News zu Sylvie van der Vaart ...

10.04.2013

 

Also da geht mir doch die Hutschnur mindestens unter die Decke ... die Mannen in den Krisenstaaten sind vermögender, als wir aus dem "krisenfreien" Staat ...

 

Verdammt, nur weil wir noch immer über die weihnachtlichen Temperaturen verfügen, muss ich doch nicht ganzjährig an den Weihnachtsmann glauben ... Natürlich geht es den Damen und Herren im Feta-Land besser, als denen die Ihnen den Popo gerettet haben, denn an dem System in diesem Land hat sich ja nichts geändert und solange das Manna aus dem europäischen Rettungsschirm-Topf wie die gebratenen Tauben in den Mund fliegt oder regnet, wird sich auch an diesen haarsträubenden Statistiken nichts ändern.

 

Doch lassen wir doch diesen Aspekt der schlechten Wirtschaftslaune einfach mal vor der grossen "Milde-Gaben-Tür" und widmen uns dem Gesicht der Sylvie van der Vaart am gestrigen Vormittag, als die Papa - und Mamarazzis deren Haustür belagert hatten, um da den ersten Schuss nach der Offenbarung der kleinen Affäre des Gatten zu ergattern. Sah diese etwa aus wie eine Frau, die das Treiben der hoffentlich ehemaligen besten Freundin mit dem Prädikat GUT bis SEHR GUT bezeichnen würde?

 

Das meine ich eben in diesen Zeiten der Facebooker und anderen zwitschenden Gestalten ... ein bisschen Oberfläche kann ja bei so manchem Zeitgenossen durchaus heilsame Folgen haben, wenn man sich eben nur auf den minimierten Small-Talk beschränkt und die Kommunikation über das gepflegte "Grüss Gott" nicht hinaus geht aber so funktioniert die Welt unterhalb der Schmutzmatte vor der fremden und eigenen Haustür nun einmal nicht.

 

Ach kommen Sie, auch bei Ihnen ist nicht alles so goldig, wie Sie uns und ihren Nachbarn glauben machen wollen und selbstverständlich verfüge auch ich sicherlich über den einen oder anderen Makro-Baktus unter der Matte aber in der Relation zu dem restlichen Treiben auf diesem Globus, sind es dann doch wahrlich nur kleine Erdnüsse oder um es für Sie mit den Augen eines Arnold Schwarzenegger´s zu sagen ... kleine Body-Builder-Hoden.

 

 

 

Nix da, ich habe weder eine Leiche im Keller noch beherberge ich vielen schwarzen Schafe im Garten ... im Gegensatz zu all den anderen Gestalten aus meinem entfernten Millieu. Nein, es ist kein Geschenk Sylvie, wenn da der Gatte mit der allerbesten Freudin durchbrennt und inständig hoffe ich für diese holländische Dame, dass da jetzt nicht nach diesem Schicksalsschlag erneut der Krebs ausbricht, denn ich könnte mir vorstellen, dass dann eine sehr unschöne Flut des Hasses und der Hetze gegen diese neue "alte" Dreamteam in Amors Reihen entfacht wird ...

 

 

 

Also liebe Frau van der Vaart, in dieser Sekunde habe ich beschlossen Ihnen einen Einblick in die Welt des Rafaelos und "seiner" neuen besten Freundin zu geben ...

 

Rafaelo: Madga, hast Du am gestrigen Tag die Sendung PROMINENT auf Vox gesehen und vor allem das Gesicht von die Sylvie gesehen, nur weil wir jetzt hüppen durch die Federn?

 

Madga: Neeijn, sollte ikk ... ikk wollt datt niet sehn, denn ikk kenne die lange Gesicht doch noch von die Silevesterparty, als Du die Sylvie hast gegeben einen auf die 12.

 

Rafaelo: Watt hab ikk gedan ... ikk hab die Sylvie niet geschlagen, sondern die Sylvie is gefallen in meine Faust.

 

Madga: Nee, nee, nee, ikk hab datt genau gesehn ... Du hass der auf die Backe geschlachen ... Du weiss schon, so wie Du datt immer makst, wenn Du mit mir auf die Matraze gehs ...

