeeren, deren Wasseranteil inzwischen höher ist, als der der Nordsee ... Ja, das Abendbrot geben wir uns auch noch ... also was mundet denn Ihnen da so ab dem Untergang der Sonne ... das Bütterken mit den verwursteten Fleischabfällen oder sind Sie gar der Geniesser der absolut "kalorienarmen" Brotaufstriche aus den Nutella-Bohnen ... oder lockt Sie da die überzuckerte Konfitüre hinter dem Schlafsofa hervor ... Egal was auch immer Sie da in ihrem kongenialen Ernährungsplan an Vorgaben finden, ich schwöre Ihnen das das gesündeste Betthupferl noch immer die Tüte Chips mit der geprüften und seit Jahrzehnten beliebten Coca-Cola ist ...

 

 

 

 

 

 

Venedig ... oder wenn die Gondeln Trauer tragen ...

11.12.2012

 

Die Reue kommt jetzt, wo das Kind in den Brunnen gefallen und es ein Todesopfer zu beklagen gibt ...

 

Ja, dieser Fall mit dem gefakten Telefonanruf der Queen von England in dem Krankenhaus, wo die Kate gelegen hat, schlägt immer höhere Wellen und wenn Sie mich fragen, dann geschieht dieses auch völlig zu recht. Auch wenn man den Eindruck hat, dass es sich dabei um die Tränen einer sehr guten Choreografin handelt ...

 

Aber sind wir doch einmal ganz ehrlich ... es ist doch so, dass in der nicht mehr vorhandenen Regel der Herzogin von Cambridge man zumindest von Seiten der Presse und Medien erwarten kann, dass ein jeder Promi zumindest in einem Hospital in Ruhe gelassen wird und so gerne ich auch mal den einen oder anderen Quatsch mit diversen Promis mache ... und immerhin schon auf drei erfolgreich eingestellte Anzeigen wegen allem möglichen Quatsch verweisen kann ... habe ich eine gesunde Grenze. Und diese gilt es für einen jeden zu beachten und zu repektieren. Denn glauben Sie denn das die Öffentlichkeit darüber informiert worden wäre, wenn da die Kate eine Fehlgeburt erlitten hätte?

 

Sehen Sie ... und da weder Sie, ich oder die Buntengalen oder gar die australischen Radiostationen dieses wissen werden, respektiert man den Aufenthalt eines Promis und lässt diesen in den absoluten Taburäumen, um zu genesen. Ja, dass war nicht nur ein Satz mit X, sondern das war wahrlich NIX ...

 

Also eigentlich war es die gleiche Geschichte, wie die dritte Sendung von dem Lanz und wenn Sie mich fragen, dann schreit es doch unüberhörbar in der ZDF-Redaktion nach einem kurzfristigen Stopp für den Smutje aus der Mitternacht.

 

 

 

Ach kommen Sie, dass der kaum einen Gast zu Wort kommen lässt oder ständig dem Anderen in das Wort fällt, ist doch keine neue Erkenntnis. Auch die Tatsache das es ein Lanz innerhalb einer jeden Sendung auf mehr Silben bringt, als jeder Karl Lagerfeld in 5 Minuten, ist nun auch keine neue Erkenntnis. Vor allem kennt doch ein jeder, der mindestens nur einmalig den Lanz-Talk gesehen hat, dass enorme Geltungsbedürfnis des Moderators ... und dann immer diese Witze und Pointen, die schon vor Jahrezehnten das Publikum vom Kuhlenkampf in den Schlaf versetzt hat ...

 

Wie ... Kuhlenkampf sagt Ihnen nichts und auch Peter Frankenfeld oder Peter Alexander ... Popo auseinander ... Popo wieder zu und raus bist Du ... kennen Sie nicht?

 

Ja, dass waren noch Zeiten ... da gab es kein Sky oder gar auch nur im Ansatz eine Schüssel auf dem Dach, sondern wenn da etwas mit der Schüssel war, dann hatte diese der Michel aus Lönneberga auf dem Kopf. Überhaupt gibt es solche Qualitäten wie einen Rudi Carell gar nicht mehr und was da derzeit alles so als Moderator "auf Sendung" gelassen wird ... Holymoly, da ist der Lanz nur die Spitze des medialen Eisberges.

 

Ach ja, Stefan Raab und wie hieß noch dieser Nighttalker mit der Brille?

 

 

 

Nein, ich meine nicht den Roger Willemsen, den kennt ja eh keiner ausser mir ... na Sie wissen schon, dieser Knilch der da eigentlich nur gut war, als er zusammen mit dem Herbert Feuerstein und der Oma Shariff auf Sendung gewesen ist ... irgend wie erinnert mich sein Nachname immer an Alicante und die Sache mit dem staatlichen Chauffeur, der da damals die Ullalala alias Gesundheitsministerin zusammen mit seinem Sohn in der Staatskarre in den Urlaub begleitet hat. Jetzt weiss ich es, der Harald Schmidt ist es, dessen Name mir da einfach nicht einfallen wollte. Warum haben wir denn nicht mal wieder eine "Anne Will und Kann" auf der Mattscheibe oder wo ist eigentlich dieser Peter Illmann oder der Ilja Richter geblieben. Oh ja, noch einmal dieses "Licht aus, Spott an" möchte ich hören ... und dann die ABBA´s auf der Bühne in den silbernen Anzügen mit diesen schlichten Plateausohlen sehen ... Dancing Queen ... lalala ... in reality ...

 

 

 

Nein, nein, nein, wir leben nicht in einer besseren Zeit, sondern dieses Zeitlalter ist geprägt von Gier und Egozentrie ... was sehne ich mich danach zurück mal einmal wieder ein paar Wochen ohne Handy & Co zu sein. So wie in frühen Zeiten, als es noch keine Flatrates für jeden Anschluss gegeben hat und als man noch einen Monat sparen musste, wenn man die Tante in Übersee anrufen wollte. Überhaupt merke ich mehr und mehr, wie mir die Errungenschaften des Bill Gates & Co immer mehr auf den Keks gehen, denn egal wo man auch ist, man wird durch irgend etwas oder irgendwen belagert.

 

Ja, ja, ja, ich rufe auch hin und wieder Leute an oder sende diesen eine SMS ... aber das macht man doch nicht zu jeder Tages- und Nachtzeit. Vor allem fällt mir inzwischen auf, dass wir sogar schon in den späteren Abendstunden in unserem Unternehmen angerufen werden und da hört es doch wahrlich auf ... oder?

 

Wo sind eigentlich die Mittags- udn Abendruhe abgeblieben, welches damals für uns ein ungeschriebenes Gesetz gewesen ist, dass man z. Bsp. zwischen 13:00 Uhr und 14:30 Uhr keinen Anruf startete oder das man nur als Freund einen Anschluss nach 20:00 Uhr angewählt hat. Nein, ich habe nichts dagegen, wenn uns gute Freunde auch nach 20:00 Uhr anrufen und es darf auch durchaus 23:00 Uhr sein aber wenn da inzwischen schon jeder anruft, mit dem man eventuell nur sehr öberflächlich verbandelt ist, dann schlägt das schon dem Fass des guten Benehmens den Boden aus. Nein, liebe Ria & Fred, Ihr dürft zu jeder Zeit anrufen und uns danach fragen, ob denn Ryan Air wohl eine sichere Fluglinie ist ... natürlich ist sie das und Ihr müsst keine Angst haben, nur weil da die Piloten von Öger-Tours und Lauda Air am Steuerknüppel sitzen ...

 

Die zwei Turteltauben möchten nämlich im JANUAR ... brbrbrbrbr ... nach Venedig ... und mein Rat ist dieser, dass Sie zur Not ja auch über das Mittelmeer laufen können ... oder gar mit Schlitten oder Schlittschuhen ihr Ziel erreichen könnten ...

Angela Merkel ... ein Gedicht

Nicht jeder vermag zu sagen was er denkt,
nur all zu oft wird das eigene Gehirn von Fremden gelenkt,
doch wenn man sich lässt auf das eigene Denken ein,
dann wundert es einen... Gewiss sehr oft, dass das alles darin ist mein.
Der Kopf der niemals zur Ruhe kommt bewegt,
denn Stillstand ist des Menschen Untergang ...
das ist belegt.

