Wollny´s schwanger und in China Sack Reis umgefallen ...

20.03.2013

 

Huhu ... kennen Sie dieses befremdliche "Huhu", wenn Sie da jemand entdeckt hat bei dem Sie eigentlich so etwas von überglücklich gewesen sind, das dieser sich nicht in Ihrem Dunstkreis bewegt. Huhu ... da gehen doch schon die Nackenhaare nur bei diesem Ausruf wie die Schwänzchen aller Enten in die Höhe ...

 

 

 

Ja, ich weiss, mancher Kadett weiss es nicht besser oder er meint es nur gut aber vielleicht habe ich gar nicht das Bedürfnis nach den guten Grüssen, sondern fühle mich auch durchaus aufgehoben, wenn da einer ruft ... hey Du altes Haus. Natürlich sind das nicht die allerbesten rethorischen Umgangsformen aber erwischen Sie sich denn nicht auch des Öfteren dabei, dass Ihnen die gewöhnliche Sprache an manchen Tagen näher ist, als diese hochgestochenen Höflichkeitsfloskeln?

 

Von wegen, der Knigge ist so etwas von OUT, dass die Spitze seines Benimm-Bartes wahrlich im Keller zu besichtigen ist und da ist es einem doch total egal, ob das nicht dem Stil entspricht, wenn man da seinem niesenden Gegenüber "Gesundheit" wünscht oder ob der reformierende Knigge da eigentlich meint, dass der der da seine Bakterien in den luftleeren Raum versprüht eigentlich seine Entschuldigung für diesen Vorgang verkünden müsste. Überhaupt steht ja in diesem Buch so vieles an überflüssigem Benehmen, dass man sich eigentlich fragt, ob da überhaupt noch irgend einer solch ein Buch kauft ... ausser eventuell das Personal der Königin Lisbeth II oder der abdankenden Beatrix ...

 

Dankt denn jetzt der Carl-Gustav auch ab und übergibt das Ruder der Wikinger dem Nachwuchs ... Holymoly, da muss die Sylvia den König aber bestimmt noch mehr an die unsichtbare Leine legen, wenn dieser erst dem Ruhestand frönt. Sie glauben das doch selber nicht, dass da der König tatsächlich zu den Stammgästen im Rotlicht-Millieu geört und wenn ich ja die Sylivia wäre, dann würde ich dem den Umgang mit seiner männlichen Clique verbieten, denn diese Ausflüge in die Puffs sind doch nur etwas für den Junggesellen-Abschied oder die ersten Gehversuche nach dem Auslesen der BRAVO. Gutes Stichwort ... die BRAVO ... da fällt mir ein das ich mir doch immer noch ein Exemplar dieses Aufklärungs-Heftchens kaufen wollte um nachzusehen ob da der Dr. Sommer noch immer den gleichen Effekt hat, wie zu der Zeit als die Lois- und Wrangler-Jeans das Weichen der Windel in Gang gesetzt haben.

Das waren noch Zeiten, als wir mit den Kondomen gespielt haben und einzig und alleine Freude daran fanden, wenn diese mit Wasser gefüllt zerplatzten oder als man hinging und die Dinger durch die Folie eingestochen hat. Happy Birthday dachte man dann insgeheim aber tatsächliche Unfälle in Sachen löchrigem Kondom sind noch nicht an meine Ohren gedrungen. Obwohl man so manchem Geist ja durchaus glauben könnte, dass da ein paar der wichtigsten Zellen mit in dem genitalen Ostfriesen-Nerz stecken geblieben sind, denn haben Sie in der letzten Zeit mal wieder für den Bruchteil von Sekunden in DSDS herein geschaltet?

 

                                        Foto: Bill Kaulitz - Tokio Hotel by Design Pavoni

 

Sage ich doch ... alles hat ein Ende und nach einer bestimmten Anzahl von Staffeln ist es auch mal gut, wie der Glööckler inzwischen erfahren muss.

 

Ja, es ist ein Drama das dieser vielversprechende Typ da zu schnell und zu oft auf der Mattscheibe erscheint, denn ist es nicht gerade in dieser schnelllebigen Zeit häufig so, dass man dann schon wieder OUT ist, wenn die Mannen gerade den Namen auswendig gelernt haben und da nutzt es auch wenig, wenn man da eine Olivia-Jones-Eintagsfliege vor den Karren spannt. Kommen Sie, Dschungelcamp schön und gut und auch das Mutti-Gequatsche war ja bisweilen ganz unterhaltsam aber am Ende des Medien-Tages kann man doch diese nur bedingt ertragen. Nein, die oder das ist keine Nette im echten Leben oder haben Sie die Entgleisungen des Gesichtsfeldes noch niemals beobachtet, wenn das Olivia nicht im Mittelpunkt steht?

