Furzhustler ...

14.04.2014

EGOIST - aber verdammt ... was ist denn so verwerflich daran, wenn man diese Gabe der Menschheit hin und wieder für sich selber in Anspruch nimmt. Und dieses doch nicht nur dann, wenn man wieder einmal Geburtstag hat oder gar ein Geschenk für einen anderen besorgt ohne sich selber zu bedenken ...

Ach ja, es ist so eine Sache mit den unpopulären Erscheinungen aus der Welt der bunten Charaktereigenschaften und wissen Sie was ... es ist doch mit dem Egoismus das Gleiche, wie mit dem Rauchen oder dem Trinken ... alles im gesunden Mass und schon wuppt es mit der Luzie. Ja, ich habe gelernt mich zu mancher Zeit wichtiger zu nehmen, als dieses die meisten Homosapiens tun und wo liegt das Problem, wenn am Ende unserer aller Tage sowieso der Weg der exakt selbe ist?

Oh man, was habe ich nur für düstere Gedanken an diesem Tag ... liegt das etwa an der bevorstehenden Kiste aus den Untiefen der Pathologie oder ist es gar noch bescheidener und man versucht sich nur abzulenken und darauf zu hoffen, dass der Knabe an den Messern über eine bessere Geschicklichkeit verfügt, als man selber an einem Montagmorgen? Sei es drum und wieder herum, es gibt Situationen wo man nicht gefragt wird, sondern die Umstände einen zu den ungeliebten Dingen zwingen. Ach so, Sie verstehen nur den Bahnhof und das Kofferklauen mitsamt dem gesamten Bahnhof und seinen Abstellgleisen?

Sage ich doch, die Kunst im Schreiben liegt in dem verfassen eines Spannungsbogens und der konkreten Überlegung zur folgenden Pointe ... sofern es denn eine geben sollte. Na schauen wir mal, wie die Literatur des morgigen Tages sich fortsetzt ... Holymoly, was für ein Gedriss aber egal auch dieser Mist geht vorbei ... ach so, Sie wissen ja gar nicht von welchem Mist ich rede und ein Wowereit würde da sagen ... UND DAS IST GUT SO!

Wenn Sie einen Wunsch zur Verfügung hätten, wäre das dann der 6er im Lotto oder gar nur die sichere Erkenntnis, dass alle Dinge einfach so bleiben wie sie sind? Nein im Ernst und August, was wäre ihr grösster Wunsch fernab jeglichem Materiellen? 

Nix haben Sie da auf dem Schirm und auch fällt Ihnen nichts zu dem Gegenüber ein, der da vielleicht in dieser Sekunde vor der Sportschau herum lungert und auf sein Abendessen und Bierchen wartet? Sehen Sie, dass ist doch immer das Gleiche und denken Sie nur nicht das sich das Leben neben einem George Cloowny so extrem von dem Ihren unterscheidet, denn auch der Nespresso-George verlangt seinen Tribut und das mag ja vielleicht bis Dato für die Damen noch eine erstrebenswerte Vision sein aber glauben Sie mir, bei dem kommt nicht der Rosenduft ala Methan aus dem Popo und auch die anderen unangenehmen Dinge, wie die Schweisskringel nach dem Jogging oder ... nein, Sie können sich nicht vorstellen, dass auch eine Cindy Crawford mit dem Tampon auf die Toilette geht oder gar die Königin gleich welchen Landes auch mal ein Problem mit dem zu drehenden Teilchen aus den linken und rechten Nasenflügeln hat?

Oh ja, ich wüsste schon sehr gerne, ob da eine Nicole Kidmann vielleicht an den Fingernägeln kaut oder gar an den Fussnägeln? Ja, dass ist das, man denkt sich den Übermenschen in jeglichen Promi und kann sich die normalen Bedürfnisse einfach nicht vorstellen. Mamamia, es wird nicht besser mit der Stimmung und da muss ich mir doch wirklich überlegen, wie ich denn jetzt den Kerl aus der Kiste befördere, damit dieser Tag noch ein wenig ... warten Sie mal ... ich habe da noch so eine Geschichte, die mir nicht aus dem Kopf geht ... Sie kennen es, ich kenne es und der Rest der Welt auch ... die Furzhustler - soll heissen, es gibt Menschen die zur Vertuschung des ungebremsten Methangasaustritts zur gleichen Zeit ein Husten in den Raum werfen ... Natürlich merken die Mannen darum herum diesen Fauxpas aber wenn Sie denken das das eine Erscheinung aus der Raritäten-Kammer ist, dann liegen Sie völlig falsch, denn die Furzhustler treten vermehrt an Orten auf, wo gerade eine Ausstellungseröffnung stattfindet oder sogar in den heiligen Hallen der Palmzweige ... denn wir haben doch gerade den Palmsonntag hinter und gelassen und da soll es Sie nach dem Gottesdienst nicht wundern, wenn die Kopfschmerzen zugenommen haben, denn wie gesagt ... METHAN IST EIN GAS und ein hoch explosives dazu ...

