George Clooney ohne Kaffee ...

22.10.2013

 

Na was höre ich denn da für wundervolle Neuigkeiten aus dem Hause Rafaelo und Sabia ... sie ist schwanger und da hofft die Sylvie doch ganz sicher, dass da alle miteinander "putz & munter" sind ... würde wahrscheinlich der Boris Becker wieder in einer Videobotschaft übermitteln aber bei Sylvie bleibt die Live-Cam aus und so kann man sich sehr wohl denken, dass da die Gefühle und vor allem die Wut die Kapriolen des Tages schlagen ...

 

 

 

Nix da, ich bin kein Moralapostel und ja, ich kenne meine kleinen Eskapaden des Lebens am besten aber das ich da auch nur jemals die beste Freundin meiner Freundin geschwängert hätte ... Ach kommen Sie, im Zeitalter von Reagenzglas und Insimination ist doch so ziemlich unter allen Geschlechts-Vorlieben-Richtungen alles möglich und ich warte nur auf den Tag, wo die erste Frau auf diesem Globus mit einer Insiminationsspritze vergewaltigt worden ist und in der Folge dann noch so ein kleines Ermakova-Unwesen das Licht der bunten Patchwork-Welt erblickt.

 

Sagen Sie mir doch bitte, wie ist denn jetzt eigentlich das Verhältnis zwischen den Ex-Ex-Ex-Ex-Frauen des Bobele, wo dieser doch jetzt fast einen Monat mit der Biografie durch die Lande tingelt? Wird in diesem Jahr auch wieder munter in der Sammlung des Genmaterials vom Bobele gefeiert oder herrscht inzwischen die vereiste Stimmung und dieses Jahr feiern die 3 aktuellen Becker´s zusammen?

 

 

 

Stimmt es denn auch, dass der Boris wohl inzwischen eine grössere Affinität zu den hochprozentigen Flaschen hat, als zu den gleichnamigen braunen Glasgebilden auf zwei Beinen hat? Sehen Sie, dass habe ich auch schon vermutet, dass da dieses Mondgesicht und dazu gehörende rote Köpfchen nur eine Folge des überdimensionierten Alkoholkonsums ist und das da die Lilly auch wohl lieber an dem einen oder anderen Gals vorbei spuckt ... Ach was soll es, es sind weder meine Bohnen noch mein Altglas-Container der da ständig gefüttert wird und daher widmen wir uns doch den Dingen, die da noch immer die Nation den katholischen Atem stocken lässt: Der Bischof und der Papst ...

 

 

 

Also, der Knabe mit der Kutte und dem leichten Hang zum Grössenwahn und der heilige Vater aus dem Land der allerbesten Steaks haben sich zu einem munteren Plausch im Vatikanstaat getroffen und böse Zungen behaupten ja inzwischen, dass da trotz aller Erwartungen der Knilch aus Limburg keine Einsicht gezeigt haben soll und das dieser überhaupt nicht versteht, warum da all die lieben dummen Schafe nicht mehr auf der erzkatholischen Weide grasen, sondern die Palmen der Region belagern ...?

 

Sie und ich wissen doch, dass kein Mann des Narzismus auch nur jemals ein Zugeständnis machen wird oder gar die stillen Stunden der Nächte zu einer ausgiebigen Selbstreflexion nutzt, um dann in der Folge einfach und ganz schlicht ... und es muss auch nicht die vergoldete Tinte mit dem Blattgold überlagerten Büttenpapier sein ... den Griffel in die Hand nimmt und seine fristlose Kündigung selber verfasst. Setzen die etwa wie in den Fällen der unzähligen Missbrauchsfälle auf die Zeit oder hofft man gar auf die schnelllebige und kurzweilige Zeit der Demenz bei den Gläubigen ... Oder kann man diese sogar schon Gläubiger nennen, denn immerhin zeigt dieser Fall ja sehr deutlich, dass da ganz schön viel Schindluder mit den Kirchengeldern betrieben wird und da fragt man sich doch wahrlich, wann denn endlich ein jedes Mitglied der Gemeinde einen eigenen Korb der Kollekte zurück bekommt?

 

 

 

Jetzt erzähle ich Ihnen mal einen Oberkracher aus der Welt des Kaffee meine Damen ... der Clooney George ist nicht mehr der Kaffeemann der Nespresso´s und zwar weil die Werbestrategen nun auch endlich begriffen haben, dass man mit dieser "Werbeikone" zwar mehr und mehr die homosexuelle Community erreicht aber nicht nur weil da der George angeblich auch die Kapseln hat, auch nur eine von diesen mehr verkauft wird. Ach hören Sie doch auf, es kauft doch auch keiner mehr als sonst den Käse von der Olivia Jones oder glauben Sie etwa, dass da auch der Verkauf von Kartoffelsalat um die Barbara Schöneberger drastisch angestiegen ist, weil diese die Plastikdose ziert?

 

 

 

Holymoly, wenn Sie als Unternehmen das Geld verbrennen möchten, dann setzen Sie doch auch weiterhin auf die kostspielige Werbung in den Medien und erliegen dem trügerischen Glauben, dass Sie garantiert einen Kartoffelsalat mehr verkauft haben, als vor der sündhaft überteuerten Werbekampagne.

 

Nix da, die Beilagen in der Tageszeitung fliegen bei uns ungebremst und ungesehen in die Tonne und erst recht handhaben wir das so, wenn da die unaufgeforderte Zeitung in das Haus flattert. Von wegen, wir sind doch nicht die Umweltverschmutzer, sondern jene die diese Käseblätter auf den Weg in die Haushalte bringen und dafür sorgen, dass da in einer jeden Woche der Müllberg in der Nation ansteigt ...

Papst Franziskus ist mein Held ...

21.09.2013

 

Huldigung dem neuen Papst Franziskus, denn dieser scheint wohl endgültig begriffen zu haben, warum da all die schwarzen Schafe die katholische Fahnenflucht begangen haben ...

 

Ja, endlich scheint es einen reformierungswilligen ersten Mann im Vatikanstaat zu geben und ich sage Ihnen, wenn dieser da endlich die verstaubten Moralvorstellungen in das Nirvana schicken sollte und es tatsächlich noch so weit kommen sollte, dass in der Zukunft auch die Homosexuellen ihr Ehegelübte vor dem Pfarrer leisten dürfen ...

 

 

 

Na da bin ich dann doch zumindest einmalig dabei. Vor allem freue ich mich sehr, wenn dann der Franziskus nach Russland reisen sollte und da ein Treffen mit dem Giftzwerg aus dem Kreml auf der Agenda steht ... Na sollen wir wetten, dass das dem Vladimir wahrlich nicht gefällt, was da der Neue alles an innovativen Ideen für die Glaubensgemeinschaft hat?

