KIM JONG UN fühlt sich UNWOHL ...

14.10.2014

Hurra ... KIM JONG UN ist wieder da ... Hipp, Hipp, Hurra ... dann kann es ja weiter gehen mit dessen diktatorischen Blabla ...

Holymoly, und für den Hauch einer Zehntelsekunde hatte ich schon Hoffnung, dass da endlich einer den geistig nicht intakten Diktator um die sprichwörtliche Ecke gebracht hat ... aber unter der Androhung der Todesstrafe wollte sich kein freiwilliger Kämpfer der Demokratie finden lassen. Oh man, jetzt hampelt der Knabe also weiterhin dort in dieser Nation herum und die Untertanen müssen springen und die absurde Disziplin leben. Also, wenn es da Oben echt keinen geben sollte, der das da auf die Dauer in das Lot bringt, dann sehe ich nicht nur SCHWARZ, sondern auch ROT ...

Na einer muss es ja tun, wenn sich die Welt mit den Händen im Schoss einen schönen Tag macht und darauf wartet, dass endlich ein Anderer die schmutzige Arbeit sieht und übernimmt. Ach ja, und was spricht dagegen dem Kim Jong Un da mal ein wenig Arsen in den Tee zu schütten ... 

Sodele, jetzt ist die Michelle auch endlich unter der Haube und der George Clowny ist vom Markt, da fehlt doch nur noch die 3. Trauung der Heidi Klum oder wie wäre es denn, wenn die Paris Hilton endlich mal vor den Altar treten würde ... da tickt doch die biologische Uhr auch mächtig und wenn die nicht aufpasst, dann wird es auch im Alter nur der Tinkerbell und dessen Nachfahren sein, der da die Bettpfanne des einstigen IT-Girls entleert. Ja, es machen Gerüchte in den Beverly-Hills die Runde, dass die Paris wohl die kleine Colani-Klobürste auf unnatürlichem Weg entsorgt haben soll und wenn das stimmt, dann will ich auch jetzt nach 4 Jahren nicht mehr das versprochene TINKERBELL-CAKE-Überraschungspaket mitsamt der versprochenen Bettwäsche aus der Paris Hilton - Kollektion ... 

Ach was denn, dass war doch ein Irrglaube zu denken, dass die Paris Hilton zu ihrem Wort steht und tatsächlich das versprochene Paket zusendet, wo doch alle Welten wissen, dass die Stars und Sternchen lieber mal etwas mitgehen lassen, als das diese etwas abgeben. Na wie hiess denn noch der lange Finger ... Wyona oder Lindsay ... oder war es doch der David Haselnuss ... jener Knabe der da partout als Werbeikone der BURGER-Ketten fungieren wollte aber wo das Marketing der King´s, dann doch von einem Werbespott auf dem Küchenboden hat abgesehen?

Wie, Sie wissen das gar nicht ... der Michael Knight hat mehr mit der Brigitte Nielsen gemeinsam, als der anonyme Alkoholiker denkt, denn wie die blondierte Giraffe, wurde auch schon mehrfach der Michael abgelichtet, wie dieser sich seinen Fusel einverleibt hat ... doch, die Dschungel-Queen hat wieder einmal die russischen Hochprozente im PKW getrunken und wie es der PR-Zufall wollte, wurde der Schluck aus dem Flachmann fotografiert und selbstverständlich an die Medien verkauft. Ja, dass denke ich mir auch, wenn man da einmal in diesem hochprozentigen Strudel drin steckt, dann hilft nur der Auszug aus Hollywood, denn ... anders ... ganz anders gefragt ... waren Sie schon einmal oder keinmal in Hollywood ... also der Stadt mit den Sternen auf dem Boden, wo da Millionen an Menschenmassen in einem jeden Jahr über diese laufen, um da ihrem Idol ein Stück weit näher zu sein?

Also. erst einmal ist das sehr wohl ein schönes Städtchen und so manche Ecke hat da wahrlich seinen Reiz für den Junkie, wenn ich da an Venice-Beach denke, wo die Haschpfeife ganz legal über den Tresen gereicht wird und wo sich auf einem Quadratmeter mehr Drogensüchtige befinden, als auf dem vergleichbaren Stück Land in der Betty-Ford-Klinik. Und das in dem ansonsten eher prüden Amerika, wo schon das Zeigen der Brust zu einem Skandal bei dem Super-Bowl geführt hat. Sagen Sie mal, haben Sie auch immer die bunten Bilder in ihrem Kopf, wenn Sie da die Worte SUPER-BOWL hören?

Sehen Sie, diese Vision hatte ich zu Beginn auch ... der Super-Bowl ist eine sehr grosse Bowle, die da im Kollektiv getrunken wird ... aber da war ich auch 10 oder 11 Jahre alt ... aber so jetzt, mit den süssen fast 50 Jahren auf dem Buckel, da denke ich doch bei dem Super-Bowl immer an ... ach man, Sie wissen schon, die SUPER-BOWL ... BOWL ... Kugel ... halloooo, noch niemals zum Kegeln gewesen, die ruhige Kugel geschoben oder gar die Kugel für Kim Jong Un geschmiedet ... Nein, ich denke bei Super-Bowl immer an einen Künstlernamen ... den männlichen Hauptdarsteller einer Pornoreihe ... kommen Sie, wer denkt denn bei SUPER-BOWL nicht an John-Long-Silver und dessen Glockenspiel zwischen den Beinen und somit unterhalb der Gürtellinie?

Na was denn, man darf doch im Netz und auch ausserhalb dessen mal über den ehrbahren Beruf des Pornodarstellers sprechen und seit da der Beruf auch in Hollywood den salonfähigen Status erreicht hat, wenn man mal da auf die Biografie so mancher Aktrise von den Hügeln blickt ... Das ist doch ein offenes Geheimnis und von wegen, dass ist kein Jägerlatein, dass es die Besetzungscouch nicht mehr gibt ... was denken Sie denn wieviele Ehen da noch immer auf dieser Grundlage geschlossen werden und wieviele Arbeitsverträge nur auf der Basis zustande kommen ... da stellt doch die Hochzeit von Michelle Hunziker die rühmliche Ausnahme dar ... 

Eigentlich fing ja das glatte Eis nur mit dem Drama um den Super-Bowl an ... und auch wenn Sie es nicht verstehen aber ich habe solche Assoziationen, wenn ich das höre ... und Sie lügen doch, wenn Sie da behaupten, dass Sie seit der Kastration partout nicht mehr an SEX denken ... und mit diesem Wort ... also dem SEX habe ich soeben auch ihr Schicksal besiegelt, denn ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass ich immer exakt von den Unternehmen Kommentare zu meinem Blog erhalte, über die ich im weitesten Sinn geschrieben habe?

