News zu Pristorius und Beckham ...

28.05.2013

 

Win-Win oder einfach nur das Geben und das Nehmen beherrschen ... es ist doch so im Leben, dass jedes Handeln eine Konsequenz erfordert und bei so mancher Sache ist diese bisweilen eher unangenehm aber zum Glück gibt es auch Dinge, deren Konsequenzen mehr als nur erfreulich sind, denn die Sonne scheint und alle Zeichen scheinen dann vielleicht doch für eine kurzzeitige Sequenz auf Sommer zu stehen ...

 

 

 

Aber wozu sich den Kopf über Petrus und seine Kaprilone zermatern, wenn man doch viel spannendere Themen verhackstücken kann ... wie die Geschichte um den Glööckler und die Katzenberger, deren Stern nur noch mühseelig flackert und wer hat es schon im Vorfeld gewusst ... da lobe ich mir doch den hollywoodschen Alltag, denn dort bleiben die Stars die Sternchen ... und das sogar nach Jahrezehnten und wenn es nicht diese selber sind, dann aber doch mindestens deren geldgierige Nachfahren, wie man es derzeitig an der Enkelin des J.R. Ewing sehen kann. Jajajaja, ich weiss, der Larry weilt unter der Erde aber die zweite Generation nach ihm richtet oberhalb des Torfs den erbschleichenden Schaden an, denn die liebe Kleine hat sich da wohl den Schmuck vom Bösewicht aus Dallas unter den Nagel gerissen ...

 

 

 

Was soll denn das, wenn man sich da wie in einem Wall-Marked der Habseeligkeiten eines Verstorbenen bedient ... wobei dieses ja wahrlich öfter geschieht, als die Hollywood-Reporter dieses berichten. Überhaupt gibt es überall auf der Welt diese schleimspurigen Subjekte, die da eigentlich nur an die Dollars des Gegenüber wollen. Oh ja, dass kennen auch Sie, seit Sie mal mehr oder minder schwer erkrankt auf dem vermeintlichen Totenbett gelegen haben und Sie zu Ihrer Überraschung mehr Besuch der puckeligen Verwandtschaft hatten, als jemals zuvor? Kommt daher vielleicht der Ausdruck "das Fell versaufen" oder die "Pinunsen abzocken" ... was da bei so manchem die grösste Leidenschaft ist?

 

Leidenschaft ... wenn diese erst flöten geht, dann steht man wie ein Ashton Kutcher vor dem Richter und muss seine Kontoauszüge für die Demi Moore auf den Tisch legen. Finden Sie nicht auch das dieser strategische Schachzug einer alternden Ghost-Schauspielerin mehr als nur unangebracht ist ... immerhin müsste diese doch knapp über dem Hartz4-Satz im Monat liegen, denn zerren denn nicht die Schauspieler auch noch Jahrzehnte später von der filmischen Eintagsfliege. Na was denn, so viele Kassenknüller hat doch die Ex vom Bruce Willis nun wahrlich nicht hervor gebracht und wenn man sich einen Knaben aus der KITA mit nach Hause nimmt und dieser dann nach der Pubertät und sechs Jahren Beziehung das Weite im Schoss einer gleichaltrigen Sucht, dann muss man doch nicht auf die beleidigte Leberwurst machen, sondern seinen Gehwagen schnappen und den nächsten Tanztee nach einem neuen Lover abklappern ...

 

 

 

Wofür hat denn bitte nun der Ben Affleck die Doktorwürde erhalten ... etwa für sein Durchhalten in der Beziehung mit der JLO alias Nackpopo-Lopez, welche da erst den Affleck und dann den Anthony an der Angel hatte. Ohoh, hat diese sich nicht auch einen Tänzer aus ihrer Kombo geangelt ... solch ein Teil mit reichlich Bauernmalerei auf der Epidermis?

 

Kommen Sie, ob das nun Hipp oder Hopp oder ON THE TOP ist, wenn man sich da die Franzi von Almsick auf die Wade schnitzen lässt oder gar den SEAL auf dem Unterram hat aber das wäre doch auch damit getan, wenn man da mit ein bisschen Eding-Stift arbeiten würde ... wenn nämlich das Amore-Kind in den Brunnen gefallen ist und man eigentlich lieber SALE statt Seal auf der Haut haben möchte ... Ja, Frau Klum, ich habe da eine Idee für die Altlast der Vergangenheit ... schlicht und ergreifend würde ich in einer knallroten Farbe querr über SEAL das FOR SALE einarbeiten lassen und irgend wie hätte das sogar das ganz spezielle Etwas ...

 

Hat eigentlich der David Beckham seine Haut auch bei Lloyds versichern lassen, denn ich könnte mir schon vorstellen das da die allergrössten Fussballfans vielleicht nach dessen Ableben zu einer Art der pathologischen Mauerspechte werden, wenn der David da erst in seinem Mausoleum liegen sollte.

 

 

 

Na was denn, so abwegig ist doch solch ein Gedanke gar nicht, wo doch die meisten Männer immer kurze Zeit nach dem erreichen der Rente in das Gras beissen. Der Beckham war doch ein Höchstleistungssportler wie der Pristorius, über den ja auch keine Zeitung mehr etwas berichtet und der wahrscheinlich noch immer munter durch die Diskotheken in Südafrika auf seinen Sprungfedern hüpft, während die Freundin mit den Kugeln aus seiner Waffe auf dem Friedhof liegt. Ist das nicht die grösste juristische Unverschämtheit des korrupten Afrikas, dass der Knilch noch immer auf freien "Füssen" wandelt und das obwohl dieser nachweislich seine Freundin erschossen hat?

 

Nein, dass geht so nicht ihr schwarzen und weissen Männer, dass da die Mörder in eurem Land mit ein bisschen Kohle weder eine elektronische Fussfessel tragen muss ... Moment, darin liegt wahrscheinlich exakt das Problem und wenn es nicht dieser Pristorius wäre, dann würde ich da auch nicht so respektlos mit dessen Behinderung umgehen aber in diesem Fall sind doch wohl alle Nickeligkeiten erlaubt. Der Typ gehört in den Knast bei Brot und Wasser oder noch besser ... nehmt ihm doch einfach die Sprungfedern weg ...

