FC BAYERN hat verloren ...

03.09.2012

 

Na habe ich es nicht gesagt Lisa ... wie schon im Vorfeld erwähnt: Einen Kasten Coca-Cola-Zero bitte anliefern lassen an die Anschrift unserer Firma ...

 

YES, I CAN ... sage ich da nur noch, denn ich habe mit Liselotte, dem wohl größten FC Bayern-Fan der Nation gewettet, dass die Herren der bayerischen Fussballfraktion in Weissrussland mindestens 3:0 verlieren werden ... Gut, dass diese finanziell zu wohlgenährten Kadetten immerhin ein Tor in das gegnerische Feld bekommen, mag mal als kleine mentale Zwischenstörung meiner Kristallkugel gestattet sein aber das die Elf da mit 3 Toren im verlorenen Sack wieder in die Zivilisation zurück kehren werden, hat wohl der weltgrösste Fan auch nicht in seinen schlimmsten Albträumen erahnen können, gell?

 

Ja so ist das, dieses Leid mit den Vorsehungen und wenn Sie mich ab jetzt auch die Reinkarnation des Nosdradamus nennen möchten oder gar die Neuauflage des "Biene Maja-Kalenders" ... bitte sehr, tun Sie sich nur keinen Zwang an, denn ich sehe die Katastrophen schon lange Zeit vor der Katastrophe selber. Woher das kommt oder woran das liegt kann ich Ihnen auch nicht exakt sagen aber irgend wie habe ich diese Begabung schon seit vielen Jahren. Und ich sage Ihnen, dass kann durchaus mehr als nur anstrengend sein, wenn man den herab stürzenden Baum schon sieht, wenn dieser erst als Baumschulenkind gesetzt wird. Das ist das Gleiche wie mit den dramatischen Entwicklungen des Euros, denn wer hat da schon ein Jahr vor der Wirtschaftskrise ein Buch veröffentlicht, dass da den klangvollen Titel trug "Wege aus Ihrer Weltwirtschaftskrise" ?

 

Ach so, und jetzt möchten Sie von mir wissen, wie denn da die nächsten Monate unser aller Leben da verlaufen werden ... na was denken Sie denn, dass es in der nahenden Zukunft im rosiger wird und das alle kleinen Probleme mit den leeren Kassen im Nirvana verpuffen. Also den faulen Zahn kann ich Ihnen auf jeden Fall ziehen, denn aus der miseren Nummer kommen wir noch lange nicht heraus, es sei denn das wir alle miteinander mit dem gesunden europäischen Gedanken erst die Griechen, dann die Spanier, die Portugiesen, die Italiener etc. aus der Gemeinschaft heraus katapultieren und dann die geliehene Kohle auf einen Schlag zurück fordern. Wissen Sie was ich im Zuge der kollektiven Rettungsschirmverteilung bis Dato nicht verstehe?

 

Es ist doch so, dass einem Geldinstitute nur dann den Regenschirm leihen, wenn der Himmel von der Sonne geschwängert worden ist und es ist doch auch bekannt, dass die Banken dann dieses Utensil des trockenen Fusses zurück verlangen, wenn es beginnt allerheftigst zu regnen. Soll heissen: Wo bleiben denn die ersten Mahnbescheide für die finanzschwachen Mitglieder der einzigartigen Europäischen Union oder auch Einheitlicher Untergang genannt ...

 

 

 

Kommen Sie, den grössten Fehler dieser Nation können wir doch wohl eindeutig dem Kohl und Genscher zuschreiben ... sage ich doch, die Mauer hätte stehen bleiben sollen und wir hätten nicht diesen dramatischen Anstieg an braunen Zellen und osteuropäischen Banden hier im Land. Nein, ich kann dieses einheitliche Geschwafel nicht mehr hören und egal wie Sie das auch finden, dass Sie da noch immer in einem jeden Monat die Solidaritätsbeiträge von ihrem Lohnstreifen abgezogen bekommen aber das ändert doch wohl nichts daran, dass man auch bei diesem Tammtamm des Unterganges wieder einmal nicht das Volk befragt hat, ob diese das denn auch wohl wollen ...

 

Ja was denn, natürlich stand der einheitliche Freiheitsgedanke im Vordergrund und grundsätzlich ist dagegen auch nichts einzuwenden aber warum müssen wir alle miteinander immer die Zechen der Zechpreller bezahlen Nur wegen des Gasmannes aus Wien da vor 70 Jahren ... Hallooo, es gan auch in den USA diese unrühmliche Geschichte aus Vietnam oder diese Geschichte um den Giftzwerg aus Frankreich ... "Nix da, dieses Formular zur Verleumndungsklage können Sie getrost in der Schublade lassen Herr Sarkozy, denn ich meine nicht Sie mit dem Zwerg, sondern den Knaben da ein paar Jahrhunderte vor Ihnen, der da dieses Gemetzel auf der Wiese um Waterloo veranstaltet hat."

 

Nein, ich sehe es einfach nicht mehr ein, dass immer wir die Retter aller möglichen Nationen und Länder sein müssen, weil da drei Generationen vor uns der braune Schwachkopf die Fäden in der Hand gehalten hat und wenn Sie mich fragen, dann ist diese braune Vergangenheit auch endgültig abgeschlossen, denn wer lebt denn da noch aus diesen Zeiten an Aktivisten?

 

Eben, ein bischen Buddha tut da so mancher Nation mehr als gut und daher sollte auch eine Angela Merkel so langsam nur den Tag leben und nicht zurück oder vorher sehen. Wenn Sie am heutigen Tag das gleiche Schicksal ereilt, wie es den Dirk Bach von den Füssen geworfen hat, dann ist Ihnen doch auch die Vergangenheit oder die Zukunft so etwas von egal oder?

 

Ja, wir machen uns da alle miteinander zuviel des Kopfes, anstatt einfach an dem Tag zu leben, der gerade begonnen hat und da können Sie auch ruhig denken, dass ich einen Socken- oder Unterhosenschuss habe aber mich interessiert einfach weder das Gestern geschweige denn das Morgen und Dinge die ich nicht mehr ändern kann, lasse ich auch in der Schublade für die erledigten Dinge ...

 

Ooommmmmmmmmmmmmmmmmmm ...

 

 

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... kennen Sie denn schon den Verlierer der nahenden medialen Zukunft?

 

Nein, Maschmeyer und Ferres meine ich nicht und auch die Furtwängler und den ganzen anderen unbunten Kladeradatsch meine ich nicht. Exakt, Sie haben 100 Punkte ... ich meinte den Lanz und die Geissen´s mit ihren neusten Beiträgen zur Verweigerung der GEZ-Gebühren. Gut, diese Proleten da aus dem "Jet-Set-Millieu", wo die High-Society soweit davon entfernt ist, wie der nächste Brunnen oder das Wasserloch in der Steppe Afrikas schaut man sich eh nur an, wenn man wie ich in der letzten Nacht den Schlaf nicht auf dem natürlichen Weg finden konnte aber Sie wollen mir doch nicht erzählen das Sie da mit der allergrössten Spannung auf den Untergang der grauen Maus am kommenden Samstag warten?

 

Nein, ich werde am Samstag zum ersten ZDF-Verweigerer der Nation, denn ich kann und will mir diesen aalglatten Kadetten da nicht ansehen und schon gar nicht, wenn sich da auch noch auf der Bank die roten Minas oder gar die unbunten Mannas platzieren. Ob die wohl auch wieder als supertrouper Überraschungsbonbon den Knilch da mit den Sprungfedern unter den Füssen einladen. Sie wissen schon, diesen Typen da mit der enormen Selbstüberschätzung eines Ikarus, der da auch dem trügerischen Glauben erlegen war, dass man die Schwerkraft und den Verlust der väterlichen Reaktionsfähigkeit ignorieren kann, um dann den Rest des eigenen Lebens im Rollstuhl zu verbringen ...

 

Ja, mag ja durchaus sein das das ein wenig zynisch ist aber war ich es etwa die da die Nation glauben machen wollte, dass man da mit Sprungfedern unter den Sohlen die Naturgesetze aushebeln kann. Man, was ging mir diese heuchelnde kollektive Beileids-Dauerbekundung auf den Keks und bis zum heutigen Tag habe ich nicht verstanden, warum da um so ein einziges selbstverursachtes Schicksal so ein Hallas gemacht worden ist, wo doch jeden Tag und zu jeder Stunde und Sekunde immer irgend wo auf dieser doch relativ kleinen Erdkugel immer einer unverschuldet in den Rollstuhl oder hinter den Gehwagen wandert ...

 

 

Deutsche Botschaft oder die Sache mit dem Teppich ...

09.06.2012

Nur noch drei Wochen und dann ist der Zauber um den Ball auch schon wieder vorbei ... na gut, für die deutsche Elf geht es ja schon eher nach Hause, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis ...

Jetzt mache ich mal einen auf die Krake oder das schielende Kleintier und ich sage Ihnen, dass wir am heutigen Abend den ersten Plötsch vor den EM-Koffer bekommen, um dann in der nächsten Woche den zweiten Schlag auf den Kopf zu bekommen usw und sofort ...

Von wegen, die will doch nur die Stimmung schmälern und kann nicht gönnen ... das klappt nicht mit dem Meistertitel, denn die anderen Nationen haben einfach die besseren Spieler ... sollen wir wetten?

Wobei ich ja nun alles andere als ein Zocker bin und weder neige ich zu dem Spiel an irgend welchen Automaten, noch gehe ich in eine Wettbude, um da meine sauer verdienten Kohlen zu verplämpern. Jetzt stellen Sie sich doch vor oder vielleicht gehören Sie ja zu denen, die da in jeder Woche artig den Lottoschein befüllen und dann so um die 10 EUR auf den Tisch legen. Das ganze machen viele ja ihre ganzes Leben lang und freuen sich da wie Blöd, wenn dann der Gewinn von 10 Euro ausbezahlt wird. Haben Sie das schon einmal für sich hochgerechnet, wenn Sie da in jeder Woche des Jahres über 30 Jahre den gleichen Schein spielen?

Sehen Sie, die 5 Richtigen hätten Sie dann schon längst zusammen, wenn Sie die Euros in den Sparstrumpf gepackt hätten.

Und denken Sie doch nur nicht, dass da der Losbudenverkäufer den großen Reibach macht, sondern Vater Staat langt da gehörig in die Ziehung der Lottozahlen. Was übrigens für all die schönen Dinge des Lebens gilt, wenn ich da einmal kurz an die Zigaretten-, Sprit-, Alkohol-, Vergnüguns-, Veranstaltuns-, etc. - steuer erinnern darf. Na was denn, die Windeln und Tena-Ladys werden doch nicht zusätzlich mit einer Art der Vergnügungssteuer versehen und auch bis Dato bleibt der Staat die Steuer auf die Gehwagen der grauen Panther schuldig. Geschweige denn das diese fahrenden hochmotorisierten Rollstühle zur Abgabe der KFZ-Steuer gezwungen werden ...

