#CHRISTMAS IS COMING

31.08.2017

Im Geiste befindet sich doch schon ein jeder in der kommenden Weihnachtszeit, wenn endlich wieder die Kerze ihren Aufstieg aus der Asche durchlebt ... ja, ich bin ein bekennender Fan der weihnachtlichen Dekoration und nein, die kurzen Tage des hellen Licht erzeugen bei mir keine depressiven Verstimmungen, sondern ich empfinde in der winterlichen Zeit die Menschheit als ENTSCHLEUNIGT ... dann ist die Zivilisation einfach milder gestimmt und selbst die Zicken und Zecken, werden dann ruhiger und entspannter ...

Ach was denn, natürlich verspüre ich bei 30 Grad im Schatten keine große Lust auf eine Printe oder gar ein Spekulatius aber sobald der Herbst an die Tür klopft und die Affenhitze den Weg in die saisonale Pause antritt, tritt bei mir die unsagbare Lust auf Gebäck und Dekoration auf den Plan ... und je mehr und je überladener das Ganze, um so besser ... Weihnachten heisst es nun einmal ... nicht kleckern, sondern klotzen ... und auch wenn Sie zu dem Teil der Bevölkerung gehören, die dem weihnachtlichen Treiben nichts abgewinnen können aber auch Ihnen wird warm um das kalte Herz, wenn die Bäume geschmückt sind und die Gemeinde im Kollektiv das STILLE NACHT anstimmt ...

Ja, natürlich ist das nicht mehr lange Zeit hin und wenn man es sich recht überlegt, ist es in 14 Wochen schon vorbei mit dem Geschenk übergeben ... und alle Welt beschäftigt sich mit seinen guten Vorsätzen und da wundert mich das Folgende: Warum geht es eigentlich immer nur um die guten Vorsätze und niemals um die schlechten ... und das obwohl es doch gleich viele schlechte, wie gute Menschen gibt ... exakt, die schlechten Eigenschaften können auch durchaus von Vorteil sein, wenn die Rechnung eines Handwerker in das Haus flattert ... für einen dämlichen Spülkasten ... welcher wahrscheinlich Sie irgend wann einmal um die 50 D-Mark gekostet hat und wenn dieser dann erste Erscheinungen der Ermüdung aufweisen und der Blaumann kommen muss, um da zwei Plastik-Ersatzteile auszuwechseln ... und in der Folge den dreifachen Satz des Anschaffungspreises in Rechnung stellt, dann fliegt auch dem entspanntesten Zeitgenossen der Hut höher, als die Hutschnur bereit ist diesen zu halten ... eben, eine Rechnung von 150 Euro, also 300 D-Mark ... bei einem Spülkasten von allerhöchstem Anschaffunspreis von 25 Euro oder eben 50 D-Mark ... das nennt der lapidare Volksmund einen wirtschaftlichen Totalschaden oder eben einfach nur #WUCHER ...

#SANITÄR-POETRY

IN DER UMGANGSSPRACHE WERDEN SIE GENANNT DIE FACHLEUTE FÜR DAS GAS WASSER UND DEN KOT; BEI MANCHEM SCHON LANGE ZEIT DIE ABRECHNUNG MORAL IST AUS DEM LOT;

HAUS NACH HAUS SICH DIE DAMEN UND HERREN DES HANDWERK VERLEIBEN SICH EIN; BEKOMMEN DIESE MEHR IN DER STUNDE ALS DER STUDIERTE ARZT INS GEHEIM;

ABGERECHNET WIRD JEDE MUTTER UND VOR ALLEM SCHRAUBE IN DER REIHE; IMMER ETWAS FEHLT UND MINDESTENS EINE FAHRT ZUM LAGER ERFOLGT NACH DER ARBEITENDEN WEIHE;

EINEN STUNDENLOHN DER DA SCHREIT ZUM HIMMEL WIRD GEFORDERT; GERNE MAN AUCH ERHÄLT EINEN ZUM PREIS VON ZWEIEN UNGEORDERT;

UND DANN IMMER DIESE BOTSCHAFTEN DES HIOB WENN DA IST EINE SCHRAUBE LOCKER ODER LOSE; FRÜHER MAN REPARIERTE ALLES AUS DER ANGESAMMELTEN ERSATZTEIL DOSE;

AUCH WURDE ERST DANN WEGGEWORFEN WENN WIRKLICH DIE SACHE WAR HIN; HEUTE ERGIBT FAST KEINE REPARATUR MEHR EINEN TIEFEREN SINN;

VIELLEICHT ABER AUCH HAT EREILT DEN MANN AUS DER INNUNG DIE UNGESTILLTE GIER; HEUTE NACH DER KOHLE DES KUNDEN FRÜHER NACH DEM BIER;

IMMER MEHR DER VERTEILTEN ROLLEN AUS DEM HANDWERK FORDERN SUMMEN AUS SCHWINDELIGER HÖHE; VERDIENEN DIESE FÜR VIEL ZU WENIG ARBEIT EINFACH VIEL ZU VIEL DER FLÖHE;

ZUMAL MAN MUSS DOCH IMMER NOCH BEDENKEN MIT WACHEM VERSTAND; DAS HANDWERK MAN KANN AUCH AUSÜBEN OHNE EINEN GEBILDETEN ABSCHLUSS IN DER HAND;

DAHER IHR INNUNGEN UND VERDI RETTER DER VIEL ZU HOHEN PREISE; WENIGER IST EINFACH MEHR SAGT DER BESCHEIDENE NOCH IMMER GANZ LEISE;

DENN ALLES HANDELN ERFORDERT EINE KONSEQUENTE TAT; DAHER IN DER ZUKUNFT WIR BEFRAGEN DIE HANDWERKER AUS POLEN UM DEN FUNDIERTEN RAT

#GINA-LISA LOHFINK - REVISION

10.02.2017

Endlich, ich bin wieder in der exakten Zeitzone und nun sitze ich auch wieder Tagesaktuell an den Tasten, denn wenn einmalig der Wurm im Zeitfenster ist, dann ist es ein beschwerlicher Weg diesen aus dem Apfel zu picken ... nein, es hat wahrlich nichts mit einem Mangel an Disziplin zu tun, sondern manches Mal ist ein kleiner Fehler, wie der legendäre rote Faden ... er zieht sich aber egal, nun bin ich wieder am 10.02.2017 in der richtigen Zeit und muss nun nichts mehr Vor- oder Nachdatieren ... 