 

Jaja, der Vladimir und die Sache mit der Eigen-PR, denn es gab doch nur selten einen Staatsmann in der relativen Luftlinie mit dieser Nähe zur Demokratie, der da derartig gegen die Homosexuellen innerhalb und ausserhalb des Zarenreiches mobil gemacht hat und ich sage Ihnen, es gibt diese Regel der Regelverstösse, dass man all die Dinge schlagartig zurück bekommt, die man da im Rahmen der erzkonservativen Blindheit verbockt hat.

 

 

 

 

Nein, ich meine nicht das Gesetz nach Murphy, wo da immer die gestrichene Brotschnitte auf die unbeliebte Seite fällt und auch rede ich nicht von diesem Hokuspokus, dass man da die allerschlimmsten Dinge zu befürchten hat, wenn einem da eine schwarze Katze vor das Auto läuft ... oder man gar versäumt in die sprichwörtlichen Eisen zu gehen, wenn da plötzlich und unerwartet der Herr Putin vor der Motorhaube auftauchen sollte ...

 

Sage ich doch, wir drehen den Spiess der Spiessigkeiten jetzt einfach um und wenn da ein Regime aus Russland meint, die kleine Nicole via Mail bedrohen zu müssen und dieser da eine russische Zigarettenschachtel mit sage und schreibe einer Zigarette darin im Garten zu drapieren, dann geschieht es doch in der Folge so, wie es immer geschieht, wenn man da die Geister auf den Plan ruft. Ja, was der Kreml kann, kann ich auch und da kommt man doch nicht ungestraft davon, wenn man mich zur geschichtsträchtigen Verlegerin kürt, welche da als Erste und konkret bedrohte Deutsche nach 21 Jahren in die Historie der politischen Verfolgung eingehen wird ...

 

Ja, Sie lesen richtig, die kleine dicke Frau hier an den Tasten hat man ganz unverblümt bedroht und dieses Schreiben kam nachweislich in der virtuellen Schriftform via pavoni1-Briefkasten an einem trüben Samstagabend im Mai 2013 um 21:30 Uhr um die Ecke. Natürlich habe ich sofort die höchsten Stellen des Schutzes eingeschaltet und ja, die Damen und Herren vom BKA und LKA haben sich rührend um mich gekümmert und mir Mut zugesprochen und mir dringenst geraten, meine kleinen Schreiberfüsse still zu halten, um nicht weiter den Giftzwerg aus Russia zu verärgern aber ich bin wie ich bin und ein Herr Wowereit würde da wahrscheinlich sagen: "Und das ist gut so!"

 

Von dem Obernarr auf diesem Globus, zu den Vertretern dessen, welche sich da am morgigen Tag in den politischen Ring begeben und mit der allergrössten Sicherheit dafür sorgen werden, dass mein Fernseher am morgigen Tag dunkel sein wird, denn ich kann diese Sonderwahlsendungen nicht ertragen und mir reicht es völlig, wenn ich da die neue und alte Kanzlerin am Montag auf der Titelseite erblicken werde ...

 

 

 

Das ist doch völlig indiskutabel, dass da ein Peer alias Steinbrück, welcher da viele Ungreimtheiten in der Abrechnung seiner MdB-Steuererklärung hatte und welcher da mehr für die eigene Knippe die Rednerpulte belagerte, als für jene von denen er bezahlt wird ... ja, ich meine Sie und mich ... und es will mir einfach nicht in das Köpfchen, warum dieser Knilch mit der Vorgeschichte überhaupt auch nur den Hauch einer Chance als Kanzler erhält?

 

Egal, wir werden sehen, ob da mehr IQ-Toastbrote oder clevere Wähler an die Wahlurne gehen ... na zum Glück können die Container-Insassen des de Mol - Clan schon mal nicht an die Urne aber in die Urne ... Nein, nein, nein, Nicole, so etwas sagt man nicht, geschweige denn das man dieses auch nur denkt, denn sagte ich nicht soeben noch, dass da all der Schmarrn der Boshaftigkeit wieder schlagartig zu einem selber zurück katapultiert wird ...

 

 

 

 

Na das hört sich doch gut an für die marode Staatskasse, wenn da in der nahen Zukunft das Handy am Ohr 60 EUR kosten soll ... wohlgemerkt, wenn man dieses während der Autofahrt tut und da lobe ich mir doch all die Armamputierten in diesem Land, denn ich habe da eine Gesetzeslücke für diese gefunden ... im Land der Haarspaltereien und Regularien ...

 

Ist es nicht so, dass sich das ... Moment ... am Ohr und nicht in der Hand ... OK, dann wird wohl nur der Schwulenfreund Nicki Lauda davon profetieren, da ihm dieses ja nicht passieren kann oder gibt es da auch schon eine Ausnahme zur Regelung für jene, deren Ohren zusammen mit dem klugen Teil der Synapsen verkokelt sind?

 

 

 

Ja, Sie merken es auch schon, ich habe es im Moment mit all den Gegnern der Regenbogenfraktion und ich mache weiter mobil gegen die Homophobie in der Welt, denn es müsste doch einem jeden so etwas von egal sein, ob und mit wem da wer an einem jeden Tag in die Kiste steigt.

 

Ja, Herr Putin, mir ist es doch auch egal welche Madga da am Abend in ihre Federn kriecht und mal abgesehen von der verklärten Moral ... waren da nicht auch während der Ehe ein paar unbeachtliche Ausrutscher in Sachen "Fremdgehen", welche die Oberen der Obersten der Kirche auch verurteilen und hat denn der Russe keine eigene Matte vor der Haustür, unter welche er so manchen Dreck schiebt, um da in der Öffentlichkeit den grossen Hecht zu präsentieren ...?

 

 

Papst erlässt SÜNDE via Twitter ...

18.07.2013

 

Na das nenne ich einen innovativen Katholiken-Gau ... Sie und ich können ab jetzt all unsere Sünden via Twitter an den heiligen Vater senden und dieser erteilt uns dann via Kurznachricht die Absolution ...

 

Na dann werde ich mich doch unmittelbar nach meinem Tagesbeitrag an die Auflistung der kleinen Sünden machen ... fällt darunter eigentlich auch ... lassen wir das, denn die unkeuschen Gedanken sind ja bekanntlich FREI und solange man da die "bösen Dinge" nicht innerhalb des virtuellen Beichtstuhls ausübt, muss man doch auch nicht den Besuch des Exorzisten aus Rom befürchten, oder?

