Dracula,Knoblauch und die Wiesn 2012 ...

14.10.2012

 

Ja, es war eine lange Nacht aber egal wie Sie es drehen oder wenden möchten ... auch Sie kommen an der bevorstehenden Weihnacht nicht vorbei ...

 

Nun, jetzt haben wir auf jeden Fall die Dekoration in unserem Geschäft DAS GESCHENK auf der Münsterstrasse 17 hier bei uns im 46397 Bocholt ... Dorf fertig.

 

Mein lieber Schwan, wenn man so auf der Messe die Dinge an den einzelnen Ständen ordert, dann erscheint einem das gar nicht als eine solche Menge aber wenn die geballte Ladung dann erst an seinem Bestimmungsort angekommen ist, dann schlackern einem schon die Ohren oder wahlweise auch die Fussnägel ...

 

Da fällt mir doch soeben ein, was denn wohl die 2 da in den Tiefen des Landes von Dracula machen ... der Herby und die Lydia sind dorthin ausgewandert bzw. haben diese dort ihren Wohnsitz für eine hoffentlich begrenzte Zeit dorthin verlegt. Das ist auch immer so eine Sache mit den Trabanten dieser Welt ... kaum hat man sich aneinander gewöhnt, schon machen die Mäuse der Fleder die große Flatter. Aber sollen wir wetten, dass die Pampa da in Transilvanien nicht annähernd den Spannungsbogen erzeugen kann, wie das Ambiente in unserem Dorf?

 

Wo wir gerade bei dem Thema sind ... von wegen der Feldermäuse und dem Knoblauch ... wie, Sie verstehen diesen Zusammenhang nicht und dabei weiss doch ein jedes Kind um die 45 Jahre, dass man mit dem Duft von Knoblauch so ziemlich alles vergrault, was einem da unter die Augen kommt.

 

Ja, ja, ja, liebe Brüder und Schwestern aus dem Kneipp-Verein ... ich weiss das der Knoblauch eine heilende Wirkung haben soll und auch ist mir bekannt, dass bei der ergelmäßigen Einnahme dann das Blut wieder schneller unter die Gürtellinie wandert aber was haben denn die Herren der Schöpfung bitte schön davon, wenn die Dame oder der Herr des Begehrens spätestens in dem Moment die Biege macht, wenn da der Abstand unter den Liebenden weniger als 30 cm beträgt?

 

 

 

Sind wir doch ehrlich, wer von Ihnen befindet denn den Geruch von Knoblauch aus der Kehle des Anderen als die grosse nasale Befriedigung, wenn es sich bei Ihnen nicht um ein Mitglied aus der Pasta oder Scampi - Familie handelt ...

 

Ja, ich finde sowohl das Aroma als auch den Geruch als absolut Abstossend und wenn ich auch nur einen Raum betrete, wo da ein Mensch die Knolle ausdünstet, dann mache ich mich vom Knollenacker und zwar auch dann, wenn die Kadetten da dann mutmaßen, dass ich wahrscheinlich des Nächtens mit den Füssen an der Decke über Kopf schlafend die Nacht verbringe.

 

 

 

Scheinbar waren meine Vorfahren auch Angehörige der Männer in den schwarzen Ponchos und wenn ich mich recht erinnere, dann war ich auch schon einmal in Transilvanien ... zumindest im Geiste und zwar unfreiwillig und auch nur deshalb, weil ich da am Abend den Grafen Dracula geschaut habe ... Christopher hieß der Schauspieler und ich sage Ihnen, dass ich in den darauf folgenden Nächten alle zwei Sekunden unter das Bett geschaut habe um nachzusehen, ob da ausser den Wollmäusen vom Florteppich noch andere Gestalten unter meinem Bettchen die Nacht verbringen. Furchtbar war das und vor allem bekam man ja bei jedem Schatten vor dem Fenster oder an der Tür die grosse Flatter ...

 

Hören Sie doch bitte einmal ... bilde ich mir das nur ein oder sterben da in der letzten Zeit immer mehr Spezies unserer Art viel zu früh. Mensch, wenn ich noch vor 10 Jahren das Tagesblatt und im Besonderen den Lokalteil aufgeschlagen habe, dann waren da doch nur vereinzelt mal meine Jahrgänge vertreten aber inzwischen hält sich das Gefälle ja wohl eher die Waage.

 

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, warum da so viele Mannen diese bösen Zellen im Körper beheimaten. Liegt das etwa an der schlechten "Wiesn-Luft", die da bis vor Kurzem in der südlichen Region in die Atmosphäre gesprüht worden ist oder haben Sie nicht gelesen, dass da wohl in diesem Jahr weniger Besucher aber dafür mehr Prügeleien zu vermelden waren?

 

 

 

Sagte ich es nicht schon im Vorfeld, dass nur der auf die Wiese geht, der da mindestens 3 ganze Male die Nahrung wiederkaut und der ungehemmt auf den grünen Rasen kac ... Wobei, dann hat ja doch alles seine allerbeste Ordnung, denn Kühe rannten dort doch wohl genug herum ...

 

 

WARNUNG: Ortung bis zum Klöchen ...