#GINA-LISA LOHFINK ... der Fall der nicht nur in der EMMA-Redaktion hohe Wellen geschlagen hat ... wir rekapitulieren kurz ... Frau weilt mit zwei Herren auf einem Zimmer, es kommt zu erwünschtem oder unerwünschten sexuellen Handlungen ... so weit, so schlecht ... denn unabhängig davon, ob es nun ein einvernehmlicher Sex gewesen ist oder nicht ... der Fakt ist auf jeden Fall der, dass solche Szenarien nicht in das Internet gehören, wenn man nicht Dolly Buster oder John Long Silver heisst und ausdrücklich sein Geld mit solchen Aktionen verdient ... Nein, ich weiss nicht ob die Frau Lohfink diesen Dreier gewollt hat und nein, ich will mir diesen Film auch nicht ansehen und wissen Sie auch warum und dieses fern jeglicher Justiziaren Sicht und Entscheidung, denn die Gina-Lisa wollte die Filmaufnahmen nicht und meine Person respektiert die Entscheidung ... wo kommt diese Welt denn hin, wenn sie das NEIN eines Menschen nicht respektiert und vor allem akzeptiert ... NEIN heisst NEIN ...

#GINA-LISA-LOHFINK

DER ABEND WAR MUNTER UND GELASSEN DER GEIST; SCHNELL ES WURDE UNTER DIE BLUSE GESCHAUT WAS DER LIEBE GOTT DORT VERHEISST;

MAN BESCHLOSS DEN GANG IN DIE INTIMEN SPHÄREN; NIEMALS ES WAR DAS ZIEL DIESES ÖFFENTLICH ZU GEBÄRDEN;

DOCH DIE ZWEI DUMMEN BACKEN WELCHE MAN NENNT AUCH KNABEN; SICH AN IHREM PORNO STREIFEN IM NETZ LABEN;

SIE HAT DAS DREHEN DES STREIFEN NICHT GEWOLLT; DOCH UNTERSTELLT MAN IHR DEN WILLIGEN WITZBOLD;

SEHT EUCH AN DIE FLACHEN HINTERKÖPFE DER HERREN AUS DEM STREIFEN; BEI SOLCH EINEM FLACHEN KOPF KANN KEIN GEHIRN HERAN REIFEN;

MAG FRAU SEIN WIE SIE IST; ABER SAGT DIESE NEIN HEISST DAS FÜR DIE LINSE ES WIRD SICH VERPISST;

VULGÄR DIE SPRACHE ABER TRIFFT SIE IN DEM FALL DOCH DEN NAGEL AUF DEN KOPF; UND WENN DIE JUSTIZIA DAS SIEHT KORREKT DANN WIRFT SIE DIE MÄNNER IN DEN ZU VERURTEILENDEN TOPF;

WIDERLICH SIND SOLCHE TATEN DER DUMMEN GESTALTEN; SICH HERAN MACHEN AN DEN Z PROMI UND DIESE NÖTIGEN ZU EIGENTLICH UNERWÜNSCHTEM VERHALTEN;

SEI ES DRUMM AN DIESER STELLE; DA HABEN WIR WIEDER DAS PROBLEM MIT DER UNDICHTEN STELLE;

IMMER GIBT ES MENSCHEN DIE SICH ERGÖTZEN AN DEM TUN VON DRITTEN; ENTWEDER IST ES DAS QUÄLEN ODER ZEIGEN VON TITTEN;

IMMERHIN HAT DER RICHTER GEAHNDET DEN SCHMIEREN SCHREIBERLING IN DIESEN ZEITEN; DAS SCHMÄH GEDICHT ÜBER ERDOGAN WIRD NICHT VOLLSTÄNDIG DIE MEDIEN BEGLEITEN;

UND DAS MIT FUG UND RECHT TROTZ KRITISCHER SICHT AUF DEN DIKTATOREN AUS DER TÜRKEI; WER SO HOHLES ZEUG VERFASST GEHÖRT MIT ZUR POLIZEI;

MAG SEIN DAS DIE ANTIPATHIE SPIELT MIT EINE ROLLE; ABER ICH KANN DAS MILCHGESICHT NICHT LEIDEN MITSAMT SEINER GEGELTEN TOLLE;

NICHT EINMAL DEN NAMEN AUSSPRECHEN MÖCHTE DER GROSSE TEIL DER LEBENDEN KULTUR; IST DIESER DOCH IMMER NOCH EIN MÖCHTEGERN POET UND DAS AUSSCHLIESSLICH NUR;

GINA-LISA-LOHFINK NUN IST EIN OPFER DER VERÖFFENTLICHTEN INTIMITÄT; LIEBE RICHTER IM LAND FÜR DAS GERECHTE URTEIL IST ES NIEMALS ZU SPÄT

