Nicht Panama ...

14.08.2014

Das ist ja wohl der Gipfel des schlechten oder wohl allerschlechtesten Geschmacks, nach dem übelen Aroma der legendären Stinkfrucht ...

 

Stellen Sie sich in ihrer grenzenlosen Naivität doch bitte vor, dass Sie eine Filiale der Massimo Duttí´s in ... na sagen wir doch einfach mal ala Micky Krause in "Finger im Po ... MEXICO" ... und damit das Ganze auch die korrekte Form erhält, beschränken wir den kleinen Einkauf auf einen Store in Mexico City. Also der Stadt, wo man am Abend wahrlich nicht weiss, ob man am nächsten Morgen noch ein Frühstücks-Ei verputzt. Exakt, die Kriminalität dort ist da tatsächlich stärker vertreten, als die Anhänger des heiligen St. Benedictus und daher sollte man nur jene Familienangehörige dort hin schicken, auf die man sowieso nicht so gut zu sprechen ist oder wenn man auf das zähe Starten der regulären Erbfolge wartet. ach hören Sie doch auf, die lieben pflegebedürftigen Verwandten an der Raststätte aussetzen ... das ist doch wohl wahrlich der Schnee des gestrigen Tages ... wer UP TO DATE sein will, der schenkt der Oma eine Kreuzfahrt mit der Costa Concordia oder einen Freiflug mit der Malaysia Air nach MEXICO ... also sicherer ist nur noch der elektrische Stuhl, denn wenn es weder auf dem Dampfer, noch in der Luft klappt ... in Mexico Stadt funktioniert es garantiert ...

 

 

 

Und so geschah es, dass die westeuropäische Muse der dicken kleinen Frau an den Tasten ein paar kleine Kleider in die Tüte bei eben den Massimos gepackt hat und wie in solchen Ländern üblich, wurden diese mit der Kreditkarte bezahlt. Haben Sie da noch irgend welche Fragen oder gar die passende Mafia-Antwort?

 

 

Nun, Wochen später ... also mal eben exakt 150 Tage später wurde nun versucht mit den Daten der Kreditkarte, welche nachweislich das allerletzte Mal in Mexico in Betrieb genommen worden ist, ein paar Flüge mit der Pampa-Air zu buchen, ein paar Möbel bei IKEA zu kaufen und andere süsse Dinge des Alltags zu ordern ... und dieses alles mit den Daten von der Kreditkarte, welche nur bei den Massimos zum Einsatz gekommen ist ...

 

Na klingelt es bei Ihnen ... die Dame an der Kasse ist wohl in Wahrheit nicht die unterbezahlte Verkäuferin in einem Land das Ärmer ist, als Deutschland, sondern bei der Frida Kahlo handelt es sich wohl um die Frau des Paten und wenn ich jetzt der Massimo wäre, dann würde ich meine sizilianischen Freunde nach Mexico ausschwärmen lassen, um da mal ein paar Kleidchen in dem Shop zu kaufen ... Oh ja, dass riecht nach dem Revierpinkeln und dieser Geschichte mit dem "manche Dinge erledigen sich auch gerne mal von ganz alleine " ...

 

 

 

Sandra Bullock ... ja, ich habe dieses Special über das Produkt einer Nürnberger Bratwurst gesehen und ich sage Ihnen ... die scheint wirklich eine ganz Nette zu sein und wenn es denn da stimmt, dass der Gatte die tatsächlich mehrfach mit den wandelnden Fototapeten auf der Haut betrogen haben soll ... na dann kann man die Sandra doch nur zu ihrer Entscheidung beglückwünschen, dass die ihn mitsamt seinem Bobbycar vor die Tür gesetzt hat ... Mensch, und da legt sich die Gute auch noch so in das Zeug für die drei Kinder von vier verschiedenen Müttern und fordert bei dem Richter das Sorgerecht ... und das alles auch nur, weil da angeblich der Porno-Set nicht der richtige Spielplatz für die Kinder des Herrn Edathy sind?

 

Natürlich war das ein sehr böser und zynischer Satz und durchaus ist mir bewusst, dass man sich mit Pädophilen ala Edathy keinen kindlichen Spass erlaubt ... Fassen wir doch zusammen ... der Rüpel ist weg Frau Bullock und ab jetzt kann es nur noch den Berg hinauf gehen und wenn man sich jetzt auch noch auf der Zunge zergehen lässt, dass sie zu den Damen in der Glamour-Oberflächen-Welt gehören, die wohl die höchsten Gagen verdienen ... da möchte ich doch gar nicht darüber nachdenken, wieviele bunt gestochene Pornostars sich der Gatte da hätte leisten können ...

 

 

 

Och, so ein bisschen Schmutzwäsche sei doch einem jeden Star und Sternchen zugestanden und wer da nicht die allergrösste Lust auf das Dasein einer ARIEL-Klementine mit der reinsten Weste. Egal wie wir es auch drehen und nicht wenden mögen aber es macht schon Spass, sich ein wenig mit den Untiefen derer zu beschäftigen, die sich da im Rampenlicht aalen. Nein, nein, nein, ich möchte mich zu solchen Schattenpflanzen mit dem klanglosen Namen eines Roberto Blanco nicht äussern, denn dessen Sprechgesang des Nachtretens kann man ja nun wirklich nicht einmal zu Werbezwecken ertragen ... Das ist echte schmutzige Wäsche, wenn sich da der dunkele Mann hinstellt und faktisch die Gerichtsakten in das Mikrofon trälert. Sage ich doch, Stil kann man sich eben nicht kaufen ...

 

Überhaupt nervt einen dieser Knabe mehr als nur an, denn diese bayerische Schmierenkomödie ala Roots ist doch nun wahrlich nicht mal mehr einen Buchstaben der Druckertinte wert. Mensch, kann der denn nicht endlich auch abdanken aus dem Show-Millieu der kleinen Kunstfigur-Bühne?

 

Von den Blanco´s zu den echten starken Farbigen ... mein Barack schaukelt das Kind der Staaten wahrlich besser, als jedes Mitglied des Klux-Klux-Clan´s gedacht hatte ... doch, es gibt diese weissen Mützen noch immer und wer da denkt das der Rassismus ein Kind der Anne-Frank-Vergangenheit ist, der war wohl in der letzten Zeit nicht in den Grossstädten unterwegs. Von wegen, dieser Elfenbeinturm der Toleranz existiert doch nur in den naiven Köpfen, denn ob nun schwarz, weiss, dick, dünn, gross oder klein, es gibt immer den Menschen den die Gesellschaft macht zu alles anderem, als zu einem Glücksschwein ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Aua ... Aua ... Aua ...

02.05.2013

Mai Au Weia ... und da haben wir wieder die Kadetten der Demos des gestrigen Tages ... dem guten alten Tag der Arbeit, welchen wir alle miteinander dem Gasmann aus Wien zu verdanken haben ... nur nicht das Sie dieses vergessen nach den über 70 Jahren des nationalen Dramas in Sachen der kollektiven arischen Auslese ...

 

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, welcher Arbeiter denn da an einem Tag inmitten der Woche die Zeit dazu hat, um auf die Strasse zu gehen und für oder gegen den Mindestlohn zu demonstrieren ... diese Zeit habe ich gar nicht aber in diesen Tagen gewinnt man ja sowieso immer mehr den Eindruck, dass es der arbeitenden Bevölkerung am Wichtigsten ist, was diese bekommen und vor allem wann diese ihre freien Tage haben.

Ach kommen Sie, wo sind denn noch die echten Perlen zu finden und vor allem, wer hat denn noch die echte Lust als Arbeitnehmer, auch den Hauch der Verantwortung zu übernehmen ohne das dabei sofort das Taxameter der Verdi´s läuft?

Ja, es gibt sie nur noch sehr selten, jene Mitarbeiter die den Feierabend nicht mit dem pünktlichen Schlag der Uhr einläuten und dann sofort den Griffel aus der Hand fallen lassen. So manches Mal kann man sich da schon fragen, ob diese denn alle sich nicht verantwortlich fühlen, für die Wirtschaftskrise und den maroden Staat. Holymoly, da fällt mir sogleich diese Geschichte der Vielfach-Ehe in den anderen Religionskreisen ein. Das muss man sich vorstellen, da werden die unzähligen Kids durch unser schlüpfiges Sozialsystem mit durch gezogen und jetzt können Sie mir ruhig die braune Mütze andichten aber das finde ich mehr als nur daneben. Und zwar nur deshalb, weil es sich dabei um den Missbrauch unser aller Staatskasse handelt ...

