#GRASHÜPFER

24.04.2018

Also, wenn es das an warmen Tagen schon wieder gewesen sein soll, na dann PROST MAHLZEIT ... da hat man soeben die gesammelte Garten-Möbel aus dem Winterschlaf befördert, dann selbstverständlich diese erst einmal gebührend mit dem Schwamm und dem Spülmittel begrüsst und jetzt fliegen wieder diese nervigen gelben Pollen und machen alle die pflegerischen Dinge zunichte ... 

Nix da, ich will nicht positiver sein, als mein Innerstes dieses tatsächlich bereit ist zu sein und auch wenn man doch froh und zufrieden darüber sein sollte das es zumindest nicht stürmt oder gar schneit ... meine Person verlangt nach dem ungetrübten Sonnenschein bei satten 22 Grad und das war es ... so schwer ist das doch gar nicht der Menschheit ein Lächeln auf das grimmige Gesicht zu zaubern, allerliebster Petrus ...

Nein, man will es nicht mehr hören und erst recht nicht erleben, denn hier im Dorf scheint ein Serien-Duo der Straftaten sein Unwesen zu treiben und während bis vor einigen wenigen Monaten die Einbrecher nur dann das fremde Eigentum heimsuchten, wenn die Bewohner nicht anwesend waren, scheint sich jetzt ein Geisel-Trend zu entwickeln ... schon zum wiederholten Mal in wenigen Tagen wurde eine Frau das Opfer dieser Räuber und diese haben sogar ihre Opfer gefesselt ... da hört es doch auf, mit dem Ruf nach der Justiz ... natürlich sprachen die Täter ein gebrochenes Deutsch, denn es gibt den deutschen EDE gar nicht mehr und nicht nur das, sondern die Hemmschwelle scheint auch überschritten und da überlegt man sich doch wahrlich, ob nicht vielleicht die Bewaffnung eines JEDEN auf die Dauer die Folge der ungebremsten Migration sein wird ...

HURRA, HIPP HIPP HURRA ... wieder einmal ist die Thronfolge um einen weiteren Anwärter erfolgreich erweitert worden, denn die Catherine vom William hat einen Sohn geboren und nur schlappe sieben Stunden nach der Geburt steht diese mitsamt Nachwuchs und Gatten auf der Treppe des Hospital und fährt zurück in den Palast ... was nehmen die royalen Mitglieder denn nur für Drogen, dass diese scheinbar nicht kaputt zu bekommen sind ... sage ich doch, die meisten frischen Mütter liegen in den ersten Tagen erst einmal flach vor der Baby-Wiege und wünschen sich die spontane Heilung des angerissenen ... doch lassen wir das, denn es gibt nun einmal Frauen die das Gebären scheinbar im Vorübergehen praktizieren und die Sache mit dem Schmerz ist ja so oder so nur eine subjektive Sicht auf das Erleben. Ja, FRAU hält mehr Schmerz aus und vor allem intensiver, als dieses ein Mann tut und ich schwöre Ihnen, wenn das Bekommen der Brut in den Händen der männlichen Spezies liegen würde, dann wären wir alle schon ausgestorben ... bei den vielen weichen Eiern, die sich auf diesem Planeten tummeln ...

#GEBURTEN-POETRY

MIT VIEL FREUDE WIRD ES GEBRACHT IN DEN LEIB DER MUTTER; NEIN ES GIBT NICHT EINEN SPROSS VOM MARTIN LUTHER;

DOCH WAS DA SO MUNTER UND LUSTIG SICH NISTET EIN AM EIIGEN STOCK; IST NICHT IMMER NUR BEHAFTET MIT DER FREUDE SONDERN MIT PILLE EHER EIN SCHOCK;

IST DAS SPERMA GELANGT BIS IN DIE LETZTE ECKE EINER X BELIEBIGEN FRAU; IST DIE ZEIT ANGEBROCHEN FÜR DEN SICHEREN SEX AUF LAU;