 

 

Dracula,Knoblauch und die Wiesn 2012 ...

14.10.2012

 

Ja, es war eine lange Nacht aber egal wie Sie es drehen oder wenden möchten ... auch Sie kommen an der bevorstehenden Weihnacht nicht vorbei ...

 

Nun, jetzt haben wir auf jeden Fall die Dekoration in unserem Geschäft DAS GESCHENK auf der Münsterstrasse 17 hier bei uns im 46397 Bocholt ... Dorf fertig.

 

Mein lieber Schwan, wenn man so auf der Messe die Dinge an den einzelnen Ständen ordert, dann erscheint einem das gar nicht als eine solche Menge aber wenn die geballte Ladung dann erst an seinem Bestimmungsort angekommen ist, dann schlackern einem schon die Ohren oder wahlweise auch die Fussnägel ...

 

Da fällt mir doch soeben ein, was denn wohl die 2 da in den Tiefen des Landes von Dracula machen ... der Herby und die Lydia sind dorthin ausgewandert bzw. haben diese dort ihren Wohnsitz für eine hoffentlich begrenzte Zeit dorthin verlegt. Das ist auch immer so eine Sache mit den Trabanten dieser Welt ... kaum hat man sich aneinander gewöhnt, schon machen die Mäuse der Fleder die große Flatter. Aber sollen wir wetten, dass die Pampa da in Transilvanien nicht annähernd den Spannungsbogen erzeugen kann, wie das Ambiente in unserem Dorf?

 

Wo wir gerade bei dem Thema sind ... von wegen der Feldermäuse und dem Knoblauch ... wie, Sie verstehen diesen Zusammenhang nicht und dabei weiss doch ein jedes Kind um die 45 Jahre, dass man mit dem Duft von Knoblauch so ziemlich alles vergrault, was einem da unter die Augen kommt.

 

Ja, ja, ja, liebe Brüder und Schwestern aus dem Kneipp-Verein ... ich weiss das der Knoblauch eine heilende Wirkung haben soll und auch ist mir bekannt, dass bei der ergelmäßigen Einnahme dann das Blut wieder schneller unter die Gürtellinie wandert aber was haben denn die Herren der Schöpfung bitte schön davon, wenn die Dame oder der Herr des Begehrens spätestens in dem Moment die Biege macht, wenn da der Abstand unter den Liebenden weniger als 30 cm beträgt?

 

 

 

Sind wir doch ehrlich, wer von Ihnen befindet denn den Geruch von Knoblauch aus der Kehle des Anderen als die grosse nasale Befriedigung, wenn es sich bei Ihnen nicht um ein Mitglied aus der Pasta oder Scampi - Familie handelt ...

 

Ja, ich finde sowohl das Aroma als auch den Geruch als absolut Abstossend und wenn ich auch nur einen Raum betrete, wo da ein Mensch die Knolle ausdünstet, dann mache ich mich vom Knollenacker und zwar auch dann, wenn die Kadetten da dann mutmaßen, dass ich wahrscheinlich des Nächtens mit den Füssen an der Decke über Kopf schlafend die Nacht verbringe.

 

 

 

Scheinbar waren meine Vorfahren auch Angehörige der Männer in den schwarzen Ponchos und wenn ich mich recht erinnere, dann war ich auch schon einmal in Transilvanien ... zumindest im Geiste und zwar unfreiwillig und auch nur deshalb, weil ich da am Abend den Grafen Dracula geschaut habe ... Christopher hieß der Schauspieler und ich sage Ihnen, dass ich in den darauf folgenden Nächten alle zwei Sekunden unter das Bett geschaut habe um nachzusehen, ob da ausser den Wollmäusen vom Florteppich noch andere Gestalten unter meinem Bettchen die Nacht verbringen. Furchtbar war das und vor allem bekam man ja bei jedem Schatten vor dem Fenster oder an der Tür die grosse Flatter ...

 

Hören Sie doch bitte einmal ... bilde ich mir das nur ein oder sterben da in der letzten Zeit immer mehr Spezies unserer Art viel zu früh. Mensch, wenn ich noch vor 10 Jahren das Tagesblatt und im Besonderen den Lokalteil aufgeschlagen habe, dann waren da doch nur vereinzelt mal meine Jahrgänge vertreten aber inzwischen hält sich das Gefälle ja wohl eher die Waage.

 

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, warum da so viele Mannen diese bösen Zellen im Körper beheimaten. Liegt das etwa an der schlechten "Wiesn-Luft", die da bis vor Kurzem in der südlichen Region in die Atmosphäre gesprüht worden ist oder haben Sie nicht gelesen, dass da wohl in diesem Jahr weniger Besucher aber dafür mehr Prügeleien zu vermelden waren?

 

 

 

Sagte ich es nicht schon im Vorfeld, dass nur der auf die Wiese geht, der da mindestens 3 ganze Male die Nahrung wiederkaut und der ungehemmt auf den grünen Rasen kac ... Wobei, dann hat ja doch alles seine allerbeste Ordnung, denn Kühe rannten dort doch wohl genug herum ...

 

 

Harald Glöckler for President ...

01.08.2012

Wie bitte oder wie der plattdeutsche Kandidat sagt WATT ... wir haben schon wieder August und in eh wir uns versehen, müssen schon wieder die Kugeln an den Baum und das alles zusammen dann auch noch ohne einen echten Sommer gehabt zu haben? Und da wundert es, wenn die Nation so langsam aber sicher in eine notorische Übellaunigkeit verfällt ...

Gehen Sie doch einmal in ihr Dorf und was sehen Sie da?