WIes´n 2012 ...

12.09.2012

 

Gute Freunde kann NIEMAND trennen ... ja der Kaiser Franz´l feiert seinen Geburtstag und als wenn uns schon nicht reicht mit dem Buch von der Wulff belagert zu werden, werden wir da inmitten einer wahrlich unlustigen EU-Krise mit solchen Meldungen auf der ersten Seite belagert. Das da am heutigen Tag auch ein sehr wichtiges Urteil zu dieser Rettungsschirm-Arie gesprochen werden soll und das die Renten alles andere als gesichert sind, findet sich dann entweder im kleinen Kasten oder gar auf der zweiten oder gar dritten Seite in den Blättern ...

 

Halloooooo, Ihr dort alle miteinander, die Ihr Euch da "das Volk" schimpft ... habt ihr noch nicht bemerkt das Ihr alle eine Dauerkarte der Titanic in der Tasche habt?

 

 

 

Oder interessiert Sie aus einem reinen Lebenserhaltungstrieb und der glorreichen Gabe der Verdrängung nur noch, mit wem da die Heidi Klum in die Federn steigt?

 

Mensch Meier, da sitzen wir schon alle weder in den Rettungsbooten, geschweige denn das wir da die Schwimmwesten tragen und dann ist das Highlight des Tages, dass Frau Klum wieder einmal den Partner wechselt. Ach kommen Sie, da waren doch schon so einige an den Silikonimplantaten und für mich wird es immer ein Rätsel bleiben, warum solche Nachrichten überhaupt einen pressewürdigen Inhalt haben.

 

Mir ist es doch total egal, ob da die Heidi das Kind Nummer 5 zeugt oder ob die das Wort Bodyguard zum Programm macht. Aber sollte es stimmen das nicht der Seal der Bösewicht ist, sondern die Heidi, dann hat das bestimmt weitreichende Konsequenzen für ihre langsam endende Karriere. Und gerade in diesen Zeiten der bevorstehenden Buchmesse in Frankfurt ist doch eine Bettina Wulff das beste Beispiel für den PR-Zug, der da ganz von alleine nach Sibirien abreist ...

 

 

 

Jetzt soll man ja über Mitbewerber nicht schlecht sprechen aber Sie müssen doch auch zugeben, dass da gerade der Verlag von Frau Wulff in den letzten Jahren mehr Anti-Bestseller produziert hat, als der Aldi um die Ecke.

 

Ach kommen Sie, diese Geschichte mit der spiegelnden Bestsellerliste ist doch wahrlich so etwas von durchgekaut und wenn Ihnen da noch immer nicht bewusst geworden ist, dass diese Buchhandelssystem nur von ein paar Organisationen in diesem Land beherrscht und diktiert wird ...

 

Na was denn, Sie glauben doch nicht das hier im Land nicht zensiert wird ... wo man doch nur dann seine Bücher in den Regalen der Buchhandelsketten sieht, wenn sich da der Verlag an dem Werbebudget in der 6-stelligen Höhe beteiligt. Na und wie nennen Sie das ... freie Marktwirtschaft oder das Zuschustern und sichern der eigenen Pfründe. Ach was soll es, ich habe für mich meine Konsequenz daraus gezogen und koche jetzt ohne dieses Mafia-Millieu der Literatur meine eigene Suppe aber Sie können mir glauben, dass ich noch immer diese eine oder andere lyrische Suppe gehörig versalzen werde ...

 

Von den Wirren in der Literatur und aus dem Leben der alles anderen als heiligen Heidi und ihrem Großvater zu den wichtigen Dingen des Lebens: Die Wiesn´n 2012 und wissen Sie welche neue "den Hals nicht voll bekommen Idee" jetzt der Witzigmann auf den Plan rufen wollte?

 

Ein jeder Wies´n Gast sollte Eintritt für das Zelt bezahlen und das nur deshalb, weil da immer mehr Menschen in der Schlange stehen, um da bei 40 gefühlten Grad neben dem Bierkrug und bei ungefähr 200 Kubiklitern Methan pro Quadratmeter die Zelte aus allen Nähten platzen. Also wenn Sie mich fragen, dann benötigt der normale Mensch die Wiese wie ein Loch im Kopf und in diesem Leben werden Sie nicht erleben, dass ich da auch nur einen Fuss in diese Ansammlung von Trachtenfetischisten setzen werde.

 

Ja, ich finde es dämlich, wenn da Käthe aus Gelsenkirchen in die Tracht schlüpft und in Wahrheit das bayerische Blut nur in der mit Leberkäse gefüllten Semmel aufgenommen hat. Das wäre ja so, als das wir alle die Burka überziehen würden, wenn wir da unsere Sommerferien im Irak verbringen ...