Nur wer sich bewegt im Spiel des Stabes,
der erreicht im Leben viel Wahres,
denn zu denken das die Anderen es schon richten, 
lässt so manche Kreatur sich selber vernichten.

Die Brust raus den Popo in die Höhe, 
nur so verdient man in dieser Welt die nötigen Flöhe.
Und wer da denkt das auch ohne Arbeit der Wohlstand ist ihm Gewiss,
bezieht am Ende der Tage dann doch er das Kassengebiss.

Zu schaffen etwas von grossem Wert,
nicht materiell,
sondern das was den guten Menschen ehrt,
dass ist die Kunst des Lebens und des Seins, 
nicht das sagen des "alles Meins". 
Zu glauben das das Glück fällt in den Schoß allein ... 
Mensch, wie narrisch kann der Mensch doch sein.

Nein, die Politik ist nicht der Fluch oder das Ungesunde, 
sondern jene die sie die Welt narzistisch gestalten
und zwar nur mit dem Blick in die eigene Runde.
Zu blicken auf das Leben des Anderen der sich da bemüht und verfügt über das grosse Gut des Willen, 
dem gehört die Aufmerksamkeit und das Licht aus dem Stillen.
Seht in die Gesichter derer die etwas tun,
nicht jene die sich auf des Vaters Staat täglich ausruhen,
zum Volk gehören nur jene die es achten und schätzen, 
niemals jene die gegen dieses Hetzen.

Wer nicht ehrt das eigene Land und das Gute aus ihm,
dem gehört die justiziare Disziplin,
zollt denen den Respekt die das Land am Leben erhalten,
stoppt jene die es nur aus eigenem Profit wollen erhalten.

Das Leben ist eine Pflicht für jedermann,
einen Lügner schimpfe ich den der sich nur hängt an den grossen Wagen heran.
Sich wehren gegen Unrecht und die Welt gestalten,
ist die Pflicht der Jugend und nicht die der Alten.
Sollen lernen aus der Geschichten Last,
damit nicht passiert, was den Alten so verhasst.

Gehe jeden Tag auf das Neue,
blicke nicht zurück mit der Brille der Reue,
was geschehen an vergangenen Tagen ist vorbei,
da nutzt es nicht das Geschichtsbuch zu fragen.

Schreibe selber Deine Geschichte für Dich
und nicht für jene die immer sagen, soll es doch machen ein Anderer,
denn keiner kommt weiter im Leben,
wenn er immer nur tritt in die Fussstapfen vom vorhergehenden Wanderer.

Neue Wege gehen und selten bleiben stehen,
das ist das wahre Ziel des Lebens,
denn wer das vergisst,
dessen Leben ist doch nur vergebens.

Ja ich weiss, die Rolle finden ist oft schwer,
aber schlimmer ist doch nur das sich Ergeben
und nicht mehr zu denken schwer.

Freud und Leid gab es zu jeder Zeit,
in diesem Sinne lasst es uns schaffen,
ich bin bereit!

 

DSDS ... Peer Steinrück hat aber 600.000 Euro bekommen ...

29.04.2012

Hoppla, so schnell ging das Hochladen der Homepage ja noch niemals zuvor ... ist der BND endlich aus meinem Programm verschwunden oder woran liegt dieser schnelle Zugriff auf meine Daten ...

Sie werden lachen oder es nicht glauben aber als ich noch massiv den zu Guttenberg auf dem Kicker hatte, da wurde mein Verlag und im Speziellen mein Treiben von den Damen und Herrn der staatlichen Überwachungsbehörde verfolgt. Jaaaa, Erfolg muss man sich verdienen und seit der Guttenberg über den Teich geschippert ist und dort einen auf die dicke Hose macht, herrscht Ruhe in meinen Pages und meinem Postfach. Wobei ich Euch da vom Dienst der Dienste ja sehr wohl übel nehme, dass Ihr immer meine E-mails vor mir unter die Lupe nehmt. Na das ist doch kein Zufall, dass alle Mails immer schon als gelesen in meinem Postfach erscheinen und egal wie oft ich mich aus auslogge, immer sind diese schon gesichtet worden. Das ist nicht lustig meine Damen und Herren vom Geheimdienst, denn ich schreibe auch durchaus sehr private Dinge in meinen Mails und wenn ich wünschen würde das alle Halbwelt diese liest, dann würde ich diese direkt an die dpa senden ...

OK, dass hätten wir jetzt für das Erste abeghakt ... was aber nicht heissen sol, dass ich nicht auch ein Auge auf Ihr Treiben in meinem PC bzw. in unserem System habe. Halten die mich etwa für einen Breivik oder einen Salatblattifisten, der da freiwillig seine eigene Bibel unter dem Volk verteilt?

Vielleicht ist das genau die Krux an der Geschichte, dass man mich aus lauter langeweile da in das Visier gestülppt hat, um den wahren Terroristen zu entgehen. Was denken Sie denn meine Damen und Herren ... das ich da eine Revolution anzettel, damit diese Mißstände und Eigenwirtschaften in der Politik aufhören und das ich da das Volk auf dieses Kokosnussgewächs bringe, weil es nicht geht das sich ein Peer Steinrück als bezahlter Dienstherr des Staates während seiner Arbeitszeit die Taschen vollpackt ... Oder weil mir gegen den Strich geht, dass der Wulff da so eine chice Abfindung mit auf den unehrenhaften Heimweg mitbekommen hat? Oder weil mich die Spritpreise deratig ärgern, weil diese nämlich nur vom Vater des Staates in die künstliche Höhe getrieben werden ... denn immerhin geht der grösste Löwenanteil des Liters Benzin in die leeren Staatssäcke ... Also ist da nichts mit dem Groll auf die Herren mit dem Turban und den weissen Kitteln ... zumindest nicht, was die Ölpreise betrifft ... ansonsten, Oh ja, da fällt mir eine Menge an negativen Attributen zu jenen Manne aus der Wüste ein, wo im 21. Jahrhundert die Frau noch immer einen geringeren Wert darstellt, als das Kamel im Stall.

Das bringt mich auf eine Idee ... so rein statistisch, gibt es da eigentlich zufällig mehr Frauen als Männer auf diesem Globus ... warten Sie einmal, ich frage mal die schlauen Google´s ... Ach so läuft also der Hase ... 7 Milliarden Menschen ... wenn wir jetzt davon ausgehen würden, dass in allen Ländern ein relatives Gleichgewicht in der Geschlechterauswahl wäre ... jajaja, ich weiss, in Indien und anderen Ländern werden auch gerne die weiblichen Nachkommen unmittelbar nach der Geburt getötet oder ausgesetzt ... aber so tragisch dieser Umstand ist, dass soll jetzt gerade unser Thema nicht sein. Also nochmalig von Vorne ... 7 Milliarden und wenn auf wundersame da jetzt die Statistik ausspucken würde, dass davon 3 Milliarden Männer da ihr Unwesen treiben und dem 4 Milliarden Frauen gegenüber stehen ... na ... klingelt es bei Ihnen meine Damen?

Eben, sage ich doch, holen Sie das Nudelholz aus dem Küchenschrank und ziehen Sie ihrem persönlichen angeheirateten Terminator gepflegt einen über die unbelehrbare Rübe und legen Sie diesen dann nach der kleinen Holzhammernarkose einfach auf den Bürgersteig. Die Mannen der Entsorgungsbetriebe nehmen sich dann seiner bei dem nächsten Sperrmüll an. Was denken Sie in wie vielen Lebensgemeinschaften da noch immer das Diktat aus der männlichen Welt den ungeliebten Alltag bestimmt?

Nein, die ältere Generation können wir jetzt Aussen vor lassen, denn um diese kümmert sich der Nespresso trinkende Herr dort Oben auf die Dauer. Nehmen wir als mahnende Beispiele doch einfach die Paare um die 40. Na ... wieviele Herren haben Sie in Ihrem Bekanntenkreis, wo Sie nach jedem Zusammentreffen wieder drei Kreuze machen, weil das nach Bier riechende Teil was Sie da an der Fusskette haben um Klassen besser ist, als das was Sie da wieder einmal bei Ihrer Freundin gesehen haben?

