HEIDI KLUM ... I LOVE YOU ... SEAL IS BACK

19.02.2014

 

Jaaaaa, ich habe es prophezeit und zwar schon lange Zeit vor diesem US-Blogger, der sich da jetzt mit meinen Lorbeeren schmückt ... Nein, ich war es, die es wusste und die für die vielen Klicks gesorgt hat ... Victoria Secret - Wedding Day - Duett mit Seal & Heidi und dem legendären "In my heard a place" ...

 

 

 

Oh ja, liebe Heidi Klum, ich halte das für die allerbeste Idee des Jahres, sich da wieder mit dem Seal zusammen zu tun, denn egal wie wir es drehen oder wenden aber so manches Mal bringt es einfach nichts, wenn man das gewohnte Fahrwasser verlässt. Und sind wir mal ehrlich aber Sie haben doch auch die Tränen des Seal noch vor Augen, als die Heidi dessen Verwandtschaft ausfindig gemacht hat und als dieser davon in der Ellen de Genre - Show erzählt hat.

 

Doch, doch, dass sind so Liebesbeweise, die die Welt braucht und die einem jeden zeigen, dass es sich durchaus lohnt mal ein wenig Energie in das zu stecken, was man da hat. Na kommen Sie, die Schmetterlinge verfliegen doch bei jedem nach den ersten Monaten und das es niemals so bleibt, wie man vielleicht am Tag vor dem Altar denkt, weiss doch auch ein jedes Kind mit der rosaroten Brille.

 

Jajaja, ich finde das auch doof, wenn da der Seal dem Reporter die Kamera um die Ohren haut und da hin und wieder auch bei der Heidi auf den Tisch haut ... na man, dass ist doch völlig normal, dass es unter der Tapette knistert aber entscheidend ist doch das man sich nach der Eliminierung der Rauhfasertapette wieder in den Armen liegt und sich die kollektive Entschuldigungs-Arie in die Ohren säuselt. Ein jeder kennt es, sofern er nicht zum Dauer-Single-Dasein verdammt ist.

 

 

 

Wobei, so ein munteres Single-Leben hat ja auch seinen Reiz, wenn ich da um das leidige Thema der Fernbedienung denke. Von wegen, dass ist keine lapidare Geschichte, wenn man sich da an den Abenden um die Knippse zankt, denn irgendwie hat das Spiel doch etwas mich MACHT und in so manchem Fall auch mit dem Revierpinkeln zu tun.

Nein, ich hasse sowohl den WDR4-Sender, als auch jegliche Form der Volksmusik und nein, ich will nicht die fiesen Berichte aus diversen AKTE-Redaktionen sehen, wo mindestens immer eine Geschichte dabei ist, die mich um den Schlaf bringt. Und jetzt frage ich Sie ... ertragen Sie die Bilder der geschlachteten Giraffe aus dem Zoo in Kopenhagen oder die vielen Bilder aus den Kriegen auf dieser Welt?

 

Das dachte ich auch, dass der Klitschko da jetzt die Ukraine aufräumt und von der diktatorischen Altlast befreit. Sagen Sie mal, warum trifft man auf allen nobelen Einkaufsmeilen mehr russisch sprechende Kadetten, als Scheichs. Mensch, was findet da innerhalb der Finanzwelt nur statt, dass da scheinbar nur noch die Mannen aus dem Putin-Land die Kohlen unter dem Volk verteilen. Woher stammen denn auf einmal die vielen Gelder der Nastrowjes und Vladimir´s ... Egal, wer will schon wissen aus welchem dunklen Geschäft die Gelder stammen, wo doch der Fall Edathy die Nation beschäftigt ...

 

 

 

Es schreit zum Himmel und zur Hölle, dass dieser Knilch da inzwischen in die nordischen Gefilde abgetaucht und sitzt da auf der Lachsfarm mit der staatlichen Apanage in der Tasche. Das geht so nicht meine Lieben ... und wenn da nicht endlich die richtigen Entscheidungen getroffen werden, wie zum Beispiel mal eine Sondereinheit nach Dänemark zu schicken und dort den verschwundenen PC zu suchen? Und wer weiss, vielleicht ist der Herr Edathy am Ende auch noch ein ganz grosser Funktionär bei den braunen Köpfen im Norden, denn wie bekannt, versammeln sich die hohlen Braunkappen ja gerne dort, wo auch damals der Wicky sein Unwesen getrieben hat.

 

Nein, es interessiert mich nicht, ob der Edathy da nur ein paar Bilder von nackten Jungs im Internet aus Kanada bestellt hat und nein, ich will auch keinen Eindruck von den Kopfkinos dieses kranken Mannes bekommen, sondern ich will das solche Leute keine politischen Ämter bekleiden und daher fordere ich den Wesens-Test für einen jeden Politiker und zwar am Lügendetektor mit den von mir ausgesuchten Fragen dazu. Und gerne dürfte man dann auch ein paar pädophile Bilder mit zeigen, damit die Ausschläge des Aufzeichnungs-Gerätes aus an der richtigen Stelle plaziert werden ...

 

 

HEIDI KLUM... wo bleibt SEAL

29.01.2014

Es gibt einfach immer wieder Situationen im Leben eines Menschen, wo man am Liebsten im Boden versinken würde und dieses nicht weil man da selber den Affen gemacht hat, sondern weil dieses einfach andere tun ...

Sie kennen diese Sendungen ala THE SWAN oder im deutschen Volksmund auch ENDLICH SCHÖN genannt und in diese Einblicke in das WHO IS WHO des Schmuddeltums, mischen sich auch gerne mal die munteren Sozialhilfe-Empfänger mit den 20 Kindern und dem zum Glück von der Fahne gegangenen Familienvater. 

Na kommen Sie, geben Sie es zu ... auch Sie haben diese Sendung schon einmal erblickt und vor Entzücken oder besser gesagt mächtig angeekelt vor der Glotze gesessen und sich über Minuten geschämt, dass es tatsächlich ein noch niedrigeres Niveau gibt, als man nach dem Dschungel-Camp glaubte. Und, vergeht einem da nicht der Appetit und überhaupt, welche noch ungepflegteren Kerle gehen denn an Frauen mit verfaulten Zähnen, den Brüsten bis zu den Knien und Haaren, in denen sich mehr Fett findet, als in einem 500 Gramm Paket Butter?

Jetzt erklären Sie es mir doch einmal ... riechen und sehen die sich nicht selber, wenn sie bewusst über Jahrzehnte die Zahnbürste negieren und vor allem, warum gibt es da so viele Menschen auf diesem Globus für die Körperpflege und im Speziellemn HYGIENE ein totales Fremdwort ist? Und wo wir gerade schon dabei sind, warum werden die sündhaftteuren OP´s eigentlich nur jenen zugestanden, die da ein Leben lang schon durch den Verzicht auf Seife Geld gespart haben?