Sage ich doch ... 99% haben die gleichen langen Gesichter wie die Gyros Pita und warum das so ist habe ich Ihnen ja vor einigen Sekunden erklärt ... zumindest wäre das ein reeller Grund um schon jetzt in die ewig dauernden Wochenbettdepression zu verfallen. Aber ich glaube ja inzwischen das wir durch Fukushima einen Gendefekt innerhalb der Gesichtmuskulatur erfahren haben oder warum sehen die Mannen alle miteinander so aus, wie sie aussehen. Kaum einer hat ein Lächeln auf den Lippen, geschweige denn ein nettes oder von mir aus auch ein unnettes Wort ... sofern er denn dabei lächelt. Gut, Sie sagen das es weder an der Atomwolke aus dem asiatischen Raum liegt und das es auch nicht das Wetter ist, was da eine Nation in die Volkslethargie treibt aber was ist es dann?

Blödsinn, dass glaube ich ja nun wirklich nicht das das nur an Angela Merkel liegt oder gar an der Verteilung der kostenlosen Schirme unter den Südeuropäern.

Ach so, Sie meinen es machen die ewig schlechten Nachrichten und das obwohl da die Reiterstaffel der vielen Seiten die Goldmedaille geholt hat. Ok, dass habe ich jetzt verstanden, dass auch Sie dieser Wettkampf genauso interessiert, wie das Seifenkistenrennen am Wattenmeer im 300 Seelendorf ...

Und wissen Sie denn auch warum eigentlich weder den Hering noch etwas vom Teller zieht, geschweige denn das da die Katze hinter dem Ofen hervor gelockt wird. Wir sind alle miteinander übersättigt, denn die jahrelange Reizüberflutung der Medien läßt einen wahrlich abstumpfen. Da hilft es auch nicht wenn wir via Bildschirm daran teilhaben dürfen, wenn der Harald Pompös da eine neue Kauleiste bekommt oder wenn Familie Geiss alias Gründer der Uncle Sam - Bekleidung eine neue Bleibe in den Emiraten sucht. Na das bräuchte ich ja wie mindestens 2 Löcher in meinem Kopf, dieses Leben in dem Wüstenstaat, wo die Frauen entweder zusammen mit den Kamelen im Staal den Nachmittag verbringen oder mit sich alleine unter dem grossen Schleier. Solche Länder gehören auf den Amnesty -International - Index, weil diese die Rechte des Menschen ... ja liebe Herren mit dem Schleier auf dem Kopf ... auch wenn es in ihren scheinbar vakkumierten Kopfen noch nicht angekommen ist aber die FRAU gehört zu der Gattung der Homosapiens und nicht in die Familie der Höckertiere ...

Man mag es nicht glauben und auf mich wirken solche Wüstenstaaten wahrlich wie eine Stadt aus der Welt der 1000 und 1 Nacht ... also ich habe es für ein Märchen gehalten, dass sich dort kaum Menschen auf den Strassen befinden und auch wusste ich nicht das das riesige Gebäude der Grosskotze dort komplett leer steht und das alles nur weil da nicht nur der Strom ausgefallen ist, sondern weil scheinbar auch die Architekten und Statiker nur auf Sand gebaut haben. Soll heissen, dass unter den weissen Tüchern der Herren scheinbar nichts fruchtbares heranreift und dann werden eben mal ein paar Milliarden in den sprichwörtlichen Sand gesetzt. Und jetzt soll ja sogar der Ölquellenstaat in den Schulden ertrinken und was denken Sie was sich der grosse Mann dort Oben für die ewigen Ausbeuter der Natur überlegt hat ...

Na was denn, habe ich etwa einen Besen zwischen den Beinen oder reise ich mit der Glaskugel in der Tasche durch das Leben? Da darf auch gerne Ihre Fantasie aktiv werden und vielleicht hilft es da wenn ich Ihnen mitteile, dass da nicht mehr allzuviel Öl unter den Sandalen schlummert und was heisst das für eine Land, wenn da die Ressourcen erschöpft sind und man ganz nebenbei vergessen hat vielleicht wenigstens einmal in der Woche "Wer wird Millionär" zu schauen, damit da unter der weissen Kutte noch andere Synapsen eine Symbiose eingehen, die einem sagen wie man 1 und 1 zusammen zählt und wozu dieses unerforderte Ding da im Kopf sonst noch da ist, als Pferde, Kamele oder Falken durch die Hitze zu jagen und die Frau zu halten, wie eine Leibeigene?

Da hilft es eben auch nicht wenn da der Glöööckler der Nation weiss oder schwarz machen will, dass jede Frau eine Prinzessin ist ... Und wissen Sie was ich dann immer für Bilder in meinem Kopf habe, wenn ich von solchen literarischen Ergüssen höre, die da innerhalb von 3 Wochen zu Papier gebracht werden, um ja die schnelle Mark innerhalb des Verfallsdatums des Autoren zu machen?

Mir schweben dann immer diese "Damen" in den fallschirmseidenen Jogginganzügen vor, die da immer wieder gerne diese Druckstelle von der Couch am Hinterkopf haben und deren Tagesablauf nach den Überweisungen von Amtswegen bestimmt wird. Kommen Sie, nicht jede Frau ist eine Prinzessin und auch nicht jede Prostituierte ist in Wahrheit von blauem imaginären Blut und mit einer Krone im schrank. Mag ja sein das gerade dieses AldiLidl-Schlangenklientel gerne mal einen in der Krone hat ... wenn wir da jetzt die Kette der Vorurteile fortführen wollen aber Sie müssen doch zugeben das diese These mit der Prinzessin an vielen Stellen hinkt ...

Von wegen, ich gönne dem Glööckler seinen Erfolg und man kann ihm wahrlich alles mögliche unterstellen aber DUMM ist seine Strategie nicht und immerhin ist der nicht über Nacht zu dem heran gewachsen, was er derzeit darstellt ... ja liebe Couchpotatos mit dem Arbeitgeber der Agentur für Arbeit in der Hartz4ler - Tasche ... wie Sie an dem pompösen Designer sehen können hat Erfolg viel mit diesem unliebsamen Wort zu tun ... ARBEIT und zwar nicht nur innerhalb der verdischen 8-Stunden-Taktung, sondern auch über das "ungesunde" Gewerkschaftsmaß der 30 Stundenwoche hinaus ...

