CHARLENE VON MONACO wird zu ALBERT

23.02.2014

Wo immer Sie sich auch in dieser Sekunde befinden ... es ist garantiert der falsche Ort, wenn Sie diese Zeilen jetzt lesen, denn es ist fast sommerlich dort Draussen und wenn es nach mir gehen würde, dann hätte ich mein Gesäss jetzt auf einer Luftmatraze inmitten einer der Weltmeere und würde den lieben Gott einen braven Mann sein lassen ...

 

 

Oh ja, dass wäre es doch, wenn zur gleichen Sekunde alle Menschen auf diesem Globus die Arbeit niederlegen und sich dann auf die Luftmatrazen genn St. Barth begeben, also dorthin, wo die Fürstin Charlene von Monaco sich derzeit mit diversen älteren Semstern tummelt. Na und, was soll denn die Aufregung, nur weil die Blondine es sich mal besser gehen lässt, als Rest der Truppe aus dem Piratentum?

Halloooo, die hat einen mittelalten Sack im Palast hocken, dessen monatlichen Bezüge zu jedem 1. empfindlich schrumpfen, um da die Alimente auszuzahlen und so wie ich die Sache sehe, wird es doch erst dann brisant, wenn da in ein bis zwei Monaten die Nachricht um die Welt geht, dass Charlene von Monaco im ersten oder zweiten Monat einer Schwangerschaft ist?

Na kommen Sie, das Treten in den Popo geht doch immer schön nach der Reihe und nur weil der Albert da kein Rückrad beweisst und das menschenverachtende Land aus seiner Reiseagenda streicht, muss man doch als Kind aus der Geburtsstätte der Diskriminierung nicht im einsamen Palast hocken und Löcher in die Wände starren, um da einen Blick auf die Küste zu werfen. Wie, natürlich ist die Brutstätte des Übels Afrika und vor allem haben sich ja da die Weissen in der afrikanischen Historie nur wenig mit Ruhm bekleckert, was da die "dunkle" Vergangenheit betrifft und da lobe ich mir doch einen Pistorius, der da nur wenig von der Gerichtsbarkeit hält und die Dinge lieber auf den "grossen Füssen" regelt. Nix da, der hat da die Mannen der Polizei geschmiert und sollen wir wetten, dass sein zuständiger Richter zufällig der Golfkollege des Vaters ist oder dieser zumindest noch in der Schuld bei diesem steht?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die justiziare Augenwischerei und dann dieser Kaiserschmarrn um die Prothesen ... mir ist es völlig egal, ob der da auf den Sprungfedern oder mit den Stümpfen am Boden gehockt hat, als er seine Freundin durch die Toilettentür erschossen hat, denn es geht immerhin um den Mord an einer jungen Frau und es ist faktisch mit meinem Bestreben nach Gerechtigkeit nicht zu vereinbaren, dass der Knabe noch immer sein luxuriöses Dasein auf freien Füssen geniesst. Wo sind denn die AI´ler und all die anderen Gemeinschaften, die sich da für die Opfer von Gewalttaten einsetzen und vor allem um die Verurteilung der Täter oder in diesem Fall des Täters. Der Herr Pistorius gehört in den Knast und zwar ohne Prothesen, damit dieser auch nur nicht auf die Idee kommt am Hofgang teilzunehmen. Obwohl, so aus der Sicht der Verlegerin würde mich sehr wohl interessieren, was in solchen Köpfen vorgeht und warum da so wenig Empathie für das Opfer aus den grauen Zellen entspringt ... ja, wie ticken Mörder eigentlich und warum wird der eine zum Mörder, während der andere mit dem scheinbar weitaus höheren IQ nicht tötet? Muss man da schon den Vergleich mit einem Jäger ziehen, der da in die Reviere der Welt fliegt und tunlichst alles abknallt, was da unter Artenschutz steht?

 

 

Nix da, die wenigsten Jäger betreiben diesen "Sport" aus der Motivation der Hege und Pflege, sondern die meisten Kadetten sind doch entweder jene, die da die verkürzte Anatomie unter der Gürtellinie zu belagen haben oder mindestens über einen nichterkannten Schlaganfall in der Region um die Emotionsebene jammern. Ach was denn, dass kann doch nicht toll sein, wenn man da aus dem Hinterhalt ein Tier erschiesst und sich dann mit dem Blut des erlegten Tieres an der Kappe das Halaliloloiloi in den Hintern bläst. Eben, dass ist doch krank und erst richtig krank wird es, wenn man dann auch noch als Veterinär seinen Beruf ausübt. Sage ich doch, es sollte einen Index aller Jäger geben, auf dem deren Bestimmung und Dasein erläutert wird und wo ... lassen wir das, denn es soll ja auch nette Jäger geben, die da mit der verantwortungsvollen Flinte am und unterhalb der Gürtelschnalle verfahren ...

 

 

Gehen Sie denn jetzt am Donnerstag auf die Rolle, um die Alltagsrolle zu verlassen und das zu erleben, was eine Dolly Buster in ihren Glanzzeiten jeden Tag erlebt hat? Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit sagen will, denn ein jedes Kind weiss doch, dass man ab dem Donnerstag der kommenden Woche die absolute Narrenfreiheit hat und man von dem allergrössten Glück reden darf, wenn man diese Tage sinnvoll nutzt, um von einer Blüte zur anderen zu reisen. Oder gehören Sie zu den Sittenwächtern der katholischen Dopelmoral und vermeiden jeden Augenblick des ES ... also Ihres Triebes?

Na dann Prost, Mahlzeit usw., denn heisst es nicht schon immer seit der Entdeckung der Prostituierten im Kleiderschrank von Charlie Sheen und Mr. Kung Fu Fighting, dass nur der ein Narr bleiben wird, der da eben nicht den Wein, das Weib und den Gesang liebt? Soso, Sie fanden das eine markabere Anspielung auf den Altmeister des Kung Fu aber dieser ist doch bei dem Liebesspiel im IKEA-Schrank um das Leben gekommen und war nicht die gleiche Todesursache auch das endliche Programm bei dem Lied-Sänger von INXS ... genau, der Ex von Kylie ... der hatte sich doch auch bis zum Abwinken bei dem Sexspiel stranguliert und ist dann in der Folge "im Kommen gegangen" ...

 

 

Egal, ich verliere den roten Faden, denn eigentlich beschäftigt mich viel mehr die Tatsache, dass endlich mal wieder der Brad Pitt mit der Angelina Jolie recht passabel auf dem roten Teppich gestanden hat ... also weder mit der langen Matte, noch mit den abgehalfterten Klamotten am Leib und da kann man doch mal wieder sehen, was da die gescheite Kleidung aus den Leuten macht, denn das Auge isst doch bekanntlich mit und da gilt doch wohl der miefende Johnny Depp als das Paradebeispiel für den gelebten Schmuddellook. Ach was denn, da helfen weder die Millionen auf dem Konto, noch die eigene Insel ... den Piraten will man doch nicht wirklich in seinen Federn mit dem klassischen Morgengeruch auf den Kissen begrüssen. Ja, so ist es, auch ein Johnny und ein George Clownney haben so ihre Methangasproblematik und nur weil da Vorne die Kamera blitzt heisst das nicht, dass sich das Ganze nicht auch Hinten abspielt ... mit den Blitzen meine ich natürlich, denn die dicke Bohnensuppe beeindruckt den Nespresso-George auf die gleiche Art, wie es dieser bei Ihnen oder mir tun würde ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

 

 

22.02.2014

Es gibt Geschichten, die das bezaubernde Leben nicht schöner schreiben könnte ... und wenn es diese Story nach einer wahren Begebenheit nicht gegeben hätte, dann wahrscheinlich der Henry Miller oder ein Klaus Kinski diesen zwischenmenschlichen Krimi aus der medizinischen Untiefe verfasst ...

Nennen wir in doch einfach nicht den Mr. Grey aus der Schattenwelt dessen, sondern ich empfinde den X-Ray-Man eine weitaus treffendere Bezeichnung. Arzt, nicht einer aus der Welt der Groschen-Romane ala Julia etc., sondern Dr. X-Ray ... zuständig für alle lapidaren Erkrankungen der Simulanten aber auch für die schweren Fälle aus innerhalb aller Diagnosen, die da eine Röntgenuntersuchung erfordern. Also, Dr. verheiratet mit Frau Doktor ... nix da, nicht das diese jemals eine medizinische Fakultät von Innen gesehen hat, sondern nur den Status ala Guttenberg übernommen hat oder wie es die Österreicher immer zu tun pflegen, wenn da ein Herr Doktor ein weibliches Wesen ehelicht und somit dieses durch den profilneurotischen Knigge zu einer Frau Dr. wird. Sodele und der gute Herr Doktor hat seine Praxis in einem Mehrfamilienhaus in der 1. Etage ... zu erwähnen wäre da auch noch die Tatsache, dass sich im Erdgeschoss eine Apotheke befindet und zu dem einige Räume zur röntgologischen Untersuchung im Keller. Die restlichen Räumlichkeiten tun jetzt erst einmal nichts zur Sache, sondern wir richten unseren Focus auf das pharmazeutische Erdgeschoss, die 1. Etage der Praxis und die Kellerräume mit den Röntgenschirmen. Jetzt bekommt natürlich das Erdgeschoss gerne mit, was da innerhalb des Hauses geschieht und wer da durch den gemeinsam genutzten Eingangsbereich durch die Tür hinein und auch wieder hinaus gelangt ... sage ich doch, ein wirklich ehrenwertes Haus inmitten der Kleinstadt zwischen Wien und Amsterdam ...