 

 

König Willem und Königin Maxima haben jetzt alle Gäste verabschiedet und geruhen jetzt den Alltag einzuläuten ... und der Willem hat versprochen, dieses auf seine ganz persönliche Art und Weise zu tun. Ist ja schon ein Netter, dieser neue König und da stelle ich mir schon vor, dass da demnächst auch der Hermelin wieder den Weg in die Mottenkiste des Stammesdünkels ala Beatrix finden wird. Wussten Sie denn auch das der Pelz da von dem Mottenfrass befallen gewesen sein soll und das nur dank der Hilfe der C & A´ler da der Hermelin nicht als Camouflage-Netz über den roten Teppich gewandelt ist?

Ja, die Frau C & A hat von dem Malheur gehört und erinnerte sich noch daran, dass diese wohl noch ein paar Reste des königlichen Vierbeiners in den Regalen hatte und somit war der Mantel des Königs eigentlich eine Kreation aus dem Hause des niederländischen Modezaren der Hartz4-ler. Von wegen, dass meine ich nicht mit dem abwertenden Blick auf die unfreiwilligen Bezieher der Staatsapanage, sondern mit Blick auf das Frauentausch-Klientel der gleichnamigen Sendung. Na was denn, jedes Tierchen frönt seinem Pläsierchen und Sie glauben doch nicht das die Damen aus diesen Riegen da tatsächlich die Kostüme des Harald Glööckler tragen oder gar jemals ein Kleid eines Dior-Hauses um ihre Hüften legen werden ... Das ist ja überhaupt die Frage aller Fragen: Warum gibt es eigentlich noch keinen staatlichen Designer für all die Mannen der Bezüge oder noch besser, wie wäre es denn wenn man da all den Bezüglern eine Uniform verpassen würde oder geht das dann in die falsche Richtung wie zu den Zeiten, als man den Damen und Herren noch die Glöckchen um den Hals gehängt hat, wenn diese hin und wieder da bei dem Spaziergang ein Körperteil verloren haben ... Exakt, ich meine Lepra und all die anderen Geisseln der Vergangenheit.

 

 

Auch so eine Sache, damals gab es Cholera, Pest & Co und wenn Sie denken das da dank der Pharma-Industrie weniger Menschen sterben, dann ist wohl die Schweinepest, der Rinderwahn, die Vogelgrippe und wie all die süssen Viren und Bakterien da heissen, an Ihnen vorrüber gegangen ... Ist Ihnen noch gar nicht aufgefallen, dass wir eigentlich mehr Erkrankungen haben, seit es die Pharmaindustrie gibt?

Soso, Sie wissen nicht um die gewaltige Lobby dieses Industriezweiges und das es eigentlich schon seit Jahrzehnten ein Mittel gegen jede Form des Krebs gibt nur das sich die Eliminierung der entarteten Zellen nicht rechnen würde und dann ein riesiger Rattenschwanz an medizinischen Konkursen die Folge wäre? Hören Sie doch auf mit diesen Ammenmärchen aus der Welt der Bakterien und Viren ... die werden doch in unsere Nahrungsmittel eingeschleust, damit sich die Pharmariesen nicht selber mit der Säge des Astes entledigen, auf dem diese mehr als nur finanzell sehr gesund sitzen. Stellen Sie doch bitte vor, dass man am morgigen Tag das Mittel gegen jede Form des Krebses auf den Markt bringen würde oder noch besser die einmalige Schluckimpfung des wahren Mittels gegen diese bösen Rezeptoren?

 

Eben, dann wäre nämlich Schluss mit dem lustigen Leben in Sachen Gesundheit und bitte bedenken Sie doch einmal, wen das alles betreffen würde? Pflegedienste sind da nur der kleine Tropfen auf den heissen Stein und da habe ich doch sogleich die gelungene Überleitung zu dem solariumgebräunten Drama des Vortages. Da sage ich doch nur noch: "Diavolo" ...

Heisst das nicht Teufel in der neudeutschen Übersetzung und ich sage Ihnen, gegen das normale Solariumbräunen ist der Gang auf dieses technische Teufelswerk wahrlich ein demartologischer Spaziergang, denn ich war auf diesem tragischen Wunderwerk der Ganzkörper-Verbrennungen. Mein lieber Schwan, warum steht denn da keine Begrenzung für die zu buchenden Minuten und wenn denn dann schon nicht, warum bietet das Sonnenstudio nicht gleich ein Abo mit der Apotheke an, wo man dann die Brandsalbe in der Partie erhalten kann?

Ja, ich sehe wahrlich wie ein Krebs aus und wenn ich bis Dato noch keine Ambition zu dem schwarzen Hautkrebs verspürt habe, dann aber ganz sicher seit dem gestrigen Tag. Halloooooo, dass ist ja schlimmer als der 12-stündige Schlaf in der Sonne ohne den Lichtschutzfaktor 50 und vor allem, wer behandelt denn jetzt meine Brandblasen und die Spätfolgen des Dramas ...

 

 

MAXIMA ist KÖNIGIN ...

30.04.2013

Hipp, Hipp, Hurra ... die neue Königin ist da und das ist auch der Grund warum ich da auch jetzt erst in die Tasten haue ... Na was denn, man sieht ja nicht alle Tage die Krönung eines Thronfolgerpaares und bitte ersparen Sie mir doch die Option auf die nächste Wahl zur Miss-Wett-Tshirt-Wahl ...

 

Holymoly, was war es doch schön anzusehen und erst dieses offizielle Königinnen-Foto von der Maxima. Kommen Sie, so ein bisschen von einem Märchen hat das Ganze schon, wenn da die Balublüter über den roten Teppich wandeln und sogar die latent Depressive Kaiserin aus Japan hat dem grossen Treiben des Zampano beigewohnt. Was für ein Tag für die Niederländer und seit dem gestrigen Abend und dank Phönix aus der medialen Asche weiss ich jetzt auch um den grandiosen PINN im Kopf der Ex-Königin, denn diese hat sich sogar während des Studiums im letzten Jahrhundert von ihren Studienkollegen mit Ihre Hoheit ansprechen lassen bzw. mussten diese das so machen. Überhaupt, Mütze hin oder her aber auch wenn dieser explodierte Fön das Markenzeichen der Trixi gewesen ist aber so eine saubere Weste hat diese dann wohl doch nicht bei all dem Treiben um die Öl-Shell´s, an dessen kleiner Company die Königin auch wohl nicht unwesentlich beteiligt ist. Bekommt denn der König Willem jetzt zumindest auch eine anständige Lohnerhöhung von den Tulpenzwiebeln auf zwei Beinen oder muss da die ganze Party aus der eigenen Staatstasche gezahlt werden?

 

 

Ach was denn, nur weil das Königspaar da am heutigen Abend mit einer Jole und nicht mit dem Kreuzfahrtschiff Queen Mary durch den Kanal fahren wird, ist der Spass dieses Tages doch um keinen Cent billiger und von wegen "Geiz ist geil" ... aber auch nur dann, wenn es die eigene Knippe betrifft und das trifft ja im Rahmen der Staatsfeierlichkeiten nun nicht zu. Was denken Sie denn was dieser ganze Rummel da den holländischen Steuerzahler wohl kostet und vor allem was ist denn am morgigen Tag mit dem Wegspülen von Geschirr und Gläsern, wenn da erst alle 2500 Gäste die Bäuche gefüllt haben und wieder die Heimreise in Ihre Königreiche antreten. Haben Sie denn auch gelesen,dass da sogar der Günther Jauch mit dem Königshaus verwandt sein soll und das vor der offiziellen Ausstrahlung da über Jahre eine Übungsstaffel dieses Sendeprofils mit allen Blaublütern stattgefunden haben soll?

Wie kommen die denn sonst wohl an die Kohle, wo doch diese royalen Gäste nur selten oder sagen wir besser sehr selten arbeiten oder haben Sie da schon einmal ein blaues Blut die Auffahrt am heiligen Samstag fegen sehen?

Blaues Blut ... da fällt mir sogleich die Meldung aus Hannover ein, wo man da einen Herrn mit über 3 Promill aus dem auto gezogen hat und diesem konnte man nicht einmal den Führerschein entziehen, weil dieser gar keine hatte ... Sind das denn in Wahrheit die neusten Meldungen von Ernst-August von Monaco und nur weil dieser wieder einmal einen Schlagring um die Finger getragen hat, hat man auf die Namensnennung dieser polizeilichen Meldung verzichtet?