Erst am gestrigen Tag ist mir wieder so ein heisser Feger aus dem Sanitätshaus fast über die Füße gefahren und da fragt man sich doch wirklich, warum man in der Einkaufszone oder auf dem Friedhof zwar nicht mit dem Fahrrad fahren darf aber die Rambos der Windelfraktionen da mit 20 km/h durch die Einkaufszone brettern dürfen und alles an die Seite springen muss, wenn diese in der typischen Ermangelung der Zeit eines Rentners da angeflogen kommen. Das ist ja auch so eine Sache mit der fehlenden Zeit im Alter ... warum haben eigentlich die Damen und Herren der älteren Schöpfung so wenig Zeit?

Liegt es daran das ab einem gewissen Alter die Uhr nur noch Rückwärts tickt oder ist es eine Art des ADHS-Syndroms, dass diese unbedingt in das Gespräch kommen wollen?

Also meine These ist ja die, dass ab sagen wir mal dem 70ten Lebensjahr ein neues Gen dem Körper zugeführt wird ... das sogenannte Kautzigkeits-Gen und dieses sorgt dafür, dass man im Alter immer grantiger und kautziger wird. Ob das nun daran liegt, dass man tatsächlich nur noch eine weitaus begrenztere Zeit auf Erden hat ... als der Nachwuchs der Jolie-Pitt-Kombo ... könnte ein Grund sein. Wobei man das doch ab der Geburt weiss, dass da seit der Befruchtung und der entstandenen Zelle dann die Uhr nur noch Rückwärts geht.

Na was denn, den Tod bekommen wir doch alle in die Wiege gelegt und ein jeder weiss doch das zu einem bestimmten Zeitpunkt alle Menschen auf diesem Globus das Eine gemeinsam haben. Der Sensemann kommt früher oder später zu einem jeden von uns und wie vielfälltig da die Palette ist sieht man ja jeden Tag in den Medien. Kommen Sie, wenn Sie nicht in Syrien oder Afghanistan leben, dann ist die Wahrscheinlichkeit eines natürlichen Todes zu sterben wesentlich geringer, als wenn Sie in Ostfriesland leben. Obwohl es dort sicherlich auch den einen oder anderen unendeckten Fall gibt, wo die Mutti dem schnarchenden Vati das Kissen auf das Gesicht gedrückt hat und der gute alte Pferdedoktor darauf hin den Totenschein ausgestellt hat ...

Damit sind wir ja schon fast bei dem perfekten Mord, wenn es diesen denn gibt aber ich kann Ihnen versprechen, dass es ihn gibt und auch in der nahenden Zukunft geben wird. Und wenn ich auch sonst meine Probleme mit den straffälligen Migranten habe aber so manches Mal können diese auch ganz von Nutzen sein, denn die haben einfach mehr Konstrukte der Verschleierung, wenn man denen einen Auftrag erteilt.

Ach hören Sie doch auf mit dieser scheinheiligen Nummer, natürlich haben auch Sie Menschen auf der Liste, denen Sie eben nicht den kleinen Blumengruß von Blumen 2000 in das Haus wünschen und von wegen alle Menschen werden Brüder ... das Gesäßtreten geht doch immer der Reihe nach und wenn da einer meint das er seinen von Kinderhänden geknüpften Teppich via Geheimdienst aus dem Land ... ohne den Zoll wohlgemerkt ... aus dem Land fliegen lassen kann, dann hat der sich aber wohl mehr als gewaltig geschnitten oder wie sehen Sie Frau Merkel diesen Skandal da in den eigenen Reihen?

Wie, Sie haben nicht davon gehört, dass da ein Knilch aus der Politik einen Besuch in ... war es Afghanistan ... gemacht hat und bei dem Spaziergang über den Wochenmarkt da wohl einen ziemlich schweren Teppich ergattert hat und diesen dann in der Deutschen Botschaft dann dort vor Ort zwischengelagert hat, weil er eben exakt am falschen Ende der zum Himmel schreienden Fahnenstange gespart hat und nicht den teuren fliegenden Teppich aus dem Aladinland gekauft hat ...

Und damit begann dann auch das eigentliche Problem, denn der Saubermann von der staatlichen Gehaltsliste bekam wohl seinen mächtig schweren Teppich nicht in das Handgepäck und so ließ er diesen in der Botschaft zurück mit der Bitte, dass derjenige der als Nächster dort in das Land reisen möge, doch bitte seinen Teppich mitbringen soll. Das Ende des schmierigen Liedes ist jetzt dieses, dass dann wohl die Luftwaffe zum Transport mißbraucht wurde. Also kurz und bündig ... wieder einmal beweist das einem jeden, dass da noch eine ganze Menge Wulffs, Guttenbergs und Co im Staatsdienst sind und die schmutzigen Finger nicht von dem sauberen Umfeld lassen können ...

Ach ja, Wulff ... was macht dieser Knilch denn jetzt mit seinen 4 von uns bezahlten Bürofachkräften und dem Chauffeur. Komisch eigentlich das die BuntenGalen da nicht mehr so auf den Fersen sind, wo die den und vor allem den Plagiatsdoktor da doch immer so hoch gejubelt haben. Auch den Marschmeyer sieht man kaum noch in den Hochglanzmagazinen, wo man doch all diese Kadetten uns in einer jeden Woche einem Mantra gleichend präsentiert hat. Finden Sie das nicht komisch und da fragt man sich doch, ob die denn die Burdas die wohl immer noch auf der privaten Freundesliste der Vetternwirtschaft stehen haben ... Haben Sie denn auch gehört, dass da jetzt tatsächlich der Franzel auch zu den Putins ala Schröder übergelaufen ist?

Ja, der Franz der Beckenbauer präsentiert jetzt den Fussball bei der Gasprom und wenn wir lange genug warten, dann sitzt der wahrscheinlich auch demnächst dort in diesem Aufisichtsrat bei dem Zwerg aus Russland. Das sind doch mittlerweile Zustände wie im alten Rom, wenn man hört wer da mit wem die Suppe kocht und vor allem frage ich mich ja, warum die Gattinen dieser Mannen überhaupt das Treiben da dulden?

Nein, der Putin ist für mich ein Mann der letzten Kajüte und weder verfügt dieser über den Hauch eines demokratischen Verständisses, noch halte ich diesen Knilch für eine zivilisierte Persönlichkeit. Ach kommen Sie, dessen Kinderstube wünscht man nicht einmal seinem ärgsten Feind, geschweige denn das auch nur ein normal tickender Mensch einen Putin, Marschmeyer, Wulff oder Guttenberg in seinem Freundeskreis beheimaten möchte. Nein, nein, nein, ich werfe da nicht alles durcheinander, sondern diese schillernden Gestalten haben alle etwas gemeinsam und zwar das, was wir im Volksmund UNSERIÖS und UNEHRLICH nennen ...

Foto: Privat von Guttenberg zu Münchhausen

Lottomillionäre oder das Frischfleisch für AWD ...

03.03.2012

Derzeit sieht kann man ja nun endlich sehen, was sich da in der Tiefsee an weniger hübschen Kreaturen tummelt und ich frage mich in diesen frühen Morgenstunden was denn so schlimm daran ist, dass diese nicht alle Aussehen wie der Glitzerfisch oder Nemo ...

Liebe Unwissenden, da unten ist es so etwas dunkel, dass es doch egal ist, wie da einer daher geschwommen kommt. Die Hauptsache ist doch, dass man nicht nach Fisch riecht oder was sagen dazu unsere Darkroomgänger der Putin-Gemeinden?

Überhaupt macht einen doch dieser Schönheitswahn mehr und mehr bescheuerter und wenn man in 2012 noch total IN ist, wenn man wenigstens den Liter Botox auf der Stirn hat kann es doch durchaus sein, dass in 2013 diese Aktionen der spritzigen Ideen völlig in das OUT-Lager abrutscht. Ja was denn, was wollen denn all die Damen machen, wenn auf einmal auf den Laufstegen die echten grauen Panther gefragt sind oder wenn man nicht mehr nach der XXXS-Xanthippe in den Agenturen sucht, sondern nach Masse und Klasse? Nehmen die sich dann alle miteinander den Strick oder was?

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal was dieser Quatsch mit den ausgehenden Zigaretten soll ... Jaja, ich weiss, Sie gehören zu den Antigenuss-Menschen und halten die Raucher sowieso für den Menschen der 2. Klasse aber trotzdem möchte ich von Ihnen liebe Bier- und Schnapstrinker da Draussen wissen was Sie denn dazu sagen würden, wenn nach ein bis zwei Minuten des Nichtnippens an Ihrem Glas einfach der Inhalt verschwindet ... oder eben wie bei der Zigarette die Glut, das Bier einfach ausgeht?

Na das möchte ich aber mal in einer Gastronomie erleben und was glauben Sie was da erst in Berlin im Reichstag los wäre, wenn da die gähnende Leere in den Gläsern herrscht?

Nein, das ist nicht OK, wie man uns behandelt und ich will Ihnen nur sagen, dass ich mir ganz im Ernst überlege, mich in eine Tabakplantage einzukaufen, damit ich noch grössere Glimmstengel auf den Markt werfen kann. Wo soll das denn bitte schön enden mit dem Recht auf die freie Entfaltung, wenn einem aber auch alles in diesem Land vorgeschrieben wird?

Jaja, ich weiss, im Geiste höre ich das Geunke der ach so gesunden Bevölkerung, die da jeden zweiten Tag unter das Solarium dackelt oder sich allabendlich den halben Kasten Bier einverleibt oder auch nicht. Sie glauben doch nicht wirklich, dass Ihre Biotomaten aus dem reformhauslastigen Markt weniger Gifte inne haben, als die gemeine genmanipulierte Tomate von unseren niederländischen Nachbarn, oder?

Also gut, dann muss ich Sie dann doch wohl unsanft aus ihrem gutgläubigen Elfenbeinturm zerren, denn was ist denn in dieser Welt noch gesund?

Von wegen das Einatmen der frischen Fukushimaluft oder gar das Joggen durch die Wallachei bei dem mutierten Pollenflug so als multipler Allergiker. Ach ja, Sie treiben auch eine Menge des Sportes, welcher immer die Wartezimmer der Wochenenddienst-Orthopäden füllt ... ach so, doch keinen Sport, sondern das Chillen vor der Glotze den lieben langen Tag. Na dann müssen Sie sich ja nicht wundern, dass Sie keine Brille ohne Zuzahlung erhalten, weil die viereckigen Gestelle immer so vergriffen sind. Na irgend einer wird ja wohl den Gottschalk oder diese Shit mit Britt sehen und ich sage Ihnen im Guten, dass man noch keine Studie über die Spätfolgen des Sehens solcher Sendungsprofile hat oder arbeitet die mit Vox verbandelte Bertelsmannstiftung schon an einer derartigen Studie?

Und wenn, dann interessieren mich nur die Nebenwirkungen des CSI und Law & Order sehens ... Na was will man denn sonst noch schauen ... DSDS oder GNTM oder ttt?

Also wirklich, dass man uns alle für total Unterbelichtet hält wissen wir ja nun seit Wulff, Verdi, Rösler und Guttenberg aber ein kleines von Berlin attestiertes unterbelichtetes Hirn bedeutet doch noch lange nicht, dass auch der Geschmackssinn gestört ist oder liebe Fernsehmacher?