 

 

Stutzig wurden zuerst die Damen an der ärztlichen Rezeption, dass da sich da neben den Patientennamen in dem praxisorientierten Timer seltsame Symbole wie ein Kreis, ein Dreieck und ein Quadrat befanden. Doch keinem kam dieses auch nur für eine Sekunde puertoricanisch oder gar spanisch vor und so zogen die Jahre in das Land bis zu dem Zeitpunkt, wo eine Arzthelferin ausserhalb der regulären Röntgensprechstunde mal eben in den Keller wollte, wo sich die Schirme der Durchleuchtung befanden, denn als diese die Tür durchschritt hörte sie sehr seltsame Geräusche. Voll der Angst und des Unwohlseins trat dieses dennoch durch die Tür und erblickte da ihren Chef alias Dr. X-Ray-Shadesofgrey vor dem Röntgentisch, auf dem eine entkleidete Patientin lag und furchtbar erschrak, als diese die Arzthelferin erblickte. Ach was denn, dass pikante Detail der herunter gelassen Hose vom Doc ersparen wir uns doch, weil dieser in seiner anschliessenden Scheidungs-Arie beschwört hat, dass man sich nur zum Vorlesen der allerneusten Lyrik getroffen habe ...

Jaja, diese Geschichten gibt es mehr als Sandkörner am Strand von Fuerte oder einem X-beliebigen anderen Lava-Strand aber das brisante ist ja auch nur die Tatsache, dass sich dieses Stell-Dich-Ein an 5 Tagen in der Woche vollzog und wenn Sie sich jetzt noch erinnern aber erwähnte ich nicht zu Beginn das dort im Terminbuch auch seltsame geografische Symbole entdeckt worden waren. Exakt, Sie denken wieder an den Kreis, das Quadrat & Co. Also Mister Bombastic der Viagra-Fraktion pflegte an einem jeden neuen Tag eine andere Patientin zu vernaschen und nur die bösesten Zungen behaupten da tatsächlich, dass wohl auch die Putzfrau zum steten Vernasch-Klientel gehört haben soll. Ach übrigens, der Doktor der dauerhaften Potenz erklärte übrigens seine Abwesenheit immer damit, dass er nur eine Zigarre rauchen würde ... Jajajajajaja, da würden bei mir alle Alarmglocken klingeln und erst recht die Sirenen heulen, denn seit Bill Clinton weiss doch ein jedes Kind der Aufklärung, dass hinter der Zigarre alles andere als nur der blaue Dunst schlummert ...

 

 

Nein, nein, nein ... mir ist nicht bekannt, ob es da innerhalb der Praxis auch einen Nachbau des Oval-Office aus dem Weissen Haus gegeben hat und ob da tatsächlich die dunkelbraunen Glimmstengel zu mehr gedient haben, als zu dem oralen Genuss ... Nonono, ich will mir dieses Gebinde aus der Tabakpflanze einfach nicht dort vorstellen, wo der liebe Gott die Öffnung zur Flucht aus dem Mutterleib gelassen hat. Eben, es reichen doch schon die Kopfkinos und man muss einfach nicht alles wissen und den Dingen bis auf das Letzte auf den Grund gehen. Oder doch, denn warum soll man nicht an den erfolg der Schatten des Mr. Grey anknüpfen ... also, Doktore vernaschte am Montag mit seiner fleischgewordenen Havanna die Putzfrau, am Dienstag die Gattin seines Freundes, am Mittwoch die nette Patientin mit dem Furunkel an der Analdrüse, am Donnerstag die Frau des Hausmeisters und am Freitag die Schwester Lucia aus der Praxis des befreundeten Arztes ... Nix da, am Freitag und Samstag war er der allerebeste Ehemann und Vater ... Moment, hatte dieser überhaupt Kinder oder waren das alles nur heisse Schüsse in den heimischen kalten Ofen?

 

 

Also, Sie sollten sich nicht wundern, wenn da der Arzt ihres Vertrauens am Tag ihres Termins den Hosenstall geöffnet hat oder wenn er da noch über Überreste einer Zigarre an seinem Kittel verfügt und wenn dann noch die Putzfrau etc. mit einem dunkelblauen Kostüm und seltsamen Flecken aus der Röntgen-Kabine kommt ... Sie wissen schon, diese penetranten Penetrationsflecken, die da immer wieder für die allergrösste Freude bei den Daheimgebliebenen sorgt, wenn bei dem Hausherrn eine latente Impotenz diagnostiziert worden ist ... nicht auszudenken, wenn es sich bei dem Herrn der Promotion nicht um einen Mediziner der Allgemeinheit handeln würde, sondern um einen Kadetten der Urologie oder gar der Rektal-Medizin ... da schreit es doch schon nach dem beliebten Aua, bevor man überhaupt den Humadur in den Händen halten kann ...

 

 

Berlusconi und Strauss-Kahn Menschenfresser?

11.08.2013

Na sagen Sie mir doch bitte einmal, was das denn jetzt schon wieder sein soll ... dieses Gezeter um die paar Köpfe aus dem ritualen Gefutter bei Mutter ...

Sakratiund kruzefix und verflixt noch einmal ... Das gab es doch schon immer, dass da ein paar verlorene Geister gedacht haben, dass ihnen überdimensionierte Kräfte Zuteil werden, wenn diese da den Nebenmann verfuttern und nein, ich verspüre bis Dato noch keine Gelüste dieser Art. Bah, Igitte und Bah, können Sie sich vorstellen das Sie da gar ein Stück vom Berlusconi oder gar dem Strauss-Kahn in sich verdauen möchten oder wünschen Sie gar den Polizisten da aus den Staaten auf der Speisekarte, der da wie ein verrückter auf den Schwarzen geballert hat und in dessen Folge dieser verstorben ist?

Nix da, die Beine von dem Pristorius oder Pistorius oder wie auch immer der Mörder seiner Freundin da aus Afrika heissen mag, der da ohne seine Sprungfedern durch die Tür geschossen hat ... na Sie erinnern sich doch hoffentlich noch an diesen Knilch, der da wie der Berserker des Nachts seine angeblich Allerliebste ermordetg hat und noch immer auf freiem Fuss im korrupten Afrika durch die Night-Clubs zieht?

Sodele, die Ex-Gattin des Uwe Ochsenknecht hat sich also von ihrem jungen Lover schon vor Wochen getrennt und jetzt ziehen die medialen Unken wieder durch die gelben Strassen und erzählen allen die es wissen wollen oder nicht, dass das ja auch nicht gutgehen konnte mit diesem ungleichen Altersunterschied. Ja, so ein bisschen hatte das ja schon von der Geschichte mit dem Lugner & seinen Hasi und Mausis aus der KITA ... Ja, auch so ein Fall der unglaublichen Geschichten ... alternder Maurer aus Österreich angelt sich der Reihe nach das junge Gemüse von der Strasse und als wenn das nicht schon die Top 1 der Ekelstorys ist, gibt dieser da auch noch freimütig zu Protokoll, dass die Mädels sein Geld bekommen und dafür ... Nein, nein, nein, ich kann und will mir diese Viagra-Story einfach nicht im Bilde vorstellen und nein, ich will auch nicht wissen wie oft und wie kurz diese libidoschen Entartungen da im Hause Mörtel stattfinden ... Mir reicht es schon mir vorzustellen, wie es sich da wohl an den Abenden in der Playboy-Farm mit dem Hugh abspielen dürfte ...

Ja eben, eine Angelina Jolie und den Brad Pitt kann man sich ja noch gefallen lassen ... so in seiner Phantasie und mit dem eigens erzeugten Beate-Uhse-Kopfkino aber das war es dann auch schon. Und nein, nein, nein, ich will Partout nicht die Biografie des Strauss-Kahn lesen oder gar die des Berlsconi, sofern dieser denn vom Oberstübchen her überhaupt in der Lage sein sollte, auch nur einen Satz zustande zu bringen. Ja, böse Zungen behaupten ja, dass dieser alle Verträge und dunklen Machenschaften mit einem X unterzeichnet und dieses auch nur in Ermangelung einer fundierten Schulbildung. Ach was, als wenn ich da den normalsterblichen Analphabeten auf die Schüppe nehme ... denen zollt mein Respekt, wenn diese es dann trotzdem schaffen da munter und erfolgreich durch das Leben zu wandeln aber gegen diese Lackaffen habe ich etwas ... Exakt, diese Typen, welche da einen auf die allerdickste Hose machen und dann enden, wie der Immobilien-Mogul Schneider ... 