28.09.2012

 

Sodele, jetzt ist es nur noch wenige Stunden bzw. ein Tag weit weg, bis wir alle miteinander im Geiste die Goldhochzeit meiner Eltern feiern werden und selbstverständlich können Sie auch an den Feierlichkeiten teilnehmen, wenn Sie über Google Earth oder dieses Street-View-Programm verfügen.

 

Na das wird ja lustig hier im Land ... wenn in der nahenden Zukunft auch noch die Ortungssysteme das Kommando übernehmen. Verfolgen Sie diese Sache eigentlich, wenn Sie den Straussenkopf aus dem Sand ziehen?

Nun, Sie sagen es ist Ihnen egal, wenn Sie von Freunden oder Nichtfreunden auf ihrem Stadtbummel begleitet werden oder wenn Sie das kleine Klüngelchen besuchen und das Hausmütterchen via Ortung ihren Seitensprung verfolgt?

Es ist doch ein Drama was da passiert und man hat den Eindruck, dass die Menschheit von der totalen Überwachung überhaupt keine Notiz nimmt. Macht Ihnen das keine Angst, wenn sie demnächst von Jan & Hans verfolgt werden, wenn Sie das Haus verlassen?

Eine kongeniale Erfindung für alle Edes und sonstige Gauner auf der Welt. Dort finden dann bei den kriminellen Organisationen die täglichen Brifings vor dem Computer statt.

"Ach, sieh mal da, Frau Schulze ist gerade in den Urlaub geflogen und bleibt auf jeden Fall schon mal mehr als zwei Tage, denn sie hatte drei Schrankkoffer und sechs Taschen dabei. Den Hund hat sie schon gestern in den Vierbeiner-Robinson-Club abgeschoben und das heißt für uns ... freie Bahn!"

Oder noch besser, Sie sind der Casanova am Ort und kennen jedes Bienlein des Stockes. Und da die Mutti oder auch im Unkehrschluß der Vati nicht mehr die Qualitäten der ersten Tage der Beziehung aufweist, amüsieren sie sich ein wenig nebenbei. Nachdem Sie also über die virtuelle Partneragentur und aus Gründen der persönlichen Sicherheit doch ein Stelldichein außerhalb der Gemeinde bevorzugen, werden Ihre Geschäftsreisen häufiger und Sie fühlen sich mit Ihrer ausgeklügelten Strategie auf der "so etwas von" sicheren Seite ...

Dann achten Sie aber darauf, dass Mutti oder Vati daheim ohne einen PC sitzen, denn die Ortung wird sehr schnell den Nebenbuhler entlarven. Was glauben Sie, wie sich der Umsatz bei den Nudelhölzern steigert und wie die Branche der Dedektive einen wirtschaftlichen Ein-bruch erleidet. Ein weiterer Aspekt ist auch der, dass Sie immer gläsener werden. Dann brauchen wir doch gar keine Polizei mehr, die in der Nacht die Streife fährt. Sie setzen einfach die Truppe vor den PC und warten dann, bis Meister Ede zuschlägt und noch bevor das Tafelsilber in den Säcken verstaut ist, warten die Freunde und Helfer bei einer Tasse Kaffee auf die Rückkehr der Ganoven in seiner Wohnung.

Also mich beunruhigt das schon, denn ich möchte nicht das jeder weiß, wo ich meine Sachen kaufe oder wann ich auf das stille Örtchen gehe.

Wie, sagen Sie jetzt, warum wissen die denn wann ich auf den sanitären Thron gehe?

Ganz einfach, glauben Sie mir, dass Orten ist nur der Beginn und es ist bei den Microsoften schon geplant, dass Streetviewing mit einer Wärmebildkamera auszurüsten. Klingelt es bei Ihnen?



Eben, Sie sitzen auf dem Thron und geben etwas von sich ab und das hat die Körpertemperatur ... nach dem Genuss von der Pizza mit den Chilischoten sogar noch ein paar Grad mehr ... und wenn ich jetzt Ihr Haus durchleuchte und bei dem Röntgenblick eine kleine Knackwurst im Schweinsgalopp durch das Haus eilen sehe, dann weiß ich doch, ob es sich um den kleinen Fiffi handelt, der zum trocknen in die Mikrowelle gesteckt wurde oder ob es sich um die viel besagte "K(n)ackwurst" handelt, oder?

Ohohoho ... und dann glaubt auch kein Kind mehr an den Weihnachtsmann, wenn es via PC genau gesehen hat, dass Mutti die Geschenke im KIK gekauft hat und nicht der Engel im Himmel die kleine Legging genäht hat und das im Abendrot nicht der Ofen des Christkindes brennt, um die kleinen Printen zu backen, sondern der Aldilidl diese hat in der Masse herstellen lassen.

Nein, nein, dass ist für mich die Grenze der virtuelen Virtuosen. Es geht doch keinen etwas an, ob bei uns der Maler das Haus streicht oder wann wir im Garten unsere Bahnen durch den Teich ziehen ... aha ... hatte ich gerade Maler gesagt?