Es ist so im www Sie verwenden bestimmte Begriffe, wie z. Bsp. EBAY oder ANALZON oder eben SEX und schon fühlen sich all jene berufen Sie zuzumüllen, mit dem Leipziger Allerlei der Werbebranche ... eben, schreibe ich über Kim Jong Un, schon erhalte ich jede Menge Werbung aus dem asiatischen Raum, kaum habe ich mich zu Wladimir geäussert, schon erscheint die Wodka-Red-Bull-Werbung auf meinem Display und jetzt, wo ich gerade SEX geschrieben habe ... mein lieber Herr Gesangsverein ... das es so etwas gibt ... mit 6 Mannen zur gleichen Zeit und dazu noch pünktlich zu Halloween ein Date mit einem Kürbis ... nein, Sie glauben ja nicht was ich da jetzt in dieser Sekunde sehe ... ist das nicht die Michaela Schäfer mit ihren implodierten ... na Sie wissen schon ... die Hupen ... die Dinger da über den Rippenbögen ... Mensch, stellen Sie sich doch nicht dümmer, als der Charlie Sheen es ist ... diese implantierten Geschosse ... die da mehr Luft in der Bluse, als Mr. Methan in der Hose hat ... Oh, Oh, Sie meinen das Niveau sinkt so eben in den Keller ... und warum diese Prüderie an diesem grandiosen Tag der Rückkunft vom Ki(ng)m (K)Jong Un ...

ATEMLOS ... durch die Welt ...

12.-13.04.2014

Unbekannte haben versucht in das Krankenzimmer des Rennfahrers Michael Schumacher einzudringen, um von diesem wahrscheinlich für eine ganze Menge Dollars ein Foto in seinem komatösen Zustand zu machen ...

Von wegen, dass hat sehr wohl etwas mit dem Verlust der guten Sitten und der Respektlosigkeit zu tun oder wie würden Sie das empfinden, wenn Sie da fern jeglichen Bewusstseins in einem Krankenbett liegen und Sie der Linse eines bildungsfernen Kadetten ausgeliefert sind?

Eben, es gibt in dieser unzivilisierten Welt keine Grenzen mehr und da fragt man sich doch, ob nicht das Internet doch einen bestimmten Teil an Schuld daran trägt ... na wie fing denn dieser zynische Bloggbeitrag des Tages zu seinem Eisprung an ... DANKE - MR. BILL GATES ... und die ersten Zeilen waren doch: DIE WELT IST AUS DEM TAKT ... und die Zahl "der nicht richtig Tickenden" nimmt immer mehr zu. Jajajaja, natürlich hat auch Tschernobyl seinen Beitrag dazu geleistet und auch die letzte atomare Wolke aus Fukushima wird uns wohl noch die nächsten 95 Jahre durch den munteren Strahlungsalltag begleiten aber das war es dann doch wohl auch an den Haaren herbei geholten Argumenten, die da für den kollektiven Wahnsinn verantwortlich sind.

Ach wissen Sie, egal wie man es dreht oder wendet oder selbst dann, wenn man ab dem heutigen Tag beschliessen würde sein Dasein auf dem Mars zu fristen ... BSE, MRSA, LMAA ... und wie all die Viren und Bakterien in unseren Genen heissen, werden ihr treuer Begleiter auf dem Weg in das All sein ...

Das All ... auch so eine nicht fassbare Stätte der angeregten Phantasie ... Fantasy ... Phnatasie, denn die Wahrscheinlichkeit dort auf die Figuren der Mangas zu treffen, ist dann doch wohl eher genn Null. Glauben Sie an diese langohrigen Gestalten ausserhalb der Osterzeit? Vor allem, glauben Sie das das wirklich der grosse Spass wäre, wenn da ein jeder mit einem Laserschwert herum laufen würde und uns somit in die amerikanischen Verhältnisse des Waffengesetzes befördern würde?

Nein, ich brauche keine Waffe, denn meine Tasten sind das Schwert der Ninja-Turtels und bevor ich mir da von einem Fabelwesen mit dem Zauberstab auf den hellen Kopf schlagen lassen würde oder mich solch ein Fantasy-Objekt gar auf den Mond beamt, weil diesem meine Nase nicht passt oder schlicht und einfach für alle bildungsfernen Klientel-Passagiere ... mir das Leben mit den Unlauten versüsst. Ja, die sprechen in der Fantasy-Welt doch alle Lalanenepoooo und da bin ich doch mehr als ein glücklicher Mensch, dass ich zumindest den niederländisch, englischen und deutschen Sprachraum verstehe. Was denn, ob jetzt FUTSCH-BÄNG-EI-WEG oder KIM-JONG-UN oder gar Nastrowje oder Nosferatu. Da will ich doch sowieso nicht leben und auch wäre der Tripp in den Dschungel nicht für meine Person ... denn wozu haben wir uns dazu bequemt auf zwei Beinen zu laufen, wenn es da noch immer Völker gibt, denen das Wort MIELE oder Starbucks nichts sagt?

Natürlich reinigt eine Zeitreise in die primitive Welt das Gehirn für den Moment und auch mag es ja sein das man da Dinge erfährt und sieht, die man sich zuvor in den kühnsten Historien-Träumen nicht vorstellen konnte aber will man denn zurück zur Natur, in dem man den Weg über die Neandertaler zurück verfolgt?

Hatte ich da nicht gerade etwas in der Art ala NOSFERATU ... die Erfindung des Roman Polanski, welcher doch als offizieller Vertreter der Pädophilen-Innung in Cannes auf den letzten Filmfestspielen mit seiner Crew verweilen durfte? Nein, der Nosferatu war nicht des geistes Kindes vom Roman, sondern eine der vielen Versionen des Grafen Dracula ... exakt, dieses blutarme Männlein mit den überdimensionierten Beisserchen an der kieferorthopädischen Front, welcher immer auf der Suche nach einem unbedeckten Hals gewesen ist, um diesem das Blut auszusaugen und gleichzeitig das Opfer zu einem Vampir umzupolen. Meine Herren, die wahre Existenz ist doch bis zum heutigen Tag nicht bewiesen und verzichten wir doch auf die Geschichten der Nachahmungstäter, welche sich da hin und wieder in diversen Justiz-Vollzugs-Anstalten tummeln. 

Oh mein Gott, ich habe eine Folge zuviel des CSI-New York gesehen, denn die letzte Erinnerung daran ist die, dass es da wohl eine Art des David Copperefield gegeben hat, der da all seine unglaublichen Trickbetrügereien in die Tat umgesetzt hat und wo die durchgesägte Frau eben nicht munter aus der zweigeteilten Kiste gesprungen ist und erst recht die menschliche Fackel das korrekte Aussehen hatte, welches Sie und ich hätten, wenn man uns mit einer brennbaren Flüssigkeit überschütten würde und in der Folge anzünden würde ...