 

 

 

Aber jetzt mal ganz ehrlich unter uns Gebetsschwestern und bekennenden Freunden des Vladimir Putin ... hat der Staatschef der Russen eigentlich Kinder ... sehen Sie, dass kam mir auch an diesem Tag, ob da vielleicht nicht nur die heisse Luft aus dem Oralausgang des kleinen osteuropäischen Napoleons kommt ... Da fällt mir sogleich sehr aktuell etwas aus der Welt der Krankenhäuser ein ... Jetzt erklären Sie mir doch bitte das Folgende: Warum ist in jedem Krankenhaus die Bettwäsche in den gelbweiss gestreiften Farben?

 

 

 

Hat da ein Textiler das Monopol auf die Wäsche oder fehlt es da einfach an neuen Kreationen oder ist das schlicht und ergreifend dann einfacher die Wäsche der verschiedensten Krankenhäuser in der Grosswäscherei auseinander zu halten? Oder liegt es gar darin begründet, dass man angeblich auf dieser Farbkombi am wenigsten die Flecken des Aufenthaltes sieht ???

 

Halloooooooo, hiermit fordere ich nach Jahrzehnten der kreativen Stagnation ein neues Design für die Betten im Hospital. Und überhaupt, wo wir schon bei dieser Thematik sind ... wie wäre es denn einmal mit einem quietscheorangen OP-Kittel oder gar einem gemusterten Layout für die Damen und Herren an den Messern?

 

Na was denn, wenn man schon auf den eiskalten Stahltisch verfrachtet wird, dann aber doch bitte mit einem ansprechenden letzten Blick vor dem Rückwärtszählen nach dem Einleiten der Narkose. Eben, mir schwebt da durchaus auch im Rahmen der Hygienemassnahmen eine Art der nudistischen Verkleidung vor. Warum denn nicht nackt am OP-Tisch, denn schliesslich liegen wir doch auch ohne Hemd und Hösschen vor diesen im Tiefschlaf und wissen Sie oder ich denn, ob die sich da nicht auch gerne mal das eine oder andere Topmodell ala Nicoletta genauer betrachten, um dann den Blinddarm mit der Dauererrektion zu entfernen?

 

 

 

Na kommen Sie, es stehen doch nicht nur die satanischen Versen an den Tischen und man kann doch nicht einem jeden promovierten Schnibbler da den Hang zum Sado Masochismus unterstellen, nur weil dieser seine Freude daran empfindet, wenn er da den Brustkorb aufhebelt ... oder gar noch schlimmere Dinge tut, wenn ich da an all die kleinen leckeren Sachen unterhalb der Gürtellinie denke ... Obwohl, wenn ich ja von solch einem Trieb verfolgt wäre ... so als SM´er oder gar Sadist, dann hätte ich wahrscheinlich auch Medizin studiert ... Nein, nein, nein, ich weiss, dass es da unter den Mannen in den Kitteln auch sehr ehrenrührige Zeitgenossen gibt, die da den Dienst am Menschen und dem Heilen zu ihrer Profession gemacht haben aber bei den Hollywood-Beauty-Doc´s hege ich da so manches Mal meine Zweifel ... oder haben Sie nicht das letzte Interview mit Meg Ryan oder Melanie Griffith gesehen?

 

 

 

Sage ich doch ... Oh ja, vielleicht wäre es doch gar keine so schlechte Idee, wenn ich da auf die alten Tage doch noch einen Hörsaal besetze und mich bei den Medizinern ematrikulieren lassen würde ...

 

Na was denken Sie wie ich die Kidmann & Co´s aufhübschen würde und wie diese sich erst freuen, wenn sie dann mit den Ohren von Mike Tyson oder gar dem "kleinen" Sheen an der Stirn erwachen würden. Welch ein Kopfkino, wenn ich mir das vorstelle so als der Frankenstein der Promis in aller Welt. Ja, ich würde diverse Körperteile vertauschen und in dieser Sekunde erlebe ich im Geiste ein sagenhaftes kreatives Feuerwerk, denn wenn dann auch noch die Kadetten unter mein Messer geraten würden, die ich da spontan auf dem gut gepflegten Feinde-Konto beheimate, dann bekäm der Spruch "Arsch mit Ohren" endlich auch ein Gesicht ...

 

 

 

YES, I CAN ... und dem Valdimir Putin würde ich erst einmal den Verstand vom Barack Obama implantieren, das Äussere von Olivia Jones und für die schönen Stunden zu Zweit ... ach lassen wir das, sonst steht hier am Ende noch der KGB vor der Tür und möchte mich zu einer Audienz in den Kreml abholen ... 

 

 

Kate von England unter Hypnose ...

16.06.2013

 

Ach Du lieber Himmel, was soll denn dieser Mummenschanz und bekennender Bruder des Mummpitz jetzt da im Buckingham Palace ... die zukünftige Königin Kate bzw. Prinzessin des Königs William will da unter Hypnose die zukünftige Thronfolgerin gebären ...

 

Na dann viel Spass allerliebste royale Gemeinde, denn wenn da im Kreissaal erst die alten Schandtaten aus der Soho-Clubleben-Zeit mit auf den Geburtsplan rücken, dann kann es ja wahrlich mehr als nur erheiternd in den heiligen Gynokologen-Hallen werden.

 

 

 

OK, dem entnehme ich, dass Sie noch niemals eine Erfahrung mit der Tiefenentspannung gehabt haben, denn sonst wüssten Sie ja auch, dass das nicht der meditative Wunsch-Punsch des Unterbewusstseins ist, sondern auch durchaus das Freud´sche ES einem da gehörig einen Strich durch die OOOOOOMMM-Rechnung machen kann ...

 

Von wegen, ein wenig die Beine zum Schneidersitz verschränken und dann die Augen schliessen und schon liegt die kleine Prinzessin aus der Fruchtblase da auf dem Tisch ... erst einmal muss man dem Mantra ala "Du schliesst die Augen und konzentrierst Dich nur auf meine Stimme ... Du siehst einen grossen See mit einem langen Steg der da hinein führt und an diesem Steg ist zufällig und weil es gerade so schön in die Traumreise passt, ein kleines Ruderboot ... und es wäre doch auch nur der halbe Spass, wenn da nicht auch zufällig die Ruder fehlen würden und als bekennender Nichtschwimmer ohne Schwimmweste und geschweige denn Rettungsboot, veranlasst Dich jetzt der Moderator dieser experimentellen Reise dazu, die Leinen zu lösen und Dich einfach so auf den 1000 Meter tiefen Bergsee hinaus gleiten zu lassen ...".

