Mc Donald hat Farm in Fukushima ...

19.03.2013

 

Fukushima lässt erneut grüssen und als wenn sich Mutter Natur nach nur den paar Monaten nach der letzten Katastrophe wieder erholt hätte, schlägt das atomare Universum erneut zu. Na unter dem Begriff SPASS verstehe ich aber nun wahrlich nicht ein zweites Fukushima ...

 

Immerhin hat man dieses Mal wohl den Brenner schneller ausgestellt, als bei dem letzten Mal, als da eine ganze Region und auch ein wenig wir mit der Atomwolke beglückt worden sind. Warum verdammt noch einmal kann denn nicht einmal ein Reaktor in der Nähe von Vladimir Putin´s Haus ausfallen oder von mir aus darf auch gerne so mancher Kern im Garten von Berlusoni dahin schmelzen.Da fängt der Tag doch schon wieder wundervoll an, wenn man solche Schlagzeilen im Netz liest ... oder lesen Sie etwa noch die antiquierte Tageszeitung aus der Druckerei?

 

 

 

Das finde ich gut, denn verdammt noch einmal ... wie sollen denn die nächsten 100 Generationen nach uns noch etwas von uns finden, wenn da alle Daten und Fakten unseres Daseins auf Erden auf Speicherkarten, USB-Sticks und CD´s verewigt werden. Kommen Sie, lassen wir die Geschichte mit den Steinplatten und den 10 Geboten darauf jetzt so kurze Zeit vor dem Antrittsbesuch des Osterhasen einmal Aussen vor aber ich möchte schon das man auch noch in mindestens 100 Jahren weiss, was ich hier so fabriziert habe und was meinen Kopf und mein Leben mehr oder weniger beeindruckt hat.

 

Das ist ja inzwischen furchtbar, dass keinem mehr einfällt ein Poesie-Album anzulegen, geschweige denn die Winterabende damit zuzubringen, ein Fotoalbum anzulegen. Meine allerbeste Hälfte nervt das gewaltig, dass diese immer jedes Urlaubsalbum auf dem PC anschauen muss und ehrlich gesagt finde ich ja auch, dass es wahrlich früher schöner gewesen ist, als man noch mit dem Album auf dem Schoss vor dem imaginären Kamin gehockt hat und sich diese furchtbaren Kinderbilder mit dem langen blonden Haaren und den fehlenden Milchzähnen im vorderen Teil der Kauleiste angesehen hat ...

 

Ach kommen Sie, es gibt doch auch von Ihnen diese unbearbeiteten Fotos auf dem Töpfchen oder das Bild vom ersten Schultag mit der überdimensionierten Schultüte auf dem Arm. Auch schön waren immer diese Bilder aus der Badeanstalt oder noch besser aus der Badewanne, als der Schaum noch tatsächlich geschäumt hat und als den Lebensmittelproduzenten noch nicht in den Sinn gekommen ist, alle möglichen Medikamente in die Puten zu stopfen.

 

Ja, ich erinnere mich an ein Foto aus den Kindertagen, wo meine Brüder und ich zusammen in einer Badewanne hockten und in aller Ruhe ein Brötchen mit einer Knackwurst darin verspeisten ... Nein, dass hat sich nicht bis zum heutigen Tag als Familienritual gehalten, denn wir haben die passende Badewanne noch nicht gefunden. Wobei, der Vorteil bei dem kollektiven Bad dürfte doch inzwischen dieser sein, dass wir Drei zusammen da locker mit einem Liter Wasser die Wanne befüllt bekommen würden ... ich sage nur die fehlenden Weight-Watchers-Sitzungen und die leckeren Burger vom König der Frikadellen-Bäckereien.

 

 

 

Nein, mit Mc Donald bin ich fertig, denn diese haben mir weder die 1000 EURO für die ständig fehlenden Mayonaise und Ketchup-Tüten am Drive-In-Schalter erstattet, geschweige denn auch nur den Ansatz einer Entschuldigung verkünden lassen. Wobei ich ja nach wie vor der festen Überzeugung bin, dass das bei denen eine Masche der Gewinn-Optimierung ist, wenn man da mal eben in jeder zweiten Tüte die nicht kostenlosen aber bezahlten Beilagen vergisst. Was denken Sie wie sich das am Ende des Jahres in der Kasse bemerkbar macht ... so Global gesehen und da wird dann ganz schnell aus der 50 Cent-Mayo das millionenschwere Dressing.