Jetzt mal ganz unter uns Illusionisten ... bevor solche Tricks auf den Markt der Zauberer gelangen, werden diese doch sehr wahrscheinlich über Wochen und Monate erprobt und jetzt mal ehrlich ... benutzt man dazu etwa auch diverse Tiere, wo doch der Mensch diese zu seinem Untertan für allerlei Grausamkeiten gemacht hat?

Nein, ich will und kann nicht über all die Greueltaten an der vierbeinigen Kreatur sprechen und wenn ich da zufällig über ein Bild oder einen Filmausschnitt aus Laboren, Kämpfen etc. gestolpert bin, dann verfolgen mich diese Bilder über Jahrzehnte und noch immer verstehe ich nicht, warum der dort Oben es zulässt, dass solche Monster auf diesem Globus leben dürfen, geschweige denn warum es Menschen gibt, die keinerlei Empathie für das jaulende Gegenüber empfinden. Vielleicht sollte man in den asiatischen Räumen mal die Forschung über das Gehör der unzivilisierten Zivilisation betreiben ...?

Erklären Sie mir doch jetzt bitte das Phänomen des ATEMLOS ... eine zwergenhafte Blondine vernebelt dieser Nation das Gehirn und egal welchen ehemaligen Rolling Stones - Fan man auch trifft aber ein jeder summt dieses deutsche Volkslied und verdammt noch einmal, es erinnert mich an DIE WELLE ala Scientology und all den anderen Spezialisten in Sachen GEHIRNWÄSCHE ... hören oder lesen Sie mal einige Sequenzen aus dem Text der Helene Fischer aus dem guten alten Deutschland: 

 

"Atemlos, durch die Nacht ... bis ein neuer Tag erwacht ... grosses Kino für uns 2" ... 

 

Es mag ja sein, dass mir da der Zugang fehlt oder vielleicht liegt es daran, dass ich über eine Gehirnzelle mehr verfüge, als das schlichte Stubenkücken aber es ändert nichts daran das eine ganze Nation dieses Lied trällert und da fragt man sich doch mit welchen Sehnsüchten sich da der Einzelne herum schlägt und vor allem an was es denn Vorzugsweise den XX-Chromosomen fehlt?

 

 

Putin, Merkel und Kim Jong Un ...

07.04.2014

 

Wenn Du nicht mehr weisst wohin Du gehen sollst, halte inne und schau zurück, woher Du gekommen bist ...

 

Und das ist wohl der Schlüssel für so manchen Zeitgenossen, um da mal wieder auf den Boden der Tatsachen zu gelangen. Wie ich schon mehrfach sagte, die neuen Kleider der Königs machen noch keinen Helden aus diesem und wer da nicht weiss wohin, soll sich doch einfach auf das besinnen was er denn hat ... mit dieser Erkenntnis könnte ja vielleicht auch so mancher Staatsmann wieder gelotet werden, wenn dieser nicht erkennen will, dass das eigene Volk die Nase von ihm voll hat ...

 

 

 

Nix da, auf meinen Barack Obama lasse ich nichts kommen und egal wie Sie über unsere Kanzlerin auch denken mögen aber diese wird ganz sicher nicht irgend welche Waffengeschäfte ala Kohl & Co unter der Hand abgewickelt haben und da verwette ich meinen klitzekleinen Popo darauf, dass das exakt so ist ...?

 

 

 

Tja, still ist es um die Frauenrechtlerin Schwarzer geworden und ein Narr sei der genannt, der vermutet das diese mit dem schweizer Geldsack ausgewandert ist, denn mit den paar Flocken der Hinterziehung kommt auch nur bis zur niederländischen Grenze ... welche es ja eigentlich rein optisch nicht mehr gibt aber die trotzdem noch in so manchem Kopf der Vorvor-Generation verankert ist. Aber lassen wir diese feindseeligen Dinge doch an diesem regnerischen Montag einfach mal vor der unkenden Tür, denn unsere Nachbarn haben ein riesengrosses Immobilien-Problem und zwar nicht wegen einer enormen Bauwut, sondern wegen der verdammt hohen Steuerbelastung für alle Immobilienbesitzer und diese Erhöhung der Grundabgaben hat dazu geführt, dass so ziemlich jede zweite Bude zum VERKAUF steht. Von wegen liebe Spekulanten, ein Haus am Meer ist auch für den ausländischen Investor kein Geschenk und dieser wird genau so zur Kasse gebeten, wie die eigenen Leute unter der Krone des König Willem-Heineken-Alexander ...

 

 

 

Woran das liegt, dass da die Steuern so hoch sind ... na dann schauen Sie sich doch einfach mal in der eigenen Nachbarschaft um, denn die Kassen sind derartig geleert, dass nur noch Gelder für völlig unnötige KUBAI-Projekte vorhanden sind. KUBAI ... nein, dabei handelt es sich nicht um einen Stadtteil auf der Palmeninsel in den Emiraten, sondern dieses KUBAI soll hier in unserem Dorf der Eitelkeiten für viele Millionen gebaut werden und jeder Insider weiss auch sehr genau, dass es dabei nicht um ein lohnendes Kulturgebäude geht, sondern um das Denkmal einiger BAT´ler. Ja, bei uns ist es genau so verschroben in unserem Dorf, wie in New York und wenn Sie denken das die Mauschelei und die Vetternwirtschaft nur innerhalb der FAMILIA´s in little Italy funktioniert, dann waren Sie wohl noch niemals in unserer Weltstadt mit den Ballonköpfen in den Planungsetagen. Oh da fällt mir sogleich eine süsse Geschichte ein ...

So ziemlich am heutigen Tag vor einem Jahr ... oder lass es ein paar Tage zuvor oder danach gewesen sein, wurden wir von Anrufen einer Behörde bombadiert, dass wir gefälligst ein marodes Gebäude ausreichend zu sichern hätten ... so mit Zaun um den Zaun und um diesen noch einen Zaun und am liebsten hätten es die Damen und Herren der baulichen Oberaufsicht gesehen, dass wir auch noch ein paar Wächtertürme und Stacheldraht um das Gebäude gezogen hätten, damit da auch ja keine Fremden ihr Unwesen auf dem verlassenen Gelände treiben. Und jetzt auf einmal ... ach lassen wir das, denn wir leben in einem Dorf und da sitzen die Krähen mit dem Blick auf die Augen der anderen Spezies doch schon auf der Lauer ... und was stört es die Eiche, wenn sich das Borstenvieh an ihr reibt ... Meine Wenigkeit pflegt dann immer solche Vorgänge in den Ordner LMAA zu packen ...