Nein, grundsätzlich schalte ich an den Wochendenden nicht auf das Zweite um in die Welt des Musikantenstadels einzutauchen und den Teufel werde ich tun und mir diese Talkshows des Nachmittags ansehen ... Richter Salesch und Frida´s Maschendrahtzaun. Was ist eigentlich aus der Geschichte geworden oder haben die sich da im Ostteil der Republik schon gegenseitig über den Zaun geworfen?

Sehen Sie und wenn da meine grauen Zellen um 1:56 Uhr in der Früh erst einmal in schwung kommen, dann fallen mir doch so viele Namen aus der Vergangenheit ein. Was ist denn aus diesem Herrn Türk geworden, der da damals in die Presse gelangt ist, weil dieser wohl eine Frau vergewaltigt bzw. zum Oralsex auf einer Frankfurter Brücke gezwungen hat? Und was macht eigentlich ... ach das wissen wir ja seit der letzten profilsüchtigen Nickwoche wieder alle miteinander ... A. Renzi ... Mensch Meier, so langsam aber sicher geht mir dieses Desireé auf den Aldikeks ... oder ist diese nicht die Namenspatronin der Bodycreme aus dem Hause der Albrechts?

Recht hat Frau Renzi, wenn diese nicht damals ihr den medialen Krieg erklärt hätte, dann würde Frau Nick wahrscheinlich noch immer durch die Bars von Olivia Jones tingeln. Nein, ich glaube einfach nicht das es sich bei Frau Nick nicht um den umgebauten Zwillingsbruder von Lilo Wanders handelt oder finden Sie denn nicht das diese etwas von einem Transvestiten hat. Jaja, ich weiss, die hat ein Kind mit Heinerich der hannoveransche Wagen bricht aber denken Sie doch mal vernünftig nach ... eben, es gab auch schon die Leihmutternummer vor Michael Jackson ... ganz zu Schweigen von diesen Kindern aus dem Reagenzglas ...

Wundervoll zu dieser frühen Stunde diese unvergleichliche Ruhe und diese Stimmung hier im Büro ... kein Anruf, keine Mails und auch sonst nichts was einen stört. Natürlich ist das schon eine üble Geschichte, wenn man denn Schlaf nicht finden kann aber ich muss zugeben, dass ich diesen auch nicht wirklich suche, denn wenn der doch nicht will, dann werde ich diesem doch nicht hinterher rennen ... ja ich weiss, dieser Sachverhalt kann in ein paar Stunden schon ein völlig anderer sein aber so ist das Leben, denn wie sagt man doch immer so schön ... ein einziger Moment kann das ganze Leben verändern, wenn man zur falschen Zeit am falschen Ort ist und für alle Optimisten gilt natürlich der Umkehrschluss, wenn ich einmal kurz darauf hinweisen darf, dass das Glücksspiel nicht unbedingt von Schaden sein muss, wie man ja in der letzten Woche in den USA sehen konnte.

Na exakt weiss ich die Summe der Dollars nun auch nicht, die sich da jetzt die 3 Glückspilze teilen dürfen aber es waren auf jeden Fall über 400 Millionen und diese durch 3 ... Na da kann man sich doch ein paar nette Tage in Dubai oder auf St. Barth machen, wenn man die Flocken auch schnell zwischen den Fingern verrinnen sehen will ... Oder man kauft sich ein paar Fonds aus dem Hause Marschmeyer ... wobei Sie wirklich auf der sicheren Seite sind, wenn Sie besser den Fleisch- oder Gemüsefond vom Smutje Lafer kaufen ...

Offener Brief an Angela Merkel ...

30.03.2012

Wissen Sie, es ist ja so das die Kreativität nun nicht einem jeden geschwächten Kopf gegeben ist und das wird wohl daran liegen, dass ich über einen etwas grösseren Wortschatz als so mancher anderer Zeitgenosse verfüge ... so als Mensch der Wörter oder sagen wir doch einfach als Verlegerin. Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass ich immer wieder bemerke, dass unsere Ideen als kreative Vorreiterrolle benutzt werden oder wie erklären Sie sich, dass exakt immer unsere PR-Ideen von anderen Unternehmungen hier am Ort aufgegriffen werden?

Sehen Sie, wir waren es die als erste neben den Buchhandlungen haben Autoren in unserem Ladenlokal lesen lassen und kaum hat man dieses getan, ziehen die Damenmoden nach. Überhaupt fällt uns auf, dass scheinbar nicht nur in der Regierung immer mehr Spione unterwegs sind, sondern auch ehemalige Autoren gerne Testkäufer absenden um zu sehen, ob wir deren Bücher noch verkaufen.

Hallooo, liebe Ex-Autoren unseres Verlages ... wenn wir uns entschieden haben keine weitere Zusammenarbeit mehr mit Ihnen zu wollen, dann machen wir auch nicht mehr das kleinste Fingerchen krumm und das meinen wir so, wie wir es sagen. Auch bringt es einem Autor nur wenig, wenn dieser hin und wieder einen Käufer auf Amazon ansetzt um dort ein Buch zu ergattern, denn wir arbeiten nicht mit Amazon zusammen und das dort unsere Bücher zum Kauf angeboten werden liegt einzig und alleine daran, dass dieses Buchhändler tun. Und das dürfen diese auch, denn sie beziehen die Bücher über den Grosshandel. Immer wieder erhalten wir da Reklamationen zu den Inhalten der Offerten auf dieser Plattform und auch schon 1000-fach haben wir unsere Autoren darüber unterrichtet, dass wir für die Inhalte der Drittanbieter nicht verantwortlich sind.

Ach wissen Sie, so manches Mal wird man auch als Verlag müde, wenn die immer gleichen Fragen an uns gestellt werden und wenn die immer gleichen Autoren mit ihren Forderungen um die Ecke kommen. Mensch Meier, wie wäre es denn zwischendurch mal mit einem Dank oder einfach einer smalltalkschen Ansprache ala "wie ist das Wetter bei Ihnen oder geht es Ihnen gut?"

Was ist das da nur manches Mal für eine Geschichte mit dem ungesunden Narzismus, der da die Menschen nur um sich selber kreisen lässt und deren Einsatz in etwa dem eines nach dem erfolglosen Hustentest mit dem Finger im Popo ausgemusterten Soldatens gleichkommt. Heya, liebe Damen und Herren, die sich da jetzt hoffentlich einmal angesprochen fühlen ... wir leisten unsere Arbeit im Dienst der Autoren und das seit nunmehr 3 Jahren und zwar jeden Tag und in meinem Fall an 7 Tagen in der Woche. Und zwar verrichte ich dieses aus einer Leidenschaft und nicht aus dem Wunsch leiden zu wollen. Und tun Sie mir und mich doch einen Gefallen und besuchen Sie doch mal diverse Autorenportale, damit Sie einen Eindruck davon bekommen, was sich da für Menschen und Verbände in der Literaturwelt tummeln und dann machen Sie sich doch bitte selber ein Bild von diesem Treiben.

Ach wissen Sie, dass man Verlage immer wieder in die unseriöse Ecke drängen will, dass geht uns inzwischen am Gesäß vorbei und auch das sich diverse kranke Gehirne im Netz versammeln, um ein wenig Glanz von uns auf ihrem Haupt zu beheimaten, stört uns "nicht die Bohne" aber das sich kein Verlag in diesem Land gegen das Regelwerk des Buchhandels auf die Strasse traut, verwundert dann doch ... Warum kneifen die denn alle miteinander und lassen die Börse des Buchmarktes einfach so gewehren, wo es doch nur dem eigenen Unternehmen schadet?

Wissen Sie, ich habe ja den Eindruck das da so eine Art resignative Starre im Verlagswesen entstanden ist und das nur eine Hand voll der Verlage hier die literarische Zensur betreiben und der Gesellschaft damit vorgeben, was in diesem Land gelesen wird und was nicht. Nein, ich habe keine Lust mehr der Welt zu erklären, dass die Bestsellerlisten den gleichen Stellenwert in der wahren Welt der Buchstaben haben, wie die Doktorarbeit eines zu Guttenbergs, denn auch mich fängt es an zu langweilen, wenn da jede Ungerechtigkeit in diesem Land einfach schon am nächsten Tag in die Historie verschoben wird ... wenn Sie sich noch an die Geschichte mit dem Ehrensold des Wulffs von vor zwei Wochen erinnern.

Mensch, da bekommt man ja den Eindruck, dass dieses Land zu einem Land der Ja-Sager geworden ist und das das Duckmäusern und die Klappe halten einen grösseren Stellenwert in der Gemeinschaft einnimmt, als das auf den bröckelnden Putz zu hauen. Was keimt denn da nur in diesem Jahrhundert in uns auf?

Jaja, ich weiss, es gibt die Akte 08/15 und die Explosiven in den privaten und öffentlichen Sendern aber ändern deren kleine Aufmärsche in der letzten Konsequenz etwas in der Gesellschaft? Da wird das Betrugsunternehmen Melango oder Expo-Guide aufgeführt und dennoch tummeln sich diese in der IHK-Liste. Was muss man denn in diesem Land ... ausser der Steuerhinterziehung ... noch verbrechen, um die tatsächliche Härte einer demokratischen Gesetzgebung zu erfahren?

Von wegen, einen Menschen um die Ecke bringen ... und wehe dem Sie haben dann in der Kindheit einen vom Otto mit der Schüppe auf den Kopf bekommen oder die Mutter hat ihrem lautstarken Wunsch nach dem Schokoriegel im Kassenbereich nicht nachgegeben. Was da in ihren Erzählungen als kindliche Erfahrung der Abend-unterhaltung dient, wird vor den Richtern als strafmilderndes Ereignis gewertet. Dabei kennt doch ein jeder den Otto mit der Schüppe oder bekam die Choco-Crossies anstatt der Rollos mit dem Minzgeschmack.

Nein, mir gefällt diese Nation immer weniger und natürlich hat jedes Land viele Ottos, Wulffs und Guttenbergs aber zumindest kommen diese in anderen Ländern nicht so ungeschoren und mit reichlich Kohle in der Knippe damit durch. Wo leben wir denn, wenn die Dinge die nicht Rechtens sind ungeahndet bleiben und eine ganze Nation immer weiter zur Tagesordnung und der Resignation übergehen?

Haben Sie denn niemals das Bedürfnis auf den Tisch zu hauen oder auf die Strasse zu gehen, um nicht gegen irgend einen Bahnhofsbau oder die Versendung von Atommüll zu demonstrieren? Mann, wo sind die Helden der Werte und des ausdauernden Kampfes und der Nichtflucht, wenn es einmal schwierig und unbequem wird? Armes Deutschland, armes Verlagswesen ...

Nein, mich interressieren die Marotten der Liefers & Co nicht und ob die sich jeden Tag die goldene Kugel verpassen und auch ist mir so etwas von egal, ob da wieder die Mutter Schöneberger über den 8en roten Teppich in der Woche dackelt und das all deren Kids wahrscheinlich in vielen Jahren ihre Vernachlässigungsbiografie unserem Verlag anbieten werden ... auch will ich nicht wissen, an welcher Stiftung welcher Bertelsmannburdsche-Kadett beteiligt ist und wer da die Fäden nach Hannover in das Marschmeyer-Viertel spinnt ... sondern ich will das sich ein Volk gegen die üblen Dinge in diesem Land wehrt und aus dieser Dornröschenschlafstarre erwacht, um endlich den vergifteten Paradisapfel auszuspucken ... Und kommen Sie mir später nur nicht mit diesem Satz aus den 40er Jahren: "Wir haben es alle nicht gewusst ..."

