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Also, liebe Leser...fliegen Sie noch am heutigen Tag wohin immer  Sie auch wollen, damit die Statistik erfüllt wird und ich wieder ganz entspannt in die Lüfte steigen kann.

Obwohl, entspannt in die Luft gehen, ist schon ein schwieriges Unterfangen...wenn man einmal mit dem Auto die Niederlande bereist. In den letzten Tagen waren wir mehrfach bei unseren direkten Nachbarn im Käsetulpenland aber was diese Nation vereint, ist das konsequente Nicht-Autofahren-Können. Mir ist es ein Rätsel, warum eine ganze Nation über die gleiche Unfähigkeit verfügt, ein Fahrzeug zu lenken?

 

Am schlimmsten ist es auf den Autobahnen, wenn der Winter ausbricht und die holländischen Flachlandtiroler in die Berge wollen. Jetzt kann man natürlich zu deren Verteidigung anführen, dass die Holländer im Umgang mit dem Schnee und den Bergen nicht so geübt sind, weil diese nur selten über große Scheemassen im Lande verfügen und keine Berge haben aber dann fahre ich doch auch mit dem Zug in den Wintersport. Achten Sie bitte auf den Autobahnen einmal auf das Fahrfehlverhalten der gelben Nummernschilder!

Wenn Sie mit zweihundert Sachen auf der linken Spur reisen und auf der rechten Spur eine Gardison der niederländischen Dauercamper auf reisen ist, dann gehen Sie bitte sofort in die Eisen, denn Sie können ganz sicher sein, dass Einer aus der Wohnwagen-Karawane ohne Blinker mit sechzig Sachen ausbricht, wenn Sie gerade im Tiefflug heran geschossen kommen.

Und diese Situation kann man durchaus als ausgesprochen "Unschön" bezeichnen! Und wenn Sie diese alltägliche Situation überlebt haben, dann wagen Sie bei dem Überholen des Patatfahrers doch einen Blick in dessen Autoscheibe. Garantiert sitzt dort der Kaaskopp und hat von dem Vollbremsmanöver und Ihrer gerade vereitelten Massenkarambolage nichts mitbekommen, weil er gerade sein Kopje Koffee zu sich nimmt und mit dem Verschließen der Thermoskanne auf dem Schoß beschäftigt ist und wenn Sie dann mit dem begleitenden Hupkonzert und dem erhobenen bösen Finger an diesem mit Ihrer "Schockleichenblässe" vorbei rauschen, dann rechnen Sie mit dessen Unverständnis, weil er sich seines Handelns garnicht bewußt ist. Lange Zeit habe ich mich gefragt, warum die Königin-Beatrix-Fraktion das extreme Schleichtempo auf der linken Spur bevorzugen und wissen Sie, warum die das machen?

 

Weil in deren Land nur einhundertunddreißig Stundenkilometer gefahren werden darf und das erklärt auch, warum diese dann mit der nicht vorhandenen Geschwindigkeitsbegrenzung hier im Land nicht klar kommen. Jetzt gehöre ich zu den Autofahrern, die sich nach dem Überleben der Kaaskoppkoffeedrankfraktionaktion ein wenig Luft verschaffen und dieses dem lieben Nachbarn auch mitteilen wollen und so habe ich mir angewöhnt, mein Seitenfenster immer eine Handbreit während der rasanten Fahrt geöffnet zu lassen, damit ich in Sekundenschnelle den bösen Mittelfinger blitzen lassen kann...!

