Schwiegertochter gesucht ???

24.09.2012

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... warum gibt es so viele Menschen mit diversesten Zwangshandlungen, wenn doch eigentlich rein statistisch nur jeder 5. einen oder zwei an der Schüssel haben soll?

 

Na was denn, geben Sie es doch zu ... das auch bei Ihnen nicht immer all die Tassen im Schrank stehen und das Sie sich auch bei der einen oder anderen Aktivität über sich selber wundern. Woher das kommt ... na durch die vielen Traumas seit Anbeginn der befruchteten Eizelle in dem Leib Ihrer Mutter. Alleine schon dieser Vorgang muss doch für solch eine kleine in sich ruhende Eizelle das reinste Trauma sein, wenn da die Millionen von Spermien den Marsch auf die Stöcke antreten. Was machen Sie denn bitte schön, wenn solch eine Vielzahl an Parasiten den Angriff auf ihre englische Lieblingsrose startet?

 

Eben, Sie agieren mit Gift oder anderen totbringenden Chemikalien und somit wäre dann auch geklärt, dass wahrscheinlich der Erfinder der Anti-Baby-Pille ein eingefleischter Rosenzüchter gewesen sein muss ...

 

Sodele, was sagen Sie denn zu dem nicht enden wollenden Drama um diesen Film aus den Staaten, der da der Reihe nach die US-Botschaften in Flammen aufgehen lässt ... und vor allem was sagen Sie denn zu diesem Minister der Lokomotiven und dem von ihm ausgesetzten Kopfgeld in Höhe von 100.000 EUR zur Ergreifung  des Regisseurs?

 

Genau, ein herzliches Willkommmen zurück im Mittelalter oder in die Zeit von High-Noon und Kollegen. Doch, dass meine ich, der Minister hat scheinbar auch ein altes Trauma in seiner Geschichte und wenn Sie mich fragen, ist dieser scheinbar die unmittelbare Reinkarnation von Jeese James und Gary Cooper oder von mir aus auch John Wayne. Was soll denn dieser Zirkus aus den Reihen der anderen Glaubensgruppierung?

 

Nein, es ist Montag und da haben wahrscheinlich Sie die gleiche unsagbare Lust auf die Weltpolitik, wie ich in einer jeden Woche auf das Ende des Sonntag. Dieses niemals endende Trauma seit meinen ersten Atemzügen, wo einem schon seit je her bewusst gemacht wurde, dass nach diesem freien Tag der schnöde Alltag wieder einkehrt und wenn ich die gesamte Sache da von ganz weit draussen betrachte, dann liegt die Wurzel allen Übels in der "Analen Phase" eines jeden Einzelnen begründet oder klatscht etwa bei Ihnen noch im Erwachsenenalter der fenumenale Beifall, nur weil Sie Ihre Notdurft auf dem Plastiktopf verrichtet haben?

 

Sehen Sie, dass meine ich ... so ein Leben ist schon vor dem Kindergarten von der misslungenen Frustrationstoleranz geprägt oder warum endet die Lobhudelei spätestens mit dem 4. Lebensjahr, geschweige denn das man gar in den Pflegeheimen in die Hände klatscht, wenn da nicht die Hose, sondern die Pfanne gefüllt worden ist. Warum ist das eigentlich so, dass man erst mit vielem Jubel da Dinge erlernen muss, um diese dann wie selbstverständlich in das Leben einbauen zu müssen.

 

Ja was denn, wenn Sie als 1-jährige auf allen Vieren laufen, dann klatscht die Meute aber wenn Sie oder ich exakt das Gleiche nur zwanzig Jahre später nach einer durchzechten Nacht tun, dann klatscht alles andere ... nur wahrlich nicht der Beifall auf Sie herein. Tja, da staunen auch Sie, weil Sie so die Sache mit den vielen Traumas niemals betrachtet haben ...