 

 

Sie müssen zugeben, dass es verdammt und verdächtig still um den August geworden ist und mich beunruhigt das sehr, denn ich mache mir immer Sorgen, wenn ich da nicht in regelmäßigen Intervallen etwas von den Krawall-Promis höre. Auch um das ehemalige IT-Girl Paris Hilton ist es total ruhig geworden und wenn Sie mich fragen dann dauert es nicht mehr lange und die Paris tritt in die Fussstapfen von der Kate aus England ... als gefülltes Täubchen mit dem neuen Erbmaterial unterhalb der Brust. Naja, Brust oder besser gesagt im Fall von Kate Brüstchen, denn ich verstehe diesen ganzen Trouble nicht um die Nacktbilder von der Frau vom Willy. Mensch Meier, das war doch der gleiche Anblick wie der in einem Kinderschwimmkurs und was für ein Hallali die Engländer da machen, nur weil da ein Oben-ohne-Bild geschossen worden ist. Also Unten ohne hätte ich da weitaus spannender gefunden und vor allem hätte mich ja da interessiert, ob es da tatsächlich am Hof einen königlichen Intim-Friseur gibt?

 

 

Natürlich wollen Sie das auch wissen und nur zu gerne würden Sie in der heutigen Nacht das Mäuschen unter dem Bett von Willem und Maxima spielen, denn das muss man sich einmal vorstellen, dass man da neben dem Prinzen am Morgen erwacht und am Abend auf einmal einen König neben sich liegen hat. Glauben Sie mir, an einem jeden Tag sind wir doch alle König, nämlich immer dann, wenn die Darmbewegung die unrewünschte Masse durch die Gänge manövriert und man zur Erledigung dieser unangenehmen Sache den "Thron" aufsuchen muss. Was ist denn da eigentlich mit diesem körperlichen Verlangen, wenn man da einen solchen Tag vor sich hat ... bekommen da die Beteiligten schon im Vorfeld die Immodium mit dem Frühstück gereicht, damit da nur kein Malörchen während der Zeremonie geschieht?

Sage ich doch, ob nun blaues, gelbes oder rotes Blut aber alle haben wir die Notdürfte am gleichen Ort und das ist es doch, was uns die royalen Klogänger so nah bringt ... oder?

 

 

Willem & Maxima ... Hipp, Hipp, Hurra ...

27. - 29.04.2013

 

Wo soll ich anfangen, nach den zwei Tagen der literarischen Abstinenz, wo doch so viele Dinge passiert und derartig viele Begegnungen mein Leben erreicht haben ...

 

Nein, auf ein Statement in Sachen Jenny Elvers habe ich keine Lust und auch das Promi-Kochen auf Vox des gestrigen Abends, ist zum Glück an mir vorbei gerauscht und im Leben möchte ich mich nicht zu den neusten Eskapaden des Justin Bieber äussern, wo man doch jetzt in seinem Tourbus ein paar Gramm der Drogen gefunden hat. Sie und ich wissen doch, dass auch seine Lebenslinie entweder in die Richtung der Amy Winehouse-Biografie verlaufen wird oder dieser in ein paar Jahren wie der ehemalige Kevin alleine Zuhaus nur noch vom Glanz der guten alten Zeit genährt werden wird. Nein, diese Eintagsfliegen der Rekombinanten aus der Familie der Drosophila ... das das noch immer derartig stabil in meinem Gehirn verankert ist, diese Sache mit der Kreuzung der Fruchtfliegen und den daraus resultierenden Rekombinaten liegt aber auch nur daran, dass da meine einzige Bekanntschaft in Sachen Fortpflanzung gewesen ist und wer weiss, vielleicht hätte man sich ja doch zu dem einen oder anderen Ableger hinreissen lassen, wenn das so schnell gegangen wäre, wie eben bei der besagten ausgesprochen fruchtbaren Fliegenart ...

 

 

Was sagen Sie denn zu dieser Sache mit dem Hokuspokus an einem jeden neuen Tag, wenn Sie das höchstpersönliche Horoskop des Tages in der Zeitung erblicken ... oder besser gesagt, wie stehen denn die Sterne für den zukünftigen König der Niederlande, wo doch dieser am morgigen Tag die imaginäre Krone überreicht bekommen wird und dann das der Herrscher über die Tulpen- und Käsezüchter sein wird ... ist solch ein Ereignis nicht auch noch im etwas gesetzteren Alter das Highlight der Märchenwelt? Ja, natürlich werde ich mir dieses Ereignis ansehen und ja, ich bin gespannt ob da wieder einmal eine Irrer irgend eine barbarische Aktion startet, um diese Fest der Freude zu stören?

 

 

Nein, wünschen tue ich den gekrönten Häuptern dieses nicht aber man weiss ja nie, welches erkrankte Gehirn da gerade über einem terroristischen Ei brütet, um da mal eben einen tiefen Krater bei den blaublütigen Stammbäumen aus aller Welt zu hinterlassen ... Doch, doch, doch, glauben Sie mir, dass wird da am morgigen Tag kein Spaziergang und in diesen Zeiten sind die Sicherheitsleute gut beraten, wenn diese nicht nur die Augen geöffnet halten, sondern auch die Hühneraugen mit in die Observation einbeziehen, denn erinnern Sie sich noch an das letzte grosse Event des holländischen Königshauses, als da der Irre in die Menge gerast ist und Maxima & Co nur noch mit dem Entsetzen im Gesicht auf dem 2. Deck des Doppeldecker-Bus dem Wahnsinn folgen konnten?

 

 

Sage ich doch, die Irren dieser Welt sterben einfach nicht aus und da muss ich jetzt doch ganz klar und eindeutig die Natur rügen, denn was ist eigentlich mit der homosapieschen Auslese, wenn da noch immer überall auf der Welt in einer jeden Sekunde die Verrückten ihr Unwesen treiben und Menschen terrorisieren oder gar töten?

 

Natürlich bin ich nicht auch nur die liebe Tante von der Ecke und selbstverständlich habe ich sicherlich auch schon den einen oder anderen verbal getötet oder zumindest in der stillen Kammer diesem den finalen Besuch des Sensemann´s gewünscht aber doch nur in meiner Phantasie und nicht in der Realität ... bis auf die eine oder andere Ausnahme, wo auch Sie sich fragen würden, was der dort Oben uns mit deren Existenz sagen möchte aber jeder Spass hat doch auch seine gesunde Grenze und wenn ich da nicht hin- und wieder eine Person an meiner Seite hätte, die mich dann wieder gepflegt auf den Topf setzen würde, um da die schlechten Dinge von mir zu entfernen und mich zu läutern ... na wer weiss, dann wäre ich wahrscheinlich auch schon einmal zu Gast in Guantanamo gewesen ...

 

 

Von wegen, Gewalt ist niemals die Lösung und wie schon gesagt, auch wenn aus der Sicht der Taliban da vielleicht die Krönung des morgigen Tages ein ausgesprochen lukratives Ziel für den Terror sein sollte ... lassen Sie es, denn ich bin mir sicher, dass weder irgend ein Gott auf dieser Welt seine abgesandten Mörder mit den offenen Armen empfangen wird und schon gar nicht mit den viel versprochenen 50 Jungfrauen unter seinem langen Nachthemd. Ist das nicht wahrlich Irre, dass da die Triebfeder für so manchen Terroristen und dessen Wunsch nach dem Sterben als Martyrer davon getrieben wird, weil man diesem da die Unmenge an unflorierten Mädchen verspricht, die dieser dann für die Ewigkeit zur Verfügung gestellt bekommt? Warum glauben eigentlich solche Menschen an solch eine Blödsinn?

 

Wissen Sie was meine Vermutung in Sachen Kamikaze und seinen Brüdern ist?

 

Es hat mit dem Bildungsniveau zu tun, denn meiner Meinung nach gehört jeder Fanatist zu den unterbelichteten und ungebildeten Kadetten oder glauben Sie etwa das es der reine Zufall ist, dass man gerade in den Ländern mit dem höchsten Anteil an potentiellen Terroristen keine Schulpflicht hat. Ach kommen Sie, es ist doch bewiesen das der grösste Teil der Kriminellen nicht einmal über den Toastbrot-IQ verfügen und diese vielen Tattoos der Kanstbrüder sind doch nur damit zu erklären, dass die eigentlich nur das erweiterte Tagebuch auf der Haut tragen. Jajaja, liebe Tattoo-Junkies, ich weiss das diese epidermische Bauernmalerie das total IN ist und das fast jeder zweite Jugendliche inzwischen den Justin Bieber oder die Katy auf den Arm oder den Popo gestochen bekommen hat aber Sie müssen doch wohl auch gestehen, dass wie bei allen Dingen des Lebens alles nur eine Halbwertzeit hat oder essen Sie noch immer den Bübchen-Brei und laufen in der Windel durch die Gegend?