NEUN GANZE MONATE ES WÄCHST NUN HERAN DIE ZELLE ZU DEM DING MIT DEN BEINEN; OH WIE SEHR WÜRDE ICH MIR WÜNSCHEN DAS LIEBE OHNE DAS STETE WEINEN; 

DOCH BEVOR DIE RUHE DER NACHT WIRD FÜR JAHRE UNTERBROCHEN; WIRD NICHT SELTEN IN DEN ERSTEN MONATEN AN EINEM JEDEN MORGEN ERBROCHEN;

ES SOLL SOGAR GEBEN DIE ANFÄLLE DES ABSURDEN FRESSEN; ZUM VANILLEEIS WIRD DANN AUCH GERNE DIE HERHAFTE WURST GEGESSEN;

MIT JEDEM MONAT ES WÄCHST DER BAUCH UND ES VERSCHWINDEN DIE FÜSSE; WILL MAN DANN WAHRLICH NUR SEHEN IM NAHENDEN SPROSS DAS AUSSCHLIEßLICH SÜßE;

DANN ES NAHT DER TAG VOM ENDE DER GESCHWOLLENEN BEINE UND DER IMMER DRÄNGENDEN BLASE; EH MAN SICH VERSIEHT MAN LIEGT AUF DEM RÜCKEN WIE DER GESCHOSSENE HASE;

DIE BEINE WEIT VON SICH GESTRECKT UND DIESE GELAGERT AUF EINEM SEHR ABSURDEN DING; IN DIESER STUNDE ES MACHT AUCH BEI DEM DÜMMSTEN EIN LAUTES PING;

DENN WAS MIT VOLLEM ELAN WURDE GESCHOSSEN AN DIE EIER; WILL NUN IN DER VIELFACHEN VERGRÖßERUNG HINAUS - OH WEH O MIR AU WEIA;

IN DER REGEL ES IST ERST DER DICKE KOPF DER SICH DA SEHNT NACH DEM LICHT; DANN FOLGT DER REST VOM NEUEN FLEISCH UND DER POPO NUR SELTEN HÄLT DANN ALLE NÄHTE DICHT;

DOCH SCHON NACH WENIGEN STUNDEN ES SCHEINT VERGESSEN DIE GANZE GEBURTEN TORTUR; DENN SCHLIEßLICH MAN HAT ZUR WELT GEBRACHT DEN NACHWUCHS NUR;

UND WEIL DER CHEF DER EVOLUTION UND DER LIEBE GOTT SCHEINEN CLEVER ZU SEIN; HABEN DIESE ZUSAMMEN BESCHLOSSEN DAS EI ZU PACKEN IN DIE FRAU HINEIN;

WAS NUN IST DIE MORAL VON DER SCHMERZHAFTEN GESCHICHTE UND ÜBERHAUPT; DIE FRAU BEKOMMT DAS BABY WEIL DIESE WIRD SCHREIEN SO RICHTIG LAUT

EDEKA ... wir liebten Lebensmittel

02.09.2014

 

EDEKA ... wir lieben Lebensmittel und ganz offensichtlich im geschilderten Fall auch nur diese und nicht den Kunden dahinter oder davor ...

 

Jajajajaja, man darf es nicht veralgemeinern aber es ist scheinbar die Woche der kleinen Rektalausgänge ... und nein, ich habe mich nicht in meiner Wortwahl vertan, sondern es hat sich wohl das Folgende zugetragen ... Frau kauft seit Jahrzehnten dort viele Tüten Zuckerkram ... ja, die bösen Dinger mit dem Zucker darin ... diese Lutschpastillen ala "sind sie zu stark, bist Du zu schwach" ... Sie wissen schon, jene Lutschbonbons wo selbst dem Tischnachbarn die Augen tränen, wenn diese in der Umgebung gelutscht werden. Und diese werden gelutscht und zwar seit Jahrzehnten in der legendären Serie. Demzufolge kauft man dann eben auch nicht nur ein oder zwei Tüten, sondern seit nunmehr Jahrzehnten immer alles an Tüten, was das Regal her gibt, denn ob Sie es glauben oder nicht aber die Dinger sind begehrt ... wie gesagt, dieses Prozedere absolviert man nunmehr seit vielen vielen Jahren in dem immer gleichen Supermarkt um die Ecke ...