180 ganze Male habe ich jetzt schon gefragt und noch immer keine zufreidenstellende Antwort erhalten ... Wo steckt die Paris Hilton und wenn da einer weiss, wo denn der aktuelle Ort der Koksparty ist, dann möchte ich jetzt endlich wissen, ob die Paris noch immer die Herren wechselt, wie es der Karl tut? Sie wissen schon, dieser ehemalige XXXL-Designer, der da inzwischen auf das XS-Mass geschrumpft ist und der sich da tatsächlich ein Urteil über all die Weight-Watchers-Verweigerer erlaubt, obwohl dieser doch selber bis zur Entdeckung der Pepsi Light kaum durch die Tür bei dem Rotkreuz-Ball in Monaco gefunden hat ... 

Monaco ... eine niemals enden wollende Story der Katastrophen, denn erst ist die Tochter ohne Führerschein mit der Mutti zusammen die Klippen herunter gestürzt, dann wurden die Piratentöchter der Reihe nach in Serie verheiratet und ausser Spesen und 6 neuen Thronfolgern der Klasse B ist da ja nicht viel bei den Prinzessinen passiert und wenn ich dann auch noch lese, dass da angeblich wieder eine Annäherung zu dem Welfenprinz aus Hannover stattfinden soll ... Sie wissen schon ... der ehemalige Pavillion-Pinkler der Hannover Messe vor Jahren. Auch so ein Fall der Fälle, wo ich meinen Kopfkinos auf jeden Fall die Produktion weiteren Filmmaterials entsage und nein, ich will nicht wissen wie da der Nachwuchs der Caroline mit dem Prinz dela Proleto entstanden ist. 

Ja, die Caroline hatte eigentlich immer das allergrösste Pech mir der Auswahl ihrer Männer und das fing doch schon mit der pubertät an. wenn ich da an den Playboy der ersten Stunde vor dem Altar denke ... Ganz zu schweigen von den sich ziehenden Fehlgriffen der kleinen Schwester, die da entweder mit dem Zirkus durch die Welt getingelt ist oder vom Fischmarkt mit dem eigenen Kaviar im Bauch nach Hause gekommen ist. Und jetzt auch noch das Drama mit dem Albert und der einfach nicht schwanger werden wollenden Charlene und wenn da nicht endlich der dort Oben ein einsehen hat und da endlich den heiligen Geist über diese Schwimmerin kommen lässt, dann sehe ich die Thronfolge doch auf die Dauer mehr als gefährdet im Zwergenstaat an der Cote Azur ...

10.08.2013

Jetzt weiss ich es mit der gesicherten Erkenntnis ... Kinder sind bisweilen durchaus auch Terroristen und ich sage Ihnen ... ich bleibe bei meiner These, dass da so ein kleiner Klapps zur richtigen Zeit durchaus eine gewisse pädagogische Heilung erzeugen kann ...

Na hören Sie mal, ein kinderfreundliches Hotel ist ja schön und gut aber wenn die lieben Kleinen da schon zum Frühstück über Tische und Bänke gehen, dann ist doch wohl Schluss mit dem lustigen Dasein des regellosen Homosapiens. Hallooo, ich habe keine Kinder und dieses nicht aus dem Grund, weil da der gute Mann dort Oben vergessen hat mich zusammen mit Maria zu beglücken, sondern weil ich eben sehr gerne und durchaus egoistisch in aller Seelenruhe mein Frühstück zu mir nehme. Sie verstehen, die Raucher müssen auf den Hof und die Erzeuger des Tinitus dürfen in den Saal?

Ja, wenn es darum geht, dann nennen Sie mich ruhig den Kindergarten-Cop aber ob nun 1 oder 80 Jahre jung oder alt aber all jene dazwischen dürfen doch auch nicht unvermittelt durch den Raum rennen oder gar das Essen durch die Gegend pfeffern ... Vor allem wo kommen wir denn da hin, wenn da zwar der Wurf von Reiskörnern vor dem Standesamt verboten ist aber die Semmel da munter durch die Bude fliegen darf ... Jaja, dass ist es sowieso und überhaupt mit diesen 2 Seiten und der jeweiligen Betrachtung der Medaille. Hat nicht alles und jedes Ding mindestens 2 oder mehere Komponenten der Sicht?

Wieso habe ich jetzt den Faden völlig verloren und den eigentlichen Motivations-Coach ... Coach ... Coach ... ist das nicht inzwischen das populärere Wort für den persönlichen Psychiater ... Oder was denken Sie was da ein Coach anrichtet, wenn Sie diesen beauftragen ... also mich ..., um da die Sachen und Fehlkoordinaten des privaten oder geschäftlichen Lebens wieder in die Reihe zu bringen?

Exakt, ein jeder benötigt ihn doch früher oder später, wenn dieser die sprichwörtlichen Leichen innerhalb des Kellers negiert und so tut, als könnte er das eigene Unterbewusstsein manipulieren. Ach hören Sie doch auf, die Sache mit dem "Backe, Backe, Kuchen ..." und dem missglückten Bau der Sandburg am Strand von Hawai hängt Ihnen eventuell doch ein ganzes Leben lang in den mentalen Knochen, wenn Sie da in der Zeit der Kindeschuh nicht die Frustration ausgiebig verarbeitet haben ...

Ja, sollten Sie über ein frühes Kindheitstrauma aus dem Sandkasten verfügen und glauben, dass Sie den Schlag auf den Kopf mit der Schüppe von Nachbar´s Kalle bis zum bitteren Ende verdrängen können oder gar die endlose Diskussion um das Pferd auf der Veranda ala Pippi Langstrumpf vergessen haben ... diese sitzt tiefer in Ihnen, als Sie glauben wollen. Nein, die eigene Untiefe und die damit verbundene Psychie können Sie nicht betuppen und auch dann nicht, wenn Sie so tun, als hätte es den Wunsch nach der Gold-Dukaten-Kiste von Pippi´s Vater niemals verspürt ...  

09.08.2013

Bei all dem Schmerz innerhalb der Tragödie aber ein wenig schwarzer Humor ist darin doch wohl auch verborgen ... In Leipzig ist eine Frachtmaschine ausgebrannt und jetzt raten Sie doch einmal, was diese da an Bord geladen hatte?

Nein, nicht die Post der DHL oder gar die Ferrero Rocher für die Südsee, sondern für eine x-beliebige Legebatterie einige 100 an Kücken. Sie verstehen die Pointe ... ein Tier, welches eigentlich von der Natur und aus der evolutionären Anlage heraus selber fliegen könnte, wird da für viele Dollars durch die Lüfte geflogen. Na wenn das nicht die Grenze der humanistischen Perversion ist und da haut mich auch nicht vom imaginären Hocker, dass da angeblich die Ex-Lillifee des Lothar Matthäus an der Magersucht erkrankt sein soll ...

Oder finden Sie solche Meldungen etwa spannender, als die Geschichte um die Fähre nach Norderney von dem Peer Steinbrück, welcher da wohl vorzeitig und wie sich jetzt heraus stellt auch mehr als nur voreilig eine Veranstaltung verlassen hat, weil dieser angeblich zwingend die private Charterfähre vor der Ebbe erreichen wollte?

Was da geschehen ist, fragen Sie mich ... Na irgend ein westfälischer Kanninchen Zuchtverein hatte da den "Kanzlerkandidat" zu einem munteren Schachspiel in die Pampa eingeladen und war dann wohl ziemlich erbost darüber, dass dieser sich da schneller vom roten Acker gemacht hat, als der König und die Dame des Brett -(vor dem Kopf) Spiel schauen konnten und hätten diese es wie all die anderen Kadetten gemacht, die da den Peer auf der Bühne haben wollen und hätten diesem im Vorfeld ein paar 10.000 Euro zukommen lassen, dann wäre dieser auch sicherlich noch länger geblieben aber Sie wissen ja, dass die untergehenden Politboote auch nicht in der Lage sind, bei der Flut zu schippern ...

Von den dramatischen Meldungen aus der Z-Promi-Riege zu den wahren Meldungen des Tages ... die Sonne scheint, die Austern sterben am Herpes oder sonst einem Bakterium ... zumindest all jene gezüchteten für den GOSCH auf Sylt und wenn Sie mich fragen, dann wurde es auch die allerhöchste Zeit, dass diesem kulinarischen Treiben der Grausamkeiten ein Ende bereitet wurde und zwar in diesem Fall nicht durch den Tierschutz, sondern durch die Austern selber. Ja was denn, man muss doch nicht alles essen, was da unter einer gut verschlossenen Schale lebt und überhaupt, ist unsere Nahrungskette und die damit verbundene Vielfalt nicht schon BUNT genug, als das man da auch noch für viel Geld selbst die Perlenmacher ausmerzen muss. 