Ja, unser Volk wird immer dümmer und schmerzfreier in Sachen Ästhetik und Nehmertum und während wir uns darüber aufregen, dass da jetzt der gesamte Ostblock in dieses Land reisen wird, um da mal eben die Kohle aus dem Staatssack einzusammeln, verfällt in diesem Land das Letzte an guter Sitte. Ach was denn, mir ist es doch völlig egal, ob da in Russland wie in jedem Jahr auf das Neue gefroren und getrunken wird, denn heisst unsere Angela etwa mit dem zweiten Vornamen Vladimir und unterdrückt das Volk, während er sich selber mit jedem Sonnenaufgang die Taschen ein wenig voller packt?

Nein, die Sache mit Putin ist von meiner Seite erst dann ausgestanden, wenn sich endlich ein Märtyrer aus den eigenen Reihen mit den Wattebäuschchen auf den Weg macht, um diese dem Diktator des Ostens in das entzückende Mäulchen der Doppelmoral zu stopfen. Wieso haben alle Diktatoren dieser Welt eigentlich so eine verdammt lange Halbwertzeit und wo sitzen die Talibans aus der Robin Hood-Innung, die sich nur darauf spezialisieren, alle Böse zu eliminieren ...

Heidi, Heido, Heida ... da war der Guard des Body´s nicht mehr da ... Ja, es ist AUS, Schluss und vorbei mit demschönen Mai im Hause Klum und ja, ich wünsche mir das die Heidi wieder mit dem Seal zusammen kommt und alle wieder das "Friede, Freude, Eierkuchen - Spiel" miteinander spielen und Heidi, Sie können sagen was sie wollen aber die 2 haben zueinander gepasst, wie der Glöckner zu der Schönen und das meine ich auf keinen Fall abwertend, denn ich finde den Seal wesentlich hübscher, als den Karl Lagerfeld ... und dieses unken von dem Designer, der noch niemals eine Nähnadel in der Hand gehalten hat, war doch das Lästern auf dem Frauentausch-Niveau. 

Ach was denn, die Heidi und der cholerische Sarottimohr waren doch ein schönes Paar und auch wenn es da mal im Karton gerappelt hat ... rappeln ... Rappelkiste ... ene, mene, miste ... es rappelt in der Kiste ... 

Oh ja, was waren das noch unbeleckte und entspannte Zeiten, als an einem jeden Sonntag diese pädagogisch wertvolle Sendung lief und ja, ich habe auch den Kliklaklawitta-Bus geschaut und wenn die Katze aus dem Haus war, dann dürfte es auch gerne der besondere Film ab 22:00 Uhr sein ... Hossa, was hat man sich da so manches Mal gegruselt und ja, ich hatte die Hosen voll, wenn ich dann in das Bett gegangen bin und ja, auch ich habe da unter dem Bett nach den Verwandten von Dracula & Co gesucht ... und Sie lügen doch, wenn Sie behaupten das sie das nicht beeindruckt hat ... so als Kind mit der Milch unter dem Arm ...

BURGER KING - Betrüger?

03.01.2013

 

In my heard a place ... and it´s all for you ... was ist doch doch immer wieder schade mit der Trennung von Seal und unser aller Heidi ... und kaum vorstellbar das nach diesem Liebesgeflüster nur kurze Zeit danach das Leibes- und Liebes-AUS der 2 die triviale Welt erschütterte ...

 

 

 

Ja, es gibt Dinge die nicht zurück kehren und deren Revival faktisch unmöglich scheinen, wenn es da nicht auch immer die Welt der kleinen Wundertüten geben würde. Na kommen Sie, nichts gegen Bodyguards und vor allem dann nicht, wenn sie Leib und Leben schützen aber deshalb verliebt man sich doch nicht in den mutierten Kleiderschrank der Sicherheit ...

 

 

 

Jajaja, es geht dabei ja auch um die Vertrautheit und war es nicht schon immer so, dass der stete Tropfen nur zu gerne auch die Suppe der Amore verwässern kann und man dann wieder zu einem aufgebrühten Würfel der Liebstöckel-Fraktion greifen muss. Maggi, ja was wäre aus unserer Nation nur geworden, wenn es da niemals diese Erfindung der braunen Sosse gegeben hätte, die da auch dem Frittenbudenbesitzer die Qualifikation zu einem Suppenkasper ermöglicht?

 

Wir sind schon ein buntes Volk und vor allem scheint dieses noch bunter zu werden, denn ab jetzt heisst es das Polen für alle offen ist und ob das jetzt ein Grund zum Aufschrei der Freude ist, werden die neusten Zahlen der Kriminalstatistik dann zeigen, denn eine Sache ist doch wohl klar ... die Damen und Herren aus den östlichen Gefilden kommen ja nun alle nicht in dieses Land, um da fleissig die Rentenkassen zu bedienen und wenn da überhaupt irgend etwas in Sachen Kasse stattfindet, dann doch wohl eher der Besitzerwechsel der nationalen Geldkassetten in der Nacht. Nix da, dass sind keine Stimmungsmacher in Sachen VORURTEILE, sondern nur die gesicherte Erkenntnis, dass die Evolution in Richtung Osten einfach ein wenig die Finger länger hat wachsen lassen und wir mit den verstümmelten Fingern der multikulturellen Toleranz stehen dann in der Folge da mit dem angenähten Hals und dem leeren Geldsack ...

 

 

 

Heiapopaja ... der Sandmann hat sein Bündel gepackt und ist von dannen gezogen und an diesem Morgen hatte er schon um 3:15 Uhr den Impuls, meine Nacht zu beenden und dieses war nicht nur dieser Zwerg aus dem Fernsehen alleine, sondern auch die kongeniale Erfindung der Rauchmelder. Da kommt doch Freude auf, wenn dieser schrille Ton die schlafende Hütte erfüllt ... und das ganze Theater nur deshalb, weil da die Betterie über die gähnende Leere geklagt hat. Hallooo, liebe Produzenten dieser qualmenden Alarmanlagen, kann das lebensrettende Ding nicht einfach nur seine Kontrolllampe erlischen lassen, anstatt da mit einem Dauer -Alarm - Ton die gesamte Gemeinde aufzuwecken und mich wieder ein Stück weit näher meinem zu erwartenden Sekundentod zuzuführen?

 

Zumal man ja nicht nur sanft geweckt wird und vor allem nicht sofort zu der Erkenntnis gelangt, dass da nur ein Defekt vorliegt, sondern erst einmal die Drehleiter und die Mannen mit Helm und Sauerstoffmaske vor den verschlafenen Augen sieht. Immer diese Kopfkinos der absoluten Katastrophen und vor allem muss ich ja gestehen das ich mir für den Fall eines Hausbrands immer als erstes Gedanken darüber mache, wie wir denn den Löschschaum aus der Bude bekommen?