 

Rafaelo: Watt, da schlag ikk doch auf die Backe von die Popo und niet in datt Gesicht wie bei die Sylvie ... Ähm, wie bei die ... Ähm ... Is okk egal, denn die Kind von Amore ist doch gefallen in die Brünnen und die Sylvie iss stinkig.

 

Madga: Ja, die iss stinkig aber warum eigentlich, denn ikk habe ihr doch nur diesen Dreckskerl weggenommen, wie die Sylvie dich immer genannt hat.

 

Rafaelo: Watt säch Du, die Sylvie hat mikk Dreckskerl genannt ... warum datt denn?

 

Madga: Na weil die Rafaelo lässt immer liegen die schmutzige Wäsche auf Facebook und weil die Rafaelo hat so wenig Hirn an die Platz, wo eigentlich muss sein diese Zeug für die Markklösschen-Suppe ... oder iss datt total verkehrt Rafaelo?

Rafaelo: Madga, so ganz langsam wird die Rafaelo aber okk stinkig ... die Sylvie hat gesagt datt ikk kein Hirn habe und datt ikk ein Schmuddelkind bin?

 

Madga: Ja, datt hätt sie gesagt und okk datt Du weniger Kohle auf die RABO-Bank hass, als die Sylvie ... und datt Du biss ganz schön schlecht in die Kiste, weil Du ...

 

Rafaelo: Weil ikk watt ... watt Madga?

 

Madga: Na mit die dribbeln von datt Runde in datt Eckige ... Du weiss schon ... wenn man datt mal auf die Sache mit die Matraze ummünzt.

 

Rafaelo: Watt muss ikk ummünzen ... watt iss da mit die Matraze ...

 

Madga: Rafaelo, ett iss doch so, datt Du zwar auf die Spielfeld bis ein mittelklasse Spieler aber in die Federn ... also ...

 

Rafaelo: Hast Du eine an die Klatsche, wills Du etwa sagen datt ikk bin weder die Hengst auf die Platz noch in die Federn?

 

Madga: Nee, nee, nee, datt will ikk noch nicht sagen und wenn denn dann erst dann, wenn ikk habe den Ring von Dir an die Finger und dann sach ikk Dir okk, watt ikk da so von Dich denke.

 

Rafaleo: Watt biss Du denn für eine DuSchlampe, erst spannse meine Frau den Mann aus und betrügst die Sylvie um die Freundschaft und nü sägst Du okk nokk, datt Du wills mich nur heiraten, damit die Kassa klingelt oder watt?

 

Madga: Nee Rafaelo ... sag doch niet krumme Hund zu mir, ikk will Dich doch nur helfen, wenn die Sylvie da datt erste Interview nach die grosse Beschiss in Sachen Freundin und Mann giebt und dann die ganze Welt die Eimer mit die Schmutzwasser auf uns kippt.

 

Rafaelo: Wieso Eimer kippen und ikk kenn die Sylvie, die erträgt das mit Würde und Stil, denn weder ikk nokk Du hass. Überhaupt war die Sylvie okk eine ganz Nette oder eigentlich war die Sylvie netter als Du ...

 

Madga: Watt sachs Du da Du kleiner Silvesterschläger mit dem noch kleineren ...

 

Rafaelo: Pass bloss auf Madga, datt ikk Dir nicht gebe den Elfmeter in Deine Kiste und datt Du dann fliegst nach dem Bruder von die Honeymoon. Du hass doch die Sylvie mehr beschissen als ikke, denn Du hass mir doch immer Deine Silikonbrüste entgegen gestreckt und mit die kurze Kleid und die Popo vor meine Auchen gewackelt. Und Du biss auch die beste Freundin von die Sylvie gewesen und nikk ikk und Du hass datt Vertrauen missbraucht und die Best-Friendin hintergangen.

 

Madga: So sieht datt also der Rafaelo ... erst vögelt da die beste Freundin von siene Frau und dann tut er okk noch so, als wenn ikk die grössere Schlampe bin. Da will ikk doch mal sehen, watt Du sags, wenn ikk mir da einen anderen Kumpel ala Effenberg suche, denn okk die andere Kollegen aus Dein Team gucken immer auf meine kurze Rock und die Silikonimplantate ...