Delfinjagd in Japan, Maschmeyer in Leipzig ...

26.03.2012

Das ruft ja gerade zu nach dem Bundesverdienstkreuz am Band und nach einem Chauffer auf Lebenszeit und den Vier vom Staat bezahlten Bürokräften ...

Nichts da, es geht nicht um den gescheiterten Wulff, sondern um den Selfmade-Mann der Republik - ja, genau, Carsten Matschmeyer, der neue Held der Wirtschaftsvettern und den dubiosen Machenschaften in den Reihen der grauen Panther. Wer hat sein Buch eigentlich verlegt ...

Moment einmal, ich sehe da mal gerade nach ... na die Bertelsmänner, wer denn auch sonst und da bin ich mir doch sicher, dass Herr Matschmeyer direkt nach dem ersten Treffen mit der Chefin dieser eine E-mail gesendet hat, worin er seine ausgesprochene Freude über das Kennenlernen ausgedrückt hat ... natürlich mit den $-Zeichen im Auge. Ist es nicht wahrlich ein Phänomen, dass in der Welt der Bücher die immer gleichen Verlage die dicke Hose anhaben und da fängt doch die korruptionierte Arbeit der Buchstaben schon an, oder?

Und immer wieder möchte ich an die traditionsreichen Verlage mit der mindestens 100-jährigen Geschichte erinnern, liebe jüdische Gemeinde, denn bevor Sie sich ein Buch von einem Autoren gleich welchen Namens in das Regal stellen, recherchieren Sie doch bitte erst einmal über deren Rolle zu Zeiten des Adolfinos aus Wien. Holymoly, ich sage Ihnen ... und wenn Sie dann noch sehen, dass die grossen Verlage ihre Unternehmen nur durch ihre Steuergelder in der Form finanzieren können, dann würden Sie wahrscheinlich wieder selber das Drucken anfangen ...

Ach ja, der Herr Ferres und das Geklüngel unter dem Tisch der alljährlichen 365 Tage Dauerwies´n in München ...

Ja, die Piraten sind aus dem Nichts in das saarländische Politmirakel eingezogen und da fragt man sich doch einmal mehr, was diese Partei so anders macht, als alle diese hochdotierten Damen und Herren mit den staatlichen Fahrern und den damit verbundenen Kutschen unter dem Popo?

Vielleicht liegt der Wahlerfolg aber auch gar nicht in dem nur wenig vorhandenen Konzept der Revolutionäre, sondern in einer sehr sehr guten PR-Strategie ...

PIRATENPARTEI ... na da wird man doch schon hellhörig, wenn man dieses liest und vielleicht haben da die einen oder anderen Wähler den Johnny Depp oder gar den Vater von Pippi Langstrumpf aus dem Tikkitikkitakkatukkerland da als den Oberindianer erwartet?

Fakt ist auf jeden Fall der, dass man mit solchen innovativen Ideen an das Ziel der Pension auf Lebenszeit kommt und sich so die finanzielle Laufbahn der Wulff-Guttenberg-Generation sichert. Ok, ich muss gestehen das ich von deren Ziel in etwa so viel Ahnung habe, wie diese Partei selber es hat aber das ein guter Namen schon ein paar Stimmen sichert, ist doch jetzt wohl auch den Röslers & Co klar ... Oh nein, die sitzen ja gar nicht mehr im Saarland und wenn das so weiter geht, dann sehe ich die FDP auch so langsam in der Riege mit der Frauenpartei oder der Hundstagepartei ...

Ach kommen Sie, der erste Fehler der Fortpflanzung Deutscher Polemiker war doch schon den Rösler an die Spitze zu wählen. Mensch Meier, ich weiss das sich keiner selber macht in diesem bis Dato noch Mutantenfreienland aber dieser Herr hat doch das Charisma einer unfritierten Frühlingsrolle. Nein, nein, dass zielt nicht auf eine Form des Fremdenhasses ab, sondern wir brauchen wenn dann solche Lichtgestalten wie eine Angela Merkel oder einen Wowereit an der Spitze der Länder. Immer wieder diese unbunten Vögel, die sich auch nach der Schulzeit als Mobbingopfer keinen Respekt verschaffen. Vor allem kann keine Partei eine gute Arbeit leisten, wenn sich die Mannen in den eigenen Reihen ständig behacken und in den Rücken fallen. Selbst hier am Ort aggiert die FDP immer wieder als Akteure der politischen Posse und wenn man sieht, wer sich da alles in den Reihen tummelt ... da kann man doch nur noch auf die Piraten zurück greifen oder würden Sie einen falschen Doktor in den eigenen Reihen dulden?

Jaja, Sie glauben doch nicht, dass es die Profilneurose nur in Berlin und dem Umland gibt ... auch hier am Ort werden die Plaketten der Doktoren für den parkscheinfreien Einsatz verliehen und wenn da nur einer in der Familie die Bank in der Uni gedrückt hat, dann profitiert der ganze Clan herum davon. Das ist in etwa so, als wenn Sie einen Blinden in der Familie haben und gleich drei Familien den Blindenausweis hinter die Windschutzscheibe packen ... Und am Ende wird nämlich dann wie hier am Ort an jeder Kreuzung die Strasse aufgebrochen, um die Steine für die blinden Mitbürger in die Fahrbahn einzubauen ... um die Mittel vom Land aus dem Fenster zu schleudern. Ach was soll es, es scheint die Sonne, die Piraten ausserhalb Monacos sorgen für den frischen Wind in den vermieften Reihen und eigentlich habe ich mehr gute als schlechte Laune ... zumindest solange ich nicht an die Röslers dieser Welt denke ...

Harald Glöckler hat jetzt ebenfalls ein Buch in Leipzig veröffentlicht ... mein lieber Schwanenkönig, was ist doch dort in diesem die Prominenz des Landes versammelt ... Matschmeyer, Glöööckler und wer hat sich denn da noch auf dieser Messe in den literarischen Ergüssen versucht. Nein, die Katzenberger hat ihr Buch natürlich auf der wahren weltbewegenden Frankfurter Buchmesse vorgestellt und ... ach ja, Babs Becker gab es ja auch noch. Ist die denn zu Fuss angereist oder hat der Bobele da das First-Class-Ticket springen lassen. Oh ja, die Babsi ist ja auch so etwas von beliebt bei den Flugbegleitern dieser Welt, denn Sie legt wohl das hochwohlgeborene Gebaren des Pinns im Kopf an den Tag, sobald diese die Trollydollies erblickt ... wird zumindest in den Fliegerkreisen gemunkelt.

Auf jeden Fall hat der Glöckler jetzt exakt die Aufmerksamkeit, für die er jahrelang gearbeitet hat und auch wenn ich nicht alles begrüße, was dieser so anstellt ist er einer der wahren Helden dieser Nation, denn er beraubt weder irgend welche Rentner und verleibt sich deren Ersparnisse ein, noch ist ihm irgend etwas peinlich und wenn mich nicht alles täuscht, dann hat der auch ein paar Ableger aus der Neuschwansteinschenfamilie in den Genen ... der König der QVC´s. Recht hat mit seiner Aussage, dass er zwar von den "Grossen" der Modewelten belächelt wird aber sein Ding durchzieht und wie man sieht ... die Rechnung geht nach zehn Jahren der Plackerei auf ... sehen Sie, ich kann auch nett sein, wenn ich einmal nicht über die Bücher dieser Welt schreibe ...

Und kommen Sie mir bloß nicht wieder mit dieser Geschichte um das Rauchen meine Damen und Herren, denn der Staat lebt sehr gut von uns armen Seelen der Suchtsstoffe, die da immer in die Glimmstengel eingearbeitet werden. Vor allem sitzen Sie wie ich noch die nächsten 99 Jahre unter der atomaren Wolke aus Fukushima und da sorgen garantiert nicht die paar Zigaretten für ihre Karzinome der Zukunft, sondern die vielen kleinen Zwischenfälle auf der ganzen Welt. Nein, ich werde am heutigen Abend RTL meiden, denn ich will mir auf gar keinen Fall das Abschlachten der Delfine in Japan ansehen was aber nicht heisst, dass mir das egal ist. Was treibt diese Menschen der fremden Kulturen zu solchen grausamen Gewaltarien? Haben diese überhaupt keine Achtung vor der Kreatur aus dem Gefilde, aus dem sie vor langer Zeit einmal selber gekommen sind?

Pappalapapp, weder macht dieses Massenschlachten einen Sinn, noch schmecken diese Tiere besonders gut oder glauben die Asiaten etwa, dass davon der Penis wächst und das Gehirn schrumpft ...

Maschmeyer hat Buch ... Oh Gott, Wulff schreibt eines ...

25.03.2012

Na das war doch erwarten, dass da der Attentäter ohne Hirn jetzt zum Martyrer unter den Talibanen wird, wo dieser doch im Kugelhagel um das Gleiche gekommen ist, was er zuvor unschuldigen geraubt hat ... das Leben.

Ist das nicht der Oberwahnsinn der Fanatiker und der seltsamen Attentäter, die da bereitwillig das wertvollste Gut des Lebens auf die Terrorkarte setzen?

Natürlich verfügen die wenigsten Gestalten des Terrors oder überhaupt jeder unkontrollierten Gewalt nur sehr selten über einen höheren IQ, als die Naddel´s dieser Welt, denn jeder andere Mensch mit Sinn und Verstand würde gar nicht auf die Idee kommen als Martyrer in den Himmel mit den Jungfrauen kommen zu wollen. Sagen Sie mir liebe Herren der unerklärbaren Schöpfung doch bitte einmal, was denn da so verlockend an den Frauen mit dem Häutchen in der Vagina sein soll?

Jetzt reden wir doch mal den klaren Text und zwar den rein anatomischen Text. Es ist doch so, dass Mann doch gar nicht merkt, ob da jetzt die Luke schon einmal bedient wurde oder nicht und bei einem IQ von unter dem Toastbrot, da hält doch Mann auch den Flecken des Vormonats auf der Matraze für sein Heldenwerk. Nein, es tut mir leid aber ich verstehe dieses hallasartige Brimborium einfach nicht, dass da immer um die Jungfräulichkeit gemacht wird. In Afrika glauben sogar die Homosapiens mit den Glocken zwischen den Beinen und der Blutleere im Kopf, dass der Geschlechtsverkehr mit einer Jungfrau ... und im Falle des schwarzen Mannes gilt die beste Heilungschance, je jünger das Opfer ist ... den HIV-Virus heilt. Nein, dass ist kein Scherz und nicht nur die Herren in Afrika glauben an besondere Gaben, wenn diese einem Mädchen die Jungfernhaut durchstoßen, sondern auch die fanatischen Gläubigen glauben, dass ihre kranken Heldentaten mit reichlich frischem Gemüse aus der Sexualkiste belohnt werden und da fragt man sich doch, ob die überhaupt ein Bildungssystem in diesen Nationen haben?

Mensch Meier, warum kommen eigentlich immer nur die Herren der entarteten Schöpfung auf solch einen Trichter oder haben Sie schon einmal gehört, dass da uns Damen da ein Pulk an Jünglingen erwartet, wenn wir den männlichen Glaubensfanatikern eines an die Rübe geben?