 

Wer zum Teufel sind denn die Wollny´s und vor allem warum ist das so wichtig, dass diese da wohl schwanger sein soll ... und das auch noch von einer Art des Bushido-Verschnittes für die ganz armen Lichtgestalten?

 

Nein, ich kenne diese Personen nicht und mein Innerstes sagt mir auch, dass es besser für mich ist, wenn ich mich erst gar nicht auf solch ein Sende-Niveau mit Hilfe der Fernbedienung begeben sollte. Das hält man ja wahrlich nicht mehr aus, wenn man durch die Kanäle switcht und aus der Welt des Harald Glööckler direkt in dem Wohnzimmer des Frauentausch-Klientels landet. Jajaja, dass klingt überheblich und das soll es auch sein, denn ich habe mir fest vorgenommen alle Empathien für die leicht durchgeknallten Millieustudien an der Tür zu unserem Heim abzugeben und verdammt noch einmal, ich kann diese Einblicke in die zerrütteten Familien nicht mehr ertragen.

 

 

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum es "zieht wie Hechtsuppe" oder gar "keinen Hering vom Teller ziehen" ... Woher kommen solche Geschichten bzw. was soll das eigentlich heissen, wenn es da zieht wie in der Hechtsuppe oder meinen die Erfinder dieser rhetorischen Glanzleistung gar, dass es da nicht innerhalb der Suppe zieht, sondern vor dieser ... also dem Topf oder gar dem Teller?

 

Und wenn Sie denken das das der totale Schwachsinn ist, über den mir ich da Gedanken mach, dann kennen Sie wohl nicht die bunte Palette an Untersuchungslaboren und Forschungsinstituionen gibt, die sich da mit den Sachen beschäftigen, die in aller Regel die Nation derartig interssieren, wie der legendäre Sack Reis in China ... gutes Stichwort ... Sack und damit komme ich doch sogleich zu der Sendung der gestrigen Nacht auf Sat1 ... Undercover ... sind wir miteinander ... würde die musikalische Eintagsfliege Frida Gold wahrscheinlich singen ... aber in dieser Sendung ging es um wahrlich nicht lustige Sachen, denn in Sachen verdeckter Ermittlungen oder gar Überführungen waren die Reporter den Pädophilen im Netz auf der Spur.

 

 

 

Ist es nicht unglaublich das sich da erwachsene Männer in die Kinderportale einschleichen, um dann dort deren perverse Denke auszuleben. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass es sich da nicht nur um den verbalen Austausch handelt, sondern sich die alten Säcke auch tatsächlich mit den jungen Dingern verabreden ...

FRAU MEEEEERRRKKKKEEEEEEL, wann heben Sie endlich diesen Quatsch mit dem Datenschutz auf und führen den genetischen Fingerabdruck für einen jeden Nutzer des weltweiten Netzes ein?

 

Pappelapapp, wenn ich weder kriminelle Intentionen, noch den Drang verspüre mich da in die Kindergartenseiten einzuschleichen, darf doch ein Kontroll-Organ durchaus wissen, was ich da im Netz treibe. Vor allem wären dann auch solche Triaden auf diversen Seiten bei Facebook & Co endlich aus der Welt geschafft und vor allem hätte man endlich die Mäuler der Ninja-Turtles und all der anderen Gestalten gestopft, die da das Netz mit jedem neuen Tag und vor allem mit den sinnlosesten Kommentaren verunreinigen.

 

Was denken Sie wieviele Kommentatoren da in der ungeschminkten Wahrheit die wahren Loser einer Gesellschaft sind und deren Ableben in der Folge den gleichen Effekt erzielt, wie der besagte Sack des Korn´s über den wir so eben gesprochen haben ...

BILD kann so BLÖD sein ... sagt Harald Schmidt

15.01.2012

Oh ja, für den heutigen Tag habe ich mir fest vorgenommen, dass ich mit Ihnen zusammen einmal eine BILD durchforste, die mir jemand am gestrigen Tage geschenkt hat. Nix da, ich kaufe diese nicht aber wie immer im Leben war das Geschenk auch wohl nur der Ladenhütter des Vortages. Na was denn, man verschenkt doch nicht an einem Samstag die BILD von Freitag ...