Daher weht also der kalte Wind ... Schwarzarbeit, Ganoven, Spass ... nix Spass, dass ist eine ganz ausgeklügelte Sache der Geheimdienste und die Microsoftler verkaufen uns ihre Erfindungen als supertrouper Gau, der uns nur nutzt ... Tata ... Tata ...Tata!

 

Angelina Jolie und die Geschichte mit der Leber ...

27.09.2012

 

Frische Leber und andere humane Leckereien dürften wohl bei Angelina Jolie zur Zeit ganz Oben auf der Wunschliste der kulinarischen Genüsse stehen. Wenn es denn da stimmt, das die gute Seele mit der Hepatitis C infiziert sein soll ...

 

Na so ganz von der Hand zu weisen ist dieses "Gerücht" ja nun nicht, denn Frau Jolie soll im früheren Leben ein ziemlich ausschweifendes Leben geführt haben und zwar nicht nur mit der Disco bis um 6 in der Früh, sondern auch mit allem was die studentischen Chemielabore da so auf den Markt werfen. Nix da, ich mache hier nicht den Moralapostel, denn jeder von uns hat doch seine eigene Vergangenheit und wenn ich da nicht dank meiner beginnenden Demenz so viele Details vergessen hätte, würde ich alleine schon aus der Erinnerung mindestens eine Hepatitis A oder B bekommen.

 

Nein, es steht keinem zu über das zu richten, was der Einzelne da zu seiner Zeit für gut bis sehr-gut befunden hat. Es sei denn man heisst Costa Cordalis und hat zu viele Sitzungen bei dem Botox-Doktor absolviert.

 

Holymoly, was ist nur aus diesem griechischen Adonis geworden, der sieht ja aus wie der geklonte Zwilling von Silvester Stalone, Siegfried, Roy und einen Hauch von Dolly Buster. Das war doch nicht der Prof. Mang, der da an dem Gesicht herum gedoktert hat, sondern sollen wir wetten das diese inzwischen entstellte Schmiege ein Produkt der griechischen Sparplanwirtschaft ist?

 

Jetzt ist schon fast die Wiesn eine Woche am Start, wenn man da noch die 3 Tage dazu rechnet aber bitte liebe Klatsch- und Tratsch-Fraktion ... was laufen denn da für Starlets in die Zelte ein?

 

Mensch, die locken doch nicht einmal mehr die Inge Meysel aus der Grube hervor. Sagte ich es nicht schon seit sehr langer Zeit, dass den Printmedien der wahre Glamour fehlt und vor allem welche schillernden Gestalten haben wir denn noch, seit der Moshammer die Nummer mit dem Kabelträger nicht überstanden hat und scheinbar nicht genug Geld im Hause hatte. Überhaupt, wen haben wir denn in diesem Land, der da eine ganze Nation begeistert, ausser der Daniela Katzenberger?

 

Kommen Sie, der Bohlen und diese anderen X-Factor-Geschichten will doch auch keiner mehr sehen und Sie glauben doch nicht, dass da diese graue Maus alias Lanz das unterhaltende Ruder dramatisch herum reisst. Nein, nein, nein, ich kann die Frau Schrowange verstehen, dass diese den Typen vor die Tür gesetzt hat, denn kennen Sie eine noch unglänzendere Fernsehfigur, als den Lanz und den Beckmann ... mal ganz abgesehen von der Illner und dem Jauch?

 

Es ist doch so, seit der Thomas Gottschalk sich in diversen Sendern selber verheizt, ist doch wirklich Schluß mit jeglicher Form der anspruchsvollen und vor allem gehaltvollen Unterhaltung. Warum holen die nicht mal wieder die "Alles, Nichts, Oder´s" aus der Mottenkiste oder warum werden da nicht neue und zeitgemäße Gesichter gepusht, die die Fersehlandschaft bereichern. Das kann doch nicht wahr sein, dass man ausser der "Schwiegertocher gesucht" und dem "ab in´s Beet" nicht mehr mit dem gesunden Ekel oder auch Humor anschauen kann. Wo steckt eigentlich der Harpe Kerkeling und warum übernimmt nicht ein Pastewka die neue "Wetten dass - Sendung".

 

Ach hören Sie doch auf, ich kann diese Silvys und wie die ganzen Tanten da heissen nicht mehr sehen und es kann doch nicht sein das ich an einem Samstagabend aus der puren Verzweifelung nur noch N-tv anschaue ...

 

Wobei, diese neue Geschichte da bei Vox mit den jungen Ärzten gefällt mir auch ausgesprochen gut und vor allem zeigt diese uns doch sehr deutlich, welche teils flechmatischen Gestalten da demnächst über das Leben und den Tod entscheiden.

 

 

 

Wie, diese Sendung haben Sie noch nicht gesehen ... diese jungen AIP´ler oder auch Assistenzärzte der neuen Generation genannt ... mein lieber Schwan, da ist vielleicht einer dabei, bei dem ich inständig hoffe das der Prof. diesen vorzeitig in die medizinische Wüste schickt. Der ist niemals richtig für die Visite vorbereitet, hat immer die Haare auf Sturm und verwechselt auch gerne mal Hyaloron mit Zyklon B. Ja, da mache ich mir ernsthafte Sorgen um unser Gesundheitssystem und wenn Sie mich fragen, dann sollte der Sender eine Art des Spieles bzw. eine Zuschauerabstimmung mit einem Gewinn daraus machen.