 

Na kommen Sie, ein jedes Leben ist doch in verschiedenste Etappen unterteilt und mal steht man Oben auf der Treppe und mal liegt man als Fussabtreter davor und Sie und ich wissen ebenfalls, dass das Gesäßtreten immer schön nach der Reihe verläuft ... mal sind Sie an der Reihe und dann wieder ich ...

 

Kate und William ... werdende Eltern der zukünftigen Königin des Empire ... ach was, sollen diese doch ihr ganzes Geld in England verwetten aber der Nachwuchs des Thronfolgerpaares ist ein Mädchen und im Leben wird dieses nicht Diana oder Elizabeth III heissen, sondern meine Kugel flüstert mir da immer wieder Katharina ... Wobei ich ja PipaPo auch nicht unwitzig finden würde ... Aber es ist ja auch so ein Drama mit der Namensgebung, denn wer möchte nach Marc Dutroux noch sein Kind nach eben diesem benennen?

 

Überhaupt sollte man sich als werdende Eltern und Erben eines Königshauses an den Mannen aus den Geschichtsbüchern orientieren. Nein, nein, nein, nur nicht Napoleon und bitte, bitte, bitte nicht Cäsar und das nicht deshalb, weil ich dabei an das Treiben des römischen Giftzwerges denke, sondern weil ich dann sofort an die gleichnamige Katzenfutter-Werbung denken muss. Sheba sagen Sie, ist da das Futter der ersten Wahl ... na dann wird es wohl doch ein Pedigrepal oder wer weiss, vielleicht nennen diese es auch Hipp, Hipp, Hurra ...

 

Also eines ist sicher, es wird ein Mädchen und dieses wird wahrscheinlich George II heissen ...

News zu Sylvie van der Vaart ...

10.04.2013

 

Also da geht mir doch die Hutschnur mindestens unter die Decke ... die Mannen in den Krisenstaaten sind vermögender, als wir aus dem "krisenfreien" Staat ...

 

Verdammt, nur weil wir noch immer über die weihnachtlichen Temperaturen verfügen, muss ich doch nicht ganzjährig an den Weihnachtsmann glauben ... Natürlich geht es den Damen und Herren im Feta-Land besser, als denen die Ihnen den Popo gerettet haben, denn an dem System in diesem Land hat sich ja nichts geändert und solange das Manna aus dem europäischen Rettungsschirm-Topf wie die gebratenen Tauben in den Mund fliegt oder regnet, wird sich auch an diesen haarsträubenden Statistiken nichts ändern.

 

Doch lassen wir doch diesen Aspekt der schlechten Wirtschaftslaune einfach mal vor der grossen "Milde-Gaben-Tür" und widmen uns dem Gesicht der Sylvie van der Vaart am gestrigen Vormittag, als die Papa - und Mamarazzis deren Haustür belagert hatten, um da den ersten Schuss nach der Offenbarung der kleinen Affäre des Gatten zu ergattern. Sah diese etwa aus wie eine Frau, die das Treiben der hoffentlich ehemaligen besten Freundin mit dem Prädikat GUT bis SEHR GUT bezeichnen würde?

 

Das meine ich eben in diesen Zeiten der Facebooker und anderen zwitschenden Gestalten ... ein bisschen Oberfläche kann ja bei so manchem Zeitgenossen durchaus heilsame Folgen haben, wenn man sich eben nur auf den minimierten Small-Talk beschränkt und die Kommunikation über das gepflegte "Grüss Gott" nicht hinaus geht aber so funktioniert die Welt unterhalb der Schmutzmatte vor der fremden und eigenen Haustür nun einmal nicht.

 

Ach kommen Sie, auch bei Ihnen ist nicht alles so goldig, wie Sie uns und ihren Nachbarn glauben machen wollen und selbstverständlich verfüge auch ich sicherlich über den einen oder anderen Makro-Baktus unter der Matte aber in der Relation zu dem restlichen Treiben auf diesem Globus, sind es dann doch wahrlich nur kleine Erdnüsse oder um es für Sie mit den Augen eines Arnold Schwarzenegger´s zu sagen ... kleine Body-Builder-Hoden.

 

 

 

Nix da, ich habe weder eine Leiche im Keller noch beherberge ich vielen schwarzen Schafe im Garten ... im Gegensatz zu all den anderen Gestalten aus meinem entfernten Millieu. Nein, es ist kein Geschenk Sylvie, wenn da der Gatte mit der allerbesten Freudin durchbrennt und inständig hoffe ich für diese holländische Dame, dass da jetzt nicht nach diesem Schicksalsschlag erneut der Krebs ausbricht, denn ich könnte mir vorstellen, dass dann eine sehr unschöne Flut des Hasses und der Hetze gegen diese neue "alte" Dreamteam in Amors Reihen entfacht wird ...

 

 

 

Also liebe Frau van der Vaart, in dieser Sekunde habe ich beschlossen Ihnen einen Einblick in die Welt des Rafaelos und "seiner" neuen besten Freundin zu geben ...

 

Rafaelo: Madga, hast Du am gestrigen Tag die Sendung PROMINENT auf Vox gesehen und vor allem das Gesicht von die Sylvie gesehen, nur weil wir jetzt hüppen durch die Federn?

 

Madga: Neeijn, sollte ikk ... ikk wollt datt niet sehn, denn ikk kenne die lange Gesicht doch noch von die Silevesterparty, als Du die Sylvie hast gegeben einen auf die 12.

 

Rafaelo: Watt hab ikk gedan ... ikk hab die Sylvie niet geschlagen, sondern die Sylvie is gefallen in meine Faust.

 

Madga: Nee, nee, nee, ikk hab datt genau gesehn ... Du hass der auf die Backe geschlachen ... Du weiss schon, so wie Du datt immer makst, wenn Du mit mir auf die Matraze gehs ...

 

Rafaelo: Watt, da schlag ikk doch auf die Backe von die Popo und niet in datt Gesicht wie bei die Sylvie ... Ähm, wie bei die ... Ähm ... Is okk egal, denn die Kind von Amore ist doch gefallen in die Brünnen und die Sylvie iss stinkig.

 

Madga: Ja, die iss stinkig aber warum eigentlich, denn ikk habe ihr doch nur diesen Dreckskerl weggenommen, wie die Sylvie dich immer genannt hat.

 

Rafaelo: Watt säch Du, die Sylvie hat mikk Dreckskerl genannt ... warum datt denn?

 

Madga: Na weil die Rafaelo lässt immer liegen die schmutzige Wäsche auf Facebook und weil die Rafaelo hat so wenig Hirn an die Platz, wo eigentlich muss sein diese Zeug für die Markklösschen-Suppe ... oder iss datt total verkehrt Rafaelo?

Rafaelo: Madga, so ganz langsam wird die Rafaelo aber okk stinkig ... die Sylvie hat gesagt datt ikk kein Hirn habe und datt ikk ein Schmuddelkind bin?

 

Madga: Ja, datt hätt sie gesagt und okk datt Du weniger Kohle auf die RABO-Bank hass, als die Sylvie ... und datt Du biss ganz schön schlecht in die Kiste, weil Du ...

 

Rafaelo: Weil ikk watt ... watt Madga?

 

Madga: Na mit die dribbeln von datt Runde in datt Eckige ... Du weiss schon ... wenn man datt mal auf die Sache mit die Matraze ummünzt.

 

Rafaelo: Watt muss ikk ummünzen ... watt iss da mit die Matraze ...

 

Madga: Rafaelo, ett iss doch so, datt Du zwar auf die Spielfeld bis ein mittelklasse Spieler aber in die Federn ... also ...

 

Rafaelo: Hast Du eine an die Klatsche, wills Du etwa sagen datt ikk bin weder die Hengst auf die Platz noch in die Federn?

 

Madga: Nee, nee, nee, datt will ikk noch nicht sagen und wenn denn dann erst dann, wenn ikk habe den Ring von Dir an die Finger und dann sach ikk Dir okk, watt ikk da so von Dich denke.