 

 

 

Und spätestens ab diesem Zeitpunkt ist es doch mit der Tiefenentspannung des hyperventilationsgeplagten Probanten aus der Nichtschwimmer-Szene vorbei und die Alarmglocken des SOS durchdringen das innerste ICH. Oder besser gesagt das ÜBER-ICH, denn wenn ich mich so Recht erinnnere, dann war das doch der Bestandteil des Oberstübchens, dass da für die Vernunft und demzufolge für die Oberaufsicht eines jeden von uns zuständig ist. Holymoly, wenn ich mir vorstelle das da in meinem Bauch ein kleiner Brocken mit schlappen 5 Kilogramm ... oder was wiegt so ein Baby ausserhalb der "Regel" ... egal, auf jeden Fall hat man doch wahrscheinlich in einer Wehe nur wenig Lust, da dem Pendel vor seinen Augen zu folgen, geschweige denn den grossen Meister der Hypnose vor dem Gebärstuhl zu platzieren, um da nur nicht zu merken, wenn da der Wonneproppen den Damm durchbricht. Ja meine Damen und Mütter, Sie wissen sehr wohl von welchem Damm ich da im Speziellen spreche und glauben Sie mir, bei einer Geburt bekommt dieses vulgäre Sprichwort "sich das Gesäss aufreissen" eine ganz andere Bedeutung, als für den der zwar für den Anderen alles tut aber in der Folge nur den Undank erntet ...

 

 

 

Also allerliebste Charlene ... Kate oder wie auch immer ... jetzt schliesst die Waity-Katy mal ganz kurz die Augen und denkt an den Tag, als da die kleine Prinzessin durch diese böse Kaulquappe zu einem befruchteten Ei geworden ist und wenn da zufällig auch noch der Initiator dieser Befruchtungsparty am Bett sitzen sollte, dann nimmt man dessen Hand oder Arm und kneift da in diesen, bis die Lüneburger Heide wackelt. Nein, nicht die Lüneburger Heidi, denn sonst sitzt ja der William spätestens 9 Monate nach diesem royalen Event wieder in einem Kreissaal und drückt ala Prinz Albert oder Bobele einer nicht annähernd verwandten Nicole Costa oder Ermakova das Händchen ...

 

 

 

Was hat sich der Knilch der Schöpfung eigentlich dabei gedacht, als dieser beschlossen hat das die Kidis durch die Frau und nicht den Mann auf die Erde befördert werden. Wäre nicht der Spass ein viel grösserer, wenn da die kleinen 3500 Gramm-Eizellen durch die Harnröhre des Adam das Licht der Welt erblicken müssten? Und ich schwöre Ihnen, da hätte es weder die Besenkammer bei dem Boris gegeben, geschweige denn diese ungeschützten Ausflüge des kleinen Prinz Albert. Hat eigentlich einer der beteiligten Damen udn Herren diverser prominenter und royaler Gruppierungen schon irgend wann einmal einen HIV-Test gemacht?

 

 

 

Na was denn, es liegt doch nah, wo gerade die Herren der unermüdlichen 2-Sekunden-Fortpflanzungs-Arie gerne mal den Ausflug in diverse Dosen der Pandoras erproben, dass da auch mal eine dabei ist, die vielleicht zuvor ein Geklüngel mit dem Pete Doherty oder dem Rock Hudson gehabt hat ... war da nicht auch mal so eine Geschichte mit der verstorbenen Fürstin aus dem Piratenstaat?

 

 

 

Doch, doch, doch, die Gracia Patricia hatte da wohl vor dem Fürsten auch schon ein paar Erfahrungen mit "das Fenster zum Hof" oder "die Vögel" ... oder war das die Mutter von Liza Minelli ... was ist eigentlich aus diesem "Wilkommen, Bienvenue, Welcome-Star" geworden ... lebt die Mrs. Minelli noch oder fristet diese auch als Pistorius-Fake ein Dasein ala Zsa Zsa Gabor, die da inzwischen als einbeiniges Glamour-Girl in regelmäßigen Intervallen von diesem Prinz von Tut und Tatnix vorgeführt wird, damit da auch ja die Rente pünktlich zum 1. in das Haus in Beverly Hills herein flattert.

 

 

 

 

Mensch, wie heisst denn dieser "royale" Prolet noch gleich ... Frederic oder Cedric von den Anhaltern aus der Galaxie ... Sie wissen schon, diese grosse Klappe mit dem Toastbrot-IQ, der da immer diese galaktischen Statement´s plakatiert ... Der wollte doch auch Präsident oder Gouverneur ala Arnie alias Terminator-Asta-La-Vista werden?

 

Hat der eigentlich auch eigene Kinder aus dem Leben mit der Diva oder gar aus dem Vorleben als Installateur aus der Gas, Wasser und Schei...- Innung oder ist bei diesem die heisse Luft schon immer aus allen Körperöffnungen gekommen?

 

 

Kardinal Meisner wird Vater ...

22.05.2013

 

Der Exorzist lebt im Vatikan ... und ich habe bis Dato dem Irrglauben erlegen, dass es diesen nur in der romanhaften Phantasie von William Peter Blatty gegeben hat ...

 

 

 

Das ist wohl so, dass da der heilige Vater aus dem Land der besten Rinderfilets wohl die kranken und sonstigen körperlichen Gebrechen da nicht nur seibungsvoll mit in sein Gebet integriert haben soll, sondern auch zu telepathischen Anwendungen in Sachen Luzifer gegriffen hat. Wenn das der tatsächlichen Wahrheit entsprechen sollte, dann sehe ich doch in der nahen Zukunft entweder den Pontifax aus dem quecksilberhaltigen Zinnbecher trinken oder gar den weissen Rauch erneut aufsteigen, denn Sie glauben doch nicht das die Katholiken nach all den Fummelskandalen der Vergangenheit auch noch den lebendigen Nachweis der Teufelsaustreibung überstehen?

 

 

 

Mannometer, immer wenn man denkt das sich da der Himmel öffnet, um da mehr Glanz und Gloria in den Verein ziehen zu lassen, kommt da wieder ein neuer Skandal an das Tageslicht und soll ich Ihnen auch einmal erklären, warum das immer wieder so sein wird bzw. wie man diesen kleinen PR-Pleiten endlich HERR werden könnte?

 

Frauen lautet das Zauberwort oder haben Sie im Rahmen der unzähligen sexuellen Übergriffe schon einmal gehört, dass da die Nonnen den Messdienern unter die Kutten gegriffen haben?