 

 

 

Jetzt war es am gestrigen Tag wohl so, dass auf einmal von ganz Oben angeblich eine Auflage gekommen ist, dass man nur 4 Tüten kaufen dürfe und nicht mehr 10 Stück, wie man das aber seit fast 30 Jahren gemacht hat ... ach von mir aus, dann sind es erst 20 Jahre seit es diese blauen Lutscher ohne Stiel gibt ... also, Tante an Kasse sagt, dass das nicht erlaubt ist und sackt erst einmal 6 Tüten ein und packt vier Tüten wieder auf das Band ... und damit nicht genug, denn aus den Tiefen des Kaufcontainers kommt doch tatsächlich so eine umgedrehte Baseball-Kappe mit den Händen in der Tasche oder von mir aus auch in der pubertierenden Hüfte und mischt gepflegt mit. Na was weiss denn ich, ob das die männliche Putzfrau oder der heran wachsende und garantiert scheiternde Lehrling gewesen ist aber auf jeden Fall meinte der Dienstleistungs-Zwerg wohl die Welle machen zu müssen ... und das bei einer Stammkundin mit Niveau, die solch ein Verkäufer-Klientel aus der alten Dienstleistungsschule nicht kennt ... und ich schwöre so wahr ich hier sitze aber der Knabe der neuen EDEKA-Generation kann  von dem allergrössten Glück reden, dass ich es nicht gewesen bin, die da den Heisshunger auf die Münten verspürt hat, denn ich hätte diesen mitsamt seiner blauen Tüten aus dem Regal durch die Container-Wand in die ausgesprochen frischen Lebensmittel auf dem in der Nähe gelegenen Acker befördert ... Sie wissen doch, die Rüben und die Zwiebeln und vor allem der Pfeffer auf dem Acker sind REIF ...

 

Hallooooooo, Ihr EDEKA´ler aus dem Baucontainer ... mit dem heutigen Tag sind Euch ein paar sehr gute Kunden der Wick-Fraktion abhanden gekommen und wie sagte schon meine Greossmutter immer so schön: "Man sieht sich immer 2 ganze Male im Leben" ... oder war es diese alte Bauernregel ... "ein jeder macht auf so bekloppt, wie er nur eben kann ..."

 

 

 

Und als wenn das schon die Jacobs-Krönung des gestrigen Tages gewesen sei, gesellte sich in den Abendstunden noch der gekaufte Doktor aus den Alpen dazu ... es gibt doch immer diese promovierten Stinkstiefel der geschwänzten Knigge-Lehrstunde und so einen Kandidaten gibt es auch wohl in der Immobilienwelt der Alpen ... stellen Sie sich vor, dass Sie oder ihr Nachbar oder in diesem Fall eine gute Freundin dort ein adäquates Haus sucht und diese Hütte darf auch gerne mal mehr als das kosten, was da der Makler aus Heidis Bergwelt wahrscheinlich nur selten sein Eigentum nennen darf ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

 

Also, Mann oder Frau oder Kind sieht dieses Barbie-Haus der Extra-Güte im Immobilienportal und schreibt an die vorhandene Kontaktadresse zu der Bude ... und wie es immer mal im Leben mit Recht ist, kommt etwas dazwischen und man legt die Geschichte für 10 Tage auf das legitime Eis als potentieller Kunde ... denn wozu die Eile, wenn man doch noch genug Wasser unter dem Kiel hat ... so, und jetzt kommt der Tom Saywer aus den Alpen mit dem Guttenberg-Doktor um die ungehobelte Ecke. Sie denken daran ... an einem sonnigen Abend im September ... so um 19.00 Uhr ... also exakt um die Zeit, wo man doch wohl nur noch den guten Freund anruft aber doch nicht mehr einen zukünftigen Geschäftspartner, sofern man diesen überhaupt wünscht?