Jajaja, ich weiss das jetzt in dieser Sekunde alle profilneurotischen Hummerfresser auf die Barrikaden gehen aber sind wir doch ganz ehrlich ... wer solche Dinger isst, der isst doch in der Folge auch kleine Kinder. Ganz zu schweigen von den Mannen, die da sogar noch immer die Froschschenkel und die Weinbergschnecken verspeisen ... Igitt, man und verflixt und zugenäht ... natürlich esse ich auch Fleisch und finde das aus der ethischen Perspektive auch nicht so Superklasse aber egal wie ich es auch drehe oder wende aber mir schmeckt dieses Biofleisch einfach nicht ...

Sodele, der Barack Obama zeigt also dem Giftzwerg aus Russland da die Zähne und noch schöner hätte ich ja gefunden, wenn dieser nicht nur wegen der Spionage-Affäre den Blitzbesuch abgesagt hätte, sondern sich auch der Thematik um die Morde und Misshandlungen an Homosexuellen in diesem Dikator-Land bedient hätte ... Aber was nicht ist, kann ja noch werden, wenn da erst die Mannen mit dem Ballettröckchen auf dem blutroten Platz aufmarschieren. Sie glauben doch sicherlich auch wie ich, dass der Barack Obama der weltbeste Mann der USA ist, den diese jemals als Präsident hatte ... Ach hören Sie doch auf mit dieser PR-geilen Aktion des ehemaligen Djangos aus dem Weissen Haus ... Lässt sich der ehemalige Schirmherr der Kreuzbund-Betty-Ford-Brüder doch tatsächlich aus "Loyalität" zu einem ehemaligen Mitarbeiter und dessen an Krebs erkrankten Sohn eine Glatze schneiden und stellt sich mit dem kleinen Opfer der Presse. Nein, dass ist kein feiner Zug, um sich da wieder in das Gespräch zu bringen und nein, ich habe dem "Hush-Hush in the Bush" nicht den Einmarsch in den Irak verziehen. Von wegen, natürlich hätte ich es als eine Heldentat gesehen, wenn die ganze Geschichte nicht von diesem Knilch inzseniert worden wäre und ja, ich glaube bis zum meinem Lebensende daran, dass die 2 Türme nur deshalb zusammen gestürzt sind, weil der Bush da die Stecker bzw. die Strippen des TNT in der Hand gehalten hat ...

Kim Jong Un baut Skipiste ...

06.06.2013

 

Gebt dem Kim Jong Un bitte endlich die Neverland-Ranch von Michael Jackson, denn nun ist es amtlich, dass dieser Knabe tatsächlich über das geistige Niveau eines Toastbrotes ... entschuldigen Sie ... damit tue ich diesem Backwerk der Mehl-Innung wahrlich nichts Gutes ... sagen wir doch den IQ eines vollen Pfosten´s ...

 

 

 

Dieser hat nämlich jetzt vor ein Skiparadies in Nordkorea zu erbauen und das soll nicht einfach nur die Skihalle für den Alljahresspass werden, sondern ein echtes Resort mit dem totalen Luxus will dieser erbauen. Und was denken Sie, wie hoch da der umworbene Berg ist, der da in der Zukunft das koreanische St. Moritz werden soll?

 

Sage und schreibe ist dieser Erdhügel da 768 Meter hoch ... Haben Sie da noch fragen zu dem geistigen Zustand dieses Riesenbabys aus dem Diktator-Stammbaum? Natürlich verfügt der Kim Jong Orang U(ta)n über reichlich Militär und damit diese da nicht unvermittelt auf krumme Gedanken kommen und ausversehen eine Atombombe genn Süden zünden, beschäftigt er diese mit dem Bau der alpinen Abfahrten.

 

Gab es da nicht in der Geschichte schon einmal einen Herrn aus Wien, dem wir alle unser ausgeklügeltes Autobahnnetz zu verdanken haben ... nein, die Kartoffel hatte uns der alte FRITZ bescherrt und wenn ich mich recht erinnere, dann auch die ersten Sozialversicherungen ...

 

 

 

Aber dieses Thema erspare ich mir und Ihnen besser an diesem wundervollen Tag, wo doch der "Hula-Frosch" wieder aufgetaucht ist und wenn ein böser Zeitgenosse sei der genannt, der da vermutet das es sich dabei um ein Reptil mit einem Baströckchen um die Hüfte handeln sollte. Nein, der Hula-Hopp-Frosch galt als letztes lebendes Fossil und jetzt wo man endlich in Israel wieder einige Exemplare aus dem Königsbrunnen gefischt hat, jubelt die biologische Abteilung. Holymoly, was für eine Freude, dass man da endlich auch wieder die so begehrten Schenkel des Hula in Frankreich auf dem Mittagstisch kredenzen kann ...

 

 

 

Madeleine ... die Prinzessin auf der Broker-Erbse hat sich da wohl ein Knölchen in Höhe von 1000 Kronen eingefangen und das nicht weil diese da mit dem Aperol Spritz hinter dem Steuer gesessen hat oder wie der Herr Papa da die wertvolle Rotlicht-Millieu-Fracht im Kofferraum in den Palast schmuggeln wollte, sondern weil diese verdammt schnell zum Friseur-Termin oder der Brautkleid-Anprobe kommen wollte, hat sie mal eben die Busspur genommen. Und weil Madame de Wall-Street-Pompadour da dachte, dass man ihr sowieso nicht an das royale Fell kommt, weil ja da auch dieser kleine Immunitäts-Stempel im Pass sein würde ... denkste, der Schuss ging aber mächtig nach hinten los, denn über diese straffreien Vorzüge verfügt nur der Herr Papa alias Carl-Gustav´son von Schweden. Und dieses dramaturgisch nicht zu übertreffende Ereignis dann auch noch so kurze Zeit vor dem zweiten Versuch einer Verehelichung?

 

 

 

Also mein Tipp ist, dass die Madeleine sich da wahrlich einen Proleten in die Bude holt und ob Sie es mir glauben oder nicht aber dieser Ehe gebe ich allerhöchstens 5 Jahre ... und das sage nicht ich, sondern meine Kristallkugel und zwar sehe ich dort den gleichen Erfolgsverlauf in der nordischen Kurve, wie in der südlichen des spanischen Königshauses. Sollen wir wetten bzw. ich setze 1 : 100, dass da der Zukünftige mehr Dreck unter der Fussmatte seiner Bankgeschäfte hat, als der Schrotter Ludolf unter seinen Fingernägeln. Warten Sie es nur ab, denn spätestens in 2 Jahren wird auch dieser Hopps genommen und wandert zusammen mit dem Schwiegersohn von Juan-Carlos hinter die sprichwörtlichen "schwedischen Gardinen" ...

 

Angelina Jolie hat gestern zusammen mit Brad Pitt bei dem Sushi-Mann in Berlin den 1. und 38. Geburtstag gefeiert und da können Sie sich sicherlich vorstellen, was da in der Rohfisch-Bude los gewesen ist, wenn doch solch ein Glamourpaar da den rohen Fisch mit den vielen Medikamenten darin verputzt?

 

 

 

Da fällt mir ein ... wussten Sie eigentlich, dass da in einem Seelachs mehr Antibiotika ist, als in dem Schrank eines herkömmlichen Apothekers?

 

Ja ... und noch schlimmer soll es sich ja mit unserem Trinkwasser verhalten, denn dort wurde jetzt bei stichartigen Proben mehr Chemie aus der Pipette gezogen, als aus dem Werk der Bayer AG. Woran das liegt ... na ein jeder von uns geht doch in etwa 3 malig am Tag zum dem Wasserlassen auf das stille Örtchen und nicht nur die gesunden Kadetten entrichten dort ihre Notdurft, sondern auch all die Zahn- und Fusskranken der Nation. Und wenn da nicht bei jedem Zipperlein die chemische Keule auf dem Rezept-Plan erscheinen würde, dann hätten wir auch nicht mehr diese Ansammlung an Medizin in unserem Trinkwasser.

 

Also, sollten Sie derzeitig über das eine oder andere Weh-Weh´chen verfügen, dann gönnen Sie sich doch einfach nur ein schönes warmes Glas aus dem heimischen Wasserkran und schon ist es vorbei mit dem lästigen Heuschnupfen ...

 

 

Angelina Jolie schwanger - Wette verloren ...

05.02.2013

 

Olé, Olé, Olé, Olé ... wir sind die Champions Olé ... von wegen, 10 Chinesen mit dem Kontrabass, die Spiele bzw. deren Spieler sind wieder einmal wegen der Manipulation aufgeflogen und ein Aufschrei der Entrüstung geht durch die Welt des Balles ...