Egal, ich möchte jetzt mit Ihnen rein wissenschaftlich und nüchtern dieses Blatt der Blätter betrachten. Das erste was mir dort aufgefallen ist, ist die Tatsache das die Nummer mit dem Wulff dort schon mal gar nicht auf der ersten Seite zu finden ist, sondern man wieder einmal als eines der Hauptthemen die Raucher im Visier hatte. Wissen Sie was liebe Gegner der Zigaretten und deren Konsumenten: Wir sitzen alle miteinander seit Fukushima für mindestens die nächsten hundert Jahre unter dem verstrahlten Himmel und da machen Sie sich Gedanken, wenn ich mir meine Kippen einverleibe?

Jaja, ich weiss, jeder Raucher kann diese Debatte nicht mehr hören und jetzt will ich Ihnen abschliessend mal den reinen Wein einschenken. Ob nun  das Rauchen oder derzeit auch das Saufen wieder die ABMler in Berlin beschäftigt, ändert dieses nichts daran, dass da noch immer der erste Mann des Staates in seinem Amt sitzt. Und meine zwei bis drei Glimmstengel am Tag verpesten nicht annähernd derart die Luft unter diesem Himmel, wie die übel riechenden Vorgänge hinter der Maskerade des Saubermannes aus dem Schloss Bellevue. Das ist doch wohl eine gesicherte Ereknntnis und eine weitere ist doch die, dass all diese Einschnitte in mein gutes Recht auf freie Entfaltung immer mehr eine Entmündigung des Bürgers bedeuten. Derzeit hat die CSU oder von mir aus auch die CDU einen Entwurf eingereicht, wo nach auf öffentlichen Plätzen auch demnächst nicht mehr getrunken werden darf. Eine kurze Frage bitte an die Damen und Herren der Obergesundheitsaufsicht:

Wird demnächst auch das Atmen, Musizieren und die Kirmes verboten ... und vor allem, wenn dann schon über einen solchen Schwachsinn in Zeiten der Krise und der Betrügereien im Land von den oberen Köppen nach gedacht wird, dann bitte aber auch ein sofortiges Bierverbot für die Wies´n und all die schönen Burdischen Veranstaltungen der eigenen Kernsanierungscharitys. Holymoly, wer und warum hat denn da einen Staatsanwalt erschossen?

Ist das etwa dieses ehemalige Mitglied der Band Tic Tac Toe, die damals mit ihrem HIV-Virus von einem Staatsanwalt in die Öffentlichkeit genötigt wurde? Oder hat da der Franjo Pooth seine Rachegelüste ausgelebt und nun den Staatsanwalt erwischt, der für die sagenhafte Pressearbeit rund um die persönliche Pleite gesorgt hat?

Dann lese ich, dass das Bundesamt vor einem neuen Computervirus warnt ... und das tun ausgerechnet jene, die sich eine ganze Weile in meinen PC eingehackt haben?

Dann steht da klein aber fein, dass die Finanzämter immer mehr Konten von Privatpersonen überprüfen. Warum denn das, wenn diese doch ihre Kohlen dort bunkern. sagen Sie einmal, liebe Damen und Herren von den Ämtern: Macht das eigentlich wirklich Freude in den Daten von dem Nachbar Krause herum zu wühlen und diesen einer Prüfung zu unterziehen?

Weiter im Text ... Deutschland steht in der Liste der Innovation weit vorn ... an der 6. stelle nach Finnland, Schweiz, Südkorea, Dänemark und Kanada ... und dann kommt eben dieses Land der zukünftigen Entwicklungshilfe. Na was denn, es ist doch nur noch eine Frage der Zeit, bis es in diesem Land mehr Hartz4-Empfänger, als Arbeiter gibt und wissen Sie was, die sind das alles selber schuld in diesem Land. das Finnland die Spitze anführt ist mir zwar schleierhaft, weil die doch weder den Fusel noch den Tabak exportieren ... die Schweiz ist immer vorne dabei, weil diese mit dem Euroquatsch und dieser Gemeinschaftsnummer nichts an der Kuhglocke hat ... Südkorea ... na in einem Land wo auf dem Speiseplan Hund, Katze & Maus stehen und die Diktatur das Sagen hat, da kann man doch mit der Ausbeute der fleissigen Bienen so einige Blumentöpfe für die Staatskasse verdienen. Und das die dort innovativ und demzufolge schwer in Bewegung sind versteht sich in einem Land der grossen Armut und der garantierten Gesellschaft der zwei Klassen doch wohl von ganz alleine.

Dänemark ... ja was haben die denn ausser dem Knäckebrot und der Butter so in den letzten Jahren an grossen Dingen für die Welt erfunden?