#ZEITUNGSBOTEN

22.12.2016

I want to wish you a merry christmas from the bottom of my heard ... Heart ... da war doch noch etwas ... Heart aber Herzlich oder so ähnlich ... wann kommt das denn wieder im TV, als 5000. Wiederholung ... na kommen Sie, der kleine Lord funktioniert in einem jeden Jahr auf das Allerneuste und wenn es dieser Film nicht ist, dann holt doch zumindest KEVIN ALLEINE ZUHAUSE den im Keller lachenden Kadetten aus seiner winterlichen Depression ... HOHOHOHO ... es Weihnachtet mehr, als das Christkind denkt, denn auch trotz der Übergriffe durch die Anhänger des IS, lassen wir uns unsere Vorfreude auf das bevorstehende Fest nicht nehmen, denn die Krippe erstrahlt schon im Glanz des Lichtes und wenn mich nicht alles täuscht, dann backt das Christkind auch schon munter unendlich viele Plätzchen zum Platzen ... 

Doch, es gibt das Christkind und auch wenn Sie es nicht glauben wollen, wenn ihr verwirrter Blick in die Wiege der Krippe schweift aber das Kind darin ist sage und schreibe 2017 Jahre alt ... und da jubeln alle den Mann aus dem Eis hoch ... Yeti ... was ist schon ein Yeti oder der Ötzi gegen das rote Backen-Gesicht welches da vergnügt seinen Geburtstag feiert ... und nicht nur das, denn angeblich ist der Knabe nach 33 Jahren des leidvollen Lebens nur für wenige Minuten aus dem Leben geschieden ... eben, die Auferstehung feiern wir auch noch nur 3 - 4 Monate nach dessen Geburtstag und damit wir uns auch alle artig und brav erinnern, wird von Karneval bis Ostern gehungert ... ach was sage ich denn, es wird die Askese gelebt und wer als guter Christ auf sich und die Bibel hält, der geht an den Freitagen nur den Kiemen an das Leder ... Fleisch, nix da, die Lust des Fleisches ist an den Freitagen TABU und zwar absolut ... 

Seltsam oder, es ist schon seltsam zu welchen Verhaltensmustern uns der Glaube doch veranlasst ... doch irgend wie sind es doch alles recht friedfertige Geschichten ... und ist nicht die Weihnachtszeit exakt die Dekade des Jahres, wo man extrem kleine Brötchen backt und nicht nur das, sondern man denkt eventuell auch einmal an die, an die sonst keiner denkt ... na, klingelt es schon bei Ihnen liebe Zeitungsboten und Müllmänner ... ach was denn, auch wenn das verboten sein soll ... wir lassen uns die milden Gaben an die unsichtbaren Helfer nicht verbieten und auch dann nicht, wenn die Obrigkeit das völlig anders sieht ... wie heisst das im amtlichen Deutsch noch so schön GELDWERTER VORTEIL und in der deutschen Sprache des Volkes ... DANKE

#BOTEN-POETRY

LEISE IN DER NACHT AUF NOCH LEISEREN SOHLEN; KOMMEN DIE KADETTEN UM DIE ZEITUNG AUS DEM DRUCK ZU HOLEN;

NOCH WÄHREND WIR UNS DREHEN UND MÜDE WENDEN; VERTEILEN DIE DAMEN UND HERREN BEI WIND UND WETTER DIE ZEITUNG MIT DEN KALTEN HÄNDEN;

UND SEIT JAHREN ZUR GLEICHEN ZEIT WIR FINDEN DIE PRESSE PÜNKTLICH VOR; BEI DEM EINEN IST ES IM BRIEFKASTEN BEI DEM ANDEREN HÄNGT DAS GEDRUCKTE WERK AM TOR;

NIE HÖRT MAN DIE BOTEN SCHLEICHEN ODER GAR SCHLAGEN IN DER FRÜH ETWAS LAUT; ZWÄNGEN SICH DIESE ZU JEDEM HAUS WAS NOCH SO SEHR VERBAUT;

VIELE VON DENEN MAN HAT NOCH NIEMALS GESEHEN; WER MACHT SICH SCHON DIE MÜHE IN ALLER FRÜH AUFZUSTEHEN;

IMMER FLEISSIG UND GENÜGSAM SIND DIESE IN DER MITTE DER NACHT; ES SOGAR GESCHIEHT DAS MAN ÜBER DIESE UND DEREN JOB SICH LUSTIG MACHT;

DOCH WILL SIE KEINER MISSEN UND SELBER GEHEN AM MORGEN ZU KAUFEN DAS BLATT; LÄUFT MAN DOCH SO UNGERN WENN DER SCHLAF IST NOCH NICHT SATT;

EIN HOCH AUF ALLE KURIERE UND ÜBERBRINGER DIVERSER SACHEN; WIR UNS ÜBER EUCH IMMER FREUEN UND NIEMALS ÜBER EUCH LACHEN;

DENN ES GIBT VIELE IN EURER INNUNG; WELCHE NUR VERTEILEN UM NICHT ZU GEHÖREN ZUR HARTZ VIER GESINNUNG;

DAHER ACHTE EINEN JEDEN DA DRAUSSEN DER DA HILFT DIR FÜR DEIN WOHL; WAHRLICH NICHT JEDER VON DIESEN WIRD BEZEICHNET ALS HOHL;

LIEBE ZEITUNGSBOTEN UND MÄNNER DES MÜLL UND UNRAT; WAS IHR LEISTET IST WAHRLICH EINE GANZ GROSSE TAT;

DENN WÜRDET IHR NICHT SEIN UND TUN DAS WAS IHR TUT; DANN WÄRE ES SCHON SEHR BALD ALLES ANDERE ALS GUT

#HALLELUJAH

18.11.2016

So sieht das aus oder besser gesagt, dass ist das Leid der neuen Zeit ... die E-BIKES, welche inzwischen sogar dem faktisch schon von der Agonie besuchten Kadetten auf den Drahtesel befördert ... verdammt noch einmal, für alles und jedes motorisierte Ding benötigt Mann und Frau einen Nachweis ... ja, einen Führerschein und wehe dem man übersieht die eine Begrenzung der Geschwindigkeit um schlappe 100% ... dann ist der Lappen weg aber wenn da die alten Säcke mit einem Affenzahn um die Ecken schiessen, dann ist das völlig unkontrolliert in der allerbesten Ordnung ... ach was denn, die nicht vorhandene Helm-Pflicht ist doch gar nicht so verkehrt, wenn man der natürlichen Vorgänge in der Evolution nachhelfen möchte ...