 

Rafaleo: Watt biss Du denn für eine DuSchlampe, erst spannse meine Frau den Mann aus und betrügst die Sylvie um die Freundschaft und nü sägst Du okk nokk, datt Du wills mich nur heiraten, damit die Kassa klingelt oder watt?

 

Madga: Nee Rafaelo ... sag doch niet krumme Hund zu mir, ikk will Dich doch nur helfen, wenn die Sylvie da datt erste Interview nach die grosse Beschiss in Sachen Freundin und Mann giebt und dann die ganze Welt die Eimer mit die Schmutzwasser auf uns kippt.

 

Rafaelo: Wieso Eimer kippen und ikk kenn die Sylvie, die erträgt das mit Würde und Stil, denn weder ikk nokk Du hass. Überhaupt war die Sylvie okk eine ganz Nette oder eigentlich war die Sylvie netter als Du ...

 

Madga: Watt sachs Du da Du kleiner Silvesterschläger mit dem noch kleineren ...

 

Rafaelo: Pass bloss auf Madga, datt ikk Dir nicht gebe den Elfmeter in Deine Kiste und datt Du dann fliegst nach dem Bruder von die Honeymoon. Du hass doch die Sylvie mehr beschissen als ikke, denn Du hass mir doch immer Deine Silikonbrüste entgegen gestreckt und mit die kurze Kleid und die Popo vor meine Auchen gewackelt. Und Du biss auch die beste Freundin von die Sylvie gewesen und nikk ikk und Du hass datt Vertrauen missbraucht und die Best-Friendin hintergangen.

 

Madga: So sieht datt also der Rafaelo ... erst vögelt da die beste Freundin von siene Frau und dann tut er okk noch so, als wenn ikk die grössere Schlampe bin. Da will ikk doch mal sehen, watt Du sags, wenn ikk mir da einen anderen Kumpel ala Effenberg suche, denn okk die andere Kollegen aus Dein Team gucken immer auf meine kurze Rock und die Silikonimplantate ...

 

Rafaelo: Wer guckt da Madga auf die unechten Melonen ... als wenn da okk nur eine van die Kameraden will häben datt abgelegte Steckdöschen van die Rafaelo. Du muss jetzt mal ganz strak machen eine Reflexion van Dir selbst und dann weiss okk Du, wer hier der echte Loser auf die ganze Linie iss.

 

Madga: Loser Rafaelo, Du biss der Loser in diese Komödie van die Schmiere, denn Du hass die Sylvie dokk schon betrogen, als die nokk mit die Chemo-Perücke in die Show getanzt hat.

 

Rafaelo: Woher weiss Du datt denn ... aus die Klatschpresse oder watt?

 

Madga: Nä aus Deine Tagebuch watt ikk hab zusammen mit Sylvie gelesen, als Du biss geflogen aus die WM.

 

Rafaelo: Watt hass Du ... Du hass mit die Sylvie gelesen in datt Poesiealbum von die Rafaelo ...

 

Madga: Jaaaaa ... datt häb ikk und da stand okk darin, datt die kleine Rafaelo kann niet kommen hoch, wenn da die Sylvie oder all die anderen Madgas niet tragen die Strapse an die Schenkel und datt die Rafaelo hatt in die Kindheit hat gepieselt in datt eigene Badewasser und datt er hat sich in die Hose gemacht, als die Maxima hat dem Prinz Pilsje hat die Ja-Wort gegeben ... und da stand dann okk nokk, datt die Rafaelo hat Angst vör die Spinnen und die Pillewürmer ... nä, niet die Pillewurm in Rafaelos Hose, sondern diese Diere ohne Beine und mit die viele Köpfe ...

 

Rafaelo: Datt iss ja wohl datt Letzte, da mit die beste Freundin datt Tagebuch zu lesen ...

 

Madga: Und sich dann okk nokk darüber kaputt te lachen ...

 

 

 

 

Pristorius, Obama und O.J.Simpson ...

16. und 17.02.2013

 

Happy Birthday to you ... Happy Birthday to you ... Happy Birthday Mrs. President, Happy Birthday to you ... und Sie wüssten jetzt zu gerne, wen ich denn da so liebevoll besinge?

 

 

 

Nein, es ist nicht der Camenbert aus Frankreich und auch nicht Cocojambo alias Mr. President und auch ist mir nicht bekannt das da am heutigen Tag Michelle Obama oder gar ich selber Geburtstag habe. Nein, der wahrlich beste Teil von mir feiert seinen Geburtstag und als wenn das nicht schon genug der Freude wäre, kommen am heutigen Tag auch noch einige Gäste in eine Restaurantion, deren Namen ich hier natörlich nicht nennen werde, damit daraus nicht aus dem Brunch im erlauchten Kreise ein Flashmob wird und sich da auf einmal 3000 Leute berufen fühlen der Mrs. President ihre Aufwartung zu machen. Natürlich feiern wir auch nicht in der Ronald Mc Donald-Ecke und setzen und alle eine Pappkrone auf den Kopf, denn ich habe die Nase für das Erste von der Fast-Food-Abteilung der Mäces voll. Die sind doch nicht mehr bei sich, mit ihrem neusten Werbeschlamasel ...

 

Nein, wenn ich zu Mc Donald gehe, dann will ich keine Curry-Wurst, sondern einen Burger ... das wird ja immer schöner mit den Fast-Food-Ketten ...

 

Kommen Sie, wo Burger darauf steht, da muss auch Burger darin sein und da hilft es auch nichts, wenn man da den untergehenden Comedy-Stern als Zugpferd in den Werbeladen holt und diesen das neue Produkt anpreisen lässt. Mir hat das schon nicht gefallen, als da die Nürnberger-Bratwurst auf dieses Matschbrötchen via Schuhbeck gehoppelt ist und jetzt auch noch den Bestseller vom Ditsche?

 

 

 

Heisst es nicht immer so wunderschön, dass der Schuster bei seinen Leisten bleiben soll und das man nur das machen soll, was man bis in die letzte Konsequenz auch beherrscht ... Oh Mann, es gibt so viele Querschläger auf dieser Welt, die da glauben in jedem Millieu angesiedelt zu sein und da will ich doch gar nicht über noch mehr Beispiele nachdenken, als diese uns jeden Tag aus Berlin und unserem Dorf präsentiert werden.

 

Ach ja, gutes Stichwort ... Querschläger oder besser gesagt Schläger ... oder am allerbesten beschränken wir uns im Fall Pristorius nur auf den zweiten Teil des Wortes. Haben Sie denn nicht seine unschuldlämmigen Krokodilstränen in den Medien verfolgt und vor allem sein Statement zu diesem "Unglück", bei dem seine blutjunge hübsche Freundin ihr Leben lassen musste?

 

Also ich dachte das die Krone in Sachen "Lügen und Betrügen 2012/13 einzig und alleine dem Lance Armstrong verliehen wird aber wie man sieht lässt sich doch jede Schmierenkomödie noch immer ein weiteres Mal toppen. Nein, ich will die "wahre" Geschichte von dieser Sprungfeder nicht hören und der kann mir noch so viel vom Hottehü oder dem fehlenden Blauen des Himmels erzählen aber diese Gewalttat da an seiner Freundin ist kein Unglück, sondern die Steigerung eines notorischen Cholerikers, der auch schon mehrfach zuvor seine Freundin geschlagen hat. Oder wie erklären Sie sich das die Polizei da im Vorfeld schon mehrfach wegen der häuslichen Gewalt mit einem Bein in der Zelle gestanden hat?

 

 

 

Ein wenig erinnert einen das schon auffällig auch an den Fall O.J. Simpson ... Sie erinnern sich an die blutrünstige Tat des ehemaligen Sportlers ... der hatte vor Jahren seine Ex-Freundin und deren neunen Freund auf die blutigste Art und Weise um die Ecke in den USA gebracht und nach einer wilden öffentlichen Verfolgungsjagd und viel, viel Medienrummel, wurde dieser dann zwar verhaftet aber in der Folge von den Richtern freigesprochen. Und alle Welt fragt sich bis zum heutigen Tag, wie es zu diesem offfensichtlichen Justizirrtum kommen konnte ... wo doch die Beweislage klarer schien, als die Fensterscheibe an dessen damaligem Fluchtfahrzeug?