 

Aber wie so oft im Leben, will man meiner weisen Sagung ja nicht das nötige Gehör schenken und immer wartet das Volk ab, bis das Kind nach dem Fall in den Brunnen ertrunken ist. Der Staat ist Pleite, die Staaten um unseren herum ebenfalls und jetzt noch solche Meldungen ... habe ich es nicht Prophezeit, dass das verschärfte Gesetz gegen die Raucher da erst der Anfang der andauernden Entmündigung und die Einführung der zukünftigen Planwirtschaft sein wird ... und dann setzen wir uns alle gemeinsam gepflegt auf das Popöchen und schmollen in dem zukünftigen Entwicklungsland innerhalb Europas ...

 

 

 

Na was soll das ganze Gezeter, wenn man an der Entwicklung in diesem Land in etwa so viel ändern kann, wie an dem gesäßkalten Wetter an dem übrigens schon so einige Damen und Herren profitieren. Hallooo Ihr Mannen mit dem Kaftan ... der Bau der Palmeninseln geht wohl in der nahen Zukunft weiter und auch die vielen ruhenden Baustellen in Eurem Scheichreich werden in Kürze wohl wieder den Besuch von Bob dem Baumeister bekommen. Na was denn, die Heizperiode in dieser Nation dauert doch inzwischen satte 10 Monate und da kann sich der Otto und der Normalverbraucher doch gediegen ausmalen, was da am Ende des Monats noch in der Kasse klingelt. Oh Gott, wie wird diese Nation die andauernde Stille im Sparstrumpf nur ertragen?

 

 

 

Ach lassen wir das, sonst geraten wir alle miteinander noch in die überregionale Depression und davon haben dann doch wieder nur die Pharmariesen etwas oder die Klosterfrau Melissengeist ... wissen Sie eigentlich warum so viele Kadetten aus der älteren Generation diesen Schlummertrunk bevorzugen?

 

 

 

Na da mindestens so viel Alkohol darin, wie in der russischen Variante der Herrencreme. Wobei, man kann es schon verstehen, wenn sich die Gehwägelchen da an einem jeden Abend einen hinter die Tena-Lady-Binde kippen, wo man doch eigentlich besser Tod als Pflegebedürftig sein kann. Nein, wenn man erst einmal in einer solchen Einrichtung ist, dann würde mich auch nicht der Malkurs oder der bunte Nachmittag mit dem Akkordeon beruhigen oder gar motivieren, mich da in ein Pflegeheim einzukaufen.

 

Gutes Stichwort wie ich finde, denn die Lebenshaltungskosten werden mit dem Alter im Höher oder zahlen Sie jetzt schon 3000 Euro im Monat für Kost und Logie ... und da beginnt doch bei dem gesunden Geist das Denken ... Warum um alles in der Welt organisieren sich da nicht immer mehr Alte und mieten da zusammen ein altes Herrenhaus oder eine ähnliche Immobilie an und verbringen dort in der selbst zusammen gestellten Gesellschaft ihren Lebensabend ... mit der polnischen Pflegerin rund um die Uhr?

 

 

 

Was lese ich da gerade aktueller den jemals zuvor ... Kardinal Meisner fordert das die Frauen mindestens 3-4 Kinder zur Welt bringen sollen, anstatt der Arbeit zu frönen ... Na dann finde ich doch, dass der Kardinal da mit dem besten beispiel voran gehen sollte und wenn schon der Griff unter die Kutten in der katholischen Kirche sich einer derartigen Beliebtheit erfreut, wie wäre es dann zur Abwechslung mit dem Griff unter die weiblichen anstelle der männlichen Gewänder ...

 

Verdammt noch einmal, was ist diese Glaubensrichtung doch veraltet und überhaupt frage ich mich, warum die Forschung zwar in der Lage ist einer Maus ein menschliches Ohr aus den Rücken zu transplantieren aber eine Gebärmutter in den männlichen Bauch bzw. Unterleib zu verpflanzen ... Pustekuchen, darauf haben diese natürlich keine Lust und wenn wir schon gerade in Sachen Emanzipation unterwegs sind, dann noch einen lieben Gruss an dieser Stelle an Alice Schwarzer für deren unqualifizierte Aussage zur Abnahme der Jolie-Brüste:

 

Liebe Alice-Emma Schwarzer,

 

der Gentest bzw. der Indikator für den Brustkrebs hat die Forschung entwickelt, um den Frauen diesen leidvollen Weg der Chemo- und Bestrahlungstherapie zu ersparen und wenn da alle Zeichen des Tumormakers auf ROT stehen, dann ist es nicht damit getan, wenn Frau Jolie und all die anderen betroffenen Frauen da wöchentlich zur Mammo oder zum Ultraschall rennen, sondern dann sollte man die Körperteile entfernen, die mit der allergrössten Wahrscheinlichkeit in der Zukunft betroffen sein würden.

 

Und da kann mich die Emma-Fraktion gepflegt auch an meinem nicht unbeachtlichen Gesäß küssen, denn solche persönlichen Tragiken gehören einfach nicht auf den Redaktionstisch einer Frauenrechts-Seniorin, deren Kampf scheinbar nicht nur der männlichen Welt dient, sondern die auch den Mut der eigenen Zunft abstraft. Das gehört sich nicht und ich finde das muss auch hier einmal klar gesagt werden ...

 

 

                   Karrikatur: Jan Hillen aus DNA=DIE NEUEN ALTEN ... by Design Pavoni°

BUSH ist TOT ...

13.02.2013

 

Was ist denn daran bitte eine geschmacklose Sache, wenn da ein Anwalt in den Staaten zum Valentinstag eine kostenlose Scheidung verschenkt ... wenn doch der Gatte seit Jahren an einem jeden Wochenende den Fussball-Veltins-Tag einläutet und Mutti da seit Jahren auf den Genuss von Florian Silbereisen verzichten muss?

 

 

 

Der Fakt ist doch der, dass die Rechnung der PR verdammt gut aufgegangen ist und immerhin dient dieses kleine justiziare Geschenk der Presse für die erste Seite. Zumindest hier bei meinem Anbieter, ob dieses auch bei Hübbelpüpp und Schlöttenbömmel so ist, kann ich jetzt leider nicht recherchieren, denn in mir kocht noch immer eine ungeheuerliche Wut vom Vortag.

 

Das müssen Sie sich bitte einmal vorstellen ... da vereinbart man mit X das man das und das macht und dafür dann das und das bekommt und wie ich wieder einmal mehr erfahren muss, leben wir in einer Welt in der man sich auf den Handschlag oder das versprochene Wort schon seit sehr langer Zeit nicht mehr verlassen kann. Aber doch nicht mit mir oder was denken Sie sich dazu, wenn da je nach Gusto das Fähnchen im Wind und der Absprache-Partner einen auf taube Ohren und noch weniger Wissen macht?