OK, also da beginnt der kurze Morgen doch schon mit dem Groll und das nicht nur deshalb, weil auch einem mir bis Dato unerfindlichen Grund an der Sommerzeit festgehalten wird und wir einfach eine Stunde früher aus den Federn müssen, weil Herr UTC an dieser bescheuerten Zeitumstellung festhält. Hallo Mr. UTC, diese bescheuerte Zeitnummer wurde vor Jahrzehnten in Zeiten der ... was weiss ich denn, was da vor 30 Jahren für eine Energiekrise herrschte ... eingeführt und auch wenn der Liter Öl 10 Euro kosten sollte ändert das nichts daran, dass bei den vielen Windparks die da jeden Tag auf das Neue aus dem Ackerboden gestampft werden, das Öl genau so knapp ist, wie schon vor dem Bau der sündhaft teuren Palmeninsel in den Emiraten. Wobei ja für die Gaspreise auch gerne Mal die Gasprom mit Schröder in den Reihen für das Aussaugen der westlichen Knippen verantwortlich ist. Haben Sie denn auch gelesen, dass jetzt der Herr Maschmeyer ein Buch veröffentlicht hat ... wahrscheinlich in Leipzig hat er dieses auf der Buchmesse vorgestellt und ich kann Ihnen auch genau sagen, warum dort und nicht in der Bankenstadt Frankfurt, denn so ein Saubermann ist dieser Herr nun wahrlich nicht und vielleicht heisst deshalb auch sein erstes Buch ... wenn er es denn selber geschrieben hat und nicht zu Guttenberg der Ghostwriter war ... "Sorge Dich nicht, sondern lebe von den Ersparnissen der Rentner".

Und vor allem stehen da so bahnbrechende Weisheiten drin, wie das wenn einem ein Wulff oder ähnliche Kaliber der Vettern über den Weg laufen und man mit diesen einen Smalltalk geführt hat, man dann unvermittelt und unaufgefordert eine Mail an diese sendet, um dann die Freude über das Kennenlernen zu verkünden. Also liebe Hannover- und Politconnections:

Wenn Sie nach einem feuchtföhlichen Abend zufällig eine Mail von Maschmeyer in ihrem virtuellen Spambriefkasten finden, dann dient diese einzig und alleine dem zukünftigen Ausnutzen Ihrer Person. Denn wenn ein Herr Maschmeyer schreibt, dann will er etwas von Ihnen ... und das schreibt der tatsächlich in sein Buch ... ganz schön clever das Kerlchen ...

Vor allem dürfen sich ja dann jetzt seine "Freunde" einmal fragen, ob es dem AWD-ler überhaupt um die eigene Person und den netten Charakter geht oder ob dieser nur etwas von einem will und das verleitet den Kreis um diesen Herrn doch wohl hoffentlich zu einer sofortigen Selbstreflexion über die Qualität der sogenannten "Freundschaft". Vor allem frage ich mich schon die ganze Zeit, was denn die Burdas von der PR um diese Meisterwerk der deutschen Subliteratur haben, wo die diesen halbseidenen Herrn doch immer so hoch jubeln und achten Sie einmal darauf ... erst waren es die Guttenbergs, dann die Wulffs und jetzt die Maschmeyerfraktion. Und wenn diesem dann endlich die üblen Machenschaften nach gewiesen werden oder sonst irgend eine unseriöse Sache auffliegt, dann landet auch dieser in der Guttenbergschenwulff-Schublade der Artikel des Gestern ...

Sage ich doch immer wieder, das Leben ist kein Wunschkonzert und bevor man sich mit Menschen einläßt, sollte man unbedingt schauen welchen Nutzen diese dabei von Ihnen erwarten. Ja, ich finde so ein Vorgehen in der Gesellschaft abstoßend und ich muss gestehen, dass ich da auch nicht der richtige Kandidat bin, denn auch wenn es sich um den Kaiser von China handelt, der mich da zum Tee bitten will, überlege ich mir vorher, ob ich überhaupt mit diesem in den aufrichtigen Kontakt kommen will, denn ich bin was Freunde und Bekanntschaften angeht eine ähnliche Schauspielerin wie die Ferres ... wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...

Mir liegen diese Heitschepaddeleitsches nicht und wenn da ein Gesicht oder der Backround mir nicht gefallen, dann gibt es nicht einmal das Kniggsche Wort zum Grusse. Hallooo, ich werde doch nicht 46 Jahre alt, um noch immer das angepasste Hascherl zu sein, welches ich sowieso niemals war. Ja was denn, ich zwinge mich doch der Menschheit auch nicht auf und wenn da nach den ersten Kontakten kein Feedback kommt, dann wird die Nummer aus der Telefonliste gelöscht und von wegen sich anbiedern und am Beinchen hochspringen, um da das Gehör des Gegenübers zu erhaschen.

Im Leben nicht und das können Sie mal gepflegt vergessen, denn das bin dann nicht ich, wenn Sie so etwas bei mir erleben würden. Jaja, natürlich verbaut man sich vielleicht so die Chance in Kreise zu kommen, in die man im Zweifel sowieso niemals wollte aber wenigstens kann ich an jedem noch so frühen Tag in den Spiegel schauen und denken, dass ich schon ganz schön die gerade Linie verfolge. Ja selbstverständlich stoße ich damit auch einigen Köpfen vor den Kopf, wenn ich diese ignoriere aber soll ich Ihnen etwas sagen: Wir haben alle miteinander eine begrenzte Lebenszeit hier auf Erden und wenn ich jemanden Grüsse, dann erwarte ich das Gleiche von dem Gegenüber. Und wenn da die Ignoranz an den Tag gelegt wird, dann weiss ich doch was ich davon zu halten habe. Oder jene Gestalten die einen auf jeder Party begrüssen aber im Alltagsleben und je nach Begleitung so tun, als wenn diese einen noch niemals gesehen haben ... ja da schlage ich doch mindestens vor Ostern ein Ei darüber. Wissen Sie das wir in unserem Geschäft derart viele nette Begegnungen haben, die vielleicht nicht aus den "honorigen" Kreisen kommen und ein ganz normales Leben mit allen Höhen und Tiefen führen ... ja, und ich muss gestehen, dass mir diese alle Male lieber sind, als jene die nur den Schein des guten Seins wahren, obwohl die Fassade dahinter ganze Maschmeyer-Bücher füllen würde ... Sage ich doch, der Trend geht weg vom Glamour und Kult ist der normale Mensch ausserhalb der BunteGalaschen Welten ...

368 Kilogramm in Britanien ....

15.02.2012

Da wiegt ein Brite 368 Kilogramm ... na da habe ich ja noch ein paar Kilos gut würde ich da sagen ...

Ist es nicht der Wahnsinn mit dieser Gewichtsgeschichte und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass es in der Politik ausser dem Gabriel gar kein Franz-Josef Strauss-Imitat mehr gibt. Hat da etwa auch schon der Magerwahn den Einzug gehalten oder liegt es gar an der schlechten Besoldung, dass die immer dünner werden?

Na zum Glück geht es ja jetzt den Prof´s besser, denn diese haben ja wegen der schlechten Bezahlung geklagt und Recht bekommen. Einer aus dieser Gemeinde hatte dem Richter bekundet, dass die knappen 3500 EUR im Monat zu wenig wären, um einen angemessenen Lebensstandart zu führen ...

Egal, mich beschäftigt der Brite mit den paar Kilos zu viel auf der Waage ... liebe Doktoren in der Welt, ich habe da eine Frage zu dieser Thematik: Kann ein Mensch eigentlich wirklich platzen und wenn ja, wie geht das von statten?

Natürlich kennen wir alle diese unliebsamen Dehnungsstreifen, die da dem eigenen Fell die Zebraoptik verleihen, wenn da nicht täglich das allseits beliebte freie Öl verwendet wird ... ach hören Sie doch auf meine Damen und Herren ... diese Streifen haben doch nicht nur die Mütter von Sechslingen ... und vor allem haben auch durchaus Männer die Last mit dieser dünnen Haut.

OK, da könnte der Ursprung für ein Platzen liegen, denn wenn das Gewebe erst einma reisst, dann ist die Bauchdecke dahin. Es ist ja auch nicht so, dass nur Frauen eine Apfelsinenhaut bekommen, sondern den Schaden der kleinen Krater haben auch durchaus die Männer und wenn ich mir es so recht überlege, dann herrscht doch ausser bei dem Gebärmutterkrebs in allen geschlechtlichen Lagern die gleichen Vorraussetzungen in der bunten Erkrankungspalette. Na was denn, natürlich kann Mann auch Brustkrebs bekommen und was der Frau ihr Gebärmutterhälschen, ist dem Mann sein Glockenspiel. Wobei ja eigentlich auch die Geschlechtsmerkmale bei Beiden die gleichen Dinge sind, nur trägt der Mann die Eier im Gegensatz zur Frau nach aussen und bei der Frau wachsen die Eier am Stock und bei dem Mann durch den Stock ...

Wie wir sehen, sind wir eigentlich gar nicht so weit von einander entfernt, was den Weg vom Quastenflossler bis zum jetztigen Sein betrifft ... nur bei den Frauen hat die Weiterentwicklung vom Tausendfüssler zum aufrechten Gang zum Glück stattgefunden, denn stellen Sie sich doch bitte vor meine Herren ihre Gattin würde mit 1000 Stelzen einen Deichmann erblicken ... und Sie haben gestern noch über das neue Paar im Schrank gemotzt ... na dann ist es Zeit für ein grosses Halleluja an den dort Oben ... so kurze Zeit vor dem Jahresfest der Frauenwelt ...

Ja, ob man es will oder nicht aber Altweiber steht vor der Tür und das ist für einen grossen Teil der weiblichen Welt das Fest des Jahres ... da wird geschunkelt und gebaggert, bis die Heid(i)e wackelt und natürlich dient dieses kollektive Besäufnis auch dem Abtasten des Frischfleisches aus dem Markt der Uneitelkeiten. Na was denn, bei manche Kostümen ist man doch wirklic verwundert, dass da überhaupt ein männliches Wesen darauf anspringt. Jaja, ich weiss, die Vampire sind Out und auch die Biene Maja, Micky Mouse und das Dirnd´l haben ausgedient aber was sind denn die neuen Trends?

Was glauben Sie wie sich die Karnevalsproduzenten bei den ganzen Klappergestellen die Hände reiben, wo die doch in der jetzigen Bullemiezeit nur noch ein Viertel des Stoffes für die Kochschürzen und das Teddybärenkostüm benötigen. Also was ist denn in diesem Jahr der Trend ... geht man jetzt als Strauss-Kahn oder klebt man sich eine Zahnlücke auf, um einen auf den Heidi Klum-Gatten zu machen ... oder geht man in diesem Jahr als der Wulffsche Winnetou, wo der doch vor ein paar Jahren da den Federschmuck in Bad Sägewerk verliehen bekommen hat ... wegen seiner klaren Worte ... Hätten die damals geahnt, was sich da hinter der Fassade dieses Herrn verbirgt, dann hätte dieser nicht die Federn bekommen, sondern er hätte welche lassen müssen ... oder ma hätte gar seinen Skalp an den Marterpfahl gehängt ... zusammen mit der Mütze vom Maschmeyer ...

die 5 Lebenslügen und der Eisblock vom Himmel ...