 

Ja, Ihr Leute von Mäces, ihr hattet Eure Chance und jetzt habe ich das Fast-Food´sche Kriegsbeil gegen diese Unzulänglichkeit ausgegraben. Jajaja, Sie gehören zu denen die da alle Inhalte der Tüte kontrollieren und gerade immer nach den Sossen Ausschau halten ... finden Sie das nicht komisch, dass Sie da nicht einfach nur vertrauen, sondern diesen Kontrollanflug verspüren, sobald da das goldene M auf der Tüte steht?

 

 

 

Kennen Sie denn auch diese leckeren Hot-Brownies vom Burger King ... diese warmen kleinen Schokokuchen mit der Caramelfüllung darin und auf die diese dann das wundervolle Softeis gepackt wird?

 

Jetzt mal einen ganz kleinen Tipp an die Kadetten von Drive-In und Out ... wenn ich da an der Plapperbox stehe und meine Bestellung aufgebe, dann erwarte ich das man mir zuhört ... nein, ich möchte nicht das Eis sofort auf den Brownie bekommen, denn in aller Regel stehe ich mit meinen kleinen Kalorienbomben nicht auf dem hauseigenen Parkplatz der Fast-Food-Kette und verspeise meine kulinarischen Trophäen, sondern reise damit in die privaten Gefilde ... was im Klartext heisst, dass ich unter Missachtung aller Lichtsignale und Vorfahrtsschilder ca. 7 Minuten bis nach Hause benötige und haben Sie eine Idee was da mit einem heissen Schokokuchen und dem eisigen Softeis darauf geschieht. wenn diese über diesen Zeitraum zu einer Symbiose verurteilt werden?

 

Eben, also meine Damen und Herren mit den lustigen Kappen auf dem Kopf ... das Eis bitte in einen extragrossen Becher und den heissen Kuchen bitte auf ein seperates Tablett, denn noch immer habe ich nicht alle Langzeitschäden aus der Naht meines Ledersitzes im Auto entfernt ...

 

Sage ich doch, wir sind die Generation die immer mehr verblödet und wenn da nicht die nächste Generation mächtig das Ruder der dauerhaften Talfahrt herum reisst, dann sehe ich aber mehr als nur dunkelbraune Brownies und Softeis auf meinen Autositzen. Ist vielleicht das Denken inzwischen in die Kategorie des Mega-Out abgedriftet oder warum hat man immer mehr den Eindruck, dass es mehr dumme als kluge Menschen gibt?

 

Ach kommen Sie, Sie glauben doch nicht wirklich das jetzt mehr Menschen in das Kino dackeln, weil die Katja Riemann da wieder im kalten Entzug vor die Linse getreten ist und ich sage Ihnen das nicht jede Eigen-PR den erwünschten Erfolg bringt, denn es ist wahrlich nicht so das negative Schlagzeilen das Geschäft ankurbeln oder haben Sie in der letzten Zeit etwa mehr Lasagne und Pute gekauft, als jemals zuvor ...

 

 

Carl-Gustav ist ein Sexgott ...

13.10.2012

 

Oh ja, wir haben die beste Organisation für Events auf diesem Globus in unserem Dorf ... zumindest sind diese an ihrem tiefgründigen Humor faktisch nicht zu überbieten oder wie finden Sie ein Bergfest der Kanalsanierer bei gegrillten Würtschen mit Ketchup ...

 

Na, klingelt es bei Ihnen ... Würstchen unten und Würstchen oben ... Nix da, ich finde den Job der Kanalsanierer eine sehr hochachtungswürdige Aktivität und wenn ich mir alleine vorstelle, dass es diesen Berufsstand nicht geben würde, dann wären wahrscheinlich die Würste auf dem Grill direkt aus dem Kanal entnommen worden ... echt lecker, sage ich da nur noch an diesem schönen Tag so kurze Zeit vor der Herbstkirmes hier im Dorf.

 

Na was denn, wollen Sie lieber wissen ob da der Irre schon aus der enormen Höhe gesprungen ist oder was die Obduktion des Pudels aus der Sendung von dem Lanz ergeben hat?