 

 

 

Ja, dass macht mich hart und ich muss gestehen, dass ich mich dann auch selber nicht mehr von dem Nussgewächs herunter holen kann und da hilft es schon mal gar nicht, wenn dann auch noch zu der Wut im Bauch die Nacht den Einzug hält. Exakt, dass heisst im Klartext das ich ohne Schlaf aber zugleich auch ohne den Anflug einer Depression vor den Tasten sitze und diese Zeilen verfasse. Wie, Sie wussten nicht das der kontrollierte Schlafentzug bei den trüben Tagen gegen den Winterblues hilft ...

 

Jajaja, natürlich hatte ich diese Vision noch nicht, als ich am gestrigen frühen Morgen wieder einmal auf das Neue das Licht der Welt erblickt habe aber sagte nicht auch Ihre Grossmutter schon immer, dass es meistens anders kommt, als man da noch vor Sekunden dachte?

 

Na was machen Sie denn, wenn da der Himmel die Ungerechtigkeit zur Erde schreit und Sie einfach nicht wissen wie Sie die Sache regeln sollen ohne die nächsten Jahrzehnte mit den Gittern vor der Nase zu verbringen ... Sehen Sie, dass habe ich mir dann auch zum ersten Mal in meinem Leben gedacht ... abwarten, Kaffee trinken und mit den Akten unter dem Arm zu dem dackeln, der sich mit solchen Kadetten auskennt. Ach das ist doch fürchterlich in diesen Zeiten, dass da ein jeder immer unverbindlicher und unzuverlässiger wird. Vor allem gehen mir ja die Nackenhaare hoch, wenn man da versucht mich über den Leisten oder von mir aus auch über den Tisch zu ziehen, denn das muss man schon verdammt beherrschen und noch besser sein, als ich es bin bei solchen unredlichen Aktionen. Von wegen, ich kann an einem jeden Tag in den Spiegel schauen und mir selber bestättigen, dass ich mich korrekt verhalte aber so manch anderer kann das wohl nicht ...

 

 

 

Was ist eigentlich mit der Papst-Geschichte, wenn da dieser jetzt in das Kloster geht, um die Vorzüge der Schwestern zu erkunden ... wir sind ja nun in ein paar Tagen alle miteinander nicht mehr PAPST und wenn es stimmt, was da die Buschtrommeln verkünden, dann wird der nächste Papst wohl einer von den Schlagzeugern dieser Nachricht. Ein Farbiger hat da gute Chancen auf das weisse Kleid und die roten Lackschuhe und da frage ich mich doch, ob man da nicht eventuell eine etwas gedecktere Farbe für die Ausstattung wählen kann ...

 

Na warum nicht, wenn sich doch der Barack Obama im Amt auch bewiesen hat ... ach hören Sie doch mit dem Geunke auf, denn auch der Obama hat doch den Scherbenhaufen seines Vorgängers verebt bekommen. Oder hätten Sie gerne in die Fussstapfen von diesem Alk Bush treten wollen?

 

 

Bachelor, Wowereit und das Dschungelcamp ...

13.01.2013

 

OOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM ... ganz ruhig durchatmen und dann damit beginnen, dem Anderen das Problem zuzuweisen ... OOOOOMMMMM, OOOOOMMMMMM ...

 

 

 

Ja, nur weil der heilige Sonntag ist und schon in der Früh um 8 Uhr die Glocken gebimmelt haben heisst das nicht, dass da auch alle Katholiken aus dem Schlafrock entstiegen sind. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... ist der Papst nicht eigentlich das Paradebeispiel für die Saisonarbeit?

 

Na hören Sie mal, den sieht man doch nur zu den Feiertagen auf dem Balkon und was bitte schön macht der Typ mit dem weissen Kleid und den roten Lackschuhen an den restlichen 354 Tagen des Jahres? Nein, dass ist mein völliger Ernst und wenn wir schon dabei sind, dann würde mich auch interessieren, was der Papst so im Monat verdient?

 

Ach kommen Sie, Sie können mir doch nicht erzählen, dass dieser allem weltlichen mit der totalen Abneigung gegenüber steht und wenn Sie glauben wollen, dass der das ganze Jahr immer in dem gleichen Einteiler da durch die Welt dackelt, dann glauben Sie wahrscheinlich auch, dass man den lächelnden Papst vor Jahrzehnten nicht um die Ecke des Petersdoms gebracht hat ... Von wegen, die haben schon öfter mal den einen oder anderen zu beliebten Vorsteher eliminiert und da denke ich doch ganz fest, dass da sicherlich auch schon so mancher goldene Kelch gegen den guten alten Zinnbecher ausgetauscht worden ist. Apopopopopo ... Zinnbecher ... kauft eigentlich der Mensch des 21. Jahrhunderts noch Zinn und Messing-Deko oder geht der Trend eher zu weissem Porzelan und allen Kunststoffen, die da die Chemielabore so her geben?

 

 

 

Es ist schon ein Mirakel mit den Trends der Neuzeit und wenn ich nicht so eine gesunde Nase für die neuen Chic´s hätte ... was übrigens nur daran liegt, dass wir regelmäßig die Zeitungen aus dem Ausland über dem Teich verfolgen ... natürlich Online, den eine der ältesten Zeitungen der Staaten ... die News Week ... hat jetzt die Printausgabe eingestellt, weil sich das Drucken wohl im Zeitalter der Bit & Bites nicht mehr lohnen würde ...?

 

Also jetzt schlägt es aber mindestens 13, wenn nicht sogar 14 ... ich will doch nicht in der Zukunft nur noch auf den PC und all diesen anderen Hardware-Quatsch angewiesen sein und verdammt noch einmal, was sollen denn unsere Nachfahren denken was wir hier auf Erden wohl die paar Millionen Jahre gemacht haben, wenn da keine gemeisselten Tafeln oder gar Bücher mehr aufgefunden werden. Der Mist der neuen Generation ist doch alleine schon der, dass diese ihre Liebesbriefe alle nur noch als SMS gespeichert haben und vorbei die Zeiten, als man noch die parfümierten Briefe mit dem gebügelten Geschenkband von Douglas aufbewahrte. Nein, dass ist keine schöne Sache und vor allem ist die Jugend ja wahrlich so etwas von unromantisch, jetzt wo ich den Bachelor gesehen und seit dem den Glauben an einen Wandel in der Welt verloren habe ...