 

 

 

Die Wettpaten aus den asiatischen und östlichen Regionen im Allgemeinen haben wieder ihre schmutzigen Finger im Spiel rund herum um das Leder gehabt und dieses Mal scheint es richtig in der Kabine gerappelt zu haben ... oder sollte ich da besser geklingelt schreiben? Erklären Sie mir doch bitte einmal warum die "unterbezahlten" Spieler und Schiedsrichter sich da kaufen lassen und vor allem was ist denn da mit dem Wurstverkäufer innerhlab des Stadions?

 

Müssen diese gar Schutzgelder an die kleinen Asiaten zahlen oder kommt da sogar zum jeden 1. eines Monats die Russen-Inkasso an den Wurstgrill und fordert seine Putin-Gelder?

 

 

 

Nein, es ist nicht mehr schön auf dieser Welt, wenn man davon ausgehen muss das eigentlich kein Einziger mehr eine reine Weste hat und es ist auch völlig egal in welche Sparte man auch schaut, in der es um Geld geht aber überall wird gemauschelt und geschoben, dass sich die Balken biegen und man eigentlich nur noch mit der Bettdecke über dem Kopf in den Tag starten möchte. Was für ein Verfall innerhalb des fairen Sports und überhaupt ...

 

Angelina Jolie ist schwanger ... oder soll es sein, wenn es stimmt was da die Klatschpresse von den Medienkonzerndächern pfeift ... Ob dieses neue Kind mit der Startnummer 7 da wohl in der Luft gezeugt worden ist?

 

Kommen Sie, die Pitt´s reisen doch mehr Flugkilometer, als das letzte Spaceschuttle auf seiner letzten Mission und wenn Sie mich fragen, dann sollten die Fluggesellschaften denen sofort zur Geburt oder wahlweise der nächsten Adoption eine Miles & More-Karte zukommen lassen. Wissen Pitt-Jolie eigentlich gar nicht, dass sie ihre lieben kleinen bei den steten Weltumrundungen ein erhöhtes Mass an Strahlungen zukommen lassen und vor allem was ist denn mit den Gehörknöchelchen und überhaupt dem Wasserhaushalt der Brut, wenn diese da immer näher am Himmel als am Boden sind?

 

DiBa, DiBaDu ... das läuft ja auch überhaupt nicht mit unserem Goliath bei den Mavericks in den Staaten ... Dirk Nowitzki ... alias Riese aus dem Land der Fleischwurst hat wohl im Moment den gleichen Erfolgslevel, wie Jenny Elbers-Elvers-Elberz-Hagen und wenn da so weiter geht mit dem kassieren der Millionen an Dollars ohne die Gegenleistung, dann sehe ich den Dirk doch wieder bei der Tante Käthe in der Metzgerei sich die Scheibe Fleischwurst abholen ...

 

Mein Stichwort, welches ich vor etwas längerer Zeit schon einmal auf der Agenda hatte ... Fleischwurst & Co und dessen Lust darauf. Aus einem mir nicht erfindlichen Grund habe ich auf einmal und extrem plötzlich keine Lust mehr auf diese Wurst der Fleischabfälle und nein, ich habe keine Reportage aus dem Schlachthof gesehen oder gar den Koitus-Interruptus bei dem Verzehr dessen verspürt aber irgendwie mag ich auf einmal nicht mehr die Wurst aus dem Darm ... Holymoly, dass kann man aber auch in vielerlei Richtungen sehen ... diese Wurst im Darm oder was meint die Olivia Jones dazu?

 

 

 

Egal, eigentlich möchte ich ja nur wissen, woher solche kulinarischen Stimmungsschwankungen kommen, dass diese mir da alles verleiden, was ich einmal so lecker gefunden habe? Da steckt doch wohl nicht die Hertha-Allergie dahinter oder gar das mich das Anti-Meica-Virus im Griff hat?

 

Oder ist es gar ein völlig normaler Vorgang, dass sich da alle 7 Jahre der Geschmack und die damit verbundenen Nerven ändern und man von jetzt auf gleich dann doch die Zunge in Madeira verzehrt oder gar noch schlimmere Dinge aus der Welt der DONT´s zu sich nehmen will? Von wegen, die Gänsestopfleber kommt mir nicht auf die Zunge und auch können Sie bei mir mit Schnecke und Frosch-Extremitäten nicht Punkte sammeln.

 

 

 

Nein, auch die Gagacks sind vor mir sicher und auch die Freunde des Nils Holgerson haben nicht zu befürchten, dass deren Keulen einmal in meinen Verdauungsapparat wandern werden. Ja sehen Sie ... und damit fängt das Drama eigentlich an, denn ich empfinde einfach nur sehr selten die wahre Lust auf Möhre & Co und egal wie ich die Sache auch in dem Topf drehe und wende aber wenn da schon der Kohlgeruch durch die Hütte zieht, dann ist mein Appetit schon gestillt. Vielleicht wäre das dann doch die gelungene Abwechslung bzw. das Kontrastprogramm zu den Weight-Watchers ...

 

 

Angelina & Brad haben geheiratet ...

11.08. und 12.08.2012

Ja, dass nennt man die Komprimierung der Arbeit, wenn man das was man denn da zum Besten geben möchte einfach in einem Abwasch erledigt, damit man sich ein wenig Freiraum verschafft. Und warum ich diesen benötige ... na ich habe eine Einladung zur Hochzeit des Jahres bei Angelina und Brad an diesem wundervollen Sommertag im August ...

Natürlich hatte ich erst auch den Eindruck das die zwei goldenen Ringe auf der Einladungskarte nur das Symbol für die Goldhochzeit von Brad´s Eltern darstellen sollen aber wer diesen kleinen Satz zwischen den Zeilen begriffen hat, der weiss das in Wahrheit die echte Hochzeit der multiplen Erziehungsberechtigten stattfindet Gerade ist auch der Nespresso-George durch den Hintereingang in den Terminal gekommen und hätte dieser nicht ein Klavier im Gepäck gehabt, hätte ich ihn glatt übersehen. Es ist doch immer das Gleiche mit den Promis, wenn diese Inkognito auf Reisen gehen ... Baseball-Kappe und dicke Zuhälter-Gläser in tiefem Grün vor den Augen. Warum hat der George nicht einfach wie alle anderen Fluggäste nur das Hawaihemd und die Sandalen mit den weissen Tennissocken darin angezogen. Den hätte doch kein Mensch erkannt, wenn dieser da als Pauschaltourist in der Eco-Schlange gestanden hätte und an deren Schalter eingecheckt hätte ...

Ist doch wahr, die wollen nicht erkannt werden ... na wer es glaubt wird seelig ... aber machen ein riesiges Tratra am Gate. Immerhin hat er auf den Limousinen-Service bis zur Tür verzichtet, denn das ist ja so eine Sache, die da nur solche Hochstapler ala Guttenberg in anspruch nehmen. So, jetzt muss ich ein wenig zarter in die Tasten hauen, damit ich da das Prozedere vor dem improvisierten Altar nicht Störe ... natürlich hat Angelina ein weisses Kleid an ... na nicht Hartweiss, sondern eher eine Nuance in das Perl-Nuttige. Holymoly, die Haare sind aber schön hergerichtet und vor allem sieht es so aus, dass da tatsächlich ein Friseur an die Matte gelassen wurde.

Oh Gott, da sind ja die 6 Fürengelchen aus dem Hause Pitt und Jolie ... Holla die Waldfee, was sieht dieser Kleine da doch niedlich aus so unter dem Kreuz mit seinem Irokesenschnitt ala Lourdes von Madonna. Na mein Fall sind die abrasierten Haare ja nun gerade nicht ... zumindest nicht mehr im Alter von 45 Jahren aber ich darf da auch nur nicht ungerecht werden und vergessen, dass ich ja in der frühsten Jugend auch einmal so eine Phase hatte. Ja, ob Sie es glauben oder nicht aber ich war vor vielen vielen vielen Jahren ein Punk. Von wegen, nicht so eine Modepuppe ala Bill von Tokio Hotel, sondern so ein echtes Geschoss mit dem Null-Bock und noch weniger Moral in meinem Blut.

Mensch, wenn ich daran zurück denke und mir noch einmal vor die Augen führe, wie damals auf den Konzerten der Toten Hosen agiert wurde ... Immer dieses Bewerfen mit dem Mehl und dann dieses Schlachten des Huhnes während des Konzertes auf der Bühne ... Gell Campino, solche Dinge verdrängt man doch gerne, wenn da endlich der Verstand über die Promille gesiegt hat.

Jajaja, ist ja schon gut, ich bin ja schon leise ... Sie wissen doch, ich sitze ja nicht mit meinem Table in der Sonne am Strand, sondern in der Kapelle von Angy & Brady. So jetzt wird es spannend, denn exakt in dieser Sekunde stellt der Kuttenmann die Fragen aller Fragen ... Nix da, nicht die Sache mit dem JA, sondern diese ob da jemand noch etwas zu vermelden hat oder einen Grund dafür sieht, warum die beiden da nicht den Bund der Ehe eingehen sollten ... Moment, ich muss mal eben die Tasten loslassen, um da mein Veto einzulegen ...