 

 

Sharon Stone und andere ödipale Störungen ...

01.06.2012

Meteoriten liefern Methan ... Gasmoleküle auf dem Mars stammen nicht von Lebewesen ... Na das würde mich auch wundern, wenn da als erste Kadetten die Damen und Herren mit dem Methanproblem nach dem Genuss des leckeren Krautsalates aus dem Döner den Mars erobert hätten ...

Aber es gibt wahrlich Meldungen, die einen doch mehr oder minder zum Nachdenken bringen, wenn ich da lese, dass da in den Heimen ... und in diesem Fall im Speziellen in denen der Pflege ... immer mehr Süchtige in den Betten liegen. Dabei ist es doch ein alter Hut, dass da sehr gerne im Rahmen der Überbelastung der Pflegekräfte das eine oder andere Tässchen Klosterfrau mehr ausgeschenkt wird, damit die nötige Ruhe herrscht. Und ehrlich gesagt wäre ich wahrscheinlich mehr als glücklich, wenn es denn so kommen sollte das ich einmal in solch einer Einrichtung mein Dasein fristen muss, wenn man mir da etwas in den Kaffee tut, damit ich das Elend um mich herum nicht mit ansehen muss.

Na was denn, denken Sie das es eine tolle Erfahrung ist, wenn man da als letzte Bleibe die Miete an die Caritas bezahlt und man genau weiss, dass der Auszug aus dieser zwangsläufig den kleinen Laufzettel am Zeh und den Kühlschrank nach sich zieht?

Jajaja, wenn man nur in die Glaskugel schauen könnte und schon im Vorfeld sehen könnte, was denn da wohl Madonna in den letzten Jahren ihres Lebens dort veranstaltet ... ob diese dann wohl immer noch die jungen Hüpfer in ihrem Bett beheimatet oder ist es gar so, dass sie im hohen Alter endlich Vernunft annimmt und sich die Mannen oder Frauen aus dem eigenen Semester angelt?

Ach hören Sie doch auf, dieser Wahn der Sharon Stone, Thomalla und wie diese Tanten alle heissen, die sich da der Jugend bedienen. Als wenn eine Frau dadurch jünger bleibt, wenn sie jeden Abend den Sprung vom Kronleuchter auf den macht, der da auch gut und gerne als Nachkomme der dritten Generation in ihrem Stammbaum stehen könnte. Ja, ich finde diese Entwicklung der Damen mehr als bedenklich, denn scheinbar haben der Magerwahn, die Silikon-OP und die Botox-Sitzung noch immer nicht gereicht. Sind wir doch ehrlich, diese Suche nach dem Frischfleisch ist doch nur eine weitere Ignoranz nach der Akzeptanz des Älterwerdens. Was haben denn die Frauen da überhaupt immer für ein Problem mit dem Lauf der Natur?

Jede Frau wird doch erst im mittleren Alter so richtig schön, weil dann endlich die Clerasilcreme eingepackt werden kann und vor allem, wenn da die Menopause pünktlich ist, dann kann doch munter Geamselt werden ohne Angst haben zu müssen, dass man da die Spätfolge nach 9 Monaten spazieren fährt. Und nicht nur das, sondern finden Sie denn nicht auch die Falten um die Augen und am Kinn attraktiv, wenn da erst die 10 Watt-Birne auf der Nachttischlampe brennt und nichts als der kleine Trieb in der Luft liegt ...

Nein, ich ziehe jetzt keine Geschmacksfäden aber es ist doch so, dass jedes Alter seinen Reiz hat und Frauen werden im Alter nicht hässlicher, sondern reifer und fertiger mit sich und der Welt. Von wegen, bei den Herren sorgt die Natur für die Notbremse, wenn da erst die Dysfunktion des Hannes den Einzug unter die Gürtellinie hält und wissen Sie, dass wir Frauen unbegrenzt potente Teilchen sind, denn bei uns gibt es nicht die Erlahmung, hoffe ich doch zumindest sehr stark ...

Wie bin ich denn jetzt wieder auf diese Thematik gekommen ... ach ja, Sharon Stone und die anderen Magerhippen die da wieder den Griff in die pädophile Kiste getan haben. Ach ja, und was hinkt da in diesem Vergleich, wenn da mit über 50 der Lover aus der 20er Kiste gegriffen wird. Ob nun 10 und 30 Jahre alt oder 20 und 50 Jahre ...