Obwohl ich nicht ausschliessen möchte, dass mir auch schon einmal ein Fahrfehler unterläuft aber das ist doch mehr als selten und in aller Regel betrifft es die Rettungsfahrzeuge oder unsere Freunde und Helfer. Aber es liegt auch nicht wirklich an meiner uneingeschränkten Fahrkunst, sondern an meiner Vorliebe für das sehr laute Musik hören während der Fahrt. Natürlich schaue ich schon das eine oder andere Mal in den Rückspiegel aber immer habe ich das Pech, dass gerade in dem Bruchteil einer Sekunde ich dieses nicht mache und dann nicht das "Tatütata" höre. In der Dunkelheit geht das ja noch, weil die heranrauschenden Krankenwagen dann Penetrant die Lichthupe einsetzen und ich dieses natürlich unmittelbar bemerke, wenn sie fast in meinem Kofferraum mitfahren oder ich mich wundere, warum meine Fahrerkabine TAGHELL beleuchtet wird aber am Tag ist das mitunter schon ein schwieriges Unterfangen. Dann sehe ich das aufflackernde Fernlicht nicht unbedingt und es ist auch schon vorgekommen, dass ich den Sanitätern im Tatütata den Vogel gezeigt habe, weil diese mich von der rechten Seite überholt haben. Das darf man doch garnicht, oder...ich meine diese von der rechten Seite überholen? 

Na ja, irgendwie komme ich dann doch mit einem blauen Auge davon aber ich mache das ja auch nicht gerne... die Rettungsfahrzeuge behindern und so! Es gibt aber auch in unseren Reihen einige Spezialisten, die wohl zu der Zeit den Führerschein gemacht haben, als man lediglich in das Auto stieg und ein paar Runden fuhr und dann die Papiere überreicht bekam. Und mit diesen über die Jahrzehnte langen Fahranfängern muss man sich dann ebenfalls herumschlagen.

 

Besonders erwähnen möchte ich die Sonntagsfahrer, diese mit Hut auf und den fehlenden Nackenstützen im Ford Taunus. Ganz gefährliche Zeitgenossen sind das, sage ich Ihnen! Das sind nämlich die Bauern aus unserem Staat, die nur am Sonntag das Auto aus der Garage bewegen, um zum Kaffee in die Nachbarstadt zu reisen. Und wenn Jans & Katrina dann mit dem alten Mercedes auf die Bahn geraten, sind sogar die Holländer in großer Not.

Weil diese grauen Panther noch langsamer fahren als die Holländer und die Abstände des nachvollgenden Verkehrs im Rückspiegel nicht einschätzen oder durch den grauen Star garnicht sehen können. Diese erkennen auch nicht mehr Ihren Stinkefinger und das Hören Ihres Hupkonzertes wird über das Hörgerät nicht wahrgenommen. Nicht selten hört man von diesen auch etwas im Verkehrsfunk, Vorzugsweise dann, wenn es um einen Falschfahrer geht!

Wie oft wurden schon die Seniorenkampfdackel aus dem Gegenverkehr gezogen, weil diese die AUSFAHRT aufgefahren sind und so eine Menge der Freude auf den Autobahnen verbreiten. Und wenn Sie dann auch noch das gleiche Reiseziel haben und diese Jans & Katrinas aussteigen sehen, wünschen Sie sich die Einführung der Zwangseuthanasie, weil der Jans erst einmal sich selber und dann die Katrina aus dem Wagen schleppen muss. Das dauert Stunden und wünschen Sie sich in diesem Moment, dass die Beiden nicht an Ihrem Nebentisch im Kaffeehaus plaziert werden, weil Sie dann Ihren Kaffeegenuss abhaken können. Nicht nur das die Schwerhörigkeit der Beiden Sie zwingen werden wird, an deren spannenden Gespräch über die Windeln und Gehfrei´s teilzunehmen bringt Sie an den Rand des Wahnsinns, sondern auch das Essverhalten der dritten Zähne wird Ihnen das fehlende, zusammen-gelaufene Wasser im Mund bescherren.

Wenn Sie im Begriff sind, solch einer Situation ausgesetzt zu werden, dann tun Sie mir und sich den Gefallen und fahren einfach noch ein bischen weiter zu einer anderen Gastronomie. Sie können ansonsten nämlich sicher sein, dass Sie zur selben Zeit wie Jans & Katrina abreisen und dann viel Spass auf der Sonntagsfahrt über die Landstrasse zur Autobahn mit den grauen Panthern!

Was muss ich da gerade Lesen: 40 % der Ostdeutschen sind Ausländerfeindlich? Und was sollen wir Westdeutschen dazu sagen? Man hat uns doch auch nicht gefragt, ob wir mit dem Mauerfall einverstanden sind, oder? Hört dieser Schwachsinn denn niemals auf oder saßen dort im Osten schon immer die "braunen Vögel"?