 

Nichts an neuen Informationen aus dem Hause Schumi ... der Zustand ist stabil in seiner katastrophalen Situation und ein wenig hat man schon das Gefühl, dass sich da etwas ala Prinz Friso wiederholt und da fragt sich sogar so ein hyperaktives Teilchen wie die Nicoletta, ob sich da der ganze Zauber überhaupt lohnt, wenn da ein einziger Moment das ganze Leben auf den Kopf stellen kann?

 

 

 

Nein, ich stelle hier nicht wieder die Unsinn-Frage nach dem Sinn des Lebens, denn die Lösung lautet doch schlicht und ergreifend und für alle Anhänger der vielfachen Reinkarnation, dass mit dem Ende des Blut pumpens durch den Körper tatsächlich "schicht im Schacht" ist und da können Sie auch ruhig ihre Engel beschwören oder gar andere imaginäre Himmelswesen aber den meisten Spass haben wir hier auf Erden und verdammt wir haben alle miteinander nur das eine Leben. Was nutzt der 12-Stunden-Schlaf einem, wenn man sich damit das eigene Leben um die Hälfte verkürzt?

 

Sage ich doch ... 4 bis 5 Stunden reichen dem Körper und glauben Sie doch bitte nur nicht, dass da die ersten Menschen sich am Sonntag in ihrem Bärenfell vor dem offenen Feuer gelümmelt haben oder gar noch schlimmeres gemacht haben ...

 

 

 

Igitt, da fällt mir ein ... die hatten ja noch gar keine Badezimmer und auch der Rasierer war noch nicht erfunden und was glauben Sie was da in Sachen Hygiene erst in den unterern Regionen los gewesen sein muss ... Nein, ich will dieses Kopfkino nicht Du dort Oben und nein, ich will nicht wissen wie sich zum damaligen Zeitpunkt der Höhepunkt zugetragen hat und nein, ich hoffe das alle orale Aktivitäten erst mit der Erfindung von Wasser und Seife stattgefunden haben ... Obwohl, woher wussten die denn eigentlich ... anders gefragt, wieso weiss der Mensch eigentlich in welches Loch er muss, um da den Erhalt der Sippe zu sichern?

 

Ja was denn, einer muss doch irgend wann einmal damit angefangen haben und wenn es nicht das Huhn gewesen ist, dann war es doch das Ei. Und überhaupt, was haben denn die Damen der Neandertaler an den "Tagen" der Tage gemacht ... so ohne Binden und Ob´s ... und was denken Sie was da in den unaufgeklärten Köpfen los gewesen sein muss, als da auf einmal ein neuer Fred Feuerstein aus dem Schoss gefallen ist?

 

 

02.01.2014

 

Mein lieber Herr Gesangsverein ... so manch einer hat doch mehr einen an der Glocke, als der Dom in Paris, welcher da dem hässlichen Buckel als Herberge für einige saisonale Klangwunder diente und dessen Geschichte uns ganz klar vor die Augen geführt hat, dass man den Menschen nicht nach seinem Äusseren beurteilen sollte ...

 

Natürlich isst auch bei mir das Auge mit und ich kann mich nicht davon freisprechen, dass ich auf jeden leicht perfekten Gendefekt mit der gleichen Aufmerksamkeit agiere, doch ist doch auch mal klar, dass es nur zu menschlich ist, dass man lieber einen hübschen Popo ala Apfel ansieht, als den Pfaumenform-Popo ala Joan Collins.

 

Pflaume ... was war denn da noch gleich mit der Pflaume ... Ach ja, die grössten Pflaumen arbeiten scheinbar bei BURGER KING, denn es gibt da eine Geschichte der letzten Tage, die mir noch immer die Nackenhaare in Wallung bringt ... Kennen Sie diese HOT BROWNIES mit dem köstlichen Vanilleeis ...

 

Nein, es ist gar nicht nur eine Geschichte im Zusammenhang mit den Dumpfbacken aus der Frikadellen-Show ... es gab da ja in den letzten 2 Wochen schon 2 Zwischenfälle der besonderen Art ...

 

 

 

Hot Brownie die 1. ... Bei der satten Zahl von 8 schokoladenartigen warmen Backwerken ist es doch mehr als sinnvoll, wenn man da die einzelnen Portionen des Softeisklekses in einen Becher packen packt, damit man in der Folge nicht 16 Becher incl. 2 Tablett´s auf dem Beifahrersitz transportieren muss ... oder?

 

Sage ich doch, dass grenzt nicht nur an extremer Verschwendung, sondern auch an extremer Dummheit ...

 

Aber das war ja nur die Sache mit dem braunen Gebäck und der Dummheit, denn da war doch auch noch die Geschichte mit dem DUMM UND DREIST ... Also, der heisse Braune wird da mit einem Kleks des Eises aus der Drehbank gereicht ... Sie verstehen ... heisser Kuchen unten und dann das kalte Eis als Krönung oben darauf. Jetzt müssen die Maschinen der Eisproduktion ja hin und wieder gewartet oder schlicht und ergreifend gereinigt werden und wann findet dieses im Rahmen der Dienstleistung statt. Eben nach Feierabend ... aber wenn ich da in einem jeden Jahr weitere expandierende Burger-Märkte erschliessen und erbauen will, dann muss stetig die Kasse klingeln und dazu dienen solche kleinen Reinigungsarbeiten hervorragend, denn da die Kiste nicht tat, wurde einfach auf die eisige Zutat verzichtet ... und zwar ohne einen Abzug bei dem Preis oder gar einem Spielzeug aus der Junior-Tüte. Maschine tut nicht, Brownie bekommt keine Abkühlung auf die Mütze ...

 

 

 

Hallo Ihr Burger-King´er und all jene, die da sonst etwas zu sagen haben ... die Mc Donalds - Kadetten haben ja immerhin dazu gelernt und auf die florierende Geldgewinnung ala Drive-In-Demenz verzichtet, nach dem ich denen den Marsch geblasen habe ... wobei doch ein jedes Kind des 1 x 1 weiss, dass da nicht zufällig am TO-GO-Schalter die Mayo oder gar der Ketchup vergessen wurden, sondern es wohl von ganz Oben eine interne Massgabe gegeben hat, da bei jedem 2. Fahrzeug am Schalter die 50 Cent-Artikel einfach zu vergessen und dieses mit der unwahrscheinlichsten Wahrscheinlichkeit der Reklamation, denn wenn man da erst mit der Junior-Tüte in der Garage steht und man nicht über einen "Kevin alleine Zuhaus" verfügt, dann holt man den eigenen HEINZ - Ketchup aus dem Kühlschrank und ärgert sich nur mittelschwer über den Burger-Nepp ...

 

Aber sich zu erdreisten da bei voller Bezahlung nur eine Teillieferung abzuliefern und dann auch noch einen auf die Tulpe zu machen ... das geht so nicht, denn ich gehöre zu den Hauptabnehmern der heissen Kuchen und verdammt noch einmal, Ihr schuldet mir noch eine ganze Menge an bezahltem Softeis und ich habe einen Kopf wie ein Elefant was solche kleinen Kernsanierungen der amerikanischen Frikadellen-Braterei angeht.