 

 

 

Zum Beispiel könnte man doch dazu den entlassenen Organhändler aus Göttingen mit in die Sendung einbauen, damit dieser dann die Leber, Nieren und Lungen verlost. Wer weiss, vielleicht hat man dann als Telefonkandidaten ganz überraschende Teilnehmer in der Leitung ... "Hello, here is Angelina Jolie-Pitt speaking ... I would like to knack the Jackpot with the Leber darin?"

 

 

Keine Lobby für Pädophile ...

25.09.2012

Während wieder einmal ein radikaler Islamist zum Terror in Deutschland aufruft und die WHO vor einer neuen Lungenerkrankung warnt, laufen die ersten Kühe wieder aus der Wiesn in München ein. Na wenn das kein guter Start in den neuen Tag ist, dann weiss ich es auch nicht ...

 

Beginnen wir von Vorne ... der oder die Islamisten, die da erneut den weltlichen Frieden stören und einfach nicht kapieren wollen, dass nicht alle Menschen auf dieser Welt den gleichen Glauben verfolgen. Hallooo, Ihr fanatischen Anhänger des Mohammed. Das Motto des 21. Jahrhunderts lautet "Leben und Leben lassen" und eine jede Religion gestattet dieses auch, sofern jene Kadetten auch das richtig lesen können, was da der Prophet geschrieben hat. Oder wie erklärt Ihr euch, dass sich da sogar Mannen aus Euren eigenen Reihen für Euch und Euren Terror schämen. Nein, dass dieser Glaube derartig entartet, hat der Mohammed nicht gewollt und vor allem lag diesem fern, allen Menschen die eigene subjektive Sicht auf die Dinge aufzuoktroieren.

 

Tja, und was ereilt uns da jetzt nach MRSA, BSE, EHEC und H2OR2 und wie all die bösen Dinger heissen?

 

Hurra, endlich gibt es mal wieder einen neuen Virus und es wäre doch auch wahrlich in der Bakterien- und Virenwelt verdammt eintönig geworden, wenn da nicht ein paar Mutationen stattgefunden hätten. Oder liegt der Einzug der neuen Killerviren etwa nur an der Grenzöffnung zum Osten?

 

Ach denken Sie doch was Sie wollen oder können, denn O-Zapft is und da kreist doch die Welt im Süden nur um die Fässer und die Theken in den Dirndl´n. Und wie in jedem Jahr sitzen auch in diesem Jahr wieder die gleichen Torfköpfe zuerst an den Biertischen. Effenberg, Thomala und all die anderen Damen aus der zweiten Promiliga und da können wir doch nicht unseren Blick auf den Frieden und den Terror werfen, wenn sich da auf der Wiese die Kühe tummeln und so tun, als hätte es den Biene Maja-Kalender des bevorstehenden Weltunterganges niemals gegeben. Alleine schon der Sturm des gestrigen Tages verheisst nichts Gutes oder wann haben Sie zum letzten Mal erlebt, dass da die Gartengarnitur von links nach rechts über den Rasen gebeamt wurde?

 

 

 

Mensch Meister Petrus, was erzeugt denn da solch einen Unmut, dass Du ausgerechnet uns hier im tiefsten westlichen Münsterland den Wind um die Ohren bläst ... der nahe Osten ist doch der Übeltäter des dramatischen Lebens und nicht die Kadetten aus dem Dorf im Westen.

 

Oh ja, ich liebe dieses Wortspiel mit dem Osten und Westen, denn im Geiste bin ich noch immer ein Wessi und da ändert auch nicht der monatliche Solibeitrag auf den Gehaltslisten der fleissigen Bienen etwas daran. Es passt nun einmal nicht das zusammen, was nicht ausdrücklich darauf bestanden hat zusammen geführt zu werden. Das ist die gleiche Geschichte wie mit der Zwangsehe. Vor allem hat mich da am gestrigen Abend ein lieber Freund auf eine neue Sicht auf jene gebracht, die da die engmaschige Moralflagge immer vor sich her tragen.

 

 

 

Die Frage die sich mir stellte war die, ob es eigentlich auch in den islamistischen Reihen den Kindesmissbrauch geben würde, wo doch dort die Sittenwächter mit der harten Hand der Doppelmoral agieren. Nein, sagte darauf hin mein Freund der Muslime, damit es diese Gewalt nicht gibt, hat man im Vorfeld die Zwangsheirat eingeführt und was bei uns als Pädophiler gejagd wird, geht da als 50-jähriger Ehemann mit der 12-jährigen Ehefrau durch ...