Wenn sich das in den neuen Bundesländern ausbreitet, dann können wir ja an den alten Grenzverlauf wieder ein paar Steine aus dem Baumarkt liefern lassen und alles ist wieder bei dem "Alten"...Ei verpüps nochämal, gänsefileisch die Mäuer wieder höchziehn...?

Eine weitere Meldung ist aus dem Bereich der Medizin. Einem Mann wurden die Arme von einem Verstorbenen angenäht und er kann jetzt schon wieder die Finger bewegen. Sensationell, was die Dr. Frankensteins der heutigen Zeit schon alles können!

Nur frage ich mich den ganzen Morgen was passiert, wenn man das Pech hat die Arme von einem "Langfinger" zu bekommen? Wird man dann zu einem unkontrollierten Dieb oder was passiert, wenn die Arme einem Dauerporno-Onanierer gehörten? Das sind Fragen, die mich wirklich bewegen und wie ist das Gefühl für den Betroffenen... mit dem menschlichen Ersatzteil? Ob man das auf die Reihe bekommt, wenn nach solch einer OP die fremden Männerhände einen zum pinkeln begleiten...können diese Patienten dann Schwul werden? Oder stellen Sie sich bitte einmal vor, dass man Ihnen Hände des anderen Geschlechtes annäht. Dann stehen Sie als Mann ziemlich Dumm da, wenn die Hände anfangen, dass OB einzuführen...? Kann man sich die Hände bzw. Arme denn aussuchen oder wird dem Sesselpupser vom Amt auch der starke Arm des Bauarbeiters angenäht...dann kommt es doch sicherlich sehr schnell zu psychischen Störungen, wenn die Hände des Arbeiters mehr schaffen wollen, als der Kopf des Beamten bereit ist zu tun, oder?

Sollte ich einmal in diese Situation kommen, so will ich die Arme von Mike Tyson oder einem der Klitschko-Brüder, dann würde ich sehr gerne einmal im Leben dem "dummen August der Elfen"  begegnen...was meinen Sie...  ob der sich freuen würde?

 

Offener Brief an Königin Trixie van die Orangen

31.08.2012

 

Ob Sie es glauben oder nicht ... meine Wenigkeit hat doch tatsächlich royale Post bekommen, deren Absender da wie folgt lautet:

 

ZAHLUNGSBEFEHL

 

IM NAMEN DER KÖNIGIN

 

 

 

Kein Witz, solch ein Schreiben liegt seit dem gestrigen Tag hier auf meinem Schreibtisch und erst habe ich einmal danach gesucht, von welcher Königin das Schreiben denn an mich zugesendet worden ist. Wusste ich es doch, die Queen Lisbeth versendet nicht solche Briefchen, es ist ... na raten Sie doch mal, in welchem Land da die Knölchen tatsächlich von der Königin verschickt werden?

 

OK, machen wir daraus eine variante des "Wer wird Millionär" und daher gebe ich Ihnen vier Antworten als Vorschlag an die Hand ...

 

A) Königin Sangria               

 

B) Königin Bitterballen & Patat mett Curry

 

C) Königin Ikea                    

 

D) Königin Union Jack

 

Natürlich ist es B - die Königin der Bitterballen und Patatas mett die Mayo änt die Ketschup. Trixie van de Nederlandsjes uit die Land van die Tulpjes und die oranje Kaas ... Sodele Trixie, nach dem Sie mir also einen Zahlungsbefehl in das Haus gesendet haben und Sie mir darin androhen, dass ich nie wieder in die Niederlande reisen darf, wenn ich da nicht die Gulden auf den königlichen Tisch lege, nehme ich jetzt zu dem Tatvorwurf ÖFFENTLICH Stellung:

 

IM NAMEN DER KÖNIGIN van die Buchstaben ant van die pinke Stuhl ... alias Nicoletta Nikolajowitsch uit die Huis van die alten Germanen und die lustigen Vandalen

 

Mein liefje Trixie van die Orangen,

 

ikk will die Knölleken niet betalen, weil ikk niet was gewesen an die 27.07.2012 bei die Kaasköppe in die Land ant wenn ju will haben Kohle för die Ferienhaus van die Blagen in die Land mit die viele Rettungsschirme van die Duitslanders, dann mutt Du dir datt schon höchst persönelik hier afholen, Ikk war niet in Holland an die Tag ant wenn Du datt niet Glauben wills, dann frach mal die Tante van die Politie hier in die Land.