Nix da, ich meine das gar nicht so spassig, denn schon mehrfach sind mir die Pedalen-Treter der Hilfsmotoren-Community in die Quere gekommen und ich sage Ihnen, man rechnet doch bei einem jenseits der 90 Jahre nicht damit, dass dieser mit 30 Kilometern in der Stunde mit dem Drahtesel angerauscht kommt ... und eigentlich war man doch mehr als glücklich in dieser Gesellschaft, dass man die grauen Panther direkt aus dem KFZ in den Scooter oder an den Gehwagen befördern konnte und jetzt ... das geht so nicht weiter, wenn sich die Nationen nicht endlich dazu bereit erklären eine separate Rennstrecke für alle Erwachsenen unter den Windel-Trägern zu erbauen ... 

#SCOOTER-POETRY

DEN MOTOR IN DER PEDALE ODER WAHLWEISE UNTER DEM POPO; DIE NEUEN SENIOREN WAHRLICH SIND MIT DEM SCHNELLEN FAHRRAD MEHR ALS FROH;

MUSSTE MAN NOCH VOR JAHREN SICH DIE STRECKE HART ERTRETEN; MAN HEUTE FEIERT AUCH NACH FÜNFZIG KILOMETERN DIE TANZENDEN FETEN;

EIN JEDER RENTNER INZWISCHEN VERFÜGT ÜBER DAS SCHNELLE RAD; OHNE HELM UND FÜHRERSCHEIN IN DER TAT;

SCHLIMMER NOCH SIND DIE FAHRENDEN ROLLSTÜHLE MIT DEM MOTOR; JENE DIE MAN NICHT HÖRT AUS DER FERNE MIT DEM TAUBEN OHR;

GERNE DIESE RASEN DURCH DIE STÄDTE UND DEREN FUSSGÄNGER ZONE; WIRD AUF DAUER NUR HELFEN ZU ÜBERWACHEN DIESE MIT DEN DROHNEN;

OHNE RÜCKSICHT AUF LAUFENDE VERLUSTE; DIESE SORGEN FÜR SO MANCHE ABGESCHÜRFTE KRUSTE;

AUS IHRER SICHT DAS JUNGE GEMÜSE VERHÄLT SICH NICHT NETT; DABEI SIND ES DOCH SIE DIE SICH MACHEN AUF DER STRASSE BREIT UND FETT;

WARUM MAN NICHT ERBAUT DIE KLEINEN UNTERIRDISCHEN TUNNEL; WELCHE DA BEFÖRDERN DIE ALLZU WILDE HUMMEL;

DIREKT AUF DEN PLATZ DER ÜBUNG UND DES TEST; GEBT DEN KRAWALL BÜRGERN ENDLICH DEN GERECHTEN REST;

UND FÜHRT ENDLICH EIN DIE PFLICHT FÜR DEN HELM FÜR EINEN JEDEN; HÖRT AUF DIE GEFAHR AUS DER HEILEN WELT ZU REDEN;

DEN SEHTEST UND DIESEN FÜR DAS GEHÖR AUF JEDEN FALL AUCH; UND WER DA NICHT PASST HINTER DEN LENKER MIT DEM DICKEN BAUCH;

DEN SCHICKE ZU FUSS AUF DIE PISTE; DENN SIE SIND ES DIE ALS NÄCHSTE STEHEN AUF DER SENSENMANN LISTE

#Vatikanstaat

29.07.2015

Fuck ... sagt man das etwa nicht ... Scheiße darf man aber doch auch nicht sagen und welches salonfähige Wort verwendet man dann, um seinem überraschten Unmut den ausdrucksstarken Anstrich zu verleihen ... MIST ... kommen Sie, weder der Dreck auf dem Bauernhof, noch der Nebel von London verleiht dem Drama doch den passenden Kraftausdruck ...

Gut, also werde ich ein neues Wort erschaffen, dass da dem Aroma des Mist ähnelt, als Zwilling der Scheiße gilt ... verdammte Hacke ... was für ein Mist dieses Scheiß-Wort ... Plöpp ... ja was bitte sehr sagt denn PLÖPP aus?

Also, beginnen wir von Vorne ... wir suchen ein Wort beziehungsweise eine neue Wort-Schöpfung, welches als ultimativ salonfähiges Kack-Wort in die literarischen Analen eingehen wird ... ULCER ... gesprochen Ulscher ... es ist die Übersetzung aus der englischen Sprache, welches frei nach Mister Bing-Bang-Bong und Wiki dem Buschkänguru  schlicht und ergreifend ein Geschwür bezeichnet ... 

ULCER - ich habe es vergessen, ich weiß nicht mehr was ich eigentlich zum Besten geben wollte und dabei hatte ich einen dermaßen angeschwollenen Hals, dass sogar das Mineralwasser den Weg nicht durch den Hals antreten wollte. 

