Erdogan und die LIEBE

23.03.2014

Doch auch Sie kennen diese Personen bzw. Entartungen der Evolutionsgeschichte, bei denen einem nicht nur die Hutschnur höher als das Kinn geht, sondern auch der Würgereflex ausgelöst wird. Vorzugsweise erblicken Sie solche Gestalten mit den langen Hälsen oberhalb einer Hecke oder gar unterhalb des schlechten Geschmacks. Lieber Gott, jetzt erkläre mir doch bitte endlich einmal, warum Du die Welt mit so manchem Taugenichts versiehst, dessen schleichender Gang die gleiche Attraktivität hat, wie ein Erdogan oder ein Vladimir Putin?

Eben, die hässliche Seite eines Menschen tragen zum Glück wenige Ausnahmen direkt zu Markte mit ihrem Anlitz und so lassen sich diese auch durch einen Helm erkennen ... wieso habe ich denn an diesem entspannten Sonntag solche mörderischen Gelüste ... ach ja, es war der lange Hals oberhalb der Hecke, dessen ... 

OOOOOOOMMMM ... ja Buddha ich weiss, die Dinge erledigen sich von ganz alleine und meistens dann doch schneller, als der unterbelichtete Gaffer da denken mag. Oh ja, ich pflege meine Feinde und sollen wir wetten das in der Folge ich den direkteren Draht zu den roten Telefonen habe, als dieses sich ein Twitter-Erdogan vorstellen kann?

Ja, es ist der oberste Kracher der antragsstellenden EU-Kandidaten ... das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen ... ein zum Glück nicht "europäischer" Staatsmann und Befürworter der Diktatur beschneidet sein ganzes Volk in Sachen Meinungsfreiheit und da gehen die Damen und Herren innerhalb dieser muslimischen Länder nicht auf die Palme und erledigen sich diesem? Warum eigentlich nicht, frage ich mich da wahrlich, denn der Grund dieser Aktion schreit ja noch mehr zum korrupten Himmel mit dem Halbmond und dem ... was weiss denn ich in der Flagge ... als die Tatsache, dass ein Mann der dortigen Regierung dieser die Korruption via Twitter vorgeworfen hat. Na sagen Sie mal, warum um alles in der Welt kommen solche minderbemittelten IQ´s eigentlich immer wieder mit ihren Aktionen durch das Volk durch?

OK, regen wir uns nicht weiter auf und machen wir uns lieber die wahren Gedanken an diesem heiligen Sonntag, denn der Held meines Lebens an diesem Tag ist der hoppelnde Wohltäter mit den bunten Eiern, der schon seit Wochen mit dem Zubereiten der bunten Eier beschäfftigt ist und dessen Arbeitspensum wohl dem meines Tagesablaufs gleicht. Nix da, ich kann mir weder einen Bandscheibenvorfall geschweige denn einen Burn-Out erlauben und ich sage Ihnen ganz ehrlich, man bekommt immer die Krankheiten, die der dort Oben sich für einen wünscht. Sage ich doch, man kann es nicht ändern und wenn man sich selber gut beraten wissen will, dann nimmt man die Dinge so für sich an, wie sie sind ... und somit wären wir sogleich bei der Sache um den Michael Schumacher und die Querverbindung mit Dr. House ... in der letzten Folge hat da wohl der lustige Dolmetscher des Laien-Arztes eine Finte ala Monthy gebracht und hat eine kleine Spitze in Sachen Tragik-Skiunfall fallen lassen ... es muss wohl etwas in der Art gewesen sein ... 

Moment, anders ... Patient liegt in Koma und Arzt überprüft Reflexe und dabei sagt dieser nach nicht erfolgter Reaktion "der hat ja mehr Reflexe als Michael Schumacher" ... Natürlich ist das nichts nettes und vor allem zeugt das durchaus von einer mangelnden Peität aber Herr Gott Sakra und Konfuzius ... muss man sich denn über jedes gesprochene Wort einen Gedanken machen oder besser gesagt, sollen wir alle die gescante Sprache erlernen und jede Art von schwarzem Humor verlieren, wenn doch die Welt da vor der Haustür auch nicht mehr für einen bereit stellt. Holymoly, ich kann diese Korinthenkacker einfach nicht ertragen und ein jeder der hin und wieder mal auf Facebook, Twitter oder Zwitter unterwegs ist weiss doch, wie schnell ein lapidarer Satz da zu einem Shit-Storm werden kann. 

Ja, es ärgert mich das zu allem und jeder Sache da irgendwo auf diesem Globus einer seinen unqualifizierten Senf dazu geben muss und verdammt noch einmal, kann man sich nicht einfach mal um all die maroden Geschichten der Menschheit kümmern, die da schön der Reihe nach die Nationen in den Ruin befördern?