 

Oder wie kann datt sein, datt ikk am 27.07.2012 üm 16:00 Ühr ein Knölleken hier an die Ort hebe gekriekt wegen die abgelaufene Parkschein ant an die selbe Zeit bei U in die Land. Datt kann niet mein Frau Königin van die genmanipülierte Butterblumen ant die Geitenkaas van die van der Vaarts. Ett mag ja sein, datt die gemeine Nederlandsje kann sein an zwei Orten an die gleiche UTC-Zeit, mar jeder der kennt die Klumpen mit die gelbe Nummernschild weiss okk, datt gerade die Hollandsje is niet so FIX auf die Bahn. So, wenn julie niet willen datt ikk werde so richtig zu die stinkende Harzer-Kaas, dann wird mit die Tante Trixie jetz ganz schnell schicken die Auflösung van diese Sache. Watt glaubs U eigentlikk, wie oft wir lassen die gelben Nummernschildchjes lassen fahren auf unsere Strasse, obwohl diese können niet fahren?

 

Et is ja wahr datt et is ein Drama mit diene Sohn in die Berge ant die Dauerschlaf in die Folge aber verdammt noch eenmal, ich wass datt niet mit die Lawinenballon auf die Rücken und okk häb ikk niet gemakt diese riesen Trouble, als diene Sohn hat gebaut die kleine Hartz4-Hütte in Afrika. Also Trixie, ikk bin niet die richtige Adress vör diese Scherzkes aus die Land van die Windmühlen ant nu warte ikk auf ein Schreiben uit die Palast van julie, wer Du Dich vör diese Unannehmlichkeit entschuldigst. Oder ich erzähle jedem datt julie soll häben ein Fieseknölleken ala Klüngelkenn mit die Mann uit die ...

 

Du weiss schon, wenn ikk da meine und jetzt mutt ikk arbeiten ... marr niet vör die Knölleken, sondern vör die kleinen Mäuler die alle sitten um mikk herüm und wollen gefüttert werden.

 

Ett gruesst noch nett die Königin uit die Nachbarland, da wo die Mannen fahren niet mit 50 km/h über die Brumm-Brumm-Bahn ...

 

Die hat sie doch nicht alle, diese Tante da mit der Krone auf dem Kopf ... klar, unter meiner Haube schlummern schon ein paar kleine Hottehüs aber das ich binnen von 10 Minuten eine Strecke über Land von schlappen 20 Kilometern durch einen 2 Meter breiten Waldweg an den Ort des Verbrechens zurück legen kann. Das glaubt doch nicht einmal der Ferdinand in den Sphären der Porsches, oder?

 

Überhaupt neigen da unsere Nachbarn aus dem Tulpenland gerne zu dem Rollgriff in die deutschen Knippen, denn wie läßt sich sonst erklären, dass auf den Parkplätzen fast ausschliesslich die D-Nummernschilder die Knöllchen am Scheibenwischer haben, während die gelben Nummernschilder verschont bleiben. Aber ich sage Ihnen, wenn ich da auch nur einmal in diesem Leben ein gelbes Nummernschild auf unseren Parkplätzen sehen sollte, dann klemme ich denen einen Harzer Roller an den Scheibenwischer. Irgendwie werden die Tanten im Alter immer zickiger und da fragt man sich doch, was man am Besten dagegen machen kann?