 

 

 

Doch, so ist das immer wieder, denn schwindet nicht in jeder Nation inzwischen der Glaube an die Gerechtigkeit und überhaupt den Staat und deren Vorsitzende ... wenn ich da an die neuste Milchmädchen-Rechnung der Minijobzentrale erinnern darf?

 

Es ist ja so, dass wenn man da weniger arbeitet, als man eigentlich könnte und dann auch noch etwas in die Rentenkasse einzahlen möchte oder muss, dann bietet einem dieser marode Staat das einmalige Angebot in der Form, dass Sie zusammen mit ihrem Arbeitgeber so um die 17,50 Eur im Monat in die Rentenkasse einbezahlen, um dann im Alter immerhin von diesen Beiträgen den Anspruch auf 4,25 EUR pro Monat an Rente dazu bekommen. Na wenn das kein cleverer Schachzug der Rentenkassen ist ... das riecht doch verdächtig nach dem niederländischen Geschäftsmodell der Einzelhändler, welche da immer mit diesem "2 halen, 3 betalen" werben. Nicht verstanden ... 2 kaufen und 3 bezahlen ist doch die Maxime der Truppen rund herum um König Willem und Maxima. Von wegen, ich und etwas gegen meine holländischen Nachbarn haben ... ich liebe diese und deren fritierten Kartoffelstäbchen aus der Tüte und ganz zu schweigen von deren Life-Style und Dekorationen. Dort ist selbst die kleinste Hütte dermaßen Puppig eingerichtet, dass man nur staunen kann und Sie müssen doch wohl zugeben, dass man niergendwo auf der Welt solche Geschäftsfüchse findet ... man sagt doch auch immer, dass man nach dem reichen des kleinen Fingers an einen Niederländer, immer diese nach dem Deal durchzählen sollte ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will?

 

 

 

Ach so, Sie haben es auch schon gehört, dass man sich in unserem Nachbarland über den Skandal in Sachen Pferdefleisch im Gouda gar nicht wundert und schon überhaupt nicht versteht, was denn daran so schlimm sein soll?

 

 

 

Wie ... haben Sie denn noch niemals die Inhaltsangabe auf der Verpackung ihrer "Ach so geliebten" Bitterballen und den Holländischen Frikandell´s gelesen. No, no, no .... Pardefles ist nicht die holländische Übersetzung für Pfannekuchen oder gar diese kleinen Muffins, die der Willemsche Volksmund auch gerne Poffertjes nennt. Parden ... hallooo und guten Morgen ... Parden ist Frei nach dem "Deutsch-Niederländisch, Niederländisch - Deutsch" die Übersetzung für das Pferd.

 

Aha, da legen Sie die Ohren an und schlackern zusätzlich mit diesen. Ja, was da jetzt die Nationen in der EU erschüttert, ist im Trixi-Land gängige Praxis und zwar nicht zu knapp, denn immerhin sind da in den unfritierten Bällen mit dem Ragout darin so gerne mal 20 - 40% des Fleischanteils eine milde Gabe der Black Beautys und all den anderen Tieren mit den Hufen ... echt lekker watt meins julie ...

 

 

Boykott für Wulff-Biografie ...

10.09.2012

 

Nun ist die Katze also aus dem Sack in Sachen Bettina Wulff ... Die Gute hat also diesen ganzen Trouble nur als als PR-Maßnahme veranstaltet, weil diese ihre Biografie Nummer 1 veröffentlicht ...

Kommen Sie, dass ist doch wohl die schlechteste Nummer seit dem Gespusi von Arnold Schwarzenegger mit seiner Putzfrau. Wenigstens hat bei Arnold die Geschichte noch ein evolutionäres Happy-End aber bei der Wulff-Gattin ...

 

Und bevor Sie da Frau Wulff oder Frau Wolf im Schafspelz auf die glorifiziernde Idee kommen und mir eine Unterlassung in das Haus schicken ... DAS IST MEINE MEINUNG und zwar jedes Wort zu Ihrer Person oder Ihrem unrühmlichen Gatten, der immerhin über den gleichen Beliebtheitsgrad in der Bevölkerung verfügt, wie der Osama bin Laden seinerzeit in den USA. Nein, ganz im Ernst, es ist doch mehr als lächerlich nach so langer Zeit ein Fass aufzumachen und da den Günther Jauch und GOOGLE mit einer Unterlassung zu behelligen. Das spricht doch meiner Meinung nach für den übergroßen Größenwahn einer politischen Gattin, deren Mann eigentlich in Unehren entlassen worden ist. Hallo, GOOGLE ist doch nicht für das verantwortlich, was da die ganze Welt von den Dächern der Escort-Service-Häuser pfeift. Ob oder wie die beiden Showgrößen des königlich bayerischen Amtsgerichtes sich kennen gelernt haben, ist doch so etwas von egal. Aber das das nicht bei dem Tanztee in dem Garten der Königin von England alias Elizabeth II gewesen ist, weiss doch inzwischen ein jeder ...

 

Ja, ich finde diese Aktion sehr bezeichnend für den wahren Charakter der Wulff GmbH & Co KG AG BAT - denn die 2 lassen wirklich keine Peinlichkeit und Gelegenheit aus, um an das Geld der Leute bzw. des Volkes zu kommen. Also wenn ich ja dieses verabschiedete Politehepaar der ehemaligen Promi-Riege wäre, dann hätte ich mich mit meinen 3 Sekretärinnen und der Staatslimousine mit Fahrer wie der Guttenberg nach Übersee abgeseilt und hätte einen auf die Maus aus dem Hause Mucksmäuschenstill gemacht. Sage ich doch, die PR-Berater sind die beiden jeweils selber von sich und wenn Sie mich fragen, dann tut es allergrößte Not, dass diese einen echten Berater in das Haus der Spenden holen. Ja, ich finde es billig, da Unterlassungen an die Medien weiter zu geben und zwar nur mit dem alleinigen Ziel ... und dabei steht ja nun wahrlich nicht die eigene Rehabilitation im Vordergrund ... sondern die eigene Knippe oder die des Verlegers der Frau Wulff, Orlowski oder Nitribit oder wie immer die Gattin auch mit dem Mädchennamen heissen mag ...

 

Von dem Stil und denen den er ganz offensichtlich fehlt nun zu diesem Boxkampf des letzten Wochenendes zwischen Klitschko und Charr. Da geht der Arzt von Vitali also hin und erklärt den Gegner für Kampfunfähig ... was für ein Zufall und so ein glücklicher dazu?

 

Nein, wenn ich jetzt da für die vielen Flocken eine Karte ergattert hätte und ich dann nach der vierten Runde wieder mein Bündel schnüren dürfte, weil der Kampf beendet worden ist, dann hätte ich mir aber auch noch den einen oder anderen an den Haaren in den Ring gezogen. Das war Schiebung oder was sagen die Fachkräfte aus dem "Hau den Lukas-Millieu" dazu?

 

Mensch Meier, was hat die Welt doch für Sorgen in diesen Zeiten und während angeblich Penelopé Cruz nicht gesagt hat, dass sie da ein paar Filme in Spanien drehen will, damit das Land aus der Wirtschaftskrise kommt suchen in Frankreich die Mannen der grünen Minas weiter nach den Mördern der irakischen oder iranischen Familie auf dem Camping-Platz. Natürlich war das eine Beziehungstat oder glauben Sie da an einen Zufall?

 

Dinge gibt es, die man auch in den kühnsten Träumen nicht zu träumen gewagt hat ... oder ist Ihnen entgangen, dass Maxima in Amsterdam durch die Grachten geschwommen ist, um da für eine Spendenorganisation Geldspenden zu ergattern. Im orangen Neopren-Anzug und mit der farblich passenden Duschhaube ist dieser royale Publikumsmagnet da in die Fluten gesprungen und das muss man doch der Gattin vom Prinz-Pilsje wirklich lassen. Die ist sich für nichts zu schade und das sind doch wohl die echten Vorbilder und nicht diese Kadetten ohne Hemd und Höschen, die da grottenschlecht das Stripbilliard beherrschen ... gell Harry ...

 

By the way ... ein Hund der Queen Lisbeth II ist am letzten Wochenende verstorben und dieser war nicht einfach nur ein Vierbeiner mit der aufgestickten Krone auf dem Körbchen, sondern es war der ehemalige Hund der verstorbenen Queen-Mum. Na da mutet es doch wenig verwunderlich an, dass da zu der Todesursache geschwiegen wird ... Aber es könnte doch sein, dass dieser des Öfteren an dem Glas seines Frauchens genippt hat und das dieser dann mit einer etwas vergrösserten Leber in die Hundehimmel eingefahren ist. Haben Sie denn auch das Foto von dem Königinnen-Gatten im Schottenrock gesehen, wo dieser tatsächlich keine Unterhose anhat. Der kleine Phillipus war zu sehen. Was fasziniert die Menschheit denn immer an der Nackheit bzw. dem was ansonsten unter der Bekleidung schlummert ...