 

Sowieso ist doch der Kreislauf des Lebens eine einzige Narretei oder wie wollen Sie mir erklären, dass wir alle mehr oder minder mit der Windel am Popo auf die Welt kommen und in aller Regel auch wieder in dieser die Welt verlassen. Und wie sieht es aus mit dem Erlernen des Laufens und dem Hantieren mit Messer und Gabel, wenn da der lustige Demenz- oder Multiple-Sklerose-Gott einen zum Lebensende mit diesen unlustigen Showeinlagen beglückt? Was denken die sich dort Oben eigentlich dabei und vor allem warum muss alles das was jemals ein Leben geschenkt bekommt, auf die Dauer verwelken oder vor sich hinrotten?

 

Gut, Sie haben an diesem frühen Morgen also auch keine Lust auf die Sinnfrage zu unser aller Leben aber was bitte schön bleibt denn da noch?

Ach hören Sie doch auf, diese Story da von der Jenny interessiert doch wirklich nicht und ausserdem hatten wir das Thema schon einmalig zuviel und auch will ich nicht wissen, was da mit den Bildern um den blanken Busen von Frau Hübbelpüpp alias Schwesterherz von Pipapo geschieht. Verdammt noch einmal ich will endlich wissen, ob denn jetzt am 21. Dezember 2012 nach dem ewigen Kalender der Biene Maja die Erde unter geht oder nicht, denn wir planen da gerade so eine Sache, die man sich sonst auch schenken könnte, wenn da in diesem und in den nächsten Millionen von Jahren die Silvesterparty flachfallen wird?

 

Sie wissen doch das ich ein leidenschaftlicher Pyromane bin und das obwohl ich weder bei der freiwilligen oder gezwungenen Feuerwehr arbeite oder gar im Stau mit dem Malteser-Bulli die Erbsensuppe und die Wolldecken im Winter auf der A3 spazieren fahre. Nein, ich weiss auch nicht woher diese Affinität zu allem stammt, was da knallt und zischt und möglichst hoch in die Sphären abdackelt.

 

Vielleicht ist es auch nur der Reiz des Verbotenen, dass ich so ausgesprochen gerne die Raketen und die Supertrouper-Granaten-Pakete aus der Feuerwerksinnung verballere aber ich bin mir ziemlich sicher das diese Leidenschaft nicht in meinem Erbgut verankert ist, sondern ich diese bei den vielen Begegnungen mit Idioten aus allen Geschlechtsrichtungen erlernt habe. Ach kommen Sie, wie oft haben Sie denn schon diverse Personen auf den Mond gewünscht oder wollten die bösen Geister mit der Knallerei vertreiben?

 

Was machen denn Ihre Krampfadern an den Beinen oder wahlweise an dem Kopf?

Wie, Sie wussten noch nicht das es auch am Kopf diese unnützen Dinger gibt und was denken Sie wie da solche Knautschgesichter für die Schwiegertochter-Staffel von RTL zusammen kommen.

 

Mein lieber Scholli, was rennen doch nur in dieser Welt für seltsame Deckel ohne Topf herum und wenn Sie mir und sich bitte einen riesigen Gefallen der guten Laune tun wollen, dann schalten Sie doch bitte am nächsten Sonntag in diese Vorabendsendung mit der Vera aus dem Veen. Holymoly, und ich mache mir Gedanken was der dort Oben sich bei der Windel und dem Verlust des Denkens denkt, wenn dieser doch scheinbar über noch mehr Humor verfügt, als der Gott des Witzes. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher Sie diese Gestalten nehmen oder sind das nur Masken und die Hauptdarsteller schlüpfen nur in ein Kostüm?

 

Ja, ich bin mir sicher das der dort Oben sich dabei etwas gedacht hat, wenn diese Kadetten da seit Jahrzehnten keinen Partner finden konnten, denn scheinbar soll sich nicht alles veremehren, was da über das dritte Bein oder zwei Löcher verfügt ...
 

Die Geissen´s und der Pudding ...