 

Ist doch wahr, entweder bekommen die Damen dieser Welt die senile Bettflucht oder verfallen in die Meister Propper-Lethargie. Doch, auch Sie kennen die eine oder andere Dame, die da den lieben langen Tag mit der Nagelschere die Fransen des Persers stutzt. Die Fransen, nicht den kleinen Johannes, dass sind auch nicht die Kittelfrauen, sondern die Kuttenmänner mit den Schillerlocken, die da unbedingt darauf bestehen, dass die ihren Knaben die Vorhaut abschneiden dürfen. Jetzt macht das ja aus rein hygienischen Gründen sogar noch Sinn, wenn da die ... PIEP ... abgeschnitten wird, damit die Maden da nicht länger im Dunkeln tappen aber nur wegen dem Glauben einem da etwas abschneiden ...

 

Das ist doch das gleiche Drama wie die Sache mit dem übergroßen Tuch über dem Kopf und Körper ... wei heisst das Ding da noch ... Burka. Erst in der letzten Woche habe ich noch zwei total vermummte Frauen in diesem legendären Steigenberger Hotel in Frankfurt Langen gesehen ... Sie wissen schon, dieses "4-Sterne-Hotel" mit dem Kaffee im 0,5l Coca-Cola-Glas und der Zwischentür zwischen den Zimmern, die da wohl seit der Erbauung in den 60ern nicht mehr geöffnet worden ist ... Da kamen auch zwei so arme Gestalten in der dunklen Kutte mit dem klitzekleinen Fliegengittern vor den Augen aus dem Fahrstuhl. Natürlich saßen die dazu gehörenden Männer schon in der Lobby oder dachten Sie etwa das die auch nur annähernd in der Öffentlichkeit mit denen an die frische Luft gehen. Was soll der Mist eigentlich mit dieser Verhüllung im Jahr 2012 nach Christ Geburt, 5000 Jahre nach Buddhas Geburt und ungefähr 46 nach meiner Geburt?

Offener Brief an die Niederlande ...

19. & 20.07.2012

Nein, nein, nein und nochmalig NEIN ... es liegt nicht an mir oder meinem fehlenden Arbeitseifer das da am gestrigen Tage die Seiten leer geblieben sind ... verdammt noch einmal, entweder liegt es an den seltsamen Magnetfeldern oder an dem bevorstehenden Weltuntergang ...

Aus irgend einem mir nicht erschliessenden Grund will dieses Wlan einfach mit seiner Arbeit nicht beginnen und wahrscheinlich ist es auch mehr als müßig darüber zu spekulieren, warum dieses so ist aber der Fakt ist doch der, dass die Welt und scheinbar die Natur völlig aus dem Takt sind. Nix da, ich werde mich zu dem Wetter dieses letzten Jahres unseres Daseins nicht mehr äussern, denn es fällt mir auch nichts mehr zu dem Chaos da Draussen ein. Der Petrus hat ja wohl nicht mehr alle Tassen im Schrank, dass der da unaufhörlich diesen Terror vor der Himmelspforte lostritt. Ach ja, was ist das nur für ein bescheidenes Jahr in diesem Jahr. Also ich für meinen Teil kann mir nicht helfen aber ich kann einfach nicht an den bevorstehenden Untergang dieses Planeten glauben.

Nein, dass hat auch nichts mit der menschlichen Gabe des Verdrängens zu tun, sondern ich glaube einfach weder an diesen Inka oder Milka - Humbug, geschweige denn an die Glaskugel des Nostradamus, denn wann und wie die Erde den Abgang machen wird, entscheiden doch wohl eher all die Syrer und jene Kadetten, die da einfach nicht in Frieden leben wollen. Und warten Sie es nur ab, in nicht allzu ferner Zukunft wird der erste Geisteskranke den Knopf für den Start der zweiten Atombombe drücken. Na was denn, so ein Absurdum ist doch diese Vorstellung nun wahrlich nicht und vor allem sollte man sich einmal Gedanken dazu machen, welche Torfköpfe da alles über nukleare Waffen verfügen. Sie müssen nur nicht dem Glauben erliegen, dass da nur die klugen Köpfe über solche Waffen verfügen, denn leider ist es ja nun auch amtlich, dass die Herren einen niedrigeren IQ haben und wer zündet in aller Regel die Waffen und ist für den Streit am Nachbarzaun verantwortlich?