 

09.09.2012

 

Wenn doch der dort Oben die Geschicke lenkt, dann muss doch der dort Unten gar nicht mehr denken ...

 

Auch dann nicht, wenn da gewisse Autoren aus den angeblichen Bestseller-Riegen behaupten, dass GOOGLE uns immer mehr zu hirnlosen Individuen werden lässt. Ich bitte Sie, seit der Einführung des Netzes bzw. dem Wikipedia, schlagen sogar auch jene Menschen bestimmte Informationen nach, die ansonsten noch niemals etwas von dem Wort "Lexikon" gehört haben. Zumal ja nun nicht ein jeder das Netz nur für die Ausübung der Ballerspiele nutzt, sondern ein grosser Teil sich in sozialen Netzwerken bewegt und jetzt mal ganz ehrlich: Mir ist es doch lieber, wenn ich da jeden Tag mit Mails und Kurznachrichten bombadiert werde, als das da ein jeder mit seinem Anliegen meinen Telefonanschluss benutzt. Kommen Sie, diese Einführung der elektronischen Nachrichten hat doch wahrlich auch zum Positiven, dass inzwischen sich auch jene Zeitgenossen schneller melden, als das noch vor Jahrzehnten der Fall gewesen ist und ob nun die verbale oder virtuelle Kommunikation zu zwischenmenschlichen Kontaktpflege genutzt wird oder die Tinte und das Blatt Papier ...

 

Prinz Harry ist von der Oma nach Afghanistan versetzt worden ... da hoffe ich doch sehr das das nicht die Idee von dem Großvater des Prinzen alias Phillip gewesen ist, denn dieser soll sich ja der unbequemen Mitglieder des Königshauses auch gerne auf seine ganz eigene Art entledigen. Oder glauben Sie etwa noch immer, dass da die Diana zufällig in Paris im Tunnel gegen die Mauer gefahren wurde?

Auf jeden Fall ist jetzt für die nächsten Monate ganz offensichtlich "Schluss mit dem Lustig sein" und für Harry heisst das im Klartext, dass nun weder das Strip-Billiard-Spiel, geschweige denn das Guiness oder gar andere Lustigkeiten auf der königlichen Agenda stehen. Na so ein bischen dumm hat er schon aus der Camouflage-Wäsche geschaut, als auf seiner Bordkarte nicht Las Vegas, sondern Afghanistan gestanden hat. So ist nun einmal das Leben, wenn man sich mit den falschen Freunden umgibt und die zwar mit einem in vertrauten Räumen feiern aber im Anschluss daran nichts besseres zu tun haben, als diese Bilder dann in das Netz zu stellen ...

 

Dabei kann man doch immer sehr schnell die guten von den schlechten Kadetten unterscheiden und dazu bedarf es weder einer Kartenlegerin oder eines Wünschelruten-Gängers. Es gibt so ein paar totsichere Indikatoren innerhalb der Menschheit, die auch Sie zu einem Profiler des Alltags werden lassen. Erst einmal achten Sie auf die Augen, denn wenn diese entweder den frontalen Blick erproben oder ständig ausweichen, dann kann es sein das Sie angelogen werden oder schlicht und ergreifend das Ihr Gegenüber dringenst auf die Toilette muss. Kommen Sie, man kann doch diese Scharlatane der Kristallkugel nicht Ernst nehmen, wenn diese einem sagen das sie in der Ferne 3 Kinder für einen sehen und wenn diese dann auch noch mir prophezeien, dass mein Mann einen frühen Tod sterben wird ...

 

Mein Mann und meine drei Kinder ... und das sagt die kleine Dame aus dem Wohnwagen der Manopausen und Hitzewellen leidenden Frau aus dem Ort, die da weder jemals eine Wiege in ihrem Hause sieht, geschweige denn sich freiwillig ein Glockenspiel in die Federn holt. Oh nein, liebe Madga vom Rummel ... ich nix Kinder und nix Mann, sondern lecker Teil der gleichen Bauart in den Betten und 3 Kinder ... Ja, irgendwie sind unsere 3 Hunde auch wie Kinder ... wobei wir ja eigentlich 6 Hunde haben ... eine kleine weisse Hündin ist verstorben, einen Rüden musten wir abgeben, weil dieser sich aus heiterem Himmel nicht mehr mit unserem anderen Rüden vertragen hat und dann haben wir noch ein Urlaubskind hier, dass wir eigentlich gar nicht mehr hergeben möchten, weil diese hier mit uns so selbstverständlich lebt und in unser aller Rudel passt. Können Sie nicht den Besitzern dieses kleinen Hündchens klar machen, dass wir diesen ein Besuchsrecht auf Lebenszeit einräumen und diese auch wann immer sie möchten den Hund ausleihen dürfen ...

Natürlich kann ich da verstehen, dass unsere Idee bisweilen auf sehr taube Ohren stösst aber es beginnt jetzt sehr bald der Winter und da benötigen wir diese Wärmflasche unabdingbar. Ach hören Sie doch auf, unsere Hunde sind 1000-fach sauberer, als all Ihre Schuhe und Socken ... die Unterhose spare ich bewusst aus, denn man will einfach nicht alles wissen, was sich da unter der Kleidung verbirgt. Jetzt muss man aber auch dazu sagen, dass unsere Hundis niemals auf den öffentlichen Gehwegen spazieren gehen, sondern ihr Leben beschränkt sich auf unsere Gefilde ... und das sind schon ein paar Quadratmeter an Garten und da muss mir jetzt auch kein Tierschützer um die Ecke kommen und mir erklären, dass die Hunde unbedingt jeden Tag an jede Miclhkanne pinkeln müssen oder gar an jeder Hinterlassenschaft des vorher gehenden Hundes schnüffeln müssen, damit diese ein artgerechtes Leben führen. Von wegen, die sitzen nicht im Zwinger oder fristen ihr Dasein an anderen schändlichen Orten. Die Vierbeiner leben mit uns im Rudel und der erste Chef bin doch wohl ich und meine beste Hälfte ... an der zweiten Stelle natürlich ...

Silvester, Wulff und andere Kracher

31.12.2011

Ein denkwürdiger Tag, nicht wahr? Am heutigen Abend werden wir ja ... wie Ihnen auch nicht entgangen sein dürfte ... die bösen Geister vertreiben und mit der Gewissheit in das nächtste und nach dem Glauben der Majas in das letzte Jahr unseres Daseins wandern. Sehen Sie, dass ist auch schon fast eine klischeehaft anmutende Sache mit den Majas ... Jaja, ich weiss, die werden mit y geschrieben aber ich versichere Ihnen, dass die These des Weltunterganges nicht aus dem weisen Kalender der Mayas übernommen wurde, sondern hier ein paar Passagen aus dem Drehbuch der Biene Maja abgekupfert wurden ... soll heissen, dass da ganz offensichtlich neuerdings auch dort gewissen Guttenbergs ihr "promoviertes" Unwesen treiben ...

Und wenn auch wir nur noch ein paar Tage vor der Brust haben sollten, dann ist das ja wohl erst recht der richtige Zeitpunkt, um einmal mit der Vergangenheit abzurechnen und sich der Sache sicher sein dürfen, dass es aus im nächsten Jahr das Oktoberfest in München wieder im September gibt ... und sicherlich werden auch wieder neue Skandalpolitiker das Licht der transparenten Welt erblicken und wenn wir ausnahmsweise einmal Glück haben sollten, dann wird im nächsten Jahr nicht ein Atomkraftwerk in die Luft fliegen ... und in den arabischen Ländern und all denen, wo die Frau einen geringeren Stellenwert als die gemeine Stubenfliege hat, wird der Herrgott auch da die Dinge richten, in dem er diese Nationen mit Katastrophen vielerlei Arten bedenkt. Na was denn, es ist doch kein Zufall das nur in den Ländern immer das grosse Leid ausbricht, wo die Menschenrechte nicht geachtet werden, oder?