 

 

 

Oh ja, dieser Ordner mit dem LMAA ... der ist inzwischen deratig dick, dass ich schon darüber nachgedacht habe ein separates Gebäude dafür zu erschaffen ... man kennt das doch, wenn man da zu einem streitsüchtigen Kadett gehören würde, dann könnte man sich an einem jeden neuen Tag mit Gott und der Welt anlegen aber da ich auf den Kaiserschmarn des Anderen nur wenig Lust habe, verkneife ich mir doch so manche Spitze ... und auch dann, wenn da die fehlerhafte und delitantische Arbeit der ehemaligen Steuerkanzlei zum Himmel schreit und man eigentlich die allergrösste Lust verspüren würde, es so zu machen, wie es damals der Osama bin Laden mit denen gemacht hat, die da gegen seine Hutschnur aggierten. Doch die Gewalt ist niemals eine Lösung und daher halte ich es mit Buddha und seinen Weisheiten und sitze solche Unverschämtheiten schlicht und ergreifend aus und vertraue auf das Handeln der Übermacht ... by the way, so ein kleiner Tumor oder ähnliche Widrigkeiten würden mir schon völlig bei diesen Gestalten reichen ...

 

Paris Hilton befindet sich schon jetzt im mallorcinischen Urlaubsmodus und während die Kids noch in dieser Woche über den Klausuren schwitzen, macht Madame wieder das Rubbel-die-Katz-Spiel auf der Balearen-insel und wenn es denn da stimmt, was da in den gelben Blättern steht, dann ist diese doch wohl wieder ganz die gute alternde IT-Paris. Na kommen Sie, dass ist doch total langweilig in den bunten Blättern oder wollen Sie wissen wen oder wann da die Vroni aus München den meiner Meinung nach hochstappelnden Carsten heiratet oder ob da gar endlich der Markus Lanz die Sendung WETTEN DASS in das mediale Nirvana befördert?

 

 

 

 

Nein, ich akzeptiere keine Entschuldigung des ZDF, denn ich habe ab dem ersten Tag der neuen Besetzung das Elend kommen sehen und nein, es hat keiner auf meinen Rat gehört und hat einen munteren Kadetten als Moderator erkoren, sondern es musste ja unbedingt diese graue Maus der Fernsehunterhaltung sein. Ach was, so weit ist doch dieses Land noch lange nicht, dass man da eine lesbische Ellen de Genre einsetzen würde oder gar eine Dame Edna ... soll heissen eine trashige Transe als Kopf einer Unterhaltungssendung. Der Lettermann geht jetzt auch in den Ruhestand oder ist das der Leno oder gar alle 2 zusammen?

 

 

 

Soso, Sie kennen die Vorzeige-Köpfe der US-Unterhaltungs-industrie gar nicht und der Prince von Bel Air ist für Sie der Frederik von den Anhaltern der Adoptions-Papiere?

 

Mensch, es ist eine Bildungslücke, wenn man nicht den Prince Will Smith kennt und verdammt noch einmal, dass bisschen Wasser zwischen den Kulturen und Nationen rechtfertigt doch nicht das ignorierende Nebeneinander. Ja, ich will wissen wie es über dem Teich läuft und ja, ich will auch so schillernde Gestalten wie die klappernden Richies und nein, ich will nicht länger die Geschichten der Sternchen in diesem Land hören ... mich gelüstet es nach den wahren Grossen ala Sophia Loren oder nach der Reinkarnation eines Herrn Sinatra, der mit dem Glas in der Hand und der Zigarette auf den dritten Zähnen ...

 

 

 

Gweneth Paltrow heiratet Timoschenko

27.03.2014

TIMOSCHENKO ... Da kann man doch sagen, dass sich die Lage nicht zwingend verändert hat, denn diese Dame steht sowohl bei Herrn Putin, als auch bei den Damen und Herren der Gegenpartei auf der Abschussliste und wenn man mal den Aspekt der Korruption aussen vor die Tür stellt, dann halte ich diese oligarchische Frau nicht für die erste Wahl. Ach kommen Sie, Vorurteile hin oder her aber gibt es auch nur einen Politiker in den osteuropäischen Regionen, der nicht die eigene Knippe an der ersten Stelle in seinem Visier hat?

Ohoh, nein, die Reinkarnation des Michael Jackson mitsamt seiner Neverland-Ranch ist und bleibt mein persönlicher Busenfreund Kim Jong Un und bei diesem kleinen Sumo-Ringer der unterbelichteten Genkertierungen ist das Wort Busenfreund zeitgleich auch das Programm, denn viel unterscheidet sich die seine nicht von meiner Oberweite zu unterscheiden. Nur im Oberstübchen verhält sich die Sache entschieden anders, denn was da bei dem Kim in den grauen kindlichen Zellen schlummert, vermag der grösste Narr nur zu erahnen? Eben, ich halte diesen grössenwahnsinnigen Jüngling für eine echte Gefahr, wenn dieser im "Schiffe versenken-Spiel" verliert oder nicht die Schlossallee im Monopoly des Lebens erhält. Der hat doch sogar schon seine nächsten Verwandten hinrichten lassen ...

Ja nun ist es endlich raus ... Gweneth Paltrow und der Chris Martin haben jetzt öffentlich bekannt gegeben, dass es Schluss mit dem lustigen Sein innerhalb der Ehe ist und das was seit Jahren vermutet worden ist, nun doch der Wahrheit entspricht. Es ist AUS und wenn Sie wie ich bis Dato nicht wissen wer die Gweneth ist ... da kann ich Ihnen auch nicht weiter helfen ausser das ich mich nur auf die gelben Blätter berufen kann und verlässlich weiss, dass die Dame wohl auch zu den prominenten Hungerhaken gehört, die da auch gerne mal die Kidis auf Diät setzen soll ... von wegen, was denken Sie denn wieviele der Promi-Kids noch niemals einen Lutscher in den Mund führen durften, geschweige denn auch nur den Duft von Mc Donald & Co kennen?

Doch, doch, den Chris Martin kenne ich als Sänger der WARMPLAY - Kapelle und wer bis Dato noch nicht unter Depressionen gelitten hat, der sollte sich unbedingt mal eine CD der Herren gönnen. Para, Para, Paradise ... Para, Para, Paradise oder besser gesagt Paranoid was da alles durch die Pressemitteilungen der ersten Güte wandelt, denn verdammt noch einmal, bringt Ihnen das etwas wenn Sie wissen, dass jetzt das Geamsel und Gevögel im Hause Paltrow-Martin ein Ende hat ...?