 

Rafaelo: Wer guckt da Madga auf die unechten Melonen ... als wenn da okk nur eine van die Kameraden will häben datt abgelegte Steckdöschen van die Rafaelo. Du muss jetzt mal ganz strak machen eine Reflexion van Dir selbst und dann weiss okk Du, wer hier der echte Loser auf die ganze Linie iss.

 

Madga: Loser Rafaelo, Du biss der Loser in diese Komödie van die Schmiere, denn Du hass die Sylvie dokk schon betrogen, als die nokk mit die Chemo-Perücke in die Show getanzt hat.

 

Rafaelo: Woher weiss Du datt denn ... aus die Klatschpresse oder watt?

 

Madga: Nä aus Deine Tagebuch watt ikk hab zusammen mit Sylvie gelesen, als Du biss geflogen aus die WM.

 

Rafaelo: Watt hass Du ... Du hass mit die Sylvie gelesen in datt Poesiealbum von die Rafaelo ...

 

Madga: Jaaaaa ... datt häb ikk und da stand okk darin, datt die kleine Rafaelo kann niet kommen hoch, wenn da die Sylvie oder all die anderen Madgas niet tragen die Strapse an die Schenkel und datt die Rafaelo hatt in die Kindheit hat gepieselt in datt eigene Badewasser und datt er hat sich in die Hose gemacht, als die Maxima hat dem Prinz Pilsje hat die Ja-Wort gegeben ... und da stand dann okk nokk, datt die Rafaelo hat Angst vör die Spinnen und die Pillewürmer ... nä, niet die Pillewurm in Rafaelos Hose, sondern diese Diere ohne Beine und mit die viele Köpfe ...

 

Rafaelo: Datt iss ja wohl datt Letzte, da mit die beste Freundin datt Tagebuch zu lesen ...

 

Madga: Und sich dann okk nokk darüber kaputt te lachen ...

 

 

 

 

DANIELA KATZENBERGER & VOX stehlen "der pinke Stuhl" ... Plagiatvorwurf von Design Pavoni

12.12.2012

 

Daniela Katzenberger ist als diebische PR-Elster unterwegs - Sie hat "den pinken Stuhl" gestohlen ...

 

 

 

Polizei ... Polizei ... und am besten auch alle Richter der Copyrights und was es da noch so alles an Institutionen für die Geldquellen des Nebenbei´s gibt. Die Daniela Katzenberger oder sollen wir besser sagen, die Bertelsmänner von VOX haben den pinken Stuhl gestohlen ...

 

                                    Foto: Design Pavoni

 

Na jetzt muss ich aber dann doch mal meine Anwälte auf dem Plan rufen, denn immerhin ist "der pinke Stuhl" inzwischen eine Institution, die unweigerlich mit dem Design Pavoni Verlag in Verbindung steht und den wir in 2009 erfunden haben. Mensch, ich bin doch nicht blöd ... erst bendelt da vor 2 Jahren via Facebook die Bertelsmann-Tante mit mir an und will wissen, wie ich immer diese Fotos in unserem Blog "der pinke Stuhl" herstelle ... dann plaudert man über dieses und jenes und zu guter Letzt erscheint der pinke Stuhl zu einer Veranstaltung des blauen Sofas und stellt sich einfach vor dieses. Ganz zu schweigen von unserer Werbeaktion auf der Frankfurter und Leipziger Buchmesse, wo wir mit dem pinken Stuhl auf die Reise gegangen sind und über 600 Buchmessebesucher auf diesem abgelichtet haben wie z. Bsp. die Autorin Gaby Hauptmann und den Jochen Schweizer ...

 

 

                                      Foto: Design Pavoni

 

Und jetzt haben die Macher des Katzenbergischen Jahresrückblickes auf einmal, plötzlich und unerwartet da einen pinken Stuhl in der Sendung, der die Katze da auf Ihrer Reise durch das Jahr begleitet. Halloooo, dass Abkupfern ist schon dem Guttenberg nicht bekommen und wenn Sie jetzt da Zuhause denken, dass es sich dabei nur um einen zufälligen PR-Spass handelt, dann kennen Sie aber wohl nicht das mediale Haifischbecken. Nun hat die Daniela aber echtes Glück, dass ich zumindest nicht ganz so sauer bin, weil ich diese ja noch neben dem Glööckler einigermaßen zuschauwürdig betrachte aber trotzdem muss ich da doch die Anwälte kurz befragen, ob das so OK ist ...