 

 

 

Der Doktor der fusskranken Makler meinte also zu sofort den Klienten anmachen zu müssen, warum dieser nicht auf den Fragebogen geantwortet habe, den dieser ihm zugesendet habe ... na weil man nicht bei der Sendung WER WIRD KEIN MILLIONÄR mitmachen möchte, sondern erst einmal wie in der renomierten Branche üblich ein Expose haben möchte ... egal, der Knilch aus den Alpen wird ganz sicher nicht viele Immobilien verkaufen und sollen wir wetten, dass da auch schon mehr Geier über den Alpen kreisen, als der Dr. Tom Saywer in der Lage ist zu erblicken ... Mensch Sie ungehobeltes Gesäss, wenn alle Menschen in der Form miteinander verfahren würden, dann würde ich am morgigen Tag zu einer Rakete mutieren und sie auf dem Weg zum Mond gepflegt am Alpenrand einsammeln ... was gibt es doch für unzivilisierte ... lassen wir das, denn sonst begebe ich mich noch auf das fehlende Niveau dieses ... na wie nennen wir denn so einen Rektalausgang am Besten ... Oh ja, der Almöi ... das war doch auch so ein vergrämtes Objekt der Alpenwelt ...

 

 

Pamela Anderson und Nils Holgerson ...

25.09.2013

 

Nein, dass es gibt es doch gar nicht ... mein Koffer ist aus Sao Paulo über Los Angeles und Bangkok tatsächlich am heutigen Tag wieder bei mir eingetroffen und wenn ich da jetzt nicht in die Luft gehe vor Freude, wann denn dann?

 

Jajaja, ich weiss, es gibt eine Menge innerhlab der Menschheit die wahrscheinlich schon in der Sekunde die Dollarzeichen in den Augen tragen, wenn da auch nur im Ansatz die Hoffnung auf den verloren gegangenen Koffer besteht aber ich für meinen Teil war aufrichtig voller Trauer über meinen verschwundenen Koffer und ja, ich habe ihn wieder und ich muss gestehen, es ist sogar mehr darin, als noch vor ein paar Wochen ...

 

Erklären Sie mir doch bitte einmal als Gegner des Louis Vuitton - Design, wie ich denn plötzlich und unerwartet an diese vielen Tüten aus dem Hause des Labels komme und vor allem möchte ich ja zu gerne wissen, wer sich da die Mühe der detailierten Aufstellung gemacht hat. Die Tüte Haribo Lakritz-Schnecken ist genau so aufgeführt, wie dieser Pick-Up-Riegel und die Reisetube Zahnpasta aus dem Hotel ... Sie wissen doch, man entsorgt nicht eine halbvolle Tube, wenn deren Inhalt noch zu gebrauchen ist und das gilt sowohl für die Non-Food-Geschichten, als auch für die zweibeinigen Food´ler ala Sylvie van der Vaart ...

 

Ja, es ist ein echtes Drama was sich da hinter der Fassade des Strahlefrauchen´s abspielt, denn nicht nur die Enttäuschung über den Verlust des Gatten und der Ex-Besten-Busenfreundin steckt ihr in den Knochen, sondern auch dieser faulige Brie da aus Frankreich. Und zu all dem Klumpaquatsch gesellt sich jetzt auch noch der Shit Storm in den Medien und wenn das so weiter geht, dann bricht hoffentlich in der Folge nicht auch noch wieder der Krebs aus ...

 

 

 

Na kommen Sie, rauchen und trinken hin oder her aber der Auslöser für die Entartung der Zellen ist doch der seelische Stress ... zumindest solange die eigene Wiege nicht zufällig 10 Meter der Luftlinie von Fukushima oder Tschernobyl entfernt ist und wenn dann noch die Immunabwehr geschwächt ist ... Ist Ihnen eigentlich noch nicht aufgefallen, dass da all die Jahrgänge aus den 60ern und 70ern sterben wie die Fliegen und das dieses doch kein Zufall ist und ich behaupte sogar zu wissen das ich exakt weiss, woran dieses liegt:

 

Wann wurden noch gleich die ersten genmanipulierten Tomaten auf den Weg gebracht und seit wann ist in einer Flasche Tomatenketchup oder Fruchtsaft alles andere, als nur der Hauch einer Frucht?