07.07.2012

Holymoly, ich kann Ihnen sagen, die Suche nach einem Ladenlokal im Ausland ist ja das reine Zuckerschlecken gegen das Drama in unseren Landen. Na was denn, der DAS GESCHENK-Store in Bocholt ist doch nur der Anfang und wer da nicht klotzt, sondern nur kleckert der bleibt nun einmal auf die Dauer auf der immer gleichen Stelle stehen ... und was bringt in aller Regel den Tod ... der Stillstand, sage ich doch ...

Ja ich weiss, man kommt da mit Immowelt und Immosout schon ziemlich weit aber Sie und ich wissen doch seit dem Zeitalter der bunten Reisemagazine, dass nirgendwo soviel geflunkert wird, wie in den Hochglanzmagazinen der Anbieter. Das fängt doch schon damit an, dass die 5 Sterne-Hotels in Anatolien einen ganz anderen Standart haben, als die 5 Sterne in der BRD. Hier stehen diese ja für die vielen Extras, wie die Berieselungsanlage für den Popo und die vollautomatische Klobürste und in Anatolien steht ein Stern meistens für das Vorhandensein einer Toilette in der Anlage. Ganz zu schweigen von dem Zustand der sanitären Anlage ...

Nein, dass schaffe ich noch nicht um diese Uhrzeit des sonnigen Samstags, dass ich mir die Bilder der Krawallsendungen hole, wo die Tester mit der versteckten Kamera in den Hotels gefilmt haben ... Eben, dass ist in etwa so eckelig wie diese Sendung mit dem Mitglied aus meiner Familie ... Vera Int Veen und die Messiebuden. In einer der nächsten Folgen dieser nicht zu empfehlenden Begleitsendung zu den Mahlzeiten, wird wieder einmal die Wohnung eines Mietnomaden gezeigt, welcher da wohl den Küchenfussboden mit der Toilette verwechselt hat. Liebe Vera, jetzt einmal ganz unter uns Regenbogenschwestern ... ist das tatsächlich so das da in die Wohnungen geschis .... wird oder sind das solche kleinen Guttenberg-Fakes, dass Euer Team da die kleinen braunen Tretmienen in der Bude verteilen, damit die Sendung über eine höhere Quote verfügt?

Na was denn, dass wäre doch nicht das erste Mal das man da ein wenig in der Kulisse nachhilft, um den Ekelfaktor zu erhöhen ... Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor das Sie als Eigentümer an solche Gestalten geraten und Sie von ihren Ersparnissen eine neue Immobilie für das Alter erworben haben und Sie diese bis zu dem Zeitalter ihres Gehwagens vermieten und sich dann die geleckte Familie Saubermann in der Folge als ein paar Ableger aus dem Hause Flodder entpuppen. Was machen Sie denn dann, wenn da die Mischpoke über Nacht mit Sack und Pack das Feld räumt und Ihnen nur den Müll zurück läßt?

Ach Quatsch, diesen offiziellen Weg über die Ämter können Sie erst einmal getrost vergessen, denn bis diese effektiv in die Klotschen kommen, gleicht Ihre Traumimmobilie der Gedächniskirche nach dem 2. Weltkrieg. Also was macht man als Mensch der Tatkraft und leidiges Opfer der Schmierfinken?