 

 

 

Nein, so ganz lasse ich das nicht unter den Tisch fallen ... es sei denn ich bekomme von der Katzenberger mindestens eine komplette PR-Ausstattung mit Kleidchen, Bettwäsche und Wärmflasche in PINK und was die da noch so alles im Programm haben. Und wenn schon pinker Stuhl, dann will ich aber in der nächsten Folge zumindest unseren pinken Stuhl dort sehen und nicht so ein billiges Plagiat, gell liebe Vox-ler, Bertelsmänner und Frau Katzenberger ... handsigniert und frisch gebügelt muss es sein ...

 

Mensch, da denkt man an nichts Böses und will sich entspannt zurücklehnen und dann fällt man faktisch aus dem Bett, weil man da das eigene PR-Mobiliar auf der Katzenberger-Reise erblickt ... und das auch noch ohne zu fragen ...

 

Von den Dingen die da noch kommen werden, zu den Dingen die da schon vergangen sind ... ist die Madeleine von Schweden schon wieder Single oder was hat da die Ronstanze Kick am gestrigen Abend zum Besten gegeben ... die Prinzessin wurde von dem Verlobten versetzt ... habe ich da nur mit einem Auge gelesen?

 

Das kann doch wohl nicht wahr sein, dass sich da tatsächlich schon wieder so ein Filou oder nennen wir ihn doch Flopp an die Prinzessin heran gemacht hat. Holymoly Madeleine, in Sachen Menschenkenntnis soltest Du aber vor der nächsten Verlobung erst die Nicole in die Kugel sehen lassen und vor allem ist es wohl an der Zeit einmal nach dem zukünftigen Gatten in den nicht so abgehobenen Stinkefingerkreisen zu suchen.

 

 

 

Wie, Sie haben dieses Foto von dem Knilch in der Presse nicht gesehen, wo er den Kameraleuten da den Finger entgegen streckt?

 

Sage ich doch, gebe dem Narren das mediale Futter und schon zeigt dieser sein wahres Gesicht und seinen echten Lifestyle. Kommen Sie, diesen bösen Finger zeigen doch nur Proleten in der Öffentlichkeit und wenn man es so bedenkt, dann befindet sich dieser Knabe mit so manchem Ex-Promi in der ganz passenden Riege ... Sie wissen schon ... der Elfenprinz von Hannover alias Pavillionpinkler und dann all die anderen unschilernden Figuren, die schon mit dem bösen Finger abgelichtet worden sind ... Hat der Tom Cruise nicht auch schon mal den Finger erhoben bevor er jetzt wieder geschmeidig und mit dem geschulten Scientology-Lächeln über den roten Teppich gedackelt ist?

 

 

 

Ist er denn jetzt zu den Katholiken übergelaufen oder wird der noch immer nis auf das Klöchen von seinen Brüdern und Schwestern aus dieser Sekte begleitet?

 

Ronstanze ... wissen Sie da mehr, als Barbara Streisand ... die sich immerhin mit den deutschen Medienvertretern unterhalten hat. Wissen Sie denn nicht welcher Ritterschlag das für die deutschen Klatschmacher ist, wenn diese da näher als ein Adolf an die Barbara heran dürfen?

 

Ja, die Streisand hat eigentlich ein grosses Problem mit der inzwischen 4. Generation nach dem Werkeln des bösen Mannes aus Wien ... hallooo Rharbarbara, der kleine Giftzwerg kam nicht aus little Germany, sondern wenn da schon kein Konzert im deutschsprachigen Raum gegeben werden soll, weil wir da angeblich für das grosse familiäre Leid zuständig gewesen sein sollen, dann sollte die Diva eigentlich die österreichischen Medienvertreter meiden.

 

Also, immer mehr Glatzen und was es da noch so an kopflosem Genmaterial gibt, werden immer mehr ... und dieses vor allem im Osten der Republik?