Sehen Sie und da frage ich mich doch immer wieder, warum Frauen das überhaupt aushalten, was man da in seinem Leben noch nicht einmal als Geschenk auf den Bauch gebunden bekommen möchte. Kennen Sie denn diese Paare aus der Cliquenwirtschaft, wo an jedem Tag ein anderer Anlass zur Feier ruft und wo das Leben einzig und alleine aus der Sorge um das nächste Event bestehet. Holymoly ... da würde ich aber nicht nur jeden Tag auf der Kokosnusspflanze hocken, sondern die Flucht nach ganz Vorne in das Auto antreten. Jetzt mag es ja auch daran liegen, dass ich da so meine eigene Sicht auf die Dinge habe aber es ist ja nun auch nicht so, dass ich da über keinerlei Erfahrung aus dieser Welt berichten kann. Natürlich gab es auch in meinem Leben eine zum Glück nur relativ beschränkte Zeit ... und in diesem Fall würde ich sagen das wir da den Schwerpunkt ruhig auf die Beschränktheit legen dürfen. Mensch Meier, was habe ich da in frühen Zeiten nur häufig für einen schlechten Umgang gehabt. Nein, die Damen und Herren kamen keinesfalls aus dem Millieu ... zumindest nicht aus dem falschirmseidenen Trainingsanzugsmillieu aber bis auf die Kleidung waren diese nicht weit davon entfernt. Vor allem war mir nicht bewusst, wieviele Nasen des Koks wir hier vor Ort haben und wenn Sie denken das es hier im 80.000 Seelendorf kein Drogenproblem gibt, dann schlummern Sie aber noch in den dörflichen Träumen. Wenn es denn nur das Kiffen oder Gras rauchen wäre, was da die Köpfe von Mal zu Mal noch dümmer werden lässt, nein, Frau und Mann von Welt haben ein Dauerabo bei den Bitburgern oder sind die Hauptabnehmer des Weinkontors. Ja, ja, ja ... ich habe auch bis vor 6 Jahren gedacht, dass die Promille das Leben schöner machen aber zum Glück habe ich dann den Kater adoptiert, der mir da meinen Kopf gehörig gewaschen hat. Nix da, ich bin niemals eine Alkoholikerin gewesen und auch fing mein Erwachen nicht mit dem Zittern der Extremitäten an aber sagen wir es einmal so ... viel hätte nicht gefehlt, wenn ich meinen Dunstkreis nicht verlassen hätte. Das kann die ja gut sagen, jetzt wo sie mit der vollen Hose dasitzt und still vor sich hinstinkt ... Denken Sie das wirklich?

Dann werde ich Sie jetzt ganz gepflegt auf den Topf setzen, denn was immer Mensch in seinem Leben auch tut, er ist so geprägt oder wird durch einen schlechten Einfluss dazu getrieben. Und ich sage Ihnen, wenn Sie um sich herum einen Pulk an ständig trinkenden Gestalten haben, dann schwimmen sie entweder irgend wann mit in dem Bitburger oder Königs Pilsener Strom oder sie kriegen die Kurve des lichten Momentes und machen sich vom Acker. Überhaupt wundert mich immer wieder gerade hier am Ort, wieviel Zeit die Damen und Herren doch für das Freizeitvergnügen zur Verfügung haben. Na was denn, ich habe keine Zeit inmitten der Woche auf dem Golfplatz herum zu dackeln oder gar an einem schönen Mittwoch des Morgens in die Tennishalle zu dackeln. Hallooo, ich habe eine Verantwortung und zwar für meine Damen und Herren hier Verlag und für 50 Autoren, die da alle auf den grossen Durchbruch als zukünftige Harry Potters hoffen. Da kann ich nicht mal eben die Woche auf eine 30 Stundenwoche verkürzen und wenn Sie mich so fragen: Das will ich auch gar nicht, denn mir sagen die Pointen die ich zum 100sten Male an der Theke hören würde einfach nichts und auch würde es mich langweilen, wenn ich meine begrenzte Lebensenergie am Ende der Tage nur damit verplempert hätte zu schauen, was der beste Kumpel da den lieben langen Tag so treibt. Darin steckt doch nun wahrlich nicht der tiefe Sinn des Lebens, sein Handicap von 50 auf 5 zu bringen, wenn ich nicht Herr Lange heisse, oder?

Wissen Sie, doch Sie wissen das ich ein Buddhist bin, der zwar keine Askese in der Reinform lebt aber zumindest sein Leben auf diesen Glauben ausgelegt hat ... gut, meine verbalen Ausführungen gehen so manches Mal nicht so ganz mit Buddha einher aber ich weiss, was ich sage entspricht der Wahrheit und damit fahre ich bei ihm sehr gut. Mir fallen die Dinge ja auch nicht so einfach ein, sondern ich bin ein globaler Beobachter und spreche immer das aus, was andere vielleicht denken. Daher tue ich mich auch mit dem Islam und wie die ganzen Gruppen da heissen, die die Frau zu ihrem Besitz machen und darüber willkürlich verfügen können, so schwer. Mir den Mund zu verbieten oder gar zu verlangen das ich mich verbiege um meinem Gegenüber zu gefallen?

Nicht mit mir, denn ich weiss wer ich bin und was ich leiste. Und diese Herrengeschichte ist ja sowieso noch niemals meine echte Bausstelle gewesen, denn ich kann mit den Glocken in der Hose genauso wenig anfangen, wie mit den grossen Glocken auf dem katholischen Kirchenturm. Doch, dass war schon immer so in meinem Leben und wenn die Ausführungen meiner Erzeuger stimmen sollten, dann wollte ich schon in der allerfrühsten Kindheit den Geburtskanal nicht verlassen ... wahrscheinlich ahnte ich damals schon, was da alles im Leben auf mich wartet. Ach hören Sie doch auf, in jeden gesunden Lebenslauf gehört doch mindestens eine Ehrenrunde in der Schule ... jajaja, vielleicht hätte der spontane Abgang von einer der Schulen nicht sein müssen aber ich wollte ja bleiben ...

Das war auch immer so eine Geschichte, wenn da die Mannen der Birkenstockfraktion auf meinem doch eher unerwünschten Lehrplan erschienen und mir sagen wollten, was ich ab jetzt zu tun und zu lassen habe. Nein, ich war niemals ein Arbeitsverweigerer und jeder der das behauptet, denn bestrafe ich der unaufrichtigen Lüge ... Nur hatte ich schon immer eine andere Sicht auf die Dinge des Lebens und alles was mir dokmatisch oder diktatorisch daher gekommen ist, habe ich bekämpft. Und zwar sehr häufig zu Recht, wenn ich das einmal mit dem erwachsenen Kopf reflektiere. Eben, sage ich doch, wozu eine schlechte Note auf dem Zeugnis bekommen, wenn es doch mit dem Spickzettel vermeidbar ist. Und wenn der Knilch aus dem Matheunterricht nicht solch ein Stinktier gewesen wäre, dann wäre das auch niemals aufgeflogen, dass ich da den Lösungszettel unter dem Pullover hatte. Ja, damals war ich was da angeht sehr unerfahren aber Sie glauben ja nicht wie ich so in dem letzten Drittel meines schulischen Lebens da zu diversen Lösungen gekommen bin. Warten Sie einmal, ich schaue mal eben ob es da eine Verjährung gibt ...

OK, also wenn mein persönliches Freizeitfenster einfach das harte Pauken nicht zugelassen hatte, dann habe ich mir während der Klausur das geholt, was der Birkenstockknilch da von mir wollte. Nein, da waren die Spickzettel schon lange Zeit zu den Guttenbergschen Akten gelegt ... wenn mir die lösungslastige Info zu den 20 Fragen oder Matheaufgaben fehlte dann habe ich gewartet bis unsere Streber die Arbeit fertig hatten und auf dem Gang zum Klo während der Klausur habe ich denen dann ihre Din A 4-Blätter einfach vom Tisch genommen. Es ist doch ein Irrglaube wenn Sie denken, dass man nur mit den versteckten Aktionen unter dem Tisch erfolgreich durch das schulische Leben kommt ... die Devise heisst, je dreister, je erfolgreicher ... fragen Sie nur einen Peer Steinrück oder einen Christian Wulff, wenn Sie mir das nicht glauben wollen. Natürlich war die liebe ... so etwas von vom Donner gerührt, als ich mir da kurzzeitig ihre Klausur ausgeliehen hatte.