 

Nein, damit kann ich Ihnen nicht dienen und ausser das ich gehört bzw. gelesen habe, dass da jetzt die Weissrussen eine millionenschwere Klage gegen Madonna eingereicht worden ist, weil diese da für die Homosexuellen geworben hat ... wohlgemerkt in einem Land, wo diese noch unter dem gemeinen Vierbeiner rangieren ... Ja, dafür bekommt Madonna meine Hochachtung allerdings den Hörschaden auf dem rechten Ohr seit dem Konzert in Berlin nehme ich ihr übel.

 

 

 

Nein, mein Gehör hat noch immer nicht das Ursprungstönchen vernehmen können und wenn Sie mich fragen, dann hat CELEBRATE mir das Trommelfell zerrissen. Aber wozu jetzt meine Klageschrift absenden, wenn die kleine Italienerin sich doch für unser rosaroten Mannen stark macht. Oh ja, da fällt mir ein das jetzt auch eine Organisation der homosexuellen Männer ein Kopfgeld ausgesetzt hat und zwar zur Ergreifung und Findung dieser Macher der kreuz.net Seiten ... Und weh dem, dass sich da jetzt die Amnesty International Kombo einschaltet und diesen Akt der Gerechtigkeit als Unrecht empfindet? Liebe AI-ler, bevor ihr Euch stark macht für einen oder mehrere Hetzer, seht Euch doch lieber die Seite dieser Verbrecher an. Vor allem sorgt endlich dafür, dass da dieser hässliche Mann in Weissrussland um die mafiöse Ecke gebracht wird ...

 

Obwohl ich ja immer noch glaube, dass da alles ein gutes Ende nimmt und der dort Oben die schwarzen Schafe in seinen eigenen Reihen dem passenden Ambiente zuführen wird. Ja, liebe Brüder aus dem kreuz.net und aus Weissrussland ... Eure Zukunft sieht nicht so rosig aus, wie Ihr es gerne hättet oder zumindest meint, wie diese Euch zustehen würde. Euer zukünftiger Wohnsitz verfügt garantiert das ganze Jahr über den aktiven Brennofen oder denken Sie etwa, dass der Mann in den Wolken diese direkt in die Geschlossene unterhalb des Erdreiches verbannt?

 

Von den Hirnlosen zu den Spitzenreitern des Klatsches und des Tratsches ... es gibt News von dem König Carl-Gustav aus Schweden, denn dieser soll wohl in den Federn das 4 Musketier sein, wenn denn da die Aussagen der Liebesdamen stimmen sollten und wenn Sie mich fragen und meiner Fantasie da den freien Lauf lassen, dann sehe ich im Geiste den Mann vom Thron in Extase ... in der Mitte der Matraze diese Tante ala Haushälterin vom Schwarzenegger, auf den beiden Nachttischen jeweils die obligatorische Piskeflöden aus der Sprühflasche ... für den süssen Hunger zwischendurch ... na Piskeflöden = Schlagsahne und für den Hunger danach die Kötbular aus dem Hause IKEA ... oder waren es doch die Haferflocken-Plätzchen, die da dem König soviel Freude bereiteten?

 

 

 

Denkste, der hat am Liebsten mit Sushi und kleinen Torten um sich geworfen und der kleine Carl war wohl unter der Decke weitaus aktiver, als der große Carl in der Öffentlichlkeit. Ja, dass ist ein ganz wilder Feger und wie man der Dame da aus dem ältesten Gewerbezweig dieser Welt entnehmen kann, hat er das Problem mit dem Stottern wohl unterhalb seiner Gürtellinie nicht. Immerhin lässt das die Nation hoffen, denn jetzt weiss auch ein jeder, dass die Prostata des König OK ist ... Holymoly, es gibt Dinge die man eigentlich gar nicht wissen will oder ... und da sagen wir doch an dieser Stelle wieder einen allerliebsten Gruß an die "Hundewelpen, Hundewelpen, Hundewelpen ..."

 

 

Traumhochzeit ... de Mol 2012

25.04.2012

Na das wäre doch noch eine Idee für die Sendungsprofiler ... wie wäre es denn mit einer Neuauflage der Traumhochzeit, liebe de Mols ...

Mir kam da über Nacht so eine Idee ... es gibt doch die Blind-Dates und die Unblind-Dates, es gibt Paarship und andere Kuppler aber wissen Sie was es bis Dato noch nicht gibt?