08.02.2012

Woher sollte auch sonst so eine Idee kommen, als aus Down Under ... bezeichnenderweise hat ausgerechnet in dem Land des Untendrunters ein paar Gedanken dazu gemacht, welche Big Five wir so kurz vor dem Hauch des Todes bereuen.

Jaaa, ein Todesengel aus Australien oder nennen wir sie doch einfach eine Hospizpflegerin hat nach jahrzehntelanger spritziger Tätigkeit in der Sterbebegleitung ein Buch zu den am meisten beklagten Dingen verfasst ...

Kennen Sie denn schon das Ranking der besten und damit ersten 5 Plätze?

Also dann hier schon einmal zum mitschreiben, falls Sie da das eine oder andere kurz vor dem Sensemann vergessen sollten. Erst einmal bereuen die Meisten, dass diese nicht den Mut gehabt haben das Leben zu leben, dass diese sich gewünscht haben. Halloooo, das Leben ist kein Wunschkonzert und wer wann die Harfe in die Hand bekommt entscheidet noch immer der Mann mit dem weissen Poncho. Nix da, ich meine damit nicht den Todesengel vom Pflegedienst, sondern den grossen Macher da über den Wolken. Zu dem was nutzt irgend wem das Gejammer, wenn die Uhr abgelaufen ist, denn schliesslich hat man ja das Leben geschenkt bekommen, damit man etwas daraus macht und wer da den Einsatz verpennt oder nicht genug Mum in den Knochen hat ... Mum, ist das nicht auch so ein Zeug das viele immer wieder gerne auf der Leber haben?

Jetzt sind wir doch einmal ehrlich, in der ersten Linie haben wir doch bei dem Austritt aus dem Muttermund und dem damit verbundenen Eintritt in die heile Welt die gleichen Chancen. nein, erst einmal macht es keinen Unterschied, ob Sie in der Bronx oder in der 5th Avenue geboren werden. In aller Regel haben Sie einen Kopf, zwei Beine, zwei Arme und einen Torso mit allerlei Innereien darin. Sozusagen ist es für alle das gleiche Geschenk. Dann gilt es aber ab der ersten Sekunde eine Eigenverantwortung zu übernehmen ... die Atmung nach dem Klapps nimmt einem keiner ab und so geht es dann eigentlich das ganze Leben lang weiter. Mal gibt es hier etwas auf die Backen, mal gibt man selber jemanden etwas auf die Backen. Nur wollen nicht alle Menschen die gleichen rotgefärbten Backen haben ... es gibt ja auch schon sehr lange keinen Bedarf mehr an diesem Rotkäpchenmodell aus den 70ern ... dieses Mädel mit dem Kopftuch auf der Flasche kennen Sie doch auch noch liebe Nachkriegsveteranen, wie ich einer bin?

So weit, so gut, also entweder man lernt aus jedem Schlag auf die Backen oder man resigniert und wissen Sie was, alles was einen nicht zum Tode bringt, härtet einen doch auf die lange Sicht ab, oder? Da wir aber eine völlige Überpopulation auf dieser Erde haben und jetzt schon eigentlich mehr Menschen auf dieser Welt mit dem sauerkrautschen Methan um sich pusten, bedarf es einer natürlichen Auslese. Was dem Gnu sein Tiger, ist dem Homosapiens seine Katastrophe und dabei ist es egal, ob nun ein paar Gestalten in ein Erdbeben geraten oder bei einer Hungerkatastrophe um das Leben kommen.

Nix da, natürlich ist jeder verhungerte Mensch im Jahre 2012 ein Mensch zu viel aber bestimmte Dinge lassen sich einfach nicht ändern, solange es Organisationen gibt, die seit Jahrzehnten sehr, sehr, sehr gut von der Hungersnot profitieren. Mensch Meier, wenn ich noch an diesen schweineteuren Spott der Welkthungerhilfe denke, der da gerade am gestrigen Abend über den Schirm flackerte. Oder diese Welthungergalas bei Hummer und Champagner. Genau diese Aktionen und Verwaltungsapparate machen den Welthunger zu einem Fass ohne Boden. Und glauben Sie mir, dass Sie nicht wirklich wissen möchten wieviele Billionen seit Einführung diverser Organisationen in den letzten Jahrzehnten nur in diverse Maschmeyerwulfftaschen geflossen sind ...

Zurück zur Studie des Todesengels im weissen Kaftan ... also an der ersten Stelle war die Reue über das verpanschte Leben, dicht gefolgt von dem Wunsch, dass man in dem nun leider vergangenen Leben lieber hätte weniger gearbeitet. So liebe Damen und Herren der überalteten Nationen. Ihr Leben ist doch bis zum heutigen Tag bei den sicheren Rentenbezügen dieser Zeit das reinste Zuckerschlecken und wenn Sie unsere Prognose für die Zukunft anschauen, dann waren die paar Jahre auf dem Bückelchen nur ein Hauch von dem, was uns im nächsten Jahrzehnt erwartet. Da gibt es dann nicht den Vorruhestand mit 55 oder gar die Rente ab dem 60sten, sondern wir dürfen cirka bis zum 70ten wuckern und wie ich schon einmal gesagt habe ... die durchschnittliche Lebenserwartung liegt bei 73 ... Super nicht wahr Ihr lieben grauen Panther mit dem warmen Staatsofen unter dem Popo. Und überhaupt, die ältere Generation tut ja immer so, als wenn diese nur das schwerste Leben hatten dabei mussten die ja vielfach noch nicht einmal in die Schule, geschweige denn in eine Lehre. Und überhaupt, die hatten doch auch niemals diesen Leistungsdruck und hören Sie mir doch auf mit den Trümmerfrauen. Darunter gab es doch auch genug die jetzt noch immer die Leidensmiene aufsetzen und dabei haben diese nur die anderen die Drecksarbeit machen lassen.

Oder glauben Sie tatsächlich, dass es die zweiklassige Gesellschaft erst seit den drastischen Krankenkassenbeitragserhöhungen gibt. Die diversen Schichten und Stände gab es doch zu jeder Zeit der Menschheit.

Der 3. Punkt des Rankings ist der, dass da beklagt wird, dass man nicht den Mut hatte seine Gefühle auszudrücken. Tja meine Damen und Herren, da kann ich nur sagen PP = Persönliches Pech, denn wir haben alle ab dem ersten Tag unseres selbstständigen Atmens die Gabe der Empathie und des Fühlens ... jaja, natürlich rede ich jetzt nicht vom Authisten ala Rain Man ... nein, eigentlich sind wir alle gleich gestrickt, bis das ältere Semester die Oberhand gewinnt. Da muss man sich doch dann auch nicht wundern, wenn da in der letzten Stunde des Lebens die liebe Verwandte zum Kopfkissen des Bettnachbarns im Heim greift, um den Vorgang des letzten Atemzuges zu beschleunigen, oder? Na was denn, es sind doch nicht nur die jungen manches Mal aus der Art geschlagen und ich glaube das Sie wohl nicht wissen, dass da in so manchem Krankenbett der echte Teufel liegt. Es sind nicht alle nett, die noch den Reichsadler auf dem Pass haben, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Wissen Sie denn auch wieviele Damen und Herren im Alter so richtige Griesbreigräme werden und wo man sich jeden Tag auf das Neue fragt, was uns der Mann dort oben mit dem langfristigen Verbleib des Einzelnen auf Erden sagen will ... wo doch angeblich nichts zufällig geschieht und alles in irgend einer Form einen Sinn haben soll ...

Weiter im Text ... 4. Platz ... ich wünschte, dass ich den Kontakt zu Freunden aufrecht gehalten hätte. Na woran lag es denn, dass man den Kontakt gekappt hat ... an den 20 Cent für die Einheit der Telekomer oder an der Egozentrie, weil man sich nur auf sich selber sein Leben lang konzentriert hat. Oh ja, da fällt mir noch so eine Episode von vor vier Tagen ein ... dort berichtete eine Frau in unserem Laden über ein Buch das diese gelesen habe ... eine Biografie um den Tod eines geliebten Menschen. Wortwörtlich sagte diese, dass sie dem Autor am liebsten das Buch um die Ohren gehauen hätte, denn dieser hätte einzig und alleine in der ICH-Form argumentiert.

Jaja, mir ist schon klar das das eine normale Sache ist bei einer Biografie aber was die Dame derart aus der Fassung brachte war die Tatsache, dass die ganze Geschichte unglaubwürdig und aufgesetzt wirkte und sie in Wahrheit nur einen nicht zu überbietenden Narzismus darin erkannte. Nach dem sie also das Buch gekauft hatte und innerlich tobte, gab sie es ihrer 22-jährigen Tochter der Kölschen Psychiateruni in die Hand, damit diese ihr erklären würde warum ihr so verdammt die Hutschnur hoch gehen würde. Nur diese schaffte es nur bis zur Hälfte und gab es ihrer Mutter mit den Worten zurück:"Mutti, wenn Du solch ein Buch geschrieben hättest und ich dabei derart schlecht weg gekommen wäre, dann hätte ich Dir die Litanie vor die Füsse geworfen und hätte mich auf Lebenszeit von Dir verabschiedet." Sehen Sie und da setzt eigentlich bei einem normalen Menschen die Reflexion ein aber wie gesagt, dass setzt den normalen Menschen vorraus. Wie kam ich denn jetzt auf diese Geschichte ... ach ja, das Jammern um die schlampige Art bzw. den Umgang mit Freundschaften. Natürlich gibt es Zeiten, wo man nicht die Zeit hat sich um jeden zu kümmern aber es gibt durchaus eine Halbwertzeit, was Freunde angeht. OK, so zwei bis drei Wochen nicht melden ist ja je nach Lage zu akzeptieren, auch kann es durchaus sein das immer nur eine Seite den ersten Schritt tut und das mag auch vielleicht so zwei bis dreimalig angehen aber spätenstens nach der 4ten Nachricht oder Anruf, sollten schon die Alarmglocken läuten. Es sei denn das man überhaupt keinen Gedanken an jene verschwendet aber da kann man dann doch immerhin noch den Kopf unter den Arm packen und ein leises "Geh mit Gott aber flott" hauchen, oder?

So der finale Punkt naht ... die 5. Lebenslüge ... übrigens ist diese auch zufällig mein persönliches Highlight das da lautet: Man hätte sich gewünscht das man glücklicher gewesen sei ... Genau, ich musste darüber auch erst einmal kurz um den Block gehen, damit der Dampf aus meinem Oberstübchen eine Abkühlung erfuhr. Wissen Sie was, noch immer kann ich mich nicht einkriegen zu dieser Aussage ... ich wünschte das ich glücklicher gewesen wäre. Halloooo, wer wollte denn den abgehalfterten Rolf Eden nicht aus der Bude werfen und wer musste denn unbedingt an den Richard Burton´s und Ashton Kutchers festhalten.