Das haben Sie doch nicht wirklich geglaubt, dass ihr dann die Klausur nicht wieder gegeben habe ... selbstverständlich habe ich dann auf dem Weg zum Pult ... um meine so etwas von exakt abgeschriebene Klausur abzugeben ... ihr ihre Arbeit wieder zurück gegeben und wenn Sie mich fragen, dann hat sie das gar nicht so schlimm gefunden, denn bei einer der nächsten Klausuren kamen die Blätter von ganz alleine und wie von Geisterhand auf meinen Tisch ...

Von wegen, ich habe diese niemals gemobbt oder ihr sonst einen Schaden zugefügt ... so rein körperlich gesehen aber ich konnte es auch nicht ändern, dass einige es immer als weitaus klüger betrachteten mich zum Freund zu haben ... als im Umkehrschluss zum Feind ...

FAZ & SZ ... oder wie man nach den Perlen im urheberrechtlichen Molloch taucht

04.04.2012

Sodele, jetzt hat also der VERDI-Wahnsinn auch unsere Stadt ereilt, denn die 6% der Erhöhung der Flocken im öffentlichen Dienst wird dann auch hier wieder einmal von uns bezahlt. Ja, die Müllgebühren und die Dienste der Samariter werden jetzt erhöht ...

Was will uns der Autor damit sagen ... na das Sie bitte an Ihre EC-Karte in der Tasche denken, wenn Sie da irgend wann einmal mit der roten Minna und dem blauen Licht auf dem Dach in ein Gebäude verfrachtet werden, wo man sich auch schon mal gerne den MRSA-Virus einfängt.

Sie halten das für einen schlechten Scherz, na dann haben Sie aber sehr lange Zeit schon kein Haus der Kranken mehr als Insasse besucht. Natürlich ist das auch etwas das ich Ihnen nicht wünsche ... mit vielleicht der einen oder anderen Ausnahme ... aber so absurd ist das mit der EC-Karte nun wahrlich nicht, denn der Schritt von der Privatversichertenkarte zur schwarzen American-Express ist nicht so gross, wie Sie denken, denn wer in diesem Land noch den besten Arzt an seinem Wehwehchen wissen möchte, der muss schon mit mehr daher kommen, als mit der lapidaren AOK oder Agebtur für Arbeit-Karte.

Noch sehr gut erinnere ich mich an dieser Stelle an ein Essen bei einem zum Glück nicht mehr existiernden Italiener. Holymoly, da hätte der mich dort Oben doch fast in den Engelchor geholt und ich würde da entspannt den Nespresso auf der Clooneyschen Wolke schlürfen ... Hallo Nespresso, wann kommt denn endlich das kleine Werbepräsent aus Eurem Hause, wo ich Euch doch schon so oft erwähnt habe ...

Das war so ... um mal kurz die Kaffebohnen in die Ecke zu stellen ... wir waren zum Essen bei die kleine Mann aus little Italy und wenn man schon den Weg in die zur damaligen Zeit noch rauchenden Lokalitäten antritt, dann will man sich ja auch verwöhnen lassen. So wurde erst einmal das verölte Gemüse alias Anti Pasti ... und ich sage Ihnen, da war der Name das Programm ... Anti, Sie verstehen?

Also, den Gemüseteller als Einstieg, dann das dünn gesäbelte Schweinefleisch mit dem Salbei und dem Schinken in der schmetterlinshaften Mitte und als Highlight des Abends noch ein ein am Tisch aufgeschlagenes Ei aus dem Kupfertopf mit weissem Wein darin. Nie wieder in meinem Leben werde ich mir eine Zabaione einverleiben, denn diese hätte mich wie gesagt fast in das Land der nicht vorhandenen UTC-Zeit befördert ...

Erst wurde mir ein bischen schwummrig, dann drehten sich auch die Teller auf dem Tisch und zu diesem Szenario gesellte sich der Reiz des Zäpfchens im Hals ... also ergriff ich die Flucht durch den Hintereingang des Hauses, um mich all der Dinge zu entledigen, die da inzwischen auch meinen Kreislauf in die Knie zwangen. Und was dann mein Astralkörper mit mir für einen Eiertanz veranstaltete, möchte ich Ihnen doch lieber in allen Details mitteilen. Also, Übelkeit, Kreislaufschwäche und das sichere Gefühl dem tod näher zu sein, als der Sensemann. Und was sich hier so mir nichts, Dir nichts anhört, war der echte Todeskampf nach dem Verzehr eines schlechten Eies und der nicht wissenden Allergie auf das Produkt aus dem Hühnerpopo.

Das hat sogar einen Namen, dieser Nahtodzustand ... Schock ... Anaphylaxie ... genau, Anaphylaktischer Schock oder in der Kurzform könnte man auch sagen, der Weg zum Himmelstor mit gefülltem Bauch. Wussten Sie das man daran tatsächlich sterben kann?

Zum Glück hatte ich ja meine Krankenkarte vergessen, denn der Samariter der hypokratischen Eider fragte mich ständig nach dieser, während ich die Dioden auf meinen Brustkorb bekam und die Sauerstofffmaske auf mein Gesicht gelegt wurde. Und wenn Sie jetzt denken, dass mir diese Frechheit auch so kurz am Rande vor dem letzten Atemzug egal gewesen ist, dann muss ich Sie enttäuschen, denn ich habe mich derart auf der Pritsche in der roten Minna ereifert, dass mir zum guten Schluss fast noch die Zwangseuthanasie verabreicht worden wäre.

Na was denn, egal auch wenn die Pumpe und der Rest drum herum schlapp machen aber wenn da etwas zum Himmel in der Welt stinkt, dann raffen sich auch meine allerletzen Lebensgeister auf, um zur Revolution aufzurufen. Jaja, natürlich wurde mir diese Aktion des Doktoren hinter her damit begründet, dass man nur wollte das mein Kreislauf in Schwung kommt, weil ich mehrfach das Bewusstsein verloren haben soll ... aber die können einem ja viel erzählen, wenn man da erst auf der kalten Schlachtplatte im Kofferraum liegt und einem das weisse Hemd mit dem freien Gesäß gereicht wird ...

Der Kracher war also zum Einen die Sache mit der Forderung der Krankenkassenkarte und der andere Oberkracher war dann die Tatsache, dass die italienischen Damen und Herren des italienischen Nirvanalokales mit den faulen Eiern sich auch noch erdreistet hatten, die mit mir speisenden Gäste nach der Bezahlung meines Menus zu fragen und diese auch zu kassieren, während der Notarztwagen noch vor dem Lokal stand und meine Person reanimiert wurde. Sie denken das ist ein verspäteter Scherz zum 1. April ... von wegen, dass ist vor sagen wir einmal 15 Jahren exakt so geschehen und da wundern Sie sich, dass ich mir jetzt habe das Weissweinschaumcremeessen von dem Produkt des geschmeidigen Hühnerpopos abgewöhnt habe?

Oh ja, da fällt mir noch etwas ein ... in der letzten Woche traf ich die Jacqueline an der Tankstelle und während wir einen kleinen Klönschnack veranstalteten, fuhr unser Hausbestatter mit seinem neuen Leichenwagen auf den Hof. Natürlich ist man inzwischen per Du ... nach den vielen Toten der letzten 5 Jahre hier im Hause ... und wir dann unser Bestaunen zu seinem neuen Gefährt bekundeten kam mir die Idee, mir das Gefährt doch einmal aus der Nähe anzusehen, denn schließlich drehen Sie und ich am Ende des Tages auch irgend wann einmal eine Ehrenrunde mit dieser Karre. Gesagt, getan und Theo öffnete die Klappe des grossen Bullys ...