Jajaja, ich weiss, dass ist vielleicht der Hauch der Selbstjustiz aber ich kann Ihnen sagen das der Effekt ein ganz Grosser ist, wenn Sie da ... wohlgemerkt, bevor sich die Mannen vom Acker machen ... erst einmal deren Haustür aushängen und diese solange in ihrem Keller beheimaten, bis die Miete überwiesen oder der Müll entsorgt ist. Als sehr schönen Zug hat sich auch das Versenden der Hinterlassenschaften gezeigt, denn es geht doch nichts über einen Sattelschlepper mit der Hubhydraulik ... lassen Sie die Reste des Messies einfach auf einen 12t-Pick-Up laden und schicken Sie diesen dann zu der neuen Bleibe und exakt vor der Haustür des Messies lassen Sie diesen abkippen. Natürlich tragen Sie die Kosten aber ich sage Ihnen, der Aufwand mit Mahnbescheid und der gerichtlichen Litanei ist teuerer, als diese Sofortmaßnahme. Vor allem wissen doch Sie und ich in welchem Tempo da die Justiz mahlt, wenn Sie den Klageweg beschreiten wollen. Zumal ja auch häufig genau dann auch gerne die Finger zum eid gehoben werden, wenn das Urteil in das Haus steht und wer sitzt dann auf den Kosten?

Die Geissen´s machen jetzt auf Pudding und Milchreis ... schon gesehen diesen einmaligen Trailer aus dem Hause Plumpudding?

Nein, dann gebe ich Ihnen einmal eine sinngemäße Kostprobe ...

Mutter Geissen liegt auf der Liege am Pool in voller Montur und mit den Highheels an den Füssen ... Vater Geissen kommt in der gebleachten Jeans um die Ecke und fragt, watt ett denn zu Essen oder Duisburg gibbbt ... "Aus der Salzburger Küche", sacht Mutti und weil Vati zwar ganz gut rechnen kann aber ansonsten da wohl einiges an Inter(dia)lekt auf der Strecke geblieben ist, sagt dieser "OK, dann bestell ich ma den Heilley ..." Na was denken Sie wie lange Zeit ich gerätselt habe, was denn ein Heilley ist?

Der Knilch meinte dieses Propellerteil der Lüfte, welches man in aller Regel nur dann fliegt, wenn man aus einer Überschwemmung geretten werden muss oder am Berg den Schritt in die falsche Richtung gemacht hat ... wenn Sie verstehen, was ich meine?

Diese Flugobjekte mit dem ADAC oder dem roten Kreuz darauf ... ja oder von mir aus dieses natogrüne Teil von der Bundeswehr, was da wahrscheinlich auch immer den Wulff auf diese Nordseeinsel geflogen hat, wenn dieser wieder einmal einen Schnorrerurlaub dort verbracht hat. Egal, den Heiley will der Geissen dann rufen und da beginnt schon die erste Lüge in diesem Spot, denn seit wann kreisen die Heileys wie die Taxis am Himmel, denn kaum hat Vater das Handy aus der Tasche gezogen erblicken wir alle mit dem weit geöffneten Mund das Flivatüt am Himmel hinter Vater. Die zweite Guttenbergarie ist dann die, dass im Leben die Geissen´s diese zuckerhaltigen Nachspeisen nicht essen, weil doch Vater so eine seltsame Einstellung zu dem Damen aus der Clique um Beth Dito hat ... der hat ja seine ganz eigene Einstellung zu dem Mehr auf der Waage ... wie man ja seit Neustem weiss, denn Vater Geissen findet die mollige Fraktion ja wohl nicht so anziehend wie sich selber ...

Swarovski, der Grasser & Bobele und andere Bambi-Krücken ...

31.10.2011

HalloWien ist am heutigen Tag und das mag wohl in diesem Fall nur für den Gatten von der Klunkerfakeerbin gelten. Der Herr Grasser hat da wohl ein paar Unregelmäßigkeiten in den ministerialen Büchern gehabt und böse Zungen behaupten auch schon, dass die Swarovski wohl die Nase voll haben soll ... von dem kleinen Grasser.