Ach ja, mein Freund dort Oben, wir hadern auch ganz schön miteinander, wenn der Knabe da Oben nicht die richtigen Gestalten zu sich holt ... aber sollen wir wetten, dass im Jahr 2012 der Berlusconi seiner eigenen "Familie" zum Opfer fällt und das wir alle die Hauptprotagonisten der nächsten Staffel "Die Auswanderer" werden, wenn nicht hier im Land tatsächlich der Schalter gekippt wird und gegen die Banker und Börsenmakler, die auch in diesem Jahr den Welthunger mit verursacht haben ... wenn ich da an die Preistreiberei bei dem Getreide in den Drittländern denke ... vor den Kadi und in den vergitterten Bunker wandern ...

Natürlich weiss ich schon jetzt, was da im nächsten Jahr, also in nicht einmal mehr 16 Stunden alles anders wird. Vielleicht möchten Sie ihre grauen Zellen an diesem Tag einmal bemühen und erraten, was sich denn da ändern wird?

Bilden Sie doch einfach einmal eine Satz mit X ... genau, dass wird auch in 2012 NIX. Aber was soll der ganze Geiz, wenn man die Dinge eh nur so hinnehmen kann, wie sie da kommen und nur weil das Volk den Putin bei der letzten Wahl abgestraft hat und weil die fragwürdigen Fakedoktoren aufgeflogen sind heisst das noch lange nicht, dass jetzt alle Blender des Lebens aus dem Verkehr gezogen wurden. Wie mir eine liebe Freundin und die Mutter eines Autoren von uns mitteilten, haben wir nach der aisatischen Glaubenskultur das Jahr des Drachen vor uns und dieser verheisst für alle den Erfolg auf der ganzen Linie. Das wäre ja wunderbar aber bitte lass dieses doch nicht für alle gelten ... von wegen, der Wulff kommt da mit seinem Einfamilienhaus-Skandal nicht so aus der Kurve und wieder einmal hat mein Bruder mir einen Denkanstoss gegeben, denn dieser stellte schlicht und ergreifend die Frage, warum der Präsident dieses Landes eigentlich notorisch Klamm ist. Ja was denn, der bekommt ja nun wirklich alles andere als nur "einen Appel und ein Ei" zum Monatsende und wenn man die paar kleinen Vergünstigungen noch dazu rechnet, von denen wir alle noch gar nichts wissen, dann fragt man sich wirklich, warum die Wulffs mit der staatlichen Zuwendung nicht haushalten können. Führen die denn einen derartig aufwendigen Lebenswandel, dass die auf die Hilfe der "Freunde" angewiesen sind?

Was für eine Scharade uns doch da immer vorgespielt wird und wenn Sie mich fragen, dann hat auf jeden Fall auch der Wulff und der Guttenberg auf der nächsten Liste des Kodak-Theaters zu stehen ... na den Oskar, was denn sonst sollen die denen verleihen. Nur damit Sie jetzt nicht in eine endzeitliche Depression verfallen und anstatt des Jubelns den Abend mit der Hyperventilation verbringen, muss ich jetzt noch ein paar positive Sachen verkünden, denn nicht alles im nächsten Jahr wird schlechter. Jajaja, Moment, ich denke nach, was da sein könnte, was uns nicht den Atem raubt ... OK, mir fällt da dann doch nichts ein ... sofern sich nicht in dieser Nacht ein tragisches Ereignis ergibt und die Damen und Herren aus Berlin zufällig auf den Raketen der Nacht gesessen haben ... bis auf unsere Angela und das meine ich nicht deshalb, weil mir ihre Partei so sagenahft gefällt, sondern nur so von Mensch zu Mensch, denn immerhin wandelt diese Frau nicht den lieben langen Tag über die burdschen roten Teppiche, sondern reisst mit dem walzschen Drei-Wetter-Taft von A nach B ohne auch nur den Anflug einer Ermüdung zu zeigen. Und bis Dato ist auch noch kein Skandal zu ihr bekannt geworden, denn ganz offensichtlich kann die mit der Kohle umgehen und muss nicht die Häuser durch Freunde bezahlen lassen oder jammert herum, weil diese jeden Tag den 14 Stunden Tag hat. Na dieses Problem kennen die EU-Abgeordneten ja sowieso nicht ... die Überarbeitung etc. ... wo doch die hochdotierten Sitze öfter leer, als gefüllt sind. 

Nur bin ich ja jetzt so etwas von gespannt auf die nächste Offenbarung aus dem Hause Matschmeyer und wer weiss, wo der Knabe noch überall seine Finger drin hatte ... und sicher ist es nur eine Frage der Zeit, wann auch diese Bombe mit dem grossen Hallali platzt und sollen wir wetten, dass dann die Vroni auch sehr schnell mit einem neuen Lover um die Ecke biegt, wenn da der Schein des fragwürdigen Seins vollständig durchleuchtet wurde ...

Nur der Obama und seine Mannen haben scheinbar auch keinen Dreck hinter der Tür und da ich jetzt auch Mitbesitzer der Liberty bin, rückt meine Green-Card wohl in immer greifbarere Nähe. Sehen Sie, dass haben Sie völlig verdrängt, dass man jetzt auch Anteile der Freiheitsstatue bei E-bay ergattern kann und auch haben Sie wohl noch nichts davon gehört, dass man ab 2012 auch einen Stuhl des weissen Hauses kaufen kann. Bitte, bitte, ich möchte den aus der Kammer von Bill Clinton und Monica Lewinsky, damit ich dort einmal eine dicke Havanna auf diesem rauchen kann ... Nein, keinen Schweinkram werde ich auf diesem machen und die Zigarre kommt auch nicht in die nicht vorgesehenen Öffnungen, sondern diese wird geraucht, dass sich die Balken in den Antiraucherhütten nur so biegen.

Ist eigentlich der Hochadel schon im Skiurlaub in Lech ... die Maxima und das Prinzken bevorzugen doch diesen Ort und auch die Kate und der William wedeln dort schon mal ganz gerne durch den Kunstschnee. Ob die Fergie von England wohl auch noch Kohle für den Apres Ski hat oder sitzt die mittlerweile über der brennenden Blechtonne zusammen mit dem Schwiegersohn von Juan Carlos?

Da fällt mir noch etwas ein ... wenn die Damen und Herren des blauen Blutes da in die Skiorte einfallen, müssen die dann auch wie Jan & Mann die Rechnung selber bezahlen oder werden die unter Werbeausgaben verbucht, liebe Medien und Skandalreporter?

Ganz im Ernst und August ... zahlen die die Lech-Zech selber oder sind die Gäste der Hoteliers und wenn diese bezahlen müssen, ist das dann der gleiche Kurs wie er es bei uns wäre? Das sind fragen zum Jahresabschluss aber ich sage Ihnen, es gibt noch so viel Dinge zu entdecken, bevor wir nach Majas Kalender in 355 Tagen die Augen schliessen ... In diesem Sinne liebe Gemeinde ... ich wünsche Ihnen einen entspannten Rutsch an diesem Abend und wenn Sie Lust haben, dann blicken Sie doch an diesem Abend in Richtung Westen ... genauer gesagt an die holländische Grenze und achten Sie doch einmal auf die Bewegungen am Himmel in dieser Nacht, denn ich habe da so ein Schätzchen aus der Fabrik der Pyromanen auf dem Dachboden entdeckt, dass aussieht wie ein Zäpfchen und wo ich schon den lieben langen Tag überlege, wie ich dieses tonnenschwere Ding mit dem Hakenkreuz auf der Karosse in den Garten befördern könnte?

Also meine liebsten und besten Wünsche und Grüsse an Sie und vielen Dank für die vielen Klicks und die Lesetreue und seien Sie sicher, dass ich mich auch im nächsten Jahr ... also in 24 Stunden wieder über das auslassen werde, was da in der Welt so passiert ist ... und dann holt uns auch sehr bald der Alltag wieder ein ... und ich liebe meine Struktur und liebe Autoren ... die Pressemitteilungen versenden wir dann, wenn die ganzen Katastrophen der kommenden Nacht der Vergangenheit angehören und wenn der Januar sich in sommerlochähnliche Zustände befördert. Ja, im Januar geben wir Gas und zwar fangen wir direkt mit ein paar Antidepressionspartys in unserem Geschäft "Das Geschenk" auf der Münsterstrasse 17 hier am Ort an. Und ich sage Ihnen, da bleibt kein Auge trocken ... ob nun  so oder so, sei zu diesem Zeitpunkt noch dahin gestellt aber in 2012 lassen wir es was Veranstaltungen angeht so richtig krachen ...