 

Was sagen Sie denn nun zu dem Fall Jakob Metzler ... da fehlt es einem mit dem gesunden Menschenverstand an jeglichem Zugang, wenn man da der mediale Zeuge des Prozesses gegen den Herrn Daschner sein durfte. Nein, ich finde nicht das da in diesem Fall das wahre Recht gesprochen wurde und vor allem bin ich nach wie vor darüber entsetzt, dass in dieser Nation die Täter immer eine größere Lobby haben, als die Opfer. Die Verurteilung der Verantwortlichen war doch wohl das größte Bauernopfer seit dem der Mensch auf zwei Beinen läuft. Ein Mörder nimmt für sich das Recht der Demokratie in Anspruch, obwohl dieser gerade dieses gebrochen hat und vor allem mit welcher Unverfrorenheit agiert hat und die Polizei hat Glauben machen wollen, dass der Bankiers-Sohn noch leben würde.

 

Ja, da kommen einem die Innereien hoch und was der Staat scheinbar in diesem Fall nicht bereit war zu leisten, schaffen vielleicht die Zellengenossen des Mörders. Ja, die Kindesmörder und pädophilen Triebtäter haben ihren Platz ganz weit Unten in der Hierachie des Knastes und wenn es gut läuft, dann werden diese wohl den Mörder des Jakob Metzler seiner gerechten Strafe zuführen ...

 

IKEA ...

23.09.2012

 

Endlich hat der Schmarn mit den Kadetten aus der Handwerker-Innung ein Ende und wo man bis Dato noch viele Flocken aus der Knippe locker machen musste, um sich da die Solarzellen auf das Dach zu knallen, hilft einem in der Zukunft bei der Sparmaßnahme ...

 

Ja, IKEA verkauft demnächst auch Solarzellen im Mitnahmemarkt für das eigene Heim und wenn das keine innovative und zukunftsweisende Geschäftsidee ist, dann sind Sie aber nicht mehr auf dem neusten Stand in Sachen Strom bzw. der Energiegewinnung.

 

Doch, egal ob Sie das wollen oder nicht liebe Scheichs aus den Emiraten aber wenn Ihr nicht auch so langsam damit beginnt die Dächer der Türme im 1001-Nacht-Land mit diesen hässlichen Kollektoren zu bestücken, dann fahrt Ihr in spätenstens 20 Jahren alle wieder mit dem Fahrrad durch die Wüste. Bzw. kann man dann stark davon ausgehen, dass diese sich auf dem Gepäckträger von der Gattin fahren lassen ...

 

Ach kommen Sie, in diesen Ländern ist doch ein jedes Kamel wertvoller, als eine Frau und wenn Sie mich fragen lieber Herrgott, dann könntest Du doch all die Mannen der fanatischen Glaubensrichtungen ruhig mit auf eine der nächsten Tsunamie-Reisen mitnehmen ...

 

Ja, ich habe etwas gegen die Menschen, die sich da ... gleich um welches Geschlecht es sich dabei handelt ... den Nächsten zum eigenen Untertanen machen und wenn schon endlich der liebe Gott mal wieder auf den Trichter kommen sollte, die Welt von allem Übel zu befreien, dann bitte auch nicht den Präsidenten aus Weissrussland vergessen. Der hat ja auch nicht mehr alle Kugeln auf dem Christbaum und wenn es da denn stimmt was ich da vor ein paar Tagen im Flieger unter meine focussalen Augen bekommen habe, dann hat der Sohn des Diktators schon die gleiche Preismeise, wie sein alternder Herr und Gebieter. Diesen missratenen Zögling hat wohl eine Flugbegleiterin zusammen gestaucht, weil er bei einem Flug nicht mit dem weissrussischen Hintern auf dem Platz bleiben wollte ... oder war es deshalb, weil dieser kleine hässliche Knabe da einfach nur zu laut gewesen ist?

 

Egal, auf jeden Fall hat dieses kleine Männlein darauf hin wohl geantwortet, dass er wenn er Gross sein sollte ... und das lassen wir an dieser Stelle mal einfach so im luftleeren Raum stehen, denn bei solch einem Gebaren in jungen Jahren glaube ich nicht an eine ausgesprochen hohe Lebenserwartung ... er die Flugbegleiterin erschiessen lassen würde. Na mein kleiner weissrussischer Giftzwerg ... wenn der Schuß mal nicht nach Hinten losgeht und hierbei meine ich das das Wort "Schuß" zum Programm wird ...

 

3 nach 9 und der Schweiger mit dem Willemsen ... Mensch Meier, was hatten sich die beiden an den Köpfen und das die nicht zu guter Letzt auch noch begonnen haben sich an den Haaren und den Füssen zu ziehen. Und weshalb das Ganze, fragen Sie mich?

 

 

Quelle: Roger Willemsen - Fotoalbum Sandra Maischberger

 

Na weil da wohl das Thema Afghanistan auf dem Tagesordnungspunkt gestanden hat und ein jeder der den Till Eulenspiegel kennt inzwischen weiss, dass dieser seine Meinung auch gerne zum Ausdruck bringt. Ach, was weiss denn ich was da in dem Land bzw. mit dem Land der Muselmänner wieder für ein Problem vorgelegen hat und nein, ich verstehe auch nicht was da die deutschen Militärs bei denen im Land zu suchen haben, wenn die selber seit Jahrzehnten nicht in der Lage sind den Frieden einzuleuten.