Mensch, was war das noch sogleich ... ich komme wieder darauf, wenn ich mich konzentriere und nochmalig alle Gedankengänge der letzten Minuten REVUE passieren lasse ... es fing damit an, dass ich meinen PC aus dem Ruhemodus in die aktive Laufbahn befördert habe, dann habe ich versucht den Beitrag des heutigen Tages im Vorfeld zu formatieren und dann klingelte die Erfindung des Herrn Bell in der 90 Generation ... das war es, ich habe wieder einmal etwas versäumt und das ärgert mich aber nicht annähernd so, wie die Frau nach der Nacht, wenn diese der schnellen Nummer gefrönt hat und dann mit großem Entsetzen feststellt, dass die Zauber-Pille vergessen worden ist ...

Ob Sie es glauben oder nicht aber es kommt verdammt oft vor das Frau denkt, wenn sie dann am Folgetag 2 x die Pille auf einen Schlag nimmt, dann funktioniert das dennoch mit der Verhütung ... an dieser Stelle meine allerliebsten Grüße an das Tro-Pi-Kind Lisa ... ohne diesen Irrglaube, würde es dich nicht geben und da hätte die Menschheit und vor allem die Evolution doch einen gewaltigen Fehler begangen ...

Ja, es gibt auch die Brech-Durchfall-Kinder und ja, es gibt auch die Fieberthermometer-Lese-Fehler-Kinder und was glauben Sie wie viele geplatzte Kondome sich in ihrem nahen und weiten Umfeld befinden? Das kommt öfter vor, als das die Nicoletta vom Papst Franziskus zur Audienz geladen wird ... nicht nett, nein das war keine nette Antwort, dass es bestimmte Gruppierungen der unliebsamen Bevölkerung nicht im Vatikanstaat erwünscht sind und auch dann nicht, wenn ich versprochen hätte weder von den unzähligen Fällen des Missbrauch zu sprechen, geschweige denn unerwünschte Fragen zu der sexuellen Not im Vatikan zu stellen. 

#DIEGO MARADONA

10.07.2015

So sieht das aus ... die Automaten der griechischen Banken sind geleert ... die Strohhalme vom Milch-Shake dünner denn jemals zuvor und wer sich zur Zeit nicht im Urlaub befindet, der ist doch eigentlich OUT ... mit der vornehmen Blässe eines Thrombose-Strumpfes ... 

Ach Du dickes Ei ... Du ahnst es ja nicht ... das glaube ich jetzt nicht ... der ehemalige Fußball-Gott Diego Maradona, will als der neue Präsident der FIFA in das verlorene Rennen gehen. Also die wohl größte Koks-Nase auf diesem Globus, will die Geschicke der hochpreisigen Fußballwelt regieren und eventuell auch noch Gelder verwalten?

Also, jetzt hören Sie mir mal aufmerksam zu, sie abgebrochener Gartenzwerg aus Brasilien, Mexico oder Papua-Neuguinea ... wenn die Informationen des FBI, des CSI und von Scotland Yard stimmen, dann hat der leicht aus der Form gegangene Hefezopf mehr Dollar durch die Nase gezogen, als das Kind der Teppich-Knüpferei im Jahr durch IKEA verdient und dieser Knabe glaubt tatsächlich, dass man ihm auch nur eine Sekunde lang trauen würde?

Ja, den Blatter kriegte man schon kaum von seinem Stuhl ... da fällt mir in Sachen Korruption etwas ein ... wissen Sie eigentlich wie die Damen und Herren aus den Vorstands-Etagen der Versicherer durch die Welt reisen ... nix da, weder in der Holz-Klasse, geschweige denn in der Business-Class sind diese anzutreffen ... Mann oder besser gesagt der Nachfolger des "Hallo Herr Kaiser" fliegt in der ersten Klasse ... und wenn Sie zufällig eine Police bei diesen haben, dann zahlen Sie nicht für den Versicherungsschutz in einem jeden Monat, sondern für die sündhaft teuren Tickets ... 

Aber so ist das in der Welt, die einen suchen die Katastrophen in der Gestalt von Boen und Winden heim, die anderen werden mit viel Feuer bedacht, denn wie traditionell in jedem Jahr, brennen auch in diesem Jahr die Wälder und Felder in Spanien und das wird sicherlich wieder die Spekulanten der Immobilien- und Wohn-Wirtschaft erfreuen ... OK, die Versicherer im Gegenzug wohl weniger ... womit bewiesen wäre, dass es doch eine ausgleichende Gerechtigkeit gibt ...

Sugardaddy ... haben Sie dieses Wort schon einmal gehört ... ja, ich meine Sie, auch wenn Sie außer der deutschen Sprache niemals eine andere erlernt haben?

Also, der Bruce Willis ist einer, der Michael Douglas auch und erst recht der Hugh Hefner ... nach Wikipedia sind die Sugerdaddys jene Herren, die über viel Punkte auf dem Geld-, als auch dem Jahresringe-Konto verbuchen können ... Sie verstehen, die Sugardaddys sind sozusagen die Freier des jungen Gemüse, nur das diese nicht selten auch die gekaufte Braut heiraten ... und damit sich die heiratswilligen und Geld gierigen Damen nicht über lange Zeit mit der Suche herum quälen müssen, gibt es auch explizit Partner-Börsen im Internet, wo sich die solventen Herren anmelden, um dann von den Sugarbabes gefunden zu werden. Ja, die Bunnys der kleinen Hosenscheißer ... na was denn, der Hugh hat doch garantiert auch schon die TENA-Lady in seinem Kulturbeutel mit auf der Reise ... 

  

#Tsipras

12.04.2015

Nein, nein, und das nochmalige NEIN ... der Judas der EU ist raus aus dem Schulden-Spiel und wer da mit den Diktatoren der Welt hinter den eisernen Vorhängen schmust, der bekommt einen auf die politische Glocke ...