Glauben Sie denn etwa an die Weissagungen diverser Propheten, die da besagen das Sie und ich sich über die Stromerhöhung im nächsten Jahr garantiert keine Sorgen mehr machen müssen?

Fatal ist ja nur die Sache, wenn Sie denn da tatsächlich an den Weltuntergang am 21.12.2012 glauben sollten ... was Sie denn dann nur machen, wenn Sie alles Hab und Gut auf den Kopf gehauen haben als gäbe es eben den besagten nächsten Morgen nicht und dann man Ihnen der Inka oder eben Nostradamus einen Strich durch die Rechnung, weil dieser sich ... wie es mir so oft passiert ... im Datum vertan hat?

Sehen Sie, dann stehen Sie da nämlich mit dem angenähten Hals vor dem Bahnhof mit den geklauten Koffern. In der heutigen Zeit weiss doch ein jeder, dass das Einzige was wirklich noch verlässlich ist, nur der Steuerbescheid und die Preiserhöhung diverser Güter ist. Ansonsten können Sie doch im Zeitalter von Bites und Megabites alles andere verlässliche getrost vergessen. Wer ist denn in diesen Tagen noch wirklich und ehrlich verlässlich, können Sie mir das einmal sagen ... ausser mir natürlich, denn so langsam bekomme ich den Eindruck, dass nur noch ich die alten Tugenden pflege?

Natürlich weiss ich auch das zumindest dann noch alles funktioniert, wenn irgend einer etwas von einem will, denn dann scheint es diese Oberflächlichkeit wohl nicht zu geben und da fällt mir doch sogleich eine Geschichte ein, die mich in diesen Tagen fast stündlich auf die Palme bringt und ich dann über 50 Minuten in der Stunde damit beschäftigt bin von dieser herunter zu klettern. Und das jetzt schon seit mehr als einer Woche, denn ich kann Ihnen nur einen Rat in diesen Zeiten geben ... verleihen Sie nichts ... und da habe ich jetzt nicht den Herrn Liedke oder die Frau Heß im Auge ... sondern den Knilch, der sich da hat vor einem Jahr einen fahrbaren Untersatz von mir geliehen. Jetzt weiss ein jeder der mich kennt, dass ich meine Sachen schon ziemlich pingelig pflege und demzufolge ist es so, dass wenn jemand etwas von mir bekommt, dass dieses in einem astreinen Zustand auf seinen Weg geht. Jetzt gibt es ja bekanntlich viele Varianten des Leihens und sicherlich sind da auch einige Kadetten unter Ihnen die sich alles vergüten lassen, was diese da so tun ... aber dazu zähle ich nicht und daher habe ich weder eine Leihgebühr oder gar verlangt, dass da die Versicherungsprämie übernommen wird. Einfach nur so, wie das unter Freunden üblich ist, wenn da einer in der Not und der andere über den Notnagel verfügt.

So weit, so gut ... das Jahr ist um und nicht nur das ich da mindestens 3-mailg an die Tür klopfen musste, um das Gefährt zurück zu bekommen erzeugte meinen ersten nichtsahnenden Unmut, sondern die wahre Freude auf meiner Seite kam erst auf, als ich das ehemalige Glanzstück wieder zurück bekommen habe bzw. dieses selber abholen musste ... Von wegen, wenn ich die Person gewesen wäre, die da Kostenlos über 365 Tage hätte etwas ausgeliehen, was da in einem Top-Zustand gewesen ist, dann hätte mein Gegenüber dieses aber in EXAKT dem gleichen Zustand zurück bekommen.