OOOOOOMMMM ... nein, ich schaffe es einfach nicht über etwas Schönes zu schreiben, denn es stinkt zum Himmel was da in diesen Tagen alles durch die Medien geht ... der Putin mit seiner einvernehmenden Art, der Erdogan mit seiner verstaubten Moral, die Bücher der Neuzeit, die wahrlich keiner lesen will und dann noch die Tatsache, dass ich mir ernsthafte Sorgen um Paris Hilton mache und scheinbar mit diesen völlig alleine auf dem tratschenden Flur stehe. Da stimmt doch etwas nicht mit diesem IT-OUT-IN-Girl, denn Paris scheint ja nicht einmal mehr ein Knöllchen zu bekommen und das muss auch doch auch Sie als Leser der bunten Blätter beunruhigen?

Erst werden wir über Jahre zu dem stillen Teilhaber der Katastrophen und Kastraten der Frau Hilton und dann von jetzt auf gleich und vor allem ohne uns zu fragen verschwindet die Blondine im Nirvana? Hat diese inzwischen schon eine Familie gegründet oder ist diese vielleicht schon mit der Nicole Richie verpaart ... ja, dass ist jetzt wirklich die trendigste Geschichte und zum Glück stellen sich auch die ersten Fussballer der homophoben Problematik. Mensch Meier oder Bayer, laut einer unveröffentlichten und geschönten Statistik ist jeder 5 ein Fan der Regenbogenflaggen ... heisst im Klartext, es gibt vielleicht in ein paar 1000 Jahren mal mehr Homosexuelle als Heterosexuelle und da kann man sich doch bei einer Fussballmannschaft mit 11 Spielern sehr schnell ausreichnen, dass wahrscheinlich 2 1/2 Spieler lieber im Tennisrock über den Platz schweben würden. 

Eben, bei den weiblichen Tennisspielerinnen stellt das gar nicht das grosse Problem dar und da stellt die Rangliste des Welttennis doch die Statistik völlig auf den Kopf ... nix da, ich bin nicht der Rosa von Praunheim und zerre da die Damen und Herren von meinem Ufer auf das Parkett der gelben Journalien. Überhaupt, warum muss man sich denn Outen, wenn man dieses nicht will und vor allem will ich doch auch gar nicht wissen, was da der Einzelne nach dem Feierabend oder von mir aus auch während der Arbeit in dem Oval-Office an sexuellen Aktivitäten ausübt. Nanana, die Zigarren im Weissen Haus werden ja bekanntlich nicht zwingend geraucht und hätte es nicht einen Bill Clinton gegeben, hätten wir das auch niemals erfahren ... aber hätte Ihnen dann etwas in ihrem Leben gefehlt?

Nein, es ändert sich einfach nicht, denn die Welt ist und bleibt aus dem Takt und wenn alle Menschen nur den Hauch der Empathie verspüren würden, dann hätten wir diese ganzen unerträglichen Dinge auf der Welt nicht ... und zum Glück gibt es ja als Schutz vor dem kollektiven Wahnsinn die Liebe ... Ohoh, die Liebe ist ein seltsames Spiel und vor allem all die Dinge die mit diesem verbunden werden ... nein, dieses Mal biete ich keinen Stoff für die feuchten und süssen Träume mit den Süssen, sondern sind Sie in der Lage die LIEBE exakt zu definieren?

Jajaja, es ist dieses Geflatter unterhalb der Gürtellinie und ja, wir kennen alle die triebgesteuerte Amnesie der ersten Monate nach dem Einsatz der Glückshormone, welche da auch gerne mal von jetzt auf gleich freigesetzt werden und somit den Verstand in den Ruhe-Modus versetzen ... ich meine was ist das bzw. wozu hat man solche Empfindungen, wenn diese doch den strengen Regularien unterliegen. 

Sehen wir es mal so ... der Heterosexuelle weisst diese Richtung der bunten Libido-Palette von sich ... ach kommen Sie, auch wenn Sie da Gevater Putin oder Erdogan heissen aber auch bei denen ist doch sicher auch schon mal eine Olivia Jones durch den Traum gesprungen und ob diese es wollen oder nicht aber es gibt in einem jeden Menschen diese Neigung und Anziehung zum gleichen Geschlecht. Schon wieder verliere ich den rosaroten Faden ... die LIEBE, des einen Freud und nicht selten des anderen Leid und wenn man es ganz genau betrachtet, dann ist doch diese Sache nur der sichere Beweis dafür, dass ich somit exakt unterscheiden kann, dass ich mich eben zu einem Mike Tyson weniger hingezogen fühle, als zu einer ... na wen nehme ich denn mal da als Beispiel aus dem prominenten Ranking ... Nein, Angelina Jolie ist mir zu gross und zu dünn, Jennifer Lopez ... der Popo ist mir zuviel des Guten an Botox ... ja gut, dass funktioniert in den Kopfkinos ... Sandra Bullock ... ach was soll es, in der Not frisst der Teufel ja auch die Fliegen ... 

Also, wir stellen uns vor das wir uns begegnen und das ein kleiner Blick die reale Welt in die Welt der aus den Fugen geratene verwandelt. Zu sofort werden die Glückshormone ausgeschüttet und was da als harmloser Blick der Sekunden begonnen hat, wandelt sich zu einem ... sehen Sie, da haben wir die Frage wieder einmal ... warum setzt das Gehirn in einer bestimmten Sekunde und nach einem klitzekleinen Blick das Verlangen ein? Das ist doch Mummpitz und vor allem nicht selten der Beginn des "Ringelpitz mit dem Anfassen wollen" und ist nicht das genau der Gendefekt in der Evolution?