Die BLIND WEDDING ... wäre das nicht eine sagenhafte Idee da wildfremde Menschen miteinander zu verheiraten ohne das die sich vorher gesehen haben. Nix da, ich rede nicht von einer Heirat unter Zwang ala Salatifisten und wie die alle heissen, sondern von einem Entschluss aus freien Stücken. Konkret schwebt mir da vor, dass sich Leute wie bei dem X-Factor bewerben und dann ein Team von paartnerschaftlichen Spezialisten trifft dann eine Vorauswahl.

30 Jahre jung, blond, 1,70 m groß, 40 x 50 x 40, in Zeiten des Magerwahnes gar nicht so abwegig dieses Bodymaß ... und vorzugsweise einen Hauch dumm ... sucht je nach Neigung ein männliches oder weibliches Pendant ... so um die 30 - 40 Jahre, von 1,50 m bis 1,90 m mit den Maßen - männlich 20 cm - weiblich 90 cm ... bevorzugt werden Gestalten mit einem IQ über 50, denn sonst ist die Auswahl zu gering. Sodele und dann werden diese Daten in einen Informationspole eingegeben und das Glücksrad spuckt zwei Gestalten aus. Dann werden diese ala Frauentausch in zwei Autos gesetzt, zum Friseur und bei Bedarf ein halbes Jahr vorher den Machern der "endlich Schön" übergeben und dann in die Galakleidung gepackt. Natürlich mit einer Augenbinde versehen und dann geht es ab vor den Traualtar und auch nach dem Tausch der Ringe und dem Gelübte wird dann noch nicht die Katze aus dem Sack gelassen, sondern die Partygemeinde zieht mit dem Brautpaar um die Häuser, bis das Hotel für die Hochzeitsnacht erreicht ist. Und dann wird die Tür zur Hochzeitssuite geschlossen und das glückliche Brautpaar seinem Schicksal überlassen ...

Natürlich stecken da in jeder Klorolle und unter dem Bett die Big Brother Kameras, denn sonst ist die Geschichte ja nur der halbe Spass für den Zuschauer. Wenn Sie jetzt denken das damit die Kuh vom Eis ist und nach der Hochzeitsnacht der Scheidungsrichter aufgesucht werden darf ...

Nein, nein, nein ... mindestens 5 Jahre müssen die Zwei nicht nur das Tisch, sondern auch das Bett teilen und dabei ist es egal, ob das Gegenüber ein zu langes Zäpfchen hat und deshalb in jeder Nacht den Regenwald mit seinem Schnarchen rodet oder ob das Angetraute ein Anhänger der Knoblauchfraktion ist. Immerhin wird Ihnen ja auch ein Ehevertrag untergejubelt, der da zu dem regelmäßigen Geschlechtsverkehr verpflichtet und der ihnen zusichert, dass wenn die Übung gelingt ein Fertighaus nach der neuen Heizverordnung mit Solardach, Erdwärmeheizung, doppelt verglasten Fenstern und einem hübschen Windkraftrad im Garten winkt. Was denken Sie wieviele Bewerber da auf den Plan gerufen werden?

Man könnte das ganze auch noch toppen, in dem man ebenfalls noch eine Sendung der Flodderfraktion ... oder Ihnen vielleicht besser bekannt als Messies und Mietnomaden ... kreiert. Oh ja, falschirmseidener Hartz4-ler, mit ordentlicher Biertille und garantiertem Deoverzicht sucht eine schmuddelige, mindestens über 4 Wochen ungewaschene Frau mit Hang zur Unordnung und einer Leidenschaft zum horten des Hausmülles für schöne Stunden in der vergamelten Wohnungsbaubutze. By the way ... was denken Sie wie es wäre, wenn da ein jeder das wahre Gesicht in seinem Partnerschaftsgesuch darlegen würde?

Gut, bei mir sehe ich da jetzt übehaupt kein Problem, denn ich muss ja überhaupt nicht flunklern ... wie die Anzeige aussehen würde ... 1,70 x 1,70 er Prachtexemplar der Evolution, mit mehr als 100 in der Birne und mit ausgesprochenem Charme sucht da ein vergleichbares Pendant ala Nicole Kidman oder Eva Longoria oder so ... Von wegen, ich bin so etwas von vergeben und wenn ich ehrlich bin, dann möchte ich auch gar niemand anderen.