Jajaja, ich weiss, ich gehöre da zu den Dinos in der Menschheit aber ich kann nichts dagegen machen, denn ich bin so geprägt und erzogen worden. Bevor Sie jetzt rätseln und nicht verstehen, warum ich da ständig auf der Pflanze mit den Nüssen hocke ... das Gefährt war angerostet ... OK, es war nur Flugrost und die Praktikanten der letzten Woche haben den Tag des Polierens ja auch mehr oder minder genossen ... aber das die Kiste nur über einen Kickstarter zu zünden ist und weder der automatische Anlasser, geschweige denn das der Tank funktioniert ... oder was könnte sonst der Grund gewesen sein, dass ich mein eigenes Gefährt nach über einem Jahr ohne den gefüllten Tank oder die funktionierende Zündung abholen muss ... ja, sehen Sie, da würden Sie auch mehr Zeit auf der Palme als am Boden verbringen. So macht man das einfach nicht und was lehrt mich das an diesem trügerischen Tag im Juli 2012?

Eben, der Undank ist noch immer der Welten Lohn und daran wird sich wohl nichts mehr ändern, geschweige denn das da noch solche Benimm-Dinos nach mir den Erdball bevölkern ... ja, verdammt, ich bin sauer und zwar nicht nur ein bischen, sondern schon ein bischen mehr ... und das doch wohl mit Recht, oder was würden Sie sagen?

Von den kleinen Katastrophen aus der Welt der Nicoletta nun zu einer Geschichte die ich derartig absurd finde, dass ich diese nicht glauben würde, wenn ich sie nicht mit eigenen Augen gesehen hätte. Wieder einmal betrifft es die Gestalten aus dem Land mit der wahrscheinlich längsten Praline der Welt ... Nicole, was soll der Quatsch jetzt ... ist es nicht furchtbar wie einen die Werbung ganz unterschwellig manipuliert ... die längste Praline ... Holymoly, dass schreit doch sehr nach der beginnenden Demenz ... also nicht der längsten Praline der Welt, sondern der längsten Fahrschulen der Welt. Wie, Sie wussten nicht das in den Niederlanden der Führerschein bzw. das Machen dessen so um ein Jahr dauert?

Von wegen, dass ist nicht wie in Hollywood wo man einmal mit dem Fahrlehrer auf der Rückbank um den Block fährt und schon gehört man zur Innung der motorisierten Amis. Nein, im Land von Beatrix, Willem und Alexander dauert der Kladeradatsch um die Papiere ein Jahr und da sie im Land der genmanipulierten Tomaten auch niemals erlernen, dass ein Gaspedal auch tatsächlich bis zum Anschlag gedrückt werden darf ... by the way ... gibt es eigentlich überhaupt einen niederländischen Autobauer?

Wenn ja, dann sollten diese vielleicht so langsam einmal damit beginnen den Kick-Down in die Wagen einzubauen, denn für welche Nation wäre dieser kleine Knopf nicht angebrachter, als für jene ...

Es war nämlich so, dass ich an einem verregneten Tag vor ca. 48 Stunden den Weg zu unseren Nachbarn angetreten habe, um dort diverse Sachen für das Büro einzukaufen. Doch, doch, die Büroartikel sind dort wirklich günstiger und in keinem Laden dieses Landes finde ich diese Art der Reinigungsmittel ... Sie wissen schon diese bösen Mittel, die hier im Land der grüne Umweltengel eliminiert hat, weil diese da angeblich nicht so gut mit Scholle, Seelachs & Co harmonieren würden ...

Also ... gesagt und demzufolge dann auch getan habe ich da den Weg in die Tulpennation angetreten und während ich da so gemütlich mit 190 Sachen auf der 3-spurigen freien Bahn meine Kreise ziehe, erblicke ich in der Ferne auf der freien linken Bahn ... soll heissen, dass tatsächlich nur zwei Fahrzeuge auf der ganz rechten Spur fuhren und ansonsten herrschte die gähnende Leere ... Ach ja, Sie haben es sich schon gedacht, dass da scheinbar nicht nur ein dringender Bedarf an Kick-Down-Knöpfen unter dem Gaspedal besteht, sondern auch zwingend eine Reform in der Akkustiker-Innung von Nöten wäre ...