Es ist doch so, dass auf die Sonne immer der Regen folgt und das man sich eigentlich ein Gegenüber nur mit schmollenden Blicken anfüttert um dann zu erkennen, dass man hätte auch zeitgleich eine ganze Herde hätte füttern können ... wenn da eben nicht die Sache mit dem Herz wäre und eben dieses kann man sich doch nicht wirklich erklären in dem mit Geigen gefüllten Himmel? Wäre es nicht einfacher, wenn man einfach nur das Verlangen ohne diesen Gefühlsduselei verspüren würde und vor allem, was wären wir alle miteinander, wenn es zwar den Trieb aber keine Liebe geben würde? 

Jaaaaaaaa, wir wären die wahrscheinlich glücklichsten Lebewesen auf dem blauen Planeten und könnten uns diese ganzen Arien der Hormonspeisung sparen. Ach kommen Sie, die wahre Liebe gibt es aber entscheident ist ja nicht diese zu finden, sondern diese auch in der Folge zu pflegen und anzuerkennen. Wissen Sie denn nicht wieviele Paarungen da nur für den munteren Schein ihr Leben fristen und wo immer einer in deren Beziehung verkümmert, weil die Flasche Bier und der Fernseher dann doch spannender sind, als das leckere Teilchen da in der Küche oder vor dem zweiten Fernseher. Soso, Sie haben eine derartige abgeliebte Geschichte an einem jeden Abend neben sich sitzen oder liegen und fragen sich in jeder Sekunde, ob das alles gewesen sein soll was da bunte Leben da so für den Einzelnen bereit hält? 

Und warum ändern Sie das nicht und wagen mal die Dinge, die Ihnen seit der Geburt verboten worden sind ... oder noch besser, sind Sie noch niemals die völlig andere Richtung gegangen und haben ein exakt anderes Leben verfolgt, als die Moral Ihnen eingetrichtert hat? Tja und das sind dann jene Menschen die am Ende ihrer Tage in der verwitweten Kammer sitzen und mit Groll auf das Feinripp-Unterhemd mit der Bierflasche in der Hand zurück zu blicken ...

SPASS ... FUN ...

26.01.2014

 

Lustig, lustig Trallalalala ... immer ist dieses JollyWallet da ... Mensch verdammt Ihr 1 & 1´er, bekommt Ihr Eure Seiten nicht in den Griff oder was soll dieser Mummenschanz und gleichzeitige Mummpitz mit dem Zugeballer an Werbung?

 

Verdammt, lange schaue ich mir das nicht mehr an und wechsel dann in der Folge den Anbieter ... und von wegen, jetzt kommt mir nur nicht wieder mit dieser Geschichte, dass ich und meine Homepages nun einmal stets angehackt werden, denn so viel Macht haben die Giftzwerge dieser Welt nun auch nicht oder wenn Sie meinen diese zu haben, dann ist das eine verdammt trügerische Geschichte, die auch gerne in die ganz andere Richtung losgetreten wird. Womit ich sogleich bei dem Thema des Tages bin und in diesem Fall sogleich dann auch bei meinem privaten Leben, denn wie sich ja jetzt bestättigt hat, wurde unser jüngster und mit Abstand kleinster Hund vergiftet und somit stellen sich ziemlich viele Fragen auf einmal, denn und unsere Hunde verweilen nur in unseren Gefilden und unser kleiner Schosshund im Besonderen immer an den Frauchen und hat niemals bereitwillig etwas gefuttert, was man ihr nicht ausdrücklich via Hand zugeführt hat.

 

 

 

Also, irgend wo da draussen sitzt jetzt wohl ein ziemlich "überlegenes" Gesäß und denkt sich, dass er es uns oder besser gesagt MIR aber mächtig gezeigt hat ... und somit sind wir sogleich bei dem trügerischen Teil der unsagbar grausamen Geschichte, denn ich habe Mann und Maus aus allen Halb- und Unterwelten zusammen getrommelt und diese gebeten sich auf die Suche nach dem zu begeben, der dieses getan hat und ja, ich bin mir sicher das wir da auch sehr schnell eine Lösung bekommen werden, denn es gibt nur einen sehr kleinen Personenkreis derer, die da unbemerkt auf das Gelände kommen könnten und Sie wissen doch sehr genau, dass ich immer bekomme was ich will ...

 

So, von den Kapriziosen der Selbstjustiz zu den wahren Verlierern des Lebens ... das Dschungel-Camp beheimatet noch immer einige gestrandete Gesellen aus der Welt der Z-Promi-Riege und bei aller Liebe aber wer sieht sich diesen Mist an? Nein, ganz ganz ehrlich, wer erträgt dieses länger als 1 Minute ohne die Sauerstoffflasche in der unmittelbaren Nähe?