Der Typ ist doch fern jeden guten Geschmackes und weder wollen die Knaben an der Akropolis die Diäten für die Beamten senken, geschweige denn sonst scheinbar durch die Arbeit der eigenen Hände den maroden Karren aus dem finanziellen Dreck ziehen. Nix da, die Mannen in Europa haben es satt immer die Brötchen-Geber für die der Bildung fernen und scheinbar unbelehrbaren Götter auf zwei Beinen zu sein. Wir zahlen nichts mehr Frau Merkel, denn diese Leidensnummer aus dem letzten Weltkrieg, ist doch wahrlich an den Haaren herbei geholt. Der Knabe hat doch noch nicht einmal geatmet, geschweige denn ein Dasein als Spermie geführt, als die Deutschen in das Land eingefallen sind. Das ist nun einmal immer so, wenn der Krieg ausbricht ... da fallen Mauern und Menschen ...

Ach man, und ich hatte den irren Glauben, dass es diesen Sonntag ganz ruhig und entspannt zugeht und dann das ... da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt ... nicht mal eine Krawatte hatte der Knilch aus Griechenland um den Hals, als er dem Wladimir seine Aufwartung gemacht hat. Hallooo, Du Mann mit die Gyros in die Hose, wir leben in die Welt von die guten Benehmen und die Etikette und wenn Mann aus Land von Oliven-Öl will Dollar geliehen haben, dann wird mindestens angezogen die alte Anzug von die orthodoxe Kinder-Kommunion mit die Fliege oder die Schlips. Wir nix sind auf die Fischmarkt von Lesbos oder Mykonos, sondern wir spielen hier in die Regionen die große Weltpolitik, mit saubere Zähne und saubere Popo ...

By the way Meister Tsipras, die Nummer mit die dunkle Onkel aus die kalte Land bei die Kreml, wird die faule Hund noch viel Geld kosten, denn die Kadetten aus diese Land haben nix Freunde und wenn denn dann doch, dann nur die mit die viele Dollars aus die schmutzigen Geschäfte. Hat die kleine Tsipras nix gemerkt oder gelesen die Körpersprache von die Wladimir ... der mag das Zaziki nix und will auch nix importieren die bittere Öl für die Bauernsalat, denn in Russia gibt nix Salat für die hungernden Mäuler. Du verstehen, Du haben gedrängt dich selber in eine Ecke der großen, molto großen Unbeliebtheit mit die Reise nach die Diktator ...

Sodele, der flachen Pfeife habe ich es jetzt aber gegeben ... und wo ich gerade dabei bin ... halloooo Ihr BURGER KING-Spezialisten ... ich habe da ein paar Tipps für den doppelten Umsatz.

1. schnelle Arbeiter verkaufen mehr Ware

2. schnelle Arbeiter mit einem IQ über 10, verkaufen noch mehr Ware

3. schnelle Arbeiter mit einem IQ über 10, und funktionierenden Ohren verkaufen noch mehr mehr Ware 

Einfach, schnell und schön nach der Reihe ... wenn da die dicke Frau an den Drive-In-Schalter kommt, dann eilt es dem Magen nach Nahrung ... Sie verstehen, Pronto, Pronto mit den Burgern. Und wenn da sowieso der Magen auf den Knien hängt ... oder besser gesagt sich faktisch schon im Keller befindet, dann befindet sich zur 100% Sicherheit auch mein subjektives Stimmungsbarometer in der unmittelbaren Nachbarschaft. Exakt, dass heißt mit dem Abfall des Zuckerspiegels in meinem Blut, fällt auch das Lachen von mir und wenn dann die Dummheit zusammen mit der Dreistigkeit auf meinem Plan erscheint ... dann fahre ich auch gerne Mal zum gegenüber liegenden MC DONALDS ...

Ja, die Nummer ist doch nach 3-maligem Besuch kein Zufall mehr ... immer sind die heißen Schokoladenkuchen zu stark durch gebacken und das einzige was da läuft, sind die Wut-Schweiß-Perlen auf meiner Stirn. Ich will einen heißen Schokoladenkuchen, bei dem die Schokolade in der Mitte fließt und darum bitte ich auch bei jedem Besuch der Fast-Food-Kette um die gesonderte Portion Softeis in einem separaten Becher. Wie, was gibt es denn daran nicht zu verstehen ... Drive In bedeutet doch nicht zwangsläufig, dass man die Klamotten direkt vor Ort auf dem Parkplatz verspeist, um dann den Müll um sich auf dem Parkplatz zu versammeln. Eben, ich fahre dann nach Hause und was passiert mit einem heißen Schokoladenkuchen, auf dem da die Portion Soft-Eis platziert worden ist nach ca. 10 Minuten ... Sage ich doch, ich mag keinen gefrorenen Schoko-Kuchen mit der Vanillesoße darauf ... 

#Psycho

11.03.2015

Man lernt es schon als Kind in der Sekunde wo das Gehirn in der Lage ist die Bedeutung von Worten zu erfassen und vor allem zu verstehen ... Nein, #SCHEISSE sagt man nicht, auch verkneift man sich dieses #dumme Kuh und erst recht verbietet Gevater #Knigge & Co das böse Wort ... sozusagen das böseste aller bösen Wörter ... Na was führt da die Spitze ihres persönlichen Rankings an?