Von den Säcken Reis aus und um China nun zu den wahren Helden des alltäglichen Wahnsinn´s ... der Bachelor oder auch das escortierte Bettina-Wulff-XY-Chromosom genannt ... exakt, dieses Sendeprofil der öffentlichen Prostitution, wo unzählige Frauen um einen "Millionär" buhlen, um dann der Reihe nach in die Horizontale befördert zu werden und dieses alles dann unter den Augen der Millionenquote, um dann nach der erfolgten Tat mit eben keiner Rose unter dem Arm aber defloriert wieder in die Heimat geschickt zu werden. Holymoly, wie tief kann denn da das XX-Chromosom nur sinken, wenn man vor aller Augen der Medien bekundet, dass man nur hinter der Kohle her ist?

Wobei, so gestaltet sich doch stets das leidvolle Leben vieler Promis, denn Sie glauben doch nicht wirklich, dass es bei einem Herrn Briatone oder einem Burda die Liebe auf den ersten Blick des erblindeten Gegenübers gibt ... wir können es noch toppen, in dem wir den Mörtel Lugner oder gar einen David the Hoff ... noch besser, wie wäre es denn mit Ronald Mc Donald aus dem Trump-Tower ... na wieviele Millionen wäre den Damen von Welt denn da die Heirat mit dem Wackelkandidat des Essen auf Rädern wert? Ja, es ist genau die gleiche Kiste, wie die Sache mit dem Nerz und wie die Frau zu diesem kommt?

Sie erinnern sich im Rahmen der Evolutionstheorie an die Quastenflossler und die Amöben, welche dann im Lauf der Zeit aus dem Wasser gehüpft sein sollen und die Kiemen in die Abfalltonne geworfen haben, um dann an Land den kollektiven Blödsinn zu verrichten, den wieder einmal die VERDI´s zu verantworten haben?

Es wird gestreikt, sozusagen bleiben die wieder kehrenden Intervale ihrer goldenen Regel treu und wie kann es anders sein, als das da die Streikwelle wieder pünktlich zu den bevorstehenden Osterferien gestartet wird. Hallooooooo, warum müssen die Brötchengeber aus der zweiten Reihe den Bockmist der ersten Vorstandsreihen ausbügeln und vor allem, wann wird denn von Seiten des Staates mal ein riesengrosses P vor die Dauerforderungen der Gewerkschaften gesetzt. Wie wollen wir denn mit den Ländern der Dritten Welt konkurrieren, wenn hier die Stunde der Arbeit soviel kostet, wie der lapidare Arbeiter in einem Monat in China?

Sage ich es doch immer wieder, die Welt ist und bleibt aus dem Takt und Sie liebe Gewerkschaften können nur dem lieben Herrgott an einem jeden neuen Tag danken, dass ich nicht das Ruder in diesem Land in der Hand habe ... 

Kim Jong Un baut Skipiste ...

06.06.2013

 

Gebt dem Kim Jong Un bitte endlich die Neverland-Ranch von Michael Jackson, denn nun ist es amtlich, dass dieser Knabe tatsächlich über das geistige Niveau eines Toastbrotes ... entschuldigen Sie ... damit tue ich diesem Backwerk der Mehl-Innung wahrlich nichts Gutes ... sagen wir doch den IQ eines vollen Pfosten´s ...

 

 

 

Dieser hat nämlich jetzt vor ein Skiparadies in Nordkorea zu erbauen und das soll nicht einfach nur die Skihalle für den Alljahresspass werden, sondern ein echtes Resort mit dem totalen Luxus will dieser erbauen. Und was denken Sie, wie hoch da der umworbene Berg ist, der da in der Zukunft das koreanische St. Moritz werden soll?

 

Sage und schreibe ist dieser Erdhügel da 768 Meter hoch ... Haben Sie da noch fragen zu dem geistigen Zustand dieses Riesenbabys aus dem Diktator-Stammbaum? Natürlich verfügt der Kim Jong Orang U(ta)n über reichlich Militär und damit diese da nicht unvermittelt auf krumme Gedanken kommen und ausversehen eine Atombombe genn Süden zünden, beschäftigt er diese mit dem Bau der alpinen Abfahrten.

 

Gab es da nicht in der Geschichte schon einmal einen Herrn aus Wien, dem wir alle unser ausgeklügeltes Autobahnnetz zu verdanken haben ... nein, die Kartoffel hatte uns der alte FRITZ bescherrt und wenn ich mich recht erinnere, dann auch die ersten Sozialversicherungen ...

 

 

 

Aber dieses Thema erspare ich mir und Ihnen besser an diesem wundervollen Tag, wo doch der "Hula-Frosch" wieder aufgetaucht ist und wenn ein böser Zeitgenosse sei der genannt, der da vermutet das es sich dabei um ein Reptil mit einem Baströckchen um die Hüfte handeln sollte. Nein, der Hula-Hopp-Frosch galt als letztes lebendes Fossil und jetzt wo man endlich in Israel wieder einige Exemplare aus dem Königsbrunnen gefischt hat, jubelt die biologische Abteilung. Holymoly, was für eine Freude, dass man da endlich auch wieder die so begehrten Schenkel des Hula in Frankreich auf dem Mittagstisch kredenzen kann ...

 

 

 

Madeleine ... die Prinzessin auf der Broker-Erbse hat sich da wohl ein Knölchen in Höhe von 1000 Kronen eingefangen und das nicht weil diese da mit dem Aperol Spritz hinter dem Steuer gesessen hat oder wie der Herr Papa da die wertvolle Rotlicht-Millieu-Fracht im Kofferraum in den Palast schmuggeln wollte, sondern weil diese verdammt schnell zum Friseur-Termin oder der Brautkleid-Anprobe kommen wollte, hat sie mal eben die Busspur genommen. Und weil Madame de Wall-Street-Pompadour da dachte, dass man ihr sowieso nicht an das royale Fell kommt, weil ja da auch dieser kleine Immunitäts-Stempel im Pass sein würde ... denkste, der Schuss ging aber mächtig nach hinten los, denn über diese straffreien Vorzüge verfügt nur der Herr Papa alias Carl-Gustav´son von Schweden. Und dieses dramaturgisch nicht zu übertreffende Ereignis dann auch noch so kurze Zeit vor dem zweiten Versuch einer Verehelichung?

 

 

 

Also mein Tipp ist, dass die Madeleine sich da wahrlich einen Proleten in die Bude holt und ob Sie es mir glauben oder nicht aber dieser Ehe gebe ich allerhöchstens 5 Jahre ... und das sage nicht ich, sondern meine Kristallkugel und zwar sehe ich dort den gleichen Erfolgsverlauf in der nordischen Kurve, wie in der südlichen des spanischen Königshauses. Sollen wir wetten bzw. ich setze 1 : 100, dass da der Zukünftige mehr Dreck unter der Fussmatte seiner Bankgeschäfte hat, als der Schrotter Ludolf unter seinen Fingernägeln. Warten Sie es nur ab, denn spätestens in 2 Jahren wird auch dieser Hopps genommen und wandert zusammen mit dem Schwiegersohn von Juan-Carlos hinter die sprichwörtlichen "schwedischen Gardinen" ...