 

Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass man in so ziemlich jedem Portal als erste Meldung diesen unwichtigen Schwachsinn lesen durfte und zwar dicht gefolgt von dem Schwachsinn aus der Welt der Hippos und Hoppepotemusses. Die Wiesn ist also jetzt schon am zweiten Tag gestartet und wenn Sie jetzt denken das ich da jeden Tag das Szenario in den Zelten verfolgen werde, dann sind Sie hier an der völlig falschen Adresse ...

 

 

 

Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass in nur 10 Wochen schon wieder dieser Knilch mit der Rute vor der Tür steht und ehe man sich versieht hoppelt auch schon wieder der Meister Lampe durch den Garten. Sagen Sie mir doch bitte einmal, liegt es daran das ich älter werde oder warum vergehen die Tage in der letzten Zeit wie im Flug mit der Concorde seinerzeit?

 

 

 

Und ich dachte immer das ich mich aus dem Spiel der schnellen Lebensdrehungen ausklinken kann und da einfach nicht mitmache bei dem körperlichen Verfall aber ob Sie es glauben oder nicht aber selbst ich habe mit meinen erst 46 Jahren auf dem nicht vorhandenen Buckel mit jedem neuen Tag ein Zipperlein mehr.

 

Erst war es dieses Aufstehen in der Nacht ... dank meiner Blase ... was da eine Kehrtwende in den erholsamen Dauerschlaf gebracht hat und jetzt wollen die Augen auch nicht mehr so funktionieren, wie sie es sonst immer taten, sondern diese schreien nach den Aschenbechern vor den Augen. Pappelapapp, diese Nummer mit den 0,5 Dioptrin pro Auge ist schon lange vorbei und dort wo damals nur die Hornhautverkrümung den klaren Blick ein wenig trübte, nisten jetzt schon ...

 

Egal, auf jeden Fall befinden sich meine Augenwerte noch nicht im zweistelligen Bereich aber wenn das in dem Tempo so weiter geht, dann ist wahrscheinlich die Lupe und der Vergrößerungsspiegel zum zupfen der Augenbrauen in der Zukunft mein Talismann der ersten Wahl. Jaja, ich weiss, dass hat die Natur bewusst so geregelt, damit man die Falten im Gesicht und die delligen Südfrüchte an den Beinen nicht erkennt aber muss das denn so schnell gehen, Du Gott für die Okulare und Dellen?

Kate ist schwanger und die Wiesn ist leer ...

22.09.2012

 

Habe ich es nicht gesagt ... noch bevor da das erste Fass angestochen wird, gibt der Wettergott sein Statement in Form des Regengusses ab ...

 

Yes, he can ... und ganz ehrlich ... ich kann ihn sogar verstehen, denn was bitte schön ist so toll an diesem Rummelplatz und seinen Eins,Zwoa,Besuffoa?

 

 

 

Sie sehen, ich bin ein wahrer Fan der Wiesn und wenn es nach mir gehen würde, dann gäbe es solche Feste aus der Betty-Ford-Branche garnicht. Kommen Sie, welchen tieferen Sinn verfolgt denn dieses Shaulaufen und das kollektive Besäufnis inmitten der völlig überteuerten Fressalien-Buden. Da ist es doch wohl viel wichtiger den US-Präsidenten zu unterstützen und dafür Sorge zu tragen, dass da bloß nicht dieser Romney an das mittelalterliche Ruder kommt.

 

 

 

Wobei sich dieser Knilch ja mit seinem kleinen Live-Mitschnitt faktisch selber in das Abseits befördert hat und wenn Sie mich fragen, dann auch völlig zu Recht. Der ist doch wohl nicht mehr bei sich dieser Anti-Republikaner. Nur nicht das Sie jetzt denken das mich da nur noch das Treiben über dem grossen Teich tangiert ... von wegen, meine Augen und Ohren sind in Berlin, Washington und London zur gleichen Zeit.

 

Exakt, dass nennt man Multi-Tasking, wenn man da ungefähr 20 Sachen auf einmal erledigen kann. Ja was denn, meinen Sie etwa das Sie das nicht können oder das sich der grosse Meister der Evolution nicht seine Gedanken dazu gemacht hat, warum er zur gleichen Zeit alle verfügbaren Funktionen des Menschens in Betrieb setzt. Nein, bei den Menschen sind die Augen, Ohren und der Mund ab der Geburt synchron miteinander in Betrieb genommen und während da Hase und Igel noch mit den geschlossenen Döppern im Nest vor sich hinschlummern dürfen, werden wir direkt und unvorbereitet in diese Welt geschickt ...

 

Und das ob man es will oder nicht und das stellt mich sogleich wieder vor die Frage nach der Krankheit, die man da am Liebsten hätte. Ja, ich will wenn denn dann schon einer meint das er mir in die Suppe der Gesundheit spucken will, dass vielleicht der linke kleine Finger an Gicht erkrankt oder das ich einen Fussnagelpilz bekomme. Aber das war es dann schon auch und diese hypothetischen Fragen nach dem: "Bist Du lieber Blind als Taub ...". Tja, was soll man dazu sagen?