 

Eben, dass frage ich mich dann auch, wozu noch wundern über die Pisa-Studie, wenn das Volk mit jeder solchen Sende-Profile immer dümmer und dümmer wird und da rettet die grauen Zellen auch nicht der stete TATORT an einem Sonntagabend. Ja, ich will wieder die unbekümmerten Mr.Ed´s und die Doris Day´s in ihrem Pyjama und nein, ich kann weder die entstellten ENDLICH SCHÖN - Charaktere ertragen, geschweige denn mir eine Talk-Show mit dem zukünftigen Hartz4-Empfänger Markus Lanz ansehen. Es gibt Dinge die ich einfach in der Lebensmitte nicht mehr will ...

 

Nein, auch dieses unsagbare langweilige Leben der Geissen-Family ist inzwischen aus der Kultregion in das No-Go-Millieu abgewandert und auch interessiert mich einfach nicht, welche Transe da in Cannes die Zelte aufschlägt oder wieder abbaut. Man, das Leben ist hart genug und da will man doch nicht ständig seine grauen Zellen in die Verbanung schicken müssen, weil nur so ein Schmarrn über die Plasmabildschirme flackert, oder?

 

Der Klitschko macht das da schon in der Ukraine und eh wir weiter über den Ostblock nachdenken, sollte uns viel mehr der Knabe da aus Korea beunruhigen, denn der Kim Jong Un bastelt da garantiert nicht mit seinem Chemie-Baukasten an dem Feuerwerk für das nächste Silvester ...

 

 

 

Eben, je ruhiger es um einen wird, um so gefährlicher ist die wahre Situation und da machen wir uns mal nicht zu nationalen Hofnarren aber die Stimmung hier im Land wir leider auch kippen, wenn da erst der Höhepunkt der östlichen Völkerwanderung vollzogen worden ist und sollen wir wetten, dass erst dann reagiert wird, wenn das Kind schon in den leeren Brunnen gefallen ist?

 

Na gut, ein wenig optimistisches möchte ich dann doch noch zum heiligen Sonntag verkünden, denn im nächsten Jahr wird die Nebenkostenabrechnung auf jeden Fall niedriger ausfallen, denn durch den klimakatastrophalen langen Sommer brauchen wir alle viel weniger Heizung ... und wenn da erst die Ufer in den Staaten übergetreten sind, dann ist die Sache mit dem Abwasser auch der tatsächliche Schnee des gestrigen Tages ...

 

 

 

Wann haben Sie denn das allerletze Mal wahrlich aus dem Herzen einen Lachkrampf gehabt und vor allem, was löste diesen aus? War es etwa die Geschichte um den Uli Hoeneß oder die neue Liason der Bettina Wulff, die sie da die Bauchmuskulatur festhalten liess?

 

Sehen Sie, so sehe ich das auch, es wird in diesen Zeiten viel zu wenig Humor verbreitet und die Köpfe der Menschen rauchen vom frühen Morgen bis in die tiefe Nacht und mal ganz ehrlich aber das kann es doch nun wirklich nicht sein, dass wir nur noch das Grübeln als Hauptaufgabe sehen und ständig mit dem Leben hadern müssen, weil der dort Oben an einem jeden neuen Tag sich einen Schicksalsschlag für einen jeden von uns ausdenkt?

 

                                                     FOTO: Prince Harry von England

 

 

 

BIBEL und der Postmann, wenn dieser 2 x klingelt ...

19.04.2013

 

Kann es sein das Facebook "gestern" gewesen ist und dieses Portal durch PINTEREST abgelöst wird Mister Zuckerberg vom Steuerparadies am Zuckerhut ...

 

In immer mehr meiner Mails werde ich darüber informiert, dass auch mein "Facebookfreund X" jetzt auch seine Daten an die Pinterest´s weiter geleitet hat und da sehe ich dann doch tendenziös einen Wandel in Sachen der Facebook-Aktie ...

 

Von den bevorstehenden Pleiten dieser Nation zu den unerwarteteten Erfolgen der tanzenden Asiaten ... Psy alias Gangnam-Style-Vortänzer hat jetzt sein zweites programmiertes Liedchen in das Mikro geträllert und hofft damit auf einen zweiten Hit in Sachen musikalischer Eintagsfliege. Holymoly, dass ist ja wie der neue Lottoschein des Lotto-Lothars oder glauben Sie wahrlich an einen gleich grossen Erfolg, wenn Fortuna schon einmal bei Ihnen und Ihrer Hausbank an der Tür geklingelt hat, um da den Dispo-Kredit und das zukünftige befristete Leben als Lottomillionär zu verbringen?