So haben Sie das noch niemals betrachtet, na dann wird es aber die allerhöchste Zeit und vor allem was denken Sie denn für der Psychiater zu diesen Vorlieben sagen würde ... nix da mit der ödipalen Nummer, sondern das hat doch wohl eher etwas mit einem Minderwertigkeitskomplex zu tun oder wahlweise irgend einer Störung in der frühen Kindheit ... na das nenne ich doch die gelungene Überleitung zu Lindsay Lohan, die da wohl 33.000 Dollar für das imaginäre Solarium nicht bezahlt hat. Ja was was weiß denn ich wie man diese Dusche da nennt, aus der da nicht das fließende Wasser kommt, sondern die braune Brühe die da den Karibikflair auf die Haut bringt.

Das bringt mich sogleich auf eine Idee liebe braunen Köpfe ohne Hirn ... Ja, genau jene die da mit den kahlrasierten Köpfen durch die Gegend dackeln und den Frieden im Land stören: Wie wäre es denn als Zeichen für die Zugehörigkeit zu der braunen Zelle einem jeden Mitglied von Euch ein Abo im Solarium zu organisieren, damit man schon aus der Ferne erkennt, zu welcher Randgruppe ihr zum grossen Glück gehört?

Nanana, der Herr Rösler hat das nicht gemacht, sondern ihm ist die Parteifarbe von der Natur schon gegeben worden und wenn ich mich nicht Irre, dann wählt in der Kabine auch der Roberto Blanco die CDU oder gar die CSU. Um den ist es ja nun wahrlich auch so etwas von still und leise geworden, seit dieser seine Bigamieehe da am Strand gefeiert hat ... sind die etwa noch immer in den Flitterwochen oder ist der auch wie der Wepper wieder zu der Altlast zurück und macht einen auf biederen Papa?

Ach kommen Sie, diese Litanei der ON-OFF kann man doch nun wahrlich nicht Ernst nehmen und da lobe ich mir den ... na wie hieß er denn noch gleich ... Seehofer, der wenigstens ohne viel Tammtamm da wieder in Muttis Schoß zurück ist und Frau II und Kind sich selber überlässt. Ja ich weiss, immerhin zahlt der scheinbar den Unterhalt, denn sonst hätte das bestimmt schon in den Buntengalen gestanden ... Exclusivinterview mit der verwaisten Geliebten oder so?

Eben, nichts anderes sage ich ... ein Sodom und Camora ist das ... Camora ... wo steckt eigentlich dieser mafiöse Pinkelzwerg aus Italy?

Mensch, kaum ist der Berlusconi vom Hof gejagd, schon ist es still in den Swingerclubs und den Bungabungabungalow´s. Ob der wohl noch immer die jungen Hüpfer in seiner Freizeit belagert oder ist mit dem Verlust der Macht auch auf wundersame Weise die nicht vorhandene Attraktivität flöten gegangen? Was denken Sie denn wann die Carla Bruni dem Nachfolger Napoleons die Papiere für die Scheidung in die Hand drückt, jetzt wo wieder selber die Bude geputzt und der Kochlöffel geschwungen werden muss ... ein jahr denken Sie ... nanana, wenn Sie sich da mal nicht vertun, wenn da erst der Mick Jagger, Eric Clapton, Keith Richard etc. ihre Abschiedskonzerte geben und dazu wieder Groupies gesucht werden ...

Was Hänschen nicht lernt ...

22.02.2012

Der Hans und das Lernen oder der Lanz und die Neurose des Profiles ... oder sind Ihnen noch nicht die kleinen Schwingungen des Abehebens ala Guttenberg aufgefallen. Es sind die Nebensätze wie dieser, der immer öfter bei diesem Milchbubi der Medien fällt: "Mein Banker".

Was will uns der Autor damit sagen oder will er gar nichts sagen und direkt und unvermittelt eine grosses Hallojulia an die Redaktion des Stern TV senden ... Na da haben sich die empathischen Damen und Herren aber so richtig etwas in der Abfolge des schlechten Geschmackes einfallen lassen ... Haben Sie denn am gestrigen Abend die Sendung gesehen?

Dort war unter anderem ein Ehepaar zu Gast, welches ihre zu Früh geborenen Zwillinge kurze Zeit nach dem ersten Atemzug verloren haben und nein, ich habe an dem Moderator nun nichts zu mäckeln aber an der Abfolge der Berichte. Stellen Sie sich bitte vor, dass da LIVE im Studio ein verwaistes Elternpaar sitzt, ehrlich und emotional unter Tränen von dem zurück gelegten Weg der Trauer erzählen und unmittelbar nach Abschluß dieses Beitrages erfolgt die bahnbrechende Webcam aus dem Zoo von der erfreulichen Geburt der Giraffe ... merken Sie es auch oder bin nur ich da ein bischen mehr Touchie?