 

Angelina Jolie hat gestern zusammen mit Brad Pitt bei dem Sushi-Mann in Berlin den 1. und 38. Geburtstag gefeiert und da können Sie sich sicherlich vorstellen, was da in der Rohfisch-Bude los gewesen ist, wenn doch solch ein Glamourpaar da den rohen Fisch mit den vielen Medikamenten darin verputzt?

 

 

 

Da fällt mir ein ... wussten Sie eigentlich, dass da in einem Seelachs mehr Antibiotika ist, als in dem Schrank eines herkömmlichen Apothekers?

 

Ja ... und noch schlimmer soll es sich ja mit unserem Trinkwasser verhalten, denn dort wurde jetzt bei stichartigen Proben mehr Chemie aus der Pipette gezogen, als aus dem Werk der Bayer AG. Woran das liegt ... na ein jeder von uns geht doch in etwa 3 malig am Tag zum dem Wasserlassen auf das stille Örtchen und nicht nur die gesunden Kadetten entrichten dort ihre Notdurft, sondern auch all die Zahn- und Fusskranken der Nation. Und wenn da nicht bei jedem Zipperlein die chemische Keule auf dem Rezept-Plan erscheinen würde, dann hätten wir auch nicht mehr diese Ansammlung an Medizin in unserem Trinkwasser.

 

Also, sollten Sie derzeitig über das eine oder andere Weh-Weh´chen verfügen, dann gönnen Sie sich doch einfach nur ein schönes warmes Glas aus dem heimischen Wasserkran und schon ist es vorbei mit dem lästigen Heuschnupfen ...

 

 

KIM JONG UN ist TOT ...

17.05.2013

Ein herzliches Willkommen aus der Welt des Doktor Frankenstein & Co ... der ultimative Durchbruch in der Stammzellenforschung ist vollbracht und wenn Sie bis zum gestrigen Tag noch dem Irrglauben erlegen sind, dass irgend wo auf dieser Welt eine Übermacht das Treiben der Abgesandten stoppen könnte, dann ist Ihnen die Tragweite des klonischen Stammzellendurchbruchs wohl noch nicht bewusst ...

 

 

Was wir in der Adams Family noch müde belächelt haben, wenn da das kleine eiskalte Händchen über den familiären Tisch gedackelt ist, wird nun von der Forscherrealität eingeholt. Demnächst wird es also auch auf Ebay unter dem Suchbegriff Niere, Herz, Leber etc. das passende Produkt für Sie zu ersteigern geben und was sich wie die Apokalypse Now anhört, ist nun tatsächlich zur nackten Tatsache geworden. Wir alle werden in der nahen Zukunft das geklonte Schaf Dolly in unserem Stammbaum vereinen und während Sie noch den Tod eines Osama bin Laden bejubeln erschaffen wahrscheinlich irgend wo auf dieser Welt einige Forschungslabore ein paar neue Spezies dieser Art ...

 

 

Ach kommen Sie, dass ist doch wahrlich nicht nur eine Frage der Ethik, sondern wahrlich auch eine Frage der Perversion, denn verdammt noch einmal, auch die Natur und deren natürliche Grenze haben doch einen Anspruch auf ihre Defekte. Ist den Machern solcher Stammzellenverpflanzungen in andere X-beliebige unbefruchtete Eier eigentlich nicht bewusst, welche Auswirkungen das auf die Kollegen ihres Berufsstandes hat. Mensch, man sägt doch nicht an dem Ast, auf dem man selber zu verweilen geruht ...

Sie verstehen nur Bahnhof und den damit verbundenen Kofferklau ... Na dann kläre ich Sie einmal deratig auf, dass auch Sie verstehen was da jetzt als der absolute Durchbruch in der Stammzellen-Forschung gefeiert wird:

Der Forscher XY hat einigen Probanten einige Stammzellen entnommen ... Stammzellen sind jene kleinen Zellen in ihrem Körper, die dafür zuständig sind, dass das helix´sche Grundmodell ihres Daseins überhaupt mit dem Leben gefüllt wird bzw. sind es jene Zellen, die für Ihr Sein oder nicht Sein verantwortlich sind. Jajaja, nennen Sie es von mir aus einfach Erbgut ... das unverwechselbare Material Ihrer Einmaligkeit. Diese werden also aus Ihrem Körper entnommen und in ein X-beliebiges unbefruchtetes Ei verpflanzt. Ja, so in etwa verhält es sich optisch dabei, wie bei dem Braten des Spiegelei. Und wenn nun dieses Spiegelei in der Pfanne oder in einem Brutkasten länger verweilen würde, als ein Ex-Bundespräsident Wulff zu seiner politischen Hoch-Zeit, dann hätten Sie nach etwa 9 Monaten ein zweites ICH von sich ... und zwar mit all den gleichen Macken und Fehlern. Und damit man insbesondere den Fehlern in ihrem System Herr werden kann, hat man sich gedacht das es doch wohl unter dem Deckmantel der medizinischen Indikation von allergrösstem Sinn wäre, wenn man da ein paar Spezies von Ihnen reproduziert, damit diese Ihnen als das persönliche Ersatzteillager dienen können ...

 

 

Sage ich doch, hört sich das nicht grausamer an, als diese Geschichte wahrlich schon ist?

Nein, ich will meinen Herzinfarkt und auch hat verdammt noch einmal die Natur und deren Gesetze eine Daseinsberechtigung und verdammt noch einmal, wenn da die Pumpe oder die Leber den Geist aufgibt und mir die Lebensberechtigung entzieht, dann soll das auch so sein ... und nicht anders. Ja, ich pflege meine beginnende Demenz und wehe dem da pfuscht mir jemand in mein Erbgut, nur weil da die lieben Erben keine Lust haben mich leicht verwirrt im Stringtanga aus der Einkaufspassage abzuholen ... da mache ich nicht mit und Sie glauben doch nicht wirklich, dass die Forschung da nur die allerbesten Absichten in ihrem verklärten ethischen Sinn hat?

Exakt, ich will nicht reproduziert werden und den ganzen Kladeradatsch nochmalig durchleben und überhaupt, warum muss eigentlich jedes Rätsel der Natur decodiert werden oder haben Sie Lust auf einen geklonten Adolf oder gar einen neuen Sadam Hussein?