 

 

 

Also, mindestens erwarte ich jetzt eine eigene Softeis-Maschine oder wenigstens ein Dauerabo auf alle HOT BROWNIES aus dem Hause BURGER KING ... da fällt mir ein ... wo bleibt meine JURA und Nespresso-Maschine und Paris ... ja, Paris Hilton ... die Bettwäsche und die Cupcakes sind längst überfällig, die Du mir vor 3 Jahren versprochen hast und ich sage Dir, wenn ich am Ende des Monats wieder in den Staaten weile, dann ziehe ich Dir und dem Tinkerbell die Ohren lang ala Angora-Kanninchen ...

 

 

Charity-Privacy-Ohoven-Gala aus Spendengeldern ...

01. & 02.10.2012

 

An Tagen wie dieser ... das ist doch der Refrain aus einem Lied von den "Toten Hosen" und seit ich dieses Lied als Ohrwurm in meinem Gehörknöchelchen weiss mache ich mir Gedanken, ob das nicht "diesem" heissen muss ... an Tagen wie diesem ...?

 

Aber wozu soll ich mich jetzt auch noch in die Welt der Korinthenkacker begeben, wenn dieses doch schon ganz andere tun ... Haben Sie denn schon die neue BUNTE in den Händen gehalten?

 

Der Guttenberg samt Gefolge steht wieder darin und ich frage mich jetzt wirklich, was denn die Burdas da so toll an diesem ... meiner Meinung nach ... gegelten Lackaffen finden, dass diese ihn immer wieder aus der antiquierten Klatschmottenkiste holen?

 

Ach kommen Sie, dass ist aber doch ein schönes Paar ... das sind Blender und sonst nichts und vor allem welchen interlektuellen Nährwert stellen denn bitte schön diese beiden Fälscher dar ... Sage ich doch, dass ist doch noch weniger an Inhalt, als der Sack Reis aus China, wenn er sich da in Richtung Boden und dank der Schwerkraft in Bewegung setzt.

 

 

 

Oder gar diese Ohoven-Selbstbeweihräucherungs-Gala ... hallooo, wo sind die wirklichen Helfer dieser Nation an solchen Abenden, die sich da jeden Tag mit den zerstörten oder ausgehungerten Seelen der Welt beschäftigen. Hat eigentlich die Jelo alias Jennifer oder Chantalle Lopez auch etwas gespendet ... die Gagen oder gar ihr 5-Gang-Menue für den Hunger in der Welt?

 

Ja, ich finde es dekandent, wenn da Menschen aus der angeblichen "High-Society" bei Hummer und Kaviar für das Leid der Menschen sammeln. Wäre es nicht viel authentischer, wenn da diese "Gala" in der Suppenküche der Heilsarmee stattfinden würde und wenn da nicht in Robe und Smoking ein lustiger Abend auf Kosten der Hilfsbedürftigen stattfindet, sondern man einfach nur ohne viel Tamm-Tamm da Geld spendet.

 

 

 

Wir spenden seit Jahren an diverse Organisationen und zwar ohne viel Presse oder gar den Anspruch zu erheben, dass wir "etwas BESSERES" sind, den wahre Hilfe kommt doch von denen, die solche milden Gaben nicht als PR-Maschinerie für das eigene Ego verwenden. Ach was denn, diese UNESCO-Gala bezahlen doch die armen Geschöpfe mit, denn die Kosten für dieses Familien-Event werden doch von den Spendengeldern abgezogen und vor allem rennen doch auf dieser Party nur die Freunde der Ohovens herum und da fragt man sich doch, warum das so sein darf?

 

 

 

Eben, die JLo ist ja auch nur kurzfristig gebucht worden, weil die verfärbte Lippe Chiara da so ein grosser Fan von dieser ist und eigentlich sollte doch die "Sex and the City-Tante" kommen, weil Chiara auch hier keine Folge der wohl langweiligsten Frauen-Comedy verpasst hat ... wird gemunkelt aber ob das tatsächlich so ist, wissen nur die Hände des Aufhaltens hinter der leicht verschmutzten Fassade. Zumal ich mich ja frage, ob da inzwischen auch ein zweiter Kassenwart eingestellt worden ist, wo doch da vor Jahren auch schon diverse Unregelmäßigkeiten in dem Spendentopf rund um die Ute geherrscht habe sollen ...

 

 

 

OK, also wechseln wir das Thema, wenn Sie auch nicht wissen wollen, wer da bei den Ohovens zum Abendessen geladen war, denn was sind schon die Glamourgirls vom Rhein, gegen die Golden Girls aus LA ... ja, es gibt News zu Heidi, denn diese ist wohl derzeit in Sachen Cleopatra unterwegs und in diesem Jahr rannte nicht der Seal an ihrer Seite herum, sondern dieser Body-Guard, der da seine Jobbezeichnung zum Programm gemacht hat. BODY-GUARD ... Körper Wächter ... Böse sei der, der da das Böse denkt ...

 

 

 

Nein, ich glaube nicht das dieses Geklüngel erst nach der Trennung von Seal stattgefunden hat, denn eigentlich war vom Tag der offiziellen Trennung bis zur angeblichen Neuentdeckung für die Federkissen nur der Sekundenzeiger einmal um die Uhr gewandert. Soll heissen, dass der Neue schneller da war, als die Scheidungspapiere auf dem Tisch gelegen haben ...

 

Geht denn jetzt der Bunga-Bunga in den Knast oder windet der sich dank der Familia da Mafia wieder aus dieser Nummer und vor allem kommt der Berlusconi denn auch in die Männerpension auf Alcatraz oder packen die den in den Frauenknast?

 

 

 

Sollen wir wetten das der Silvio schon einen Antrag in dieser Form gestellt hat und das neben dem Antrag vom alten Mann aus Italien der gleiche Antrag auch in Frankreich auf dem Tisch liegt ... exakt, vom Strauss-Kahn, der jetzt tatsächlich von seiner Gattin für einen über 80-jährigen verlassen worden ist. Na Herr Strauss-Kann-er-oder-kann-er-nicht-ohne-Viagra, dass spricht aber nicht für die Qualitäten eines springenden Bockes bzw. eines Kaltduschers, wo dieser doch angeblich so ein leckeres Kerlchen sein soll, wenn dieser mit oder ohne Handtuch aus der Dusche kommt?

 

 

 

 

Also bitte, stellen Sie sich doch den Silvio und den Strauss einmal in der Dusche vor meine Damen ... und setzt da bei Ihnen der Speichelfluss ein oder ziehen Sie gar Geschmacksfäden des Verlangens?