Und damit sind wir nun endlich bei dem Pudel und dessen Kern angelangt, denn in einer Nation wo die Freizeit vor der Arbeit steht, kann es nur auf den nächsten pompösen Rettungsschirm hinaus laufen und da hilft auch die lange Fläppe nicht, geschweige denn das Gemecker auf Angela oder den Beck mit seinem gefloppten Nürnburg-Ring, der da wieder einmal das grosse Minus in der Staatskasse bedeutet. Nein, machen Sie sich um Herrn Beck keine Sorgen, dieser bekommt weiter wie der Wulff, der Guttenberg, der Tauss ... und wie die ganzen gescheiterten Existenzen aus der Politik alle heissen mögen ... seine Zuwendungen aus der Kasse des Volkes.

Mensch, wann auch immer ich mir diese Fakten auf den Schirm rufe bekomme ich diesen geschwollenen Hals wie nach einem Wespenstich auf das Zäpfchen ... wohlgemerkt als Allergiker gegen das Gift dieser kleinen Stacheltiere.

OK, also von mir aus macht den Harald Glööckler zum Nachfolger der Frau Merkel, denn eine andere würdige Gestalt sehe ich sonst nicht am politischen Himmel und wer weiss, vielleicht stünde uns ein homosexueller Kanzler auch einmal ganz gut zu Gesicht ... oder noch besser, was spricht eigentlich gegen die Wiedereinführung der Monarchie ... König Harald I oder wahlweise Königin Nicoletta II ...

Reißverschluß und die Sache mit David Beckham

15.07.2012

Jetzt habe ich endlich die Lösung für die Sache mit dem Reißverschluss bzw. wie dieser zu welcher Seite bei wem zu öffnen ist ...

Sie verstehen nur die Sache von dem Bahnhof und dem damit verbundenen Kofferklau? Na haben Sie sich denn noch niemals gefragt, warum der Reißverschluß bei den Damen mit der linken Hand zu öffnen ist und die Herren der Schöpfung da wieder einmal die einfachere Variante präsentiert bekommen. Nämlich die mit der rechten Hand ...

Aha, sage ich doch, es gibt derartig viele Dinge des selbstverständlichen Alltags über da die man sich einfach keine Gedanken macht ... ob das nun gut oder schlecht für Sie ist, dass lassen wir jetzt für das Erste so im luftleeren Raum stehen. Aber Sie kennen auch diesen Unterschied bei der Bekleidung zwischen den Geschlechtern, oder?

Und wenn es denn nur die Hose wäre, die da mit der linken Hand geöffnet oder geschlossen werden muss ... haben Sie schon einmal versucht mit der linken Hand die vielen Knöpfe einer Bluse zu öffnen. Von wegen meine Herren, Sie können da nun wirklich nicht mitreden und egal in welche Suchmaschine ich auch diese Frage nach dem WARUM eingebe, ich bekomme keine schlüssige Antwort. Was macht man also, wenn weder Wikipedia noch Google darauf einen Reim haben ... man reimt sich die Antwort selber zusammen und nach sehr langem hin und her und vielen Nächten des Schlafes bin ich auf die Idee gekommen, dass sich das vielleicht eine Beate Uhse oder sogar der Oswald Kolle ausgedacht haben könnte. Wer weiss, wer weiss, vielleicht ist das sogar eine überlieferte Geschichte aus der Bibel, weil doch auch vor dem Altar die Frau immer zur rechten Seite des Gatten stehen sollte ...

Es ist nämlich so, wenn wir jetzt einmal alle Klischees der Evolution auf einen Nenner bringen möchten, dass doch auch in 2012 bei den Paaren am häufigsten der Mann das Auto fährt ... es sei denn man hat ihm wegen der Trinker- oder Raserei die Papiere weg genommen und darf nur deshalb den Chauffeur spielen. Ja, was denken Sie denn wieviele Damen da ihren saufenden Gatten durch die Gegend kutschieren müssen, damit dieser nicht auch noch seinen Vormittag auf dem Gang der Agentur für Arbeit verbringt? Egal, dass soll mein Thema nicht sein, denn ich trinke keinen Alkohol und daher wird in meinem Leben die Fläppe auch wohl nicht aus diesem Grund aus meiner Dokumentenmappe entfernt werden.

Na gut, ein paar Punkte habe ich schon aber das wollen wir bei den 30 Kilometern auf der Autobahn zwischen den holländischen Wohnwagen und mit diversen anderen gelben Nummernschildern mal nicht überbewerten, denn wenn es diese Autofahrer aus dem Land der Tulpen nicht geben würde, dann hätte ich auch nicht die vielen Sammelpunkte ... bekommen ich da eigentlich wie bei einem Bonusheft irgend ein Geschenk, wenn ich die Karte voll geklebt habe ... Nix da, mein Führerschein ist unantastbar, denn ich habe gar keinen ...

Hätten Sie mir das jetzt tatsächlich zugetraut, dass ich ohne einen gültigen Führerschein die A3 in Richtung Holland blockiere, wo doch diesen Part die Niederländer schon mit der Muttermilch aufnehmen. Nein, ich werde mich jetzt nicht über das Fahrverhalten meiner geliebten Nachbarn auslassen, denn die Frage war doch die, warum alle Reißverschlüsse bei den Damen mit der linken und bei den Herren mit der rechten Hand betätigt werden. Das ist nämlich so ... Mann links hinter dem Steuer, Frau zur rechten Seite mit den Frikadellen und dem hartgekochten Ei im Körbchen ... sehen Sie und genau damit kriege ich nun die Kurve zu meiner Erklärung für diese unsinnige Einrichtung. Harte Eier liegen also im Körbchen ... wenn Sie verstehen was ich meine und wenn Sie auch nur annähernd die gleiche Vorstellung von dem haben, was mir da in meinen Kopf gekommen ist. Und um diese aus dem Körbchen ... oder nennen wir es doch im Falle eines David Beckhams einfach Suspensorium ... zu holen, muss man in aller Regel während der Autofahrt zum Aldi den Reißverschluss öffnen.