 

Kommen Sie, dass ist wie der Gang in die Spielbank und egal wie sich die Kugel auch dreht aber eine Glückssträhne auf Lebenszeit gibt es nun einmal nicht und auch wenn Sie da derartig uneinsichtig sind, wie ich es vor vielen Jahren war. Sgae ich doch, das Leben könnte so schön sein ... muss es aber nicht und damit man da nur nicht in eine euphorische Glücksseeligkeit verfällt, hat der liebe Gott den Krebs und all die anderen pathologischen Schmankerl erfunden. Es wäre aber doch auch nur zu schön und viel zu entspannt für unser aller Leben, wenn da das Glücksrad in einem jeden Moment immer nur den Stopp auf der Hauptgewinn-Position einlegen würde und noch immer höre ich die imaginäre Stimme meiner verstorbenen Omi, die da immer zu sagen pflegte, dass man das Glück nur dann wahrlich erfahren kann, wenn man auch die Bekannschaft mit dem ungeliebten Leid gemacht hat ...

 

Na zum Glück haben Forscher jetzt im All zwei Superplaneten ausfindig gemacht, auf denen es sich sogar besser leben lassen soll, als auf unserem verdreckten und korrupten Planeten. Zumindest für die Zeit, wo die Affen diesen für sich noch nicht entdeckt haben, denn noch einmal die Möglichkeit des Umzuges innerhalb des Sonnensystems, überleben dann wahrscheinlich nicht die Primaten wie Sie und ich, sondern nur die Pantoffeltierchen in ihren Weltraumanzügen.

 

Ach was soll es, so schlecht ist es doch auf unserem ehemaligen blauen Planeten gar nicht, wenn man mal von der globalen Umweltverschmutzung absieht und sich auch nicht von dem Treiben auf diesem beeindrucken lässt, welches da einen jeden an einem jeden neuen Tag zu dem kollektiven Schlackern der Ohren veranlasst. Die Frauenquote ist vom Tisch, die Bombenattentäter und Stammkunden der Kapuzenjacken-Verkäufer aus Boston, sind auch bald gefasst und wenn dann noch ein Barack Obama endlich die Raketen in Richtung Kim Jong Un in Stellung bringt, dann kann man es hier schon aushalten oder was meinen Sie?

 

 

 

Nanana, wer will denn da unken, nur weil es an jedem neuen Tag einen neuen Berlusconi gibt und es immer wieder solche Fälle des Taschen vollstopfens ala Peer Steinbrück, Guttenberg und Wulff geben wird? Lassen Sie doch auch dieses unbekannte Wort "Optimismus" in ihrem Sprachschatz zu und verdammt noch einmal, was stört es denn den kleinen Hartz4-Empfänger, wenn da die Ölmultis die Heizölpreise anziehen, wo doch ein anderer Depp die Strom- und Heizkosten übernimmt?

 

Wahrlich, so schlecht ist unsere Welt nun wirklich nicht und nur weil da hin und wieder ein Tankschiff ausläuft und die Weltmeere verschmutzt, an einem jeden Ort dieser Welt das Gepansche von Lebensmittel und Non-Food-Waren stattfindet, Menschen sich das Tier zum Untertanen machen und diese auf grausamste Weise dem Tischgrill zuführen, kein Mensch dem Nachbarn das schwarze unter den Fingernägeln gönnt und immer wieder in allen Regierungen dieser Welt unseriöse Geschäftspraktiken und die kleinen Sylt-Zuwendungen auffliegen, sich Doktoren aus dem unstudierten Kokon befreien und sich mit der vollsten Hingabe der Profilneurose widmen, Menschen in Teilen der Welt verhungern, während in den übrigen Regionen die Butterberge und all die anderen köstlichen Überproduktionen an das Nutzvieh verfüttert werden, wo Firmen durch staatliche Subventionen künstlich am Leben erhalten werden, Unionen innerhalb der EU jeden insolventen Staat mit durchziehen, das Wachstum innerhalb der Länder immer schön in das untere Niveau dank des verwaltungstechnischen Dschungels manövriert wird, sich der Mensch das Leben bald nicht mehr leisten kann und wahrscheinlich als nächster Supergau in Sachen Eliminierung der Homosapiens die Zwangseuthanasie zum Rentenantrittsalter von den Rentenkassen eingeführt wird ... nein, so schlecht geht es uns noch nicht und zum Glück wird es immer Beispiele geben, denen es noch viel schlechter geht, als uns auf dem höchsten Niveau stöhnenden Schwarzseher ...

 

 

 

Da fällt mir ein, dass ich zwingend noch bei der BUNTE anfragen muss, ob denn da alles mit der Verleger-Gattin in Ordnung ist, denn eiegntlich steht diese doch in einer jeden Ausgabe mindestens einmal als mantrische Schleichwerbung in der hauseigenen Klatschpresse und wer da denkt das das rein zufällig ist, der kennt nicht die ausgeklügelten Werbestrategien der PR-Agenturen.

 

Ja, ich habe dieses Special zu WILL SMITH gesehen und ja, ich nehme ihm ab jetzt die Rolle des schwarzen Mannes ab, denn verdammt noch einmal, wo bleiben denn in den Fällen der Stars & Sternchen die Jugendämter, wenn da die Kids innerhalb des Medienrummels verheizt werden und da schon die 12-jährigen Ableger an Bullemie erkranken und öfter bei dem Psychiater auf der Couch sitzen, als mit den Kollegen bei Wein und Kippe auf dem Spielplatz abzuhängen?