Ach ist es nicht wunderbar zu sehen, wie immer wieder die Menschen der großen Wellen langsam aber sicher entlarvt werden ... erst der Lover von der Ferres, der sich wohl ganz offensichtlich an den Sparstrümpfen der Rentner heran gemacht hat und jetzt der Grasser ... und Bobele hüpft derweil auf einem Bein durch London und lässt sich von seiner Lilly stützen, während die Ex-DESIGNERIN-Babs mal wieder über den roten Teppich ... ja was weiss denn ich, von welcher Katzenkirmes da berichtet wurde ... flaniert und die neuste Winterkollektion aus Bobeles Knippe vorführt. Wissen Sie denn schon, wer in diesem Jahr den Ehrenbambini bekommt ... genau, dieses immer wieder kehrende Event der Waldtiere-PR, wo doch in diesem Jahr sogar der Bieber ein Spielzeug bekommt und Lady Gaga nicht zu vergessen. Ja genau, der Bieber bekommt das für ... weiss ich auch nicht und die Lady Gaga für den Erfolg bei der Einbehaltung der Spendengelder für die Opfer des nuklearen Supergaus in Japan. Sage ich es nicht immer, je dreister, desto erfolgreicher ist man in dieser Welt des schönen Scheins und wenigen Seins. Also mir könnte man da ruhig so ein Bambini anbieten und ich würde getrost die Hände in den Schoß legen, nach dem ich handschriftlich die Absage verfasst hätte ...

George Clowny hat ja wie jetzt jeder weiss eine Neue ... dieses Mal ist es eine Blondine und wenn man dem Interview der letzten Flamme glaubt, dann bestättigt diese ja die andere Ufernähe nochmalig ... "sie hätten zusammen gelebt, wie Vater und Tochter" hat die Casta gesagt ... nur stellt sich da jetzt die finale Frage, ob es sich um einen Vater ala Gottschalk handelt oder um einen ala Josef Fritzl. Sie erinnern sich doch noch an diesen inzestiösen Fall aus dem Nachbarland, der da über Jahrzehnte die eigene Tochter hat im Keller eingemauert und sogar mit dieser einige Ableger gezeugt hat. Da stellte sich doch die ganze Welt die Frage, ob da die Tante Emma im Laden nicht doch Lunte gerochen hat, wo der Josef doch immer viel mehr eingekauft hat, als die Kompanie von zwei Mann essen konnte. Egal, der Nespresso-Clowny zieht also diese kleine Lüge weiter durch und alle Frauen der Welt schmachten noch immer dahin.

Haben Sie denn gestern Abend "Schwiegertochter gesucht" gesehen ... liebe Vera, nur weil sich eine Shit mit Britt unter Preis verkauft, muss doch Du nicht auch noch in die Millieu-Schiene abrutschen ... nein, man kann diese Paarungen wirklich nicht ertragen und das dieses Sendeprofil ausgerechnet zu dem Zeitpunkt über den Bildschirm flimmert, wenn man gerade die leckeren Schmanckerl vor der Nase hat ...

Sie haben es nicht gesehen ... dann aber nichts wie los oder ist diese Sendung nun zu Ende und wir werden nicht erfahren, was aus diesen Glanzbildern der 2011-Halloween-Kollektion geworden ist? Mein Favorit ist ja der Kadett mit dem Saugglockenprofil ... na da hat man doch irgendwo ein Gen auf der langen Strecke durch den Helix verloren. Meine beste Hälfte sagte direkt, dass ich niemals mit einer Kutschfahrt und dem Gesang um die Ecke kommen soll und wenn Sie mich fragen, dann sind die zwei Gestalten aus der Black & White Gesinnung doch so richtig süß und könnten doch direkt und unvermittelt an Shit mit Britt weiter gereicht werden, oder?