 

Das man diesem Treiben einfach nicht Herr wird und solche Gruppierungen ausmerzt ... aber wie soll denn der Vater Staat auch, wenn es jeden Tag neue Medlungen der Katastrophen gibt ... Thyssen Krupp´s Vorstand hat zum Ende des Jahres 3 Mitglieder weniger und dieses auch nur deshalb, weil da dunkle Geschäfte und Korruptionen mal eben ein Milliardenloch in die Kasse gerissen haben. Geht es denn noch, wann werden denn die Triebtäter der Finanzwelten endlich zur Rechenschaft gezogen und müssen das Gehalt der letzten Jahre inclusive der kleinen Bonuszahlungen an den Konzern zurück bezahlen?

 

 

 

Wo leben wir denn eigentlich, wenn da in jeder größeren Firma immer und nicht immer öfter scheinbar nur noch Köpfe sitzen, denen die eigene Knippe wichtiger ist, als der soziale Frieden. Würde ich jetzt da ein kleines Rad in der Krupp´schen Mühle sein und mein Arbeitsplatz nur deshalb in Gefahr sein, weil da drei unqualifizierte Mannen den Hals nicht vollbekommen haben und sich ausschliesslich um das eigene Wohlbefinden gekümmert haben, dann würde ich denen aber zu Weihnachten den Gashahn für die Heizung zudrehen. Aber mir reicht es auch schon, wenn ich da solche Typen in ihren Nadelstreifenanzügen sehe, wie diese da Selbstgefällig und auf dem zu hohen Ross des Schimmelreiters sitzen ... Angela, wann schiebst Du endlich einen Riegel vor das Treiben solcher fiesen Gestalten?

 

Haben Sie es auch gelesen ... dieser Schiedsrichter da aus München ist tot in seiner Wohnung aufgefunden worden und wenn Sie mich fragen, hat das bestimmt etwas mit den gleichen Leuten zu tun, die da schon dem Mooshammer und dem Sedlmeyer das Lebenslicht ausgeblasen haben. Gutes Stichwort ... ausgeblasen ... da war doch mal so eine fussballerische Bilitis-Emanuelle-Geschichte aus dem runden Ledermillieu. Hatte der Schieri da nicht ein Geklüngel mit einem Fussballer ... Igittegitte und das in den Kreisen, wo das eintige Gefummel ... zumindest öffentlich ... nur an den runden Bällen auf dem Rasen und nicht in der Trainingshose geduldet wird?

 

 

 

Jetzt habe ich da mal ein Frage bzgl. Jogi dem LÖWen ... ist dieser eigentlich auch von meinem Ufer oder wirkt das nur so ... Oder stimmen gar die Gerüchte, dass da auf der Trainerbank das wahre junge Glück bei jedem Spiel zusammen sitzt? Es wird ja in den Fachkreisen gemunkelt, dass da angblich der Trainer und der Co-Trainer auch gerne ausserhalb des Trainingslagers zusammen unter die Dusche gehen und das Einlochen in das Tor üben ... ???

FAZ & SZ ... oder wie man nach den Perlen im urheberrechtlichen Molloch taucht

04.04.2012

Sodele, jetzt hat also der VERDI-Wahnsinn auch unsere Stadt ereilt, denn die 6% der Erhöhung der Flocken im öffentlichen Dienst wird dann auch hier wieder einmal von uns bezahlt. Ja, die Müllgebühren und die Dienste der Samariter werden jetzt erhöht ...

Was will uns der Autor damit sagen ... na das Sie bitte an Ihre EC-Karte in der Tasche denken, wenn Sie da irgend wann einmal mit der roten Minna und dem blauen Licht auf dem Dach in ein Gebäude verfrachtet werden, wo man sich auch schon mal gerne den MRSA-Virus einfängt.

Sie halten das für einen schlechten Scherz, na dann haben Sie aber sehr lange Zeit schon kein Haus der Kranken mehr als Insasse besucht. Natürlich ist das auch etwas das ich Ihnen nicht wünsche ... mit vielleicht der einen oder anderen Ausnahme ... aber so absurd ist das mit der EC-Karte nun wahrlich nicht, denn der Schritt von der Privatversichertenkarte zur schwarzen American-Express ist nicht so gross, wie Sie denken, denn wer in diesem Land noch den besten Arzt an seinem Wehwehchen wissen möchte, der muss schon mit mehr daher kommen, als mit der lapidaren AOK oder Agebtur für Arbeit-Karte.