 

Na was denn, ich kann diese Aufregung da nicht verstehen, denn wenn Mutti oder Vati doch nun einmal in der Öffentlichkeit stehen, dann kann man aus der Tradition des Showbiz heraus doch wohl erwarten, dass da mit dem ersten Augenaufschlag nach der Geburt auch die Promi-Kidis auf dem Cover erscheinen, oder?

 

Und immer wieder dieses leidliche Sache mit der Scientology ... verdammt noch einmal, in so vielen Haushalten findet an einem jeden neuen Tag nicht nur die Behandlung der polyethylenschen Schmutzwäsche statt, sondern gehört die Gehirnwäsche nicht in einer jeden Familie zum guten Ton?

 

 

 

Im Ernst, eigentlich kommen wir doch völlig unbeleckt und relativ ungebildet auf die Erde und wenn wir da nur unseren Instinkten überlassen werden würden, dann würde Angela Merkel doch zu jedem Staatsbesuch auf allen Vieren erscheinen ... selbstverständlich meine ich das nur aus der evolutionären Sicht. Wäre da nicht dieses stete Anfordern der verborgenen Fähigkeiten eines jeden, wüsste ich doch gar nichts von dieser nutzlosen Erfindung der KITA.

 

Ach so, Sie gehören auch zu den Kadetten, die sich da vermehren als gäbe es kein MORGEN mehr und damit die Sache nur nicht in die unerwünschten Erziehungsarbeits-Gefilde ausartet, werden die lieben Kleinen schon nach der ersten Hälfte ihres ersten Lebensjahres in die Kindertagesstätte verfrachtet, damit sich da die unbekannten Dritten dem Windelwechsel und dem geistigen Input der eigenen Brut widmen?

 

Sehen Sie Frau Schröder oder von der Leyen, mit dieser Erfindung ist dieses Land aus dem familiären Ruder des Urvertrauens geraten und wenn in der Zukunft nur noch die sozialpädagogischen Ammen die Aufzucht des Nachwuchses übernehmen, dann sage ich doch nur noch gute Nacht Maria und Josef ...

 

Auch so eine klassische Geschichte der Verwahrlosung, wenn wir das einmal mit dem Verstand der Neuzeit beleuchten möchten ... Mann Schreiner, Frau so eine Art Bettina Wulff, wenn wir die Kette des Dauergerüchtes aus der escortalen Küche nicht unterbrechen. Mutti kommt an einem sonnigen Tage vom stillen Örtchen und berichtet dem Mann am Hobel, dass da wohl aus einem ihr unerfindlichen Grund die Periode ausgeblieben ist. Na, klingelt es auch bei Ihnen meine Herren, da denkt man doch nicht an den Besuch des Mannes über den Wolken, der da mal eben den kleinen Befruchtungsgeist hat auf die Erde gesendet, sondern da fällt einem doch "zu sofort" der Postmann ein, der da gerne auch 2 x klingelt, wenn Sie verstehen was ich meine?

 

 

 

Also, die arbeitslose Mutti und der Schreiner verlieren wegen dieser Tatsache und zu der Zeit, als man noch die Glocke um den Hals gehängt bekommen hat ... wenn man da zu den glücklichen Inhabern einer Cholera oder der Pest gehörte ... und die vom heiligen Geist geschwängerte Gattin noch aus dem Dorf gejagd wurde ... und von wegen, dass war nicht die Sache mit dem Polarstern, sondern zufällig jagte man dieses seltsame Frauentausch-Klientel genn Norden aus der Stadt und da war dann nichts mit dem Gang zum Amt im Nebendorf, um sich da mal eben den Kindergeldantrag oder den WBS-Schein abstempeln zu lassen. Da galt noch der nackte Kampf um das Überleben und nach dem nun die beiden Unglücksseeligen ein paar Tage gedackelt waren, fanden diese einen alten Schweinestall, welcher da immerhin einen Esel, eine Kuh und ein paar Schafe beheimatete. Ein Narr ist doch der, der dann noch ein Häusschen weiter ziehen würde, wenn da der imaginäre Wehenschreiber die nahende Geburt des unehelichen Kindes verkündet. Von wegen, die drei Weisen aus dem Morgenland mit den Teeblättern und all dem anderen Kraut auf den Händen waren nicht die heiligen Drei Könige, sondern ein paar Obdachlose aus dem Süden und diese gerieten rein zufällig in den blutigen Geburtsvorgang.

 

 

 

Kommen Sie, stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie auf ihrem Jakobsweg bei strömenden Regen eine Hütte sehen und beschliessen da den Unterschlupf zu finden, bis Petrus da wieder das grüne Licht an Sonne & blauen Himmel gibt ... und Sie kommen da in eine abgewrackte Bude, in der Sie dann auch noch durch die am Boden liegende breitbeinige "Hausdame" mit dem da heraus ragenden Kindeskopf empfängt ... da würde ich doch auch erst einmal ein paar Kräuter sammeln gehen und dann nach einer angemessenen Zeit wieder als der heilige Balthasar auf der Matte stehen ...

 

 

Hillary Clinton und die Zigarren der Kim Jong Un ...