Schützenbrüder ... oder der 1. Schritt zurück in das Mittelalter

12.03.2012

Wulff im Kloster, Lanz im Wettenboot und die katholischen Schützenvereine bekunden in der Mehrheit ihr JA zur Diskriminierung gegen Homosexuelle ... Na Prima, dann läuft doch alles wieder in den konservativen geordneten Bahnen ...

Haben Sie denn auch das Statement des Oberschützenbruders gehört, dass in der katholischen Kirche die Diskriminierung durch die Vorgabe der kirchlichen Werte gestattet ist?

Wissen Sie was, wenn ich ja einer solchen Vereinigung angehören würde, also sprich das ich da mit dem Holzgewehr oder wahlweise dem Regenschirm mit dem Laub an der Spitze herumeiern müsste, dann würde ich jetzt sofort die Mietgliedspapiere auf den Tisch legen und ein leises Servus dem Holzvogel zurufen. Der Hohn ist ja eigentlich nicht die Tatsache der konservativen Sicht und der weitere Rückschritt in das Mittelalter, sondern das ausgerechnet die katholischen Brüder da die Welle machen. Habt Ihr denn alle miteinander schon vergessen, dass die meisten warmen Brüder der Fummelkutten scheinbar in den eigenen vatikanschen Reihen der Abgesandten sitzen?

Na bei aller Liebe aber wenn hier einer zur Diskriminierung aufrufen darf, dann sind das doch wohl die Opfer der sexuellen Übergriffe durch Priester und all jene, die da unter dem Deckmantel seiner Heiligkeit das fleischgewordene Glockenspiel nicht im Griff haben, oder?

Ach ja, diese Bruderschaften ... entweder sind es die Verbindungen der Studenten, die da einfach nicht die Grundwerte des alten Adolfs loslassen wollen oder es sind die Brüder mit den waldgrünen Uniformen und den weissen Hosen, die da noch immer nicht die wahren Werte der kirchlichen Zwangsmitgliedschaft erkannt haben ... nur wer frei ist von Schuld, möge doch bitte den ersten Stein werfen ... Vor allem wenn man einmal darüber nachdenkt, welche Rolle die Schützenbrüder auch gerne zu den Zeiten des Adolfs gespielt haben.

Sofern ich weiss, saßen auch hier am Ort die SSler gerne in den Schützenhäusern und wenn ich mich nicht täusche, dann leben noch immer Generationen von dem Geld, dass die Alten durch Enteignungen von Juden erhalten haben ... ganz zu schweigen von den Traditionsbetrieben hier am Ort, die sich damals durch die Zwangsarbeit von Juden haben saniert ... und welche noch immer die erste Bank in der Kirche am heiligen Sonntag für sich in Anspruch nehmen. Ein dreifaches Hoch auf die Doppelmoral und die Demenz in den Reihen des Schützenbrüder ...

Jetzt ist es auch amtlich, dass der Lanz die Kochschürze gegen die Wettgeschichte tauscht und wei schon zu Beginn gesagt, noch konservativer hätte man die Nachfolge nicht lösen können. Wenn jetzt noch der Wulff zum nächsten Papst ernannt wird, dann treten Sie aber hoffentlich endlich alle miteinander aus der Kirche aus ... bis auf die Schützenbrüder natürlich?

Da denkt man es ist Sonntag und die Welt steht still und dann wird man jäh dem Wochenende mit solchen Meldungen entrissen und die Erhohlung ist dahin. Kennen Sie denn die PRISMA ... das ist die kostenlose Fernsehzeitung der Lokalpatrioten und wenn nicht, dann möchte ich Ihnen einmal eine kleine Kostprobe aus den Horoskopen dieser Zeitung von der Legoland-Welt vorstellen ... also selten habe ich derartige Hokuspokushoroskope gelesen, die einen eigentlich nur beleidigen und alles andere als Mut machen. In etwa blüht dem Wassermann der Tod und den Fischen die Pleite, dem Krebs gehen die Klorollen aus und dem Steinbock gehen die Freunde flöten ... Holymoly, was haben die denn da für einen verzweifelten Schreiberling in die Tasten der Kugel hauen lassen ... war das etwa der Wulff, der da jetzt neuerdings für die kleinen Blätter in der Nation schreibt, oder was?

Dafür hat sich Simone Asshauer zu Wort gemeldet und moniert, dass der um einige Jahre jüngere Partner immer mal wieder als Frischfleisch bezeichnet wird. Na und was soll es, frage ich Sie?