Noch sehr gut erinnere ich mich an dieser Stelle an ein Essen bei einem zum Glück nicht mehr existiernden Italiener. Holymoly, da hätte der mich dort Oben doch fast in den Engelchor geholt und ich würde da entspannt den Nespresso auf der Clooneyschen Wolke schlürfen ... Hallo Nespresso, wann kommt denn endlich das kleine Werbepräsent aus Eurem Hause, wo ich Euch doch schon so oft erwähnt habe ...

Das war so ... um mal kurz die Kaffebohnen in die Ecke zu stellen ... wir waren zum Essen bei die kleine Mann aus little Italy und wenn man schon den Weg in die zur damaligen Zeit noch rauchenden Lokalitäten antritt, dann will man sich ja auch verwöhnen lassen. So wurde erst einmal das verölte Gemüse alias Anti Pasti ... und ich sage Ihnen, da war der Name das Programm ... Anti, Sie verstehen?

Also, den Gemüseteller als Einstieg, dann das dünn gesäbelte Schweinefleisch mit dem Salbei und dem Schinken in der schmetterlinshaften Mitte und als Highlight des Abends noch ein ein am Tisch aufgeschlagenes Ei aus dem Kupfertopf mit weissem Wein darin. Nie wieder in meinem Leben werde ich mir eine Zabaione einverleiben, denn diese hätte mich wie gesagt fast in das Land der nicht vorhandenen UTC-Zeit befördert ...

Erst wurde mir ein bischen schwummrig, dann drehten sich auch die Teller auf dem Tisch und zu diesem Szenario gesellte sich der Reiz des Zäpfchens im Hals ... also ergriff ich die Flucht durch den Hintereingang des Hauses, um mich all der Dinge zu entledigen, die da inzwischen auch meinen Kreislauf in die Knie zwangen. Und was dann mein Astralkörper mit mir für einen Eiertanz veranstaltete, möchte ich Ihnen doch lieber in allen Details mitteilen. Also, Übelkeit, Kreislaufschwäche und das sichere Gefühl dem tod näher zu sein, als der Sensemann. Und was sich hier so mir nichts, Dir nichts anhört, war der echte Todeskampf nach dem Verzehr eines schlechten Eies und der nicht wissenden Allergie auf das Produkt aus dem Hühnerpopo.

Das hat sogar einen Namen, dieser Nahtodzustand ... Schock ... Anaphylaxie ... genau, Anaphylaktischer Schock oder in der Kurzform könnte man auch sagen, der Weg zum Himmelstor mit gefülltem Bauch. Wussten Sie das man daran tatsächlich sterben kann?

Zum Glück hatte ich ja meine Krankenkarte vergessen, denn der Samariter der hypokratischen Eider fragte mich ständig nach dieser, während ich die Dioden auf meinen Brustkorb bekam und die Sauerstofffmaske auf mein Gesicht gelegt wurde. Und wenn Sie jetzt denken, dass mir diese Frechheit auch so kurz am Rande vor dem letzten Atemzug egal gewesen ist, dann muss ich Sie enttäuschen, denn ich habe mich derart auf der Pritsche in der roten Minna ereifert, dass mir zum guten Schluss fast noch die Zwangseuthanasie verabreicht worden wäre.

Na was denn, egal auch wenn die Pumpe und der Rest drum herum schlapp machen aber wenn da etwas zum Himmel in der Welt stinkt, dann raffen sich auch meine allerletzen Lebensgeister auf, um zur Revolution aufzurufen. Jaja, natürlich wurde mir diese Aktion des Doktoren hinter her damit begründet, dass man nur wollte das mein Kreislauf in Schwung kommt, weil ich mehrfach das Bewusstsein verloren haben soll ... aber die können einem ja viel erzählen, wenn man da erst auf der kalten Schlachtplatte im Kofferraum liegt und einem das weisse Hemd mit dem freien Gesäß gereicht wird ...