Mensch Meier, was regen die sich denn alle so auf ... ich war es doch nicht die da schon vor dieser Zeremonie den Rock hat fallen lassen, um da den kleinen Mr. Schmidt zu empfangen. Jetzt lassen wir die Kirche aber mal schön im Dorf hier in Frankreich, das weisse Kleid geht gar nicht und wenn Du dich da auf den Kopf oder die Hände stellst. Macht hier einen auf heilige Mutter Theresa und dabei sind die ganzen Brautjungfern eher eigene Brutjungfern.

OK, also dann eben nicht und so sitze ich wieder exakt an der Stelle, wo ich noch vor 5 Stunden gesessen habe. Ist das da nicht der Seal der da mit der Leica über den Airport läuft ... Nix da, nicht die Leica aus der ersten Rakete der Welt, die da damals vor langen Zeiten alleine mit den Düsen unter dem Gesäß in das Weltall katapultiert worden ist. Leica ... die Kamera, mit der der Seal so gerne die ganzen Ableger fotografiert und das auch noch gegen den Willen von Heidi. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal ... das ist doch als Verzeweifelungstat zu bewerten, dass der Seal jetzt beginnt die lieben Kleinen ungebremst zu PR-Zwecken der ganzen Welt in einem Werbespot vorzuführen. Na wenn der Schuss mal nicht nach Hinten losgeht und am Ende der Vater nur noch die Blümchen am Wegesrand fotografiert, weil er die Kinder nicht meht zu Gesicht bekommt ...

Na da wollen wir doch sehr hoffen, dass da das Kennedy-Drama nicht seine Fortsetzung findet, wo doch jetzt der jüngste Spross aus dem historischen Clan die Angel nach der Sängerin Taylor Swift ausgeworfen hat und diese nun an den Wochenenden wie die legendären Vorgänger an der Küste von Cape Cods herumsegeln. Also ich für meinen Teil täte mich ja mehr als schwer mit einem Klüngel in diesem Hause, denn man weiss doch das all die guten Dinge da nicht von langer Dauer sind und das nur, weil immer wieder das Unglück den Einzug in die Familie hält. Hat sich eigentlich schon einmal irgend einer der Sprösslinge die Mühe gemacht um heraus zu finden, warum da die Tragödien immer so gerne die Kennedys aufsuchen?

Kommen Sie, ich weiss es und Sie ahnen es vielleicht aber das so manche Familie mehr mit Tragiken beglückt wird, als andere hat doch seinen Ursprung in den Taten der Vorgänger aus dem Stammbaum.

Ja, ob Sie es wahrhaben wollen oder nicht aber die Wurzel allen Übels liegt in der Vergangenheit und das ist ein Fakt und nicht der Hokuspokus einer Elisabeth Teissier oder einer X-beliebigen anderen Kugelleserin. Es ist doch so das einen die Geschichte der eigenen Familie solange begleitet, bis man diesen unerfreulichen Bann durchbricht und sich von den Fesseln der Historie befreit. Glauben Sie denn etwa das es rein zufällig geschehen ist, dass da der Roy von den Siegfried´s auf der Bühne von einem seiner weissen Tiger angefallen worden ist?

Nein, solche Dramen sind keine Zufälle und vor allem dann nicht, wenn man mit dem Feuer spielt. Wenn ich doch den trügerischen Glauben vertrete, dass ich gegen die Natur anarbeiten kann, in dem ich einem Wildtier die Pelzjacke überziehen und dann hoffe das dieses auch noch das Essen mit dem Messer und der Gabel erlernt ... das kann doch nur nach ganz weit Hinten losgehen. Wie bitte, was ist denn die Dressur der Vierbeiner sonst, wenn man gerade jetzt einen Blick auf die olympischen Reiter wirft. Sie glauben doch nicht wirklich, dass ein Pferd von sich aus so ein Hallali veranstalten würde, wo es doch eigentlich ein Fluchttier ist und alles andere als der beste Freund des Menschen ist. Haben Sie denn auch dieses Foto von Reiter und Pferd gesehen bei der Olympiade ... der deutsche Ehning und sein 12-plaziertes Pferd?

Doch, dieses Bild spricht Bände und vermittelt einem alles andere als die große Liebe zu seinem Pferd, denn wenn Sie einmal genau hinsehen, dann weiss man das der Halter das Pferd maltretiert und ausnutzt, um sein eigenes Ego in dem Fall erfolglos zu befriedigen.

Eben, sage ich doch, die Reiter dieser Welt aus der Familie der Dressur, dem Military und der Vielseitigkeit siedel ich in der gleichen Kategorie an, wie den Hannibal Lector oder den Roy, der sich da seine Gefolgschaft zu seinem Untertan macht. Also mir kommen bei diesen Wettkämpfen immer die Tränen und das nicht nur seit da der Schockemöhle mit seinen Tierquälereien aufgeflogen ist, sondern auch bei den Sprüngen und dem Gehoppel da über Stock und Stein. Glauben Sie mir, wenn Sie und ich die kleine Maus in den olympischen Ställen wären, dann wäre da kein Einziger Reiter angetreten, weil wir alle miteinander diese ausgebuht und disqualifiziert hätten. Nein, kein Pferd dieser Welt springt aus eigenen Stücken über solche Hindernisse und auch kein Pferd läuft da im Ausfallschritt ala Spanische Hofreitschule freiwillig so durch die Welt.

Jaaaa, und da dürfen als die Anhänger des Pferdesportes jetzt auch gerne mehrfach auf die Palme klettern aber diese Sportart ist so unsinnig, wie das Seifenkisten-Rennen in Ostfriesland ...

Tom Cruise, die Lufthansa und andere Narren ...

10.08.2012

Holymoly, dass riecht da aber nach reichlich Ärger bei der Lufthansa, wenn da erst die Flugbegleiter die Arbeit niederlegen und sich die Passagiere ihren Tomatensaft selber über die Hose kippen müssen ...

Sind die in dieser Gesellschaft der Flivatüts denn nicht mehr bei Trost oder was soll das, dass die Kraniche jetzt immer mehr Leiharbeiter in die Lüfte schicken, um ein noch grösseres Umsatz-Plus zu erzielen. Vor allem kann man sich doch als Unternehmen an allen 10 Fingern abzählen wie sehr die Qualität in der Luft bei dieser traditionsreichen Vorzeigegesellschaft leiden wird, wenn da auf einmal der ehemalige Smutje aus Mac Donald an die Trollys gestellt wird. Halloooo, gute Arbeiter kosten nun einmal Geld und wer seinen Standart aufrecht erhalten will, der sollte vor allem nicht an dem Sparen, was da die Dinger auf die lange Sicht in der Luft hält.

Mensch Meier, so langsam aber sicher geht mir diese Erfindung der Leiharbeit auf den Schnürsenkel, denn wie will man noch eine echte Teamarbeit mit dem gewünschten Attribut des Crew-Mindet gewährleisten, wenn die Crews dem steten Wechsel unterliegen. Ach hören Sie doch auf, Sie haben doch selber keine Lust in der 1 Quadratmeter grossen Küche da die Speisen für 360 Passagiere an Bord herzurichten, geschweige denn mit dem Speisewagen da bei Wind und Wetter durch die Gänge zu huschen. Überhaupt ist der Stellenwert eines Flugbegleiters ganz schön weit unten in der Firmenphilosophie angesiedelt und ich sage Ihnen, wenn da erst das Niveau der Ryan-Air erlangt ist, dann gibt es für den Sturzflug des Kranichs auch kein adäquates Halten mehr ...

Sodele, von den Dummen der Wirtschaft zu den Klugen aus dieser Sparte ... der Bäcker aus dem Münsterland bzw. aus meinem Heimatdorf hat eine neue Freundin ... Heiner Kamps alias Nudel-Lachs-Hefe-Spezialist mit dem kometenhaften Blitzeinstieg in die Society hat sich wohl sehr wortkarg zu seiner neuen Beziehung geäußert und die BUNTE kommentiert das damit, dass der Münsterländer sowieso eher der introvertierte Geselle ist ... Ach wenn das so ist, dann kommt auch wohl der Olli Kahn, der Joshka Fischer und der Helmut Schmidt aus meinen Gefilden oder was wollen uns die Schreiberlinge der bunten Blätter damit sagen, wenn diese da einfach so in den Raum stellen das die Münsterländer da die schweigsamen und maulfaulen Kadetten sind?

Ist es nicht wunderbar wie der Tom Cruise da in Disney-Land mit der Suri durch das Chlorwasser plantscht, während sich der Prinz William mit der Kate bei den olympischen Spielen amüsiert und da ebenfalls seine Gefühle so offen auslebt, wie der Scientology-Tom im Land der Micky Mouse sein Innerstes in Sachen Tochterliebe auslebt.