So jetzt sind Sie dran ... jetzt stellen Sie sich doch bitte vor, dass sie aus der Laune heraus am frühen Morgen die Kleidung mit ihrem Gatten getauscht haben und Sie nun versuchen mit der linken Hand in das Körbchen zu greifen ... wenn der Reißverschluß wie gesagt zur linken Seite geöffnet werden müsste. Sehen Sie und da liegt dann doch wohl der Verdacht mehr als nah, dass die Uhse oder der Papst etwas damit zu tun haben könnten. Liebet und vermehrt Euch heisst doch die Devise und wenn das schon an der Hose oder dem Hemd scheitert ...

Sehen Sie, so einfach ist das also ... der Reißer des Gatten geht nur deshalb zur rechten Seite auf, weil es einfach für den Beifahrer die Sache mit den Frikadellen oder von mir aus auch mit der Bratwurst und den harten Eiern erleichtert ... und selbstversändlich trifft das Gleiche auch für die Beifahrerin zu ... wenn Sie verstehen, was ich meine?

Berti Wollersheim und das YOGA ...

13.07.2012

Kinder an die Macht ... hat doch schon vor Jahrzehnten der Herbert gesungen und was da klang wie eine Utopie aus einem Roman von Kapitän Kirk, wird im Westjordanland nun die Realität. Erstmalig in der Geschichte der Menschheit ist dort eine 15-jährige ... wohlgemerkt eine 15-jährige zur Bürgermeisterin ernannt worden. Na wenn das kein Fortschritt im Orient ist und wenn das Schule macht, dann werden demnächst die Kandidaten für die politischen Ämter in den Casting-Shows gesucht ...

Aber wollen wir einmal nicht so sein, denn immerhin empfinde ich diese Tatsache der 15-jährigen Bürgermeisterin in zweifacher Hinsicht als eine kleine Revolution, denn nicht nur das dort jetzt die Machthaber scheinbar drastisch verjüngt werden sollen, stimmt mich milde, sondern auch die Tatsache das man sich der weiblichen Macht bedient hat ... und da will ich dann am heutigen Tag auch ausnahmsweise nicht meckern, denn jetzt die kindliche Bürgermeisterwahl und gestern das Urteil aus Teheran, dass da einen Ehemann zum Schenken von 777 Rosen verurteilt hat, weil diese milde Gabe wohl der Bestandteil eines Ehevertrages dort gewesen ist. Jede Woche sollte Fatima eine Rose vom Gatten geschenkt bekommen und weil sich dieser nicht daran gehalten hatte, zog Mutti mit dem Schleier vor den Richter. Und sie bekam sogar das Recht auf ihre Seite ... und jetzt werden die 777 Baccaras via Fleurop fällig. Und das in einem Land, wo die Frau einen geringeren Wert darstellt, als das Kamel oder der Ochse vor dem Berg?

Na dann wollen wir doch alle miteinander hoffen, dass das die ersten Vorzeichen in den Ländern der Aladins und den fliegenden Teppichen zur Umdenke sind ... Arpopo ... fliegender Teppich ... was ist denn jetzt aus dem Knilch mit seinem fliegenden Teppich durch die Bundeswehr geworden? Sie wissen schon der Politiker der da einen teueren Seidenteppich erst einmal nicht verzollt hat und diesen dann auch noch ausgesprochen Dreist in der Botschaft dort deponiert hat, damit irgend ein anderer Mensch mit dem Amtseid in der Tasche diesen bei seinem nächsten Besuch in ... war das Afghanistan ... mit in das Reisegepäck nimmt ... Doch, doch, dieser Fall ist noch nicht so lange her nur bemerkt man bei solchen Aktionen immer sehr genau, welchem politischen Lager die Spiegel und Focus-Macher angehören. Wenn da einer aus der Gegenfraktion einen unverzollten Teppich in das Land schleppt, dann wird das ausgeschlachtet aber wenn da einer das Gleiche tut der aus der sympathisierenden Partei kommt, dann wird da zwar darüber berichtet aber nur einmalig und wenn dann nicht über drei bis vier Seiten. Wie, Sie wollen mir sagen das Sie noch nicht bemerkt haben, wie da in den Medien die Meinung gemacht wird ... und was denken Sie wozu es die BILD-Zeitung sonst gibt?

Ach ja, die Medien und deren Macher ... wobei die BILD ja schon seit langen nicht mehr das ist, was sie einmal war, als da noch der Michael Graeter aus der Low-Society berichtete oder als das kleine Mädchen von der Seite 1 noch besungen wurde ... Ja, die Zeiten haben sich verändert und das fängt schon ganz lapidar mit dem Wetter an, denn wo damals noch die Schwimmbäder in den Sommermonaten überquollen, herrscht jetzt die gähnende Leere. Und wer hat es verbockt, lieber Petrus?

Nein, ich werde den Teufel tun und mich über die Wetterlage beklagen, denn es gibt Dinge im Leben die auch ich nicht ändern kann ... auch wenn diese mir mehr als nur auf den Sack Reis aus China gehen. Wissen Sie denn wer da bei diesem Regen vor Lachen nicht mehr in den Schlaf kommen wird?

Die Ostfriesennerz-Hersteller, denn diese erleben doch wohl einen Umsatzboom in Sachen Gummijacke und Neoprenhose. Das ist mir auch klar, dass man deshalb weniger den Garten berieseln muss und das die Natur den steten Regenguß dankbar annimmt aber bitte vergessen Sie dabei nicht die Rosen und die Hortensien. Die finden das ständige Berieseln auf ihr Haupt nämlich mindestens so toll, wie ich das tue. Oh Buddha hilf doch endlich und schmeiss den alten Petrus da endlich aus dem Himmel, denn in deinen Gefilden beklagen die Menschen doch eher die Hitze, als die Kälte ... obwohl sicherlich das Yoga in dieser Region mehr Spass macht, als in der mit 90% gefüllten Luftfeuchtigkeit im asiatischen Raum. Haben Sie denn schon einmal Yoga oder Yeti gemacht?