Der Kracher war also zum Einen die Sache mit der Forderung der Krankenkassenkarte und der andere Oberkracher war dann die Tatsache, dass die italienischen Damen und Herren des italienischen Nirvanalokales mit den faulen Eiern sich auch noch erdreistet hatten, die mit mir speisenden Gäste nach der Bezahlung meines Menus zu fragen und diese auch zu kassieren, während der Notarztwagen noch vor dem Lokal stand und meine Person reanimiert wurde. Sie denken das ist ein verspäteter Scherz zum 1. April ... von wegen, dass ist vor sagen wir einmal 15 Jahren exakt so geschehen und da wundern Sie sich, dass ich mir jetzt habe das Weissweinschaumcremeessen von dem Produkt des geschmeidigen Hühnerpopos abgewöhnt habe?

Oh ja, da fällt mir noch etwas ein ... in der letzten Woche traf ich die Jacqueline an der Tankstelle und während wir einen kleinen Klönschnack veranstalteten, fuhr unser Hausbestatter mit seinem neuen Leichenwagen auf den Hof. Natürlich ist man inzwischen per Du ... nach den vielen Toten der letzten 5 Jahre hier im Hause ... und wir dann unser Bestaunen zu seinem neuen Gefährt bekundeten kam mir die Idee, mir das Gefährt doch einmal aus der Nähe anzusehen, denn schließlich drehen Sie und ich am Ende des Tages auch irgend wann einmal eine Ehrenrunde mit dieser Karre. Gesagt, getan und Theo öffnete die Klappe des grossen Bullys ...

Haben Sie schon einmal bei vollem Bewusstsein einen Blick in ihr letztes Fahrgeschäft des lebensendenden Rummels geworfen?

Natürlich hatte ich was zu meckern, denn mir fiel sofort auf, dass da die Dolbysouround-Anlage in der rollenden Kühlkammer fehlt. Ach was, dass ist eine geschmacklose Sache, wenn man da die Ohren voll bekommt, während man zur Leichenhalle gefahren wird ... Ich höre schon mein Leben lang Musik der diversesten Richtungen und ein Auto ohne Lalla ist für mich, wie das Verreisen bei einem Streik der Fluglotsen. Das tut nicht und wenn ich, lieber Theo bei Dir auf die Rückbank muss, damit Du mich nach der Waschung in den Kühlkeller befördert, dass muss es aber krachen da aus dem Ghettobluster. Da sage ich doch nur ... so als kleiner Tipp für den Fall der Fälle: "I want to get away ... I want to fly away ..." Zu beziehen ist diese melodische Komposition bei dem Inhaber der Urheberrechte ... Lenny Kravitz, denn man muss jetzt verdammt aufpassen, was man in diesem Land schreibt, um ja nicht die Rechte eines Dritten zu verletzen ... gell lieber Guttenberg und liebe Perlentaucher da draussen ...

Die Perelentaucher Verleger haben einen Prozess verloren, den die FAZ und die SZ angezettelt haben und zwar hatten diese wohl Rezensionen aus ihren Käseblättern bei den Perlentauchern entdeckt und was machen um die Existenz bangende Zeitungen, wenn diese neue Geldquellen erschliessen möchten?

Genau, Sie suchen nach der Nadel im literarischen Heuhaufen und klagen ... Vor allem scheint diesen veralteten Medien auch wohl Facebook und Co ein Dorn im Auge zu sein, denn wozu soll man sich überhaupt noch die Druckerzeugnisse für Geld kaufen, wenn man diese doch auch ohne Zahlung aus dem weltweiten Netz ziehen kann? Und wissen Sie was mich an diesem Fall dermaßen ärgert?

Es ist doch so das gerade Zeitungen von den Aussagen oder Bekundungen des Dritten leben, denn wie oft zitieren gerade diese andere Personen oder erdreisten sich des Wortdiebstahles ... Meinen Sie das ich da vor einen Richter ziehe und für einen Anstieg der Aktenberge auf den 6%-Lohnerhöhungsschreibtischen sorge. Wenn schon klagen, dann aber auch nur dann, wenn sich die Sache lohnt. Ach vergessen Sie doch ihr Urheberrecht, wenn Sie wollen das man über Sie spricht ...