 

 

David Beckham streicht nun die fussballerischen Segel und widmet seine Zukunft dem Treiben innerhalb der Werbe- und Anlegerwelt ... na kommen Sie, was soll der denn auch sonst machen, wo doch dieser angeblich noch immer seine millionenschweren Werbeverträge mit dem X unterzeichnen soll?

Wie, Sie wussten gar nicht das der Beck nicht richtig schreiben und lesen kann ... was denken Sie denn warum da so viele Männer in einer jeden Woche über das Spielfeld dackeln, um da das runde Leder in das eckige Fischernetz zu befördern? Eben, auf dem Spielfeld müssen diese nur die Linien lesen können und hin und wieder auf den Pfiff des schwarzen Mannes reagieren, wenn dieser die gelbe oder die rote Karte in die Luft hält. Ach so, dass war Ihnen nicht bewusst, dass die Stammzellen diverser Champions aus diversen Ligen da es selbst gemeinsam in der Elfer Reihe nicht auf einen IQ oberhalb der 100 Marke bringen ... Wussten Sie denn auch nicht das einem jeden Prominenten da nicht selten ein rethorischer Beistand an die Hand gegeben wird, damit diese nicht wie die männliche Version einer Dieter-Bohlen-Naddel in der Pressekonferenz sitzen ...

 

 

Oh, Oh, Nicole, ich habe da soeben doch eine positive Eingebung in Sachen Stammzellenforschung und vor allem der Reproduktion so mancher Gestalt ... wie wäre es denn, wenn man den Kim Jong Un aus Nordkorea klonen würde und dessen zweibeiniges neu erschaffenes Erbgut einfach in Südkorea aussetzt und dann wartet, was dann in der Folge geschieht, wenn da sowohl im Norden als auch im Süden Koreas der gleiche Wahnsinn das diktatorische Ruder bedient ...

 

 

BIBEL und der Postmann, wenn dieser 2 x klingelt ...

19.04.2013

 

Kann es sein das Facebook "gestern" gewesen ist und dieses Portal durch PINTEREST abgelöst wird Mister Zuckerberg vom Steuerparadies am Zuckerhut ...

 

In immer mehr meiner Mails werde ich darüber informiert, dass auch mein "Facebookfreund X" jetzt auch seine Daten an die Pinterest´s weiter geleitet hat und da sehe ich dann doch tendenziös einen Wandel in Sachen der Facebook-Aktie ...

 

Von den bevorstehenden Pleiten dieser Nation zu den unerwarteteten Erfolgen der tanzenden Asiaten ... Psy alias Gangnam-Style-Vortänzer hat jetzt sein zweites programmiertes Liedchen in das Mikro geträllert und hofft damit auf einen zweiten Hit in Sachen musikalischer Eintagsfliege. Holymoly, dass ist ja wie der neue Lottoschein des Lotto-Lothars oder glauben Sie wahrlich an einen gleich grossen Erfolg, wenn Fortuna schon einmal bei Ihnen und Ihrer Hausbank an der Tür geklingelt hat, um da den Dispo-Kredit und das zukünftige befristete Leben als Lottomillionär zu verbringen?

 

Kommen Sie, dass ist wie der Gang in die Spielbank und egal wie sich die Kugel auch dreht aber eine Glückssträhne auf Lebenszeit gibt es nun einmal nicht und auch wenn Sie da derartig uneinsichtig sind, wie ich es vor vielen Jahren war. Sgae ich doch, das Leben könnte so schön sein ... muss es aber nicht und damit man da nur nicht in eine euphorische Glücksseeligkeit verfällt, hat der liebe Gott den Krebs und all die anderen pathologischen Schmankerl erfunden. Es wäre aber doch auch nur zu schön und viel zu entspannt für unser aller Leben, wenn da das Glücksrad in einem jeden Moment immer nur den Stopp auf der Hauptgewinn-Position einlegen würde und noch immer höre ich die imaginäre Stimme meiner verstorbenen Omi, die da immer zu sagen pflegte, dass man das Glück nur dann wahrlich erfahren kann, wenn man auch die Bekannschaft mit dem ungeliebten Leid gemacht hat ...

 

Na zum Glück haben Forscher jetzt im All zwei Superplaneten ausfindig gemacht, auf denen es sich sogar besser leben lassen soll, als auf unserem verdreckten und korrupten Planeten. Zumindest für die Zeit, wo die Affen diesen für sich noch nicht entdeckt haben, denn noch einmal die Möglichkeit des Umzuges innerhalb des Sonnensystems, überleben dann wahrscheinlich nicht die Primaten wie Sie und ich, sondern nur die Pantoffeltierchen in ihren Weltraumanzügen.

 

Ach was soll es, so schlecht ist es doch auf unserem ehemaligen blauen Planeten gar nicht, wenn man mal von der globalen Umweltverschmutzung absieht und sich auch nicht von dem Treiben auf diesem beeindrucken lässt, welches da einen jeden an einem jeden neuen Tag zu dem kollektiven Schlackern der Ohren veranlasst. Die Frauenquote ist vom Tisch, die Bombenattentäter und Stammkunden der Kapuzenjacken-Verkäufer aus Boston, sind auch bald gefasst und wenn dann noch ein Barack Obama endlich die Raketen in Richtung Kim Jong Un in Stellung bringt, dann kann man es hier schon aushalten oder was meinen Sie?

 

 

 

Nanana, wer will denn da unken, nur weil es an jedem neuen Tag einen neuen Berlusconi gibt und es immer wieder solche Fälle des Taschen vollstopfens ala Peer Steinbrück, Guttenberg und Wulff geben wird? Lassen Sie doch auch dieses unbekannte Wort "Optimismus" in ihrem Sprachschatz zu und verdammt noch einmal, was stört es denn den kleinen Hartz4-Empfänger, wenn da die Ölmultis die Heizölpreise anziehen, wo doch ein anderer Depp die Strom- und Heizkosten übernimmt?

 

Wahrlich, so schlecht ist unsere Welt nun wirklich nicht und nur weil da hin und wieder ein Tankschiff ausläuft und die Weltmeere verschmutzt, an einem jeden Ort dieser Welt das Gepansche von Lebensmittel und Non-Food-Waren stattfindet, Menschen sich das Tier zum Untertanen machen und diese auf grausamste Weise dem Tischgrill zuführen, kein Mensch dem Nachbarn das schwarze unter den Fingernägeln gönnt und immer wieder in allen Regierungen dieser Welt unseriöse Geschäftspraktiken und die kleinen Sylt-Zuwendungen auffliegen, sich Doktoren aus dem unstudierten Kokon befreien und sich mit der vollsten Hingabe der Profilneurose widmen, Menschen in Teilen der Welt verhungern, während in den übrigen Regionen die Butterberge und all die anderen köstlichen Überproduktionen an das Nutzvieh verfüttert werden, wo Firmen durch staatliche Subventionen künstlich am Leben erhalten werden, Unionen innerhalb der EU jeden insolventen Staat mit durchziehen, das Wachstum innerhalb der Länder immer schön in das untere Niveau dank des verwaltungstechnischen Dschungels manövriert wird, sich der Mensch das Leben bald nicht mehr leisten kann und wahrscheinlich als nächster Supergau in Sachen Eliminierung der Homosapiens die Zwangseuthanasie zum Rentenantrittsalter von den Rentenkassen eingeführt wird ... nein, so schlecht geht es uns noch nicht und zum Glück wird es immer Beispiele geben, denen es noch viel schlechter geht, als uns auf dem höchsten Niveau stöhnenden Schwarzseher ...