 

Ja, dagegen ist der Hugh Heffner ja der Ashton Kutcher der grauen Panther und wenn Sie mir noch immer erzählen wollen, dass die jungen Dinger alle auf die alten Säcke abfahren, weil diese so "verdammt lecker" sind, dann glauben Sie auch an die Geschichte von dem Lance Armstrong, der da angeblich niemals mit Doping in den Pedalen gesessen hat. Und wie Sie sehen, ist auch hier das Märchen und vor allem die wahre Pointe endlich aufgeflogen und jetzt muss der Lance die ganzen Orden wieder zurück schicken. Nur für den Fall das der Lance nicht weiss, was er denn da jetzt in das Regal stellen oder an die Wand hängen soll ... ich habe da so eine kleine Idee für die passenden Accessoires für das Home und den Garten ...

LA REUNION gehört an den WWF und PETA-Pranger

03.09.2012

 

Nanana, wer wird denn da nachtreten, wenn das Kind schon längst gestolpert und in den Brunnen gefallen ist ...

 

Seal alias Ex von der Heidi hat sich nun am Flughafen von LA zu Wort gemeldet und der Heidi vorgeworfen, dass diese wohl schon während der Ehe den Namen Bodyguard zu ihrem Personal-Programm gemacht hat. Glauben Sie das denn, dass die Heidi da schon während der Ehe einen Klüngel mit dem Angestellten hatte?

 

Ja gut, es kommt scheinbar in den besten Familien vor, dass die Damen und Herren aus der Promi-Riege auch gerne auf das Gute in der Nähe zurück greifen, wie der aussereheliche Nachwuchs vom Terminator gezeigt hat und auch soll es ja im Hause Beckham zu Unregelmäßigkeiten mit dem Kindermädchen gekommen sein, denn diese kennt scheinbar das wahre kleine Leben hinter dem armanischen Werbesuspensorium des David Beckham aber das so eine GNTM-Jurorin tatsächlich schon die Tentakel ausgestreckt haben soll, wo diese doch so einen leckeren Mohrenkopf daheim hat ... Gut, der Flavio hat bis zum heutigen Tag wohl die Vaterschaft der ältesten Tochter der Heidi nicht anerkannt und da beschleicht einen dann schon dieser klitzekleine Zweifel, ob da vielleicht die ehemalige Freundin der Klara und der legendären Frau Rottenmeier vielleicht doch nicht so ein heiliges Image hat, wie der Mann in Rom mit dem weissen Kleid und den roten Lackschuhen ...

 

So und jetzt möchte ich das Sie zusammen mit mir einen Kampf gegen ein paar Inselbewohner im Indischen Ozean beginnen. LA REUION ... oder von mir aus wird es auch Reunion geschrieben ... auf jeden Fall steht diese Insel unter der französischen Flagge ... also der Flagge, wo man den Fröschen bei lebendigem Leib die Beine ausreisst, um diese zu verspeisen und wo man mit Vorliebe den Gänsen die Trichter in den Hals stopft, um da diese Gänseleberpastete zu produzieren. Und jetzt habe ich am gestrigen Tag ein Foto auf Facebook gesehen, dass mir nicht mehr aus dem Kopf geht und wenn ich den dort Oben frage mir dieser sagt, dass es das auch nicht soll, solange ich nicht beginne etwas dagegen zu unternehmen.

 

Auf dieser Insel im Ozean scheinen noch größere Barbaren zu leben, als im Palast der Republik in Paris, denn die Fischer dort benutzen als Köder für ihre Haifischjagd lebendige Hunde und wenn Sie dieses Foto von dem Hund gesehen hätten, dann hätten auch Sie wie ich spätestens jetzt und trotz des Lufthansa-Streikes schon ein Ticket zu dieser Insel gebucht, um die Fischer in das Wasser als lebendigen Köder für die Haifischflossensuppe zu verwenden. Das müssen Sie sich vorstellen, auch wenn man das nicht möchte und lieber die Augen vor solchen Grausamkeiten verschliesst. Die ziehen den Hunden diese überdimensionalen Kaken durch die Lippe und die Nase und schmeissen diese lebendig aus ihren Booten, damit das zappeln und bluten des Hundes die Haie anlockt und dieser von den Haien angefressen und im besten Fall aufgefressen wird. Haben Sie da noch weitere Fragen?

 

Jetzt mal ganz im Ernst, so als normal tickende Lebewesen auf diesem Planeten ... Warum sind die Menschen eigentlich viel grausamer, als ein jedes Tier in der Natur ... wenn wir da mal kurz die kleinen Spielereien der Katze mit der Maus ausser 8 lassen. Nein, wirklich, warum verfügen manche Spezies von uns über derartig empathielose Züge und den nicht vorhandenen Respekt vor dem Schmerz der Kreatur. Ja, ja, damit schliesse ich sowohl die Grausamkeiten gegen den Menschen, als auch gegen die Tiere ein. Sind das Gendefekte im Gehirn oder sind das alles Ableger aus den Stammbäumen der Folterknechte aus dem Mittelalter oder sind das schlicht und ergreifend wieder einmal nur ein paar Katholiken, die wieder einmal über das Ziel hinaus schiessen?

 

Oh ja, haben Sie auch in dem aktuellen Fall des pädophilen Priesters seine Rechtfertigung für die sexuellen Übergriffe gegen die Kommunionkinder gehört. Die Kids seien die Schuldigen, weil ... Nein, ich kann Ihnen nicht exakt sagen, womit er seine unglaubliche These begründet, denn wenn ich solche Schlagzeilen lese, dann will ich einfach den wahren Inhalt nicht kennen. Warum das so ist?

 

Glauben Sie etwa das ich Lust habe in einer jeden neuen Woche die Bautruppe der Tine oder der Eva Brenner kommen zu lassen, damit diese die Dachpfannen und den Dachstuhl wieder reparieren, nach dem ich erneut in die Luft gegangen bin?

 

Doch, so manches Mal wünsche ich mir schon das da die Biene Maja ... oder waren es die Maya oder gar die Mayonaise, die da sagt das am 21. Dezember 2012 die Erde untergeht?

 

Ja Super, werden Sie sagen, dann kann ich mir die Weihnachtsgeschenke sparen und auch das Salz zum Streuen für den Winter kann ich mir gepflegt in die Haare schmieren, wenn da tatsächlich ab dem 22. Dezember 2012 nichts mehr vorhanden sein sollte, was man da mit dem Salz bestreuen könnte. Ach was, nein ich glaube so einfach macht es uns der dort Oben nicht, sondern nach den vielen Eskapaden der Unmenschlichkeit in so vielen Bereichen des Lebens, will dieser uns alle schmorren sehen.

Na was denn, haben Sie etwa gedacht das das rein zufällig ist, dass da in einem jeden Jahr die Sonne uns ein wenig mehr auf die Pelle rückt und das da die Ozonschicht gerade in der Region vom Lars dem Eisbären immer dünner wird. Syrien, China, Afghanistan, Iran, Irak, Afrika, La Reunion etc. ... dachten Sie etwa das all die barbarischen Taten gegen alles was da einen Herzschlag hat ungesühnt bleiben und das der kluge Mann das einfach nur beobachtet und ansonsten nichts dazu vermeldet?