Haben Sie schon einmal bei vollem Bewusstsein einen Blick in ihr letztes Fahrgeschäft des lebensendenden Rummels geworfen?

Natürlich hatte ich was zu meckern, denn mir fiel sofort auf, dass da die Dolbysouround-Anlage in der rollenden Kühlkammer fehlt. Ach was, dass ist eine geschmacklose Sache, wenn man da die Ohren voll bekommt, während man zur Leichenhalle gefahren wird ... Ich höre schon mein Leben lang Musik der diversesten Richtungen und ein Auto ohne Lalla ist für mich, wie das Verreisen bei einem Streik der Fluglotsen. Das tut nicht und wenn ich, lieber Theo bei Dir auf die Rückbank muss, damit Du mich nach der Waschung in den Kühlkeller befördert, dass muss es aber krachen da aus dem Ghettobluster. Da sage ich doch nur ... so als kleiner Tipp für den Fall der Fälle: "I want to get away ... I want to fly away ..." Zu beziehen ist diese melodische Komposition bei dem Inhaber der Urheberrechte ... Lenny Kravitz, denn man muss jetzt verdammt aufpassen, was man in diesem Land schreibt, um ja nicht die Rechte eines Dritten zu verletzen ... gell lieber Guttenberg und liebe Perlentaucher da draussen ...

Die Perelentaucher Verleger haben einen Prozess verloren, den die FAZ und die SZ angezettelt haben und zwar hatten diese wohl Rezensionen aus ihren Käseblättern bei den Perlentauchern entdeckt und was machen um die Existenz bangende Zeitungen, wenn diese neue Geldquellen erschliessen möchten?

Genau, Sie suchen nach der Nadel im literarischen Heuhaufen und klagen ... Vor allem scheint diesen veralteten Medien auch wohl Facebook und Co ein Dorn im Auge zu sein, denn wozu soll man sich überhaupt noch die Druckerzeugnisse für Geld kaufen, wenn man diese doch auch ohne Zahlung aus dem weltweiten Netz ziehen kann? Und wissen Sie was mich an diesem Fall dermaßen ärgert?

Es ist doch so das gerade Zeitungen von den Aussagen oder Bekundungen des Dritten leben, denn wie oft zitieren gerade diese andere Personen oder erdreisten sich des Wortdiebstahles ... Meinen Sie das ich da vor einen Richter ziehe und für einen Anstieg der Aktenberge auf den 6%-Lohnerhöhungsschreibtischen sorge. Wenn schon klagen, dann aber auch nur dann, wenn sich die Sache lohnt. Ach vergessen Sie doch ihr Urheberrecht, wenn Sie wollen das man über Sie spricht ...

Micky Mouse aus dem (B)eisenherz-Land ...

02.02.2012

Da haben die Plagiatskenner der Kunst also ihren Salat ... es wurde eine zweite Mona Lisa entdeckt und da stellt man sich doch die Frage, wann denn die Guttenbergs in den Geschichtsbüchern das erste Mal in Erscheinung getreten sind ...

Wissen Sie was ich ja glaube ... das die Mona Lisa nur eine Bordsteinschwalbe war und so wie es aussieht, ist es dann wohl doch nicht das Abbild des Pinselschwingers, sondern das Bild einer Dame die für einige die absolute Muse gewesen sein muss ...?

Wussten Sie denn eigentlich schon, dass das Dschungelcamp-Team auch "Autoren" für die gehaltvollen 0 % -IQ-Anteile der Dialoge von den Moderatoren beschäftigt hat?

Nein, mir war das bis zur gestrigen Nacht auch nicht Sonnenklar, wenn ich nicht zufällig über die Sendung von diesem Quaselkaspar gestolpert wäre. Sie wissen schon der Late-Night-Smutjemoderator, der da wohl mal mit der explosiven Moderatorin leiert gewesen ist. Holymoly, dreimaliger geschwärzter Kater, also dieses Sendeprofil aus Australien entspringt also von A - zum Z-Promi der medialen Konservendose und für diese "lustigen" Moderationen hat man unter anderem eine Micky Mouse aus dem Land der (B)eisenherze beschäftigt, der Dick & Doof dann die Worte in den Mund schreibt. Dabei ist doch der Dirk Bach eigentlich ein ganz amüsantes Kerlchen, der sich seit der Fledermausgeschichte wohl immer weiter zum TV-Rückentwicklungs-Neandertaler entwickelt hat ...

Aber wenn Sie denken, dass die Schreiberlinge dieser Sendung entgegen meiner Erwartung scheinbar nicht aus dem literarischen Hartz4 - Millieu entstammen und in der falschirmseidenen Ausstattung der Jogger die Texte schreiben, sondern da wohl die glatten Yuppies der Antiliteratur ihre Tasten bearbeiten und sich derer auch noch die FAZ annimmt ... na dann wird es doch die allerhöchste Zeit für alle noch denkenden Gestalten in diesem Land das Bündel zu schnüren und die Landflucht zu begehen.

Zum ersten Mal war doch in dieser Staffel ein Hauch von Glamour durch die Nilson anwesend, denn immerhin ist diese ja im weitesten Sinne mit den Kennedys verbändelt gewesen ... ach was, es ist doch völlig egal ob das vor oder nach der Maria gewesen ist und auch den Terminator aus der Rockystaffel hatte die langbeinige bondierte Amazone schon zu Gast in ihren Höhlen des Körpers ... nein, es ist kein Schreibfehler, mir ist sehr wohl bewusst das die Blondierte mit dem L als zweitem Buchstabe geschrieben wird aber für alle Schnelldenker unter Ihnen ... es war ein Bezug auf die Liason mit dem Bond-Darsteller Sean Penn ... Sorry ... Mac Connery. Ja, seit dem Camp weiss jetzt auch Frau Connery, dass der Gatte der Brigitte den einzigen One-Night-Stand beschert hat und das obwohl gerade dieser Blödelbarde der 007-ner doch auch gerne einmal die Hand anlegt ... an die Gesichter der Damenwelt, denn der Sean soll ja auch gerne mal zuschlagen wie der Elfenprinz aus Hannover. Sehen Sie und jetzt weiss ich auch warum ich mich da mit dem Pean und dem Connery vertan habe ... diese Zwei teilen sich die Vorliebe zur Gewalt gegen Frauen ...

Nur eigentlich will ich ja nur mein Entsetzen über die Autorenwelt bekunden und Ihnen an dem Beispiel der Eisenherze und Micky-Mäuse einmal zeigen, wie so mancher Autor ... wenn dieser denn überhaupt diesen Ritterschlag der Literaten verdient ... ihr Geld verdienen. Ist es nicht mehr als bedauerlich, dass bei allem was da über die Kanäle trudelt immer irgend welche abgehalfterten Schreiberlinge in der Kammer die "Gags" schreiben, wo doch die Moderatoren eigentlich nur ohne dieses Wischiwaschi aus der Retortenfeder so richtig authentisch wirken?

Egal, die Mona Lisa und die RTLsche Micky Mouse des tragischen Humores haben wir jetzt abgehandelt und da sollten wir doch unsere Wertvolle Zeit auf etwas richten, dass einen wirklich betroffen macht. Haben Sie schon irgend wann einmal in Ihrem Leben von dem Bundeszentralamt für Steuern in Saarlouis gehört?

Sehen Sie, ich auch nicht und erst einmal habe ich im Netz nach Einträgen zu dieser Trittbrettfahrerunternehmung der Regierung gesucht ... und tatsächlich etwas gefunden. Das ist die Behörde über der Behörde, zu der Behörde vor der Behörde, an dessen erster Stelle dann doch wohl der Steuerberater steht. Und wir fragen uns warum dieses Land das Entwicklungsland des 21. Jahrhunderts werden wird?