26.07.2012

Sie kennen Kim Jong Un nicht ... und jetzt fragen Sie mich wer das denn wohl sein könnte?

Na ich weiss auch nur soviel, als das das irgend etwas mit diesem ausgesprochen "charismatischen" Diktator Koreas zu tun hat. Wenn ich jetzt diesen Namen mit meinem frei erfundenen Übersetzer in die das Deutsche ummodelliere, dann könnte es doch sein das der Name Kim aus dem Englischen abgeleitet wurde und das als Patin für diesen Namen Kim Wilde oder Kim Richard herhalten musste. Kim Richard ... oder hieß diese Popsängerin der 80er etwa Cliff Richard und danach ist dann dieses Shampoo mit dem Felsensprung in luftiger Höhe entstanden ...

Egal, ob nun Kim oder Cliff Richard ... es könnte beides in Frage kommen, denn wenn die Geschichten aus der Welt der gelben Blätter stimmen, dann ist der Cliff ja nur deshalb an die Scientology-Church geraten, weil dieser ein Problem mit der Findung seiner Sexualität hatte. Und Scientology soll ja angeblich sogar die Homosexuellen heilen ... sofern man dieses in den Wirren eines Hirnes als Erkrankung empfindet. Jetzt hat auch eine von den Ex-Tanten des Tom Cruise ausgepackt, dass dieser weder das Ringelpitz mit dem Anfassen wollte, geschweige denn das Hinterlassen eines tiefen Eindruckes bei der Dame ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will. Angeblich hat der Tom die fehlende Motivation seines kleinen Tom damit begründet, dass er diesen von solchen Aktivitäten vollständig REIN halten wollte.

Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Scientologen, ist zu Ihnen noch nicht vorgedrungen das man die Verunreinigungen der unreinen Dinge mit Wasser und Seife eliminieren kann?

Sofern es da überhaupt etwas zu waschen gibt, denn wenn Sie mich fragen, dann ist meine alleinige Meinung die, dass da ganz schön viele Herren unter den doppelmoralischen Deckmantel der mehr als seltsam anmutenden Kirche huschen, weil diese den ehelichen Pflichten gar nicht nachkommen können und zwar nicht weil diese es nicht wollen, sondern weil laut Kirchenverordnung das Gegenüber mindestens 2 Löcher haben muss. Von wegen, die kleine Harnröhre gilt nicht als Öffnung, sondern ist doch wohl eindeutig in die Kategorie der Zielfernrohre einzuordnen. Es wird doch sowohl über den Cruise als auch über den Travolta gemunkelt, dass diese auch mal gerne eine jede gleiche Katze im Dunkeln zum munkeln bringen. Und ob da jetzt da jetzt zwei Zielfernrohre im Spiel sind, scheint ja zumindest im Fall der Night-Fever-Hauptdarstellerin relativ egal zu sein ... Doch, doch, doch ... es hat sich vor ein paar Wochen da ein Masseur gemeldet, der wohl den John in seiner Massagestunde hatte und dieser soll sich wohl partout nicht auf den Bauch gelegt haben, weil er lieber die harten Teilchen zwischen den Schenkeln, als den verhärteten Wirbel am Rücken massiert haben wollte ...

Wird gemunkelt, ich war weder mit in der Kabine geschweige denn das ich da als Praktikantin Monica Lewinsky dem Massagemeister zur Hand gegangen bin. Sodomie und Camora ist das da in dem Land der Sterne und wenn Sie mich fragen dann halte ich solche Geschichten für alles andere als einen Skandal. Mir ist es doch so etwas von egal was und von wem da wer massiert wird und vor allem sollte es auch einem jeden anderen egal sein, denn wenn ich mir einen Termin bei Meister Hübelpüpp geben lasse ... so als siamesischer Zwilling von Herrn Tarvolta ... und das beziehe ich in diesem Zusammenhang ausschliesslich auf die tänzerischen Fähigkeiten und denen im Sturzflug, denn der John hat ebenfalls so hin und wieder den Steuerknüppel zwischen den Beinen. So wie ich ihn wahrscheinlich in nicht allzuferner Zukunft ebenfalls haben werde nur mit dem Unterschied, dass meine beste Hälfte darauf besteht, dass sie eine Verbedienung am Boden in den Händen halten darf ... in der ersten Zeit meiner Flugmanöver ...

Wie kam ich denn jetzt von Tom Cruise und Kim Jong Un auf diese Fliegerstory ... Ach die Übersetzung des Namens der First Lady von Korea ... Jong steht nämlich in Wahrheit für die Bezeichnung eines Herrn ... der Jonge mit der Mundharmonika ... und Un steht in diesem Fall für die Erste ... die erste Frau unter vielen Frauen in der nahen Zukunft. Weiss man denn schon ob die beiden heiraten müssen oder machen die das aus freien Stücken oder ist das sogar eine Liebesheirat ala Geld und Macht macht so Sexy ... wir erinnern uns an die Hochzeit mit dem Klon von Napoleon und dem Groupie der Rolling Stones ...