Wie sich später heraus stellte, hätte mir alleine schon der Hut auf der Ablage signalisieren müssen, dass da der erste Fahrschüler der Nation am Steuer sitzt ... Sie verstehen, der allererste Schüler seit Einführung des Führerscheins. Opa Jans oder Piet hatte also auch für sich die linke Spur mit seinen schlappen 70 km/h entdeckt und da ich schon ahnte das dieser wahrscheinlich meine Lichthuppe aus der Ferne nicht erblicken wird untermauerte ich mein Anliegen zusätzlich mit dem Betätigen der Hupe. Aber was machen Sie, wenn da weder die Augen noch die Ohren der Inspektion unterzogen worden sind und Sie dann diesen Anflug des Nostradamus erleben der ihnen da leise in das Ohr flüstert, dass das gelbe Kennzeichen nicht an die Seite gehen wird?

Genau, und das war dann auch die einzige Alternative, um nicht schon vorzeitig mit der Harfe unter dem Arm auf der Wolke 7 zu hocken. Nur hätten Sie denn auch nur den Hauch einer Ahnung gehabt, dass der Opi dann scheinbar doch aus der Ferne hat etwas blinken sehen aber da seine Reaktionsfähigkeit ebenfalls die gleiche Verzögerung aufwies, wie der Beitritt der Türkei zur EU ... das kann man doch nicht erahnen und so kam es wie es kommen musste.

Denn in der Sekunde wo ich auf die rechte Spur gewechselt habe, um den fahrenden Hut auf der Ablage zu überholen bzw. um zu vermeiden, dass ich meine Reise in seinem Kofferraum mit der Harfe in der Hand fortsetzen muss, tat dieser exakt das Gleiche und zwar wie es sich für einen pflichtbewussten Niederländer gehört ohne das Betätigen des wahrscheinlich auch nicht vorhandenen Blinkerhebels. Ja, ich sage Ihnen, da kommt mit fast 200 Sachen auf dem Tacho die wahre Freude auf und immerhin weiss ich jetzt seit dem schnelldurchlaufenden Film meines Lebens, wer mir da damals derartig im Kindergarten gestunken hat ...

Natürlich ist die Sache gut ausgegangen, denn sonst würden Sie ja diese Zeilen nicht lesen aber nachhaltig hat mich meine Vollbremsung auf dem Grünstreifen dann doch derartig beeindruckt, dass ich mich faktisch genötigt sehe unseren Nachbarn da einen offenen Brief zukommen zu lassen ...

Liefje Niederlandjes ant all die andere Köppjes mit die gelbe Schildjen an die Auto,

et is so, datt wiej heben in unser Land nok keen Verbot för die snelle Fahren van die Brommbromms ant die andere Dingetjes mit die Räder darunter. Also mutt Du okk geben Gas, wenn die Blinkiblinki-Mann mit die snelle Auto da kommt van Achtern oder Du mutt machen die Fliege in die Tulpenfelder, denn bie uns in datt Land and bie unsere Brummbrumms wei hebben ein Knöpken under die Pedal mit da wie können so schnell fahren, wenn die Käsemann mal nicht kommt an die Seite oder in die Klumpen. Und wenn da die Mann mit die weisse Schilderkes kommt van die andere Kante, dann hat die Mannetje mit die Klorolle auf die Ablage to bleiben auf sinne Spur oder julie mutt greifen na die Hebel an die Lenkrad, watt da okk macht Blinki-Blinki.

Aber julie kann niet einfach so mal wesselen die Spur, wann da van Hinten kommt die Tante van die Vettel oder die Schumacher-Brüder. Meine Liefjes uit die Land van die Tulpen, die Tomatjes and die Heineken Bier ... warum bleift Du niet einfach allene in die eigen Land and wann Du meinst da Du wills kommen na Duitsland, dann mak doch den Trip mit die Kartjes van die Bimmelbahn oder nimm die Fietse und fahr mit die Fahrrad na die Land wo die Führerschein is gemakt in die Schule för die Autos ant niet för die Schippjes.

Bedankt meine Dames ant Herres ant wenn wei uns mal wieder mutten begegnen uff die Straat, dann do mir einen Gefallen ... mak dich von die Acker und datt meine ikk niet weil ikk die Niederlandjes niet leiden kann, sondern weil ikk niet Lust habe in die nahe Zukunft zu spielen mit die Harfe oder mit die Feuer ...