Stellen Sie sich doch jetzt einmal vor ... nein wir beginnen ganz anders ... legen Sie sich auf eine Isomatte oder von mir aus auch auf den kleinen süssen halbrunden Läufer vor der Toilettenschüssel und schliessen Sie die Augen und hören nur noch auf meine Stimme. Wir begeben uns auf eine Traumreise in ein Land das bis Dato noch keinen Namen trägt, weil dieses noch kein Micky - Mäusiger - Ghostwriter der RTL-er benannt hat. Sie sehen waldsterbende Palmen und hören das leise Rauschen des ölgetränkten Meeres mit den vorbeischwimmenden Kadavern der Pelikane und allem anderen was da in dieser Region so Flügel und Flossen hat. Aus der Ferne hören Sie noch den letzten SOS-Ton der Costa und anderen Linern der Weltmeere und während Sie die Ruhe vor dem nächsten Tsunamie und der damit verbundenen Duchspülung Ihrer grauen Zellen die halbverdunkelte Ozonsonne geniessen, hören Sie eine Stimme von ganz Obeeeen:

"Hey Du ... liegender kleiner Fisch der Mickys und Dagoberts Wulffs auf Erden ... hast Du Dich schon einmal gefragt, warum Du in Wahrheit auf Deiner Klomatte und nicht am Strand der südseeischen Palmeninsel liegst?"

"Hallo, wer spricht da zu mir?"

"Es ist der Mann, der den Mann mit den roten Lackschuhen zu Euch gesendet hat, damit auch das Teufelswerk bei Euch dort unten endlich zur Vollendung der HIV-Hartz4ler-Generationen kommt."

"Wie, Du bist Gott und sprichst zu mir der kleinen Mickymouse von RTL?"

"Nein Du Trottel, ich bin der grosse Manitou aus den Bergen hinter den sieben Zwergen mit der Tusse im Glassarg, die da nur noch Äpfel gefuttert hat, weil der bullemiesche erkrankte Magen der lagerfeldklumpattbergschen Modelljury keine andere Nahrung mehr verträgt."

"Bist Du etwa Dieter Bohlen oder die Bruce?"

"Holymoly, warum habe ich Dir eigentlich eine Portion dieses Kalbsbries mit auf Deinen Weg gegeben. Glaubst Du etwa das da die versteckte Kamera am Werk ist oder das der Bohlen da zwei Bose-Lautsprecher in die imaginäre Palme gehängt hat?"

"Mensch, der liebe Gott spricht zu mir. Womit habe ich das verdient Oh Herr über die Gezeiten und die Milliarden an Flocken und Menschen?"

"Hör mal Du flachpfeifendes Raabplagiat ... für die Gezeiten ist der runde Typ da neben mir zuständig und die Milliarden an Flocken die da jeden Tag durch die Kamine der Industrie rauschen, sind die Mannen bei Dir um die Ecke zuständig."

"Wieso, bei mir wohnt doch nur die Ochsenknecht mit ihrem Lover um die Ecke ... und noch die Tante Käthe mit der blechernen Milchkanne, die seit Jahren dank einer Asshauererkrankung noch immer die Kuh in der Milchtüte vermutet."

"Genau, jene Gestalten meine ich, die da die Welt und alles darum jeden Tag auf das Neue vergiften ... "

"Aber warum denn auch Tante Käthe?"

"Na dann sage mir doch bitte einmal, was die Tante Käthe ausser dem täglichen Methangasaustoss so an grossen Dingen für die Welt vollbringt?"

"Halloooo, die Tante Käthe hat ihr Leben lang geschufftet und ist niemals jemandem zur Last gefallen. Lass die Tante Käthe in Ruhe."

"Hey Meister des fehlenden 1er IQ, die Tante Käthe der Trümmerfrauen liegt dem Staat aber auf der Tasche, denn diese ist schon 65 Jahre alt und das geht einfach nicht ... so ist der Deal der Regierung nicht gedacht, dass da auch noch tatsächlich ein Leben nach dem Rentenantritt stattfindet."

"Aber die Ullala und die ganzen anderen 50-jährigen Rentner aus den Ämtern und aus der Regierung schleppst Du doch auch noch mit. Also warum willst Du die Tante Käthe nicht mehr?"

"Mach die Augen auf Du Trottel und siehe mit dem letzten Rest an Verstand um Dich in die Welt. Was siehst Du dann?"

"Mein Duschgel, meine Haarbürste, die Klobürste, den PE-Duschvorhang und eine Packung OB."

"Mensch Meier, bist Du so doof oder hat das Leben auf deutschen Erden dich derart geprägt?"

"Wieso, Du hast jetzt gerade gesagt das ich die Augen öffnen soll und das habe ich gemacht."

"Nein, dass ist mir jetzt wiklich zu dumm mit Dir ... schliesse die Augen und von mir aus bleibe doch Dein Leben lang genau dort, wo Du dich derzeit befindest."

"Auf dem Klo?"

01.02.2012

Europa friert und Rudi Asshauer ist an Demenz erkrankt ... zufällig hat er es noch so eben geschafft, dazu eine Biografie zu schreiben und diese jetzt passend zur Pressemitteilung zu seiner Erkrankung zu veröffentlichen. Es mutet schon etwas seltsam an aber es gibt ja immer so viele Dinge mit einem faden Beigeschmack, wenn ich da an die letzten grossen Schlagzeilen des Herrn Asshauer von der Insel Sylt denke ... da ist es doch fast ein Geschenk, wenn die Erinnerung an solche Übergriffe auf eine Frau so langsam aber sicher verblassen, oder?

Ach ja, und so hat jeder sein PR-Päckchen zu tragen, wenn er erst einmal in die Promiriege aufgenommen ist womit ich sogleich zu dieser neuen Sendung komme. Das perfekte Modell oder wie zwei Allerweltsgesichter den Sprung in den Abendkanal schaffen. Holymoly, geben Sie es zu, dass die beiden Hauptprotagonistinen den Charme eines Pfundes Quarck mit einem 0,1% Fettanteil haben. Die Ermakova ... Oh nein, dass ist ja diese Bobelenummer, na wie heißt denn dieses Modell noch sogleich ... egal aber so ähnlich ... Kurnikova oder Nawratilova oder so?

Jaja, ich weiss das auch zu viele Pfunde den Gang für die Sargträger schwerer machen aber so ein dünnes Ding hat doch auch nicht alle Blutwerte in Schuss oder wollen Sie mir etwa sagen, dass da die Werte keine Mangelerscheinungen aufweisen? Da lobe ich mir doch den attraktiven Anblick einer wohlproportionierten Katzenberger und auch wenn die Nation denkt das da nur leicht der Toastbrot-IQ überschritten wird, dann lobe ich mir doch die Kurven aus dem ehemaligen Sitzpolster der Katzenoma. Was sollen denn die jungen Mädels aus solchen Magerquarcksendungen mit in die Zukunft nehmen? Das nur der etwas wird, der seine Jugend mit dem Kollektivhungern verbringt?

Es gibt doch genug unfreiwillige Beispiele aus Afrika und anderen Dritteweltländern, dass man doch das abgeamgerte Erscheinungsbild nicht zu einer IN-Sache machen muss ... aber ich sage es ja immer wieder, die wahren Verbrecher an der Jugend und im Speziellen an den Mädels sind die Lagerfeld & Co´s, die durch ihre Modediktate die Mädels in XXS-Sizes zwingen. Für mich gehören diese alle miteinander vor den europäischen Gerichtshof, denn wer bewusst die Körper auf das gerade überlebensfähige Mindestmaß schrumpfen läßt, der macht sich doch der Körperverletzung ... teilweise sogar mit Todesfolge ... schuldig, oder?

Was denkt sich ein Karl Lagerfeld eigentlich dabei, wo doch dieser bis vor ein paar Jahren auch an jeder Cola-Light vorbei gegangen ist und nur weil dieser die Askese und den Magerwahn für sich entdeckt hat, muss die ganze Modewelt hungern. Wissen Sie eigentlich das Essen ein Genuss sein soll und das Cola-Light den Darm schädigt bzw. der Süssstoff darin wahnsinnige Blähungen verursacht? Was sagen denn die Freunde von dem grauen Mann mit dem Zopf dazu ... bricht da immer die Gasmaskeninvasion aus, wenn der Karl zum Essen geladen wird? Doch, dass ist eine bewiesene Erkenntnis, dass man zwar an Pfunden vielleicht verliert aber der Bauchumfang der Gleiche bleibt und wenn es denn nur das Geblähe alleine wäre ... warum wird eigentlich zu einer Cola-Zero nicht gleich eine Packung Immodium mit verkauft?