 

 

 

YES, ich gestehe das ich da am gestrigen Abend einen Blick in diese Sendung geworfen habe und auch nur deshalb, weil man solche Programme so schön als Hintergrundmelodie laufen lassen kann, während man diversen Schriftkram erledigt. Also wenn mich jemand das erste Mal zu einem Date unter vier Augen bittet und mich dann zum Einstieg in einen wundervollen Tag die Schlucht am Gummiband herunter stürzen würde, dann wäre aber sofort Schluss mit dem lustigen Treiben. Vor allem möchte ich mal wissen, wer denn da die Rosenkavaliere castet? Kann man denn nicht mal einen Bachelor des mittelmäßigen Durchschnitts ala Steinbrück oder wie heisst denn dieser grosse dicke Mann aus der Politik, der wohl berechtigterweise seit der Geburt ein Single-Dasein führt. Sie können mich totschlagen aber ich weiss wirklich nicht wie dieser alte Meier da wohl heissen könnte ... Peter mit Vornamen meinen Sie?

 

Hallo, wir reden hier nicht von der Kuppelei von der Alm mit Heidi und dem Geissenpeter oder gar von dem Gespusi von der Heidi mit dem Bodyguard ... ich meine dieses politische Riesenbaby, mit dem Charisma einer zu Fleisch gewordenen genmanipulierten holländischen Tomate. Auf jeden Fall wäre doch das noch das I-Tüpfelchen nach Bauer sucht Frau und Nightmare in Siemensdamm oder Köln-Mühlheim. Wie komme ich denn jetzt von dem Papst über den Altmeier zu dem Wowereit ... und der neusten Staffel von "Pleiten, Pech und Pannen" oder war das dieses "Nepper, Schlepper & Bauernfänger-Gedöne", was da derzeitig nicht nur die Hauptstadt in Konkurs-Atem" hält?

 

 

 

Sie haben ja recht, irgendwie tut die Politik nichts mit dem Humororgan bzw. übt diese keinen positiven Einfluss auf dieses ein ... also widmen wir uns wieder der schönsten Nebensache der Dschungelwelt ... Fiona erbricht vor der laufenden Kamera und das sogar ohne da eine Kakerlake zu verzehren.

 

Exakt, es ist wieder diese Sache mit dem Magerwahn und der von den Krankenkassen anerkannten Modellkrankheit: Bullemann-Nie oder so ähnlich nennt man das ... auf jeden Fall haben die Amis dafür den klangvollen Namen "Red-Carpet-Syndrom" und wenn Sie mich fragen, ist das ja doch nicht so unpfiffig, wenn man sich da nach oder vor jeder Speisung den Finger in den Hals quält, denn immerhin muss man dann nur die Punkte in der Kloschüssel zählen und nicht die Tagespunkte bei den Weight-Watchers erfragen. Mensch Meier, dass es da jetzt sogar diesen Wendehals der ehemaligen DDR erwischt hat, die da jetzt zusammen mit der Christine Neubauer und der Bärbel Schäfer über den Bildschirm tanzt ...

 

Oh ja, ich mag die Widewidewittchen so sehr, dass diese mit der Grund ist warum ich mir den Neubau einer Mauer in Richtung des Ostens wünsche. Nix da, ich habe nicht gegen alle Menschen aus den östlichen Regionen etwas, sondern nur gegen diese Fähnchen auf dem Turme, die sich da je nach der aktuellen politischen Lage mit dem Wind drehen und hat eigentlich sich schon einmal jemand die Mühe gemacht, um da die Stasi-Akte der Katharina Witt einzusehen?

 

Von den Kühen auf dem Glatteis, zu den Kühen auf den tiefgefrorenen Wiesen liebe Bauern ... sagen Sie mal Bauer Randers und Hofnarr Schockemöhle ... könnten Sie sich nicht vorstellen, dass da alle Arten der Tiere mit oder ohne Hufe gerne auch auf der ungefrorenen Wiese stehen möchten?

 

 

 

Ob Sie es glauben oder nicht aber da stehen hier ein bischen weiter als um unsere Ecke tatsächlich Kühe auf der gefrorenen Weide und das sind keine Hochlandrinder ... ganz zu schweigen das da nur ein paar Meter der Luftlinie weiter ein Hund sein Dasein im Garten fristet und ich schwöre bei allem was mir heilig ist, dass ich das nächste Mal bei -8° den Tierschutz hinzu ziehe, wenn ich da nochmalig an dem Papiercontainer dieses erbärmliche Gejaule des Vierbeiners höre. Was sind das nur für entartete Menschen, die da einfach nicht dem Lebewesen mit oder ohne Fell den nötigen respekt zollen?

 

Ja, bei solchen Themen gehe ich verdammt schnell auf das Gewächs mit den Nüssen daran und wenn es nach mir geht, dann würde jeder Mensch der da die Kreatur nicht achtet den schnellen Weg in den Schlachthof antreten. Zumal eines ist doch auf jeden Fall eine verdammt gesicherte Erkenntnis: Nur schlechte Menschen halten ihre Hunde im Garten oder gar im Zwinger auf dem Hof ... und davon kenne ich so manchen Kadetten, bei dem tatsächlich der Charakter genaus so missraten ist, wie der Lebenslauf solcher Typen.

 

 

 

Sie merken schon, ich denke dabei an tatsächlich leider noch lebende Personen und glauben Sie mir, der dort Oben hat diese für den Abschuss schon auf meiner verdammt langen Liste ...

 

Überhaupt möchte ich doch noch einmal auf das vergangene Jahr entgegen meiner buddhistischen Glaubensrichtung zurück kommen, denn in dem letzten Jahr ist soviel passiert, dass es mir doch tatsächlich nach der reiflichen Meditation des heutigen Tages wieder in die grauen Zellen gekommen ist. Sie haben doch bestimmt auch schon einmal von der These gehört, dass die Guten in das Töpfchen und die Schlechten mit dem Kröpfchen enden ... oder von mir aus auch mit jeder X-beliebigen anderen Erkrankung der Genitalien oder wahlweise auch der Gonaden?

 

 

 

Sofern denn da überhaupt genug vorhanden ist, um sich da als gute alte Filzlaus gemütlich einzurichten, wo doch der intime Kahlschlag so in der Mode ist ...

Hello, Hello ...

17.08.2012

Na wo laufen Sie denn ... ja die ehemaligen Mädels aus dem Stall von Berti Wollersheim ... die zweite Sehenswürdigkeit nach der Kö in Düsseldorf ...

Jetzt machen Sie hier mal nur nicht auf diese moralapostolische Nummer, als wenn Sie noch niemals etwas von den Damen mit den zwei Lippenstiften gehört haben. OK, den Hintergrund zu dieser Thematik erspare ich Ihnen besser zu solch einer frühen Stunde aber Sie müssen doch zugeben, dass Sie bei dem Thema Rotlichtmillieu auch einen gewissen voyeurrismus entwickeln, oder?