Nein, ich auch nicht aber das scheint etwas zu sein, was da eine ganze Reihe an vorzugsweise Damen den Vormittag versüsst. Jetzt habe ich mir überlegt, dass ich die Steffi einmal frage, ob ich da mal Mäuschen spielen darf, wenn sich da die Damen verrenken und Figuren üben, an die ich selbst in meinen kühnsten Träumen nicht gedacht habe. Von wegen, dass hat nichts mit Erotik zu tun, sondern bei dem Yoga geht es wohl eher um das Verbiegen. Und angeblich soll man sogar aus mir einen menschlichen Flummi bzw. einen Schlangenmenschen machen können und grundsätzlich würde ich das auch ganz spannend finden, wenn ich da mit den Beinen hinter dem Kopf zum Bäcker fahren könnte ... und was denken Sie was man da an Geld für den Schuster sparen kann, wenn man erst auf den Händen in die Backstube herein läuft. Ganz zu schweigen von den Dingen die sich dann wohl hinter der Schlafzimmertür abspielen werden, wenn da zum Vorspiel erst einmal das 1-stündige Entwirren der Gliedmaße auf dem Spielplan der Libido steht ...

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass sie an ein solches gelenkiges Teilchen geraten und Sie nichts Böses ahnend mit diesem in den Federn landen? Von wegen, nichts mit dem lapidaren Legen auf die Matraze und Rubbel die Katz ist die Sache vom Tisch meine Herren ... Ganz zu schweigen von dem Muskelpaket der Yoga-Schüler, wenn die da erst auf den Trichter kommen ihre Muskeln zwischen den Beinen anzuspannen ... da macht es aber Knack nicht nur in den "Nüssen", dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Weiter im Text bzw. mit meinem Kopfkino, dass sich gerade in den hochtourigen Bereich bewegt ... also, Mutti liegt zusammen gekugelt oder von mir aus auch mit den Beinen hinter dem Kopf im Bett ... in der frohen Erwartung auf die unvergessliche Nacht und Sie kommen gerade schön verschwitzt und dementsprechend duftend aus dem Garten vom Rasenmähen im ärmellosen Feinripp-Unterhemd und finden die verrenkte Gattin mit den Beinen hinter dem Kopf auf den Händen stehend in ihrem Schlafzimmer vor. Würden Sie da an Erotik denken oder hätten Sie nicht eher das Gefühl, dass Mutti mit der Schubkarre durch den Garten gefahren werden will?

Wenn ich mir diese Situation vorstelle und mir dann mein Helfersyndrom auf den Plan rufe, dann würde ich wahrscheinlich in der Hoffnung auf Heilung die Dame erst einmal in die heisse Badewanne packen ... das macht man doch mit diesen Nudelnestern auch immer so, damit diese sich entwirren, oder?

Und irgendwie würde man damit auch sogleich 2 Fliegen mit einer Klappe erwischen, denn es geht doch nichts über das Spiel der Verlustierung in der Badewanne ... so frisch nach dem Rasenmähen im durchgeschwitzten Feinripp-Unterhemd ... Und ich schwöre Ihnen, dass da auch eine Berti Wollerheim überfordert ist, wenn dieser denn wieder aus den Ketten kommt, um seine Puff´s da im Lot zu halten ...

Diese Kiezgröße aus Düsseldorf soll ja da wohl den einen oder anderen Gast ein wenig über das Ohr gehauen oder wahlweise über den langen Tisch gezogen haben und weil dieses Gebaren des Geschäftsmannes aus dem Rotlichtmillieu den Kunden wohl gegen den Strich gegangen ist, haben diese eine Anzeige erstattet. Oder hatte die Justiz schon seit längerer Zeit ein Auge auf den Knilch geworfen. Wundern würde es mich ja nicht, denn sind wir ehrlich, die hohen Spritpreise und die allgemeine Teuerung merkt doch auch der Kiez. Na was denn, wenn Sie die Wahl haben das Sie entweder für ein paar Sekunden den Kick-Down erleben oder für zwei Tage durch die Landschaft juckeln können, da bevorzugen doch auch Sie meine Herren den Gang zur Zapfsäule, oder?

Guttenberg wird verfilmt ... ???

06.07.2012

So und jetzt atmen wir alle miteinander erst einmal ganz tief durch und denken an die Sommer vor ein paar Jahrzehnten, als der Sommer noch der Sommer und der Winter der Winter gewesen ist ... und nein, wir denken nicht daran das da jetzt tatsächlich das Leben von diesem profilneurotischen Möchtegerndoktor verfilmt wird ...

Ja genau so wie Sie saß ich am heutigen Morgen da ... mit weit geöffnetem Mund und dem Unverständnis in dem Oberstübchen. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal wer denn da der Drahtzieher hinter dieser PR-Aktion für den entlassenen Minister ist?

Ach hören Sie doch auf, dass kurze politische Leben von diesem Blender verdient doch kein eigenes Drehbuch oder wird es etwa im Rahmen der Schulbildstelle abgedreht, weil man der Jugend der Neuzeit aufzeigen möchte, wie man sich nicht als Politiker darstellen sollte. Wer weiß, ob da nicht in irgend einer Sendeanstalt auch schon das Drehbuch für den Wulff und den Tauss auf dem Tisch liegt. Jajaja, der Wulff ... und Tauss sagt Ihnen nichts ... MDB im vorzeitigen Ruhestand, der da vor einiger Zeit die Kinderpornobilder auf seinem Handy hatte ... natürlich zu Studienzwecken, was denn sonst? Aber seit dem es den Frauentausch und solche Sendungen wie mit der Brit gibt, überrascht mich in diesen Zeiten eigentlich gar nichts mehr so wirklich ...

Und irgend wie ist ja die Welt auch erst so richtig aus den Angeln, seit sich der Curt Cobain leider nicht die Kugel gegeben hat, die da dieser Münsteraner Tatortkommissar immer bewirbt. Ja, dass Volk ist immer dümmer gemacht worden und nach diversen Skandalen in den Banken ... da fällt mir ein, was macht eigentlich der ehemailige Millionär Schneider derzeit ... Sie wissen schon jener Baumogul, der da dem Banker diese legendären Peanuts entlockt hat?