 

Oder besser gesagt, was denken Sie denn was da schöner ist? Man hört zwar alles aber darf und kann dann nicht seinen Senf und Ketchup dazu geben oder man hört und kann sprechen aber man kann nicht sehen was die Gesichter in Wahrheit zu den persönlichen Ausführungen denken?

 

Sage ich doch ... was will man dazu sagen, wenn man da bei dem "Mensch-ärger-Dich-nicht-Edition-Evolution" die Gesäßkarte zieht und ab der ersten Stunde seines Lebens zu der Mitgliedschaft in der "Aktion Mensch-Riege" gezwungen wird. Gibt es überhaupt das schönere Makel oder Gebrechen oder ist die Sicht auf den Schmerz und das Ertragen nicht eine ausgesprochen subjektive Sache.

 

Gut, wenn ich da jetzt auf die Wiese in das Hippopotemusdrom-Zelt müsste, dann hätte ich alle drei Gebrechen gerne. Nix sehen, hören und sagen und wahrscheinlich in so manchem Fall auch das nicht riechen. Eben, was denken Sie welcher Zauber sich da in so mancher vererbten Lederhose befindet und ich sage Ihnen das da der Mottensack mit den Lavendelblüten aus dem Jahre 1843 der wahre Genuss für den Riechkolben ist. Sie müssen sich doch bitte vorstellen, dass da ganz bestimmt ein großer Teil der Knaben erst gar keine Unterhose anzieht, sondern direkt mit dem blanken Popo in die Krachterne klettert. Jaaaa, was denken Sie denn woher dieser Ausdruck wohl kommt. Krachterne kommt von Krach und welchen Krach könnte man da wohl innerhalb einer Lederhose haben, wenn man weder Viagra-Konsument ist, geschweige denn die Ponaht vor dem Allerwertesten kapituliert?

 

Also, die Bezeichnung der Krachternen laut Wikilekasoloackas beruht auf den ehemaligen Wiesnbesucher Sepp lange Jahre vor dem Treiben von Ludwig und den anderen Schwänen. Und zwar hatte da wohl im Festzelt nach dem Genuss von Kraut, Haxe und reichlich flüssiger Hefe der Sepp die Hosen und den Kopf so etwas von abgefüllt, dass er bei dem Versuch eine Erleichterung in der Darmregion zu erzielen dem Methanschiksal den freien Lauf gelassen hat. Und wenn da die Erzählung der Wolperdinger stimmt, dann hat die Gattin wohl zeitgleich frohlockend in die Menge gerufen: "Hör mal Hase, Du kannst hier aber mal nett so krachtern in Deiner Hose" ...

 

Es könnte aber auch sein, dass man sich Aufgrund des seltsamen Dialektes in der bayerischen Kolonie gedacht hat, dass man weder eine exakte Bezeichnung für die Hosenträger oder die Latzlederhose finden konnte und sich dann einfach irgend etwas ausgedacht hat, was da genau in der Sekunde stattgefunden hat. Ist das wohl jetzt der grösste Schwachsinn den Sie jemals in Ihrem Leben gelesen haben?

 

 

Na was erwarten Sie denn, wenn da ein paar verkleidete Italiener & Co´s mit der Lederhose und den Haferstich-Schuhen die Polka tanzen. Da soll man noch den normalen Eindruck vermitteln, wenn doch das Motto lautet, dass der Beginn der Wiesn auch der Startschuss zu dem Gesellschaftsspiel "Jeder macht einen auf so blöd, wie er nur kann" ...

 

 

 

Jetzt ist es also raus ... die Kate hat ihre Oben-Ohne-Und-Unten-Mit-Bilder wieder für das royale Familienalbum zurück bekommen und wenn Sie mich fragen habe ich diesen Kladeradatsch für diese paar kleinen Tellermienen in der Bluse der zukünftigen "Königin" von England nicht verstanden.

 

 

Kommen Sie, warum machen die denn solch ein Fass auf, nur weil da ein paar Brüste zu sehen sind und wenn Sie mich fragen hätte es doch wohl er Not getan die Bilder vom "kleinen" Phillip unter dem Schottenrock aus dem Verkehr zu ziehen. Ach hören Sie doch auf, bei Harry-Hirsch in Las Vegas konnte man doch nichts aber auch gar nichts sehen und seit diesem Ganzkörperfoto frage ich mich, ob da tatsächlich das ganze Glockenspiel inclusive des Stranges in seiner Hand gelegen hat?

 

 

 

Na da können wir aber dem Herrgott danken, dass dieser wenigstens den William mit mehr blutleerem Leben unterhalb der Gürtellinie ausgestattet hat. Aber das liegt ja auch nur daran, dass da wohl die Väter sehr unterschiedliche Geschlechtsmerkmale weiter vererbt haben. Ja das stimmt, der Reitlehrer konnte auch alles an Geschlünz in eine Hand packen und ich sage Ihnen, dass das einen tieferen Sinn hat, dass da der Löschschlauf von Willy länger ist, als der von Harry.