Das ist das Gleiche wie das Surfen nach dem Tsunamie auf dem Hochwasser ... ich kann es nicht ändern aber ich habe keine Zeit ... die Pflicht ruft und ich habe heute einen Termin über den ich noch sehr ausführlich berichten werde in ca. 24 Stunden der MET ... doch Sie wissen was die MET ist ... Nein, es ist nicht die Metropolende Oper in den Staaten ... es ist die UTC, nach der sich alle Mannen auf der Welt richten müssen und wenn Sie oder ich mich auch auf den Kopf stellen, wir kommen aus der Zeitmühle nicht heraus. Womit wir sogleich bei der Frage sind, warum es überhaupt einer Uhr bedarf in unserem Leben. Kuh und Co ist es doch auch so etwas von Schnuppe, was die Uhr da schlägt ... Hauptsache die Milch kommt aus dem Euter in die Tüte ...

Ackermann & die Viehzucht ...

01.09.2011

Ackermann meldet sich zu Wort ... genau jener Banker, der immer diese Weisheiten in die Welt versendet. Nein, er erwartet keine Rezession und er rechnet auch nicht mit einem Absturz in der deutschen Konjunktur???

Ist dieser Herr Ackermann nicht auch im Vorstand dieser "Erfolgsbank" ... genau, der Deutschen Bank ... und waren diese nicht eigentlich die Auslöser diversester Krisen in diesem Land?

Sie sehen, die Banken bzw. deren Vorstände haben nichts dazu gelernt und da können wir uns doch nach wie vor über die Einführung einer neuen Währung in der Zukunft freuen. Hamstern Sie denn derzeit schon die Goldreserven oder gehören Sie zu jenen Kadetten, die alles an Gold aus den Schmuckkästen und alten Zahngläsern der Großeltern zusammen kratzen und dieses in die bare Münze umwandeln lassen?

Mensch, die Goldankäufer sprießen ja wie die Pilze aus dem Boden und da fragt man sich doch allen Ernstes, wann denn wieder die Esel aus den Stellen gestohlen werden, weil so mancher auch noch neben dem Märchen des Herrn Ackermann an das Märchen vom Grautier glaubt, dass sich da reckt und streckt und schon fallen die Goldmünzen aus dem Allerwertesten ... Auf jedenfall scheint das ein schwunghafter Handel zu sein und so mancher Zeitgenosse hält wohl den Handel mit dem Edelmetall für die schnelle Mark. Nur wie in allen Branchen der Nation gibt es natürlich auch dort jede Menge schwarze Schafe, wenn man der Sendung glauben darf, die mir da an meinen Linsen vorbei rauschte. Aber ist es nicht in allen Bereichen der Lebens so, dass es immer Gestalten gibt, die sich an dem anderen bereichern möchte ... Wenn ich da an den Mieter denke, der für seine Mietkürzung vor den Kadi gezogen ist, weil der Nachbar in der Nebenwohnung ein Raucher ist und er sich dadurch massiv belästigt und gefährdet sah.

Wissen Sie was, ich beginne dieses Land und seine Leute doch immer weniger zu schätzen, denn immer wieder werden Gruppierungen aus der Gesellschaft heraus gepickt und dann massiv angefeindet. Sie können nehmen dem Gebäude eines Pharmariesen stehen oder gar neben einem Kohleofen oder dem allseits beliebten Grill und denoch werden sie von der Seite angeschaut, wenn sie dem Nikotinkonsum frönen. Was soll diese künstlich hochstilisierte Hetzjagd gegen die Raucher eigentlich?

Vor allem wen man bedenkt, dass jetzt nicht nur die Raucher immer mehr Regularien unterworfen werden und so zu einem devoten Bürger degradiert werden, sondern auch den Damen und Herren der Trinkfreudigkeit spuckt der Stadt jetzt in die legale Drogensuppe, denn wer denkt das er die gepflegte Kegeltour mit der Bahn startet, um die Umwelt zu schonen und die Truppe im Gepäck die Kümmerlinge & Spritz zum Anheizen der Stimmung mit sich führen und natürlich auch trinken dürfen ... auch für jene weht jetzt der Wind aus der diktatorischen Richtung. Was darf man denn als "freier" Bürger in diesem Land überhaupt noch?

Feiern bis zum Abwinken ... da machen die Nachbarn nicht mit, ohne Helm bei 30° imaginären Grad in diesem Sommer mit dem Roller fahren, ein Haus nach den eigenen Wünschen bauen ... aber doch nur so weit, wie es die Ämter und deren Besetzer auf den Bürostühlen zulassen. Also wenn Sie es nicht wahrhaben wollen, dass immer mehr Dinge des eigenen Lebens durch die Gesetzgeber geregelt werden, dann kann ich Ihnen hinter ihrer rosaroten Brille auch nicht helfen. Und da bringt es uns auch nicht viel, wenn da die Elfer der Nationalmannschaft auf dem Rasen das "Einigkeit und Recht und FREIHEIT" singen ...