 

Sehen Sie, es ist doch so einfach mit den Lösungen, wenn man nur die grauen Zellen bedient und sich der manipulativen Lebensumstände bewusst wird, in denen wir alle miteiander leben müssen. Ach von wegen, Sie gelten als völlig entspanntes Teilchen seit Sie da den Yoga- und Pilates-Lehrmeister an der Hand haben und Sie essen doch sowieso nur das gute Gemüse vom Biobauern, der in Wahrheit in der Dunkelheit mit der Giftspritze über den Acker läuft, um da das Soll an Menge produzieren zu können ...

 

 

 

Nein, nichts ist mehr so wie es einmal gewesen ist und wenn da nicht innerhalb der Gesellschaft eine Umdenke stattfindet, dann gute Nacht Marie. Auch so ein Fall, diese Sache mit den Mariechen´s und den anderen Tanten der Neuzeit, denn wo bitte schön finden sich denn auf diesem Globus noch die anspruchsvollen Dienstleister ... natürlich weiss ich, dass ich jetzt in dieser Sekunde mehr als nur Springe und da die Synapsen den roten Faden verlieren ... und jetzt wo ich darüber nachdenke weiss ich auch, woran dieses liegt, dass ich eigentlich gar nicht so entspannt bin, wie der Noch-Gatte von dieser Tennisspielerin Higges ... diese soll ja zusammen mit ihrer Mutter den Gatten vermöbelt haben und nicht nur das dieser dann den Notruf um Hilfe gebeten hat, sondern auch wohl den Notruf bedient hat, um da die vielen Biss- und Kratzspuren zu verarzten ... Holymoly, und das steht dann in den Medien, wenn da endlich mal der Spiess der Ruten vertauscht wird ... eben, nicht die violettblaue Rihanna auf dem Titelblatt, sondern der Gatte der Higges ...

 

Naja, ich sage es doch immer wieder, Gewalt ist keine Lösung und noch immer erzeugt der Einsatz von unseriösen Kampfmitteln die Gegengewalt und scheinbar gibt es da auch bald ein Licht im Iran, wenn denn da tatsächlich der Barack Obama und der Obermuselmann der Iraner an einem Tisch platz nehmen sollten und gemeinsam die vergangenen Jahre der Dauergewalt reflektieren ... Was wäre das nur für ein entzückender Globus, wenn es keinen einzigen Kriegsschauplatz mehr auf diesem Globus geben würde und wenn einfach all die Mannen wieder in ihre Hütten in der Heimat ziehen würden und den lieben Nachbarn einen ruhigen Mann sein lassen könnten?

 

 

 

Jajajajajaja, es geht immer um das Geld oder die Sachen, die sich zu Geld machen lassen und ja, ich weiss das die meisten Kriege auf der Welt durch die Intoleranz des Gegenübers zustande kommen und das man eben nicht einem jeden ein schwarzes Schaf mit Hilfe der Loreal´s als das weisse Subjekt verkaufen kann. Da fällt mir noch eine süsse Geschichte aus der Welt des Kofferklauens ein ... Wie gesagt, mein Koffer ist ja nun nach einer Litanei an Stationen wieder in seiner alten Heimat aber das was ich da jetzt zum Besten geben will ist die Geschichte um den Koffer der Pamela Anderson ... welche da ja jetzt in den Container einziehen wird und was denken Sie wer da als erster Kandidat zum Speichellecker mit der Schleimspur mutiert?

 

 

 

Exakt, der alte Herr Semmelrogge und sollen wir wetten das dieser auch nichts unversucht lassen wird, um da der Pam an die Hupen zu fassen? Und sollen wir wetten das auch die Giorgina um den Braten eiern wird, bis diese dann endlich die geheimsten Dinge aus der Baywatch-Nixe heraus geholt hat ... nein, ich will nicht wissen wie da die körperliche Ertüchtigung mit dem Tommy Lee war und auch ist es mir völlig wurscht, ob und mit wem und wie oft sich die US-Dolly da getroffen hat und wer da wohl der nächste Hugh Heffner in den Federn werden könnte ... solange dieses nicht der Semmelrogge ist und wenn denn dann doch, dann wittern doch bestimmt schon die Produzenten von Sargotan den grossen Werbedeal oder würden Sie freiwillig mit solchen Schmuddeltypen und ohne Desinfektion auf den Kuschelkurs gehen ...?