Sitzt der etwa zusammen mit den Lehmann-Brothers und Ackermann auf der ehemaligen Privatinsel von Johnny Depp? Viele Fragen an diesem schwülwarmen Tag, so zwei Tage vor dem CSD in Köln, an dem wir in diesem Jahr nicht teilnehmen, weil da leider unser Betriebsurlaub ist ... aber im nächsten Jahr sind wir dabei und zwar mit einem grossen Truck, der schon jetzt in die erste Runde der Vorarbeit geht. Sie wissen doch, dass das besonders gute Ding auch seine besondere Weile in Anspruch nimmt ...

Wo waren wir denn jetzt noch gleich, dass ich aber auch immer den roten Faden verliere und das alles nur weil der Mann dort Oben der Madonna den ersten kleinen Wink gesendet hat und einen Tour-Truck mit den Utensilien zum Bühnenaufbau und der Musikanlage in den Graben geschickt hat. Ja, Madonna, dass ist der Wink vom Prayer für das unangemessene Verhalten auf der Tour ... ganz zu schweigen von der lauten Schreierei.

Von wegen, von den Eindrücken des Konzertes in der letzten Woche werde ich noch verdammt lange zerren und Cortison sei es gedankt, dass ich der Zwergin aus Italy nicht die Schmerzensgeldklage in die gute Stube geschickt habe. Wobei ... das muss man sich vorstellen, nur weil ich da für viel Geld eine Karte ergattert habe, um einen entspannten Abend bei einem Konzert zu verbringen, muss ich jetzt diese Pillen für die Ohren schlucken ... natürlich ist es laut auf einem Konzert aber ich bin doch zu der eigentlich nicht zu Nirvana gegangen, sondern zu der kleinen Prayerin ...

Soso, so nennt man also neuerdings in den USA die Einreichung der Scheidungspapiere ... den Schritt in die neue Phase ... O-Ton Katie Holmes ...

Doch, ich bleibe bei meinen Glückwünschen zu diesem Schritt von diesem jungen Hüpfer, denn meiner Meinung nach ist das das Klügste, was diese machen konnte und jetzt kann man im Fall Cruise - Holmes nur hoffen, dass der Gatte da nicht ein riesiges Feuerwerk der scientologyschen Anwälte startet, denn wenn die Geschichte mit der Scheidung nicht so verlaufen sollte, wie man sich diese für das Kindeswohl vorstellt, dann sehe ich das zukünftige Leben von dem Cruise-Holmes-Nachwuchs in dem goldenen Alcatraz für die kleinen Vögel mit den gezogenen Flugfedern ...

Gott, wenn man sich das nur vorstellt, dass man da jeden Tag den Cruise an der Backe hat, da zieht man doch wohl eher den Suizid vor, um den Fängen des verblendeten Sektenkopfes zu entkommen. Und wenn das stimmt was man da in der Klatschpresse liest, dann sind ja da mittlerweile mehr Stars und Sternchen in dieser Ron Hubert-Vereinigung, als das diese auf dem Walk of Fame liegen. Was fehlt denen denn da in Hollywood in ihrem Leben, dass diese sich an solch eine Gemeinschaft heranhängen? Ist es die fehlende Aufmerksamkeit unterhalb von Muttis Kochschürze oder ist es der Drang nach der allwöchentlichen Gehirnwäsche ...

Na was denn, wenn man den Scientologen beitritt, dann ist man doch ein fremdgesteuertes Kanninchen und gibt im Endeffekt seine Eigenständigkeit auf, denn diese mischen sich ja sogar in das Leben im Schlafzimmer ein und wenn man da erst einmal die Mitgliedsbeiträge bezahlt hat, dann wird man diese Geister auch nicht mehr los, die man da in Ermangelung des Gewebes im Kopf auf den Plan gerufen hat. Jetzt wollen die Mannen um den Hubert ja die Welt verbessern und alles heilen, was da nicht in deren Kram passt, wie z. Bsp. die Homosexualität, die wohl nur eine Verirrung des eigenen Ich´s sein soll. Also ich für meinen Teil kann da nur sagen, dass man dieser Irrung doch sehr gerne folgt, wenn man da als alternative nur den Guttenberg, Wulff, Putin oder eben einen Cruise serviert bekommt, oder?

Sex ...

31.05.2012

Verstehen Sie das? Die Sache mit den Hausnummern und den Häusern die da in der Abfolge scheinbar fehlen?

Nein, ich verstehe das nicht, da steht die 11 neben der 17 und die 22 neben der 28. Sind das noch die Spätfolgen der Ausbombung oder hat da schlicht und ergreifend die Stadt übersehen, dass da gewisse Häuser schon seit Jahrzehnten der Abrissbirne zum Opfer gefallen sind ... Nein, ich verstehe das nicht?

Jetzt mal ganz im Ernst und August ... wenn man jetzt zum Beispiel ein Subunternehmer oder Fahrer der GLS, Hermes ... oder wie die ganzen Dienste da heissen mögen... ist, dier da für den Hungerlohn von 5 Euro die Stunde an 12 - 14 Stunden an 6 Tagen in der Woche schuften muss, dann hat man bei einem solchen Hausnummer-Wirrwarr doch noch mehr Stunden an der Felge. Haben Sie das nicht am gestrigen Abend im SternTV gesehen, dieses Drama um die Paketdienste und die neusten Enthüllungen des Herrn Wallraff.

Na was denn, auch wenn dieser noch nicht unser Autor ist, kann ich doch für seine Enthüllungen schon einmal werben. Solche Menschen braucht doch das Land mehr, als die Damen und Herren der Frauentausche oder der endlich Schön-Fraktion. Zumal sich der Herr Wallraff auch richtig für seine Recherche in das Zeug legt und selber mit anpackt und nicht nur mit dem Kuli in der Hand an seinem Schreibtisch sitzt.

Nanana, ich sitze bei Leibe nicht den ganzen Tag auf meinem immer kleiner werdenden Popo, denn was denken Sie denn wie ich in mein Auto komme oder wer da für mich die Kaffeetasse hebt?