 

Also wenn ich ja der dort Oben wäre und die Fäden in der Hand hätte, dann hätte jede Knarre über Nacht einen imaginären Pfropfen erhalten und ein jeder der den Abzug bedient hätte, hätte mit den Folgen des Rückschlages der MP zu kämpfen und für die Mannen der Tierquälerei hätte ich da noch bösere Ideen, wenn der dort Oben einmal nicht weiter weiss und da einen paar gute Ideen benötigt für solche Idioten der Barbarie-Gänsestopfleber und wie all diese grausamen Speisen aus der Welt der Hund, Katze, Maus-Innung heissen ...

 

Angelina & Brad haben geheiratet ...

11.08. und 12.08.2012

Ja, dass nennt man die Komprimierung der Arbeit, wenn man das was man denn da zum Besten geben möchte einfach in einem Abwasch erledigt, damit man sich ein wenig Freiraum verschafft. Und warum ich diesen benötige ... na ich habe eine Einladung zur Hochzeit des Jahres bei Angelina und Brad an diesem wundervollen Sommertag im August ...

Natürlich hatte ich erst auch den Eindruck das die zwei goldenen Ringe auf der Einladungskarte nur das Symbol für die Goldhochzeit von Brad´s Eltern darstellen sollen aber wer diesen kleinen Satz zwischen den Zeilen begriffen hat, der weiss das in Wahrheit die echte Hochzeit der multiplen Erziehungsberechtigten stattfindet Gerade ist auch der Nespresso-George durch den Hintereingang in den Terminal gekommen und hätte dieser nicht ein Klavier im Gepäck gehabt, hätte ich ihn glatt übersehen. Es ist doch immer das Gleiche mit den Promis, wenn diese Inkognito auf Reisen gehen ... Baseball-Kappe und dicke Zuhälter-Gläser in tiefem Grün vor den Augen. Warum hat der George nicht einfach wie alle anderen Fluggäste nur das Hawaihemd und die Sandalen mit den weissen Tennissocken darin angezogen. Den hätte doch kein Mensch erkannt, wenn dieser da als Pauschaltourist in der Eco-Schlange gestanden hätte und an deren Schalter eingecheckt hätte ...

Ist doch wahr, die wollen nicht erkannt werden ... na wer es glaubt wird seelig ... aber machen ein riesiges Tratra am Gate. Immerhin hat er auf den Limousinen-Service bis zur Tür verzichtet, denn das ist ja so eine Sache, die da nur solche Hochstapler ala Guttenberg in anspruch nehmen. So, jetzt muss ich ein wenig zarter in die Tasten hauen, damit ich da das Prozedere vor dem improvisierten Altar nicht Störe ... natürlich hat Angelina ein weisses Kleid an ... na nicht Hartweiss, sondern eher eine Nuance in das Perl-Nuttige. Holymoly, die Haare sind aber schön hergerichtet und vor allem sieht es so aus, dass da tatsächlich ein Friseur an die Matte gelassen wurde.

Oh Gott, da sind ja die 6 Fürengelchen aus dem Hause Pitt und Jolie ... Holla die Waldfee, was sieht dieser Kleine da doch niedlich aus so unter dem Kreuz mit seinem Irokesenschnitt ala Lourdes von Madonna. Na mein Fall sind die abrasierten Haare ja nun gerade nicht ... zumindest nicht mehr im Alter von 45 Jahren aber ich darf da auch nur nicht ungerecht werden und vergessen, dass ich ja in der frühsten Jugend auch einmal so eine Phase hatte. Ja, ob Sie es glauben oder nicht aber ich war vor vielen vielen vielen Jahren ein Punk. Von wegen, nicht so eine Modepuppe ala Bill von Tokio Hotel, sondern so ein echtes Geschoss mit dem Null-Bock und noch weniger Moral in meinem Blut.

Mensch, wenn ich daran zurück denke und mir noch einmal vor die Augen führe, wie damals auf den Konzerten der Toten Hosen agiert wurde ... Immer dieses Bewerfen mit dem Mehl und dann dieses Schlachten des Huhnes während des Konzertes auf der Bühne ... Gell Campino, solche Dinge verdrängt man doch gerne, wenn da endlich der Verstand über die Promille gesiegt hat.

Jajaja, ist ja schon gut, ich bin ja schon leise ... Sie wissen doch, ich sitze ja nicht mit meinem Table in der Sonne am Strand, sondern in der Kapelle von Angy & Brady. So jetzt wird es spannend, denn exakt in dieser Sekunde stellt der Kuttenmann die Fragen aller Fragen ... Nix da, nicht die Sache mit dem JA, sondern diese ob da jemand noch etwas zu vermelden hat oder einen Grund dafür sieht, warum die beiden da nicht den Bund der Ehe eingehen sollten ... Moment, ich muss mal eben die Tasten loslassen, um da mein Veto einzulegen ...

Mensch Meier, was regen die sich denn alle so auf ... ich war es doch nicht die da schon vor dieser Zeremonie den Rock hat fallen lassen, um da den kleinen Mr. Schmidt zu empfangen. Jetzt lassen wir die Kirche aber mal schön im Dorf hier in Frankreich, das weisse Kleid geht gar nicht und wenn Du dich da auf den Kopf oder die Hände stellst. Macht hier einen auf heilige Mutter Theresa und dabei sind die ganzen Brautjungfern eher eigene Brutjungfern.

OK, also dann eben nicht und so sitze ich wieder exakt an der Stelle, wo ich noch vor 5 Stunden gesessen habe. Ist das da nicht der Seal der da mit der Leica über den Airport läuft ... Nix da, nicht die Leica aus der ersten Rakete der Welt, die da damals vor langen Zeiten alleine mit den Düsen unter dem Gesäß in das Weltall katapultiert worden ist. Leica ... die Kamera, mit der der Seal so gerne die ganzen Ableger fotografiert und das auch noch gegen den Willen von Heidi. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal ... das ist doch als Verzeweifelungstat zu bewerten, dass der Seal jetzt beginnt die lieben Kleinen ungebremst zu PR-Zwecken der ganzen Welt in einem Werbespot vorzuführen. Na wenn der Schuss mal nicht nach Hinten losgeht und am Ende der Vater nur noch die Blümchen am Wegesrand fotografiert, weil er die Kinder nicht meht zu Gesicht bekommt ...

Na da wollen wir doch sehr hoffen, dass da das Kennedy-Drama nicht seine Fortsetzung findet, wo doch jetzt der jüngste Spross aus dem historischen Clan die Angel nach der Sängerin Taylor Swift ausgeworfen hat und diese nun an den Wochenenden wie die legendären Vorgänger an der Küste von Cape Cods herumsegeln. Also ich für meinen Teil täte mich ja mehr als schwer mit einem Klüngel in diesem Hause, denn man weiss doch das all die guten Dinge da nicht von langer Dauer sind und das nur, weil immer wieder das Unglück den Einzug in die Familie hält. Hat sich eigentlich schon einmal irgend einer der Sprösslinge die Mühe gemacht um heraus zu finden, warum da die Tragödien immer so gerne die Kennedys aufsuchen?