Nun gut, ich habe Sie jetzt mehrfach auf die Missstände in diesem Land aufmerksam gemacht und wer nicht hören will, der muss seit Millionen von Jahren am Ende doch das Fühlen erlernen und zwar ob die Freibadsaison nun endet oder nicht. Was für eine Pleite das doch in diesem Jahr für die Betreiber der Freibäder ist und wenn ich solch ein Betreiber wäre oder zumindest in einem solchen arbeiten würde, dann würde ich einmal über die Anschaffung von vielen kleinen Tauchsiedern nachdenken und eventuell über den Bau einer künstlichen Sonnenkuppel, so wie man es in den Legebatterien macht.

Das ist ja auch so eine Sache mit den Bädern und Anlagen des gemeinsamen Urinaustausches ... ja was denn, würden Sie denn freiwillig in eine Badewanne mit Hunderten eintauchen, wenn Sie doch gar nicht wissen ob diese sich auch jeden Tag den Popo abputzen und noch schlimmeres. Nein, ich war und bin kein Freund der öffentlichen Badeanstalten, denn ich tue mich schwer in ein Wasser einzutauchen, wo auch Grete Weiser & Onkel Dagobert das Gesäß reinsetzen. Kennen Sie jene Schwimmer, die immer das Wasser in den Mund inhalieren und dieses dann wieder an die Gemeinschaft ... natürlich mit dem persönlichen Schmand der Zähne angereichert ... wieder an die schwimmende Gemeinde zurück geben ... Oder all jene Badekappen, die da gepflegt ihre Bahnen zieht und hinter sich immer diesen Bubbelaufgang haben. Das soll sich ja Aerophagie nennen, dieser methangasartige Auftrieb der nicht zwingend duftfreien Auftriebe. Und wissen Sie denn wieviele der Gestalten im Becken noch vor ein paar Stunden über Magenkrämpfe und deren braune Folge geklagt haben? Ganz zu schweigen von denen, die die öffentlichen Badeanstalten als Ersatz für die heimische Badewanne betrachten ... und Sie glauben doch nicht wirklich, dass da jeder Badeanzug oder jede Badehose der regelmäßigen Behandlung durch den Kochwaschgang unterzogen wird, oder?

Sehen Sie, jetzt sehen Sie das auch mit ganz anderen Augen und wenn man bedenkt das nur der Einsatz von pulverisiertem Domestos es überhaupt möglich macht, dass das Wasser nicht exakt so aussieht, wie es aussehen würde, wenn diese Mittel der Pharmaindustrie nicht zum Einsatz kämen ... Gott lobe mir meine eigene Badewanne und vor allem kann ich da vom Beckenrand springen soviel ich will und wenn sich da die Wanne zu einem Whirlpool entwickelt, dann kenne ich wenigstens den Verursacher der Methanattacke ...

Die Nase ist der Übeltäter ....

Ist er oder ist er es nicht ... der Gadafifi ... auf der Flucht? Wissen Sie wann es endlich Ruhe geben wird auf diesem Globus?

Wenn jeder Fanatiker und Diktator dieser Welt im Feuer der unteren Regionen weilt. Mensch noch einmal, wann haben die endlich alle diese Krawallmacher eliminiert und man kann endlich wieder bei der geöffneten Haustür schlafen ...

Das waren noch Zeiten, als man ala Ponderosa einfach nur die Salontür als Entré hatte und von wegen 6-fach Schließer in der Haustür oder gar die Alarmanlage über dieser. Auch an dieser Stelle wieder einmal meinen herzlichsten Dank an die Herren Kohl und Genscher, die die Öffnung diverser Vorhänge zu den Ostregionen ermöglicht haben. Hören Sie doch auf, die Dramen beginnen doch immer dann, wenn man dem Menschen zuviel Freiraum einräumt und Menschen aus ärmeren Ländern den Eindruck vermittelt, dass die BRD ein gigantischer Selbstbedienungsladen ist. Und dabei sind wir doch schon lange nicht mehr so reiche Leute, wie die Damen und Herren in den Leninschen Regionen denken mögen. Auch wenn Angela Merkel bisweilen nur noch jeden zehnten Tag das gleiche Outfit trägt heißt das noch lange nicht, dass wir uns von dem Schrecken der Bankenkrise erholt haben ...

Jaja, ich weiß es, Sie und ich haben nur sehr wenig Lust darüber nachzudenken aber was soll man machen, wenn noch immer nicht die Krisenkuh vom Eis ist und da können Sie diesem gehörnten Tier an der Wall Street so oft über den Popo streicheln, wie Sie oder ich es wollen. Deshalb haben Sie keinen Cent mehr in der Knippe. Immer dieser Aberglaube, wenn man dieses an dem Tag des 13ten macht oder am frühen Tag eine Spinne erblickt und dann angeblich den lieben langen Tag in Kummer und Sorgen erstickt. Haben Sie sich noch niemals die Gedanken gemacht, dass auch Spinnen zu Beginn des Tages erwachen und der Mann mit der Leiter auch dann auf dem Gehweg gestanden hätte, wenn Sie nicht seine Wege durchkreuzt hätten?