Sehen Sie, gut das wir einmal darüber gesprochen haben ... obwohl ich ja gestehen muss, dass mir wegen der aktuellen Berichterstattungen immer eine ganze Menge durch die literarischen Lappen geht und wenn Sie zu denen gehören, die da noch in meiner 100er Warteschleife im E-Mailpostfach gehören ... gemach, gemach, weder Rom noch der Flughafen in Berlin wurden an einem Tag erbaut. Vor allem sollte man ja niemals vergessen, dass das gute Ding seine Weile benötigt ...

Oh ja, was kann das anstrengend sein, wenn man auf etwas wartet, dass da partout nicht kommt. Ach so, Sie kennen das nur in einem anderen Zusammenhang ... ja, dieses Drama kenne ich auch noch aus den frühen Tagen der Dr. Sommer-Ära, dieses warten auf den finalen Rettungsschuß. Von wegen, Frauen haben keinen Rettungsschuß, wenn das bei Ihnen in den 4 Wänden der Fall sein sollte, dann verfügen Sie entweder seit Jahren über ein vergessenes Tampon in ihrer Zelle oder Sie sind schlicht und ergreifend in den Wechseljahren. Also nichts wie raus aus den alten Gefilden und hinein in das neue Glück, denn wer nicht wagt, der nicht gewinnt, oder?

Es ist doch immer das Gleiche, wie immer ich die Sache auch drehe, zu guter Letzt komme ich immer in die schlüpfrige Abteilung aber Sie müssen doch zugeben, dass Sex nun wahrlich nicht die schönste Nebensache der Welt ist, sondern die Hauptsache, wenn da das Blut auch dahin kommt, wo es in solchen Momenten für bestimmt ist.

Na irgendwer in der Evolutionsunternehmung hat sich doch da ein ganz ausgeklügeltes System überlegt oder finden Sie es nicht eine wahnsinnige Leistung von ihrem Körper, wenn dieser die kleinen Reize der Libido empfängt und dann Millionenfach die Synapsen in Schwung bringt. So rein aus der Sicht eines Wissenschaftlers ist dieser Sex ja eine sehr nüchterne Sache, denn auf einen bestimmten Reiz folgt eine Reaktion ... bei dem einen mehr, bei dem anderen weniger. Na was denn, die Wissenschaft ist doch nicht dafür verantwortlich, wenn da der Lastenkran nicht in die Höhe kommt und von wegen es liegt an dem Gegenüber, dass da das Blut nicht den Weg in die Hose findet. Womit wir bei dem Thema wären, dass für mich zu einem der unvorstellbarsten auf diesem Globus gehört:

Die Impotenz - laut Wikipedia die "Erektile Dysfunktion" bei dem Mann aber es soll doch auch Frauen geben, die einfach nicht auf Touren kommen, wenn da der Gatte im weissen Feinripp-Unterhemd mit der Flasche Bier zwischen den Beinen vor dem Fussball sitzt. Ist nicht aus dieses immer eine Sache des Willens und vor allem was denken Sie wieviele Männer oder Frauen mit der Erektilen Dysfunktion wunderbar durch das Leben fahren, weil diese dann das Gehechel des ehemaligen Adonis und zur Putte mutierten Gatten nicht ertragen müssen.

Wobei ich ja gestehen muss, dass mir da Fleisch am Körper alle Mal besser gefällt, als diese Klappergestelle. Vor allem wenn man bedenkt, dass sowohl Mann als auch Frau wohl mehr auf Fleisch, als auf Knochen stehen oder wie erklären Sie sich sonst, dass man bei dem Verzehr eines T-Bone-Steaks die Weichteile verspeist und das Gerippe liegen läßt?

Eben, dass ist des Rätsels Lösung und das ist auch der Grund, warum da in der Pornoindustrie die Vollweiber bevorzugt werden. Jetzt habe ich ja auch ein paar Pfunde mehr auf den Rippen und was soll ich sagen, ich finde mich gut und gefalle mir so wie ich bin. Vor allem wird der Koitus Interupptututus nicht durch das Klappern der Knochen gestört wird und wenn ich hinfalle, dann falle ich weicher und muss nicht gleich zum Gips-Spezialisten und mir da eine Schiene abholen. Ja, ein "Hoch" auf die Vollweiber und Herren der genießenden Speisen und dem wenigen Verzicht, denn was viele Menschen scheinbar nicht kapieren ist die Tatsache, dass das Essen eine wundervolle Sache ist, wenn es nicht aus der Dose oder aus dem Genlabor kommt. Ja, ich esse gerne und am Liebsten mit all meinen Mannen und Frauen an der Tafel. Und soll ich Ihnen noch etwas verraten?

Hier im Hause bin ich der Smutje für alle Kadetten und jeden Mittag sitzen wir mit allen fleissigen Bienen um uns herum und genießen das gemeinsame Mittagessen und das ist so ziemlich das Schönste, was Mensch sich denken kann, denn dafür sind wir alle mal auf diesen Globus geschmettert worden. Miteinander heisst das Zauberwort des Tages und ein jeder der diese Idylle nicht kennt, sollte vielleicht mit der Selbstreflexion beginnen.

Vielleicht ist das auch der Grund, warum es da solche Banden ala Hells Angels gibt, die da das Gefühl der Gemeinschaft vermitteln, wo doch scheinbar der Staat in diesem Punkt versagt. Wobei ich mit diesen Banden nicht konform gehen möchte, denn bei diesen Gestalten handelt es sich ja schlicht und ergreifend um Kriminelle, die da an allen Ecken und Kanten gegen das hart erkämpfte Modell der Demokratie und Freiheit verstossen. Und, liebe Höllenengel, stehe ich jetzt auch auf Eurem Index und muss befürchten, in einer Eurer KFZ-Werkstätten in den Fussboden einbetoniert zu werden?

Na dann, nur her mit Euch, denn ich habe vor solchen Typen keine Angst ... schon vergessen ... schwarzer Gürtel im Karaoke-Singen und 800 mm Pump-Gun von Fisher-Price in der Schublade ...