Kommen Sie, ich weiss es und Sie ahnen es vielleicht aber das so manche Familie mehr mit Tragiken beglückt wird, als andere hat doch seinen Ursprung in den Taten der Vorgänger aus dem Stammbaum.

Ja, ob Sie es wahrhaben wollen oder nicht aber die Wurzel allen Übels liegt in der Vergangenheit und das ist ein Fakt und nicht der Hokuspokus einer Elisabeth Teissier oder einer X-beliebigen anderen Kugelleserin. Es ist doch so das einen die Geschichte der eigenen Familie solange begleitet, bis man diesen unerfreulichen Bann durchbricht und sich von den Fesseln der Historie befreit. Glauben Sie denn etwa das es rein zufällig geschehen ist, dass da der Roy von den Siegfried´s auf der Bühne von einem seiner weissen Tiger angefallen worden ist?

Nein, solche Dramen sind keine Zufälle und vor allem dann nicht, wenn man mit dem Feuer spielt. Wenn ich doch den trügerischen Glauben vertrete, dass ich gegen die Natur anarbeiten kann, in dem ich einem Wildtier die Pelzjacke überziehen und dann hoffe das dieses auch noch das Essen mit dem Messer und der Gabel erlernt ... das kann doch nur nach ganz weit Hinten losgehen. Wie bitte, was ist denn die Dressur der Vierbeiner sonst, wenn man gerade jetzt einen Blick auf die olympischen Reiter wirft. Sie glauben doch nicht wirklich, dass ein Pferd von sich aus so ein Hallali veranstalten würde, wo es doch eigentlich ein Fluchttier ist und alles andere als der beste Freund des Menschen ist. Haben Sie denn auch dieses Foto von Reiter und Pferd gesehen bei der Olympiade ... der deutsche Ehning und sein 12-plaziertes Pferd?

Doch, dieses Bild spricht Bände und vermittelt einem alles andere als die große Liebe zu seinem Pferd, denn wenn Sie einmal genau hinsehen, dann weiss man das der Halter das Pferd maltretiert und ausnutzt, um sein eigenes Ego in dem Fall erfolglos zu befriedigen.

Eben, sage ich doch, die Reiter dieser Welt aus der Familie der Dressur, dem Military und der Vielseitigkeit siedel ich in der gleichen Kategorie an, wie den Hannibal Lector oder den Roy, der sich da seine Gefolgschaft zu seinem Untertan macht. Also mir kommen bei diesen Wettkämpfen immer die Tränen und das nicht nur seit da der Schockemöhle mit seinen Tierquälereien aufgeflogen ist, sondern auch bei den Sprüngen und dem Gehoppel da über Stock und Stein. Glauben Sie mir, wenn Sie und ich die kleine Maus in den olympischen Ställen wären, dann wäre da kein Einziger Reiter angetreten, weil wir alle miteinander diese ausgebuht und disqualifiziert hätten. Nein, kein Pferd dieser Welt springt aus eigenen Stücken über solche Hindernisse und auch kein Pferd läuft da im Ausfallschritt ala Spanische Hofreitschule freiwillig so durch die Welt.

Jaaaa, und da dürfen als die Anhänger des Pferdesportes jetzt auch gerne mehrfach auf die Palme klettern aber diese Sportart ist so unsinnig, wie das Seifenkisten-Rennen in Ostfriesland ...

Karl Lagerfeld und der Geissen-Peter ...

02.08.2012

Siehst Du Vladimir, sogar Dein Patenkind schämt sich schon für Dich und das alles nur weil Du alter Russe da ein paar Kids vor den Kadi stellst, die eigentlich eher in das TV als hinter Gitter gehören ...

Sage ich doch, die Tage der grossen Angeberszenarien am Fluss oder im Wald mit dem blossen Oberkörper sind nun wahrlich gezählt und ich würde mich auch nicht wundern, wenn dem Putin da wegen 3 Girls am Ende das Genick gebrochen wird ... Vladimir, ich sage Dir, verkenne niemals die Macht der Frauen ...

JA, JA, JA ... man hat ein einsehen mit den Zuschauern und daher wird nun endlich diese Soap mit dem Loddar abgesetzt. Sie müssen doch zugeben das einen das Leben und Treiben des ehemaligen Fussballers aus dem letzten Jahrhundert nun nicht mehr interessiert und zum Glück haben die Macher nun auch erkannt, dass weder die Katze, geschweige denn auch nur eine Maus hinter dem Ofen hervor kriecht, wenn der Loddar über die Kiste flimmert. Mir wäre es ja auch lieber, man würde den Wowereit oder die Angela mal über einige Zeit täglich begleiten, damit man einmal das authentische Bild von deren Arbeit erhält. Von wegen, bei der Angela bin ich mir sicher das diese zu den Menschen des Landes gehören, die eindeutig unterbezahlt sind ... so in der Relation zur freien Wirtschaft und den Ober- und Saubermännern in diversen Vorstandspositionen.

Doch, im Gegensatz zu den Abräumern innerhalb der grossen Unternehmen, die da nicht selten die Firmen ruinieren und sich aber vorher noch die eigenen Tantiemen sichern und dann wie der italienische Costa-Kapitän das sinkende Schiff lange vor dem Untergang verlassen und dann die Katastrophe aus der sicheren Entfernung betrachten ... Das war für mich ja wohl auch der Oberhammer der Titanic II - Historie, dieser gegelte Lackaffe da mit der weissen Mütze auf dem Kopf, der da scheinbar nur deshalb das Boot so nah an die Küste manövriert hat, weil dieser einen auf die dicke Hose in der Heimat machen wollte ... wo ist dieser Knilch eigentlich derzeit ... liegt der noch immer mit der russischen Madga in der Hängematte oder ist der inzwischen endlich hinter die schwedischen Gardinen gezogen?

Frau Nick macht wieder einmal von sich reden ... was weiss denn ich worum es dieses Mal geht und wen die jetzt immer auf dem Kicker hat ... Moment, doch ich habe da mit einem Ohr vernommen, dass diese nun gegen die Silvy van der Vaart wettert aber in dem Fall kann ich doch nur sagen, dass die Schusterin bei ihren kleinen Leisten bleiben soll, denn aus der Z-Promi-Riege die Welle in das A-Millieu zu starten ... na ob das dieser ehemaligen Madame Pompadour des Prinzen Heinirich aus dem Haus der Elfen wohl zusteht?

Kommen Sie, jetzt lassen wir bei all dem Gezeter um Botox und Hyaloron doch die Kirche mal im Nick-Dorf, denn ich muss gestehen das auch der Desireé ein bischen Silikon hier und dort ein wenig Schaumstoff auch nicht so schlecht zu Gesicht stehen würde. Vor allem finde ich den Vergleich mancher Damen mit Transsexuellen wahrlich nur zutreffend auf die Nick selber ... ja ich gebe zu, zu Anfang als diese Tante erstmalig über den Bildschirm flimmerte dachte ich zuerst an ein Revival der Mary & Gordy - Ära ...