 

 

 

Da fällt mir ein, dass ich zwingend noch bei der BUNTE anfragen muss, ob denn da alles mit der Verleger-Gattin in Ordnung ist, denn eiegntlich steht diese doch in einer jeden Ausgabe mindestens einmal als mantrische Schleichwerbung in der hauseigenen Klatschpresse und wer da denkt das das rein zufällig ist, der kennt nicht die ausgeklügelten Werbestrategien der PR-Agenturen.

 

Ja, ich habe dieses Special zu WILL SMITH gesehen und ja, ich nehme ihm ab jetzt die Rolle des schwarzen Mannes ab, denn verdammt noch einmal, wo bleiben denn in den Fällen der Stars & Sternchen die Jugendämter, wenn da die Kids innerhalb des Medienrummels verheizt werden und da schon die 12-jährigen Ableger an Bullemie erkranken und öfter bei dem Psychiater auf der Couch sitzen, als mit den Kollegen bei Wein und Kippe auf dem Spielplatz abzuhängen?

 

Na was denn, ich kann diese Aufregung da nicht verstehen, denn wenn Mutti oder Vati doch nun einmal in der Öffentlichkeit stehen, dann kann man aus der Tradition des Showbiz heraus doch wohl erwarten, dass da mit dem ersten Augenaufschlag nach der Geburt auch die Promi-Kidis auf dem Cover erscheinen, oder?

 

Und immer wieder dieses leidliche Sache mit der Scientology ... verdammt noch einmal, in so vielen Haushalten findet an einem jeden neuen Tag nicht nur die Behandlung der polyethylenschen Schmutzwäsche statt, sondern gehört die Gehirnwäsche nicht in einer jeden Familie zum guten Ton?

 

 

 

Im Ernst, eigentlich kommen wir doch völlig unbeleckt und relativ ungebildet auf die Erde und wenn wir da nur unseren Instinkten überlassen werden würden, dann würde Angela Merkel doch zu jedem Staatsbesuch auf allen Vieren erscheinen ... selbstverständlich meine ich das nur aus der evolutionären Sicht. Wäre da nicht dieses stete Anfordern der verborgenen Fähigkeiten eines jeden, wüsste ich doch gar nichts von dieser nutzlosen Erfindung der KITA.

 

Ach so, Sie gehören auch zu den Kadetten, die sich da vermehren als gäbe es kein MORGEN mehr und damit die Sache nur nicht in die unerwünschten Erziehungsarbeits-Gefilde ausartet, werden die lieben Kleinen schon nach der ersten Hälfte ihres ersten Lebensjahres in die Kindertagesstätte verfrachtet, damit sich da die unbekannten Dritten dem Windelwechsel und dem geistigen Input der eigenen Brut widmen?

 

Sehen Sie Frau Schröder oder von der Leyen, mit dieser Erfindung ist dieses Land aus dem familiären Ruder des Urvertrauens geraten und wenn in der Zukunft nur noch die sozialpädagogischen Ammen die Aufzucht des Nachwuchses übernehmen, dann sage ich doch nur noch gute Nacht Maria und Josef ...

 

Auch so eine klassische Geschichte der Verwahrlosung, wenn wir das einmal mit dem Verstand der Neuzeit beleuchten möchten ... Mann Schreiner, Frau so eine Art Bettina Wulff, wenn wir die Kette des Dauergerüchtes aus der escortalen Küche nicht unterbrechen. Mutti kommt an einem sonnigen Tage vom stillen Örtchen und berichtet dem Mann am Hobel, dass da wohl aus einem ihr unerfindlichen Grund die Periode ausgeblieben ist. Na, klingelt es auch bei Ihnen meine Herren, da denkt man doch nicht an den Besuch des Mannes über den Wolken, der da mal eben den kleinen Befruchtungsgeist hat auf die Erde gesendet, sondern da fällt einem doch "zu sofort" der Postmann ein, der da gerne auch 2 x klingelt, wenn Sie verstehen was ich meine?

 

 

 

Also, die arbeitslose Mutti und der Schreiner verlieren wegen dieser Tatsache und zu der Zeit, als man noch die Glocke um den Hals gehängt bekommen hat ... wenn man da zu den glücklichen Inhabern einer Cholera oder der Pest gehörte ... und die vom heiligen Geist geschwängerte Gattin noch aus dem Dorf gejagd wurde ... und von wegen, dass war nicht die Sache mit dem Polarstern, sondern zufällig jagte man dieses seltsame Frauentausch-Klientel genn Norden aus der Stadt und da war dann nichts mit dem Gang zum Amt im Nebendorf, um sich da mal eben den Kindergeldantrag oder den WBS-Schein abstempeln zu lassen. Da galt noch der nackte Kampf um das Überleben und nach dem nun die beiden Unglücksseeligen ein paar Tage gedackelt waren, fanden diese einen alten Schweinestall, welcher da immerhin einen Esel, eine Kuh und ein paar Schafe beheimatete. Ein Narr ist doch der, der dann noch ein Häusschen weiter ziehen würde, wenn da der imaginäre Wehenschreiber die nahende Geburt des unehelichen Kindes verkündet. Von wegen, die drei Weisen aus dem Morgenland mit den Teeblättern und all dem anderen Kraut auf den Händen waren nicht die heiligen Drei Könige, sondern ein paar Obdachlose aus dem Süden und diese gerieten rein zufällig in den blutigen Geburtsvorgang.

 

 

 

Kommen Sie, stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie auf ihrem Jakobsweg bei strömenden Regen eine Hütte sehen und beschliessen da den Unterschlupf zu finden, bis Petrus da wieder das grüne Licht an Sonne & blauen Himmel gibt ... und Sie kommen da in eine abgewrackte Bude, in der Sie dann auch noch durch die am Boden liegende breitbeinige "Hausdame" mit dem da heraus ragenden Kindeskopf empfängt ... da würde ich doch auch erst einmal ein paar Kräuter sammeln gehen und dann nach einer angemessenen Zeit wieder als der heilige Balthasar auf der Matte stehen ...