 

 

 

Na was weiss denn ich welcher Sinn dahinter steckt aber entscheident für das englische Volk ist ja nicht der Sinn der dahinter steckt, sondern wohin wer den Schlauch steckt und wenn die neusten Bilder von Kate stimmen sollten und da nicht mit dem Photo-Shop-Programm nach gearbeitet wurde, dann schlummert da der neuste englische Thronfolger in ihrem kleinen Bauch ...

 

 

WIes´n 2012 ...

12.09.2012

 

Gute Freunde kann NIEMAND trennen ... ja der Kaiser Franz´l feiert seinen Geburtstag und als wenn uns schon nicht reicht mit dem Buch von der Wulff belagert zu werden, werden wir da inmitten einer wahrlich unlustigen EU-Krise mit solchen Meldungen auf der ersten Seite belagert. Das da am heutigen Tag auch ein sehr wichtiges Urteil zu dieser Rettungsschirm-Arie gesprochen werden soll und das die Renten alles andere als gesichert sind, findet sich dann entweder im kleinen Kasten oder gar auf der zweiten oder gar dritten Seite in den Blättern ...

 

Halloooooo, Ihr dort alle miteinander, die Ihr Euch da "das Volk" schimpft ... habt ihr noch nicht bemerkt das Ihr alle eine Dauerkarte der Titanic in der Tasche habt?

 

 

 

Oder interessiert Sie aus einem reinen Lebenserhaltungstrieb und der glorreichen Gabe der Verdrängung nur noch, mit wem da die Heidi Klum in die Federn steigt?

 

Mensch Meier, da sitzen wir schon alle weder in den Rettungsbooten, geschweige denn das wir da die Schwimmwesten tragen und dann ist das Highlight des Tages, dass Frau Klum wieder einmal den Partner wechselt. Ach kommen Sie, da waren doch schon so einige an den Silikonimplantaten und für mich wird es immer ein Rätsel bleiben, warum solche Nachrichten überhaupt einen pressewürdigen Inhalt haben.

 

Mir ist es doch total egal, ob da die Heidi das Kind Nummer 5 zeugt oder ob die das Wort Bodyguard zum Programm macht. Aber sollte es stimmen das nicht der Seal der Bösewicht ist, sondern die Heidi, dann hat das bestimmt weitreichende Konsequenzen für ihre langsam endende Karriere. Und gerade in diesen Zeiten der bevorstehenden Buchmesse in Frankfurt ist doch eine Bettina Wulff das beste Beispiel für den PR-Zug, der da ganz von alleine nach Sibirien abreist ...

 

 

 

Jetzt soll man ja über Mitbewerber nicht schlecht sprechen aber Sie müssen doch auch zugeben, dass da gerade der Verlag von Frau Wulff in den letzten Jahren mehr Anti-Bestseller produziert hat, als der Aldi um die Ecke.

 

Ach kommen Sie, diese Geschichte mit der spiegelnden Bestsellerliste ist doch wahrlich so etwas von durchgekaut und wenn Ihnen da noch immer nicht bewusst geworden ist, dass diese Buchhandelssystem nur von ein paar Organisationen in diesem Land beherrscht und diktiert wird ...

 

Na was denn, Sie glauben doch nicht das hier im Land nicht zensiert wird ... wo man doch nur dann seine Bücher in den Regalen der Buchhandelsketten sieht, wenn sich da der Verlag an dem Werbebudget in der 6-stelligen Höhe beteiligt. Na und wie nennen Sie das ... freie Marktwirtschaft oder das Zuschustern und sichern der eigenen Pfründe. Ach was soll es, ich habe für mich meine Konsequenz daraus gezogen und koche jetzt ohne dieses Mafia-Millieu der Literatur meine eigene Suppe aber Sie können mir glauben, dass ich noch immer diese eine oder andere lyrische Suppe gehörig versalzen werde ...

 

Von den Wirren in der Literatur und aus dem Leben der alles anderen als heiligen Heidi und ihrem Großvater zu den wichtigen Dingen des Lebens: Die Wiesn´n 2012 und wissen Sie welche neue "den Hals nicht voll bekommen Idee" jetzt der Witzigmann auf den Plan rufen wollte?

 

Ein jeder Wies´n Gast sollte Eintritt für das Zelt bezahlen und das nur deshalb, weil da immer mehr Menschen in der Schlange stehen, um da bei 40 gefühlten Grad neben dem Bierkrug und bei ungefähr 200 Kubiklitern Methan pro Quadratmeter die Zelte aus allen Nähten platzen. Also wenn Sie mich fragen, dann benötigt der normale Mensch die Wiese wie ein Loch im Kopf und in diesem Leben werden Sie nicht erleben, dass ich da auch nur einen Fuss in diese Ansammlung von Trachtenfetischisten setzen werde.

 

Ja, ich finde es dämlich, wenn da Käthe aus Gelsenkirchen in die Tracht schlüpft und in Wahrheit das bayerische Blut nur in der mit Leberkäse gefüllten Semmel aufgenommen hat. Das wäre ja so, als das wir alle die Burka überziehen würden, wenn wir da unsere Sommerferien im Irak verbringen ...