Sagen Sie mal, wenn da weder Mum noch eine Reflexion mit Mitte 40 stattfindet, dann hat man das doch ganz alleine vergeigt und da hilft es auch nicht, wenn man jetzt den Katzenjammer erprobt. Holymoly, wenn ich da an diese langen Gesichter hier am Ort denke oder an diese Manou-Who Baretta-Fisherman. Mensch die haben doch von der Natur aus schon eine lange Fläppe und wehe dem das läuft nicht nach deren Plan ... geschweige denn diese Menschen genießen nicht die Aufmerksamkeit wie der Knilch da aus dem hohen Norden, der sich da derzeit im Gerichtssaal nach seinem Massaker feiern lässt. Wenn ich dieses gestörte Subjekt schon sehe, dann frage ich mich, warum da nicht erstmalig in der weltweiten Klatschgeschichte die Bänke der Presse im Gerichtssaal frei geblieben sind?

Na das wäre doch mal ein Statement für diesen selbverliebten Irren gewesen ... ignorieren muss man die kranken Hirne und dabei ist es egal ob die eine Bombe gezündet haben oder sonst irgend wie der Menschheit auf den de Beukelarkeks gehen. Haben Sie dessen Lächeln in den Mundwinkeln gesehen, als das Blitzlichgewitter auf ihn reinregnete? Da fällt mir bei dem Stichwort reinregnen noch ein Ereignis des gestrigen Nachmittags um ca. 16:00 Uhr ein. Also, welche Airline ist da am gestrigen Tag um diese Zeit über unsere Hütte geflogen und hat da mal eben einen Eisblock in der Grösse eines Iglus verloren?

Nein, dass ist kein Scherz, tatsächlich flog am gestrigen Tag ein gelblichgrün gefärbter Koloss vom Himmel direkt auf unser Dach und dann auf den Boden. Wie Sie glauben das nicht liebe Ausserirdischenforscher ... kommen Sie vorbei und sehen Sie sich dieses Ding an. Also entweder hat da ein verirrter Dino der Urzeit einen grossen Haufen bei der eisigen Kälte verloren oder es war ein Flivatüt ... und zwar vorzugsweise aus den Niederlanden, denn diese kreuzen immer unseren Garten in 10.000 Metern der Höhe auf dem Weg zum Amsterdamer Flughafen. Also ihr Antjes aus den Niederlanden. Ihr könnt Euren Brühwürfel jetzt wieder abholen und bei dieser Aktion gleich den Dachdecker und den Markisenmann mitbringen ... ant vor all die Kaaskopjes die mik niet verstan häbben ... julie häbbt verloren ein Stückje uit die Flivatüt ... ant mei is ett so watt von echal, ob julie datt häbben uit die Klo oder uit die Keuken ... mar ikk will datt julie betaalt die Schaden an die Dach ant an die Schütz vor die Sonnetje. Häb julie datt verstan oder mutt ikk erst gehn na die Königin van diene kleine Staatje? Datt was exact üm feife Minütjes na die Vier ant datt Blöcksken liecht noch immer in die Garten for you ... Jott voredore,, watt chaht mei datt op de Kammer dort boven in mien Kopp ...

Gut Ding will Weile haben ... Raus mit Wulff

Freitag, der 13.01.2012 ... buuuuhhhh

Na und ... wenn schon ... aber ich muss gestehen, dass mir jetzt ein kleines Missgeschick sehr gut gefallen könnte, wenn es mich dann einmal für ein paar Tage von der Arbeit weg holt. Ja von wegen, die Zeit des Betriebsurlaubes von Weihnachten bis zum Anfang dieser Woche hatten zwar die Mitarbeiter ihren wohlverdienten Urlaub aber das galt nicht für mich. Jetzt ist ja dieser Burn-Out derart in Mode gekommen, dass fast jeder zweite ein Stück davon haben will und da ich grundsätzlich kein Mitschwimmer, sondern den Gegenstrom zum Schwimmen bevorzuge, nenne ich meine Symptome schlicht und ergreifend nicht den allgemeinen Erschöpfungszustand ... denn Kopf und Beine tun ja noch ... sondern nur die Finger klagen über eine Müdigkeit. Wissen Sie eigentlich wieviele E-mails in zwei Wochen der ruhigen und besinnlichen Zeit auflaufen?

Also ich kann Ihnen sagen, dass das mehr sind als in einen Postsack an Briefen in Din A6 herein passen. Natürlich sind das keine Grusskarten ohne die Erwartung einer Rückantwort, weil dann könnte man ja das klassische virtuelle Rundschreiben zurück senden und fertig ist die Geschichte. Nein, derzeit habe ich in meinem Briefkasten 89 Mails die eine ausführliche Beantwortung verlangen und da würden doch auch Sie dazu neigen, die Erfindung der Gates & Co´s aus dem Fenster werfen zu wollen. Und ich dachte immer das gerade in der Weihnachtszeit die Menschen langsamer ticken und einen einmal durchatmen lassen ...? Denkste, denn seit der virtuellen Post ist der Briefkasten im 24 Stundenbetrieb ... und ob das so richtig ist, weiss wohl nur der dort Oben ...

Aber die Problematik bei jedem Absender aus dem Netz ist doch die, dass alle das persönliche Anliegen für das Wichtigste halten und ich selber schare mit der Hufe, wenn ich binnen der 12 Stunden nach Versenden meiner Post keine Rückantwort erhalte. So soll und darf das aber in diesem Zeiten doch nun wahrlich nicht sein ... womit wir bei dem Punkt der virtuellen Versklavung angelangt sind. Wo ich gehe und stehe bin ich auf Empfang ... dank einer Umleitung auf mein Handy. Wenn also inmitten der Nacht eine Mail reinschiesst, dann bekomme ich ein Signal. Ein nicht sehr lautes aber denoch nicht zu überhören. Selbst wenn ich die Notdurft verrichte passiert es hin und wieder, dass ich dann eine Mail oder SMS erhalte und diese dann sofort beantworte. Ja sagen Sie mal, wo leben wir denn?

Sehen Sie und das ist ja dann auch der Schlüsselreiz für die persönliche Notbremse die folgenden Funktion der Normalität zur Folge hat. Genau, das sehe ich auch so und daher entscheide ich selber, wann ich welche Tätigkeit zu welchem Zeitpunkt ausführe. Nein, ich reagiere nicht mehr Gewehr bei Fuss auf jeden Anruf oder jede Post gleich welcher Natur. Und vor allem werde ich uns allen hier im Verlag abgewöhnen andere Arbeiten liegen zu lassen, weil ein anderer Mensch gerade sein Anliegen für den Nabel der Welt hält. Nein, nein, wir werden weder Dienstleistungsunfreundlich, noch servieren wir die Menschen die etwas von uns wollen als durchlaufenden Posten ab aber wir setzen ab diesem Jahr ganz klare Prioritäten.

Natürlich werden alle Terminsachen und Bestellungen immer am gleichen Tag nach Erhalt erledigt und auch dringende Anfragen und Anliegen werden sofort beantwortet aber all die Dinge mit denen Absender versuchen einen Druck auf uns auszuüben, werden eines Besseren belehrt. Wissen Sie, es ist nämlich so, dass wir eine sehr, sehr liebe Mitarbeiterin haben, der es derzeit nicht sehr gut geht und der Auslöser dieser Geschichte war eine Person, die diese hat ausgelutscht und wie ich erst jetzt erfahren habe, fast in den Wahnsinn getrieben hat. Und um mich und mein Team zu schützen, werden solche Menschen ab 2012 aus unser aller Leben verbannt.

Auch müssen da nochmalig wohl ein paar Dinge klar oder von mir aus auch trüb gestellt werden ... wir sind ganz Nette und versuchen einem Jeden der mit uns zu tun hat gerecht zu werden. Natürlich mit Qualität und fundierten Arbeiten aber auch wenn das Internet uns vorgaukelt, dass alles SCHNELL gehen muss, weil die Datenautobahnen auch immer schneller werden ... heisst das nicht, dass in 2012 nicht auch das gute Ding seine Weile benötigt. Und wem dient es, wenn man die Dinge einzeln und unbedarf abhackt, nur um den übersichtlichen Schreibtisch zu haben. Also nochmalig ... was haben wir jetzt sobeben gelernt?

GUT DING WILL WEILE HABEN ...

Und bitte, bitte, bitte ... hören die Badoos, Castlevilles und wie diese ganzen Anwendungen heissen in 2012 endlich auf uns zu belagern. Lieber Karl-Heinz Stuhldreier & Co ... Wir möchten keine Schlösser und wir möchten auch keine Presents und was da noch so alles den Briefkasten sprengt, was da nicht hin gehört. Und auch wenn Sie mir inmitten der Nacht eine Nachricht senden, werden wir diese nicht unmittelbar beantworten ... wir sind hier nämlich bei der qualifizierten Arbeit und nicht auf der Flucht.

Ja, dass musste jetzt einmal heraus, denn das nimmt ja ein Ausmaß an, dass keiner mehr weiss wo hinten und vorne ist. Gerade in der Verlagswelt ticken die Uhren ein wenig langsamer und zu meinem Erstaunen wundert mich immer wieder die Tatsache, dass scheinbar einige Personen denken, dass wir den lieben und langen Tag an den Füssen spielen. Nein, bei uns steht weder der Name Guttenberg in den Geschäftspapieren, noch handelt es sich bei uns um einen fremdfinanzierten Ableger des Herrn Wulff. Auch da wird es so langsam langweilig, denn der Herr der "sauberen" Weste gehört abgesägt und zwar nicht nur an einem Stuhlbein, sondern an allen Vieren zur gleichen Zeit. Gertrud Höhler hat es sehr gut erkannt ... Sie kennen die Wirtschaftsexpertin nicht ... dann ist Ihnen aber etwas entgangen ... Auf jeden Fall beklagt diese den Mangel der Kompetenz von Vorbildern. Und ein Wulff ist nicht nur ein Vorbild, sondern auch ein Represäntant dieses Landes und mit der schlechten Presse und dem zweifelhaften Geschäftsgebaren gehört dieser auf den Stuhl im Flur der Agentur für Arbeit. Und wehe dem die bezahlen dem auch noch nach dem Rauswurf die staatliche Zuwendung bis zum Lebensende. Dieser Mann hat dem ganzen Land einen Schaden zugefügt und der Staat sollte ihm mal eine ordentliche Rechnung für die bereits gezahlten Gehälter stellen. Der hat doch so viele Maschmeyerfreunde um sich, dass diese doch wohl auch die Bezüge der nicht zustehenden Bezüge zurück zahlen können, oder?

Ja wo sind denn unsere Vorbilder die eine reine Weste haben und dem Volk nicht suggerieren, dass nur der gewinnt, der den meisten Dreck unter der Matte hat?

Ja was denn, dieses verfälschte Bild einer intakten Gesellschaft vermitteln uns doch die betrügerischen Guttenbergs und wie die Mannen alle heissen. Überhaupt hat man in diesem Land das Gefühl das man nur dann am Weitesten kommt, wenn man eigentlich den aufrichtigen Blick in den morgendlichen Spiegel gar nicht mehr leisten kann. Oder wie erklären Sie sich solche Phänomene wie den Maschmeyer, der nachweislich in seinem Unternehmen nicht korrekt arbeitet oder von mir aus auch gearbeitet hat und noch immer als Vorzeigeunternehmer auf diversen roten Teppich innerhalb und ausserhalb der Politik fungiert?