Was ist dieses Phänomen nur, dass sich durch alle Generationen zieht und noch immer an Qualität nicht verloren hat ... der Aberglaube. Alleine das Wort Aberglaube setzt sich zusammen aus Aber und Glaube. Heißt das in Wirklichkeit, dass man zwar weiß das es Humbug ist, dass man am Freitag den 13ten genau so viel oder wenig Pech hat, als an anderen Tagen des Jahres ... sozusagen ... ich weiß es aber ... Aber ist doch die kleine Schwester von Zweifel und wenn ich schon höre das jemand einen Satz süfisant beginnt aber man schon nach den ersten Worten erahnt, dass da noch ein aber erfolgt. Da könnte ich die Wände hochgehen und zwar an jedem Tag im Jahr. Wer hat sich denn dieses ABER ausgedacht?

Waren es die ewigen Zweifler oder jene, die zwar immer eine Zusage erteilen ABER ... "Oh ja Albert, ich würde Dich zwar heiraten aber der Ehevertrag sagt mir noch nicht so ganz zu" ... Glauben Sie etwa an diesen ganzen Quatsch mit Soße?

Sagen Sie bloß das Sie auch jeden Tag das aktuelle Hokuspokushoroskop lesen und danach sich Ihren Tag gestalten. So ala "am heutigen Tag erhalten Sie sehr schlechte Nachrichten" und schon sparen Sie sich den Gang zum Briefkasten?

Das macht keinen Sinn, denn die schlechten Nachrichten liegen auch noch am Folgetag in dem Kasten und auch wenn dann Ihr Hokuspokushoroskop Ihnen den tollsten Tag des Lebens prophezeit ... die Rechnung vom Gasmann oder dem Fensterputzer liegt da wie Blei. Oder wenn darin steht, dass man an diesem Tag die Liebe des Lebens trifft ... Hallooo, es gibt doch nicht nur Singles unter den Lesern solcher Dinge. Ich habe meine Liebe schon gefunden und wenn ich jetzt im Bereich des Hokuspokus etwas labil wäre, dann würde ich diesen dann verlassen, weil der nette Herr neben mir auf dem Friedhof mich als einzige Person des Tages so nett angelächelt hat?

Haben Sie sich denn noch niemals vor die Augen geführt, dass angeblich 7 - 8 Millionen Menschen mit dem gleichen Tierkreiszeichen wie Sie es haben, exakt das Gleiche erleben werden, was man Ihnen vorraussagt?

Aha, sehen Sie, da sieht doch die Sache schon ganz anders aus und so leid es mir tut liebe Damen und Herren aber es gibt nicht auf jeden Pott den passenden Deckel. Schon immer gab es diese beziehungsunfähigen Einzelgänger und auch seit der Entstehung der Menschheit passt noch lange nicht alles zusammen, was da irgendeiner da Oben zusammen geführt hat und wissen Sie auch woran das liegt, dass sich immer mehr Menschen scheiden lassen und nicht wie die Omi in den sauren Apfel beißt und den Opi bis in die Windelphase pflegt und zur letzten Ölung begleitet?

In der heutigen Zeit hat man da einfach keine Lust darauf und wenn es doch Dienste gibt, die sich ausschließlich um die sehr gut bezahlte Pflege kümmern, muss man sich doch selber nicht mehr die Hände schmutzig machen, oder?

Nein, ich schweife nicht ab, sondern ich suche nach dem perfekten Einstieg für die Erklärung der hohen Rate der Scheidungen oder auch Trennungen genannt. Da gibt es natürlich wie bei allen Dingen des Lebens viele Ursachen für den Ausstieg aus dem Hafen, der alles andere als der sichere Ort für den angeheirateten Pflegedienst ist. Erst einmal hat man natürlich heute durch Hartz4 oder 5 oder gar 6 die Möglichkeit sich auch dann durchzuschlagen, wenn man es eigentlich gar nicht könnte ... so mit 10 Kindern an der Backe und dem 50 Kilogramm Wäscheberg in der Woche. Aber das ist nur die Randerscheinung des wahren Grundes für jede 3te Ehe, die da vor dem Richter endet ... in Wahrheit liegt das Problem in unserer Nase ... dem Riechkolben ... Zinken oder wie immer Sie das Ding da in der relativen Mitte des Gesichtes nennen wollen. Die Nase ist der Überltäter des Garaus und wissen Sie auch warum das so ist?