Sehen Sie und da fragt man sich wie bei so vielen Dingen des Lebens immer wieder nach dem Sinn und Unsinn bestimmter Sachen. Einer dieser unsinnigen Sachen ist doch dieses, dass man manches Mal ein Lied im Radio hört und dann über Monate damit beschäftigt ist die Kapelle oder den Sänger dieses Musikstückes zu finden. Da hilft dann auch kein Youtube, wenn man nur die Meldoie und ein paar Wortfetzen aus dem Refrain kennt. Vor allem ist ja in der heutigen Zeit alles gecovert und da ist dann das I will follow, I follow you ... lalalalala von irgend einem anderen überbastelt und dann veröffentlicht worden ... also werde ich dieses Lied immer mal wieder hören und mich zu jedem Male darüber ärgern, dass man weder den Interpreten noch den Liedtitel benennt oder ist das nur bei den holländischen Sendern so?

Vorabruck der Ansprache von Christian Wulff 2011 - geheime Akte

21.12.2011

Sakratti und Kruzefix nochämal ... sind die denn nicht mehr ganz bei Sinnen hier am Ort und jagen schon um 7:00 Uhr die Langhasen den Schützen entgegen ...

Ja, ja, ja jedes Jahr auf das Neue ist auch die Weihnachtszeit die Zeit, wo die Bekloppten wieder mit den Flinten durch die Wälder dackeln und alles abknallen, was denen vor den Schrot kommt und dann wird sich in 2012 wieder gewundert, wenn da die Ostereier im Garten ausbleiben. Sind die Menschen nicht wirklich schlechte Kreaturen ... zumindest jene, die da zu jeder Jagd-Saison wieder den Gaudi darin sehen, Meister Lampe und Co das Licht auszublasen?

Also in unseren Gefilden kann man ja nun wahrlich nicht von einer Überpopulation sprechen, denn das letzte Mal das ich einen Hasen, geschweige denn ein Bambi oder ein Wildschwein im Garten hatte, muss wohl derart lange Zeit zurück liegen, dass sogar mein Gedächtnis es schon archiviert hat. Ach hören Sie mir doch auf mit dieser Hege und Pflege - Nummer. Das mag ja auf einen Förster zutreffen aber die Damen und Herren die sich hier am Ort immer an den Wochenenden auf die Hochsitze begeben, um die evolutionären Retter zu spielen, treffen doch nur noch den Treiber ... nix da, die sind nicht so alt, sondern die sind mehr an den Theken der Welt beheimatet, als in den Räumen wo der normale Mensch arbeitet. Überhaupt ist mir das schleiherhaft, wie man Stunde um Stunde in der Kälte hocken kann, um dann mit fünf Leuten auf einen Mümmelmann zu zielen. Kennen Sie denn auch die Crocodile-Dundee-Rituale nach der erfolgreichen Jagd ... also wenn die ganzen Tiere da halb zerschossen in die Reihe gelegt werden und man sich gegenseitig beglückwünscht und den Schnaps in die Kehle fliessen lässt?

Doch, doch, als Kind habe ich mal so eine Anti-WWF-Veranstaltung sehen dürfen und noch immer begleitet mich das "grosse" Hallali in meinen schlechten Profilneuroseträumen. Na was denn, auf die Jagd zu gehen hat doch ganz klar etwas damit zu tun, mit einer Flinte endlich den Respekt zu bekommen, den man im wahren Leben nicht geschenkt bekommt. Ja, es mischen sich schon viele sozialinteligente Mankos unter die jägerlateinsche Front und wenn ich Ihnen jetzt und hier all jene aufzählen würde, die im wahren Leben eigentlich nur den Promillekonsum beherrschen ... Holymoly, dann wäre hier am Ort aber die Hälfte der Jagdgesellschaften not amused ...

Überhaupt, Sie müssen nicht denken das es solche Wulffs und Maschmeyers nur in den Grossstädten gibt, sondern gerade hier in einem so traditionsreichen Familiengeklüngelort ... ich sage Ihnen, da sind die Bunga-Bunga-Partys von Berlusconi nichts gegen die grossspurigen Partys hier am Ort. Hier entscheidet man auch nicht die Gästelisten der Waidmannsheilschen Partys nach Freundschaft, sondern nach dem Nutzen. Und wenn Sie glauben, dass da nur echte Jäger in den Truppen sind, die auch wissen wo der Ausgang der Flinte sitzt und wie man einen Blattschuss für ein kurzes Leiden vollzieht ... denkste, wissen Sie gar nicht wieviele Köppe da an der Flinte sitzen die erst dann eine ruhige Hand bekommen, wenn der erste Flachmann geleert ist?

Ja ist ja schon gut, ich habe auch keine Lust auf die Kadetten aus den Wäldern, solange diese nicht Maschmeyer heissen und alles andere Leben als die Robin Hood - Mentalität. So wie es aussieht, bekommt der Wulff dann doch wohl nicht mehr die Kurve in die Seriösität und soll ich Ihnen etwas sagen ... und das ist gut so, denn wer da einen auf Pinocchio macht und dann vom Volk verlangt, dass da wieder einmal der Dreck unter den unvorstellbar grossen Teppich in Berlin gekehrt wird, der hat sich aber dann doch sehr in das eigene Fleisch geschnitten. Und dabei ist es doch so einfach seine Position inne zu halten in diesem Land, wenn man denn nicht unschöne Geschäfte hinter dem gutgläubigen Rücken macht ... nicht wahr Herr Wulff und wenn man nicht genug Flocken in der Tasche hat, um der Gattin mit der Bauernmalerei auf der Schulter den standesgemäßen Wohnberechtigungsscheinbau zu präsentieren. Wenn man keine Kohle hat, dann muss man eben sehen das man da etwas auf dem Immobilienmarkt der Uneitelkeiten findet. So geht es doch einem jeden hier im Land und wissen Sie, wenn der Wulff im Schafspelz nicht so ein unkluger Taktiker wäre, dann hätte dieser doch ganz einfach so ein oder zweimal den Namen der gesponserten Bank in die Weihnachtsrede einbauen können und schon wäre da die Kuh vom Eis geflogen ...

Na, Sie wissen nicht wie Sie das anstellen könnten Herr Wulff ... na gut, nur weil Weihnachten vor der Tür steht und weil ich gerade so einen caritativen Anflug verspüre und auch ganz ohne irgendwelche Schmutzgelder aus Ihrem Freundeskreis, helfe ich Ihnen ein wenig aus der Pitsche, Patsche ... bevor es gibt einen mit der Klatsche. Hier die entsprechende Ansprache für das Fest und das Jahr 2012, lieber Herr Wulff:

Liebe Bürger und Würger dieser Nation,

wir blicken zurück auf ein Jahr voller tücken

und auch ich habe es nicht geschafft zu füllen die grossen Lücken.

Doch wir wollen in diesen Tagen nicht denken an die Herren,

die da versuchen im Untergrund die Kohle nicht ganz legal zu vermehren,

denn dann würde ich auch noch in 2013 hier an der selben Stelle sitzen

und eine Kerbe nach der anderen hier in den präsidendialen Tisch ritzen.

Wollen wir widmen die Worte des Jahres den Dingen,

die da auch im nächsten Jahr den einen oder anderen von Ihnen in die wirtschaftlichen Knie zwingen.

Die Kohle wird bei Ihnen nicht mehr sein, wenn da bei Ihnen nicht auch rauscht ein grosser Maschmeyer-Gönner herein.

Also lassen wir uns in diesem Jahr besinnen aus die wahren Werte und die Geschichten ohne Lügen,

auch wenn es Mannen wie uns nicht schwer fällt auch ein Volk zu betrügen.

Doch jetzt ist doch die Zeit der Selbstherrlichkeit und wie Sie sehen konnten in dieser Zeit,

ein kleiner Wink an meine "Freunde" ... bin ich auch bestimmt im nächsten Jahr zu kleinen Schandtaten des "Hände aufhaltens" bereit.