Ja, es ist das ultimative, das alles zum Ausdruck bringende und eigentlich doch ein rein naturwissenschaftlicher Ausdruck, der aber eigentlich auch dem Dümmsten unter den Dummen klar macht, dass dieser im Ranking noch weit unter der #Schmeissfliege angesiedelt ist ... und mal ehrlich, es gibt sie wirklich, diese Menschen für die nur ein Begriff alles aussagt ohne das man sich mit dessen Dasein überhaupt beschäftigen muss. Das ist es, dass legendäre und alles überlebende #ARSCHLOCH und wenn ich da an diverse Gestalten denke, dann wird mir gerade in dieser Sekunde wieder klar, dass diese partout nicht gedenken auszusterben, also diesen Planeten von sich und deren Gedankengut zu befreien ...

Ach so, wie ich darauf komme ... stellen Sie sich vor, es gibt Menschen bei denen man exakt weiß, dass diese garantiert immer einen Unfrieden stiften und eigentlich signalisiert einem das auch der Bauch aber man ignoriert diesen ... anders, ein Beispiel: 

Als vor über 20 Jahren der Helmut Kohl und der Meister Genscher beschlossen haben das Land zusammen zu führen, obwohl dieses nachweislich nicht zusammen passt, hat außer mir wohl keiner gegen die Wiedervereinigung gewettert und jetzt wo wir uns alle mit dem Gedankengut der Wendehälse herum ärgern müssen, jetzt maulen alle über den Solidaritätsbeitrag. Verstanden, ich wollte es nicht und wenn Sie mich fragen, dann darf die alte Mauer auch sehr gerne wieder an ihren alten Standort von Eva Brenner & dem "Zuhause im Glück" - Team aufgebaut werden, denn es hatte seinen Grund, dass es die Bananen nur auf der einen Seite gegeben hat und erst recht machte es auch Sinn, dass da die Autos auf der anderen Seite nur aus Pappe waren ... ähnlich einer Gummizelle sozusagen ... wenn Sie verstehen, was der Autor damit sagen will ...

Ach lassen wir das, die Bekloppten sterben sowieso nicht aus und die Kinderstube und das Benehmen sind ja eh nicht mehr zu revidieren und Benehmen und Niveau, sind ja bekanntlich reine Glücks-Sache.

Ja, was will man von den Mangel geprägten Köpfen denn außer der braunen Brut und dem fehlenden IQ erwarten oder haben Sie gar die Vision, dass wir im Westen auch nur im Ansatz nachvollziehen können, was da im Osten abgeht? Nix da, ich meine nicht die sauber ausgebauten Autobahnen und auch will ich mich nicht darüber austoben, dass der einbezahlte Rentner WEST tatsächlich 100 Euro weniger in der Renten-Kasse hat, als der Blut-Egel aus dem Osten. Natürlich schreit das zum dunklen Himmel und ja, es klaffen da die Welten auseinander und wenn man bedenkt, dass das was die Griechen da fordern ... nur ein Bruchteil von dem ist, was die Wende also der Mauerfall gekostet hat ... da lachen doch sogar die Rettungsschirme ...

Ein Drama, es ist ein Drama mit dem Schröpfen ... und damit meine ich eben nicht den Griff in die Staatskasse durch den östlichen Teil der Republik, sondern diese Geschichte, wo dann die Damen mit den kreisrunden Knutschflecken auf dem Rücken über den roten Teppich dackeln. Jaaaa, dieses Schröpfen ... das aufbringen von Saugglocken auf die Haut, welchen dann via Staubsauger der Unterdruck verschafft wird. Schon im alten Rom oder alten Wien oder alten Disney-Land wurden die Menschen mit dieser Methode zu einem mehr an Durchblutung aufgefordert ... ach was weiß denn ich, was das da mit dem Körper macht ... mit dem eigenen selbstverständlich, denn das Schröpfen gehörte nicht in die Spiele-Sammlung der "50 Shades of Grey" ... Doch, doch, dass können Sie auch machen, wenn Sie gerade keine Luftpumpe zur Hand haben ... den Unterdruck können Sie auch mit ihrem Dyson-Staubsauger erzeugen, wenn Sie sich dazu einfach nur in das Innere ihres Staubsaugers begeben. Na kommen Sie, der Houdine konnte es, der David Copperfield und unzählige zersägte Damen und Herren konnten es auch ... so ein wenig Schlangenmensch steckt doch in einem jeden und wenn man täglich das Falten des eigenen Körpers übt. dann klappt das auch irgend wann, dass sie sich in den Staubsauger-Beutel rollen können ...

Sage ich doch, ein jeder macht auf so bekloppt wie er kann und wer das nicht mitmacht, der schafft sich einfach ein paar ... nein, Nicole J. ... das sagst Du jetzt besser nicht ...

    

Wladimir ... Wladmiiiiirrrrr ...

21.01.2015

So einfach ist das, wenn da nicht pariert wird und wenn man so tut, als wenn man nur TULPE versteht ... man lächelt einfach ein bisschen in die Kamera und lässt die Welt um sich herum, die Köpfe einschlagen ... mein bester Freund Obama macht das genau richtig, wenn sich dieser aus allen Dramen heraus hält und verkündet das die Krise hinter uns liegt ...

Och, so schlecht sieht es doch gar nicht aus und wenn man bedenkt, dass eigentlich die Benzinpreise niedriger sind, als zu Zeiten des Ölquellen-Booms ... eben, auch ist extrem viel für die Armen getan worden und wenn man sich erst den Billionen-Betrag für die Fluthilfe von Tahiti auf der Zunge zergehen lässt ... da dürfte doch dank der Subvention keine einzige Wellblechhütte mehr stehen, sondern nur noch exclusive Steinhäuser. Wie, natürlich weiß ich das die Gelder aus diversen Hilfsprojekten ohne Umschweife zu den Opfern der Naturkatastrophe gelangt sind und das dieses Mal keine Charité-Organisation mitsamt der Verwaltungsblase den größten Teil der Spenden eingestrichen hat ... sind ja nicht nur BURDA´s & Co unterwegs, die das Elend Dritter für die eigene PR nutzen ...