Ist es nicht ein wundervoller Morgen mit dieser klaren Luft und diesem wolkenverhängten Himmel über der Nation. Was denn, Sie wollen sich doch wohl nicht beklagen, denn immerhin hatten wir jetzt in diesem Sommer schon 6 Tage mit Sonnentemperaturen und wenn Sie mich fragen dann passt dieses Wetter auch viel eher zur Lage der Nation. Na wann kann ich denn endlich nun wieder die alten DM-Scheine auspacken und wieder für 40 Pfennig eine Semmel kaufen ...

Das Wetter ist trübe, die Luft ist rein ... der Bullshido muss ertrunken sein ... oder sitzt der inzwischen im Bundestag?

Irgend wie hört man von diesem Proleten gar nichts mehr, wo der doch jetzt die politische Welle verfolgen will und da hilft es auch nicht weiter, wenn da die Prominent-Redaktion immer meine Themen aufgreift ... ach hören Sie doch auf, es ist doch kein Zufall das ausgerechnet immer 2 Tage nach dem ich z.Bsp. geschrieben habe, welcher Blamage sich da die Promis stellen, wenn diese den Namen oder gar das Gesicht des Liebsten auf den Po tätowieren lassen und dann die Geigen vom Himmel fallen. Hat eigentlich die Demi Moore auch das Gesicht vom Ashton auf dem Gesäß oder gar an noch schlimmeren Stellen dieses wandelnden Ersatzteillagers?

Und, da lag ich doch mit meiner These auch mehr als richtig, dass der Kutcher nach der Trennung von der Demi kein Bein mehr auf den filmischen Boden bekommt, wenn da erst der "Stirb langsam-Gatte" den Feldzug gegen ihn startet. Angeblich hat ja nicht nur Ashton eine Neue, sondern auch die Demi wurde jetzt schon diverse Male vor den Jugendherbergen in den Hills beobachtet, weil diese dort Ausschau nach einem Kutcher-Nachfolger halten soll.

Kennen Sie denn noch diese Kopfgeldjäger aus den Staaten die garantiert ganz nahe Verwandte der Familie Geiss sind ... sehen Sie, jetzt sehen Sie auch die frapierende Ähnlichkeit zwischen dem Jäger Hulk und Vater Geissen und so ganz gross ist der Unterschied zwischen den Müttern nun auch nicht ... sage ich doch, es ruft nach dem idealen Zwillingsalarm und wenn Sie mich fragen, dann könnte Vater Geiss auch mal langsam den Beauty-Doktor und die Fitness-Bude aufsuchen, oder?

Der Tattergreis der Modewelt hat auch wieder mit seiner spitzen Zunge zugeschlagen ... Karl aus dem Hause des ehemaligen Glücksklees hat sich abfällig zu der Pipapo geäussert ... erst war es ja Beth Dito, dann die Adele und jetzt Pipapo. Jetzt frage ich Sie einmal, was uns der Lagerfeld denn damit sagen will, wenn dieser sich immer die erfolgreichen Rosinen heraus pickt, um diese durch die Kondensmilch zu ziehen?

Eben, es ist das klassische Profil der alternden Ex-Promis, denn Sie glauben doch nicht das die ganzen Modemacher noch immer mehr schwarze als rote Zahlen auf ihren Kontoauszügen verbuchen und wenn Sie mich fragen, dann liegt das doch wohl an den überteuerten Fummeln aus deren Häusern. Im Leben wäre ich nicht bereit da ein "Meisterwerk" des nicht vorhandenen Meistertitels über meinen Astralkörper zu ziehen, denn dann wäre ich doch die wandelnde Litfaßsäule des Labels. Und Sie wissen doch was so ein Quadratmeter der Werbefläche kostet. Wussten Sie eigentlich das nicht selten die Kleider in den Ateliers schon getragen wurden und alles andere als nach dem irischen Frühling riechen, sondern man den Eindruck hat wenn man da mit der Nase an den Roben schnüffelt, dass da Teile der irischen Kuhwiesen mit eingenäht wurden ...

Wissen Sie denn jetzt endlich wo die Paris Hilton abgeblieben ist oder was aus dem Bein von Zsa Zsa Gabor geworden ist ... ja, die adoptierte Prinzenrolle Frederik aus dem Hause der Anhalter hat nun die Macht über die paar Flocken der ehemaligen Hollywood-Diva erhalten und das habe nicht ich entschieden, sondern die Richter in Übersee. Wenn Sie mich fragen kann es sich bei deren Vermögen nur noch um Pfennige handeln, denn noch sehr gut kann ich mich an die Zechprellerei der Diva erinnern ... das war doch damals im Marriott am Gänsemarkt in Hamburg.

Ja, genau dort war es wo die Rezeption entsetzt feststellen musste das Madame nicht nur hatte den Bademantel mitgehen lassen, sondern auch zufällig vergessen hatte mit der American-Express auszuchecken. Was denken Sie denn was Sie alles erfahren, wenn Sie sich einmal mit den fleissigen Bienen in den Hotels unterhalten und welche Schnorrergeschichten Ihnen das fremdschämende Rot in die Backen treiben würde. Mir reicht es schon wenn die Damen aus dem Flieger immer diese Geschichten der Promis aus aller Welt zum Besten geben ... Sie erinnern sich noch an den Zickenalarm der Heidi Klum samt Sippe im Flivatüt, als da der übervolle Flieger in die Luft nach LA sollte und Madame darauf bestehen wollte, dass da mindestens eine Flugbegleiterin für die Betreuung der kleinen Ableger aus dem Stammbaum abgestellt werden sollte ... wie gesagt, ein überbuchter Flieger, wo jede helfende Hand an seiner zugedachten Position benötigt wurde ...

Ja exakt Heidi, ich war die blöde Kuh in der Business, die da die Bälger nicht an der Backe haben wollte, weil diese den Flug ohne eine Nanny-Tätigkeit gebucht hat und ja, wegen Ihnen kam ich 2 Stunden zu spät in den Staaten an, weil Madame samt Sippe ja unbedingt wieder aus dem Flieger musste und daher der gesamte Gepäckraum auf links gezogen werden musste, um die paar Fummel da aus den Victoria-Secret-Koffern heraus zu holen. Man O Man, was hatte ich damals da eine schlechte Laune wegen der Tante und da fragt man sich dann doch wieder einmal mehr ob der dort Oben von meinem Frust Wind bekommen hat und deshalb dann den Trennungsengel auf den Weg geschickt hat. Diesen blonden Trennungsengel da aus Australien ... der da wohl jetzt das Kommando an Seals Pfeife übernommen hat ... wenn Sie verstehen was ich meine ...