Schlimmer wäre ja, wenn Sie nur noch mit den Aktivitäten des Zuschauens beschäftigt wären, denn was denken Sie denn wozu der liebe Gott uns allen die Libido gegeben hat, wenn man in das Kloster geht? Sagen Sie mir doch bitte einmal, es gibt doch immer wieder diese Schreckensmeldungen aus den pädophilen Kreisen rund um den Mann mit den roten Lackschuhen da in Rom aber gibt es solche Meldungen eigentlich auch aus den Klöstern der Matriarchate?

Wirklich, gibt es nicht nur die Fummelkutten, sondern auch die Fummelpinguine ... könnte doch sein das da gerade unter den Mädels und hinter den dicken Mauern der alten Gemäuer eine ganze Menge des Spasses stattfindet und aus mir unerfindlichen Gründen fliegen immer nur die Herren der Schöpfung auf und die Damen werden gar nicht beachtet?

Jetzt ist doch gerade in den USA eine Lehrerin aufgeflogen, die da wohl zusammen mit ihren Schülern diverse Orgien veranstaltet haben soll. Ja was weiss denn ich was das für Orgien waren ... vielleicht war das auch nur die Fisher-Price-AG oder das Playmobil-Schwimmen. Obwohl ich mir nicht vorstellen kann das solche harmlosen Geschichten in die Welt getragen würden und da mutet es schon ein wenig seltsam an, dass solche Meldungen noch vor der des Mister Wiki-Leaks erscheinen, denn Mr. Lauschangriff hat jetzt aus Ecuador das OK seines Asylantrages erhalten und nun wollen die Inselaffen ihn nicht aus dem Land reisen lassen.

Holymoly, da muss der aber eine Menge an Wissen haben, dass die Engländer da total Amoklaufen, nur weil der ungeliebte Untertan sich vom Acker machen will. Sollen wir wetten das Mr. Wiki mehr Informationen auf seinem Laptop hat, als Scotland Yard und James Bond zusammen?

Vielleicht hat er auch schon für sein Leben ausgesorgt, weil er sich mit seinen Infos seine Pfründe via Erpressung sichern möchte oder geht es da etwa noch um diese Vorwürfe der Vergewaltigung, die ja zufällig exakt zu dem Zeitpunkt auftauchten, als auch seine Unternehmung in den Ruin getrieben wurde ...

Ja was denn, es ist doch so das wenn einer auf dem Boden liegt, sich ganz schnell die Zecken um diesen Versammeln, die da mit zutreten wollen und wenn ich da nur an ... ich werde alt ... ich kann mir einfach ein paar Namen aus der Glimmer- und Glitzerwelt nicht mehr merken ... verdammt und zugenäht, wie hieß denn dieser Knilch noch gleich, der da gerne mal mit dem Schlagring zu seinem Nachbarn gelaufen ist oder der da auch schon einmal seine kleine Prinzenrolle in Hannover gegen den Pavillion erhoben hat. Doch Sie kennen ihn, der hatte doch den Spitznamen der Prolet unter den Elfenprinzen und wenn ihm da nicht seine Bauchspeicheldrüse in die Querre gekommen wäre, dann würde der noch immer an den Theken dieser Welt hocken.

Neeeiiiiiiiin ... nicht Udo Lindenberg oder gar Udo Jürgens ... wobei dieser ja in den letzten Tagen wahrlich einen Grund hat sich gepflegt einen hinter die Binde zu kippen.

Sie müssen das gar nicht verharmlosen, diese Sache mit dem Einbruch in sein Haus, denn ich spreche aus der Erfahrung wenn ich Ihnen sage, dass man das nicht mal eben so in das Kurzzeit-Gedächtnis packen kann und dann spielt man munter weiter das unbelastete Friede, Freude und Eierkuchenbacken ... Ja, es ist so Mr. Bademantel, man ist einfach in seiner Privatsphäre gestört worden bzw. waren jene darin, die da nun wahrlich nicht dahin gehören. Sagen Sie mal, kommt es eigentlich auch vor das auch bei Einbrechern eingebrochen wird?

Wirklich, dass meine ich ganz in Echt, ist da schon irgend wo auf dieser Welt ein Gauner nur deshalb aufgeflogen, weil dieser seine selbst zuvor gestohlene Cartier-Uhr als gestohlen gemeldet hat?

Na was denn, die kleinen Banden aus dem Osten müssen doch nicht jeden Ede aus dem Westen kennen und da liegt doch die Vermutung nah, dass auch bei CSI & Co gerne mal die Einbrecher an die Tür klopfen. Da fällt mir sogleich ein, dass nach unserem Einbruch schon binnen 14 Tagen einen Schreiben von der Staatsanwaltschaft in das Haus flatterte, dass die Fahndung nach den unbekannten Tätern eingestellt worden ist. Nach 14 Tagen ... na das nenne ich aber eine verdammt zügige Abwicklung einer Straftat, die uns wahrscheinlich noch ein Leben lang begleiten wird. Vor allem wundert mich daran, dass doch sonst im lustigen BAT-Stadl nicht so FIX gearbeitet wird oder haben Sie noch niemals in Ihrem Leben einen Bauantrag gestellt?

Das ist ja auch so eine Geschichte ... hat der Staat etwas von Ihnen zu bekommen, dann kann der Bescheid darüber nicht schnell genug im Kasten landen aber deshalb müssen Sie nur nicht dem trügerischen Glauben erliegen, dass das Gleiche auch auf den Umkehrschluss zutrifft ...

Wussten Sie denn auch das Berlin die Hauptstadt der Hartz4-Empfänger ist und das in der Stadt, wo sich der schwarze Hase und der rote Igel die gute Nacht wünschen. Nein, ich war niemals ein Berlin-Fan und ich werde auch niemals einer werden, so lange nicht der Check-Point-Charlie wieder besetzt ist und die Grenze wieder geschlossen wird. Von wegen, meine Dornen in den Augen sind nicht die "Gänsefleisch-Dialektiker, sondern die Mannen mit den Autokennzeichen aus dem Ostblock, die da hier in das Land marschieren und sich alles unter den Nagel reissen, was da nicht genietet oder zumindest angenagelt worden ist.

By the way ... XY und "die Anwälte der Toten" sprechen doch wohl für sich und wie ich schon mehrfach betonte, die Wurzel allen kriminellen Übels liegt in der Wende, denn wenn da der eiserne Vorhang noch hängen würde, dann hätten wir nicht so viele Handtasche-Diebe auf der Kölner Domplatte ...