Tja, was sonst noch in der Welt der Promis los gewesen ist, kann ich Ihnen leider nicht sagen, da ich schon um 20:30 Uhr die Klüsen geschlossen hatte ... nein, dass stimmt so nicht, denn ein Stück des spektakulären Teiches habe ich noch gesehen ... war das wieder etwas aus dem Hause Pilcher oder so, was mir da den Sonntagabend versüsst hat. Na als Einschlafhilfe finde ich dieses Abendprogramm wunderbar und wenn ich den Samstag rein schlaftechnisch so richtig geniessen möchte, dann schalte ich die Carmen Nebel an. Zum Glück gibt es da ja noch die Böttinger am Freitag, die da immer ihren Stuhlkreis absolviert ... nein, dass meine ich jetzt Ausnahmsweise nicht zynisch, denn in der letzten Sendung war die Autorin des 7-stündigen Terrors in der JVA zu Gast und wenn man diese wahre Geschichte hört, dann bleibt einfach auch mein Humor auf der Strecke. Diese Dame hatte seit Jahren als Psychiologin in der Justizvollzugs-Anstalt ihren Dienst verrichtet und sich um diverse kaputte Typen der Gesellschaft gekümmert ... und eben auch um einen Mörder, der wegen Vergewaltigung und Mordes saß ... und hoffentlich auch bis zum Lebensende sitzt. Dieser Psychiopat hat dann während einer therapeutischen Sitzung diese als Geisel genommen und über 7 Stunden im Knast gequält und vergewaltigt, während das SEK vor der Tür gestanden hat. Nix da, die haben es nicht geschafft diese Litanei zügig zu beenden ... so und da fragt man sich doch, was da wohl so alles schief gelaufen ist und vor allem frage ich mich wer denn jetzt das Schmerzensgeld zahlt?

Wie, die bekommt kein Schmerzensgeld, wo doch sogar der Mörder des kleinen Metzler-Jungen Geld zugesprochen bekommen hat, weil dieser zu Recht etwas auf die Glocken bekommen hat ... doch, doch, Sie kennen den Fall ... der kleine Junge der von diesem selbstherrlichen Typen verschleppt und getötet wurde, weil dieser die Familie erpressen wollte und dann in Haft genommen wurde, weil man dachte, dass der Junge noch leben würde. Und weil sich dieser Täter nur wenig kooperativ zeigte und zu allem Übel auch noch so tat, als würde der Junge noch leben, dann unter der Androhung von Gewalt zur Nennung des Versteckes genötigt wurde ... bei mir wäre es überhaupt schon mal gar nicht bei der Androhung geblieben, sondern ich hätte ihm mit einer Rosenschere in der linken und seinen Fingern in der rechten genau zehn Fragen gestellt ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will ...

Da sieht man doch wieder einmal mehr, dass man in diesem Land krimineller ist, wenn man die Steuern hinterzieht, als wenn man einem Menschen das Licht ausbläst. Aber das ist ja das Gleiche, wie das unerklärliche Phänomen des nicht erteilten Alkoholverbotes in diesem Land und der Jagdarie auf die Raucher. Es gibt dann doch scheinbar mehr saufende Steuerhinterzieher in der Gerichtsbarkeit, als rauchende Antialkoholiker ... und ähnlich läuft das auch wohl mit den Pädophilen in diesem Land, denn wie oft wurden schon Mitarbeiter aus den justiziaren Kreisen als Täter entlarvt, wenn man da an die Staatsanwälte im Fall von Marc Dutroux denkt ...

die schwarze Dose und andere Löcher ...

Mr. Bean setzt einen "günstigen" Sportwagen in den Acker, Vera int Veen hat Ärger wegen der Mietprellerei und die Börse steht vor dem erneuten Crash ...

Guten Morgen alle miteinander und da fängt der Tag bei immerhin dem 2ten Sonnentag in diesem Jahr doch schon mächtig gut an, oder?

Als wenn es sonst keine wichtigen Meldungen mehr gibt, wie z. Bsp. die Verleihung der schwarzen Dose ... Kennen Sie nicht ... kannte ich bis Dato auch nicht aber dabei handelt es sich wieder einmal um meine allerliebsten Katzenkirmes-Veranstalter. Diese Dauerwerbesendung der Burdas, wo jetzt Designer bzw. diverse Marken der Klüngelwirtschaft diesen legendären Preis der "schwarzen Dose" erhalten.