Wir leben im Zeitalter der blühenden Parfümerien, soll heißen, dass nur noch der müffelt, der da zu geizig für den Duft ist. Ach was denn, selbst die Aldilidl-Männer bieten schon das Kontrastprogarmm zu altem Schweiß und diversen anderen Gerüchen des bisweilen sehr übelriechenden Körpers an. Doch wie in jedem Bereich des Lebens gibt es jene, die lieber Hunger schieben, als auf die Tagespflege zu verzichten und jene sind es auch, die das Ranking der Nichtgeschiedenen anführen. Wie oft hatten Sie schon einen Handwerker in der Bude?

Erinnern Sie sich noch an den einmaligen Geruch aus alter Farbe, der Portion Verdünner und der sicheren Erkenntnis, dass nur sehr wenige Gesellen jemals den Trend zur zweiten Arbeitskluft entdeckt haben. Da verweilen diese Leute dann über Stunden ... nein, für 5 Minuten gibt es in diesem Land keinen Handwerker, sondern es wird immer die Stunde abgerechnet ... in Ihrem Bad und Sie können erst einmal eine Flasche Raumduft versprühen, um den Geruch der gesamten Innung zu elimieren. Doch, dass ist kein Vorurteil ... gehen Sie doch heute einmal mit der Nase an die Klamotte des Klempners und fragen Sie diesen doch einmal, wie lange er denn seinen Blaumann schon besitzt?

Sehen Sie ... habe ich Ihnen doch gesagt. Und was der Handwerker kann, kann natürlich das Gegenstück daheim auch ganz prima, wenn ich da an die Schilderungen einzelner Damen denke, die sich da beklagen, dass der Gatte mit ungeputzten Zähnen in das Bett geht ... vom Strang und dem Glockenspiel einmal ganz zu schweigen ... und sich dann wundert, wenn die einzige Aktivität in den Federn das Betätigen der Nachtischlampe ist. Haben Sie da noch Fragen?

Oder diese Methangeschosse, die da unvermittelt ihren Weg zu Ihnen suchen. Am beliebtesten sind doch jene, die da gezielt auf einen abgefeuert werden und sagen Sie mir doch bitte einmal, bei wem da nach Jahren nicht der Groll aufsteigt, wenn da das Dauerfeuer herrscht? Oder gehen Sie etwa mit Natohelm, Gasmaske und Nahkampfanzug in das Bett?

Sehen Sie und da liegt für mich der Hase im Pfeffer. Es ist die Nase die einem da am Tag X auf einmal signalisiert, dass man das was da jede Nacht den Fliegeralarm ausruft einfach nicht mehr "riechen" kann. Und da sind ja nicht nur die Abgase des methanen Auspuffes, denn was da unten die Umleitung nicht findet, erprobt auch gerne mal die Flucht aus dem Mund. Und so sorgen die Kopales, Rülpser & Co´s dann auf die Dauer für das leise Servus. Natürlich macht das jeder Mensch aber es gibt doch gravierende Unterschiede bei dem Ausleben der Niederungen eines Körpers. Hören Sie doch auf, nur weil da Beine daran hängen muss das Ding doch nicht entgleiten, sondern es hat doch auch etwas mit Respekt zu tun, wenn man es vermeidet dem anderen Kopf auf dem Kissen die Vergasung zu ersparen bzw. diese etwas netter zu verpacken. Es gibt ja Menschen die immer dann ein Lüftchen entweichen lassen, wenn diese ganz unbedeutend Hüsteln oder den Rasenmäher anwerfen, damit eben nicht der Bombenalarm ausgelöst wird. Nein, natürlich verlangt niemand das Sie inmitten der Nacht mit zusammen gekniffenen Pobacken in die Garage dackeln, um ganz dezent den Rasenmäher anzuwerfen aber den Gang an die frische Luft am Tage kann man doch wohl erwarten ... oder?

Wissen Sie ... gerade als rauchender Teil in der Bevölkerung wird man in dieser Zeit immer öfter angefeindet, wenn man seinem Laster frönt aber wenn der Nachbar am Nebentisch des Cafés riecht wie ein alter Otter oder gar am Vorabend den Döner mit reichlich Knoblauch genossen hat oder noch schlimmer ... am Abend zuvor die gute Erbsensuppe mit Zwiebelkuchen als Vorspeise genossen hat und dann noch das Ganze mit dem Verzehr eines Blumenkohls an Lammfleisch leckerem Vollkornbrot gekrönt hat und dann nach zwei Stunden nochmalig den Pflaumenkuchen des Nachmittages genossen hat ... Moment, geht das überhaupt oder kann auch ein Darm von Innen vergast werden oder kann der Mensch tatsächlich platzen?

Also nach diesem totsicheren Gemisch der Methanproduktion steht doch die Scheidung so sicher in das Haus, wie irgendwann einmal der Tod, oder?