Was mich allerdings dann doch mehr als erstaunt ist die Tatsache, dass wohl die Scientologen nicht den Intimfriseur aufsuchen dürfen oder wie erklären Sie sich die haarige Matte die da aus seinem Badehosenbund hervor schaute. Wir leben seit langer Zeit nicht mehr in dem Zeitalter der Dinos und damals ... ja damals machte der Pelzbesatz an diversen Hautpartien ja noch Sinn, wenn da erst ohne die Wärmegewinnung aus der Gasleitung die Nächte in den Höhlen verbracht werden mussten aber in 2012 so schlappe 5 Millionen Jahre nach Fred und Wilma ... da erwartet man doch die kurze Hecke, damit das Haus dahinter grösser wirkt ... um das einmal mit den Worten des Sky Dumont zu sagen. Kommen Sie, Sie müssen doch zugeben das die Haare um den kleinen Cruise mehr oder minder wohl eher eine Bakterienfalle sind, als der wahre Schutz vor dem Austrocknen oder gar dem Schwitzen. Oder wozu haben wir nur an den markanten Körperstellen Haare und an dem Rest des Körpers nicht, sofern man nicht unter einem Gendefekt leidet?

Also bitte liebe Kenner der Marterie, wozu diesen die Schamhaare bei dem Mann?

Dienen diese der Abtropfhilfe, damit das feuchte Nass nicht ungebremst den Einzug in die Schuhe hält oder soll das so eine Art des Flokatis sein, wenn da die lange Nase mit den Hängebacken den Aufstand dank der Einnahme von Viagra erprobt. Kommen Sie, so schlecht ist der Vergleich doch garnicht ... das Fell vor dem Kamin und das Holz davor und damit die Fleischpeitsche nicht auf der blanken Haut liegt hat sich der Obermacher der Évolution gedacht, da lassen wir doch dort unter dem Bauchnabel einfach mal ein bischen Gras wachsen ...

Sehen Sie, es gibt jeden Tag auf Erden neue Dinge, die da den Geist beschäftigen und wenn ich da nicht zufällig gestern dieses gelbe Blatt bei dem Arzt in den Händen gehalten hätte, dann wäre dieser Gedanke an mir vorbei gerauscht und das wäre doch wahrlich SCHAAADEEE ... Überhaupt habe ich ja schon seit langer Zeit damit aufgehört mir die Hochglanzpresse selber zu kaufen, denn im Zeitalter von Netz und Bites muss man doch garnicht mehr die Papiertonne befüllen, wenn es doch auch so geht ... wenn ich wissen will in welchem Park die Brigitte in LA gerade wieder einmal einen Flachmann verputzt oder wo der ehemalige Kevin alleine Zuhaus seine Junkieparty gefeiert hat, dann gebe ich dessen Name in die Suchmaschine ein und nur Sekunden später weiss, wie der Arnold Schwarzenegger aussieht, wenn der nicht den Termin zum Haarefärben ergattert hat. Wie ist das jetzt eigentlich, werden der Pitt und die Jolie an diesem Wochenende nun endlich ein Paar oder war das wieder nur eine Ente aus der Welt der Zeitungen?

Es muss doch möglich sein da etwas über den Metzger am Ort in Erfahrung zu bringen oder wenn doch die Familie reist, dann müsste doch zumindest das Jugendamt darüber informiert werden. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... unterliegen die Kids der Promis keiner Schulpflicht und vor allem interessiert mich ja viel mehr, ob man da als Amerikaner nicht mindestens so und soviel Tage im Land sein muss, um da die Kriterien der Staatsbürgerschaft ala Monaco zu erfüllen. By the way, sind die Geissens bei der vielen Reiserei eigentlich auch genug Tage in Monaco oder müssen da auch die Stuerfahnder einmal mehr hinsehen? Von wegen, mir ist das doch Schmuppe, wenn da wieder einmal ein Staat hingeht und illegal CD´s kauft ... nur was ich mich dabei so rein aus den Gründen meines Sinnes für die Gerechtigkeit frage ist dieses, dass man mir bitte erklären soll warum der Besitz einer illegal erworbenen Musik-CD unter Strafe steht aber das Kaufen einer Bank-CD nicht?

Da stimmt doch etwas nicht in diesem Spiel und wenn ich alleine bedenke das nicht einmal Aufzeichnungen eines Gespräches oder ähnliches vor Gericht zugelassen werden bzw. mit in den Fall als Beweis einfliessen dürfen ... warum dürfen dann Ämter sich dieser illegalen Beschaffung von Daten bedienen. Das ist doch wohl der Gipfel der dunklen Geschäfte ... und kommen Sie mir jetzt nur nicht mit diesem Mist, dass ich da wohl ein Konto in der Schweiz habe und nun meine schwarzen Geldschafe da ertrinken sehe ...

Oh ja, da fällt mir ja noch diese Geschichte aus der Zeit ein, als die Kohle in der Knippe noch D-Mark hieß und als wir alle auch nicht in der entferntesten Ferne daran dachten, den Gyrosspiessen irgend wann im zukünftigen Leben in regelmäßigen Intervalen die Taschen zu befüllen. Ja, da hatte ich mal eine Prüfung der Steuerbehörde und das alles war wohl nur darauf zurück zu führen, dass da eine linke Bazille wohl behauptet hat, dass ich da dunkle Geschäfte in meiner Schneiderei betreiben würde. Natürlich ist diese Sache wie das legendäre Hornberger-Schießen ausgegangen, denn die einzigen dunklen Geschäfte die ich verrichte sind die kleinen Blasengeschäfte Inmitten der Nächte, wenn da die Röhre den Eindruck hat, dass drei Stunden des Schlafes mit 2 Litern des Wassers darin genug sind. Das ist ja auch so eine Sache mit dem körperlichen Verfall und der beginnenden Erlahmung der Muskeln. Nicht nur das langsam aber sicher da mehr hängt und die Schwerkraft einen immer größeren Stellenwert einnimmt stellt einem mit zunehmendem Alter vor diverse Probleme, sondern auch das so ziemlich gegen Alles ein Kraut gewachsen ist, nur nicht gegen die Erlahmung der Muskeln innerhalb der Gonaden.

Von wegen, dann müssen Sie sich eben nur einen Hüpfball kaufen und zusehen, dass da der Beckenboden stimuliert wird oder das da gar das ständige Anspannen des Muskels Sie vor der Zukunft in der XXL-Windel bewahrt. Sie können sich auf den Kopf oder auch ruhig auf die Füsse stellen aber wenn die Blase drückt, dann gilt es diesem Zwang zu folgen, es sei denn Sie möchten von Ihrer Tochter in der Küche auf dem Boden liegend mit dem Burger in der Hand gefilmt werden ... doch, doch, der Haselhoff hatte auch eine nasse Hose, als dieser den Kitchen-Drive-In gemacht hat und es ist noch gar nicht so lange her, dass ich da ein ähnliches Drama auf einer Party verfolgen durfte. Da war einem Gast wohl mehr oder minder der Schließmuskel bzw. dessen Lahmheit zum Drama geworden und als dieser Gast dann den Entschluss gefasst hatte das Tanzbein zu schwingen ... na da war die gelbe Flut schon in der hellen Hose und wenn ich der Betroffene gewesen wäre, dann hätte ich mir doch selber Kurzerhand einfach eine Flasche Rotwein darüber gekippt, damit das Drama der Inkontinenz nicht aufgeflogen wäre ...

Angela Merkel und andere Celebritys ...

02.06.2012

Wo verdammt noch einmal steckt Paris Hilton in der letzten Zeit und vor allem wo bleiben ihre Skandale ...

Ist das Leben der Celebritys nicht wahrlich wesentlich unbunter, weit Amy Winehouse die Flügel am Rücken hat und seit Paris nicht mehr durch die Nachtclub-Szene zieht. Mensch, so langsam aber sicher müssen da aber ein paar bunte Vögel nachproduziert werden oder was meinen Sie?

Ach hören Sie doch auf, wir haben hier im Land doch keinen Glamour und von wegen der Adel ... was kommt denn da bitte schön an schillernden Persönlichkeiten aus den auch gerne der Inzucht verschriebenen Stammbäume. Wenn ich da schon höre, dass die Urururururenkel des letzten Kaisers geheiratet haben oder wenn ich da lese, dass die Prinzessin auf der Erbse in dem vom Staat subventionierten Schloss eine Party gegeben hat ... oder noch besser einen Charity-Kaffeeklatsch, bei dem nur die Damen anwesend waren. Da geht es doch nur am Rande um die gute Sache und im Vordergrund steht doch wohl mehr das Huldigen der eigenen Person.