Mannomann, die lassen aber auch wirklich nichts unversucht, um sich selber immer wieder zu inszenieren und da fragt man sich doch, ob die Kinder eigentlich in Internaten untergebracht sind, wo doch die Erziehungsberechtigten diese stete Feierfreude aufweisen. Ach was denn, was glauben Sie denn warum soviele Kids von den 1Z-Promis in den Herbergen untergebracht sind ... damit diese eine sagenhafte Ausbildung bekommen und endlich die ersten Erfahrungen im Bereich der Sexualität mit den Pädagogen machen können oder werden die Kinder nur abgeschoben, weil die Muttis und Papis keine Zeit mehr für die eigene Brut haben?

Jetzt gehören ja Kinder bekanntlich auch mal gerne zu den Prestige-Objekten in der Promiwelt und was ist schon ein Verleger, wenn da nicht mindestens zwei kleine Monster den väterlichen Nachnamen im Reisepass führen. Da erinnere ich mich in diesem Moment doch an diesen gegelten Verleger, der da im letzten Jahr auch in Frankfurt mit seinem blonden Hungerhaken an der Schleppe die große Welle machte. Egal wie der hieß ... bzw. ich muss gestehen, dass ich mir den Namen nicht gemerkt habe, weil das dieser Typ aus der glockenhängenden Gattung ist, den ich mehr als ablehne. Sie wissen doch noch, diese Herren mit dem gegelten Haaren nach hinten ... also dem Pony aus dem Gesicht und dem allseits so beliebten Nackenspoiler ala Flavio oder Berlusconi.

Ja ich weiß, ich habe darüber ganz sicher schon einmal geschrieben ... dieser greise Herr mit dem weitaus jüngeren Katzenbergerverschnitt ... Die sollen ja Zwillinge haben und weil die Schwangerschaft wohl nicht ganz ohne Komplikationen verlaufen war und Mutti an das goldene Bett im Käfig gefesselt war, hatte der "göttliche" Gatte die geniale Idee, ihr für jeden Tag des Liegens einen Tag auf Mauritius zu schenken ...

Ist das nicht wirklich eine zuckerzuckerzuckersüße Idee des zukünftigen Vollmitgliedes der grauen Panther?

Oh ja, im Geiste sehe ich Sie schon aufstöhnen und die Augen verdrehen ... nur bedenken Sie bitte, dass das den Beischlaf mit diesem alternden Herrn vorraussetzt und da ist so ein Tag auf der Südseeinsel kein guter Kurs ... wenn man bedenkt, was die Damen in der Herbertstrasse so für 24h bekommen würden. Eigentlich sind ja auch viele dieser "honorigen" Damen nicht so sehr anders geartet, als die Dollys der herbertstrassigen Welt, denn was glauben Sie wieviele Frauen nur den Gatten nach dem Bankkonto ausgesucht haben. Geld macht eben attraktiv oder wahlweise der Titel ... egal ob nun Plagiat oder aus dem blauen Stammbaum. Oder finden Sie den August der Elfen einen schönen Mann ... oder gar diesen lippschen Prinzen mit dem komischen Mund ... ?

Sehen Sie ... diese Berlusconi-Verschnitte reizen nur durch ihre Stellung aber ob diese auch bei jeder "Stellung" die Gattin oder die Gäste der Gang-Bang-Bunga-Bonga-Partys reizen?

Von der schwarzen Dose zu dem wohl schwarzen Loch an der Börse ... jaaaaaaa, die D-Mark ist noch nicht vom Tisch und Sie sind sehr gut beraten, wenn Sie jetzt in den USA eine Immobilie kaufen, denn diese sind dort sehr günstig. Vor allem in San Fransisco kann man Supergünstig das eine oder andere Schnäppchen machen, denn dort warten ja die Bewohner seit diesem Jahr auf das elementare Erdbeben ... Irgendetwas brodelt da in der Erde seit ein paar 1000 Jahren und vielleicht liegt es auch nur an den Platten, die da hin und wieder ein wenig aneinander geraten und dann die weltliche Kiste zum Schaukeln bringt. Auf jeden Fall fürchtet diese Stadt das große Erdbeben, denn dieses findet wohl laut Statistik alle 100 Jahre statt. Die letzten Schunkelarien haben in 93 - 95-jährigen Intervallen stattgefunden und nun sind seit dem letzten Bums schon 102 Jahre verstrichen. Da wird die Luft dann sehr dünn auf den Hügeln und wer weiß schon, wann das Cable-Car in das Wasser fährt ...?