Ihre Gürtel werden immer enger und Ihre Knippen immer dünner

aber der Vorteil an der Sache ist doch ganz klar der, dass auch Sie mit jedem Tag des Sparens werden nicht jünger.

Und sollten Sie trotz der Einsparungen der nationalen Gesundheitskassen es nicht wollen mit dem Leben lassen,

dann dürfen Sie sich freuen auf die besinnliche Zeit, als die Haupttäter der Weihnacht noch sassen im Stall und nicht im ziegelnden Hannoverzelt ...lange vor meiner Zeit.

Die Lehre des Jahres ist doch die, dass egal wohin Sie in diesem Land auch ziehen wollen, Reich werden Sie dank uns doch einfach NIE,

denn wenn Sie auch noch zu dem kleinen dummen Prozentteil in diesem Land zählen,

die jedes Mal uns auf das Neue uns wählen,

und wenn Sie nicht fröhnen dem Hartz4 und den Geldern aus den sozialen Kassen,

dann sind doch Sie nur die Blöden, wenn Sie es mit dem Arbeiten nicht lassen.

Lassen Sie uns doch blicken an solchen Tagen nicht in die dunkle Kugel des nächsten Jahres,

denn es trübt doch nur die Stimmung unterm Baum zu wissen, dass da auch folgt im nächsten Jahr nur wenig Bares.

Machen Sie es wie ich es tat und besinnen Sie sich auf Ihre Freunde und jene die sich bei Ihnen einkaufen wollen,

denn die "echten" Freunde liegen nicht im Materielen und dem was diese für Sie machen sollen,

sondern die Moral von meiner undurchsichtigen Geschichte liegt doch dort vergraben, dass sich nur die vereitelten Banken meines Kredites in dieser unweihnachtlichen Geschichte laben.

In diesem Sinne liebe Gemeinde und Ihr Völker da draussen,

es ist nicht alles Gold was da politisch glänzt nach Aussen.

Nur verzweifeln lohnt nicht in diesen Tagen,

denn egal was Sie auch anstellen werden ohne uns zu fragen,

wir kriegen alle Kohlen und Flocken aus Ihren Taschen und Strümpfen

und wenn Sie sich auch stellen auf den Kopf, in den kleinen unseriösen Berliner Sümpfen.

Nun wünscht Ihnen "letztmalig" der 1. Mann des Staates eine Weihnacht bei der Sie es hoffentlich zum letzten Male lassen es so richtig krachen,

denn im nächsten Jahr werden nur die Mannen mit den erhöhten Diäten nur noch aus voller Inbrunst so richtig über Sie, die fleissigen Arbeitsbienen, lachen.

Es grüsst Sie aus der Stadt der wirtschaftlichen Dronen und Zecken der Mann ... den Sie können im nächsten Jahr mal ganz gepflegt am Ar ... lecken!

Ihr

Christian Wulff & seine 1. & 2. Familie

GURKE, SPROSSE & Co

Also, jetzt sind es doch die Gurken ... mein lieber Scholli, was für ein Chaos in diesem Land ...

Liebe Damen und Herren ... wann laßt Ihr endlich die Finger von den Gurken?

Wollen Sie wissen was ich mir überlegt habe, im Zuge dieser Epidemie ...?

Also dieses ganze Drama soll doch durch Fäkalien auf dem Gemüse und im Speziellen auf den Gurken ausgelöst worden sein. Und im Zeitalter des Viagras und der vielen Prostata-Erkrankungen könnte es doch sein, dass die Gurke nicht immer unmittelbar nach dem Kauf im Laden in der Salatschüssel landet, sondern ...

Sie verstehen was ich sagen will ... vielleicht sind es ja nicht die Fäkalien der vierbeinigen Kühe, sondern die des zweibeinigen Gurkenschneiders? Und da liege ich doch dann sowohl bei den Damen, als auch bei den Herren mehr als GOLDRICHTIG. Ja glauben Sie denn, dass sich die ganzen Harzt4ler das Sexspielzeug aus dem Beate Uhse Versand leisten können ... da sucht man doch nach Alternativen, wenn die Hose zwickt und es laut ruft nach dem ge ... fummel. Halten Sie das für so eine abstruse Vorstellung, wo man doch ständig von Dingen liest und hört, die man sich in den unteren Regionen gar nicht vorstellen könnte?

Hätte ein Bill Clinton oder der Strauss-Kahn zum Gemüse gegriffen, dann hätten die auch nicht so ein Palawer an der Backe und was glauben Sie wieviel Kohle mehr der Bobele auf seinem eigenen Konto hätte, wenn er mit Babs, Lilly & Co tatsächlich in das Gemüsebeet gegangen wäre. Da hätte man sich die Geschichte um den Mundraub sparen können und auch bei Bill Clinton bzw. bei Monika Lewinsky hätte man nur die Cocktailsoße auf dem Kostüm gefunden ...

Mann, Mann, Mann ... warum denken die Nation denn nicht einfach mit? Wozu hat denn die Industrie die Konserve erfunden und wissen Sie, so schlecht schmecken doch die Gläschen von Herrn Hipp-Hipp-Hurra nun auch nicht ... Erstaunlich an der ganzen Bakteriengeschichte ist ja auch die Tatsache, dass es diese Welle der Durchfälle auch schon vor Jahren im asiatischen Raum gegeben hat und damals waren es die Sprossen. Mensch, es reicht doch wenn Sie Sprossen in den Fenstern haben, wozu muss ich denn das verstrahlte Gemüse aus Asien futtern, wenn ich doch auch hier im Land verseuchtes Gemüse in die Salatschleuder packen kann? Das ist doch das Gleiche wie die Gyros-Pita-Nummer derzeit. Wer braucht denn schon Griechenland auf dem europäischen Speiseplan? Das ist ja echt der Oberscherz, als wenn wir die Geber des Globus sind und wenn da wieder einmal ein fauler Staat an die Tür klopft, dann wird gezahlt. Das ist ja nicht nur die Hilfe für die Renten, sondern das zieht sich durch alle Reg(Kann)ister des Olivenöles ...

Aber hier im Land wird an allen Ecken gespart und Trouble gemacht, um dem zahlenden Bürger in die Tasche zu langen und die 20 Millionen Wohngeldempfänger zu unterstützen. Ach hören Sie doch auf, wenn man Faul ist und den Tag vor dem PC abhängt, um den Leuten im Netz auf den Keks zu gehen oder sich in Portale einschleicht, um die Mitmenschen zu terrorisieren, dann gehört man doch in ein Arbeitslager.

Da fällt mir noch der Aufreger der letzten Nacht ein ... 24 Stunden hieß diese Reportage inmitten der Nacht, die mir da in die Augen schlug. "Die Kinder der Hartz4ler" hieß das Ganze und ich kann Ihnen sagen, dass unser Land vor dem Untergang steht, wenn diese Generation im arbeitsfähigen Alter ist. Keinen Bock auf Schule, keine disziplinierten Eltern und ständig die Pulle am Hals. Liebes Vaterland, was ist nur aus Dir geworden ... Und wenn Sie dann diese Rotzlöffel hören ... "von wegen es wäre zu wenig Geld da und 700 EUR Hartz4 für das Nichtstun von drei Personen zzgl. Wohngeld, Krankenkassenbeiträgen, Rentenbeiträgen etc. wäre nicht genug ...???

Hallooooooooo, in welchem anderen Land dieser Welt wird man für das herum liegen und gammeln bezahlt ... außer in Griechenland vielleicht ...?

Da müssten doch die Akkordarbeiter der Schichten auf die Palmen gehen, wenn diese 40 Stunden in der Woche an der Maschine stehen und das gleiche Geld zur Verfügung haben, wie diese Taugenichts. Und das werden immer mehr, weil die Eltern denen den sorglosen Umgang mit den Behörden und Ämtern vorleben ...

Das bringt mich ja fast auf eine Idee ... Oh ja, dass wird ein Knaller, wenn die Hartzer alle miteinander die Berliner Mauer wieder aufbauen müssen ... Natürlich von der Ostseite aus und dann haben wir wieder unsere Berliner Insel, wie Sie es zu frühen Zeiten einmal war ...