Nein, Deutschland hat keinen König und ich muss sagen das ich mit unserer politischen Königin Angela Merkel sehr zufrieden bin, denn diese verhält sich korrekt und wickelt weder hinter der Tür ala Kohl irgend welche dunklen Geschäfte ab, noch kann ich mir vorstellen, dass wir nach dem Ende ihres Amtes als Kanzlerin, mit Enthüllungen zu ihrer Person überschüttet werden.

Von wegen, dass ist hier keine Werbesendung für irgend eine Partei oder ähnlich motivierte Aktionen und auch bekomme ich für diesen Beitrag keine Vergünstigungen aber legen wir die Dinge doch einmal so auf den Tisch, wie sie sind:

Unsere Kanzlerin zeichnet sich durch eine gehörige Portion diplomatie aus und auch wenn da die Unken der anderen Gesinnungen kein gutes Haar an ihr lassen aber so eine tüchtige Kanzlerin in Sachen Staat hatten wir noch nie. Eben, der Schröder hat sich mehr um die Gasprom und das Sichern der eigenen Pfründe gekümmert, ganz zu schweigen von dem Scherbenhaufen den dieser hinterlassen hat und damit meine ich nun wahrlich nicht diese Schmierenkomödie um seine gefärbten Haare.

Hat sich eigentlich die Forschung schon einmal dieses Phänomens angenommen, wie man es als erster Mensch der welt schafft, seine Haare "natürlich" im schwarzen Licht zu halten ... Wo seid ihr denn Ihr Laborratten, die da den kleinen Tieren erst das Rückenmark durchtrennen, um diese dann mit viel PR mit einem Gehwägelchen auszustatten und dann zu behaupten, dass sie den gelähmten Tieren das laufen wieder beibringen. Ist das nicht abartig, dieses Treiben in der Forschung und wenn man solche Berichte sieht oder hört dann frage ich mich immer wieder was das wohl für gefühllose Menschen sein müssen, die da jede Achtung vor dem Lebewesen und seinem Schmerz verlieren. Na was denn, einen Gutmensch stelle ich mir wahrlich anders vor ...

Aber ich schweife ab ... Angela Merkel ist mein Thema des Tages und wissen Sie auch warum das so ist, dass ich mich für die Person derart in das Zeug lege?

Weil das scheinbar der einzige Mensch in einem vom Staat bezahlten Amt ist, der zu 100% unterbezahlt wird und der weder über das harte Arbeitspensum jammert, geschweige denn da diverse private Vorträge ala Peer Steinrück gegen Bares in der Arbeitszeit absolviert. Ja, da staunen Sie aber ich bewundere den Elan und vor allem die Tatsache, dass diese niemals den Jet-Lag heraus hängen lässt und von wegen diese Geschichte mit dem 3-Wetter-Taft oder überhaupt mit dem Aussehen. Die Politik wird nicht besser, wenn da die Designer die Mannen ausstatten und Sie können sicher sein das nur jene die Anzüge auf Maß fertigen lassen, die sich da ständig selber die Diäten erhöhen. Übrigens ist doch wohl in der politischen Welt das Wort "Diäten" das Unwort der Jahrzehnte, denn dieses hat ja wie die Damen und Herren immer wieder beweisen wohl alles andere als mit dem Verzicht auf etwas zu tun, nicht wahr ...

OK, ich akzeptiere das Sie jetzt keine Lust haben den ersten Samstag im Juni bei 8° Celsius mit der Politik zu verbringen aber glauben Sie das Sie da besser fahren, wenn Sie über das Wetter und dessen Marotten den Small-Talk betreiben?

Schon seit langen Jahren habe ich damit aufgehört mir über die Dinge die unnötigen Gedanken zu machen, die ich sowieso nicht ändern kann und soll ich Ihnen einen Rat geben?

Das Leben ist leichter wenn man die Dinge so annimmt, wie sie geschehen und was nutzt es dem eigenen Kopf, wenn man diesen mit jeder winzigen Kleinigkeit überhäuft. Ja, dass liegt an meinem Glauben und ich sage Ihnen das der Buddhismus da eine ganze Menge an Weisheit bietet. Nanana, nein ich lebe nicht in der Askese oder den Entbehrungen der Libido und das muss man in dieser offenen Religion auch gar nicht aber bevor Sie mich zum Prediger ernennen, beende ich lieber dieses Thema schon im Vorfeld. Leben und leben lassen lautet das Motto, zumindestens so lange Zeit, bis man mir nicht an den sprichwörtlichen Karren uriniert ...

Ja dann, dann muss ich gestehen verabschiede ich mich auch gerne einmal aus den Regularieren der Buddhisten und es gibt nun einmal Dinge auf dieser Erde, die bedürfen eines etwas anderen Glauben, wie dem der ...

Wussten Sie denn schon das es kein Come-Back der ABBA - Kapelle geben wird und das alles nur deshalb, weil da die Agnetha den Ruhm nicht so ganz verkraftet hat?

Ja, ich finde es schade das diese Vier nicht mehr im Tonstudio stehen und die Dancing Queen II aufnehmen und vor allem wussten Sie denn überhaupt, dass die auch Kinder hatten?

Na da hol mich doch der Teufel und ich dachte immer das das nur so ein PR-Gag mit den Ehen der zwei Paare gewesen ist und vor allem frage ich mich ja schon den ganzen Morgen, was denn in Wahrheit zu dem Ende dieses Dream-Teams geführt hat ... die Scheidungen oder gar der Zank um das Sorgerecht?

Oh ja, davon können auch so manche Mütter ihr trauriges Lied singen, wenn da die Väter wieder in die erzieherischen Puschen kommen, wenn die lieben Kleinen aus den Windeln sind und man endlich etwas mit den Geschöpfen anfangen kann. Na was denken Sie denn warum da die meisten Prozesse nicht unmittelbar nach der Geburt des Nachwuchses geführt werden, sondern erst dann wenn sich heraus stellt, dass dieser Schuß oder von mir aus auch die Schüße die einzig fruchtbaren gewesen sind. Oh ja, dann entwickeln so manche Herren einen Übereifer und ich denke da nur zu gerne an ein paar Fälle aus meinem Umfeld in der Arbeitswelt. Natürlich stehe ich nicht auf dem Standpunkt, dass grundsätzlich das Kind zur Mutter gehört, wenn ich da nur an diese Frau von Curt Cobain denke ...

Oder stellen Sie sich doch bitte vor, dass Amy Winehouse hätte mit diesem Messie Pete Doherty ein Kind gehabt ... Ja, ich hätte der Freigabe zur Adoption zugestimmt, so als Familienrichter. Na bei Angelina Jolie bin ich noch ein wenig gespalten, denn die hat ja bekanntlich so einige Untiefen, die wir lieber alle miteinander nicht kennen möchten. Gut, dass diese Frau jetzt noch Drogen zu sich nimmt, wage ich zu bezweifeln aber das der Brad Pitt wohl des Öfteren mal an diesem Andreaskreuz angekettet wird oder gar die Stiefel lecken muss ... nein, dafür lege ich nicht meine wertvollen Hände in die glühenden Kohlen.

Das ist ja auch die Krux an so mancher Geschichte, denn was denken Sie wie Sie über so manchen Promi oder nicht Promi denken würden, wenn Sie da als kleine Maus unter der Matraze beheimatet wären ... Stopp, und genau an dieser Stelle verbiete ich jetzt meinem Kopf diese Sache weiter zu spinnen, denn ich will nicht wissen wie sich das wohl gestalten könnte, wenn ich die Maus unter dem Bett von Oskar Lafontaine oder noch schlimmer ... bei Joshka Fischer wäre. Sehen Sie, dass geht gar nicht und Sie müssen doch zugeben, dass Sie dann auch immer auf die Platonie einer Beziehung hoffen. Nein, ich spare bewusst das Wort "Liebes-" aus, denn Sie glauben doch nicht wirklich das die Damen um solche Gestalten herum von dem Charisma oder gar den äusseren Vorzügen der Herren beeindruckt sind, oder?

Sehen Sie und da wären wir wieder bei der Sache mit der Macht oder dem Geld und dem. dass diese Attribute so etwas von Sexy machen ... Das war ja auch die Triebfeder von Carla Bruni, denn diese hat ja in den frühen Jahren einmal gesagt, dass sie sich einen Mann angeln würde, der über eine Atombombe verfügt. Na gut, dass dabei der Zwergnase heraus gekommen ist, dass konnte diese ja nun wahrlich nicht erahnen aber wo wir gerade wieder bei dem Thema sind: Was hat eigentlich der Herr Sarkozy nachhaltig in seiner Amtszeit erwirkt oder geleistet? Irgend wie kann ich da bei Wikipedia nicht den wahren Jakob finden und auch wenn ich den Namen dieses Knaben in die Suchmaschine eingebe, dann kommt da immer nur Sarkozy und Carla Bruni am Strand oder bei Dior ... komisch, oder?

01.06.2012