Sie waren noch niemals dort und sind mit dieser Bimmelbahn durch die Stadt gefahren ... nichts haben Sie da verpasst, dass kann ich beschwören, denn bei solch einer Tour kommt alles andere in Gang, als die Romatik vergangener Tage. Immer ist dieses Ding voll und bis Sie erst einmal einen Platz auf den unbequemen Holzbänken ergattert haben, stehen Sie erst einmal so locker eine Stunde an. Und dann dieses Tempo ... also zu Fuss sind Sie nun wahrlich schneller am Pier mit Blick auf diese hoffentlich bald wieder aktivierte Alcatraz-Insel. Da könnte man doch auch ganz Prima den Gäffken und alle anderen Mörder und kranken Gehirne hinverfrachten, damit diese sich untereinander die Rüben einhauen, oder?

Und Mr. Bean fährt im wahren Leben genauso den PKW, wie er es auch als schauspielender 007-Star macht ... Sagen Siue mir doch bitte einmal was Sie so an diesem Mr. Bean fasziniert. Nein im Ernst, ich kann dieser Art des Humors nichts abgewinnen aber vielleicht liegt es auch daran, dass ich 007 alias Bond schon immer mehr als Schlafmittel bei dem Fernsehen im Bett genutzt habe. Ja, als da noch der Gerd Fröbe oder der Roger Moore den Agenten gemimt haben, da war das ja im Alter von 10 noch eine spannende Sache ... so als Alternative zu der Sendung mit der Maus oder dem "Neues aus Uhlenbusch" aber wenn man dann endlich den Verstand bekommt, den man verdient hat ... da wird es dann eher schwierig mit dem richtigen Programm ...

Wobei ich ja die Vera int Veen sehr gerne mag, weil diese ja auch irgendwie mit zur Familie gehört ... aber was jetzt weider der Aufreger soll, weil da angeblich eine Bruchbude gefilmt wurde, bei der die Flodder-Mutti kein OK gegeben hat. Mensch Meier ... was regen die sich denn auf, wenn die wie die Chaoten durch die Mietlandschaft ziehen und überall die riesigen Müllhalden hinterlassen. Jetzt mal eine ganz andere Frage ... wann werden denn einmal die Messie-Wohnungen der Promis gezeigt?

Da bin ich mir doch sicher, dass es da auch einige Flodder-Buden gibt und wo wahrscheinlich keiner denen die Hand geben würde, wenn diese wüssten, wie es bei denen Daheim aussieht. Die haben ganz bestimmt nicht alle die gute alte Putzmamsel, die da alle Dienste nach Strauss-Kahn-Manier verrichtet ... und vielleicht zwischendurch auch ein wenig aufräumt und putzt ...

Und von dem Rösler haben die Leute aus der Partei auch schon die Nase in etwa so gefüllt, wie Tatjana Gsell diese immer dann hat, wenn sie wieder in den weissen Schnee gefallen ist ...

Jetzt seien wir doch ehrlich ... es gibt doch nichts glanzloseres in der Politik, wie dieses Milchgesicht mit dem Charisma und Sexappeal eines Sackes Reis aus China. Nein, natürlich soll man die Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen aber meine Damen ... haben Sie denn schon alle ihre Geschmacksfäden um den Mund vergessen, als noch dieser Plagiatsdoktor aus der Wehrmacht am Ruder war?