Kanada ... kann er hier, kann er da ... ich muss gestehen das ich ausser Conny Reimann da nicht viel über dieses Land weiss ... ausser der Tatsache, dass die da zum Hausbau keine Litanei mit den Behörden vollziehen müssen und ich gebe zu, dass mich so ein wildes Bauen auch durch aus einmal reizen würde. Schon immer wollte ich so einen kleinen Nachbau von diesem Sonnenkönigs-Haus ala Versailles ...

Natürlich darf ja auch auf der ersten Seite nicht dieses Nacktfoto von der Else aus der Nachbarschaft fehlen ... Na mal sehen, was diese in dem 30sekündigen Interview zum Besten gegeben hat ...

Name: Frau Antje aus Kölle, Alter 29, selbstständiges Nacktmodell, in einer Beziehung, gibt als Hobbys das Lesen an und auf die Frage was diese mit 10.000 EUR machen würde, folgt die arische Freudenantwort einer guten deutschen Hausfrau ... eine neue Küche würde diese kaufen. Was sie denn so besonders machen würde ... wurde diese auch gefragt ... und wissen Sie welche sagenhafte Aussage diese getroffen hat?

Sie würde in Krisensituationen den Überblick behalten ... und das ist auch wohl der Grund, warum diese jetzt als selbstständiges Nackedei auf der ersten Seite der trivialen BILD liegt. Aber zwei Antworten habe ich da noch von der Frau Antje aus Kölle. Ihren verrücktesten Traum hat diese genannt ... sie war in ihrem Traum alleine mit lauter Schlangen ...

Ja, auch wenn Sie nicht zu der Gemeinde der Traumdeuter gehören und auch den Namen Freud mit dem Weihnachtsfest verbinden und nicht mit der Tiefenpsychiologie aber was Schlangen in einem Traum andeuten sollen, weiss doch ein jeder mit den Glocken und dem Strang zwischen den Beinen. Nix da, die Schlange steht nicht für die Apfelnummer aus dem Garten von Rolf Eden ... die steht für Sex und wenn Mann grosses Glück bei der Verteilung der Bestückung durch den da Oben hatte, dann hat dieser auch solch ein Exemplar der zukünftigen Handtasche in der Hose ...

Was Frau Antje als Schlussantwort abtörnt ... sie sagt das es ungepflegte Füsse seien. Jetzt frage ich mich aber dann doch, so nach Schlange und Fussfetisch, ob diese noch an den Zehen nuckelt oder was diese BILD-Girl uns damit sagen will. Natürlich sind für das Opfer der Armamputation die sauberen Füsse das A und O, denn schliesslich essen diese ja auch mit den Füssen und wenn die auch noch durch die Krankenkassen das grosse Glück hatten, ein Seminar bei Houdini oder dem chinesischen Staatszirkus zu absolvieren, dann putzen die sich mit den Füssen sogar den Popo ab aber das war es dann doch wohl auch.

Wer steht denn da noch unter den Gewinnern und Verlierern ... der Gewinner ... na einer aus dem Krupp-Laden, weil dieser Hunderte von Juden und Polen vor dem Tod bewahrt hat ... Ach ja, und dabei dachte ich das die grossen Unternehmen zu den Zeiten des kleinen Gasmannes aus Wien die Leute alle als Zwangsarbeiter geretten haben oder mussten Krupp keine Kohle an den jüdischen Fond bezahlen? Selbst hier am Ort mussten einige Unternehmer noch vor Jahren für die Ausbeute und die Zwangsarbeit bezahlen und ich kann Ihnen nur sagen, dass das diese aber nicht daran hindert, in der Kirche immer ganz Vorne zu sitzen ...

Der Verlierer des Freitages dem 13ten ... Na raten Sie doch einmal wer das wohl zur völligen Überraschung der Einschaltquote von 0,0001 % sein könnte?

Ja, gar nicht so schlecht geraten aber nein, der Oliver Procher und der Stefan Raab waren es nicht. Es war dieses Jay Leno-Plagiat aus der Familie Schmidt. Genau, Harald Schmidt ist der Looser der Nation aber bitte liebe BILD, dass ist dieser doch nicht erst seit Freitag oder seit seinem Tingeltangel durch die Lande ... Der bekommt die Bude einfach nicht voll, wenn dieser auf der Bühne steht und was sagen wir da alle miteinander. Genau, es droht der Umzug nach Hannover, denn dort wohnen ja scheinbar nur noch die abgelegten Mannen dieses Landes ... wenn diese nicht so eben im Dschungel-Camp oder in Berlin verweilen ...