Ja, ist doch wahr, Sie können den Herren zwar sehr gerne das "Ich liebe Dich" im wohl stimulierenden Geschehen in das Ohr hauchen, sofern Sie dieses mit dem vollen Hyaloronmund können ... ach hören Sie doch auf, dass die Damen ihre Position über den Mund regeln, dass ist doch kein Geheimnis und seit Bill Clinton und Hugh Grant wissen wir doch alle, dass Oral da in den Machtpositionen mehr gefragt ist, als die 0/8/15-Nummer mit der biederen Gattin. Wie sagen Bekannte immer von uns so schön, wenn diese einen Gedanken haben den diese auf keinen Fall zu Ende denken möchten?

Hundewelpen, Hundelwelpen ... einfach an Hundewelpen denken ... an dieser Stelle einen kleinen Gruss an die Mondomo-Fraktion und meinen zukünftigen Wohnsitz ... die Azurit-Pflegeheime ... denn egal wie ich die Hilary auch drehe oder wende aber diese Lewinsky-Nummer mit dem Bill bekomme ich bei ihr einfach nicht in meinen fantasievollen Kopf ... oder können Sie sich vorstellen, dass da die Mrs. Clinton mit der Havana innerhalb der Seidenstrumpfhose in die Pressekonferenz der Aussenminister geht ... sage ich doch HUNDEWELPEN ...

Themawechsel und zwar bitte ganz schnell, denn ich darf auf keinen Fall versäumen die Sendung XY anzusehen ... natürlich ist dieser Beitrag keine Aufzeichnung aber die Sendung des gestrigen Abends vom ZDF sehr wohl. Eigentlich könnte man die legendäre Fahndungssendung des TV doch auch die osteuropäische "GALA da Russki & Polski" nennen oder glauben Sie das in dieser Sendung mehr Deutsche als Osteuropäer auf der Fahndungsliste stehen?

Ach ja, ach so, Sie waren das mit dem Glauben an den Weihnachtsmann und die Geschichte von der heiligen Jungfrau da in dem Schuppen mit den Eseln im Nebenzimmer ... Nein wirklich, ich meine das ganz ehrlich, in diesen Fahndungsaufrufen diverser Institutionen ist doch nicht selten das Who is Who aus der Welt der Abramowitsch´es und wie die Oligarchen da alle miteinander heissen versammelt. Es ist kein Vorurteil das Sie in diesen Nationen mehr Ganoven vorfinden, als in Alcatraz und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass da die Geldvermehrung der jungen Reichen auf sehr fragwürdigen Kokainhandel-Beinen steht und das Sie nicht wirklich wissen möchten, welche schmutzigen Hände da die Mega-Yachten des russischen Geldadels finanzieren, dann laufe ich doch wohl auf allen anderen Wegen als auf dem mit dem Holz geflasterten, oder?

Ist es nicht wundervoll über die wahren Geschichten hinter der Kohle zu blicken und solche Mutmaßungen anzustellen? Davon lebt doch das ganze Leben und was im kleinen Eck an der Kneipe seinen Lauf nimmt, endet doch nicht selten an der Theke in der Betty Ford Klinik. Mensch, bei der Promidichte in der Entzugsklinik kann man ja schon fast auf krumme Gedanken kommen, wenn man da an dem Flaschenregal im Supermarkt vorbei läuft ... andererseits habe ich auch wenig Lust schon zum Frühstück mit Melanie Griffith um das letzte Frühstücksei zu zanken.

Oder verspüren Sie das das unsägliche Verlangen einmal in der Woche zusammen mit Lindsay Lohan an dem Stuhlkreis für die trocken gelegten Trinker teilzunehmen. Gut, als Amy noch unter uns weilte und als diese noch öfter zur Flasche als zum Mikrofon gegriffen hat, da hätte mich so eine Woche mit Mrs. Winehouse schon gereizt aber vor zwei Jahren hätte man aber auch nicht erahnt, dass da der Hausname dieser ausgesprochen talentierten und sagehaften Sängerin einmal das Abschiedsprogramm ihres Lebens werden würde ... ja, es ist ein wirklicher Verlust für die Menschheit und ich sage Ihnen das diese Bieber und wie die ganzen tragischen Gestalten der Neuzeit da heissen mögen nur ein ganz billiger Ersatz für diese Frau ist.

Man, es hätte alles so rosig laufen können, wenn da dieser Junkie nicht in das Leben der Souldiva eingekehrt wäre. Was macht eigentlich dieser Junkie jetzt wo Amy mit der Nase nach Oben in der Luft hängt und vor allem hat der überhaupt noch Freunde oder hat dieser ausser dem dauervernebelten Pete Doherty gar keinen Kontakt mehr zur Aussenwelt. Zum Glück hat ja wenigstens die Kate aus der Bikinimodellwelt scheinbar die Kurve gekriegt, denn so wie man in der letzten Zeit seit der Hochzeit mit diesem ... ach ist doch egal wie der heisst ... sieht, ist die Moos alles andere als vermoost und endlich hat die auch wieder Wasser und Seife im Gebrauch ...