Ja, genau, der Ex-Mann von der Madonna ... Sean ... Sean ... ich bin mir sicher, es hatte etwas mit einem Schreibstift und dem rechtsradikalen Gedankengut zu tun ... man, wie heißt denn dieser Prügelknabe der häuslichen Gewalt noch mit dem Nachnamen ... Penn ... Oh ja, er heißt Sean Penn und hat sich selbstlos verdient gemacht, als die Flut über die Südsee-Insel hinein gebrochen ist und während der Johnny Depp mit dem Fusel als Pirat am Strand gelegen hat und ganz offensichtlich vergessen hat, dass auch das Saufgelage einmal ein Ende haben muss ... peinlich, mein Gott was ist das eine peinliche Geschichte, wenn da der Hollywood-Mime ... voll wie der Brecheimer der Paris Hilton ... über den roten Teppich wandelt oder besser gesagt WANKT ... 

Nein, ich gehöre nicht zu den Demenz-Erkrankten der vielen Partys in der Jugend aber ich kann diese total Betrunkenen einfach nicht mehr ertragen und es geht mir gegen den Strich, wenn da ein Mr. Depp sturz trunken durch LA torkelt und sich dann auch noch lallend vor die Kamera-Meute stellt. Eben, die Sache mit der Vorbildfunktion ist dabei total egal, sondern wenn ich schon voll bin wie eine Haubitze, dann halte ich die Luke zwischen den Backen geschlossen und bleibe an dem Tresen sitzen, wo ich sowieso die meiste Zeit verbringe ... HUHU ... Betty Ford läßt grüssen, dass riecht doch verdammt nach einem neuen zahlungskräftigen Patienten für die Dauereinrichtung der Trinkerheilanstalt-Kollegen. Ja, der Johnny wird  sehr bald wieder einziehen in die Betty Ford Klinik, denn angeblich soll dieser erst vor kurzer Zeit noch einen Entzug gestartet haben ... aber machen Sie sich nichts daraus Mr. Depp, wenn da die Police mit einer 100%-nicht-Rückfall-Quote unterschrieben worden ist ... es gibt das Geld zurück ...

Mensch, erst der Baywatch-Hoff und jetzt der Pirat ... warum können die denn alle nicht die Finger vom Alkohol lassen ... selbst der Charlie Sheen trinkt nur noch jeden 2. Tag und angeblich soll sich ja auch Brigitte Nilsen selber eingewiesen haben, nach dem diese mit dem Flachmann in der Hand und auf dem Boden liegend, abgelichtet worden ist ... Oh man, Oh man, dass ist vielleicht ein drunter in drüber im Land der vielen Sterne und noch mehr Sternchen und wenn Sie jemals auf den WALK OF FAME gelangen, dann wundern Sie sich nicht, dass inzwischen wohl der Stern von Bill Cosby demontiert worden ist ... die Vielzahl der angeblichen Vergewaltigungs-Opfer soll dazu geführt haben und jetzt frage ich Sie: Mann mit unzähligen Millionen für noch mehr unzählige bezahlte Liebesdamen für das Hotelzimmer hat es nötig sich die Damen mit Gewalt zu besorgen bzw. dafür zu sorgen, dass diese es ihm besorgen?

Glauben Sie denn etwa auch die Geschichte der STALKERIN vom Karl Dall ... eine Frau, die schon unzählige Herren der Promi-Welt belästigt hat und welche schon mehrfach unangenehm aufgefallen ist, weil diese sich freiwillig ohne Unterwäsche an diverse Knaben heran gemacht hat ... Holymoly, also es kann ja wahrlich keiner für sein Aussehen aber wie verzweifelt muss man sein, wenn man angeblich vergewaltigt worden ist, wenn man mit einem Karl Dall freiwillig auf dem Zimmer verschwunden ist?

Lassen wir das ... ja lassen wir das, sonst schreibe ich mich wieder um Kopf mitsamt dem Kragen ... obwohl ... einen noch ... der Wladimir ... ja, der Giftzwerg aus dem Osten ... und dabei bitte ich tunlichst nicht um die Verwechselung zwischen Klitschko und Putin ... da liegen nämlich mindestens 90 cm der Höhe zwischen ... der Mann aus dem Kreml hat ja bekanntlich Krebs an der Bauchspeicheldrüse und wenn es stimmt, dann hält sich dieser auch wohl hier im Land auf, weil da sein Lieblingsdoktor in Dresden praktiziert ... und wenn ich mir das so richtig überlege, dann ist das doch der richtige Zeitpunkt, um da endlich den reinen Tisch zu machen und die dicke Frau an den Tasten ... ja Wladimir, ich meine die Nicoletta J. Küppers aus dem westlichen Münsterland, wo sich der Hase und der Igel jeden Tag einen guten Morgen wünschen ... von der Liste zu nehmen. Sie wissen doch noch, erst der Drohbrief in meinem elektronischen Briefkasten, dann die Staatsmarke der Zigaretten mit nur einer nietnagelneuen Fluppe darin vor meiner Haustür, dann unser kleiner Hund, der da durch Gift getötet worden ist, dann der Anruf der letzten Woche um 7.00 Uhr der deutschen Uhrzeit ... die Nummer lautete in der Landes-Vorwahl 0095 ... na klingelt es bei Ihnen jetzt in der Chemotherapie-Tüte mein geliebter Wladimir ... Sie haben vergessen die Rufnummer zu unterdrücken ... oder wollten Sie dieses gar nicht?