Wissen Sie was mich immer an den kleinen Zickereien dieser Stars und Sternchen wundert?

Kaum geraten diese mehr oder weniger in Vergessenheit, schon regt man sich über Dinge auf, die den gleichen Wert wie der Sack Reis in China haben ... Überhaupt war ich ja mehr als erstaunt, dass jetzt die Walze aus Berlin auf Talkmaster macht. Wer hat sich denn bitte schön diesen Kaiserschmarn ausgedacht?

Also mal ganz im Ernst: Die Qualitäten eines Moderatoren müssen schon außergewöhnlich sein und nur weil einer zu jeder Katzenkirmes dackelt heißt das noch lange nicht, dass dieser auch als der Gottschalk-Nachfolger aggieren kann. Schuster bleib bei deinen Leisten oder bessser gesagt ... Kapper bleib an der Schere ...

Nein, mehr fällt mir dazu nun wahrlich nicht ein und ich muss gestehen, wenn ich da an zwei Tagen hintereinander die Klatschsendungen ertragen muss, dann ist mein Bedarf aber für die nächsten Tage mehr als gedeckt und dann interessiert mich nur noch der Spritpreis an der Tankstelle. Die sind ja nun wirklich bald nicht mehr zu toppen und was bitte schön wird da erst auf der Säule stehen, wenn die Osterferien anfangen. Gibt es dann den Liter für 5 Euro und die TUIs und TOURs bieten in den nächsten Heften die Reise mit dem Kettcar durch die Lande an?

Sollen wir wetten, dass wenn wir tatsächlich alle in die Pedalen treten müssen, dass dann die Städte eine Maut für die Radwege einführen, weil diese dann stärker beansprucht werden?

Eigentlich ist es ja fast ein kleines Wunder, dass man für den Besuch in den Innenstädten noch nicht zur Kasse gebeten wird und das man noch ohne ein Kennzeichen am Bobbycar auf den öffentlichen Spielplatz darf. Und wenn schon alles und jedes mit mehr Geld zur Kasse gebeten wird, dann aber auch bitte die Ruhestörung durch Vögel in den Strafzettelkatalog aufnehmen. Die kleinen Racker mit den Federn ruhen ja überhaupt nicht mehr oder ist Ihnen noch nicht aufgefallen, dass die Vögel in diesem Jahr auch in der dunklen Nacht zwitschern. Sind die etwa durch Fukushima alle erblindet und vernehmen demnach nicht mehr den Wechsel zwischen dem Tag und der Nacht oder warum werde ich Nachts um 3 durch das Gezwitscher geweckt?

Nein, es war keine Katze in der Nähe, denn bei 3 Hunden überlegt sich ein jeder Kater sehr genau welche Chancen er hat, wenn unsere Angelina oder gar der Jack diese an den vier Pfoten erwischt. Da ist dann der garantierte Schluß mit dem Lustig sein, wenn sich hier ein Stubentiger in unser Revier verirrt und so hat es auch der Osterhase aufgegeben, sich hier im Garten zu vermachen ... geschweige denn, dass wir uns über Maulwurfhügel beklagen können und die Enten des letzten Jahres haben es nun auch endgültig aufgegeben, hier am Teich ein Nestchen bauen zu wollen.

Ja, unsere Hundis sind kleine Egoisten und wenn sich hier einer etwas breiter machen will, als es den Vierbeinern zusagt, dann gibt es Saueres auf die Birne. Hat ja irgend wie auch seine Vorteile, wenn da nur noch im Garten das kreucht, was da nutzt und nicht schadet oder hatten Sie noch niemals einen Maulwurf oder von mir aus auch einen Mümmelmann in Ihrem Garten?

Ich sage Ihnen, die pflügen Ihnen den gesamten Rasen um und wenn Sie gerade in der rasenmähenden Glückseeligkeit auf der Liege liegen und dann kleine Erdbewegungen vernehmen, dann sind Sie froh und glücklich, wenn die Hundis direkt den unerwünschten Baumeister Bob, mit dem alles anderen als grünen Daumen, eliminieren. Tierliebe hin oder her aber es kann eben nicht alles zusammen leben, was sich nicht versteht ... und da kann das Volk hinter der Mauer auch ruhig nach der Freiheit rufen ...