 

 

DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM

21.03.2013

 

Wir haben am 28.04.2013 das Tag des Buches in unserem Land und was liegt da näher ... so als Verlag und dessen Schreiberling, als da einmal ein Buch ausführlich anzupreisen, welches da in den ersten vier Tagen seit dem offiziellen Erscheinungstermin bestellt wird, wie das sprichwörtliche geschnittene Brot?

 

DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM von der Journalistin und Autorin Ulrike Marrach - Böhm ist nicht nur der gelungene Beitrag zum Europajahr, sondern auch ein unverzichtbares Buch für jedes Kinderzimmer. Wobei man sich dabei nicht auf ein bestimmtes Lesealter festlegen sollte, denn ich muss gestehen das auch mir nicht alle 47 Hauptstädte unseres Kontinents geläufig sind und daher halte ich dieses Buch für einen gelungenen Beitrag zur Gesellschaft.

 

Aber beginnen wir von Vorne und mit dem Inhalt des Buches ... der Intention der Autorin und dem erklärten Ziel für diese Publikation. Ulrike Marrach Böhm war über Jahre die Sprecherin in diversen Fernsehsendern (MDR, ARD etc. ...) .

 

Nach diesen vielen medialen Episoden verabschiedete sich die Journalistin in die Welt der Kinder und das nicht nur in ihrer Funktion als Tagesmutter, sondern eben auch als Autorin. Bücher gibt es wahrlich viele und die Welt der Bücher bereichert mit seinen vielen verschiedenen Genres sicherlich so manches Kinderzimmer aber wieviele der literarischen Machwerke erheben denn dann tatsächlich den Anspruch, ein Teil der Allgemeinbildung zu sein?

 

Kommen Sie ... der Erfolg des Harry Potter ist mir bis zum heutigen Tag ein Rätsel oder glauben Sie etwa das Prinz Harry und William da in ihren Internaten in den Nächten mit dem schwarzen Umhang durch die Lüfte geflogen sind? Nein, das sind zwar durchaus "fantastische" Beiträge für das Kind oder den Jugendlichen aber es hilft ihnen doch wahrlich nicht weiter, sich in der Welt in der wir alle leben auf die Dauer zurecht zu finden.

 

Ja, ich bin ein Fan vom Hamstermann und das nicht nur deshalb, weil es in unserem Verlag erschienen ist, sondern weil es den Kids auf die spielerische Art beibringt, wieviele Hauptstädte und demzufolge Mitgliedländer die EU hat und das das Buch ausgerechnet im Europajahr erscheint, ist der Versiertheit der Autorin zu verdanken.

 

Nun zum Inhalt des Buches ... auf eine schlichte aber keinesfalls anspruchlose Art lernt ein jeder in der Reimform die Städte unseres Kontinents kennen ...

 

 

Womit bewiesen wäre, dass das Lernen auch durchaus Spass machen kann und neben dem lehrreichen Inhalt durch die kindgerechten Illustrationen der Autorin überzeugt ... und somit einen unverzichtbaren Bestandteil für Jedermann darstellt.

 

Das spielerische Lernen gehört doch zu den ersten unbewusstenTätigkeiten eines kleinen Individums und warum nicht Bildung und Wissen in der Reimform mit bunten Bildern erlernen?

Zutiefst bedauere ich aus der heutigen Sicht und bei dem Rückblick auf die Vergangenheit, dass es damals nicht mehr solcher Bücher gegeben hat, denn dann wäre einem das Lernen doch wahrlich in so manchem Fach und hierbei im Speziellen in der Erdkunde, so mancher Frust erspart geblieben ...

DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM
Ulrike Marrach-Böhm
Buch/ Hardcover
ISBN 978-942199-56-8

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