Das ist doch der gleiche Scherz wie die Grösse der Tintenpatronen und Toner von Druckern. Kleiner geht es wohl nicht liebe Hersteller was? Natürlich jagen wir pro Tag eine Menge durch die Maschinen, die da die fertigen Seiten ausspucken aber das da mal gerade die Menge einer Parfumprobe pro Farbe im Handel erhältlich ist, ist doch ein ausgebuffter Scherz. Warum schauen da aus dem Drucker denn nicht einfach vier Steckverbindungen für den Farbcontainer heraus?

Genau, so ist das, wie bei dem Sprit und seinen Preisen, denn es wird uns eine ständige Verknappung vorgekaugelt und von wegen diese riesigen Toner oder Druckerpatronen, wo 3/4 des Gehäuses nur der Makulatur und der total wichtigen Attrappe dienen. Natürlich habe ich so ein Ding schon einmal auseinander genommen und von wegen da passt nicht mehr Farbe herein. Das ist so wie bei den WICK Blau Bonbons "Extra Stark", denn wo noch im letzten Jahr ca. 28 Bonbons darin weilten, sind jetzt nur noch schlappe 10 darin. Und was sagt der Verbraucherschutz dazu ... natürlich kostet die Tüte deshalb nicht nur noch die Hälfte, sondern der hohe Preis ist geblieben. Jaja, ich habe selbst eine Marke und weiss das diese auch jeder ein wenig mitbezahlen muss aber man kann doch deshalb im Rahmen bleiben. Haben Sie sich schon einmal überlegt, welche Abzocke da in manchem Unternehmen ... oder sollte ich sagen in vielen ... stattfindet?

Denken wir doch da jetzt einmal konkret an die Telekommunikation und deren Anbieter. Sie haben einen Festnetzanschluss und gerade keinen PC oder gar das aussterbende Telefonbuch zur Hand. Was machen Sie da?

Eben, Sie rufen den Dienstleister an, dem Sie in jedem Monat einige Euros für die Bereitstellung ihres Telefones zahlen. Und da sollte man doch meinen das denen daran gelegen ist, dass Sie so viel wie möglich dieses Gerät nutzen. Jetzt würde ich ja den Kunden den Service der Nummern ohne Bezahlung anbieten, weil ich ja wüsste das dieser dann unmittelbar den Anrufer kontaktieren wird. Aber denkste ... über 3 EUR kostet so ein Anruf bei der Dame aus der Hotline. Das ist doch wohl der Hammer und ganz unter uns: Die sind doch alle nicht mehr bei Trost ...

Mr. Abdullah und die Viagra-Ciralcompany ...

10.01.2012

Now 20 % OFF ... Buy now Viagra Cialis ... Was für eine E-mail an diesem wundervollen Morgen. Recherchieren die Werbeleute der Spamabteilungen eigentlich nicht im Vorfeld, wem sie welches Angebot unterbreiten?

Das ist das Gleiche wie die ständige Mail der Postbank, die mich darauf hinweisen will, dass es Probleme mit meinem Konto gibt ... Muss man denn dazu nicht erst einmal ein Konto bei der "Postbank" haben?

Oder diese Mail des heutigen Tages aus Lybien von ...

Mr.Abdullah Malik.
Shara Ibn Mufarraj, Gargaresh
P.O.Box 3521
Tripoli, Libya.
Dear sir, eine Madame hätte es auch getan ...


I hope that you and family are very fine at this time and i pray that
your country will never experience what we are experiencing now in my country,It's a pleasure writing to you this urgent mail and hoping you will response immediately. zu Deutsch, ich will etwas von Ihnen ...
I'm Mr.Abdullah Malik, Libyan National, actually, i contacted you
base on the political war that just ended in my country Libya. I
was contacted by my boss (Mr. Hannibal Gaddafi) ... Hannibal the Cannibal Gaddafi? to help him secure fund as all eyes and so many restriction are on the Muammar Muhammad al-Gaddafi`s Family properties and funds even all there way about following by the current crises on ground. ... irgend wie verstehe ich nur Bahnhof ...

My Dear your urgent assistance to secure this fund will be highly appreciated as I seek for non Libyan national honesty who can stand to receive the fund and once you can assure me trust and honesty , Upon receipt of your response, I shall forward more details

Please reply me urgently on my ... den Teufel werde ich tun ...private email:mrabdullahmalik4@aim.com


Sincerely

Mr.Abdullah Malik.

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, was dieser lustige Zeitgenosse aus Lybien von mir möchte. Soll ich die Gaddafi-Family aus dem Land holen oder sollen da irgend welche Gelder verschoben werden oder will man mich gar in eine Ecke drängen, in die ich im Leben nicht möchte?

Bekommen Sie denn auch immer solche E-mails oder sind diese bekloppten Mails nur mir vergönnt?

OK, ich will ja nicht unhöflich sein und daher antworte ich dem Abdullah selbstverständlich jetzt und hier ... und sofort:

Dear Mr. Abdullah Malik,

wenn I lese your Mail I was very proud, dass ausgerechnet die Gaddafis me erwählt haben, um für them was auch immer to do. Nur leider is my timer derart überlasting, that I habe keine Zeit for that Firlefanz. If you brauchst einen Doofen for komisches Business or for die Flucht von the Gaddafis-Tross but I am the Inhaber of a lot of grauen Zellen in the Kopp on the Top ... Please lösche meine Adresse by the Mailspostfach, cause if Du das nicht machen tust, I will get sehr, sehr böse, denn jeder der with Gaddafi gearbeitet hat and to his Freunden zählt, is not my Freund!

Greetings from a Nation, where is ebenfalls Krieg ... when auch in another Form but we haben zwar no Gaddafis but we haben genug zu tun with the Mannen in Berlin, wich are lügen mehr than you ...

Nicole J. Küppers

Mensch Meier, die sind doch alle Mischugge die Gestalten im Netz und der Tag beginnt mit Viagra und endet mit Gaddafi ... dabei haben wir doch den Wulff und die Maschmeyers der Nation, die wohl mehr das Unseriöse als das Seriöse beherrschen. Wann wird denn jetzt endlich der Wulff aus dem Schloss gejagdt, wo doch das Maß mehr als überfüllt ist?

Und über die Nachfolge brauchen wir doch gar nicht nachdenken, die Ursula von der Leyen ist die Richtige und sonst keiner. Von mir aus kann dieses ganze Land zu einem Matriarchat werden, denn dann hört der Kladeradatsch endlich auf und das kollektive Lügen und Betrügen - Spiel hat endlich ein Ende. Jaja, meine Herren ... ich weiss das sich das nach einer politischen Kastration anhört aber auch die Herren der Schöpfung müssen doch wohl nach tausenden von Jahren erkennen, dass die Kreaturen der Schöpfung mit den Glocken zwischen den Beinen die Kühe niemals vom brüchigen Eis holen, sondern diese immer wieder auf das Neue darauf stellen. Nein, die Herren hatten ihre Chance und wenn jetzt wirklich einmal alle wichtigen Positionen in der Welt von Frauen besetzt würden, dann würde es zwar sicherlich ein paar mehr an ausgerissenen Haaren geben aber definitiv würden weniger Köpfe in die Körbe rollen. Doch, Gewalt ist eine Männerdomäne oder wann haben Sie schon einmal gelesen, dass eine Frau nach Thailand geflogen ist, um dort mit Kindern Sex zu haben. Oder haben Sie schon einmal gelesen, dass die Massaker in Afrika ... wenn wir jetzt einmal von der grausamen Beschneidung der Mädchen absehen ... und allen andersgläubigen Staaten von Frauen verübt wurden?

Wagen wir doch einmal den Blick zurück in die Geschichte und deren Bücher ... Oh mein Gott, was habe ich dieses Fach gehasst, als ich noch der Schulpflicht unterlag. Nein, mir ist es nicht wichtig was im Gestern war, denn ich lebe ausschliesslich im Hier und Jetzt und mir ist es so etwas von Schnuppe, was da der Zwerg in Frankreich vor ein paar Hundert Jahren veranstaltet aht oder ob die Cleopatra in Eselmilch gebadet hat und Caesar eigentlich nur die Herren der Schöpfung bevorzugt hat. Ja, mir aus auch der Elfte Mann an der langen Tafel so etwas von egal, der da den späteren Kreuzträger verraten hat. Ich kann es ja doch nicht mehr ändern und auch wenn dieser sein Blut vergossen hat, dann ist er doch nur einer von vielen in der Zeit, die da am Kreuz hingen. Ach was denn, dass hat doch nichts mit Ungläubigkeit zu tun, wenn ich behaupte das der Jesus gar nicht Tod war, sondern nur Scheintod in die Kammer mit der Felsentür gepackt wurde. Überhaupt weiss doch auch kein Mensch, ob es sich bei der Höhle nicht versehendlich um die gute Stube von Meister Petzi Bär gehandelt hat und dieser den willkommenen Zwischensnack nicht einfach nur als eine Werbewurfsendung der Mäces-Brüder verstanden hat.

Weiss man es, wie es wirklich alles war, als ich noch im Erbgut meiner Ururururururururururgrosseltern schlummerte und die Welt von mir noch nichts wusste ... bzw. nicht erahnte, welche grossartige Wuchtbrumme da noch im Erbgut schlummert? Fakt ist doch der, dass es sicherlich auch zu damaligen Zeiten schon die Wulffs, Guttenbergs & Maschmeyers gab und wenn man dieses bedenkt, dann darf man doch wohl zu Recht an der Glaubwürdigkeit der Geschichtsbücher zweifeln, gell ...

Ohoh, aber bevor ich es vergesse, jetzt habe ich dem Abdullah geantwortet, dann muss ich natürlich auch noch den Viagras antworten ...

Liebe Viagra Cialis - Brüder,

erst einmal möchte ich wissen welche Auswirkungen die Einnahme des Präperates auf die weiblichen Geschlechtsteile hat?

Es ist nämlich so, dass ich weder über ein Glockenspiel oder einen Strang in der Hose verfüge und demzufolge Ihre Offerte mich leicht überfordert. Jetzt ist mir zwar durchaus bewusst, dass euer Viagra Cialis die Durchblutung fördert aber hebt sich dieses bei einem Kettenraucher nicht auf? Und wenn ich die Pillen für 20% weniger Kohle bei Euch einkaufe, darf ich die dann für 20% mehr weiter verticken?

Wie Sie sicherlich nicht wissen, bin ich unter uns drei Ablegern aus dem Küppers-Clan das einzige Mädel und sicherlich würden sich meine Brüder mal über die eine oder andere Verlängerung in der Nahkampfphase freuen ... wobei dieses ja auch mit zunehmendem Alter die Natur regelt, denn wenn ich den Aussagen der über 40jährigen Glockenspiele trauen darf, dann dauert das Spektakel im Alter sowieso länger und da kommt es auch nicht mehr auf den Stand an, sondern auf die Dauer des Hängenlassens ... Soll so sein, ich bin da nun wahrlich nicht die Fachfrau ...

Also liebe Viagras, ich hätte da wirklich ein paar Adressen für Euch, bei denen sich Eure Werbemail wohl eher lohnt als bei mir ... Wulff@Ex-Bellevue.com ,Plagiatsdoktor@Guttenberg.de ... und dann noch den AWD-Betrügerfond@Maschmeyer.de ...